OOR Oorlog en Defensie
Oorlogen en conflicten - zoals Rusland-Oekraïne - en andere internationale (militaire) conflicten kun je hier bespreken, evenals alles op het gebied van defensie, zoals materiaal, missies, selectieprocedures, collega's etc.
dat zijn letterlijk overgenomen Chuck norris factsquote:Op zondag 29 maart 2009 14:30 schreef viezerdt het volgende:
Hehe, zitten wel leuke tussen. Alleen moeten die lui een keer uithuilen bij de terapeut over mariniers, lijkt een beetje alsof ze vroeger teveel gepest zijn
en vertaald
Ik ken hem in een iets andere variant:quote:Op zaterdag 28 maart 2009 18:47 schreef cw2cu het volgende:
Jongens? JONGENS?? Zei je nou jongens
Jongens zitten in je haar homo!
Jongens??? JONGENS???? Zei je nou JONGENS!!!
Jongens liggen 3 rijen dik naar rechts gericht op de Grebbeberg!!! DAAR liggen onze jongens!!!
De Sergeant Majoor
Een generaal springt zonder aanloop over gebouwen,
Is sterker dan een locomotief,
Is sneller dan een kogel,
Loopt over water en spreekt met god.
Een kolonel springt zonder aanloop over lage gebouwen,
Is sterker dan een rangeertrein,
Is net zo snel als een kogel,
Loopt bij een kalme zee over water,
Overlegt met god.
Een overste springt met een aanloop en wind mee over lage gebouwen,
Is bijna net zo sterk als een rangeertrein,
Is langzamer dan een kogel,
Loopt in een zwembad over water,
En spreekt na toestemming met god.
Een majoor springt net over een barak heen,
Verliest met touwtrekken van een locomotief,
Kan een kogel afvuren,
Kan redelijk zwemmen,
En mag zich zo nu en dan melden bij god.
Een kapitein probeert over gebouwen te springen,
Wordt overreden door locomotiefs,
Vuurt soms een wapen af zonder zichzelf te verwonden,
Kan peddelen,
En spreekt tegen dieren.
Een luitenant rent tegen gebouwen aan,
Kan 2 van de 3 locomotieven herkennen,
Krijgt munitie uitgereikt,
Kan na instructie blijven drijven,
En spreekt tegen water.
Een vaandrig struikelt over de drempel bij het binnenkomen van een gebouw,
Zegt: "Kijk, een tsjoek tsjoek!"
Maakt zichzelf nat met een waterpistool,
En mompelt in zichzelf.
Een sergeant majoor tilt gebouwen op en loopt er onderdoor,
Stampt locomotieven van de rails,
Vangt kogels op met zijn tanden en eet ze op,
Laat water bevriezen met een enkele blik,
En is god.
[ Bericht 0% gewijzigd door AchJa op 30-03-2009 01:57:30 ]
Een generaal springt zonder aanloop over gebouwen,
Is sterker dan een locomotief,
Is sneller dan een kogel,
Loopt over water en spreekt met god.
Een kolonel springt zonder aanloop over lage gebouwen,
Is sterker dan een rangeertrein,
Is net zo snel als een kogel,
Loopt bij een kalme zee over water,
Overlegt met god.
Een overste springt met een aanloop en wind mee over lage gebouwen,
Is bijna net zo sterk als een rangeertrein,
Is langzamer dan een kogel,
Loopt in een zwembad over water,
En spreekt na toestemming met god.
Een majoor springt net over een barak heen,
Verliest met touwtrekken van een locomotief,
Kan een kogel afvuren,
Kan redelijk zwemmen,
En mag zich zo nu en dan melden bij god.
Een kapitein probeert over gebouwen te springen,
Wordt overreden door locomotiefs,
Vuurt soms een wapen af zonder zichzelf te verwonden,
Kan peddelen,
En spreekt tegen dieren.
Een luitenant rent tegen gebouwen aan,
Kan 2 van de 3 locomotieven herkennen,
Krijgt munitie uitgereikt,
Kan na instructie blijven drijven,
En spreekt tegen water.
Een vaandrig struikelt over de drempel bij het binnenkomen van een gebouw,
Zegt: "Kijk, een tsjoek tsjoek!"
Maakt zichzelf nat met een waterpistool,
En mompelt in zichzelf.
Een sergeant majoor tilt gebouwen op en loopt er onderdoor,
Stampt locomotieven van de rails,
Vangt kogels op met zijn tanden en eet ze op,
Laat water bevriezen met een enkele blik,
En is god.
[ Bericht 0% gewijzigd door AchJa op 30-03-2009 01:57:30 ]
Simuleer thuis het leven aan boord van een oorlogsschip!
Het is mogelijk om thuis het leven aan boord van een oorlogsschip te simuleren! Dit is speciaal voor diegenen die eenmaal thuis, helemaal uit hun ritme en vertrouwde omgeving raken. Of voor de partners, familie en vrienden thuis, die graag willen ervaren hoe het leven aan boord van Hare Majesteit schepen is.
Voordat je aanvangt met deze simulatie dien je alle ramen van je huis dicht te timmeren, zodat er geen daglicht meer naar binnenkomt. Zorg dat je partner, je vrienden en familie buiten blijven. Communiceer in het vervolg alleen nog maar met hen via e-mail, waarvan 10% niet aankomt of niet verstuurd wordt, of per post, die na een maand bezorgd wordt. Omring jezelf met mensen die je niet zelf uit zou kiezen om mee om te gaan of aan wie je gewoon een hekel hebt. Neem een groot aantal, zodat je gemiddeld 1 persoon per vierkante meter hebt. Aanbevolen personen zijn: zij die veel en hard scheten laten, kettingrokers, mensen die alleen maar klagen, alcoholisten, mensen die nooit of zelden douchen en/of hun tanden
poetsen, mensen die alleen over zichzelf praten en mensen die ontzettend hard snurken. Verwijder je tv. en radio en zeg je krantenabonnement af, zodat je geen benul meer hebt wat er in de wereld gebeurt. Laat echter wel je buurman eens per maand een verouderde krant en suffe tijdschriften brengen. Verwijder al
je foto´s, schilderijen, planten, leuke decoraties en mooie meubels.
