Ex zoent na week met een ander

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 13:59 schreef SicSicSics het volgende:
Dus als ze nu nog eens binnen een week een ander zoent is het echt echt echt uit tussen jullie. Wat ben jij een ongelofelijk zeikwijf!

Ofschoon TS ongetwijfeld een zeikwijf is, was hun vriendschap dus nog niet 'uit'. Ook van vrienden mag je verwachten dat ze je respecteren.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 14:53 schreef PBateman1978 het volgende:

[..]

Ja want stel je toch eens voor zeg, een week geen sex.

Nog een onzinnige opmerking. Ik zie niet in waarom je het klooster in moet enkel omdat je een relatie verbreekt. En enkel omdat je dit niet doet, je gelijk onstabiel bent en je relatie niks heeft betekend.

Zeker zo iemand die liefde en seks niet van elkaar kan zien.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 14:53 schreef PBateman1978 het volgende:
Ja want stel je toch eens voor zeg, een week geen sex.

Maar wat moet je doen dan?

- Dit is de voicemail van ... spreek uw boodschap in na de piep -
*piep*
Ja, schat. Ik bedoel; ex-schat. Met mij. Ik sta op het punt om iemand te ballen in de kroeg, maar ik dacht... Ja. Goh... Het is nu 2 weken geleden dat het uit is gegaan en ja... Is het niet te snel, dacht ik. Of kan het al? Ik bedoel, ik wil je niet kwetsen! Bel je even terug?

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 14:57 schreef speknek het volgende:
Ofschoon TS ongetwijfeld een zeikwijf is, was hun vriendschap dus nog niet 'uit'. Ook van vrienden mag je verwachten dat ze je respecteren.

Natuurlijk, maar had hij wel een clausule in de scheidingspapieren gezet dat ze xx aantal weken niet naar andere mannen mocht kijken, daarna nog xx aantal weken niet met andere mannen mocht zoenen, daarna xx aantal weken... etc.

Ik vrees dat een aantal mensen hier dusdanig jong zijn dat ze nog geen volwassen relatie hebben gehad. Het verbaast me weinig dat ze zo reageren, dat zou ik destijds ook hebben gedaan.

Natuurlijk is je libido niet weg, maar je zelfrespect en respect voor iemand met wie je het leven hebt gedeeld wel?

Neem van mij maar aan dat als je echt van iemand gehouden hebt, je compleet stuk bent van binnen en sex niet het eerste is waar je aan denkt. En ja, daar dacht ik ook anders over.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 14:57 schreef LuxorBeetroots het volgende:

[..]

Nog een onzinnige opmerking. Ik zie niet in waarom je het klooster in moet enkel omdat je een relatie verbreekt. En enkel omdat je dit niet doet, je gelijk onstabiel bent en je relatie niks heeft betekend.

Zeker zo iemand die liefde en seks niet van elkaar kan zien.

Zo iemand ben ik inderdaad.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 14:58 schreef SicSicSics het volgende:

[..]

Maar wat moet je doen dan?

- Dit is de voicemail van ... spreek uw boodschap in na de piep -
*piep*
Ja, schat. Ik bedoel; ex-schat. Met mij. Ik sta op het punt om iemand te ballen in de kroeg, maar ik dacht... Ja. Goh... Het is nu 2 weken geleden dat het uit is gegaan en ja... Is het niet te snel, dacht ik. Of kan het al? Ik bedoel, ik wil je niet kwetsen! Bel je even terug?

Grappig...

Je snapt het gewoon niet, het gaat er niet om of er een bepaalde periode is dat je niet neukt/zoent met iemand anders, het gaat er voor mij iig om dat ik die hele behoefte niet heb nadat ik net uit een serieuze relatie kom.

Is ongeveer hetzelfde als die relatiehoppers, die van de ene in de andere relatie duiken omdat ze nog geen 3 dagen alleen kunnen zijn.

Wat anderen ervan vinden, jullie mening.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:02 schreef DenWauwelaar het volgende:
Neem van mij maar aan dat als je echt van iemand gehouden hebt, je compleet stuk bent van binnen en sex niet het eerste is waar je aan denkt. En ja, daar dacht ik ook anders over.

+1

Ik heb mijn mening al gezegd en ik meen dat ook als oprecht advies. Alle banden verbreken

En andere mensen gaan op een andere manier om met zo'n situatie!

