KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Ik heb een buurjongen in de straat en hij is godverdomme irritant, ergelijk, moet dood en maakt misbruik van de situatie.
Hij is 15 jaar oud, en het enige wat hij doet is belletje lellen, in onze bosjes pissen en mij napraten. Hij ziet er trouwens niet uit maar doet alsof alle chicks hun kutten spreiden als hij er is
. Ik moest dus iets subtiels bedenken want wij zijn de enige buitenlanders in deze wijk en als ik iets fucked up doe neem ik heel mijn familie hierin mee en bevestigt het alleen maar hun vooroordelen. En dat weet hij en kan mij alleen maar uitlachen.
Mijn klacht is dat ik niets kan verzinnen om hem geweldloos een lesje te leren.
[ Bericht 4% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 12:27:18 ]
Hij is 15 jaar oud, en het enige wat hij doet is belletje lellen, in onze bosjes pissen en mij napraten. Hij ziet er trouwens niet uit maar doet alsof alle chicks hun kutten spreiden als hij er is
. Ik moest dus iets subtiels bedenken want wij zijn de enige buitenlanders in deze wijk en als ik iets fucked up doe neem ik heel mijn familie hierin mee en bevestigt het alleen maar hun vooroordelen. En dat weet hij en kan mij alleen maar uitlachen.Mijn klacht is dat ik niets kan verzinnen om hem geweldloos een lesje te leren.
[ Bericht 4% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 12:27:18 ]
Feyenoord Rotterdam
Ga naar z'n ouders, maak een filmpje hoe die aan het zeiken is en confronteer ze ermee.
Mijn nieuwe ondertitel
Secondelijm op je bel.
Schrikdraad op de plekken waar hij pist.
Zeg: "hoi ik ben "naam buurjongen" en ik ben homo." neem het dan op als hij het nazegt.
Schrikdraad op de plekken waar hij pist.
Zeg: "hoi ik ben "naam buurjongen" en ik ben homo." neem het dan op als hij het nazegt.
It's not too late to change your hikikomori ways!
Als hij weer in de bosjes in het zeiken is, ga je naast hem zitten en draai je een grote drol. Moet je zijn kop dan eens zien joh.
Goed idee, alleen doet hij het vaak met meerdere mensen en wanneer ik het OV moet nemen om mij te verplaatsen. Als ik naar de auto loop doet hij geen flikker. Kutkindquote:Op vrijdag 16 maart 2012 12:27 schreef sinepedraap het volgende:
Ga naar z'n ouders, maak een filmpje hoe die aan het zeiken is en confronteer ze ermee.
Maar daarmee neem ik de risico dat ik onverhoopt andere mensen er in meeneem.quote:Op vrijdag 16 maart 2012 12:28 schreef LookAtMe het volgende:
Secondelijm op je bel.
Schrikdraad op de plekken waar hij pist.
Zeg: "hoi ik ben "naam buurjongen" en ik ben homo." neem het dan op als hij het nazegt.
Dat valt onder het kopje geweldquote:
.
Feyenoord Rotterdam
Neuh, ik ben al voorzien.quote:
TS kijkt op naar zijn buurjongen die wél chicks hosselt
Feyenoord Rotterdam
Hi ha heau.quote:
[..]
Als je moeder zegt dat ze je beste vriendin is, betekent nog niet dat je een vriendin hebt.
Feyenoord Rotterdam
En jij hebt nog nooit aan belletje lellen gedaan?quote:Op vrijdag 16 maart 2012 12:26 schreef o.us het volgende:
Ik heb een buurjongen in de straat en hij is godverdomme irritant, ergelijk, moet dood en maakt misbruik van de situatie.
Hij is 15 jaar oud, en het enige wat hij doet is belletje lellen, in onze bosjes pissen en mij napraten. Hij ziet er trouwens niet uit maar doet alsof alle chicks hun kutten spreiden als hij er is
Mijn klacht is dat ik niets kan verzinnen om hem geweldloos een lesje te leren.
^O^
Ga een beetje je eigen moeder in de maling nemen. o.us is een baas, jij per definitie niet.quote:
[..]
Als je moeder zegt dat ze je beste vriendin is, betekent nog niet dat je een vriendin hebt.
Leuker kunnen we het niet maken. Wel makkelijker.
Een topic over verstandig FOK!ken.
'Roestige daken, vochtige kelders'
Een topic over verstandig FOK!ken.
