Hoe kun je het beste ermee omgaan dat je keer op keer afgewezen wordt in de liefde? Omdat je, bijvoobeeld, bij het merendeel van het andere (of hetzelfde) geslacht gewoon niet zo in de smaak valt. Je zou in eerste verwachten dat een herhaalde pijnprikkel steeds minder effect krijgt. Toch is dat bij mij niet zo. Vroeger kon ik veel beter tegen een afwijzing dan tegenwoordig. Vooral de "herstelperiode" - de tijd die verstrijkt voor ik het opnieuw wil proberen - is significant langer geworden. Die is nu in de orde van een jaar! Dat is natuurlijk te lang als je enigszins regelmatig nieuwe mensen wilt ontmoeten. Maar ik heb geen idee hoe ik mezelf weerbaarder kan maken. Het lijkt wel alsof alle vorige afwijzingen cumulatief steeds zwaarder gaan meewegen.
Alle ideeën, suggesties en persoonlijke ervaringen hiermee zijn welkom.
Get over it faggot
Ik geef toe dat het lang is. Vroeger was het meer iets van een maand o.i.d.[quote:
Klopt. Maar mijn probleem met onverschilligheid is dat ik er moeilijk maat mee kan houden. Er zijn hele perioden waarin ik iets compleet anders ga doen (mijn hobby's e.d.), en het hele liefdesgebeuren naar de achtergrond verdwijnt. Maar dan gebeurt er dus niks. Je moet zeg maar net niet onverschillg genoeg zijn om je terug te trekken. En dat is lastig (voor mij tenminste).quote:Op dinsdag 3 december 2013 23:01 schreef Re het volgende:
Selectiever zoeken denk ik, en er anders wat onverschilliger instaan, er is meer onder de zon
Dat is een goeie, dank je. Helaas heb ik heel lang geloofd dat het min of meer onhaalbaar is om vanuit vriendschap naar liefde te "groeien". Beetje jammer achteraf.quote:Op dinsdag 3 december 2013 23:27 schreef Mishu het volgende:
Kan je het misschien langzamer opbouwen. Dus niet meteen op date vragen maar eerst vrienden worden en elkaar leren kennen?
quote:
[..]
Dat is een goeie, dank je. Helaas heb ik heel lang geloofd dat het min of meer onhaalbaar is om vanuit vriendschap naar liefde te "groeien". Beetje jammer achteraf.
Gefriendzoned worden, dat gun je niemand
Daarentegen vertelde iemand mij laatst dat die hele "friendzone" een fictie is, en dat hij verscheidene voorbeelden kent van mensen die eerst vrienden waren en pas later meer.quote:
[..]
[ afbeelding ]
Gefriendzoned worden, dat gun je niemand
Geloof me, de friendzone bestaat. Ik heb er meerdere broeders aan ten onder zien gaanquote:
[..]
Daarentegen vertelde iemand mij laatst dat die hele "friendzone" een fictie is, en dat hij verscheidene voorbeelden kent van mensen die eerst vrienden waren en pas later meer.
Nee, maar even zonder gekheid; Het kan natuurlijk wel; Eerst vrienden worden, en daarna een relatie krijgen.
Dit kan ook weer een valkuil an sich worden waarbij je achter iemadn aan blijft zitten die nooit meer wilt dan vriendschap en je een vreselijke hoeveelheid tijd kost om niets.quote:
Kan je het misschien langzamer opbouwen. Dus niet meteen op date vragen maar eerst vrienden worden en elkaar leren kennen?
Je kan het best opbouwen maar ik raad je wel altijd aan duidelijk te blijven over wat je wilt (een relatie) dat heeft in ieder geval voor mij altijd gewerkt.
Duidelijk blijven voor jezelf mag ik hopen, toch? Tijdens het opbouwen van een vriendschap de ander vertellen dat je eigenlijk een relatie wil lijkt mij het einde van de vriendschap.quote:
[..]
Je kan het best opbouwen maar ik raad je wel altijd aan duidelijk te blijven over wat je wilt (een relatie) dat heeft in ieder geval voor mij altijd gewerkt.
Als ik eigenlijk een relatie wil zou ik nooit zeggen dat ik een vriendschap wil opbouwen. Je kan wel zeggen dat je iemand beter wilt leren kennen, een date kan zo geforceerd zijn. Ga gewoon lekker kletsen, leer de ander kennen en vraag die dan na een paar weken uit om wat te gaan drinken.quote:
[..]
Duidelijk blijven voor jezelf mag ik hopen, toch? Tijdens het opbouwen van een vriendschap de ander vertellen dat je eigenlijk een relatie wil lijkt mij het einde van de vriendschap.
In mijn ogen werkt zeggen dat je een vriendschap wilt terwijl je meer wilt niet. Uiteraard, de vonk kan overspringen maar ik ontmoette sneller nieuwe vrouwen als ik het contact afkapte omdat het er gewoon niet klikte dan dat ik alles op 1 iemand focuste in de hoop dat dat ooit wat ging worden.
Daarbij, een afwijzing wordt in de meeste gevallen gegeven door iemand die jou nog niet heel erg goed kent. (denk aan nieuwe dates bv.)
In dat geval maakt het dus al helemaal geen fuck uit wat diegene verder van jou vindt, ja ze vind je niet leuk genoeg voor een relatie, lekker belangrijk, next!
quote:
Hoe eerder je geen fuck meer geeft om wat iemand anders van jou denkt hoe beter.
Daarbij, een afwijzing wordt in de meeste gevallen gegeven door iemand die jou nog niet heel erg goed kent. (denk aan nieuwe dates bv.)
In dat geval maakt het dus al helemaal geen fuck uit wat diegene verder van jou vindt, ja ze vind je niet leuk genoeg voor een relatie, lekker belangrijk, next!
En dat 10.000 keer achter elkaar tegen jezelf spammen en de pijn will get lessquote:
Hoe eerder je geen fuck meer geeft om wat iemand anders van jou denkt hoe beter.
Daarbij, een afwijzing wordt in de meeste gevallen gegeven door iemand die jou nog niet heel erg goed kent. (denk aan nieuwe dates bv.)
In dat geval maakt het dus al helemaal geen fuck uit wat diegene verder van jou vindt, ja ze vind je niet leuk genoeg voor een relatie, lekker belangrijk, next!
quote:
Ikzelf ben er snel overheen, maar ik ben dan ook bijna nooit verliefd op iemand
De friendzone bestaat wel degelijk. Dat wil echter niet zeggen dat je geen vriendschap met iemand kan opbouwen zonder dat je je kans op meer verspeelt. De kunst is denk ik niet te hartsvriendin-close worden en je een beetje flirterig en mysterieus op te stellen waardoor je interessant blijft.quote:
[..]
Daarentegen vertelde iemand mij laatst dat die hele "friendzone" een fictie is, en dat hij verscheidene voorbeelden kent van mensen die eerst vrienden waren en pas later meer.
Ik ken ook zulke voorbeelden. Het kan inderdaad.quote:
[..]
Daarentegen vertelde iemand mij laatst dat die hele "friendzone" een fictie is, en dat hij verscheidene voorbeelden kent van mensen die eerst vrienden waren en pas later meer.
Re;Afwijzing
Het probleem is wmb nogal duidelijk en dat is dat je jezelf teveel geeft. Stel je zelf wat terughoudender op in plaats van zo kwetsbaar. Als ik het goed begrijp verstaan we onder een afwijzing dat iemand niet met je wilt daten. In die fase hoor je nog helemaal niet al teveel waarde te hechten aan de mening van een ander. Je moet er juist weer op uit gaan en dat meisje moet daar weinig/geen invloed op hebben want dat is macht die je zelf uit handen geeft en dat is niemand waard.
1) Je bent enorm lelijk en moet zelf dus ook wat minder eisen stellen.
2) Gewoon blijven proberen, je kan niet altijd geluk hebben.
Kom wel eens voor ja, maar dat betekent niet dat de friendzone niet bestaat.quote:
[..]
Daarentegen vertelde iemand mij laatst dat die hele "friendzone" een fictie is, en dat hij verscheidene voorbeelden kent van mensen die eerst vrienden waren en pas later meer.
Misschien helpt het om mijn vorige topic eens door te bladeren (link in de OP). Zelfs als ik nul komma nul eisen stel, kan het erg lang gaan duren. Ik ben zeg maar de gedeukte Fiat Panda in een wereld waarin bijna iedereen een gloednieuwe Porsche wil rijden.quote:
Er zijn verschillende opties:
1) Je bent enorm lelijk en moet zelf dus ook wat minder eisen stellen.
2) Gewoon blijven proberen, je kan niet altijd geluk hebben.
Punt 2 lijkt me sowieso verstandig; als je niks doet, gebeurt er ook niks.Misschien weten ze dat je nul komma nul eisen stelt, en kom je wanhopig over?quote:
[..]
Misschien helpt het om mijn vorige topic eens door te bladeren (link in de OP). Zelfs als ik nul komma nul eisen stel, kan het erg lang gaan duren. Ik ben zeg maar de gedeukte Fiat Panda in een wereld waarin bijna iedereen een gloednieuwe Porsche wil rijden.
Vorige posts doorbladeren?quote:
[..]
Misschien helpt het om mijn vorige topic eens door te bladeren (link in de OP). Zelfs als ik nul komma nul eisen stel, kan het erg lang gaan duren. Ik ben zeg maar de gedeukte Fiat Panda in een wereld waarin bijna iedereen een gloednieuwe Porsche wil rijden.
hoeveel tijd en zin denk je dat ik heb om hier aan te besteden.Nog 1 tip dan, een topper al zeg ik het zelf.. goh wat ik toch aardig vandaag:
je moet niet zo graag willen.
Laat het gaan, en het komt vanzelf.
Je voorhouden dat waarom ze je niet willen iets is waar je niks aan kan doen is een beetje zwak. Zelfs als je fucking lelijk bent kan je je verzorging/kleding altijd wel een beetje uppen denk ik. Waarom denk je dat je ze niet kan krijgen ?quote:
Ja, mezelf wat minder kwetsbaar opstellen is inderdaad het hele eieren eten. Alleen heb ik altijd wel een beetje een donkerbruin vermoeden waarom de dames me niet lusten. En dat is nou juist het dingetje waar ik niks aan kan veranderen.
Waarom dan?quote:
Ik ben zeg maar de gedeukte Fiat Panda in een wereld waarin bijna iedereen een gloednieuwe Porsche wil rijden.
Het was niet onaardig bedoeld hoor. Maar ik dacht: misschien wilde je wat achtergrondinfo hebben. Je andere tip is natuurlijk waar. Ik dwing mezelf soms om het niet zo graag te willen. Maar helaas kan ik niet altijd willen wat ik wil.quote:
[..]
Vorige posts doorbladeren?
Nog 1 tip dan, een topper al zeg ik het zelf.. goh wat ik toch aardig vandaag:
je moet niet zo graag willen.
Laat het gaan, en het komt vanzelf.
Dat staat in mijn vorige topic. Kort gezegd komt het er op neer: ik ben een spastische, kleine, totaal niet knappe, introverte nerd-intellectueel, die een vrouw zoekt waarmee hij vooral een intellectuele klik wil hebben. Zoals iemand in het andere topic al zei: dan is je vijver verdomde klein. Happy fishing!quote:
[..]
Je voorhouden dat waarom ze je niet willen iets is waar je niks aan kan doen is een beetje zwak. Zelfs als je fucking lelijk bent kan je je verzorging/kleding altijd wel een beetje uppen denk ik. Waarom denk je dat je ze niet kan krijgen ?
En waar probeer je nu vrouwen te ontmoeten?quote:
Kort gezegd komt het er op neer: ik ben een spastische, kleine, totaal niet knappe, introverte nerd-intellectueel, die een vrouw zoekt waarmee hij vooral een intellectuele klik wil hebben. Zoals iemand in het andere topic al zei: dan is je vijver verdomde klein. Happy fishing!
nog 1 reactie en dan ben ik weg.quote:
Het was niet onaardig bedoeld hoor. Maar ik dacht: misschien wilde je wat achtergrondinfo hebben. Je andere tip is natuurlijk waar. Ik dwing mezelf soms om het niet zo graag te willen. Maar helaas kan ik niet altijd willen wat ik wil.
Als je te graag wilt, dan komt het eigenlijk wanhopig over, en dat werkt dus totaaaal niet (averechts eerder). Dus je slaat ze nu eigenlijk, onbewust, van je af. Vaak noemen dames zulke types ook wel een 'creap' of een kneust.
Nogmaals: je wil te graag, laat het gaan en het komt vanzelf. Maak je er vooral niet druk over, h et komt echt wel
Mijn nieuwste "tactiek" is mijn Facebook-vriendinnen mee uit vragen. Ik verwacht er op romantisch gebied niet veel van, maar het is in ieder geval gezellig. En tot nu toe best wel succesvol (in de zin van dat ze inderdaad allemaal naar de film e.d. met me willen).quote:
[..]
En waar probeer je nu vrouwen te ontmoeten?
Misschien is het volkomen onterecht, maar ik beschouw mezelf als een beetje een uniek geval, waarop de normale tips min of meer stuklopen. Een zwaar spraakgebrek en ongecontroleerde bewegingen maken het wat mij betreft toch een stuk moeilijker. Vlotte babbel zit er bijvoorbeeld niet in.
quote:
Dat zou kunnen werken. Thanks! Hoe kun je zoiets het best vragen zonder creepy over te komen? Ik durf niet zo goed direct te informeren: hé, heb je nog vrijgezelle vriendinnen die met mij zouden willen daten? Of zou jij het wel zo doen?quote:
Misschien is het een nog beter idee als je aan je facebookvrienden vraagt of ze misschien iemand kennen die bij jou past.
Vraag anders gelijk of ze willen neuqen. Facebook zit vol met makkelijke meiden.quote:
[..]
Mijn nieuwste "tactiek" is mijn Facebook-vriendinnen mee uit vragen. Ik verwacht er op romantisch gebied niet veel van, maar het is in ieder geval gezellig. En tot nu toe best wel succesvol (in de zin van dat ze inderdaad allemaal naar de film e.d. met me willen).
Misschien is het volkomen onterecht, maar ik beschouw mezelf als een beetje een uniek geval, waarop de normale tips min of meer stuklopen. Een zwaar spraakgebrek en ongecontroleerde bewegingen maken het wat mij betreft toch een stuk moeilijker. Vlotte babbel zit er bijvoorbeeld niet in.
Even serieus: naar de film is misschien niet de beste keuze. Veel te vriendschappelijk, tenzij je weet dat ze geïnteresseerd zijn in je.
Je kunt beter vragen of ze wat met je willen gaan drinken of zo, dat is wat duidelijker. Je hebt dan meer kans dat ze je afwijzen, maar je weet dan wel direct waar je aan toe bent.
Ik zou gewoon een leuke, open tekst (op friends only) de feed ingooien, waarin je uitlegt dat je moeite hebt om vrouwen te leren kennen omdat ze vaak afgeschrokken worden door je handicap. Jouw vrienden weten dat je ondanks dat een tof iemand bent en misschien kennen zij wel iemand die er ook doorheen zou willen kijkenquote:
Dat zou kunnen werken. Thanks! Hoe kun je zoiets het best vragen zonder creepy over te komen? Ik durf niet zo goed direct te informeren: hé, heb je nog vrijgezelle vriendinnen die met mij zouden willen daten? Of zou jij het wel zo doen?
Gewoon positief verwoorden maar wel eerlijk zeggen dat je het moeilijk vindt. Ik denk dat iedereen dit onbewust al weet of aanneemt, dus het is geen enorme biecht. Er is niets mis met om hulp vragen!
Of misschien een goede vriend(in) IRL benaderen, dan wordt 't meestal iets serieuzer genomen.quote:
[..]
Ik zou gewoon een leuke, open tekst (op friends only) de feed ingooien, waarin je uitlegt dat je moeite hebt om vrouwen te leren kennen omdat ze vaak afgeschrokken worden door je handicap. Jouw vrienden weten dat je ondanks dat een tof iemand bent en misschien kennen zij wel iemand die er ook doorheen zou willen kijken
Gewoon positief verwoorden maar wel eerlijk zeggen dat je het moeilijk vindt. Ik denk dat iedereen dit onbewust al weet of aanneemt, dus het is geen enorme biecht. Er is niets mis met om hulp vragen!
Ik ben de dronken trabant,maar verkoop mezelf wel mooi! Minder hoge eisen stellen dan TS.quote:
[..]
Misschien helpt het om mijn vorige topic eens door te bladeren (link in de OP). Zelfs als ik nul komma nul eisen stel, kan het erg lang gaan duren. Ik ben zeg maar de gedeukte Fiat Panda in een wereld waarin bijna iedereen een gloednieuwe Porsche wil rijden.
Er lopen genoeg pandatjes rond.
Ik vreesde even dat het draadje dood was, maar het kan verkeren blijkbaar.Ik wil nu eerst eens gewoon een netwerk opzetten van real-life (platonische) vriendinnen. (Die heb ik er i.t.t. vrouwelijke Facebook-kennissen nog niet zoveel.) Die dames hebben vast ook weer een compleet sociaal "achterland" vsn meer of minder vage bekenden, en daar zitten ongetwijfeld vrijgezelle vrouwen tussen en heel misschien mijn droomprinses.
En Deuce92, ik dacht juist dat naar de bios zo'n beetje de dateactiviteit bij uitstek was. Maar misschien loop ik heel erg achter.
Als je al zover bent dat je aan elkaar kunt gaan zitten, ja. En sommige meiden zijn zo makkelijk dat dat bij de eerste date wel gaat, maar de meeste niet hoor.quote:
En Deuce92, ik dacht juist dat naar de bios zo'n beetje de dateactiviteit bij uitstek was. Maar misschien loop ik heel erg achter.
Als je nog niet zover bent, valt er weinig te doen in de bios. Je kunt niet praten want dan ben je asociaal bezig. Samen naar de film kijken en je bek houden dus.
Zeker wel. Alleen heb ik een beetje bezwaar tegen de "soort zoekt soort"-mentaliteit van mensen die mij met klem aanraden me op gehandicaptendatingsites (en uitsluitend daar) in te schrijven. Alsof je alleen al op grond van een handicap op mirakuleuze wijze bij elkaar past. Maar als ik toevallig iemand tegenkom die in een rolstoel zit o.i.d, en we vinden elkaar leuk, dan kan daar wat mij betreft wel iets moois uit opbloeien.quote:
TO, sta je zelf ook open voor een relatie met iemand met een handicap?
Daar heb je natuurlijk een goed punt. We hebben dan inderdaad een gemeenschappelijke ervaring, waardoor de ander zich kan herkennen in mij en ik mij in de ander. Maar toch denk ik ook dat je over de maatschappelijke gevolgen van een handicap relatief snel uitgepraat bent. Waarna je nog jaren moet kunnen verderkletsen over andere onderwerpen.quote:
Ik denk wel dat het voor sommige mensen met een handicap makkelijker is om te begrijpen waar jij tegenaan loopt in de maatschappij door jouw handicap. Het is toch iets wat je gemeen hebt. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat iedere persoon met een handicap goed bij jou past of dat jij alleen mensen met een handicap zou moeten daten.
Sowieso is mijn handicap absoluut niet het definiërende element van wie ik als persoon ben. Al zien andere mensen dat misschien wel zo. Als ik alleen ben, denk ik zelfs haast nooit aan mijn handicap (behalve wanneer ik dit soort posts schrijf natuurlijk). Dat is dan geen ontkenning, maar gewoon mijn hiërarchie van intellectuele prioriteiten.
Mijn probleem is dus niet het idee van een gehandicapte partner an sich (absoluut niet zelfs), maar wel dat de handicap de primaire focus van het datingproces wordt.
Je word niet gekwetst door een ander, je kwetst jezelf door wat een ander van jou vind op een negatieve manier op jezelf te betrekken. Negativiteit van een ander over jou doet alleen pijn als het aansluit bij negatieve gedachten die jij over jezelf gelooft. Daar komt bij, wat een ander van jou vind heeft niks te maken met jou maar met die ander die dat aan het vinden is.quote:
Ja, mezelf wat minder kwetsbaar opstellen is inderdaad het hele eieren eten. Alleen heb ik altijd wel een beetje een donkerbruin vermoeden waarom de dames me niet lusten. En dat is nou juist het dingetje waar ik niks aan kan veranderen.
Hoe jij jezelf ziet zie je in anderen terug, loop je dus rond met ''ik ben ... (iets negatiefs)'' gedachten over jezelf dan ga je daar op geraakt worden. Een ander kan jou ook niet leuk vinden als jij jezelf niet leuk vind omdat dat niet aansluit bij je zelfbeeld.
Misschien tijd om voor je zelf eens na te gaan wat voor negatieve dingen je allemaal over jezelf gelooft, waar dat vandaan komt en daarmee aan de slag te gaan. Wanneer jij oprecht vind dat jij er mag zijn zoals je bent, je jezelf waardeert, creëer je de mogelijkheid iemand tegen te komen die dat ook doet. Maar je zal hoe dan ook eerst zelf werk moeten doen.
Tja. Je moet er wel een beetje moeite in stoppen.
Gaat mij niet om soort-zoekt-soort, maar vroeg me af of je wel realistisch bezig bent. Je maakt nou een maal nog minder kans bij een bloedmooi slanke blondine dan de gemiddelde nerdquote:
[..]
Zeker wel. Alleen heb ik een beetje bezwaar tegen de "soort zoekt soort"-mentaliteit van mensen die mij met klem aanraden me op gehandicaptendatingsites (en uitsluitend daar) in te schrijven.
Dit is een heel goed punt. Niet met iemand willen daten is niet iemand kwetsen. Wel met iemand willen daten is voor veel mensen best een bijzonder iets. Het is niet de default setting dat mensen wel met elkaar willen daten. De meeste mensen vinden de meeste mensen niet leuk genoeg.quote:
Je word niet gekwetst door een ander, je kwetst jezelf door wat een ander van jou vind op een negatieve manier op jezelf te betrekken.
Je had het ergens over porsches, ik snap dat gevoel wel, maar het is niet zo dat vrijwel alle vrouwen achter een klein groepje van de allerknapste en allersuccesvolste mannen aanjagen. Iemand kan voor mij fantastisch zijn en voor 100 andere vrouwen maar een raar iemand waar ze nooit mee uit eten zouden gaan. Ik wil niet zo ver gaan om te zeggen dat op ieder potje een dekseltje past, want er zijn wel degelijk mensen die eigenschappen hebben die het heel moeilijk maken om een fijne partner voor iemand te zijn (trek maar eens een topic over borderline open bijvoorbeeld). Maar ik denk wel dat de meeste mensen voor een klein aantal personen een geweldige match zijn en voor een enorme massa aan mensen niet aantrekkelijk genoeg zijn. Afgewezen worden hoort er voor ons allemaal bij. Het is naar voor jou dat je er bovenmatig veel mee te maken krijgt, maar probeer het niet als kwetsend te zien. Een vrouw die jou afwijst, wijst waarschijnlijk ook tientallen mannen af waarvan jij denkt dat er niets mis mee is
Een bloedmooie blondine kan niet tevens gehandicapt zijn?quote:
[..]
Gaat mij niet om soort-zoekt-soort, maar vroeg me af of je wel realistisch bezig bent. Je maakt nou een maal nog minder kans bij een bloedmooi slanke blondine dan de gemiddelde nerd
(Al denk ik niet dat mevrouw Vergeer een gebrek heeft aan mannelijke aandacht.)
Verder snap ik je punt natuurlijk wel. Het is inderdaad waarscchijnlijk lastiger om bij een "normaal" persoon voet aan de grond te krijgen dan bij een gehandicapt iemand.
Je hebt gelijk natuurlijk. Afgewezen worden (zeker door iemand die je nog niet goed kent) hoef je niet per se als afwijzing van je gehele persoon en wezen te zien. Toch is dat om een of andere reden makkelijker gezegd dan gedaan, helaas.quote:
[..]
Dit is een heel goed punt. Niet met iemand willen daten is niet iemand kwetsen. Wel met iemand willen daten is voor veel mensen best een bijzonder iets. Het is niet de default setting dat mensen wel met elkaar willen daten. De meeste mensen vinden de meeste mensen niet leuk genoeg.
Je had het ergens over porsches, ik snap dat gevoel wel, maar het is niet zo dat vrijwel alle vrouwen achter een klein groepje van de allerknapste en allersuccesvolste mannen aanjagen. Iemand kan voor mij fantastisch zijn en voor 100 andere vrouwen maar een raar iemand waar ze nooit mee uit eten zouden gaan. Ik wil niet zo ver gaan om te zeggen dat op ieder potje een dekseltje past, want er zijn wel degelijk mensen die eigenschappen hebben die het heel moeilijk maken om een fijne partner voor iemand te zijn (trek maar eens een topic over borderline open bijvoorbeeld). Maar ik denk wel dat de meeste mensen voor een klein aantal personen een geweldige match zijn en voor een enorme massa aan mensen niet aantrekkelijk genoeg zijn. Afgewezen worden hoort er voor ons allemaal bij. Het is naar voor jou dat je er bovenmatig veel mee te maken krijgt, maar probeer het niet als kwetsend te zien. Een vrouw die jou afwijst, wijst waarschijnlijk ook tientallen mannen af waarvan jij denkt dat er niets mis mee is
Het schijnt trouwens wel zo te zijn dat er voor wat betreft de menselijke relatiemarkt een soort Pareto-principe geldt: ongeveer 20% van alle mannen krijgt 80% van alle aandacht en seks. Misschien lijken we met zijn allen toch meer op een apenheul dan we willen toegeven, en heb ik gewoon de pech dat ik het omega-mannetje ben.
Blijkbaar doe ik dan toch iets fout. Die afwijzingen heb ik ook, maar die seks tref ik dan weer niet...quote:
Ik wordt soms 4 keer per weekend afgewezen.. En dat een maand achter elkaar.. En niet één keer succesvol. Ja. Dan voel je je wel ff lelijk. Maar daarna neuk je weer een keer en dan is het nog nog een best lekker wijf ook en is je ego gestreeld. Dafuq? Weekend daarna is het gelijk weer raak.
Tja. Je moet er wel een beetje moeite in stoppen.
Hier bijvoorbeeld: link. Hoewel het 80/20-verhaal misschien overdreven is, komt er wel een duidelijke ongelijkheid uit de cijfers naar voren. Er zijn nu eenmaal meer mannen dan vrouwen met veel seksuele partners, en de vrouwen die voor dergelijke Casanova's vallen moeten toch ergens vandaan komen, lijkt me. Een apenrotsgebeuren dus.quote:
Heb je daar een bron voor, want het lijkt mij volstrekte onzin.
Kom er achter waarom je wordt afgewezen, en werk daar aan.
Als ik de OP lees is het dit:
Probeer iig bij elke afwijzing er niet te lang bij stil te staan. Werk aan jezelf.
Wat vind je fijn om te doen? Hobby etc.
Ga sowieso hardlopen. Het liefst 's avonds laat. Bij frustratie/klotegevoelens moet je bij het hardlopen op een gegeven moment gewoon zo hard rennen als je kan op het einde. Schreeuw al je frustratie er uit. Je lichaam maakt endorfine aan waardoor je je fijn/goed voelt (runners high). Gelijk deal je ook even met je frustratie. Je schreeuwt al je 'ellende' er even uit.
Lege kop, verbeteren, doorgaan
Kniezen en janken/krassen heeft namelijk geen zin, daar wordt jij niet beter van
Succes TS!
ik denk dat liefde net als het bedrijfsleven werkt, pure competitie, je hebt de winners, en de middenmoot, en ook de echte verliezers met een uitkering (gaan naar de hoeren anders komen ze niet aan seks) en als er toch een partnering optreedt voor de verliezers, is dat meestal settelen voor het beste wat je kan krijgen, wat nog sneuer is.quote:
[..]
Hier bijvoorbeeld: link. Hoewel het 80/20-verhaal misschien overdreven is, komt er wel een duidelijke ongelijkheid uit de cijfers naar voren. Er zijn nu eenmaal meer mannen dan vrouwen met veel seksuele partners, en de vrouwen die voor dergelijke Casanova's vallen moeten toch ergens vandaan komen, lijkt me. Een apenrotsgebeuren dus.
Beter is dan om liefde af te zweren als je toch niet kan krijgen wat je wil, zoals een knappe blonde dame, en je tijd te besteden aan dingen die er echt toe doen, zoals je hobbies, liefde is toch nep, 50% scheiden toch uiteindelijk, het is niets meer dan een adrenalinerush.
Leuker kunnen we het niet maken, wel pessimistischer.quote:
[..]
ik denk dat liefde net als het bedrijfsleven werkt, pure competitie, je hebt de winners, en de middenmoot, en ook de echte verliezers met een uitkering (gaan naar de hoeren anders komen ze niet aan seks) en als er toch een partnering optreedt voor de verliezers, is dat meestal settelen voor het beste wat je kan krijgen, wat nog sneuer is.
Beter is dan om liefde af te zweren als je toch niet kan krijgen wat je wil, zoals een knappe blonde dame, en je tijd te besteden aan dingen die er echt toe doen, zoals je hobbies, liefde is toch nep, 50% scheiden toch uiteindelijk, het is niets meer dan een adrenalinerush.
Maar serieus: soms vrees ik dat jouw standpunt inderdaad meer waarheid bevat dan veel mensen willen toegeven. Uiteindelijk zijn we, hoe je het ook wendt of keert, toch darwinistisch geprogrammeerde zelf-reproducerende robots, die hun genen op een optimale manier aan de volgende generatie willen doorgeven. Romantische liefde is misschien weinig meer dan een goudkleurig snoeppapiertje dat deze harde biologische waarheid aanlokkelijk moet verpakken. Maar toch verzet de emotionele kant van mijn persoonlijkheid zich hevig tegen zo'n zienswijze.
Natuurlijk heeft de evolutie ook "mooie" dingen voortgebracht, zoals altruïsme en een gevoel voor rechtvaardigheid, maar het is de vraag tot in hoeverre onze sociale verworvenheden kunnen prevaleren boven onze in wezen egoïstische seksuele driften. Eigenlijk zie ik de relationeel-seksuele sfeer als de bottleneck waarop al onze verheven idealen over dingen als gelijkheid, meritocratie en zorg voor de zwakkere genadeloos stuklopen.
Dat doet in wezen nog meer pijn dan de afwijzingen an sich, die, zoals eerder gezegd, iedereen meemaakt. Het machteloze gevoel dat ik eigenlijk een spel zit te spelen tegen Moeder Natuur zelf, dat ik niet winnen kan. Behalve dan wellicht de pyrrhusoverwinning van settelen voor iemand die ik eigenlijk niet zie zitten en die waarschijnlijk zelf ook niks beters kon krijgen.
Er klopt 1 klein dingetje niet aan dit verhaal; dit alles heeft niets met liefde te maken. Wat jij hier beschrijft heeft te maken met willen scoren, krijgen en hebben om vervolgens te kunnen zeggen ''kijk mij eens, ik heb nu dit, ben ik al wat waard?!'' waar natuurlijk allemaal gebrek aan oprechte eigenwaarde achter zit. Dit alles heeft te maken met een gebrek liefde voor jezelf, je eigen bestaan en het leven in het algemeen. Het is een op negativiteit gebaseerd verhaaltje waarin een ik niet krijgt wat ie wil omdat die ik zichzelf niet wil zijn.quote:
ik denk dat liefde net als het bedrijfsleven werkt, pure competitie, je hebt de winners, en de middenmoot, en ook de echte verliezers met een uitkering (gaan naar de hoeren anders komen ze niet aan seks) en als er toch een partnering optreedt voor de verliezers, is dat meestal settelen voor het beste wat je kan krijgen, wat nog sneuer is.
Beter is dan om liefde af te zweren als je toch niet kan krijgen wat je wil, zoals een knappe blonde dame, en je tijd te besteden aan dingen die er echt toe doen, zoals je hobbies, liefde is toch nep, 50% scheiden toch uiteindelijk, het is niets meer dan een adrenalinerush.
Mensen wijzen zichzelf af, anderen staan daar los van.
Het is zeggen ''ik vind mezelf niet leuk en ga dat compenseren met zoveel mogelijk dingen buiten me te krijgen want ik vind mezelf niet de moeite waard om dit echt op te lossen''. Het is je problemen met jezelf buiten je neer willen leggen, in de zin van iemand anders moet mij maar willen zodat ik niet hoef te kijken waarom ik mezelf niet wil.
Zelfde geldt voor jou Ts, ga je nu serieus in dit soort verhalen geloven om niet te hoeven kijken waarom je dit alles in negatieve zin op jezelf betrekt? Dat je niet hoeft te kijken naar waarom je zo graag wil dat iemand jou komt vertellen dat je wel okay bent zodat je dit niet voor jezelf hoeft te doen?quote:
Je neemt negativiteit voor jezelf als uitgangspunt met dit daten en komt daarom bij negativiteit over jezelf uit. Het is alsof je bewijzen wil dat die negativiteit over jezelf niet waar is terwijl die negativiteit er alleen is omdat jij die gelooft en daarmee in stand houdt.Je doet alsof relaties tussen mensen problematisch zijn terwijl het juist de eigen problemen zijn die in relaties naar voren komen, dat zijn je eigen problemen en die heb je zelf op te lossen.
Het feit dat je op allerlei (vergezochte) manieren wilt geloven dat het door iets of iemand anders komt dat dit zo met jou gaat laat zien hoe negatief je met jezelf om gaat en dat is voor niemand aantrekkelijk.
Dat is wat ik deed om geen last te hebben van die "pijn". Als ik een meisje wat betreft uiterlijk en persoonlijkheid leuk vind, ga ik haar aanspreken en proberen op date te krijgen, zonder dat ik vonken bij haar heb. Die vonken komen later wel. Na een paar keer zoenen en/of seks ga je automatisch verliefde gevoelens krijgen voor dat meisje. Op die manier doet het haast geen pijn ALS ik word afgewezen. Zo doen de meeste "players" het ook.
Ik ben het met je eens dat een gezond zelfbeeld cruciaal is voor succes in de liefde (en ook op vele andere terreinen). Daar werk ik dan ook nog steeds aan. Maar laten we alsjeblieft niet doen alsof er helemaal geen problemen zouden zijn als ik maar "beter over mezelf" dacht. Anders zou bijvoorbeeld een programma als The Undateables totaal overbodig zijn.
Zoals ik hierboven al even heb aangekaart, ben ik er zo onderhand achter dat het niet de afwijzingen op zich zijn die mij pijn doen, maar eerder het gevoel dat al mijn moeite voor niks is. Verder ben ik helaas nogal "licht ontvlambaar". Als een meisje maar enigszins aardig tegen me doet, dan kruipen er onwillekeurig fantasieën in van het soort "hoe zou het zijn om met haar getrouwd te zijn?"quote:
Ik weet niet of het al gezegd werd, maar heb je geprobeerd om meisjes te versieren waar je (nog) geen gevoelens voor hebt?
Dat is wat ik deed om geen last te hebben van die "pijn". Als ik een meisje wat betreft uiterlijk en persoonlijkheid leuk vind, ga ik haar aanspreken en proberen op date te krijgen, zonder dat ik vonken bij haar heb. Die vonken komen later wel. Na een paar keer zoenen en/of seks ga je automatisch verliefde gevoelens krijgen voor dat meisje. Op die manier doet het haast geen pijn ALS ik word afgewezen. Zo doen de meeste "players" het ook.
