KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Dus komt er zo de buurman langs voor een klusje, moesten we wachten op iets, elke minuut begint meneer een andere oude mop of flauwe grap waar niemand om kan lachen, maar toch doe je maar een vriendelijk glimlachje uit beleefdheid 
Als de buurvrouw de ramen staat te wassen roep ik altijd "JE MAG OOK WEL EVEN BIJ MIJ KOMEN"
HAHAHAHAhihHAAHAHOE!!!!111
HAHAHAHAhihHAAHAHOE!!!!111
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Altijd als ik de buurman zijn gazon zie maaien, roep ik:
"Dat doe je verkeerd, dat moet je een ander laten doen!"
LOLLERCAUST!
"Dat doe je verkeerd, dat moet je een ander laten doen!"
LOLLERCAUST!
Altijd als ik de buurjongen zie lopen trap ik hem in zijn hol en zeg 'oprotten'.
Niet grappig, wel een goede afleiding.
Niet grappig, wel een goede afleiding.
goeje mop twee tieten in een envelop hahaha vet lachen man * StormS.A
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
een jood, moslim en een atheist lopen een bar binnen.
Ze bestellen alle 3 wat te drinken.
Opeens komt er een christelijke aanschuiven. Ze proosten wat
en gaan daarna optijd naar huis omdat vrouwlief eten gemaakt heeft.
Ze bestellen alle 3 wat te drinken.
Opeens komt er een christelijke aanschuiven. Ze proosten wat
en gaan daarna optijd naar huis omdat vrouwlief eten gemaakt heeft.
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
Ze hebben allemaal dezelfde vrouw?quote:Op woensdag 8 juni 2011 12:46 schreef wise het volgende:
een jood, moslim en een atheist lopen een bar binnen.
Ze bestellen alle 3 wat te drinken.
Opeens komt er een christelijke aanschuiven. Ze proosten wat
en gaan daarna optijd naar huis omdat vrouwlief eten gemaakt heeft.
Op vrijdag 8 april 2011 22:44 schreef Nikmans het volgende:
sowieso kwaliteitsuser die TS
sowieso kwaliteitsuser die TS
altijd aan de kassa: "wilt u een bonnetje?"
"nee hoor, ik kan het toch niet declareren
!!111 "
"nee hoor, ik kan het toch niet declareren
!!111 "
Ze keek me smerig aan ik vond 'm zelf nog zo subtiel
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
Een Duitser, een Engelsman en een Marokaan zitten in een restaurant. Tegenover hun tafeltje zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus!", zegt de man.
“Dat treft”, zegt de Duitser, “ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…”
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: “Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.” Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokaan: “Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn? ”
Waarop de Marokaan zegt: “Waag het niet om mij aan te raken Swa, ik ben in de ziektewet !!!”
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus!", zegt de man.
“Dat treft”, zegt de Duitser, “ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…”
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: “Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.” Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokaan: “Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn? ”
Waarop de Marokaan zegt: “Waag het niet om mij aan te raken Swa, ik ben in de ziektewet !!!”
Dat zeg ik ook altijd!quote:
altijd aan de kassa: "wilt u een bonnetje?"
"nee hoor, ik kan het toch niet declareren
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
Supermarktgrappen zijn dan ook het laagste van het laagste.
In tijden van crisis moet je niet met lastenverhogingen komen.
Ja. Ik had laatst een patiënt in de encoscopie kamer van Marokkaanse afkomst. Nu moest ik wel naar het beeldscherm kijken, maar door dat te doen kon ik de Marokkaanse zuster achter mij niet in de gaten houden.quote:
OF LOOP JE OVER EEN TAK HEEN EN VAL JE OM:
ZEGT EEN VROUW: "HAHAHA NU BEN JE ZELF EENS MET EEN TAK TUSSEN JE BENEN GEKOMEN"
OMFGLOLLERSKATES LMAOROFLZTSETSUNG!!!1111!!HEINZ D:;D::D : D: D:DF:D
ZEGT EEN VROUW: "HAHAHA NU BEN JE ZELF EENS MET EEN TAK TUSSEN JE BENEN GEKOMEN"
OMFGLOLLERSKATES LMAOROFLZTSETSUNG!!!1111!!HEINZ D:;D::D
: D: D:DF:D
Wat is het verschil tussen een brief en een Marrokaan?
Een brief kun je terugsturen naar waar deze vandaan kwam.
Een brief kun je terugsturen naar waar deze vandaan kwam.
Adolf Hitler brengt een bezoek aan een Duitsche concentratiekamp.
Hij beveelt de officieren om een paar joden te brengen voor inspectie. Als de joden aankomen, gaat Hitler naar de 1e jood en vraagt hem op een vriendelijke manier: ''Zeg, hoe hoog kan jij springen?''
De 1e jood: ''1 meter, mein Fuhrer.''
Hitler: Hahaha! Oberschutze, geef deze man een vat bier!
De jood kijkt verbaasd en neemt zijn vat bier.
Bij de 2e jood vraagt Hitler hetzelfde.
Hitler: ''En hoe hoog kan jij springen?''
De 2e jood: ''Ik kan 2 meter springen, mein Fuhrer!''
Hitler: ''Hahahah! Oberschutze, geef deze man twee vaten bier!
Bij de 3e jood stelt Hitler nogmaals dezelfde vraag.
Hitler: ''En jij, hoe hoog kan jij springen?''
De 3e jood: '' 3 meter, meine Fuhrer! Ik kan 3 meter hoog springen!''
Hitler: Hahahahha! Oberschutze, schiet deze jood onmiddelijk neer, want hij kan over de muur heen springen!
Hij beveelt de officieren om een paar joden te brengen voor inspectie. Als de joden aankomen, gaat Hitler naar de 1e jood en vraagt hem op een vriendelijke manier: ''Zeg, hoe hoog kan jij springen?''
De 1e jood: ''1 meter, mein Fuhrer.''
Hitler: Hahaha! Oberschutze, geef deze man een vat bier!
De jood kijkt verbaasd en neemt zijn vat bier.
Bij de 2e jood vraagt Hitler hetzelfde.
Hitler: ''En hoe hoog kan jij springen?''
De 2e jood: ''Ik kan 2 meter springen, mein Fuhrer!''
Hitler: ''Hahahah! Oberschutze, geef deze man twee vaten bier!
Bij de 3e jood stelt Hitler nogmaals dezelfde vraag.
Hitler: ''En jij, hoe hoog kan jij springen?''
De 3e jood: '' 3 meter, meine Fuhrer! Ik kan 3 meter hoog springen!''
Hitler: Hahahahha! Oberschutze, schiet deze jood onmiddelijk neer, want hij kan over de muur heen springen!
HAHAHAHA IK GOOIDE LAATST EEN BRIEF IN DE BUS HAHAHA ZEGT DIE CHAUFFEUR VAN WAT DOE JE HAHAquote:
Jantje zit op de bus te wachten... zegt die busschauffeur "Heuj, kom er is af"
wat is het verschil tussen een turk en een marrokaan¿
behalve het feit dat ze uit 2 verschillende landen komen is er geen verschil.
behalve het feit dat ze uit 2 verschillende landen komen is er geen verschil.
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
En dan moet je de grap uitleggen en dan zegt ze dat het helemaal niet grappig is en dan sla je haar en dan huilt ze en dan moet je rennen en dan vergeet je juist dat gene nog even snel te pakken waar je eigenlijk voor kwam en dan moet je terug naar een andere winkel waar het hele verhaal weer opnieuw begint.....quote:Op woensdag 8 juni 2011 13:27 schreef Proletariaat het volgende:
Goeie grappen aan de kassa maken maar de kassameisjes snappen het niet
zegt de buschauffeur: 'dit is geen brievenbus!'quote:Op woensdag 8 juni 2011 13:28 schreef CaptainCookie het volgende:
[..]
HAHAHAHA IK GOOIDE LAATST EEN BRIEF IN DE BUS HAHAHA ZEGT DIE CHAUFFEUR VAN WAT DOE JE HAHA
Zegt de postbode: "hoezo niet? Jij bezorgt toch ook?"
EINZEINZ DIE KENDE JENIET HE;dD;d;
:D:SDF ! :!!! =EHEINZ111!1111
waarom stak de kip de weg over¿
om aan de andere kant te komen
Waarom heeft jantje een kaal hoofd¿
omdat hij leukemia heeft
om aan de andere kant te komen
Waarom heeft jantje een kaal hoofd¿
omdat hij leukemia heeft
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
Ik proestte.quote:
[..]
HAHAHAHA IK GOOIDE LAATST EEN BRIEF IN DE BUS HAHAHA ZEGT DIE CHAUFFEUR VAN WAT DOE JE HAHA
Op dinsdag 21 augustus 2012 12:28 schreef Oswald_Montecristo het volgende:
Rust in vrede, hamster van sinepedraap. Je zal niet vergeten worden.
Rust in vrede, hamster van sinepedraap. Je zal niet vergeten worden.
gheghe Stond ik laatst op de tramhalte te wachten, komt er een hele lelijke vrouw naast me staan met een papegaai op d'r schouder. Ze zegt: als je raad wat voor soort vogel dit is mag je met me naar bed. Dus ik zeg: Olifant? Ze zegt: dat reken ik ook goed!
gheghe tjezis gheghe
gheghe tjezis gheghe
Wat is het verschil tussen een hbo'er en een EHBO'er?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op dinsdag 21 augustus 2012 12:28 schreef Oswald_Montecristo het volgende:
Rust in vrede, hamster van sinepedraap. Je zal niet vergeten worden.
waarom heeft een belg een krant in de auto¿
zodat hij deze kan lezen als de de chauffeur de auto aan het besturen is.
zodat hij deze kan lezen als de de chauffeur de auto aan het besturen is.
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
OH IK DACHT OM TE SCHEUREN HAHAHAHAHAHAHAHquote:
waarom heeft een belg een krant in de auto¿
zodat hij deze kan lezen als de de chauffeur de auto aan het besturen is.
Nee van de trap gevallen AhAAhahaha einz.quote:Op woensdag 8 juni 2011 13:04 schreef RacerDKB het volgende:
Als je naar de kapper bent geweest:
HAHA ONGELUKJE MET DE GRASMAAIER GEHAD? XDDD
Wanneer maakt de kapper het af? hahahaha zwei.
ijs_beer fan!
het is geel, heeft een beetje kromming en komt van een boom¿
een banaan.
Komt een man in een roelstoel de bar binnen rijden. Dat komt omdat hij zijn benen verloren heeft in de oorlog.
een banaan.
Komt een man in een roelstoel de bar binnen rijden. Dat komt omdat hij zijn benen verloren heeft in de oorlog.
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
en deze¿quote:
[..]
OH IK DACHT OM TE SCHEUREN HAHAHAHAHAHAHAH
Coldplay is de studio ingedoken om een nieuw album op te nemen.
Aboekoe Ambeki uit Nigeria is ook begonnen met zijn opname, omdat hij aids heeft.
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
Waarom is Jezus niet in Nederland geboren?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
hoezo, aids is ook verschikkelijk. Moet gewoon kunnen.quote:
Ja met kk spotten gaat iets te ver. =/
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
Buschauffeurs zonder reden in elkaar slaan of met een hele groep 's nachts een fietser de tering in schoppen ook.quote:
Ja met kk spotten gaat iets te ver. =/
Klopt, vind ik ook. Waar heb je mij horen zeggen dat ik dat soort gedrag goedkeur?quote:
[..]
Buschauffeurs zonder reden in elkaar slaan of met een hele groep 's nachts een fietser de tering in schoppen ook.
Komt een turk met een kikker op zn hoofd bij de dokter...
Zegt de dokter: "wat is er aan de hand?"
.
.
.
.
.
.
Antwoord die kikker: "JE ZIET TOCH DAT IK GODVER ENE GEZWEL AAN MN REET HEB`
Zegt de dokter: "wat is er aan de hand?"
.
.
.
.
.
.
Antwoord die kikker: "JE ZIET TOCH DAT IK GODVER ENE GEZWEL AAN MN REET HEB`
Nergens? Waar hoor je mij zeggen dat jij dat goedkeurt?quote:
[..]
Klopt, vind ik ook. Waar heb je mij horen zeggen dat ik dat soort gedrag goedkeur?
Een groep marrokanen stapt 's avonds laat de bus in. Waarom heeft de busschauffeur een bebloed en gekneusd gezicht¿
Omdat, nadat hij de marrokaanse jongeren op bestemming heeft afgezet, terug naar huis van de wegraakte.
Omdat, nadat hij de marrokaanse jongeren op bestemming heeft afgezet, terug naar huis van de wegraakte.
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
quote:
Ja met kk spotten gaat iets te ver. =/
Op vrijdag 15 januari 2010 17:14 schreef Runselpink het volgende:
TS verdient een standbeeld.
TS verdient een standbeeld.
Het leek er wel op.quote:
[..]
Nergens? Waar hoor je mij zeggen dat jij dat goedkeurt?
quote:
Ja met kk spotten gaat iets te ver. =/
Aangezien ik het tegen jou had leek het erop alsof je dat tegen mij keerde.quote:
[..]
