Dit artikel linkt naar de 36 27 van de 36 vragen zelf en mijn bedoeling was om ze alle naar het Nederlands te vertalen, maar als de lijst zelf niet compleet wordt aangeboden, laat dat maar zitten dan.quote:Op zondag 15 mei 2016 09:06 schreef Koral het volgende:
[..]
What Makes You ‘Click’ With Someone Else?
The content of a conversation is less important than how personal and emotional it is. You can’t put your finger on it. You may not have anything in common. On paper it might seem you’d never be friends. But you just… “click.”
How does that work? Personally, I’m not one for flighty explanations like simpatico, serendipity, or soulmates.
The Magic of Instant Connections:
Allowing yourself to be vulnerable helps the other person to trust you, precisely because you are putting yourself at emotional, psychological, or physical risk. Other people tend to react by being more open and vulnerable themselves. The fact that both of you are letting down your guard helps to lay the groundwork for a faster, closer personal connection. When you both make yourselves vulnerable from the outset and are candid in revealing who you are and how you think and feel, you create an environment that fosters the kind of openness that can lead to an instant connection — a click.
Vulnerability is also the element of clicking you have the most control over and can therefore use to improve how often and how deeply you connect with others.
There’s a heirarchy of vulnerability in the types of communication we have, each one being more open and more likely to lead to a solid connection:
Phatic: These statements have no emotional content: “How are you?”
Factual: These share information, maybe personal information, but no strong opinions or emotions are involved: “I live in New York.”
Evaluative: These statements show opinions, but they’re not core beliefs:“That movie was really funny.”
Gut-level: Here’s where it heats up. The first three are thought-oriented. Gut-level communication is emotionally based. It’s personal, says something deeper about who you are and is focused on feelings: “I’m sad that you’re not here.”
Peak: The most emotionally vulnerable level. Peak statements share your innermost feelings. “…feelings that are deeply revealing and carry the most risk in terms how the other person will respond.” These statements are rare, even with people we are very close to: “I guess at heart I’m terrified I’m going to lose you.”
The authors spell it out clearly: “We can help to create magical connections simply by elevating the language we use from the phatic to the peak level.”
http://time.com/3343755/what-makes-you-click-with-someone-else/
Ik denk dat de mensen die succesvol contact maken bovenstaande wel herkennen. Ten minste ik wel. In het artikel staat oa ook een link naar vragen welke je kunt gebruiken om een niveau te stijgen.
Jezelf kwetsbaar opstellen om te kijken of een ander wel te vertrouwen is?quote:Zoals ik al hintte, herkende ik mezelf nog het meest in het stukje "jezelf kwetsbaar opstellen", mede omdat dit voor mij een makkelijke manier is om te kijken wat de intenties van de ander zijn, maar ook omdat ik merk dat dit ook gewoon werkt en ook omdat ik dit zelf ook prettig vind.
merk ik dat dit voor mij wel raakvlak heeft, maar meer in de zin dat de "Gut-level" en "Peak"-fasen ook gewoon uitgesproken mogen worden.quote:Phatic: These statements have no emotional content: “How are you?”
Factual: These share information, maybe personal information, but no strong opinions or emotions are involved: “I live in New York.”
Evaluative: These statements show opinions, but they’re not core beliefs:“That movie was really funny.”
Gut-level: Here’s where it heats up. The first three are thought-oriented. Gut-level communication is emotionally based. It’s personal, says something deeper about who you are and is focused on feelings: “I’m sad that you’re not here.”
Peak: The most emotionally vulnerable level. Peak statements share your innermost feelings. “…feelings that are deeply revealing and carry the most risk in terms how the other person will respond.” These statements are rare, even with people we are very close to: “I guess at heart I’m terrified I’m going to lose you.”
Exact.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:07 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Jezelf kwetsbaar opstellen om te kijken of een ander wel te vertrouwen is?
Ik vind het raar klinken omdat het draait om dit.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:08 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Exact.
Je komt op mij over alsof ik een alien ben?
Want wat is hier zo gek aan?
Op het moment dat je aan het testen bent of een ander wel of niet te vertrouwen is, heb je je guard dus wel op.quote:The fact that both of you are letting down your guard helps to lay the groundwork for a faster, closer personal connection.
Jezelf kwetsbaar opstellen en op de respons van de ander letten, zijn naar mijn mening niet mutually-exclusive.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:16 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Ik vind het raar klinken omdat het draait om dit.
[..]
Op het moment dat je aan het testen bent of een ander wel of niet te vertrouwen is, heb je je guard dus wel op.
Dit klopt wel een beetje, maar voelt voor mij veel minder gewichtig dan wanneer ik veel met de ander gemeen heb.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:11 schreef Vimbavimba het volgende:
Klik kies je voor vind ik. In de psychologieboeken zie je het zelf niet staan. En Roos Vonk had het bij een filmpje er ook niet over.
Kwetsbaar opstellen vind ik wel een goede. Was ook een of ander onderzoek dat als je veel persoonlijke dingen vertelt de ander zich meer verbonden voelde. Weet niet meer precies hoor
Ja. Ook raakvlakken enzo wat ook nooit 100% is. Wat ik zelf heel belangrijk vind is dat je samen kan onderhandelen. Je zult soms wel compromissen moeten sluiten. Niet over alles natuurlijk , maar als je over relatief eenvoudige zaken het beide niet eens kan worden, Dan is er iets mis. Mijn lange relatie is hierdoor stukgelopen.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:20 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Jezelf kwetsbaar opstellen en op de respons van de ander letten, zijn naar mijn mening niet mutually-exclusive.
Ik neem aan dat dit voor jou wel zo is. Zou je me willen uitleggen waarom je dit denkt en/of vindt?
[..]
Dit klopt wel een beetje, maar voelt voor mij veel minder gewichtig dan wanneer ik veel met de ander gemeen heb.
Het alleen al vertellen van persoonlijke dingen, zal voor mij vrijwel geen klik opleveren, dat is meer afhankelijk van hoe de ander daarop reageert.
Op het moment dat je je werkelijk kwetsbaar opstelt leg je je eigen kwetsbaarheid volledig in andermans handen en verlies je hier zelf de controle over.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:20 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Jezelf kwetsbaar opstellen en op de respons van de ander letten, zijn naar mijn mening niet mutually-exclusive.
Ik neem aan dat dit voor jou wel zo is. Zou je me willen uitleggen waarom je dit denkt en/of vindt?
Onderhandelen? Waarover dan?quote:Op zondag 15 mei 2016 12:25 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
Ja. Ook raakvlakken enzo wat ook nooit 100% is. Wat ik zelf heel belangrijk vind is dat je samen kan onderhandelen. Je zult soms wel compromissen moeten sluiten. Niet over alles natuurlijk , maar als je over relatief eenvoudige zaken het beide niet eens kan worden, Dan is er iets mis. Mijn lange relatie is hierdoor stukgelopen.
Die laatste 2 heb je nodig als je met iemand een vriendschap wilt aangaan.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:07 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik zou het zelf kunnen beschrijven als dat de omgang met iemand anders gewoon vloeiend verloopt en dat het gewoon goed voelt, dat beide partijen gewoon open en eerlijk kunnen zijn en dat elkaars grenzen gerespecteerd worden. Dat we beiden kunnen verbinden en dat we zowel elkaars sterke punten alsook elkaars zwakkere punten kunnen uitspreken, zonder dat er gemanipuleerd wordt.
Het gaat ook over respect.
Wat die 5 "fases" betreft (deze 5: )
[..]
merk ik dat dit voor mij wel raakvlak heeft, maar meer in de zin dat de "Gut-level" en "Peak"-fasen ook gewoon uitgesproken mogen worden.
Ik herken ook in dit lijstje dat dit lijstje wel iets is waar heel veel mensen moeite mee hebben.
Het ligt er natuurlijk gewoon ook aan wie ik tegenover me heb en of ik überhaubt wel zin heb in een conversatie met deze persoon.
Ik ga er nog meer over nadenken .
Nee, als je je kwetsbaar opstelt en de ander maakt daar misbruik van betekent dat niet dat je je niet kwetsbaar genoeg hebt opgesteld ofzo.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:16 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Ik vind het raar klinken omdat het draait om dit.
[..]
Op het moment dat je aan het testen bent of een ander wel of niet te vertrouwen is, heb je je guard dus wel op.
Uh....nee?quote:Op zondag 15 mei 2016 12:25 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Op het moment dat je je werkelijk kwetsbaar opstelt leg je je eigen kwetsbaarheid volledig in andermans handen en verlies je hier zelf de controle over.
Lijkt erop dat jij dit heel anders ziet dan ik.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:25 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Op het moment dat je je werkelijk kwetsbaar opstelt leg je je eigen kwetsbaarheid volledig in andermans handen en verlies je hier zelf de controle over.
Zolang dat nog niet het geval is zou ik het geen kwetsbaarheid noemen, maar gewoon.. beetje aftasten. (Met een slag om de arm)
Je kunt jezelf altijd kwetsbaar opstellen (fact of life).quote:Je kunt je ook kwetsbaar opstellen naar iemand die dat zelf niet doet.
Dit klopt.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:38 schreef Xa1pt het volgende:
[..]
Nee, als je je kwetsbaar opstelt en de ander maakt daar misbruik van betekent dat niet dat je je niet kwetsbaar genoeg hebt opgesteld ofzo.
Dit ben ik met je eens, maar deze dingen zijn dingen waar ik sowieso al weinig moeite mee heb, dus tis niet echt een uitdaging voor mij.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:35 schreef wiskundenoob het volgende:
[..]
Die laatste 2 heb je nodig als je met iemand een vriendschap wilt aangaan.
Dat lijkt me stug. Juist niet denk ik. Een klik kun je niet forceren. Ook niet door een knop om te zetten. Het is net als een sleutel en een slot: het past of het past niet.quote:
quote:Op zondag 15 mei 2016 12:43 schreef Boca_Raton het volgende:
[..]
Dat lijkt me stug. Juist niet denk ik.
Daarom altijd je hele sleutelbosje meenemen .quote:Een klik kun je niet forceren. Ook niet door een knop om te zetten. Het is net als een sleutel en een slot: het past of het past niet.
Ik zie de fases niet meer dan een poging doen om een beknopte beschrijving te geven van hoe je contact maakt met je medemens.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:41 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Dit ben ik met je eens, maar deze dingen zijn dingen waar ik sowieso al weinig moeite mee heb, dus tis niet echt een uitdaging voor mij.
Maar voor vriendschap heb je (veel) meer nodig dan alleen maar de 2 laatste fasen gebruiken wanneer je contact hebt met iemand.
Dit herken ik welquote:Op zondag 15 mei 2016 12:49 schreef K44S het volgende:
Het vervelende alleen aan de klik(of het heb ik het dan over chemie?).
Dat jij die wel voelt, maar zij/hij niet. Of andersom.
Dus de deur accepteert te sleutel wel... maar je kan kan wrikken wat je wil... toch draait de sleutel niet.
Ik heb het momenteel .quote:Op zondag 15 mei 2016 12:56 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Dit herken ik wel
Ik heb dit vorig jaar nog meegemaakt toen iemand tegen mij zei dat 'wij' een klik hadden en ik zoiets had van "welke klik? ".
Maar het grappige is, is dat deze persoon achteraf gezien met die opmerking meer in de buurt zat dan ikzelf toen dacht, want wij bleken idd wel degelijk goed te kunnen klikken .
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt..
Verder vind ik die fases overdreven.
Als het klikt met collega's : Mooi.
Klikt het met familie: Mooi.
Klikt het met "relaties": Mooi.
Klikt het niet met collega's, dan doe je denk ik niet het werk waar je geschikt voor bent (ja.... zelf mee gemaakt).
Met familie? Dan heb je totaal andere interesses.
Met relaties? Dan kap je die af.The bearded man: “So many good tunes, I didn't have time to shave!”
Ik denk dat je echt wel een punt hebt ergens, maar ik zie dit niet zo zwart-wit.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:52 schreef wiskundenoob het volgende:
[..]
Ik zie de fases niet meer dan een poging doen om een beknopte beschrijving te geven van hoe je contact maakt met je medemens.
Fase 1 is nodig om te kunnen communiceren in de maatschappij
Fase 2&3 voor zakelijke communicatie bijvoorbeeld op school en werk
Fase 4&5 voorwaarde voor een vriendschap en relatie
en de dingen in dat lijstje, is voor mij meer een leuk doordenkertje dan een gloeilampmomentje geweest.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:07 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik zou het zelf kunnen beschrijven als dat de omgang met iemand anders gewoon vloeiend verloopt en dat het gewoon goed voelt, dat beide partijen gewoon open en eerlijk kunnen zijn en dat elkaars grenzen gerespecteerd worden. Dat we beiden kunnen verbinden en dat we zowel elkaars sterke punten alsook elkaars zwakkere punten kunnen uitspreken, zonder dat er gemanipuleerd wordt.
Het gaat ook over respect.
Wat die 5 "fases" betreft (deze 5: )
[..]
merk ik dat dit voor mij wel raakvlak heeft, maar meer in de zin dat de "Gut-level" en "Peak"-fasen ook gewoon uitgesproken mogen worden.
Ik herken ook in dit lijstje dat dit lijstje wel iets is waar heel veel mensen moeite mee hebben.
Het ligt er natuurlijk gewoon ook aan wie ik tegenover me heb en of ik überhaubt wel zin heb in een conversatie met deze persoon.
Ik ga er nog meer over nadenken .
Heb je enig idee waarom dit voor jou zo'n lastig ding is?quote:Op zondag 15 mei 2016 12:55 schreef Cue_ het volgende:
Fase 4 en 5 voor mij een zeer lastig ding, maar merk wel verschil in contact bij de mensen waar ik dat juist of niet bij doe/deed.
Het kan natuurlijk heel goed zijn dat het niet wederzijds is, dit heb ik zelf ook heel vaak meegemaakt. Maar zoals Boca_Raton (waar komt die naam eigenlijk vandaan?) al aangaf, zoiets kan je niet forceren.quote:Op zondag 15 mei 2016 13:00 schreef K44S het volgende:
[..]
Ik heb het momenteel .
Dame die ik al wat langer ken (staat ook in stap 3 van de dating-topic). Paar keer wat mee gedaan( zwemmen etc).
Op een bepaald moment toch afgekapt ivm angst (bindingsangst?), iig: het zat mij niet lekker.
Maar elke keer als ze in mijn buurt is, voel ik me toch aangetrokken tot dr .
Dus dat bedoel ik: Heb je dus chemie/klik..... heb je de sleutel... en die sleutel kan je draaien in deur. Maar dan blijk je bij de buurvrouw in haar sleutelgat te zitten wrikken.
Wat jij beschrijft valt onder 2&3 als we die fases aanhouden.quote:Op zondag 15 mei 2016 13:00 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Ik denk dat je echt wel een punt hebt ergens, maar ik zie dit niet zo zwart-wit.
Voor mij is die klik niet zonder meer in dit lijstje samen te vatten, daar het daar veel te dynamisch voor is en voor mij belangrijke aspecten weglaat.
Voor mij is het meer dit:
[..]
en de dingen in dat lijstje, is voor mij meer een leuk doordenkertje dan een gloeilampmomentje geweest.
[..]
Heb je enig idee waarom dit voor jou zo'n lastig ding is?
Ben je bang dat je, door je kwetsbaar op te stellen, uiteindelijk door je gesprekspartner gekwetst gaat worden?
Hoezo denk jij in die "fases" ?quote:Op zondag 15 mei 2016 13:09 schreef wiskundenoob het volgende:
[..]
Wat jij beschrijft valt onder 2&3 als we die fases aanhouden.
Eerder dat ik het nooit echt geleerd heb om die gevoelens te uiten. Dus moet er echt moeite voor doen.quote:Op zondag 15 mei 2016 13:00 schreef magnetronkoffie het volgende:
Heb je enig idee waarom dit voor jou zo'n lastig ding is?
Ben je bang dat je, door je kwetsbaar op te stellen, uiteindelijk door je gesprekspartner gekwetst gaat worden?
Dat 1e snap ik. Blijkbaar heb je nog werk aan de winkel . (ga leren om dat wel te doen, zal je de rest van je leven profijt van hebben ).quote:Op zondag 15 mei 2016 13:15 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Eerder dat ik het nooit echt geleerd heb om die gevoelens te uiten. Dus moet er echt moeite voor doen.
Daarbij als het negatieve emoties gaat, daar wil ik zelf niet mee geconfronteerd worden. dus waarom er dan over praten?
Dit klinkt heel logisch .quote:En bang om gekwetst te worden niet echt. Weet niet eens hoe ik dat zou moeten zien.
Eerder dat t misschien geen nut zal hebben en waarom dan door die moeite heengaan.
Ik weet zelf 9 van de 10x niet wat ik zelf voel, dus laat staan dat ik dit aan een ander akn uitleggen.
Dit is helemaal waarquote:Op zondag 15 mei 2016 13:16 schreef BredeBroeder het volgende:
Klopt volgensmij wel, als je je open opstelt creeer je vertrouwen. Echter wil ik dat bij de meeste "nieuwe" mensen niet en ligt het ook aan je emotionele stabiliteit. Als je moe bent of net iets kuts hebt meegemaakt ben je vaak minder emotioneel stabiel.
Ik heb in het verleden wel gemerkt dat dit in sommige gevallen idd heel rap kan gaan, maar bij de meeste mensen duurt dit wat langer (wat ik op zich totaal geen ramp vind btw).quote:Zo heb ik ook een goede vriendin en ex "leren kennen", in beide gevallen was er recentelijk iets naars gebeurd, en heb ik (vrij emotioneel) m'n verhaal kunnen vertellen. En als je dan tijdens het vertellen ook nog emotioneel bent en dit laat blijken, heeft dat meestal wel invloed op de ander en zal diegene zich ook opener opstellen omdat jijzelf die ander laat zien dat je hem/haar vertrouwt. Dan kan je eigenlijk al heel snel een band met elkaar hebben opgebouwd omdat je emotioneel bent geweest naar elkaar toe en dan gaat het allemaal een stuk vlotter en sneller dan voorheen qua contact. Maar je moet er wel voor open staan, sommige dingen zullen een ander niks uitmaken en dat ligt er ook aan hoe je diegene kent bijvoorbeeld.
Mensen die jou raken, zijn denk ik ook belangrijk voor jou. Voor mij ook trouwens (zolang de klik er maar ook is ).quote:Er zijn maar weinig mensen die zo'n werking op me hebben dat ze me kunnen raken en emotioneel kunnen krijgen. Maarja ik vind het momenteel wel prima zo, lekker een muurtje om je heen metselen toch, zal ooit wel weer afbreken dat muurtje.
Hoop ik
Bij mijn beste vriend duurde het best lang, denk dat er wel 1 a 1.5 jaar overheen is gegaan voordat ik hem echt als beste vriend zag in plaats van normale bro. Maar toen was ik nog jong (13/14), en kwam het ook minder door een emotionele klik en meer omdat onze interesses gewoon naast elkaar lagen en veel dingen samen deden.quote:Op zondag 15 mei 2016 13:27 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
[..]
Ik heb in het verleden wel gemerkt dat dit in sommige gevallen idd heel rap kan gaan, maar bij de meeste mensen duurt dit wat langer (wat ik op zich totaal geen ramp vind btw).
[..]
Mensen die jou raken, zijn denk ik ook belangrijk voor jou. Voor mij ook trouwens (zolang de klik er maar ook is ).
Het gaat om klik. Ik ben benieuwd waarom jij het in fases hokt?quote:
Omdat dat in de OP naar voren kwam miss?quote:Op zondag 15 mei 2016 14:12 schreef K44S het volgende:
[..]
Het gaat om klik. Ik ben benieuwd waarom jij het in fases hokt?
In hoelaat en hoe vaak we elke week afspraken. Ik wilde 3/4 per week en hij elke dag.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:34 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Onderhandelen? Waarover dan?
Gewoonlijk bestaat onderhandelijk uit "wat zullen we vanavond gaan eten?" en "Zullen we straks game-A of game-B gaan doen? Of hebben jullie een ander voorstel?"
Maar dit onderhandelen gaat bij mij gewoonlijk meestal (of zelfs vrijwel altijd) over praktische dingen en niet over emotionele.
Ik vind in deze het onderscheid tussen praktische zaken en emotionele zaken wel erg belangrijk. In welke context refereer je?
Het lijkt alsof er pas een klik is als je elkaar je diepste geheimen aan elkaar durf te vertellen, maar dat is niet zo. Je kan met iemand een klik hebben, terwijl je relatie met degene niet verder gaat dan waar je degene hebt ontmoet bij activiteit Y. En daar kan heleboel factoren ten aan grondslag liggen. Ik geef een andere invulling aan die fases omdat ik denk dat er ook een klik kan zijn bij fase 2&3 sociale relaties en niet voorbehouden is aan fase 4&5 intieme relaties (platonisch en romantisch)quote:Op zondag 15 mei 2016 14:12 schreef K44S het volgende:
[..]
Het gaat om klik. Ik ben benieuwd waarom jij het in fases hokt?
Niet lullig bedoeld hoor, maarquote:
quote:Op zondag 15 mei 2016 11:51 schreef magnetronkoffie het volgende:
Naar aanleiding van een post van Koral heb ik dit topic gemaakt, omdat dit me wel interessant leek en me aan het denken zette.
Wat vinden jullie van dit concept?
Mijzelf intrigeerde het idee van jezelf kwetsbaar opstellen en wat dit met je gesprekspartner doet, vele malen meer dan de vragen die in dit artikel genoemd worden, maar het lijkt mij wel leuk me hier even in te gaan verdiepen en wie weet wat voor raakvlakken ik nog ga tegenkomen.
Ondertussen ben ik wel benieuwd wat andere fokkers verstaan onder "de klik" en waarin we hier verschillend over denken en waarom.
Zoals ik al hintte, herkende ik mezelf nog het meest in het stukje "jezelf kwetsbaar opstellen", mede omdat dit voor mij een makkelijke manier is om te kijken wat de intenties van de ander zijn, maar ook omdat ik merk dat dit ook gewoon werkt en ook omdat ik dit zelf ook prettig vind.
Oké, das idd een meer praktische zaak en ook 1tje die ikzelf ook wel belangrijk vind.quote:Op zondag 15 mei 2016 14:43 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
In hoelaat en hoe vaak we elke week afspraken. Ik wilde 3/4 per week en hij elke dag.
Het gaat idd om de klik. Ten slotte gaan die hokjesregeltjes ook over de klik en niet omgekeerdquote:Op zondag 15 mei 2016 14:12 schreef K44S het volgende:
[..]
Het gaat om klik. Ik ben benieuwd waarom jij het in fases hokt?
Maar Julie respecteren elkaar wel erin.quote:Op zondag 15 mei 2016 14:52 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Oké, das idd een meer praktische zaak en ook 1tje die ikzelf ook wel belangrijk vind.
Ik merk wel dat er aardig wat mensen zijn die hier moeite mee hebben (en contactfrequentie is 1 zo'n onderwerp dat toch wel geregeld een issue is, voor zowel mijzelf alsook mijn sociale contacten).
Vind 't zelf geen issue, zolang maar duidelijk is waar wij deze grenzen leggen en we ook de grenzen die wij (ook op het terrein van frequentie) leggen, van elkaar kunnen respecteren.
1 van mijn vrienden is er 1 die om de zoveel tijd 'vanuit het niets' een relatief langere tijd onbereikbaar is (spreek hem gewoonlijk om de 2 a 3 dagen), maar weet dan ook dat dit bij hem hoort en dit is verder geen probleem voor me
[..]
Het gaat idd om de klik. Ten slotte gaan die hokjesregeltjes ook over de klik en niet omgekeerd
edit:
BredeBroeder, ik reageer straks wel even uitgebreider op jouw post. Is me nu even te lang .
Uiteraard .quote:Op zondag 15 mei 2016 14:58 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
Maar Julie respecteren elkaar wel erin.
Ja idd. Mijn punt was ook meer van als hii bij mijn ex daarom al stuk ging...quote:Op zondag 15 mei 2016 15:05 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Uiteraard .
Want dat hoort gewoon bij hem. Wie ben ik om hem mijn wil(letje) op te leggen?
Dit mag hij van mij gewoon zelf weten, zijn leven en zo .
Waar staat het in de OP dan?quote:
Die hierarchy die genoemd wordt in t gequote stuk tekst. Zit mobiel dus kan lastig quoten.quote:
quote:Op zondag 15 mei 2016 15:28 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Die hierarchy die genoemd wordt in t gequote stuk tekst. Zit mobiel dus kan lastig quoten.
Ik lees niks over "fases"quote:Op zondag 15 mei 2016 14:46 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Niet lullig bedoeld hoor, maar
[..]
quote:There’s a heirarchy of vulnerability in the types of communication we have, each one being more open and more likely to lead to a solid connection:
Phatic: These statements have no emotional content: “How are you?”
Factual: These share information, maybe personal information, but no strong opinions or emotions are involved: “I live in New York.”
Evaluative: These statements show opinions, but they’re not core beliefs:“That movie was really funny.”
Gut-level: Here’s where it heats up. The first three are thought-oriented. Gut-level communication is emotionally based. It’s personal, says something deeper about who you are and is focused on feelings: “I’m sad that you’re not here.”
Peak: The most emotionally vulnerable level. Peak statements share your innermost feelings. “…feelings that are deeply revealing and carry the most risk in terms how the other person will respond.” These statements are rare, even with people we are very close to: “I guess at heart I’m terrified I’m going to lose you.”
The authors spell it out clearly: “We can help to create magical connections simply by elevating the language we use from the phatic to the peak level.”
Dat kan idd, maar soms passen mensen gewoon niet bij elkaar (al dan niet tijdelijk). Maar dat hoeft natuurlijk niet te betekenen dat wij (stel ik en een ander persoon (hoeft niet een ex te zijn)) een hekel aan elkaar hebben.quote:Op zondag 15 mei 2016 15:13 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
Ja idd. Mijn punt was ook meer van als hii bij mijn ex daarom al stuk ging...
Ik vind dat wel meevallen. Het is juist een teken van veel zelfvertrouwen als je dat durft. Je weet toch al wat je zwaktes en zo zijn, hoe kunnen ze jou er mee raken als je die voor jezelf al lang geaccepteert hebt?quote:Op zondag 15 mei 2016 19:59 schreef schrijfveer het volgende:
Jezelf blootgeven heeft dan weer als nadeel dat daar ontiegelijk misbruik van
gemaakt kan worden. Daarom houd ik het liever op koetjes en kalfjes buiten goede vrienden en familie om.
quote:Op zondag 15 mei 2016 19:59 schreef schrijfveer het volgende:
Jezelf blootgeven heeft dan weer als nadeel dat daar ontiegelijk misbruik van
gemaakt kan worden. Daarom houd ik het liever op koetjes en kalfjes buiten goede vrienden en familie om.
Dit inderdaad.quote:Op zondag 15 mei 2016 23:22 schreef IkStampOpTacos het volgende:
[..]
Ik vind dat wel meevallen. Het is juist een teken van veel zelfvertrouwen als je dat durft. Je weet toch al wat je zwaktes en zo zijn, hoe kunnen ze jou er mee raken als je die voor jezelf al lang geaccepteert hebt?
Maar als je niets met elkaar gemeen hebt en alleen maar goed met elkaar kunt opschieten, is er dan überhaupt wel sprake van een klik?quote:Op maandag 16 mei 2016 00:42 schreef Elzas het volgende:
Je hoeft niets gemeen te hebben om een klik met iemand te hebben. Als je goed met elkaar kunt opschieten, open en aardig tegenover elkaar bent dan kom je al een heel eind.
Interesse tonen? Bedoel je dat je doet alsof je de ander boeiend vind om die persoon te pleasen, terwijl je dat waar je gesprekspartner (wellicht zelfs gepassioneerd) over aan het vertellen is, compleet niet kan boeien?quote:Natuurlijk moet je wel bewijzen dat je niet de zoveelste koude relatie bent die mensen tegenkomen op een dag en persoonlijke interesse tonen is een goede manier om dit te doen.
Hoewel ik dit schrijf ben ik in de praktijk niet bepaald een held in het emotioneel binden met mensen.Ik heb genoeg vrienden, maar een klik zoals ik dat definieer is daar niet een van. Komt denk ik omdat ik het moeilijk vindt om interesse te tonen in mensen en verder ben ik niet iemand die kleine emotionele feitjes aan wildvreemden gaat vertellen.
Komt wel vaker voor dan 'eenmaal' hoor .quote:Op maandag 16 mei 2016 00:57 schreef Droopie het volgende:
Je ziet het pas als je het doorhebt - Johan Cruyff
Je kan er hele theorien op loslaten. Maar als het eenmaal een keer gebeurt is, zal alles wat je er ooit over dacht veranderen.
Is het je ooit overkomen kan je dit hele topic met een grijns overslaan.
Ik neem aan dat je met 'alles' bedoelt dat je een klik met iemand kunt hebben over eigenlijk alle onderwerpen en/of interesses?quote:Op maandag 16 mei 2016 01:11 schreef Cue_ het volgende:
Heb laatst een boek gelezen over de klik. En daarin zeiden ze dat je in alles een klik kan vinden. Of dit nu is tot dezelfde hobbies als dat je ouders dezelfde voorletter hebben.
Gaat erom dat je iets vindt dat je met elkaar verbindt. En daar geloof ik wel in.
Waar ligt de grens tussen iets gemeen en hebben en een klik hebben.quote:Op maandag 16 mei 2016 14:51 schreef Kamina het volgende:
Je kan iets gemeen hebben en klikken, of (aanvankelijk) niets gemeen hebben en daarom klikken.
Dat lijkt me een aardige omschrijving. Al kan je ook een saamhorigheidsgevoel hebben zonder iets gemeen te hebben. Soms is dat juist de aanleiding, omdat je iemand waardeert om hoe anders die is in vergelijking met jou.quote:Op maandag 16 mei 2016 14:59 schreef Droopie het volgende:
[..]
Waar ligt de grens tussen iets gemeen en hebben en een klik hebben.
GTST lijkt me iets gemeen hebben, een klik is echt een saamhorigheidsgevoel.
Dat is een voetbal stadion al een verschil van beleving.
Sommige gaan lekker voetbal kijken en hebben iets gemeen, andere zetten tattoeages en slopen de boel (effe zwart/wit)
precies datquote:Op maandag 16 mei 2016 00:57 schreef Droopie het volgende:
Je ziet het pas als je het doorhebt - Johan Cruyff
Je kan er hele theorien op loslaten. Maar als het eenmaal een keer gebeurt is, zal alles wat je er ooit over dacht veranderen.
Is het je ooit overkomen kan je dit hele topic met een grijns overslaan.
Wat bedoel je hiermee? Welk bovenstaande?quote:Op maandag 16 mei 2016 14:17 schreef Droopie het volgende:
Er zit een verschil tussen een klik hebben omdat iemand dezelfde opleiding doen en bv. mensen die hun partner of kind verloren zijn.
Ik heb echt makkelijk contact met mensen, al is het een rookhoek in een kroeg met mensen die ook roken en van stappen of voetbal houden.
Maar een klik met iemand die hele diepe ellendige gevoelens herkent omdat ze het zelf ervaren kan je niet zomaar vergelijken met bovenstaande..
-quote:Op maandag 16 mei 2016 20:01 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Wat bedoel je hiermee? Welk bovenstaande?
Ik zie je niemand quoten of naar iemands onderwerp refereren, refereer je naar alle posts die aan jouw post voorafgegaan zijn? Of alleen naar de mijne? Of alleen naar de post van iemand anders? Of alleen maar een specifiek iets waar enkele users het over gehad hebben?
Het ging mij erom dat "op iemand anders' reactie letten" meer een bijeffect is.quote:Op maandag 16 mei 2016 20:16 schreef magnetronkoffie het volgende:
Zijn er trouwens meer mensen hier die moeite hebben om zich kwetsbaar op te stellen en tegelijkertijd ook alert blijven?
Of is dit iets waarbij je moet kiezen? D.w.z. dat je of jezelf kwetsbaar opstelt, of de ander in de gaten houdt en alert blijft?
OliverNelsonRemix meent dat beide tegelijk doen namelijk niet mogelijk is (voor hem in elk geval niet), zijn er meer mensen hier die dit zo ervaren? Of ben ik de enige die dit niet zo ervaart? Ben ik best behoorlijk benieuwd naar hoe dit voor anderen is .
Oké, helder (waar je naar refereerde).quote:Op maandag 16 mei 2016 20:12 schreef Droopie het volgende:
[..]
-
Ik heb echt makkelijk contact met mensen, al is het een rookhoek in een kroeg met mensen die ook roken en van stappen of voetbal houden..
-
mijn eigen bovenstaande tekstje
Inderdaad.quote:Op maandag 16 mei 2016 20:18 schreef Panthera1984 het volgende:
Vind 'de klik' wel een interessant onderwerp. Is best ongrijpbaar
Dit is trouwens het 2e wat ik ook vaak tegenkwam: Dat "een klik" soort van "Je ziet iemand, zegt even hoi en meteen *PATSBOEM* magiiieee!!!! "quote:Zelf kan ik echt niet omschrijven wanneer ik het zeker heb of wat het tegengaat. Wel weet ik meestal al snel óf ik het heb.
Ik vind dit allemaal belangrijke punten, maar leg de link niet naar het wel of niet hebben van een klik (denk ik?). Dit is trouwens iets wat ik sowieso zelf altijd wel doe. Ik ga niet iemand lopen beschadigen, tenzij ik daar een goede reden voor heb. Zolang iemand op een normale manier met mij omgaat, zou ik sowieso niet snel hiervan afwijken (zelfs al heb ik totaal geen klik met die persoon).quote:Het kenmerkt zich meestal door een gevoel van vertrouwen. Vertrouwen dat ik mijzelf mag zijn in bijzijn en communicatie met deze persoon. De persoon met wie ik de klik heb zal mij niet afschrijven als ik toch een 'foutje' maak. Of mijn ego dan met de grond gelijk maken. Er is een vorm van respect.
De klik kan je niet forceren, maar wel versnellen door de bovengenoemde fases, ben ik van mening.
Hier moest ik even over nadenken.quote:Edit: Wanneer iemand waarmee ik géén klik heb (niet neutraal, maar bijna ergernis), fase 4 en 5 bij mij probeert, dan ben ik ook wel geneigd om een sneer te geven. Zo van, wie denk je dat je bent om in mijn 'vertrouwde' zone te komen.
Meer een bijeffect van wat?quote:Op maandag 16 mei 2016 20:21 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Het ging mij erom dat "op iemand anders' reactie letten" meer een bijeffect is.
Je kunt kwetsbaarheid als iets krachtigs zien. In dat geval zou ik me niet focussen op op je hoede zijn. Als je het ziet als.. proberen iets van jezelf te laten zien, maar terugtrekken als het niet bevalt, dan vind ik het niet meer krachtig. En een minder fijn uitgangspunt om te nemen om een 'klik' met iemand te hebben.
Even voor de duidelijkheid: Voor mij geldt "een vriendschap" >> "een date". Een date is ook maar een date en ik ken die ander vrijwel niet. Dus voor mij bestaat er zeker verschil tussen een simpele date en een vriendschap.quote:Op maandag 16 mei 2016 20:28 schreef Droopie het volgende:
Je kan natuurlijk ook verschil maken tussen vriendschappen en date's.
Bij potentiele mannenvriendschap kan je bij een klik zeggen, wat ben jij een mongool zeg. terwijl bij een date die fase is oh wat heb je mooie billen
Maar heb je een hele grote klik met iemand en in een gesprek, dan zou je in principe alles kunnen zeggen zonder dat je ego iets eruit filtert, omdat je een bepaalde reactie wil voorkomen.
Ik gebruik gewoon een andere termonologie dan jij. Die dingen die jij kwetsbaarheid noemt zou ik eerder openheid of, zoals Panthera zegt, wederzijds vertrouwen noemen.quote:Op maandag 16 mei 2016 20:16 schreef magnetronkoffie het volgende:
Zijn er trouwens meer mensen hier die moeite hebben om zich kwetsbaar op te stellen en tegelijkertijd ook alert blijven?
Of is dit iets waarbij je moet kiezen? D.w.z. dat je of jezelf kwetsbaar opstelt, of de ander in de gaten houdt en alert blijft?
OliverNelsonRemix meent dat beide tegelijk doen namelijk niet mogelijk is (voor hem in elk geval niet), zijn er meer mensen hier die dit zo ervaren? Of ben ik de enige die dit niet zo ervaart? Ben ik best behoorlijk benieuwd naar hoe dit voor anderen is .
Ik denk dat je daar ook wel een belangrijk punt aansnijdt. Als ik je verhaal goed lees noem jij/ iemand het tegen jou een klik wanneer er na een langere periode blijkt dat jullie goed samen kunnen/matchen.quote:Op maandag 16 mei 2016 20:40 schreef magnetronkoffie het volgende:
...
Dit is trouwens het 2e wat ik ook vaak tegenkwam: Dat "een klik" soort van "Je ziet iemand, zegt even hoi en meteen *PATSBOEM* magiiieee!!!! "
....of zo (ik kwam hetzelfde trouwens tegen toen ik ging zoeken over een ander onderwerp)
Bij mij duurt dit meestal veel langer. Ik denk niet zo snel aan "zou ik een klik met deze persoon hebben?". Ik denk er gewoon helemaal niet zo over na, neem dat woord "klik" gewoonlijk pas in de mond zodra de ander hierover begint.
Heeft denk ik ook te maken met het stukje wat OliverNelsonRemix net schreef, over 'op je hoede zijn'.quote:[..]
Ik vind dit allemaal belangrijke punten, maar leg de link niet naar het wel of niet hebben van een klik (denk ik?). Dit is trouwens iets wat ik sowieso zelf altijd wel doe. Ik ga niet iemand lopen beschadigen, tenzij ik daar een goede reden voor heb. Zolang iemand op een normale manier met mij omgaat, zou ik sowieso niet snel hiervan afwijken (zelfs al heb ik totaal geen klik met die persoon).
Is die persoon bijvoorbeeld schadelijk voor mij, tsja, dan kan het natuurlijk een ander verhaaltje worden .
Mogelijk heb ik het wat kort door de bocht opgeschreven. Fijn dat je er even over nagedacht hebt en met iets bent gekomen. Bij het lezen viel het kwartje bij mij eigenlijk ook.quote:[..]
Hier moest ik even over nadenken.
In 1e instantie begreep ik niet waarom je per se een sneer zou moeten geven zodra iemand autonoom stap 4 of 5 bij mij doet (bijvoorbeeld door zich zelf kwetsbaar naar mij op te stellen, zonder dat die persoon mij op meer positieve manier kan boeien (en dit kan idd zijn wanneer ik iemand inderdaad meer ergerlijk vind)), maar ik bedacht me later dat het toch wel aan iets bij mij doet denken, namelijk wanneer iemand probeert mij te manipuleren of anderzijds te beïnvloeden gelijktijdig met proberen mijzelf daar niet bewust van te maken (dus ze proberen bijvoorbeeld mijn mening of standpunt subtiel te beïnvloeden zonder dat ik daarvan op de hoogte word gebracht en merk ik dat wel op, dan zie ik het verkeerd. "Vergeet" ik dat vervolgens weer (bijvoorbeeld omdat het daarna 5 minuten over voetbal gaat of zo ), probeert ie het daarna nog een keer (mij manipuleren dus), maar dan meestal op een wat andere manier...alsof ik dat niet doorheb of zo
Vond het zo veel makkelijker https://www.ted.com/talks(...)anscript?language=en want dan hoefde ik niet steeds dat schuifje terug te spoelen en de dingen die ik toch al begreep, 8 keer opnieuw te horen.quote:Op maandag 16 mei 2016 20:58 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Ik gebruik gewoon een andere termonologie dan jij. Die dingen die jij kwetsbaarheid noemt zou ik eerder openheid of, zoals Panthera zegt, wederzijds vertrouwen noemen.
Mijn definitie van Kwetsbaarheid is gebaseerd op dit filmpje.
Oei, ik geloof dat ik iemands avond verpest heb.quote:Op maandag 16 mei 2016 21:40 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Vond het zo veel makkelijker https://www.ted.com/talks(...)anscript?language=en want dan hoefde ik niet steeds dat schuifje terug te spoelen en de dingen die ik toch al begreep, 8 keer opnieuw te horen.
Ben nu op de helft ongeveer? En tot nu toe lijkt het eerder te gaan om onzekerheid en niet zozeer met "de klik" (dus ik hoop (voor je) dat dit wel de moeite waard is (dat ik hier zoveel tijd in steek en me er nu in verdiep), al is deze tekst op zich wel ergens boeiend).
Ik reageer zo wel weer op de rest, zodra ik de rest van deze tekst gelezen en begrepen heb.
Oké....alles gelezen...waarom heb je me dit filmpje eigenlijk laten kijken?quote:Op maandag 16 mei 2016 20:58 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Ik gebruik gewoon een andere termonologie dan jij. Die dingen die jij kwetsbaarheid noemt zou ik eerder openheid of, zoals Panthera zegt, wederzijds vertrouwen noemen.
Mijn definitie van Kwetsbaarheid is gebaseerd op dit filmpje.
Nou, ik heb wel 3 kwartier een blinde link van jou bestudeerd, zonder dat je me eigenlijk richting gaf.quote:Op maandag 16 mei 2016 21:48 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Oei, ik geloof dat ik iemands avond verpest heb.
Wel leuk filmpje evengoed, ze weet het grappig te brengen.
Heeft niet zozeer met de klik te maken, maar wel met een definitie van kwetsbaarheid.
Ik heb jouw verhaal over de klik, niet tot in detail doorgenomen, maar ik had wel het idee dat ze hetzelfde bedoelden met vulnerability als zij. Namelijk, niet op je hoede zijn (letting your guard down), maar focussen op de ... (oh shit, nu moet ik wel het juiste woord gaan bedenken).
Voor mij niet (echt?). Ik kan makkelijk met beiden tot een klik komen (moet natuurlijk wel een klik mogelijk zijn), daarvoor hoef ik niet met iemand bevriend te zijn.quote:Op maandag 16 mei 2016 21:23 schreef Droopie het volgende:
Magnetron..ik snap jouw gedachten helemaal..
Ik reageer er binnenkort uitgebreid op, maar nu niet.
Ik blijf bij mij eerste post.
Je weet het pas door als je het hebt meegemaakt, en als jij praat over een klik met hulpverleners is dat heel iets anders dan met een mannelijke vriend of een date/ meisje.
Je kunt absoluut jezelf aanleren jezelf open te stellen! Dit is iets waar ik heel veel tijd en moeite en energie in heb gestoken, maar het is het absoluut waardquote:Het is ook iets wat aan te leren is, jezelf open stellen voor anderen..
Dat kan omdat je heel veel zelfvertrouwen heb, of dat je het andere ziet doen met positieve uitkomst (vriendengroep) of dat je zo diep in de put zit dat het openstellen en vertrouwen de enige oplossing is
Ik moest ineens denken aan een situatie van vorig jaar (schoot me net pas te binnen), het duurde idd ongeveer een uurtje en het grappige is, dat wij nauwelijks met elkaar hadden zitten praten. Ik zag wat zij deed en zij zag dat ik zag wat zij deed (waren met een groepje) en uiteindelijk ging ik met contactgegevens naar huis. Dat was echt lache! .quote:Op maandag 16 mei 2016 21:03 schreef Panthera1984 het volgende:
[..]
Ik denk dat je daar ook wel een belangrijk punt aansnijdt. Als ik je verhaal goed lees noem jij/ iemand het tegen jou een klik wanneer er na een langere periode blijkt dat jullie goed samen kunnen/matchen.
Dit noem ik ook een klik, maar er is voor mij inderdaad nóg een klik, welke overigens inderdaad ook seksueel beladen kan zijn, maar het hoeft niet. Dat is die 'je kijkt naar iemand, en na een uur gesprek voelt het alsof je elkaar al een jaar kent'. Deze laatste is wat mij betreft veel krachtiger en meer uniek.
Het laatste ervaar ik ook zo (dat het bevrijdend werkt, heb ik al naar gerefereerd in dit topic, ergens bovenaan geloof ik).quote:[..]
Heeft denk ik ook te maken met het stukje wat OliverNelsonRemix net schreef, over 'op je hoede zijn'.
Wat ik bedoelde ligt wat mij betreft nog op een subtieler vlak. Ik ben ook niet iemand die normaalgesproken erop uit is anderen te kwetsen, en in principe neem ik aan dat de mensen die ik in mijn dagelijks leven ontmoet dit ook niet doen. Dit is wat mij betreft echter een 'sociaal laagje' het komt natuurlijk, doe er geen moeite voor, maar is wel gewoon dat laagje dat ervoor zorgt dat een maatschappij draait. Met iemand met wie je 'de klik' hebt, hoef je dat laagje niet aan te houden en dat kan voor tijdelijk heel bevrijdend werken.
Ik weet niet of mensen dit wel of niet bewust doen, maar onder de streep heeft deze manipulatie hetzelfde effect op mij, dus kies ik er gewoonlijk voor beide als een negatief iets te zien. Beide vind ik vervelend, maar het ligt ook aan de bedoelingen van de ander hoe zwaar ik aan deze manipulatie til.quote:[..]
Mogelijk heb ik het wat kort door de bocht opgeschreven. Fijn dat je er even over nagedacht hebt en met iets bent gekomen. Bij het lezen viel het kwartje bij mij eigenlijk ook.
Het heeft met manipulatie te maken, alleen heb ik niet het idee dat veel mensen dit bewust doen.
Hier (vetgedrukte stukje) ga ik even goed over nadenken, want ik denk dat je hier wel iets raakt. Kan alleen niet echt zeggen wat precies.quote:Ik heb meer het idee dat mensen dan emoties op een heel ander niveau beleven. Dit niet aansluiten op belevingswereld is mogelijk ook de reden dat zij mij als vriendelijk beleven (ben ik ook wel hoor ), terwijl ik hen als irritant beleef. Zij zien mij dus als vriendelijk en pogen dmv emotionele dingen te vertellen, mij ook te verleiden iets los te laten. Van mijn kant ervaar ik die kloof tussen belevingswereld teveel om hen hierin toe te laten.
Dus omdat jij mijn vermogen beide dingen tegelijk te kunnen doen, verkeerd hebt opgevat omdat je meent te hebben gelezen dat ik me kwetsbaar opstel omdat ik de ander aan het testen ben, heb je mij nu 3 kwartier (45 minuten ja) iets laten bekijken en in laten verdiepen?quote:Op maandag 16 mei 2016 21:56 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
Ik denk dat het te maken heeft met oprechtheid.
Op het moment dat je je kwetsbaar opstelt om een ander te testen, dan vind ik dat niet oprecht.
Als je je kwetsbaar opstelt, dan draag je een soort oprechtheid uit.
Klein verschil, vooral omdat jouw definitie van kwetsbaarheid gewoon veel groter is dan degene die ik gebruik. Ik denk dat daar de miscommunicatie plaatsvindt.
quote:Op maandag 16 mei 2016 21:56 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
Filmpje duurt 20 minuten. Plus je hebt nog doorgeklikt ook.
Serieus...quote:Op maandag 16 mei 2016 21:40 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
want dan hoefde ik niet steeds dat schuifje ----->>> terug <<<----- te spoelen en de dingen die ik toch al begreep, 8 keer opnieuw te horen.
Maar dat deed het wel.quote:Op maandag 16 mei 2016 22:24 schreef Droopie het volgende:
Een klik/ binding kan binnen een paar uur/ dagen zo binnenvallen, als bij donderslag..dat leukt niet eventjes je dag op.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dus ja...ik weet niet waarom je zo moeilijk lijkt te doen, maar dit heeft dus wel degelijk eventjes mijn dag opgeleukt...alsof al die shit van die dag niks was.Vreemd...je komt op mij helemaal niet zo nuchter over? (Droopie en ik kennen elkaar van de D&A reeks, even voor diegenen die dit nog niet wisten).quote:Maar je hebt ze in verschillende maten en vormen, dat geloof ik best.
en ik ben ook nuchter, maar nogmaals wat mij betreft kan je het analyseren of proberen te benoemen.
maar aan Verstappen had je vorige week ook niet moeten vragen, "wat ga je voelen als je als eerste over de streep komt"
Weet trouwens niet wat een formule-1 race winnen met een klik te maken heeft.Allemaal dus. Weet niet waarom jij dit onderscheid zo belangrijk vindt.quote:Op maandag 16 mei 2016 21:57 schreef Droopie het volgende:
Als jij nu even zegt in welke context je de 'klik' bedoelt.
Dan kunnen we misschien wat niet essentiele informatie weglaten en ons focussen op de kern van het verhaal.
Klik tussen mannen, dates of hulpverleners?
Ik heb deze klik bij allen (dus ook vrouwen, maar die heb je zelfs weggelaten), denk dat jij beter informatie kunt gaan filteren (niet lullig bedoeld hoor Droopie ).
Weet ik veel, ik zit niet steeds m'n lachmomenten te turven of zo. Ik let daar gewoon niet zo op, ben altijd 't liefst gewoon zoveel mogelijk mezelf.quote:Op maandag 16 mei 2016 22:43 schreef Droopie het volgende:
mag aannemen dat je bij een hulpverlener minder lacht dan in een kroeg met een leuke meid
Okee, dat verklaart in ieder geval deze opmerking. Volgens mij is dat met die schuifjes heel erg hoe autisten hun emoties zouden uitleggen.quote:Op maandag 16 mei 2016 20:58 schreef magnetronkoffie het volgende:
Meer een bijeffect van wat?
Je bedoelt een beetje meer dat je zeg maar 50% van je concentratie legt in het jezelf kwetsbaar opstellen en de andere helft op alert blijven naar of de ander eventueel misbruik van jouw getoonde kwetsbaarheid gaat maken?
Maar je kunt toch ook gewoon beide 100% doen? Op het moment dat ik me kwetsbaar opstel, hoef ik niet mijn alertheid te verlagen. Daarom zei ik dat ik gewoon beide kan en daarom vertelde ik dat dit me bijvoorbeeld ook in groepen van 3 lukt.
Ik hoef niet 1 schuifje (het schuifje "alert zijn") omlaag te doen zodra ik mezelf kwetsbaar opstel (het schuifje "kwetsbaar opstellen omhoog doen)", die dingen kan ik gewoon los van elkaar, een beetje net als in een geluidsstudio .
nou ik liever ook..maar bij een psycholoog gaat de grappen en grollen knop bijna uit en op een date gaat de fuck my life knop uit en vice versaquote:Op maandag 16 mei 2016 22:47 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Weet ik veel, ik zit niet steeds m'n lachmomenten te turven of zo. Ik let daar gewoon niet zo op, ben altijd 't liefst gewoon zoveel mogelijk mezelf.
Ik kwam vooral met het voorbeeldje met die schuifjes, omdat je moeite leek te hebben met het begrijpen van mijn standpunt, niet omdat dit voor mij ook daadwerkelijk zo is (gewoonlijk heb ik dit soort voorbeeldjes bij autisten sowieso minder nodig).quote:Op maandag 16 mei 2016 22:48 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Okee, dat verklaart in ieder geval deze opmerking. Volgens mij is dat met die schuifjes heel erg hoe autisten hun emoties zouden uitleggen.
Ik weet niet hoe mijn gezichtsuitdrukkingen zijn (tis niet alsof ik die zovaak zie), maar ik weet wel dat ik heel helder schijn te communiceren, maar dat de mate waarin anderen mij begrijpen (of niet begrijpen) erg afhankelijk is van de ander en niet van mij.quote:Heb je persoonlijk moeite met het lezen van gezichtsuitdrukkingen?
En weet je toevallig hoe jouw gezichtsuitdrukkingen zijn? Bij sommigen met een ASS is dit heel vlak.
Zoals ik al zei, ik kwam met dat voorbeeld in de hoop dat je mij dan beter zou begrijpen (als een middel om mij te begrijpen, dat verhaal was niet mijn standpunt zelf). Dit is niet iets wat ik in het dagelijks leven en dagelijkse denkwerk zo zie (dat denken aan die schuifjes dan).quote:In ieder geval heeft je intentie (normaal gezien) invloed op je gezichtsuitdrukkig en bepaald dit een groot deel van je communicatie. Dit zal bekend voor je zijn. Vertrouwen/wantrouwen maakt daarin een groot verschil. Groot genoeg, vind ik, om deze te benoemen.
Mijn uitleg was volgens mij vanaf reactie 1 al duidelijk. Als dat niet zo is en je wilt toch weten wat ik bedoel, dan zul je daar meer tijd in moeten steken, vandaar dat ik je die mogelijkheid gaf.
Dat is niet met 1 extra regel tekst uit te leggen, dus dat kost dan (blijkbaar 45 minuten).
Het verschil is genuanceerd, vandaar dat je het onderscheid ook niet meer zwart-wit kunt bekijken. Wellicht dat dat de reden is dat het niet over komt (gezien je schuiven voorbeeld).
Ik werk persoonlijk toevallig veel met een geluidsstudio en daar heeft Twee schuiven op 100% wel degelijk een verschil met allebei op 50%. En al helemaal als je de ene op 60% zet en de ander op 40%. Dit is al genoeg om het gevoel van een geluidsfragment volledig te veranderen.
Jij meent bij het woordje "terug" dat er hetzelfde staat als "vooruit" of zo, dus ik denk dat jij minder in de gelegenheid bent (en tot je 'recht' staat) om mij uit te leggen dat ik iets niet goed gezien heb dan omgekeerd.quote:Maar zoals ik al zei, jij gebruikt de woorden Kwetsbaarheid, openheid en vertrouwen op een andere manier dan ik zou doen. Vandaar dat ik het maar had gelaten voor wat het was:p. In eerste instantie.
Ik denk dat wij gewoon heel erg andere mensen zijn en dat daar onze dingen vandaan blijven komen.quote:Op maandag 16 mei 2016 22:51 schreef Droopie het volgende:
[..]
nou ik liever ook..maar bij een psycholoog gaat de grappen en grollen knop bijna uit en op een date gaat de fuck my life knop uit en vice versa
en zodra ik 4 weken zou lachen zou ik zeggen de groeten en houdoe, we bellen wel weer als het kut gaat.
toevallig volgende week de allerlaatste keer na 30 maanden..
Is het ook, dat geeft ook nietquote:Op maandag 16 mei 2016 23:04 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Ik denk dat wij gewoon heel erg andere mensen zijn en dat daar onze dingen vandaan blijven komen.
Ik snap wat je bedoelt, maar ik kijk denk ik door hele andere ogen naar het leven.
Ik snap niet wat je hier bedoelt.quote:Op maandag 16 mei 2016 23:03 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik kwam vooral met het voorbeeldje met die schuifjes, omdat je moeite leek te hebben met het begrijpen van mijn standpunt, niet omdat dit voor mij ook daadwerkelijk zo is (gewoonlijk heb ik dit soort voorbeeldjes bij autisten sowieso minder nodig).
Harstikke goed, dan zul je zelf het verschil tussen iemand die je aankijkt met wantrouwen kunnen onderscheiden van iemand die je aankijkt met (zelf)vertrouwen.quote:Ik weet niet hoe mijn gezichtsuitdrukkingen zijn (tis niet alsof ik die zovaak zie), maar ik weet wel dat ik heel helder schijn te communiceren, maar dat de mate waarin anderen mij begrijpen (of niet begrijpen) erg afhankelijk is van de ander en niet van mij.
Wel heb ik pas geleden zo'n testje gedaan hoe goed ik was in het aflezen van emoties door alleen maar naar iemands ogen te kijken en daarin scoorde ik bovengemiddeld (zelfs hoger dan het gemiddelde van vrouwen), dus dat zit wel goed .
Ik snap niet wat je hier bedoelt.quote:Zoals ik al zei, ik kwam met dat voorbeeld in de hoop dat je mij dan beter zou begrijpen (als een middel om mij te begrijpen, dat verhaal was niet mijn standpunt zelf). Dit is niet iets wat ik in het dagelijks leven en dagelijkse denkwerk zo zie (dat denken aan die schuifjes dan).
Ik heb hier niet zoveel aandacht aan besteed inderdaad. Als je dit heel belangrijk vindt, dan wil ik je daar best gelijk in geven.quote:Jij meent bij het woordje "terug" dat er hetzelfde staat als "vooruit" of zo, dus ik denk dat jij minder in de gelegenheid bent (en tot je 'recht' staat) om mij uit te leggen dat ik iets niet goed gezien heb dan omgekeerd.
Ik vind het niet duidelijk en denk inderdaad dat we er niet uit gaan komen.quote:Ik ben toch echt heel helder geweest, ik doe beide dingen tegelijk, kan het zelfs bij meerdere mensen tegelijk. Ik had hierna trouwens een lang verhaal met langere en diepere uitleg getikt, maar ik denk dat dit dweilen met de kraan open is en laat het bij de mededeling "dan geloof je me toch lekker niet? Cuz I don't really care"
Wij begrijpen mekaar, bijna-broederquote:
Dat ik het zo zei, omdat de directe manier voor jou niet werktequote:Op maandag 16 mei 2016 23:22 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Ik snap niet wat je hier bedoelt.
Ik vind het eigenlijk niet zo'n probleem als mensen mij wantrouwen (behalve als het om familie gaat, maar das meer omdat ik die niet kan uitkiezen en omdat ik toch wel van ze afhankelijk ben soort van. En omdat ik last heb van hun wantrouwen), want gewoonlijk hebben die mensen (non-familie dus) daar dan wel een goeie reden voor (en die reden hoeft niet eens iets met mij persoonlijk te maken te hebben). Dat begrijp ik verder wel. Sommige mensen hebben ook gewoon wat meer tijd nodig en die geef ik ze wel .quote:[..]
Harstikke goed, dan zul je zelf het verschil tussen iemand die je aankijkt met wantrouwen kunnen onderscheiden van iemand die je aankijkt met (zelf)vertrouwen.
Dat dat ik het op die manier zei, ik zo deed omdat de directe manier voor jou niet werktequote:[..]
Ik snap niet wat je hier bedoelt.
Oké, ergens vind ik dat je hier wel een puntje hebt, dus geef ik je gewoon even het voordeel van de twijfel hier (ook omdat ik geen zin heb onze posts van dit topic te gaan zitten uitspitten zo net na middernacht en zo).quote:[..]
Ik heb hier niet zoveel aandacht aan besteed inderdaad. Als je dit heel belangrijk vindt, dan wil ik je daar best gelijk in geven.
Verder heb ik je volgens mij niet verweten dat je iets niet goed gezien hebt?
Ik benoem gewoon dat we niet dezelfde communicatietermen gebruiken. Zolang dat niet zo is, heeft het geen zin om iets dat zo genuanceerd is uit te vogelen.
Snap ik en is goed. Vaak helpt een nachtje erover slapen wel goed (mag ook meerdere nachtjes).quote:[..]