Stel jij bent niet op een Carmen Electra achtige wijze aantrekkelijk, dan ben je dat gewoon niet. Punt. Alles wat je daarna daar voor invulling geeft, in negatieve zin op jezelf betrekken, is je eigen creatie. Denk eens na over hoeveel dingen je bent en hoeveel dingen je niet bent, je bent zoveel meer dingen niet dan je wel bent dus dan zou je al die dingen in negatieve zin op jezelf kunnen betrekken als je jezelf dat aan wilt doen. Nu hoor ik je gaan zeggen ''jaaa maaaar de maatschappij....'' wat niet meer inhoudt dat jij wat de maatschappij vind meer waarde toekent dan wat jij vind of wie jij bent. Fok dat. Het is aan jou om te beslissen waar je waarde aan hecht. Je spreekt van een hiërarchie van aantrekkelijkheid, kan prima zijn dat die zo bestaat, wat maakt dat verder voor jou uit? Er bestaan overal hiërarchieën, doe je aan die allemaal mee? Of ben je met deze bezig omdat deze hiërarchie een pijnlijk persoon punt raakt namelijk jij die zegt ''dit ben ik niet dus er is iets mis met mij''. Dat pijnlijke punt doe je zelf; je richt je op iets wat je (in de ogen van anderen) niet bent ipv je te richten op wat je wel hebt en bent.quote:
Maar je kunt toch niet ontkennen, Canilas, dat liefde - de romantische variant tenminste - ook een sterk biologisch aspect heeft? Verliefd worden op iemand die je onaantrekkelijk vindt, is voor verreweg de meeste mensen onmogelijk, denk ik zo. En we leven nu eenmaal in een wereld die - deels om biologische, deels om culturele redenen - een bepaalde hiërarchie oplegt aan de aantrekkelijkheid van mensen. Carmen Electra is, in een bepaalde objectieve zin, aantrekkelijker dan onze hypothetische vriendin gebochelde Bep. En daardoor is de partnerkeuze van Bep noodzakelijk beperkter, en als ze heel, heel extreem lelijk is misschien zelfs wel non-existent.
Ik ben het met je eens dat een gezond zelfbeeld cruciaal is voor succes in de liefde (en ook op vele andere terreinen). Daar werk ik dan ook nog steeds aan. Maar laten we alsjeblieft niet doen alsof er helemaal geen problemen zouden zijn als ik maar "beter over mezelf" dacht. Anders zou bijvoorbeeld een programma als The Undateables totaal overbodig zijn.
Gelukkig zijn er oneindig veel manieren om aantrekkelijk op te zijn en de belangrijkste is plezier hebben in zijn van wie je bent en je leven en dat uitstralen. Dat gaat veel verder dan het ''die ziet er aantrekkelijk/lekker uit; die wil ik neuken (om gezegd te kunnen hebben dat dat me 'gelukt' is en ik dus wat voorstel (iets waar je alleen behoefte aan heb om het idee van niet iets voorstellen te compenseren). Als je je niet okay voelt over jezelf omdat anderen je (op een bepaalde manier) niet willen dan ken je hun mening over jou meer waarde toe dan jouw mening over jou. Niet handig aangezien hun mening over jou niet te maken heeft met jou maar met hen.
Probleem is dan wanneer jij jezelf en het daten zo oppervlakkig bekijkt je zelf andere mogelijkheden, minder oppervlakkige, over het hoofd ziet. Je maakt er een simpele vleeskeuring van en veroordeelt jezelf daarmee.
Aantrekkelijk is iets tijdelijk, ook Carmer Electra wordt ouder, en dat soort aantrekkelijk vinden heeft dezelfde diepgang als een maaltijd die er goed uit ziet of een nieuwe tv/smartphone whatever. Wat je zegt over gebochelde Bep en The Undateables klopt helemaal, in de zin dat zij er niet omheen kunnen dat hoe je met jezelf omgaat het belangrijkst is, iets wat aantrekkelijke mensen, zolang ze aantrekkelijk zijn, nog wel eens kunnen missen. Ken je van die vrouwen die tot in hun 60/70ste met man aan macht aan zich laten opereren om er aantrekkelijk uit te blijven zien? Dat is alles wat ze kennen, 'aantrekkelijk' zijn, maar daar wordt je geen completer mens mee.
Dat laatste heb ik ook snel hoor. Inmiddels minder omdat ik zoveel meisjes heb gedate en wat mee heb gehad dat ik niet zo snel meer hecht. Als je veel heb gedate en gezoend en meer, ga je minder snel hechten en dat is misschien handiger voor je.quote:
[..]
Zoals ik hierboven al even heb aangekaart, ben ik er zo onderhand achter dat het niet de afwijzingen op zich zijn die mij pijn doen, maar eerder het gevoel dat al mijn moeite voor niks is. Verder ben ik helaas nogal "licht ontvlambaar". Als een meisje maar enigszins aardig tegen me doet, dan kruipen er onwillekeurig fantasieën in van het soort "hoe zou het zijn om met haar getrouwd te zijn?"
Maar als ik goed begrijp, heb jij het gevoel dat jij niet aantrekkelijk bent voor veel vrouwen? Wat is de reden waardoor je wordt afgewezen denk jij? Wordt jij fysiek niet aantrekkelijk gevonden denk je, ben je onhandig in het versieren, slechte reputatie, onaantrekkelijkehobbies, of iets anders?
Vorig jaar (zomer 2012) had ik een terugval gehad van een nare ziekte. Ik was snel genoeg hersteld, maar heel somber over het feit dat ik weer ziek was geworden en de dingen die ik heb misgelopen daardoor. Wat betreft meisjes ging het dan ook heel slecht met mij. Ik ging wel door met meisjes aanspreken en daten, maar het ging niet goed. Een goede voorbeeld is dat ik voor de tweede keer ging speeddaten en ik had nul matches. De eerste keer dat ik ging speeddaten had ik 4 matches. Als het mij lukte om een date te krijgen, zei dat meisje daarna dat ze het niet zag gebeuren.
Opeens, afgelopen zomer ging ik lekkerder in mijn vel voelen. Ik had mijn schoolvakken gehaald en ik kreeg een goede stageplek, wat andere dingen liepen lekker. Kennelijk was dat te merken, want ik heb sinds juni met een stuk of 7 meisjes iets gehad tot nu, en nu heb ik ook een vaste vriendin die gek is op mij.
Mijn punt is dat al die dingen ook een rol spelen. Ik denk dat het normaal is dat een man een jaar of jarenlang echt slecht geluk heeft in de liefde, en daarna een jaar (of jaren) heeft waar hij een luxe probleem heeft dat hij niet weet welke vrouw hij moet kiezen.
Dat lijkt me vrij evident eigenlijk. Volgens mij wil hij graag kinderen.quote:
[..]
Stel jij bent niet op een Carmen Electra achtige wijze aantrekkelijk, dan ben je dat gewoon niet. Punt. Alles wat je daarna daar voor invulling geeft, in negatieve zin op jezelf betrekken, is je eigen creatie. Denk eens na over hoeveel dingen je bent en hoeveel dingen je niet bent, je bent zoveel meer dingen niet dan je wel bent dus dan zou je al die dingen in negatieve zin op jezelf kunnen betrekken als je jezelf dat aan wilt doen. Nu hoor ik je gaan zeggen ''jaaa maaaar de maatschappij....'' wat niet meer inhoudt dat jij wat de maatschappij vind meer waarde toekent dan wat jij vind of wie jij bent. Fok dat. Het is aan jou om te beslissen waar je waarde aan hecht. Je spreekt van een hiërarchie van aantrekkelijkheid, kan prima zijn dat die zo bestaat, wat maakt dat verder voor jou uit?
Dat werkt niet.quote:Gelukkig zijn er oneindig veel manieren om aantrekkelijk op te zijn en de belangrijkste is plezier hebben in zijn van wie je bent en je leven en dat uitstralen. Dat gaat veel verder dan het ''die ziet er aantrekkelijk/lekker uit; die wil ik neuken (om gezegd te kunnen hebben dat dat me 'gelukt' is en ik dus wat voorstel (iets waar je alleen behoefte aan heb om het idee van niet iets voorstellen te compenseren). Als je je niet okay voelt over jezelf omdat anderen je (op een bepaalde manier) niet willen dan ken je hun mening over jou meer waarde toe dan jouw mening over jou. Niet handig aangezien hun mening over jou niet te maken heeft met jou maar met hen.
Dat kan op meerdere manieren.quote:
Dat lijkt me vrij evident eigenlijk. Volgens mij wil hij graag kinderen.
En dat weet jij uit ervaring? Hoeveel ervaring heb jij met het met plezier zijn wie jij bent (dus niet de gedachten die jij over jezelf hebt), plezier met je leven en dat uitstralen?quote:Dat werkt niet.
Dat kan, maar het is de vraag of je dan nog betrokken bent bij de opvoeding.quote:
Dit topic gaat niet over mij.quote:En dat weet jij uit ervaring? Hoeveel ervaring heb jij met het met plezier zijn wie jij bent (dus niet de gedachten die jij over jezelf hebt), plezier met je leven en dat uitstralen?
Met de traditionele wijze is die garantie er wel?quote:
Dat kan, maar het is de vraag of je dan nog betrokken bent bij de opvoeding.
Waarom post je daar ''Dat werkt niet.''?quote:Dit topic gaat niet over mij.
Er zijn geen garanties. Het is meer een apenrots gebeuren zoals in een ander topic werd gezegd. Uit onderzoek is gebleken is dat mannen gemiddeld 3 keer meer seksuele aandacht krijgen dan vrouwen. Die extra vrouwen voor mannen komen niet uit de lucht vallen. Het gaat eigenlijk net zo als in de prehistorie.quote:
[..]
Met de traditionele wijze is die garantie er wel?
Omdat iemand volledig zichzelf kan zijn, plezier heeft en dat kan uitstralen, terwijl dat geen positieve resultaten hoeft op te leveren.quote:Waarom post je daar ''Dat werkt niet.''?
Seksuele aandacht is 1 vorm van aandacht, er zijn er oneindig veel meer.quote:
Er zijn garanties. Het is meer een apenrots gebeuren zoals in een ander topic werd gezegd. Uit onderzoek is gebleken is dat mannen gemiddeld 3 keer meer seksuele aandacht krijgen dan vrouwen. Die extra vrouwen voor mannen komen niet uit de lucht vallen. Het gaat eigenlijk net zo als in de prehistorie.
Mensen als jij en Ts moeten zich eens afvragen waarom je ervoor kiest je te richten op precies datgene wat je niet hebt, je daar blind op te staren en niet te kijken naar wat er allemaal wel kan. Zal een hint geven: je voelt je nog veels te veilig is het kleine hokje van negatief over jezelf zijn, daarom grijp je dit aan om dat in stand te houden.
Heb je er ooit bij stil gedaan dat het volledig jezelf zijn en plezier hebben al het resultaat is? Ik denk omdat jij daar geen ervaring mee hebt dat lastig voor te stellen is maar wanneer je zo ver bent zijn alle dingen waar je je nu drukt om maakt niet meer (zo) aanwezig want dan ben je veels te druk met het naar je zin hebben.quote:Omdat iemand volledig zichzelf kan zijn, plezier heeft en dat kan uitstralen, terwijl dat geen positieve resultaten hoeft op te leveren.
Nu schrijft je ''hoeft'' en dat klopt, die garantie is er niet maar dat is wat ander dan ''dat werkt niet'' en als jij daadwerkelijk zo in het leven staat en dan uitstraalt en je begeeft je onder de mensen zullen er snel genoeg anderen zijn die iets hebben van ''hey die heeft het naar zn zin, eens kijken hoe dat komt.'' Dat is aantrekkingskracht, iets wat je altijd mis wanneer je een ''niemand vind mij toch niet leuk en ik ook niet'' houding hebt.
Wat kan er allemaal wel?quote:
[..]
Seksuele aandacht is 1 vorm van aandacht, er zijn er oneindig veel meer.
Mensen als jij en Ts moeten zich eens afvragen waarom je ervoor kiest je te richten op precies datgene wat je niet hebt, je daar blind op te staren en niet te kijken naar wat er allemaal wel kan. Zal een hint geven: je voelt je nog veels te veilig is het kleine hokje van negatief over jezelf zijn, daarom grijp je dit aan om dat in stand te houden.
Dat gebeurt niet. Dat kunnen mensen niet verzinnen.quote:Nu schrijft je ''hoeft'' en dat klopt, die garantie is er niet maar dat is wat ander dan ''dat werkt niet'' en als jij daadwerkelijk zo in het leven staat en dan uitstraalt en je begeeft je onder de mensen zullen er snel genoeg anderen zijn die iets hebben van ''hey die heeft het naar zn zin, eens kijken hoe dat komt.'' Dat is aantrekkingskracht, iets wat je altijd mis wanneer je een ''niemand vind mij toch niet leuk en ik ook niet'' houding hebt.
Sorry hoor, maar volgens mij is wat je daar te pakken hebt een prachtig staaltje sociaal wenselijk antwoord geven.quote:
Hier bijvoorbeeld: link. Hoewel het 80/20-verhaal misschien overdreven is, komt er wel een duidelijke ongelijkheid uit de cijfers naar voren. Er zijn nu eenmaal meer mannen dan vrouwen met veel seksuele partners, en de vrouwen die voor dergelijke Casanova's vallen moeten toch ergens vandaan komen, lijkt me. Een apenrotsgebeuren dus.
Bij een representatieve steekproef zou het gemiddelde aantal seksuele partners van heteroseksuele mannen en vrouwen gelijk moeten zijn. Met wie gaan die mannen anders allemaal naar bed?
Nee hoor, ik wil niet per se kinderen. Evenmin wil ik "scoren" of "rondneuken" of whatever. Ik wil wel gewoon een fijne, knusse liefdesrelatie. (Zo'n raar verlangen is dat toch niet?) En aangezien je in een fijne, knusse liefdesrelatie over het algemeen op zijn minst af en toe met elkaar naar bed gaat, moet er een zekere seksuele aantrekkingskracht bestaan tussen haar en mij. (Ik laat hier voor het gemak aseksuele relaties e.d. buiten beschouwing.)quote:
[..]
Dat lijkt me vrij evident eigenlijk. Volgens mij wil hij graag kinderen.
Het is volgens mij heel simpel eigenlijk:
IF seksuele aantrekkingskracht < THRESHOLD
THEN liefdesrelatie === FALSE,
waarbij THRESHOLD een constante is die gedetermineerd wordt door biologische, culturele en sociale factoren. Mensen die zeer duidelijk onder de THRESHOLD zitten zijn bijvoorbeeld deze meneer: Joseph Merrick.
Of ik er zelf onder zit, durf ik niet te zeggen. Het begint er wel steeds meer op te lijken, denk ik soms in pessimistische buien.
Zou beginnen met dit achterwegen te laten. Scheelt misschien al een hoop afwijzingen.quote:
[..]
Nee hoor, ik wil niet per se kinderen. Evenmin wil ik "scoren" of "rondneuken" of whatever. Ik wil wel gewoon een fijne, knusse liefdesrelatie. (Zo'n raar verlangen is dat toch niet?) En aangezien je in een fijne, knusse liefdesrelatie over het algemeen op zijn minst af en toe met elkaar naar bed gaat, moet er een zekere seksuele aantrekkingskracht bestaan tussen haar en mij. Het is simpel:
IF seksuele aantrekkingskracht < THRESHOLD
THEN liefdesrelatie === FALSE,
waarbij THRESHOLD een constante is die gedetermineerd wordt door biologische, culturele en sociale factoren. Mensen die zeer duidelijk onder de THRESHOLD zitten zijn bijvoorbeeld deze meneer: Joseph Merrick.
Of ik er zelf onder zit, durf ik niet te zeggen. Het begint er wel steeds meer op te lijken, denk ik soms in pessimistische buien.
Ik snap dit niet, waarschijnlijk omdat ik niet op MS DOS loop, maar zeg je nu dat je een liefdesrelatie krijgt als iemand je meer seksueel aantrekkelijk dan onaantrekkelijk vindt?quote:
Het is volgens mij heel simpel eigenlijk:
IF seksuele aantrekkingskracht < THRESHOLD
THEN liefdesrelatie === FALSE,
waarbij THRESHOLD een constante is die gedetermineerd wordt door biologische, culturele en sociale factoren. Mensen die zeer duidelijk onder de THRESHOLD zitten zijn bijvoorbeeld deze meneer: Joseph Merrick.
Of ik er zelf onder zit, durf ik niet te zeggen. Het begint er wel steeds meer op te lijken, denk ik soms in pessimistische buien.
Nee, hij zegt dat je geen liefdesrelatie zult krijgen als je onaantrekkelijk bent.quote:
[..]
Ik snap dit niet, waarschijnlijk omdat ik niet op MS DOS loop, maar zeg je nu dat je een liefdesrelatie krijgt als iemand je meer seksueel aantrekkelijk dan onaantrekkelijk vindt?
Neen, ik zeg: als je qua seksuele aantrekkelijkheid onder een of andere universele drempelwaarde zit, dan wil niemand je (of beter: dan is de kans op een relatie verwaarloosbaar klein).quote:
[..]
Ik snap dit niet, waarschijnlijk omdat ik niet op MS DOS loop, maar zeg je nu dat je een liefdesrelatie krijgt als iemand je meer seksueel aantrekkelijk dan onaantrekkelijk vindt?
Overigens heb ik werkelijk geen idee hoe ver ik zelf van die drempelwaarde verwijderd ben.
Je laat 1 factor weg; het persoonlijke. Dat kan oneindig veel dingen zijn; zelfde interesses, zelfde dingen meegemaakt, zelfde weet ik veel wat. Er zijn zoveel manieren waarop je met iemand connectie kan hebben. punt is dat je daar niet aan toe komt omdat:quote:
biologische, culturele en sociale factoren.
Je wil dus duidelijk iets van iemand. Je ziet diegene niet meer maar je ziet jouw fantasie en of diegene daar aan voldoet of niet. Is dat niet het geval dan ligt het zogenaamd ergens aan en ben jij gefrustreerd.quote:
Als een meisje maar enigszins aardig tegen me doet, dan kruipen er onwillekeurig fantasieën in van het soort "hoe zou het zijn om met haar getrouwd te zijn?"
Zelfde geldt voor je 'formule', gaat nergens over maar jij kan je er je negatieve-ik-krijg-niet-wat-ik-wil-zelfbeeld mee bevestigen.
Het heeft onderhand op Fok! iets ziekelijks om mensen te horen zeggen dat ze ''gewoon een fijne, knusse liefdesrelatie'' willen terwijl het gaat om het hebben van iemand om zich beter te voelen. Dat ze ervoor kiezen om een fantasie waarin ze iemand 'hebben' in te vluchten om aan zichzelf en hun bestaan te ontsnappen en wanneer die fantasie niet uit komt en ze met zichzelf geconfronteerd worden wordt er naar een volgende reden waarom het zo gaat gezocht. Dat is geen liefde, dat is egoïsme, logisch dat je dan alleen blijft. Vrouwen voelen dat heus wel aan en dat schrikt meteen af.
Als het klopt wat je zegt word het hier ook eens tijd voor de 'geluksperiode'. 2013 was voor mij een rampjaar qua liefdesleven waarbij ik hoop dat 2014 een stuk beter word. Slechter is ook haast onmogelijk. Overigens vraag ik me af of de rest wel klopt wat je zegt. Zelfs als ik goed in mijn vel zit lukt het hier totaal niet om dates of meer te regelen. Ik ben een keer voor de lol gaan speeddaten en zelfs dat leverde niets op. Dan vraag ik me af, zit er dan niet meer in de evolutionaire theorie die dingesdinges hier postte?quote:
[..]
Dat laatste heb ik ook snel hoor. Inmiddels minder omdat ik zoveel meisjes heb gedate en wat mee heb gehad dat ik niet zo snel meer hecht. Als je veel heb gedate en gezoend en meer, ga je minder snel hechten en dat is misschien handiger voor je.
Maar als ik goed begrijp, heb jij het gevoel dat jij niet aantrekkelijk bent voor veel vrouwen? Wat is de reden waardoor je wordt afgewezen denk jij? Wordt jij fysiek niet aantrekkelijk gevonden denk je, ben je onhandig in het versieren, slechte reputatie, onaantrekkelijkehobbies, of iets anders?
Vorig jaar (zomer 2012) had ik een terugval gehad van een nare ziekte. Ik was snel genoeg hersteld, maar heel somber over het feit dat ik weer ziek was geworden en de dingen die ik heb misgelopen daardoor. Wat betreft meisjes ging het dan ook heel slecht met mij. Ik ging wel door met meisjes aanspreken en daten, maar het ging niet goed. Een goede voorbeeld is dat ik voor de tweede keer ging speeddaten en ik had nul matches. De eerste keer dat ik ging speeddaten had ik 4 matches. Als het mij lukte om een date te krijgen, zei dat meisje daarna dat ze het niet zag gebeuren.
Opeens, afgelopen zomer ging ik lekkerder in mijn vel voelen. Ik had mijn schoolvakken gehaald en ik kreeg een goede stageplek, wat andere dingen liepen lekker. Kennelijk was dat te merken, want ik heb sinds juni met een stuk of 7 meisjes iets gehad tot nu, en nu heb ik ook een vaste vriendin die gek is op mij.
Mijn punt is dat al die dingen ook een rol spelen. Ik denk dat het normaal is dat een man een jaar of jarenlang echt slecht geluk heeft in de liefde, en daarna een jaar (of jaren) heeft waar hij een luxe probleem heeft dat hij niet weet welke vrouw hij moet kiezen.
Die universele drempelwaarde is dus het minimum van al die individuele drempelwaarden.quote:
Maar er is natuurlijk niet een universele drempelwaarde. Iedere vrouw heeft een drempelwaarde. En er wil pas niemand je, als je onder de drempelwaarde van de vrouw met de laagste eisen zit. Het is niet zo dat als een vrouw je wil, alle vrouwen je willen, of dat als een vrouw je niet wil, geen enkele vrouw je wil. Iedereen heeft andere eisen aan een man. En jij stelt zelf ook eisen aan een vrouw...
En ja, ik stel zelf ook bepaalde eisen aan een vrouw, absoluut. Maar ik vind - heel onbescheiden misschien - dat mijn eisen wat minder oppervlakkig zijn dan gemiddeld. Zo zal ik iemand echt niet afwijzen alleen maar omdat ze "foute" kleren draagt - wat weleens gebeurt, heb ik gehoord. (Dat telt zelfs niet mee bij mij.)
Ik denk dat mensen lekker zelf moeten weten wat ze belangrijk vinden in een partner en dat jij gewoon een beetje verbitterd bent.quote:
Die universele drempelwaarde is dus het minimum van al die individuele drempelwaarden.
En ja, ik stel zelf ook bepaalde eisen aan een vrouw, absoluut. Maar ik vind - heel onbescheiden misschien - dat mijn eisen wat minder oppervlakkig zijn dan gemiddeld. Zo zal ik iemand echt niet afwijzen alleen maar omdat ze "foute" kleren draagt - wat weleens gebeurt, heb ik gehoord. (Dat telt zelfs niet mee bij mij.)
Daarbij komt dat het ook een kwestie is van marktwerking. Als je enorm veel keus hebt, word je al snel strenger in je selectiecriteria. Ik wijs ook mannen af zonder heel specifiek te kunnen zeggen wat er mis met ze is, dat doe ik omdat er ook mannen zijn die me meer te bieden hebben dan de afwezigheid van contra-indicaties. Het zal voor de afgewezen mannen misschien niet leuk zijn dat ik niet met ze wil daten, maar uiteindelijk kan ik maar met 1 man een relatie hebben, dus dan kies ik voor de allerleukste.