Buschauffeurs zonder reden in elkaar slaan of met een hele groep 's nachts een fietser de tering in schoppen ook.
een marokaan komt op het arbeidsbureau en zegt "ik wil graag werken"
"wel" zegt de ambtenaar "ik heb nog wel een job als directeur van een groot bedrijf"
"echt?" zegt de marokaan "u maakt een grapje"
"ja" zegt de ambtenaar "maar u bent begonnen".
"wel" zegt de ambtenaar "ik heb nog wel een job als directeur van een groot bedrijf"
"echt?" zegt de marokaan "u maakt een grapje"
"ja" zegt de ambtenaar "maar u bent begonnen".
Waar verstop je de voedselbonnen van een Antiliaan?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is een marokaan?quote:
een marokaan komt op het arbeidsbureau en zegt "ik wil graag werken"
"wel" zegt de ambtenaar "ik heb nog wel een job als directeur van een groot bedrijf"
"echt?" zegt de marokaan "u maakt een grapje"
"ja" zegt de ambtenaar "maar u bent begonnen".
Op dinsdag 21 augustus 2012 12:28 schreef Oswald_Montecristo het volgende:
Rust in vrede, hamster van sinepedraap. Je zal niet vergeten worden.
Rust in vrede, hamster van sinepedraap. Je zal niet vergeten worden.
Een rijke Turk koopt een Mercedes 500 SL en rijdt ermee door de stad. Op een gegeven moment krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen.
Ineens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn koffer, slaat de ruit van de Mercedes in en opent de deur.
"Wat doe jij nou?" vraagt de Turk.
Antwoordt de Marokkaan: "pakt jij de banden nu maar, dan pak ik de radio."
Beetje zelfspot kan nooit kwaad
Ineens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn koffer, slaat de ruit van de Mercedes in en opent de deur.
"Wat doe jij nou?" vraagt de Turk.
Antwoordt de Marokkaan: "pakt jij de banden nu maar, dan pak ik de radio."
Beetje zelfspot kan nooit kwaad
Op
wat is wit en 20 cm lang?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Verschil tussen een mocro en een emmer poep?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En je kan hem politiek correct maken door ''Mocro'' met ''Wilders'' te vervangenIk wil die biertje beetje koud en die schoentje beetje mooi
hoe noem je 500.000 witte mensen die uit een vliegtuig springen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
copy/paste, daar let ik niet opquote:Op woensdag 8 juni 2011 14:48 schreef louwp het volgende:
[..]
Hij doelde waarschijnlijk op je typ fout.
Herkenbaar deze. Suggesties voor een gevat antwoord?quote:
altijd aan de kassa: "wilt u een bonnetje?"
"nee hoor, ik kan het toch niet declareren
Play hard, go pro.
quote:Op woensdag 8 juni 2011 14:27 schreef TWP het volgende:
"HAHA IK TREK HEM HELEMAAL LEEG" zeggen als je gaat pinnen
Sowieso, moppen vertellen.
You can learn anything, the secret lies in discipline.
"What the mind can conceive and believe, it can achieve"
You will make mistakes. Forgive yourself. Move on. Start rebuilding.
"What the mind can conceive and believe, it can achieve"
You will make mistakes. Forgive yourself. Move on. Start rebuilding.
waarom nemen Ethiopiërs nooit hun medicijnen in?
er staat innemen na het eten hahaha lueken garp hahahaha einzzz!11111!!!!!!!!
er staat innemen na het eten hahaha lueken garp hahahaha einzzz!11111!!!!!!!!
quote:
waarom nemen Ethiopiërs nooit hun medicijnen in?
er staat innemen na het eten hahaha lueken garp hahahaha einzzz!11111!!!!!!!!
Hitler stikte in een jodenkoek, toen hij de gasrekening zagquote:
Waarom pleegt Hitler zelfmoord?
Hij krijgt de gasrekening opgestuurd..
Een nederlander, een belg en een duitser komen een café binnen. Zegt de barman:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
'Is dit een grap?'
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
'Is dit een grap?'
2 katten lopen over straat.. zegt de een: miauw..
zegt de andere: wooow, een pratende kat!
zegt een docent van linpunt over haar grap: gelukkig heb je een leuke persoonlijkheid..
zegt de andere: wooow, een pratende kat!
zegt een docent van linpunt over haar grap: gelukkig heb je een leuke persoonlijkheid..
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |