Bilhaar bij je vriend/man

quote:

Op donderdag 11 december 2008 01:57 schreef king_of_the_night het volgende:

[..]

Ik snap niet waarom vrouwen deze dubbele moraal pikken. En dan maar lullen over emancipatie. Ook in onze maatschappij dienen de vrouwen de mannen.

Overdreven conclusie? Misschien, maar wel dat hele kern-van-weerheid gedoe.

tja, als het om liefde/sex gaat zijn mannen en vrouwen nou eenmaal niet gelijk.. Als het om het voorbereidende werk gaat zijn vrouwen enorm in het voordeel, en als het dan zo ver is wordt er wat exta's van ze verwacht..

Beharing is mannelijk, dus zéker niet scheren wmb.
Ik vind een behaarde reet echt 't geilste wat d'r is.

quote:

Op donderdag 11 december 2008 01:57 schreef king_of_the_night het volgende:

[..]

Ik snap niet waarom vrouwen deze dubbele moraal pikken. En dan maar lullen over emancipatie. Ook in onze maatschappij dienen de vrouwen de mannen.

Overdreven conclusie? Misschien, maar wel dat hele kern-van-weerheid gedoe.

Eerder een ik-weet-niet-wat-emancipatie-is gedoe.

wat is dan teveel haar?

Mijn vriend is gelukkig niet zo moeilijk, als ik me wil scheren is dat omdat ik dat wil, niet omdat hij me dan niet aankijkt ofzo..
Hij is zelf goed behaard en ik vind dat absoluut niet erg... Haar op zijn kont, of waar dan ook, lekker laten zitten...

quote:

Op zaterdag 6 december 2008 22:30 schreef Pollewoppie het volgende:
alles kaal... bilnaad, zak, schaamhaar, buikhaar, borsthaar en oksel lekker fris plus ik heb van mijn eigen raar stijl haar wat er dan helemaal niet uitziet... en het veegt zo lekker makkelijk

Vreet dan gewoon wat ijzersupplementen... hoef je nooit meer toiletpapier te kopen.

quote:

Op vrijdag 12 december 2008 23:41 schreef king_of_the_night het volgende:

[..]

Ik snap m niet.

Zodat je stront niet meer in losse flarden uit je reet vliegt.

Zou daar pas aan denken op het moment dat ik er zelf hinder van zou gaan ondervinden, en dat is niet het geval en dus laat ik het maar daar lekker groeien.
Geloof ook niet dat m'n vriendin daar mee zit.

Hoe kan een man bij zichzelf de kont scheren?

quote:

Op donderdag 11 december 2008 08:09 schreef LoggedIn het volgende:

[..]

tja, als het om liefde/sex gaat zijn mannen en vrouwen nou eenmaal niet gelijk.. Als het om het voorbereidende werk gaat zijn vrouwen enorm in het voordeel, en als het dan zo ver is wordt er wat exta's van ze verwacht..

Ik denk toch dat vrouwen veel meer moeten voorbereiden dan mannen
Wij moeten onderhand ons hele lichaam scheren, mannen hoeven niks te doen, haren horen toch bij mannen.
Wij moeten sexy lingerie aan hebben, wat jullie aanhebben boeit niet.

quote:

Op zaterdag 13 december 2008 18:43 schreef Luxuria het volgende:

[..]

Ik denk toch dat vrouwen veel meer moeten voorbereiden dan mannen
Wij moeten onderhand ons hele lichaam scheren, mannen hoeven niks te doen, haren horen toch bij mannen.
Wij moeten sexy lingerie aan hebben, wat jullie aanhebben boeit niet.

ik hou wel van een streepje, dus het hoeft niet kaal te zijn,verder boeit het ons wel wat we aanhebben,maar jullie zeggen er tegen ons nooit wat van,maar wel bij je vriendinnen erover klagen.

quote:

Op zaterdag 13 december 2008 03:05 schreef THEFXR het volgende:
Hoe kan een man bij zichzelf de kont scheren?

Met van die was/wax strips

quote:

Op zaterdag 13 december 2008 18:43 schreef Luxuria het volgende:

[..]

Ik denk toch dat vrouwen veel meer moeten voorbereiden dan mannen
Wij moeten onderhand ons hele lichaam scheren, mannen hoeven niks te doen, haren horen toch bij mannen.
Wij moeten sexy lingerie aan hebben, wat jullie aanhebben boeit niet.

Inderdaad, en vergeet ook de klysma niet.

Gewoon weghalen die bende. Belemmert alleen maar het afvegen.

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 16:20 schreef Nijns het volgende:

[..]

Ben je zo behaard dan?

vies hoor. ik zie het bij de zwembad ook vaak allemaal mannen met veel borst haar en ook hun hele rug zit eronder. Bah moet er niet aan denken dat er ook zoveel zit bij hun kont

Ik heb ook wel haar op mn kont, maar vind het niet storend...

Ik vind het heel onaantrekkelijk. Als er haar zit, ga ik er echt niet aan zitten, dat voelt echt goor. En in tegenstelling tot wat de internethelden in dit topic beweren zijn er toch redelijk wat mannen die dat jammer vinden...

Ik heb er nooit commentaar over gehad... dus heb ook geen behoefte er wat aan te doen...

Haar bij mannen of het nou borst, rug of waar dan ook is vind ik mannelijk. Zolang je er geen vlechten in kan leggen maakt het mij echt niet uit.
Zie liever een man met haar dan van die kale geschoren mannen, dat vind ik dus niks.

quote:

Op zaterdag 20 december 2008 01:01 schreef king_of_the_night het volgende:

[..]

We hebben het niet over een borst, we hebben het over een anus/bilspleet. Heb je zoveel behaarde en gladde mannenbilspleten gezien dat je er ook echt een mening over kunt vormen?

Ga je d'r nou proberen te overtuigen?

quote:

Op zaterdag 20 december 2008 01:56 schreef king_of_the_night het volgende:

[..]

Nee, maar ik snap niet hoe ze zo stellig een mening kan hebben opver behaarde mannenbillen aangezien ze eerst borsthaar erbij haalt en dan maar een algemene conclusie trekt over al het haar op een mannenlichaam. Vraag me af of ze daadwerkelijk gezien/gevoeld heeft hoe behaard een bilspleet van een man kan zijn.

Je kan je gewoon niet voorstellen dat iemand het niet met je eens is. Of vind je de stellige meningen tégen bilhaar ook zo vreemd?

quote:

Op zaterdag 20 december 2008 01:56 schreef king_of_the_night het volgende:

[..]

Nee, maar ik snap niet hoe ze zo stellig een mening kan hebben opver behaarde mannenbillen aangezien ze eerst borsthaar erbij haalt en dan maar een algemene conclusie trekt over al het haar op een mannenlichaam. Vraag me af of ze daadwerkelijk gezien/gevoeld heeft hoe behaard een bilspleet van een man kan zijn.

Een vrouw die niet terugdeinst van wat borsthaar zal heus geen probleem maken van het eventuele haar op zijn reet

quote:

Op donderdag 30 oktober 2008 22:35 schreef Rekkie het volgende:
Je aars afvegen na het schijten

Je hebt toch niet voor niets een onderbroek aan.

!

STOP! Before you do, read this. You may change your mind.

I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to all though tasteless, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble pooping. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique.
It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling.

Eventually I would have to do two things: either reach down with somepaper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold. I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey, this is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.

I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occasionally, I would have to clean the razor of accumulated hair, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn babe. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.

Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I
thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic poop -molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky poop/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there
and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately, this exertion caused me to sweat, and when I finally
reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks.

As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering poop/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own poop blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks.

Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't
enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad.

Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.

Friends-DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!

quote:

Op zondag 21 december 2008 02:44 schreef dr.dunno het volgende:
STOP! Before you do, read this. You may change your mind.

I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to all though tasteless, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble pooping. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique.
It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling.

Eventually I would have to do two things: either reach down with somepaper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold. I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey, this is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.

I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occasionally, I would have to clean the razor of accumulated hair, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn babe. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.

Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I
thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic poop -molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky poop/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there
and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately, this exertion caused me to sweat, and when I finally
reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks.

As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering poop/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own poop blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks.

Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't
enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad.

Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.

Friends-DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!

Klassieker!

quote:

Op zaterdag 20 december 2008 01:01 schreef king_of_the_night het volgende:

[..]

We hebben het niet over een borst, we hebben het over een anus/bilspleet. Heb je zoveel behaarde en gladde mannenbilspleten gezien dat je er ook echt een mening over kunt vormen?

Zoals ik al zei, zolang je er geen vlechten in kan leggen lekker laten zitten.
En ja heb zelf een vriend die ook redelijk wat haar heeft, dus ook daar wel wat heeft zitten, lekker boeiend.

ik scheer nog eerder mn benen dan mn reet
ik zou nieteens weten HOE ik me daar zou moeten scheren..

OFFTOPIC: Hulde aan deze topic! We hebben echt dubbel gelegen!

OT: Zij vind het niet erg aan de achterkant.. Voorkant moet wel bijgehouden worden

quote:

Op zaterdag 20 december 2008 13:45 schreef -Mellow- het volgende:

[..]

Een vrouw die niet terugdeinst van wat borsthaar zal heus geen probleem maken van het eventuele haar op zijn reet

Goed om te horen...

Ik vind haren totaal niet erg bij een man, waar dan ook.
Als het echt superveel haar is op de kont dan accepteer ik dat gewoon, ik ga hem niet vragen om dat te scheren. Het maakt me ook echt niet uit, het hoort bij hem.

Borsthaar vind ik meestal erg sexy