Ik heb dergelijke discussies al heel vaak gevoerd met andere mensen, dus ik ga er niet veel woorden aan vuil maken. Maar ik ben een machiavelliaan: ik geloof oprecht dat we "in the end" allemaal wat van elkaar willen. Alleen is dat bij veel mensen zover gesublimeerd dat ze zich er niet meer bewust van zijn. Zelfs de anonieme gulle gever op giro 555 doet dat volgens mij primair (maar wellicht niet uitsluitend; dat is een belangrijke nuance) voor zijn eigen morele welbevinden.quote:
[..]
Je laat 1 factor weg; het persoonlijke. Dat kan oneindig veel dingen zijn; zelfde interesses, zelfde dingen meegemaakt, zelfde weet ik veel wat. Er zijn zoveel manieren waarop je met iemand connectie kan hebben. punt is dat je daar niet aan toe komt omdat:
[..]
Je wil dus duidelijk iets van iemand. Je ziet diegene niet meer maar je ziet jouw fantasie en of diegene daar aan voldoet of niet. Is dat niet het geval dan ligt het zogenaamd ergens aan en ben jij gefrustreerd.
Zelfde geldt voor je 'formule', gaat nergens over maar jij kan je er je negatieve-ik-krijg-niet-wat-ik-wil-zelfbeeld mee bevestigen.
Het heeft onderhand op Fok! iets ziekelijks om mensen te horen zeggen dat ze ''gewoon een fijne, knusse liefdesrelatie'' willen terwijl het gaat om het hebben van iemand om zich beter te voelen. Dat ze ervoor kiezen om een fantasie waarin ze iemand 'hebben' in te vluchten om aan zichzelf en hun bestaan te ontsnappen en wanneer die fantasie niet uit komt en ze met zichzelf geconfronteerd worden wordt er naar een volgende reden waarom het zo gaat gezocht. Dat is geen liefde, dat is egoïsme, logisch dat je dan alleen blijft. Vrouwen voelen dat heus wel aan en dat schrikt meteen af.
Dat is precies wat ik probeer te betogen: dat de seksueel-relationele sfeer goed vergeleken kan worden met een (grotendeels ongereguleerde) markt. Maar een dergelijke markt kent noodzakelijk verliezers, en dat is zuur voor de verliezers. Niet dat ik weet hoe het anders moet. Een seksueel analogon van het socialisme is volgens mij onmogelijk en ongewenst.quote:
[..]
Ik denk dat mensen lekker zelf moeten weten wat ze belangrijk vinden in een partner en dat jij gewoon een beetje verbitterd bent.
Daarbij komt dat het ook een kwestie is van marktwerking. Als je enorm veel keus hebt, word je al snel strenger in je selectiecriteria. Ik wijs ook mannen af zonder heel specifiek te kunnen zeggen wat er mis met ze is, dat doe ik omdat er ook mannen zijn die me meer te bieden hebben dan de afwezigheid van contra-indicaties. Het zal voor de afgewezen mannen misschien niet leuk zijn dat ik niet met ze wil daten, maar uiteindelijk kan ik maar met 1 man een relatie hebben, dus dan kies ik voor de allerleukste.
Ben ik verbitterd? Heel eerlijk: ja. En ik weet niet wat ik daaraan doen moet. Ik zou het liever niet zijn.
Daar heb je in principe helemaal gelijk in, denk ik. Er is alleen een praktische bottleneck waardoor sommige mensen toch nog losers worden: in mijn eindige leven kan ik slechts een eindig aantal vrouwen ontmoeten. Dus als mijn drie potentiële geliefden in Zimbabwe, Mongolië en Ecuador wonen, dan heb ik zeer waarschijnlijk dikke vette pech. Ik weet alleen niet of dat getal 3 een realistische schatting is. (Misschien niet.) Maar laten we zeggen 3000. Dan nog hebben we het over 1 op een paar miljoen.quote:
Er zijn verliezers in de zin dat sommige mensen veel meer potentiele partners hebben om uit te kiezen dan andere mensen. Maar er is geen gebrek aan vrouwen in absolute aantallen dat er voor zorgt dat jij geen vriendin hebt.
Ik heb de rest van de topic niet gelezen, ik weet ook niet wat voor evolutionaire theorie dingesdedinges het over heeft. Ik ga zo terug lezen.quote:
[..]
Als het klopt wat je zegt word het hier ook eens tijd voor de 'geluksperiode'. 2013 was voor mij een rampjaar qua liefdesleven waarbij ik hoop dat 2014 een stuk beter word. Slechter is ook haast onmogelijk. Overigens vraag ik me af of de rest wel klopt wat je zegt. Zelfs als ik goed in mijn vel zit lukt het hier totaal niet om dates of meer te regelen. Ik ben een keer voor de lol gaan speeddaten en zelfs dat leverde niets op. Dan vraag ik me af, zit er dan niet meer in de evolutionaire theorie die dingesdinges hier postte?
Ik ging dus een keer speeddaten en ik kreeg 4 matches toen ik lekker in mijn vel zat. begin zomer ging ik speeddaten en zat ik minder lekker in mijn vel, nul matches. Mijn uiterlijk is niet veranderd sinds de eerste keer.
Maar er speelt er meer in dan lekker in je vel zitten natuurlijk. Je moet ook sociaal vaardig zijn en uiterlijk telt ook mee. Maar sociale vaardigheid kan je leren door het te oefenen en aan je uiterlijk kan je ook veel doen.
Waarom denk jij (en dingesdedinges) dat vrouwen jullie niet zien zitten?
Ik denk eerder 3000 in nederland.quote:
Daar heb je in principe helemaal gelijk in, denk ik. Er is alleen een praktische bottleneck waardoor sommige mensen toch nog losers worden: in mijn eindige leven kan ik slechts een eindig aantal vrouwen ontmoeten. Dus als mijn drie potentiële geliefden in Zimbabwe, Mongolië en Ecuador wonen, dan heb ik zeer waarschijnlijk dikke vette pech. Ik weet alleen niet of dat getal 3 een realistische schatting is. (Misschien niet.) Maar laten we zeggen 3000. Dan nog hebben we het over 1 op een paar miljoen.
Ach. Zo zwart/wit is het niet. Sommige meisjes met wie ik naar bed ben geweest vertelden me dit vooraf. Oh nee wacht dit is Fok.. "Haha friendzoned!!!!!"quote:
[..]
[ afbeelding ]
Gefriendzoned worden, dat gun je niemand
Dat leg ik uit in post #30.quote:
[..]
Ik heb de rest van de topic niet gelezen, ik weet ook niet wat voor evolutionaire theorie dingesdedinges het over heeft. Ik ga zo terug lezen.
Ik ging dus een keer speeddaten en ik kreeg 4 matches toen ik lekker in mijn vel zat. begin zomer ging ik speeddaten en zat ik minder lekker in mijn vel, nul matches. Mijn uiterlijk is niet veranderd sinds de eerste keer.
Maar er speelt er meer in dan lekker in je vel zitten natuurlijk. Je moet ook sociaal vaardig zijn en uiterlijk telt ook mee. Maar sociale vaardigheid kan je leren door het te oefenen en aan je uiterlijk kan je ook veel doen.
Waarom denk jij (en dingesdedinges) dat vrouwen jullie niet zien zitten?
Dank je. Hopelijk heb je daar gelijk in. Serieus.quote:
[ Bericht 0% gewijzigd door dingesdedinges op 20-12-2013 21:22:37 ]
Volgens mij gaat het daar niet echt om.quote:
Er zijn verliezers in de zin dat sommige mensen veel meer potentiele partners hebben om uit te kiezen dan andere mensen. Maar er is geen gebrek aan vrouwen in absolute aantallen dat er voor zorgt dat jij geen vriendin hebt.
Het probleem is dat mannen en (in mindere mate) vrouwen geen geschikte partner kunnen vinden. Grootste reden zal wel zijn dat ze onrealistische verwachtingen/eisen hebben.
Iemand had al eerder opgemerkt dat de hele liefdesmarkt net business is, dat idee heb ik ook. Oftewel, hoe meer je opvalt in positieve zin hoe meer je invulling kunt geven aan je eigen verwachtingen.
Laat ik maar zeggen dat een knappe man met een goede sociale status en baan veel meer kan eisen van een vrouw als een "avarage joe" met een doorsnee kantoorbaan. Die "avarage joe" kan op zijn beurt weer meer eisen als een onaantrekkelijk eenzaam figuur.
Aantrekkelijk kan aantrekkelijk of eronder krijgen. Gemiddeld kan gemiddeld of eronder krijgen. Lelijk kan lelijk krijgen. Tsja, live with it (helaas voor de minder gelukkige).
Maar dan kan een lelijk iemand dus nog steeds iemand krijgen. En het hoeft niet per se over lelijk te gaan. Misschien krijgt TS wel een vriendin die in groepen extreem verlegen is maar een op een wel makkelijk praat. Of een meisje dat een stoma heeft. Er zijn genoeg vrouwen waar 'iets mee is', die nog steeds hele leuke, slimme, mooie vrouwen zijn maar net als TS iets hebben waardoor ze het gevoel hebben op de datingmarkt met 2-0 achter te beginnen.quote:
Lelijk kan lelijk krijgen. Tsja, live with it (helaas voor de minder gelukkige).
Ik ken wel een paar gehandicapte vrouwen, en op één na willen ze allemaal toch het liefst een "normale" partner. Vreemd vind ik dat, vooral omdat het me zelf helemaal niks uitmaakt. Maar, zoals jij zei, iedereen mag natuurlijk eisen wat-ie wil.quote:
[..]
Maar dan kan een lelijk iemand dus nog steeds iemand krijgen. En het hoeft niet per se over lelijk te gaan. Misschien krijgt TS wel een vriendin die in groepen extreem verlegen is maar een op een wel makkelijk praat. Of een meisje dat een stoma heeft. Er zijn genoeg vrouwen waar 'iets mee is', die nog steeds hele leuke, slimme, mooie vrouwen zijn maar net als TS iets hebben waardoor ze het gevoel hebben op de datingmarkt met 2-0 achter te beginnen.
Mental gehandicapt, zeker? Ik ken ook een meisje met een achtergrond met geestelijke ziekte (psychose) en zij wil alleen een gezonde partner omdat ze bang is voor psychose. Maar ze is ook gewoon dom.quote:
[..]
Ik ken wel een paar gehandicapte vrouwen, en op één na willen ze allemaal toch het liefst een "normale" partner. Vreemd vind ik dat, vooral omdat het me zelf helemaal niks uitmaakt. Maar, zoals jij zei, iedereen mag natuurlijk eisen wat-ie wil.
Je mag best je ongenoegen uiten over dit soort gevallen. Je mag best harder zijn in je mening van andere mensen, vind ik. Jij komt over alsof je heel kritisch bent over jezelf, maar andere mensen snel matst.
Ik kan niet voor dingesdedinges spreken, maar bij mij zou ik het eerlijk gezegd niet weten. Ik ben niet extreem lelijk (zeg maar 6,5-7), heb een goede opleiding, ben gewoon sociaal vaardig maar toch komt het er nooit uit. Nu heb ik in tegenstelling tot dingesdedinges wel een paar relaties gehad (twee van ongeveer een jaar en een van 7 jaar) maar daarbij kwam het initiatief eigenlijk altijd vanuit mijn exen. Het is net of ik zelf niet geloof dat ik vrouwen wat te bieden heb en blijkbaar straal je dat dan ook uit. Dan kun je prima ouwehoeren, maar zit je of snel in de friendzone, of komt er een afwijzing zodra je iets wil proberen. En ja, dan sta je dus al snel weer een jaar droog met weinig uitzicht op een leuke nacht of leuke relatie...quote:
[..]
Ik heb de rest van de topic niet gelezen, ik weet ook niet wat voor evolutionaire theorie dingesdedinges het over heeft. Ik ga zo terug lezen.
Ik ging dus een keer speeddaten en ik kreeg 4 matches toen ik lekker in mijn vel zat. begin zomer ging ik speeddaten en zat ik minder lekker in mijn vel, nul matches. Mijn uiterlijk is niet veranderd sinds de eerste keer.
Maar er speelt er meer in dan lekker in je vel zitten natuurlijk. Je moet ook sociaal vaardig zijn en uiterlijk telt ook mee. Maar sociale vaardigheid kan je leren door het te oefenen en aan je uiterlijk kan je ook veel doen.
Waarom denk jij (en dingesdedinges) dat vrouwen jullie niet zien zitten?
Ik lees nergens in jouw verhaal dat je het ook echt probeert?quote:
[..]
Ik kan niet voor dingesdedinges spreken, maar bij mij zou ik het eerlijk gezegd niet weten. Ik ben niet extreem lelijk (zeg maar 6,5-7), heb een goede opleiding, ben gewoon sociaal vaardig maar toch komt het er nooit uit. Nu heb ik in tegenstelling tot dingesdedinges wel een paar relaties gehad (twee van ongeveer een jaar en een van 7 jaar) maar daarbij kwam het initiatief eigenlijk altijd vanuit mijn exen. Het is net of ik zelf niet geloof dat ik vrouwen wat te bieden heb en blijkbaar straal je dat dan ook uit. Dan kun je prima ouwehoeren, maar zit je of snel in de friendzone, of komt er een afwijzing zodra je iets wil proberen. En ja, dan sta je dus al snel weer een jaar droog met weinig uitzicht op een leuke nacht of leuke relatie...
Jij hebt drie exen waar je in totaal negen jaar wat mee hebt gehad. Dus je had negen jaren lang een meisje waarmee je intiem kon zijn. Ik denk dat dat meer is dan het aantal jaren ik zou hebben, als ik mijn exen en scharrels bij elkaar zou optellen. Dus op zich klinkt jouw situatie helemaal niet slecht. Ik ben 25 en ik zou verbaasd zijn als mijn totaal aantal "intieme contact" 5 jaar zou halen. Ik heb 1 ex van 2 jaar en een ander van 1 jaar, nu heb ik ongeveer twee maanden officieel een vriendin, in de zomer had ik een zomerliefde voor ongeveer 4 maanden. Totaal is dit 3,5 jaar. En daarnaast heb ik scharrels en hook ups en zulks gehad, wat niet zo lang duurde. Denk niet dat alles bij elkaar 5 jaar zou zijn. Dus jouw situatie is eigenlijk best goed.
Maar als jij je aantal mogelijkheden wil vergroten, dus meer vrouwen wil krijgen, moet je dat ook daadwerkelijk proberen. Een topic over maken is nutteloos. Als ik lekker in mijn vel ben, komen de vrouwen niet automatisch naar me toe hun hand in mijn broek zetten. Ik moet ze alsnog aanspreken en zover krijgen om met mij meer te willen. En dat is een vaardigheid die je moet trainen. Ik weet niet hoe oud je bent, maar ik zou daarmee beginnen als het je dwarszit. In het begin loop je veel blauwtjes en je wordt afgewezen, soms zal je ook enge of domme dingen doen waarvoor je zal schamen, en op een gegeven moment heb jij je eigen manier gevonden dat het beste voor jou werkt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Keep_Walking op 21-12-2013 14:41:43 ]
Maar als ik jou goed begrijp, heb jij een handicap? Dat is weliswaar lastig, maar er zijn nog steeds mogelijkheden geloof ik. Zelf heb ik ook een handicap, alleen in mijn geval is het iets wat mensen niet kunnen zien. Maar ik kan mezelf redelijk herkennen in jouw frustratie daarin.quote:
[..]
Dat leg ik uit in post #30.
[..]
Dank je. Hopelijk heb je daar gelijk in. Serieus.
Zijn er geen datingsites voor iemand in jouw situatie?
Ik ben 27 en geloof me, ik probeer het vrijwel wekelijks in diverse gelegenheden. Dus soms bij het stappen, soms ook gewoon als ik in een flirtbui ben in een winkel of op straat. En die blauwtjes, ja die ken ik langzamerhand wel...quote:
[..]
Ik lees nergens in jouw verhaal dat je het ook echt probeert?
Jij hebt drie exen waar je in totaal negen jaar wat mee hebt gehad. Dus je had negen jaren lang een meisje waarmee je intiem kon zijn. Ik denk dat dat meer is dan het aantal jaren ik zou hebben, als ik mijn exen en scharrels bij elkaar zou optellen. Dus op zich klinkt jouw situatie helemaal niet slecht. Ik ben 25 en ik zou verbaasd zijn als mijn totaal aantal "intieme contact" 5 jaar zou halen. Ik heb 1 ex van 2 jaar en een ander van 1 jaar, nu heb ik ongeveer twee maanden officieel een vriendin, in de zomer had ik een zomerliefde voor ongeveer 4 maanden. Totaal is dit 3,5 jaar. En daarnaast heb ik scharrels en hook ups en zulks gehad, wat niet zo lang duurde. Denk niet dat alles bij elkaar 5 jaar zou zijn. Dus jouw situatie is eigenlijk best goed.
Maar als jij je aantal mogelijkheden wil vergroten, dus meer vrouwen wil krijgen, moet je dat ook daadwerkelijk proberen. Een topic over maken is nutteloos. Als ik lekker in mijn vel ben, komen de vrouwen niet automatisch naar me toe hun hand in mijn broek zetten. Ik moet ze alsnog aanspreken en zover krijgen om met mij meer te willen. En dat is een vaardigheid die je moet trainen. Ik weet niet hoe oud je bent, maar ik zou daarmee beginnen als het je dwarszit. In het begin loop je veel blauwtjes en je wordt afgewezen, soms zal je ook enge of domme dingen doen waarvoor je zal schamen, en op een gegeven moment heb jij je eigen manier gevonden dat het beste voor jou werkt.
Het klinkt overigens heel leuk, die 9 jaar bij elkaar opgeteld, maar als je het ion perspectief plaatst is het qua tijdsduur misschien lang, maar qua intensiteit een stuk minder. Ik zou met alle liefde een paar jaar van die jaren inruilen voor een paar losse scharrels aangezien ik in mijn vriendengroep toch een redelijke uitzondering ben qua aantal partners. Zeker nu ik alweer langere tijd vrijgezel ben merk ik toch ik wat mis. Ik wil mezelf overigens vooral niet later het verwijt kunnen maken dat ik niet alles uit mijn leven gehaald heb, en dat idee heb ik nu wel een beetje...
Nee, licht tot middelmatig fysiek gehandicapt, wat het nog wat vreemder maakt. (Ik kan me op zich nog voorstellen dat het niet zo handig is als twee zwaar psychotische mensen een relatie krijgen.) En laatst las ik het ook weer in een magazine: een mevrouw met dwerggroei die "nu eenmaal" alleen op lange kerels viel. Ik ben geen psycholoog, maar op mij maken dat soort zaken altijd de indruk van een op de ander geprojecteerde zelfafwijzing.quote:
[..]
Mental gehandicapt, zeker? Ik ken ook een meisje met een achtergrond met geestelijke ziekte (psychose) en zij wil alleen een gezonde partner omdat ze bang is voor psychose. Maar ze is ook gewoon dom.
Je mag best je ongenoegen uiten over dit soort gevallen. Je mag best harder zijn in je mening van andere mensen, vind ik. Jij komt over alsof je heel kritisch bent over jezelf, maar andere mensen snel matst.
Ja, ik ben vrij mild in mijn oordeel over andere mensen. Ik zie niet in wat daar verkeerd aan is eigenlijk.
Een paar jaar geleden zag ik (in een oude tv-serie) trouwens voor het eerst een spastische vrouw die ik aantrekkelijker vond dan de doorsnee-aantrekkelijke "normale" vrouw. Ze lijkt qua mate van spastisch-zijn heel erg op mij, dus als je een indruk wilt van hoe gehandicapt ik ben, kijk naar het filmpje (vanaf 1:25).
Ja, die zijn er wel, maar ik vind het er vaak zo'n dooie boel; dat komt volgens mij doordat het aanbod nogal gefragmenteerd is, zodat er per site niet zoveel aanbod is. En gehandicapte mensen met wie ik op intellectueel vlak compatibel ben (wat ik veel belangrijker vind dan uiterlijkheden), die zijn er sowieso niet zo veel, heb ik de indruk.quote:
[..]
Maar als ik jou goed begrijp, heb jij een handicap? Dat is weliswaar lastig, maar er zijn nog steeds mogelijkheden geloof ik. Zelf heb ik ook een handicap, alleen in mijn geval is het iets wat mensen niet kunnen zien. Maar ik kan mezelf redelijk herkennen in jouw frustratie daarin.
Zijn er geen datingsites voor iemand in jouw situatie?
Wat is jouw handicap, als ik vragen mag?
Ik denk dat jij een verkeerd beeld bij psychose hebt. Bij psychose is het vaak zo dat op medicatie iemand gewoon prima functioneert. Als zij haar medicatie slikt is ze gewoon normaal en als haar eventuele partner medicatie slikt is die gewoon normaal. Ik zie het als een soort zelf-haat, net als die dwergvrouw die alleen op lange kerels val.dat vind ik ook gewoon dom.quote:
[..]
Nee, licht tot middelmatig fysiek gehandicapt, wat het nog wat vreemder maakt. (Ik kan me op zich nog voorstellen dat het niet zo handig is als twee zwaar psychotische mensen een relatie krijgen.) En laatst las ik het ook weer in een magazine: een mevrouw met dwerggroei die "nu eenmaal" alleen op lange kerels viel. Ik ben geen psycholoog, maar op mij maken dat soort zaken altijd de indruk van een op de ander geprojecteerde zelfafwijzing.
Ja, ik ben vrij mild in mijn oordeel over andere mensen. Ik zie niet in wat daar verkeerd aan is eigenlijk.
Een paar jaar geleden zag ik (in een oude tv-serie) trouwens voor het eerst een spastische vrouw die ik aantrekkelijker vond dan de doorsnee-aantrekkelijke "normale" vrouw. Ze lijkt qua mate van spastisch-zijn heel erg op mij, dus als je een indruk wilt van hoe gehandicapt ik ben, kijk naar het filmpje (vanaf 1:25).
[..]
Ja, die zijn er wel, maar ik vind het er vaak zo'n dooie boel; dat komt volgens mij doordat het aanbod nogal gefragmenteerd is, zodat er per site niet zoveel aanbod is. En gehandicapte mensen met wie ik op intellectueel vlak compatibel ben (wat ik veel belangrijker vind dan uiterlijkheden), die zijn er sowieso niet zo veel, heb ik de indruk.
Wat is jouw handicap, als ik vragen mag?
Dat meisje dat ik ken weet dondergoed dat iemand met een psychose verleden gewoon prima kan herstellen en functioneren, dus haar afkeer tegen andere mensen die hetzelfde hebben meegemaakt als haar is gewoon verkapte zelf-haat.
Mijn "handicap" is dat ik zelf een verleden heb met psychose. Ik heb twee psychoses meegemaakt en zal waarschijnlijk langdurig pillen moeten slikken. Maar wat betreft uiterlijk zit ik wel goed moet ik eerlijk zeggen, ik ben bijna 1.90 meter en gespierde bouw met symmetrische gezicht, je kan ook niet aan mij zien dat er iets "mis" is. Dus als ik uitga of op een feestje ben, maak ik wel een goede indruk.
Ik ben bevriend met dat meisje met een psychose verleden (en meerdere mensen met een psychose verleden). Totaal niet mijn type trouwens en ze is ook 7 jaar ouder dan mij, ik wil niet de indruk wekken dat ik haar dom vind omdat ik ze iemand met mijn achtergrond niet wil. Maar als iemand die doof is, of iemand die blind is, of iemand in een rolstoel, of iemand met spasmes, of psychotische kwetsbaarheid, of noem maar op expres niet met iemand wil zijn die dezelfde handicap heeft, zie ik het als niks anders dan zelf-haat. Tenzij er een goede reden is dat mensen met een bepaalde aandoening niet samen een relatie kunnen houden.
Mijn excuses! Ik wilde natuurlijk mensen met psychoses niet wegzetten als "raving lunatics". Verder heb je helermaal gelijk.quote:
[..]
Ik denk dat jij een verkeerd beeld bij psychose hebt. Bij psychose is het vaak zo dat op medicatie iemand gewoon prima functioneert. Als zij haar medicatie slikt is ze gewoon normaal en als haar eventuele partner medicatie slikt is die gewoon normaal. Ik zie het als een soort zelf-haat, net als die dwergvrouw die alleen op lange kerels val.dat vind ik ook gewoon dom.
Dat meisje dat ik ken weet dondergoed dat iemand met een psychose verleden gewoon prima kan herstellen en functioneren, dus haar afkeer tegen andere mensen die hetzelfde hebben meegemaakt als haar is gewoon verkapte zelf-haat.
Mijn "handicap" is dat ik zelf een verleden heb met psychose. Ik heb twee psychoses meegemaakt en zal waarschijnlijk langdurig pillen moeten slikken. Maar wat betreft uiterlijk zit ik wel goed moet ik eerlijk zeggen, ik ben bijna 1.90 meter en gespierde bouw met symmetrische gezicht, je kan ook niet aan mij zien dat er iets "mis" is. Dus als ik uitga of op een feestje ben, maak ik wel een goede indruk.
Ik ben bevriend met dat meisje met een psychose verleden (en meerdere mensen met een psychose verleden). Totaal niet mijn type trouwens en ze is ook 7 jaar ouder dan mij, ik wil niet de indruk wekken dat ik haar dom vind omdat ik ze iemand met mijn achtergrond niet wil. Maar als iemand die doof is, of iemand die blind is, of iemand in een rolstoel, of iemand met spasmes, of psychotische kwetsbaarheid, of noem maar op expres niet met iemand wil zijn die dezelfde handicap heeft, zie ik het als niks anders dan zelf-haat. Tenzij er een goede reden is dat mensen met een bepaalde aandoening niet samen een relatie kunnen houden.
Nee, snap ikquote:
[..]
Mijn excuses! Ik wilde natuurlijk mensen met psychoses niet wegzetten als "raving lunatics". Verder heb je helermaal gelijk.
. Maar vanwege mijn achtergrond snap ik wel hoe hopeloos het kan voelen om een kwetsbaarheid te hebben. Tijdens mijn psychoses zijn vrouwen alleen maar bang voor mij, en als ik aan het herstellen ben, ben ik ook niet de leukste vang.
Dipkip heeft gelijk. Hoe erg jij het ook hebt, er zal altijd zo'n 3000 vrouwen in Nederland zijn die jou zal accepteren zoals je bent. Ik weet niet hoe erg jouw handicap is? Heb je misschien een youtube video van iemand met een soortgelijke aandoening als jij?
Dat lijkt me erg vervelend voor je. Heb je al tactieken ontwikkeld om vrouwen wat minder "koudwatervrees" te laten hebben? Of is dat überhaupt het probleem niet? Ik kan me wel indenken dat een vrouw denkt: ziet er goed uit, maar crazy, dus weg ermee. Hoe onrechtvaardig dat misschien ook is.quote:
[..]
Nee, snap ik
Maar vanwege mijn achtergrond snap ik wel hoe hopeloos het kan voelen om een kwetsbaarheid te hebben. Tijdens mijn psychoses zijn vrouwen alleen maar bang voor mij, en als ik aan het herstellen ben, ben ik ook niet de leukste vang.
Dipkip heeft gelijk. Hoe erg jij het ook hebt, er zal altijd zo'n 3000 vrouwen in Nederland zijn die jou zal accepteren zoals je bent. Ik weet niet hoe erg jouw handicap is? Heb je misschien een youtube video van iemand met een soortgelijke aandoening als jij?
Zoals ik al zei, ik hoop dat het klopt dat er een paar duizend vrouwen zijn voor wie mijn handicap geen probleem is. Tegengekomen ben ik ze nog niet, helaas.
Dat filmpje van die mevrouw, uit post #102, geeft wel een aardig beeld van hoe ik praat en beweeg. En verder dit filmpje:
.
Ja, mijn tactiek is het dus niet te vertellen totdat ik weet dat het echt iets gaat worden. En dat is meestal na de seks (grof, maar de waarheid). Ik vertel het niet op de eerste date en ook niet op de tweede date.quote:
[..]
Dat lijkt me erg vervelend voor je. Heb je al tactieken ontwikkeld om vrouwen wat minder "koudwatervrees" te laten hebben? Of is dat überhaupt het probleem niet? Ik kan me wel indenken dat een vrouw denkt: ziet er goed uit, maar crazy, dus weg ermee. Hoe onrechtvaardig dat misschien ook is.
Zoals ik al zei, ik hoop dat het klopt dat er een paar duizend vrouwen zijn voor wie mijn handicap geen probleem is. Tegengekomen ben ik ze nog niet, helaas.
Dat filmpje van die mevrouw, uit post #102, geeft wel een aardig beeld van hoe ik praat en beweeg. En verder dit filmpje:
.
En wanneer ik het vertel, vertel ik het op een luchtige manier. Geen zware details en gewoon op een rustgevende manier.
Indrukwekkende video trouwens, via DM heb ik wat extra's wat ik je wil vertellen. Maar ik moet nu gaan eten dus ik rond het nu af. Ik denk zelf als jij zoals die vrouw bent, er nog steeds een paar duizend vrouwen zijn die met jou wil zijn in Nederland.
Ik zou je doen.quote:
Een paar jaar geleden zag ik (in een oude tv-serie) trouwens voor het eerst een spastische vrouw die ik aantrekkelijker vond dan de doorsnee-aantrekkelijke "normale" vrouw. Ze lijkt qua mate van spastisch-zijn heel erg op mij, dus als je een indruk wilt van hoe gehandicapt ik ben, kijk naar het filmpje (vanaf 1:25).
Daar heb je niks aan, ik ben de 40 gepasseerd en gelukkig getrouwd, maar ik vind je formuleringen aantrekkelijk en als je ongeveer zo spastisch bent, zou me dat niet hinderen. Ik zou daarvoor trouwens wel eerst goed bevriend moeten zijn; anders zou ik ook teveel de buitenkant zien (en de wanhoop ruiken, alleen al door de uiterlijkheden).
De wanhoop ruiken? Vanwege uiterlijk?quote:Op zaterdag 21 december 2013 19:31 schreef sigme het volgende:
[..]
Ik zou je doen.
Daar heb je niks aan, ik ben de 40 gepasseerd en gelukkig getrouwd, maar ik vind je formuleringen aantrekkelijk en als je ongeveer zo spastisch bent, zou me dat niet hinderen. Ik zou daarvoor trouwens wel eerst goed bevriend moeten zijn; anders zou ik ook teveel de buitenkant zien (en de wanhoop ruiken, alleen al door de uiterlijkheden).
Thanks! Overigens vind ik veel 40+-dames nog steeds onverminderd leuk, dus dat hoeft op zich geen obstakel te zijn. Getrouwd zijn is al wat meer onoverkomelijk.quote:
[..]
Ik zou je doen.
Daar heb je niks aan, ik ben de 40 gepasseerd en gelukkig getrouwd, maar ik vind je formuleringen aantrekkelijk en als je ongeveer zo spastisch bent, zou me dat niet hinderen. Ik zou daarvoor trouwens wel eerst goed bevriend moeten zijn; anders zou ik ook teveel de buitenkant zien (en de wanhoop ruiken, alleen al door de uiterlijkheden).
Lijkt het jou trouwens sowieso altijd verstandig voor mij om eerst vrienden te worden met een vrouw? Ik snap wel wat je bedoelt met wanhoop en uiterlijkheden. Als ik een vrouw heel leuk vind en ik niet denk dat het wederzijds is (bijna altijd dus), dan worden mijn spasmes namelijk veel erger.
[ Bericht 2% gewijzigd door dingesdedinges op 21-12-2013 21:16:12 ]
Hoe platitudig het ook klinkt - jij moet het van je innerlijk hebben. Dus een dame zal jou altijd eerst goed moeten leren kennen. Op een gegeven moment zie je van mensen die je goed kent de uiterlijke eigenaardigheden niet meer zoals je ze ziet wanneer je iemand niet kent.quote:
[..]
Thanks! Overigens vind ik veel 40+-dames nog steeds onverminderd leuk, dus dat hoeft op zich geen obstakel te zijn. Getrouwd zijn is al wat meer onoverkomelijk.
Lijkt het jou trouwens sowieso altijd verstandig voor mij om eerst vrienden te worden met een vrouw? Ik snap wel wat je bedoelt met wanhoop en uiterlijkheden. Als ik een vrouw heel leuk vindt en ik niet denk dat het wederzijds is (bijna altijd dus), dan worden mijn spasmes namelijk veel erger.
Uit je eerste verhaal had ik je trouwens veel spastischer ingeschat - ik zou denken dat jouw achterstand wel overkomelijk is. Uit je posts maak ik op dat ik dat te rooskleurig zie. Maar laat je niet teveel teleurstellen en ga inderdaad je (virtuele) netwerk gebruiken. En wees niet te beschroomd in het benoemen wat je zoekt - je kan inderdaad (lijkt mij) best aan vriend(inn)en vragen of ze mensen kennen die misschien bij je passen. Dat is niet creepy.
[ Bericht 100% gewijzigd door dingesdedinges op 21-12-2013 21:27:47 ]
Niet kunnen autorijden of nagekeken worden op straat ofzo zou me niet kunnen schelen. Als ik nu single was zou wel je negativiteit me tegenhouden om een keer wat te gaan drinken. Nu snap ik ook wel dat je hier stoom afblaast hoor. Maar gewoon om je een idee te geven hoe in ieder geval sommige vrouwen naar je fysieke beperking kijken.
Dank voor deze info.quote:
Dat iemand spastisch is zou voor mij pas een probleem zijn als ik er geen gesprek mee kan voeren (ik kan stotterende mensen goed hebben, wat extra geduld is geen probleem, maar er zit natuurlijk wel een grens aan - voor een intellectueel gesprek moet er wel enige vaart in zitten). En geen seks kunnen hebben zou ook een probleem zijn waar ik me niet overheen kan zetten, ik heb geen idee of dat een probleem is voor spastische mensen.
Niet kunnen autorijden of nagekeken worden op straat ofzo zou me niet kunnen schelen. Als ik nu single was zou wel je negativiteit me tegenhouden om een keer wat te gaan drinken. Nu snap ik ook wel dat je hier stoom afblaast hoor. Maar gewoon om je een idee te geven hoe in ieder geval sommige vrouwen naar je fysieke beperking kijken.
Mijn vrienden hebben in ieder geval geen problemen met me, wat betreft het voeren van diepgaande intellectuele gesprekken. Vooral omdat ze mij vaak de scherpzinnige vragen laten stellen (à la Socrates). En seks? Het mechaniekje tussen mijn benen doet het gewoon, dus dat lijkt me het probleem niet. Verder hangt het ervan af hoe veeleisend de vrouw in kwestie is. Als ze de hele Kamasutra wil doorwerken, dan is ze bij mij inderdaad aan het verkeerde adres. Maar gewoon de standaarddingetjes moeten wel haalbaar zijn.Negatief ben ik trouwens niet continu, maar bij vlagen. Ik zit er nu weer even helemaal doorheen, o.a. vanwege de feestdagen. Maar vooral omdat er iemand is voor wie ik wat voel, terwijl dat zeer waarschijnlijk voor de zoveelste keer niet wederzijds is. Ze negeert me in ieder geval. Dat lijkt me geen goed teken. Ben het weleens een beetje beu.
Thanks!quote:
Snap ik. Het lijkt me echt kut voor je. Sterkte de komende dagen.
Veel moed TS en blijf erin geloven :quote:
[..]
Ben het weleens een beetje beu.
Ha, bedankt! André always makes my day!quote:
Dank!quote:
[..]
Veel moed TS en blijf erin geloven :