Hallo fans.
Dit is alweer deel 15 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk , met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
POLL: WAT VIND JE VAN DE GRAPPEN VAN FEDERER-FAN?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Altijd_Lastig
Kees en Jan zijn vrienden. Kees is 2 meter 10 hoog, één bonk spieren maar wel een dikke bierbuik. Jan is 1.65, klein en iel. Jan gaat verhuizen en Kees komt helpen met schilderen, de taken zijn eerlijk verdeeld. . Terwijl Jan het plafond schildert staat hij op zijn tenen om er bij te kunnen, daarmee stoot hij een emmer saus van de trap die over Kees heen valt die op zijn knieën de plinten zit te schilderen. Kees leent daarop een broek van Jan en zo komt alles nog goed. Ze drinken een biertje op het half afgeschilderde plafond. Tenminste Jan drinkt een biertje, Kees lust dat niet.
Van Apuleius
Dimitri wordt 50 jaar. Verjaardagen kunnen hem al jaren niet meer bekoren, maar ditmaal wel, want 50 jaar is toch maar mooi een halve eeuw. Hij gaat met een tevreden gevoel naar bed en de volgende dag zingt hij zachtjes voor zichzelf 'er is er een jarig'. Vol verwachting sluipt hij de trap af, maar komt in de huiskamer niets verassends tegen. Hij sloft teleurgesteld naar het raam en staat daar verveeld te gapen, tot hij tot zijn stomme verbazing een Sarah in de tuin ziet staan. Op datzelfde moment roept zijn vrouw: "Van harte gefeliciteerd en kom nu maar uit de kast hoor."
Oom Henk staat in de studio om een plaatje op te nemen. Als het bordje 'on air' begint te branden blijft oom Henk stil. De geluidsmannen beginnen te gebaren dat Henk van start kan gaan, waarop oom Henk uitroept: "Maar ik heb nog helemaal geen tekst!
"Juf Van Dalen vraagt aan Keesje hoeveel 5 & 3 is. Zegt Keesje: "8
"Vanaf zijn 8e jaar bezorgde hij kranten door weer en wind, poetste auto's alsof zijn leven er vanaf hing en maaide gazonnen tot ideale hoogte en dat alles tot volle tevredenheid van zijn klantjes. Eindelijk was de tijd daar! Hij had zijn rijbewijs in handen en kocht een 2ehands auto van zijn zuurverdiende spaargeld. Toen hij in de straat aan kwam rijden met zijn bolide, zag hij zijn vader in de tuin zitten. Hij stapte uit en riep vol trots naar zijn vader: "Kijk eens pa, mijn zelfbetaalde kar!" Waarop zijn vader zei: "Wát een koekblik jongen."
Van a.stegeman
Komt een vrouw bij de dokter : ''ja hallo dokter ik heb een beetje last van mn schouder''
Mevrouw !!! u komt hier zomaar binnen stormen zonder een gemaakte afspraak ik wil u vragen om het gebouw te verlaten !!
Van banapples (vrij naar Flashbag)
Komt er een man bij de dokter.
Zegt de man : Ik heb griep
De dokter zegt : DAT BEPAAL IK WEL!! Ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep.
Van charmedmatzzie
ohja ken je de mop van de mummie?
Ze gingen niet
Van Flashbag (geredigeerd door Federer-fan)
Komt er een man bij de dokter.
De dokter zegt : “Oke ga maar liggen.”
De man gaat liggen en de dokter zegt : “Ja ik zie het al je hebt griep!”
Van Gitaarmat
Komen een man en een vrouw met hun zes kinderen bij de autodealer aan. Wij willen graag een auto met zes deuren. De man van de zaak schrijft de bestelling op en vertel ze dat ze over zes dagen terug kunnen komen om de auto op te halen.
Dus zes dagen later komen ze terug. De man wijst de auto aan geeft de sleutels en neemt het geld aan. Het gezin wil de auto instappen maar ze merken al snel dat dat niet zal lukken. Er liggen namelijk deuren in.
Jantje en Kees komen na de vakantie op school. Ze waren niet de enigen want ze zitten met 24 man, ook wel kinderen, in een klas. Nadat iedereen zijn plekje in het kringetje heeft gevonden vraagt de juf wat ze gedaan hebben.
Jantje: "Ik heb echt een hele leuke vakantie gehad. In het weekend ben ik met papa en mama naar een pretpark geweest en dat was heel leuk. De dag erna heb ik gevoetbald met Keesje en ik heb gewonnen. De dagen erna heb ik thuis met autotjes en met lego gespeeld.
Juf: "Oke wat leuk. En Keesje wat heb jij gedaan?
Keesje: "In het eerste weekend was mijn oma jarig en toen hebben we lekker gegeten daar. Doordeweeks heb ik met Jantje gevoetbald en toen heb ik verloren. Verder heb ik lekker rustig aan gedaan.
Juf:"Oke wat leuk. En Jantje wat heb jij dan gedaan?
Jantje: "Ik heb echt een hele leuke vakantie gehad. In het weekend ben ik met papa en mama naar een pretpark geweest en dat was heel leuk. De dag erna heb ik gevoetbald met Keesje en ik heb gewonnen. De dagen erna heb ik thuis met autotjes en met lego gespeeld. Maar even he, dit vroeg u toch net ook al?
Van Haakon
Sven Kramer is de 10 kilometer aan het schaatsen met nog 9 ronden te gaan.
Bij de wissel wil hij naar de buitenbaan, maar coach Kemkers vind dit geen goed plan, en wijst hem naar de binnenbocht omdat er ijs op de buitenbaan lag en bang was dan Sven zou uitglijden.
Van henkdepenk
Henk fietst over straat en besluit om een steen door de ruit van een huis te gooien.
"Hey!!!! Gooi is geen steen door me ruit", roept de huisbewoner terwijl hij naar buiten komt gerend.
Dan gooit Henk zijn fiets door de ruit.
Van jappy-b
pubermeisje heeft al een tijdje knieklachten en moet uiteindelijk naar het ziekenhuis voor een MRI scan.
de dag voordat ze naar het ziekenhuis gaat heeft ze het met haar vriendje over de volgende dag.
"ik ben zo zenuwachtig... Ik weet echt niet wat ik moet verwachten. Ik moet morgen naar het ziekenhuis voor die MRI scan maar ik weet écht niet waar het zit."
waarop haar vriendje antwoord:
"nou waarschijnlijk in je knie"
Van MichelWuyts
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
Komt een kale man de slager binnen
Vraagt ie aan de slager ; hebben jullie ook gehakt?
Zegt de slager : nee, maar je hebt wel een mooi trainingspak
Van Oldenzaal
Op een dag gaat Kees naar een moppen-zonder-clou-verkoper.
Kees zegt: Hallo moppen-zonder-clou-verkoper! Ik wil graag een mop-zonder-clou kopen!
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper. Een mop-zonder-clou kost bij mij 40 euro.
Oké zegt Kees! Doe mij dan maar een mop-zonder-clou.
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper.. Komt ie dan hé!
"Er was eens een Kees en die ging op bezoek bij een moppen-zonder-clou-verkoper"
EN?? WAT VIND JE ERVAN?? Zegt de moppen-zonder-clou-verkoper!
Kees:
Dat was de 40 euro dubbel en dwars waard!!
Doei! moppen-zonder-clou-verkoper !!
Van runselpink (geredigeerd door Federer-fan)
Johan en zijn ouders zijn aan het eten. Na het eten moet Johan afruimen. Hij ruimt de borden en dergelijke op en gaat naar boven, naar zijn computer.
Even later roept zijn vader van onder aan de trap: '' Johan, je moet de place-mets nog afruimen. Kom nu je werk afmaken.''
Johan antwoordt: ''Oké, papa. Ik kom eraan.''
Dus Johan rent zijn kamer uit en springt in één keer de trap af.
Zegt zijn vader geschrokken: "Waar ben jij nou mee bezig?"
Zegt Johan: "Ja, het klonk belangrijk."
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Jan komt om 09.30 uur op zijn werk, een half uur te laat.
Zijn baas komt zijn kamer binnen, kijkt hem ernstig aan en zegt: "Goeiemorgen, Jan. Dit begint vervelend te worden. Je komt een half uur te laat binnen en gister kwam je een uur te laat."
Zegt Jan: "Hè, maar gister was ik er juist al om half negen. Je bedoelt denk ik Jan-Klaas, want die was er pas om 10.00 uur."
Zegt die baas geïrriteerd: "Ja, dat klopt maar dat was gewoon even een voorbeeld."
Groep 5 leert schattend rekenen.
Zegt de leraar tegen Jantje: Hoeveel is vijf plus drie?"
Jantje denkt even na en zegt: "Tien."
Zegt de leraar: "Prima.
"Na het antwoord van Jantje krijgt Vera een beurt.
Vervolgens zegt de leraar: "Henk, hoeveel is vijf keer tien."
Zegt Henk na even te hebben nagedacht: "Vijfentachtig."
Zegt de leraar: "Nou, nu zit je er wel ver van af. Probeer het nog eens."
Henk denkt opnieuw na en zegt dan: "Zestig."
Zegt de leraar: "Uitstekend."
Een jongen van 25 speelt schaakcompetitie. Hij wordt voorgesteld aan zijn tegenstander, die maar één arm blijkt te hebben.
Zegt die jongen even later tegen zijn coach: "Schrijf de 1-0 voor mij maar vast op. Mijn tegenstander kan niet rokeren."
Ik moest denken aan die film waarin Sylvester Stallone zich als vrouw verkleedt.
SPOILERDus het is weer tijd voor schattend rekenen in groep 5, waarin ook Jantje zit.Rokkie.
Zegt de leraar: "Jantje, hoeveel is vijf keer vijfentwintig?"
Zegt Jantje: "Honderdvijftig."
Zegt de leraar: "Nee, honderdtien."
Een vrouw gaat promoveren en heeft nog maar een twintig minuten om te douchen en zich aan te kleden om naar de universiteit te gaan om haar proefschrift te verdedigen. Het is de grootste dag van haar leven.
Dus ze zegt tegen haar vriend, met wie ze al vijftien jaar een fantastische relatie heeft: "Zorg jij ook dat je over twintig minuten de deur uit kunt."
Zegt die vriend droog: "Nee, ik ga niet mee. Er komt zo de kwalificaties voor het NK jeu-de-boules op tv."
Zegt die vrouw: " Hè, waar heb je het over? Dat wil jij voorrang geven boven mijn promotie?! Het is uit tussen ons."
Zegt die vriend: "Nee joh, dat was natuurlijk een geintje."
Zegt die vrouw: "Wel heel erg misplaatst dan. Ik wil je niet meer zien."
Zegt die vriend zo tegen zichzelf: "Wat heb ik gedaan."
Domino D-Day is in aantocht. Het is 5 december 2010 en bijna alle steentjes staan op hun plaats.
Komen er opeens twee zwarte pieten met strooigoed de hal binnenrennen en die roepen heel hard: "Pepernoten!”
Henk werkt bij een kantoorartikelenwinkel. Het is een spannende dag voor hem. Rond 01.00 uur 's nachts zal hij namelijk een geslachtsveranderende operatie ondergaan en vanaf dan zal hij Henkina worden genoemd. Die avond viert hij met zijn beste vrienden een feest en aan het eind van de avond is hij, vlak voordat hij naar het ziekenhuis moet, zo dronken als een aap. En vriend van hem brengt hem naar het ziekenhuis, waar hij wordt geopereerd. Alles gaat goed en rond 04.00 uur ligt hij op de verkoeverkamer.
's Ochtends om 08.30 uur belt hij zijn baas en hij zegt: "Ja, goeiemorgen, ik kan vandaag niet komen werken hoor, want na dat feestje en mijn operatie ben ik zo brak als een konijn."
Zegt zijn baas: "Ik vind dat je een slechte instelling hebt. 's Avonds een vent 's ochtends een vent hoor."
Een gevangenbewaarder loopt door een zwaar beveiligde Amerikaanse gevangenis.
Op een gegeven moment stopt hij bij een cel en zegt hij tegen de gevangene: "Wat ik zeggen wilde, je wordt morgennacht om 01.00 uur geëxecuteerd."
Zegt die gevangene: "Wat zeggie?"
Zegt die gevangenbewaarder: "Ik zeg: wat ik zeggen wilde, je wordt morgennacht om 01.00 uur geëxecuteerd."
Zegt die gevangene, terwijl hij zijn hand achter zijn oor houdt en zich naar de gevangenbewaarder toebuigt: "Hè?"
Blijkt dat die gevangene op Deaf Row zit.
Henk Voorthuysen, Een Emile Ratelband-wannabe, organiseert een seminar om mensenzelfvertrouwen te geven.
Iedereen is razend enthousiast als hij de deelnemers gepassioneerd toespreekt: "Durf te leven! Leef voor het nu! Het verleden is geweest, het heden is nu en de toekomst moet nog komen! Jij bent de regisseur en de hoofdrolspeler van je eigen leven!"
Hij krijgt een staande ovatie. Vervolgens komt er een onderdeel in het programma waarmee mensen hun zelfvertrouwen kunnen vergroten. Ze moeten over een pad van gebroken glas lopen. Iedereen aarzelt maar Henk overtuigt ze ervan om het toch te doen. Een paar deelnemers lopen over het gemalen glas maar halen allemaal hun voeten open.
Opeens komt er toevallig een politieagent voorbij, die zijn ronde doet, en die zegt: "Hallo, wat is er allemaal aan de hand."
Zegt een van die deelnemers die over het gebroken glas zijn gelopen: "Ja, we moesten van Henk over gebroken glas lopen. Maar dat slaat natuurlijk nergens op. Met gloeiende kolen, zoals Emile Ratelband dat doet, kan dat wel. Dan treedt geen of heel weinig verbranding van de voetzool op. Een verklaring daarvoor is dat houtskool een slechte geleider van warmte is. Bij een korte contacttijd is er weinig kans op verbranding. Maar met glas kan dat niet, want zelfs bij een korte contacttijd verwond je jezelf."
Zegt die politieagent: "Nou, je moet er gewoon voor openstaan."
Komt een stel bij een restaurant. Op een gegeven moment komt de ober hun bestelling opnemen.
Zegt de man van het stel tegen de ober: "Goedenavond, wat kunt u ons aanbevelen?"
Zegt de ober: "Het keuzemenu."
Een man wil als verkoper werken bij een groot autobedrijf.
Dus hij belt op en vraagt de directeur zo van: "Hebben jullie nog goede verkopers nodig?"
Zegt die directeur: "Ja, altijd, maar ben je echt zo goed?"
Zegt die man: "Ja, absoluut, ik kan zelfs koelkasten verkopen aan eskimo's."
Zegt die directeur: "Hè, maar daar hebben ze toch helemaal niks aan?"
Zegt die man: "Nee daarom juist."
Zegt die directeur: "Oké, dan weet ik het goed gemaakt. Ik ga een rollenspel organiseren en als je die eskimo's ervan kan overtuigen dat ze jouw koelkasten moeten kopen ben je aangenomen."
Dus zo gezegd zo gedaan. Die directeur huurt een paar eskimo's in die ook acteur zijn. De directeur nodigt die man uit en heeft in een schouwburg met allerlei rekwisieten een soort poollandschap laten aanleggen. De directeur gaat in de zaal zitten en het rollenspel begint.
Zegt de man zo tegen een van die eskimo's: "Hallo, ik kom in vrede. Willen jullie misschien koelkasten van me kopen?"
Zegt een van die eskimo's zo van: "Hè, maar daar hebben we toch helemaal niks aan?"
Zegt die man met een zelfverzekerde blik, terwijl hij zijn hand op de koelkast legt: "Dit is een prima koelkast hoor."
Zegt die eskimo vriendelijk: "Oké, dan wil ik er wel twee van u kopen."
Stapt die directeur boos het podium op en zegt hij tegen die eskimo's: "Jullie huur ik nooit meer in."
Dit is een moeilijke:
Henk en Paul, twee vogelaars, lopen door het bos. Ze komen een vogel tegen waarvan ze vermoeden dat het een zeldzame baltimoretroepiaal is.
Zegt Henk: "Paul, kun jij deze vogel even afmaken."
Dus Paul pakt en luchtdrukpistool uit zijn rugzak en schiet de vogel uit de lucht.
Zegt Henk: "Paul, klootzak, wat doe je nou?"
Zegt Paul: "Je vroeg toch of ik hem wilde afmaken?"
Een man bestelt op en koude winteravond een pizza. Vanuit zijn huiskamer ziet hij de jongen met zijn brommer ploeteren over de ijzelige weg. Dus die jongen belt aan en staat helemaal verkleumd voor de deur. De man betaalt en de man krijgt zijn pizza.
Zegt de man als hij de deur opendoet en de pizza inspecteert: "Er zit geen origami op en dat had ik wel besteld."
Zegt die jongen: "Oh, het spijt me erg. Ik kan u korting geven. U mag hem voor de helft van de prijs hebben."
Zegt die man: "Nee, ik wil toch graag een nieuwe, want dat vind ik echt een smaakmaker."
Een schilder van moderne kunst is aan het werk in zijn atelier. Maar hij is boos want hij heeft geen inspiratie. Dus hij gooit een geopende pot verf keihard tegen het doek aan, terwijl hij boos uitroept "Verdomme!"
Even later komt er een rijke man binnen die, wijzend naar het doek waar die schilder net een pot verf tegenaan heeft gegooid, zegt: "Mooi schilderij zeg! Hoeveel kost het?"
Zegt die schilder: "60.000 euro."
Zegt die man: "Verkocht!'
Die man rekent af en loopt blij met het schilderij naar buiten.
Als die man weg is, denkt die schilder bij zichzelf: 'Zo, da’s makkelijk verdiend!'
Een man heeft een strooopwafelwagen en hij is in de afgelopen vier weken al twee keer beroofd van zijn dagopbrengst van rond de zestig euro. Op een gegeven moment is hij het zat en hij besluit een biometrisch slot op de deur van de wagen te laten zetten. Het apparaat scant de iris van degene die voor de deur staat en hij heeft hem zo geprogrammeerd dat alleen hij en zijn medewerker erin kunnen. Dus die medewerker komt langs en de man laat trots de nieuwe beveiliging aan hem zien.
Zegt die medewerker terwijl hij de wagen uitloopt en ervoor gaat staan: "Hè, maar dan komen ze toch gewoon door de achterdeur binnen? Daar zit niet eens een slot op."
Zegt die man: "Ja, als ze écht willen komen ze natuurlijk altijd wel binnen."
Een stroopwafelverkoper, die al dertig jaar in het vak zit, heeft een vriend op bezoek. Op een gegeven moment valt het die vriend op dat die man een behoorlijk uitgebreide boekenkast heeft.
Dus hij zegt van: "Wat zijn dat allemaal voor boeken?"
Zegt die man: "Vooral vakliteratuur."
En die vriend begint natuurlijk een beetje te gniffelen.
Zegt die man boos, terwijl hij zijn stroopwafel op tafel gooit: "En nou d'r uit!'
Een stroopwafelverkoper heeft een bordje op zijn wagen hangen: 'Enthousiaste medewerker gezocht.'
Dus een jongen van 18 geeft aan dat hij wel interesse heeft. Hij krijgt een sollicitatiegesprek. Het is een prettig gesprek, waarin ze de werktijden en het salaris bespreken.
Aan het eind zegt die stroopwafelverkoper: "Heb je zelf nog vragen?"
Zegt die jongen: "Ja, wat zijn de doorgroeimogelijkheden?"
Een kunstliefhebber belt een vriend van hem op.
Hij zegt: "Nou, geweldig joh, ze hebben in Duitsland gister een tot nu toe onbekend schilderij ontdekt van het oor van Van Gogh."
Zegt die vriend: "Huh, kon dat oor schilderen dan?
"Zegt die man geïrriteerd: "Neehee, het schilderij is geschilderd door Van Gogh en het stelt zijn oor voor."
Een stroopwafelverkoper heeft iets nieuws in zijn assortiment: vier stroopwafels op elkaar om in één keer op te eten. Hij pakt dan gewoon vier stroopwafels, legt ze op elkaar en verkoopt ze zo aan zijn klanten. Hij noemt het een Big Mac. Op een gegeven moment komt er een klant maar de medewerker die hij aanspreekt werkt er pas drie dagen.
Zegt die klant: "Een Big Mac graag."
Zegt die medeweker: "Dan moet je naar McDonald's."
Zegt die klant: "Nee, dat zijn vier stroopwafels op elkaar."
Een tegelzetter die weinig succes heeft bij vrouwen heeft een cursus vrouwen versieren gevolgd. Het was een intensieve cursus en hij barst van het zelfvertrouwen.
Hij loopt een bar binnen en loopt naar een mooi meisje toe dat aan de bar zit en hij zegt: "Hoi, ik ben er. Wat zijn je andere twee wensen?"
Zegt dat meisje: "Hoi. Hmm, even denken hoor. Oh ja, ik weet het. 1, dat je nu naar buiten loopt en 2, dat je zonder uit te kijken de straat oversteekt."
Een vrouw doet een cursus oregano (Japans papiervouwen). Op een gegeven moment heeft ze een hele mooi racefietsje van papier gemaakt van 10 cm lang en 7 cm hoog. Trots loopt ze ermee over straat en stapt op Amsterdam Centraal in de sneltrein naar Den Haag Centraal.
Zegt de conducteur tegen de vrouw, wijzend naar het papieren racefietsje: "Hoho mevrouw, die mag de trein niet in."
Zegt de vrouw: "Hoezo, het is toch een vouwfiets."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-03-2010 23:18:32 ]
Een momentje aub.
quote:Ik snap hem niet.Op woensdag 3 maart 2010 17:29 schreef mcf het volgende:
mijn frikandellen branden aan zei de bakker tegen de klant.
Een momentje aub.
"eeuuhhhh nee"
*roggelgeluid en in bekspuug doen*
slechtquote:Nee, want dit topic is niet bedoeld voor bagger. 'Grappen' als: "Komt een banaan bij de kapper. Zegt dat ei tegen die kip: 'Heb jij een iPod.'" vereisen geen enkele vorm van creativiteit. Het is de bedoeling iets te bedenken wat grappig is, niet iets wat überhaupt nergens op slaat en waar zelfs een kind van vijf er honderden van kan bedenken.Op woensdag 3 maart 2010 17:32 schreef Jamiroquai het volgende:
Iets in de trant van "Mijn lepel is te groot" en "Ik ben een banaan!"?
Zegt die vriend: "Geen idee."
Zegt die man: "Raad eens?"
Zegt die vriend: "Nee, ik heb echt geen idee."
Zegt die man: "Nou, waren er dertig mensen, tachtig, honderdvijftig?"
Zegt die vriend: "Geen idee."
Zegt die man: "Er waren vijfhonderdtachtig mensen!"
Zegt die vriend: "Oh, dan zat je er wel héél ver naast."
quote:\Daarom is het ook een slechte zelfbedachte grap
In zijn programma schaft hij de belastingen af, beloofd dat elke dag de zon schijnt, dat de bus naar het centrum nooit meer vertraging heeft en stoplichten in het vervolg altijd op groen staan.
Wat iedereen verwacht gebeurd, hij wint de verkiezingen met groot gemak.
De volgende dag heel erg vroeg staat de man bij de burgemeester voor de deur en hij zegt de burgemeester. Ik heb gewonnen... ik ben de nieuwe burgemeester... wilt u me vandaag in werken..
quote:Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.Op woensdag 3 maart 2010 14:37 schreef tong91 het volgende:
Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.
Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een clit als een augurk.
Vraagt de ander: Zo groot ?
Zegt de ander: Nee, zo zuur.
Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een clit die een extreem schrikbarende en walgingwekkende uitwerking op me had.
Vraagt de ander: Zo lelijk ?
Zegt de ander: Nee, zo spiegelend.
quote:Op woensdag 3 maart 2010 19:49 schreef Altijd_Lastig het volgende:
Een man wil meedoen aan de gemeenteraadsverkiezingen in zijn woonplaats en hij heeft besloten dat hij wil winnen.
In zijn programma schaft hij de belastingen af, beloofd dat elke dag de zon schijnt, dat de bus naar het centrum nooit meer vertraging heeft en stoplichten in het vervolg altijd op groen staan.
Wat iedereen verwacht gebeurd, hij wint de verkiezingen met groot gemak.
De volgende dag heel erg vroeg staat de man bij de burgemeester voor de deur en hij zegt de burgemeester. Ik heb gewonnen... ik ben de nieuwe burgemeester... wilt u me vandaag in werken..
quote:Op woensdag 3 maart 2010 18:18 schreef mcf het volgende:
[..]
\Daarom is het ook een slechte zelfbedachte grap
quote:frikandelbroodjesOp woensdag 3 maart 2010 17:29 schreef mcf het volgende:
mijn frikandellen branden aan zei de bakker tegen de klant.
Een momentje aub.
quote:Lust jij die?
quote:Ja, ik denk dat in deel 16 de tweede post op pagina 2 komt.
quote:Op woensdag 3 maart 2010 18:00 schreef Federer-fan het volgende:
Zegt een man tegen vriend van hem: "Ik had je toch verteld dat ik laatst een bijeenkomst had georganiseerd? Weet je hoeveel mensen er uiteindelijk kwamen?"
Zegt die vriend: "Geen idee."
Zegt die man: "Raad eens?"
Zegt die vriend: "Nee, ik heb echt geen idee."
Zegt die man: "Nou, waren er dertig mensen, tachtig, honderdvijftig?"
Zegt die vriend: "Geen idee."
Zegt die man: "Er waren vijfhonderdtachtig mensen!"
Zegt die vriend: "Oh, dan zat je er wel héél ver naast."
quote:Kun je die komma in die link even weghalen anders doet hij het niet.Op woensdag 3 maart 2010 17:20 schreef Federer-fan het volgende:
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
quote:
quote:Wat maakt dat nou uit. Er is toch geen hond die erop klikt.Op woensdag 3 maart 2010 22:53 schreef nightcowboy het volgende:
[..]
Kun je die komma in die link even weghalen anders doet hij het niet.
quote:Let op je spelling, jongeman! Voor de rest vond ik 'm ook wel aardigOp woensdag 3 maart 2010 19:49 schreef Altijd_Lastig het volgende:
Een man wil meedoen aan de gemeenteraadsverkiezingen in zijn woonplaats en hij heeft besloten dat hij wil winnen.
In zijn programma schaft hij de belastingen af, beloofd dat elke dag de zon schijnt, dat de bus naar het centrum nooit meer vertraging heeft en stoplichten in het vervolg altijd op groen staan.
Wat iedereen verwacht gebeurd, hij wint de verkiezingen met groot gemak.
De volgende dag heel erg vroeg staat de man bij de burgemeester voor de deur en hij zegt de burgemeester. Ik heb gewonnen... ik ben de nieuwe burgemeester... wilt u me vandaag in werken..
quote:Nee, daar heb je gelijk in.Op woensdag 3 maart 2010 23:19 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Wat maakt dat nou uit. Er is toch geen hond die erop klikt.
quote:
quote:Dat ik spelfouten maak geloof ik wel, maar toch niet zo irritant veel?Op woensdag 3 maart 2010 23:24 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Let op je spelling, jongeman! Voor de rest vond ik 'm ook wel aardig
Ze kijkt ernaar en zegt: "Dit is niet eens kalligrafie. Dit is gewoon je eigen handschrift
."Zegt die man: "Ja, ik heb nou eenmaal een doktershandschrift."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 05-03-2010 11:24:07 ]
quote:Hij is opzich wel aardig, maar er zit zo weinig emotie in.:)Op zaterdag 6 maart 2010 09:00 schreef Federer-fan het volgende:
Het is 2012. De Nederlandse mannen hebben net bij de Olympische spelen goud en zilver gewonnen op het onderdeel discuswerpen. Ze hebben allebei dezelfde discus gebruikt, die de goudenmedaillewinnaar nog van zijn opa had gekregen. Ze besluiten de discus te gaan eren. Dus op een avond nodigen ze hun familie een vrienden uit en gaan ze de hele avond gezellig discusje eren.
quote:Klopt, had ik geen tijd voor want ik moest weg.Op zaterdag 6 maart 2010 10:36 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Hij is opzich wel aardig, maar er zit zo weinig emotie in.:)
Zegt die arts: "Wat is er?"
Zegt die man: "Nou, u heeft uw witte pak niet meer aan dus ik neem aan dat ik niet besmet ben geraakt."
Zegt die arts: "Nee, helaas, u bent wel besmet geraakt, maar ik heb het zo warm in dat ding."
quote:Op zaterdag 6 maart 2010 19:21 schreef Federer-fan het volgende:
Een man werkt op een kerncentrale. Op een avond is er een probleem met een van de reactoren en er is wat straling vrijgekomen, waaraan de man heel even is blootgesteld. Meteen zijn de mannen met de witte pakken ter plaatse en de man wordt onderzocht. Na ongeveer een uur, waarin de man enorm in spanning zit, komt de arts die hem heeft onderzocht de ruimte binnen, maar die heeft zijn pak niet meer aan. Die man laat zich uitgelaten en juichend op de grond vallen.
Zegt die arts: "Wat is er?"
Zegt die man: "Nou, u heeft uw witte pak niet meer aan dus ik neem aan dat ik niet besmet ben geraakt."
Zegt die arts: "Nee, helaas, u bent wel besmet geraakt, maar ik heb het zo warm in dat ding."
quote:
quote:
[ Bericht 18% gewijzigd door Federer-fan op 07-03-2010 08:29:08 ]
quote:Op zaterdag 6 maart 2010 19:21 schreef Federer-fan het volgende:
Een man werkt op een kerncentrale. Op een avond is er een probleem met een van de reactoren en er is wat straling vrijgekomen, waaraan de man heel even is blootgesteld. Meteen zijn de mannen met de witte pakken ter plaatse en de man wordt onderzocht. Na ongeveer een uur, waarin de man enorm in spanning zit, komt de arts die hem heeft onderzocht de ruimte binnen, maar die heeft zijn pak niet meer aan. Die man laat zich uitgelaten en juichend op de grond vallen.
Zegt die arts: "Wat is er?"
Zegt die man: "Nou, u heeft uw witte pak niet meer aan dus ik neem aan dat ik niet besmet ben geraakt."
Zegt die arts: "Nee, helaas, u bent wel besmet geraakt, maar ik heb het zo warm in dat ding."
SG, deel 3... Doet me sterk denken aan de roze Boerka.
quote:Dat zijn beide grappen van mij. Wat bedoel je?Op maandag 8 maart 2010 17:45 schreef Runselpink het volgende:
Een zelfmoordterrorist besluit een aanslag te plegen op een discotheek. Hij zet de timer van het dynamiet dat hij omheeft op vijftien seconden en stormt de discotheek binnen, terwijl hij enkele rake passages uit de Koran citeert. Dan realiseert hij zich dat de discotheek pas een uur later opengaat. Roept hij zo: "Heb ik dat."
SG, deel 3... Doet me sterk denken aan de roze Boerka.
quote:Die dus. Een stuk beter dan de helft van de andere grappenOp zondag 28 februari 2010 15:24 schreef vosss het volgende:
Even een zelfbedachte slechte practical joke tussendoor.
Je begint eerst met een briefje van 200 euro onder een fotokopier te leggen en te verkleinen naar formaat creditcard.
Vervolgens stop je het echte briefje van 200 in je beurs en het verkleinde nepbriefje en ga je naar de supermarkt waar je iets onbenulligs koopt van een paar cent. Een doosje lucifers of een pen of weet ik het.
100% kans dat de cassiere tegen je zegt als je met het briefje van 200 wilt betalen:
"Heeft u niet kleiner meneer?"
En dan met een stalen gezicht zeggen: "moment, ik kijk even voor u"
En dan dus dat kleine nepbriefje overhandigen: Alsublieft!
quote:Ik zal kijken wat ik voor je kan doen.Op dinsdag 9 maart 2010 13:37 schreef najazeg het volgende:
Heb je nog meer van die stroopwafel grappen Federer Fan? Geweldig
quote:Omdat het geen slechte zelfbedachte grap is.Op dinsdag 9 maart 2010 13:39 schreef vosss het volgende:
Waarom staat mijn zelfbedachte practical joke niet in de OP
quote:Op dinsdag 9 maart 2010 13:40 schreef vosss het volgende:
[..]
Die dus. Een stuk beter dan de helft van de andere grappen
quote:Ownee sorry, het is een goeie zelfbedacht practical joke, dat is natuurlijk volledig offtopicOp dinsdag 9 maart 2010 13:49 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Omdat het geen slechte zelfbedachte grap is.
quote:Ik vind hem heel goed bedacht!Op dinsdag 9 maart 2010 13:40 schreef vosss het volgende:
[..]
Die dus. Een stuk beter dan de helft van de andere grappen
"Goedendag, hartstichtingcollecte"
- "FAAL!"
*tring*
"Goedendag, nierstichtingcollecte"
- "STEENgoed!"
*tring*
"Goedendag, reumafondscollecte"
- "En jij kan dat tonnetje nog vasthouden?
"Oh wacht..
quote:Op dinsdag 9 maart 2010 15:07 schreef vosss het volgende:
[..]
Ownee sorry, het is een goeie zelfbedacht practical joke, dat is natuurlijk volledig offtopic
's Avonds komt hij thuis en zegt hij enthousiast tegen zijn vrouw: "We hadden het vandaag over de vraag wat er eerder was: de kip of het ei. Een jongen uit de klas had een heel slim antwoord."
Zegt die vrouw op sceptische toon: "Wat zei hij dan?"
Zegt die man: "Hij zei: 'De kip, want die komt uit een ei.'"
Zegt die vrouw: "Huh, maar dan klopt zijn stelling toch niet. Als die kip uit dat ei kwam was dat ei er toch eerder?"
Zegt die man: "Ja, je hebt gelijk... Het klonk alleen zo logisch."
Zegt die vrouw: "En jij bent leraar maatschappijleer? Je moet toch snappen dat het gewoon nergens op sloeg wat hij zei?"
Zegt die man: "Over twintig jaar ben ik met pensioen hoor. Het zal mijn tijd wel duren."
"Mam ze zitten me de hele tijd met mijn naam te pesten!"
Zegt zijn moeke:
"Ach stommerik, stel je niet zo aan!"
quote:Op dinsdag 9 maart 2010 22:18 schreef najazeg het volgende:
Komt Rik na een dag thuis van school:
"Mam ze zitten me de hele tijd met mijn naam te pesten!"
Zegt zijn moeke:
"Ach stommerik, stel je niet zo aan!"
Zegt die man: "Maar….er zitten allemaal bijtafdrukken in de dia's!"
Zegt de schoonzus van zijn vrouw "Oh jee, dat is mijn zoon geweest. Hij heeft diabetes."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 10-03-2010 13:13:09 ]
quote:
Man: "Ik wil graag een afspraak maken voor een controle"
Tandarts: "Dat kan, ik zal even in de agenda kijken want het is nogal druk"
Man: "Ik ben wel een beetje zenuwachtig hoor tandarts"
Tandarts: "Maak je niet druk, ik vind wel een gaatje."
FF: "een banaan"
Kz: "shit je kent hem al"
quote:Op woensdag 10 maart 2010 18:48 schreef banapples het volgende:
Een man belt de tandarts om een afspraak te maken voor controle na 5 jaar niet bij de tandarts te zijn geweest.
Man: "Ik wil graag een afspraak maken voor een controle"
Tandarts: "Dat kan, ik zal even in de agenda kijken want het is nogal druk"
Man: "Ik ben wel een beetje zenuwachtig hoor tandarts"
Tandarts: "Maak je niet druk, ik vind wel een gaatje."
quote:
(meertalige doordenker voor gevorderden)
quote:Op woensdag 10 maart 2010 18:48 schreef banapples het volgende:
Een man belt de tandarts om een afspraak te maken voor controle na 5 jaar niet bij de tandarts te zijn geweest.
Man: "Ik wil graag een afspraak maken voor een controle"
Tandarts: "Dat kan, ik zal even in de agenda kijken want het is nogal druk"
Man: "Ik ben wel een beetje zenuwachtig hoor tandarts"
Tandarts: "Maak je niet druk, ik vind wel een gaatje."
quote:Heb je mijn laatste grap al gelezen?
quote:Snap jum? Die man is natuurlijk zenuwachtig dat ie een gaatje in zijn kies heeft maar die tandarts heeft het over een gaatje in zijn agenda
SPOILERIk denk dat mag wel na de diabetes grap
quote:Meen je dat nou joh.Op donderdag 11 maart 2010 08:06 schreef banapples het volgende:
[..]
Snap jum? Die man is natuurlijk zenuwachtig dat ie een gaatje in zijn kies heeft maar die tandarts heeft het over een gaatje in zijn agenda
quote:SPOILERIk denk dat mag wel na de diabetes grap
SPOILER
SPOILEREen chocolade rape.
Op een gegeven moment vraagt hij: "Waar woon je eigenlijk?"
Zegt ze van: "In de Melkweg. Verder moet je het zelf maar uitzoeken
."Vervolgens is ze opeens offline.
Zegt die astronoom zo tegen zichzelf: "Oh, nu vind ik haar natuurlijk nooit. Ik altijd met m'n grote mond."
Zegt de moeder van het gezin: "Hé Kees Jansma! Die heb ik een tijd niet gezien!"
Zegt haar zoontje van zes: "Nee, klopt, hij is een tijd ingevroren geweest en hij wilde pas weer ontdooid worden als er een medicijn was tegen de ziekte waar hij aan leed en dat is er nu: Otrivin Junior."
quote:Kees Jansma werkt bij Sport1Op vrijdag 12 maart 2010 21:13 schreef Federer-fan het volgende:
Een gezin is Studio Sport aan het kijken. Opeens verschijnt Kees Jansma in beeld.
Zegt de moeder van het gezin: "Hé Kees Jansma! Die heb ik een tijd niet gezien!"
Zegt haar zoontje van zes: "Nee, klopt, hij is een tijd ingevroren geweest en hij wilde pas weer ontdooid worden als er een medicijn was tegen de ziekte waar hij aan leed en dat is er nu: Otrivin Junior."
(ja, ik heb 'm door)quote:Op donderdag 11 maart 2010 09:13 schreef Vultures het volgende:
Hoe heet een verkrachte neger?SPOILEREen chocolade rape.
quote:hahaha ik moest lachen.Op donderdag 11 maart 2010 09:13 schreef Vultures het volgende:
Hoe heet een verkrachte neger?SPOILEREen chocolade rape.
SPOILERNaar Bingo.
uitleg: die aarbeving laatst in bingol....
quote:Vind ik knap. Hij klopt niet eens. Het zou dan "Hoe heet de verkrachting van een neger" moeten zijn. Een mens is toch geen verkrachting...
Maar goed, wat mij betreft hoor alles wat racistisch, discriminerend, seksistisch, xenofobisch, plat, onnodig kwetsend, heiligschennend, grof en extreem gewelddadig is niet thuis in dit topic. Veel plezier allemaal.
quote:S.v.p. kappen met die discriminerende grappen. De volgende keer ga ik een mod vragen om te modden.Op vrijdag 12 maart 2010 23:01 schreef Chinless het volgende:
waar stuur je turken heen als ze iets willen winnen:SPOILERNaar Bingo.
uitleg: die aarbeving laatst in bingol....
Jimbo: '' Ik denk dat Zweden gaat winnen, het is een voorgevoel. ''
Rambo: '' Dan zou ik eerst maar je blauw-gele bril afdoen. ''
quote:Dat was dus een slechte zelfbedachte grap?Op vrijdag 12 maart 2010 23:04 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Vind ik knap. Hij klopt niet eens. Het zou dan "Hoe heet de verkrachting van een neger" moeten zijn. Een mens is toch geen verkrachting...
Maar goed, wat mij betreft hoor alles wat racistisch, discriminerend, seksistisch, xenofobisch, plat, onnodig kwetsend, heiligschennend, grof en extreem gewelddadig is niet thuis in dit topic. Veel plezier allemaal.
quote:Jij schopt de plank volledig mis.Op vrijdag 12 maart 2010 23:33 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Dat was dus een slechte zelfbedachte grap?
Opeens stopt zij en houdt zij haar adem in. Ze hoort helemaal niets.. Ze luistert nog eens een beetje beter en draait haar hoofd een beetje naar de richting waar zij dat geluidje vandaan hoorde komen.
"Nee, toch niets!" en ze begint weer te lopen over het pad.
Als ze net een stap heeft gezet met haar mooie klinkende hakjes hoort zij het weer! Het lijkt wel een soort van gezang. Het is heel zachtjes klinkt ver weg en toch is het heel dichtbij. Ze ziet helemaal niemand op het pad!
"Wat raar zeg!" mompelt ze tegen haarzelf en wilt weer een stap zetten.
"Heej, pas op!" klinkt het vanonder haar schoen vandaan!
"Heej, je staat bijna op ons!" klinkt een tweede piep stemmetje.
"Mijn hemel, wat spijt mij dat!" zegt Dottey met een verschrikt stemmetje als ze naar de grond kijkt.
Twee verhitte gezichtjes kijken haar kant uit. Ze zijn miniscuul klein. Hebben mooie mutsjes op en kleine baardjes goed in model gekamt.
"Ik had jullie niet gezien!" stamelde Dottey naar de twee kabourtjes.
"Nou ik ben Dottey"; zegt Dottey met een grote glimlach en zet haar mooie groene vragende kijkertjes sprankelend op.
"En wij zijn kabouters, die op weg zijn naar ons dorpje! Dus wij gaan snel verder!" Zegt de norse kabouter.
"Ohw, oke dan" zegt Dottey teleurgesteld als zij de kabouters weg ziet lopen.
Tot haar grote vreugde begint de eerste kabouter een vrolijk deuntje te zingen terwijl de tweede kabouter invalt met een vrolijk deuntje
"Wij hebbeuhhhhhhhhhh TOOOOOOOOOóooverKRACHT!"
Helemaal vrolijk draait Dottey zich om en loopt verder het zandpad af. Al vrij snel komt ze langs een rijtje bomen waar ze ineens weer een vreemd geluidje hoord.
"Dat is raar, wat is dat nou voor een geluidje?"; vraagt Dottey zich af.
"Het lijkt wel snikken" denkt zij bij haarzelf en begint op het geluid af te lopen. Ze loopt iets verder van het zandpad af en zoekt tussen de bosjes. Het snikkende geluid wordt steeds harder en harder tot dat Dottey ineens een heel klein zielig kaboutertje, die tegen een omlaag gevallen tak aan zit te huilen, zit snikken.
"Heej ben jij zo verdrietig?" vraagt Dottey vol medelijden.
Het kleine kaboutertje verstopt snel zijn gezicht voor Dottey en fatsoeneerde zijn kleertjes een beetje. Hij knikt zachtjes.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt Dottey met een lief stemmetje terwijl zij het kaboutertje probeert aan te kijken. Maar deze haalt alleen schokschouderend zijn schoudertjes op.
"Ben jij je vriendjes kwijt geraakt in het bos?"
Nee schudt het kaboutertje heftig zijn hoofdje.
Het kaboutertje lijkt wel niet te willen praten, dus probeert Dottey het nog eens anders.
"Ik ben Dottey"; zegt Dottey met haar stralende lach."En wie ben jij?"
Het kabourtje veegt het snot van zijn bovenlipje en staart haar met trillend lipje aan.
Hij fluistert zachtjes: "Ik ben TO!"
quote:Dat slaat als een tang op een varken.Op zaterdag 13 maart 2010 00:08 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Jij schopt de plank volledig mis.
quote:Epic fail.Op vrijdag 12 maart 2010 23:04 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Vind ik knap. Hij klopt niet eens. Het zou dan "Hoe heet de verkrachting van een neger" moeten zijn. Een mens is toch geen verkrachting...
quote:Je weet dat je op Fok! zit?Op vrijdag 12 maart 2010 23:04 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Maar goed, wat mij betreft hoor alles wat racistisch, discriminerend, seksistisch, xenofobisch, plat, onnodig kwetsend, heiligschennend, grof en extreem gewelddadig is niet thuis in dit topic. Veel plezier allemaal.
quote:Nee, het feit dat iets niet klopt maakt het niet tot een grap.Op vrijdag 12 maart 2010 23:33 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Dat was dus een slechte zelfbedachte grap?
quote:Ja, en je bent ermee bekend dat ze ook een policy hebben? Ik heb eigenlijk niet eens gekeken naar ik ga er zomaar van uit dat in elk geval racisme en discriminerende opmerkingen hier iet zijn toegestaan.
quote:Het was jou blijkbaar niet eens opgevallen.
quote:Die ik dan ook niet vetgedrukt had gemaaktOp zaterdag 13 maart 2010 08:05 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, en je bent ermee bekend dat ze ook een policy hebben? Ik heb eigenlijk niet eens gekeken naar ik ga er zomaar van uit dat in elk geval racisme en discriminerende opmerkingen hier iet zijn toegestaan.
quote:Oh, scherp.Op zaterdag 13 maart 2010 08:14 schreef NiGhTsPiRiT666 het volgende:
[..]
Die ik dan ook niet vetgedrukt had gemaakt
Had ik niet gezien. En eer ontopic graag, mensen.
Wie woont er in het middelste huis?
SPOILERbuurman
quote:Nee, het was jou blijkbaar niet opgevallen dat er zoiets als bijvoeglijke naamwoorden bestaan.Op zaterdag 13 maart 2010 08:06 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Het was jou blijkbaar niet eens opgevallen.
Epic fail dus.quote:Wat houd je tegen om een mod te vragen?
[..]
S.v.p. kappen met die discriminerende grappen. De volgende keer ga ik een mod vragen om te modden.
Grapjes over Sven mogen wel, grapjes over hatitie ook, maar een grapje over turkije niet?
quote:Dat ik het liever zonder mod oplos.Op zaterdag 13 maart 2010 15:56 schreef Chinless het volgende:
[..]
Wat houd je tegen om een mod te vragen?
quote:Ik neem aan dat je wel een verschil ziet tussen een grap over Sven Kramer die een verkeerde wissel heeft en een heel volk de dood toewensen?Grapjes over Sven mogen wel, grapjes over hatitie ook, maar een grapje over turkije niet?
Voor wie hem gemist heeft nog even je grap:
quote:Over Haiti vind ik ook weer anders omdat je mensen dan niet aanvalt op hun geloof, nationaliteit, seksuele geaardheid of wat dan ook maar op hun situatie; het is ook geen racisme, xenofobie of discriminatie, alleen leedvermaak.Op vrijdag 12 maart 2010 23:01 schreef Chinless het volgende:
waar stuur je turken heen als ze iets willen winnen:SPOILERNaar Bingo.
uitleg: die aarbeving laatst in bingol....
Verder heb ik niets over dit onderwerp te melden. Laten we weer slechte zelfbedachte grappen posten.
Mwaa niks, tomaten kunnen niet praten.
quote:Het is dus een mislukte zelfbedachte grap?Op zaterdag 13 maart 2010 08:02 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nee, het feit dat iets niet klopt maakt het niet tot een grap.
quote:Op zaterdag 13 maart 2010 19:06 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Het is dus een mislukte zelfbedachte grap?
Zegt die man tegen zijn vrouw: "Nou, lekker! Daar maak je dan zo'n hele reis voor. Ik ben echt teleurgesteld."
Zegt die vrouw op gewekte toon: " Hé, er hangt wel een poster van de Mona Lisa. Laten we daar dan even naar gaan kijken."
Als hij even later bij de uitgang staat, zegt hij op met een boze stem op luide toon: "Meneer, ik kom hier nooit meer terug!"
Zegt die lijstenmaker: "Maar, is er dan iets niet goed ofzo?"
Zegt die man: "Nee, ik ga emigreren naar Nieuw-Zeeland."
Zegt die lijstenmaker: "Oké, maar waarom klonk u dan zo boos?"
Zegt die man zo: "Aard van 't beestje."
quote:Ik vond 'm wel grappigOp zaterdag 13 maart 2010 15:09 schreef Archibaltus het volgende:
Je hebt drie huizen naast elkaar, in het linker huis woont spiderman, in het rechter huis woont batman.
Wie woont er in het middelste huis?SPOILERbuurman
Wie heeft er shoarma op?
SPOILERNah, kun je niet lezen ofzo? Het staat er verdorie toch!!
quote:Ik zou de tekst in de spoilertekst vervangen door:Op zondag 14 maart 2010 08:33 schreef najazeg het volgende:
Jan heeft Shoarma op. Piet heeft geen shoarma op.
Wie heeft er shoarma op?SPOILERNah, kun je niet lezen ofzo? Het staat er verdorie toch!!
