Op zaterdag 1 juli 2017 00:54 schreef Referer het volgende:Hoi allemaal,
Dit is mijn eerste post hier maar ik moet dit van mij afschrijven.
Ik zal het verhaal niet te lang maken, maar vanaf mijn pubertijd heb ik gemerkt dat ik 'anders' was. Veel dingen die intuïtief waren bij leeftijdsgenoten waren bij mij niet van toepassing: als ik nu terugkijk ben ik mijn weinige vrienden verloren door een gebrek aan wederkerigheid want zelf ondernam ik nooit initiatief. Ik stemde in het begin van de pubertijd af om te gaan zuipen omdat het toen spannend was, maar toen de nieuwigheid er vanaf was vond ik het niet meer zo geweldig. Ik heb verder nooit echt de behoefte gehad aan een relatie, seks (wel porno en geilen op meisjes op school), vriendschappen en om te studeren.
Aan mijn buitenkant valt niets te zien: ik zie er sportief uit, ben goed gekleedt (niet de allernieuwste mode maar gewoon verzorgd) en heb qua uiterlijk niets te klagen. Alleen sociaal ben ik verkloot. Ik heb enorm weinig zelfvertrouwen, ben vaak onzeker, ben heel oppervlakkig in gesprekken en de enige manier waarop ik kan socializen is door wat grappen te maken, door vragen te stellen of op heel zelden op intellectueel gebied. Dit is sociaal bij mensen die je lang niet hebt gezien, dan gaat dat nog. Mensen die ik wekelijks zie heb ik zelden iets te melden. Met drank op is het nog wel te doen want dan lul ik makkelijker en ongeremder omdat ik minder nadenk.
Wonder boven wonder heb ik anderhalf jaar geleden tijdens een van de weinige keren dat ik uitging een vriendin aan de haak geslagen die totaal anders is: heel sociaal en spontaan maar toch wat onzeker (heeft een moeilijke jeugd gehad door haar vader die zijn kinderen vernederde en bang maakte). Het leek me toch wel spannend om op mijn 25e voor het eerst seks te hebben en in een relatie te zitten. Het initiatief om te babbelen via whatsapp kwam van haar dus ik had zoiets van: laat maar lekker op mij afkomen. Na 3 weken leuk en spontaan non-stop appen waarin we heel persoonlijke dingen vertelden en elkaar meteen vertrouwden, volgden 2 dates bij haar thuis (ze woont op zichzelf). Ik was oprecht geïnteresseerd in haar en genoot van het hele proces. Het voelde zo goed dat het fout voelde om seksuele aanstalten te maken. Na de derde date kregen we een relatie. De eerste 4 maanden waren enorm positief. Ik voelde me voor het eerst in mijn leven echt gelukkig: ik voelde me speciaal omdat iemand gek op mij was. Ik was vanaf het begin dat we aan het daten waren compleet geobsedeerd door haar. Ik vond het zo spannend allemaal! Ik behandelde haar enorm goed, ik genoot van alle aandacht en het gevoel dat zij mij gaf en het idee dat ik iemand gelukkig maakte met mijn woorden en daden deed mij goed.
Zoals jullie natuurlijk al voelen aankomen loopt dit niet goed af. Na die 4 maanden was die euforie weg bij mij en ik voelde me daar vreselijk bij. Het voelde alsof ik iets verloren had. Ik vertelde haar dit gewoon eerlijk en ze was natuurlijk helemaal overstuur want alles liep perfect en ze was compleet gek van mij. Ik gaf haar zoveel aandacht en was haar altijd ana het pleasen. Ik wist niet wat mij overkwam. Ik heb het er met haar over gehad en we besloten door te gaan en te kijken hoe het zou lopen. Na wat gekloot kwam ik erachter dat ik nog het meest gelukkig was mét haar.
Na een tijd aangekloot te hebben ging het steeds slechter. We hebben op dit moment al 3 maanden een pauze maar het wordt denk ik niets meer. Dit heeft er toe geleidt dat ik het afgelopen halfjaar eigenlijk obsessief ben gaan onderzoeken wat er in hemelsnaam mis met mij is.
Ik ben na veel onderzoek op internet (jaja ik weet dat zelf diagnosticeren via het internet niet betrouwbaar is) erachter gekomen dat ik gewoon fucked up ben. Ik ben er op mijn 27e achter gekomen dat ik empathie mis. Ik snap wel waarom mensen blij of teleurgesteld zijn maar ik voel dit niet. Ik kan geen banden met mensen vormen. Ik kan goed optrekken met mijn broertje maar ik voel geen band. Ik vind het niet fijn om alleen te zijn, maar ik kan onmogelijk diepgaande connecties vormen. Ik haal weinig plezier uit dingen die ik alleen doe. Alleen film of series kijken vind ik vrijwel niks, samen met mij vriendin of familieleden dan wel weer. Waarom weet ik niet zo goed. Misschien omdat ik er waarde aan hecht dat mensen iets met mij willen doen?
