abonnement bol.com Unibet Coolblue
  dinsdag 12 januari 2010 @ 22:49:18 #1
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_76744064


Hallo fans. Dit is alweer deel 13 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12

Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan
  • Zwak
  • Slecht
  • Teleurstellend
  • Rotzooi
  • Waardeloos
  • Bagger
  • Zonde van m'n tijd
  • Slaan op mijn longen
    Tussenstand:

    Ook een poll maken? Klik hier


    HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

    Van Acinonyx
    Komt een negert bij de bakker, vraagt ie zo van 'Heb je ook brood ?'
    Zegt die bakker zo van 'Ik zal even kijken !'
    En die bakker die loopt naar het achterkamertje, gooit zijn televisie het raam uit, en loopt weer terug naar de toonbank.
    'Sorry meneer, we hebben geen brood !' zegt de bakker.
    Zegt die negert zo van 'godverdomme' en die gaat weer naar huis.

    Loopt een kip tegen de muur, flikkert die muur om.


    Van Apuleius
    Bob is een behoorlijk lange man en hij fietst dan ook als een razende op een kinderdriewielertje heen en weer door de straat. Zegt 1 van zijn buren tegen 'm dat die fietsjes niet bestand zijn tegen een dergelijk gewicht.
    Zegt Bob: "Oh nee, en al die kinderen met obesitas dan!"

    Kees gaat naar een pas geopende bouwmarkt om een elektrische schroevendraaier te kopen. Hij kan niet kiezen uit het enorme aanbod en vraagt een medewerker om een goed doch betaalbaar merk.
    Zegt de medewerker, die een opleiding van 6 maanden achter de rug heeft, voordat ie aan de slag mocht tegen Kees: "Oh, meneer is te belazerd om zelf z'n handjes te laten wapperen."

    Zit een man zich een beetje te vervelen in de Death Row wegens tijd teveel. Mag ie van zijn vrouw iets uitzoeken waar hij écht iets om geeft en dan laat die vrouw dat door de FED bezorgen. Zegt ie: "Nou, zo'n elektrische stoel lijkt me wel wat."

    Zit een man te vissen en bij het binnenhalen van zijn hengel ziet een andere visser dat er geen aas aan het haakje zit. Zegt ie dus tegen de aasloze man: "Het is weer tijd voor vers aas, zie ik aan het haakje."
    Zegt de aasloze man: "Nee hoor, ik vis altijd zonder aas, het gaat mij alleen om de ontspanning."

    Na jaren wikken en sluipwegen besluit Natasja haar rug vol te laten zetten met Chinese tatoeages. Niet zo'n lullig dingetje dus, het was een weloverwogen beslissing, waar de hele familie bij betrokken was. Ook die aan Chinese zijde. Na maanden op traditionele wijze te zijn getatoeëerd door Tattoo Jaap, zegt Natasja: "Spijt heb ik er niet van, maar ik vind het toch wat tegenvallen."

    Wil een man een bijbel kopen, kan ie kiezen uit een bordeau-rode, of een bruine kaft. Vraagt die man of de kleur wat uitmaakt met betrekking tot de inhoud.
    Zegt de verkoper: "Neh, het blijft natuurlijk een sprookje."

    Dus Jaqueline een nieuwe accu kopen, maar de nieuwe zijn nogal aan de prijzige kant. Volgens de garagehouder heeft hij ook hele goede 2ehands accu's staan.
    Zegt Jaqueline: "Nou, doe dan maar een 2ehands accu." Zegt de garagehouder: "Oké, maar ik weet niet in welke conditie ze zijn."

    Mark heeft zijn makelaar aan de telefoon en gaat meteen voluit voor de vraagprijs voor een huis uit 1892. Zegt zijn makelaar tegen hem dat het niet zo'n slimme zet is om meteen de vraagprijs te bieden.
    Zegt Mark: "Hoezo niet, ik wil dat huis hebben toch?"

