Over het algemeen heb ik niet zoveel met de gemiddelde begrafenis omdat je na een x aantal je de spelregels wel doorhebt. Daarna ga je letten op kleine details, en dat zijn uiteindelijk de beslissende momenten die een begrafenis nog iets speciaals geven.
En ja, de persoon is speciaal en uniek. De begrafenis totaal niet. Altijd dezelfde soorten muziek ( pink floyd, klassiek, eric clapton of liedjes over levenslust) Altijd een neutrale kist, met neutrale bloemen, donkere kledingen, matige bakjes koffie en semi-uitgedroogde cake.
Nou is mijn vraag:
Hoe zou jij je eigen begrafenis willen opleuken?
Kan van alles zijn, kleurige bloemen, knalroze kist, oerend hard als afscheidsmuziek, stiekem vuurwerk in de kist verstoppen vlak voor de crematie enz enz...
Persoonlijk lijkt het mij wel leuk als men mij om alle ledematen flinke touwen doet en me als een marionet de mooiste momenten van mijn leven opnieuw laat beleven. Gewoon eens iets anders... Treurig maar toch nog een mooi stukje toneel waar wat te lachen valt.
En jullie?
[ Bericht 6% gewijzigd door murp op 11-01-2008 21:24:52 (seal geplaatst) ]
Mijn plan was om mijn begrafenis in scene te zetten. Er wordt een film afgespeeld die ik heb gemaakt vlak voor mijn dood, waarin ik over alle hoogte- en dieptepunten vertel, afgewisseld met al mijn lievelingsmuziek. Vrienden en vriendinnen geven heftige schokkende speeches en als iedereen echt kapot is van verdriet, loop ik het podium op.
Om me vervolgens *live*live*live* te laten euthanaseren.
Puik plan, ik blijf erbij.
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:24 schreef Xebrozius het volgende:
stiekem vuurwerk in de kist verstoppen vlak voor de crematie enz enz...
, zorg je na je dood nog voor een hartverzakking.quote:Verkoop je de uitzendrechten?Op vrijdag 11 januari 2008 20:27 schreef Insomaniac het volgende:
Oh he, ik had het hier pas nog over.
Mijn plan was om mijn begrafenis in scene te zetten. Er wordt een film afgespeeld die ik heb gemaakt vlak voor mijn dood, waarin ik over alle hoogte- en dieptepunten vertel, afgewisseld met al mijn lievelingsmuziek. Vrienden en vriendinnen geven heftige schokkende speeches en als iedereen echt kapot is van verdriet, loop ik het podium op.
Om me vervolgens *live*live*live* te laten euthanaseren.
Puik plan, ik blijf erbij.
Sowieso neem ik een doorbitch, die aan alle schijnheilen duidelijk maakt dat ze niet welkom zijn op mijn begrafenis.
quote:Oh men, laten we hopen dat Joop van den Ende hier maar geen lucht van krijgt...Op vrijdag 11 januari 2008 20:27 schreef Insomaniac het volgende:
Oh he, ik had het hier pas nog over.
Mijn plan was om mijn begrafenis in scene te zetten. Er wordt een film afgespeeld die ik heb gemaakt vlak voor mijn dood, waarin ik over alle hoogte- en dieptepunten vertel, afgewisseld met al mijn lievelingsmuziek. Vrienden en vriendinnen geven heftige schokkende speeches en als iedereen echt kapot is van verdriet, loop ik het podium op.
Om me vervolgens *live*live*live* te laten euthanaseren.
Puik plan, ik blijf erbij.
quote:Yes. De film wordt puik, ik heb het draaiboek bijna af.
quote:Goed idee! Dan kan ik de film tenminste veel mooier maken!Op vrijdag 11 januari 2008 20:29 schreef Xebrozius het volgende:
[..]
Oh men, laten we hopen dat Joop van den Ende hier maar geen lucht van krijgt...
JOOP! BEL ME!
! 
! 
!
Waren de bloemen wel goed geschikt?
Kunt u ook in 1 zin omschrijven wat er in u omging toen de kist uit het kanon werd gelanceerd?
Hoe was de aankleding van de receptie?
En dan alles laten opsturen naar Ohra uitvaartverzekeringen om de mindfuck te verlengen...
quote:
quote:Whe, ik had een visual!Op vrijdag 11 januari 2008 20:35 schreef Xebrozius het volgende:
Een enorme staak door m'n lijk laten jassen en me dan aansluiten om een machine die me laat rondspinnen met 2000 toeren per minuut. Hoe geniaal zou dat zijn, dat je al ligt te spinnen in je grafkist terwijl je begraven moet worden...
Ook leuk, allemaal wormen en ander ongedierte in je mond laten stoppen, zodat alles er mooi uitkroelt als iedereen voor de laatste keer afscheid komt nemen.
Graadje of 26, groen grasveldje met zo'n goedkope bar erop die je bij elke slijter kan huren en wat bomen voor de schaduw. Muziekje erbij
Gratis munchies voor de gasten, maak er een feestje van!
quote:Ik weet nu niet of ik moet lachen of huilen...naja, lachen dan maarOp vrijdag 11 januari 2008 20:35 schreef Insomaniac het volgende:
Een exhibitionistische necrofiel inhuren lijkt me ook wel lachen. Iedereen zit in de zaal, luistert naar stemmige muziek, dan springt er iemand op het podium, trapt het deksel van de kist en begint mijn verotte lijk helemaal kapot te neuken.
quote:Of doormidden zaagt.Op vrijdag 11 januari 2008 20:36 schreef Xebrozius het volgende:
Een goochelaar inhuren die de kist laat verdwijnen...
"Xebro's rechterarm was erg geliefd op zijn werk omdat hij er de muis zo goed mee kon bedienen, zijn vriendin was er ook erg content mee"
quote:Niks wagen, gewoon een touw eromheen en over straat slepen, zodat de doos langzaam weg schaaft en je pak en dat het beest een spoor van heb ik jou daar achter zich laatt .3km uitgesmeerd.Op vrijdag 11 januari 2008 20:38 schreef Isegrim het volgende:
Een kartonnen kist. Vervoer met paard & wagen. Een chique diner voor alle genodigden.
quote:Ondersteboven, zodat je familie afscheid neemt van je schoenen...Op vrijdag 11 januari 2008 20:39 schreef Insomaniac het volgende:
Of geheel nakend in de kist liggen.
quote:Ondersteboven én achterstevoren.Op vrijdag 11 januari 2008 20:40 schreef Xebrozius het volgende:
[..]
Ondersteboven, zodat je familie afscheid neemt van je schoenen...
M'n schoenzolen voor je. Mehehe.
.
quote:En dan gaat het gordijn open en kan de familie toekijken...Op vrijdag 11 januari 2008 20:46 schreef Bob-B het volgende:
Geen crematie, geen kist, maar je kadaver in een aquarium gooien met piranha's
"Bedankt voor die bloemen".
Leuk effect als de kist er eenmaal helemaal in is gezakt.
quote:Wheehehe! "Ik dood, jullie dood!"Op vrijdag 11 januari 2008 20:49 schreef cinnamongirl het volgende:
Een landmijn in het gedolven graf.
Leuk effect als de kist er eenmaal helemaal in is gezakt.
Je laat 20 nier/hart/longpatienten een hindernisbaan afleggen naar m'n kist, degene die er het eerste is mag zelf het desgewenste orgaan eruithalen.
Dan werken ze er nog 's voor.
En ik wil zittend begraven worden. Of gecremeerd. Maar eerst moet iedereen nog 1 keer bij me op schoot komen.
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:49 schreef cinnamongirl het volgende:
Een landmijn in het gedolven graf.
Leuk effect als de kist er eenmaal helemaal in is gezakt.
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:53 schreef timbob het volgende:
Of
Je laat 20 nier/hart/longpatienten een hindernisbaan afleggen naar m'n kist, degene die er het eerste is mag zelf het desgewenste orgaan eruithalen.
Dan werken ze er nog 's voor.
quote:Superplechtige ceremonie, kist wordt met statige koets naar begraafplaats gebracht, enorme afscheidsrede en daarna het graf ingejonast worden..Op vrijdag 11 januari 2008 20:53 schreef ruud_fr het volgende:
niks kist, lijk gewoon die kuil in jonassen
En dan in je testament zetten dat je elke maand bij een ander familielid wilt staan.
Zo blijf je er toch een beetje bij he.
quote:Gaat niet. Alleen als je nog warm maar hersendood aan de beademing ligt kunnen ze er organen uithalen, snel koelen en overbrengen naar de ontvanger. Als je koud en al ontbindend in je kist ligt zijn de organen echt niet meer bruikbaar. Wellicht je hoornvliezen nog, maar meer toch niet.Op vrijdag 11 januari 2008 20:53 schreef timbob het volgende:
Of
Je laat 20 nier/hart/longpatienten een hindernisbaan afleggen naar m'n kist, degene die er het eerste is mag zelf het desgewenste orgaan eruithalen.
Dan werken ze er nog 's voor.
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:49 schreef Misstique het volgende:
Geluidsfragment van de paus laten afspelen:
"Bedankt voor die bloemen".
quote:Niet eens een kleine geforceerde glimlach.Op vrijdag 11 januari 2008 21:07 schreef Isdatzo het volgende:
wakker worden en keihard KIEKEBOE schreeuwen
Totaal verminkt, missende ledematen, all the works
.Dat in een kistje plempen, hetgeen moet lukken met een beetje makeup en dan dusdanige makeup dat m'n ogen dicht lijken, maar ik nog wel door een kiertje de verbouwereerde, geshockeerde en jankende koppen kan zien.
En als je het geld hebt om een begrafenis in scene te zetten, dan heb je ook het geld om overal verborgen camera's neer te laten hangen.
Oftewel; camera op het werk op het moment dat mensen over mijn dood horen, camera's in m'n stamkroeg terwijl ze het nieuws te horen krijgen en uiteraard ook alle exen een camera in huis.
Uiteraard zal ook de gehele kerk en het kerkhof volhangen.
Vooraf een testament in elkaar knutselen waarin je iedereen die je dierbaar is vraagt om een lied te selecteren dat hij/zij het beste bij je vindt passen, een anekdote voor te dragen en een afscheidsspeech te doen.
Geen slap gekut met koffie en cake, maar gewoon allemaal de (afgehuurde) kroeg in na de begrafenis, alle drank is op mijn kosten en geen gegrien, maar gewoon tof zuipen en herinneringen ophalen.
Vervolgens met nieuwe makeup en een stemvervormer zelf die kroeg ingaan, me voordoen als een vage kennis en gewoon @random bij mensen aanschuiven om te kijken wat ze zoal over me te vertellen hebben.
En als iedereen dan goed bezopen en emotioneel is naar buiten gaan, m'n makeup laten verwijderen en met een stoicijnse blik op m'n kop de kroeg binnenlopen, aan de bar gaan zitten en een biertje bestellen.
Ik zet zelf in op 7 minuten voordat iemand over de shock heen is en begint te schreeuwen.
En daarna iedereen die niet hard genoeg jankte/krijste/gilde toen ze het nieuws over m'n dood hoorden of suffe verhalen vertelden de kroeg uit laten trappen en voor alle toffe overgebleven lui naakte wijven, chippendales en champagne uit laten rukken terwijl we op een groot scherm alle, door de verborgen camera's opgenomen beelden bekijken.
quote:Dan dat.Op vrijdag 11 januari 2008 21:03 schreef __Saviour__ het volgende:
[..]
Gaat niet. Alleen als je nog warm maar hersendood aan de beademing ligt kunnen ze er organen uithalen, snel koelen en overbrengen naar de ontvanger. Als je koud en al ontbindend in je kist ligt zijn de organen echt niet meer bruikbaar. Wellicht je hoornvliezen nog, maar meer toch niet.
en die hoornvliezen.
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 21:12 schreef kastanova het volgende:
Ten eerste zet ik een verdomd spectaculaire dood in scene; iets met een snelle bak en met een vrouw op m'n lul tegen een viaduct rijden ofzo.
Totaal verminkt, missende ledematen, all the works
Dat in een kistje plempen, hetgeen moet lukken met een beetje makeup en dan dusdanige makeup dat m'n ogen dicht lijken, maar ik nog wel door een kiertje de verbouwereerde, geshockeerde en jankende koppen kan zien.
En als je het geld hebt om een begrafenis in scene te zetten, dan heb je ook het geld om overal verborgen camera's neer te plempen.
Oftewel; camera op het werk op het moment dat mensen over mijn dood horen, camera's in m'n stamkroeg terwijl ze het nieuws te horen krijgen en uiteraard ook alle exen een camera in huis.
Uiteraard zal ook de gehele kerk en het kerkhof volhangen.
Vooraf een testament in elkaar knutselen waarin je iedereen die je dierbaar is vraagt om een lied te selecteren dat hij/zij het beste bij je vindt passen, een anekdote voor te dragen en een afscheidsspeech te doen.
Geen slap gekut met koffie en cake, maar gewoon allemaal de (afgehuurde) kroeg in na de begrafenis, alle drank is op mijn kosten en geen gegrien, maar gewoon tof zuipen en herinneringen ophalen.
Vervolgens met nieuwe makeup en een stemvervormer zelf die kroeg ingaan, me voordoen als een vage kennis en gewoon @random bij mensen aanschuiven om te kijken wat ze zoal over me te vertellen hebben.
En als iedereen dan goed bezopen en emotioneel is naar buiten gaan, m'n makeup laten verwijderen en met een stoicijnse blik op m'n kop de kroeg binnenlopen, aan de bar gaan zitten en een biertje bestellen.
Ik zet zelf in op 7 minuten voordat iemand over de shock heen is en begint te schreeuwen.
En daarna iedereen die niet hard genoeg jankte/krijste/gilde toen ze het nieuws over m'n dood hoorden of suffe verhalen vertelden de kroeg uit laten trappen en voor alle toffe overgebleven lui naakte wijven, chippendales en champagne uit laten rukken terwijl we op een groot scherm alle, door de verborgen camera's opgenomen beelden bekijken.
Als ik het geld er ooit voor heb, ga ik het daadwerkelijk op die manier doen
!Zo nu eerst even lezen.
En dan samen met een kratje begraven 
quote:dit vind ik tot nu toe de grappigsteOp vrijdag 11 januari 2008 20:45 schreef Misstique het volgende:
Bumperstickers op je kist plakken.
quote:Het kost wat, maar dan heb je ook watOp vrijdag 11 januari 2008 21:12 schreef kastanova het volgende:
Ten eerste zet ik een verdomd spectaculaire dood in scene;
quote:"Hier ligt Henk, de vangrail was harder denk."Op vrijdag 11 januari 2008 21:16 schreef LoggedIn het volgende:
[..]
dit vind ik tot nu toe de grappigste
paar van die uit laten delen en de nabestaanden laten graven
quote:en dit topic heeft meteen een ontopic seal gekregenOp vrijdag 11 januari 2008 21:23 schreef remlof het volgende:
Het is dit soort topics waar ONZ een tekort aan heeft, dus schopje daarheen vanuit GC.
quote:Maar ik wil ook een chippendale en drank.Op vrijdag 11 januari 2008 21:12 schreef kastanova het volgende:
En daarna iedereen die niet hard genoeg jankte/krijste/gilde toen ze het nieuws over m'n dood hoorden of suffe verhalen vertelden de kroeg uit laten trappen en voor alle toffe overgebleven lui naakte wijven, chippendales en champagne uit laten rukken terwijl we op een groot scherm alle, door de verborgen camera's opgenomen beelden bekijken.
.Legitiem afzeiken in de vorm van een lied op rijm.
Maar niemand doet het.
Zal ik?
. Zal je net zien dat er alleen een lullig poedeltje in de buurt is. .quote:Dat, icm die buiksprekert van Xebro!Op vrijdag 11 januari 2008 21:33 schreef Insomaniac het volgende:
Ook leuk; een pompje in je borstkas laten implanteren waardoor het lijkt alsof je nog adem haalt.
Liefst met zo'n stemvervormer zodattie klinkt als Stephen Hawkins.
quote:Nu we het dan toch over bruiloften hebben... Zo'n duf Alfabetje zou op begrafenissen nog best tof zijnOp vrijdag 11 januari 2008 21:34 schreef cinnamongirl het volgende:
Offe...in plaats van lovende afscheidsredes onder het motto: 'niets dan goeds over de doden' een afzeikrevue houden, je weet wel, een van die kazige 'stukjes' die men op bruiloften en partijen opdreunt.
Legitiem afzeiken in de vorm van een lied op rijm.
.De A is van aids, want dat werd zijn dood.
De B is van Berdien, die al jaren seropositief bleek te zijn.
De C is van cremeren, want ook op aarde zal die klootzak branden.
Etc.
En dan op laten voeren door cliniclowns ofzo.
quote:En meteen na het overlijden even de pc van de overledene afstruinen op gevoelig materiaal en dat op de uitvaart in een kekke powerpoint presentatie aan de nabestaanden laten zienOp vrijdag 11 januari 2008 21:34 schreef cinnamongirl het volgende:
Offe...in plaats van lovende afscheidsredes onder het motto: 'niets dan goeds over de doden' een afzeikrevue houden, je weet wel, een van die kazige 'stukjes' die men op bruiloften en partijen opdreunt.
Legitiem afzeiken in de vorm van een lied op rijm.
quote:De K is van Kanker, dat overleefde zij nietOp vrijdag 11 januari 2008 21:39 schreef kastanova het volgende:
[..]
Nu we het dan toch over bruiloften hebben... Zo'n duf Alfabetje zou op begravenissen nog best tof zijn
De A is van aids, want dat werd zijn dood.
De B is van Berdien, die al jaren seropositief bleek te zijn.
De C is van cremeren, want ook op aarde zal die klootzak branden.
Etc.
En dan op laten voeren door cliniclowns ofzo.
De L is van Lachen, dat doen we nu zoals u ziet
De M is van Mooi dat ze er niet meer is
De N is van Nee, dat is geen gemis.
quote:Jottem en de 'E' duurt heel lang want alle ex-en zijn uitgenodigd en mogen hun gal spuienOp vrijdag 11 januari 2008 21:39 schreef kastanova het volgende:
[..]
Nu we het dan toch over bruiloften hebben... Zo'n duf Alfabetje zou op begravenissen nog best tof zijn
De A is van aids, want dat werd zijn dood.
De B is van Berdien, die al jaren seropositief bleek te zijn.
De C is van cremeren, want ook op aarde zal die klootzak branden.
Etc.
En dan op laten voeren door cliniclowns ofzo.
Als er dan een of andere slappe zak loopt te verkondigen dat ik zo'n lieve jongen was, die voor iedereen klaarstond dat de vriend dat een paar leuke soundbytes uit mijn kist laat komen met mijn stem.
Oh, en ik wil een kleine uitbouw op mijn kist, ter hoogte van m'n lul. Gewoon om mijn ego te strelen.
En toen liet ze een keiharde scheet.... *stilte*...
Mijn moeder was zó pissig, maar ik kan nu gewoon weer in mijn broek pissen van het lachen.
Dus de avond voor mijn begrafenis allemaal aan de bruine bonen zodat iedereen me als laatste groet de grond in kan ruften.
12.00 uur: RIP, slotje
12.01 uur: Bier
quote:Ik had van jou meer vewacht dat je je lul zou laten opzetten door een preparateur en dat je dat ding pontificaal (uiteraard fier rechtop!) op je grafsteen zou willen laten prijken.Op vrijdag 11 januari 2008 21:12 schreef kastanova het volgende:
Ten eerste zet ik een verdomd spectaculaire dood in scene; iets met een snelle bak en met een vrouw op m'n lul tegen een viaduct rijden ofzo.
Totaal verminkt, missende ledematen, all the works
Valt mij een beetje tegen .
Zelf denk ik meer aan een leuke voorafopgenomen video-speech waarin in de genodigden stuk voor stuk eens vertel wat ik werkelijk van ze denk + wat leuke dingetjes die niemand nog van hen wist. Tevens de mensen die janken door een lekkere portier naar buiten laten zwieren met de boodschap dat ze nix hebben waarover ze zouden moeten janken, iedereen gaat dood.
quote:Daar kon je op wachtenOp vrijdag 11 januari 2008 21:47 schreef Dirkh het volgende:
Oh, en ik wil een kleine uitbouw op mijn kist, ter hoogte van m'n lul. Gewoon om mijn ego te strelen.
Een groot feest met optredens van leuke bands en veel drank, taart en hapjes.
quote:Ja geen kist maar:
en aan het einde van de dienst komt er geen lijkwagen maar deze jongens
(oh, en ik wens niet in een Amerikaanse lijkwagen vervoerd te worden)
Of me in zittende positie op laten zetten zodat ik er op verjaardagen nog bij kan zijn
quote:U is docent?Op zaterdag 12 januari 2008 08:22 schreef vipergts het volgende:
Ik wil de deuren van de kerk op slot laten doen als iedereen binnen is. en vervolgens een 3 uur durende verhaal over mijn leven op dezelfde monotome toon. En elke keer als er iemand geluid maakt beginnen we opnieuw. net zolang todat in stilte kan.
quote:OMGOp vrijdag 11 januari 2008 21:50 schreef MUUS het volgende:
Toen mijn tante was overleden stond haar moeder huilend aan de kist. Drama, aan de kist hangen, iedereen om haar heen, zo zielig want een moeder hoort haar dochter niet te verliezen...
En toen liet ze een keiharde scheet.... *stilte*...
quote:Nee leek me gewoon geweldig, uiteraard kan mensen na de toespraak ook nog hun eigen bijdrage leveren
quote:De D is van dikke, hij moest eens weten wat zo'n grote kist kostOp vrijdag 11 januari 2008 21:39 schreef kastanova het volgende:
[..]
Nu we het dan toch over bruiloften hebben... Zo'n duf Alfabetje zou op begrafenissen nog best tof zijn
De A is van aids, want dat werd zijn dood.
De B is van Berdien, die al jaren seropositief bleek te zijn.
De C is van cremeren, want ook op aarde zal die klootzak branden.
Etc.
En dan op laten voeren door cliniclowns ofzo.
quote:Op zaterdag 12 januari 2008 10:11 schreef iamredleader het volgende:
De R is van rotten.com alwaar u via de livecam elke week kunt zien hoe het met 'm gaat
)quote:en dan 'boe' zeggenOp zaterdag 12 januari 2008 13:37 schreef CasB het volgende:
Een wassen beeld van jezelf laten maken. Het wassen beeld in de kist stoppen en zelf in Madame Tousseau gaan staan. (Opgezet en al
quote:Op zaterdag 12 januari 2008 13:37 schreef CasB het volgende:
Een wassen beeld van jezelf laten maken. Het wassen beeld in de kist stoppen en zelf in Madame Tousseau gaan staan. (Opgezet en al
dat zou echt mooi zijn als dat zou lukken :p
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:41 schreef Xebrozius het volgende:
Een crematie voor mezelf en een barbeque voor de familie...