SPOILERJan.
quote:volgens mij mis je het idee van mijn slechte zelfbedachte grapOp zondag 14 maart 2010 08:39 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik zou de tekst in de spoilertekst vervangen door: Jan.
quote:Nee. Maar ik vind dit grappiger.Op zondag 14 maart 2010 08:40 schreef najazeg het volgende:
[..]
volgens mij mis je het idee van mijn slechte zelfbedachte grap
2 goudvissen zitten in een kom..
springt er 1 uit.. vraagt de ander; Wat ga je doen?
Zegt die ene die eruit is gesprongen; Ik moet pissen
quote:Hoe oud was je toen?Op zondag 14 maart 2010 09:24 schreef MrRyst het volgende:
deze heb ik vroeger bedacht.. mn moeder gebruikt em soms
2 goudvissen zitten in een kom..
springt er 1 uit.. vraagt de ander; Wat ga je doen?
Zegt die ene die eruit is gesprongen; Ik moet pissen
De orkaan zo van: Ik hoef alleen maar heel snel rond te draaien en dan trek ik zo een spoor van vernielingen.
Zegt de aardbeving: Pff ik hoef alleen maarflink te schudden en dan verniel ik veel meer.
Zegt de vulkaan: Meh, stelt allebei niks voor. Ik hoef alleen maar te kotsen om veel en veel meer land te vernielen!
Jaap: Toch zit er verschil in
Henk: ?
Jaap: Het gat is kleiner
quote:Op zondag 14 maart 2010 13:41 schreef dombo123 het volgende:
Henk: Bier is net als mooie meiden.
Jaap: Toch zit er verschil in
Henk: ?
Jaap: Het gat is kleiner
SPOILER
quote:Hij heeft niet gedefinieerd welk gat kleiner is
quote:
Dus op een gegeven moment zegt hij zo tegen zijn vrouw: "Schat, ik ga even bij Pieter buurten."
Zegt zijn vrouw: "Oké."
Even later komt zijn zoon thuis en die vraagt waar zijn vader is.
Zegt zijn moeder: "Hij is geloof ik even naar die zeehondencrèche gegaan."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 21-03-2010 14:36:32 ]
SPOILEReen blowjob
quote:PieterburenOp zondag 21 maart 2010 14:27 schreef Federer-fan het volgende:
Jan is al twee jaar werkloos met een WW-uitkering. Hij woont met zijn vrouw en zijn zoon in een rijtjeshuis. Hij heeft eigenlijk niets omhanden. Het enige tijdverdrijf dat hij heeft, is zijn dagelijkse bezoekje aan zijn beste vriend Pieter, die een paar huizen verderop woont.
Dus op een gegeven moment zegt hij zo tegen zijn vrouw: "Schat, ik ga even bij Pieter buurten."
Zegt zijn vrouw: "Oké."
Even later komt zijn zoon thuis en die vraagt waar zijn vader is.
Zegt zijn moeder: "Hij is geloof ik even naar die zeehondencrèche gegaan."
quote:
in een hotel aan de balie vragend
jij:is ken hier aanwezig?
medewerker:welke ken bedoelt u
jij: kerneger
medewerker: nee ken ik nie
jij : kunt u hem omroepen
medewerker(over de luidspreker): hallo is er ene KENKERNEGER aanwezig in het hotel?
[ Bericht 0% gewijzigd door sybvb op 22-03-2010 19:37:22 ]
quote:Op maandag 22 maart 2010 13:16 schreef sybvb het volgende:
hoorde er weer 1
in een hotel aan de balie vragend
jij:is ken hier aanwezig?
medewerker:welke ken bedoelt u
jij: kerneger
medewerker: nee ken ik nie
jij : kunt u hem omroepen
medewerker(over de luidspreker): hallo is er ene KENKERNEGERVaanwezig in het hotel?
Zelfbedacht ook?quote:Op maandag 22 maart 2010 13:39 schreef Xa1pt het volgende:
ROTFLCOPTER!1!!1!_!! @ alle geniale grappen van Federer.
Ja, allemaal zelfbedacht. Heb je het document in de OP gezien met al mijn grappen?
quote:Hoe vaker ik 'm lees hoe briljanter hij wordtOp zondag 21 maart 2010 14:27 schreef Federer-fan het volgende:
Jan is al twee jaar werkloos met een WW-uitkering. Hij woont met zijn vrouw en zijn zoon in een rijtjeshuis. Hij heeft eigenlijk niets omhanden. Het enige tijdverdrijf dat hij heeft, is zijn dagelijkse bezoekje aan zijn beste vriend Pieter, die een paar huizen verderop woont.
Dus op een gegeven moment zegt hij zo tegen zijn vrouw: "Schat, ik ga even bij Pieter buurten."
Zegt zijn vrouw: "Oké."
Even later komt zijn zoon thuis en die vraagt waar zijn vader is.
Zegt zijn moeder: "Hij is geloof ik even naar die zeehondencrèche gegaan."
quote:Op dinsdag 23 maart 2010 15:40 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Hoe vaker ik 'm lees hoe briljanter hij wordt
quote:Sarcasm, sorry.Op maandag 22 maart 2010 14:16 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, allemaal zelfbedacht. Heb je het document in de OP gezien met al mijn grappen?
quote:Wat is daar grappig aan?
quote:Touché.
quote:Een stroopwafelverkoper zit te praten met een nieuwe medewerker. De nieuwe medewerker laaft zich aan de grote kennis en wijsheid van de stroopwafelverkoper.Op woensdag 24 maart 2010 09:17 schreef najazeg het volgende:
Waar blijven nou die nieuwe stroopwafelverkopermoppen?
Zegt die stroopwafelverkoper: "Mijn vader zei altijd: 'Je verkoopt meer stroopwafels met stroop dan met azijn.'"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 24-03-2010 18:34:01 ]
quote:Op woensdag 24 maart 2010 12:23 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een stroopwafelverkoper zit te praten met een nieuwe medewerker. De nieuwe medewerker laaft zich aan de grote kennis en wijsheid van de stroopwafelverkoper.
Zegt die stroopwafelverkoper: "Mijn vader zei altijd, je verkoopt meer stroofwafels met stroop dan met azijn."
quote:Op woensdag 24 maart 2010 12:23 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een stroopwafelverkoper zit te praten met een nieuwe medewerker. De nieuwe medewerker laaft zich aan de grote kennis en wijsheid van de stroopwafelverkoper.
Zegt die stroopwafelverkoper: "Mijn vader zei altijd, je verkoopt meer stroofwafels met stroop dan met azijn."
Dank je Federer-fan, mijn hele
quote:Op woensdag 24 maart 2010 12:23 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een stroopwafelverkoper zit te praten met een nieuwe medewerker. De nieuwe medewerker laaft zich aan de grote kennis en wijsheid van de stroopwafelverkoper.
Zegt die stroopwafelverkoper: "Mijn vader zei altijd, je verkoopt meer stroofwafels met stroop dan met azijn."
quote:
quote:Op woensdag 24 maart 2010 13:24 schreef najazeg het volgende:
[..]
Dank je Federer-fan, mijn heledagweek is weer goed
quote:
Bedankt, jongens, dit is fantastisch. Ik zit helemaal emotioneel te worden achter mijn computer.
Een aardappelschilmesjesventer kwam langs en zei "geeft niet" en gaf hem een gratis aardappelschilmesje.
Federer-fan zei "wat moet ik met een aardappelschilmesje? ik heb liever een stroopwafel!"
Toen zei de venter: "Sorry dan moet je bij de stroopwafelverkoper om de hoek zijn!"
quote:snap het nietOp woensdag 24 maart 2010 12:23 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een stroopwafelverkoper zit te praten met een nieuwe medewerker. De nieuwe medewerker laaft zich aan de grote kennis en wijsheid van de stroopwafelverkoper.
Zegt die stroopwafelverkoper: "Mijn vader zei altijd: 'Je verkoopt meer stroopwafels met stroop dan met azijn.'"
quote:Niet gek.Op woensdag 24 maart 2010 18:51 schreef najazeg het volgende:
Op een dag moest Federer-fan bijna huilen om alle lof die hij kreeg.
Een aardappelschilmesjesventer kwam langs en zei "geeft niet" en gaf hem een gratis aardappelschilmesje.
Federer-fan zei "wat moet ik met een aardappelschilmesje? ik heb liever een stroopwafel!"
Toen zei de venter: "Sorry dan moet je bij de stroopwafelverkoper om de hoek zijn!"
quote:Het is een grap.
Zegt de 1 zo tegen de ander.
"Mijn nieuwe baby is dood"
"oh" zegt die ander "wat is er gebeurd?
"zegt dat ene ei zo, ja ik had 'm bij marktplaats op de kop getikt"
Zegt zijn vrouw als hij binnenkomt: "Weet je wat het laagste beroep ter wereld is?"
Zegt die stroopwafelverkoper op een beetje moedeloze toon: "Nou, stroopwafelverkoper?"
Zegt die vrouw: "Nee, ober. Want als jij in een restaurant komt, moet die ober jou bedienen."
Als hij ziet wat de jongens aan het doen zijn zegt hij: "Zeg jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden."
De jongens beginnen heel hard te lachen en beginnen tegen de caravan te duwen, die van de helling begint af te rijden.
De stroopwafelverkoper, die er nog steeds in zit, zegt tegen zichzelf: "Oh jé, daar ga ik."
Als de wagen onder aan de helling is, knalt hij tegen een geparkeerde auto. De stroopwafelverkoper is ongedeerd maar zijn stroopmachine is kapot en alle stroopwafels liggen op de grond. Dus de stroopwafelverkoper belt naar zijn verzekeringsmaatschappij, vertelt wat er is gebeurd en vraagt wanneer hij zijn declaratie zal worden vergoed.
Zegt die medewerker: "Oh, maar dit is een vervelende situatie, want wat is er gebeurd valt onder terrorisme en dat wordt niet vergoed."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 25-03-2010 11:13:48 ]
quote:Dat is een geniale belediging! Die moet ik onthoudenOp donderdag 25 maart 2010 08:24 schreef Federer-fan het volgende:
Een stroopwafelverkoper komt thuis van een lange werkdag. Zijn vrouw zit de hele dag thuis tv te kijken en is altijd erg negatief tegen haar man, die er maar niet meer tegen ingaat.
Zegt zijn vrouw als hij binnenkomt: "Weet je wat het laagste beroep ter wereld is?"
Zegt die stroopwafelverkoper op een beetje moedeloze toon: "Nou, stroopwafelverkoper?"
Zegt die vrouw: "Nee, ober. Want als jij in een restaurant komt, moet die ober jou bedienen."
quote:Op donderdag 25 maart 2010 08:24 schreef Federer-fan het volgende:
Een stroopwafelverkoper komt thuis van een lange werkdag. Zijn vrouw zit de hele dag thuis tv te kijken en is altijd erg negatief tegen haar man, die er maar niet meer tegen ingaat.
Zegt zijn vrouw als hij binnenkomt: "Weet je wat het laagste beroep ter wereld is?"
Zegt die stroopwafelverkoper op een beetje moedeloze toon: "Nou, stroopwafelverkoper?"
Zegt die vrouw: "Nee, ober. Want als jij in een restaurant komt, moet die ober jou bedienen."
Jij bent mijn held
quote:Op donderdag 25 maart 2010 08:32 schreef mwaterl het volgende:
[..]
Dat is een geniale belediging! Die moet ik onthouden
quote:
Zegt Jan zo: "Ja, ik heb niet echt iets voorbereid hoor."
Dus iedereen kijkt hem aan.
Zegt Jan zo, terwijl hij een beetje naar woorden zoekend om zich heen kijkt, op geïrriteerde toon: "Ja, je verkocht de hele dag stroopwafels. Weet ik veel wat ik moet zeggen."
[ Bericht 2% gewijzigd door Federer-fan op 26-03-2010 15:26:16 ]
Aan het eind van de dag zegt die medewerker tegen de stroopwafelverkoper: "Nou baas, dit was een goeie dag. We zitten over de zes met de omzet."
Zegt een klant die het toevallig hoort: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar zeshonderd euro is niet gek voor een dagje strooopwafels verkopen."
Zegt die stroopwafelverkoper: "Nee, zestig euro."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 26-03-2010 15:23:07 ]
quote:Op maandag 22 maart 2010 13:16 schreef sybvb het volgende:
hoorde er weer 1
in een hotel aan de balie vragend
jij:is ken hier aanwezig?
medewerker:welke ken bedoelt u
jij: kerneger
medewerker: nee ken ik nie
jij : kunt u hem omroepen
medewerker(over de luidspreker): hallo is er ene KENKERNEGER aanwezig in het hotel?
Zegt de stroopwafelverkoper: "Pa, rot op, ik ben aan het werk!"
quote:Die's niet zelfbedachtOp vrijdag 26 maart 2010 12:36 schreef omyfalzer het volgende:
Komt een man een stroopwafelwinkel binnen en roept tegen de verkoper: "IK GA JE MOEDER NEUKEN!"
Zegt de stroopwafelverkoper: "Pa, rot op, ik ben aan het werk!"
quote:Schuldig
Maar de stroopwafelverkoper doet het zooo goed de laatste tijd... dus ik dacht...
Komt ie:
Er loopt een stroopwafelverkoper in Amsterdam. Vraagt ie zo aan een voorbijganger: "Welke stroopwafeltent is hier het verste uit de buurt?". Zegt die voorbijganger: "Waarom wil je dat weten, das toch helemaal niet handig?". Zegt de stroopwafelverkoper: "Nou kijk, ik ben een stroopwafelverkoper!"
Hm, best leuk gelukt nog
quote:Op vrijdag 26 maart 2010 13:30 schreef najazeg het volgende:
er is er maar een die echt goede stroopwafelverkopergrappen kan maken, en dat is Federer-fan!
quote:Die is idd nog aardig geluktOp vrijdag 26 maart 2010 14:14 schreef mwaterl het volgende:
Okee...ik ga nu een grap verzinnen. Live
Komt ie:
Er loopt een stroopwafelverkoper in Amsterdam. Vraagt ie zo aan een voorbijganger: "Welke stroopwafeltent is hier het verste uit de buurt?". Zegt die voorbijganger: "Waarom wil je dat weten, das toch helemaal niet handig?". Zegt de stroopwafelverkoper: "Nou kijk, ik ben een stroopwafelverkoper!"
Hm, best leuk gelukt nog
quote:Néé, ik ga stuk hier!Op vrijdag 26 maart 2010 15:31 schreef najazeg het volgende:
Een treinkaartjesverzamelaar loopt op het station te zoeken naar weggegooide treinkaartjes van reizigers die hun treinreis erop hebben zitten. Hij vindt niet veel en wat hij vind heeft hij al. Teleurgesteld gaat ie zitten op een bankje. Dan komt er een man voorbij. De verzamelaar vraagt aan de man "waar kom je vandaan?". De man heeft geen zin in een gesprek met die man en zegt "Uit verweggistan, nou goed?". Vraagt de treinkaartjesverzamelaar: "OE, die heb ik nog niet, hoeveel wil je voor je treinkaartje?"
Wat doe je?! SPOILER
SPOILERDit topic.
quote:
Die vrouw: '' Ik vond de kostuums perfect bij de acteurs passen, daarom. ''
quote:Op maandag 29 maart 2010 11:59 schreef Runselpink het volgende:
Johanna zit in de bioscoop naar een film te kijken. De zaal zit best wel vol. De film gaat over allemaal enge, romantische en leuke dingen. Het lijkt een '' happy end '' te worden, maar dat gebeurt niet. Het einde vindt men 'kut' en het publiek wil hun geld terug. Achter Johanna staat een vrouw te klappen en te huilen van geluk. Dus Johanna vraagt: '' Waarom bent u zo blij? Ik vond het een verschrikkelijke film. ''
Die vrouw: '' Ik vond de kostuums perfect bij de acteurs passen, daarom. ''
zit een man in n auto,ziet hij in de verte een stoplicht dat op oranje staat, hij racet nog maar net voorbij het stoplicht.
Bijna rood ervaring
quote:Slechte zelfbedachte grappen.Op maandag 29 maart 2010 12:50 schreef Saekerhett het volgende:
Lopen er 342528943705874098537492508745028795608947260876285270965872059866 gekken over straat. Zegt er een: "Mag ik in het midden lopen?"
quote:Op maandag 29 maart 2010 11:59 schreef Runselpink het volgende:
Johanna zit in de bioscoop naar een film te kijken. De zaal zit best wel vol. De film gaat over allemaal enge, romantische en leuke dingen. Het lijkt een '' happy end '' te worden, maar dat gebeurt niet. Het einde vindt men 'kut' en het publiek wil hun geld terug. Achter Johanna staat een vrouw te klappen en te huilen van geluk. Dus Johanna vraagt: '' Waarom bent u zo blij? Ik vond het een verschrikkelijke film. ''
Die vrouw: '' Ik vond de kostuums perfect bij de acteurs passen, daarom. ''
Nee, ik ben vegetariër
Oh! dan mag je zeker ook geen kaassouvlees?
quote:Met de nadruk op dat éérste woord.
quote:De enige leuke uit dit topic.Op maandag 29 maart 2010 11:59 schreef Runselpink het volgende:
Johanna zit in de bioscoop naar een film te kijken. De zaal zit best wel vol. De film gaat over allemaal enge, romantische en leuke dingen. Het lijkt een '' happy end '' te worden, maar dat gebeurt niet. Het einde vindt men 'kut' en het publiek wil hun geld terug. Achter Johanna staat een vrouw te klappen en te huilen van geluk. Dus Johanna vraagt: '' Waarom bent u zo blij? Ik vond het een verschrikkelijke film. ''
Die vrouw: '' Ik vond de kostuums perfect bij de acteurs passen, daarom. ''
quote:
SPOILER400 Hertz
quote:Net alsof iemand anders het over 342528943705874098537492508745028795608947260876285270965872059866 gekken heeft gehad
quote:Op donderdag 1 april 2010 11:26 schreef haakon het volgende:
het is bruin, zijn met veel en rennen heel soepel door het bos ?SPOILER400 Hertz
quote:het is bruin, zijn met een heleboel, renne soepel door het bos en zijn ontzettend groot?Op donderdag 1 april 2010 11:26 schreef haakon het volgende:
het is bruin, zijn met veel en rennen heel soepel door het bos ?SPOILER400 Hertz
SPOILER400giga hertz
Die rechter zo: "WTF
"Zegt die man: "Ja, ik vroeg aan mijn advocaat van wat moet ik aan. En hij zei van doe maar gewoon een kostuum aan."
Zegt de vrouw: "Bent u ziek?"
Man: "Ja, ik heb reknak".
Vrouw:"O okay, wilt u bier bij uw ontbijt?"
Man: "Nee, alleen een ejtnassiorc is ook goed".
Vrouw: "Dude, WTF".
quote:Op donderdag 1 april 2010 13:55 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
het is bruin, zijn met een heleboel, renne soepel door het bos en zijn ontzettend groot?SPOILER400giga hertz
Hendrika antwoordt: '' Wij niet. ''
Helemaal dronken is die stroopwafel.
Dus die vrouw boos en zegt zo "stroopverdomme" waarom ben je zo laat uit het cafe terug?"
Zegt die stroopwafel zo "Nee, ik ben blijven plakken"
quote:Op donderdag 8 april 2010 17:23 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt zo een stroopwafel thuis uit het cafe.
Helemaal dronken is die stroopwafel.
Dus die vrouw boos en zegt zo "stroopverdomme" waarom ben je zo laat uit het cafe terug?"
Zegt die stroopwafel zo "Nee, ik ben blijven plakken"
quote:Op donderdag 8 april 2010 17:23 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt zo een stroopwafel thuis uit het cafe.
Helemaal dronken is die stroopwafel.
Dus die vrouw boos en zegt zo "stroopverdomme" waarom ben je zo laat uit het cafe terug?"
Zegt die stroopwafel zo "Nee, ik ben blijven plakken"
"Stroopverdomme".
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 08-04-2010 19:44:26 ]
quote:
SPOILERWel aardig, maar iets te voorspelbaar.
Dus na schooltijd gaat Michelle aan de slag, in het begin is ze er nog wel serieus mee bezig, echter na verloop van tijd komt haar vriendin Kim haar gezelschap houden.
Kim: Al die borden wissen is zo saai, laten we iets leukers doen!
Michelle: Zoals wat dan?
Kim: Krijtjes stuk trappen!
Michelle: Ja cool, ik heb toevallig hakken aan.
Dus Michelle pakt een hand vol krijtjes legt ze op de grond en gaat er met haar hakken lekker op stampen.
Echt net op dat moment komt de conciërge het lokaal binnen: "Michelle, hoe haal je het in je hoofd om dit soort ongein uit te halen tijdens je strafmiddag! Jij gaat nu de hele week nablijven! En die troep ruim je zelf op!''
Als de conciërge daarna weer boos het lokaal uit loopt gaat Kim naast Michelle staan en zegt: Hé Michelle, ik sta bij je in het krijt!
quote:Op zondag 11 april 2010 08:20 schreef Shreyas het volgende:
Michelle is weer eens voor de zoveelste keer de klas uitgestuurd en moeten zich melden bij de conciërge. De conciërge zegt dat ze die middag terug moeten komen om alle schoolborden uit te wissen.
Dus na schooltijd gaat Michelle aan de slag, in het begin is ze er nog wel serieus mee bezig, echter na verloop van tijd komt haar vriendin Kim haar gezelschap houden.
Kim: Al die borden wissen is zo saai, laten we iets leukers doen!
Michelle: Zoals wat dan?
Kim: Krijtjes stuk trappen!
Michelle: Ja cool, ik heb toevallig hakken aan.
Dus Michelle pakt een hand vol krijtjes legt ze op de grond en gaat er met haar hakken lekker op stampen.
Echt net op dat moment komt de conciërge het lokaal binnen: "Michelle, hoe haal je het in je hoofd om dit soort ongein uit te halen tijdens je strafmiddag! Jij gaat nu de hele week nablijven! En die troep ruim je zelf op!''
Als de conciërge daarna weer boos het lokaal uit loopt gaat Kim naast Michelle staan en zegt: Hé Michelle, ik sta bij je in het krijt!
quote:Ik vind hem geweldig.Op zondag 11 april 2010 08:20 schreef Shreyas het volgende:
Michelle is weer eens voor de zoveelste keer de klas uitgestuurd en moeten zich melden bij de conciërge. De conciërge zegt dat ze die middag terug moeten komen om alle schoolborden uit te wissen.
Dus na schooltijd gaat Michelle aan de slag, in het begin is ze er nog wel serieus mee bezig, echter na verloop van tijd komt haar vriendin Kim haar gezelschap houden.
Kim: Al die borden wissen is zo saai, laten we iets leukers doen!
Michelle: Zoals wat dan?
Kim: Krijtjes stuk trappen!
Michelle: Ja cool, ik heb toevallig hakken aan.
Dus Michelle pakt een hand vol krijtjes legt ze op de grond en gaat er met haar hakken lekker op stampen.
Echt net op dat moment komt de conciërge het lokaal binnen: "Michelle, hoe haal je het in je hoofd om dit soort ongein uit te halen tijdens je strafmiddag! Jij gaat nu de hele week nablijven! En die troep ruim je zelf op!''
Als de conciërge daarna weer boos het lokaal uit loopt gaat Kim naast Michelle staan en zegt: Hé Michelle, ik sta bij je in het krijt!
Maar ik vind dat je die laatste zin moet schrappen (dus "Als de concierge [...] in het krijt!"). Vrijwel niemand zal het met me eens zijn, maar geloof me. quote:..dan is de hele grap wegOp zondag 11 april 2010 08:45 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik vind hem geweldig.
quote:Chinezen Eten Nasi
quote:
SPOILEREen omgekeerde peer!!!!!1111EINZWEIIIPOLIZEI!111
quote:Op zondag 11 april 2010 17:30 schreef leeniej het volgende:
Hoe noem je een peer maar dan omgekeerd?SPOILEREen omgekeerde peer!!!!!1111EINZWEIIIPOLIZEI!111
SPOILERVerboden te betreden op zwarte zolen.
Zegt Willem: "Vertel eens iets over je werk?"
Zegt Henk: "Ik werk met mensen die gewoon niet zo goed zelfstandig kunnen functioneren."
Zegt Willem: "Werk je dan met mensen die een persoonsgebonden budget hebben ofzo?'
Zegt Henk: "Oh, sorry, nee, ik had het over m'n collega's."
dus dirk die puzzel invullen en opsturen naar de baas van de prijsvraagpuzzel.
