WGR Werk, Geldzaken, Recht en de Beurs
Hier kun je alles kwijt over sollicitaties, werksituaties, belastingen, (handelen op) de beurs, hypotheken, beleggingen en salarissen, arbeidscontracten of geschillen met je (huis)baas. Alles over werk, geldzaken en recht dus.
Ik heb nog nooit een verschil kunnen vinden tussen een diesel en benzine vulpistool. LPG daarentegenquote:Op donderdag 18 september 2008 22:18 schreef athlonkmf het volgende:
[..]
Kop van de slang met diesel past niet in een benzine-tank
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Een aantal jaren geleden op stage bij Interpolis. 1 medewerker was een beetje aan het sukkelen denk ik en stuurde een grappig mailtje met een aantal moppen naar iedereen in plaats van naar 1 iemand. Nouja niks aan de hand denk je, ware het niet dat die persoon reply all doet. Weer een mailtje rond. Nou dat leidde dus tot een kettingreactie waarbij we minstens 30-40 mailtjes kregen in 5 min die naar iedereen werden verstuurd . Hehe hier was de directeur niet zo blij mee en met 1 mailtje met daarin een vriendelijk verzoek om op te houden or else... was het helemaal doodstil.
. Hehe hier was de directeur niet zo blij mee en met 1 mailtje met daarin een vriendelijk verzoek om op te houden or else... was het helemaal doodstil.
He Who Controls The Present Commands The Future. He Who Commands The Future Conquers The Past
mijn eerste stage als werkplekbeheerder.. als er laptops ingeleverd werden door werknemers maakten wij daar altijd een backup van...
ik ben op een dag bezig met zo een backup. bestanden worden gekopieerd. op een gegeven moment kijk ik even naar wat er gekopieerd wordt en ik zie alleen maar filmpjes voorbij komen.
in alle nieuwsgierigheid wat van die filmpjes aangeklikt. ik kwam daar filmpjes tegen van penetraties met champagneflessen. palingen... paarden.. you name it, he had it!
bleek de laptop van een manager te zijn.... die heeft een niet zo prettig gesprek gekregen bij de directeur en kon direct zijn spullen pakken uiteraard. later bleek hij die filmpjes te hebben betaald met een bedrijfscreditcard
ik ben op een dag bezig met zo een backup. bestanden worden gekopieerd. op een gegeven moment kijk ik even naar wat er gekopieerd wordt en ik zie alleen maar filmpjes voorbij komen.
in alle nieuwsgierigheid wat van die filmpjes aangeklikt. ik kwam daar filmpjes tegen van penetraties met champagneflessen. palingen... paarden.. you name it, he had it!
bleek de laptop van een manager te zijn.... die heeft een niet zo prettig gesprek gekregen bij de directeur en kon direct zijn spullen pakken uiteraard. later bleek hij die filmpjes te hebben betaald met een bedrijfscreditcard
Je had gewoon een blikje Coca Cola moeten opentrekken, en wanneer ze hadden gevraagd waarom je dat deed zeggen dat je 'Pepsi niet te zuipen vindt'.quote:Op woensdag 17 september 2008 06:27 schreef Knoekie het volgende:
Ik heb tijdens mijn stage in Madrid aan de general manager van PepsiCo gevraagd of ie een 'coke' wilde. Elke college werd knalroodIk kon echt door de grond zakken, maar hij vatte het gelukkig goed op.
Electriciteit schijnt ook een iets andere aansluiting te zijnquote:Op vrijdag 19 september 2008 10:58 schreef fathank het volgende:
[..]
Ik heb nog nooit een verschil kunnen vinden tussen een diesel en benzine vulpistool. LPG daarentegen
tegenwoordig bekend als Tha_Duck
Welk land?quote:Op vrijdag 19 september 2008 01:20 schreef Ps2K het volgende:
[..]
Bullshit, ik heb 7 jaar op een bediend tankstation gewerkt en ik kan je vertellen dat dat prima past
http://www.amt.nl/web/Vraagbaak/tonen-vraagbaak.htm?contentid=751&contentid=751quote:Diesel in benzinemotor: quasi onmogelijk
Diesel tanken in een auto die op benzine rijdt, komt veel minder vaak voor. Dit is eenvoudig te verklaren, omdat het dieselpistool veel dikker is en niet in de vulmond van een benzinetank past. Als dit toch gebeurt, zullen de kosten eerder beperkt zijn, omdat alleen het systeem moet gereinigd worden. Je zal trouwens snel merken dat je een fout hebt gemaakt, omdat je auto zal stilvallen.
http://www.autoweek.nl/vumdisp.php?id=2602&CAT=Brandstof
Je snapt soms ook niet dat mensen dat soort dingen doen met bedrijfsmiddelen en dan nog denken er mee weg te komen ook.quote:Op vrijdag 19 september 2008 11:59 schreef rival het volgende:
mijn eerste stage als werkplekbeheerder.. als er laptops ingeleverd werden door werknemers maakten wij daar altijd een backup van...
ik ben op een dag bezig met zo een backup. bestanden worden gekopieerd. op een gegeven moment kijk ik even naar wat er gekopieerd wordt en ik zie alleen maar filmpjes voorbij komen.
in alle nieuwsgierigheid wat van die filmpjes aangeklikt. ik kwam daar filmpjes tegen van penetraties met champagneflessen. palingen... paarden.. you name it, he had it!
bleek de laptop van een manager te zijn.... die heeft een niet zo prettig gesprek gekregen bij de directeur en kon direct zijn spullen pakken uiteraard. later bleek hij die filmpjes te hebben betaald met een bedrijfscreditcard
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
nou hij had het natuurlijk heel goed verstopt!quote:Op vrijdag 19 september 2008 13:28 schreef karr-1 het volgende:
[..]
Je snapt soms ook niet dat mensen dat soort dingen doen met bedrijfsmiddelen en dan nog denken er mee weg te komen ook.
van die mensen die denken dat als ze iets heel diep wegstoppen bv C:\Program Files\Microsoft Office\OFFICE11\Biblio\SOLVER\"hiermijnillegaleporno" dat het dan ook echt onvindbaar is
coke betekent in spanje ook wel neuken.quote:Op vrijdag 19 september 2008 11:59 schreef PDOA het volgende:
[..]
Je had gewoon een blikje Coca Cola moeten opentrekken, en wanneer ze hadden gevraagd waarom je dat deed zeggen dat je 'Pepsi niet te zuipen vindt'.
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
Voor een digibeet wel denk ik. De mensen die denken dat de erotische vakantiefoto's veilig staan in de "MIjn Documenten" directory moeten ze ook slaan.quote:Op vrijdag 19 september 2008 13:36 schreef rival het volgende:
[..]
nou hij had het natuurlijk heel goed verstopt!
van die mensen die denken dat als ze iets heel diep wegstoppen bv C:\Program Files\Microsoft Office\OFFICE11\Biblio\SOLVER\"hiermijnillegaleporno" dat het dan ook echt onvindbaar is
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Of dat de persoon die het vond niet is ontslagen/aangeklaagd wegens privacyschending (Dat is het bij 90% van de bedrijven namelijk gewoon, omdat de medewerkers geen overeenkomst hebben getekend waarin ze baas toestaan dit te bekijken). De persoon in kwestie zal uiteindelijk dan toch wel weg gaan of ontslagen worden ivm arbeidsomstandigheden.quote:Op vrijdag 19 september 2008 13:28 schreef karr-1 het volgende:
[..]
Je snapt soms ook niet dat mensen dat soort dingen doen met bedrijfsmiddelen en dan nog denken er mee weg te komen ook.
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
Ik heb trouwens ooit van een vrouwelijke docente topless foto op een laptop gevonden. Ze had een leenlaptop en die was kapot gegaan. Er stonden echter belangrijke documenten op dus die moesten eraf gehaald worden. Toen had ik alles op dvd gebrand voor dr en die kwam ze ophalen. Ze wilden wel heel graag zeker weten dat dit de enige kopie was. Dus ik heel braaf "Als u hier even tekent dan wordt alle data verwijderd van de harde schijf".
Die harde schijf heb ik geformatteerd, maar niet voordat ik even de "Mijn Afbeeldingen" had bekeken. Heb die foto's trouwens niet bewaard. Het risico dat die dingen uit zouden lekken was me iets te groot. En als die rondgestrooid zouden worden zou het iets te makkelijk zijn om bij mij uit te komen.
Waren wel lekkere tieten trouwens
Die harde schijf heb ik geformatteerd, maar niet voordat ik even de "Mijn Afbeeldingen" had bekeken
. Heb die foto's trouwens niet bewaard. Het risico dat die dingen uit zouden lekken was me iets te groot. En als die rondgestrooid zouden worden zou het iets te makkelijk zijn om bij mij uit te komen.Waren wel lekkere tieten trouwens
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Zomaar wat random bizarre ervaringen uit het zware werkverleden van /me
- Bij V&D in Amstelveen werd de bakkerij verbouwd. Het puin werd met een bobcat afgevoerd, maar die reed op een boos moment dwars door de verbindingsleiding van de sprinkler heen. Die leiding liep tot 4 hoog waar een gigantische watervoorraad zat. Geloof me: er komt héél snel héél veel water uit zo'n kapotte leiding. Terwijl wij ons afvroegen hoe we de schade voor de rest van de winkel beperkt moesten houden bleek dat een drukval op de leiding er voor zorgde dat er een automatisch alarm naar de brandweer ging. Die stond dus binnen 5 minuten voor niets op de stoep. De brandweercommandant wat uiterst kwaad dat hij niet afgebeld was...
- Ik heb ook nog een tijdje in het personeelsrestaurant gewerkt van dezelfde V&D. Het as de gewoonte dat het 'gewone' restaurant (La Place) het eten voor het koopavond-personeel regelde, maar op een zekere avond was het écht níet te vréten. Klachten alom. Heb toen ruzie gemaakt met de kok die het prima eten vond en slechts zwaar mokkend nieuw eten leverde. Heb toen op de intercom geroepen dat moedige mensen het nogmaals konden proberen, werd niet door de kok gewaardeerd.
- Bij een ander bedrijf dat in edelmetalen zoals goud, zilver en platina handelde deed ik kwaliteitscontroles. Op een boos moment moest ik ondersteboven in een groot vat met cyanide hangen om daar een monster van te nemen. De chef begreep maar niet dat ik zei dat dat de eerste en allerlaatste keer was dat ik dat deed.
- Meest recente en meest bizarre werkervaring is een overdruksituatie van Hoogoven 6 bij Corus in IJmuiden. Ik stond er vlak bij. Véél te vlak bij... Ik ben niet snel bang, maar dit was ronduit beangstigend.
Vanaf ongeveer een kilometer afstand gefilmd:
Direct onderaan de hoogoven gefilmd:
Ik stond er ongeveer 100 meter vandaan en kon geen kant op... Het geluid klonk alsog er een boeing 747 aan het starten was terwijl ik mijn oren in de motor had.
Uiteindelijk viel het mee, omdat de bovenkant vuur stond te spugen was de druk er af en was er verder geen ontploffingsgevaar. Na afloop heeft niemand meer iets uitgevoerd wegens bibberende benen...