En dan zo dat ze onder het rooster jouw kist zien.
Uiteraard geopend onder het motto:"Ben ik er toch nog een beetje bij."
[ Bericht 0% gewijzigd door tijnbrein op 12-01-2008 21:01:55 (typfout) ]
quote:Gaaf plan iddOp vrijdag 11 januari 2008 20:27 schreef Insomaniac het volgende:
Oh he, ik had het hier pas nog over.
Mijn plan was om mijn begrafenis in scene te zetten. Er wordt een film afgespeeld die ik heb gemaakt vlak voor mijn dood, waarin ik over alle hoogte- en dieptepunten vertel, afgewisseld met al mijn lievelingsmuziek. Vrienden en vriendinnen geven heftige schokkende speeches en als iedereen echt kapot is van verdriet, loop ik het podium op.
Om me vervolgens *live*live*live* te laten euthanaseren.
Puik plan, ik blijf erbij.
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:28 schreef PietjePuk007 het volgende:
[..]
Die is ook heeel erg gaaf!!!"Helaas kan LangeJan's begrafenis niet doorgaan, omdat hij onverhoopt is komen te overlijden"
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 21:02 schreef timbob het volgende:
Ik kan me ook op laten zetten.
En dan in je testament zetten dat je elke maand bij een ander familielid wilt staan.
Zo blijf je er toch een beetje bij he.
quote:Of The Bitter End van Placebo bij de begrafenis. Ff pastoor duidelijk maken dat je niet zo in 't eeuwige leven gelooftOp zaterdag 12 januari 2008 12:09 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:
Muziek bij het graf: AC/DC - Highway to hell
[ Bericht 8% gewijzigd door tony_clifton- op 12-01-2008 23:18:53 ]
quote:Dat is mijn plan dus.Op zaterdag 12 januari 2008 12:09 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:
Muziek bij het graf: AC/DC - Highway to hell
Op mijn crematie word:
AC/DC - Highway to hell
Uriah Heep - Fires of hell
AC/DC -Hells Bells
The Eagles - Get over it
Gedraaid.
Wat me ook lollig lijkt.
Een filmpje opnemen en iedereen nog even een schuldgevoel aanpraten over dingen die ze wel of juist niet gedaan hadden dus iedereen janken, schaaltje Fishermansfriend rond laten gaan en dan als laatste woorden in het filmpje zeggen "Sterk spul he? Die fishermansfriend".
De begrafenismuziek aanpassen, I'm going deeper under ground van Jamiroquai bij een begrafenis
The roof is on fire van de blood hound gang op een crematie. En bij het afscheid nemen, dat vriendjes en vriendinnetjes van Bassie en Adriaan.
Lotusslachtoffers inhuren die een act zullen opvoeren.
quote:Op maandag 14 januari 2008 00:19 schreef Queen_Minny het volgende:
Wat me ook lollig lijkt.
Een filmpje opnemen en iedereen nog even een schuldgevoel aanpraten over dingen die ze wel of juist niet gedaan hadden dus iedereen janken, schaaltje Fishermansfriend rond laten gaan en dan als laatste woorden in het filmpje zeggen "Sterk spul he? Die fishermansfriend".
_!!!!Slaan ze hem open begint dat ding te jengelen. Aan de ene kant zie je dan ook de tekst staan die je op dat nummer mee kan zingen, ik ga gewoon de chips gebruiken van "lang zal ie leven" met de volgende tekst:
Hij is gestorven,
Hij is gestorven,
Hij is gestorven en ligt in de kist.
in de kiiiiihiiiiihist, in de kiiiiihiiiiihist!
Het mooiste zou zijn als iedereen dan natuurlijk gelijk dat kaartje openslaat of deelsgewijs dat ze in canon zingen...
quote:Op maandag 14 januari 2008 12:57 schreef retuow82 het volgende:
hoe mijn crematie er precies uit gaat zien weet ik niet, wat ik wel weet is dat mijn rouwkaartje wordt voorzien van een muziekchip die je ook in verjaardagskaarten ziet.
Slaan ze hem open begint dat ding te jengelen. Aan de ene kant zie je dan ook de tekst staan die je op dat nummer mee kan zingen, ik ga gewoon de chips gebruiken van "lang zal ie leven" met de volgende tekst:
Hij is gestorven,
Hij is gestorven,
Hij is gestorven en ligt in de kist.
in de kiiiiihiiiiihist, in de kiiiiihiiiiihist!
Het mooiste zou zijn als iedereen dan natuurlijk gelijk dat kaartje openslaat of deelsgewijs dat ze in canon zingen...
Gewoon in een mooie glazen kist, boven op werelds meest uit de kluiten gewassen viborator. En dan gezellig onder de klanken van de Empire tune van Star Wars kijken hoe ik uit elkaar klap in een miljoen miliscule stukjes.
Of landmijn in het graf. quote:een handjevol Parkinson patienten uitnodigen.Op maandag 14 januari 2008 13:31 schreef BossFight het volgende:
Ik heb ergens gelezen dat ze je tegenwoordig in vloeibaar stikstof kunnen dopen en je daarna tot stof kunnen laten trillen. Dat zou me erg leuk lijken voor mijn lieve familie om allemaal van dichtbij te kunnen bekijken.
In een kartonnen doos dus...
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 21:47 schreef Dirkh het volgende:
Toevallig vandweek nog over gehad. Een soundboard maken, op afstand bedienbaar door een vriend met humor. Tijdens de toespraak, die sowieso uitloopt op iets wat je zelf altijd verafschuwd hebt.
Als er dan een of andere slappe zak loopt te verkondigen dat ik zo'n lieve jongen was, die voor iedereen klaarstond dat de vriend dat een paar leuke soundbytes uit mijn kist laat komen met mijn stem.
Oh, en ik wil een kleine uitbouw op mijn kist, ter hoogte van m'n lul. Gewoon om mijn ego te strelen.
quote:Das het coole juist. Dat vertel je hun pas als ze al die nier uit je gesneden hebbenOp vrijdag 11 januari 2008 21:03 schreef __Saviour__ het volgende:
[..]
Gaat niet. Alleen als je nog warm maar hersendood aan de beademing ligt kunnen ze er organen uithalen, snel koelen en overbrengen naar de ontvanger. Als je koud en al ontbindend in je kist ligt zijn de organen echt niet meer bruikbaar. Wellicht je hoornvliezen nog, maar meer toch niet.
Tevens is dat het moment om te beginnen over de gevangenisstraf die er staat op lijkschennis
"zo en die longen van jou... doen die het nog na 4 jaar gevangenis denk je?"
Ik wens hun succes!
quote:- "Hij ziet er goed uit, is het niet?"Op vrijdag 11 januari 2008 20:43 schreef Xebrozius het volgende:
Verkleed als smurf, inclusief blauwe schmink, in de kist liggen.
- "
"quote:Ik kwam echt niet meer bij!Op zaterdag 12 januari 2008 08:22 schreef vipergts het volgende:
Ik wil de deuren van de kerk op slot laten doen als iedereen binnen is. en vervolgens een 3 uur durende verhaal over mijn leven op dezelfde monotome toon. En elke keer als er iemand geluid maakt beginnen we opnieuw. net zolang todat in stilte kan.
Of me in zittende positie op laten zetten zodat ik er op verjaardagen nog bij kan zijn
En dan staat tweelingbroer Piet op en zegt "Hahahahahahaha, dat is Henk helemaal niet!!! IK BEN HENK WANT PIET IS DOOOOOD!!!! EN PIET ZIT DAAR!!! BIJ JULLIE IN HET PUBLIEK!!! "
En dan gaat iedereen lachen en is iedereen dood en proberen ze daarna iedereen in 1 graf te doen, maar dat past niet
En dan gewoon koffie gaan drinken met een plakje cake. Alsof je koffie kan drinken met cake, koffie drink je met je mond en niet met cake!!! Whahahahaha
quote:Op vrijdag 18 januari 2008 20:06 schreef LangeJan het volgende:
Je tweelingbroer die nog leeft in de kist leggen en jezelf als dode ergens tussen het publiek laten plaatsen. Dan denken van "Hej, Henkie is wel stil vandaag"
En dan staat tweelingbroer Piet op en zegt "Hahahahahahaha, dat is Henk helemaal niet!!! IK BEN HENK WANT PIET IS DOOOOOD!!!! EN PIET ZIT DAAR!!! BIJ JULLIE IN HET PUBLIEK!!! "
En dan gaat iedereen lachen en is iedereen dood en proberen ze daarna iedereen in 1 graf te doen, maar dat past niet
En dan gewoon koffie gaan drinken met een plakje cake. Alsof je koffie kan drinken met cake, koffie drink je met je mond en niet met cake!!! Whahahahaha
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:54 schreef Dagonet het volgende:
Kaartjes versturen met tijd maar geen plaats en je dan ergens in schubbekutteveen laten begraven. Om in je testament te laten zetten dat je gecremeerd wilde worden in venray, kunnen ze je weer opgraven
quote:Op vrijdag 11 januari 2008 21:39 schreef kastanova het volgende:
[..]
Nu we het dan toch over bruiloften hebben... Zo'n duf Alfabetje zou op begrafenissen nog best tof zijn
De A is van aids, want dat werd zijn dood.
De B is van Berdien, die al jaren seropositief bleek te zijn.
De C is van cremeren, want ook op aarde zal die klootzak branden.
Etc.
En dan op laten voeren door cliniclowns ofzo.
quote:Doe dan Motorhead - Killed by deathOp zaterdag 12 januari 2008 12:09 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:
Muziek bij het graf: AC/DC - Highway to hell
quote:Dit is zo bizarOp vrijdag 18 januari 2008 20:06 schreef LangeJan het volgende:
Je tweelingbroer die nog leeft in de kist leggen en jezelf als dode ergens tussen het publiek laten plaatsen. Dan denken van "Hej, Henkie is wel stil vandaag"
En dan staat tweelingbroer Piet op en zegt "Hahahahahahaha, dat is Henk helemaal niet!!! IK BEN HENK WANT PIET IS DOOOOOD!!!! EN PIET ZIT DAAR!!! BIJ JULLIE IN HET PUBLIEK!!! "
En dan gaat iedereen lachen en is iedereen dood en proberen ze daarna iedereen in 1 graf te doen, maar dat past niet
En dan gewoon koffie gaan drinken met een plakje cake. Alsof je koffie kan drinken met cake, koffie drink je met je mond en niet met cake!!! Whahahahaha
quote:Leuke zinnen:Op vrijdag 11 januari 2008 20:33 schreef Insomaniac het volgende:
Ook leuk, je iPod helemaal volzetten met gescheld en gevloek van jezelf, en die met boxjes en al in de kist verstoppen. Mehehe.
KAP ES MET DIE KOLERE MUZIEK!
Annie!, niet nu opeens de zielige weduwe uithangen, ik weet dat je het doet met Jaap!
Dit intro op repeat laten afspelen tot ongeveer 45 sec.
En dan elke keer omhoog laten komen als hij zegt The dead are returing to life.
quote:dat nummer staat 3e in de top begravenisnummersOp zaterdag 12 januari 2008 12:09 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:
Muziek bij het graf: AC/DC - Highway to hell
quote:Op vrijdag 18 januari 2008 20:06 schreef LangeJan het volgende:
Je tweelingbroer die nog leeft in de kist leggen en jezelf als dode ergens tussen het publiek laten plaatsen. Dan denken van "Hej, Henkie is wel stil vandaag"
En dan staat tweelingbroer Piet op en zegt "Hahahahahahaha, dat is Henk helemaal niet!!! IK BEN HENK WANT PIET IS DOOOOOD!!!! EN PIET ZIT DAAR!!! BIJ JULLIE IN HET PUBLIEK!!! "
En dan gaat iedereen lachen en is iedereen dood en proberen ze daarna iedereen in 1 graf te doen, maar dat past niet
En dan gewoon koffie gaan drinken met een plakje cake. Alsof je koffie kan drinken met cake, koffie drink je met je mond en niet met cake!!! Whahahahaha
_!quote:Op maandag 14 januari 2008 12:57 schreef retuow82 het volgende:
hoe mijn crematie er precies uit gaat zien weet ik niet, wat ik wel weet is dat mijn rouwkaartje wordt voorzien van een muziekchip die je ook in verjaardagskaarten ziet.
Slaan ze hem open begint dat ding te jengelen. Aan de ene kant zie je dan ook de tekst staan die je op dat nummer mee kan zingen, ik ga gewoon de chips gebruiken van "lang zal ie leven" met de volgende tekst:
Hij is gestorven,
Hij is gestorven,
Hij is gestorven en ligt in de kist.
in de kiiiiihiiiiihist, in de kiiiiihiiiiihist!
Het mooiste zou zijn als iedereen dan natuurlijk gelijk dat kaartje openslaat of deelsgewijs dat ze in canon zingen...
Streep de woorden weg die de pastoor zegt.
Voor diegenen die lulkoekbingo kennen is wel duidelijk wat de bedoeling is.
En een kist met een losse bodem lijkt mij ook tof.
Of een actrice inhuren die bij het langskomen bij mijn kist ineens super geil wordt bij het zien van mijn lichaam en zich keihard gaat lopen vingeren en kreunen en steunen.
Of je eigen vlees verwerken in lekker uitziende hapjes en dat pas aan het einde laten tonen op video, als de kist langzaam door het gordijntje gaat. En dan zo'n fout lachje laten horen, die ook soms in van die knuffeldiertje zijn verwerkt.
Of foto's photoshoppen van je vrienden zn vriendinnen, waarop dingen zijn te zien die ze niet lief vinden.
quote:Doe het dan goed, your last blowjob.Op zondag 20 januari 2008 20:15 schreef Guncta het volgende:
Of een actrice inhuren die bij het langskomen bij mijn kist ineens super geil wordt bij het zien van mijn lichaam en zich keihard gaat lopen vingeren en kreunen en steunen.
' rond die kist staat terwijl ze zo aangestaard worden: 
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 03-02-2008 21:04:25 ]
quote:Als ik kom te overlijden laat ik Joran v.d. S de speech houdenOp zondag 20 januari 2008 22:22 schreef Noodly het volgende:
Ik wil begraven worden in een Pino-pak. Dat iedereen zo '
quote:Zelden zo hard gelachen om een replyOp vrijdag 18 januari 2008 20:06 schreef LangeJan het volgende:
Je tweelingbroer die nog leeft in de kist leggen en jezelf als dode ergens tussen het publiek laten plaatsen. Dan denken van "Hej, Henkie is wel stil vandaag"
En dan staat tweelingbroer Piet op en zegt "Hahahahahahaha, dat is Henk helemaal niet!!! IK BEN HENK WANT PIET IS DOOOOOD!!!! EN PIET ZIT DAAR!!! BIJ JULLIE IN HET PUBLIEK!!! "
En dan gaat iedereen lachen en is iedereen dood en proberen ze daarna iedereen in 1 graf te doen, maar dat past niet
En dan gewoon koffie gaan drinken met een plakje cake. Alsof je koffie kan drinken met cake, koffie drink je met je mond en niet met cake!!! Whahahahaha
. Te bizar dit quote:Ik moest lachenOp vrijdag 11 januari 2008 20:49 schreef Misstique het volgende:
Geluidsfragment van de paus laten afspelen:
"Bedankt voor die bloemen".
