quote:
Op zondag 2 augustus 2009 12:57 schreef Electrocute het volgende:[..]
Ik denk dat ik gewoon meer vergevingsgezind ben ten opzichte van mensen met wie ik een 'speciale' band heb.
Toen ik net het huis uit moest voelde ik me ook heerlijk vrij. Na 5 jaar is dat effect wel een beetje weg en heb je af en toe behoefte aan een soort onvoorwaardelijke geborgenheid die alleen je ouders je kunnen geven. Ik heb een aantal moeilijk momenten gehad waarop ik dacht, ik wil nu gewoon een knuffel van een van mijn ouders. Ik wil dat ze me vertellen dat het allemaal goed komt en het gevoel hebben dat ze er altijd voor me zijn. Een soort van Michael Jackson effect

Als volwassene kreeg ik ineens de neiging om gaten uit mijn verleden te vullen. Ik weet dat ze er vroeger niet altijd voor me waren, maar toch heb ik geprobeerd het contact zodanig te verbeteren dat ze een tweede kans kregen. Mijn moeder heeft die kans met beide handen aangegrepen en achteraf ben ik daar eigenlijk wel heel erg blij mee.
Ik voelde me helemaal niet vrij toen ik uit huis ging. Mijn ouders hebben geholpen met de verbouwing en verhuizing en hoewel ik daar blij mee was, werd ik daardoor weer onder druk gezet om dingen zo te doen zoals zij ze zouden doen. Ook mijn vriend heeft een paar keer de wind van voren gekregen om hele kleine dingen. Ze wonen ook vlak bij en mijn moeder belde regelmatig om alles te zeggen wat haar dwars zat. Ook voor de breuk is het zo geweest dat mijn moeder in een week tijd meerdere malen belde over hetzelfde onderwerp waarvan zij vond dat ik het verkeerd aanpakte. Ik vond dat echt abnormaal. Ze vonden ook altijd dat ik te weinig contact zocht. Waren beledigd dat ik na drie maanden samen verbouwen even niet zo veel liet horen - ik had het wel gehad na drie maanden op elkaars lip zitten, is het dan gek dat je een weekje niet belt?
Ik heb helemaal geen gevoel van geborgenheid bij m'n ouders en er zijn maar een paar momenten geweest dat dat wel zo was. Maar meestal had ik het gevoel dat ik op eieren moest lopen.
Ik had toen ik een tijdje uit huis was wel het gevoel dat het beter ging tussen mij en mijn ouders. Een beetje meer afstand, wat minder ruzie en irritatie. Als ik dan op visite ging en ze deden vervelend, kon ik het makkelijker van me afzetten of ik ging gewoon naar huis als ik er geen zin meer in had. Ik geloof dat het bij m'n ouders toen ook wel een beetje doorgedrongen is dat ik geen zin had in zo veel contact als zij hadden gewild en dat ze ook wel geprobeerd hebben wat minder bemoeizuchtig te zijn. Maar uiteindelijk kunnen ze blijkbaar toch niet veranderen.
We hebben voorafgaand aan de breuk nog flinke ruzie gehad. Via e-mail grotendeels. Ik had ze al gezegd dat ik ze niet meer telefonisch wilde spreken, omdat ik iedere keer te ver over de zeik was en geen zin had om ruzie te maken op de momenten dat hun dat uit kwam. Zij belden en ik kon met dikke ogen naar m'n werk, daar had ik ook geen zin in. Op dat moment had ik voor het eerst het gevoel dat ik geen zin meer had om in alles maar rekening met ze te houden. Ik heb vroeger nooit gezegd wat ik dacht, want dan kregen we weer ruzie. Ook wilde ik ze niet te erg kwetsen - ik kon het mijn moeder nooit 100% kwalijk nemen omdat ze zelf mishandeld is vroeger en daardoor soms niet beter weet misschien. Ze was ook ziek en daardoor slecht gehumeurd en had hormonale problemen waardoor ze nogal kon omslaan. Daarmee praatte ik het allemaal maar goed voor haar. Maar toen we eenmaal ruzie hadden, heb ik gewoon gezegd wat ik dacht, ongeacht of het kwetsend was. Ze moesten eindelijk maar eens weten hoe ik het allemaal ervaren heb. Helaas is het kwartje daarbij niet gevallen geloof ik.
Mijn ouders vinden dat ze het goed gedaan hebben, ook al hebben ze vast weleens wat fout gedaan. Ik vind dat ze het belabberd hebben gedaan, ook al hebben ze weleens wat goed gedaan. Er viel ook nooit over mijn opvoeding te praten, achteraf. Mijn moeder sloeg regelmatig. Ik ben ervan overtuigd dat slaan niet goed is, niet voor het kind en daarnaast ook opvoedkundig totaal niets bijdraagt: slaan is een uiting van frustratie, meer niet. Mijn moeder kon daar verder niet normaal op reageren, ze reageerde met opmerkingen als dat ik er toch niks aan overgehouden heb (nee, fysiek niet) en dat slaan tenminste lekker oplucht. Tja, dan valt er ook niet met iemand te praten.
Ik verwijt mijn ouders dat ze er niet zijn geweest toen ik depressief was. Ik ben nog voor m'n 12e in een depressie geraakt. Aanvankelijk wist ik dat zelf niet eens - hoe moet je als dertienjarige nou weten hoe rot je je precies mag voelen om het nog gewoon puberteit te mogen noemen? Tot op zekere hoogte geloof ik wel dat mijn ouders ook niet beter wisten. Maar op een bepaalde leeftijd moet het toch erg duidelijk geweest zijn. Achteraf blijkt ook dat docenten het door hadden - helaas heeft niemand ook maar iets gemeld. Vanaf m'n dertiende werd het alleen erger - mijn moeders vader is overleden toen ze dertien was en vanaf dat moment was ze bang dat mijn vader dood zou gaan. Als m'n vader na een ruzie boos wegging en in de auto stapte, werd ze boos op mij dat het mijn schuld zou zijn als m'n vader dood ging. Ik begon toen ook een eetstoornis te ontwikkelen - hoewel ik er van overtuigd ben dat het niet anders kan dan dat ze daar iets van gemerkt moeten hebben, hebben ze er nooit wat over gezegd. Ja, dat ik te dik was. Mijn vader maakte nare opmerkingen in de hoop dat ik af zou gaan vallen, mijn moeder heeft dat uiteindelijk wel gestopt. Maar als je kind al erg somber is en daarnaast meer dan een kilo per week aankomt, merk je dat dan echt niet? Denk je dan niet, goh, misschien is er iets aan de hand? Als je kind de halve dag loopt te janken, te moe is om te sporten, snel geirriteerd is, al jarenlang aan blijft komen, geen vrienden heeft en op het laatst 20 uur per dag slaapt, dan maak je me echt niet wijs dat je dat zes jaar lang niet merkt. Echt niet. Zeker niet als achteraf blijkt dat mijn vader zelf depressief is, maar dat wist ik destijds niet, want over dat soort dingen werd nooit gepraat. Mijn vader is heel gesloten, ik ook en mijn moeder is iemand waar je niet van mag klagen als er wat is.
Ik had in die periode veel ruzie met mijn moeder, die gedurende die periode in de WAO kwam en dus hele dagen thuis was. Dagelijks ruzie. Op een gegeven moment ging ik naar de huisarts voor mijn depressie en ik kreeg antidepressiva. Mijn moeder was boos dat ik die pillen ging slikken, want nu kon ik geen rijles volgen en ze had zogenaamd rijlessen geregeld voor op m'n verjaardag. Ik heb dit nooit geloofd. Al wekenlang zei ze bij alles wat ik 'fout' deed dat ik geen rijlessen kreeg en dat ik het zelf moest betalen. Altijd had ze gezegd dat zij ze zouden betalen en nu kwam het waarschijnlijk te dicht in de buurt en wilde ze er vanaf. Mijn moeder is nl. altijd min of meer jaloers geweest op alles wat ik had: aan een kant wilde ze alles voor mij, aan de andere kant was ze boos op mij dat ik alles had wat zij nooit gehad heeft als kind. Begrijpelijk, maar erg moeilijk mee te leven als je als kind uitgescholden word omdat je moeder je verwend vindt omdat jij iets hebt wat ze zelf voor je gekocht heeft.
Maar goed, ik begon met de antidepressiva en ik merkte al heel snel effect. Met drie dagen was het ergste depressieve gevoel al weg. Mijn vader merkte ook al snel verschil, mijn moeder zei gewoon dat ze geen verschil merkte en het kwam er eigenlijk op neer dat ik dus nog steeds hetzelfde vervelende kind was als altijd. Mijn vader werd toen boos, dat het nergens op sloeg dat ze dat zei omdat de verandering in zo'n korte tijd echt enorm was. Mijn moeder gaf toen toe dat ze emotioneel gezien gewoon afstand van me had genomen en dus eigenlijk gewoon al heel lang geen aandacht aan me besteedde.
Al die ruzie en die afstand heeft er eigenlijk toen al voor gezorgd dat ik nooit een normale band met m'n moeder heb kunnen hebben. Ergens rond m'n 13e is het foutgegaan en niet meer goed gekomen. Ik heb bij haar altijd het gevoel gehad dat ze meer een goede bekende was dan familie - net als een buurvrouw die al 20 jaar naast je woont en die je tante noemt terwijl je weet dat ze het niet is, zoiets. Ik heb daar heel lang mee gezeten, wilde graag een normale band maar het lukte niet. Toen ik op mezelf woonde hadden we wel een 'normale' relatie in die zin dat we gewoon konden praten zonder ruzie en ik zelfs weleens op visite ging en soms was het zelfs nog wel gezellig ook.
Mijn vader is door reorganisaties op z'n werk en ziekte op een gegeven moment thuis komen te zitten - mijn moeder zat al tien jaar ziek thuis met dagelijks onhoudbare pijnen en mijn vader kwam voor zijn gevoel 'afgedankt' door z'n baas en depressief thuis, terwijl er net een ziekte bij hem geconstateerd was. Bijna twee jaar is ie thuis geweest. Het mag duidelijk zijn dat het geen vrolijke boel was bij ons thuis in die periode. Ik was toen eenentwintig geloof ik, moest eigenlijk een scriptie schrijven, maar onder die omstandigheden lukte dat niet. Hoewel ik het met mijn vader altijd wel redelijk kon vinden en mijn vader altijd degene was die alles voor me deed (ophalen als je de bus gemist had of een lekke band had - terwijl mijn moeder dan zei 'dan gaat ze maar lopen'), was het moeilijk om te gaan met zijn buien. Hij was geirriteerd, agressief soms (verbaal, maar voornamelijk in die zin dat je de woede bijna van hem af kon voelen stralen), depressief, dan weer juist heel druk en aanhankelijk omdat hij zijn buien probeerde te onderdrukken. Hij was ook heel dwars. Het ene moment vond ie dit, het andere moment iets anders. Hij wilde het gewoon niet met je eens zijn soms, ook al betekende dat dat hij iets moest verdedigen waarvan ie normaal altijd zei dat ie er fel tegen was.
Het grootste probleem is dat ze niet begrijpen of niet willen begrijpen wat die hele periode met mij gedaan heeft en ook met onze 'relatie'. Toen we ruzie hadden, kreeg ik ze niet aan hun verstand dat het niet alleen maar ging om dat specifieke onderwerp, maar het dat het voor mij ook nog eens bovenop al deze dingen kwam. Zij zien dat niet. Er was vroeger helemaal niks mis, als je het aan hun vraagt.