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:03 schreef PBateman1978 het volgende:
Grappig...

Ik doe mijn best!

quote:

Je snapt het gewoon niet, het gaat er niet om of er een bepaalde periode is dat je niet neukt/zoent met iemand anders, het gaat er voor mij iig om dat ik die hele behoefte niet heb nadat ik net uit een serieuze relatie kom.

Is ongeveer hetzelfde als die relatiehoppers, die van de ene in de andere relatie duiken omdat ze nog geen 3 dagen alleen kunnen zijn.

Wat anderen ervan vinden, jullie mening.

Ik snap het wel, het is alleen compleet arbitrair en je hebt er niets over te zeggen, hoe jou ex-betere-helft omgaat met zo'n situatie. Dat jij daar geen behoefte aan hebt, prima, als zij daar wel behoefte aan heeft, prima! Ieder zijn ding. Toch?

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:02 schreef DenWauwelaar het volgende:
Neem van mij maar aan dat als je echt van iemand gehouden hebt, je compleet stuk bent van binnen en sex niet het eerste is waar je aan denkt. En ja, daar dacht ik ook anders over.

Dat wil ik wel geloven, maar dat is niet het punt. Het punt is dat je het wel moet kunnen doen als je er wel zin in hebt, want je ex heeft er geen f*ck meer over te vertellen.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:02 schreef DenWauwelaar het volgende:
Ik vrees dat een aantal mensen hier dusdanig jong zijn dat ze nog geen volwassen relatie hebben gehad. Het verbaast me weinig dat ze zo reageren, dat zou ik destijds ook hebben gedaan.

Natuurlijk is je libido niet weg, maar je zelfrespect en respect voor iemand met wie je het leven hebt gedeeld wel?

Neem van mij maar aan dat als je echt van iemand gehouden hebt, je compleet stuk bent van binnen en sex niet het eerste is waar je aan denkt. En ja, daar dacht ik ook anders over.

Wat heeft het nou weer met zelfrespect te maken? Bovendien, respect voor die ander.. dat ligt helemaal aan hoe je uit elkaar bent gegaan. Waarom respect voor iemand tonen wanneer er geen sprake is geweest van een 'goede' breuk en je bijvoorbeeld ook geen contact meer hebt?

Nee, natuurlijk is dat niet het eerste waar je aan denkt. Maar dan vind ik het absurd om iemand die zoent na een week met een ander, te bestempelen als onstabiel en te zeggen dat ze nooit echt van elkaar hebben gehouden. Iedereen gaat er anders mee om. Voor haar ging het waarschijnlijk niet eens om de drank naar zoenen en/of seks.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:03 schreef PBateman1978 het volgende:

[..]

Zo iemand ben ik inderdaad.

Dan heeft de discussie al geen zin meer, want zo denk ik dus niet over seks. Ik zie seks en liefde soms los van elkaar.

Anyway, dit gaat een beetje af van het onderwerp volgens mij.

Mensen..... het is maar een kus.
De een vindt het wel kunnen de ander niet.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:08 schreef SicSicSics het volgende:
Ik snap het wel, het is alleen compleet arbitrair en je hebt er niets over te zeggen, hoe jou ex-betere-helft omgaat met zo'n situatie. Dat jij daar geen behoefte aan hebt, prima, als zij daar wel behoefte aan heeft, prima! Ieder zijn ding. Toch?

Niets over te zeggen nee, maar ik weet dan wel direct voldoende...

Kan me iig niet voorstellen dat als je echt van iemand hebt gehouden dat je dan binnen een week met iemand anders staat te flikflooien, simpel zat.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:09 schreef LuxorBeetroots het volgende:
Dan heeft de discussie al geen zin meer, want zo denk ik dus niet over seks. Ik zie seks en liefde soms los van elkaar.

Ik ook ooit, maar dat werkte niet voor mij.

Discussie is verder zinloos idd, maar dat had ik eigenlijk al door op pagina 1.
Waarom ik hier dan nog zit, ach, waarom niet.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:12 schreef Hopeloos81 het volgende:
Mensen..... het is maar een kus.

Waardeoordeel!

Die ex moet lekker doen waar ze zin in heeft. Geniaal dat ze zich nog gaat verantwoorden tegenover TS. !!

Wat dus aangeeft dat ik daar geen moeite mee zou hebben.
Maar goddank is niet iedereen hetzelfde.
punt.

Mooi weer vandaag hè

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:13 schreef PBateman1978 het volgende:
Niets over te zeggen nee, maar ik weet dan wel direct voldoende...

Kan me iig niet voorstellen dat als je echt van iemand hebt gehouden dat je dan binnen een week met iemand anders staat te flikflooien, simpel zat.

En dit zegt dan weer veel over jou!
Je hebt echt van iemand gehouden maar omdat die persoon niet reageert zoals je wil dat die reageert, buiten jou voorstellingsvermogen, weet je 'direct voldoende' over die persoon... Die je waarschijnlijk al jaren kende en waar je 'veel van gehouden hebt'.

Maar goed.

Jullie stonden er beide achter.

Aight?

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:03 schreef PBateman1978 het volgende:
Je snapt het gewoon niet, het gaat er niet om of er een bepaalde periode is dat je niet neukt/zoent met iemand anders, het gaat er voor mij iig om dat ik die hele behoefte niet heb nadat ik net uit een serieuze relatie kom.

Ik snap wat je bedoelt, ik heb als het net uit is ook echt ff geen zin om dat soort dingen te gaan doen met iemand anders. Bij sommige mensen lijkt het ook echt net alsof ze niet heel even alleen kunnen zijn..

Maar wat ik dan wel weer snap is als mensen afleiding gaan zoeken nadat ze gedumpt zijn.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:19 schreef SicSicSics het volgende:

[..]

En dit zegt dan weer veel over jou!
Je hebt echt van iemand gehouden maar omdat die persoon niet reageert zoals je wil dat die reageert, buiten jou voorstellingsvermogen, weet je 'direct voldoende' over die persoon... Die je waarschijnlijk al jaren kende en waar je 'veel van gehouden hebt'.

Maar goed.

Klopt, dat zegt zeker veel over mij.

En nu ?

Dat ik van 'r heb gehouden verandert ook niet hoor, maar ik weet dan wel direct dat het maar goed ook is dat ze mijn ex is, want ik heb liever geen relatie met mensen die zo zijn.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:21 schreef JustKiss het volgende:
Maar wat ik dan wel weer snap is als mensen afleiding gaan zoeken nadat ze gedumpt zijn.

Doe ik ook, afleiding zoeken.
Maar dan wel op een andere manier.

Ik heb het al eerder gezegd en nog maar eens benadrukken.

• Respect voor een ander ( empathisch vermogen)
• Respect voor jezelf

En natuurlijk heeft je ex er niets over te zeggen wat je doet, dat beweer ik ook niet. Maar ik blijf erbij dat je er iets van mag vinden. En ik vind dat je dan als snelle vogel eens kritisch naar jezelf en je eigen waarden mag kijken. Maar dat doe je dan zonder ooit nog contact met mij te hebben. Ik neem je niet meer serieus en je 'liefde' al helemaal niet.

Nu weet je weer waarom het je ex is.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 15:50 schreef DenWauwelaar het volgende:
Maar ik blijf erbij dat je er iets van mag vinden. [...] Maar dat doe je dan zonder ooit nog contact met mij te hebben. Ik neem je niet meer serieus en je 'liefde' al helemaal niet.

Jij hebt het over empathisch vermogen, en empathie betekent 'inleven in een ander'.

Als je claimt dat je empathie hebt, dan gaat het per definitie over die ander. Je oordeel laat je dan thuis.

Bovendien is empathie iets, waarbij je je inleeft in de persoon, op die plaats, dat tijdstip en zus-en-zo omstandigheden. Stel: jij verbreekt ooit een relatie, waarbij jouw ex iets van je nodig had dat jij niet kon geven (bijvoorbeeld: complimenten geven). Je ex loopt de kroeg in en daar staat een man die toevallig net dat ene dingetje in overvloed heeft: hij zegt tegen haar -- damn, jij bent de prachtigste vrouw die ik ooit gezien heb.

Empatie betekent dan, dat jij begrijpt dat ze een moment van zwakte had. Dat ze net even dat uurtje in de kroeg zich liet gaan.

Maar nee, DenWauwelaar is empathisch maar hoeft haar nooit meer te zien.

Leuke volkomen absurde gevolgtrekking, ik heb gelachen. Was dat de bedoeling?

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 16:10 schreef DenWauwelaar het volgende:
Leuke volkomen absurde gevolgtrekking, ik heb gelachen. Was dat de bedoeling?

Kun je er niet gewoon inhoudelijk op reargeren? Ik vond het wel een interessant punt.

Jij kijkt enkel maar naar dat de ex ten opzichte van jou 'empathisch' moet zijn, hij bekijkt het van de andere kant.

Ok, weet je, ik doe wel mee :-)

Empathisch vermogen is inlevingsvermogen. Kan ik het me voorstellen dat ze zoiets zou doen? Ja. Kan ik me inleven dat je met een slok op tegen een gast aan blijft hangen? Ja.

Maar dat spreekt niets tegen van wat ik zeg.

Ik snap heel goed waarom iemand zoiets zou doen, maar ik vind er wel het mijne van.

Mag ik overigens dan ook wat verwachten van haar empatisch vermogen of is dit een onemanshow en houden we het bij een zwakke poging om een argument te winnen?

Maar wat als je een heel erg leuk persoon tegenkomt?

Ik snap de reden niet helemaal. Ik weet wet dat dit fenomeen door veel mensen wordt omarmd.

Is het een vorm van aangeven dat je je ex nog niet bent vergeten?
Is het probleem dat de ander blijkbaar verder is met de afhandeling van de relatie dan de ander?
Wil diegene soms even ver zijn en ook al kunnen zoenen met iemand anders dan de ex?
Geeft het een waardeoordeel (denk, gebruik die term gewoon nog een keer ) over de relatie?
Dat die dus niet zoveel heeft voorgesteld omdat er zo snel al met iemand anders gezoend kan worden.

Naar iemand toe trekken mag misschien wel, maar dit bevestigen door een zoen mag weer niet.

Blijkbaar kwam ze los genoeg om iemand die ze op dat moment leuk genoeg vond te zoenen. Het is niet dat dit zomaar uit de lucht komt vallen. Drank zorgde er gewoon voor dat het geweten iets minder gesust werd. En daarom heb ik het idee dat zij daarom al aardig ver is qua 'verwerking'. Als TS door dit gedrag op zijn teentjes wordt getrapt dan kan hij beter het contact even verbreken. Want de kans is natuurlijk groot dat dit weer gaat gebeuren en dat zij het dan nog meer geheim probeert te houden. Omdat ze in die hoek wordt gedrukt.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 16:16 schreef DenWauwelaar het volgende:
Kan ik het me voorstellen dat ze zoiets zou doen? Ja. Kan ik me inleven dat je met een slok op tegen een gast aan blijft hangen? Ja.

Maar dat spreekt niets tegen van wat ik zeg.

Ja, dat doet het wel. Want als jij empathisch zou luisteren naar deze vrouw, dan is er kans dat jij zegt: OK, jouw verlangen naar een beetje TLC was zó groot, dat ik het begrijp -- en nu komt 'ie -- en vergeef.

Maar jij zegt a) ik ben empathisch en b) ik oordeel over deze situatie zonder de persoon te kennen.

Empathie is niet gratis, vriend. Er volgt vergiffenis op.

Hoe dan ook, je hebt een topic geopend waar een zeer verhitte discussie bezig is, omdat dit blijkbaar een heel gevoelig onderwerp is.

Leuk dat jij als topic starter nu de boel moet relativeren en sussen, hier!

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 19:16 schreef CiviQ het volgende:

[..]

Ik relativeer erg graag, dat is misschien een beetje mijn zwakke punt . Ik had er natuurlijk ook voor kunnen kiezen om tegen haar te zeggen dat ze het lekker uit kan zoeken. Het zou soms wel prettig zijn om een beetje kort door de bocht te zijn, maar zo ben ik nu eenmaal niet.

Succes met alles in ieder geval. Het is nooit makkelijk als je relatie op de klippen loopt.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 19:16 schreef CiviQ het volgende:

[..]

Ik relativeer erg graag, dat is misschien een beetje mijn zwakke punt . Ik had er natuurlijk ook voor kunnen kiezen om tegen haar te zeggen dat ze het lekker uit kan zoeken. Het zou soms wel prettig zijn om een beetje kort door de bocht te zijn, maar zo ben ik nu eenmaal niet.

Waarom zeg je dat gewoon niet?

Als je een lange relatie hebt gehad, waarin je echt van elkaar hebt gehouden en je ten slotte op goede voet uit elkaar gaat, is het niet meer dan normaal dat je elkander ook veel goeds wenst. En daar zit met name in dat je hoopt dat de ander weet te leven met de breuk en zijn zaken weer op orde krijgt. Wie een beetje normaal EQ heeft begrijpt dan vanwege de pijn die de breuk veroorzaakt heeft, dat het niet echt helpt als je partner binnen enkele weken al lichamelijke contacten met het andere geslacht er op nahoudt. Dit is niet netjes richting je ex. Als het puur lichamelijke lusten zijn, dan die je ze maar een beetje in te kapselen en als het meer dan dat is, is het nog dommer om hier meteen op in te gaan, omdat je (vooral als vrouw) moeilijk kan zeggen of deze gevoelens puur en oprecht zijn en losstaan van de onlangs verbroken relatie. Samenvattend getuigt het dus van een zeker gebrek aan respect richting jou dat je ex dit gedaan heeft. Te meer het bovendien ook nog zover is gekomen dat jij het te weten bent gekomen... Dat is zeer frappant, helemaal omdat het ergens in een andere stad en eenmalig was. Dan had ze er uit respect voor jou op zijn minst voor kunnen zorgen dat jij het niet te weten zou komen. Mensen die menen dat dit alles gewoon kan omdat ze toch 'maar' je ex is, zijn geen knip voor de neus waard, in mijn opinie. Je gedraagt je toch ook met enig fatsoen richting wildvreemde mensen, dan toch helemaal richting iemand met wie je een tijdlang heel veel hebt gedeeld? Het is helaas een verderfelijke tendens dat mensen wanneer de relatie eenmaal verbroken is, zich niets meer aantrekken van de ander, of rekening houden met die persoon.

quote:

Op donderdag 23 juni 2011 19:33 schreef CiviQ het volgende:

[..]

My thoughts exactly. Het moeilijke is alleen dat je aan de ene kant die actie hebt, en aan de andere kant al de dingen die je tegen elkaar zegt en die je zo voelt. Ik ben er nog steeds van overtuigd dat ze alles wat ze heeft gezegd en zegt ook meent. Ik merk dat zij er ook stuk van was en deels ook nog is, hoe gek dat misschien ook klinkt met deze actie in het achterhoofd. We willen niet voor niks beide vrienden blijven. Het is ook niet zo dat ik haar wat dat betreft dingen heb laten zeggen, zij is vanuit zichzelf ook met bepaalde uitspraken gekomen. Al met al blijft het behoorlijk lastig, het contact bij deze verbreken lijkt op het oog het makkelijkst maar dat lijkt me niet de juiste weg.
De reden dat ik haar niet zeg dat ze een eind op kan flikkeren is dat dat kennelijk niet in mijn aard ligt, en dat ik nog steeds goede gronden heb om te geloven dat zij er ondanks dit hetzelfde over denkt als ik.

Het moeilijkste in het leven, of nou ja nu overdrijf ik natuurlijk, maar heel moeilijk in het leven zijn die momenten waarop de discrepantie tussen wat iemand is en de mentale constructie die wij hebben van die ander, zo groot is dat het merkbaar wordt. Deze momenten komen waarschijnlijk meer dan eens voor, maar de aard van onze constructies is dat we vrijwel alle empirische data zo weten te interpreteren (lees omvormen) dat het weer binnen onze constructie past. Vrijwel iedereen maakt zo'n mentale constructie van anderen (vrienden, familie, geliefden). Dit beeld, of beter deze blauwdruk wordt binnen een zeer kort tijdbestek opgebouwd. Dit heeft bepaalde voordelen, maar behoorlijk hard en confronterend zijn de nadelen. Echter, i.p.v. het beeld van de ander aan te passen, passen we de interpretatie van de verkregen informatie liever aan (al moet opgemerkt worden dat dit niet vaak bewust gebeurt). Vooral vrouwen lijken er wel een handje van te hebben zich na een relatie 'plotseling' heel anders te profileren. Een vrouw kan in een relatie gemeend zeggen dat ze niks heeft met een bepaald type man, of er zelfs afkeer van heeft. Doodleuk kan zij na het verbreken van de relatie zich storten in de armen van precies dat type man. Huichelachtig? Misschien, maar belangrijker is dat, deze keuze niet eens zo haaks hoeft te staan op haar ware aard. Het staat wél haaks op het beeld dat je kan hebben van de aard van deze vrouw. Dat is de ene kant van het verhaal. De andere kant, net zo belangrijk, is dat we ook bijdragen aan een bepaald beeld wat de ander van ons heeft. Dus enerzijds leg je als partner een bepaald patroon op de ander, anderzijds draagt de partner ook bij aan dit patroon -door zich er naar te gedragen- en versterkt zo het beeld dat er van hen bestaat en het gevoel dat men elkaar écht kent. Daarom líjkt het ineens zo'n schokkende verandering wanneer iemand zich na een relatiebreuk niet volgens het opgelegde patroon gedraagt.

Dat is ook de totale paradox van een relatie überhaupt: de wederzijdse beïnvloeding. In principe raak je verliefd op- en geïnteresseerd in een individu dat op dat moment nog los van jou staat. Met haar eigen interesses, denkbeelden en dromen. Vervolgens wanneer je een relatie krijgt, begin je nog meer over elkaar te weten en zonder dat je het doorhebt begin je elkaar te veranderen. In deze fase heb je al een volgroeide constructie van wat die ander is (of beter zou moeten zijn). Deze is deels gebaseerd op een denkbeeld dat je al had, voordat je de ander überhaupt ontmoette, en dat is de fundamentele stap die vaak leidt tot teleurstelling. De beste en oprechtste relatie is één uit pure liefde voor de ander, zónder die persoon te (willen) veranderen. Zo'n relatie bestaat niet in de praktijk, of bestaat hoogstens een paar seconden. Een heel onschuldig mechanisme, nl. dat je je best wilt doen voor een ander - dat je zo wilt zijn zoals de ander je graag ziet, is uiteindelijk dat wat er mede voor zorgt dat een relatie kapot gaat en dat er vervolgens wederzijds onbegrip ontstaat.

Stel een vrouw heeft een bepaald idee over onderwerp A. Zij merkt echter dat haar partner dat niet zo leuk vindt. Hij vindt ook eigenlijk dat een vrouw idealiter niet zo hoort te denken over dat onderwerp. Uit liefde en om haar vriend niet te kwetsen neemt zij langzaam afstand van haar oorspronkelijke idee over A. De man merkt dit, en sterkt zich in de gedachte dat zij echt een goede partner is. Hij ziet ook zijn beeld van hoe een vrouw zou moeten zijn bevestigd, zijn mentale constructie heeft positieve feedback gekregen en wordt daarmee paradoxaal genoeg nog wat dwingender. Precies zo vormt zij zich qua gedachten, ethiek en oordelen precies naar het beeld dat hij van haar heeft. Alles goed en wel, tot de scheiding tussen wat zij echt is en wat hij (en zij vaak ook) denkt dat zij is te groot wordt. Dan leiden alle niet eens zo slecht bedoelde acties tot pijn, teleurstelling en een verbroken relatie. Wanneer de vrouw zich, nu deels onttrokken van de onbewust altijd dwingende verwachting van haar partner, meer naar haar ware aard gaat gedragen, neemt de man een groot verschil waar tussen hoe zij nu is en hoe zij in de relatie was. De denkfout echter is dat het verschil dat hij waarneemt niet tussen hoe zij nu is en hoe zij eerder was is, maar tussen hoe zij echt is en hoe hij steeds meer begon te geloven dat zij was. Dit is een dodelijk mechanisme en vergt veel mentale volwassenheid om het te voorkomen (tot zover dat mogelijk is). Houd in je achterhoofd dat je ooit bent gevallen voor een individu dat nog totaal los van jou stond. Zo iemand moet je niet willen veranderen/vormen. Hoewel dat wel een bijna natuurlijk proces is binnen hedendaagse relaties.

.

Alhoewel uiteraard een traumatische gebeurtenis zoals het scheiden van je (construct van je) geliefde, je mijns insziens wel degelijk een andere persoonlijkheid kan geven, juist dan wie je zelf bent.