Hoe om te gaan met herhaaldelijke afwijzing

Ik wordt soms 4 keer per weekend afgewezen.. En dat een maand achter elkaar.. En niet één keer succesvol. Ja. Dan voel je je wel ff lelijk. Maar daarna neuk je weer een keer en dan is het nog nog een best lekker wijf ook en is je ego gestreeld. Dafuq? Weekend daarna is het gelijk weer raak.
Tja. Je moet er wel een beetje moeite in stoppen.

quote:

Op woensdag 18 december 2013 23:10 schreef dingesdedinges het volgende:

[..]

Zeker wel. Alleen heb ik een beetje bezwaar tegen de "soort zoekt soort"-mentaliteit van mensen die mij met klem aanraden me op gehandicaptendatingsites (en uitsluitend daar) in te schrijven.

Gaat mij niet om soort-zoekt-soort, maar vroeg me af of je wel realistisch bezig bent. Je maakt nou een maal nog minder kans bij een bloedmooi slanke blondine dan de gemiddelde nerd

quote:

Op donderdag 19 december 2013 08:18 schreef Canillas het volgende:
Je word niet gekwetst door een ander, je kwetst jezelf door wat een ander van jou vind op een negatieve manier op jezelf te betrekken.

Dit is een heel goed punt. Niet met iemand willen daten is niet iemand kwetsen. Wel met iemand willen daten is voor veel mensen best een bijzonder iets. Het is niet de default setting dat mensen wel met elkaar willen daten. De meeste mensen vinden de meeste mensen niet leuk genoeg.

Je had het ergens over porsches, ik snap dat gevoel wel, maar het is niet zo dat vrijwel alle vrouwen achter een klein groepje van de allerknapste en allersuccesvolste mannen aanjagen. Iemand kan voor mij fantastisch zijn en voor 100 andere vrouwen maar een raar iemand waar ze nooit mee uit eten zouden gaan. Ik wil niet zo ver gaan om te zeggen dat op ieder potje een dekseltje past, want er zijn wel degelijk mensen die eigenschappen hebben die het heel moeilijk maken om een fijne partner voor iemand te zijn (trek maar eens een topic over borderline open bijvoorbeeld). Maar ik denk wel dat de meeste mensen voor een klein aantal personen een geweldige match zijn en voor een enorme massa aan mensen niet aantrekkelijk genoeg zijn. Afgewezen worden hoort er voor ons allemaal bij. Het is naar voor jou dat je er bovenmatig veel mee te maken krijgt, maar probeer het niet als kwetsend te zien. Een vrouw die jou afwijst, wijst waarschijnlijk ook tientallen mannen af waarvan jij denkt dat er niets mis mee is

Heb je daar een bron voor, want het lijkt mij volstrekte onzin.

quote:

Op donderdag 19 december 2013 09:26 schreef Fes1-2 het volgende:
Ik wordt soms 4 keer per weekend afgewezen.. En dat een maand achter elkaar.. En niet één keer succesvol. Ja. Dan voel je je wel ff lelijk. Maar daarna neuk je weer een keer en dan is het nog nog een best lekker wijf ook en is je ego gestreeld. Dafuq? Weekend daarna is het gelijk weer raak.
Tja. Je moet er wel een beetje moeite in stoppen.

Blijkbaar doe ik dan toch iets fout. Die afwijzingen heb ik ook, maar die seks tref ik dan weer niet...

quote:

Op donderdag 19 december 2013 22:56 schreef dingesdedinges het volgende:

[..]

Hier bijvoorbeeld: link. Hoewel het 80/20-verhaal misschien overdreven is, komt er wel een duidelijke ongelijkheid uit de cijfers naar voren. Er zijn nu eenmaal meer mannen dan vrouwen met veel seksuele partners, en de vrouwen die voor dergelijke Casanova's vallen moeten toch ergens vandaan komen, lijkt me. Een apenrotsgebeuren dus.

ik denk dat liefde net als het bedrijfsleven werkt, pure competitie, je hebt de winners, en de middenmoot, en ook de echte verliezers met een uitkering (gaan naar de hoeren anders komen ze niet aan seks) en als er toch een partnering optreedt voor de verliezers, is dat meestal settelen voor het beste wat je kan krijgen, wat nog sneuer is.
Beter is dan om liefde af te zweren als je toch niet kan krijgen wat je wil, zoals een knappe blonde dame, en je tijd te besteden aan dingen die er echt toe doen, zoals je hobbies, liefde is toch nep, 50% scheiden toch uiteindelijk, het is niets meer dan een adrenalinerush.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 02:55 schreef 123dudeguys het volgende:
ik denk dat liefde net als het bedrijfsleven werkt, pure competitie, je hebt de winners, en de middenmoot, en ook de echte verliezers met een uitkering (gaan naar de hoeren anders komen ze niet aan seks) en als er toch een partnering optreedt voor de verliezers, is dat meestal settelen voor het beste wat je kan krijgen, wat nog sneuer is.
Beter is dan om liefde af te zweren als je toch niet kan krijgen wat je wil, zoals een knappe blonde dame, en je tijd te besteden aan dingen die er echt toe doen, zoals je hobbies, liefde is toch nep, 50% scheiden toch uiteindelijk, het is niets meer dan een adrenalinerush.

Er klopt 1 klein dingetje niet aan dit verhaal; dit alles heeft niets met liefde te maken. Wat jij hier beschrijft heeft te maken met willen scoren, krijgen en hebben om vervolgens te kunnen zeggen ''kijk mij eens, ik heb nu dit, ben ik al wat waard?!'' waar natuurlijk allemaal gebrek aan oprechte eigenwaarde achter zit. Dit alles heeft te maken met een gebrek liefde voor jezelf, je eigen bestaan en het leven in het algemeen. Het is een op negativiteit gebaseerd verhaaltje waarin een ik niet krijgt wat ie wil omdat die ik zichzelf niet wil zijn.

Mensen wijzen zichzelf af, anderen staan daar los van.

Het is zeggen ''ik vind mezelf niet leuk en ga dat compenseren met zoveel mogelijk dingen buiten me te krijgen want ik vind mezelf niet de moeite waard om dit echt op te lossen''. Het is je problemen met jezelf buiten je neer willen leggen, in de zin van iemand anders moet mij maar willen zodat ik niet hoef te kijken waarom ik mezelf niet wil.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 07:54 schreef dingesdedinges het volgende:
[knip]

Zelfde geldt voor jou Ts, ga je nu serieus in dit soort verhalen geloven om niet te hoeven kijken waarom je dit alles in negatieve zin op jezelf betrekt? Dat je niet hoeft te kijken naar waarom je zo graag wil dat iemand jou komt vertellen dat je wel okay bent zodat je dit niet voor jezelf hoeft te doen?

Je neemt negativiteit voor jezelf als uitgangspunt met dit daten en komt daarom bij negativiteit over jezelf uit. Het is alsof je bewijzen wil dat die negativiteit over jezelf niet waar is terwijl die negativiteit er alleen is omdat jij die gelooft en daarmee in stand houdt.Je doet alsof relaties tussen mensen problematisch zijn terwijl het juist de eigen problemen zijn die in relaties naar voren komen, dat zijn je eigen problemen en die heb je zelf op te lossen.

Het feit dat je op allerlei (vergezochte) manieren wilt geloven dat het door iets of iemand anders komt dat dit zo met jou gaat laat zien hoe negatief je met jezelf om gaat en dat is voor niemand aantrekkelijk.

Ik weet niet of het al gezegd werd, maar heb je geprobeerd om meisjes te versieren waar je (nog) geen gevoelens voor hebt?

Dat is wat ik deed om geen last te hebben van die "pijn". Als ik een meisje wat betreft uiterlijk en persoonlijkheid leuk vind, ga ik haar aanspreken en proberen op date te krijgen, zonder dat ik vonken bij haar heb. Die vonken komen later wel. Na een paar keer zoenen en/of seks ga je automatisch verliefde gevoelens krijgen voor dat meisje. Op die manier doet het haast geen pijn ALS ik word afgewezen. Zo doen de meeste "players" het ook.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 09:59 schreef dingesdedinges het volgende:
Maar je kunt toch niet ontkennen, Canilas, dat liefde - de romantische variant tenminste - ook een sterk biologisch aspect heeft? Verliefd worden op iemand die je onaantrekkelijk vindt, is voor verreweg de meeste mensen onmogelijk, denk ik zo. En we leven nu eenmaal in een wereld die - deels om biologische, deels om culturele redenen - een bepaalde hiërarchie oplegt aan de aantrekkelijkheid van mensen. Carmen Electra is, in een bepaalde objectieve zin, aantrekkelijker dan onze hypothetische vriendin gebochelde Bep. En daardoor is de partnerkeuze van Bep noodzakelijk beperkter, en als ze heel, heel extreem lelijk is misschien zelfs wel non-existent.

Ik ben het met je eens dat een gezond zelfbeeld cruciaal is voor succes in de liefde (en ook op vele andere terreinen). Daar werk ik dan ook nog steeds aan. Maar laten we alsjeblieft niet doen alsof er helemaal geen problemen zouden zijn als ik maar "beter over mezelf" dacht. Anders zou bijvoorbeeld een programma als The Undateables totaal overbodig zijn.

Stel jij bent niet op een Carmen Electra achtige wijze aantrekkelijk, dan ben je dat gewoon niet. Punt. Alles wat je daarna daar voor invulling geeft, in negatieve zin op jezelf betrekken, is je eigen creatie. Denk eens na over hoeveel dingen je bent en hoeveel dingen je niet bent, je bent zoveel meer dingen niet dan je wel bent dus dan zou je al die dingen in negatieve zin op jezelf kunnen betrekken als je jezelf dat aan wilt doen. Nu hoor ik je gaan zeggen ''jaaa maaaar de maatschappij....'' wat niet meer inhoudt dat jij wat de maatschappij vind meer waarde toekent dan wat jij vind of wie jij bent. Fok dat. Het is aan jou om te beslissen waar je waarde aan hecht. Je spreekt van een hiërarchie van aantrekkelijkheid, kan prima zijn dat die zo bestaat, wat maakt dat verder voor jou uit? Er bestaan overal hiërarchieën, doe je aan die allemaal mee? Of ben je met deze bezig omdat deze hiërarchie een pijnlijk persoon punt raakt namelijk jij die zegt ''dit ben ik niet dus er is iets mis met mij''. Dat pijnlijke punt doe je zelf; je richt je op iets wat je (in de ogen van anderen) niet bent ipv je te richten op wat je wel hebt en bent.

Gelukkig zijn er oneindig veel manieren om aantrekkelijk op te zijn en de belangrijkste is plezier hebben in zijn van wie je bent en je leven en dat uitstralen. Dat gaat veel verder dan het ''die ziet er aantrekkelijk/lekker uit; die wil ik neuken (om gezegd te kunnen hebben dat dat me 'gelukt' is en ik dus wat voorstel (iets waar je alleen behoefte aan heb om het idee van niet iets voorstellen te compenseren). Als je je niet okay voelt over jezelf omdat anderen je (op een bepaalde manier) niet willen dan ken je hun mening over jou meer waarde toe dan jouw mening over jou. Niet handig aangezien hun mening over jou niet te maken heeft met jou maar met hen.

Probleem is dan wanneer jij jezelf en het daten zo oppervlakkig bekijkt je zelf andere mogelijkheden, minder oppervlakkige, over het hoofd ziet. Je maakt er een simpele vleeskeuring van en veroordeelt jezelf daarmee.

Aantrekkelijk is iets tijdelijk, ook Carmer Electra wordt ouder, en dat soort aantrekkelijk vinden heeft dezelfde diepgang als een maaltijd die er goed uit ziet of een nieuwe tv/smartphone whatever. Wat je zegt over gebochelde Bep en The Undateables klopt helemaal, in de zin dat zij er niet omheen kunnen dat hoe je met jezelf omgaat het belangrijkst is, iets wat aantrekkelijke mensen, zolang ze aantrekkelijk zijn, nog wel eens kunnen missen. Ken je van die vrouwen die tot in hun 60/70ste met man aan macht aan zich laten opereren om er aantrekkelijk uit te blijven zien? Dat is alles wat ze kennen, 'aantrekkelijk' zijn, maar daar wordt je geen completer mens mee.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 10:08 schreef dingesdedinges het volgende:

[..]

Zoals ik hierboven al even heb aangekaart, ben ik er zo onderhand achter dat het niet de afwijzingen op zich zijn die mij pijn doen, maar eerder het gevoel dat al mijn moeite voor niks is. Verder ben ik helaas nogal "licht ontvlambaar". Als een meisje maar enigszins aardig tegen me doet, dan kruipen er onwillekeurig fantasieën in van het soort "hoe zou het zijn om met haar getrouwd te zijn?"

Dat laatste heb ik ook snel hoor. Inmiddels minder omdat ik zoveel meisjes heb gedate en wat mee heb gehad dat ik niet zo snel meer hecht. Als je veel heb gedate en gezoend en meer, ga je minder snel hechten en dat is misschien handiger voor je.

Maar als ik goed begrijp, heb jij het gevoel dat jij niet aantrekkelijk bent voor veel vrouwen? Wat is de reden waardoor je wordt afgewezen denk jij? Wordt jij fysiek niet aantrekkelijk gevonden denk je, ben je onhandig in het versieren, slechte reputatie, onaantrekkelijkehobbies, of iets anders?

Vorig jaar (zomer 2012) had ik een terugval gehad van een nare ziekte. Ik was snel genoeg hersteld, maar heel somber over het feit dat ik weer ziek was geworden en de dingen die ik heb misgelopen daardoor. Wat betreft meisjes ging het dan ook heel slecht met mij. Ik ging wel door met meisjes aanspreken en daten, maar het ging niet goed. Een goede voorbeeld is dat ik voor de tweede keer ging speeddaten en ik had nul matches. De eerste keer dat ik ging speeddaten had ik 4 matches. Als het mij lukte om een date te krijgen, zei dat meisje daarna dat ze het niet zag gebeuren.

Opeens, afgelopen zomer ging ik lekkerder in mijn vel voelen. Ik had mijn schoolvakken gehaald en ik kreeg een goede stageplek, wat andere dingen liepen lekker. Kennelijk was dat te merken, want ik heb sinds juni met een stuk of 7 meisjes iets gehad tot nu, en nu heb ik ook een vaste vriendin die gek is op mij.

Mijn punt is dat al die dingen ook een rol spelen. Ik denk dat het normaal is dat een man een jaar of jarenlang echt slecht geluk heeft in de liefde, en daarna een jaar (of jaren) heeft waar hij een luxe probleem heeft dat hij niet weet welke vrouw hij moet kiezen.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 10:24 schreef Canillas het volgende:

[..]

Stel jij bent niet op een Carmen Electra achtige wijze aantrekkelijk, dan ben je dat gewoon niet. Punt. Alles wat je daarna daar voor invulling geeft, in negatieve zin op jezelf betrekken, is je eigen creatie. Denk eens na over hoeveel dingen je bent en hoeveel dingen je niet bent, je bent zoveel meer dingen niet dan je wel bent dus dan zou je al die dingen in negatieve zin op jezelf kunnen betrekken als je jezelf dat aan wilt doen. Nu hoor ik je gaan zeggen ''jaaa maaaar de maatschappij....'' wat niet meer inhoudt dat jij wat de maatschappij vind meer waarde toekent dan wat jij vind of wie jij bent. Fok dat. Het is aan jou om te beslissen waar je waarde aan hecht. Je spreekt van een hiërarchie van aantrekkelijkheid, kan prima zijn dat die zo bestaat, wat maakt dat verder voor jou uit?

Dat lijkt me vrij evident eigenlijk. Volgens mij wil hij graag kinderen.

quote:

Gelukkig zijn er oneindig veel manieren om aantrekkelijk op te zijn en de belangrijkste is plezier hebben in zijn van wie je bent en je leven en dat uitstralen. Dat gaat veel verder dan het ''die ziet er aantrekkelijk/lekker uit; die wil ik neuken (om gezegd te kunnen hebben dat dat me 'gelukt' is en ik dus wat voorstel (iets waar je alleen behoefte aan heb om het idee van niet iets voorstellen te compenseren). Als je je niet okay voelt over jezelf omdat anderen je (op een bepaalde manier) niet willen dan ken je hun mening over jou meer waarde toe dan jouw mening over jou. Niet handig aangezien hun mening over jou niet te maken heeft met jou maar met hen.

Dat werkt niet.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 14:10 schreef Comp_Lex het volgende:
Dat lijkt me vrij evident eigenlijk. Volgens mij wil hij graag kinderen.

Dat kan op meerdere manieren.

quote:

Dat werkt niet.

En dat weet jij uit ervaring? Hoeveel ervaring heb jij met het met plezier zijn wie jij bent (dus niet de gedachten die jij over jezelf hebt), plezier met je leven en dat uitstralen?

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 14:14 schreef Canillas het volgende:

[..]

Dat kan op meerdere manieren.

Dat kan, maar het is de vraag of je dan nog betrokken bent bij de opvoeding.

quote:

En dat weet jij uit ervaring? Hoeveel ervaring heb jij met het met plezier zijn wie jij bent (dus niet de gedachten die jij over jezelf hebt), plezier met je leven en dat uitstralen?

Dit topic gaat niet over mij.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 14:15 schreef Comp_Lex het volgende:
Dat kan, maar het is de vraag of je dan nog betrokken bent bij de opvoeding.

Met de traditionele wijze is die garantie er wel?

quote:

Dit topic gaat niet over mij.

Waarom post je daar ''Dat werkt niet.''?

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 14:17 schreef Canillas het volgende:

[..]

Met de traditionele wijze is die garantie er wel?