Zorg dat alle leidingen en bedradingen in je huis aan de buitenkant van de muren lopen. Geef alles een grijze kleur. Gebruik een speciale verf die vanzelf oplost zodat je na een maand weer alles kan verven. Geef alle deuren en muren een nummer. Maak lijntekeningen van alle gas en waterleidingen en elektriciteitskabels. Hang in elke kamer een kopie van de bouwtekening van je huis.
Spoel de eerste drie dagen het toilet niet door om de geur te simuleren van 40 man die het toilet gebruiken. Zorg daarna dagelijks dat het toilet verstopt is en overspoeld. Hang eens in de week een briefje op de deur met de tekst: "het sewage systeem is tijdelijk buiten gebruik". Het geeft niet wanneer je te laat bent om dit op te hangen of vergeet het briefje weg te halen.
Verhoog de poten van je bed zodanig dat je bed tot 40 cm onder het plafond staat. Haal de matras eruit en vervang deze door een rubber matje van 5 cm dikte. Leg 2 lakens op het bed die 2x zo groot zijn als het bed. De lakens moeten diverse ondefinieerbare vlekken bevatten. Leg er een wollen deken over die te klein is voor het bed en ontzettend kriebelt. Neem een te dik hoofdkussen en stop dit in een te kleine sloop. Hang een gordijn voor je bed en leg er een dood beest onder om de stank te simuleren van de voeten van je hutgenoten.
Werk 18 uur per dag, slaap op willekeurige ogenblikken van de dag gemiddeld 6 uur. Zorg dat je minstens 8x gestoord wordt in je slaap. Laat een huisgenoot regelmatig het gordijn opentrekken en met een zaklantaarn in je gezicht schijnen met de mededeling: "sorry, verkeerde." Als het koud is buiten zet je het slaapkamerraam wijd open. Is het warm buiten, zet dan de verwarming op maximaal. Zet een blender of mixer de hele dag aan om het geluid van machines te simuleren. Zet continu de stofzuiger aan om de airco te simuleren.
Laat bouwvakkers 's-nachts aan het werk gaan in je huis. Laat 24 uur per dag overal TL verlichting branden, overdag wit licht en ´s -nachts rood licht.
Knip wekelijks je haar. Zorg ervoor dat het bij elke knipbeurt steeds korter geknipt wordt, tot dat je geen haar meer overhoudt. Zorg dat een van je huisgenoten je elke week vertelt dat je naar de kapper moet, of het nou nodig is of niet. Laat je eten bereiden door mensen die nog nooit eerder gekookt hebben. Zorg ervoor dat ze veel vette producten gebruiken en te veel of te weinig zout en kruiden. Schep van dit eten meer op dan je kan eten, en werk het zo snel mogelijk naar binnen. Eet alleen fruit voor of nadat het rijp is. Voorkom te allen tijden variatie in de menu´s. Drink koffie van het goedkoopste merk. Gebruik de helft of het dubbele van de benodigde hoeveelheid bij het zetten van de koffie. Gebruik een oude sok als filter. Drink de koffie niet voordat deze 3 uur oud is. Sta elke dag even voor middernacht op om twee belegde boterhammen, een zak chips twee koppen koffie en een blikje cola te nuttigen.
Leer de gebruiksaanwijzingen van al je apparatuur in huis uit je hoofd. Laat diverse huisgenoten kwalificeren voor het gebruik van je apparatuur en noem ze naar hun nieuwe functie, zoals magnetron gebruiker, wasmachinetechnicus, telefonist, brievenbusbeheerder. Sla eens per week met een hamer tegen je hoofd of schenen om de
waterkeringen en uitsteeksels aan boord te simuleren. Stofzuig 2x per dag, leeg de vuilnisbak 3x per dag, ook als deze eigenlijk al leeg is. Maak wekelijks je huis van boven tot onder schoon. Aangezien je geen ziekenhuis kan bezoeken moet je zoveel mogelijk paracetamol in huis hebben. Helpt dit echt niet, bestudeer dan een antiek EHBO boek en verzin zelf een andere oplossing. Was één keer in de week al je kleren op 90 graden, met een vingerhoed aan wasmiddel en een kilo bleekmiddel. Gooi 10% van je kleren in de vuilnisbak en stop willekeurige kledingstukken van je buurman tussen je eigen was. Gebruik geen wasdroger, maar maak een natte hoop van je gewassen kleren en leg die pas de volgende dag te drogen op je bed. Ga ´s -nachts met een verrekijker op het dak van je huis staan. Hou al het verkeer rond je huis goed in de gaten. Komt er een auto binnen twee kilometer van je huis, bel dan je buurman wakker en vertel hem hierover. Dreigt er een auto binnen 100 meter van je huis te komen, ren dan naar beneden, roep heel hard "ROOD SLUITEN!", sluit alle ramen en deuren en sluit jezelf op in de kelder.
