ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
4 was weer lachen met die gekke moppen.
hier weer verder
zitten 2 apen in bad,
zegt de een: oeh oeh. zegt de ander: als het water te heet is, moet je de koude kraan opendraaien.
hier weer verder
zitten 2 apen in bad,
zegt de een: oeh oeh. zegt de ander: als het water te heet is, moet je de koude kraan opendraaien.
Waarom ging het vliegtuig van Parijs niet naar Londen?
De piloot was een appel
De piloot was een appel
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.We are living in a material world, and I am a material girl
Komt een pyromaan bij een restaurant
Weg restaurant
Weg restaurant
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hihihih
Hoe noem je een mopje over een man met een banaan in zn kont?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Metal Up Your Ass!! Bouque de Pheauteau
Ok hij was ERG goed, maar je mag ook een mindere mop posten hoor..
Metal Up Your Ass!! Bouque de Pheauteau
Lopen zo 2 paprika's op straat he, belt er zo eentje op, vraagt ie of hij spek lusdt!!! 
Spek, snap je hem he?! heheheeeee
Spek, snap je hem he?! heheheeeee
Leer werkwoorden vervoegen, vlerk!
Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!'
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!
zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: HALLO IK BEN GEK, IK BEL VOOR NIKS WANT NIEMAND IS UIT DE BOOM GEVALLEN!
POMPELDIDOM
Heeft melvin of heeft danny de vito?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
MELIGHEID:
EEN HONDLOOPT IN HET PARK EN TRAPT IN EEN DROL.
Nee wat is een boot vol met gabbers
een sp33dboooat:D::D:D::D LOLXOZLOZOZLo
EEN HONDLOOPT IN HET PARK EN TRAPT IN EEN DROL.
Nee wat is een boot vol met gabbers
een sp33dboooat
:D::D:D::D LOLXOZLOZOZLo
Ik ken ook een leuke, iets met 50 cent enzo 
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Zitten twee vrienden te lunchen, vraagt die ene man aan die ander: En hoe is het op jouw werk?
Zegt die ander: Nou joh, kan niet beter. Promotie, meer salaris, en er werken nu 150 man onder me!
Zegt die ander weer: Hoe heb je dat in godsnaam geflikt?! Je werkt er pas 3 maanden!
Zegt die ander: Ik werk nu op de tweede verdieping!
WOOTLOLROFLEINZ!!!!!11111!12ROFL!
Zegt die ander: Nou joh, kan niet beter. Promotie, meer salaris, en er werken nu 150 man onder me!
Zegt die ander weer: Hoe heb je dat in godsnaam geflikt?! Je werkt er pas 3 maanden!
Zegt die ander: Ik werk nu op de tweede verdieping!
WOOTLOLROFLEINZ!!!!!11111!12ROFL!
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Kennen jullie die mop van die stigmatiserende stiftkop?
LOLLLZZZORRZZZ... die bestaat niet... denk je dat iemand dan zoiets gaat verzinnen?
LOLLLZZZORRZZZ... die bestaat niet... denk je dat iemand dan zoiets gaat verzinnen?
love's a loaded gun....
Waarom heeft een Turk een speedboot ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kwaliteit is gewaarborgd!
Het leven.... is frituren!
Tis groen en geen appel, wat is het?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Als alles steen om steen gaat, hoe kan alles dan om de olie draaien?
NIET, FAIL VAN ALLE OLIEGEBRUIKERS...
NIET, FAIL VAN ALLE OLIEGEBRUIKERS...
love's a loaded gun....
Wat is zwart en als het valt is je kachel stuk?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is het verschil tussen Calimero en Geert Wilders?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 28% gewijzigd door doppelgänger op 18-05-2008 01:30:31 ]Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
komt een surinamer met een varken op zijn hoofd bij de dokter. Zegt de dokter: hoe kom je aan dat gezwel. '' nou...'' zegt de man. ''Kop dicht'' roept de dokter '' ik had het niet tegen jou''.
quote:Op zondag 18 mei 2008 23:01 schreef beverton het volgende:
komt een surinamer met een varken op zijn hoofd bij de dokter. Zegt de dokter: hoe kom je aan dat gezwel. '' nou...'' zegt de man. ''Kop dicht'' roept de dokter '' ik had het niet tegen jou''.
Op dinsdag 13 maart 2007 15:37 schreef Tha-CheF het volgende:
rudedeltadude, wie heeft nou zo'n nickname !
Op vrijdag 6 maart 2009 00:34 schreef Gabbylicious het volgende:
Rudedeltatoedeloe :W
rudedeltadude, wie heeft nou zo'n nickname !
Op vrijdag 6 maart 2009 00:34 schreef Gabbylicious het volgende:
Rudedeltatoedeloe :W
Vraag: Hoe herken je op FOK een nieuwsbericht over allochtonen?
Antwoord: Bovenaan staat 'door Rob (R@b) op' en daarnaast xxx reacties!
Antwoord: Bovenaan staat 'door Rob (R@b) op' en daarnaast xxx reacties!
eigenlijk is dit topic best matig
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Raap me op!quote:Op donderdag 22 mei 2008 13:23 schreef fredDK het volgende:
Vraag: Hoe herken je op FOK een nieuwsbericht over allochtonen?
Antwoord: Bovenaan staat 'door Rob (R@b) op' en daarnaast xxx reacties!
Verder natuurlijk TVP.
Komt een man bij de bakker, mocht ie het zelf opruimen.
Het is bijna een verhaal meer dan een mop, maar ik moet hem kwijt:
A French Fancy
From the moment I saw her, I knew she would be filthy.
"Here," I said to my mate, Gav. "Check out Polkadots over there."
His eyes followed my pointed finger across the bar, and settled on the lusty brunette grinding up against a pillar in time to the music. Her eyes flashed leering stares at every guy who walked past, as if daring them to try their luck.
She was no beauty; her hair hung greasily around her shoulders and her thighs stretched out the polkadot mini-dress that clung to her. Her stomach was potted and round, but not unattractive, and her huge boobs owed more to chubbiness than anything else. Still, the way she gripped her bare legs around the pillar, and pouted outrageously at passers-by had my cock twitching at the thought of just how dirty she would be. Her brazen sexuality more than made up for her lack of Hollywood appeal.
Gav cast his discerning eye over her. "Dude, she's a hooker," he asserted.
"And? I've got a few hundred francs left and we're gettin' the ferry back tomorrow. She looks like an awesome shag."
Gav chuckled. He had already had his cock wet twice on the trip, once with a drunken slut up an alley, and one greased-up handjob from a stripper in Paris. "It's your money," he reasoned. "Just take her into the toilets."
My French is pidgin at best, but I was tanked up on blonde French lager and eagerness. I caught her eye and began walking over, trying to be nonchalant. She never took her dark-eyed, mischievous gaze from me for a second. The little wench even licked her lips and stuck out her chest as I forced my way through the crowd to her.
"Eh...bonjour," I smiled. "Je voudrais...aller... des toilettes...avec toi."
She looked disgusted. Her lips twisted into a scowl and her tits jiggled in frustration. I flashed my hands apologetically, and tried again.
"Non, non...um...je pense que vous...trés belle. Magnifique!"
Her mouth softened, and she grinned cheekily. "Vous-aimez moi?" she enquired.
"Oui!" I yelled. "Je t'aime...uh...beaucoup!"
"Mai les toilettes?" she asked, a look of melodramatic disappointment falling over her Gallic features. "Ce n'est pas bien."
I looked around in frustration. Gav was bigger than me, and he was driving, so there was no way he would let me shag her in our hotel room. And if she didn't fancy it in the toilets then I doubted a dark alley would suit either.
"L'hôtel?" she asked, cocking her head to the side like a minx.
I was gutted.
"Eh...je ne...rien...parce que...oh fuck it, we can't go to my hotel. Non, n'est pas bien." I was pretty sure she wouldn't understand that, and rolled my eyes in frustration. Just as I was turning back to Gav and his inevitable mocking, she grabbed my hand, and tickled my palm slightly with long finger-nails. My cock jumped to attention.
"How...about...my..." she pointed at her quivering bosom. "...hotel?"
Happy fuckin' days!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Mate, how the fuck is this gonna work?" demanded Gav. He was raging.
"Listen. I'll leave straight after I've fucked her, jump in a taxi to the hotel and it'll be fine. What time's the ferry?"
"Its at...like...half seven! Man, you don't even have any battery in your phone! What the fuck are you gonna do if you get lost or this bitch turns out to be a fuckin' nutter?" He pointed at Polkadots, who was standing outside with us, as I tried to convince Gav that I should go with her. She had a scarf over her shoulders and smoked a cigarette arrogantly.
"Come on, dude!" I hissed. "Who lent you that twenty francs so you could get the stripper in Paris to wank you off? And who was the chump that had to stand at the alleyway in case the fuckin' Gendarmarie caught you fuckin' that drunk girl? Man, I'm tellin' ye, I'll be back at the hotel before the ferry! It's cool."
He rubbed his nose and glared at Polkadots. "Fine, whatever man. I'm not fuckin' waitin' on you though, so fuck her quick and get back."
"Two grunts and a squirt, I promise. No foreplay."
"As always," he winked.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Once Gav had headed off back to our hotel, Polkadots pushed me against a wall and kissed me deep. She tasted like tobacco and garlic, and clamped her hands against my crotch, squeezing against the reactions she was causing.
She hailed down a taxi and muttered an address to the driver - a moustachioed, sweaty ape of a man - which I didn't understand, and lit another cigarette. The drive was short, and Polkadots smoked salaciously, appraising me with her 'fuck-me' eyes, and slapping my hands playfully whenever they ventured towards her bare thigh, which she draped across my lap. The little tease.
When the taxi stopped, she left abruptly, leaving me to pay the fare. I had still to figure out how much the night with her was going to cost, but since we barely spoke one another's language, and she hadn't brought it up, I thought best to let it lie for the moment. I chased her into the hotel - a lower-rung establishment, which probably saw her type most nights - and followed her up the stairs to the room.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Now, I'm not one to kiss and tell...but Polkadots lived up to every expectation I'd had since my drunken eyes had clapped onto her podgy, impish frame. I had hoped she would be filthy; well, she was disgusting. She drowned my groin in saliva, rubbed her pink-nippled, swollen titties all over me, slapped my stiff cock against her face and fanny, and moaned like a demented whore whenever I touched her. She sat on my face, fingered my ass and squirted in my mouth, before deep-throating me. She gargled and blew bubbles when I finally exploded on her face, in a thrilling and exhausting denouement.
After such an experience, there was no chance I was going back to the hotel and Gav. I fumbled with my watch to set an alarm for 7am, and collapsed with fatigue before Polkadots had even cleaned her face up.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
When I woke up, she was gone. For a second I rolled over in bed, desperately tired, but sat up in horror when I realised where I was.
The room was empty, save for the bedsheets, which were twisted around my legs. There was no sign of Polkadots. My cock was sticky and ached, and my chin-hair was matted with her scent. Shit, what time was it? Did I pay that hooker or not?
The bedside table was clear. My watch was gone.
My clothes, which had been thrown off in such passion, were missing. My wallet had been in my trouser pocket.
My shoes were gone. The thieving bastard had stolen everything.
The bitch hadn't even left my underwear.
"Oh fuck!" I yelled, leaping out of bed. My head pounded with a fury, and my stomach cramped up. Fucking French lager.
I looked out the window. It was daylight, and I had no idea where I was. Calais isn't a huge town, but I couldn't see the water, and I had no idea where it lay. I cursed Polkadots, the scheming little fuck. For a moment I blamed myself: I should've paid her up front, as soon as we were in the taxi. I shouldn't have passed out with all my stuff lying about. Such thoughts were, of course, hopeless. I was stuck in this room with no clothes, no phone, and not a clue where I was.
I quickly realised that I had to get out of this hotel (I had no money to pay for the room), jump in a taxi and hope I wasn't too late for the ferry. I wrapped one of the sheets from the bed around my waist, looking around unsuccessfully for anything that hadn't been pinched.
My stomach grumbled a low, warning belch. It gave me an awesome idea.
I couldn't let Polkadots get away with this. I couldn't let the bloody French get away with this crime, in fact. I pulled a sheet tightly over the mattress, squatted on the bed, and relaxed my stomach.
Beer turns shit into a weird colour. I didn't even have to push, and smooth, yellow matter slipped out, coiling itself neatly on the bed. The smell was horrendous, and I pissed on the mattress like a camel, soaking it through. Once the first log was out, I farted; loud, long and satisfying. Then came the beer squirts. Like a machine-gun, I began spraying the bed with a neat drizzle of stinking hot shit. I strained hard, gripping my knees for support, and moaned with the pressure of it. I could hear the splatter and the squelches, and my nostrils were filled with the warm perfume. It smelled like a baby's diarrhoea.
I wiped my tender hole on a corner of the desecrated sheet, and with one fluid motion, threw it onto the wall. It stuck at first, then slipped silently. I peeled it off and rubbed it on the window. I was in such a blind rage that I rubbed the putrid, jaundiced crap over almost every surface in the room.
Appeased, I wrapped a clean sheet around myself, toga-style, and spat on the floor in disgust before I left.
My heart jumped as I heard a key in the door. I stood frozen to the spot as it swung open quietly.
At first, nobody entered. Then, a shapely thigh appeared, under a polkadot dress.
My shirt and trousers were neatly pressed and folded over her arm. My shoes were polished up, shining proudly.
My wallet and my watch were on the breakfast tray the porter carried, along with a plate of warm croissants and jam. It was only 6.30am. Polkadots still had spunk in her hair, and with a sweet smile she sang "Bon matin!"
Merde.
A French Fancy
From the moment I saw her, I knew she would be filthy.
"Here," I said to my mate, Gav. "Check out Polkadots over there."
His eyes followed my pointed finger across the bar, and settled on the lusty brunette grinding up against a pillar in time to the music. Her eyes flashed leering stares at every guy who walked past, as if daring them to try their luck.
She was no beauty; her hair hung greasily around her shoulders and her thighs stretched out the polkadot mini-dress that clung to her. Her stomach was potted and round, but not unattractive, and her huge boobs owed more to chubbiness than anything else. Still, the way she gripped her bare legs around the pillar, and pouted outrageously at passers-by had my cock twitching at the thought of just how dirty she would be. Her brazen sexuality more than made up for her lack of Hollywood appeal.