Waarom ik dit niet weet is omdat ik erachter ben gekomen dat ik óf heel weinig emoties heb, of ik me niet bewust ben van mijn emoties. Mijn enige sterke emoties doen zich voor tijdens muziek en op momenten wanneer ik terugdenk aan activiteiten die ik samen met mijn vriendin deed zoals tv kijken, seks, pretparken bezoeken, samen boodschappen doen etc. Ook hier weet ik niet echt wat ik voel. Als ik heel eerlijk ben is het denk ik vooral het samen ondernemen van dingen als een stel. Ik krijg echt een enorme knoop in mijn maag wanneer ik een liedje hoor dat ik met haar associeer of wanneer ik een serie of film tegenkom die we samen gekeken hebben of volgden.
Ik was ook altijd enorm jaloers. De eerste paar maanden toen het goed ging was dit niet het geval. Maar zodra het minder ging raakte ik in paniek. Ik was bang dat ze meer plezier zou hebben met anderen en mij als overbodig zou gaan zien, ook als ze met vriendinnen afsprak. Ik wilde niet kwijtraken wat we hadden. Als het iets minder liep ging ik meteen van het ergste uit en vertrouwde haar dan niet. Ik werd dan heel controlerend en soms beschuldigend zonder. Ik wilde het dan meteen bespreken, stuurde appjes en belde haar erg vaak op. Ze reageerde dan niet want ze was dan pissed. Ik kon dan de hele nacht niet slapen. Als we de dag erna elkaar in het echt zagen moest ik altijd goed nadenken wat ik eigenlijk moest zeggen. Het leek wel alsof ik niet echt bewust was van de situatie, als het maar goed zou komen en de relatie niet zou stuklopen. Ik bood dan altijd mijn excuses aan. Op die momenten was ik bang om haar kwijt te raken dus het kwam oprecht over, maar ik denk dat het vooral kwam omdat ik wilde dat de relatie in stand zou blijven omdat ik niet kwijt wilde raken wat we hadden. Want voor de rest heb ik weinig positieve dingen in mijn leven.
Nu kwam ik er deze week achter dat zij de laatste met iemand anders erg intensief aan het whatsappen is terwijl we hadden afgesproken tijdens de pauze niet met andere mensen bezig te zijn (niet dat ik ook maar vaak met anderen app, laat staan vrouwen). Ik word dan bijna misselijk als ik voor mij zie dat zij gelukkig is in de toekomst met iemand anders.
Ik ben mijn baan kwijtgeraakt omdat ik deze problematiek veel belangrijker vind en ik me op mij werk niet langer kon concentreren. Ik ben hulp gaan zoeken bij een GGZ-instelling. Bij het intakegesprek konden ze nog niks nuttigs zeggen, afgezien ik leed aan anhedonie maar geen verdere symptomen liet is vooralsnog geen depressie gediagnosticeerd. Autisme en Asperger was ook te weinig aanleiding toe.
Als ik geheel eerlijk ben en heel objectief kijk, denk ik dat ik een mix heb van schizoïde persoonlijkheidsstoornis en verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ik denk dat ik een gebrek aan een 'zelf' heb en daarom zo genoot van alle validatie en aandacht van mijn vriendin en zodra die toevoer daarvan afgesloten dreigt te worden ik in paniek raak want dan stort mijn identiteit in en word ik manipulatief, controlerend en ik besef dat het abnormaal is. Wat mij dan wel verwondert is waarom ik geen aandacht of validatie zoek bij andere mensen. Mijn verdenkingen van mijn narcistische trekjes heb ik pas enkele dagen geleden, dus dit heb ik niet kunnen vertellen tijdens het intakegesprek.
Nu heb ik dus eigenlijk ook helemaal niets in mijn leven. Ik dood een beetje de tijd door tv te kijken met familie of door sporadisch wat te doen met mijn broertje zoals wat gamen of eens een terrasje pikken. Ik voetbal en kan daar enigszins wel van genieten, waarschijnlijk omdat ik een van de betere spelers ben binnen mijn team en daar mijn eigenwaarde mee omhoog haal, omdat ik belangrijk ben. Ondanks dat ik dit weet ben ik vrijwel de meest onzekere speler van het elftal raar genoeg.
Deze situatie stemt mij natuurlijk wel somber. Het is niet dat ik depressief ben, althans dat denk ik. Het klinkt misschien heel raar maar ik heb nu een 'intellectuele doodswens'. Ik besef dat ik nooit een rijk leven zal leiden. Ik zal nooit een gezonde relatie kunnen hebben want ik kan geen banden vormen met mensen en geen empathie voelen. Nu ik besef dat ik vooral handel uit eigenbelang bij vrijwel alles wat ik doe besef ik ook dat dit nooit iets langdurigs kan opleveren en is eigenlijk allemaal gebaseerd op iets artificieels. Mijn motivatie om te werken was vooral omdat het sociaal geaccepteerd is en het goed overkwam bij mijn vriendin, niet echt vanuit een innerlijke drive. Ik hecht eigenlijk altijd waarde aan hoe mensen over mij denken en handel hier dan ook vaak naar. Ik lijk ook altijd extern gemotiveerd te moeten worden om iets te ondernemen.
Door de hele situatie en de inzichten die ik nu opgedaan heb besef ik dat ik echt een uitzichtloos bestaan heb. Als ik mensen op straat zie lopen hand aan hand met een kind erbij, mensen die enorm kunnen genieten van de zon, mensen die genieten van socializen en flirten, mensen die staan te springen om op vakantie te gaan of om te gaan uiteten dan besef ik ergens toch wel dat ik blijkbaar veel mis in mijn leven. Ik heb gewoon niet echt verlangens, heb niet echt een eigen persoonlijkheid. Ik mis de dingen die een mens écht mens maken. Als ik nu één betrouwbare bron had waar ik plezier uit kan halen dan was het leven nog uit te houden geweest. Blijkbaar is het enige waar ik echt positieve gevoelens uithaal het zitten in een relatie waar ik gewaardeerd word, maar dat zijn geen gezonde langdurige relaties en zijn zoals eerder gezegd eigenlijk gewoon artificieel of zakelijk.
Ik wil sowieso dit GGZ-traject doorlopen. Ik moet over een maand enkele testen afleggen om toch een diagnose te kunnen vormen. Ik heb er weinig hoop in want ik geloof niet dat therapie kan helpen met mijn problemen. Ik ben er van overtuigd dat het genetisch bepaald is en tot uiting komt tijdens de hersenontwikkeling. Ik ben net een 27 jarige man met een volwassen lichaam en bovengemiddelde intelligentie, maar met een emotionele capaciteit van een 3 jarige. Mijn familie zit vol genetische mankementen. Ik heb het hier ook met mijn moeder, tante, broertje en zusje over gehad.
Mijn moeder en tante (mijn moeders zus) voelen alleen empathie richting dieren en kunnen ook geen banden vormen met mensen. Zij kunnen echter wel veel plezier uit alledaagse dingen halen.
Mijn broertje is zo normaal als maar zijn kan, hij geeft aan dat hij een goede band voelt met mij. Hij gaat elke week uit met zijn maten en is een echte rokkenjager. Hij is enorm sociaal, op een oprechte manier en voelt empathie naar mensen. Mijn zusje is vrijwel hetzelfde, maar zij heeft ook enkele lichte narcistische trekjes in haar relaties (manipuleren en controleren). Zij heeft veel plezier in het leven.
Met mijn vader praat ik nergens over behalve voetbal. Ik herken heel veel trekjes van mijzelf in hem. Hij mist empathie, hij werkt als vrachtwagenchauffeur en als hij thuis komt gaat hij meteen naar de kroeg met de auto en zuipt hij er flink op los. Wonder boven wonder heeft hij nog nooit een ongeluk gehad en is nog nooit betrapt tijdens een alcoholcontrole. Hij snapt niet goed wat hij wel en niet kan zeggen, dus ik vermoed iets van Asperger. Hij kan ook alleen oppervlakkige gesprekken houden.
Voor de rest zit er ADHD, ADD, autisme en manisch depressiviteit bij ons in de familie. Jullie kunnen dus wel voorstellen, neem ik aan, dat ik vooral geloof in de genetische invloeden in mijn geval.