Had het er een keer met een paar vrienden over; als er een dood is en we elkaar nog kennen. Dat we, aangezien ons hele leven uit flauwe grappen maken bestaat, zo ook willen vertrekken:
Dat we dan allemaal onbekenden inhuren die gaan speechen over je prominente rol bij de handbalvereniging, hoe de duivenfokkerij je ieder weekend weer bezig hield, over je verleden bij de hells angels en die keer dat je gearresteerd werd wegens coke-handel, maar dat je op zich wel weer goed van die (tevens) verslaving bent afgekomen. Alhoewel het maandelijkse uitstapje naar de gaybar nog wel eens gepaard ging met een recreatief lijntje. Maar dat dat alles je er niet van weerhouden heeft 25 jaar vrijwilligerswerk in afrika te doen
Dat uiteindelijk de helft vd zaal vol zit met mensen die jou en je familie/vrienden com-pleet niet kennen!
quote:Kees de speech laten doen. "Boh geh, ze was wel goed nat he".Op maandag 4 februari 2008 02:56 schreef santax het volgende:
[..]
Als ik kom te overlijden laat ik Joran v.d. S de speech houden
quote:Ja, dit wordt em..Op woensdag 6 februari 2008 14:31 schreef Fixxxer het volgende:
Had het er een keer met een paar vrienden over; als er een dood is en we elkaar nog kennen. Dat we, aangezien ons hele leven uit flauwe grappen maken bestaat, zo ook willen vertrekken:
Dat we dan allemaal onbekenden inhuren die gaan speechen over je prominente rol bij de handbalvereniging, hoe de duivenfokkerij je ieder weekend weer bezig hield, over je verleden bij de hells angels en die keer dat je gearresteerd werd wegens coke-handel, maar dat je op zich wel weer goed van die (tevens) verslaving bent afgekomen. Alhoewel het maandelijkse uitstapje naar de gaybar nog wel eens gepaard ging met een recreatief lijntje. Maar dat dat alles je er niet van weerhouden heeft 25 jaar vrijwilligerswerk in afrika te doen
Dat uiteindelijk de helft vd zaal vol zit met mensen die jou en je familie/vrienden com-pleet niet kennen!
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
Wat ik mij wel afvraag: hoeveel begrafenissen/crematies zijn daar het gevolg van?
Die zeggen toch niks.
En dan zonder kist, maar wel met je handen uitbeelden alsof je in een kist ligt
quote:Toevoeging: Children of Bodom - Are you dead yetOp maandag 14 januari 2008 00:19 schreef Queen_Minny het volgende:
[..]
Dat is mijn plan dus.
Op mijn crematie word:
AC/DC - Highway to hell
Uriah Heep - Fires of hell
AC/DC -Hells Bells
The Eagles - Get over it
Gedraaid.
Verder wil ik gewoon een begrafenis met drank en drugs ipv koffie en cake, maar dat is nu niet meer origineel om te zeggen.
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
!!! !quote:
inderdaad! ² dus!
quote:Als je neergeschoten bent is Metallica met Shoot me Again ook wel leukOp donderdag 21 februari 2008 22:09 schreef fluitbekzeenaald het volgende:
[..]
Toevoeging: Children of Bodom - Are you dead yet
quote:Dat maak ik!Op vrijdag 11 januari 2008 20:32 schreef Dementor het volgende:
EET ALLEN BEN EN JERRY IJS.
Daarna allemaal eigen teeltje roken die Conjo heet... speciaal voor Joran.
Op het strand een hip feest met tuinfakkels, vuurkorfje erbij, de meest geweldige muziek waar je totaal niet verdrietig van kan worden, en al de nabestaanden kunnen genieten van de zonsondergang, barbeque ( Asvrij ) en gezelligheid.
Puike ideetjes trouwens. Mijn vader roept altijd dat we hem maar gewoon 'In een paar vuilniszakken moeten wikkelen, vastgebonden aan een steen en in het kanaal sodemieteren.'
Nog meer ideetjes?
" Dan zetten ze een termostaat in de kist, en als het lichaam begint te stinken dan springt er een koelinstallatie aan. Maar als er iemand in de kist kijkt, moet u wel even de koelinstallatie uit zetten."
" Waarom dat dan?. "
" Nou, als er iemand net in de kist kijkt en de koelinstallatie springt aan, dan zegt het lijk : *Klappertand*
Je moet het eigenlijk horen, dan is het grappiger.
Overgens... tword weer eens tijd om die komedie te kijken die met dat lijk rond reizen.... hoe heet die film weekend at barneys of zo?
quote:"However, before we introduce our concept to you, the Dutch, we would like to know more. More about you and this is why we started this research.Op woensdag 12 maart 2008 10:34 schreef kaasknaller het volgende:
Yo, er net zelf ook aan te denken. Helemaal met dit weer, dwaal je soms af naar, wat als er nu een boom op me knar valt. Ging op school even kijken voor de grap of er wel een uitvaart is die niet van die saaie aangelegenheden organiseert. Kwam dit tegen, ze doen nog niets maar wellicht is er hoop! Als ik het goed begrijp kan je zelfs als Luke Skywalker begraven worden eheh http://www.eulogyuitvaart.nl/
What we would like to discover with this website, this research and questionnaire, are answers to questions such as: what do you think is missing at Dutch funerals; how would you like your own funeral to be; and what would you like to happen with your remains afterwards."
Kan iemand dit topic voor ze vertalen?
En een chocolade fontein.
HEEEEL VEEL CHAMPAGNE!
Overal gekleurde ballonnen.
En mensen die in een donkere kleur komen mogen niet naar binnen!
(En stiekem wil ik ook in een glazen kist, incl. sneeuwwitje jurk)
En ik wil Infra Red van Placebo erbij
'There is no running that can hide you
Cause I can see in the dark
Forget your running
I will find you'
En dan met een hele enge stem afgespeeld!!
(Daar zullen al mijn dronken gasten wel bang van worden)
Stripper op begrafenis
AMSTERDAM - Een overleden man heeft een erg opwindende begrafenis gekregen. Een stripper danste tien minuten lang voor zijn kist...
De Taiwanees Cai Ruigong huurde de stripteasedanseres in voor de uitvaartdienst van zijn 103-jarige vader Cai Jinlai.
Zoonlief had zijn vader een stripper beloofd als hij ouder dan 100 zou worden, meldt De Pers. Zijn vader stond bekend om zijn voorliefde voor striptease. “Hij reisde met zijn vrienden het eiland rond om de shows te zien”, aldus Cai Ruigong.
Cai Jinlai was de oudste man van de stad Taizhong en had meer dan 100 nazaten. Hij stierf na tijdens een flinke wandeling op weg naar de stembus.
quote:en vergeet Gates of Valhalla van Manowar nietOp vrijdag 22 februari 2008 08:46 schreef Leso_Varen het volgende:
[..]
Als je neergeschoten bent is Metallica met Shoot me Again ook wel leuk
quote:Dat wil ik ook wel wetenOp donderdag 21 februari 2008 18:17 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Wat ik mij wel afvraag: hoeveel begrafenissen/crematies zijn daar het gevolg van?
Doe overigens ook maar 2 lawinepijlen, liefst 1 ongeveer 5 seconden vertraagd van de andere. Zorgt erweer voor dat iederen bij de les is en eventueel voor extra klandisie voor de begrafenisondernemer
Bier
quote:Op donderdag 21 februari 2008 19:17 schreef Digiwave het volgende:
ik laat iedereen hardstyle luisteren met een dikke laser show. ge-wel-dig
Mijn lijk met hittebestendig materiaal inpakken, en dan speakers met kees die roept: Kutkachel man! En vervolgens komt mijn lijk er aan de andere kant uitrollen
verder lijkt mij de vriesdroog behandeling met vloeibare stikstof ook erg vet, ik hoop dat dat mogelijk is als ik dood ga!
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
quote:Goed topic, desondanks kutkick
quote:Sommige topics verdienen gewoon een schopjeOp donderdag 19 februari 2009 16:59 schreef goeiemoggel het volgende:
[..]
Goed topic, desondanks kutkick
quote:dat dusOp donderdag 19 februari 2009 16:59 schreef goeiemoggel het volgende:
[..]
Goed topic, desondanks kutkick
quote:Wat hij zegt
quote:Op donderdag 19 februari 2009 16:59 schreef goeiemoggel het volgende:
[..]
Goed topic, desondanks kutkick
quote:Never say die van The 69 Eyes is ook een leuke binnekomer.Op vrijdag 22 februari 2008 08:46 schreef Leso_Varen het volgende:
[..]
Als je neergeschoten bent is Metallica met Shoot me Again ook wel leuk
En dat was nog niet eens vanwege de ironie van
quote:maar gewoon vanwege het feit dat ik het inderdaad een maffe wereld vind...I think it's kinda funny
I think it's kinda sad
That the dreams in which I'm dying
Were the best I ever had
Maar da's verder niet grappig of zo.
Ik laat de humor bij deze graag weer aan de echt leuke mensen hier...
quote:Good Fucking Bye van Alkaline Trio lijkt me ook wel watOp donderdag 19 februari 2009 20:29 schreef Yoda87 het volgende:
[..]
Never say die van The 69 Eyes is ook een leuke binnekomer.
Of natuurlijk Hell Awaits - Slayer.
quote:We gooien wat gezonde Venom tegenaan.Op donderdag 19 februari 2009 21:31 schreef fluitbekzeenaald het volgende:
[..]
Good Fucking Bye van Alkaline Trio lijkt me ook wel wat
Of natuurlijk Hell Awaits - Slayer.
quote:Venom - Don't burn the witch voor bij een crematieOp donderdag 19 februari 2009 23:44 schreef Quir het volgende:
[..]
We gooien wat gezonde Venom tegenaan.
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
quote:haha die is echt geweldigOp donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
of
Dan wil ik dit shirt...
in deze kist dragen.
En door deze dames...
wil ik naar mijn laatste rustplaats gedragen worden.
quote:
Als 'ie het zou doen zou het echt geniaal zijn. Worden de grafbezoeken ook meteen een stuk leuker Grappig dat kerkhofEdit: geniaal topic trouwens, maakt mijn dag weer helemaal goed
O ja, mocht ik voor toch voor de good old funeral gaan wil ik graag dat er geen graf wordt gegraven maar dat ik met kist en al de grond in wordt geheid. Dat zal ook wel een grappig gezicht zijn
[ Bericht 33% gewijzigd door Trashcanman op 12-03-2009 18:05:29 ]
quote:of gewoon zonder kist, terwijl je nog leeftOp donderdag 12 maart 2009 17:54 schreef Trashcanman het volgende:
O ja, mocht ik voor toch voor de good old funeral gaan wil ik graag dat er geen graf wordt gegraven maar dat ik met kist en al de grond in wordt geheid. Dat zal ook wel een grappig gezicht zijn
ga je onder die heimachine staanmet een brede grijns terwijl je naar iedereen kijkt en zwaait en dan word dat ding gestart quote:Death on two legsOp donderdag 12 maart 2009 22:52 schreef Ered het volgende:
Another One Bites the Dust draaien natuurlijk
quote:ManOWar - Each dawn I die.Op vrijdag 20 februari 2009 00:05 schreef fluitbekzeenaald het volgende:
[..]
Venom - Don't burn the witch voor bij een crematie
Nightwish - Angels fall first. (voor de eigendunk
)Mijn as is dan 100% ik.
Dit as wordt door vrienden in een urn geschept en meegenomen, thuis aangekomen word mijn as door een kilo 100% pure colombiaanse coke versneden.
Deze kilo word vervolgens aan diverse dealers in het land verkocht die het weer in kleine pakjes op straat verkopen.
De daarop volgende periode staan alle baasjes in de club met mij in hun neus de vrouwtjes te hosslen
[ Bericht 0% gewijzigd door Houzer op 27-04-2009 15:34:25 ]
quote:Qua eigendunk is die natuurlijk alleen leuk als je heel jong doodgaat... Als je na 20 jaar rollator tegen je honderdste verjaardag overlijdt is ie een stuk minder grappig. Nou ja, voor de achterblijvers met gevoel voor humor misschien weer wel.Op vrijdag 13 maart 2009 07:40 schreef Yoda87 het volgende:
Nightwish - Angels fall first. (voor de eigendunk
quote:Op maandag 27 april 2009 15:01 schreef Houzer het volgende:
Ik wil gecremeerd worden, niet in een kist maar puur natuur.
Mijn as is dan 100% ik.
Dit as wordt door vrienden in een urn geschept en meegenomen, thuis aangekomen word mijn as door een kilo 100% pure colombiaanse coke versneden.
Deze kilo word vervolgens aan diverse dealers in het land verkocht die het weer in kleine pakjes op straat verkopen.
De daarop volgende peroide staan alle baasjes in de club met mij in hun neus de vrouwtjes te hosslen
En in plaats van kaarsen, ook zo origineel) op m'n kist, wil ik van die oranje Bengaalse fakkels
quote:Dat zal je nooit weten want die persoon kan het dan niet meer navertellen.
quote:Een groot feest van maken. Zwarte ballonnen en slingers. Geniaal.Op zaterdag 23 januari 2010 16:08 schreef Trashcanman het volgende:
Het lijkt me ook wel leuk om mijn overlijden in '50e verjaardag-stijl' bekend te maken. Dus in plaats van een normale Abraham in de tuin moeten ze dan eentje neerzetten met een zeis in de hand en aan de kant van de weg komt er dan een groot spandoek met "3x toeteren voor de overledene!" te staan.
quote:En dat de gasten op je begrafenis moeten zingen: "Past hij door een waterkraan?" en op dat moment wordt er met man en macht geprobeerd om jou ook inderdaad door een waterkraan te proppen, want tja ... het is immers je laatste wens.Op zaterdag 23 januari 2010 16:08 schreef Trashcanman het volgende:
Het lijkt me ook wel leuk om mijn overlijden in '50e verjaardag-stijl' bekend te maken. Dus in plaats van een normale Abraham in de tuin moeten ze dan eentje neerzetten met een zeis in de hand en aan de kant van de weg komt er dan een groot spandoek met "3x toeteren voor de overledene!" te staan.
quote:Op zaterdag 23 januari 2010 17:16 schreef Scuidward het volgende:
[..]
En dat de gasten op je begrafenis moeten zingen: "Past hij door een waterkraan?" en op dat moment wordt er met man en macht geprobeerd om jou ook inderdaad door een waterkraan te proppen, want tja ... het is immers je laatste wens.
Hmmm, nog niet eens zo'n slecht idee.
Hoe gaat dat liedje verder?
Dan moet er een groep poolse werkers met scheppen mij weer opgraven. Hierna zetten ze de kist rechtop. Alle bezoekers zijn op dit moment in rep en roer. Nu komen er allemaal schermen uit het plafond, waarop er een countdown te zien is, als deze bij 3 is begint mijn kist opeens te schudden.
Bij 0 starten de raketmotoren waardoor ik tot een hoogte van 9.000m word geschoten. Als ik daar aangekomen ben ontploft al het vuurwerk dat stiekem is verstopt in de dubbele bodem die in mijn kist zat.
Hierdoor worden alle genodigden bedolven onder mij en stukjes kist! Paints, bij tijdelijk gebrek aan PS, ter illustratrie:
Afbeelding 1.1, hier is mijn toekomstige kist te zien, die net rechtop is gezet.
Afbeelding 1.2, hier zijn de raketmotoren actief, en vliegt mijn lijk naar de hemel
Afbeelding 1.3, het vuurwerk is ontploft, en ik lig overal!
quote:Wat zij postOp zaterdag 7 november 2009 17:37 schreef MissSpooky het volgende:
Zitten echt hilarische dingen tussen
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
Godsammequote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:45 schreef Xebrozius het volgende:
Me laten begraven, maar mijn reet boven de grond laten en tussen mijn billen een fiets parkeren. Ben benieuwd hoe men dat waardeert op een begraafplaats...
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
Ik ken wel een uitvaartonderneming die dat zou kunnen en willen regelen.
Hoe eerder hoe beter.
Mail me je adres maar. 
goed topicI'd catch a grenade for ya
Throw my hand on a blade for ya
I'd jump in front of a train for ya
You know i'd do anything for ya
Oohwhoooh
I'd would go through al this pain
Take a bullet straight through my brain
Yes I would die for you baby
Ook echt clips van allemaal vrienden en familie die die dingen dan ook daadwerkelijk doen, en dan komt 't zinnetje ''but you won't do the same'' en dan kom je met zo een heel vies lachje het podium opgewandeld.
En dan heb je aneensluitend al die begrafenissen van die vrienden van je, en dan ga je bij diegene die voor een trein is gesprongen heel interessant een documantaire van 3 uur over treinen zitten kijken etc
Jij wilde nog een keer gezellig op vakantie met mij.
Nou over mijn lijk......
Dag van de uitvaart.
Iedere bezoeker krijgt een schatkaart en een briefje met een paar aanwijzingen.
Komen ze bij plek 1 vinden ze daar weer aanwijzingen voor plek 2 enzovoorts.
Om dan uiteindelijk bij de kist uit te komen.
Kist open blijkt leeg op 1 briefje na waarop staat
Gefopt nananana oid.
Binnenkant deksel nog een briefje met daarop een grafnummer. Gaan ze daarheen weer een briefje.
Waarop staat wederom gefopt, ik ben vorige week al gecremeerd en zit al hoog en droog in mijn urn.
Volg aanwijzing zus en zo om uit te vinden waar.
Urn staat bij de notaris en die vermeld dat er niets te erven valt.
ik zou na de tweede aanwijzing stoppenquote:Op zaterdag 14 juli 2018 13:46 schreef Witchybitch het volgende:
*kick*
Dag van de uitvaart.
Iedere bezoeker krijgt een schatkaart en een briefje met een paar aanwijzingen.
Komen ze bij plek 1 vinden ze daar weer aanwijzingen voor plek 2 enzovoorts.
Om dan uiteindelijk bij de kist uit te komen.
Kist open blijkt leeg op 1 briefje na waarop staat
Gefopt nananana oid.
Binnenkant deksel nog een briefje met daarop een grafnummer. Gaan ze daarheen weer een briefje.
Waarop staat wederom gefopt, ik ben vorige week al gecremeerd en zit al hoog en droog in mijn urn.
Volg aanwijzing zus en zo om uit te vinden waar.
Urn staat bij de notaris en die vermeld dat er niets te erven valt.
Dat mag alleen de echte vrienden blijven over. Gebeurd in het levende leven ook.quote:Op zaterdag 14 juli 2018 13:52 schreef fespo het volgende:
[..]
ik zou na de tweede aanwijzing stoppen
O en die paar gasten die hopen op een paar centen ook natuurlijk
quote:
Op quote:
Hij is nu getrouwd en sindsdien niet meer zo op fok, vrouwen verneuken alles
Ah ja herkenbaar.quote:
Op 
Deze man de dienst even laten onderbreken
Dan wil ik in stijl. Een kliko is mij te gewoontjes:quote:
[..]
Ja geen kist maar:
[ afbeelding ]
en aan het einde van de dienst komt er geen lijkwagen maar deze jongens
[ afbeelding ]
Hier had jij moeten liggen. wil ik op mijn steen. Of Graag gedaan wereldquote:
Voor op mijn grafsteen.
Jij wilde nog een keer gezellig op vakantie met mij.
Nou over mijn lijk......
Of t is wel donker hier. Wie heeft t licht uitgedaan?quote:Op zaterdag 14 juli 2018 21:56 schreef vipergts het volgende:
[..]
Hier had jij moeten liggen. wil ik op mijn steen. Of Graag gedaan wereld
Of welterusten allemaal en dan een speakertje waar een slaapliedje uitkomt ofzo.
Of gewoon het recept voor een goede appeltaart.
Een mooie taart met een magere Hein er op.quote:Op zondag 15 juli 2018 22:22 schreef sig000 het volgende:
Spacecake bij de koffie lijkt me wel grappig
De hele buurt stoned.quote:
Euh... Ik heb dat een keer zien gebeuren bij de Pasupatinah temple in Kathmandu. Zorg dat je bovenwinds staat, erg aangenaam ruikt het niet gezien het feit dat de meeste doden al een tijdje hebben liggen rijpen voordat de familie genoeg geld bij elkaar gesprokkeld heeft voor een brandstapel...quote:
Meerdere lijken verzamelen, verbranden op Indiaase wijze en ondertussen marshmellows roosteren boven het vuurtje en elkaar spookverhalen vertellen.
Dan pleur je een paar wierrookstokjes erbij in het vuur.quote:
[..]
Euh... Ik heb dat een keer zien gebeuren bij de Pasupatinah temple in Kathmandu. Zorg dat je bovenwinds staat, erg aangenaam ruikt het niet gezien het feit dat de meeste doden al een tijdje hebben liggen rijpen voordat de familie genoeg geld bij elkaar gesprokkeld heeft voor een brandstapel...
Of je doet als familie niet zo gierig en zorgt dat de brandstapel uit sandelhout of palo santo bestaat.quote:Op maandag 16 juli 2018 14:19 schreef LurkJeRot het volgende:
[..]
Dan pleur je een paar wierrookstokjes erbij in het vuur.
Hmmm... Dat lijkt me wel wat: een openbare verbranding op een brandstapel van palo santo (uiteraard wel pas als ik erkend dood ben graag). Zou dat op het lokale plein van mijn dorp mogen?
Dat kan natuurlijk ook. Wat voor mij het meest belangrijke is, zijn de marshmellows en de spookverhalen.quote:
[..]
Of je doet als familie niet zo gierig en zorgt dat de brandstapel uit sandelhout of palo santo bestaat.
Hmmm... Dat lijkt me wel wat: een openbare verbranding op een brandstapel van palo santo (uiteraard wel pas als ik erkend dood ben graag). Zou dat op het lokale plein van mijn dorp mogen?
Met van die uitvaart-cake...quote:
Een food-fight op mijn begrafenis zou ik wel op prijs stellen.
Maar dan gebeurt er helemaal niets?quote:
Een landmijn in het gedolven graf.
Leuk effect als de kist er eenmaal helemaal in is gezakt.
SPOILEREen landmijn gaat pas af als de druk er weer af gaat
oh?quote:Op maandag 16 juli 2018 19:19 schreef MichaelScott het volgende:
[..]
Maar dan gebeurt er helemaal niets?SPOILEREen landmijn gaat pas af als de druk er weer af gaat