Gav cast his discerning eye over her. "Dude, she's a hooker," he asserted.
"And? I've got a few hundred francs left and we're gettin' the ferry back tomorrow. She looks like an awesome shag."
Gav chuckled. He had already had his cock wet twice on the trip, once with a drunken slut up an alley, and one greased-up handjob from a stripper in Paris. "It's your money," he reasoned. "Just take her into the toilets."
My French is pidgin at best, but I was tanked up on blonde French lager and eagerness. I caught her eye and began walking over, trying to be nonchalant. She never took her dark-eyed, mischievous gaze from me for a second. The little wench even licked her lips and stuck out her chest as I forced my way through the crowd to her.
"Eh...bonjour," I smiled. "Je voudrais...aller... des toilettes...avec toi."
She looked disgusted. Her lips twisted into a scowl and her tits jiggled in frustration. I flashed my hands apologetically, and tried again.
"Non, non...um...je pense que vous...trés belle. Magnifique!"
Her mouth softened, and she grinned cheekily. "Vous-aimez moi?" she enquired.
"Oui!" I yelled. "Je t'aime...uh...beaucoup!"
"Mai les toilettes?" she asked, a look of melodramatic disappointment falling over her Gallic features. "Ce n'est pas bien."
I looked around in frustration. Gav was bigger than me, and he was driving, so there was no way he would let me shag her in our hotel room. And if she didn't fancy it in the toilets then I doubted a dark alley would suit either.
"L'hôtel?" she asked, cocking her head to the side like a minx.
I was gutted.
"Eh...je ne...rien...parce que...oh fuck it, we can't go to my hotel. Non, n'est pas bien." I was pretty sure she wouldn't understand that, and rolled my eyes in frustration. Just as I was turning back to Gav and his inevitable mocking, she grabbed my hand, and tickled my palm slightly with long finger-nails. My cock jumped to attention.
"How...about...my..." she pointed at her quivering bosom. "...hotel?"
Happy fuckin' days!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Mate, how the fuck is this gonna work?" demanded Gav. He was raging.
"Listen. I'll leave straight after I've fucked her, jump in a taxi to the hotel and it'll be fine. What time's the ferry?"
"Its at...like...half seven! Man, you don't even have any battery in your phone! What the fuck are you gonna do if you get lost or this bitch turns out to be a fuckin' nutter?" He pointed at Polkadots, who was standing outside with us, as I tried to convince Gav that I should go with her. She had a scarf over her shoulders and smoked a cigarette arrogantly.
"Come on, dude!" I hissed. "Who lent you that twenty francs so you could get the stripper in Paris to wank you off? And who was the chump that had to stand at the alleyway in case the fuckin' Gendarmarie caught you fuckin' that drunk girl? Man, I'm tellin' ye, I'll be back at the hotel before the ferry! It's cool."
He rubbed his nose and glared at Polkadots. "Fine, whatever man. I'm not fuckin' waitin' on you though, so fuck her quick and get back."
"Two grunts and a squirt, I promise. No foreplay."
"As always," he winked.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Once Gav had headed off back to our hotel, Polkadots pushed me against a wall and kissed me deep. She tasted like tobacco and garlic, and clamped her hands against my crotch, squeezing against the reactions she was causing.
She hailed down a taxi and muttered an address to the driver - a moustachioed, sweaty ape of a man - which I didn't understand, and lit another cigarette. The drive was short, and Polkadots smoked salaciously, appraising me with her 'fuck-me' eyes, and slapping my hands playfully whenever they ventured towards her bare thigh, which she draped across my lap. The little tease.
When the taxi stopped, she left abruptly, leaving me to pay the fare. I had still to figure out how much the night with her was going to cost, but since we barely spoke one another's language, and she hadn't brought it up, I thought best to let it lie for the moment. I chased her into the hotel - a lower-rung establishment, which probably saw her type most nights - and followed her up the stairs to the room.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Now, I'm not one to kiss and tell...but Polkadots lived up to every expectation I'd had since my drunken eyes had clapped onto her podgy, impish frame. I had hoped she would be filthy; well, she was disgusting. She drowned my groin in saliva, rubbed her pink-nippled, swollen titties all over me, slapped my stiff cock against her face and fanny, and moaned like a demented whore whenever I touched her. She sat on my face, fingered my ass and squirted in my mouth, before deep-throating me. She gargled and blew bubbles when I finally exploded on her face, in a thrilling and exhausting denouement.
After such an experience, there was no chance I was going back to the hotel and Gav. I fumbled with my watch to set an alarm for 7am, and collapsed with fatigue before Polkadots had even cleaned her face up.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
When I woke up, she was gone. For a second I rolled over in bed, desperately tired, but sat up in horror when I realised where I was.
The room was empty, save for the bedsheets, which were twisted around my legs. There was no sign of Polkadots. My cock was sticky and ached, and my chin-hair was matted with her scent. Shit, what time was it? Did I pay that hooker or not?
The bedside table was clear. My watch was gone.
My clothes, which had been thrown off in such passion, were missing. My wallet had been in my trouser pocket.
My shoes were gone. The thieving bastard had stolen everything.
The bitch hadn't even left my underwear.
"Oh fuck!" I yelled, leaping out of bed. My head pounded with a fury, and my stomach cramped up. Fucking French lager.
I looked out the window. It was daylight, and I had no idea where I was. Calais isn't a huge town, but I couldn't see the water, and I had no idea where it lay. I cursed Polkadots, the scheming little fuck. For a moment I blamed myself: I should've paid her up front, as soon as we were in the taxi. I shouldn't have passed out with all my stuff lying about. Such thoughts were, of course, hopeless. I was stuck in this room with no clothes, no phone, and not a clue where I was.
I quickly realised that I had to get out of this hotel (I had no money to pay for the room), jump in a taxi and hope I wasn't too late for the ferry. I wrapped one of the sheets from the bed around my waist, looking around unsuccessfully for anything that hadn't been pinched.
My stomach grumbled a low, warning belch. It gave me an awesome idea.
I couldn't let Polkadots get away with this. I couldn't let the bloody French get away with this crime, in fact. I pulled a sheet tightly over the mattress, squatted on the bed, and relaxed my stomach.
Beer turns shit into a weird colour. I didn't even have to push, and smooth, yellow matter slipped out, coiling itself neatly on the bed. The smell was horrendous, and I pissed on the mattress like a camel, soaking it through. Once the first log was out, I farted; loud, long and satisfying. Then came the beer squirts. Like a machine-gun, I began spraying the bed with a neat drizzle of stinking hot shit. I strained hard, gripping my knees for support, and moaned with the pressure of it. I could hear the splatter and the squelches, and my nostrils were filled with the warm perfume. It smelled like a baby's diarrhoea.
I wiped my tender hole on a corner of the desecrated sheet, and with one fluid motion, threw it onto the wall. It stuck at first, then slipped silently. I peeled it off and rubbed it on the window. I was in such a blind rage that I rubbed the putrid, jaundiced crap over almost every surface in the room.
Appeased, I wrapped a clean sheet around myself, toga-style, and spat on the floor in disgust before I left.
My heart jumped as I heard a key in the door. I stood frozen to the spot as it swung open quietly.
At first, nobody entered. Then, a shapely thigh appeared, under a polkadot dress.
My shirt and trousers were neatly pressed and folded over her arm. My shoes were polished up, shining proudly.
My wallet and my watch were on the breakfast tray the porter carried, along with a plate of warm croissants and jam. It was only 6.30am. Polkadots still had spunk in her hair, and with a sweet smile she sang "Bon matin!"
Merde.
Samenvatting lijkt me op z'n plaatsquote:Op woensdag 28 mei 2008 01:00 schreef NDAsilenced het volgende:
Insert lang verhaal.
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
V: Wat is het verschil tussen Rita Verdonk en Heer Olivier?
A: Bij Rita Verdonk gingen mensen voor slechts 500 euro het schip in.
Rita Verdonk laat zich alles in fluisteren door haar spindoctor, Kay Verlinden. Hij is als het ware Rita Verdonk's souteneur.
Rita Verdonk gaf een speech:
"De weg-met-ons-stroming gooit de Nederlandse normen en waarden te grabbel, TON gaat daar verandering in brengen." ( mên, wat flauw)
A: Bij Rita Verdonk gingen mensen voor slechts 500 euro het schip in.
Rita Verdonk laat zich alles in fluisteren door haar spindoctor, Kay Verlinden. Hij is als het ware Rita Verdonk's souteneur.
Rita Verdonk gaf een speech:
"De weg-met-ons-stroming gooit de Nederlandse normen en waarden te grabbel, TON gaat daar verandering in brengen." (
mên, wat flauw)
Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
Waarom stak de kip de weg over.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik vind dat dit topic niet verder kan zonder:
BAKKERSGRAPPEN
BAKKERSGRAPPEN
De zoektocht naar Beverton!
PI's zijn belangrijk.
PI's zijn belangrijk.
LOL, alleen volgens mij moest het emo zijn. xDquote:Op vrijdag 30 mei 2008 14:38 schreef Manjana het volgende:
Ok.
Komt een gothic bij de bakker
zegt de bakker:
gesneden zeker???
Twee eicellen spelen kaarten.
Zeg de een tegen de ander: Ik stop!
Vraagt de ander: Waarom dan?
Zegt de ene weer: Eén of andere lul zit in mijn kaarten te kijken.
Zeg de een tegen de ander: Ik stop!
Vraagt de ander: Waarom dan?
Zegt de ene weer: Eén of andere lul zit in mijn kaarten te kijken.
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
quote:Op dinsdag 6 mei 2008 10:16 schreef BK_102 het volgende:
Waarom heeft een Turk een speedboot ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Waarom hoeft een Marokkaan nooit zijn fiets op slot te doen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 28 mei 2008 19:37 schreef KingOfMystery het volgende:
Waarom stak de kip de weg over.Waarom stak de dode baby de weg over?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
EINZ!quote:Op vrijdag 30 mei 2008 14:38 schreef Manjana het volgende:
Ok.
Komt een gothic bij de bakker
zegt de bakker:
gesneden zeker???
Op dinsdag 13 maart 2007 15:37 schreef Tha-CheF het volgende:
rudedeltadude, wie heeft nou zo'n nickname !
Op vrijdag 6 maart 2009 00:34 schreef Gabbylicious het volgende:
Rudedeltatoedeloe :W
rudedeltadude, wie heeft nou zo'n nickname !
Op vrijdag 6 maart 2009 00:34 schreef Gabbylicious het volgende:
Rudedeltatoedeloe :W
quote:Op woensdag 4 juni 2008 09:32 schreef Saekerhett het volgende:
Waarom hoeft een Marokkaan nooit zijn fiets op slot te doen?Waarom brand er ´s avonds nooit licht op een vuilnisbelt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
quote:Op woensdag 4 juni 2008 22:57 schreef beverton het volgende:
wat is een turk met een wibra tasje?
b0000h een zakenman EINZrofl_O-
Op woensdag 30 juni 2010 20:32 schreef afcajos het volgende:
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Waar gaan Nederlandse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is zwart en bros, wat is het?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 9 juni 2008 13:57 schreef admiraal_anaal het volgende:
Waar gaan Nederlandse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 9 juni 2008 13:55 schreef admiraal_anaal het volgende:
Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,LOOOL kanker man, die andere mop is ook verdomd goedSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Net even deze bedacht:
Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?
Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
quote:Op dinsdag 10 juni 2008 23:33 schreef Shreyas het volgende:
Net even deze bedacht:
Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Zeer goed!!!
Komt Rita Verdonk met een ghettoblaster bij een frituur. Staat zo'n allochtone man achter de kassa, zegt die man: Mevrouw, kun je dat ding uitzetten? Zegt Verdonk: Neuh, maar jou wel!
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
komt een man bij een snackbar...
zegt de man ; 'een broodje kut alstublieft..'
verkoper ; '1 broodje maar?'
man ; 'ja, 1 broodje kut'
verkoper ; 'denk je dat ik daar een hele kut voor ga aansnijden??'
zegt de man ; 'een broodje kut alstublieft..'
verkoper ; '1 broodje maar?'
man ; 'ja, 1 broodje kut'
verkoper ; 'denk je dat ik daar een hele kut voor ga aansnijden??'
Op dinsdag 7 juni 2016 23:04 Papierversnipperaar het volgende:
En waarom staat Groot Brittannië er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
En waarom staat Groot Brittannië er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
Jantje zit in de trein. Tegenover Jantje zit een man. Hij pelt een banaan, doet er peper en zout op en gooit de banaan vervolgens uit het raam. Vraagt Jantje: Waarom doet u dat? Zegt de man: Ik lust geen banaan met peper en zout erop.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is een Marokkaan in een riool?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat is een Marokkaan op een vuilnisbelt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er zitten 3 Marokkaanse broers in een Volkswagen. Wie zit er achter het stuur
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Jantje moet van zijn vrienden een zakje muggenruggen kopen bij de apotheek. Die man begint zwaar te lachen enzo [W00TLOLROFLEINZEINZEINZ!!!!! ] : jantje, ze hebben je gefopt. muggen hebben niet eens een rug omdat ze zo focking klein zijn. Kom jij maar eens hier werken, ik heb een baan voor je!
Dus jantje zich daar voor minimumloon de pestpokke werken achter de toonbank, komt er op een gegeven moment een oud wijf met zweren aan haar lip binnen. "Ik wil graag mottenballen jongeman!" Begint jantje te lachen [LOLROFLWTFBBQOMG!EINZ!11111]: "Mevrouw, motten zijn zo klein, hoe wil je daar de ballen afhalen?!
] : jantje, ze hebben je gefopt. muggen hebben niet eens een rug omdat ze zo focking klein zijn. Kom jij maar eens hier werken, ik heb een baan voor je! Dus jantje zich daar voor minimumloon de pestpokke werken achter de toonbank, komt er op een gegeven moment een oud wijf met zweren aan haar lip binnen. "Ik wil graag mottenballen jongeman!" Begint jantje te lachen [LOLROFLWTFBBQOMG!EINZ!11111]: "Mevrouw, motten zijn zo klein, hoe wil je daar de ballen afhalen?!
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
Van het concert des levens krijgt niemand een program.
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
Wat is een Marokkaan op een vuilniswagen ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe weet je dat een Turk in je huis is geweest ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kwaliteit is gewaarborgd!
Het leven.... is frituren!
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
quote:Op vrijdag 11 juli 2008 08:18 schreef BK_102 het volgende:
Wat is een Marokkaan op een vuilniswagen ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe weet je dat een Turk in je huis is geweest ?Zo heerlijk fout die turkenmoppenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>
Wat is een neger met 3 messen in z'n rug?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>
Komt een man een bar binnengerend, maakt een dubbele salto en gaat dan zitten. "Zo, niet slecht! U zit zeker bij een circus he?" zegt die barkeeper zo. Die man zo van: "Ja, dat klopt!"
Nog geen seconde later komt er weer een man binnengerend. Hij maakt een driedubbele salto met een schroef en eindigt met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus!" Die man van: "jep, dat klopt!"
Kwartier later komt er weer een man binnen. Hij maakt een flickflack, vierdubbele salto en tweevoudige schroef en eindigt vervolgens met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus meneertje?" Zegt die man straalbezopen:
"Nee, ik flikkerde over de deurmat!"
Nog geen seconde later komt er weer een man binnengerend. Hij maakt een driedubbele salto met een schroef en eindigt met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus!" Die man van: "jep, dat klopt!"
Kwartier later komt er weer een man binnen. Hij maakt een flickflack, vierdubbele salto en tweevoudige schroef en eindigt vervolgens met een split. "WOW! U zit zeker ook bij het circus meneertje?" Zegt die man straalbezopen:
"Nee, ik flikkerde over de deurmat!"
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
quote:Op zondag 6 juli 2008 16:22 schreef Stoeprand het volgende:
Gaat een man buiten in z'n tuinstoel in de zon liggen, hij vind het zo warm dat ie besluit z'n al z'n kleren uit te trekken.
Dan gaat de bal van het buurmeisje over de schutting en ze vraagt wat dat geval tussen de man zijn benen is, waarop de man antwoord: Oh, eh da's een eendje...
En het buurmeisje gaat weer weg.
Later valt de man in slaap en als ie wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn tussen zijn benen, hij vraagt aan het buurmeisje of zij iets heeft zien gebeuren, waarop ze antwoord: Nou, mijn bal is net voor een 2e keer over de schutting gegaan en toen zag ik het eendje zitten, dus ging ik er mee spelen, maar toen begon het eendje te spugen dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n eitjes kapot getrapt, en z'n nestje verbrand!
blablablablablablablablablablablablablabla
Vast al langsgeweest, maar dat kan me geen donder schelen.
Er zit een man in een vliegtuig en naast 'm zit een papegaai.
Papegaai tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Jij daar met die puist op je nek - oh, is dat je hoofd? Hier met dat bier en snel een beetje met die dikke reet!"
Die stewardess blijft glimlachen en brengt de papegaai een biertje, die het beest ook meteen oplebbert. Nog geen vijf minuten later, die papegaai weer tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Wat gebeurt er eigenlijk als je een snee krijgt in die dikke reet, komt er dan bloed of jus uit? Laat maar, ik wil het niet weten! Hier met dat bier!"
Innemend glimlachend serveert de stewardess de papegaai een biertje, die ook meteen wordt opgelebberd.
De man krijgt ook dorst en wenkt de stewardess. Maar reageren, ho maar. Ook na een vriendelijk "mevrouw" en "Hee, stewardess!" verkiest zij niet op te komen dagen. De man kan inmiddels vuur uit zijn amandelen slaan, zo'n droge keel heeft 'ie, dus kwaad brult hij: "HOERRRRR!!! Hoe kun je me nou níet horen met zulke flaporen! Hoor jij niet buiten te staan zodat we sneller gaan? Oh wacht, je kan niet naar buiten, want die massieve reet van je past niet door de deur! Hoe ben je hier ooit binnengekomen, of ben je hier geboren? Is dat je hoofd, of heeft je nek gekotst? En nou hierrr met dat bier!"
De stewardess pakt papegaai én man en gooit ze allebei het vliegtuig uit.
Terwijl ze naar beneden vallen, zegt de papegaai: "Jij hebt ook een grote bek voor iemand die niet kan vliegen."
Er zit een man in een vliegtuig en naast 'm zit een papegaai.
Papegaai tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Jij daar met die puist op je nek - oh, is dat je hoofd? Hier met dat bier en snel een beetje met die dikke reet!"
Die stewardess blijft glimlachen en brengt de papegaai een biertje, die het beest ook meteen oplebbert. Nog geen vijf minuten later, die papegaai weer tegen de stewardess: "HOERRRRR!!! Wat gebeurt er eigenlijk als je een snee krijgt in die dikke reet, komt er dan bloed of jus uit? Laat maar, ik wil het niet weten! Hier met dat bier!"
Innemend glimlachend serveert de stewardess de papegaai een biertje, die ook meteen wordt opgelebberd.
De man krijgt ook dorst en wenkt de stewardess. Maar reageren, ho maar. Ook na een vriendelijk "mevrouw" en "Hee, stewardess!" verkiest zij niet op te komen dagen. De man kan inmiddels vuur uit zijn amandelen slaan, zo'n droge keel heeft 'ie, dus kwaad brult hij: "HOERRRRR!!! Hoe kun je me nou níet horen met zulke flaporen! Hoor jij niet buiten te staan zodat we sneller gaan? Oh wacht, je kan niet naar buiten, want die massieve reet van je past niet door de deur! Hoe ben je hier ooit binnengekomen, of ben je hier geboren? Is dat je hoofd, of heeft je nek gekotst? En nou hierrr met dat bier!"
De stewardess pakt papegaai én man en gooit ze allebei het vliegtuig uit.
Terwijl ze naar beneden vallen, zegt de papegaai: "Jij hebt ook een grote bek voor iemand die niet kan vliegen."
Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
Oké dit is een hele flauwe!
Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander:
"Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh.... leste rol..."
Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?"
Zegt de ander:
"Zekers wel, agg ik op de plee zit."
"Aggij op de plee zit?"
"Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen, zie k gin pleepapier en dan denk k, goh.... leste rol..."
Utopisch?quote:Op zaterdag 2 augustus 2008 23:48 schreef Mopzonderantwoord het volgende:
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
Wat is het toppunt van sadisme?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat is een nederlander onder een tram?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe lang houdt een allochtone vrouw haar schijt binnen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'t is geel en je kan er op staanSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'t is geel en als het in je oog komt ben je dood.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.“Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful.”
"There isn't any crisis. It's simply a crisis of ignorance."quote:Op maandag 18 augustus 2008 19:47 schreef validname het volgende:
wat is een nederlander onder een tram?Whehe die kende ik nog niet.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:'t is geel en je kan er op staanM'n familie, wat doe je!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Man bij de bakker vraagt om een brood, vraagt de bakker; bruin of volkoren? Maakt niet uit, zegt de man, ik ben toch op de fiets...Het is Patat!Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'Stapt een neger in de bus. Zegt die neger: "Ik wil heel graag naar huis!"
Zegt de chauffeur: "Kunnen we regelen. Dat is dan 50.000 strippen"U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!Komt een Turk bij de hoeren
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechterikenLOLquote:Op donderdag 28 augustus 2008 10:20 schreef Karrs het volgende:
Komt een Turk bij de hoeren
Turk: "Ik wil graag vrouw neuke!"
Madame: "Dat kan. Hoe heet jij?"
Turk: "Ik heel heet!"
om nog effe in dat kader te blijven:
Komt een turk bij de snackbar
verkoper: Wat zal het zijn?
Turk: Ikke 8 patat!
verkoper: Acht met?
Turk: NEE, Mohammed!“Religion is regarded by the common people as true, by the wise as false, and by the rulers as useful.”
"There isn't any crisis. It's simply a crisis of ignorance."Waarom is een politiepaard gehandicapt?
Omdat er een lul bovenop zit.
Komt een duitser met een maat van hem in engeland. Hij vraagt daar op zn beste engels: Can I have two martini please? Waarop de barman antwoord: "Dry sir?". Duitser: NEIN ZWEI!!!A lady walks into Tiffany's. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely she inadvertently breaks wind.
Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.
As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her.
Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, 'Good day, Madam. How may we help you today?'
Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, 'Sir, what is the price of this lovely bracelet?'
He answers, 'Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price.'Er komt een man en vrouw bij de dokter. En vragen aan de dokter wat ze kunnen doen om geen kinderen te krijgen. De dokter zegt dan je moet dan een paar klompen aan elkaar vast maken met een touw. Het echtpaar gaat gelukkig naar huis. En gaan aan het werk. De volgende week komen ze bij de dokter en zeggen dat de vrouw zwanger is. De dokter vraagt verbaast en de klompen dan. Het echtpaar zei we hadden het touwtje doorgeknipt want dat gaat wat makkelijker.Ik ben een eckte rapnegertloopt een ouwe man met zijn rollator door de hoerebuurt,vraagt een hoer He ouwe mot ik je ff trekke
nee zegt die ouwe ik ga al hard genoegquote:Op vrijdag 5 september 2008 14:45 schreef validname het volgende:
[..]
om nog effe in dat kader te blijven:
Komt een Turkse vrouw bij de kapper.
Deze vrouw trekt haar broek af.
Kapper: maar mevrouw, wat doet u nou !
Vrouw: mijn man zeggen jij kutkapper zijnSoftware is like sex. It's better when it's free.Waarom moest dit zo nodig hier verderOp vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!Kempi komt bij de bakker:
Er is niks veranderd, alles is verkankerd
Overal namen & datums op muren banken
Morgen voorkomen, laat me gaddo ff danken
gaddo ik dank je, Lijdt me door de dagen,
Lijdt me door de cellen en de meervoudige kamer
Dagen duren lang, dus ik probeer veel te slapen
Bespaar me minuten als ik praat met me dame
Mama heb je geld? Ik kan geen budget aan dr vragen
Ik wil 't Kees vragen maar ben bang dat hij gaat klagen
Waar zijn me nigga's, al me niggah's van de straten
Uit zicht, uit hart, ik heb het in de gaten
Heb het aan mezelf te danken, had 't beter moeten maken
Maar de drang van verse flappen bleef maar in me hoofd knagen
Ik moest nieuwe patta's hebben, kleren om te dragen
Geld voor die trein, om me geilheid te bedaren
Niks is gratis en de straten hebben status
Bakker:
Het is toch:quote:Op vrijdag 22 augustus 2008 15:57 schreef Keesch het volgende:
Man bij de bakker vraagt om een brood, vraagt de bakker; bruin of volkoren? Maakt niet uit, zegt de man, ik ben toch op de fiets...
Man bij de slager vraagt om een brood, vraagt de kapper, woensdag of boven? Maakt niet uit zegt de vrouw, ik loop fietsend terug.AsjemenouOk, gaan we daar verder :pquote:Op donderdag 25 september 2008 23:29 schreef delano.888 het volgende:
Waarom moest dit zo nodig hier verderAsjemenouDie was anders wel beter (en actiever) dan deze..quote:Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!De mop over de rood-wit-blauwe ridder:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.---
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.---
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
[ Bericht 6% gewijzigd door Renderclippur op 14-10-2008 21:22:52 ]quote:Op dinsdag 14 oktober 2008 21:12 schreef Renderclippur het volgende:
De mop over de rood-wit-blauwe ridder:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.---
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?Heiniken erinzetten? Tss.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.---
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."Waarom mannen nooit depressief zijn:
-Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
-Je achternaam verandert niet.
-De garage is helemaal van jou alleen.
-Chocolade is gewoon een tussendoortje.
-Je kunt president worden.
-Je wordt nooit zwanger.
-Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.
-De wereld is jouw urinoir.
-Zelfde werk, meer salaris.
-Rimpels geven je karakter.
-Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
-De hele tijd een goed humeur.
-Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.
-Je weet dingen over auto's.
-Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.
-Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
-Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend met ze zijn.
-Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
-Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
-Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia's.
-Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
-En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~Er komt een man bij de dokter met een probleem. De dokter vraagt wat er aan de hand is. De man pakt papier en pen en schrijft op: "Ik kan niet praten." De dokter vertelt hem dat hij daar wel iets voor weet. Hij zegt: 'We gaan stapsgewijs aan het werk. We gaan beginnen gewoon met het alfabet, etc. etc." De man schrijft op: "Ok."
De dokter knikt goedkeurend, trekt zijn eigen en de mans broek naar beneden, haalt zijn lul tevoorschijn en ramt hem zo hard als hij kan in de reet van de man. De man: "AAAaaaaaAAAAAAAaAaaaAAA!!!!
De dokter: "Goed zo. Morgen gaan we verder met de B.wat is een bus half vol turken marokanen belgen?
schiet maar raak voor een knaak
wat is een bus vol.... belgen?
altijd prijsspellingz voute vorbehowe
*vage qoute*
*vage opmerking*
*iets over patat*TVP'je:
Ik loop over straat, kom ik opeens een bloedmooi bleezerslectje tegen. Ik zeg tegen die meid
: "Met jou zou ik wel is naar bed willen!" Waarop zij reageerd: "maasr ik ben geen hoer!" Waarop ik weer zeg: "ik was ook niet van plan om te gaan betalen
trotse webhost van: www.hap-automaterialen.nlwaarom heeft een neger rode ogen na de sex?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vrouwonvriendelijke moppen
Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd.".
Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een muur te schilderen?
Hangt ervan af hoe hard je kan gooien.
Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.
Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.
Waarom hebben vrouwen een menopauze?
Omdat ze hun bloed nodig hebben om hun spataders op te vullen.
Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.
Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.
Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.
Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo?
Een frigo laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt.
Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.
Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.
Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen - soja bonen - vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.
Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.
Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont n**ken en dan je l*l aan de gordijnen afvegen.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je l*l.
Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.
Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.
Hoe ziet de k*t van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten? (HE BAH!!)
Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.
Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.
Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
VolEen indiaan die homo is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een vent bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik heb nogal een genant probleem. "
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op zaterdag 2 augustus 2008 23:48 schreef Mopzonderantwoord het volgende:
Hallo,
We zitten al sinds enkele maanden met een serieus groot probleem.
We hebben een mop bedacht, maarjah, helaas hebben we geen antwoord
Wat is een turk in een bubbelbad?
Zouden jullie zo vriendelijk willen zijn om enkele suggesties te plaatsen en ons te verlossen van de brandende vraag die ons al maanden bezig houd!!!!
Alvast bedankt en een prettig weekend!
Lief zijn!
Science Fiction ?Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ? Ik ga naar het meer mijn k*t wassen! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!quote:
Komt een vent bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik heb nogal een genant probleem. "
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Klant bij de kruidenier: Hebt u paprikachips ?
> Eigenaar van de winkel: Sorry paprikachips verkoop ik niet vanwege de kankerverwekkende stoffen die er in zitten.
> Klant: ah ok, heb je chicken wings dan?
> Eigenaar: Nee ook niet, zelfde reden, kankerverwekkende stoffen!
> Klant: Hamburgers?
> Eigenaar: Nee kankerverwekkende stoffen.
> Klant: Knakworstjes in blik? Aardappelpuree??
> Eigenaar: Kankerverwekkend...
> Klant: Appeltaart??
> Eigenaar: Ja!...of wacht effe ..nee, kankerverwekkende stoffen...
> Klant: Dus u verkoopt al die produkten niet meer vanwege kankerverwekkende stoffen die er in zitten?
> Eigenaar: Ja.
> Klant:'Zucht' nou doe dan maar een pakje zware shag Vanelle met vloei.
> Eigenaar: Dat kan! Dat is dan 4 euro alstublieft!
> Klant: Dank!Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddhaha.quote:Op zondag 25 januari 2009 10:20 schreef Trance_X het volgende:
Klant bij de kruidenier: Hebt u paprikachips ?
> Eigenaar van de winkel: Sorry paprikachips verkoop ik niet vanwege de kankerverwekkende stoffen die er in zitten.
> Klant: ah ok, heb je chicken wings dan?
> Eigenaar: Nee ook niet, zelfde reden, kankerverwekkende stoffen!
> Klant: Hamburgers?
> Eigenaar: Nee kankerverwekkende stoffen.
> Klant: Knakworstjes in blik? Aardappelpuree??
> Eigenaar: Kankerverwekkend...
> Klant: Appeltaart??
> Eigenaar: Ja!...of wacht effe ..nee, kankerverwekkende stoffen...
> Klant: Dus u verkoopt al die produkten niet meer vanwege kankerverwekkende stoffen die er in zitten?
> Eigenaar: Ja.
> Klant:'Zucht' nou doe dan maar een pakje zware shag Vanelle met vloei.
> Eigenaar: Dat kan! Dat is dan 4 euro alstublieft!
> Klant: Dank!
Zelf bedacht?Wat is het verschil tussen een turk en een vis?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een turk in een vuilcontainer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Maar jongens ik heb geen geld... tis echt waar!!Wat heeft 50 tanden en houdt een GRUWELIJK monster tegen ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyLoopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal ¤200 kost en met verhaal ¤500. De man besluit de ¤300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".Ik moest lachenquote:Op woensdag 28 januari 2009 15:12 schreef kokendheet het volgende:
Loopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal ¤200 kost en met verhaal ¤500. De man besluit de ¤300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!goeiequote:Op woensdag 28 januari 2009 15:12 schreef kokendheet het volgende:
Loopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal ¤200 kost en met verhaal ¤500. De man besluit de ¤300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
The Outside AgencyAnder woord voor Clini-clownSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyJantje vraagt na schooltijd aan de juf, mag ik met je mee naar huis?nee, zegt de juf. anders ga ik heel hard gillen zegt jantje. oke dan zegt juf. als ze bij juf thuis zijn vraagt jantje mag ik bij je eten. nee zegt de juf. anders ga ik gillen. oke dan zegt juf. als ze klaar zijn met eten vraagt jantje mag ik bij u slapen. nee zegt juf anders ga ik heel hard gillen. oke maar wel op de logeerkamer. als jantje in bed ligt kan hij niet slapen en gaat naar jufs kamer en vraagt. mag ik bij jou in bed liggen. nee jantje. anders ga ik heel hard gillen. oke zegt juf. vraagt jantje als ze in bed liggen mag ik met mijn vinger in jou navel zitten. nee jantje. anders ga ik heel hard gillen. oke dan zegt juf. evenlater zegt juf,HEE dat is niet mijn navel. nee het is ook mijn vinger niet!!!quote:
Ander woord voor Clini-clownSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.O verkeerde forumTen Yellow Pointy Kities
Eleven Blue Egyptians
If it wern't so purdy I'd call it skin fluteHoe vangt een koe een konijn ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyEen vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
"PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !"
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand ?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."The Outside Agencyquote:
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand ?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."Zegt een man: Wat is er nou leuker als onz forum?
Zegt de grammarnazi: Het is dan wij.. -.-"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er komt een kameel bij de bakker
vroeg de kameel: 1 brood graag
bakker: HOUD JE BEK! KAMELEN KUNNEN NIE PRATAH!!!Een man is zijn plafond aan het schilderen. Als hij lekker bezig is komt zijn vrouw thuis en die roept verschrikt: 'Zou je er geen kranten onder leggen?' Waarop de man zegt: 'Nee hoor, ik kan er zo ook wel bij.'Lang leve mij! *O*Kostelijk mooi. het niveau van het topic begint weer te stijgen !Friettent dikke Willie, met WillieDe blablabla-vage gebeurtenis, zegt een ding wat niet kan praten iets:quote:
Er komt een kameel bij de bakker
vroeg de kameel: 1 brood graag
bakker: HOUD JE BEK! KAMELEN KUNNEN NIE PRATAH!!!
persoon in kwestie: hey, [ding wat niet kan praten] kan heul niet praten.Zitten 2 broodjes in de oven. Zegt de 1 tegen de ander: Wat warm hier hequote:
[..]
De blablabla-vage gebeurtenis, zegt een ding wat niet kan praten iets:
persoon in kwestie: hey, [ding wat niet kan praten] kan heul niet praten.
Zegt de ander: EEN PRATEND BROODJE !!!!!!!!!!111111111!11!!1!!!1!1
We are living in a material world, and I am a material girlTwee Schotten wandelen langs enkele velden en houden halt aan een echt typisch Schots meer. Een idyllische plek met een kanjer van een boom.
- "Onder die boom, daar heb ik het gedaan!" vertelt de eerste Schot.
- "Hoe bedoel je?" vraagt zijn vriend.
- "Je weet wel, hét. Voor de eerste keer." zie hij.
- "Oh, je hebt je maagdelijkheid hier verloren. Romantische plek, dat wel."
- "Maar we werden wel betrapt."
- "Dat meen je niet!!? Door wie?"
- "Haar moeder..."
- "OMFG, wat zei ze wel niet?"
-- "BEEEEEEEEIIIII"U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!Gooit de postbode brieven door de bus.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Staat een man op de bus te wachten.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm putting back the Fun in Funeralquote:
Gooit de postbode brieven door de bus.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Staat een man op de bus te wachten.Buschaffeur zegt bij de eerste: "Flikker toch op met die rotzooi"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een dom blondje is haar eerste dag bij een zeer groot advocatenkantoor. Nerveus als ze is, doet ze echt alles fout dat er maar fout kan gaan.
Teleurgesteld komt haar baas aan het einde van de dag bij haar.
"Tjeetje. Jij bent zo dom, het lijkt wel alsof jouw hersens in je slipje zitten!"
Een hele week gaat zo voorbij, totdat het domme blondje op vrijdag opeens niet meer verschijnt. Bezorgd belt de baas haar op. "Wat is er aan de hand? Ben je soms ziek?"
Zegt dat blondje:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 6% gewijzigd door Sigmund666 op 01-03-2009 12:07:02 ]U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!Ik kreeg bij de Albert Heijn van die voetbalplaatjes,maar er zaten er maar 4 in,in plaats van 5.Ben ik terug gegaan naar die kassiere en het verhaal uitgelegd,zegt ze...ja kijk maar even naar beneden .Suarez zal wel op de grond liggen.Een vliegtuig vol Belgen en 1 Nederlander is zojuist opgestegen.
Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.
Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.
Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Na een kort schietgebedje laat hij los.
Even later beginnen alle Belgen te klappen.....Die is anders, de Nederlander zegt dat hij wel los laat en daarom beginnen allen belgen te klappen, waardoor de nederlander t overleefdquote:
Een vliegtuig vol Belgen en 1 Nederlander is zojuist opgestegen.
Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.
Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.
Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Na een kort schietgebedje laat hij los.
Even later beginnen alle Belgen te klappen.....Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!Okee, dan zijn we lekker optimistisch over Nederlanders:D Dan moet je als je hem leest maar even denken dat de Nederlander een parachute om heeft en het dus overleeft!:Dquote:Op dinsdag 24 maart 2009 19:16 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Die is anders, de Nederlander zegt dat hij wel los laat en daarom beginnen allen belgen te klappen, waardoor de nederlander t overleefd
tering wat verzinnen jullie slechte moppen zeg...
mijn advies,...gebruik je zondag beter.
Okay, wat krijg je als je Amerikaanse president, met een belgische komiek kruist
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.later nerdshahaha ik weet nog een goeie, drol
luister
een jager die op berenjacht is komt bij een dorp aan de voet van een berg waar op volgens de dorpelingen een gigantische beer leeft. Op zoek naar wapens komt hij in het dorp langs de plaatselijke wapen handelaar.
"Heeft u ook een geweer voor mij waarmee ik een beer kan schieten?" Natuurlijk, zegt de wapenhandelaar, en haalt een revolver boven tafel. "Met dit revolver", zeg de wapenhandelaar, "heeft billy the kid 23 sherrifs neergepast" Een beer zal dan geen probleem zijn.
Tevereden met zijn aankoop loopt de jager de berg op, ziet de beer, legt aan, schiet!! De rook trekt weg en....de beer is verdwenen. Verdwaast kijkt de jager om zich heen en voelt plots een hand op zijn schouder. Hij kijkt om en ziet de beer achter hem staan. "Godverdomme Swa!" zegt de beer. "Fuwaka!, kijk nou naar mijn nieuwe bondjas" "Nu zit er een scheur in" Luister, ik geef je twee optie...of ik reit je open en vreed je op, of je trekt je broek naar beneden en laat mij even m'n gang gaan in dat krappe jagersgaatje van je.
De jager, die niet dood wil, trekt zijn broek omlaag en slaat zich sodomiseren door de beer. Vernederd loop hij strompelend terug naar het dorp waar hij de wapenhandelaar tegen komt.
"gast!" zegt de jager, "die pistolen van jou deugen niet!" Sorry sorry zegt de wapenhandelaar, ik zal het goed met je maken. Je krijg van mij dit dubbelloops jacht geweer. Met dit geweer zijn in Afrika ooit 5 olifanten in één schot geveld, hiermee krijg je dat beertje wel klein.
Dus de jager loop opnieuw de berg op, zie de beer, legt aan, schiet... de rook trekt op en WEER ziet de jager geen dooie beer liggen. Plots voelt hij de hand van de beer op zijn schouder en zegt de beer:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik vond de volgende mop toch leuker
quote:
Zegt een man: Wat is er nou leuker als onz forum?
Zegt de grammarnazi: Het is dan wij.. -.-"Leuker dan.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
tering wat verzinnen jullie slechte moppen zeg...
mijn advies,...gebruik je zondag beter.
Okay, wat krijg je als je Amerikaanse president, met een belgische komiek kruistSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee jij bent wel grappig..?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.later nerdsBehulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homoKomt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"quote:Op dinsdag 27 januari 2009 13:04 schreef VaderJacob het volgende:
Wat is een turk in een vuilcontainer?Leuk om een zelfbedachte mop terug te vinden op Fok.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
(C)1987, Brugklas, tijdens biologieles met wat maten.
Wat is een turk in zoutzuur (de oplossing!) was een andere die zich schijnbaar ook door NL heeft verplaatst. De rest heb ik nooit meer gehoord... Die waren blijkbaar niet leukbeter een knipoog dan een blauw oogDenk je dat jij de enige bent die er zo een verzint?quote:
[..]
Leuk om een zelfbedachte mop terug te vinden op Fok.
(C)1987, Brugklas, tijdens biologieles met wat maten.
Wat is een turk in zoutzuur (de oplossing!) was een andere die zich schijnbaar ook door NL heeft verplaatst. De rest heb ik nooit meer gehoord... Die waren blijkbaar niet leukNee, d'r zijn dan ook vele honderden turkenmoppen.quote:Op zondag 26 april 2009 13:27 schreef Flaccid het volgende:
[..]
Denk je dat jij de enige bent die er zo een verzint?
Maar het is leuk om toevallig die ene terug te lezen die *ik* toen in 1987 uit mijn mouw schudde. Anyway, who cares. Vond het gewoon leuk om te vermelden.beter een knipoog dan een blauw oogJantje komt thuis en vraagt aan zijn vader: "Papa, waar kom ik eigenlijk vandaan?"
Zegt die vader zo: "Jij komt van de ooievaar."
Zegt Jantje: "Wat ben jij een achterlijke hond! Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt met een ooievaar!"U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!Hoe noem je een mexicaan wiens voiture is gestolen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een marokaan bij de bakker, zegt ie zo van Ik wil brood kopen.
Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kophehequote:Op donderdag 16 april 2009 12:18 schreef Hork het volgende:
Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"quote:Op donderdag 16 april 2009 12:18 schreef Hork het volgende:
Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"
Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kopHet is zwart en kijkt langs de muur.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is zwart en scharreltt langs de huizen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een Chinees, een Nederlander en een Neger zitten in groep 4. Wie heeft de langste lul?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Drie homo's op een fiets, wat hebben die te vieren?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.
“Jawel” zegt de receptionist, “Loop maar even mee”.
De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Fries te vloeken en te tieren.
“Wij krijgen ook altijd de kleinste kamer!!!”
“Rustig maar”, zegt de receptionist, “Dit is … de lift”.Komt een eskimo bij de winkel en koopt hij een pot pindakaas.
Terug in de iglo zet ie de pot in een kastje.
Als ie de volgende dag zijn brood wil smeren komt ie er achter dat zijn pindakaas bevroren is.
Dus hij terug naar de winkel: "ja, mijn pindakaas is bevroren... en ik had hem op kamertemperatuur bewaard, precies zoals er op het potje staat!"ChinaCheep: Goedkoop shoppen in China
Ook ik gebruik Bitcoin :3
Adres: 15kvR6gZTkRQCF9FU4vopbxTqQeDfeW47Klol
Komt een man bij de dokter:: Dokter dokter ik denk dat ik onzichtbaar ben !
Dokter:: Huuu, wie spreekt daar ?Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