Een weekje later krijgt hij een brief met daarin de boodschap dat hij de hoofdprijs heeft gewonnen, de hoofdprijs is een nachtje tussen de apen slapen van dierenpark emmen, dirk zijn lievelingsdier is een aap, dus hij gaat als een gek naar dierenpark Emmen.
Daar vind hij de baas van het puzzelblad, die hem feliciteert met de overwinning.
Maar in plaats van dirk tussen de apen te gooien, word hij tussen de giraffen gegooid.
Dan zegt de baas van het puzzelblad, Haha, daar heb ik je mooi in de aap gelogeerd.
Dirk kan hier smakelijk om lachen.
quote:Op zondag 11 april 2010 20:12 schreef Federer-fan het volgende:
Henk, een ambtenaar, praat met Willem, een man die in het bedrijfsleven werkt.
Zegt Willem: "Vertel eens iets over je werk?"
Zegt Henk: "Ik werk met mensen die gewoon niet zo goed zelfstandig kunnen functioneren."
Zegt Willem: "Werk je dan met mensen die een persoonsgebonden budget hebben ofzo?'
Zegt Henk: "Oh, sorry, nee, ik had het over m'n collega's."
quote:Was alweer even geleden sinds mijn laatste grap.
SPOILERde hoek is 90 graden _0-
quote:Leuk.Op zondag 11 april 2010 21:37 schreef dralion13 het volgende:
jantje heeft het koud, hij gaat in de hoek van de kamer zitten. Waarom gaat jantje in de hoek van de kamer zittenSPOILERde hoek is 90 graden _0-
quote:Op een gegeven moment begint Jantje weer te bibberen en hij besluit aan de muur te gaan zitten precies tussen twee hoeken in. Waarom gaat Jantje daar zitten?Op zondag 11 april 2010 21:37 schreef dralion13 het volgende:
jantje heeft het koud, hij gaat in de hoek van de kamer zitten. Waarom gaat jantje in de hoek van de kamer zittenSPOILERde hoek is 90 graden _0-
SPOILERWaarom Jantje vervolgens bij een hoek aan de buitenkant van het huis gaat zitten kunnen jullie wel raden natuurlijk.het is daar 180 graden
quote:Maar niet zelfbedacht! klik
quote:Hmm, nee, ik zie het.
Zegt sir Alex zo: '' Ik heb hier een appel. Heb jij misschien voor mij een gratis Messi? ''
Tijdens het wekelijkse overleg met zijn directeur Henk zegt hij: "Het tweede kwartaal ziet er beter uit. De prestatie-indicatoren zijn echt omhooggeschoten. Klootzak. Hypocriete hond."
Maar die baas is na al die jaren dat Willem voor hem werkt wel gewend aan al dat gescheld.
Op een gegeven moment zegt Willem: "Ik wil trouwens even mijn excuses aanbieden voor het feit dat ik je altijd zo uitscheld."
Zegt Henk: "Nou, daar hoef je je niet voor te verontschuldigen hoor. Je hebt Gilles de la Tourette en daar kan je helemaal niks aan doen."
Zegt Willem: "Ehm, nja, eerlijk gezegd ben ik er al twee jaar van genezen."
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 15-04-2010 22:40:27 ]
quote:Op donderdag 15 april 2010 21:44 schreef Federer-fan het volgende:
Willem heeft al jaren het syndroom van Gilles de la Tourette.
Tijdens het wekelijkse overleg met zijn directeur Henk zegt hij: "Het tweede kwartaal ziet er beter uit. De prestatie-indicatoren zijn echt omhooggeschoten. Klootzak. Hypocriete hond."
Maar die baas is na al die jaren dat Willem voor hem werkt wel gewend aan al dat gescheld.
Op een gegeven moment zegt Willem: "Ik wil trouwens even mijn excuses aanbieden voor het feit dat ik je altijd zo uitscheld."
Zegt Henk: "Nou, daar hoef je je niet voor te verontschuldigen hoor. Je hebt Gilles de la Tourette en daar kan je helemaal niks aan doen."
Zegt Willem: "Emh, nja, eerlijk gezegd ben ik er al twee jaar van genezen."
quote:Klasse.
Zeg ik tegen die homo:"hey, ik heb haar op m'n hoofd.. Jij zeker hem"
quote:
quote:Op donderdag 15 april 2010 21:44 schreef Federer-fan het volgende:
Willem heeft al jaren het syndroom van Gilles de la Tourette.
Tijdens het wekelijkse overleg met zijn directeur Henk zegt hij: "Het tweede kwartaal ziet er beter uit. De prestatie-indicatoren zijn echt omhooggeschoten. Klootzak. Hypocriete hond."
Maar die baas is na al die jaren dat Willem voor hem werkt wel gewend aan al dat gescheld.
Op een gegeven moment zegt Willem: "Ik wil trouwens even mijn excuses aanbieden voor het feit dat ik je altijd zo uitscheld."
Zegt Henk: "Nou, daar hoef je je niet voor te verontschuldigen hoor. Je hebt Gilles de la Tourette en daar kan je helemaal niks aan doen."
Zegt Willem: "Ehm, nja, eerlijk gezegd ben ik er al twee jaar van genezen."
quote:flauw!
quote:
Henk antwoordt: '' Wel goed he, Pa ''.
Tijdens het avondeten wil vader wat kwijt.
Vader: '' Zoon, ik vind dat je een accent hebt gekregen. Een meer westers accent, met zo'n vreselijk rollende R. ''
Zoon: ''
''Moeder: '' Oh, ik merk er anders niets van. ''
Broertje: '' Dan moet je naar de opticien. ''
[ Bericht 0% gewijzigd door Runselpink op 17-04-2010 23:49:20 ]
quote:Op zaterdag 17 april 2010 23:12 schreef Runselpink het volgende:
Na een week of 8 op zijn kamertje geleefd te hebben, komt zoonlief Henk thuis bij zijn ouders. Zijn vader is erg enthousiast: '' He Henk! Hoe gaat het? Hoe gaat je studie? ''
Henk antwoordt: '' Wel goed he, Pa ''.
Tijdens het avondeten wil vader wat kwijt.
Vader: '' Zoon, ik vind dat je een accent hebt gekregen. Een meer westers accent, met zo'n vreselijk rollende R. ''
Zoon: ''
Moeder: '' Oh, ik merk er anders niets van. ''
Broetje: '' Dan moet je naar de opticien. ''
quote:Ik snap 'm niet.Op zaterdag 17 april 2010 23:26 schreef Runselpink het volgende:
Ik vond 'm zelf eigenlijk wel aardig
quote:Hey.Op zaterdag 17 april 2010 23:54 schreef Oneself het volgende:
Haha, ow laawd, deze grappen zijn zo slecht dat het ergens wel weer grappig is. Het idee dat mensen zulke 'grappen' alleen al bedenken, zeg maar.
Hoi. Heb je die smurfengrap van diamondstor2 gelezen? Betere hebben we niet.
De Opa en Oma van Jantje zitten samen met Jantje in de tuin. De zon schijnt en ze kijken naar de mooie vlinders en de bloeiende bloemen. Op een gegeven moment vraagt Jantje: '' Oma, bent u trots op het leven dat u geleid heeft? ''
Oma: '' Wat een mooie vraag, Jantje. Ik ben er zeker trots op. Anders had ik hier ook niet gezeten.''
Jantje: '' Ik snap u niet. ''
quote:Op zondag 18 april 2010 12:55 schreef Runselpink het volgende:
Tijd voor een goedmakertje.
De Opa en Oma van Jantje zitten samen met Jantje in de tuin. De zon schijnt en ze kijken naar de mooie vlinders en de bloeiende bloemen. Op een gegeven moment vraagt Jantje: '' Oma, bent u trots op het leven dat u geleid heeft? ''
Oma: '' Wat een mooie vraag, Jantje. Ik ben er zeker trots op. Anders had ik hier ook niet gezeten.''
Jantje: '' Ik snap u niet. ''
SPOILERgeen kaas op de aanrecht!!!!
quote:meesterlijk!Op zondag 18 april 2010 12:55 schreef Runselpink het volgende:
Tijd voor een goedmakertje.
De Opa en Oma van Jantje zitten samen met Jantje in de tuin. De zon schijnt en ze kijken naar de mooie vlinders en de bloeiende bloemen. Op een gegeven moment vraagt Jantje: '' Oma, bent u trots op het leven dat u geleid heeft? ''
Oma: '' Wat een mooie vraag, Jantje. Ik ben er zeker trots op. Anders had ik hier ook niet gezeten.''
Jantje: '' Ik snap u niet. ''
quote:Goed he?
"1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, wie niet weg waait is gezien!"
Dokter: "En meneer, hoe gaat het ?"
Man: "Steeds beter de laatste dagen!"
Dokter: "Over laatste dagen gesproken.."
quote:Op woensdag 21 april 2010 15:13 schreef haakon het volgende:
Komt een man bij de dokter.
Dokter: "En meneer, hoe gaat het ?"
Man: "Steeds beter de laatste dagen!"
Dokter: "Over laatste dagen gesproken.."
quote:Op woensdag 21 april 2010 15:13 schreef haakon het volgende:
Komt een man bij de dokter.
Dokter: "En meneer, hoe gaat het ?"
Man: "Steeds beter de laatste dagen!"
Dokter: "Over laatste dagen gesproken.."
quote:Call me stupid, maar ik nie snap nie?
Komt een man bij de dokter.
Dokter: "En meneer, hoe gaat het ?"
Man: "Steeds beter de laatste dagen!"
Dokter: "Over laatste dagen gesproken.."
quote:Aannnndaaayyyyy! Little Britain
quote:De dokter gebruikt een mooi sprongetje om over zijn laatste dagen te pratenOp donderdag 22 april 2010 12:39 schreef Oneself het volgende:
[..]
Call me stupid, maar ik nie snap nie?
[..]
quote:Yeah I knowAannnndaaayyyyy! Little Britain
SPOILERKaktussen
quote:Op donderdag 22 april 2010 12:52 schreef wolfrolf het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de woestijn en 2 billen?SPOILERKaktussen
quote:Verdorie, ik moest lachen.Op donderdag 22 april 2010 12:52 schreef wolfrolf het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de woestijn en 2 billen?SPOILERKaktussen
quote:GE-WEL-DIG!Op donderdag 22 april 2010 12:52 schreef wolfrolf het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de woestijn en 2 billen?SPOILERKaktussen
quote:Is de hond van Jennifer Lopez?
Komen er een paar belgen binnen.
Vraagt 1 zo'n belg aan de cassiere "Heeft u ook stutpalen?"
Jawel zegt die cassiere, waarvoor en hoeveel?
"allee" zegt die belg, "doe er maar 30 ,omdat het kabinet op vallen staat"
quote:Sorry? Ik heb die matige grap toch echt niet van iemand anders gehoord. Ik maak mij overigens niet de illusie dat ik de enige ben die een dergelijk "geniaal" woordgrapje kan verzinnen.
quote:wat erg, zelfs google kende hem al:Op donderdag 22 april 2010 18:28 schreef wolfrolf het volgende:
[..]
Sorry? Ik heb die matige grap toch echt niet van iemand anders gehoord. Ik maak mij overigens niet de illusie dat ik de enige ben die een dergelijk "geniaal" woordgrapje kan verzinnen.
Maar ik kende hem nog niet en ik moest lachen
quote:Op donderdag 22 april 2010 18:28 schreef wolfrolf het volgende:
[..]
Sorry? Ik heb die matige grap toch echt niet van iemand anders gehoord. Ik maak mij overigens niet de illusie dat ik de enige ben die een dergelijk "geniaal" woordgrapje kan verzinnen.
SPOILER2 bulten
quote:BaasOp donderdag 22 april 2010 12:52 schreef wolfrolf het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen de woestijn en 2 billen?SPOILERKaktussen
SPOILERAchteruitgang
Dus hij zegt: "Meneer, u krijgt volgende week een WK-behandeling van mij."
Zegt die man: "Ow, leuk! Krijg ik dan een oranje hoedje op ofzo?"
Zegt die tandarts: "Nee, een wortelkanaalbehandeling."
Zegt die man: "Oh, shit."
quote:
Een tandarts krijgt een zwakke begaafde man in zijn stoel.
Dus hij zegt: "Meneer, u krijgt volgende week een WK-behandeling van mij."
Zegt die man: "Ow, leuk! Krijg ik dan een oranje hoedje op ofzo?"
Zegt die tandarts: "Nee, een wortelkanaalbehandeling."
Zegt die man: "Oh, shit."
Maar maar, dat is niet eens een grap
quote:Een tandarts krijgt een zwakke begaafde man in zijn stoel.Op vrijdag 23 april 2010 17:58 schreef wolfrolf het volgende:
[..]
Maar maar, dat is niet eens een grap
Dus hij zegt: "Meneer, u krijgt nu direct een WK-behandeling van mij."
Zegt die man: "Waarom, ik wil helemaal geen Wortelkanaalbehandeling"
Zegt die tandarts: "Haha, nee joh, je krijgt gewoon een oranje hoedje op. Dat vind ik zo leuk staan"
Zegt die man: "Oh, hahaha"
quote:Ga jij je eerst eens even inlezen ja.Op vrijdag 23 april 2010 17:58 schreef wolfrolf het volgende:
[..]
Maar maar, dat is niet eens een grap
quote:Dan is het een gewone standaardgrap; dat is niet echt de bedoeling hier.Op vrijdag 23 april 2010 18:02 schreef banapples het volgende:
[..]
Een tandarts krijgt een zwakke begaafde man in zijn stoel.
Dus hij zegt: "Meneer, u krijgt nu direct een WK-behandeling van mij."
Zegt die man: "Waarom, ik wil helemaal geen Wortelkanaalbehandeling"
Zegt die tandarts: "Haha, nee joh, je krijgt gewoon een oranje hoedje op. Dat vind ik zo leuk staan"
Zegt die man: "Oh, hahaha"
Slechte zelfbedachte grappen willen we zien mensen. Zegt de een tegen de ander: geweldig! We zijn STIPT op tijd!
Zegt die man trots tegen die vriend: "Kijk eens…"
Zegt die vriend: "Oh, wat een mooie bloemen zeg!'
Zegt die man: "Het ging om de vaas hoor."
quote:Nee. Helaas.Op zaterdag 24 april 2010 11:06 schreef Federer-fan het volgende:
Een man koopt een hele dure vaas, waar hij een maand voor heeft gespaard. Vervolgens koopt hij een boeket bloemen. Thuis aangekomen zet hij de bloemen in een vaas. Even later komt er een vriend van hem op bezoek.
Zegt die man trots tegen die vriend: "Kijk eens…"
Zegt die vriend: "Oh, wat een mooie bloemen zeg!'
Zegt die man: "Het ging om de vaas hoor."
'Hey zet jij die koffie altijd zo sterk?'
'Nee, dat is expresso'
Verder deze:
Waarom gaan toeristen nooit naar Luik?
...
Dat vinden ze niet luik.
quote:Dat heb ik een x gedaan op een terrasje.Op zaterdag 24 april 2010 12:25 schreef AmerikaanseTopsport het volgende:
Ik heb deze ooit zelf bedacht maar hoorde hem later ook iemand zeggen
'Hey zet jij die koffie altijd zo sterk?'
'Nee, dat is expresso'
Verder deze:
Waarom gaan toeristen nooit naar Luik?
...
Dat vinden ze niet luik.
"Mag ik 1 stapesjino?"
Zegt die man..."Je bedoelt een cappuchino?"
Ik weer... "Haha dat zei ik espresso"
quote:Ja, jij bent wel een autoriteit als het gaat om slechte zelfbedachte grappen.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 24-04-2010 17:01:52 ]
SPOILERHuisartsen-post!
Orka 1: '' Hoe is jouw seizoen bevallen? ''
Orka 2: '' Mwoah, ik zie er de lol niet zo van in
''quote:Nee dat niet, ik vind 'm gewoon beneden jouw niveauOp zaterdag 24 april 2010 15:03 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, jij bent wel een autoriteit als het gaat om slechte zelfbedachte grappen.
quote:Dat vond ik zelf ook.Op zaterdag 24 april 2010 17:41 schreef mwaterl het volgende:
[..]
Nee dat niet, ik vind 'm gewoon beneden jouw niveau
Loop je de kantjes ervan af Ferderer-fan?
quote:Op zaterdag 24 april 2010 19:13 schreef Mister1977 het volgende:
M.a.w. Federer-fan heeft vandaag ondermaats gepresteerd.
Loop je de kantjes ervan af Ferderer-fan?
Ik weet alleen nog niet of ik mee ga.
quote:Geniaal.Op zaterdag 24 april 2010 20:29 schreef haakon het volgende:
Straks Megaparty in Weerselo
Ik weet alleen nog niet of ik mee ga.
SPOILER
[ Bericht 13% gewijzigd door nightcowboy op 24-04-2010 20:46:45 ]
quote:Op zaterdag 24 april 2010 20:29 schreef haakon het volgende:
Straks Megaparty in Weerselo
Ik weet alleen nog niet of ik mee ga.
Een stroopwafelbakker wordt op een ouderavond geconfronteerd met het gedrag van zijn oudste zoon, Zoon.
'Uw zoontje heeft vaak een erg grote waffel, tegenover de andere kinderen', zegt de directeur van de school.
'Bedankt', zegt de bakker, 'ik bak ze altijd zelf!'
...
'U begrijpt me niet geloof ik', zegt de directeur verontwaardigd, 'ik bedoel dat uw zoon een grote mond heeft!'
'Ja, nogal logisch', zegt die bakker.
'Anders passen die wafels er niet in.'
quote:Op zaterdag 24 april 2010 21:10 schreef AmerikaanseTopsport het volgende:
Net tijdens het schijten bedacht:
Een stroopwafelbakker wordt op een ouderavond geconfronteerd met het gedrag van zijn oudste zoon, Zoon.
'Uw zoontje heeft vaak een erg grote waffel, tegenover de andere kinderen', zegt de directeur van de school.
'Bedankt', zegt de bakker, 'ik bak ze altijd zelf!'
...
'U begrijpt me niet geloof ik', zegt de directeur verontwaardigd, 'ik bedoel dat uw zoon een grote mond heeft!'
'Ja, nogal logisch', zegt die bakker.
'Anders passen die wafels er niet in.'
SPOILERMaar niet echt slecht
Linda de Mol: "Jan, wat kijk je moeilijk! Je moet een erg lastige keuze maken en ik kan aan je gezicht zien dat je het er moeilijk mee hebt!"
Jan: "Nee hoor, ik sta op het moment gewoon in mijn broek te poepen".
quote:Op zaterdag 24 april 2010 21:10 schreef AmerikaanseTopsport het volgende:
Net tijdens het schijten bedacht:
[...]
quote:Fijn dat jullie dit topic nog wat elan geven jongens.Op zaterdag 24 april 2010 21:51 schreef Mister1977 het volgende:
Jan is te gast bij het programma Miljoenenjacht en staat op het punt een koffer te selecteren waardoor hij óf dichter bij de hoofdprijs komt, óf veel geld verliest.
Linda de Mol: "Jan, wat kijk je moeilijk! Je moet een erg lastige keuze maken en ik kan aan je gezicht zien dat je het er moeilijk mee hebt!"
Jan: "Nee hoor, ik sta op het moment gewoon in mijn broek te poepen".
quote:Op zaterdag 24 april 2010 21:10 schreef AmerikaanseTopsport het volgende:
Net tijdens het schijten bedacht:
Een stroopwafelbakker wordt op een ouderavond geconfronteerd met het gedrag van zijn oudste zoon, Zoon.
'Uw zoontje heeft vaak een erg grote waffel, tegenover de andere kinderen', zegt de directeur van de school.
'Bedankt', zegt de bakker, 'ik bak ze altijd zelf!'
...
'U begrijpt me niet geloof ik', zegt de directeur verontwaardigd, 'ik bedoel dat uw zoon een grote mond heeft!'
'Ja, nogal logisch', zegt die bakker.
'Anders passen die wafels er niet in.'
Ik zei het toch! Grappen over stroopwafels roeleren gewoon!
Zegt ene stroopwafel tegen de andere stroopwafel: "Jij klef misbaksel, lig niet tegen me aan te plakken!"
Zegt de andere stroopwafel tegen de ene stroopwafel: "Ach hou toch je stroopwaffel!"
zegt zijn vader, wat dan?, Zegt Cees... Ja ze noemen me schele Cees.
Zegt zijn pa.. ach wat kan jou dat nou schele Cees
Grap is overigens bedacht door mijn vader en die heet echt Cees
SPOILERNet verzonnen hahaha.Epke Zonderland
quote:Op zondag 25 april 2010 19:04 schreef Berend. het volgende:
Welke sporter heeft geen eigen land?SPOILERNet verzonnen hahaha.Epke Zonderland
SPOILEREn wie pest hem daar altijd mee?Danny Blind
SPOILERVan der Sar.
quote:1e:Op zondag 25 april 2010 19:38 schreef Federer-fan het volgende:
Welke voetballer ziet helemaal niks.SPOILEREn wie pest hem daar altijd mee?Danny BlindSPOILERVan der Sar.
Beetje te voorspelbaar, vast ook al tig keer gemaakt.2e: Briljant
quote:1e: Ja, maar als ik hem maak, is het anders.Op zondag 25 april 2010 20:15 schreef Runselpink het volgende:
[..]
1e:
2e: Briljant
2e:
quote:ik denk dat het stroopwafelgehalte in dit topic een beetje te hoog is geworden. Er hebben al veel stroopwafelgrappen de revue gepasseerd. Mogelijk heeft fok even de buik vol van stroopwafels
Vraagt er zo'n klant: "Wat zijn die Koninginnenachwafels precies? Zit daar oranje glazuur op ofzo?"
Zegt die stroopwafelverkoper: "Nee, glazuur is de kanker voor je stroopwafels."
De man:verkopen jullie brood.
De bakker:Nee alleen stroopwafels.
De Man:Waarom staat er dan bakker op het bord.
De bakker:De andere borden waren op.
Zegt die vriend: "Ik ben naar De Bakker-Nadal aan het kijken."
Zegt die man: "Huh, Nadal is toch een tennisser?"
quote:Op zondag 25 april 2010 21:44 schreef Federer-fan het volgende:
Een man belt eel vriend van hem op en zegt van: "Wat ben je aan het doen?"
Zegt die vriend: "Ik ben naar De Bakker-Nadal aan het kijken."
Zegt die man: "Huh, Nadal is toch een tennisser?"
Heb je de nieuwe OP al klaar, FF?
quote:
quote:Heb je de nieuwe OP al klaar, FF?
quote:Dat ben ik niet met je eens. Ik vind ze waardeloos.Op zondag 25 april 2010 21:56 schreef najazeg het volgende:
hm.. ik vind de laatste drie tot vier stroopwafelmoppen toch een beetje matig
quote:Ja, ik verzoek jullie wel om te stoppen met posten als de teller op 297 staat; dan maak ik dit deel wel vol.
quote:Ja, wel aardig vind ik.Op zondag 25 april 2010 21:39 schreef MuffinKillerzz het volgende:
Een man ging naar de bakker.
De man:verkopen jullie brood.
De bakker:Nee alleen stroopwafels.
De Man:Waarom staat er dan bakker op het bord.
De bakker:De andere borden waren op.
quote:die uit de OP en halverwege dit topic daar zaten grandiose tussen!Op zondag 25 april 2010 21:59 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat ben ik niet met je eens. Ik vind ze waardeloos.
quote:Ze waren allemaal hooguit matig. Behalve die van mij.Op zondag 25 april 2010 21:56 schreef najazeg het volgende:
hm.. ik vind de laatste drie tot vier stroopwafelmoppen toch een beetje matig
quote:Ja, ik hechte over die laatste.Op zondag 25 april 2010 22:02 schreef najazeg het volgende:
[..]
die uit de OP en halverwege dit topic daar zaten grandiose tussen!
quote:Klopt, die waren echt bagger.Op zondag 25 april 2010 22:02 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Ze waren allemaal hooguit matig. Behalve die van mij.
quote:'Op zondag 25 april 2010 22:02 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Ze waren allemaal hooguit matig. Behalve die van mij.
die van jou was niks aan en bovendien al een keer gemaakt!
quote:Heren, heren.Op zondag 25 april 2010 22:04 schreef najazeg het volgende:
[..]
'
die van jou was niks aan en bovendien al een keer gemaakt!