Boer Zoekt Vrouw #221 100en brieven --> 10 speeddates --> 5 kandidaten

quote:

Op maandag 20 februari 2017 12:55 schreef Silenus het volgende:
Mijn mening over de vijf boeren, topic niet teruggelezen dus sorry als dingen al uitgebreid benoemd zijn. Ik keek het gisteren voor het eerst trouwens.

OLKE:
Olke Bolke Rebesolke, dat was het eerste waar ik aan dacht. Probeer met zo’n naam maar eens een vrouw te krijgen. “Echt, heb je een nieuwe vriend? Ja? Wow, hoe heet-ie? Steven? John? William?” –Hij heet Olke….”:') Haha, Olke Bolk.. .”-HOU JE BEKKKK!!! Olke hield van knuffelen en ja alleen is ook maar alleen en een relatie is toch samen en dan kun je praten enzo en dingen delen. Olke had ook een brief gekregen van een vrouw waarbij een paarse pleeborstel uit haar schedel groeide en had haar uitgenodigd om te checken of het geen fotoshop was. Nou, we hebben het allemaal gezien…what the fuck, het was gewoon echt. Wat was zij denkende? Dit kon toch geen kapsel zijn? Of heeft Tinky Winky op haar hoofd gepoept? Nouja, genoeg over die figurant.

De vrouwen van Olke hadden goede redenen om juist voor deze man te kiezen. “Ik zit anders maar alleen thuis. Helemaal alleeeeen.” Echt, wanhopig vrouwmens, koop een hond. Al was Olke ook altijd niet even tactisch. “Zie je het wel zitten dan, om je kleinkinderen hier achter te laten om bij mij in Texès te komme wonen?” (Oma krijgt vochtige ogen) “Dat is nogal wat, nogal een stap. Wat voor nare Cruella de Vil moet je zijn om als oma je kleinkinderen zo keihard in de steek te laten??? He? Besef je dat wel? Bah!!” (Oma schiet vol) “Maar we kunnen het ook over wat anders hebben.” Verder nog wat andere irritante omaatjes die weer zo nodig Fries moeten praten, bleh. Ik zie liever chicks. En die waren er wel bijjjj

MARC:
Fuckkkk wat had hij een stel lekkere wijven uitgenodigd zeg. Ongelofelijk, m’n huisgenoten riepen om het hardst dat ze ook gewoon boer wilden worden om aan dit programma mee te kunnen doen. Maar mag ik even zeggen dat Marc echt een héle suffe lul is? Ik geef toe, en dat kan ik best zeggen als hetero, hij is een mooie man. Goede kaaklijn, breedgeschouderd, ‘mysterieuze blik in de oooog’n’…Maar hij kan geen fatsoenlijk gesprek voeren en komt alleen maar met labbekakkerige kutvragen aan als ‘wat is je meest waardevolle bezit’. Kom op, dat soort vragen stel je nog niet als je de meest waardeloze Tinderdate uit je leven hebt en je bier is nog niet op. Het vreemde was wel dat de vrouwen deze saaie vragen slikten als zoete koek, al was het maar omdat ze zo snel konden praten over hun gemeenschappelijke deler: ze hebben allemaal 5 maanden bij een inheemse stam in Zimbabwe gewoond en daar een schooltje gesticht en ja het is zoooobijzonderallemaaaaal. Doodvermoeiend, dat soort verhalen, maar ja..ze zijn lekker dus dan zie je dat allemaal door de vingers. Precies wat de vrouwen dus bij Boring Marc deden. Benieuwd wanneer ze erachter komen dat hij eigenlijk geen reet te melden heeft. Volgende:

RIKS:
Riks, ik vind ’t niks. Beetje een raar mannetje. Had met sommigen ook overduidelijk geen klik terwijl die vrouwen –zucht- na het gesprek weer soppend richting Yvonne liepen. Natuurlijk wel het pijnlijkste moment van de aflevering, en terecht want het is echt een kutvraag: “Warum hed zo’n vrouw as jij nog gin vriendje dan?” – Nou mijn man is 2,5 jaar geleden overleden. BAM, awkward, dat krijg je er dus van als je zo’n vraag stelt! Er deed ook een raar roodharig persoon mee, afkomstig van de planeet Zork. Een overdreven groot voorhoofd en een alien-achtig stemmetje. Ik vertrouw dat dus voor geen meter. Riks wilde z’n keuzemoment leuk inkleden door er een grapje van te maken, maar de vrouwen zijn er gisteravond pas bij het kijken van de uitzending (Yes, ondertiteling!) achter gekomen wie door mag naar de volgende ronde. Leer eens normaal praten, mafkees. Dit is geen accent meer, dit is gewoon koeterwaals gewauwel waar geen touw aan vast te knopen valt.

DAVID:
Wat een lul eerste klas, deze gozer. Gadverdamme. Met z’n schijnheilige praatjes. Hij heeft twee jaar pick up-cursussen gevolgd op Youtube, 10 wanhopige grietjes uitgenodigd en doet gewoon net effe een beetje te tof. “Oh je hebt zulke mooie ogen”, op een gegeven moment ging dit walgelijke schertsfiguur zelfs Yvon versieren. Was blijkbaar even vergeten dat ze niet meedeed als kandidaat. Het erge is dat de meeste vrouwen ‘m waarschijnlijk echt heel sympathiek en aardig vinden en wat een lieverd en schatje bovendien en lekkere mollige knuffelbeer en koetiekoetiekoe, maar serieus: ik heb ‘m door. Hij is de as van het kwaad. Let op: in latere afleveringen gaan we zien dat het een naar mannetje is. En iedereen ook een glaasje water aanbieden. Eikel. Hij had ook maar één echt lekker wijf, maar dat leek me niet zo’n interessant type. Beetje onnozel, doet gewoon mee om op tv te komen. Voor de rest allemaal vrouwen die in een dorp wonen en op hun 23e al beginnen te huilen dat ze nog steeds vrijgezel zijn. Maar nu dan de topper van dit seizoen:

HERMAN:
Jaa, dit is er een hoor. Had een eigen bangbus-caravan waar hij z’n deernes in ontving. Helaas heeft de mode-politie blijkbaar nooit z’n erf bereikt en ook van een kam heeft deze knakker nog nooit gehoord, maar dat is juist z’n charme. Zijn tactiek is beproefd; tien suuuper onzekere klarinet-meisjes uitnodigen. We weten allemaal dat ze eigenlijk botertje geil zijn, maar gewoon nog niet zo goed durven. Kennen wel een lange aanloopfase, maar in verband met het maagd-zijn van Herman is dat ook geen ramp. Eentje speelde zelfs…flugel? Verstond ik dat nou goed? Dat is toch dat drankje waarmee je meisjes van 15 jaar oud versiert dat alleen wordt gedronken in apres ski-gelegenheden? Herman is wel iemand die zegt wat we allemaal denken. “Wat kunnen ze toch veel he, met die modellenfoto’s tegenwoordig?” Ja Herman, we weten allemaal dat zelfs Fotobureau Harry de Vries van om de hoek tegenwoordig van elk draakje nog een prinses kan maken, maar dat ZEG JE NIET HARDOP. Er zat trouwens één meisje bij die ik nog wel ok vond, ze keek een beetje scheel maar was geloof ik wel lief. Heeft ‘ie niet gekozen, want meneer geilt blijkbaar op brilletjes. Anyway, er gaan nog genoeg dingen gebeuren in dat kleine geile caravannetje en ik vraag me af of de klarinet er ook nog een rol in gaat spelen. Ik denk het wel.