Trek elk week-end je mooiste kleren aan en ga daarmee naar de vetste achterbuurt van de stad. Ga de meest louche bar in en bestel hun duurste bier. Drink hiervan zoveel je kan binnen 4 uur tijd. Bestel vervolgens een taxi om je via de langste omweg thuis te laten brengen. Geef de chauffeur een vette fooi ook al heeft hij een dubbele prijs berekend. Versier je garage met TL verlichting en campingtafels en hang je waslijn daar op. Nodig vervolgens in je garage de volgende personen uit: de burgemeester, de gemeenteraad, de bingoclub van het lokale bejaardentehuis, de vereniging voor anonieme alleenstaande alcoholdrinkende moeders en de ik-vind-mijzelf-belangrijk-en-ik-praat-daar-graag-over club. Trek een clownspak aan en probeer deze mensen 5 uur lang te vermaken.
Gooi regelmatig de kat in de vijver en roep dan heel hard: "MAN OVERBOORD OVER STUURBOORD!". Ren vervolgens de keuken in en smijt alle potten, pannen, borden en bekers op de grond. Roep naar het dichtstbijzijnde kind dat het een mongool is omdat hij niet alles zeevast heeft gezet. Nodig regelmatig nieuwe mensen uit in je huis. Geef ze een dik schrift waarin ze een verhaal moeten schrijven en waarin ze van iedereen een handtekening moeten hebben. Gooi regelmatig de schriften weg zodat ze opnieuw mogen beginnen. Laat ze alle klusjes doen waar je zelf geen zin in hebt en geef ze de schuld van alles wat misgaat. Haal wekelijks je grasmachine uit elkaar en inspecteer elk onderdeel. Loop 4 uur lang rondjes om je auto en controleer elke kwartier de bandendruk. Begin bij alles wat je zegt met het woord "Vraag" of "Melding" of "Opdracht". Plan een weekendje uit naar een stad in het buitenland. Koop 50 autokaarten met de weg daar naartoe. Kleur vervolgens de route in op de kaarten. Maak van de kaarten nog eens 10 kopieën en kleur deze ook in. Koop daarna het duurste autonavigatiesysteem en gebruik deze niet.
Koop een kindermaat bivakmuts, een paar skihandschoenen en een overal. Leg deze minstens 1 week tussen de vuile was. Trek vervolgens deze dingen de hele dag aan, loop doelloos door het huis heen en hou je af en toe plotseling ergens aan vast onder het luidkeels roepen van "DEKKEN, DEKKEN, DEKKEN!". Zoek de saaiste oorlogsfilm uit die er is, trek dezelfde bivakmuts, overal en handschoenen aan, ga op een klein krukje voor de tv zitten en start de film. Schrijf vervolgens van minuut tot minuut op wat er in de film gebeurt en noem dit een narratieve. Breng je auto naar de garage voor een grondige, langdurige en kostbare onderhoudsbeurt. Ga er vervolgens mee op vakantie. Kijk niet vreemd op als halverwege de reis je auto uit elkaar valt. Laat dezelfde automonteur naar je vakantieadres overvliegen om je auto weer te repareren.
Boek een jaar van tevoren een vliegvakantie van een maand naar de Carribean. Zeg de vakantie een dag voor vertrek plotseling af een neem een last minute voor een vakantie van zes maanden in Afghanistan.Roep vanuit het raam naar willekeurige voorbijgangers en vraag hoe ze heten, wat hun bijnaam is, waar ze naartoe gaan, waar ze vandaan komen, waar ze wonen, wat ze in hun zakken hebben, uit welk land ze komen, wat hun paspoort nummer en sofinummer is, hoe zwaar ze wegen en hoe lang ze zijn. Willen ze geen antwoord geven of weten ze op een van de vragen geen antwoord te geven, trek dan een camouflagepak aan, pak een honkbalknuppel, sla hen tegen de grond, fouilleer hen en geef hun gegevens door aan de politie.
Nodig 40 buitenlanders uit, bij voorkeur Engelsen of Belgen. Laat hen vervolgens door het huis lopen en plotseling overal kranen openzetten, stekkers uit stopcontacten trekken, het licht uitdoen, ramen openzetten en deuren op slot doen. Accepteer vervolgens dat ze commentaar hebben op wat je doet, zegt, denkt, op wat je wel (en niet) aan hebt en hoe vies je huis wel niet is. Speel met je collega´s een willekeurig kaartspel, waarbij je wel geld op het spel zet. Laat halverwege het spel alle spelers hun kaarten tonen vanwege een no-play situatie. Speel vervolgens het spel verder alsof er niets gebeurd is en verlies daarbij al je geld.
Deze simulatie dient minimaal 3 maanden achtereen te duren. De exacte einddatum van de simulatie zal tenminste 5x veranderen. Wanneer de laatste dag plotseling is aangekomen nodig je jouw partner, je vrienden en familie uit om buiten het huis op je te wachten. Vervolgens blijf je nog 6 uur lang vanaf het balkon naar ze staan kijken omdat je net die dag de wacht hebt. O ja.....en vergeet het bedrijf niet af te zetten en reewacht te praaien als het reewacht-brandpiket is ingedeeld.
Het is mogelijk om thuis het leven aan boord van een oorlogsschip te simuleren! Dit is speciaal voor diegenen die eenmaal thuis, helemaal uit hun ritme en vertrouwde omgeving raken. Of voor de partners, familie en vrienden thuis, die graag willen ervaren hoe het leven aan boord van Hare Majesteit schepen is.
Voordat je aanvangt met deze simulatie dien je alle ramen van je huis dicht te timmeren, zodat er geen daglicht meer naar binnenkomt. Zorg dat je partner, je vrienden en familie buiten blijven. Communiceer in het vervolg alleen nog maar met hen via e-mail, waarvan 10% niet aankomt of niet verstuurd wordt, of per post, die na een maand bezorgd wordt. Omring jezelf met mensen die je niet zelf uit zou kiezen om mee om te gaan of aan wie je gewoon een hekel hebt. Neem een groot aantal, zodat je gemiddeld 1 persoon per vierkante meter hebt. Aanbevolen personen zijn: zij die veel en hard scheten laten, kettingrokers, mensen die alleen maar klagen, alcoholisten, mensen die nooit of zelden douchen en/of hun tanden
poetsen, mensen die alleen over zichzelf praten en mensen die ontzettend hard snurken. Verwijder je tv. en radio en zeg je krantenabonnement af, zodat je geen benul meer hebt wat er in de wereld gebeurt. Laat echter wel je buurman eens per maand een verouderde krant en suffe tijdschriften brengen. Verwijder al
je foto´s, schilderijen, planten, leuke decoraties en mooie meubels.
Zorg dat alle leidingen en bedradingen in je huis aan de buitenkant van de muren lopen. Geef alles een grijze kleur. Gebruik een speciale verf die vanzelf oplost zodat je na een maand weer alles kan verven. Geef alle deuren en muren een nummer. Maak lijntekeningen van alle gas en waterleidingen en elektriciteitskabels. Hang in elke kamer een kopie van de bouwtekening van je huis.
Spoel de eerste drie dagen het toilet niet door om de geur te simuleren van 40 man die het toilet gebruiken. Zorg daarna dagelijks dat het toilet verstopt is en overspoeld. Hang eens in de week een briefje op de deur met de tekst: "het sewage systeem is tijdelijk buiten gebruik". Het geeft niet wanneer je te laat bent om dit op te hangen of vergeet het briefje weg te halen.
Verhoog de poten van je bed zodanig dat je bed tot 40 cm onder het plafond staat. Haal de matras eruit en vervang deze door een rubber matje van 5 cm dikte. Leg 2 lakens op het bed die 2x zo groot zijn als het bed. De lakens moeten diverse ondefinieerbare vlekken bevatten. Leg er een wollen deken over die te klein is voor het bed en ontzettend kriebelt. Neem een te dik hoofdkussen en stop dit in een te kleine sloop. Hang een gordijn voor je bed en leg er een dood beest onder om de stank te simuleren van de voeten van je hutgenoten.
Werk 18 uur per dag, slaap op willekeurige ogenblikken van de dag gemiddeld 6 uur. Zorg dat je minstens 8x gestoord wordt in je slaap. Laat een huisgenoot regelmatig het gordijn opentrekken en met een zaklantaarn in je gezicht schijnen met de mededeling: "sorry, verkeerde." Als het koud is buiten zet je het slaapkamerraam wijd open. Is het warm buiten, zet dan de verwarming op maximaal. Zet een blender of mixer de hele dag aan om het geluid van machines te simuleren. Zet continu de stofzuiger aan om de airco te simuleren.
Laat bouwvakkers 's-nachts aan het werk gaan in je huis. Laat 24 uur per dag overal TL verlichting branden, overdag wit licht en ´s -nachts rood licht.
Knip wekelijks je haar. Zorg ervoor dat het bij elke knipbeurt steeds korter geknipt wordt, tot dat je geen haar meer overhoudt. Zorg dat een van je huisgenoten je elke week vertelt dat je naar de kapper moet, of het nou nodig is of niet. Laat je eten bereiden door mensen die nog nooit eerder gekookt hebben. Zorg ervoor dat ze veel vette producten gebruiken en te veel of te weinig zout en kruiden. Schep van dit eten meer op dan je kan eten, en werk het zo snel mogelijk naar binnen. Eet alleen fruit voor of nadat het rijp is. Voorkom te allen tijden variatie in de menu´s. Drink koffie van het goedkoopste merk. Gebruik de helft of het dubbele van de benodigde hoeveelheid bij het zetten van de koffie. Gebruik een oude sok als filter. Drink de koffie niet voordat deze 3 uur oud is. Sta elke dag even voor middernacht op om twee belegde boterhammen, een zak chips twee koppen koffie en een blikje cola te nuttigen.
Leer de gebruiksaanwijzingen van al je apparatuur in huis uit je hoofd. Laat diverse huisgenoten kwalificeren voor het gebruik van je apparatuur en noem ze naar hun nieuwe functie, zoals magnetron gebruiker, wasmachinetechnicus, telefonist, brievenbusbeheerder. Sla eens per week met een hamer tegen je hoofd of schenen om de
waterkeringen en uitsteeksels aan boord te simuleren. Stofzuig 2x per dag, leeg de vuilnisbak 3x per dag, ook als deze eigenlijk al leeg is. Maak wekelijks je huis van boven tot onder schoon. Aangezien je geen ziekenhuis kan bezoeken moet je zoveel mogelijk paracetamol in huis hebben. Helpt dit echt niet, bestudeer dan een antiek EHBO boek en verzin zelf een andere oplossing. Was één keer in de week al je kleren op 90 graden, met een vingerhoed aan wasmiddel en een kilo bleekmiddel. Gooi 10% van je kleren in de vuilnisbak en stop willekeurige kledingstukken van je buurman tussen je eigen was. Gebruik geen wasdroger, maar maak een natte hoop van je gewassen kleren en leg die pas de volgende dag te drogen op je bed. Ga ´s -nachts met een verrekijker op het dak van je huis staan. Hou al het verkeer rond je huis goed in de gaten. Komt er een auto binnen twee kilometer van je huis, bel dan je buurman wakker en vertel hem hierover. Dreigt er een auto binnen 100 meter van je huis te komen, ren dan naar beneden, roep heel hard "ROOD SLUITEN!", sluit alle ramen en deuren en sluit jezelf op in de kelder.
