KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Mijn eerste OV-verhaal 
! Spannend .
Nou, TS komt aan op Station Eindhoven, en ik zie tot mijn grote vreugde dat de trein van 17.17 20 minuten vertraging had, zodat ik maar 0 i.p.v. 10 minuten zou hoeven wachten. Ik ga verwachtingsvol in de trein zitten, en wacht tot het treinstel gaat karren . Ik had 2 stoelen naast elkaar voor mezelf, en elke treinreiziger kan vertellen hoe een genot dat is . Schuin tegenover mij zit een kale gast te huilie'en over dat die trein eens moet vertrekken. Hij praatte met een zoetgevooisde, honing-g die we alleen van Limburg kennen. Hij zei ook wat over zijn bestemming Sittard en hij had het uiterlijk van een Pool, dus het zou heel goed Postmortum geweest kunnen zijn .
Wat hoort mijn oor?
Mensen met eindbestemming Maastricht kunnen beter overstappen op de trein op spoor 2, want wij hebben nog geen machinist.
..
Gloeiende tyfus
..
Ik ren achter al die andere trieste mensen aan, en met een snoekduik waar wijlen Hans van Breukelen nog jaloers op zou zijn beland ik in de andere trein . Nou, ik ga zitten op een stoel en denk, phew, ik zit .
Ik kijk uit mijn raampje (ik zit altijd op de bovenste verdieping van een intercity wegens diverse redenen) en kijk schuin naar beneden uit op een mocro die uit het raampje van een stoptrein hangt. Ik forceer een glimlach (en in gedachten laat ik hem met z'n hoofd tegen een viaduct aanrijden ). Hij ziet mij ook en begint allerlei gebaren te maken. Ik probeer hem daarna duidelijk te maken dat ik zijn prehistorische manier van communiceren niet bezig . Als antwoord krijg ik een vulgair gebaar van zijn middelvinger naar me toe geslingerd.
Held als ik ben, maakte ik daarna het universele je-bent-homo-gebaar door met m'n linkerhand m'n rechterelleboog aan te tikken. Dit durfde ik omdat hij onmogelijk nog op tijd via de trappen mijn trein kon bereiken. Gezien zijn close relationship met zijn voorouders verstond hij dit sterk staaltje gebarentaal, en werd woedend . Vervolgens tufte hij op mijn raam, terwijl mijn trein langzaam wegreed .
In eerste instantie ervoer ik het als een grote triomf . Dit gevoel verdween daarna snel toen ik tegen zijn gorilla-spuug aankeek. Ik pakte maar snel de Metro ter hand.
Klacht:
Rel-Marokkaan (Pleonasme ) die op het raam van een andere trein tuft.
Samenvatting:
Zie klacht.
! Spannend .
.Nou, TS komt aan op Station Eindhoven, en ik zie tot mijn grote vreugde dat de trein van 17.17 20 minuten vertraging had, zodat ik maar 0 i.p.v. 10 minuten zou hoeven wachten. Ik ga verwachtingsvol in de trein zitten, en wacht tot het treinstel gaat karren . Ik had 2 stoelen naast elkaar voor mezelf, en elke treinreiziger kan vertellen hoe een genot dat is . Schuin tegenover mij zit een kale gast te huilie'en over dat die trein eens moet vertrekken. Hij praatte met een zoetgevooisde, honing-g die we alleen van Limburg kennen. Hij zei ook wat over zijn bestemming Sittard en hij had het uiterlijk van een Pool, dus het zou heel goed Postmortum geweest kunnen zijn .
. Ik had 2 stoelen naast elkaar voor mezelf, en elke treinreiziger kan vertellen hoe een genot dat is 
. Schuin tegenover mij zit een kale gast te huilie'en over dat die trein eens moet vertrekken. Hij praatte met een zoetgevooisde, honing-g die we alleen van Limburg kennen. Hij zei ook wat over zijn bestemming Sittard en hij had het uiterlijk van een Pool, dus het zou heel goed Postmortum geweest kunnen zijn 
.Wat hoort mijn oor?
Mensen met eindbestemming Maastricht kunnen beter overstappen op de trein op spoor 2, want wij hebben nog geen machinist.
..
Gloeiende tyfus
..
Ik ren achter al die andere trieste mensen aan, en met een snoekduik waar wijlen Hans van Breukelen nog jaloers op zou zijn beland ik in de andere trein . Nou, ik ga zitten op een stoel en denk, phew, ik zit .
. Nou, ik ga zitten op een stoel en denk, phew, ik zit 
. Ik kijk uit mijn raampje (ik zit altijd op de bovenste verdieping van een intercity wegens diverse redenen) en kijk schuin naar beneden uit op een mocro die uit het raampje van een stoptrein hangt. Ik forceer een glimlach (en in gedachten laat ik hem met z'n hoofd tegen een viaduct aanrijden ). Hij ziet mij ook en begint allerlei gebaren te maken. Ik probeer hem daarna duidelijk te maken dat ik zijn prehistorische manier van communiceren niet bezig . Als antwoord krijg ik een vulgair gebaar van zijn middelvinger naar me toe geslingerd.
). Hij ziet mij ook en begint allerlei gebaren te maken. Ik probeer hem daarna duidelijk te maken dat ik zijn prehistorische manier van communiceren niet bezig 
. Als antwoord krijg ik een vulgair gebaar van zijn middelvinger naar me toe geslingerd.Held als ik ben, maakte ik daarna het universele je-bent-homo-gebaar door met m'n linkerhand m'n rechterelleboog aan te tikken. Dit durfde ik omdat hij onmogelijk nog op tijd via de trappen mijn trein kon bereiken. Gezien zijn close relationship met zijn voorouders verstond hij dit sterk staaltje gebarentaal, en werd woedend . Vervolgens tufte hij op mijn raam, terwijl mijn trein langzaam wegreed .
. Vervolgens tufte hij op mijn raam, terwijl mijn trein langzaam wegreed 
.In eerste instantie ervoer ik het als een grote triomf . Dit gevoel verdween daarna snel toen ik tegen zijn gorilla-spuug aankeek. Ik pakte maar snel de Metro ter hand.
. Dit gevoel verdween daarna snel toen ik tegen zijn gorilla-spuug aankeek. Ik pakte maar snel de Metro ter hand.Klacht:
Rel-Marokkaan (Pleonasme ) die op het raam van een andere trein tuft.
) die op het raam van een andere trein tuft.Samenvatting:
Zie klacht.
De zoektocht naar Beverton!
PI's zijn belangrijk.
PI's zijn belangrijk.
Troep verwijderd. En ik kijk het even aan.
Bio is baas. Ik ben niet meer op straat. Ik rij alleen langs om te kijken hoe het gaat.
Hij tufte van buiten af hé, dus ik kon het gewoon zo rijdend langs het raam zien glijdenquote:Op maandag 13 oktober 2008 20:28 schreef De_Melkboer het volgende:
En met die Metro heb je het raam schoongeveegd?
.Deze OP heeft trouwens buitengewoon veel werk gekost dankzij de ubersmileys
.
De zoektocht naar Beverton!
PI's zijn belangrijk.
PI's zijn belangrijk.
Het is allemaal wat.
Yvonne riep ergens: [b]Static is gewoon Static, je leeft met hem of niet.
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.[/b]
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.[/b]
Middelvinger betekent in homotaal "hiermee ga ik je goddelijk anaal vernederen" - Zonder spuug is het echter niet practisch waardoor hij als (sexy) gebaar tevens even op je raam rochelde. Oftewel, TS IS GAY OLÉ OLÉ HEUHEU 
Primum non nocere
Ja hoor hij spuugt tegen het bovenste raampje aan vanaf het station 
All those moments will be lost, like tears in rain... Time to die.
quote:Op maandag 13 oktober 2008 20:33 schreef Roi het volgende:
Ja hoor hij spuugt tegen het bovenste raampje aan vanaf het station
En Florian_, dankje voor die theorie omtrent zijn gedrag maar ik denk dat ik het toch maar op mijn eigen uitleg houquote:Ik kijk uit mijn raampje (ik zit altijd op de bovenste verdieping van een intercity wegens diverse redenen) en kijk schuin naar beneden uit op een mocro die uit het raampje van een stoptrein hangt.
.
De zoektocht naar Beverton!
PI's zijn belangrijk.
PI's zijn belangrijk.
Prachtig beschreven hoor 
een echte klacht mis ik alleen .
een echte klacht mis ik alleen .
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Hing er een poster van Geert Wilders wellicht?quote:Op maandag 13 oktober 2008 20:18 schreef Rhythm het volgende:
Mijn eerste OV-verhaal
Nou, TS komt aan op Station Eindhoven, en ik zie tot mijn grote vreugde dat de trein van 17.17 20 minuten vertraging had, zodat ik maar 0 i.p.v. 10 minuten zou hoeven wachten. Ik ga verwachtingsvol in de trein zitten, en wacht tot het treinstel gaat karren [ afbeelding ]. Ik had 2 stoelen naast elkaar voor mezelf, en elke treinreiziger kan vertellen hoe een genot dat is [ afbeelding ]. Schuin tegenover mij zit een kale gast te huilie'en over dat die trein eens moet vertrekken. Hij praatte met een zoetgevooisde, honing-g die we alleen van Limburg kennen. Hij zei ook wat over zijn bestemming Sittard en hij had het uiterlijk van een Pool, dus het zou heel goed Postmortum geweest kunnen zijn [ afbeelding ].
Wat hoort mijn oor?
Mensen met eindbestemming Maastricht kunnen beter overstappen op de trein op spoor 2, want wij hebben nog geen machinist.
..
Gloeiende tyfus [ afbeelding ]
..
Ik ren achter al die andere trieste mensen aan, en met een snoekduik waar wijlen Hans van Breukelen nog jaloers op zou zijn beland ik in de andere trein [ afbeelding ]. Nou, ik ga zitten op een stoel en denk, phew, ik zit [ afbeelding ].
Ik kijk uit mijn raampje (ik zit altijd op de bovenste verdieping van een intercity wegens diverse redenen) en kijk schuin naar beneden uit op een mocro die uit het raampje van een stoptrein hangt. Ik forceer een glimlach (en in gedachten laat ik hem met z'n hoofd tegen een viaduct aanrijden [ afbeelding ]). Hij ziet mij ook en begint allerlei gebaren te maken. Ik probeer hem daarna duidelijk te maken dat ik zijn prehistorische manier van communiceren niet bezig [ afbeelding ]. Als antwoord krijg ik een vulgair gebaar van zijn middelvinger naar me toe geslingerd.
Held als ik ben, maakte ik daarna het universele je-bent-homo-gebaar door met m'n linkerhand m'n rechterelleboog aan te tikken. Dit durfde ik omdat hij onmogelijk nog op tijd via de trappen mijn trein kon bereiken. Gezien zijn close relationship met zijn voorouders verstond hij dit sterk staaltje gebarentaal, en werd woedend [ afbeelding ]. Vervolgens tufte hij op mijn raam, terwijl mijn trein langzaam wegreed [ afbeelding ].
In eerste instantie ervoer ik het als een grote triomf [ afbeelding ]. Dit gevoel verdween daarna snel toen ik tegen zijn gorilla-spuug aankeek. Ik pakte maar snel de Metro ter hand.
Klacht:
Rel-Marokkaan (Pleonasme [ afbeelding ]) die op het raam van een andere trein tuft.
Samenvatting:
Zie klacht.
The only limit is your own imagination
Ik ben niet gelovig aangelegd en maak daarin geen onderscheid tussen dominees, imams, scharenslieps, autohandelaren, politici en massamedia
Waarom er geen vliegtuig in het WTC vloog
Ik ben niet gelovig aangelegd en maak daarin geen onderscheid tussen dominees, imams, scharenslieps, autohandelaren, politici en massamedia
Waarom er geen vliegtuig in het WTC vloog
Duidelijk toch? Een mocro.quote:Op maandag 13 oktober 2008 20:36 schreef Fascination het volgende:
Prachtig beschreven hoor
Want dat is onmogelijkquote:Op maandag 13 oktober 2008 20:33 schreef Roi het volgende:
Ja hoor hij spuugt tegen het bovenste raampje aan vanaf het station
De complete OP posten is zooooo noobiliciousquote:Op maandag 13 oktober 2008 20:37 schreef El_Matador het volgende:
[..]
Hing er een poster van Geert Wilders wellicht?
sinds wanneer is hans van breukelen dood?
Een oude, seniele vos is nog steeds sluw en schuw. Nooit afschrijven zeg ik je.
quote:Op maandag 13 oktober 2008 20:26 schreef Niek. het volgende:
Morgen kom je weer op het station en word je door hem en zn 15matties in elkaar gemept. Sterkte
Het is het eindpunt van de trein, bijna geen mens hoeft er te zijn, bijna geen hond gaat zover mee:
[b]Enschede![/b]
[b]Enschede![/b]
|
|