Omdat ik besef dat ik een leven heb vol beperkingen, heb ik vanalles geprobeerd om het op te lossen. Ik heb voor ruim ¤ 700 aan supplementen geprobeerd (sarcosine, multivitaminen, zink, magnesium, visolie en noem het allemaal maar op). De pakketbezorger van PostNL is een vaste gast onderhand bij ons thuis. Ik heb meditatie geprobeerd, positief te denken, mindfullness, mezelf gedwongen om te socializen en echt geprobeerd geïnteresseerd te zijn etc. Ik heb geheel out of character magic truffels en morning glory zaden geprobeerd, hierdoor zag ik mijzelf heel objectief en leerde ik meer wat er mis met mij was. Ik heb ketamine geprobeerd maar ik werd er alleen heel suf van en moest vaak naar de wc, voor de rest helemaal geen effect. Ergens zou ik nog MDMA willen proberen omdat het blijkbaar tijdelijk empathie kan opwekken bij mensen zoals ik en emoties en connecties kan laten voelen die je nooit gevoeld hebt. Aan de andere kant denk ik dat dit mijn leven nog rotter maakt omdat ik heb kunnen voelen hoe het ook had kunnen zijn als ik minder genetisch onbedeeld was geweest.
Ik heb enkele weken geleden mij bijna opgehangen op mijn slaapkamer. Ik had op het werk alles uitgezocht en een afscheidsbrief geschreven en was vastberaden het te doen. Ik durfde echter niet op het moment suprême. Ik vond toch ook ergens dat ik dit moreel niet kon maken ten opzichte van mijn familie, wat eigenlijk juist totaal niet narcistisch is, maar goed. Misschien is het wel omdat ik waarde hecht aan wat mensen er van zouden denken.
Ik probeer op dit moment antidepressiva (citalopram) mocht het misschien een clinische depressie zijn, niet geschoten is altijd mis. Ook wil ik nog het GGZ-project afronden. Ik heb weinig hoop in beide dingen, maar dan heb ik er naar mijn idee alles aan gedaan. Al is de kans 0,01% op een wonder, als ik 'normaal' zou worden zou ik de gelukkigste man op aarde zijn na zolang uitzichtloos te hebben geleefd.
Zoals ik al aangaf is de kans heel klein op verbetering en ik heb steeds het idee dat het iets is dat niet te genezen valt stiekem ontkent. Ik heb uit wanhoop zoveel research gedaan om oplossingen te vinden met de insteek dat alles wel te genezen valt. Nu begin ik toch meer te accepteren dat het permanent is. Dat mijn hersenstructuur zich gewoon ongunstig ontwikkelt heeft voor dit tijdperk.
Wat ik niet accepteer is dat ik dit een leven lang vol moet houden. Ik heb weinig om voor te leven. Er zullen vast mensen denken van: "zoek dan iets wat je bezighoudt" of "je hebt het helemaal zo slecht nog niet, je had ook in Afrika geboren kunnen worden en honger en dorst kunnen lijden". Dat mogen mensen best vinden, maar dan denk ik dat ik óf het verhaal niet duidelijk omschreven heb, men het verhaal niet goed gelezen heeft of ik iets fundamenteels over het hoofd gezien heb.
Omdat ik niet accepteer zo te willen leven, wil ik dan ook afsluiten met dat ik mijn situatie dusdanig uitzichtloos vind dat ik euthanasie wil gaan aanvragen. Zo heb ik het toch zelf in de hand en geef ik mijn nabestaanden toch de kans om afscheid te nemen. Ik heb dit ook thuis al kenbaar gemaakt, je kunt de reacties natuurlijk wel verwachten. Ik ben dusdanig al gewend geraakt aan het idee dat ik geen decennia meer hoef te lijden dat het mij zelfs wat rust brengt: dat ik niet gevangen hoef te blijven op deze wereld waar ik simpelweg niet voor gemaakt ben en dat ik zelf toch nog invloed kan hebben hebben op de situatie. Als euthanasie niet ingewilligd wordt moet het op een andere manier gebeuren.
Hierbij eindigt mijn tirade, respect als je het uitgelezen hebt. Dit is zeker geen narcistische schreeuw om aandacht, maar 'gewoon' een uitlaatklep voor mijn frustraties.
Tl:dr: Ik ben een 27 jarige man die tot inzicht is gekomen dat ik empathie mis, geen banden kan vormen met mensen, gebrekkige emoties of een gebrekkig besef aan emoties heb en enkel gebrekkig plezier haal uit activiteiten met andere mensen waarbij ik niet veel hoef te socializen. Ik beleefde veel plezier aan relatie waarbij ik dacht dat het ware liefde was, maar alles erop wijst dat het om narcistische redenen ging. Ik vind dat er gedacht mab worden aan een mix van schizoïde- en narcistische persoonlijkheidsstoornis Ik ben hier teleurgesteld over en heb vanalles geprobeerd maar besef dat het niet te genezen is en mijn situatie dusdanig uitzichtloos is waardoor ik euthanasie wil aanvragen. Als dat niet ingewilligd wordt moet het op een andere manier.