Trek elk week-end je mooiste kleren aan en ga daarmee naar de vetste achterbuurt van de stad. Ga de meest louche bar in en bestel hun duurste bier. Drink hiervan zoveel je kan binnen 4 uur tijd. Bestel vervolgens een taxi om je via de langste omweg thuis te laten brengen. Geef de chauffeur een vette fooi ook al heeft hij een dubbele prijs berekend. Versier je garage met TL verlichting en campingtafels en hang je waslijn daar op. Nodig vervolgens in je garage de volgende personen uit: de burgemeester, de gemeenteraad, de bingoclub van het lokale bejaardentehuis, de vereniging voor anonieme alleenstaande alcoholdrinkende moeders en de ik-vind-mijzelf-belangrijk-en-ik-praat-daar-graag-over club. Trek een clownspak aan en probeer deze mensen 5 uur lang te vermaken.
Gooi regelmatig de kat in de vijver en roep dan heel hard: "MAN OVERBOORD OVER STUURBOORD!". Ren vervolgens de keuken in en smijt alle potten, pannen, borden en bekers op de grond. Roep naar het dichtstbijzijnde kind dat het een mongool is omdat hij niet alles zeevast heeft gezet. Nodig regelmatig nieuwe mensen uit in je huis. Geef ze een dik schrift waarin ze een verhaal moeten schrijven en waarin ze van iedereen een handtekening moeten hebben. Gooi regelmatig de schriften weg zodat ze opnieuw mogen beginnen. Laat ze alle klusjes doen waar je zelf geen zin in hebt en geef ze de schuld van alles wat misgaat. Haal wekelijks je grasmachine uit elkaar en inspecteer elk onderdeel. Loop 4 uur lang rondjes om je auto en controleer elke kwartier de bandendruk. Begin bij alles wat je zegt met het woord "Vraag" of "Melding" of "Opdracht". Plan een weekendje uit naar een stad in het buitenland. Koop 50 autokaarten met de weg daar naartoe. Kleur vervolgens de route in op de kaarten. Maak van de kaarten nog eens 10 kopieën en kleur deze ook in. Koop daarna het duurste autonavigatiesysteem en gebruik deze niet.
Koop een kindermaat bivakmuts, een paar skihandschoenen en een overal. Leg deze minstens 1 week tussen de vuile was. Trek vervolgens deze dingen de hele dag aan, loop doelloos door het huis heen en hou je af en toe plotseling ergens aan vast onder het luidkeels roepen van "DEKKEN, DEKKEN, DEKKEN!". Zoek de saaiste oorlogsfilm uit die er is, trek dezelfde bivakmuts, overal en handschoenen aan, ga op een klein krukje voor de tv zitten en start de film. Schrijf vervolgens van minuut tot minuut op wat er in de film gebeurt en noem dit een narratieve. Breng je auto naar de garage voor een grondige, langdurige en kostbare onderhoudsbeurt. Ga er vervolgens mee op vakantie. Kijk niet vreemd op als halverwege de reis je auto uit elkaar valt. Laat dezelfde automonteur naar je vakantieadres overvliegen om je auto weer te repareren.
Boek een jaar van tevoren een vliegvakantie van een maand naar de Carribean. Zeg de vakantie een dag voor vertrek plotseling af een neem een last minute voor een vakantie van zes maanden in Afghanistan.Roep vanuit het raam naar willekeurige voorbijgangers en vraag hoe ze heten, wat hun bijnaam is, waar ze naartoe gaan, waar ze vandaan komen, waar ze wonen, wat ze in hun zakken hebben, uit welk land ze komen, wat hun paspoort nummer en sofinummer is, hoe zwaar ze wegen en hoe lang ze zijn. Willen ze geen antwoord geven of weten ze op een van de vragen geen antwoord te geven, trek dan een camouflagepak aan, pak een honkbalknuppel, sla hen tegen de grond, fouilleer hen en geef hun gegevens door aan de politie.
Nodig 40 buitenlanders uit, bij voorkeur Engelsen of Belgen. Laat hen vervolgens door het huis lopen en plotseling overal kranen openzetten, stekkers uit stopcontacten trekken, het licht uitdoen, ramen openzetten en deuren op slot doen. Accepteer vervolgens dat ze commentaar hebben op wat je doet, zegt, denkt, op wat je wel (en niet) aan hebt en hoe vies je huis wel niet is. Speel met je collega´s een willekeurig kaartspel, waarbij je wel geld op het spel zet. Laat halverwege het spel alle spelers hun kaarten tonen vanwege een no-play situatie. Speel vervolgens het spel verder alsof er niets gebeurd is en verlies daarbij al je geld.
Deze simulatie dient minimaal 3 maanden achtereen te duren. De exacte einddatum van de simulatie zal tenminste 5x veranderen. Wanneer de laatste dag plotseling is aangekomen nodig je jouw partner, je vrienden en familie uit om buiten het huis op je te wachten. Vervolgens blijf je nog 6 uur lang vanaf het balkon naar ze staan kijken omdat je net die dag de wacht hebt. O ja.....en vergeet het bedrijf niet af te zetten en reewacht te praaien als het reewacht-brandpiket is ingedeeld.
Uit old soldier sahib geschreven door Frank Richards. Een master gunner van de brits indische marine die even uitlegt aan de RSM wie de baas is op het troepentransport tijdens de overtocht naar Burma.
Who in christ's name are you, anyway, and for the matter of that who the effing blazes is your commanding officer? Remember, my man, the Captain is in command of this ship. He has power of life and death over every man Jack in it. He has the power to flog and the power to hang, not to mention the power to dock your booze and clamp you in irons, and the power, if he chooses, to shave off those dainty waxed moustaches of yours close to your lip. The Captain is God almighty in his ship on the high seas. He can register a bloody birth, solemnize holy bloody matrimony and sign a man's bloody death certificate; and he can make Easter Sunday fall on good friday if it so pleases him. And what's more, I'm the Captain's bloody second dickey.
Who in christ's name are you, anyway, and for the matter of that who the effing blazes is your commanding officer? Remember, my man, the Captain is in command of this ship. He has power of life and death over every man Jack in it. He has the power to flog and the power to hang, not to mention the power to dock your booze and clamp you in irons, and the power, if he chooses, to shave off those dainty waxed moustaches of yours close to your lip. The Captain is God almighty in his ship on the high seas. He can register a bloody birth, solemnize holy bloody matrimony and sign a man's bloody death certificate; and he can make Easter Sunday fall on good friday if it so pleases him. And what's more, I'm the Captain's bloody second dickey.
"Academics, people who know the word for coal in seventeen languages but gape and stammer when asked to lay a fire."
Van wiki 
quote:De Soemba tijdens de Tweede Wereldoorlog
Tijdens de Tweede Wereldoorlog voerde de Soemba actief patrouilles en konvooidiensten uit in Nederlands-Indië, de Perzische Golf en de Middellandse Zee. Tijdens de landing op Sicilië ondersteunde de Soemba en de Flores de troepen door het beschieten van diverse doelen. De beschietingen gingen op zo'n manier dat de Soemba en Flores de bijnaam Terrible Twins van de Britse oorlogspers kregen.
Een maand voor D-day werd telegram verzonden met de vraag of het beschadigde 15 cm kanon kon worden vervangen. De Britse officier die het telegram moest behandelen wist dat het verzoek weinig kans maakte maar dat het voor het moraal van de Nederlandse strijdkrachten wel van belang was dat een oorlogsschip was vertegenwoordigd in de eerste linie tijdens operatie Overlord. Daarop besloot captain Nicholl het verzoek in de vorm van een rijm te doen omdat hij wist dat het verzoek op deze manier meer kans maakte. Uit eindelijk ging de hele afwikkeling van het verzoek via limerick, in totaal 10 stuks.
het verzoek van captain Nicholl
A report has come in from the Soemba
That their salvoes go of like a Rhumba
Two guns, they sound fine,
But the third five point nine,
He am bust and refuse to go Boomba
De reactie van de Emergency Despair (repair) Section
To find any yard for the Soemba
We've searched from the Clyde to the Hoomba
But we haven't got room
For van Tromp's ruddy broom
Much less for this usseles old Loomba
De limericks zorgde er uiteindelijk wel voor dat de Soemba samen met de Flores kon deelnemen aan de landing in Normandië.
Tijdens gevechtscursus...
Cursist voetbalt een beetje met stenen...
Cursist!!! Jij houdt van voetballen he grappenmaker... HIER heb je een bal!!! en ik wil hem volgende week terug!!!!
3X raden, desbetreffende cursist kreeg een behoorlijk lompe steen in de bewapening.
Enfin, cursist baalt van het extra gewicht en pleurt die bakkei het zijterrein in.
Een week later:
CURSIST!!! Waar is mijn bal!!!
Cursist tovert een miniscuul kiezelsteentje te voorschijn met de opmerking: "Sorry sergeant, hij is lek"
Ik zeek in mijn broek... (en de instructeur volgens mij ook)
Ook tijdens gevechtscursus:
Je mocht 1 pakje shag/ sigaretten meenemen en 1 rolletje snoep...
1 van de maten had Dextro meegenomen... oftewel, een rechthoekig pakketje.
Cursist!!! Dit rolt toch niet!!! We hadden gezegd een ROLLETJE!!! schuur, schuur over de grond en daar lag de Dextro in hoofdgroepen uiteen.
Cursist AchJa: "Mogen we roken sergeant???" (Ja ik had niet voor niets 3 pakkjes shag in 1 pakje gefrommeld en overal pakjes vloei verstopt, zelfs in de bodem van het magazijn van de FAL zat vloei)
Cursist AchJa, wat denk je wat hierop mijn antwoord is???
AchJa => Uh, ja denk ik...
Okee, iedereen roken omdat AchJa dat wil!!! en dan bedoel ik IEDEREEN!!!
Ook de niet-rokers moesten voorzien worden van een peuk
[ Bericht 7% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 20:40:14 ]
Cursist voetbalt een beetje met stenen...
Cursist!!! Jij houdt van voetballen he grappenmaker... HIER heb je een bal!!! en ik wil hem volgende week terug!!!!
3X raden, desbetreffende cursist kreeg een behoorlijk lompe steen in de bewapening.
Enfin, cursist baalt van het extra gewicht en pleurt die bakkei het zijterrein in.
Een week later:
CURSIST!!! Waar is mijn bal!!!
Cursist tovert een miniscuul kiezelsteentje te voorschijn met de opmerking: "Sorry sergeant, hij is lek"
Ik zeek in mijn broek... (en de instructeur volgens mij ook)
Ook tijdens gevechtscursus:
Je mocht 1 pakje shag/ sigaretten meenemen en 1 rolletje snoep...
1 van de maten had Dextro meegenomen... oftewel, een rechthoekig pakketje.
Cursist!!! Dit rolt toch niet!!! We hadden gezegd een ROLLETJE!!! schuur, schuur over de grond en daar lag de Dextro in hoofdgroepen uiteen.
Cursist AchJa: "Mogen we roken sergeant???" (Ja ik had niet voor niets 3 pakkjes shag in 1 pakje gefrommeld en overal pakjes vloei verstopt, zelfs in de bodem van het magazijn van de FAL zat vloei)
Cursist AchJa, wat denk je wat hierop mijn antwoord is???
AchJa => Uh, ja denk ik...
Okee, iedereen roken omdat AchJa dat wil!!! en dan bedoel ik IEDEREEN!!!
Ook de niet-rokers moesten voorzien worden van een peuk
[ Bericht 7% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 20:40:14 ]
quote:Op dinsdag 31 maart 2009 20:13 schreef AchJa het volgende:
Tijdens gevechtscursus...
Cursist voetbalt een beetje met stenen...
Cursist!!! Jij houdt van voetballen he grappenmaker... HIER heb je een bal!!! en ik wil hem volgende week terug!!!!
3X raden, desbetreffende cursist kreeg een behoorlijk lompe steen in de bewapening.
Enfin, cursist baalt van het extra gewicht en pleurt die bakkei het zijterrein in.
Een week later:
CURSIST!!! Waar is mijn bal!!!
Cursist tovert een miniscuul kiezelsteentje te voorschijn met de opmerking: "Sorry sergeant, hij is lek"
Ik zeek in mijn broek... (en de instructeur volgens mij ook)
hahahaha briljante opmerking, geef die vent een lintje
Peace through power!!
En dat icm met je avatorquote:Op dinsdag 31 maart 2009 20:13 schreef AchJa het volgende:
Winnaar van de POL Ton Elias Trofee - Beste nieuwkomer in '08
Atheïst - Conservatief - Republikeins - Realist. Duidelijk?
Atheïst - Conservatief - Republikeins - Realist. Duidelijk?
pantzerstorm?quote:Op dinsdag 31 maart 2009 20:13 schreef AchJa het volgende:
Tijdens gevechtscursus...
Cursist voetbalt een beetje met stenen...
Cursist!!! Jij houdt van voetballen he grappenmaker... HIER heb je een bal!!! en ik wil hem volgende week terug!!!!
3X raden, desbetreffende cursist kreeg een behoorlijk lompe steen in de bewapening.
Enfin, cursist baalt van het extra gewicht en pleurt die bakkei het zijterrein in.
Een week later:
CURSIST!!! Waar is mijn bal!!!
Cursist tovert een miniscuul kiezelsteentje te voorschijn met de opmerking: "Sorry sergeant, hij is lek"
Ik zeek in mijn broek... (en de instructeur volgens mij ook)
Ook tijdens gevechtscursus:
Je mocht 1 pakje shag/ sigaretten meenemen en 1 rolletje snoep...
1 van de maten had Dextro meegenomen... oftewel, een rechthoekig pakketje.
Cursist!!! Dit rolt toch niet!!! We hadden gezegd een ROLLETJE!!! schuur, schuur over de grond en daar lag de Dextro in hoofdgroepen uiteen.
Cursist AchJa: "Mogen we roken sergeant???" (Ja ik had niet voor niets 3 pakkjes shag in 1 pakje gefrommeld en overal pakjes vloei verstopt, zelfs in de bodem van het magazijn van de FAL zat vloei)
Cursist AchJa, wat denk je wat hierop mijn antwoord is???
AchJa => Uh, ja denk ik...
Okee, iedereen roken omdat AchJa dat wil!!! en dan bedoel ik IEDEREEN!!!
Ook de niet-rokers moesten voorzien worden van een peuk
*BAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAM*
Whehehehehe, heb hem niet voor niets... Windsor Davies!!!!quote:
Ps. Nog wat leuke anecdotes... (althans, vind ik)
De club moest verplicht naar 1 of andere minderhedenconferentie (lees, homo's binnen de krijgsmacht)
Daar zitten we dan, een club lompe boeren bijelkaar en dan gaat zo'n homo in militair pak uit de doeken doen hoe zijn leven eruit ziet enzo. Uiteraard worden er wat "kritische" opmerkingen gemaakt over het douchen op oefening en dat we niet zitten te wachten op een homo bij ons onder de douche.
Antwoord: Ja, maar wij worden niet verliefd op iedere jongen hoor!
Reply uit de groep: Nee, maar ik hoef niet verliefd op een griet te zijn als ik twee weken in de bagger gelegen heb, dan doe ik het zelfs op 1 van een kilo of honderd!
Hup, stil aan de overkant... enfin dit gekeuvel ging nog even door en toen kwam het toch voorzichtig aan op seks en hoe die mannen dat dan wel niet deden.
Antwoord: Nou, niet alle homo's doen aan anale sex hoor!!!
Reply uit de groep: Nee, jullie hebben van die dikke condooms omdat jullie zulke scherpe tanden hebben!!!
Kortom, einde conferentie voor ons...
[ Bericht 0% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 22:38:00 ]
Ja, vroegah heette het Pantserstorm, daarna omgenummerd naar Gevechtscursus. (was een reden voor geloof ik)quote:
[ Bericht 0% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 22:22:07 ]
Welk jaar heb je hem mogen doen dan?quote:Op dinsdag 31 maart 2009 22:16 schreef AchJa het volgende:
[..]
Ja, vroegah heette het Pantserstorm, daarna omgegummerd naar Gevechtscursus. (was een reden voor geloof ik)
*BAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAMBAM*
December '95.quote:
Shit, is alweer bijna 15 jaar geleden... ik word echt oud...
[ Bericht 6% gewijzigd door AchJa op 31-03-2009 22:46:10 ]
Ja, we hadden ook niet echt verwacht dat we bij min 12 toch de sloot ingingen, er lag nogal wat ijs. Maar binnen de kortste keren was er een "ijsbreker" aangewezen die voorop mocht lopen/ breken....quote:Op dinsdag 31 maart 2009 22:25 schreef Vampz het volgende:
[..]
Lekker in de winter, zal wel koud zijn geweest?
Ik heb het volgens mij nog nooit zo koud gehad en toen ben ik erachter gekomen dat je ook slapend kunt lopen... Ja ik ben hele stukken kwijt van die nacht, ik hoorde achteraf dat de collega's die achter mij liepen mij zo nu en dan de juiste richting opgeduwd hebben anders was ik wsl in Frankrijk wakker geworden...
Hebben ze dan te weinig bedden bij Defensie?
Winnaar van de POL Ton Elias Trofee - Beste nieuwkomer in '08
Atheïst - Conservatief - Republikeins - Realist. Duidelijk?
Atheïst - Conservatief - Republikeins - Realist. Duidelijk?
Nee, maar wij waren niet echt van plan om die dingen mee te zeulen tijdens de exfiltratie...quote:Op dinsdag 31 maart 2009 22:39 schreef Scaurus het volgende:
Hebben ze dan te weinig bedden bij Defensie?
Luizakken.
Bij mijn lichting (Mariniers, '75) droegen we de veldbedden van de sergeanten op onze rug, van Limburg naar Rotterdam.
ARBO
Bij mijn lichting (Mariniers, '75) droegen we de veldbedden van de sergeanten op onze rug, van Limburg naar Rotterdam.
ARBO
Winnaar van de POL Ton Elias Trofee - Beste nieuwkomer in '08
Atheïst - Conservatief - Republikeins - Realist. Duidelijk?
Atheïst - Conservatief - Republikeins - Realist. Duidelijk?
Een veldbed is voor homo's, oude mensen, zieken, politieagenten en mariniers....quote:Op dinsdag 31 maart 2009 22:44 schreef Scaurus het volgende:
Luizakken.
Bij mijn lichting (Mariniers, '75) droegen we de veldbedden van de sergeanten op onze rug, van Limburg naar Rotterdam.
ARBO
En nu nog een wat oudere kop in je fobo en ik geloof je...
Het kader bij de Mariniers is homo.
Winnaar van de POL Ton Elias Trofee - Beste nieuwkomer in '08
Atheïst - Conservatief - Republikeins - Realist. Duidelijk?
Atheïst - Conservatief - Republikeins - Realist. Duidelijk?
quote:Op dinsdag 31 maart 2009 22:49 schreef Scaurus het volgende:
Het kader bij de Mariniers is homo.
Met een hoofdletter nog wel...
Ach laat ze maar, pure jaloezie van die fusedinges..quote:Op zondag 29 maart 2009 14:30 schreef viezerdt het volgende:
Hehe, zitten wel leuke tussen. Alleen moeten die lui een keer uithuilen bij de terapeut over mariniers, lijkt een beetje alsof ze vroeger teveel gepest zijn
Nog een paar uitspraken die ik me kan herinneren:
'Zet die bomvrije muts op je klus'
Een sergeant vertelde over zijn vrouw die moest bevallen:
'Dus op het moment dat ze moest afhangen, ...'
Gezicht = Postzegel
'Ga maar liggen!' (voorligsteun)
'Volgen!' (eind hardlopen achter sergeant aan)
'Op verzoek zullen we eerst gaan rekken strekken. Pak met je rechterhand je linkeroorlelletje. Trek er drie keer aan. Volgen!'
'Ik slaap niet, ik rust'
Er waren er ongetwijfeld meer, maar dan moet ik nadenken.
'Zet die bomvrije muts op je klus'
Een sergeant vertelde over zijn vrouw die moest bevallen:
'Dus op het moment dat ze moest afhangen, ...'
Gezicht = Postzegel
'Ga maar liggen!' (voorligsteun)
'Volgen!' (eind hardlopen achter sergeant aan)
'Op verzoek zullen we eerst gaan rekken strekken. Pak met je rechterhand je linkeroorlelletje. Trek er drie keer aan. Volgen!'
'Ik slaap niet, ik rust'
Er waren er ongetwijfeld meer, maar dan moet ik nadenken.
... dat is er met de paplepel ingeslagen
Die laatste paar vooral tijdens de amo gehoord.
De mooiste uitspraken zijn van je maten als je op oefening Defence bent in de TFO.
Laatst na 2 dagen graven graven graven eindelijk klaar en stonden we 50% wacht te houden in onze schuttersputten.
Als je iemand wakker maakt zodat hij de wacht kan houden krijg je antwoorden zoals:
- Nee, ik heb mijn schoenen al gepoetst
- Ga maar alvast vegen, ik kom zo
- Maar ik zit nog aan het bier.
En uiteraard viel er ook eentje in slaap en wanneer de Sergeant hem wakker maakte en met een boze toon zei: EN WAT WAS JIJ AAN HET DOEN??
Ehhhhhhhh... ik was aan het nadenken sergeant.
Waarna hij uiteraard zijn put weer snel mocht dichtgooien.
En als je 48 uur op bent met weinig eten, lijken de hamburgers altijd wel voor je in het zand te liggen. Dat is echt heel vaag. maar dat is offtopic
De mooiste uitspraken zijn van je maten als je op oefening Defence bent in de TFO.
Laatst na 2 dagen graven graven graven eindelijk klaar en stonden we 50% wacht te houden in onze schuttersputten.
Als je iemand wakker maakt zodat hij de wacht kan houden krijg je antwoorden zoals:
- Nee, ik heb mijn schoenen al gepoetst
- Ga maar alvast vegen, ik kom zo
- Maar ik zit nog aan het bier.
En uiteraard viel er ook eentje in slaap en wanneer de Sergeant hem wakker maakte en met een boze toon zei: EN WAT WAS JIJ AAN HET DOEN??
Ehhhhhhhh... ik was aan het nadenken sergeant.
Waarna hij uiteraard zijn put weer snel mocht dichtgooien.
En als je 48 uur op bent met weinig eten, lijken de hamburgers altijd wel voor je in het zand te liggen. Dat is echt heel vaag. maar dat is offtopic
|
|