Ik vind het niet duidelijk en denk inderdaad dat we er niet uit gaan komen.
Verschil is enkel dat het mij wel uit maakt .
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
nog even dit..beetje context graag.mag dmquote:Op maandag 16 mei 2016 22:34 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Vreemd...je komt op mij helemaal niet zo nuchter over? (Droopie en ik kennen elkaar van de D&A reeks, even voor diegenen die dit nog niet weten
Kijk, ik wil je niet in een hokje plaatsen van.. jij bent autist, dus jij bent zo.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 00:12 schreef magnetronkoffie het volgende:
Naja, stel dat wij 2 ergens staan te praten met een 3e persoon d'rbij en die 3e persoon zegt "ik wil niet een kogel door m'n kop" en vervolgens jas jij er een kogel doorheen, omdat jij meent dat ie bedoelde "ik wil wel een kogel door m'n kop", dan kan je je denk ik wel voorstellen dat ik dan denk van "wtf doe jij nou! " .
Ik heb nergens gesteld dat ik mensen zou wantrouwen?? Ik heb gesteld dat als anderen mij wantrouwen dat...quote:Op dinsdag 17 mei 2016 00:53 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Kijk, ik wil je niet in een hokje plaatsen van.. jij bent autist, dus jij bent zo.
Maar stel dat het andersom is. Iemand zegt tegen je,
"Ik wil wel een kogel door m'n kop". Dan weet ik niet hoe jij die informatie verwerkt, maar ik ga ervanuit dat je het alsnog niet zou doen.
Dat is de reden waarom ik je woorden verkeerd interpreteerde. (plus luiheid, ik had niet zo goed gelezen).
Khad dat stukje (20 min minus doorklik) er even bijgezet, omdat ik het raar vond dat jij mij een verantwoordelijkheid toewees dat ik jou 45 minuten bezig liet zijn met iets dat er niet zo heel veel toe doet. En dat was dus ook niet mijn intentie. Het was mijn intentie dat je eventueel 20 minuten zou kijken, mits je het ook wel leuk vond om te kijken.
Ik heb mezelf ooit laten onderzoeken op autisme en zodra je dat opbrengt gaan mensen per direct anders communiceren inderdaad, heel erg gek. Volgens mij ook helemaal niet effectiever.
Overdreven aankijken, langzaam praten en een baby toon opzetten :p. Er kwam een andere diagnose uit de test overigens.
Ik kan goed begrijpen dat je mensen dan wantrouwt. En als je dat toch al doet, dan heeft de discussie verder geen zin.
Overigens maakt het dus niet uit hoeveel personen er zijn of hoeveel je er tegelijk in de gaten kunt houden. Het gaat erom dat je accepteert hoe een ander zal reageren, onafhankelijk van de reactie. Maargoed, ik stop met proberen uit te leggen:p.
Dit klinkt voor mij ook zoals die ongeschreven regels waar iedereen het over heeft en die iedereen onbewust al kent zonder dat dit uitgelegd hoeft te worden (en waarvan mij meermalen verteld werd dat autisten deze niet zouden kunnen lezen), maar waar niemand over wil praten.quote:The things I can tell you about it: It's universal; we all have it. The only people who don't experience shame have no capacity for human empathy or connection. No one wants to talk about it, and the less you talk about it, the more you have it.
Ik heb het over jouw wantrouwen en jij draait het om naar andermans wantrouwen, waarom doe je dat dan? En verwijt je daarna mij, dat ik ervanuit ga dat je dat niet doet.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 01:37 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik vroeg je waarom dit (het alert kunnen zijn en tegelijk kwetsbaar opstellen) voor jou anders was, omdat je reageerde alsof ik iets vreemds had verteld. Enige wat ik weet (dit is wat ik kan opmaken) is dat blijkbaar andere mensen meer moeite hebben om deze dingen tegelijk te doen (blijkbaar voor sommigen onmogelijk).
Dit is overigens een metafoor:p.quote:Op maandag 16 mei 2016 22:48 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
Ik werk persoonlijk toevallig veel met een geluidsstudio en daar heeft Twee schuiven op 100% wel degelijk een verschil met allebei op 50%. En al helemaal als je de ene op 60% zet en de ander op 40%. Dit is al genoeg om het gevoel van een geluidsfragment volledig te veranderen.
Man man man....over welk wantrouwen van mij heb je het?quote:Op dinsdag 17 mei 2016 10:13 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Ik heb het over jouw wantrouwen en jij draait het om naar andermans wantrouwen, waarom doe je dat dan? En verwijt je daarna mij, dat ik ervanuit ga dat je dat niet doet.
Het lijkt mij vanzelfsprekend dat je goed taal begrijpt, maar voor jou is dat (ook weer gezien bovenstaande in deze post) niet zo vanzelfsprekend.quote:Het lijkt mij vanzelfsprekend dat je naar jezelf kijkt en niet naar anderen, want jij bent immers de gene om wie het hier draait en die eventueel zijn gedrag aan kan passen. Dat lijkt me een ongeschreven regel, net als dat het een ongeschreven regel is dat je mensen niet neerschiet met een pistool onder welke omstandigheden dan ook.
[..]
Dit is overigens een metafoor:p.
Als anderen jouw gezichtsexpressie zien en daar staat op "ik wantrouw jou". (Wat ik dus niet weet, want ik heb je nooit gezien) Dan heeft dat een negatief effect op de klik die je met iemand zou kunnen krijgen.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 11:06 schreef magnetronkoffie het volgende:
Prima als je meent dat mijn (vermeende) wantrouwen een rol speelt hier (ivm de klik waar het in dit topic over gaat), maar vertel me dan ook -waarom- dit zo is (en -waar- je dit meent bij mij gezien te hebben). Wat heeft dit te maken met het wantrouwen dat anderen eventueel jegens mij hebben?
Tsja, als ik boos naar iemand kijk, dan zal dat vast ook wel een negatief effect hebben op de klik.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 11:22 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Als anderen jouw gezichtsexpressie zien en daar staat op "ik wantrouw jou". (Wat ik dus niet weet, want ik heb je nooit gezien) Dan heeft dat een negatief effect op de klik die je met iemand zou kunnen krijgen.
Daar gingen mijn eerste paar posts toch over? Die waren wat mij betreft al duidelijk. Alleen gebruik jij het woord kwetsbaarheid anders dan ik, dus laat ik het daar verder bij.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 11:39 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Tsja, als ik boos naar iemand kijk, dan zal dat vast ook wel een negatief effect hebben op de klik.
Als ik met een meer vernietigende blik naar iemand kijk, denk ik dat een echte klik ook een stuk minder waarschijnlijk wordt.
Wat ik mij dus al meerdere posts afvraag, is waarom jij specifiek over wantrouwen begint. Er zijn toch wel meer dingen die een klik tegen kunnen werken? Waarom blijf je bij dit wantrouwen? Snap ik iets niet?
Ik denk dat ik nu snap waar dit misverstand vandaan komt.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 11:47 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Daar gingen mijn eerste paar posts toch over? Die waren wat mij betreft al duidelijk. Alleen gebruik jij het woord kwetsbaarheid anders dan ik, dus laat ik het daar verder bij.
Maar jij besluit om 3 paginas later mij nog eens woorden in de mond te leggen, die compleet niet overeenkomen met wat ik gezegd/bedoeld heb.
Wat ik wel bedoel is: Als een mens een ander mens benadert zonder wantrouwen, dan is dat bevorderlijk voor de klik die tussen hen zou kunnen ontstaan. Een prima bijdrage, gericht op het onderwerp van dit topic.
Je reacties komen op mij regelmatig over alsof je je er door gekwetst voelt en je jezelf wilt beschermen.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 12:04 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Ik denk dat ik nu snap waar dit misverstand vandaan komt.
Voor mij staat wantrouwen niet gelijk aan alert zijn. Je kunt ook alert zijn op andere dingen (waaronder (maar niet uitsluitend) wantrouwen).
Ik ben niet alert specifiek vanwege wantrouwen, maar op min of meer alle signalen (ook positieve), maar kan mezelf daarbij wel kwetsbaar opstellen.
Je zegt al meermalen dat ik het anders lijk te zien (dat ik "me kwetsbaar opstellen" op een andere manier zie dan jij), ik ga hier nog even over nadenken, misschien heb ik toch wat gemist.
Wat jij nu zegt, is iets wat ik heel veel mensen zie doen (op fok is dit het meest opvallendst, maar ik zie hetzelfde mechanisme ook vanuit andere onderbouwingen en motivaties terug), maar ik denk dat dit slechts projectie is.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 12:26 schreef OliverNelsonRemix het volgende:
[..]
Je reacties komen op mij regelmatig over alsof je je er door gekwetst voelt en je jezelf wilt beschermen.
Bij mijn definitie van kwetsbaarheid, accepteer je dat. Je haalt je persoonlijke schild weg en erkent dat je mogelijk gekwetst kunt worden. Zonder jezelf te beschermen.
Wanneer dit gebeurt dan zou ik dus zeggen "Deze opmerking kwetst mij" of "Ik word hier heel boos van".
Ik ben hier zelf niet zo goed in, kheb problemen genoeg, vooral met emoties. Maar voor mij is het een ontdekkingsreis.
Ik weet niet hoe jij dit ervaart.
Communicatie doe je met z'n twee, dus dit is pertinent onwaar. Als anderen (meervoud!) jou niet begrijpen, dan ligt de fout waarschijnlijk meer bij jou.quote:Op maandag 16 mei 2016 23:03 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik weet niet hoe mijn gezichtsuitdrukkingen zijn (tis niet alsof ik die zovaak zie), maar ik weet wel dat ik heel helder schijn te communiceren, maar dat de mate waarin anderen mij begrijpen (of niet begrijpen) erg afhankelijk is van de ander en niet van mij.
Wat jij zegt is zelf pertinent onwaar, daar het is niet pertinent onwaar is dat veel mensen juist helemaal geen problemen hebben met de wijze waarop ik communiceer.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 18:50 schreef Kamina het volgende:
[..]
Communicatie doe je met z'n twee, dus dit is pertinent onwaar. Als anderen (meervoud!) jou niet begrijpen, dan ligt de fout waarschijnlijk meer bij jou.
Niet dat jij daar veel aan kan doen, hoor. Dat is deels je handicap.
Op het moment dat het voor mij onmogelijk is deze brug te slaan, is er niks binnen mijn macht wat ik kan doen om deze brug te kunnen slaan.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 19:24 schreef Cue_ het volgende:
Communiceren doe je idd met z'n tweeën. Dus als er miscommunicatie is, dan ligt t aan beide. En zal er door beiden een weg "moeten" worden gevonden om dit beter op elkaar af te stemmen.
Dus het kan niet enkel aan je gesprekspartner liggen, als er iets niet overkomt zoals je wilt.
Het enige signaal dat ik gaf dat met non-verbale communicatie te maken heeft, gaf aan dat ik daar zelfs ietsje beter in ben dan gemiddeld (het herkennen van de emotie van een ander door alleen maar naar diens ogen te kijken).quote:Om de link naar de klik te leggen. Communicatie, zowel verbaal als nonverbaal lijkt mij zeer belangrijk. Als je daar teveel miscommunicatie in hebt, zal er niet snel een klik ontstaan, of nouja, blijven bestaan.
Waar je anderen van beschuldigd projectie te gebruiken of verkeerde aannames te maken. doe jij dat nu bij mij.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 19:35 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Op het moment dat het voor mij onmogelijk is deze brug te slaan, is er niks binnen mijn macht wat ik kan doen om deze brug te kunnen slaan.
Je geeft mij de indruk dat ik alleen maar anderen hier de schuld van geef, maar dit is onterecht en eenkennig.
[..]
Het enige signaal dat ik gaf dat met non-verbale communicatie te maken heeft, gaf aan dat ik daar zelfs ietsje beter in ben dan gemiddeld (het herkennen van de emotie van een ander door alleen maar naar diens ogen te kijken).
Ik neem aan dat je mijn ASS vertaalt in dat ik dit per definitie minde goed zou kunnen en dit is simpelweg niet zo (heb dit al aardig vaak uitgelegd, ga ik niet voor elke persoon apart opnieuw doen als je 't niet erg vindt).
Ik zou graag willen dat je je vooroordelen over ASS aan de kant zet en mij met een open blik probeert te beoordelen in plaats van te kijken in welk opzicht ik aan jouw verwachtingen voldoe (namelijk de verwachtingen die jij hebt wanneer je het hebt over communicatie van iemand met ASS).
Danku alvast.
Precies dit.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 19:43 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Waar je anderen van beschuldigd projectie te gebruiken of verkeerde aannames te maken. doe jij dat nu bij mij.
Ik geef aanvullende informatie, Geef aan dat communicatie bij twee personen ligt. Ik lees jou verschillende keren zeggen dat als t spaakt dat dan aan je gesprekspartner ligt (en dat ik die miscommunicatie ook regelmatig terug zie komen in posts tussen jou en diverse fokkers hier op fok), dus vandaar dat ik t aankaart.
Dat jij denkt dat ik dit zeg omdat je ass hebt, ligt bij jou. Heb je mij niets over horen zeggen of je een indicatie voor gegeven om dat te denken.
Je hebt wel gelijk, maar gezien het type reacties dat ik vaak krijg (eigenlijk is dit elk topic wel weer raak), was ik ook wel benieuwd naar je respons.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 19:43 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Waar je anderen van beschuldigd projectie te gebruiken of verkeerde aannames te maken. doe jij dat nu bij mij.
Ik geef aanvullende informatie, Geef aan dat communicatie bij twee personen ligt. Ik lees jou verschillende keren zeggen dat als t spaakt dat dan aan je gesprekspartner ligt (en dat ik die miscommunicatie ook regelmatig terug zie komen in posts tussen jou en diverse fokkers hier op fok), dus vandaar dat ik t aankaart.
Dat jij denkt dat ik dit zeg omdat je ass hebt, ligt bij jou. Heb je mij niets over horen zeggen of je een indicatie voor gegeven om dat te denken.
En dit doe je goed en heb je dan (gezien je traits) goed gezien! Sterker nog, ik heb eigenlijk een kijk die heel erg overeenkomt met de jouwe, behalve dan dat ik andere traits heb.quote:Op dinsdag 17 mei 2016 19:46 schreef motorbloempje het volgende:
Ik klik écht met mensen als ze mijn zwarte humor kunnen waarderen en het leven en zichzelf niet al te serieus nemen. Het is een vrij zeldzame combinatie, maar toch een leuke groep mensen om me heen weten te verzamelen. Vooral het laatste gedeelte is belangrijk, de zwarte humor kan ik als het moet wat indammen.
Vetgedrukte klopt gewoon!quote:Wat die klik dan is? Dingen kunnen zeggen als je bij elkaar bent zonder er over na te denken en dat dat dan in de juiste context kan worden geplaatst door de ander zonder verdere uitleg. Elkaar aan kunnen kijken bij een gebeurtenis en aan de blik/uitdrukking genoeg weten over wat de ander daar van vindt, en daar dan weer je conversatie of rest van de actie op kunt voortborduren. Dat is 'n klik volgens/voor mij. Maar vooral dat jezelf niet te serieus nemen... dat kan een hoop mensen doen klikken met je denk ik, als je dat niet doet. Blij dat ik dat dan ook niet doe.
Ook als je niets gemeen hebt kan er sprake zijn van een klik. Het hebben van een gemeenschappelijke hobby helpt natuurlijk wel, maar als je iemand ontmoet hebt heb je het de eerste gesprekken vooral over koetjes en kalfjes om een beetje aan te voelen met welke persoon je te maken hebt. Goede omgangsvormen zorgen ervoor dat je een klik hebt. Daarvoor hoef je geen tweeling te zijn wat betreft eigenschappen.quote:Op maandag 16 mei 2016 13:01 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Maar als je niets met elkaar gemeen hebt en alleen maar goed met elkaar kunt opschieten, is er dan überhaupt wel sprake van een klik?
Een klik is toch ook een klein beetje iets chemie-achtigs? Dat dingen soort van automatisch gaan? (even een open vraag hier).
[..]
Interesse tonen? Bedoel je dat je doet alsof je de ander boeiend vind om die persoon te pleasen, terwijl je dat waar je gesprekspartner (wellicht zelfs gepassioneerd) over aan het vertellen is, compleet niet kan boeien?
Maar das toch nep-interesse tonen? Dan ben je toch oprecht niet in iemand geïnteresseerd en heb je toch geen echt raakvlak met die ander? Wat is daar zo goed aan?
[..]
Fok heeft mij in de loop der tijd zeker leuke contacten opgeleverd. Is op de lange termijn niet veel blijven hangen, maar dat was ook deels mijn eigen desinteresse.quote:Op maandag 23 mei 2016 21:42 schreef Droopie het volgende:
Maar het scheelt wel wat pak em beet de eerste 3 gespreksonderwerpen zijn bij een date of eerste contact.
Beginnen ze over Utopia of het favoriete eten bij de snackbar, tsja dan is de toon gezet en zullen ze waarschijnlijk verder niet veel leuke, boeiende zaken te zeggen hebben.
Fok zou nog best leuke contacten kunnen opleveren, mijn internetvrienden uit het ps4 topic, (beperkt aantal, sorry we zitten al vol) zijn echt megarelaxt, divers en wekelijks leren we van elkaar (geen grap) en rainbow six was de klik.
Ook denk ik dat mensen uit R&P nog eerder een sterke klik hebben omdat hier hele diepe gesprekken soms plaatsvinden, vergeleken met bv onzin, maar daar kan dat ook hoor
Misschien verwacht je wat teveel? Gewoon een leuk contact is meestal het begin en soms wordt dat meer en soms niet. Meestal niet, maar gaan zitten wachten op de ultieme klik is verspilde tijd.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 02:02 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Fok heeft mij in de loop der tijd zeker leuke contacten opgeleverd. Is op de lange termijn niet veel blijven hangen, maar dat was ook deels mijn eigen desinteresse.
Wat die sterke klik betreft (en al helemaal wanneer je refereert naar die diepe positieve gesprekken), denk ik dat je R&P hier toch wel een beetje overschat (en/of ONZ onderschat).
Ik vind best veel mensen op fok ook wel gewoon aardig, maar weet niet of ik dat meteen als "klik" zou beschrijven. Misschien eerder dat ik prettig met die mensen forum/chat?
't naampje vind ik ook minder belangrijk, zolang het voor beiden (of meerderen) maar leuk is .
Vetgedrukte: Ik neem aan dat je eigenlijk op Droopie reageert maar mij hebt gequote??quote:Op dinsdag 24 mei 2016 02:13 schreef Impressme het volgende:
[..]
Misschien verwacht je wat teveel? Gewoon een leuk contact is meestal het begin en soms wordt dat meer en soms niet. Meestal niet, maar gaan zitten wachten op de ultieme klik is verspilde tijd..
Ik denk weleens dat er bijna schuin gekeken wordt dat iemand "nog steeds niemand heeft" met al die apps, social media enzo. Maar misschien maakt dat de keuze juist wel moeilijker. Vroegah was er niet zo veel keuze en "deed" je het met wat er op je pad kwam, zeg maar. En dat was meer liefde op het eerste gezicht, nu is het meer calculerend. Kan ook aan mij liggen dat laatste.
Collega's: herkenning en erkenningquote:Op zondag 15 mei 2016 13:00 schreef K44S het volgende:
Verder vind ik die fases overdreven.
Als het klikt met collega's : Mooi.
Klikt het met familie: Mooi.
Klikt het met "relaties": Mooi.
Klikt het niet met collega's, dan doe je denk ik niet het werk waar je geschikt voor bent (ja.... zelf mee gemaakt).
Met familie? Dan heb je totaal andere interesses.
Met relaties? Dan kap je die af.
Ik heb tot nu toe een stuk of 5 banen (gehad) dit verschilde tussen werken als verkoopmedewerker tot medewerker kwekerij.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 07:56 schreef Ouder1 het volgende:
[..]
Collega's: herkenning en erkenning
Familie: er mogen zijn (of niet) ongeacht of die herkenning er is
Relaties: Chemie (letterlijk) en het kunnen 'passen' in de omgang
Waarom kan je alleen geschikt zijn voor je werk als je een 'klik' hebt met je collegae? De perfecte werkvloer bestaat uit een breed scala aan persoonlijkheden en de balans daarin. Een werkvloer met alleen gelijkgestemden is gedoemd te falen. Dat zie je helaas heel vaak gebeuren wanneer degene die gaat over het aannemen van personeel alleen mensen aanneemt op basis van herkenning; dus gelijkgestemden.
Voorbeeld: Een werkvloer met alleen vrolijke flierefluiters zal leiden tot inefficiëntie. Tot verlaging van de productiviteit. Een werkvloer met alleen serieuze mensen zal leiden tot een hoger verzuim door verminderde sfeer. Een werkvloer met alleen doeners zal leiden tot inefficiëntie doordat er niet gezocht wordt naar handigere werkvormen. Een werkvloer met alleen denkers zal weinig productief zijn omdat er minder uit hun handen komt en men blijft steken in overlegvormen.
Ik heb in mijn HR beleid altijd goed naar de werkvloer gekeken en in het aannemen van personeel steeds gezocht naar die balans. Zoals het aannemen van een druk, vrolijk persoon toen de algemene sfeer richting "depressief" ging. De beroemde 'klik' wordt daardoor lastig (blijven collegae en worden geen privé vrienden) maar voor het bedrijf werkt het als een tierelier.
Nu lijkt het net alsof je niet kan klikken met gelovige mensen?quote:Op dinsdag 24 mei 2016 08:16 schreef K44S het volgende:
Ik had afgelopenweek de bruiloft van een broer... Dit was in een, voornamelijk, christelijk gezelschap. Echt niet mijn ding... ik was erg blij toen mn nicht, neef oom en tante er waren die niet geloven. (Dus die klik was er dus wel)
kijk maar naar voetbalteams.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 07:56 schreef Ouder1 het volgende:
[..]
Collega's: herkenning en erkenning
Familie: er mogen zijn (of niet) ongeacht of die herkenning er is
Relaties: Chemie (letterlijk) en het kunnen 'passen' in de omgang
Waarom kan je alleen geschikt zijn voor je werk als je een 'klik' hebt met je collegae? De perfecte werkvloer bestaat uit een breed scala aan persoonlijkheden en de balans daarin. Een werkvloer met alleen gelijkgestemden is gedoemd te falen. Dat zie je helaas heel vaak gebeuren wanneer degene die gaat over het aannemen van personeel alleen mensen aanneemt op basis van herkenning; dus gelijkgestemden.
Voorbeeld: Een werkvloer met alleen vrolijke flierefluiters zal leiden tot inefficiëntie. Tot verlaging van de productiviteit. Een werkvloer met alleen serieuze mensen zal leiden tot een hoger verzuim door verminderde sfeer. Een werkvloer met alleen doeners zal leiden tot inefficiëntie doordat er niet gezocht wordt naar handigere werkvormen. Een werkvloer met alleen denkers zal weinig productief zijn omdat er minder uit hun handen komt en men blijft steken in overlegvormen.
Ik heb in mijn HR beleid altijd goed naar de werkvloer gekeken en in het aannemen van personeel steeds gezocht naar die balans. Zoals het aannemen van een druk, vrolijk persoon toen de algemene sfeer richting "depressief" ging. De beroemde 'klik' wordt daardoor lastig (blijven collegae en worden geen privé vrienden) maar voor het bedrijf werkt het als een tierelier.
Zou jij tong benaderen per PM over een topic 'vis een optie'??quote:Op dinsdag 24 mei 2016 02:02 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Fok heeft mij in de loop der tijd zeker leuke contacten opgeleverd. Is op de lange termijn niet veel blijven hangen, maar dat was ook deels mijn eigen desinteresse.
Wat die sterke klik betreft (en al helemaal wanneer je refereert naar die diepe positieve gesprekken), denk ik dat je R&P hier toch wel een beetje overschat (en/of ONZ onderschat).
Ik vind best veel mensen op fok ook wel gewoon aardig, maar weet niet of ik dat meteen als "klik" zou beschrijven. Misschien eerder dat ik prettig met die mensen forum/chat?
't naampje vind ik ook minder belangrijk, zolang het voor beiden (of meerderen) maar leuk is .
Volgens mij gaan de relaties via fok (vriendschappelijk / relationeel) veelal via SC of SC achtige topics / reeksen.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 10:58 schreef Droopie het volgende:
Zou jij tong benaderen per PM over een topic 'vis een optie'??
De kans dat mensen via fok een relatie krijgen acht ik groter in een R&P of GAM dan in onzin..
Maar dat sluit het andere niet uit hoor.
Mooi verwoord. En ja, ik volg je 'gevoel' hierin.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:07 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik zou het zelf kunnen beschrijven als dat de omgang met iemand anders gewoon vloeiend verloopt en dat het gewoon goed voelt, dat beide partijen gewoon open en eerlijk kunnen zijn en dat elkaars grenzen gerespecteerd worden. Dat we beiden kunnen verbinden en dat we zowel elkaars sterke punten alsook elkaars zwakkere punten kunnen uitspreken, zonder dat er gemanipuleerd wordt. Het gaat ook over respect.
Klopt ook volledig. Een contact van one-to-one werkt het meest EENVOUDIG. Wat ook vrij logisch is. Het zijn slechts twee DRUPPELS die met elkaar in verbinding dien te komen. Die RESONANTIE (zelfde trillingsniveau) dienen te vinden. Als je daar een druppel (derde persoon) bij voegt, wordt dergelijk samenvloeien al moeilijker. Dus hoe groter de groep, hoe kleiner de intimiteit, de kans tot COHESIE (samensmelting). Het kan zeker nog altijd. Dat hangt wat af van de mensen (in de groep) zelf. Als je elkaar goed kent en met elkaar op een bepaalde manier overweg kan. Dan kun je die klik samen ook maken. Die welbepaalde atmosfeer samen creëren en ervaren. Het is wel mooi als dergelijke zaken kunnen gebeuren.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:39 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik merk ook dat wanneer het groepje uit 5 man gaat bestaan, ik dit al erg lastig vind (want vergt steeds meer concentratie/energie), tenzij het gespreksniveau oppervlakkiger wordt (zoals met z'n 5-en uitgaan of een bordspelletje doen oid), dus vandaar dat ik de voorkeur aan kleine groepjes geef .
Dat klopt.quote:
Dat klopt voor mij niet helemaal.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:43 schreef Boca_Raton het volgende:
Dat lijkt me stug. Juist niet denk ik. Een klik kun je niet forceren. Ook niet door een knop om te zetten. Het is net als een sleutel en een slot: het past of het past niet.
Dit vind ik wel erg theoretisch. Een mens verandert in de loop der jaren, of enigszins versneld via heftige ervaringen of intense therapie bijvoorbeeld. Maar even wat knopjes omzetten in je binnenste, daar geloof ik niet zo in.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 11:46 schreef JustTalkLove het volgende:
[..]
Dat klopt voor mij niet helemaal.
Als jij de sleutel bent die niet past op een slot. Kun je als sleutel jezelf laten "veilen" (je aanpassen). Zodat je sleutel wel past op dat slot.
Of het slot past zich aan, aan jouw (de sleutel). Zelf wil je niets veranderen (inzake je verwachtingen, blue prints, eisenpakket, etc.). Het is dat slot dat moet passen op jouw sleutel. Die sleutel is te nemen en te laten (zoals hij is). Gezien er vele verschillende sloten zijn. Past een bepaald slot, het best op jouw sleutel. Als je dat slot vindt (en het ook bestaat)
Als je er zelf niet in geloofd, kan het al niet meer werken voor je. Zie bv ook placebo's en het placebo effect. Door in iets te geloven forceer je mentaal (in je lichaam) al een bepaalde KLIK. Waardoor bepaalde stofjes in dat lichaam beginnen te stromen.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 13:32 schreef Boca_Raton het volgende:
Dit vind ik wel erg theoretisch. Een mens verandert in de loop der jaren, of enigszins versneld via heftige ervaringen of intense therapie bijvoorbeeld. Maar even wat knopjes omzetten in je binnenste, daar geloof ik niet zo in.
Klopt. Maar daar kun je dan wel weer een stukje ijzer aanplakken en opnieuw smeden.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 13:32 schreef Boca_Raton het volgende:
Waar een inkeping in de sleutel zit, kun je ook niets bijvijlen.
Forceren kun je zeker niet. Alsook staat er een beperking op deze "maakbaarheid". Grenzen zijn er altijd. Sommige zaken kun je gewoon niet veranderen (als je "hardware" helemaal niet mee wilt). Of als je hardware ondertussen zo vastgeroest zit in een bepaald denkpatroon, gewoonte. Dat het afleren hiervan veel te veel tijd kost. Of je bent ondertussen te oud geworden. Alles wil niet meer zo goed en dynamisch mee.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 13:32 schreef Boca_Raton het volgende:
Plus het feit dat een klik mede ontstaat door gedeelde ervaringen in het verleden. Zo zie ik dat althans. En ook dat kun je niet forceren.
Nee... dat gaat niet!quote:Op dinsdag 24 mei 2016 13:48 schreef JustTalkLove het volgende:
Klopt. Maar daar kun je dan wel weer een stukje ijzer aanplakken en opnieuw smeden.
Dat gaat wel. Ik heb onlangs een auto sleutel laten maken (die stuk was). Waar een stukje ijzer opnieuw werd aangesmeed. Met een soort soldeertang, dacht ik. Of was het een ander soort tang (weet ik niet goed meer). Ben daarin niet zo een techneut. Maar het gaat dus zeker.quote:
Okquote:Op dinsdag 24 mei 2016 14:13 schreef Boca_Raton het volgende:
Verder gaat e.e.a. wel boven mijn petje hier. Dus ik kan moeilijk antwoorden.
Ik kan me K44S z'n standpunt wel een beetje voorstellen. Er zijn toch wel dingen waar je als individu gewoon echt niks mee kunt en moet zeggen dat ikzelf als individu ook niet zoveel kan met mensen in wiens levens dogma's een prominente rol spelen.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 08:35 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Nu lijkt het net alsof je niet kan klikken met gelovige mensen?
Je hebt zoveel gradaties van geloof en het uiten daarvan, dat ik er maar vanuit ga dat je het niet zo zwart/wit bedoelt.
Al is idd het wel/niet geloven natuurlijk een bindende factor.
Zoals ik al zei, ik heb zelf eigenlijk best wel prettige ervaringen opgedaan met de fokkers in ONZ en KLB, en de modjes daar zijn tot nu toe gewoon top!quote:Op dinsdag 24 mei 2016 10:58 schreef Droopie het volgende:
[..]
Zou jij tong benaderen per PM over een topic 'vis een optie'??
De kans dat mensen via fok een relatie krijgen acht ik groter in een R&P of GAM dan in onzin..
Maar dat sluit het andere niet uit hoor.
En dit idd. Als je gewoon met veel fokkers wilt forumsociaaldoen, dan is iets slowchat-achtigs toch wel de snelste optie (en je hebt best veel keus wat slowchats betreft ).quote:Op dinsdag 24 mei 2016 11:08 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Volgens mij gaan de relaties via fok (vriendschappelijk / relationeel) veelal via SC of SC achtige topics / reeksen.
Bij gelovige mensen speelt het niet perse een prominente rol, dat was meer wat ik wilde zeggen. Mijn oom is bv heel gelovig en praat er veelvuldig over. Dus daar heb ik dan ook een minder eklik mee.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 15:48 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik kan me K44S z'n standpunt wel een beetje voorstellen. Er zijn toch wel dingen waar je als individu gewoon echt niks mee kunt en moet zeggen dat ikzelf als individu ook niet zoveel kan met mensen in wiens levens dogma's een prominente rol spelen
Niet per se nee (dit is denk ik ook geen discussiepuntje, dit weet zo'n beetje iedereen wel die hier ervaring mee heeft), maar meestal wel en zodra het gaat om meerdere en ook vrijwel al je collega's, dan denk ik niet dat de kans groot is dat K44S met uitsluitend gelovigen te maken heeft gehad die hier relatief gezien ruimdenkender mee omgaan (al kan ik dit natuurlijk ook weer niet helemaal uitsluiten).quote:Op dinsdag 24 mei 2016 15:51 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Bij gelovige mensen speelt het niet perse een prominente rol, dat was meer wat ik wilde zeggen. Mijn oom is bv heel gelovig en praat er veelvuldig over. Dus daar heb ik dan ook een minder eklik mee.
Als iemand wel gelovig is, maar dat bij zichzelf houdt , dan speelt dat geen issue. Weet je hoogstens dat op bepaalde vlakken de discussie misschien niet moet aangaan, maar daardoor zal het niet gelijk onmogelijk worden om een klik te hebben.
Naast mijn ouders en wat gelovige vrienden... klik ik indd niet met dit soort mensen.quote:Op dinsdag 24 mei 2016 08:35 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Nu lijkt het net alsof je niet kan klikken met gelovige mensen?
Je hebt zoveel gradaties van geloof en het uiten daarvan, dat ik er maar vanuit ga dat je het niet zo zwart/wit bedoelt.
Al is idd het wel/niet geloven natuurlijk een bindende factor.
quote:Op dinsdag 24 mei 2016 10:54 schreef Droopie het volgende:
[..]
kijk maar naar voetbalteams.
even voorbeeld aan Feyenoord, een matige bankzitter als Kazim valt weg en het hele team stoort in.
Qua werk is balans erg belangerijk
Het is ook een stukje interesse bij mensen..quote:Op dinsdag 24 mei 2016 15:51 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Bij gelovige mensen speelt het niet perse een prominente rol, dat was meer wat ik wilde zeggen. Mijn oom is bv heel gelovig en praat er veelvuldig over. Dus daar heb ik dan ook een minder eklik mee.
Als iemand wel gelovig is, maar dat bij zichzelf houdt , dan speelt dat geen issue. Weet je hoogstens dat op bepaalde vlakken de discussie misschien niet moet aangaan, maar daardoor zal het niet gelijk onmogelijk worden om een klik te hebben.
Tja..quote:Op dinsdag 24 mei 2016 15:48 schreef magnetronkoffie het volgende:
De reactie van JTL sla ik heel even over, moet nog even wat dingen doen voor straks en heb nu toch geen tijd om -alles- heel aandachtig te gaan lezen.
JTL heeft eerder ooit eens een topic gehad waarin hij zocht naar vrouwen om mee te schrijven. Moest ook intiem zijn en ook over seks gaan.quote:
Ik schrijf graag. Dat klopt. Maar het is nooit een "moeten". Intiem (persoonlijk) is leuk. Over seks kan, maar hoeft voor mij niet. Ik schrijf graag over alles (dus ook seks). Waar de ander over wilt schrijven, is aan de ander. Ik ben de ander niet.quote:Op woensdag 25 mei 2016 12:37 schreef Ouder1 het volgende:
JTL heeft eerder ooit eens een topic gehad waarin hij zocht naar vrouwen om mee te schrijven. Moest ook intiem zijn en ook over seks gaan.
Kan me niet herinneren dat ik mezelf een uitmuntend schrijver vind ? Je probeert ergens de dialoog (zijnde klik) te vinden met iemand. Welke gedachten zijn herkenbaar, welke niet, etc. Op die manier vul je elkaar aan, speel je verder op elkaar in. Dat is leuk. Schrijven als een spel.quote:Op woensdag 25 mei 2016 12:37 schreef Ouder1 het volgende:
Hij schreef daar dat hij graag schreef en een uitmuntende schrijver is. Ik ben toen de discussie wel even met hem aangegaan.. dat hij zich te veel mee laat slepen in gedachtekronkels en zweverige beschrijvingen waardoor veel mensen juist afhaken.
Ik vind zelf praten met vrouwen wel heel leuk (ook omdat dit iets is wat ik eigenlijk relatief gezien nog maar pas geleden soort van ontdekt heb) en praten over dingen die met seks te maken hebben, vind ik ook wel leuk...net zo leuk als praten over nog warme zelfgebakken appeltaart!quote:Op woensdag 25 mei 2016 12:37 schreef Ouder1 het volgende:
[..]
Tja..
[..]
JTL heeft eerder ooit eens een topic gehad waarin hij zocht naar vrouwen om mee te schrijven. Moest ook intiem zijn en ook over seks gaan.
Hij schreef daar dat hij graag schreef en een uitmuntende schrijver is. Ik ben toen de discussie wel even met hem aangegaan.. dat hij zich te veel mee laat slepen in gedachtekronkels en zweverige beschrijvingen waardoor veel mensen juist afhaken.
Lol Vergelijk je nu een vrouw met een zelfgebakken appeltaart! Of seks daarmeequote:Op woensdag 25 mei 2016 13:41 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik vind zelf praten met vrouwen wel heel leuk (ook omdat dit iets is wat ik eigenlijk relatief gezien nog maar pas geleden soort van ontdekt heb) en praten over dingen die met seks te maken hebben, vind ik ook wel leuk...net zo leuk als praten over nog warme zelfgebakken appeltaart!
quote:Op woensdag 25 mei 2016 13:47 schreef JustTalkLove het volgende:
[..]
Lol Vergelijk je nu een vrouw met een zelfgebakken appeltaart! Of seks daarmee
quote:Op woensdag 25 mei 2016 13:41 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
en praten over dingen die met seks te maken hebben, vind ik ook wel leuk...net zo leuk als praten over nog warme zelfgebakken appeltaart!
Jezusquote:Op woensdag 25 mei 2016 13:47 schreef JustTalkLove het volgende:
Pruimen zijn anders ook wel leuk. Of lust er iemand liever bananen ?
En... hebben we een klik ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Mee eens. Mijn persoonlijke ervaring met "de klik" is, dat er een sterke energetische connectie voelbaar is. Simpelweg, het voelt gewoon heel goed, je zit samen op 1 golflengte en je voelt je met elkaar verbonden. Het voelt vertrouwd en veilig.quote:Op zondag 15 mei 2016 12:07 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik zou het zelf kunnen beschrijven als dat de omgang met iemand anders gewoon vloeiend verloopt en dat het gewoon goed voelt, dat beide partijen gewoon open en eerlijk kunnen zijn en dat elkaars grenzen gerespecteerd worden.
Om in het thema van dit topic te blijven: Op elk potje past een dekseltje. Wie weet heeft hij een schrijfmaatje gevonden die zijn manier van schrijven geweldig vindt.quote:Op woensdag 25 mei 2016 12:37 schreef Ouder1 het volgende:
JTL heeft eerder ooit eens een topic gehad waarin hij zocht naar vrouwen om mee te schrijven. Moest ook intiem zijn en ook over seks gaan.
Hij schreef daar dat hij graag schreef en een uitmuntende schrijver is. Ik ben toen de discussie wel even met hem aangegaan.. dat hij zich te veel mee laat slepen in gedachtekronkels en zweverige beschrijvingen waardoor veel mensen juist afhaken.
http://www.psychologisch.(...)maken-een-leuke-klikquote:Welke ingrediënten maken een leuke klik?
Wanneer had jij voor het laatst een echte klik met iemand? Ik bedoel nu niet per se een romantische klik, gewoon een leuke, prettige klik. In de vorm van een fijn gesprek of samenzijn, waarbij je misschien zelfs even de tijd vergat. Een leuke klik lijkt ongrijpbaar, iets wat je niet kunt forceren en moeilijk kunt beschrijven. Het voelt gewoon natuurlijk en goed, maar waarom eigenlijk? En waarom lijkt het zo weinig te gebeuren?
Als je je er een beetje in verdiept kom je waarschijnlijk tot de zelfde conclusies als ik. De klik bestaat zonder uitzondering uit vier elementen:
1. Delen van ervaringen en gevoelens. Het gevoel van samenzijn ontstaat wanneer je het gevoel hebt dat je iets deelt. Een visie, een interesse, een gevoel, een reis, een werkvloer, een geheimpje, dezelfde kledingsmaak, een button. Het gevoel van herkenning ontstaat soms al wanneer iets heel lulligs met elkaar deelt.
2. Elkaars grenzen in de gaten houden zodat je kunt ontspannen. Sociale vaardigheden zijn essentieel. Mensen die oog houden voor elkaars grenzen en verlangens en die respecteren geven elkaar een veilig en vertrouwd gevoel. Een klik gedijt in wederzijds vertrouwen. Pas wanneer je allebei het gevoel hebt dat je veilig en vertrouwd in elkaars buurt kunt zijn dan kun je de grenzen tussen jullie laten vervagen. Op die manier ontstaat intimiteit.
3. Samenzijn in het hier en nu. Jullie maken je geen zorgen over wat je met het contact moet, en waar of wanneer het gaat eindigen. Er is aandacht voor wat er in het huidige moment (tussen jullie) gaande is. In zekere zin vergeten jullie jezelf en gaan jullie op in het gesprek zelf. Er is geen groter, overkoepelend doel, het samenzijn zelf is onderhoudend genoeg. Het gaat vanzelf. Er zijn geen harde verwachtingen naar elkaar of over de aard van het contact.
4. Het gevoel dat je allebei jezelf kunt zijn. Om bovenstaande (punt 3.) voelt het contact als een gezamenlijke ontdekkingstocht waarbij je geïnteresseerd en nieuwsgierig blijft naar wat er nog komt. Jullie doen je allebei niet anders voor dan je voelt en denkt waardoor het contact zowel kwetsbaar als krachtig is. Dit versterkt de band. Je bent niet zelfbewust, en teveel bezig over wat je nou wel of niet kunt zeggen. Er is een bepaalde mate van onvoorspelbaarheid. Jullie zijn het erover eens dat jullie het oneens mogen zijn.
Al deze vier zaken overlappen elkaar en zorgen tezamen voor een natuurlijke balans in het contact. Ze geven het gevoel van een ongedwongen samenzijn. Vaak voelen mensen zo'n soort klik pas als ze elkaar een tijdje kennen. Pas dan zijn ze ontspannen en vertrouwd genoeg. De meeste mensen herkennen het als ze stilzwijgend bij elkaar kunnen zijn. Hierom zullen ze paradoxaal genoeg juist niet snel om woorden verlegen zitten. Als je je niet druk maakt om elkaar, dan ontstaan er spontaan nieuwe gedachten en invalshoeken in jullie interactie.
Wanneer seksuele spanning de klik verstoort
Wanneer het gaat om een romantische klik wordt het ingewikkelder. Als er seksuele spanning en lichamelijke aantrekkingskracht bij komt kijken raken veel mensen vaak van de kaart. Ineens worden ze ongemakkelijk, zelfbewust en zelfs angstig omdat ze afgewezen kunnen worden. De vier elementen waar het eerder over hadden missen in het verleidingsproces van de meeste mensen totaal.
De meeste mensen proberen doelbewust en gefocust iets bij een ander te bereiken. Logisch, ze willen indruk maken. Het gaat ze niet om het praten of samenzijn zelf, maar ze doen moeite om de ander emotioneel of fysiek aan zich te binden. Vaak worden ze daar verlegen, onrustig, zenuwachtig op opgefokt van. Sommigen vermijden die persoon maar helemaal, om aan dit ongemakkelijke gevoel te ontsnappen. Als er genoeg wederzijdse aantrekkingskracht is zullen mensen deze ongemakkelijk periode samen doorkomen, maar als het te geforceerd voelt dan haakt een van beide waarschijnlijk voortijdig af.
Maar het is dan ook wel vertrouwd en veilig (en dat is soms wel even wennen ).quote:Op woensdag 1 juni 2016 22:51 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Mee eens. Mijn persoonlijke ervaring met "de klik" is, dat er een sterke energetische connectie voelbaar is. Simpelweg, het voelt gewoon heel goed, je zit samen op 1 golflengte en je voelt je met elkaar verbonden. Het voelt vertrouwd en veilig.
Alle4 die punten kloppen ook gewoon..quote:Op donderdag 2 juni 2016 11:51 schreef Koral het volgende:
[..]
http://www.psychologisch.(...)maken-een-leuke-klik
Kan er weinig aan toevoegen. Het ontbreken van gelijkgestemdheid en herkenning (van mezelf) in een langdurige relatie (en dus continue op jezelf moet letter ter voorkoming van een vorm van afwijzing), en de klik hebben met iemand waarbij punt 2 blindelings wordt aangevoeld en een moment van stilte aanvoelt als een bevestiging dat het goed zit zijn twee 'uitersten' die ik beide heb meegemaakt. Voor mij heeft dit artikel een groot waarheidsgehalte, en is het eigenlijk wel eens prettig dit zo helder op m'n netvlies te hebben.
De laatste alinea roept trouwens ook wel herinneringen op Gelukkig genoeg reflectie gehad om die 'geforceerdheid' te onderdrukken (of zou het gewoon meer vertrouwen in mezelf zijn?) en gewoon de ruimte te geven aan het 'wederzijds laten ontstaan' (meer aantrekkingskracht en minder jagen mannen) en het los kunnen laten als het niet ontstaat (soort van acceptatie van voorbestemming?)?
Klopt. Het kan heel erg leuk zijn, om elkaar op die manier spelenderwijs te ontdekken, zeker als het contact zich vanzelf opbouwt. Door schriftelijke communicatie (de dialoog) kan er een klik op afstand ontstaan. Met als vervolg eventueel ook een klik in het echt.quote:Op woensdag 25 mei 2016 12:53 schreef JustTalkLove het volgende:
Je probeert ergens de dialoog (zijnde klik) te vinden met iemand. Welke gedachten zijn herkenbaar, welke niet, etc. Op die manier vul je elkaar aan, speel je verder op elkaar in. Dat is leuk. Schrijven als een spel.
Rustig aan doen is ook helemaal in orde.quote:Op donderdag 2 juni 2016 16:29 schreef magnetronkoffie het volgende:
1 ding wat ik zelf wel een beetje gek vind, is dat "er" vaak gesproken wordt over dat het meteen moet klikken, alsof je een plas met kerosine in de fik steekt). Maar ik heb dat niet zo snel, wil liever eerst de boel even aankijken en wacht rustig af en observeer een beetje.
Ja. Herkenbaar. Er zijn geen woorden nodig.quote:Op donderdag 2 juni 2016 11:51 schreef Koral het volgende:
de klik hebben met iemand waarbij punt 2 blindelings wordt aangevoeld en een moment van stilte aanvoelt als een bevestiging dat het goed zit
Met dat over die kerosine ben ik het helemaal mee eens.quote:Op donderdag 2 juni 2016 16:29 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Maar het is dan ook wel vertrouwd en veilig (en dat is soms wel even wennen ).
Het is ook wat ik zelf aanvoel.
1 ding wat ik zelf wel een beetje gek vind, is dat "er" vaak gesproken wordt over dat het meteen moet klikken, alsof je een plas met kerosine in de fik steekt). Maar ik heb dat niet zo snel, wil liever eerst de boel even aankijken en wacht rustig af en observeer een beetje.
Maar wat ik wel heel snel merk (als dit het geval is), is dat ik wel goed kan aanvoelen bij wie deze klik zich zou kunnen ontwikkelen en om de 1 of andere reden moet zoiets voor mij op een natuurlijke manier gaan. Gewoon opbouwen en ieder voor zich laten bepalen en rekening met elkaars wensen houden.
Ik heb dit bijvoorbeeld als iemand beweert dat ik en die persoon meteen klikten...ik heb dan zoiets van "welke klik? " maar ik voel wel vrij snel aan dat het gewoon goed zit tussen mij en die persoon.
Zijn wel verschillende gradaties.
Ik denk dat dit absoluut ook gewoon kan. Zelf merk ik ook weleens op dat ik met een onbekend iemand in gesprek raak en het simpelweg gewoon prima loopt! Zonder dat wij elkaar ergens van kennen.quote:Op vrijdag 3 juni 2016 12:30 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Rustig aan doen is ook helemaal in orde.
Ik had recentelijk 2x een klik met iemand. De 1e ontstond geleidelijk op afstand (schriftelijke communicatie) en de 2e ontstond spontaan tijdens een ontmoeting. Het kan allebei.
quote:Op zondag 5 juni 2016 20:55 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
Met dat over die kerosine ben ik het helemaal mee eens.
Hier punt 2 nog even (hoef ik niet steeds heen en weer te scrollen )quote:Op zondag 5 juni 2016 12:27 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Ja. Herkenbaar. Er zijn geen woorden nodig.
Daarom is "de klik" voor mij essentieel. Het is het beginpunt, omdat het de basis en de potentie van een nieuwe relatie weergeeft.
Ik vind deze wel een beetje lastig. Mij gaat het er niet echt om dat je elkaars grenzen in de gaten kunt houden, maar meer dat het gewoon niet nodig is om je eigen grenzen in de gaten te moeten houden, daar de ander compleet geen intenties heeft deze te overschrijden of om daar (van je inalertheid) misbruik van te zullen gaan maken.quote:2. Elkaars grenzen in de gaten houden zodat je kunt ontspannen. Sociale vaardigheden zijn essentieel. Mensen die oog houden voor elkaars grenzen en verlangens en die respecteren geven elkaar een veilig en vertrouwd gevoel. Een klik gedijt in wederzijds vertrouwen. Pas wanneer je allebei het gevoel hebt dat je veilig en vertrouwd in elkaars buurt kunt zijn dan kun je de grenzen tussen jullie laten vervagen. Op die manier ontstaat intimiteit.
De klik wordt denk ik ook gezegd om iets te kunnen omschrijven. Het is een vaag iets (vind ik persoonlijk).quote:Op maandag 6 juni 2016 10:29 schreef magnetronkoffie het volgende:
[..]
Ik denk dat dit absoluut ook gewoon kan. Zelf merk ik ook weleens op dat ik met een onbekend iemand in gesprek raak en het simpelweg gewoon prima loopt! Zonder dat wij elkaar ergens van kennen.
Alleen associeer ik dit niet met "de klik". Weet eigenlijk niet echt waarom. Ik ben gewoon veel te nuchter om meteen op dergelijke wijze met dit soort grote termen te gaan gooien.
Maar ik maak het wel mee...denk ik .
[..]
Niet iedereen .quote:Op maandag 6 juni 2016 11:07 schreef Vimbavimba het volgende:
[..]
De klik wordt denk ik ook gezegd om iets te kunnen omschrijven. Het is een vaag iets (vind ik persoonlijk).
Maar iedereen weet wat er mee bedoeld wordt.
Ik heb een aantal schrijfmaatjes ondertussen al gevonden hoor. Met de ene persoon schrijf ik bv ook open over seks, met de ander niet. Dat hangt wat van het contact af. Alsook de frequentie wisselt. Met de één schrijf ik bv wekelijks, met een ander maar om de zoveel maanden.quote:Op donderdag 2 juni 2016 10:01 schreef schrijfveer het volgende:
Om in het thema van dit topic te blijven: Op elk potje past een dekseltje. Wie weet heeft hij een schrijfmaatje gevonden die zijn manier van schrijven geweldig vindt.
Vanuit een "theoretisch" standpunt bezien, lijkt met die klik het beste mogelijk, wanneer je "LOS" in dat moment zelf staat en aanwezig bent. Ik verduidelijk. Er is nauwelijks weerstand in jezelf aanwezig (geen angst, geen oordeel). Noch andere emoties die je beleving van die klik in de weg staan (verdriet, pijn, etc).quote:Op zondag 5 juni 2016 12:27 schreef MyladyMelody het volgende:
Ja. Herkenbaar. Er zijn geen woorden nodig. Daarom is "de klik" voor mij essentieel. Het is het beginpunt, omdat het de basis en de potentie van een nieuwe relatie weergeeft.
Helemaal waar! Zo een soort klik heb ik regelmatig. Gewoon spontaan. Dat is een andere soort klik dan waar ik eerst over sprak. Deze soort klik kun je met een heleboel mensen ervaren. Voelt ook heel fijn.quote:Op maandag 6 juni 2016 10:29 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ik denk dat dit absoluut ook gewoon kan. Zelf merk ik ook weleens op dat ik met een onbekend iemand in gesprek raak en het simpelweg gewoon prima loopt! Zonder dat wij elkaar ergens van kennen.
Als een gesprek gewoon prima loopt vind ik dat niet onder een klik vallen. Dat heet gewoon sociaal zijn, waarbij je de ene keer wat meer moeite ervoor doet dan een andere keer, of juist totaal niet.quote:Op maandag 6 juni 2016 12:11 schreef MyladyMelody het volgende:
Helemaal waar! Zo een soort klik heb ik regelmatig. Gewoon spontaan. Dat is een andere soort klik dan waar ik eerst over sprak. Deze soort klik kun je met een heleboel mensen ervaren. Voelt ook heel fijn.
Klopt, maar ik heb helaas ook ervaren dat er best veel mensen zijn die dit heel goed kunnen emuleren, met als doel mijn vertrouwen te winnen om daar op een voor hun geschikt moment misbruik van te kunnen maken (wat ze meestal dan ook zullen tentoonstellen) en ik ben vooral hierdoor een stuk voorzichtiger geworden als het wel erg makkelijk met een nieuw iemand lijkt te lopen.quote:Op maandag 6 juni 2016 12:11 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Helemaal waar! Zo een soort klik heb ik regelmatig. Gewoon spontaan. Dat is een andere soort klik dan waar ik eerst over sprak. Deze soort klik kun je met een heleboel mensen ervaren. Voelt ook heel fijn.
Ben ik niet met je eens. Onder sociaal zijn vallen ook dingen die niks met het voeren van een goed gesprek te maken hebben en er zijn ook dingen die als sociale norm worden gezien die eigenlijk helemaal niet zo sociaal zijn (bepaalde omgangsnormen vind ik eerlijk gezegd best wel aso, bijvoorbeeld dat wanneer iemand mij op een zeer nette manier om een gunst vraagt waar ik totaal een slecht gevoel bij heb, dat mij iets verweten zou mogen worden wanneer ik die gunst niet wil inwilligen).quote:Op maandag 6 juni 2016 12:19 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Als een gesprek gewoon prima loopt vind ik dat niet onder een klik vallen. Dat heet gewoon sociaal zijn, waarbij je de ene keer wat meer moeite ervoor doet dan een andere keer, of juist totaal niet.
Zou bij een eerste ontmoeting pas echt van een klik spreken als ik ook zoiets heb van "die wil ik binnenkort graag nog eens spreken/zien" .
Sociaal een gesprek voeren kan zowel positief als negatief zijn idd.quote:Op maandag 6 juni 2016 12:32 schreef magnetronkoffie het volgende:
Ben ik niet met je eens. Onder sociaal zijn vallen ook dingen die niks met het voeren van een goed gesprek te maken hebben en er zijn ook dingen die als sociale norm worden gezien die eigenlijk helemaal niet zo sociaal zijn (bepaalde omgangsnormen vind ik eerlijk gezegd best wel aso, bijvoorbeeld dat wanneer iemand mij op een zeer nette manier om een gunst vraagt waar ik totaal een slecht gevoel bij heb, dat mij iets verweten zou mogen worden wanneer ik die gunst niet wil inwilligen).
Iemand graag nog eens willen spreken en/of zien, is voor mij niet echt een 'klik'. Dat is meer een verlangenquote:Op maandag 6 juni 2016 12:19 schreef Cue_ het volgende:
Als een gesprek gewoon prima loopt vind ik dat niet onder een klik vallen. Dat heet gewoon sociaal zijn, waarbij je de ene keer wat meer moeite ervoor doet dan een andere keer, of juist totaal niet.
Zou bij een eerste ontmoeting pas echt van een klik spreken als ik ook zoiets heb van "die wil ik binnenkort graag nog eens spreken/zien" .
Als het contact goed voelt dan is het goed. En veilig.quote:Op maandag 6 juni 2016 10:33 schreef magnetronkoffie het volgende:
Mij gaat het er niet echt om dat je elkaars grenzen in de gaten kunt houden, maar meer dat het gewoon niet nodig is om je eigen grenzen in de gaten te moeten houden, daar de ander compleet geen intenties heeft deze te overschrijden of om daar (van je inalertheid) misbruik van te zullen gaan maken.
Als ik geen behoefte heb om die persoon nog eens te spreken, vind ik het geen klik. Dan hoogstens een tijdelijke klik.quote:Op maandag 6 juni 2016 12:48 schreef JustTalkLove het volgende:
Iemand graag nog eens willen spreken en/of zien, is voor mij niet echt een 'klik'. Dat is meer een verlangen
Een klik hoeft geen verlangen te hebben (voor mij). En een klik kan ook heel gewoon zijn. Zoals een goed lopende babbel, or whatever. Je bent even 'weg', even 'verbonden'.
De mate waarin alles open en van zelf loopt, doet voor zo een 'klik' al wonderen...
Ik volg je redenering. Al probeer ik zelf juist wel dat verlangen uit iedere klik te halen. Omdat ik verlangen geen goede basis (of voorwaarde) vind voor een klik. Een verlangen kan er (even) zijn / totaal (niet) zijn of erna terug wel / niet meer. Ik wens daar niet van uit te gaan. Verlangen kan en mag niet de basis zijn.quote:Op maandag 6 juni 2016 12:54 schreef Cue_ het volgende:
Als ik geen behoefte heb om die persoon nog eens te spreken, vind ik het geen klik. Dan hoogstens een tijdelijke klik.
Blijkbaar klikt het dan niet goed genoeg om zin te hebben in nog eens af te spreken. Of zoals jij het noemt, het verlangen naar elkaar nog eens te spreken. En een echte klik zie ik niet als iets tijdelijks / eenmaligs.
Wat is dan je definitie van verlangen. Verlangen is ook niet de basis, maar het gevolg .quote:Op maandag 6 juni 2016 12:57 schreef JustTalkLove het volgende:
[..]
Ik volg je redenering. Al probeer ik zelf juist wel dat verlangen uit iedere klik te halen. Omdat ik verlangen geen goede basis (of voorwaarde) vind voor een klik. Een verlangen kan er (even) zijn / totaal (niet) zijn of erna terug wel / niet meer. Ik wens daar niet van uit te gaan. Verlangen kan en mag niet de basis zijn.
De basis is die klik (zoveel als mogelijk) zelf. Een klik kan voor mij eenmalig zijn of verder bouwen. Een klik kan met of zonder verlangen zijn. Dat maakt voor die 'klik' allemaal niet uit. Die klik is/was er gewoon. Je was "even" verbonden. Voelde even die connectie (die 'klik'). Maar nu niet meer...
Ook helemaal waar!quote:Op maandag 6 juni 2016 11:30 schreef JustTalkLove het volgende:
Het moment waarop "twee zielen" toestaan elkaar aan te raken, te zien, te ervaren. Zorgt die openheid van zelf voor een KLIK. Door die openheid stroomt de energie over. Van de één naar de ander en terug.
Neem bv zoiets simpel als een glimlach. Ik glimlach, ik straal die glimlach de wereld in. Ik begroet de ander met de warmte en openheid van mijn lach. En die ander lacht terug. Dan VERVUL je elkaar, al LACHEND. Je voelt die lach (o.a. via de amygdala in je hersenen). Je voelt de warmte. Je verbindt. Je geniet. Je KLIKT. Al lachend...
Jouw definitie. Die ik respecteer. Dit is een 'klik' voor jou. Maar voor mij, is dat anders.quote:Op maandag 6 juni 2016 13:11 schreef Cue_ het volgende:
Wat is dan je definitie van verlangen. Verlangen is ook niet de basis, maar het gevolg .
Een klik die zo kortstondig is vind ik dus geen klik. Dan was het gewoon een sociale interactie, die positief was.
Ja, inderdaad. Leuk om te vernemen dat je begrijpt wat ik bedoel. Ik denk dat jij gemakkelijk klikt. Niet ? Beetje als met een schakelaar. Aan, uit, aan uit...quote:
Als je spreekt van verlangen, spreek je automatisch ook van tekort. M.a.w. verlangen is (in zekere zin) een neurose. Kan een neurose zijn of worden. Er is alvast de leegte, het tekort. Dat het "verlangen" hoopt op te vullen. De bestemming (het einddoel) dart het verlangen hoopt te vinden, te bereiken...quote:
De sociale interactie klik gaat inderdaad makkelijk, maar ik ben geen schakelaar die aan en uit klikt.quote:Op maandag 6 juni 2016 14:03 schreef JustTalkLove het volgende:
Ik denk dat jij gemakkelijk klikt. Niet ? Beetje als met een schakelaar. Aan, uit, aan uit...
quote:Op maandag 6 juni 2016 15:43 schreef MyladyMelody het volgende:
De sociale interactie klik gaat inderdaad makkelijk, maar ik ben geen schakelaar die aan en uit klikt. Ik ben eerder een helder stralend zonnetje.
Zo zie ik het ook. Wanneer er geen 'verlangen' is om elkaar nog eens te spreken had je gewoon een leuk sociaal contact.quote:Op maandag 6 juni 2016 12:54 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Als ik geen behoefte heb om die persoon nog eens te spreken, vind ik het geen klik. Dan hoogstens een tijdelijke klik.
Blijkbaar klikt het dan niet goed genoeg om zin te hebben in nog eens af te spreken. Of zoals jij het noemt, het verlangen naar elkaar nog eens te spreken. En een echte klik zie ik niet als iets tijdelijks / eenmaligs.
Maar in dat gewone sociale leuke contact, maakte je toch even een klik. Niet ? Je was via die leuke sociale babbel even met elkaar verbonden. Had even een contact met iemand. Beleefde een gewone sociale klik. Waar verder niets bijzonders aan is of was. Er is/was namelijk geen verlangen (naar meer) in die klik. Maar die klik (tijdelijke sociale verbinding) met die ander had je wel even. De klik (verbinding) was er wel. Maar is/was te "gewoon" voor je. Niets speciaals. Niets bijzonder. Om naar te verlangen. En daarom noem je het geen klik meer. Een klik dient bijzonder en speciaal te zijn ? (voor mij niet).quote:Op maandag 6 juni 2016 16:04 schreef Panthera1984 het volgende:
Zo zie ik het ook. Wanneer er geen 'verlangen' is om elkaar nog eens te spreken had je gewoon een leuk sociaal contact.
Een verlangen kan een gat achterlaten. Klopt. Maar dat hoeft niet. Hangt ervan af hoe je met dergelijke verlangen omgaat. Je sprak zelf over een "oppervlakkig verlangen". Wat je verwoordde als:quote:Op maandag 6 juni 2016 16:04 schreef Panthera1984 het volgende:
Heb wel het idee om wat JTL hier boven schrijft dat hij meer uitgaat van een verlangen die een gat achterlaat wanneer deze onvervuld blijft. Maar zo zie ik het dan niet.
Je term "oppervlakkig verlangen" vind ik goed gevonden Maar is wel moeilijk om te plaatsen. Is er dan nog verlangen ? Als het zo oppervlakkig is ? Bestaat het verlangen ? Of bestaat het niet echt ?quote:Op maandag 6 juni 2016 16:04 schreef Panthera1984 het volgende:
Ik zie het meer als een oppervlakkig verlangen. Gebeurt het niet, ook goed, maar lijkt me wel leuk en zou ook reden kunnen zijn om facebook/mailadressen of telefoonnummers uit te wisselen. Zonder daarmee de bedoeling te hebben te gaan flirten of daten overigens.
Uhm.. verlangen naar het contact / de klik te ervaren met die persoon, staat opzich los van eventuele relatie willen, of willen flirten. Of zogezegd, los van evt romantische bedoelingen.quote:Op maandag 6 juni 2016 16:43 schreef JustTalkLove het volgende:
Maar anderzijds mag die klik (dat verlangen) niet teveel gevoed worden. Het dient oppervlakkig te blijven. Je hebt immers een relatie, wilt niet flirten, noch daten, etc.
Verlangen associeer ik met een soort van 'honger'. Een honger naar romantiek, lust, whatever. Maar er is een honger (passie) die je voeden kan. Het verlangen bestaat. Is zeer krachtig.quote:Op maandag 6 juni 2016 17:15 schreef Cue_ het volgende:
Uhm.. verlangen naar het contact / de klik te ervaren met die persoon, staat opzich los van eventuele relatie willen, of willen flirten. Of zogezegd, los van evt romantische bedoelingen.
Het zou dan hoogstens het verlangen naar contact zijn.
Snap niet waarom je ineens het romantische/lust erbij haalt.
Uiteindelijk zijn het allemaal maar woorden hé. Ik begrijp je hoor. Maar ik zou dan eerder spreken van een behoefte. Bv een behoefte aan sociaal contact, een goede babbel.quote:Op maandag 6 juni 2016 17:26 schreef Cue_ het volgende:
Een honger/passie naar gewoon sociaal contact (evt met diegene of in t algemeen) is ook een verlangen.
Waarom zou een gewone babbel, of die vaker willen hebben met een persoon, ineens niet onder verlangen vallen? En t enkel daar onder valt als t met romantiek of lust te maken heeft.
Snap dat je t zo kan zien, maar vind t zelf wel onlogisch.
Zoals ik je eerder schreef. Kan het voor mij beide zijn. Een klik die zuiver is (zonder verlangen). Er is geen behoefte. Behalve de behoefte tot het contact (die klik) zelf. De klik staat op zichzelf.quote:Op maandag 6 juni 2016 17:42 schreef Cue_ het volgende:
En een klik? Veroorzaakt die verlangen of een behoefte? Als ik dit zo lees van je, veroorzaakt een klik bij nou een verlangen en geen behoefte.
Ik begrijp wat je bedoelt. Zo een soort klik (bij een ontmoeting) noem ik dan ook "de klik".quote:Op maandag 6 juni 2016 12:19 schreef Cue_ het volgende:
Zou bij een eerste ontmoeting pas echt van een klik spreken als ik ook zoiets heb van "die wil ik binnenkort graag nog eens spreken/zien" .
Een goed contact is denk ik misschien sowieso ook veilig?quote:Op maandag 6 juni 2016 12:49 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Als het contact goed voelt dan is het goed. En veilig.
Ja. Hoort bij de basis.quote:Op dinsdag 7 juni 2016 14:53 schreef magnetronkoffie het volgende:
Een goed contact is denk ik misschien sowieso ook veilig?
Sowieso is veilig kunnen zijn (want dan gewoon jezelf kunnen zijn) wel een belangrijk iets vind ik,
Ik vind "de klik" wel bijzonder en speciaal. En al helemaal als deze twee keer achter elkaar (met twee verschillende personen) op mijn pad komt.quote:Op maandag 6 juni 2016 16:43 schreef JustTalkLove het volgende:
Een klik dient bijzonder en speciaal te zijn ? (voor mij niet).
Interessante gedachten die je hier opwerpt. Ik zou er een heel boek naar je over kunnen terug schrijven. Maar heb daar voorlopig de tijd niet voor.quote:Op woensdag 8 juni 2016 22:14 schreef MyladyMelody het volgende:
Ik vind "de klik" wel bijzonder en speciaal. En al helemaal als deze twee keer achter elkaar (met twee verschillende personen) op mijn pad komt.
Ik heb het nu - even voor de duidelijkheid - over de klik op liefdesgebied, dus niet over de sociale interactie klik, die je bij wijze van spreken met iedereen zou kunnen hebben.
Welke klik bedoel jij? Allebei of alleen de sociale interactie klik?
In mijn beleving is er al meteen, tijdens de klik, een duidelijk onderscheid voelbaar tussen de twee soorten kliks.quote:Op donderdag 9 juni 2016 13:04 schreef JustTalkLove het volgende:
Jij zelf beslist of je een KLIK richting PASSIE (je geeft je over, je springt in het water, je stroomt mee, geeft je over, etc) of richting VRIENDSCHAP (je blijft je afstand behouden, je springt niet, je geeft je niet over, blijft in je center) gaat.
Als ik je goed begrijp zeg je dus, dat er bij jou in 1e instantie al, geen onderscheid is tussen de liefdesklik en de sociale klik.quote:Op donderdag 9 juni 2016 13:04 schreef JustTalkLove het volgende:
Jij kan van iedere klik een passionele maken
En dat dit voor jou betekent, dat je eigenlijk met iedereen "de klik" zou kunnen ervaren. Als jij daarvoor kiest?quote:Op donderdag 9 juni 2016 13:04 schreef JustTalkLove het volgende:
Net als ik dat kan.
Begrijp je ?
(tot zover mijn idee erover, alsook ervaring ermee)
Ik begrijp wat je hiermee bedoelt. Maar wat is die extra dimensie ? Behalve een "extra verlangen" dat in jezelf verborgen ligt, dat ermee aangewakkerd wordt. Is het niet ?quote:Op zaterdag 11 juni 2016 13:40 schreef MyladyMelody het volgende:
In mijn beleving is er al meteen, tijdens de klik, een duidelijk onderscheid voelbaar tussen de twee soorten kliks. Bij "de klik" is er sprake van een extra dimensie.
Een klik is voor mij een klik. In de zin van. Je bent verbonden. Met elkaar betrokken. Of daar meer uit volgt of niet, verlangen aanwezig is of niet, etc. Is voor mij bijzaak. Een klik kan ook op zichzelf staan.quote:Op zaterdag 11 juni 2016 13:40 schreef MyladyMelody het volgende:
Als ik je goed begrijp zeg je dus, dat er bij jou in 1e instantie al, geen onderscheid is tussen de liefdesklik en de sociale klik.
Ja, en dat doet iedereen ergens ook. Niet ? Stom voorbeeld. Neem dat er een mooie man rondloopt. Die man is dezelfde. Maar wordt door twee vrouwen bekeken.quote:Op zaterdag 11 juni 2016 13:40 schreef MyladyMelody het volgende:
En dat dit voor jou betekent, dat je eigenlijk met iedereen "de klik" zou kunnen ervaren. Als jij daarvoor kiest?
Die extra dimensie is de energetische verbinding die ontstaat door seks.quote:
Er is voor jou dus geen onderscheid tussen de sociale klik en de liefdesklik.quote:Op zaterdag 11 juni 2016 16:32 schreef JustTalkLove het volgende:
Een klik is voor mij een klik. In de zin van. Je bent verbonden.
Neen.quote:Op zaterdag 11 juni 2016 16:32 schreef JustTalkLove het volgende:
Ja, en dat doet iedereen ergens ook. Niet ?
Ik begrijp wat je bedoelt. Maar hiermee ga je (voor mij) wel een heel andere richting uit in dit debat. Een klik is voor mij even met iemand of iets 'verbonden' zijn. Dit kan seksueel zijn. Maar ook niet. Enkel mentaal een klik voelen en samen beleven (zonder dat daar een verlangen naar seks bij komt kijken).quote:Op zaterdag 11 juni 2016 22:58 schreef MyladyMelody het volgende:
Die extra dimensie is de energetische verbinding die ontstaat door seks.
Ik probeer te plaatsen (begrijpen) wat jij onder die soorten klik verstaat. Wat die voor jou betekenen. Hoe jij daar invulling aangeeft. Dat vind ik boeiend, interessant en weet je... Door me in jouw perceptie in te leven, voel ik ergens al een 'klik'. Immers probeer ik op jouw perceptie te klikken. Althans die perceptie, wie jij bent, hoe zaken voor jouw aanvoelen, etc zo goed als mogelijk te begrijpen. Me in jou in te leven. Maar dan zuiver mentaal. Ik zit niet in je lichaam (seks). Ik probeer in je geest te kruipen. Begrijp je ?quote:Op zaterdag 11 juni 2016 22:58 schreef MyladyMelody het volgende:
Er is voor jou dus geen onderscheid tussen de sociale klik en de liefdesklik.
Die ik benoem en onderscheid als de sociale interactie klik en "de klik".
Je reduceert hier terug de klik tot seks. Die klik heeft met seks voor mij niets te maken. Want ook die seks speelt zich in je eigen hoofd af (allerlei stofjes die vrijkomen). Er is meer dan seks alleen, om verbondenheid te ervaren. Persoonlijk vind ik seks de meest slechte manier om verbondenheid te bereiken. Gezien je enkel het lichaam erbij betrekt. De lust laat mee spelen. Of in je eigen gedachten (projecties, verliefdheid) over iemand zit. Seks is voor mij niet echt jezelf met iemand gaan verbinden. Het is meer jezelf aan die ander overgeven.quote:Op zaterdag 11 juni 2016 22:58 schreef MyladyMelody het volgende:
Neen. Klopt het, dat jij zegt dat jij ervaart, dat je met iedereen (die gewillig is) wel seks zou kunnen hebben? Om zo even een kort gevoel van verbondenheid te kunnen ervaren?
Neuhquote:Op zondag 12 juni 2016 08:33 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Even uithuilen op mijn schouders mag best hoor.
Kom maar...
Zeg het maar. Buitenstaanders lijken het toch altijd beter te weten dan ik.quote:
Hoe denk je er zelf over?quote:Op zondag 12 juni 2016 16:18 schreef Faxie het volgende:
[..]
Zeg het maar. Buitenstaanders lijken het toch altijd beter te weten dan ik.
Wat is een feromoonquote:Op zondag 12 juni 2016 17:06 schreef Andromache het volgende:
Wat een gelul. Het gaat toch om bij elkaar passende feromonen?
Ja dat ga ik jou lekker aan je neus hangen Kan je weer zeggen dat het niet zo isquote:
Nou, hier is het antwoord. Thanks.quote:Op zondag 12 juni 2016 19:31 schreef Faxie het volgende:
[..]
Ja dat ga ik jou lekker aan je neus hangen Kan je weer zeggen dat het niet zo is
Zal nog eens interesse tonen..quote:Op zondag 12 juni 2016 19:31 schreef Faxie het volgende:
[..]
Ja dat ga ik jou lekker aan je neus hangen Kan je weer zeggen dat het niet zo is
Trek je conclusies maar gelijk ja Ik ken dat mens hier al langer dan vandaagquote:
Leuk mens ben jij.quote:Op zondag 12 juni 2016 19:42 schreef Faxie het volgende:
[..]
Trek je conclusies maar gelijk ja Ik ken dat mens hier al langer dan vandaag
Hallo JustTalkLove,quote:Op zondag 12 juni 2016 15:29 schreef JustTalkLove het volgende:
Hi MyladyMelody;
Met je lieve, schattige, leuke glimlach
Bedankt voor je antwoord op mijn schrijven.
Opnieuw een neen.quote:Op zondag 12 juni 2016 15:29 schreef JustTalkLove het volgende:
Je reduceert hier terug de klik tot seks.
Dus een klik heb jij enkel met mogelijke liefdes?quote:Op donderdag 16 juni 2016 08:13 schreef MyladyMelody het volgende:
"de klik" = "de match"
"De match" is de start, de 1e voorwaarde, om het spel van de liefde te kunnen spelen.
Dan zul je vast gauw met iemand een klik krijgen.quote:
Lees de berichtenwisseling tussen jou en JTL al een poosje mee. Was me een beetje een vreemde gewaarwording om gevoel op zo'n 'technische' manier ontleedt te zien worden, maar op deze reactie lezende was mijn instant reactie: wauw! Inspirerend. Bedankt.quote:Op donderdag 16 juni 2016 08:13 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Hallo JustTalkLove,
Jij ook bedankt!
Vanuit mijn perspectief gezien is het fundament van elke klik; verbondenheid. Ongeacht in hoeveel kliks je deze opsplitst. Vanuit jouw perspectief ook. Het onderscheid in de diverse varianten is alleen voor de duidelijkheid.
[..]
Opnieuw een neen.
Bij "de klik" is de extra dimensie een toevoeging, namelijk:
"de klik" = "de match"
"De match" is de start, de 1e voorwaarde, om het spel van de liefde te kunnen spelen. De toevoeging, is de magnetische aantrekkingskracht, in de vorm van een steeds intenser verlangen naar 1 wording. Ik speel "het spel" graag meteen op hoog niveau en ik kies bewust (en in vrijheid) mijn eigen spelregels.
Ik hou van kwaliteit. En jij?
Groet,
MyladyMelody
Goedemorgen MyladyMelody,quote:Op donderdag 16 juni 2016 08:13 schreef MyladyMelody het volgende:
Hallo JustTalkLove,
Jij ook bedankt!
Tofquote:Op donderdag 16 juni 2016 08:13 schreef MyladyMelody het volgende:
Vanuit mijn perspectief gezien is het fundament van elke klik; verbondenheid. Ongeacht in hoeveel kliks je deze opsplitst. Vanuit jouw perspectief ook. Het onderscheid in de diverse varianten is alleen voor de duidelijkheid.
Oei, we zitten terug op een andere frequentie.quote:
Mooi verwoord. Maar nogmaals, die "match" daarvoor ligt de sleutel niet enkel bij de ander. Ze ligt ook heel sterk bij jou. Welke voorwaarden stel jij (voor zo een match). Welke voorwaarden stel je niet.quote:Op donderdag 16 juni 2016 08:13 schreef MyladyMelody het volgende:
Bij "de klik" is de extra dimensie een toevoeging, namelijk: "de klik" = "de match"
"De match" is de start, de 1e voorwaarde, om het spel van de liefde te kunnen spelen. De toevoeging, is de magnetische aantrekkingskracht, in de vorm van een steeds intenser verlangen naar 1 wording. Ik speel "het spel" graag meteen op hoog niveau en ik kies bewust (en in vrijheid) mijn eigen spelregels.
Zeker, hou ik ook van.quote:
Dag Koral,quote:Op donderdag 16 juni 2016 09:56 schreef Koral het volgende:
Lees de berichtenwisseling tussen jou en JTL al een poosje mee. Was me een beetje een vreemde gewaarwording om gevoel op zo'n 'technische' manier ontleedt te zien worden, maar op deze reactie lezende was mijn instant reactie: wauw! Inspirerend. Bedankt.
quote:Op donderdag 16 juni 2016 08:16 schreef Cue_ het volgende:
[..]
Dus een klik heb jij enkel met mogelijke liefdes?
Vriendschappelijke klik bestaat in die zin niet? Of zie je dat dan ook als soort van liefde?
Dit snap ik niet. Ik ben het eigenlijk wel met Cue eens hier, de klik is voor mij niet specifiek iets wat per definitie uitsluitend met (ik noem het maar even) intieme liefde te maken heeft, ik heb die klik ook bij mannen en daar heb ik nooit seksuele gevoelens voor gehad.quote:Op donderdag 16 juni 2016 09:30 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Dan zul je vast gauw met iemand een klik krijgen.
Wie weet, misschien komt zelfs "de klik" wel op je pad.
Goedemiddag JustTalkLove,quote:Op donderdag 16 juni 2016 10:01 schreef JustTalkLove het volgende:
Goedemorgen MyladyMelody,
Jij ook bedankt, voor je liefdevolle aanwezigheid hier.
Voor onze publieke klik.
Onze 'tijdelijke' verbondenheid.
Verbondenheid (klik) is een heel mooi onderwerp.
Haha. We zitten nog steeds op dezelfde frequentie. Er zat gewoon een beetje ruis tussendoor.quote:Op donderdag 16 juni 2016 10:01 schreef JustTalkLove het volgende:
Oei, we zitten terug op een andere frequentie.
Jammer, het was leuk om even naar diezelfde radiozender te zitten luisteren
Goedenavond (is het ondertussen geworden) MyladyMelody.quote:Op donderdag 16 juni 2016 15:41 schreef MyladyMelody het volgende:
Goedemiddag JustTalkLove,
Het is eigenlijk allemaal heel simpel. Kijk, onze publieke klik is een klik. We liggen op 1 golflengte en hierdoor ontstaat er een brug tussen ons. Een verbinding dus.
Verbondenheid heeft vele vormen; vriendschap, fijn contact met je buren, liefde voor je kinderen, een leuk gesprek met een vreemde en ga zo maar door. Vanuit mijn beleving voelt het natuurlijk om me te verbinden. Dit kan dus ook met mooie muziek, of met een plek of met een kunstwerk.
Het gevoel van verbonden zijn is bij mij niet iets wat komt en gaat. Als het er is dan is het er en dan blijft het. Ik ervaar verbonden zijn als liefde in al haar diverse vormen.
Hier spreek je terug in raadsels en mysterie voor me. Welk spel ?quote:Op donderdag 16 juni 2016 15:41 schreef MyladyMelody het volgende:
Alleen bij "de match" bestaat er een kans dat er iets bij komt. Maar, alleen als "de spelers" er samen voor kiezen om "Het Spel" te spelen.
Lolquote:Op donderdag 16 juni 2016 15:41 schreef MyladyMelody het volgende:
Haha. We zitten nog steeds op dezelfde frequentie. Er zat gewoon een beetje ruis tussendoor.
Radio 4. Toch?
Hmm.quote:Op vrijdag 17 juni 2016 08:14 schreef Tyler-Girl het volgende:
Ik heb de discussie gelezen en gevolgd en sommige punten snap ik wel, terwijl jullie op andere punten helemaal kwijt zijn...
Ik ben zelf heel introvert en wantrouwig naar mensen. Ik laat mensen niet snel dichtbij. Toch weet ik vaak al snel genoeg of ik iemand mag of niet. Maar of die klik er dan direct is?! Volgens mij moet dat bij mij toch echt groeien en is dat niet direct al aanwezig.
Of misschien voelen andere dat wel direct maar laat ik het zelf niet toe en moet het bij mij juist groeien.
Ik denk trouwens wel dat je ook gewoon vriendschappelijke klikken kunt hebben en niet alles sexueel hoeft te zijn. Maar volgens mij kan dat ook groeien. Dat er in eerste instantie een vriendschappelijke klik is, wat dan later overgaat in iets meer....
geen idee wat ik eigenlijk precies wil zeggen, maar wilde het gewoon even kwijt
Maar is een "maat" voor jou iets anders als een vriendschap dan?quote:Op vrijdag 17 juni 2016 17:18 schreef K44S het volgende:
[..]
Hmm.
Voor mij is klik: het goed kunnen vinden met die persoon.
Dit kan uitlopen op een hechte vriendschap. .. een verliefdheid.
Maar het kan ook bij die klik blijven en verder niets van een goede "maat".
Een maat vind ik minder verbintenis dan een vriend.quote:Op vrijdag 17 juni 2016 17:47 schreef Tyler-Girl het volgende:
[..]
Maar is een "maat" voor jou iets anders als een vriendschap dan?
Ik probeer terug te denken aan hoe het voor mij, in het begin, was met mensen waarvan ik nu zeg dat ik er een klik mee heb... en ik moet toch zeggen dat dat heeft moeten groeien. Misschien merkte ik toen onbewust wel al dat er een klik was, maar het heeft sowieso nog een tijd geduurd voordat ik me dan helemaal op mn gemak voel bij die mensen en me vrij genoeg voel om daar dingen mee te delen.
Laat ik het zo zeggen: een 'maat' zit tussen een vriend en kennsi. Ik mag 'm meer dan een kennis... maar een goede vriend zal hij/ zij niet worden.quote:Op vrijdag 17 juni 2016 18:09 schreef Tyler-Girl het volgende:
Ah oke. Ik heb dan denk ik gewoon vrienden en kennissen ofzo...
Hier mijn antwoord Cue:quote:Op donderdag 16 juni 2016 08:16 schreef Cue_ het volgende:
Dus een klik heb jij enkel met mogelijke liefdes?
Vriendschappelijke klik bestaat in die zin niet? Of zie je dat dan ook als soort van liefde?
quote:Op donderdag 16 juni 2016 08:13 schreef MyladyMelody het volgende:
Vanuit mijn perspectief gezien is het fundament van elke klik; verbondenheid.
quote:Op donderdag 16 juni 2016 15:41 schreef MyladyMelody het volgende:
Verbondenheid heeft vele vormen; vriendschap, fijn contact met je buren, liefde voor je kinderen, een leuk gesprek met een vreemde en ga zo maar door. Vanuit mijn beleving voelt het natuurlijk om me te verbinden. Dit kan dus ook met mooie muziek, of met een plek of met een kunstwerk.
Het gevoel van verbonden zijn is bij mij niet iets wat komt en gaat. Als het er is dan is het er en dan blijft het. Ik ervaar verbonden zijn als liefde in al haar diverse vormen.
quote:Op donderdag 16 juni 2016 09:56 schreef Koral het volgende:
Lees de berichtenwisseling tussen jou en JTL al een poosje mee. Was me een beetje een vreemde gewaarwording om gevoel op zo'n 'technische' manier ontleedt te zien worden, maar op deze reactie lezende was mijn instant reactie: wauw! Inspirerend. Bedankt.
Haha. Jij bent grappig!quote:Op donderdag 16 juni 2016 23:28 schreef JustTalkLove het volgende:
Hier spreek je terug in raadsels en mysterie voor me. Welk spel ?
Wat komt er voor jou bij ? Dat jouw spel een match wordt. En geen gewone wedstrijd.
Dit inderdaad. Ga die klik in DM maar verder bespreken, dan kan t hier omtopic blijven .quote:
Doe wat precies via DM?quote:
In den beginne, ja, heel goed gedaan. Met je laatste post sloeg je de plank dan weer mis .quote:Op zondag 19 juni 2016 10:59 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Doe wat precies via DM?
JustTalkLove en ik, hebben hiermee (publiek) op een speelse manier een voorbeeld gegeven; het ervaren van een klik, als schrijvers.
Niks mis mee.
Eigenlijk gewoon je laatste post, die gaat dan weer van t onderwerp af en zet imo aan tot slowchat, terwijl je lekker bezig was met uitleggen wat die klik nu is volgens jou .quote:Op zondag 19 juni 2016 11:10 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Ehm. Welke klik bedoel je hier?
Je dacht misschien even aan "de klik" ??
Haha. Jullie pushen ons de DM in.quote:Op zondag 19 juni 2016 11:13 schreef Samzz het volgende:
Eigenlijk gewoon je laatste post, die gaat dan weer van t onderwerp af en zet imo aan tot slowchat
Samen.quote:Op zondag 19 juni 2016 11:13 schreef Samzz het volgende:
terwijl je lekker bezig was met uitleggen wat die klik nu is volgens jou .
Complimenten daarvoor, trouwens .
Dan complimenten voor hem .quote:Op zondag 19 juni 2016 12:09 schreef MyladyMelody het volgende:
[..]
Haha. Jullie pushen ons de DM in.
[..]
Samen.
Schrijven als spel, zoals JustTalkLove het zo mooi benoemt.
En eerlijk is eerlijk, eigenlijk is de eer aan hem, want hij kwam op het idee.
Maar, we hebben je gehoord.
Nope. Wel badminton (vroeger). Veel recreatieve tornooien gedaan. Kwam ik met een pot choco een nieuw paar kousen, handdoek of flesje drank terug naar huis. Tennis kan ik maar een heel klein beetje.quote:
Ja, dat klopt. En daarmee vat je voor mij de essentie van de 'klik' mooi samen. De interactie. Delen van elkaars gedachten. Op die manier ben je even (mentaal) met elkaar (of met iets) verbonden.quote:
Dankjewel!quote:Op maandag 20 juni 2016 09:48 schreef JustTalkLove het volgende:
En daarmee vat je voor mij de essentie van de 'klik' mooi samen. De interactie.
Je kan het mooi verwoorden MyladyMelody.quote:Op dinsdag 28 juni 2016 10:09 schreef MyladyMelody het volgende:
Een klik betekent (in mijn beleving) liefdevol energetisch verbonden zijn en delen. Bij "de match" (mijn andere benaming van "de klik") is de extra dimensie, dat er naast de mentale 1 wording, ook de mogelijkheid ontstaat om fysiek 1 te worden.
Dit is een klik op alle vlakken, dus ook seksueel. Het oogcontact, waarbij "de spelers" open en bloot in elkaars ziel kijken, schept de keuzemogelijkheid om samen te spelen...
"Het Spel" is de wederzijdse toenadering. De magnetische aantrekkingskracht die zich manifesteert. Zie het beeld voor je van 2 kaarsen die worden aangestoken. Hou daarna de 2 vlammen heel dicht bij elkaar en kijk wat er gebeurt...
De 2 vlammen worden 1 vlam.
Gezien, vanuit de huidige technische ontleding, spreek ik hier dus eigenlijk van:quote:Op vrijdag 3 juni 2016 12:30 schreef MyladyMelody het volgende:
Ik had recentelijk 2x een klik met iemand. De 1e ontstond geleidelijk op afstand (schriftelijke communicatie) en de 2e ontstond spontaan tijdens een ontmoeting.
Is dit geen tikfout ?quote:
Wat jammer is, aan dit antwoord, is dat je een LIJN trekt. Ik voel dat (in je antwoord). Zeer begrijpelijk. Je geeft bv aan of er lichamelijk dan wel geestelijk een chemie voor je is en of die dans voor je kan doorgaan.quote:Op donderdag 30 juni 2016 12:55 schreef MyladyMelody het volgende:
En "de match" betekent (na onze analyse en synthese) voor mij de optie, om met elkaar te daten. Oftewel, ik date alleen als er een match is.
Dank je. Warme groeten terug.quote:
quote:Op donderdag 30 juni 2016 12:55 schreef MyladyMelody het volgende:
Gezien, vanuit de huidige technische ontleding, spreek ik hier dus eigenlijk van:
2x "de klik" = 2x "de match"
Haha. Nee hoor. Maar ik begrijp de verwarring. Het klopt precies zoals het er staat.quote:Op zondag 3 juli 2016 08:05 schreef JustTalkLove het volgende:
Is dit geen tikfout ?
2x "de klik" = 1x "de match"
Je hebt een klik op je TWEE niveaus en daardoor dus ÉÉN keer je match (de klik is mentaal en lichamelijk, zowel het geestelijk als het seksuele voor je).
De match, schept (analytisch) een keuzemogelijkheid om te daten. Hierdoor ontstaat de volgende keuzemogelijkheid. Namelijk, het begin van een nieuwe liefdesrelatie. Steeds dichter bij elkaar komen en elkaar ontdekken schept intimiteit. Pas dan, komt de extra dimensie (seks) er voor mij bij.quote:Op donderdag 30 juni 2016 12:55 schreef MyladyMelody het volgende:
En "de match" betekent (na onze analyse en synthese) voor mij de optie, om met elkaar te daten. Oftewel, ik date alleen als er een match is.
quote:Op zondag 3 juli 2016 08:05 schreef JustTalkLove het volgende:
Wat jammer is, aan dit antwoord, is dat je een LIJN trekt.
quote:Op zondag 3 juli 2016 08:05 schreef JustTalkLove het volgende:
Op dergelijk moment voel je dat de KLIK meer VOORWAARDELIJK wordt (gekoppeld aan je eigen ego en voorkeuren, etc). En dat laatste stoort mij ergens.
Dit zegt iets over jouw perspectief, jouw beleving en jouw keuzes.quote:Op zondag 3 juli 2016 08:05 schreef JustTalkLove het volgende:
Je kan echter ook anders in het leven staan. Je gooit die voorwaarden in jezelf weg. Of de ander nu lichamelijk aantrekkelijk voor je is (of niet). Dit laatste is leuk voor de seks.
Nee hoor, ik ben tevreden met mijn keuzes.quote:Op woensdag 6 juli 2016 13:26 schreef MyladyMelody het volgende:
Dit zegt iets over jouw perspectief, jouw beleving en jouw keuzes.
Mag ook. Maar, je bent zelf niet helemaal tevreden met je eigen keuzes?
Dat doe ik ook. Dat kan voor mij ook met iedereen.quote:
We hadden het zojuist echter over intimiteit, seks en keuzes. Ik ben selectief. Mijn keus. En jij zou bij wijze van spreken met iedereen intimiteit en seks kunnen beleven. Jouw keus.quote:Op woensdag 6 juli 2016 16:59 schreef JustTalkLove het volgende:
Maar ieder heeft zijn voorkeuren.
Is niets mis mee.
Ik vind het leuker, als er minder 'voorwaarden' zijn.
Dat is mijn voorkeur (geen voorwaarde of eis die ik stel).
Maar iets dat ik leuker vind op die manier
Niet teveel voorwaarden stellen, maar zoveel mogelijk "klikken".
Lolquote:Op woensdag 6 juli 2016 20:01 schreef MyladyMelody het volgende:
We hadden het zojuist echter over intimiteit, seks en keuzes. Ik ben selectief. Mijn keus. En jij zou bij wijze van spreken met iedereen intimiteit en seks kunnen beleven. Jouw keus. Allebei prima! Ik heb geen moeite met jouw keuzes.
Je uitleg is prachtig! En we liggen nog steeds op 1 lijn. Zoals je het hier beschrijft, ervaren we in wezen (in de kern) allebei hetzelfde.quote:Op donderdag 7 juli 2016 09:32 schreef JustTalkLove het volgende:
[..]
Lol
Of ik met iedereen intimiteit en seks zou kunnen beleven. Ja, ik denk het ergens wel. Die niet zo aantrekkelijke vrouw (of voor jou jongen) kan plots seksueel heel aantrekkelijk worden als je mentaal zo een super KLIK met elkaar krijgt.
Tenzij het lichaam (ons lichaam) daar ergens onbewust zou blijven tegen protesteren. Dat kan. Maar kan ook zijn van niet.
Ik herleid de zaken veelal tot zaken in onze GEEST. In geval van "nature" vs "nurture" neig ik dus meer naar nurture (de opvoeding, de invloed van de omgeving, etc.) En minder naar "nature" (het zit allemaal in onze genen, ik ben gewoon zo).
Er zit veel in ONS ZELF, dat eigenlijk enkel en alleen in ons zelf verborgen zit (zowel in dat lichaam, die "nature" als onze geest, die "nurture"). Nu als alles eigenlijk in ons zelf zit, wat is dan het effect (de betekenis) van die ander ?
Waar we bv naar kijken.
Voor mij een TRIGGER.
Die ander duwt op een schakelaartje in je, en bijgevolg gaat dat gevoel in je stromen. Een gevoel dat in je zelf zit. Niet in die ander. Die ander prikkelt je enkel en alleen maar. Kan je schakelaar indrukken. Waar andere vrouwen/mannen, die niet kunnen. Doordat ze bv niet knap genoeg voor je zijn, geraakt die schakelaar niet ingedrukt.
In zekere zin is de werkelijkheid, de ander, een ILLUSIE.
Alles zit namelijk in ons zelf verborgen.
Denk je ook niet ?
Vergelijk het met een zaadje. Dat zaadje kan een mooie bloem worden. Het heeft die potentie (die mogelijkheid) in zich. En heeft hiervoor eigenlijk niets nodig. Alles zit al in dat zaad verborgen. Wat het wel nodig heeft, is GROEI vanuit de omgeving. Een beetje water, licht, zon. Zodat het verder kan ontwikkelen.
Maar alles wat die bloem zijn kan, worden kan, voelen kan, zit al in dat zaad van die bloem verborgen.
Wij mensen zijn ook ergens wat van dat soort zaadjes.
Maar dan veel complexer natuurlijk.
Anyway, deze stukje tekst, om je enkel mee aan te geven, dat ik het vooral ZOEK in mezelf. De ander is maar een KATALYSATOR. Een trigger. Het zit allemaal (reeds) in ons zelf verborgen. Dient er enkel maar uit te komen.
En wij beslissen OOK zelf of we wel of niet onze lingerie aantrekken, alles uitdoen, dan wel die kleren stevig aanhouden
Overigens, ik ben niet zo heel sterk seksueel (al heb ik soms last van mijn hormonen). Ik heb de neiging alles wat LUST is naar LIEFDE te sublimeren. Lust wordt uiteindelijk enkel nog liefde voor me. Waardoor de lust verdwijnt.
Het omgekeerde liefde die lust wordt, die lust toelaat (die poort gaat open), dat kan ook. Maar is niet echt lust meer voor me. Dat noem ik dan weer meer "vrijen", wat vrijen uit liefde. Lust is voor mij meer DRIFT. De prikkel, lokroep van het onbekende.
Soort van sirenes, halfgodinnen die ons trachten te verleiden (bekoren) met hun gezang.
En daarbij eventueel ook ons schip op de klippen kunnen doen laten lopen
Dat is lust meer voor mij
Heel mooi!! En wat een toeval! Hier heb ik onlangs namelijk een gedicht over geschreven.quote:Op donderdag 7 juli 2016 09:32 schreef JustTalkLove het volgende:
Vergelijk het met een zaadje. Dat zaadje kan een mooie bloem worden. Het heeft die potentie (die mogelijkheid) in zich. En heeft hiervoor eigenlijk niets nodig. Alles zit al in dat zaad verborgen. Wat het wel nodig heeft, is GROEI vanuit de omgeving. Een beetje water, licht, zon. Zodat het verder kan ontwikkelen.
Maar alles wat die bloem zijn kan, worden kan, voelen kan, zit al in dat zaad van die bloem verborgen.
Wij mensen zijn ook ergens wat van dat soort zaadjes.
Maar dan veel complexer natuurlijk.
Leuk. Leuk om lezen.quote:Op donderdag 7 juli 2016 11:10 schreef MyladyMelody het volgende:
Je uitleg is prachtig! En we liggen nog steeds op 1 lijn. Zoals je het hier beschrijft, ervaren we in wezen (in de kern) allebei hetzelfde. De ander is een weerspiegeling van jezelf.
Kun je dat gedicht hier plaatsen of me privé sturen ?(als je het wilt delen, hoeft niet voor me, maar ik zou het wel leuk vinden, je gedicht graag eens lezen, als dat kan en mag van je).quote:Op donderdag 7 juli 2016 11:10 schreef MyladyMelody het volgende:
Heel mooi!! En wat een toeval! Hier heb ik onlangs namelijk een gedicht over geschreven.
quote:Op donderdag 30 juni 2016 12:55 schreef MyladyMelody het volgende:
Bij deze, waren dit mijn laatste technische ontledingen, hier en nu op deze natte donderdag. Wie weet, misschien gaat de zon tussendoor wel even schijnen en krijgen we een prachtige regenboog te zien vandaag.
Een warme groet voor iedereen.
Iedereen is van harte welkom om hier mee te posten.quote:Op donderdag 7 juli 2016 12:19 schreef Samzz het volgende:
Ik denk dat jullie punt wel duidelijk is . Dit gaat meer en meer op lekker slowchatten lijken en dat gaan we hier niet doen.
Reacties zijn dus vanaf nu ontopic en zodanig dat anderen ook uitgenodigd worden mee te posten, het is geen MyLadyMelody en JustTalkLove feestje, bedankt .
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |