Omgaan met sexueel verleden vriendin en haar beste vriend

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:00 schreef madeliefff het volgende:

[..]

dat komt omdat ik en andere users die discussie zijn gaan voeren. dus je mag TS alleen een tip geven die in zijn straatje past? of mag je de TS ook een andere kant laten zien?

En je hoort mij niet zeggen dat ze rare dingen doet he. Maar ze doet wel dingen waar de TS niet tegen kan. Hij denkt anders over bepaalde zaken. Dus OF dan passen ze niet bij elkaar... OF moeten ze een middenweg zoeken die voor beide oke is.

Van mij mag je doen waar je zin in hebt
Ik vraag me alleen af waar ze zich aan zou moeten passen als TS zegt dat dat helemaal niet aan de orde is omdat ze geen rare dingen doet, en hij zelf al bij de normale dynamiek van een vriendschap spoken gaat zien.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:05 schreef madeliefff het volgende:

[..]

je hebt het eigenlijk zelf nog bevestigd ook door te zeggen dat men de boom in mag gaan als ze je "beperken". en met beperken bedoel jij dus dat je een beetje rekening houd met de ander in je gedrag. Je noemt het al 'beperkt worden' als je een kleeeeein beetje iets anders moet doen in je gedrag . dat wordt wat als er echte grote problemen gaan spelen.

Je leest dus gewoon de helft niet, vooral de helft die je niet goed uitkomt?

Schat van me, ik ben bijkans 40, heb een puberzoon en een zeer langdurige relatie. Dat had ik niet gehad als ik me opstelde zoals jij van me denkt. Dat had je ook kunnen weten als je werkelijk zou lezen wat ik schreef. Want ik heb nergens gezegd dat ik tegen mezelf aanpassen ben, maar dat dat wel redelijk moet zijn en me niet moet beperken in mijn normale beweging in het leven.

Waar het hier om gaat is dat de TS zelf zegt dat zijn vriendin niets fout doet, het zijn spoken zijn en hij daar voor zichzelf wat aan wil doen zonder zijn partner daar teveel mee lastig te vallen.
Dus waarom jij er een aanval op mij van wil maken is me niet geheel en al duidelijk.... Maar he, ik ben de aso volgens jou toch, vooral niet naar jezelf kijken die vol de aanval in gaat om eigenlijk helemaal niets, gewoon iemand die het wat anders ziet als jij.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:08 schreef madeliefff het volgende:

[..]

nou bijv als partner op visite is dat ze niet bij die huisgenoot en die ex gaan zitten. er valt van alles te verzinnen dat ga ik neit voor ze doen.

Tja dat zou mij te geforceerd zijn hoor. Hij kan ook zelf beslissen niet meer mee te gaan als die gast er is ofzo.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:08 schreef madeliefff het volgende:

[..]

nou bijv als partner op visite is dat ze niet bij die huisgenoot en die ex gaan zitten. er valt van alles te verzinnen dat ga ik neit voor ze doen.

Dus jij vindt werkelijk dat ze zich maar op haar kamer moet opsluiten als haar huisgenoot die gast uitnodigt?
Jij vindt dus werkelijk dat ze die jarenlange vriendschap maar door de plee moet spoelen?

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:13 schreef madeliefff het volgende:

[..]

kan ook idd. de oplossing is voor iedereen anders want ligt eraan wat zijn partner oke vind en wat te geforceerd.

Daar heb je helemaal gelijk in. Zou handig zijn als TS zelf ook nog reageert met wat context.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:14 schreef madeliefff het volgende:

[..]

nee hoor ik zeg niet dat zij zich op moet oplsuiten als hij komt dat maak jij ervan. ik bedoelde alleen als haar vriend eris dat ze lekekr kmus in de slapkamer ofzo kunnen gaan. maar als dat geen oplossing is is er vast iets anders waar ook jij je in zou kunnen vinden

Ze hoeft zich niet op te sluiten, maar wel "knus" op haar slaapkamer zou kunnen gaan zitten. Wat is het verschil? Of bedoel je dat zij en die vriend op de slaapkamer kunnen gaan zitten terwijl de
TS in de woonkamer op de bank zit? Zo ja zie ik niet in hoe dat die spoken tegen zou moeten houden, samen op de slaapkamer alleen zouden veel mensen wel als grensoverschrijdend gedrag zien namelijk en daar zit wat in. Ik zie niet in hoe dat beter is dan gewoon open en bloot zodat het gruwelijk duidelijk is dat er NIETS aan de hand is.

Ik zou me vooral kunnen vinden in hierover blijven praten met elkaar en onzekerheid oplossen. Niet in mijn partner dwingen om zich tot in den treure en ronduit onredelijk aan te passen omdat ik een probleem heb.

De partner van de Ts toont begrip, doet niets fout volgens de ts zelf, het enige wat zij kan doen is begrip tonen en de TS ondersteunen bij zijn probleem loslaten.

Als je er last van hebt TS moet je het met haar bespreken. Ik vind dat zij best rekening mag houden met jouw gevoelens.

Ik spreek helaas uit ervaring.. Ik had een vriendin toen die ook nog veel omging met exen en soms met oude scharrels. Ik ben van nature helemaal niet jaloers aangelegd dus ik dacht: prima wat maakt het uit. Wat ik wel merkte was dat ze extreem jaloers naar mij toe was, als ik op een feestje was wilde ze precies weten wie er waren en welke vriendinnen er waren etc. Ik vond dat toen af en toe wel raar; we konden elkaar toch vertrouwen? Zo naïef was ik..
Tot ik via een vriendin van haar wat verhalen hoorde en die vriendin me appjes liet zien waarin ze redelijk expliciet vertelde wat er op zulke afspraakjes gebeurde.. Ik kon het eerst echt niet geloven.. Maar het bleek wel waar.
Uiteindelijk heb ik redelijk rancuneus met haar gebroken, dezelfde dag nog. Het heeft haar veel vrienden gekost en ook bij haar familie heb ik haar laten kruipen omdat ze dacht dat het nog wel weer goed kwam. Achteraf zonde van iedere minuut die ik nog aan die h*er besteed heb, maar ik was echt laaiend. Als je mij erbij naait kun je wel wat terug verwachten. Had nooit gedacht dat ik me tot dat niveau zou verlagen maar toen voelde het goed.

Maar lang verhaal kort: als het niet goed voelt voor jou moet je dat met haar bespreken. Doet ze er niks mee, zoek dan wat anders. Kennelijk vindt zij dan haar exen belangrijker. Laat je niet de ogen sluiten met mooie praatjes..

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:20 schreef the85mc het volgende:
Als je er last van hebt TS moet je het met haar bespreken. Ik vind dat zij best rekening mag houden met jouw gevoelens.

Ik spreek helaas uit ervaring.. Ik had een vriendin toen die ook nog veel omging met exen en soms met oude scharrels. Ik ben van nature helemaal niet jaloers aangelegd dus ik dacht: prima wat maakt het uit. Wat ik wel merkte was dat ze extreem jaloers naar mij toe was, als ik op een feestje was wilde ze precies weten wie er waren en welke vriendinnen er waren etc. Ik vond dat toen af en toe wel raar; we konden elkaar toch vertrouwen? Zo naïef was ik..
Tot ik via een vriendin van haar wat verhalen hoorde en die vriendin me appjes liet zien waarin ze redelijk expliciet vertelde wat er op zulke afspraakjes gebeurde.. Ik kon het eerst echt niet geloven.. Maar het bleek wel waar.
Uiteindelijk heb ik redelijk rancuneus met haar gebroken, dezelfde dag nog. Het heeft haar veel vrienden gekost en ook bij haar familie heb ik haar laten kruipen omdat ze dacht dat het nog wel weer goed kwam. Achteraf zonde van iedere minuut die ik nog aan die h*er besteed heb, maar ik was echt laaiend. Als je mij erbij naait kun je wel wat terug verwachten. Had nooit gedacht dat ik me tot dat niveau zou verlagen maar toen voelde het goed.

Maar lang verhaal kort: als het niet goed voelt voor jou moet je dat met haar bespreken. Doet ze er niks mee, zoek dan wat anders. Kennelijk vindt zij dan haar exen belangrijker. Laat je niet de ogen sluiten met mooie praatjes..

Hij heeft het met haar besproken en ze toont begrip.
Verder lijkt jouw situatie geheel niet op de beschreven situatie van de TS.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:24 schreef erodome het volgende:

[..]

Hij heeft het met haar besproken en ze toont begrip.
Verder lijkt jouw situatie geheel niet op de beschreven situatie van de TS.

Zoals ik het lees heeft de vriendin van TS contact met haar ex. Hij geeft aan dat hij dat niet fijn vindt. Ik lees nergens dat zij zich aan hem aanpast en zij ziet haar ex nog steeds. Ik geloof niet zo in platonische relaties, zeker niet als het niet als platonische relatie is begonnen.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:20 schreef the85mc het volgende:
Maar lang verhaal kort: als het niet goed voelt voor jou moet je dat met haar bespreken. Doet ze er niks mee, zoek dan wat anders. Kennelijk vindt zij dan haar exen belangrijker. Laat je niet de ogen sluiten met mooie praatjes..

Zo'n uitspraak als hierboven is natuurlijk gewoon onzin. Je suggereert feitelijk dat TS zijn vriendin moet dumpen als zij normaal met haar vrienden wil blijven omgaan, want alle vrouwen zijn leugenachtige kuthoeren.

Het lijkt me verstandig als je die wrok laat varen anders is je huidige/volgende relatie gedoemd te falen.

Bovendien is het aan de ketting leggen van je partner een sluipmoordenaar. Het verhoogt de kans op vreemdgaan en verkleint de kans dat het uitkomt.

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:32 schreef the85mc het volgende:

[..]

Zoals ik het lees heeft de vriendin van TS contact met haar ex. Hij geeft aan dat hij dat niet fijn vindt. Ik lees nergens dat zij zich aan hem aanpast en zij ziet haar ex nog steeds. Ik geloof niet zo in platonische relaties, zeker niet als het niet als platonische relatie is begonnen.

Ze heeft een jarenlange vriendschap met iemand waarmee ze ook het bed gedeeld heeft. Die vriendschap had ze al lang en breed voordat de TS in beeld kwam. Verder komt er daar in huis iemand waarmee ze het bed gedeeld heeft, maar waarmee ze geen bewust contact heeft (wat dus hetzelfde probleem oplevert volgens de ts!!!).

De ts zegt zelf dat het een aardige gast is, leuk om mee te "chillen", hij zegt echt helemaal nergens dat hij van haar verwacht dat ze dit anders gaat inrichten. Of dat ze dingen doet die hij als grensoverschrijdend ziet. Hij stelt juist nadrukkelijk dat het om een normale vriendschap gaat.

De enige aanpassing die van haar kant kan komen is onredelijk, dat zou dus betekenen dat ze een jarenlange zeer goede vriend aan de kant moet zetten voor hem. Hoe zie je dat voor je, zonder dat het gaat steken?

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:35 schreef Cracka-ass het volgende:

[..]

Zo'n uitspraak als hierboven is natuurlijk gewoon onzin. Je suggereert feitelijk dat TS zijn vriendin moet dumpen als zij normaal met haar vrienden wil blijven omgaan, want alle vrouwen zijn leugenachtige kuthoeren.

Het lijkt me verstandig als je die wrok laat varen anders is je huidige/volgende relatie gedoemd te falen.

Bovendien is het aan de ketting leggen van je partner een sluipmoordenaar. Het verhoogt de kans op vreemdgaan en verkleint de kans dat het uitkomt.

Als hij het prima vindt dan zo lekker laten. Als je iets niet prima vindt moet je het laten weten. En als je partner daar niks mee doet dan weet je in ieder geval hoe je partner erover denkt.
Niks mis om te bespreken wat je wel of niet fijn vindt. Je hoeft niet alles te pikken om maar in een relatie te kunnen blijven. Altijd eerlijk zijn naar jezelf toe anders ga je een rol spelen waar je ongelukkig van wordt.

Hoe zouden jullie het vinden als je vriendje/vriendin nog bij zijn/haar ex woonde?

quote:

Op woensdag 29 juni 2016 03:18 schreef Teydelyk het volgende:
Hoe zouden jullie het vinden als je vriendje/vriendin nog bij zijn/haar ex woonde?

Ten eerste een ex is natuurlijk wat anders dan een rebound of een keertje seks.

Ten tweede, stel je vindt dit niets. Verwacht je dan van haar/hem dat zodra je een relatie krijgt ze dan maar verhuist?

quote:

Op dinsdag 28 juni 2016 17:14 schreef madeliefff het volgende:

[..]

nee hoor ik zeg niet dat zij zich op moet oplsuiten. ik bedoelde alleen als haar vriend eris dat ze lekekr knus in de slapkamer ofzo kunnen gaan. maar als dat geen oplossing is is er vast iets anders waar ook jij je in zou kunnen vinden. niet gelijk door de plee spoelen. de wereld is niet zwart wit

Erodome reageert natuurlijk ook zo fel omdat ze zelf met heel wat kerels het bed heeft gedeeld. Daar moet je dus niet op aangekeken worden.

Terwijl iemand anders, zoals TS (die op mij heel redelijk overkomt), het niet leuk vindt om regelmatig die twee exen tegen te komen.

quote:

Op woensdag 29 juni 2016 22:46 schreef luxerobots het volgende:

[..]

Erodome reageert natuurlijk ook zo fel omdat ze zelf met heel wat kerels het bed heeft gedeeld. Daar moet je dus niet op aangekeken worden.

Terwijl iemand anders, zoals TS (die op mij heel redelijk overkomt), het niet leuk vindt om regelmatig die twee exen tegen te komen.

Erg treurig dit weer, dan weet je dat de argumenten op zijn...

De ts, die zelf zegt dat het spoken zijn en zijn vriendin daar niet mee lastig wil vallen omdat die volgens hem gewoon normaal omgaat met die mensen? Die zelf zegt voor zichzelf een oplossing te zoeken hier mee om te gaan, zonder dat hij vraagt wat kan mijn partner nog meer doen om me tegemoet te komen?

quote:

Op woensdag 29 juni 2016 22:51 schreef erodome het volgende:

[..]


Erg treurig dit weer, dan weet je dat de argumenten op zijn...

Nee, jij reageert inhoudelijk.

Iemand die met zijn eerste partner getrouwd is, zal monogamie meestal belangrijker vinden, en het minder leuk vinden om exen tegen te komen, dan iemand met heel veel bedpartners. Dat heeft met referentiekaders te maken.

In de rooktopics zijn het ook de rokers die de risico's van roken bagatelliseren.

quote:

De ts, die zelf zegt dat het spoken zijn en zijn vriendin daar niet mee lastig wil vallen omdat die volgens hem gewoon normaal omgaat met die mensen? Die zelf zegt voor zichzelf een oplossing te zoeken hier mee om te gaan, zonder dat hij vraagt wat kan mijn partner nog meer doen om me tegemoet te komen?

Zo gek is het trouwens niet om als je een relatie hebt wat meer afstand te nemen van exen en ex-scharrels. Afstand nemen kan op verschillende manieren, bijvoorbeeld minder afspreken, minder intieme gesprekken voeren of minder lichamelijk contact zoeken.

quote:

Op woensdag 29 juni 2016 23:00 schreef luxerobots het volgende:

[..]

Nee, jij reageert inhoudelijk.

Iemand die met zijn eerste partner getrouwd is, zal monogamie meestal belangrijker vinden, en het minder leuk vinden om exen tegen te komen, dan iemand met heel veel bedpartners. Dat heeft met referentiekaders te maken.

In de rooktopics zijn het ook de rokers die de risico's van roken bagatelliseren.

[..]

Zo gek is het trouwens niet om als je een relatie hebt wat meer afstand te nemen van exen en ex-scharrels. Afstand nemen kan op verschillende manieren, bijvoorbeeld minder afspreken, minder intieme gesprekken voeren of minder lichamelijk contact zoeken.

Ik ben met mijn eerste partner getrouwd... en kan me best bedenken hoe het voor een ander is...

quote:

Op woensdag 29 juni 2016 23:02 schreef erodome het volgende:

[..]

Ik ben met mijn eerste partner getrouwd... en kan me best bedenken hoe het voor een ander is...

Ik bedoel natuurlijk iemand met een monogaam huwelijk. De meeste mensen hebben monogame relaties.

Overigens ik vind het normaal dat je exen van je partner tegen kan komen, we hebben allemaal wel onze ex-partners of andere figuren in onze levens waar je partner niet blij mee kan zijn.

Het gaat mij meer om de mate waarin, overal ex-partners tegenkomen of continu twee exen tegenkomen. Kan me goed voorstellen dat dat niet prettig is.

quote:

Op woensdag 29 juni 2016 23:06 schreef luxerobots het volgende:

[..]

Ik bedoel natuurlijk iemand met een monogaam huwelijk. De meeste mensen hebben monogame relaties.

Overigens ik vind het normaal dat je exen van je partner tegen kan komen, we hebben allemaal wel onze ex-partners of andere figuren in onze levens waar je partner niet blij mee kan zijn.

Het gaat mij meer om de mate waarin, overal ex-partners tegenkomen of continu twee exen tegenkomen. Kan me goed voorstellen dat dat niet prettig is.

Ik kan me dat ook prima voorstellen.
Waar het om gaat wanneer is het redelijk om je partner aan te spreken op de omgang, die te beperken/verbieden en wanneer is het iets wat je in jezelf op moet lossen?

Als de ts zelf zegt dat zij eigenlijk niets fout doet, een normale omgang heeft denk ik dat hij gelijk heeft door te zeggen dat hij dit in zichzelf op moet lossen.
Je kan en mag niet verwachten van je partner dat ze een jarenlange vriendschap (wat je zelf als normaal vriendschappelijk ziet) opgeeft. Niet als die relatie echt belangrijk is voor je, want dat zal gaan steken. Meer dan begrip voor je gevoel kan je dan niet verwachten.

quote:

Op woensdag 29 juni 2016 23:11 schreef erodome het volgende:

[..]

Ik kan me dat ook prima voorstellen.
Waar het om gaat wanneer is het redelijk om je partner aan te spreken op de omgang, die te beperken/verbieden en wanneer is het iets wat je in jezelf op moet lossen?

Als de ts zelf zegt dat zij eigenlijk niets fout doet, een normale omgang heeft denk ik dat hij gelijk heeft door te zeggen dat hij dit in zichzelf op moet lossen.
Je kan en mag niet verwachten van je partner dat ze een jarenlange vriendschap (wat je zelf als normaal vriendschappelijk ziet) opgeeft. Niet als die relatie echt belangrijk is voor je, want dat zal gaan steken. Meer dan begrip voor je gevoel kan je dan niet verwachten.

Je kan beiden doen. De oplossing in jezelf zoeken, maar ook daarbuiten. TS zegt ook dat zijn vriendin die ex bewust in haar leven houdt en dat TS het idee krijgt dat zijn vriendin seksueel aan hem denkt. Daar kan ook eens over gesproken worden. In hoeverre is dat zo? En in hoeverre is die vriendschap met die ex wel echt zomaar een vriendschap?

Ik ben er ook geen voorstander van om contacten van je vriendin te verbieden. Maar minder contact zoeken met een ex is op zich ook logisch bij een nieuwe relatie.

quote:

Op woensdag 29 juni 2016 23:19 schreef luxerobots het volgende:

Je kan beiden doen. De oplossing in jezelf zoeken, maar ook daarbuiten. TS zegt ook dat zijn vriendin die ex bewust in haar leven houdt

Omdat "beste vriend", lijkt mij logisch dat je je vrienden bewust in je leven wilt houden

quote:

en dat TS het idee krijgt dat zijn vriendin seksueel aan hem denkt. Daar kan ook eens over gesproken worden. In hoeverre is dat zo?

Waar heb je dat dan gelezen? Of ik heb het gemist.. Hoogstens dat hij zich afvraagt of zij dit doet. Niet dat hij daar tekenen van ziet.

quote:

En in hoeverre is die vriendschap met die ex wel echt zomaar een vriendschap?

Dat kan je je dus bij elke vriendschap van je partner wel afvragen. Dus dan maar alle vriendscahppen (met het andere geslacht) afkappen?

quote:

Ik ben er ook geen voorstander van om contacten van je vriendin te verbieden. Maar minder contact zoeken met een ex is op zich ook logisch bij een nieuwe relatie.

Vraag mij af of dat meisje hem uberhaupt nog echt als ex ziet, of gewoon simpel als beste vriend. Daarbij zou het niet uit moeten maken, want in beide gevallen voel je niets voor diegene en is het geen gevaar voor je relatie.

Een beste vriend hebben van het andere geslacht vind ik sowieso een beetje twijfelachtig. Intenties zijn vooral voor mannen toch anders.

Maarja nu krijg ik ongetwijfeld een hele lading vrouwen over me heen die er wel in willen geloven dat het compleet gelijkwaardig is. En dat het raar is en niet van vertrouwen in je partner getuigt als je daar je bedenkingen bij hebt. Mannen weten wel beter.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 09:26 schreef alors het volgende:
Een beste vriend hebben van het andere geslacht vind ik sowieso een beetje twijfelachtig. Intenties zijn vooral voor mannen toch anders.

Maarja nu krijg ik ongetwijfeld een hele lading vrouwen over me heen die er wel in willen geloven dat het compleet gelijkwaardig is. En dat het raar is en niet van vertrouwen in je partner getuigt als je daar je bedenkingen bij hebt. Mannen weten wel beter.

Mij lijkt de vraag te zijn of het erg is of de man er evt anders over denkt (voor de partner van de vrouw). Zolang de vrouw het ziet als vriendschap gaat er niets gebeuren, dus geen gevaar.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 09:26 schreef alors het volgende:
Een beste vriend hebben van het andere geslacht vind ik sowieso een beetje twijfelachtig. Intenties zijn vooral voor mannen toch anders.

En vrouwen horen in de keuken.

Of is dat dan weer wel seksistisch?

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 09:46 schreef Cue_ het volgende:

[..]

Mij lijkt de vraag te zijn of het erg is of de man er evt anders over denkt (voor de partner van de vrouw). Zolang de vrouw het ziet als vriendschap gaat er niets gebeuren, dus geen gevaar.

Het idee is niet fijn voor de ander. Dat je weet dat bij een zwak moment, dronken na uitgaan bv, hij er misbruik van zal maken. Stel ze vertelt hem dat er relatieproblemen zijn en legt dat voor, wat voor objectief advies zal hij dan geven? In dergelijke situaties moet je toch niet willen komen? Jij zou het wel leuk vinden dat je vriend een beste vriendin heeft die hem zou pakken zodra het kan? En die zal zeggen 'ga toch bij haar weg, dat is beter voor je' als jullie ruzie hebben gehad en zij praten er samen over. Dat is toch geen vriendschap meer.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 09:53 schreef alors het volgende:

[..]

Het idee is niet fijn voor de ander. Dat je weet dat bij een zwak moment, dronken na uitgaan bv, hij er misbruik van zal maken. Stel ze vertelt hem dat er relatieproblemen zijn en legt dat voor, wat voor objectief advies zal hij dan geven? In dergelijke situaties moet je toch niet willen komen? Jij zou het wel leuk vinden dat je vriend een beste vriendin heeft die hem zou pakken zodra het kan? En die zal zeggen 'ga toch bij haar weg, dat is beter voor je' als jullie ruzie hebben gehad en zij praten er samen over. Dat is toch geen vriendschap meer.

Jouw referentiekader.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 09:53 schreef alors het volgende:

Het idee is niet fijn voor de ander. Dat je weet dat bij een zwak moment, dronken na uitgaan bv, hij er misbruik van zal maken. Stel ze vertelt hem dat er relatieproblemen zijn en legt dat voor, wat voor objectief advies zal hij dan geven? In dergelijke situaties moet je toch niet willen komen? Jij zou het wel leuk vinden dat je vriend een beste vriendin heeft die hem zou pakken zodra het kan? En die zal zeggen 'ga toch bij haar weg, dat is beter voor je' als jullie ruzie hebben gehad en zij praten er samen over. Dat is toch geen vriendschap meer.

Als dat zo is, ziet die vriendin dat ook wel in en zal ze echt niet zon vrienschap behouden / dergelijke issues met hem bespreken.

quote:

Op maandag 27 juni 2016 13:45 schreef alors het volgende:
Ik vind het wel bijzonder dat je met al je vrienden seks hebt gehad. Dat er blijkbaar geen enkele vriendschap is geweest zonder seks of relatie. Ik geloof sowieso niet in innige vriendschappen tussen man en vrouw, maar dit bevestigt dat wel weer.

Precies dit, er is nooit echt vriendschap tussen vrouw en man.. althans ik ervaar dat niet zo.

Vriendschappelijk zijn tijdens werk en school... verder ken ik en praat ik dus alleen met meiden als ik iets van ze wil (seks) of ik moet echt met ze zijn opgegroeid..

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 11:08 schreef Just_some_random_dude het volgende:

[..]

Precies dit, er is nooit echt vriendschap tussen vrouw en man.. althans ik ervaar dat niet zo.

Vriendschappelijk zijn tijdens werk en school... verder ken ik en praat ik dus alleen met meiden als ik iets van ze wil (seks) of ik moet echt met ze zijn opgegroeid..

Als de enige reden om een vrouw aan te spreken is omdat je seks met haar wilt ben je best wel oppervlakkig vind ik. Ik heb genoeg vriendschappen met vrouwen waar ik het bed niet mee hoef te delen, ik zou het ook redelijk bekrompen vinden dat ik basis daarvan mijn vrienden zou moeten uitzoeken.

Overigens vind ik die theorie altijd een beetje onzin want dat zou betekenen dat biseksuelen nooit vriendschappen kunnen hebben.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 09:26 schreef alors het volgende:
Een beste vriend hebben van het andere geslacht vind ik sowieso een beetje twijfelachtig. Intenties zijn vooral voor mannen toch anders.

Maarja nu krijg ik ongetwijfeld een hele lading vrouwen over me heen die er wel in willen geloven dat het compleet gelijkwaardig is. En dat het raar is en niet van vertrouwen in je partner getuigt als je daar je bedenkingen bij hebt. Mannen weten wel beter.

Nee hoor... want vrouwen kunnen er ook wat van.

Ik heb op al jaren geen "Vriendinnen" meer gehad.. het zijn meer vrouwen waar ik op een bepaald moment mee kan lachen en praten maar zal nooit regelmatig met ze afspreken als ik niks van ze wil.

Een paar jaar geleden kende ik wat meiden waarvan ik vanuit mijn kant echt niks met ze wilde doen.
Het was dus vanuit mijn kant vriendschappelijk, maar die vrouwen blijven inkoppertjes gooien.

Het ding is waarschijnlijk, vrouwen geven hints en doen het wat geheimzinniger als ze iets van je willen en jij hen behandelt als een vriendin.. terwijl mannen juist wat agressiever versieren of.. in de ergste gevallen hopeloos verliefd worden en alles voor de meid gaan doen in de hoop dat ze ooit verliefd wordt.

Naar mijn inziens bestaat er ook niet echt vriendschap tussen man en vrouw tenzij beide mensen elkaar totaal niet aantrekkelijk vinden... en zelfs dan nog kan er bij een van de twee wat gaan bloeien in de loop van de tijd.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 11:13 schreef Bananenpap het volgende:

[..]

Als de enige reden om een vrouw aan te spreken is omdat je seks met haar wilt ben je best wel oppervlakkig vind ik. Ik heb genoeg vriendschappen met vrouwen waar ik het bed niet mee hoef te delen, ik zou het ook redelijk bekrompen vinden dat ik basis daarvan mijn vrienden zou moeten uitzoeken.

Overigens vind ik die theorie altijd een beetje onzin want dat zou betekenen dat biseksuelen nooit vriendschappen kunnen hebben.

Dat kan best zo zijn.. maar zelfs toen ik met meiden "vrienden" werd oftewel ik had nooit de intentie om seks met ze te hebben... heb ik seks gehad met ze gehad...

Nja iedereen zijn belevingswereld he, ik kan hooguit kennissen worden met vrouwen (vriendinnen/partners van vrienden, collega's etc etc zonder dat ik iets met ze wil doen), in mijn sportschool/boksschool even praten en lachen zonder intenties.

Maar echt contact houden en puur afspreken om te chillen gebeurd niet of zo, en toen het gebeurde bleek dat het die meiden waren die dus toen interesse in mij hadden.

Echt vriendinnen heb ik niet, alle meiden waarmee ik leuk praat, ben ik of aan het versieren, heb ik al seks mee gehad en wil ik nog een keer en anders heb ik om een of andere reden weinig interesse.

Nu ik er zo over nadenk is het eigenlijk best ernstig hahaha, het is alsof ik alleen echt tijd in vrouwen steek als ik wat van ze kan krijgen.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 07:59 schreef Cue_ het volgende:

[..]

Omdat "beste vriend", lijkt mij logisch dat je je vrienden bewust in je leven wilt houden

[..]

Waar heb je dat dan gelezen? Of ik heb het gemist.. Hoogstens dat hij zich afvraagt of zij dit doet. Niet dat hij daar tekenen van ziet.

TS zegt:

quote:

Maar toch krijg ik soms dat onontkomelijke gevoel dat ze wel eens aan hem denkt op een sexuele manier. Wat eigenlijk in mijn ogen niet anders kan in zon situatie

Jij zegt:

quote:

Dat kan je je dus bij elke vriendschap van je partner wel afvragen. Dus dan maar alle vriendscahppen (met het andere geslacht) afkappen?

Sommige mensen denken dat het niet mogelijk is om als hetero een man-vrouw-vriendschap te hebben. Dit omdat één van de partijen er toch iets achter gaat zoeken (er zijn of ontwikkelen zich gevoelens). Met deze stelling ben ik het niet direct eens. Echter, de situatie van TS is wel iets specifieker, hier zijn die gevoelens er echt geweest en hebben ze ook een seksuele relatie gehad. Ik zou in zo'n situatie althans niet naïef zijn. Als de vriendin van TS knap is, zal die vriend echt nog wel denken of hij haar kan doen.

quote:

Vraag mij af of dat meisje hem uberhaupt nog echt als ex ziet, of gewoon simpel als beste vriend. Daarbij zou het niet uit moeten maken, want in beide gevallen voel je niets voor diegene en is het geen gevaar voor je relatie.

Ik denk dat gevoelens vreemder werken, niet simpelweg zien als of beste vriend of ex. Maar soms wel en soms niet. Gevoelens kunnen opeens opleven.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 19:11 schreef luxerobots het volgende:

[..]

TS zegt:

[..]

Jij zegt:

[..]

Sommige mensen denken dat het niet mogelijk is om als hetero een man-vrouw-vriendschap te hebben. Dit omdat één van de partijen er toch iets achter gaat zoeken (er zijn of ontwikkelen zich gevoelens). Met deze stelling ben ik het niet direct eens. Echter, de situatie van TS is wel iets specifieker, hier zijn die gevoelens er echt geweest en hebben ze ook een seksuele relatie gehad. Ik zou in zo'n situatie althans niet naïef zijn. Als de vriendin van TS knap is, zal die vriend echt nog wel denken of hij haar kan doen.

[..]

Ik denk dat gevoelens vreemder werken, niet simpelweg zien als of beste vriend of ex. Maar soms wel en soms niet. Gevoelens kunnen opeens opleven.

Dat hij t gevoel heeft dat ze dat doet, seksueel denken aan die vriend, betekend niet dat ze t doet.
De vraag is of hij hier bewijzen voor heeft of het net als ir gedachten van hem in z'n hoofd zitten.

Kan best zijn dat die vriend wat wil van haar. Miss zij ook van hem. als dat zo is, zit de relatie niet goed genoeg mits monogame relatie.

quote:

Op vrijdag 24 juni 2016 22:59 schreef Goudvoorelkaar het volgende:
Maar toch krijg ik soms dat onontkomelijke gevoel dat ze wel eens aan hem denkt op een sexuele manier. Wat eigenlijk in mijn ogen niet anders kan in zon situatie. En als we dus bijvoorbeeld met zn 3en chillen is toch dat intieme wat eigenlijk voor ons 2en moet zijn niet meer van ons 2en alleen.

Hoe zouden jullie hier mee om gaan?

Ik herken hem wel te dele TS...
Sinds een paar maanden date ik ook met een dame die al een stapeltje exen achter de rug heeft. Is op zich ook niet zo heel gek als je midden 20 bent. Nu ben ik eind 20 en was zij eigenlijk de eerste vrouw waarmee ik iets van het begin van een relatie zag ontstaan. Zij was als snel met roepen dat ze mij héél graag had en ook dat ze mij als haar vriend zag. Het R-woord nam zij het eerst in de mond.

Op zich was dat allemaal wel prima, waarbij ik gelijk opmerk dat ik niet impel-stimpel-stapel verliefd op haar was. Maar omdat ik nog nooit echt serieus gedate had, leek het mij goed om te kijken waar het heen ging en of het iets kon worden. Daarover nooit tegen haar gelogen overigens. Toch kwamen na enkele weken al vergelijkingen met haar exen... wat ik goed deed, waarin ik anders was en waarin we (=haar partners) zich van elkaar onderscheidden. Totdat ze op een gegeven moment aankwam op het punt dat ze aangaf dat het met haar laatste ex op het laatst alleen nog om de -kennelijk- ongelooflijk goede sex ging.

Ik sloeg er eerst niet zoveel acht op, maar later realiseerde ik mij wel dat dat nogal wat betekent: dat ik op dat vlak kennelijk ernstig tekort schiet bij ten minste één ex van haar... en als dat zo is, dan sluit dat niet uit dat het A: op meer vlakken zo is, en B: dat dat bij meer van haar ex-partners zo is. En daarin had ze natuurlijk ook volkomen gelijk. Kortom, ik heb voor mezelf geconcludeerd dat ik niet de competitie met haar exen aan wilde gaan (ik kom ervaring tekort) en haar niet kan geven wat ze kennelijk nodig heeft (ten minste) op seksueel gebied. Voor mij was de keuze tussen aan blijven kloten terwijl zij liever met haar ex was, of de eer aan mijzelf houden en er mee kappen. Ik heb geopteerd voor dat laatste, hoezeer zij ook aangaf mij te missen en het niet te begrijpen.

Natuurlijk is een relatie -denk ik- veel meer dan wat tussen de lakens gebeurt. Maar als ik het idee heb dat ik daarin zo ernstig tekort schiet dat zij nog steeds ten minste mentaal met haar ex(en) bezig is, dan hoeft het voor mij niet.

Ergo... als advies/ervaring voor jou een vraag om te beantwoorden: wil jij voor altijd moeten knokken tegen alle geweldige ervaringen die zij heeft met haar exen, steeds jezelf realiserend dat je niet goed genoeg bent, of ben je in staat jezelf ervan te overtuigen (of te bedotten) dat je wel genoeg bent. je haar mentaal en fysiek kunt vertrouwen en voldoende mentaal en fysiek kunt bevredigen?

quote:

Op vrijdag 24 juni 2016 22:59 schreef Goudvoorelkaar het volgende:
Goedenavond,

Graag zou ik met jullie willen delen waar ik een tijdje mee zit en ik hoop dat jullie hier een frisse blik op kunnen werpen.

Mijn vriendin (21) is heel erge open tegen me over haar verleden. Ik snap heel goed dat er een leven voor mij was voor haar en daar oordeel ik niet over. Dus ik zal me puur focussen op het onderwerp dat me wel dwars zit.

We zijn nu 8 maanden bij elkaar en na de 3e maand vertelde ze me al dat ze ooit verliefd is geweest op de beste vriend van haar huisgenoot en ook een keer als zijn "rebound" heeft gefungeerd. Op zich is dat niet erg. Zoals ik eerdere stelde snap ik dat er een leven voor mij was. Maar hetgene waar ik mee zit is dat die jongen toch nog in haar leven is en hij intiem is geweest met mijn vriendin. Niet dat ik haar niet vertrouw, maar soms zie ik hun 2en voor me als hij daar in huis is en dat stoort me.

Maargoed. Die jongen is niet in haar leven omdat ze dat wil maar omdat die huisgenoot daar veel contact mee heeft.

Ze heeft echter het zelfde ongeveer met haar beste vriend. Die ze dus wel bewust opzoekt en in haar leven houd. En hij was haar eerste keer. Ik vind het een geweldige vent, echt waar. Ik kan zelf ook met hem chillen. Maar toch krijg ik soms dat onontkomelijke gevoel dat ze wel eens aan hem denkt op een sexuele manier. Wat eigenlijk in mijn ogen niet anders kan in zon situatie. En als we dus bijvoorbeeld met zn 3en chillen is toch dat intieme wat eigenlijk voor ons 2en moet zijn niet meer van ons 2en alleen.

Hoe zouden jullie hier mee om gaan?

Ik heb dat ook wel eens meegemaak en ja dat het alsnog door je hoofd gaat is gewoon een normale gedachte hoor, maar laat het niet omslaan in echte jaloezie want besef dit: als er ooit wat zou gebeuren kan je je druk maken wat je wilt: je komt er achter, of niet, en hoe je het dan aanpakt moet je dan wel zien.

En teveel bij stilstaan heeft echt totaal geen nut. Wel kan je het waarschijnlijk gerust tegen haar zeggen dat het je ergens wel wat dwars zit, want dat snapt ze vast wel! Ze had het je immers ook gewoon niet kunnen vertellen toch?

Zeg dan bijvoorbeeld dat je hem ook serieus echt mag en dat je ze prima vertrouwd maar dat die gedachte er wel was. Waarschijnlijk zal ze je geruststellen of uitleg geven en daar zal het dan gewoon bij blijven.

quote:

Op donderdag 30 juni 2016 19:17 schreef Cue_ het volgende:

[..]

Dat hij t gevoel heeft dat ze dat doet, seksueel denken aan die vriend, betekend niet dat ze t doet.
De vraag is of hij hier bewijzen voor heeft of het net als ir gedachten van hem in z'n hoofd zitten.

Je vraag was waar ik dat gelezen had.

Dit zei ik:

quote:

TS zegt ook dat zijn vriendin die ex bewust in haar leven houdt en dat TS het idee krijgt dat zijn vriendin seksueel aan hem denkt.

Dit schreef TS:

quote:

Maar toch krijg ik soms dat onontkomelijke gevoel dat ze wel eens aan hem denkt op een sexuele manier. Wat eigenlijk in mijn ogen niet anders kan in zon situatie.

Lijkt me goed overeenkomen.

Vroeg of laat belanden ze bij elkaar in bed, beter kap je het nu af.

Erodome en TS zijn zo ongeveer de enige hier die een normale indruk op me maken. Rekening houden met elkaar op punten die je niet belemmeren in je normale, onschuldige doen en laten. That's the way to go, want je hebt je partner immers nooit gedwongen om jou leuk te vinden op de wijze dat je van nature al was. En je ware zelf komt uiteindelijk toch wel bovendrijven. Tenenlopen houd je geen heel leven vol.

Ik vind het verder een interessante kwestie omdat het met mijn eigen situatie ook raakvlakken heeft. Maar vanuit de andere kant.

Ik had ooit een mega crush op iemand die later mijn BFF werd. En dat is ze nog steeds overigens, maar die crush heeft nooit tot iets geleden en is voorgoed veranderd naar een Platonisch houden van. Ik heb wel met twee andere hechte vriendinnen van me gesekst, en met nog een derde hechte vriendin gezoend. Daarnaast zijn er nog een aantal andere sekspartners waarmee ik nog steeds regelmatig vriendschappelijk contact heb, maar waarmee ik mijzelf niet bepaald goed bevriend acht. Friendlies ipv friends, zeg maar. Voornamelijk wegens geografische afstand. Vrouwen waarmee ik echt een volwaardige relatie had zijn overigens wel buiten beeld, of zo goed als, sinds de breuk.

Vriendschappen met meerdere voormalige sekspartners heeft er in mijn geval puur mee te maken dat ik me seksueel niet aangetrokken voel tot onintelligente, onvriendelijke, humorloze, zelfzuchtige krengen, ongeacht hoe mooi ze zijn. En helaas zijn er vrij veel loeders ter aarde. Als ik iemand leuk genoeg vind om mee in bed te belanden dan is ze per definitie ook geschikt friend-material. En dat weggooien omdat een ander er wellicht problemen mee heeft vind ik zonde.

Mijn laatste ex was continu jaloers en wantrouwend over de hechtheid van mijn vriendschappen en mbt de sekse van het overgrote deel van hen. Ettelijke oeverloze discussies later was zij uiteindelijk degene die vreemd ging met een vriend van haar, waarvan enige aantrekkingskracht in een eerder stadium in alle toonaarden werd ontkent.

Ik begreep haar jaloezie. Lang zag ik het als compliment ipv schrijnend gebrek aan vertrouwen. Irritant was het wel, want gedurende mijn relatie is er nooit geflirt met (of door) mijn vriendinnen, maar toch dacht ik dat het aan mij lag; dat haar jaloezie normaal was.

Gezien de uiteindelijke wending sta ik er anders in. Lang niet elke vrouw is gelijk, maar extreme jaloezie ben ik wel gaan zien als gebrek aan vertrouwen, en als potentiële projectie op mijzelf van haar eigen gedrag, indien de mogelijkheid zich aan zou dienen.

Mijn huidige vriendin heeft geen moeite met in mij vertrouwen, en inzien dat er in mijn geval geen externe motieven zijn met het bevriend blijven met meerdere van mijn bedpartners.

Moraal van het verhaal:
- Erodome heeft gelijk, zij hoeft niets te veranderen. Ze is gewoon zichzelf, zonder slechte bedoelingen, en dat is goed/leuk genoeg... of niet.
- ik heb geen idee of en zo ja hoe het vervelende gevoel tegengegaan kan worden. Daarvoor zou je eerder bij mijn huidige vriendin moeten zijn.
- als de gedachten en visualisaties hardnekkig door je hoofd blijven spoken, dan kun je jezelf afvragen of de relatie een voldoende goede match is. Dat is geen fijne gedachte, maar wel reëel. Uiteindelijk spelen natuurlijk veeeel meer factoren mee om de afweging doorgaan of stekker eruit te maken. Ik wens je iig succes.