[ Bericht 97% gewijzigd door Beelzebufo op 19-09-2008 19:55:33 ]
- Bij V&D in Amstelveen werd de bakkerij verbouwd. Het puin werd met een bobcat afgevoerd, maar die reed op een boos moment dwars door de verbindingsleiding van de sprinkler heen. Die leiding liep tot 4 hoog waar een gigantische watervoorraad zat. Geloof me: er komt héél snel héél veel water uit zo'n kapotte leiding. Terwijl wij ons afvroegen hoe we de schade voor de rest van de winkel beperkt moesten houden bleek dat een drukval op de leiding er voor zorgde dat er een automatisch alarm naar de brandweer ging. Die stond dus binnen 5 minuten voor niets op de stoep. De brandweercommandant wat uiterst kwaad dat hij niet afgebeld was...
- Ik heb ook nog een tijdje in het personeelsrestaurant gewerkt van dezelfde V&D. Het as de gewoonte dat het 'gewone' restaurant (La Place) het eten voor het koopavond-personeel regelde, maar op een zekere avond was het écht níet te vréten. Klachten alom. Heb toen ruzie gemaakt met de kok die het prima eten vond en slechts zwaar mokkend nieuw eten leverde. Heb toen op de intercom geroepen dat moedige mensen het nogmaals konden proberen, werd niet door de kok gewaardeerd.
- Bij een ander bedrijf dat in edelmetalen zoals goud, zilver en platina handelde deed ik kwaliteitscontroles. Op een boos moment moest ik ondersteboven in een groot vat met cyanide hangen om daar een monster van te nemen. De chef begreep maar niet dat ik zei dat dat de eerste en allerlaatste keer was dat ik dat deed.
- Meest recente en meest bizarre werkervaring is een overdruksituatie van Hoogoven 6 bij Corus in IJmuiden. Ik stond er vlak bij. Véél te vlak bij... Ik ben niet snel bang, maar dit was ronduit beangstigend.
Vanaf ongeveer een kilometer afstand gefilmd:
Direct onderaan de hoogoven gefilmd:
Ik stond er ongeveer 100 meter vandaan en kon geen kant op... Het geluid klonk alsog er een boeing 747 aan het starten was terwijl ik mijn oren in de motor had.
Uiteindelijk viel het mee, omdat de bovenkant vuur stond te spugen was de druk er af en was er verder geen ontploffingsgevaar. Na afloop heeft niemand meer iets uitgevoerd wegens bibberende benen...
[ Bericht 97% gewijzigd door Beelzebufo op 19-09-2008 19:55:33 ]
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
Toen ik in een supermarkt werkte hadden we een muizenplaag. Elke keer als we een container uit het magazijn haalde, trapte we voordat we de kratten eraf pakte altijd een paar keer flink tegen de kar om te zorgen dat de beesten weg renden. Nu vond een jochie (jaar of 10) dat wel leuk wat wij daar deden.
Totdat er idd een muis uitvloog en recht de winkel in ging en ik en mijn collega dat beest achterna renden, letterlijk de hele winkel door, terwijl die gewoon open was. Uiteindelijk hadden we hem te pakken en wilde we hem dood maken. Het jochie was ons echter achterna gerend en vond het zielig voor het de muis (broertje marianne thieme denk ik zo). Daarop hebben we een lege doos gepakt, muis erin gedaan en aan dat jongetje meegegeven. Papa en mama wisten niet wat ze er mee aan moesten en zijn ook nooit meer in de winkel geweest
Totdat er idd een muis uitvloog en recht de winkel in ging en ik en mijn collega dat beest achterna renden, letterlijk de hele winkel door, terwijl die gewoon open was. Uiteindelijk hadden we hem te pakken en wilde we hem dood maken. Het jochie was ons echter achterna gerend en vond het zielig voor het de muis (broertje marianne thieme denk ik zo). Daarop hebben we een lege doos gepakt, muis erin gedaan en aan dat jongetje meegegeven. Papa en mama wisten niet wat ze er mee aan moesten en zijn ook nooit meer in de winkel geweest
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
r_one in WGR / [WGR] Feedback
.
Op vrijdag 20 juni 2025 08:15 schreef VEM2012 het volgende:
Misschien moet je juridische discussies gewoon overlaten aan juristen. Want je begrijpt er overduidelijk niets van.
.
Op vrijdag 20 juni 2025 08:15 schreef VEM2012 het volgende:
Misschien moet je juridische discussies gewoon overlaten aan juristen. Want je begrijpt er overduidelijk niets van.
Boerderijen kom je ook veel bizarre dingen tegen.
Mijn vader had ooit een koe die na een bevalling een beetje flipte. De kalfjes worden direct na de bevalling weggehaald. Goed, moederkoe flippen, kalfje ook op tilt doordat de mama in paniek was. Mijn broer rijdt het kalfje met een kruiwagen uit de wei, valt die koe ineens aan. Hoorn als eerste vol in zijn achterhoofd gestoten, waarna mijn broer viel. Die koe flipte nog meer en begon echt door te gaan op mijn broer die daar bewusteloos in de wei lag. Mijn vader kwam ondertussen aanrennen op zijn klompen en die heeft de koe zo'n harde trap gegeven dat hij zelf achterover viel. Ik heb mijn vader nog nooit zo in actie gezien, maar 2 seconden later stond hij weer, een goed gemikte trap op het oog en de koe koos het hazenpad. Mijn broer heeft erg veel geluk gehad, afgezien van een opengeschaafde borstkas en een gat in zijn achterhoofd, heeft hij niets aan overgehouden.
Nog een koe die flipte na de bevalling (is 2 keer gebeurd in de 30 jaar dat mijn vader boer was), die belandde in de melkput. Iedereen aan het duwen en trekken aan die koe (maar toch lastig om een dier van een paar honderd kilo uit een put van zo'n 120 cm te krijgen. Dus ik stond een beetje te kijken hoe iedereen zich druk maakte en toen ben ik weggelopen, kalfje opgehaald. Moeder de koe zag d'r kalf en trippelde zo de put uit via een strobaal (waar ze nog wel half in wegzakte maar OK, ze was eruit).
En verder.. We zaten gezellig te babbelen in de tuin, tot een uur of 12. Maar ik ging naar bed, kom ik binnen, wtf, bloedspoor door het hele huis! Ik dat spoor volgen, kom ik via de bijkeuken door de gang door de keuken via de woonkamer in de eetkamer uit alwaar de honden heerlijk liggen te knabbelen aan een stuk nageboorte van een eerdere geboorte die dag. Dus ik haal mijn ouders, mijn moeder direct aan het poetsen en mijn vader zou wel even zorgdragen voor de nageboorte. Pakt hij zijn greep, gooit de deur naar de voortuin open en slingert dat ding weg, de duisternis in. Sta ik me 's morgens uit te rekken, kijk uit mijn slaapkamerraam, zie ik die nageboorte in de pruimenboom bungelen. We hebben nog 2 maanden lang elke keer van die uitgedroogde stukken nageboorte gevonden in de voortuin 
. En de honden bléven er maar van genieten .
Mijn vader had ooit een koe die na een bevalling een beetje flipte. De kalfjes worden direct na de bevalling weggehaald. Goed, moederkoe flippen, kalfje ook op tilt doordat de mama in paniek was. Mijn broer rijdt het kalfje met een kruiwagen uit de wei, valt die koe ineens aan. Hoorn als eerste vol in zijn achterhoofd gestoten, waarna mijn broer viel. Die koe flipte nog meer en begon echt door te gaan op mijn broer die daar bewusteloos in de wei lag. Mijn vader kwam ondertussen aanrennen op zijn klompen en die heeft de koe zo'n harde trap gegeven dat hij zelf achterover viel. Ik heb mijn vader nog nooit zo in actie gezien, maar 2 seconden later stond hij weer, een goed gemikte trap op het oog en de koe koos het hazenpad. Mijn broer heeft erg veel geluk gehad, afgezien van een opengeschaafde borstkas en een gat in zijn achterhoofd, heeft hij niets aan overgehouden.
Nog een koe die flipte na de bevalling (is 2 keer gebeurd in de 30 jaar dat mijn vader boer was), die belandde in de melkput. Iedereen aan het duwen en trekken aan die koe (maar toch lastig om een dier van een paar honderd kilo uit een put van zo'n 120 cm te krijgen. Dus ik stond een beetje te kijken hoe iedereen zich druk maakte en toen ben ik weggelopen, kalfje opgehaald. Moeder de koe zag d'r kalf en trippelde zo de put uit via een strobaal (waar ze nog wel half in wegzakte maar OK, ze was eruit).
En verder.. We zaten gezellig te babbelen in de tuin, tot een uur of 12. Maar ik ging naar bed, kom ik binnen, wtf, bloedspoor door het hele huis! Ik dat spoor volgen, kom ik via de bijkeuken door de gang door de keuken via de woonkamer in de eetkamer uit alwaar de honden heerlijk liggen te knabbelen aan een stuk nageboorte van een eerdere geboorte die dag. Dus ik haal mijn ouders, mijn moeder direct aan het poetsen en mijn vader zou wel even zorgdragen voor de nageboorte. Pakt hij zijn greep, gooit de deur naar de voortuin open en slingert dat ding weg, de duisternis in. Sta ik me 's morgens uit te rekken, kijk uit mijn slaapkamerraam, zie ik die nageboorte in de pruimenboom bungelen
. We hebben nog 2 maanden lang elke keer van die uitgedroogde stukken nageboorte gevonden in de voortuin . En de honden bléven er maar van genieten .
Toen ik voor Heineken werkte en reiniging van tapbierinstallaties deed, moest ik eens naar het Hilton op Schiphol. Daar aangekomen in de ochtend, 9 uur ofzo, sluit me hogedruk reiniger aan. Mensen zitten aan de bar, nieuwsgierig te kijken wat ik kom doen. Ik zet de hogedruk reiniger aan, loop ff naar de keuken, hoor ik ineens geschreeuw
Ik terugrennen, zie ik een grote fontein water richting allemaal gasten , bleek ik de reiniger niet goed aangesloten te hebben waardoor er overdruk ontstond en de tap gebarsten was waardoor iedereen die aan de bar en 4/5 meter daarvan stond dus kletsnat was
En het stomme was, ik zag het gebeuren en nog keek ik eerst 5/10 seconde wat er nou werkelijk allemaal gebeurde voordat ik die machine stopzette
Ik terugrennen, zie ik een grote fontein water richting allemaal gasten
, bleek ik de reiniger niet goed aangesloten te hebben waardoor er overdruk ontstond en de tap gebarsten was waardoor iedereen die aan de bar en 4/5 meter daarvan stond dus kletsnat was En het stomme was, ik zag het gebeuren en nog keek ik eerst 5/10 seconde wat er nou werkelijk allemaal gebeurde voordat ik die machine stopzette
quote:Op zaterdag 20 september 2008 02:48 schreef admiraal_anaal het volgende:
Toen ik voor Heineken werkte en reiniging van tapbierinstallaties deed, moest ik eens naar het Hilton op Schiphol. Daar aangekomen in de ochtend, 9 uur ofzo, sluit me hogedruk reiniger aan. Mensen zitten aan de bar, nieuwsgierig te kijken wat ik kom doen. Ik zet de hogedruk reiniger aan, loop ff naar de keuken, hoor ik ineens geschreeuw
Ik terugrennen, zie ik een grote fontein water richting allemaal gasten
En het stomme was, ik zag het gebeuren en nog keek ik eerst 5/10 seconde wat er nou werkelijk allemaal gebeurde voordat ik die machine stopzette
Een oude, seniele vos is nog steeds sluw en schuw. Nooit afschrijven zeg ik je.
Ik heb gewerkt in een voormalig klooster, waar nog een paar nonnen rondschuifelden, het was namelijk een verzorgingshuis. Op een dag zit ik aan mijn burea als mijn collega en ik opeens een brandlucht ruiken. Wij op zoek naar de oorzaak, en komen uit in een keukentje van de nonnen, alwaar wij een zeer donkerbruine taartbodem in de combimagnetron vinden. Taart eruit en weggegooid, ramen open en het voorval gemeld aan de overste.
Een week later zit ik alleen op kantoor en verrek... weer een brandlucht! Nu wist ik waar ik moest zoeken. Maar aangekomen bij de combimagnetron vind ik geen gebak. Ik volg mijn neus en kom uit bij een plastic prubbelbak waarin een zwartgeblakerde taartbodem ligt te smeulen.
Emmer water over en een hoop stoom later is het gevaar geweken. Het gebouw waar we werkten was namelijk erg oud en zou binnen de koste keren kunnen affakkelen.
later bleek dat één van de nonnen een beetje dementerend was en telkens vergat dat ze iets in de oven had gezet. Daarom mocht ze op de afdeling niet meer koken. oplossing: dan doe je het in een klein vergeten hoekje.
Snel daarna is ze verhuisd naar een verpleegafdeling.
Een week later zit ik alleen op kantoor en verrek... weer een brandlucht! Nu wist ik waar ik moest zoeken. Maar aangekomen bij de combimagnetron vind ik geen gebak. Ik volg mijn neus en kom uit bij een plastic prubbelbak waarin een zwartgeblakerde taartbodem ligt te smeulen.
Emmer water over en een hoop stoom later is het gevaar geweken. Het gebouw waar we werkten was namelijk erg oud en zou binnen de koste keren kunnen affakkelen. later bleek dat één van de nonnen een beetje dementerend was en telkens vergat dat ze iets in de oven had gezet. Daarom mocht ze op de afdeling niet meer koken. oplossing: dan doe je het in een klein vergeten hoekje.
Snel daarna is ze verhuisd naar een verpleegafdeling.
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Demente mensen kunnen soms gevaarlijke dingen, maar ook dingen waar je eigenlijk om moet lachen. Bij mijn oma op de gang woont een vrouw die de trapleuningen insmeert met pindakaas, die midden in de nacht over de gang gaat lopen en overal aanbellen omdat ze haar huis kwijt is etc. Heel zielig, maar soms ook wel lachwekkend.quote:Op zaterdag 20 september 2008 14:30 schreef Cat22 het volgende:
Ik heb gewerkt in een voormalig klooster, waar nog een paar nonnen rondschuifelden, het was namelijk een verzorgingshuis. Op een dag zit ik aan mijn burea als mijn collega en ik opeens een brandlucht ruiken. Wij op zoek naar de oorzaak, en komen uit in een keukentje van de nonnen, alwaar wij een zeer donkerbruine taartbodem in de combimagnetron vinden. Taart eruit en weggegooid, ramen open en het voorval gemeld aan de overste.
Een week later zit ik alleen op kantoor en verrek... weer een brandlucht! Nu wist ik waar ik moest zoeken. Maar aangekomen bij de combimagnetron vind ik geen gebak. Ik volg mijn neus en kom uit bij een plastic prubbelbak waarin een zwartgeblakerde taartbodem ligt te smeulen.
later bleek dat één van de nonnen een beetje dementerend was en telkens vergat dat ze iets in de oven had gezet. Daarom mocht ze op de afdeling niet meer koken. oplossing: dan doe je het in een klein vergeten hoekje.
Snel daarna is ze verhuisd naar een verpleegafdeling.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Door jouw UI schieten me dingen te binnenquote:
Op de TU/e hebben we zoiets voor gasdetectie (faculteit scheikunde)..
Nu is het zo dat er daar veel Chinezen rondlopen.. En wat eten Chinezen? Nou, precies.. spul wat niet in de kantine te krijgen is. Dus wat doen die Chinezen dan? Die zetten een magnetron in het lab neer en doen dan zelf hun nasi/bami/whatever klaarmaken. En het komt regelmatig voor dat die lui met hun nasi het brandalarm triggeren (en nee, magnetrons mógen helemaal niet in de laboratoria staan, maar 't is niet alsof ze dat iets uitmaakt
).Afgelopen donderdag was 't ook raak, ik ging mijn nieuwe contract bespreken (werk daar als student-assistent)..
brandalarm . Was er één of andere snuggere onderzoeker die een rubberen slang aan het fohnen was om op een gare meetopstelling aan te sluiten.
Huilen dan.
quote:Op zaterdag 20 september 2008 14:59 schreef Isdatzo het volgende:
Nu is het zo dat er daar veel Chinezen rondlopen.. En wat eten Chinezen? Nou, precies.. spul wat niet in de kantine te krijgen is. Dus wat doen die Chinezen dan? Die zetten een magnetron in het lab neer en doen dan zelf hun nasi/bami/whatever klaarmaken.
idd zeg, hier in Wageningen ook. Overal Chinezen. Mijn Chinese huisgenoot staat ook altijd nasi te koken om 7 uur 's ochtends, om het als lunchpakketje mee te nemen. Lunch is van levensbelang voor die Chinezen.
Op dinsdag 24 november 2009 23:03 schreef k_man het volgende:
Een einde aan oeverloos gelul is een einde aan Fok.
Een einde aan oeverloos gelul is een einde aan Fok.
Idd. In de winkel waar ik werk kwam ook regelmatig een vrouwtje langs die 3 keer op een dag dezelfde boodschappen deed. Omdat ze telkens door een ander geholpen werd had niemand het in de gaten, totdat de dochter van het vrouwtje langs kwam met 8 dezelfde stukken kaas.quote:Op zaterdag 20 september 2008 14:48 schreef karr-1 het volgende:
[..]
Demente mensen kunnen soms gevaarlijke dingen, maar ook dingen waar je eigenlijk om moet lachen. Bij mijn oma op de gang woont een vrouw die de trapleuningen insmeert met pindakaas, die midden in de nacht over de gang gaat lopen en overal aanbellen omdat ze haar huis kwijt is etc. Heel zielig, maar soms ook wel lachwekkend.
Op dinsdag 24 november 2009 23:03 schreef k_man het volgende:
Een einde aan oeverloos gelul is een einde aan Fok.
Een einde aan oeverloos gelul is een einde aan Fok.
Dat roept bij mij weer wat herinneringen op:quote:Op zaterdag 20 september 2008 14:59 schreef Isdatzo het volgende:
[..]
(en nee, magnetrons mógen helemaal niet in de laboratoria staan, maar 't is niet alsof ze dat iets uitmaakt
[...]
Was er één of andere snuggere onderzoeker die een rubberen slang aan het fohnen was om op een gare meetopstelling aan te sluiten.
- Toen ik bij de Keuringsdienst van Waren werkte was er een autoclaaf (stoom-sterilisator) die precíes onder een brandmelder stond. Autoclaaf open -> stoomwolk er uit -> brandalarm. De regel was: brandalarm? Niets aan de hand. Brandalarm uit, en meteen weer aan? Dan was het 'echt'.
- Keuringsdienst van Waren: Ik moest een of ander formulier hebben, maar het was al vrijdagmiddag en bijna iedereen was weg. De commies (baas van de administratie) stond op het punt om weg te gaan, maar we konden hem nog nét onderscheppen. Kregen we eerst een preek van een kwartier dat het niet zijn werk was om dat formulier te pakken (zelfs bij de KvW een wtf? reactie). Vervolgens draaide hij zich om, pakte het formulier en verdween.
- Laboratorium van de waterleiding: er was een magazijn 'gepromoveerd' tot kantoorruimte. In de winter. Zonder verwarming. Omdat het wel érg koud was werd er een 7,5 kW blaaskachel gehuurd. Die moet op een krachtstroomaansluiting, maar een of ander anoniem gebleven licht had voor elkaar gekregen om éérst de kachel aan te zetten en dán de stekker er in te steken. Gevolg: stekker zat op ongeveer 2 mm diepte vastgelast in het stopcontact (is vermoedelijk vreselijk aan het vonken geweest bij het eerste contact). Omdat de belasting onder de 32A per fase bleef hielden de stoppen het wel, maar de stekker werd heter dan de kachel. Gevolg: soort van rookbom. Omdat de stekker er niet uitkon en de kachel een héél eind verderop stond (verlengsnoer) zijn we maar op zoek gegaan naar de zekeringkast om de boel uit te zetten.
- Bij V&D werden de eerste computerkassa's in gebruik genomen. Werkte via Token Ring netwerk (
) dat alleen functioneerde als de boel in een soort ringleiding aangesloten was. De klusjesman van de technische dienst was bezig om een opstelling aan stukken te zagen met een cirkelzaag, bleek dat de netwerkkabel er bovenop lag die prompt doormidden ging. Gevolg: alle kassa's van de etage op tilt. Omdat alles nog zo 'nieuw' was op computergebied (ik heb het hier over 1987, 1988, die kant op) waren er geen reservekabels beschikbaar. Heb ik als hulpkrachtje de kabels weer aanelkaar zitten solderen...
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
Héle grappige dingen. Ik werkte op een geriatrische afdeling in een ziekenhuis. Hoor ik op een gegeven moment vanuit de gang 'roekoeee'. Zit meneer X op de gang in een stoel te roekoe-en. Hoor ik vervolgens uit de kamer van mevrouw Y (daar naast gelegen) 'roekoeeeee'. Hebben meneer X en mevrouw Y de halve dag 'roekoe' naar elkaar zitten roepenquote:Op zaterdag 20 september 2008 14:48 schreef karr-1 het volgende:
[..]
Demente mensen kunnen soms gevaarlijke dingen, maar ook dingen waar je eigenlijk om moet lachen. Bij mijn oma op de gang woont een vrouw die de trapleuningen insmeert met pindakaas, die midden in de nacht over de gang gaat lopen en overal aanbellen omdat ze haar huis kwijt is etc. Heel zielig, maar soms ook wel lachwekkend.
In ieder geval was de verpleging blij dat meneer eens iets anders dan 'zusterzuster' riep...
Tortelduifjesquote:
[..]
Héle grappige dingen. Ik werkte op een geriatrische afdeling in een ziekenhuis. Hoor ik op een gegeven moment vanuit de gang 'roekoeee'. Zit meneer X op de gang in een stoel te roekoe-en. Hoor ik vervolgens uit de kamer van mevrouw Y (daar naast gelegen) 'roekoeeeee'. Hebben meneer X en mevrouw Y de halve dag 'roekoe' naar elkaar zitten roepen
Ik werkte indertijd als storingsmonteur in een koekjesfabriek.
Het was 's morgens vroeg om een uur of 7 wanneer er nog bijna niemand in de verpakkingsafdeling loopt omdat die pas om half 8 gaat draaien als de eerste koekjes via een transportband uit de bakkerij komen.
Een vrouwelijke machneoperator (Christel) was daar bezig om de machines voor te bereiden en ik zat een meter of 10 verder, bij een andere machine op de grond, rustig bezig met wat technisch onderhoud.
Ze zette een rol doorzichtige folie op de machine, legde een stapel dozen van de pallet op de inpaktafel en als laatste moesten er nog kartonnen onderleg-kaartjes in de machine. Dat is een rekwerk dat nogal hoog is en waar via zuignappen een kaartje wordt gepakt waar de koekjes dan opgelegd worden voor ze in de folie gaan.
Onder de toevoerketting (ketting met pennetjes die het kaartje doorschuiven) zit de vacuumpomp gemonteerd die nogal trilde als ie loopt en de bescherkap tride dan ook lekker mee.
Om de kaartjes in het rekwerk te kunnen leggen ging ze op de tenen staan, met haar onderlijf tegen de hoekpunt van de vierkante beshermkap hangend, om zo ver mogelijk te kunnen reiken. Ik denk dat ze toen merkte dat het een lekker gevoel was want ze bleef zo staan in plaats van meer kaartjes te gaan pakken.
Maar na ik denk ongeveer 20 seconden begon ze echt met haar kruis tegen die hoekpunt aan rijden en binnen een minuut kwam ze gewoon klaar: je weet wel, schokkende heupen, samentrekkende billen en daarna door de knieen zakken.
Ik had echt iets van WOW!!
Het was 's morgens vroeg om een uur of 7 wanneer er nog bijna niemand in de verpakkingsafdeling loopt omdat die pas om half 8 gaat draaien als de eerste koekjes via een transportband uit de bakkerij komen.
Een vrouwelijke machneoperator (Christel) was daar bezig om de machines voor te bereiden en ik zat een meter of 10 verder, bij een andere machine op de grond, rustig bezig met wat technisch onderhoud.
Ze zette een rol doorzichtige folie op de machine, legde een stapel dozen van de pallet op de inpaktafel en als laatste moesten er nog kartonnen onderleg-kaartjes in de machine. Dat is een rekwerk dat nogal hoog is en waar via zuignappen een kaartje wordt gepakt waar de koekjes dan opgelegd worden voor ze in de folie gaan.
Onder de toevoerketting (ketting met pennetjes die het kaartje doorschuiven) zit de vacuumpomp gemonteerd die nogal trilde als ie loopt en de bescherkap tride dan ook lekker mee.
Om de kaartjes in het rekwerk te kunnen leggen ging ze op de tenen staan, met haar onderlijf tegen de hoekpunt van de vierkante beshermkap hangend, om zo ver mogelijk te kunnen reiken. Ik denk dat ze toen merkte dat het een lekker gevoel was want ze bleef zo staan in plaats van meer kaartjes te gaan pakken.
Maar na ik denk ongeveer 20 seconden begon ze echt met haar kruis tegen die hoekpunt aan rijden en binnen een minuut kwam ze gewoon klaar: je weet wel, schokkende heupen, samentrekkende billen en daarna door de knieen zakken.
Ik had echt iets van WOW!!
Wie dit leest is gek
quote:Op zondag 21 september 2008 23:21 schreef Nieuwschierig het volgende:
Ik werkte indertijd als storingsmonteur in een koekjesfabriek.
Het was 's morgens vroeg om een uur of 7 wanneer er nog bijna niemand in de verpakkingsafdeling loopt omdat die pas om half 8 gaat draaien als de eerste koekjes via een transportband uit de bakkerij komen.
Een vrouwelijke machneoperator (Christel) was daar bezig om de machines voor te bereiden en ik zat een meter of 10 verder, bij een andere machine op de grond, rustig bezig met wat technisch onderhoud.
Ze zette een rol doorzichtige folie op de machine, legde een stapel dozen van de pallet op de inpaktafel en als laatste moesten er nog kartonnen onderleg-kaartjes in de machine. Dat is een rekwerk dat nogal hoog is en waar via zuignappen een kaartje wordt gepakt waar de koekjes dan opgelegd worden voor ze in de folie gaan.
Onder de toevoerketting (ketting met pennetjes die het kaartje doorschuiven) zit de vacuumpomp gemonteerd die nogal trilde als ie loopt en de bescherkap tride dan ook lekker mee.
Om de kaartjes in het rekwerk te kunnen leggen ging ze op de tenen staan, met haar onderlijf tegen de hoekpunt van de vierkante beshermkap hangend, om zo ver mogelijk te kunnen reiken. Ik denk dat ze toen merkte dat het een lekker gevoel was want ze bleef zo staan in plaats van meer kaartjes te gaan pakken.
Maar na ik denk ongeveer 20 seconden begon ze echt met haar kruis tegen die hoekpunt aan rijden en binnen een minuut kwam ze gewoon klaar: je weet wel, schokkende heupen, samentrekkende billen en daarna door de knieen zakken.
Ik had echt iets van WOW!!
Ineens het populairste deel bij alle vrouwen.....
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
En jij stond erbij en keek ernaar???quote:Op zondag 21 september 2008 23:21 schreef Nieuwschierig het volgende:
Ik werkte indertijd als storingsmonteur in een koekjesfabriek.
Het was 's morgens vroeg om een uur of 7 wanneer er nog bijna niemand in de verpakkingsafdeling loopt omdat die pas om half 8 gaat draaien als de eerste koekjes via een transportband uit de bakkerij komen.
Een vrouwelijke machneoperator (Christel) was daar bezig om de machines voor te bereiden en ik zat een meter of 10 verder, bij een andere machine op de grond, rustig bezig met wat technisch onderhoud.
Ze zette een rol doorzichtige folie op de machine, legde een stapel dozen van de pallet op de inpaktafel en als laatste moesten er nog kartonnen onderleg-kaartjes in de machine. Dat is een rekwerk dat nogal hoog is en waar via zuignappen een kaartje wordt gepakt waar de koekjes dan opgelegd worden voor ze in de folie gaan.
Onder de toevoerketting (ketting met pennetjes die het kaartje doorschuiven) zit de vacuumpomp gemonteerd die nogal trilde als ie loopt en de bescherkap tride dan ook lekker mee.
Om de kaartjes in het rekwerk te kunnen leggen ging ze op de tenen staan, met haar onderlijf tegen de hoekpunt van de vierkante beshermkap hangend, om zo ver mogelijk te kunnen reiken. Ik denk dat ze toen merkte dat het een lekker gevoel was want ze bleef zo staan in plaats van meer kaartjes te gaan pakken.
Maar na ik denk ongeveer 20 seconden begon ze echt met haar kruis tegen die hoekpunt aan rijden en binnen een minuut kwam ze gewoon klaar: je weet wel, schokkende heupen, samentrekkende billen en daarna door de knieen zakken.
Ik had echt iets van WOW!!
quote:Op zondag 21 september 2008 23:21 schreef Nieuwschierig het volgende:
Maar na ik denk ongeveer 20 seconden begon ze echt met haar kruis tegen die hoekpunt aan rijden en binnen een minuut kwam ze gewoon klaar: je weet wel, schokkende heupen, samentrekkende billen en daarna door de knieen zakken.
Ik had echt iets van WOW!!
Was ze wel een beetje lekker of was 't een typische machine-operator?
Huilen dan.
Ik ben eens door de baas betrapt terwijl ik met een coolega stond te zoenen in de keuken
Later betrapte iemand ons in de koelcel, we stonden de halve dag maar wat te vozen
Om haar te pesten deed ik dan tijdens het vozen haar BH bandje los zodat ze weer naar 't toilet kon om dat ding vast te doen
Later betrapte iemand ons in de koelcel, we stonden de halve dag maar wat te vozen
Om haar te pesten deed ik dan tijdens het vozen haar BH bandje los zodat ze weer naar 't toilet kon om dat ding vast te doen
Ohja, ook nog eens mot met de baas gehad omdat ik hem tijdens een uitje (paintball) tot 3 keer toe een headshot gaf
Soms is de tuit breder, soms is'ie hetzelfdequote:Op vrijdag 19 september 2008 10:58 schreef fathank het volgende:
[..]
Ik heb nog nooit een verschil kunnen vinden tussen een diesel en benzine vulpistool. LPG daarentegen
- Bij mijn allereerste werkgever zat ik op een electriciteitscentrale. Dat is best relaxed werken, af en toe wat instellingen wijzigen, beetje op de boel letten, chill. Nou denk je dat een electriciteitscentrale met een muur van 7 meter (!) tussen ketel en turbine best wel stevig is. Daar dacht de aardbeving in de nachtdienst echter anders over: een scheur die door en door liep.
Zo'n aardbeving is best wel heftig als alle lampjes en alarmen in een keer tegelijk beginnen te piepen en je niet weet wat er aan de hand is. Een soort van "Houston we have a problem" effect.
- Bij dezelfde werkgever: springen van de hogedruk bypass leiding waardoor die pijp begon te slingeren en er in de ketelwand en in de buitenmuur een gat geslagen werd. Gelukkig stond er niemand in de buurt want 200 bar stoom doet toch wel wat hoor.
De unit moest nog drie maanden meegaan. Alle kosten van herstel en de boete van de SEPP meegerekend was het niet rendabel om die nog te herstellen.
Zo'n aardbeving is best wel heftig als alle lampjes en alarmen in een keer tegelijk beginnen te piepen en je niet weet wat er aan de hand is. Een soort van "Houston we have a problem" effect.
- Bij dezelfde werkgever: springen van de hogedruk bypass leiding waardoor die pijp begon te slingeren en er in de ketelwand en in de buitenmuur een gat geslagen werd. Gelukkig stond er niemand in de buurt want 200 bar stoom doet toch wel wat hoor.
De unit moest nog drie maanden meegaan. Alle kosten van herstel en de boete van de SEPP meegerekend was het niet rendabel om die nog te herstellen.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Bij een IT project op een bank:
- gaf een leuke dame met wie ik goed kon opschieten haar laptop voor herstel. Vakantiefoto's en tieten. Niets mee gedaan though.
- een keer een verkeerd geadresseerd mailtje ontvangen van een afdelingsecretaresse met de tekst "hou je van ochtend- of van avondseks? Haha". Niets mee gedaan though.
Bij een IT project op een universiteit:
- een best leuk uitziende dame (student) kwam met haar laptop aan de balie. "Mijn pc is zo traag en ik krijg allemaal rare popups als ik mijn laptop start". Dus ik kijk in de run key in het register, staan daar allemaal verwijzingen naar amsterdamxxx enz Ze keek ongeveer zo: 
- we moesten ook af en toe thuis pc's weer innemen, de data daarvan backuppen, op een cd branden en dan weer opnieuw installeren. Kwam er toch wel veel te backuppen data langs. Wij kijken waar dat aan lag: allemaal gay filmpjes. Die pc was van een lelijk overjarig wijf geweest. Ik durfde niet meer langs haar kantoor te lopen
- gaf een leuke dame met wie ik goed kon opschieten haar laptop voor herstel. Vakantiefoto's en tieten. Niets mee gedaan though.
- een keer een verkeerd geadresseerd mailtje ontvangen van een afdelingsecretaresse met de tekst "hou je van ochtend- of van avondseks? Haha". Niets mee gedaan though.
Bij een IT project op een universiteit:
- een best leuk uitziende dame (student) kwam met haar laptop aan de balie. "Mijn pc is zo traag en ik krijg allemaal rare popups als ik mijn laptop start". Dus ik kijk in de run key in het register, staan daar allemaal verwijzingen naar amsterdamxxx enz
Ze keek ongeveer zo: - we moesten ook af en toe thuis pc's weer innemen, de data daarvan backuppen, op een cd branden en dan weer opnieuw installeren. Kwam er toch wel veel te backuppen data langs. Wij kijken waar dat aan lag: allemaal gay filmpjes. Die pc was van een lelijk overjarig wijf geweest. Ik durfde niet meer langs haar kantoor te lopen
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Wat ik nog veel gekker vind is dat iemand die bewezen onbetrouwbaar is er niet meteen uitgeflikkerd wordt.quote:Op vrijdag 19 september 2008 13:28 schreef karr-1 het volgende:
[..]
Je snapt soms ook niet dat mensen dat soort dingen doen met bedrijfsmiddelen en dan nog denken er mee weg te komen ook.
Niet echt veel uit eigen ervaringen te melden, maar wel een leuke link van een gast over z'n werk in een sexshop in een complete achterbuurt in Nieuw-Zeeland. Echt de meest absurde werkervaringen die ik ook heb gehoord. Deze in het bijzonder.
Een 19-jarige studente,quote:Op maandag 22 september 2008 00:17 schreef Isdatzo het volgende:
[..]
Was ze wel een beetje lekker of was 't een typische machine-operator?
alles er op en er aan.
Wie dit leest is gek
Je bedoelt je had zoiets van "koekje d'r bij?"quote:Op zondag 21 september 2008 23:21 schreef Nieuwschierig het volgende:
Ik had echt iets van WOW!!
OMGquote:Op maandag 22 september 2008 17:37 schreef le_knightclub_soda het volgende:
Niet echt veel uit eigen ervaringen te melden, maar wel een leuke link van een gast over z'n werk in een sexshop in een complete achterbuurt in Nieuw-Zeeland. Echt de meest absurde werkervaringen die ik ook heb gehoord. Deze in het bijzonder.
Wat een goor verhaal
26 oktober - 2 november Frankrijk | 3 feb - 6 feb Hong Kong/6 feb - 26 feb Vietnam
Bij een slagerij, stond daar achter, vrouw met een shirt met ''Vlees is MOORD'' komt binnen rennen, en zit hetzelfde te schreeuwen, begint ze met artikelen naar mij te gooien Sad,
Sad,
.....Kennedy
Nog zo'n geval met vrouwen op de produktievloer
Was in de zelfde fabriek als waar Christel klaar kwam (zie hier ergens boven), bij een machine die gevulde speculaas sneed uit plakken van 60 cm breed.
Door dat snijden vallen er kruimels van de koek in en onder de machine Een enorme vette klerezooi en daarom stond het apparaat op een verhoging van een 35 cm zodat het later schoongenmaakt kon worden. Met treeplanken er naast zodat het personeel toch goed er bovenop kon kijken en het snij-gedeelte leegmaken als er een storing of iets dergelijks was.
Dat ding bestond uit nogal wat assen, riemen en exentrieken en op een gegeven moment zegt mijn chef "ga daar eens kijken want er zit een piep ergens onderin".
Dus ik pak een vel karton, ga er op m'n rug liggen en steek m'n hoofd onder de treeplank.
Aleen, de plank was ondertussen geen plank meer maar een rooster. Aangepast zodat de kruimels er door zouden vallen en het personeel niet uitgleed.
Lig ik daar net, hoor ik phewwww-w-w... de machine stilvallen. Iemand had de noodstop ingedrukt om dat het ergens verderop vastliep.
Aan mijn kant van de machine stond een immer geblondeerde en gelipstickte Turkse (Sevda) van een jaar of 25 die zich -zeer praktisch in een fabriek- gekleed had in een zeer kort wit minirokje. Zo'n ding als op de tennisbaan ongeveer.
Meteen nadat de lijn stilviel hoor ik aan de andere kant de produktievoorman naar haar roepen 'snel, alles leegmaken dan kunnen we dadelijk meteen weer opstarten".
Maar ze aarzelt.. ze kijkt naar mij en roept terug naar hem "ehh jij wachten. het nu niet gaan, hij daar in de weg ligt"
Voorman: "Niks mee te maken, stap er maar overheen, opschieten anders plakt alles aan elkaar vast"
Dus ze stapt op het rooster en biedt me in een flits een riante blik onder haar rokje waar ik tegen een volkomen blote kale mossel aankijk.
Die snol had dus geen ondergoed aan en ze hield haar knieen dan ook zo strak tegen elkaar toen ze boven me stond dat ik alleen nog maar haar blote kont kon bewonderen. Ze heeft vast nooit meer zo snel gewerkt als die keer haha. Toen ze van de treeplank afsprong was ik uiteraard zeer druk naar het piepende onderdeel aan het speuren.
Was in de zelfde fabriek als waar Christel klaar kwam (zie hier ergens boven), bij een machine die gevulde speculaas sneed uit plakken van 60 cm breed.
Door dat snijden vallen er kruimels van de koek in en onder de machine Een enorme vette klerezooi en daarom stond het apparaat op een verhoging van een 35 cm zodat het later schoongenmaakt kon worden. Met treeplanken er naast zodat het personeel toch goed er bovenop kon kijken en het snij-gedeelte leegmaken als er een storing of iets dergelijks was.
Dat ding bestond uit nogal wat assen, riemen en exentrieken en op een gegeven moment zegt mijn chef "ga daar eens kijken want er zit een piep ergens onderin".
Dus ik pak een vel karton, ga er op m'n rug liggen en steek m'n hoofd onder de treeplank.
Aleen, de plank was ondertussen geen plank meer maar een rooster. Aangepast zodat de kruimels er door zouden vallen en het personeel niet uitgleed.
Lig ik daar net, hoor ik phewwww-w-w... de machine stilvallen. Iemand had de noodstop ingedrukt om dat het ergens verderop vastliep.
Aan mijn kant van de machine stond een immer geblondeerde en gelipstickte Turkse (Sevda) van een jaar of 25 die zich -zeer praktisch in een fabriek-
gekleed had in een zeer kort wit minirokje. Zo'n ding als op de tennisbaan ongeveer.Meteen nadat de lijn stilviel hoor ik aan de andere kant de produktievoorman naar haar roepen 'snel, alles leegmaken dan kunnen we dadelijk meteen weer opstarten".
Maar ze aarzelt.. ze kijkt naar mij en roept terug naar hem "ehh jij wachten. het nu niet gaan, hij daar in de weg ligt"
Voorman: "Niks mee te maken, stap er maar overheen, opschieten anders plakt alles aan elkaar vast"
Dus ze stapt op het rooster en biedt me in een flits een riante blik onder haar rokje waar ik tegen een volkomen blote kale mossel aankijk.
Die snol had dus geen ondergoed aan en ze hield haar knieen dan ook zo strak tegen elkaar toen ze boven me stond dat ik alleen nog maar haar blote kont kon bewonderen. Ze heeft vast nooit meer zo snel gewerkt als die keer haha. Toen ze van de treeplank afsprong was ik uiteraard zeer druk naar het piepende onderdeel aan het speuren.
Wie dit leest is gek
Ha ha ha ha ha ha ha haquote:Op woensdag 15 oktober 2008 23:21 schreef Nieuwschierig het volgende:
Nog zo'n geval met vrouwen op de produktievloer
Was in de zelfde fabriek als waar Christel klaar kwam (zie hier ergens boven), bij een machine die gevulde speculaas sneed uit plakken van 60 cm breed.
Door dat snijden vallen er kruimels van de koek in en onder de machine Een enorme vette klerezooi en daarom stond het apparaat op een verhoging van een 35 cm zodat het later schoongenmaakt kon worden. Met treeplanken er naast zodat het personeel toch goed er bovenop kon kijken en het snij-gedeelte leegmaken als er een storing of iets dergelijks was.
Dat ding bestond uit nogal wat assen, riemen en exentrieken en op een gegeven moment zegt mijn chef "ga daar eens kijken want er zit een piep ergens onderin".
Dus ik pak een vel karton, ga er op m'n rug liggen en steek m'n hoofd onder de treeplank.
Aleen, de plank was ondertussen geen plank meer maar een rooster. Aangepast zodat de kruimels er door zouden vallen en het personeel niet uitgleed.
Lig ik daar net, hoor ik phewwww-w-w... de machine stilvallen. Iemand had de noodstop ingedrukt om dat het ergens verderop vastliep.
Aan mijn kant van de machine stond een immer geblondeerde en gelipstickte Turkse (Sevda) van een jaar of 25 die zich -zeer praktisch in een fabriek-
Meteen nadat de lijn stilviel hoor ik aan de andere kant de produktievoorman naar haar roepen 'snel, alles leegmaken dan kunnen we dadelijk meteen weer opstarten".
Maar ze aarzelt.. ze kijkt naar mij en roept terug naar hem "ehh jij wachten. het nu niet gaan, hij daar in de weg ligt"
Voorman: "Niks mee te maken, stap er maar overheen, opschieten anders plakt alles aan elkaar vast"
Dus ze stapt op het rooster en biedt me in een flits een riante blik onder haar rokje waar ik tegen een volkomen blote kale mossel aankijk.
Die snol had dus geen ondergoed aan en ze hield haar knieen dan ook zo strak tegen elkaar toen ze boven me stond dat ik alleen nog maar haar blote kont kon bewonderen. Ze heeft vast nooit meer zo snel gewerkt als die keer haha. Toen ze van de treeplank afsprong was ik uiteraard zeer druk naar het piepende onderdeel aan het speuren.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Op stage bij een kaasfabriek.... Onderaan de grote koeltanks met melk zitten van die mangaten, en daarin een soort pluggen van rubber waar je met een injectienaald doorheen kon om monsters te nemen. Die stukken rubber zaten in een sponning die je er uit kon draaien, want ze moesten af en toe vervangen worden, maar de stagiare van de TD had even niet gecheckt of die tank met room wel leeg was... 
Die dingen hadden een diameter van 2 a 3 cm, en als er 20 meter room boven zit, geeft dat een aardige straal...
Die dingen hadden een diameter van 2 a 3 cm, en als er 20 meter room boven zit, geeft dat een aardige straal...
Op woensdag 9 juni 2010 @ 09:07 schreef lezzer: Verder legt fruityloop uitstekend uit hoe het in het echte leven gaat.
Yummiequote:Op donderdag 16 oktober 2008 11:21 schreef fruityloop het volgende:
Op stage bij een kaasfabriek.... Onderaan de grote koeltanks met melk zitten van die mangaten, en daarin een soort pluggen van rubber waar je met een injectienaald doorheen kon om monsters te nemen. Die stukken rubber zaten in een sponning die je er uit kon draaien, want ze moesten af en toe vervangen worden, maar de stagiare van de TD had even niet gecheckt of die tank met room wel leeg was...
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Ook een mooie, kwam een vrouw met een kleine baby op één arm en een jampotje met melk in de andere, bij ons het laboratorium in lopen met de vraag, "willen jullie dit even testen?" .. Wat bleek, het bedrijf had een afspraak met het lokale, niet al te grote, ziekenhuis voor het analyseren van moedermelk. Dat heeft bepaalde vet- en eiwitpercentages, en de apparatuur om dat te testen is vrij duur, dus kwam er af en toe een moeder langs met een potje..quote:
Op woensdag 9 juni 2010 @ 09:07 schreef lezzer: Verder legt fruityloop uitstekend uit hoe het in het echte leven gaat.
Die tuinman van eigen huis en tuin kwam een keer op m'n werk langs, maar mijn baas was een beetje teleurgesteld in z'n plantenkennis en z'n gevoel voor realiteit. Bij het zien van onze werkmanieren viel z'n bek open
Och zo lang ze niet met potjes sperma langs komen.....quote:Op donderdag 16 oktober 2008 13:39 schreef fruityloop het volgende:
[..]
Ook een mooie, kwam een vrouw met een kleine baby op één arm en een jampotje met melk in de andere, bij ons het laboratorium in lopen met de vraag, "willen jullie dit even testen?" .. Wat bleek, het bedrijf had een afspraak met het lokale, niet al te grote, ziekenhuis voor het analyseren van moedermelk. Dat heeft bepaalde vet- en eiwitpercentages, en de apparatuur om dat te testen is vrij duur, dus kwam er af en toe een moeder langs met een potje..
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
tvp
Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.
Op die dagen was het zeker feest in de bedrijfskantine?quote:Op donderdag 16 oktober 2008 13:39 schreef fruityloop het volgende:
[..]
Ook een mooie, kwam een vrouw met een kleine baby op één arm en een jampotje met melk in de andere, bij ons het laboratorium in lopen met de vraag, "willen jullie dit even testen?" .. Wat bleek, het bedrijf had een afspraak met het lokale, niet al te grote, ziekenhuis voor het analyseren van moedermelk. Dat heeft bepaalde vet- en eiwitpercentages, en de apparatuur om dat te testen is vrij duur, dus kwam er af en toe een moeder langs met een potje..
Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.
Huh? het lab was niet eens in de buurt van de kantine.. En het was nou ook weer niet zo dat die moeders ter plekke even een potje vol spoten..quote:Op vrijdag 17 oktober 2008 00:35 schreef LordNemephis het volgende:
[..]
Op die dagen was het zeker feest in de bedrijfskantine?
Op woensdag 9 juni 2010 @ 09:07 schreef lezzer: Verder legt fruityloop uitstekend uit hoe het in het echte leven gaat.
De volgende conversatie op mijn werk vandaag wil ik jullie niet onthouden.
Medewerker voert niets uit en houdt bovendien andere collega van het werk met urenlang geklets. Senior medewerker gaat erheen en verzoekt medewerker om aan het werk te gaan. Reactie medewerker: : "Ik ben hier voor de sociale contacten."
En bloedserieus ook nog! Life is stranger than fiction!
Medewerker voert niets uit en houdt bovendien andere collega van het werk met urenlang geklets. Senior medewerker gaat erheen en verzoekt medewerker om aan het werk te gaan. Reactie medewerker: : "Ik ben hier voor de sociale contacten."
En bloedserieus ook nog! Life is stranger than fiction!
Ik weet niet of het bizar genoeg is, maar ik heb in een ver verleden vakantiewerk gedaan in een satéfabriek. Op een morgen werd mij gevraagd om een metalen bak met twee vakken uit te spuiten, omdat de vakken vol waren gelopen met satésaus (het was een mal om die plastic bakjes in te vormen). Hogedrukspuit erop, onder een hoek erin spuiten zodat ik niet onder kom te zitten... blijkt het ding aan de onderkant een verbinding te hebben tussen die twee vakken.
Resultaat: met grof geweld in het onderste vak spuiten, en onder dezelfde druk een liter of 10 satésaus over me heen krijgen spuitend vanuit het bovenste vak.
Resultaat: met grof geweld in het onderste vak spuiten, en onder dezelfde druk een liter of 10 satésaus over me heen krijgen spuitend vanuit het bovenste vak.
Die mensen heb je bij ons ook, ik snap dat niet....quote:Op maandag 9 februari 2009 19:13 schreef LoudGirl het volgende:
De volgende conversatie op mijn werk vandaag wil ik jullie niet onthouden.
Medewerker voert niets uit en houdt bovendien andere collega van het werk met urenlang geklets. Senior medewerker gaat erheen en verzoekt medewerker om aan het werk te gaan. Reactie medewerker: : "Ik ben hier voor de sociale contacten."
En bloedserieus ook nog! Life is stranger than fiction!
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Als dat socializen erg lang door gaat krijg ik grondig de neiging de krant te gaan lezen of te fokken
Leuk is dat hoor beppende collega's die gewoonweg elders gaan zitten voor een praatje
Leuk is dat hoor beppende collega's die gewoonweg elders gaan zitten voor een praatje
Balorig, niet te verwarren met ballorig!
Assumption is the mother of all mistakes....
Assumption is the mother of all mistakes....
Dat zijn van die mensen die urenlang kleppen en dat heel normaal vinden. Maar als jij 1 keer de krant leest is het meteen raak, dan ben je niet werkzaam genoeg.quote:Op maandag 9 februari 2009 21:20 schreef Ml-etje het volgende:
Als dat socializen erg lang door gaat krijg ik grondig de neiging de krant te gaan lezen of te fokken
Leuk is dat hoor beppende collega's die gewoonweg elders gaan zitten voor een praatje
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Dan ben ik de beroerdste niet, "klets leuk door joh lees ik nog even verderquote:Op maandag 9 februari 2009 21:21 schreef karr-1 het volgende:
[..]
Dat zijn van die mensen die urenlang kleppen en dat heel normaal vinden. Maar als jij 1 keer de krant leest is het meteen raak, dan ben je niet werkzaam genoeg.
"Maarja er lopen er bij mij dan ook die half 11 binnen komen kakken
Balorig, niet te verwarren met ballorig!
Assumption is the mother of all mistakes....
Assumption is the mother of all mistakes....
quote:Op zaterdag 13 september 2008 13:54 schreef MissMayhem het volgende:
Ik heb een leuke.
Ik vergeet nooit mijn eerste stage als verpleegkundige.
Supernerveus. Helemaal shaky..
Jaha, blijkbaar werd iedere stagair 'ingewijd'.
De eerste persoon die ik mocht wassen was een kerel die uit het raam van zijn appartement was gesprongen omdat hij er vast van overtuigd was dat de regering achter hem aan zat.
Natuurlijk was hij er ook van overtuigd dat ik hem van kant ging maken.
Helemaal paranoia, half gebroken. Jah, maar hij moest gewassen.
Dus ik begin met wassen en als ik bij zijn penis kom, hoef ik het maar aan te raken en het ding komt recht (!).
Jah, wat doe je dan?
Handdoek erover gelegd en maar niet meer aangeweest.. Toen ben ik naar buiten gegaan en heb een mannelijke collega naar binnen gestuurd..
wie gaat er nou penissen wassen..
The greatest trick Trifko ever pulled was convincing the world he doesn't exist...
OMG ik lieg hier helemaal dubbel ROFLMAO..quote:Op zaterdag 13 september 2008 16:56 schreef thaduck het volgende:
[..]
Ik kan er nog wel een boek over schrijven
Mooiste wat ik meegemaakt heb bij WorldOnline vergeet ik helemaal te vertellen. We hadden een centrale verwarming en bla bla uiteraard. Die was op een gegeven moment stuk, en er was een monteur bezig om het te repareren. Alleen, deze monteur was nog niet zo heel kundig denk ik. Op een gegeven moment sloopte hij een leiding in het ketelhok (wat gewoon op de afdeling was, heel apart) waardoor er kokend water over hem heen spoot.
Hij kwam het hok uitgestormd terwijl hij ondertussen al zijn kleren uittrok en weggooide. Blijf dan maar eens met je bek in de plooi op je stoel zitten. Jesus wat een gezicht was dat
Voor de zeikers: volgens mij had hij verder niets opgelopen of er aan over gehouden. Dus mag je er om lachen.
The greatest trick Trifko ever pulled was convincing the world he doesn't exist...
Ik heb een uitzendbaantje gehad waarbij ik betrokken was bij de renovatie van een brug.
Nu had die brug onder het wegdek tunnels voor o.a. onderhoud. Om de 25 meter ofzo was er dan een betonnen wand met op zo'n 50 cm hoogte een gat waar je doorheen moest kruipen om in het volgende deel van die tunnel te komen.
Een van de jongens kon goed tekenen, en die had rondom dat gat een tekening gemaakt van een blote dame.
De dame stond met de kont naar je toe en met de benen wijd over dat gat gebukt.
Op een gegeven moment komen de uitvoerder en de inspecteur van rijkswaterstaat bij ons kijken hoe het gaat.
We zagen de uitvoerder tussen die benen door kruipen en keken dus allemaal wie komt daar binnen... Daarna kwam de inspecteur, een klein dik koddig mannetje zonder sexappeal tussen die benen door. We lagen allemaal in een stuip. De uitvoerder keek, en zag het en stond ook met een brede grijns onder zijn grote snor, maar de inspecteur heeft stond verbaasd te kijken over de hilariteit.
Ook kwam het voor dat mensen onder die brug sex in de auto hadden. Alleen was in het midden, tussen de rijbanen van de snelweg een reling weggebroken zodat we daar onder de brug konden komen. Tja, en we ontdekten dan ook wel eens zulke stelletjes als we toevallig naar beneden keken.
En die apparaten die landmeters gebruiken zijn hele goede verrekijkers. Op een vrijdagmiddag (toch al de middag dat er een viskraam van de zaak was en er niet zo heel hard werd gewerkt) stond ik met een collega eens zo'n ding uit te proberen toen we in het riet een stelletje ontdekten. Het viel collega's al snel op dat we ergens belangstelling voor hadden, en als echte bouwvakkers wisten ze dat dat maar een ding kon zijn. Binnen no time zag het zwart van de mannen rond dat ding. Het stelletje kreeg ook door dat er nogal wat volk op de been was op die brug in de verte en moet ook tot de conclusie gekomen zijn dat zij wel eens het onderwerp van de belangstelling waren, want ze waren toen rap vertrokken.
Nu had die brug onder het wegdek tunnels voor o.a. onderhoud. Om de 25 meter ofzo was er dan een betonnen wand met op zo'n 50 cm hoogte een gat waar je doorheen moest kruipen om in het volgende deel van die tunnel te komen.
Een van de jongens kon goed tekenen, en die had rondom dat gat een tekening gemaakt van een blote dame.
De dame stond met de kont naar je toe en met de benen wijd over dat gat gebukt.
Op een gegeven moment komen de uitvoerder en de inspecteur van rijkswaterstaat bij ons kijken hoe het gaat.
We zagen de uitvoerder tussen die benen door kruipen en keken dus allemaal wie komt daar binnen... Daarna kwam de inspecteur, een klein dik koddig mannetje zonder sexappeal tussen die benen door. We lagen allemaal in een stuip. De uitvoerder keek, en zag het en stond ook met een brede grijns onder zijn grote snor, maar de inspecteur heeft stond verbaasd te kijken over de hilariteit.
Ook kwam het voor dat mensen onder die brug sex in de auto hadden. Alleen was in het midden, tussen de rijbanen van de snelweg een reling weggebroken zodat we daar onder de brug konden komen. Tja, en we ontdekten dan ook wel eens zulke stelletjes als we toevallig naar beneden keken.
En die apparaten die landmeters gebruiken zijn hele goede verrekijkers. Op een vrijdagmiddag (toch al de middag dat er een viskraam van de zaak was en er niet zo heel hard werd gewerkt) stond ik met een collega eens zo'n ding uit te proberen toen we in het riet een stelletje ontdekten. Het viel collega's al snel op dat we ergens belangstelling voor hadden, en als echte bouwvakkers wisten ze dat dat maar een ding kon zijn. Binnen no time zag het zwart van de mannen rond dat ding. Het stelletje kreeg ook door dat er nogal wat volk op de been was op die brug in de verte en moet ook tot de conclusie gekomen zijn dat zij wel eens het onderwerp van de belangstelling waren, want ze waren toen rap vertrokken.
Wel in oude auto's. Pas met de komst van loodvrije benzine zijn de smallere vulkoppen gekomen.quote:Op donderdag 18 september 2008 22:18 schreef athlonkmf het volgende:
[..]
Kop van de slang met diesel past niet in een benzine-tank
En nog heb ik iemand halsstarrig z'n nieuwe auto met smallevulpijp vol zien gooien met gelode benzine. Het was wel een heel gewurm en gedoe, maar de tank was vol
quote:Op zaterdag 13 september 2008 23:31 schreef Dwan het volgende:
toe ik bij de politie werkte was het altijd super om langs de cellen gangen te lopen en je middelvinger voor het raampje te houden. Damn wat werden sommige gek.
Echt heel erg triest en zielig, dit gedrag.
Bij het bedrijf waar ik nu werk is een medewerker die weigert om met een PC te werken. Hij schrijft zijn brieven handmatig (in een vooroorlogs handschrift) en die typt een collega van me uit. En dit wordt gewoon geaccepteerd.
Ik heb in verschillende fabrieken gewerkt en daar liepen altijd de meest vage figuren rond. Die chef bijvoorbeeld, hij ging een soort van kasten in elkaar zetten. Was wat ijzer, verlichting en andere crap en ze hadden zo'n voorbeeld model staan. Dat voorbeeldmodel was alleen de dag ervoor door iemand met een heftruck overreden, dus zag er nogal krom en scheef uit .
Maarja de bedrijfsleider zei: "Ja er staat wel ergens een showmodel, het moet er precies zo uitzien". Dus hij pakt heel droog die kasten, rijd er een voor een met een heftruck overheen totdat ze net zo scheef en verragd zijn en zet ze in elkaar.
Komt die bedrijfsleider: "Oh mijn god, wat heb je gedaan man?" Zegt ie "Ja ze moesten toch precies zo worden als het voorbeeldmodel?" .
Erg relaxte chef trouwens, je kon altijd rustig aan doen, ff een beetje rondhangen en ouwehoeren en als je 5 of 10 minuten te laat kwam (zoals ik vrijwel elke dag deed ) vond hij het niet erg zo lang je ff iets langer doorging.
.Maarja de bedrijfsleider zei: "Ja er staat wel ergens een showmodel, het moet er precies zo uitzien". Dus hij pakt heel droog die kasten, rijd er een voor een met een heftruck overheen totdat ze net zo scheef en verragd zijn en zet ze in elkaar.
Komt die bedrijfsleider: "Oh mijn god, wat heb je gedaan man?" Zegt ie "Ja ze moesten toch precies zo worden als het voorbeeldmodel?"
.Erg relaxte chef trouwens, je kon altijd rustig aan doen, ff een beetje rondhangen en ouwehoeren en als je 5 of 10 minuten te laat kwam (zoals ik vrijwel elke dag deed
) vond hij het niet erg zo lang je ff iets langer doorging.
Ooit een baantje bij een grote zorgverzekeraar gehad waarbij ik nota's moest invoeren. Echt doodsimpel werk maar het verdiende wel goed. Dus ik voor een paar vrienden van me ook daar een baantje regelen. Het mooiste was nog wel dat de rest van de mensen die daar werkten absoluut niet doorwerkten. En de targets werden gesteld d.m.v. de gemiddelden. Dus de mensen die wat beter waren met de computer (of sowieso iets intelligenter) hadden een doodsimpel baantje. Echt s'ochtends twee uurtjes doorwerken en je kon 6 uur lang niks doen.
Dit heeft tot de meest bizarre situaties geleid; op een gegeven moment hadden we een leegstaand kantoor ingericht als squashbaan of waren we een complete middag aan het 'roken' (lees: in de stad lunchen of in de kroeg zitten.
Bij hetzelfde bedrijf had iedereen een eigen telefoon, totaal onnodig maar we hadden hem. Moest op een gegeven moment iedereen bij de chef verschijnen, want er was voor een paar duizend euri's extra op de telefoonrekening verschenen. Uiteindelijk kwam ene Johan jankend het kantoor van de baas weer uit. Bleek dat deze brave borst (type op zijn 18e getrouwd, op dat moment 28 maar al 4 kinderen elke zondag braaf naar de streng gereformeerde kerk) voor duizenden euro's homo-sexlijnen had gebeld:D
Dit heeft tot de meest bizarre situaties geleid; op een gegeven moment hadden we een leegstaand kantoor ingericht als squashbaan of waren we een complete middag aan het 'roken' (lees: in de stad lunchen of in de kroeg zitten.
Bij hetzelfde bedrijf had iedereen een eigen telefoon, totaal onnodig maar we hadden hem. Moest op een gegeven moment iedereen bij de chef verschijnen, want er was voor een paar duizend euri's extra op de telefoonrekening verschenen. Uiteindelijk kwam ene Johan jankend het kantoor van de baas weer uit. Bleek dat deze brave borst (type op zijn 18e getrouwd, op dat moment 28 maar al 4 kinderen elke zondag braaf naar de streng gereformeerde kerk) voor duizenden euro's homo-sexlijnen had gebeld:D
Een pc waar net 1 dag geleden een image overheen is gegooid die "ineens" dailers op de desktop heeft zitten. De pc werd door 1 persoon gebruikt en die had geen idee. Zo kwam ik ze vaak tegen.
Zo kwam ik ze vaak tegen.
Live out of your imagination, not your history.
Goh werken wij bij hetzelfde bedrijf somsquote:Op dinsdag 10 februari 2009 12:45 schreef Isegrim het volgende:
Bij het bedrijf waar ik nu werk is een medewerker die weigert om met een PC te werken. Hij schrijft zijn brieven handmatig (in een vooroorlogs handschrift) en die typt een collega van me uit. En dit wordt gewoon geaccepteerd.
Balorig, niet te verwarren met ballorig!
Assumption is the mother of all mistakes....
Assumption is the mother of all mistakes....
Ik had werk gevonden als hotelkamers opruimen, je weet wel bedden opruimen en dat soort dingen.. Een paar uurtjes gewerkt en daarna was ik foetsie nooit meer wat van me laten horen.. was zwart en volgens mij zouden ze me nieteens uit betalen..
Altijd even kloppen voordat je de deur openmaakt met de reservesleutel. Waarschijnlijk had de bewoonster van een kamer niet gehoord dat ik aanklopte of dacht ze dat ik haar vriend was. dus toen ik de kamer inliep lag er een naakte vrouw (sprak geen NL ook geen Engels) met haar ogen dicht op haar rug gestrekt op het bed te masturberen.. toen ze haar ogen opendeed schrok ze nogal, werd rood en vervolgens vroeg ze of ik even kon pauzeren met werken en begon ze me te zoenen, uit te kleden en megageil te pijpen, toen ik klaarkwam, heb ik op de deur Do Not Disturb opgehangen en daarna heb ik haar helemaal te pleuris geneukt, ik kwam wel 4 a 5 keer klaar in totaal die dag... Het bed zat helemaal onder mijn zaad..
[ Bericht 7% gewijzigd door trifko op 10-02-2009 15:04:48 ]
Altijd even kloppen voordat je de deur openmaakt met de reservesleutel. Waarschijnlijk had de bewoonster van een kamer niet gehoord dat ik aanklopte of dacht ze dat ik haar vriend was. dus toen ik de kamer inliep lag er een naakte vrouw (sprak geen NL ook geen Engels) met haar ogen dicht op haar rug gestrekt op het bed te masturberen.. toen ze haar ogen opendeed schrok ze nogal, werd rood en vervolgens vroeg ze of ik even kon pauzeren met werken en begon ze me te zoenen, uit te kleden en megageil te pijpen, toen ik klaarkwam, heb ik op de deur Do Not Disturb opgehangen en daarna heb ik haar helemaal te pleuris geneukt, ik kwam wel 4 a 5 keer klaar in totaal die dag... Het bed zat helemaal onder mijn zaad..
[ Bericht 7% gewijzigd door trifko op 10-02-2009 15:04:48 ]
The greatest trick Trifko ever pulled was convincing the world he doesn't exist...
surequote:Op dinsdag 10 februari 2009 14:59 schreef trifko het volgende:
Ik had werk gevonden als hotelkamers opruimen, je weet wel bedden opruimen en dat soort dingen.. Een paar uurtjes gewerkt en daarna was ik foetsie nooit meer wat van me laten horen.. was zwart en volgens mij zouden ze me nieteens uit betalen..
Altijd even kloppen voordat je de deur openmaakt met de reservesleutel. Waarschijnlijk had de bewoonster van een kamer niet gehoord dat ik aanklopte of dacht ze dat ik haar vriend was. dus toen ik de kamer inliep lag er een naakte vrouw (sprak geen NL ook geen Engels) met haar ogen dicht op haar rug gestrekt op het bed te masturberen.. toen ze haar ogen opendeed schrok ze nogal, werd rood en vervolgens vroeg ze of ik even kon pauzeren met werken en begon ze me te zoenen, uit te kleden en megageil te pijpen, toen ik klaarkwam, heb ik op de deur Do Not Disturb opgehangen en daarna heb ik haar helemaal te pleuris geneukt, ik kwam wel 4 a 5 keer klaar in totaal die dag... Het bed zat helemaal onder mijn zaad..
Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.
Een jaar of 10 terug had ik geld nodig en wilde een avondbaantje hebben. Dus ik naar het uitzendbureau en gevraagd naar zo'n baantje. nou prima, dat was er....bij een groot bloemenbedrijf. De werkzaamheden hier zouden het sorteren en inpakken van bloemen zijn. De medewerkster van het uitzendbureau zei tegen mij dat ik me de volgende dag om 18:00 moest melden bij ene Gijsbert van Schie.
Dus prima, ik de volgende dag naar het bedrijf toe. Ik loop daar naar binnen en zie daar allemaal mensen aan het werk. Ik loop op de eerste de beste medewerker af en vraag naar Gijsbert van Schie. Hij begreep er helemaal niks van; die neger sprak geen woord Nederlands. Dan maar een andere werknemer aanspreken: ook een neger en ook geen woord Nederlands.
Nou ja, dan maar de eerste blanke aanspreken: zelfde probleem. Dat bleek een Pool te zijn. Volgende medewerker eveneens een niet nederlands sprekende Pool. Toen maar besloten om om te draaien en er nooit meer terug te komen....
Dus prima, ik de volgende dag naar het bedrijf toe. Ik loop daar naar binnen en zie daar allemaal mensen aan het werk. Ik loop op de eerste de beste medewerker af en vraag naar Gijsbert van Schie. Hij begreep er helemaal niks van; die neger sprak geen woord Nederlands. Dan maar een andere werknemer aanspreken: ook een neger en ook geen woord Nederlands.
Nou ja, dan maar de eerste blanke aanspreken: zelfde probleem. Dat bleek een Pool te zijn. Volgende medewerker eveneens een niet nederlands sprekende Pool. Toen maar besloten om om te draaien en er nooit meer terug te komen....
Kheb een keer een paar dagen een kerstpakketteninpakafdeling moeten supervisen, er was toen een heftruckchauffeur die bij 2 pallets gewoon dwars door de pakketen was heen gestoken met zijn truck, alsnog op zijn plek gezet had en het gewoon niet door had gehad.
[b]Op zaterdag 3 juni 2006 18:14 schreef Dirktator het volgende:[/b]
Zelden zoeen hendig sjieke OP meegemaakt! :D
[quote][b]Op woensdag 14 juni 2006 20:41 schreef Jeff1981 het volgende:[/b]
En met 2 handen heb je al een trio :P
Zelden zoeen hendig sjieke OP meegemaakt! :D
[quote][b]Op woensdag 14 juni 2006 20:41 schreef Jeff1981 het volgende:[/b]
En met 2 handen heb je al een trio :P
En heeft die collega een huis(je) in Ierland?quote:Op dinsdag 10 februari 2009 12:45 schreef Isegrim het volgende:
Bij het bedrijf waar ik nu werk is een medewerker die weigert om met een PC te werken. Hij schrijft zijn brieven handmatig (in een vooroorlogs handschrift) en die typt een collega van me uit. En dit wordt gewoon geaccepteerd.
Duh, doet me denken aan de keuring voor de luchtmacht. We moesten de avond voor de test al komen en daar slapen. Ondertussen werd door het bewakingspersoneel "toevallig" een oefening gehouden waarbij ze net het gebouw waar wij sliepen moesten beveiligen. Dus dat was al heerlijk slapenquote:Op zondag 21 september 2008 22:20 schreef Lixi het volgende:
[..]
Héle grappige dingen. Ik werkte op een geriatrische afdeling in een ziekenhuis. Hoor ik op een gegeven moment vanuit de gang 'roekoeee'. Zit meneer X op de gang in een stoel te roekoe-en. Hoor ik vervolgens uit de kamer van mevrouw Y (daar naast gelegen) 'roekoeeeee'. Hebben meneer X en mevrouw Y de halve dag 'roekoe' naar elkaar zitten roepen
Maar om het feestje compleet te maken hadden we een jongen op de kamer die praatte in zijn slaap. En een andere was er zoeen dat als je in zijn slaap wat tegen hem zei, hij antwoordde. Gevolg was dat die twee dus een of ander maf gesprek aan het voeren waren totdat dat met een stel kussens werd gesmoord.
Geen idee. Hij is nu op vakantie iig.quote:Op dinsdag 10 februari 2009 17:00 schreef blaatertje het volgende:
[..]
En heeft die collega een huis(je) in Ierland?
Ik werk in de vastgoedwereld.quote:Op dinsdag 10 februari 2009 14:58 schreef Ml-etje het volgende:
[..]
Goh werken wij bij hetzelfde bedrijf soms
Ik ken zelfs een aantal directeuren van (middel)grote bedrijven die dit doen, en door de secretaresse laten uitwerken...quote:
Bij het bedrijf waar ik nu werk is een medewerker die weigert om met een PC te werken. Hij schrijft zijn brieven handmatig (in een vooroorlogs handschrift) en die typt een collega van me uit. En dit wordt gewoon geaccepteerd.
Ik ken ook zo'n geval. Maar het zal met die oudere mensen wel vaker voorkomen.quote:Op dinsdag 10 februari 2009 17:06 schreef Isegrim het volgende:
[..]
Geen idee. Hij is nu op vakantie iig.
M'n vriendin tikte ook altijd brieven voor zo iemand uit. Anderen wilden dat niet. Maar hebben acht jaar later nog altijd een goed en gratis onderkomen als we een weekje Ierland willen doen
Ik had zo'n begeleider bij mijn afstudeerstage bij een internetprovider. Ik zat op een Technische Hogeschool en deed Technische Bedrijfskunde. Die vent wilde niks met techniek doen; wij moesten alles uitprinten en met de post opsturen. Reacties van hem werden schriftelijk teruggestuurd.quote:Op dinsdag 10 februari 2009 12:45 schreef Isegrim het volgende:
Bij het bedrijf waar ik nu werk is een medewerker die weigert om met een PC te werken. Hij schrijft zijn brieven handmatig (in een vooroorlogs handschrift) en die typt een collega van me uit. En dit wordt gewoon geaccepteerd.
Ik heb kort bij de McDonald's gewerkt. Achter de keuken stond een ijsmachine. Als je ijs uit de machine haalde werd het direct weer aangevuld door dat ding zelf. Voor de grap hadden we toen een werknemer die niet helemaal 100% was (bij lange na niet zelfs, maar in het kader van positieve discriminatie was hij aangenomen voor wat schoonmaakwerkzaamheden) om de ijsbin leeg te scheppen.
Vervolgens begon de rush en hadden we 2 redelijk drukke uurtjes, waardoor ik de keuken niet verliet. Na afloop ben ik van plan wat ijs op te halen, stond die gozer daar met weet ik hoeveel volle emmers met ijs om zich heen. "Het lukt niet."
Vervolgens begon de rush en hadden we 2 redelijk drukke uurtjes, waardoor ik de keuken niet verliet. Na afloop ben ik van plan wat ijs op te halen, stond die gozer daar met weet ik hoeveel volle emmers met ijs om zich heen. "Het lukt niet."
Oh really?
Als je een secretaresse hebt, kan het nog net (al vind ik het nog steeds volstrekt debiel), maar hier hebben wij er gewoon allemaal last van. Gelukkig is morgen mijn laatste dag.quote:Op dinsdag 10 februari 2009 17:18 schreef ILCILA het volgende:
[..]
Ik ken zelfs een aantal directeuren van (middel)grote bedrijven die dit doen, en door de secretaresse laten uitwerken...
Toen ik stage liep in een ziekenhuis lag er ergens op de afdeling een compleet geschifte vrouw.
Maargoed kwam dus op een dag 's ochtends haar kamer binnen, zat er overal stront Niet zozeer dat ze het bed volgescheten had (dat ook trouwens), maar er daarna ook nog mee was gaan spelen en gooien. De hele zijrailingen van het bed mee ingesmeerd, stukken naar de muur gegooid etc
Maargoed kwam dus op een dag 's ochtends haar kamer binnen, zat er overal stront
Niet zozeer dat ze het bed volgescheten had (dat ook trouwens), maar er daarna ook nog mee was gaan spelen en gooien. De hele zijrailingen van het bed mee ingesmeerd, stukken naar de muur gegooid etc
quote:Op zaterdag 13 september 2008 15:11 schreef fransbreda het volgende:
Bevriende stratenmaker van me kreeg een nieuwe erbij van 17 jaar.
"Wat kan je?" vraagt hij aan hem, "kan je hakken?"'
Knul zegt zeker ik kan heel goed hakken en begint te gabberen.
Helaas..maar 1 ding is nu wel duidelijk er zijn er meer die dat doen :Squote:
Balorig, niet te verwarren met ballorig!
Assumption is the mother of all mistakes....
Assumption is the mother of all mistakes....
Niet echt bizar, afhankelijk van welke sector in de zorg je werkt. Ik heb wel eens met wit pak en laarzen aan een kamer schoon gemaakt.quote:Op dinsdag 10 februari 2009 22:01 schreef Repeat het volgende:
Toen ik stage liep in een ziekenhuis lag er ergens op de afdeling een compleet geschifte vrouw.
Maargoed kwam dus op een dag 's ochtends haar kamer binnen, zat er overal stront
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Op het begin vond ik het nog geloofwaardigquote:Op dinsdag 10 februari 2009 14:59 schreef trifko het volgende:
Ik had werk gevonden als hotelkamers opruimen, je weet wel bedden opruimen en dat soort dingen.. Een paar uurtjes gewerkt en daarna was ik foetsie nooit meer wat van me laten horen.. was zwart en volgens mij zouden ze me nieteens uit betalen..
Altijd even kloppen voordat je de deur openmaakt met de reservesleutel. Waarschijnlijk had de bewoonster van een kamer niet gehoord dat ik aanklopte of dacht ze dat ik haar vriend was. dus toen ik de kamer inliep lag er een naakte vrouw (sprak geen NL ook geen Engels) met haar ogen dicht op haar rug gestrekt op het bed te masturberen.. toen ze haar ogen opendeed schrok ze nogal, werd rood en vervolgens vroeg ze of ik even kon pauzeren met werken en begon ze me te zoenen, uit te kleden en megageil te pijpen, toen ik klaarkwam, heb ik op de deur Do Not Disturb opgehangen en daarna heb ik haar helemaal te pleuris geneukt, ik kwam wel 4 a 5 keer klaar in totaal die dag... Het bed zat helemaal onder mijn zaad..
Op mijn vorige baan is iemand die zijn e-mails laat uitprinten door zijn secretaresse dan schrijft hij met de hand een antwoord op die mail. dat tikt zij dan weer in en stuurt het uit zijn naam retour.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Als jij het niet meer kunt wil je toch zeker ook dat het nog gebeurt?quote:Op dinsdag 10 februari 2009 11:58 schreef trifko het volgende:
[..]
Hazmatquote:
[..]
Niet echt bizar, afhankelijk van welke sector in de zorg je werkt. Ik heb wel eens met wit pak en laarzen aan een kamer schoon gemaakt.
Maargoed het was voor mij wel iets nieuws zegmaar
Vraag me af in welke taal jullie dan communiceerden.quote:Op dinsdag 10 februari 2009 14:59 schreef trifko het volgende:
Ik had werk gevonden als hotelkamers opruimen, je weet wel bedden opruimen en dat soort dingen.. Een paar uurtjes gewerkt en daarna was ik foetsie nooit meer wat van me laten horen.. was zwart en volgens mij zouden ze me nieteens uit betalen..
Altijd even kloppen voordat je de deur openmaakt met de reservesleutel. Waarschijnlijk had de bewoonster van een kamer niet gehoord dat ik aanklopte of dacht ze dat ik haar vriend was. dus toen ik de kamer inliep lag er een naakte vrouw (sprak geen NL ook geen Engels) met haar ogen dicht op haar rug gestrekt op het bed te masturberen.. toen ze haar ogen opendeed schrok ze nogal, werd rood en vervolgens vroeg ze of ik even kon pauzeren met werken en begon ze me te zoenen, uit te kleden en megageil te pijpen, toen ik klaarkwam, heb ik op de deur Do Not Disturb opgehangen en daarna heb ik haar helemaal te pleuris geneukt, ik kwam wel 4 a 5 keer klaar in totaal die dag... Het bed zat helemaal onder mijn zaad..
zwakken overleven moeilijk, sterken zitten in de wolken
De taal van de liefde natuurlijkquote:Op woensdag 11 februari 2009 00:50 schreef Skylark. het volgende:
[..]
Vraag me af in welke taal jullie dan communiceerden.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Precies. La langue d'amour.quote:
That's French, innit?
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Ik heb vorig jaar een mail gestuurd naar de Gemeente Den Haag. Weken geen reactie, en toen zat er bij de post een printje van mijn mail met een handgeschreven antwoord. Dit is dus écht gebeurd, en ik heb me zelden zo verbaasd.quote:Op dinsdag 10 februari 2009 12:45 schreef Isegrim het volgende:
Bij het bedrijf waar ik nu werk is een medewerker die weigert om met een PC te werken. Hij schrijft zijn brieven handmatig (in een vooroorlogs handschrift) en die typt een collega van me uit. En dit wordt gewoon geaccepteerd.