    Een dwerg met ADHD & parkinson laat zich een maatpak aanmeten. Zegt de kleermaker op een gegeven moment: "Zit nou eens heel even stil, jochie."

    Dus Lange Jan vraagt zo in die kledingwinkel of ze ook grote maten hebben, zegt die verkoopster: "Eentje maar, dat is Willem en die is wel 2 meter 12."


    Van haakon
    Wat zei Batman tegen Robin voordat ze in de Batmobiel stapten ?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Wat zei Hitler toen ie een tank ging kopen ?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Van JanPiraat
    Rita komt Geert tegen in de Albert Heijn.
    ''Hallo Geert hoe gaat het ermee ?''
    Geert kijkt haar aan en loopt door zonder iets te zeggen.
    ''HEY HALLO !! ik praat tegen je hoor !!''
    Geert spuugt op de grond vlak voor haar voeten..
    ''Nou zeg ben je helemaal betoeterd waar is dat goed voor ''
    'Ooow Rita nee toch sorry ik dacht dat je iemand anders was' zegt Geert en slaat haar vervolgens met zijn vuist in haar gezicht...


    Van LangeJan
    Kwam laatst een vrouw bij de dokter zegt ze "2 x Komt een vrouw bij de bioscoop, alstublieft."

    Lopen twee hippies tegen op straat.
    Zegt de een: "Nou..geweldig zo'n kraakpand…"
    Zegt de ander "Daar heb ik oordopjes voor."

    Lopen 2 eieren een beetje op te scheppen over hun vriendinnen. Zegt een van de twee eieren "Mijn chickie is een schaalmodel!" Zegt de andere "Die van mij is maar een scharrel "

    Komt een man lijkwit en doodsbang bij de garage met de melding dat zijn auto op snelweg op onverklaarbare wijze hem van zijn 5 naar zijn achteruit had geschakeld!
    Zegt de monteur : "O.. ik zie het al, u heeft een versnellingspook "


    Van MichelWuyts
    Komt de eigenaar van een houtzagerij zijn fabriek binnen :
    Zegt hij tegen zijn personeel : “Het gaat slecht met het bedrijf, maar jullie moeten niet zagen.”

    Gaat er een jongen met zijn vader naar de antie-khandelaar
    Gooit de eigenaar de kandelaar kapot.

    Gaat een man naar een kledingwinkel, wil ie weten hoe de trui staat.
    Blijft de trui niet staan..

    Een man en vrouw besluiten naar een striptent te gaan.
    komen ze daar Mickey Mouse tegen


    Van runselpink
    Obama is in discussie met een burger uit Amerika.
    Zegt die burger: '' Haha, je ken er niets van ''
    Obama: '' Pardon,ik ben anders wel de President van Amerika ''
    Die Burger: '' Maar alsnog ken je er niks van!''

    Grom en Gram ( ) staan stomdronken in de stad.
    Grom: '' He, zullen we die jongens eens in elkaar slaan? ''
    Gram: '' Natuurlijk, alleen ik ga alvast van te voren naar de tandarts.”

    Rowan: Kijk, hier is mijn bank, uit 1936 en dit is mijn huistelefoon uit 2001. En dit schilderij heeft een hele lange geschiedenis. Hij is namelijk van mijn oma geweest. Want toen ze 5 jaar oud was kreeg ze die weer van haar oma. Maar omdat mijn oma hem jarenlang heeft bewaard..... bla bla bla bla bla. Na ongeveer eeen half uur komt Rowan bij de zolder. En kijk: '' hier is mn kat gestorven. '' Het was 1e kerstdag, 1963, bla bla bla. '' Rowan gaat verder naar 't raam: '' En hier is nou....''
    Rimi onderbreekt Rowan en zegt: '' Wanneer ga je eens wat over de wc vertellen? Ik moet echt al een uur lang plassen!''

    Konnie heeft haar buurvrouw uitgenodigd voor op de thee. De buurvrouw, Johanna, is inmiddels gearriveerd.
    Konnie: '' Wat wil je in je thee, Johanna? ''
    Johanna: ''Heet water alsjeblieft. ''


    Van sjoemie1985
    komt een jongen met zijn opa bij de antiek handelaar en vraagt die jongen wat kan ik hier voor krijgen?

    Een dom blondje doet gaat voor het eerst met een man naar bed. valt ze inslaap.
    die man zo van:
    de volgende ochtend worden ze wakker.
    vraagt die kerel zo van waarom viel je inslaap.
    en dat domme blondje zo van: ja we zijn toch samen naar bed gegaan.


    HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
    In Amersfoort staat een groot bejaardentehuis. Het is een tehuis voor bejaarde mensen die niet meer zelfstandig kunnen wonen. Twee bejaardenverzorgsters hebben het over Henk, die al 101 is, en die verliefd is op Anna, die 78 is.
    Zegt een van die bejaardenverzorgsters: "Ja, een ouwe geit lust nog best een groen blaadje.'

    Een man en een vrouw hebben een afspraakje en gaan lekker eten in een gezellig restaurant. De vrouw neemt vis en de man bestelt een steak (spreek uit: stiek). Dus op een gegeven moment wordt het eten gebracht. Dus die man pakt die steak met zijn handen op en begint hem op te eten.
    Zegt die vrouw: "Sorry, maar heb je geen tafelmanieren ofzo."
    Zegt die man: "Nou, ik eet gewoon graag lekker bourgondisch."

    Een volle lijnbus rijdt over een provinciale weg in Amersfoort. Het is heel rustig op de weg. Opeens begint er een fietser die in de tegelgestelde richting rijdt enorm enthousiast te zwaaien naar die buschauffeur.
    Zegt die buschauffeur even later door de microfoon: "Dames en heren, de chauffeur van deze bus weet niet wie dat was. Ik wil nu graag even alleen zijn. Bedankt voor uw begrip."

    Een man belt naar KPN nummerinformatie voor 1,30 euro per gesprek en zegt: "Wat is het nummer van 0900 - 9292?"
    Zegt die vrouw een beetje kortaf: "Ja, dat is 0900 - 9292."
    Zegt die man: "Is dat alles? Krijg ik verder geen service ofzo?"
    Zegt die vrouw: "Nee."
    Zegt die man: "Nou, lekker dan."

    Een blinde man komt een kledingwinkel binnen en zegt: "Goeiemiddag, ik wil graag een rode wollen muts."
    Dus die verkoper pakt een groene wollen muts en geeft die aan die man, die blij is, afrekent en weggaat.
    Zegt een collega van die verkoper tegen die verkoper: "Wat doe je nou joh? Hij wilde toch een rode?"
    Zegt die verkoper: "Wat maakt dat nou uit."

    Twee mannen solliciteren naar dezelfde functie als vertegenwoordiger van een evenementenbureau. Dus de eerste kandidaat is Jan de Vries. Hij voert zijn sollicitatiegesprek met twee mannen.
    Zegt die gespreksleider: "Wie is Jan van Veen?"
    Zegt die sollicitant: "Ja, ik ben Jan van Veen" en vervolgens krijgt hij een dommige vragende glazigheid over zich.
    Even later nemen ze afscheid van Jan, wensen ze hem veel succes met zijn verdere sollicitaties en is de tweede kandidaat aan de beurt, Fons de Vries.
    Zegt die gespreksleider: "Wie is Fons de Vries?"
    Zegt die sollicitant: "Fons de Vries is een man die aan de frontlinie staat. Het is een man met ideeën, maar ook met de durf om draagvlak voor die ideeën te creëren. Teamplayer, maar zeker ook een solist. Fons de Vries staat voor zijn bedrijf. Hij is een man met een gevoelige antenne maar ook iemand die stevig in zijn schoenen staat. Fons de Vries verkoopt geen product. Fons de Vries verkoopt emoties. Over vijf jaar ziet hij zichzelf als manager in deze dynamische organisatie en ik raad jullie aan om Fons de Vries aan te nemen omdat hij de man is met de juiste bagage voor deze functie."
    Dus die gespreksleider kijkt zijn collega aan. Ze knikken naar elkaar. De gespreksleider steekt zijn hand uit naar Fons en zegt: "Gefeliciteerd, je bent aangenomen."

    Bob is een behoorlijk lange man en hij fietst dan ook als een razende op een kinderdriewielertje heen en weer door de straat. Zegt 1 van zijn buren tegen 'm dat die fietsjes niet bestand zijn tegen een dergelijk gewicht.
    Zegt Bob: "Oh nee, en al die kinderen met obesitas dan!"

    Twee mannen komen op een begrafenis, verkleed als Steve McQueen.
    Vraagt er iemand van: "Waarom zijn jullie verkleed als Steve McQueen?"
    Zegt een van die mannen: "We hoorden dat ze The Show Must Go On en Behomian Rhapsody gingen draaien dus het leek ons wel toepasselijk."

    Professor Jansen van Nederlandse taal- en letterkunde is te gast bij NOVA.
    Dus die presentator zegt van: "Professor, PABO-studenten die in hun laatste jaar zitten kregen onder meer de volgende zinnen onder ogen."
    Vervolgens verschijnen er op een monitor de zinnen 'Jan ontwikkeld zich uitstekend' en 'Elk jaar gebeurd het wel weer dat iemand een hand of een oog verliest door vuurwerk'.
    Vervolgens zegt de presentator: "83,7% van hen haalde geen fout uit deze twee zinnen. Wat vindt u daarvan, professor?"
    Zegt professor Jansen met een superieure blik en toon: "Tsja, zo moeilijk is 't kofschip toch niet, zou je zeggen."

    Vraagt de geschiedenisleraar tijdens een mondeling aan een mavo-leerling: "Waarom is het Stenen Tijdperk geëindigd?"
    Zegt die leerling: "Omdat de stenen op waren?"
    Zegt die leraar: "Nee, dat is niet het goeie antwoord maar ik vind het wel heel origineel! Je krijgt een 4 van me."

    Een man belt een vriend van hem op en zegt enthousiast: "Hé! Ik heb twee vrijkaartjes voor dat concert van Shakira van vanavond in de Kuip!"
    Zegt die vriend: "Gaaf man! Waar spreken we af?"
    Zegt die man: "Nee, ik ga met iemand anders."

    Dus The Beatles wilden een keer gaan karten, maar het ging niet door.
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Zit een man op Death Row. Over twee dagger wordt hij met de elektrische stoel geëxecuteerd. Hij zit enthousiast mee te zingen met Nederlandse hits op zijn iPod.
    Zegt die bewaker tegen die man: "Nou, u bent nog best opgeruimd gezien wat u te wachten staat."
    Zegt die man: "Ach, je gaat niet voor je tijd hoor."

    Artsen constateren rhabdomyosarcomen bij een jongetje van zes.
    Zegt die arts tegen dat kind, waar de ouders bij zijn: "Je hebt rhabdomyosarcomen joh."
    Zegt dat jongetje: "Oke, en nu even in het Nederlands."
    Zegt die arts, een beetje geïrriteerd: “Dat is Nederlands hoor."
    Zegt dat jongetje: "Oh, sorry, ik dacht dat het Latijn was."

    Twee mannen scheppen op over wie de dikste vrouw is op hun kantoor.
    Zegt de een: "Bij mij werkt er een die is zo dik dat het water in het bekertje op je bureau beweegt als zij over de gang loopt."
    Zegt de ander: "Bij mijn werkt er een die zo dik is dat ze vloerbelasting moet betalen."


    DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
    Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
    Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
    Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
    Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
    Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


    DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
    Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
    Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
    Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
    Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
    Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
    Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
    Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


    EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
    Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


    MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
    Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


    EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::

    Van diamondstor2
    Komt een smurf bij de bakker.
    (die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
    begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
    die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

    [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-01-2010 10:08:29 ]
  • [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_76744091
    FIPO.
    pi_76744175
    Om dit topic al op te leuken:p


    Een nogal gewelddadige rechter is thuis met zijn vrouw aan het eten.
    Plotseling gooit iemand een baksteen door de ruit.
    Zegt de rechter : 'Kom hier, dan sleep ik je voor het gerecht!!'
    De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
      dinsdag 12 januari 2010 @ 22:51:47 #4
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_76744220
    quote:
    Op dinsdag 12 januari 2010 22:51 schreef MichelWuyts het volgende:
    Om dit topic al op te leuken:p


    Een nogal gewelddadige rechter is thuis met zijn vrouw aan het eten.
    Plotseling gooit iemand een baksteen door de ruit.
    Zegt de rechter : 'Kom hier, dan sleep ik je voor het gerecht!!'
    Kun je van voor in de laatste zin niet beter door maken?
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_76744310
    quote:
    Op dinsdag 12 januari 2010 22:51 schreef Federer-fan het volgende:

    [..]

    Kun je van voor in de laatste zin niet beter door maken?
    nee , dan is het niet meer grappig:p(ofja is ook eigg de bedoeling he:p)
    De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
    pi_76744419
    Twee lege batterijen hebben een tijdje een relatie, maar de ene lege batterij ziet het niet meer zitten en wil ermee stoppen.
    "Maar, waarommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm?" huilt de andere lege batterij.
    Zegt die ene lege batterij: "Ik mis gewoon de spanning"

    Mjah, dat is niet wat je moeder vannacht zei.
      dinsdag 12 januari 2010 @ 23:01:17 #7
    151520 1DIOOT
    Koekoek 3 uur
    pi_76744811
    springt een kabouter over de drempel van een theewinkel 'huppeteej!'
    zegt de verkoper.. 'die hebben we niet'
    DUCK MY SICK OR SOMETHING LIKE THAT!
    WHAT? ARE YOU NUCKING FUTS???!!!
    opzoute ! Ik denk niet zoals jij bent :(
    IK BEN HOOGBEVAAGD!
    pi_76744814
    quote:
    Op dinsdag 12 januari 2010 22:54 schreef Aarsjeuk het volgende:
    Twee lege batterijen hebben een tijdje een relatie, maar de ene lege batterij ziet het niet meer zitten en wil ermee stoppen.
    "Maar, waarommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm?" huilt de andere lege batterij.
    Zegt die ene lege batterij: "Ik mis gewoon de spanning"

    Tarrel & Tarrels vonden het toiletpapier uit.
      dinsdag 12 januari 2010 @ 23:02:11 #9
    233746 Runselpink
    Op snelheid wazig.
    pi_76744851
    TVG!
    Supersoep over tong:
    ]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
    47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.
    pi_76745083
    Koos wil een pagina van zijn krant openslaan, maar het wil maar niet lukken. Eindelijk, na 6 pogingen komt hij op de volgende pagina, waar hij leest: 'Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.'
      dinsdag 12 januari 2010 @ 23:10:24 #11
    180443 Gummie
    Roze / Blauw
    pi_76745296
    quote:
    Op dinsdag 12 januari 2010 23:01 schreef 1DIOOT het volgende:
    springt een kabouter over de drempel van een theewinkel 'huppeteej!'
    zegt de verkoper.. 'die hebben we niet'
    heb je niet zelf bedacht
    blijft wel leuk!
    omdat banaan..
      dinsdag 12 januari 2010 @ 23:44:53 #12
    213010 haakon
    Bier moet. Bier doet je goed.
    pi_76746894
    teeveepaard
    The Outside Agency
      woensdag 13 januari 2010 @ 08:39:20 #13
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_76750995
    quote:
    Op dinsdag 12 januari 2010 23:01 schreef 1DIOOT het volgende:
    springt een kabouter over de drempel van een theewinkel 'huppeteej!'
    zegt de verkoper.. 'die hebben we niet'
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      woensdag 13 januari 2010 @ 10:02:45 #14
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_76752582
    Een bedrijf zit in een reorganisatie. Henk, een van de afdelingshoofden, weet dat zijn baan op de tocht staat.
    Een man zegt tegen zijn baas: "Henk, ik wil dat je weet dat ik achter je sta hoor."
    Zegt die Baas: "Bedankt, Kees, dat stel ik echt op prijs."
    Dus een paar weken later komt Henk ten gehore dat Kees allemaal negatieve dingen over Henk heeft gezegd tegen de directeur. Hij besluit naar Kees toe te gaan en hem ermee te confronteren.
    Dus hij zegt: "Zeg Kees, ik hoor dat je allemaal negatieve dingen over me hebt gezegd tegen de directeur. Maar hoe zit dat. Je zei toch dat je achter me staat?"
    Zegt Kees: "Ja, klopt, maar ik bedoelde het figuurlijk."
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      woensdag 13 januari 2010 @ 10:04:42 #15
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_76752611
    De directeur van een bedrijf loopt over de gangen en houdt een soort inspectie. Op een gegeven moment ziet hij dat zijn medewerkers allemaal enkelzijdig printen en kopiëren.
    Dus hij roept iedereen bij elkaar en zegt: "Mensen, ik vraag jullie om alleen nog maar dubbelzijdig te printen en te kopiëren. Die inkt is hartstikke duur."
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_76752789
    Is een man met zijn baas aan het tennissen.
    Plotseling vraagt ie : 'mag ik opslag?'
    De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
    pi_76752803
    quote:
    Op woensdag 13 januari 2010 10:04 schreef Federer-fan het volgende:
    De directeur van een bedrijf loopt over de gangen en houdt een soort inspectie. Op een gegeven moment ziet hij dat zijn medewerkers allemaal enkelzijdig printen en kopiëren.
    Dus hij roept iedereen bij elkaar en zegt: "Mensen, ik vraag jullie om alleen nog maar dubbelzijdig te printen en te kopiëren. Die inkt is hartstikke duur."
    En de grap dáárvoor is ook goed.
    pi_76752818
    quote:
    Op woensdag 13 januari 2010 10:11 schreef MichelWuyts het volgende:
    Is een man met zijn baas aan het tennissen.
    Plotseling vraagt ie : 'mag ik opslag?'
    pi_76752927
    -Sinterklaas zit in de kleedkamer.
    -Zit ie daar Piet zwart te maken
    De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
      woensdag 13 januari 2010 @ 10:17:00 #20
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_76752935
    quote:
    Op woensdag 13 januari 2010 10:12 schreef Apuleius het volgende:

    [..]

    En de grap dáárvoor is ook goed.
    Bedankt.
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      woensdag 13 januari 2010 @ 10:17:24 #21
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_76752944
    quote:
    Op woensdag 13 januari 2010 10:11 schreef MichelWuyts het volgende:
    Is een man met zijn baas aan het tennissen.
    Plotseling vraagt ie : 'mag ik opslag?'
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_76753129
    Een zanger komt in een onbekende zaal.
    Vraagt de man van de muziek :'ga je stemmen?'
    Zegt de zanger : nee, ik ben pas 17.
    De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
    pi_76753339
    2 vrienden gaan samen naar de bios.
    Opeens horen ze veel geluid
    'Zegt ene : 'Let er maar niet op 'het is een kaskraker'
    De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
    pi_76753520
    Een walsbestuurder rijdt met zijn stagaire en een blaadje in zijn hand over de weg.
    'Dit is een plattegrond'
    De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
      woensdag 13 januari 2010 @ 10:36:21 #25
    213010 haakon
    Bier moet. Bier doet je goed.
    pi_76753612
    quote:
    Op woensdag 13 januari 2010 10:33 schreef MichelWuyts het volgende:
    Een walsbestuurder rijdt met zijn stagaire en een blaadje in zijn hand over de weg.
    'Dit is een plattegrond'
    The Outside Agency
    abonnement bol.com Unibet Coolblue
    Forum Opties
    Forumhop:
    Hop naar:
    (afkorting, bv 'KLB')