'Roestige daken, vochtige kelders'
Klap hem
"Cos I'm the one with the fat mad skills, and I won't choke like the Buffalo Bills
Sittin at the pad just chillin, cos Larry Parker just got two million, oh what a feelin"
'The Don Mega'
Sittin at the pad just chillin, cos Larry Parker just got two million, oh what a feelin"
'The Don Mega'
Al gedaan, baas.quote:
Barendrechtquote:
In Rotterdam wonen toch al lang geen Nederlanders meer?
.Klinkt erg ongeloofwaardig maar ik heb nooit aan belletje lellen gedaan nee. Ik zie de humor er wel van in maar dat kind is ten eerste bijna 16, hij verstopt zich altijd slecht en ik zie hem altijd wegrennen. Dan word je er toch moe vanquote:Op vrijdag 16 maart 2012 12:40 schreef Black-beauty-babe het volgende:
[..]
En jij hebt nog nooit aan belletje lellen gedaan?
.Nou zegquote:Op vrijdag 16 maart 2012 12:40 schreef BELASTING het volgende:
[..]
Ga een beetje je eigen moeder in de maling nemen. o.us is een baas, jij per definitie niet.
.
Feyenoord Rotterdam
Wat voor debiel doet dat nog op z'n 15de?
Dat joch is niet goed in zijn hoofd, heeft hij een aandoening of iets dergelijks?
Dat joch is niet goed in zijn hoofd, heeft hij een aandoening of iets dergelijks?
Het geld heeft altijd gelijk. ~Eugène Krabs
Als wij niet de enige allochtonen in deze wijk waren was dat een zeer goede optie geweest.quote:
Feyenoord Rotterdam
Jongen, wat is dit nu weer. Maak hem het leven gewoon zuur door steeds kutopmerkingen te maken als je 'm ziet. Steken onder water enzo. Werkt altijd.
Het blijft toch een merkwaardige sport hè, dat wielrennen.
quote:
baas!Filmpje maken of fotos van zijn pispogingen en die ergens op een website posten.
Supra Groningam Nihil
Postjubilea: 10.000 15.000 20.000 25.000
Sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bul jou kom holnaai
Wat niemand je vertelt over de bioindustrie, geen bloed maar feiten
Postjubilea: 10.000 15.000 20.000 25.000
Sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bul jou kom holnaai
Wat niemand je vertelt over de bioindustrie, geen bloed maar feiten
Negeren, ouders er op aanspreken, filmpje maken als hij in de bosjes pist etc.
Een vel leeg papier kan altijd nog een mooie tekening worden.
Negeren, maar er wel over door gaanquote:
Negeren, ouders er op aanspreken, filmpje maken als hij in de bosjes pist etc.
Op
Foto is ook wel leuk en daarna de foto verspreiden in de stadquote:
Negeren, ouders er op aanspreken, filmpje maken als hij in de bosjes pist etc.
^O^
Hij ziet er uit als een hobbitquote:
Wat voor debiel doet dat nog op z'n 15de?
Dat joch is niet goed in zijn hoofd, heeft hij een aandoening of iets dergelijks?
. En in zijn hoofd issie ook niet in orde.Aja, en ik zie altijd wijkagenten en straatgenoten klagen dat hij altijd dronken is
. Echt, hij is... erg.
Feyenoord Rotterdam
trek met hem op en leer hem wat normen en waarden enzo, als een grote broer
EN EEN SIGNATURE VAN MAX. 4 REGELS
BAM
BAM
Wanneer hij belletje lelt, gewoon open doen en dan dreigen hem kapot te steken de volgende keer.
Zelf ook last van gehad dat een kerel (klonk volwassen) van mijn moeders werk naar onze huis telefoon belde en mijn moeder ging uitdagen. Ik had die telefoon gepakt en zei als ie echt ballen had dat ie moest komen belletje lellen want dan stak ik hem uiteraard neer of anders zou ik wel meegaan naar mijn moeders werk om erachter te komen wie hij was.
Gewoon een vuist erop, probleem afgelopen. Schijt aan wat al die Henk en Ingrid van je denken.
Waar ben je bang voor dat je een paar uurtjes moet schoffelen?
Zelf ook last van gehad dat een kerel (klonk volwassen) van mijn moeders werk naar onze huis telefoon belde en mijn moeder ging uitdagen. Ik had die telefoon gepakt en zei als ie echt ballen had dat ie moest komen belletje lellen want dan stak ik hem uiteraard neer of anders zou ik wel meegaan naar mijn moeders werk om erachter te komen wie hij was.
Gewoon een vuist erop, probleem afgelopen. Schijt aan wat al die Henk en Ingrid van je denken.
Waar ben je bang voor dat je een paar uurtjes moet schoffelen?
Bel aan zijn lelletje.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Met z'n kapmes zeker.quote:
Wanneer hij belletje lelt, gewoon open doen en dan dreigen hem kapot te steken de volgende keer.
Zelf ook last van gehad dat een kerel (klonk volwassen) van mijn moeders werk naar onze huis telefoon belde en mijn moeder ging uitdagen. Ik had die telefoon gepakt en zei als ie echt ballen had dat ie moest komen belletje lellen want dan stak ik hem uiteraard neer of anders zou ik wel meegaan naar mijn moeders werk om erachter te komen wie hij was.
Gewoon een vuist erop, probleem afgelopen. Schijt aan wat al die Henk en Ingrid van je denken.
Waar ben je bang voor dat je een paar uurtjes moet schoffelen?
Het geld heeft altijd gelijk. ~Eugène Krabs
Jep, true story. Heb niemand gestoken uiteraard maar gewoon dreigen helpt ook als je flink pissig bent.quote:
Je had toch ooit een topic gemaakt dat je uit Rotterdam komt?quote:
[..]
Al gedaan, baas.
[..]
Barendrecht
[..]
Klinkt erg ongeloofwaardig maar ik heb nooit aan belletje lellen gedaan nee. Ik zie de humor er wel van in maar dat kind is ten eerste bijna 16, hij verstopt zich altijd slecht en ik zie hem altijd wegrennen. Dan word je er toch moe van
[..]
Nou zeg
History became legend, legend became myth.
Waren die dingen flink geslepen of ging je met botte kapmessen dreigen.quote:
[..]
Jep, true story. Heb niemand gestoken uiteraard maar gewoon dreigen helpt ook als je flink pissig bent.
Het geld heeft altijd gelijk. ~Eugène Krabs
Die zijn geslepenquote:Op vrijdag 16 maart 2012 13:10 schreef Krabs2.0 het volgende:
[..]
Waren die dingen flink geslepen of ging je met botte kapmessen dreigen.
maar heb ze nu niet meer thuis.MAARRRR nooit meer last van belletje lellers..
Je hebt toch wel een minimum leeftijd voordat je je messen erbij pakt? Zou zielig zijn als een 5 jarige voor het leven bang is om bij mensen aan te bellen vanwege een gefrustreerde jongeman met een kapmes.quote:
[..]
Die zijn geslepen
MAARRRR nooit meer last van belletje lellers..
Het geld heeft altijd gelijk. ~Eugène Krabs
Boeiend, gewoon ze moeten gewoon oprotten als ze grappen willen maken over Aziaten of ons als makkelijk doelwit zien.quote:Op vrijdag 16 maart 2012 13:15 schreef Krabs2.0 het volgende:
[..]
Je hebt toch wel een minimum leeftijd voordat je je messen erbij pakt? Zou zielig zijn als een 5 jarige voor het leven bang is om bij mensen aan te bellen vanwege een gefrustreerde jongeman met een kapmes.
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
[ Bericht 0% gewijzigd door rolfson op 16-03-2012 13:33:14 ]
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
[ Bericht 0% gewijzigd door rolfson op 16-03-2012 13:33:14 ]
Even quoten voor het nageslacht.quote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijdert heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig na. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem echter tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
Tevens Rolfson
.
Het geld heeft altijd gelijk. ~Eugène Krabs
Non-agressief?quote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijdert heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig na. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem echter tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
Een vel leeg papier kan altijd nog een mooie tekening worden.
eindbaasquote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijdert heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
me gusta mi reggae, me gusta punk rock
Ik was constant kalm en heb hem met geen vinger aangeraakt. Daarnaast heb ik hem nergens toe gedwongen.quote:
Saw-logica.quote:
[..]
Ik was constant kalm en heb hem met geen vinger aangeraakt. Daarnaast heb ik hem nergens toe gedwongen.
quote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijdert heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
Barendrecht, Schiedam, Vlaardingen, Capelle, Ridderkerk, Spijkenisse, Krimpen, Lansingerland, Albrandswaard, Hoek van Holland, Maassluis is allemaal gewoon Rotterdam.quote:
[..]
Je had toch ooit een topic gemaakt dat je uit Rotterdam komt?
[ Bericht 1% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 13:36:48 ]
Feyenoord Rotterdam
Echt Rotterdamsquote:
[..]
Barendrecht, Schiedam, Vlaardingen, Capelle, Ridderkerk, Spijkenisse, Krimpen, Lansingerland, Albrandswaard, Hoek van Holland, Maassluis is allemaal gewoon Rotterdam.
^O^
Niet helemaal.quote:
[..]
Barendrecht, Schiedam, Vlaardingen, Capelle, Ridderkerk, Spijkenisse, Krimpen, Lansingerland, Albrandswaard, Hoek van Holland, Maassluis is allemaal gewoon Rotterdam.
http://nl.wikipedia.org/wiki/Rotterdam_(gemeente)#Deelgemeenten_en_wijken
Ik bedoel, men ziet de stadsregio Rotterdam als één geheel. En natuurlijk ook de plaatsen waar de RET de dienst uitmaaktquote:
[..]
Niet helemaal.
http://nl.wikipedia.org/wiki/Rotterdam_(gemeente)#Deelgemeenten_en_wijken
.http://nl.wikipedia.org/wiki/Stadsregio_Rotterdam
[ Bericht 4% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 13:47:01 ]
Feyenoord Rotterdam
begint het al te stinken?quote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
zitten je oude vrienden er ook nog?quote:
[..]
Nee de deur zit dicht. Plus een zakje geurvreters in de kelder.
me gusta mi reggae, me gusta punk rock
quote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
Gaat het niet rotten?
Feyenoord Rotterdam
Ja denk het wel.quote:
Hij zit in een pak. Pak melk gaat ook niet meteen over datum tenzij je hem openmaakt.quote:
[ Bericht 100% gewijzigd door Pharkus op 16-03-2012 14:18:07 (doe normaal) ]
"Twee dingen zijn oneindig: het heelal en de menselijke domheid. Van het heelal weet ik het alleen nog niet zeker,”
― Albert Einstein
― Albert Einstein
Waarom lees jij mijn topic niet door? Wááromquote:
Op [ Bericht 19% gewijzigd door Pharkus op 16-03-2012 14:18:14 ]
Feyenoord Rotterdam
Tijd en zo, jwz.quote:
[..]
Waarom lees jij mijn topic niet door? Wáárom
ik ben een bezige man, erg bezig.
Daarnaast heb ik dit soort problemen niet.
"Twee dingen zijn oneindig: het heelal en de menselijke domheid. Van het heelal weet ik het alleen nog niet zeker,”
― Albert Einstein
― Albert Einstein
quote:
[..]
Tijd en zo, jwz.
ik ben een bezige man, erg bezig.
Daarnaast heb ik dit soort problemen niet.
Feyenoord Rotterdam
Rolfson? heb jij een kelder EN balkon?
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Godverdomme dus je mag wel als tip geven om iemands moeder te neuken en niet om door iemands brievenbus te plassen?
Heaven is a place on earth with you
Ik word van dit soort teksten een beetje hitsigquote:
Godverdomme dus je mag wel als tip geven om iemands moeder te neuken en niet om door iemands brievenbus te plassen?
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Denk dat het daarom weggehaald wordt.quote:
[..]
Ik word van dit soort teksten een beetje hitsig
Ransaap met je kutpiemel
Heaven is a place on earth with you
Ja, + je opgelost slotje geroept er nog eens bij maakt het kutopmerking.quote:
Godverdomme dus je mag wel als tip geven om iemands moeder te neuken en niet om door iemands brievenbus te plassen?
Een vel leeg papier kan altijd nog een mooie tekening worden.
mits de moeder niet plast onder het neuken?quote:
Godverdomme dus je mag wel als tip geven om iemands moeder te neuken en niet om door iemands brievenbus te plassen?
"Twee dingen zijn oneindig: het heelal en de menselijke domheid. Van het heelal weet ik het alleen nog niet zeker,”
― Albert Einstein
― Albert Einstein
Oja ff vergeten.quote:
[..]
Ja, + je opgelost slotje geroept er nog eens bij maakt het kutopmerking.
Heaven is a place on earth with you
kutpiemelquote:
[..]
Denk dat het daarom weggehaald wordt.
Ransaap met je kutpiemel
Perfecte wereld voor een seriemoordenaarquote:
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
"Twee dingen zijn oneindig: het heelal en de menselijke domheid. Van het heelal weet ik het alleen nog niet zeker,”
― Albert Einstein
― Albert Einstein
Nou TS je weet wat je te doen staat.quote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
quote:
Godverdomme dus je mag wel als tip geven om iemands moeder te neuken en niet om door iemands brievenbus te plassen?
quote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
Roken is lekker
En dan pics posten.quote:
"Twee dingen zijn oneindig: het heelal en de menselijke domheid. Van het heelal weet ik het alleen nog niet zeker,”
― Albert Einstein
― Albert Einstein
Haha, een 15 jarige autist heeft TS in zijn kont geplast en TS durft niets te doen, behalve dit topique openen op FOK!
Lach allemaal TS uit, snel!
HAHAHA die TS, HAHAHA die TS!!!
Lach allemaal TS uit, snel!
HAHAHA die TS, HAHAHA die TS!!!
Google | Wikipedia | Go2War2 | IMDb | Clint Eastwood Forum | YouTube | Pawn Stars | LiveLeak | eBay | Amazon (UK) | Amazon (US) | Zavvi | BBC | 9GAG | Gabriel Iglesias | AD | Blu-Ray.com |
Ja en dat is ECHT geloofwaardig wanneer het van een aan grootheidswaanzin lijdende paranoide, krankzinnige debiel komt die denkt dat hij Fuhrer is. Hoe komen jullie soorten buiten de instelling?quote:Op vrijdag 16 maart 2012 16:21 schreef computerprobleem het volgende:
Haha, een 15 jarige autist heeft TS in zijn kont geplast en TS durft niets te doen, behalve dit topique openen op FOK!
Lach allemaal TS uit, snel!
HAHAHA die TS, HAHAHA die TS!!!
"Twee dingen zijn oneindig: het heelal en de menselijke domheid. Van het heelal weet ik het alleen nog niet zeker,”
― Albert Einstein
― Albert Einstein
Beide trollen nou eenmaal. Dus?quote:
o.us = gogosweden 2.0.
We weten dat je uit een poepgat komt.
"Twee dingen zijn oneindig: het heelal en de menselijke domheid. Van het heelal weet ik het alleen nog niet zeker,”
― Albert Einstein
― Albert Einstein
Ik doel op het constant verkondigen dat je buitenlander bent/in het buitenland woont. Maar binnenkort komt er een topic over van mijn kant.quote:
[..]
Beide trollen nou eenmaal. Dus?
Maar wat ik zeg is wél relevant. Als ik dat joch in elkaar tyf kloppen de vooroordelen weer en dan heb ik er last van. Of ik hem sla of niet zit ik gevangen in een kutsituatie.quote:
[..]
Ik doel op het constant verkondigen dat je buitenlander bent/in het buitenland woont. Maar binnenkort komt er een topic over van mijn kant.
Duidelijk?
[ Bericht 2% gewijzigd door o.us op 16-03-2012 16:31:51 ]
Feyenoord Rotterdam
Als hij je zo blijft lastigvallen, mag een paar ferme tikken niets uitmaken dacht ik zo.quote:
[..]
Maar wat ik zeg is wél relevant. Als ik dat joch in elkaar tyf kloppen de vooroordelen weer en dan heb ik er last van. Of ik hem sla of niet zit ik gevangen in een kutsituatie.
Duidelijk?
Wij Führers maken die instellingen en stoppen er mensen zoals jij inquote:
[..]
Ja en dat is ECHT geloofwaardig wanneer het van een aan grootheidswaanzin lijdende paranoide, krankzinnige debiel komt die denkt dat hij Fuhrer is. Hoe komen jullie soorten buiten de instelling?
Google | Wikipedia | Go2War2 | IMDb | Clint Eastwood Forum | YouTube | Pawn Stars | LiveLeak | eBay | Amazon (UK) | Amazon (US) | Zavvi | BBC | 9GAG | Gabriel Iglesias | AD | Blu-Ray.com |
Meesterlijkquote:
Ik had eens een buurjongen die ik op een non-agressieve wijze uit mijn leven verwijderd heb. Het eerste wat ik gedaan heb is een bierbrouwpakket gekocht en dit in een 50 liter vat gedaan. Natuurlijk kost dit wel wat tijd maar je moet het er voor over hebben.
Daarna ben ik in de stad allemaal knuffels en snoep gaan kopen en een opblaaspop. Na een dag hard werken in de schuur was ik eindelijk klaar en kwam het moment om mijn buurjongen uit te nodigen. Eenmaal bij mij thuis begon hij nonstop over alle vrouwtjes die hij in de toekomst pakken zou te lullen. Na een tijdje was ik hier echt strontzat van en zette een bak vol met snoep voor hem.
Als een echt zwijn begon hij er in om te kauwen en schrokte handen vol per minuut naar binnen. Door zijn gulzigheid zag hij mijn speciale blauwe snoepjes echter over het hoofd en ik wist dat het raak was toen hij verschrikt opkeek.
Ik vertelde hem dat ik nog even een uurtje of 2 naar de stad moest om wat te halen en dat hij op de bank achter de nes mocht blijven spelen. Met een kussen op zijn schoot knikte hij ja.
Ik verliet mijn huis achterom en besloot vanuit het schuurraam dit unieke schouwspel verder te volgen. Na 5 minuten muisstil te hebben gezeten begon mijn buurjongen met zijn broek op de enkels rondjes door mijn kamer te lopen. Hij zag er een beetje uit als een hamster die gek was geworden van zijn te kleine kooi. Een kwartier na zijn rondjes loop start stond hij stil bij de kast.
Hij trok de doos met daarin de opblaaspop model geile negerin vanaf de bovenste plank en keek er aandachtig naar. Schichtig keek hij om zich heen en pakte toen de kust veilig leek de pop uit waarna hij deze binnen 5 minuten volledig had opgeblazen.
In één beweging penetreerde hij de pop met een monsterlijk serieuze kop. Toen hij echter terug wilde trekken hoorde ik hem tot in de schuur toe schreeuwen. Ik moest lachen. De idioot! Voordat je je lul ergens insteekt moet je altijd eerste checken of er geen spijkers als weerhaken ingeslagen zijn.
Ik liep de schuur uit en stond binnen 10 seconden oog in oog met mijn nu huilende buurjongen. Wat heb jij gedaan vent! Hij huilde alleen maar. Goed geen paniek ga hier liggen dan verwijder ik de pop. Hij schudde oke. Ik pakte de pop stevig vast en net toen hij nee zou gaan schreeuwen trok ik die pop als een bezetene van hem af.
Zijn penis bestond nu uit 5 dunne sliertjes terwijl de rest nog in de pop vast zat en ik keek hem bezorgd aan. Geen nood en kijk er niet naar zei ik, vervolgens liep ik naar de keuken terwijl hij als een pas gecastreerd varken lag te piepen op de bank.
Hier drink dit het voorkomt verdere pijn. In een paar teugen dronk hij de inhoud van de beker leeg. Zijn blik veranderde in een grimas en tranen liepen vanuit zijn dood kijkende ogen over zijn wangen. Ik rook aan het glas. O sorry schoonmaakmiddel mijn fout lachte ik hem toe.
Ik liep naar de schuur en haal de daar alle knuffels die ik had gekocht. Ik ontdeed ze van de naden en naaide alles stukjes op nieuw aan elkaar met mijn buurjongen als kern. Ik heb daarna nog 10 dagen plezier gehad van een 20 kleurige teddybeer in mijn kamer die af en toe bewoog. Maar zoals met alle leuke speeltjes raken de batterijen een keer op en is het uit met de pret. Nu ligt hij opgeborgen in de kelder.
Toen ik hem in de kelder gedumpt had liep ik naar mijn vat zelf gebrouwen bier en nam er één op mijn buurjongen. Een aardige vent maar nog een veel betere beer.
It Don't Mean a Thing (If It Ain't Got That Swing)
gogosweden is tenminste blank.quote:
o.us = gogosweden 2.0.
We weten dat je uit een poepgat komt.
Alsof zijn oordeel ertoe doet. Stof in de wind man, stof in de wind.quote:
With my pack on my back, down the road I will stray.
JA IK WOON IN ZWEDEN NAMELIJKquote:
[..]
Alsof zijn oordeel ertoe doet. Stof in de wind man, stof in de wind.
Wat doe je dan hier met die vrouwen daar?quote:
With my pack on my back, down the road I will stray.
|
|
