Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Van JanPiraatRita komt Geert tegen in de Albert Heijn.
''Hallo Geert hoe gaat het ermee ?''
Geert kijkt haar aan en loopt door zonder iets te zeggen.
''HEY HALLO !! ik praat tegen je hoor !!''
Geert spuugt op de grond vlak voor haar voeten..
''Nou zeg ben je helemaal betoeterd waar is dat goed voor
''
'Ooow Rita nee toch sorry ik dacht dat je iemand anders was' zegt Geert en slaat haar vervolgens met zijn vuist in haar gezicht...
Van LangeJanKwam laatst een vrouw bij de dokter zegt ze "2 x Komt een vrouw bij de bioscoop, alstublieft."
Lopen twee hippies tegen op straat.
Zegt de een: "Nou..geweldig zo'n kraakpand…"
Zegt de ander "Daar heb ik oordopjes voor."
Lopen 2 eieren een beetje op te scheppen over hun vriendinnen. Zegt een van de twee eieren "Mijn chickie is een schaalmodel!" Zegt de andere "Die van mij is maar een scharrel
"
Komt een man lijkwit en doodsbang bij de garage met de melding dat zijn auto op snelweg op onverklaarbare wijze hem van zijn 5 naar zijn achteruit had geschakeld!
Zegt de monteur : "O.. ik zie het al, u heeft een versnellingspook
"
Van MichelWuytsKomt de eigenaar van een houtzagerij zijn fabriek binnen :
Zegt hij tegen zijn personeel : “Het gaat slecht met het bedrijf, maar jullie moeten niet zagen.”
Gaat er een jongen met zijn vader naar de antie-khandelaar
Gooit de eigenaar de kandelaar kapot.
Gaat een man naar een kledingwinkel, wil ie weten hoe de trui staat.
Blijft de trui niet staan..
Een man en vrouw besluiten naar een striptent te gaan.
komen ze daar Mickey Mouse tegen
Van runselpinkObama is in discussie met een burger uit Amerika.
Zegt die burger: '' Haha, je ken er niets van ''
Obama: '' Pardon,ik ben anders wel de President van Amerika ''
Die Burger: '' Maar alsnog ken je er niks van!''
Grom en Gram (
) staan stomdronken in de stad.
Grom: '' He, zullen we die jongens eens in elkaar slaan? ''
Gram: '' Natuurlijk, alleen ik ga alvast van te voren naar de tandarts.”
Rowan: Kijk, hier is mijn bank, uit 1936 en dit is mijn huistelefoon uit 2001. En dit schilderij heeft een hele lange geschiedenis. Hij is namelijk van mijn oma geweest. Want toen ze 5 jaar oud was kreeg ze die weer van haar oma. Maar omdat mijn oma hem jarenlang heeft bewaard..... bla bla bla bla bla. Na ongeveer eeen half uur komt Rowan bij de zolder. En kijk: '' hier is mn kat gestorven. '' Het was 1e kerstdag, 1963, bla bla bla. '' Rowan gaat verder naar 't raam: '' En hier is nou....''
Rimi onderbreekt Rowan en zegt: '' Wanneer ga je eens wat over de wc vertellen? Ik moet echt al een uur lang plassen!''
Konnie heeft haar buurvrouw uitgenodigd voor op de thee. De buurvrouw, Johanna, is inmiddels gearriveerd.
Konnie: '' Wat wil je in je thee, Johanna? ''
Johanna: ''Heet water alsjeblieft. ''
Van sjoemie1985komt een jongen met zijn opa bij de antiek handelaar en vraagt die jongen wat kan ik hier voor krijgen?
Een dom blondje doet gaat voor het eerst met een man naar bed. valt ze inslaap.
die man zo van:
de volgende ochtend worden ze wakker.
vraagt die kerel zo van waarom viel je inslaap.
en dat domme blondje zo van: ja we zijn toch samen naar bed gegaan.
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:In Amersfoort staat een groot bejaardentehuis. Het is een tehuis voor bejaarde mensen die niet meer zelfstandig kunnen wonen. Twee bejaardenverzorgsters hebben het over Henk, die al 101 is, en die verliefd is op Anna, die 78 is.
Zegt een van die bejaardenverzorgsters: "Ja, een ouwe geit lust nog best een groen blaadje.'
Een man en een vrouw hebben een afspraakje en gaan lekker eten in een gezellig restaurant. De vrouw neemt vis en de man bestelt een steak (spreek uit: stiek). Dus op een gegeven moment wordt het eten gebracht. Dus die man pakt die steak met zijn handen op en begint hem op te eten.
Zegt die vrouw: "Sorry, maar heb je geen tafelmanieren ofzo."
Zegt die man: "Nou, ik eet gewoon graag lekker bourgondisch."
Een volle lijnbus rijdt over een provinciale weg in Amersfoort. Het is heel rustig op de weg. Opeens begint er een fietser die in de tegelgestelde richting rijdt enorm enthousiast te zwaaien naar die buschauffeur.
Zegt die buschauffeur even later door de microfoon: "Dames en heren, de chauffeur van deze bus weet niet wie dat was. Ik wil nu graag even alleen zijn. Bedankt voor uw begrip."
Een man belt naar KPN nummerinformatie voor 1,30 euro per gesprek en zegt: "Wat is het nummer van 0900 - 9292?"
Zegt die vrouw een beetje kortaf: "Ja, dat is 0900 - 9292."
Zegt die man: "Is dat alles? Krijg ik verder geen service ofzo?"
Zegt die vrouw: "Nee."
Zegt die man: "Nou, lekker dan."
Een blinde man komt een kledingwinkel binnen en zegt: "Goeiemiddag, ik wil graag een rode wollen muts."
Dus die verkoper pakt een groene wollen muts en geeft die aan die man, die blij is, afrekent en weggaat.
Zegt een collega van die verkoper tegen die verkoper: "Wat doe je nou joh? Hij wilde toch een rode?"
Zegt die verkoper: "Wat maakt dat nou uit."
Twee mannen solliciteren naar dezelfde functie als vertegenwoordiger van een evenementenbureau. Dus de eerste kandidaat is Jan de Vries. Hij voert zijn sollicitatiegesprek met twee mannen.
Zegt die gespreksleider: "Wie is Jan van Veen?"
Zegt die sollicitant: "Ja, ik ben Jan van Veen" en vervolgens krijgt hij een dommige vragende glazigheid over zich.
Even later nemen ze afscheid van Jan, wensen ze hem veel succes met zijn verdere sollicitaties en is de tweede kandidaat aan de beurt, Fons de Vries.
Zegt die gespreksleider: "Wie is Fons de Vries?"
Zegt die sollicitant: "Fons de Vries is een man die aan de frontlinie staat. Het is een man met ideeën, maar ook met de durf om draagvlak voor die ideeën te creëren. Teamplayer, maar zeker ook een solist. Fons de Vries staat voor zijn bedrijf. Hij is een man met een gevoelige antenne maar ook iemand die stevig in zijn schoenen staat. Fons de Vries verkoopt geen product. Fons de Vries verkoopt emoties. Over vijf jaar ziet hij zichzelf als manager in deze dynamische organisatie en ik raad jullie aan om Fons de Vries aan te nemen omdat hij de man is met de juiste bagage voor deze functie."
Dus die gespreksleider kijkt zijn collega aan. Ze knikken naar elkaar. De gespreksleider steekt zijn hand uit naar Fons en zegt: "Gefeliciteerd, je bent aangenomen."
Bob is een behoorlijk lange man en hij fietst dan ook als een razende op een kinderdriewielertje heen en weer door de straat. Zegt 1 van zijn buren tegen 'm dat die fietsjes niet bestand zijn tegen een dergelijk gewicht.
Zegt Bob: "Oh nee, en al die kinderen met obesitas dan!"
Twee mannen komen op een begrafenis, verkleed als Steve McQueen.
Vraagt er iemand van: "Waarom zijn jullie verkleed als Steve McQueen?"
Zegt een van die mannen: "We hoorden dat ze The Show Must Go On en Behomian Rhapsody gingen draaien dus het leek ons wel toepasselijk."
Professor Jansen van Nederlandse taal- en letterkunde is te gast bij NOVA.
Dus die presentator zegt van: "Professor, PABO-studenten die in hun laatste jaar zitten kregen onder meer de volgende zinnen onder ogen."
Vervolgens verschijnen er op een monitor de zinnen 'Jan ontwikkeld zich uitstekend' en 'Elk jaar gebeurd het wel weer dat iemand een hand of een oog verliest door vuurwerk'.
Vervolgens zegt de presentator: "83,7% van hen haalde geen fout uit deze twee zinnen. Wat vindt u daarvan, professor?"
Zegt professor Jansen met een superieure blik en toon: "Tsja, zo moeilijk is 't kofschip toch niet, zou je zeggen."
Vraagt de geschiedenisleraar tijdens een mondeling aan een mavo-leerling: "Waarom is het Stenen Tijdperk geëindigd?"
Zegt die leerling: "Omdat de stenen op waren?"
Zegt die leraar: "Nee, dat is niet het goeie antwoord maar ik vind het wel heel origineel! Je krijgt een 4 van me."
Een man belt een vriend van hem op en zegt enthousiast: "Hé! Ik heb twee vrijkaartjes voor dat concert van Shakira van vanavond in de Kuip!"
Zegt die vriend: "Gaaf man! Waar spreken we af?"
Zegt die man: "Nee, ik ga met iemand anders."
Dus The Beatles wilden een keer gaan karten, maar het ging niet door.
SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zit een man op Death Row. Over twee dagger wordt hij met de elektrische stoel geëxecuteerd. Hij zit enthousiast mee te zingen met Nederlandse hits op zijn iPod.
Zegt die bewaker tegen die man: "Nou, u bent nog best opgeruimd gezien wat u te wachten staat."
Zegt die man: "Ach, je gaat niet voor je tijd hoor."
Artsen constateren rhabdomyosarcomen bij een jongetje van zes.
Zegt die arts tegen dat kind, waar de ouders bij zijn: "Je hebt rhabdomyosarcomen joh."
Zegt dat jongetje: "Oke, en nu even in het Nederlands."
Zegt die arts, een beetje geïrriteerd: “Dat
is Nederlands hoor."
Zegt dat jongetje: "Oh, sorry, ik dacht dat het Latijn was."
Twee mannen scheppen op over wie de dikste vrouw is op hun kantoor.
Zegt de een: "Bij mij werkt er een die is zo dik dat het water in het bekertje op je bureau beweegt als zij over de gang loopt."
Zegt de ander: "Bij mijn werkt er een die zo dik is dat ze vloerbelasting moet betalen."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::
Van diamondstor2Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-01-2010 10:08:29 ]
[b]Op
dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef
TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op
maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien