Hoe een begrafenis leuker te maken...

quote:

Op donderdag 12 maart 2009 22:52 schreef Ered het volgende:
Another One Bites the Dust draaien natuurlijk

Death on two legs

Iedereen voor de begravenis een stuk hartige taart geven, erbij zeggen dat de weduwe het ERG waardeerd als het op gaat want Jogy vond het zijn favoriet. Niemand kan weigeren dus zelfs de vegetariėrs eten het op. Na de dienst is er nog een open kist waar iedereen langs kan lopen en het enige wat er in de kist ligt is een briefje met de melding 'ik zat in de hartige taart, nu ben ik een deel van jou'

Arme mensen zouden natuurlijk ook hun begravenis kunnen gaan sponseren. Zo kunnen ze toch flink uitpakken met de dienst die dan om de 10 minuten onderbroken wordt door reclame en op de rouwkaart kan iedereen ook gelijk zien wat de aanbiedingen van de plaatselijke supermarkt zijn voor de komende week.

quote:

Op vrijdag 20 februari 2009 00:05 schreef fluitbekzeenaald het volgende:

[..]

Venom - Don't burn the witch voor bij een crematie

ManOWar - Each dawn I die.
Nightwish - Angels fall first. (voor de eigendunk )

Ik wil gecremeerd worden, niet in een kist maar puur natuur.
Mijn as is dan 100% ik.
Dit as wordt door vrienden in een urn geschept en meegenomen, thuis aangekomen word mijn as door een kilo 100% pure colombiaanse coke versneden.
Deze kilo word vervolgens aan diverse dealers in het land verkocht die het weer in kleine pakjes op straat verkopen.

De daarop volgende periode staan alle baasjes in de club met mij in hun neus de vrouwtjes te hosslen

[ Bericht 0% gewijzigd door Houzer op 27-04-2009 15:34:25 ]

quote:

Op vrijdag 13 maart 2009 07:40 schreef Yoda87 het volgende:
Nightwish - Angels fall first. (voor de eigendunk )

Qua eigendunk is die natuurlijk alleen leuk als je heel jong doodgaat... Als je na 20 jaar rollator tegen je honderdste verjaardag overlijdt is ie een stuk minder grappig. Nou ja, voor de achterblijvers met gevoel voor humor misschien weer wel.

quote:

Op maandag 27 april 2009 15:01 schreef Houzer het volgende:
Ik wil gecremeerd worden, niet in een kist maar puur natuur.
Mijn as is dan 100% ik.
Dit as wordt door vrienden in een urn geschept en meegenomen, thuis aangekomen word mijn as door een kilo 100% pure colombiaanse coke versneden.
Deze kilo word vervolgens aan diverse dealers in het land verkocht die het weer in kleine pakjes op straat verkopen.

De daarop volgende peroide staan alle baasjes in de club met mij in hun neus de vrouwtjes te hosslen

Heb ooit wel eens gedacht om in m'n wensenlijstje een streaker (maar ajb geen Xander Lantinga) in te huren/boeken, tijdens de plechtigheid gewoon wat vertier in de zaal..... saaie boel anders..

En in plaats van kaarsen, ook zo origineel) op m'n kist, wil ik van die oranje Bengaalse fakkels

Door een groep turken mijn kist laten stelen

Fuck it, een schaamteloze schop in de hoop op meer hilarische ideeėn!

Iemand al bovenstaande uitgevoerd?

quote:

Op vrijdag 6 november 2009 19:09 schreef Chinless het volgende:
Iemand al bovenstaande uitgevoerd?

Dat zal je nooit weten want die persoon kan het dan niet meer navertellen.

Iemand een betere kick kunnen bedenken?

Mezelf in een konijnenpak in de kist laten doen, deze rechtop zetten en dan paintball geweren bij het begin van de dienst laten uitdelen. Even alle opgekropte ergenissen eruit voordat je afscheid neemt...

Iewl....dat van die marionet is gewoon pesterig.

Zitten echt hilarische dingen tussen

Het lijkt me ook wel leuk om mijn overlijden in '50e verjaardag-stijl' bekend te maken. Dus in plaats van een normale Abraham in de tuin moeten ze dan eentje neerzetten met een zeis in de hand en aan de kant van de weg komt er dan een groot spandoek met "3x toeteren voor de overledene!" te staan.

quote:

Op zaterdag 23 januari 2010 16:08 schreef Trashcanman het volgende:
Het lijkt me ook wel leuk om mijn overlijden in '50e verjaardag-stijl' bekend te maken. Dus in plaats van een normale Abraham in de tuin moeten ze dan eentje neerzetten met een zeis in de hand en aan de kant van de weg komt er dan een groot spandoek met "3x toeteren voor de overledene!" te staan.

Een groot feest van maken. Zwarte ballonnen en slingers. Geniaal.

quote:

Op zaterdag 23 januari 2010 16:08 schreef Trashcanman het volgende:
Het lijkt me ook wel leuk om mijn overlijden in '50e verjaardag-stijl' bekend te maken. Dus in plaats van een normale Abraham in de tuin moeten ze dan eentje neerzetten met een zeis in de hand en aan de kant van de weg komt er dan een groot spandoek met "3x toeteren voor de overledene!" te staan.

En dat de gasten op je begrafenis moeten zingen: "Past hij door een waterkraan?" en op dat moment wordt er met man en macht geprobeerd om jou ook inderdaad door een waterkraan te proppen, want tja ... het is immers je laatste wens.

quote:

Op zaterdag 23 januari 2010 17:16 schreef Scuidward het volgende:

[..]

En dat de gasten op je begrafenis moeten zingen: "Past hij door een waterkraan?" en op dat moment wordt er met man en macht geprobeerd om jou ook inderdaad door een waterkraan te proppen, want tja ... het is immers je laatste wens.

Hmmm, nog niet eens zo'n slecht idee.

Hoe gaat dat liedje verder?

Als ik het hoekje om ben wil ik niet begraven worden, maar ik wil wel een begrafenis. Ik laat gewoon een kaartje sturen aan vrienden en familie, en het begin van mij begrafenis moet ook gewoon standaard zijn, tot op het moment dat ik onder de grond lig, en iedereen natte cake aan het eten is.

Dan moet er een groep poolse werkers met scheppen mij weer opgraven. Hierna zetten ze de kist rechtop. Alle bezoekers zijn op dit moment in rep en roer. Nu komen er allemaal schermen uit het plafond, waarop er een countdown te zien is, als deze bij 3 is begint mijn kist opeens te schudden.

Bij 0 starten de raketmotoren waardoor ik tot een hoogte van 9.000m word geschoten. Als ik daar aangekomen ben ontploft al het vuurwerk dat stiekem is verstopt in de dubbele bodem die in mijn kist zat. Hierdoor worden alle genodigden bedolven onder mij en stukjes kist!

Paints, bij tijdelijk gebrek aan PS, ter illustratrie:

Afbeelding 1.1, hier is mijn toekomstige kist te zien, die net rechtop is gezet.

Afbeelding 1.2, hier zijn de raketmotoren actief, en vliegt mijn lijk naar de hemel

Afbeelding 1.3, het vuurwerk is ontploft, en ik lig overal!

quote:

Op zaterdag 7 november 2009 17:37 schreef MissSpooky het volgende:
Zitten echt hilarische dingen tussen

Wat zij post

quote:

Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.

Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.

Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.

Ik zie het al helemaal voor me

quote:

Op vrijdag 11 januari 2008 20:45 schreef Xebrozius het volgende:
Me laten begraven, maar mijn reet boven de grond laten en tussen mijn billen een fiets parkeren. Ben benieuwd hoe men dat waardeert op een begraafplaats...

Godsamme

Bier en geile wijven