Er zijn geen garanties. Het is meer een apenrots gebeuren zoals in een ander topic werd gezegd. Uit onderzoek is gebleken is dat mannen gemiddeld 3 keer meer seksuele aandacht krijgen dan vrouwen. Die extra vrouwen voor mannen komen niet uit de lucht vallen. Het gaat eigenlijk net zo als in de prehistorie.

quote:

Waarom post je daar ''Dat werkt niet.''?

Omdat iemand volledig zichzelf kan zijn, plezier heeft en dat kan uitstralen, terwijl dat geen positieve resultaten hoeft op te leveren.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 14:21 schreef Comp_Lex het volgende:
Er zijn garanties. Het is meer een apenrots gebeuren zoals in een ander topic werd gezegd. Uit onderzoek is gebleken is dat mannen gemiddeld 3 keer meer seksuele aandacht krijgen dan vrouwen. Die extra vrouwen voor mannen komen niet uit de lucht vallen. Het gaat eigenlijk net zo als in de prehistorie.

Seksuele aandacht is 1 vorm van aandacht, er zijn er oneindig veel meer.

Mensen als jij en Ts moeten zich eens afvragen waarom je ervoor kiest je te richten op precies datgene wat je niet hebt, je daar blind op te staren en niet te kijken naar wat er allemaal wel kan. Zal een hint geven: je voelt je nog veels te veilig is het kleine hokje van negatief over jezelf zijn, daarom grijp je dit aan om dat in stand te houden.

quote:

Omdat iemand volledig zichzelf kan zijn, plezier heeft en dat kan uitstralen, terwijl dat geen positieve resultaten hoeft op te leveren.

Heb je er ooit bij stil gedaan dat het volledig jezelf zijn en plezier hebben al het resultaat is? Ik denk omdat jij daar geen ervaring mee hebt dat lastig voor te stellen is maar wanneer je zo ver bent zijn alle dingen waar je je nu drukt om maakt niet meer (zo) aanwezig want dan ben je veels te druk met het naar je zin hebben.

Nu schrijft je ''hoeft'' en dat klopt, die garantie is er niet maar dat is wat ander dan ''dat werkt niet'' en als jij daadwerkelijk zo in het leven staat en dan uitstraalt en je begeeft je onder de mensen zullen er snel genoeg anderen zijn die iets hebben van ''hey die heeft het naar zn zin, eens kijken hoe dat komt.'' Dat is aantrekkingskracht, iets wat je altijd mis wanneer je een ''niemand vind mij toch niet leuk en ik ook niet'' houding hebt.

quote:

Op vrijdag 20 december 2013 14:33 schreef Canillas het volgende:

[..]

Seksuele aandacht is 1 vorm van aandacht, er zijn er oneindig veel meer.

Mensen als jij en Ts moeten zich eens afvragen waarom je ervoor kiest je te richten op precies datgene wat je niet hebt, je daar blind op te staren en niet te kijken naar wat er allemaal wel kan. Zal een hint geven: je voelt je nog veels te veilig is het kleine hokje van negatief over jezelf zijn, daarom grijp je dit aan om dat in stand te houden.

Wat kan er allemaal wel?

quote:

Nu schrijft je ''hoeft'' en dat klopt, die garantie is er niet maar dat is wat ander dan ''dat werkt niet'' en als jij daadwerkelijk zo in het leven staat en dan uitstraalt en je begeeft je onder de mensen zullen er snel genoeg anderen zijn die iets hebben van ''hey die heeft het naar zn zin, eens kijken hoe dat komt.'' Dat is aantrekkingskracht, iets wat je altijd mis wanneer je een ''niemand vind mij toch niet leuk en ik ook niet'' houding hebt.

Dat gebeurt niet. Dat kunnen mensen niet verzinnen.

quote:

Op donderdag 19 december 2013 22:56 schreef dingesdedinges het volgende:
Hier bijvoorbeeld: link. Hoewel het 80/20-verhaal misschien overdreven is, komt er wel een duidelijke ongelijkheid uit de cijfers naar voren. Er zijn nu eenmaal meer mannen dan vrouwen met veel seksuele partners, en de vrouwen die voor dergelijke Casanova's vallen moeten toch ergens vandaan komen, lijkt me. Een apenrotsgebeuren dus.

Sorry hoor, maar volgens mij is wat je daar te pakken hebt een prachtig staaltje sociaal wenselijk antwoord geven.

Bij een representatieve steekproef zou het gemiddelde aantal seksuele partners van heteroseksuele mannen en vrouwen gelijk moeten zijn. Met wie gaan die mannen anders allemaal naar bed?

Jezelf zijn is niet een ticket naar succes en lelijke mannen kunnen een hoop goed maken op allerlei aanverwante manieren (geld, macht, gedrag).