ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
quote:Op maandag 14 januari 2008 12:57 schreef retuow82 het volgende:
hoe mijn crematie er precies uit gaat zien weet ik niet, wat ik wel weet is dat mijn rouwkaartje wordt voorzien van een muziekchip die je ook in verjaardagskaarten ziet.
Slaan ze hem open begint dat ding te jengelen. Aan de ene kant zie je dan ook de tekst staan die je op dat nummer mee kan zingen, ik ga gewoon de chips gebruiken van "lang zal ie leven" met de volgende tekst:
Hij is gestorven,
Hij is gestorven,
Hij is gestorven en ligt in de kist.
in de kiiiiihiiiiihist, in de kiiiiihiiiiihist!
Het mooiste zou zijn als iedereen dan natuurlijk gelijk dat kaartje openslaat of deelsgewijs dat ze in canon zingen...
Aan het begin van de dienst kaartjes met allerlei woorden en een pen uitdelen.
Streep de woorden weg die de pastoor zegt.
Voor diegenen die lulkoekbingo kennen is wel duidelijk wat de bedoeling is.
Streep de woorden weg die de pastoor zegt.
Voor diegenen die lulkoekbingo kennen is wel duidelijk wat de bedoeling is.
Echte elektriciëns gebruiken geen jokari.
Ik laat mijn lichaam in de fik steken en dan door het gebouw heen slepen. Dan moeten ze een beetje op een lijk gaan stampen. Beetje hetzelfde idee als een pizzadoos vol stront bij iemand voor zijn huis neerleggen en in de fik steken.
En een kist met een losse bodem lijkt mij ook tof.
Of een actrice inhuren die bij het langskomen bij mijn kist ineens super geil wordt bij het zien van mijn lichaam en zich keihard gaat lopen vingeren en kreunen en steunen.
Of je eigen vlees verwerken in lekker uitziende hapjes en dat pas aan het einde laten tonen op video, als de kist langzaam door het gordijntje gaat. En dan zo'n fout lachje laten horen, die ook soms in van die knuffeldiertje zijn verwerkt.
Of foto's photoshoppen van je vrienden zn vriendinnen, waarop dingen zijn te zien die ze niet lief vinden.
En een kist met een losse bodem lijkt mij ook tof.
Of een actrice inhuren die bij het langskomen bij mijn kist ineens super geil wordt bij het zien van mijn lichaam en zich keihard gaat lopen vingeren en kreunen en steunen.
Of je eigen vlees verwerken in lekker uitziende hapjes en dat pas aan het einde laten tonen op video, als de kist langzaam door het gordijntje gaat. En dan zo'n fout lachje laten horen, die ook soms in van die knuffeldiertje zijn verwerkt.
Of foto's photoshoppen van je vrienden zn vriendinnen, waarop dingen zijn te zien die ze niet lief vinden.
De goeie ouwe tijd is schijt.
Een doos met foto's en de rest is kwijt.
Ik kijk niet om en heb ook geen spijt.
Want leven is streven naar een betere tijd.
Een doos met foto's en de rest is kwijt.
Ik kijk niet om en heb ook geen spijt.
Want leven is streven naar een betere tijd.
Doe het dan goed, your last blowjob.quote:Op zondag 20 januari 2008 20:15 schreef Guncta het volgende:
Of een actrice inhuren die bij het langskomen bij mijn kist ineens super geil wordt bij het zien van mijn lichaam en zich keihard gaat lopen vingeren en kreunen en steunen.
Op donderdag 4 februari 2010 19:01 schreef jitzzzze het volgende:
[..]
[..]
Ik wil begraven worden in een Pino-pak. Dat iedereen zo ' 
' rond die kist staat terwijl ze zo aangestaard worden:
' rond die kist staat terwijl ze zo aangestaard worden:
Dit heerlijke topic is zojuist een TTT geworden.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 03-02-2008 21:04:25 ]
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 03-02-2008 21:04:25 ]
Als ik kom te overlijden laat ik Joran v.d. S de speech houdenquote:Op zondag 20 januari 2008 22:22 schreef Noodly het volgende:
Ik wil begraven worden in een Pino-pak. Dat iedereen zo '
Zelden zo hard gelachen om een replyquote:Op vrijdag 18 januari 2008 20:06 schreef LangeJan het volgende:
Je tweelingbroer die nog leeft in de kist leggen en jezelf als dode ergens tussen het publiek laten plaatsen. Dan denken van "Hej, Henkie is wel stil vandaag"
En dan staat tweelingbroer Piet op en zegt "Hahahahahahaha, dat is Henk helemaal niet!!! IK BEN HENK WANT PIET IS DOOOOOD!!!! EN PIET ZIT DAAR!!! BIJ JULLIE IN HET PUBLIEK!!! "
En dan gaat iedereen lachen en is iedereen dood en proberen ze daarna iedereen in 1 graf te doen, maar dat past niet
En dan gewoon koffie gaan drinken met een plakje cake. Alsof je koffie kan drinken met cake, koffie drink je met je mond en niet met cake!!! Whahahahaha
. Te bizar dit 
Op vrijdag 25 januari 2008 20:40 schreef Sapstengel het volgende:
Kinderen met een helm zijn pussies. Van de generatie met rubberen tegels in de speeltuin en goedgekeurde klimtoestellen. Echte kinderen vallen gewoon, word je hard van.
Kinderen met een helm zijn pussies. Van de generatie met rubberen tegels in de speeltuin en goedgekeurde klimtoestellen. Echte kinderen vallen gewoon, word je hard van.
Ik moest lachenquote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:49 schreef Misstique het volgende:
Geluidsfragment van de paus laten afspelen:
"Bedankt voor die bloemen".
Had het er een keer met een paar vrienden over; als er een dood is en we elkaar nog kennen. Dat we, aangezien ons hele leven uit flauwe grappen maken bestaat, zo ook willen vertrekken:
Dat we dan allemaal onbekenden inhuren die gaan speechen over je prominente rol bij de handbalvereniging, hoe de duivenfokkerij je ieder weekend weer bezig hield, over je verleden bij de hells angels en die keer dat je gearresteerd werd wegens coke-handel, maar dat je op zich wel weer goed van die (tevens) verslaving bent afgekomen. Alhoewel het maandelijkse uitstapje naar de gaybar nog wel eens gepaard ging met een recreatief lijntje. Maar dat dat alles je er niet van weerhouden heeft 25 jaar vrijwilligerswerk in afrika te doen
Dat uiteindelijk de helft vd zaal vol zit met mensen die jou en je familie/vrienden com-pleet niet kennen!
Metal Up Your Ass!! Bouque de Pheauteau
Kees de speech laten doen. "Boh geh, ze was wel goed nat he".quote:Op maandag 4 februari 2008 02:56 schreef santax het volgende:
[..]
Als ik kom te overlijden laat ik Joran v.d. S de speech houden
Ja, dit wordt em..quote:Op woensdag 6 februari 2008 14:31 schreef Fixxxer het volgende:
Had het er een keer met een paar vrienden over; als er een dood is en we elkaar nog kennen. Dat we, aangezien ons hele leven uit flauwe grappen maken bestaat, zo ook willen vertrekken:
Dat we dan allemaal onbekenden inhuren die gaan speechen over je prominente rol bij de handbalvereniging, hoe de duivenfokkerij je ieder weekend weer bezig hield, over je verleden bij de hells angels en die keer dat je gearresteerd werd wegens coke-handel, maar dat je op zich wel weer goed van die (tevens) verslaving bent afgekomen. Alhoewel het maandelijkse uitstapje naar de gaybar nog wel eens gepaard ging met een recreatief lijntje. Maar dat dat alles je er niet van weerhouden heeft 25 jaar vrijwilligerswerk in afrika te doen
Dat uiteindelijk de helft vd zaal vol zit met mensen die jou en je familie/vrienden com-pleet niet kennen!
Das leben ist ein skippybal
Das ist nou einmal zo...
Das ist nou einmal zo...
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
Heddegijdagezeedgehadjamindedawerkelukwoarhoedoedegijdahoedoedegijdahoeheddegijdagedoan.
Don't you ever get stuck in the sky when you're high?
Don't you ever get stuck in the sky when you're high?
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
Wat ik mij wel afvraag: hoeveel begrafenissen/crematies zijn daar het gevolg van?
Ik ga als mimespeler.
Die zeggen toch niks.
En dan zonder kist, maar wel met je handen uitbeelden alsof je in een kist ligt
Die zeggen toch niks.
En dan zonder kist, maar wel met je handen uitbeelden alsof je in een kist ligt
Toevoeging: Children of Bodom - Are you dead yetquote:Op maandag 14 januari 2008 00:19 schreef Queen_Minny het volgende:
[..]
Dat is mijn plan dus.
Op mijn crematie word:
AC/DC - Highway to hell
Uriah Heep - Fires of hell
AC/DC -Hells Bells
The Eagles - Get over it
Gedraaid.
Verder wil ik gewoon een begrafenis met drank en drugs ipv koffie en cake, maar dat is nu niet meer origineel om te zeggen.
Fluitbekzeenaalden zijn tropische & subtropische zoutwatervissen die hun naam te danken hebben aan hun buisvormige snuit, die aan een fluit doet denken.
quote:Op donderdag 21 februari 2008 17:11 schreef Karrs het volgende:
Benodigd: kistbouwer en uitvaartcentrum met humor. Eerst zagen ze mijn kop eraf en spijkeren ze mijn dooie karkas aan de bodem van de kist. De kist blijft ook dicht tijdens de crematie.
Dan, tijdens de speech, terwijl je ooms en tantes allemaal zitten te snotteren en te grienen omdat ze hun gratis PC-hulp kwijt zijn en er wordt verteld over hoe zo'n goeie aardige jongen ik toch niet was, moet de kist omhoog klappen zodat ie horizontaal staat en de deksel openvliegt, zodat ze ineens mijn hoofdloze dooie lijf zien.
Dan moet de deur achteraan open gaan en mijn hoofd (eerder op een op afstand bestuurbaar autootje geknutseld), de kamer in komen racen, terwijl het (via een luidsprekertje in m'n bek) "Hee, wacht even, ik moet ook mee." zegt. Mijn hoofd rijdt dan tussen het publiek door naar de kist en stopt er vervolgens bij. Dan moet er zo'n kermisgrijpertje uit de bovenkant van de kist komen, die mijn hoofd oppakt en weer op mijn nek zet. Vervolgens klapt de kist weer achterover en de deksel weer dicht en kan de crematie verder gaan.
Ik zie het al helemaal voor me
!!! !
Eerst stond hier niets, maar nu wel.
Ik doe het maar gewoon, gewoon. Tegen die tijd ben ik wel de enige *huillach*
I liked it. I was good at it. It made me feel alive.
Als je neergeschoten bent is Metallica met Shoot me Again ook wel leukquote:Op donderdag 21 februari 2008 22:09 schreef fluitbekzeenaald het volgende:
[..]
Toevoeging: Children of Bodom - Are you dead yet
Dat maak ik!quote:Op vrijdag 11 januari 2008 20:32 schreef Dementor het volgende:
EET ALLEN BEN EN JERRY IJS.
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Donder mij maar in de zee op Aruba.. Dan ga ik lekker necrofiliën met natalee!
Daarna allemaal eigen teeltje roken die Conjo heet... speciaal voor Joran.
Daarna allemaal eigen teeltje roken die Conjo heet... speciaal voor Joran.
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Cremeer mij maar, duw de as in een overdreven enorm circus kanon met felle kleurtjes en schiet het uit over zee.
Op het strand een hip feest met tuinfakkels, vuurkorfje erbij, de meest geweldige muziek waar je totaal niet verdrietig van kan worden, en al de nabestaanden kunnen genieten van de zonsondergang, barbeque ( Asvrij ) en gezelligheid.
Puike ideetjes trouwens. Mijn vader roept altijd dat we hem maar gewoon 'In een paar vuilniszakken moeten wikkelen, vastgebonden aan een steen en in het kanaal sodemieteren.'
Nog meer ideetjes?
Op het strand een hip feest met tuinfakkels, vuurkorfje erbij, de meest geweldige muziek waar je totaal niet verdrietig van kan worden, en al de nabestaanden kunnen genieten van de zonsondergang, barbeque ( Asvrij ) en gezelligheid.
Puike ideetjes trouwens. Mijn vader roept altijd dat we hem maar gewoon 'In een paar vuilniszakken moeten wikkelen, vastgebonden aan een steen en in het kanaal sodemieteren.'
Nog meer ideetjes?
Een livecam in je kist doen en de filmpjes die deze cam maakt wordt permanent afgespeeld op je grafsteen. Tevens worden deze filmpjes automatisch verstuurd naar de pc van al je nabestaanden en wordt dit automatisch afgespeeld als de pc aangezet wordt.
In navolging van het vorige, dus opnieuw met een kistenbouwer met humor: als je begraven wordt. Een paar springveren in de kist. Zodra de kist ("blèèr wèèh") op de bodem van het graf zakt, springt het deksel open en wordt mijn karkas de lucht in geslingerd, met slingerende ledematen, boven de hoofden van de jankende menigte uit, om vervolgens weer terug te lazeren in de kist. Deksel dicht en dat was dan de laatste voorstelling.
Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
Geweldig stukje uit een voorstelling van Youp van 't Hek;
" Dan zetten ze een termostaat in de kist, en als het lichaam begint te stinken dan springt er een koelinstallatie aan. Maar als er iemand in de kist kijkt, moet u wel even de koelinstallatie uit zetten."
" Waarom dat dan?. "
" Nou, als er iemand net in de kist kijkt en de koelinstallatie springt aan, dan zegt het lijk : *Klappertand*
Je moet het eigenlijk horen, dan is het grappiger.
" Dan zetten ze een termostaat in de kist, en als het lichaam begint te stinken dan springt er een koelinstallatie aan. Maar als er iemand in de kist kijkt, moet u wel even de koelinstallatie uit zetten."
" Waarom dat dan?. "
" Nou, als er iemand net in de kist kijkt en de koelinstallatie springt aan, dan zegt het lijk : *Klappertand*
Je moet het eigenlijk horen, dan is het grappiger.
Yo, er net zelf ook aan te denken. Helemaal met dit weer, dwaal je soms af naar, wat als er nu een boom op me knar valt. Ging op school even kijken voor de grap of er wel een uitvaart is die niet van die saaie aangelegenheden organiseert. Kwam dit tegen, ze doen nog niets maar wellicht is er hoop! Als ik het goed begrijp kan je zelfs als Luke Skywalker begraven worden eheh http://www.eulogyuitvaart.nl/
Ik zou gewoon paar acteurs inhuren verkleed als de adams family hehe... en zoals paar reply's hier onder dan een van me ledenmaten op een karretje als "thing" (dat handje)
Overgens... tword weer eens tijd om die komedie te kijken die met dat lijk rond reizen.... hoe heet die film weekend at barneys of zo?
Overgens... tword weer eens tijd om die komedie te kijken die met dat lijk rond reizen.... hoe heet die film weekend at barneys of zo?
I'm not the man you think I am!
"However, before we introduce our concept to you, the Dutch, we would like to know more. More about you and this is why we started this research.quote:Op woensdag 12 maart 2008 10:34 schreef kaasknaller het volgende:
Yo, er net zelf ook aan te denken. Helemaal met dit weer, dwaal je soms af naar, wat als er nu een boom op me knar valt. Ging op school even kijken voor de grap of er wel een uitvaart is die niet van die saaie aangelegenheden organiseert. Kwam dit tegen, ze doen nog niets maar wellicht is er hoop! Als ik het goed begrijp kan je zelfs als Luke Skywalker begraven worden eheh http://www.eulogyuitvaart.nl/
What we would like to discover with this website, this research and questionnaire, are answers to questions such as: what do you think is missing at Dutch funerals; how would you like your own funeral to be; and what would you like to happen with your remains afterwards."
Kan iemand dit topic voor ze vertalen?
Ik wil een suikerspinmachine.
En een chocolade fontein.
HEEEEL VEEL CHAMPAGNE!
Overal gekleurde ballonnen.
En mensen die in een donkere kleur komen mogen niet naar binnen!
(En stiekem wil ik ook in een glazen kist, incl. sneeuwwitje jurk)
En ik wil Infra Red van Placebo erbij
'There is no running that can hide you
Cause I can see in the dark
Forget your running
I will find you'
En dan met een hele enge stem afgespeeld!!
(Daar zullen al mijn dronken gasten wel bang van worden)
En een chocolade fontein.
HEEEEL VEEL CHAMPAGNE!
Overal gekleurde ballonnen.
En mensen die in een donkere kleur komen mogen niet naar binnen!
(En stiekem wil ik ook in een glazen kist, incl. sneeuwwitje jurk)
En ik wil Infra Red van Placebo erbij
'There is no running that can hide you
Cause I can see in the dark
Forget your running
I will find you'
En dan met een hele enge stem afgespeeld!!
(Daar zullen al mijn dronken gasten wel bang van worden)
Ik las dit net op telegraaf.nl en moest aan dit topic denken
Stripper op begrafenis
AMSTERDAM - Een overleden man heeft een erg opwindende begrafenis gekregen. Een stripper danste tien minuten lang voor zijn kist...
De Taiwanees Cai Ruigong huurde de stripteasedanseres in voor de uitvaartdienst van zijn 103-jarige vader Cai Jinlai.
Zoonlief had zijn vader een stripper beloofd als hij ouder dan 100 zou worden, meldt De Pers. Zijn vader stond bekend om zijn voorliefde voor striptease. “Hij reisde met zijn vrienden het eiland rond om de shows te zien”, aldus Cai Ruigong.
Cai Jinlai was de oudste man van de stad Taizhong en had meer dan 100 nazaten. Hij stierf na tijdens een flinke wandeling op weg naar de stembus.
Stripper op begrafenis
AMSTERDAM - Een overleden man heeft een erg opwindende begrafenis gekregen. Een stripper danste tien minuten lang voor zijn kist...
De Taiwanees Cai Ruigong huurde de stripteasedanseres in voor de uitvaartdienst van zijn 103-jarige vader Cai Jinlai.
Zoonlief had zijn vader een stripper beloofd als hij ouder dan 100 zou worden, meldt De Pers. Zijn vader stond bekend om zijn voorliefde voor striptease. “Hij reisde met zijn vrienden het eiland rond om de shows te zien”, aldus Cai Ruigong.
Cai Jinlai was de oudste man van de stad Taizhong en had meer dan 100 nazaten. Hij stierf na tijdens een flinke wandeling op weg naar de stembus.
en vergeet Gates of Valhalla van Manowar nietquote:Op vrijdag 22 februari 2008 08:46 schreef Leso_Varen het volgende:
[..]
Als je neergeschoten bent is Metallica met Shoot me Again ook wel leuk
When the priest killed a maiden in the metal church
Armored saints and warlocks watched the slaughter
Rage of the slayer forced the pretty maids
To kiss the Queen in crimson glory
Armored saints and warlocks watched the slaughter
Rage of the slayer forced the pretty maids
To kiss the Queen in crimson glory
Dat wil ik ook wel wetenquote:Op donderdag 21 februari 2008 18:17 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Wat ik mij wel afvraag: hoeveel begrafenissen/crematies zijn daar het gevolg van?
Op vrijdag 25 januari 2008 20:40 schreef Sapstengel het volgende:
Kinderen met een helm zijn pussies. Van de generatie met rubberen tegels in de speeltuin en goedgekeurde klimtoestellen. Echte kinderen vallen gewoon, word je hard van.
Kinderen met een helm zijn pussies. Van de generatie met rubberen tegels in de speeltuin en goedgekeurde klimtoestellen. Echte kinderen vallen gewoon, word je hard van.
Ik wil naast mijn bidprentje met muziek (zie vorige pagina ofzo) ook rookbommetjes in mijn kist als ik gecremeerd wordt, lijkt me ook een leuk gezicht als heel de zaal vol staat met groene/blauwe en/of rode rook.
Doe overigens ook maar 2 lawinepijlen, liefst 1 ongeveer 5 seconden vertraagd van de andere. Zorgt erweer voor dat iederen bij de les is en eventueel voor extra klandisie voor de begrafenisondernemer
Doe overigens ook maar 2 lawinepijlen, liefst 1 ongeveer 5 seconden vertraagd van de andere. Zorgt erweer voor dat iederen bij de les is en eventueel voor extra klandisie voor de begrafenisondernemer
Op zondag 3 oktober 2010 20:58 schreef gewoonfaye het volgende:
retuow82 is mijn nieuwe held
retuow82 is mijn nieuwe held
quote:Op donderdag 21 februari 2008 19:17 schreef Digiwave het volgende:
ik laat iedereen hardstyle luisteren met een dikke laser show. ge-wel-dig
Mijn lijk met hittebestendig materiaal inpakken, en dan speakers met kees die roept: Kutkachel man! En vervolgens komt mijn lijk er aan de andere kant uitrollen
|
|
