KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Dus komt er zo de buurman langs voor een klusje, moesten we wachten op iets, elke minuut begint meneer een andere oude mop of flauwe grap waar niemand om kan lachen, maar toch doe je maar een vriendelijk glimlachje uit beleefdheid 
Als de buurvrouw de ramen staat te wassen roep ik altijd "JE MAG OOK WEL EVEN BIJ MIJ KOMEN"
HAHAHAHAhihHAAHAHOE!!!!111
HAHAHAHAhihHAAHAHOE!!!!111
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Altijd als ik de buurman zijn gazon zie maaien, roep ik:
"Dat doe je verkeerd, dat moet je een ander laten doen!"
LOLLERCAUST!
"Dat doe je verkeerd, dat moet je een ander laten doen!"
LOLLERCAUST!
Altijd als ik de buurjongen zie lopen trap ik hem in zijn hol en zeg 'oprotten'.
Niet grappig, wel een goede afleiding.
Niet grappig, wel een goede afleiding.
goeje mop twee tieten in een envelop hahaha vet lachen man * StormS.A
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
een jood, moslim en een atheist lopen een bar binnen.
Ze bestellen alle 3 wat te drinken.
Opeens komt er een christelijke aanschuiven. Ze proosten wat
en gaan daarna optijd naar huis omdat vrouwlief eten gemaakt heeft.
Ze bestellen alle 3 wat te drinken.
Opeens komt er een christelijke aanschuiven. Ze proosten wat
en gaan daarna optijd naar huis omdat vrouwlief eten gemaakt heeft.
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
Ze hebben allemaal dezelfde vrouw?quote:Op woensdag 8 juni 2011 12:46 schreef wise het volgende:
een jood, moslim en een atheist lopen een bar binnen.
Ze bestellen alle 3 wat te drinken.
Opeens komt er een christelijke aanschuiven. Ze proosten wat
en gaan daarna optijd naar huis omdat vrouwlief eten gemaakt heeft.
Op vrijdag 8 april 2011 22:44 schreef Nikmans het volgende:
sowieso kwaliteitsuser die TS
sowieso kwaliteitsuser die TS
altijd aan de kassa: "wilt u een bonnetje?"
"nee hoor, ik kan het toch niet declareren
!!111 "
"nee hoor, ik kan het toch niet declareren
!!111 "
Ze keek me smerig aan ik vond 'm zelf nog zo subtiel
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
maar ze kon ze niet waarderen, grappen over Tsjernobyl
Een Duitser, een Engelsman en een Marokaan zitten in een restaurant. Tegenover hun tafeltje zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus!", zegt de man.
“Dat treft”, zegt de Duitser, “ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…”
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: “Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.” Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokaan: “Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn? ”
Waarop de Marokaan zegt: “Waag het niet om mij aan te raken Swa, ik ben in de ziektewet !!!”
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus!", zegt de man.
“Dat treft”, zegt de Duitser, “ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…”
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: “Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.” Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokaan: “Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn? ”
Waarop de Marokaan zegt: “Waag het niet om mij aan te raken Swa, ik ben in de ziektewet !!!”
Dat zeg ik ook altijd!quote:
altijd aan de kassa: "wilt u een bonnetje?"
"nee hoor, ik kan het toch niet declareren
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
Supermarktgrappen zijn dan ook het laagste van het laagste.
In tijden van crisis moet je niet met lastenverhogingen komen.
Ja. Ik had laatst een patiënt in de encoscopie kamer van Marokkaanse afkomst. Nu moest ik wel naar het beeldscherm kijken, maar door dat te doen kon ik de Marokkaanse zuster achter mij niet in de gaten houden.quote:
OF LOOP JE OVER EEN TAK HEEN EN VAL JE OM:
ZEGT EEN VROUW: "HAHAHA NU BEN JE ZELF EENS MET EEN TAK TUSSEN JE BENEN GEKOMEN"
OMFGLOLLERSKATES LMAOROFLZTSETSUNG!!!1111!!HEINZ D:;D::D : D: D:DF:D
ZEGT EEN VROUW: "HAHAHA NU BEN JE ZELF EENS MET EEN TAK TUSSEN JE BENEN GEKOMEN"
OMFGLOLLERSKATES LMAOROFLZTSETSUNG!!!1111!!HEINZ D:;D::D
: D: D:DF:D
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |