SEX Seksualiteit
Seks! Vrijwel iedereen doet het of heeft het erover. Maar wat betekent seks nu voor jou (en je partner)? Meningen, ideeën, vragen en discussies zijn welkom. Geen puberaal gedrag aub.
Goed, hiermee gooi ik volgens mij een enorme knuppel in dit hoenderhok, maar ach... na een dag zonder FOK! kunnen we er dan ook weer tegenaan denk ik...
Ik ben benieuwd naar meningen van anderen over open relaties, polyamory en swingen. Drie verschillende dingen die toch ook raakvlakken hebben.
Zelf ben ik bijna 9 jaar samen met m'n man, een bijzonder goed huwelijk kan ik eigenlijk wel zeggen. In die 9 jaar zijn er echt wel momenten geweest dat ik 'm eigenlijk buiten had willen gooien, en hij heeft die momenten naar mij toe vast ook wel gekend. Door vooral respect voor elkaar boven alles te stellen en soms te praten tot we een ons wogen, zijn we de nodige hobbels te boven gekomen en is onze relatie nu echt heel sterk.
Zo sterk, dat we na jaren wikken en wegen ons nu op het swingerspad hebben begeven. Via wat profielen-sites voor swingers hebben we wat mensen leren kennen, met wat stellen koffie gedronken. Die contacten verlopen heel leuk tot nog toe, het is spannend en ook al is er dan niet altijd een erotische klik, je leert gelijkgestemde mensen kennen die je anders misschien nooit had leren kennen. Met één stel hebben we inmiddels 'n afspraak staan om naar 'n parenclub te gaan. We zien dan wel wat er gebeurt, hoeft niet persé met elkaar te zijn maar zo hebben we in ieder geval iemand om mee aan de bar te hangen als 't verder echt niks is
Met een ander stel loopt het contact heel anders. Tussen de vrouw van dat koppel en mijn man is geen erotische klik, van beide zijden niet. Die klik is er wel tussen die vrouw en ondergetekende. Die klik is nu zelfs aan het ontwikkelen naar een liefdesrelatie. Beide mannen zeggen het alleen maar prachtig voor ons te vinden, en nee... ze mogen echt niet iedere keer kijken
Allebei hebben we onze eigen levens waar we het druk mee hebben, en voor ons allebei staat onze vaste partner voorop. Maar daarnaast is zich dus een heel mooi iets aan het ontwikkelen.
Ik kan mijn huwelijk nu niet anders omschrijven als een open huwelijk, mezelf als polyamorisch / polyamoreus, m'n man en ik swingen ook vrolijk verder, net als m'n vriendin en haar partner en iedereen lijkt heel gelukkig te zijn hiermee.
Ik ben benieuwd naar verhalen en ervaringen van anderen over open relaties, polyamory en swingen. Valkuilen te over natuurlijk, net als rampscenario's. En nee, je moet hier niet aan beginnen om je relatie op te peppen of zelfs te redden, maar zo is het bij ons dan ook niet gegaan.
Wat zijn voor anderen redenen geweest om verder te kijken, hoe is de overgang naar een open relatie gelopen? Ben heel benieuwd!
Ik ben benieuwd naar meningen van anderen over open relaties, polyamory en swingen. Drie verschillende dingen die toch ook raakvlakken hebben.
Zelf ben ik bijna 9 jaar samen met m'n man, een bijzonder goed huwelijk kan ik eigenlijk wel zeggen. In die 9 jaar zijn er echt wel momenten geweest dat ik 'm eigenlijk buiten had willen gooien, en hij heeft die momenten naar mij toe vast ook wel gekend. Door vooral respect voor elkaar boven alles te stellen en soms te praten tot we een ons wogen, zijn we de nodige hobbels te boven gekomen en is onze relatie nu echt heel sterk.
Zo sterk, dat we na jaren wikken en wegen ons nu op het swingerspad hebben begeven. Via wat profielen-sites voor swingers hebben we wat mensen leren kennen, met wat stellen koffie gedronken. Die contacten verlopen heel leuk tot nog toe, het is spannend en ook al is er dan niet altijd een erotische klik, je leert gelijkgestemde mensen kennen die je anders misschien nooit had leren kennen. Met één stel hebben we inmiddels 'n afspraak staan om naar 'n parenclub te gaan. We zien dan wel wat er gebeurt, hoeft niet persé met elkaar te zijn maar zo hebben we in ieder geval iemand om mee aan de bar te hangen als 't verder echt niks is
Met een ander stel loopt het contact heel anders. Tussen de vrouw van dat koppel en mijn man is geen erotische klik, van beide zijden niet. Die klik is er wel tussen die vrouw en ondergetekende. Die klik is nu zelfs aan het ontwikkelen naar een liefdesrelatie. Beide mannen zeggen het alleen maar prachtig voor ons te vinden, en nee... ze mogen echt niet iedere keer kijken
Allebei hebben we onze eigen levens waar we het druk mee hebben, en voor ons allebei staat onze vaste partner voorop. Maar daarnaast is zich dus een heel mooi iets aan het ontwikkelen.
Ik kan mijn huwelijk nu niet anders omschrijven als een open huwelijk, mezelf als polyamorisch / polyamoreus, m'n man en ik swingen ook vrolijk verder, net als m'n vriendin en haar partner en iedereen lijkt heel gelukkig te zijn hiermee.
Ik ben benieuwd naar verhalen en ervaringen van anderen over open relaties, polyamory en swingen. Valkuilen te over natuurlijk, net als rampscenario's. En nee, je moet hier niet aan beginnen om je relatie op te peppen of zelfs te redden, maar zo is het bij ons dan ook niet gegaan.
Wat zijn voor anderen redenen geweest om verder te kijken, hoe is de overgang naar een open relatie gelopen? Ben heel benieuwd!
I'll stand my ground!
babsjuh.web-log.nl
babsjuh.web-log.nl
in ieder geval heel veel succes en plezier TS 
Ja hoor: ben gelukkig getrouwd met m'n man, heb daarnaast een liefdesrelatie met m'n vriendin, we bezoeken parenclubs en swingen ook nog. Comments anyone?quote:Op zondag 25 november 2007 14:33 schreef Rosbief het volgende:
Heb je ook een samenvatting?
I'll stand my ground!
babsjuh.web-log.nl
babsjuh.web-log.nl
Ik heb die mega op niet helemaal gelezen 
Maar als je mensen wil tegen komen die het zelfde doen en tips en zo wil moet je denk ik in sex zijn en niet hier
Als je meningen er over wil horen nou dan alvast die van mij:
Polyamory snap ik persoonlijk niet omdat ik voor mijn gevoel altijd maar verliefd ben op een iemand... Je denkt dan toch dat die persoon de enige en de geweldigste etc in de wereld is? Hoe kun je dat dan voor 2 mensen voelen?
Swingen snap ik dan beter hoewel het niks voor mij is... Ik kan best begrijpen dat je een keer gewoon puur sex met een ander wil hebben of dat het je geil lijkt
Maar dan zie ik sex en liefde dus wel los
Maar als je mensen wil tegen komen die het zelfde doen en tips en zo wil moet je denk ik in sex zijn en niet hier
Als je meningen er over wil horen nou dan alvast die van mij:
Polyamory snap ik persoonlijk niet omdat ik voor mijn gevoel altijd maar verliefd ben op een iemand... Je denkt dan toch dat die persoon de enige en de geweldigste etc in de wereld is? Hoe kun je dat dan voor 2 mensen voelen?
Swingen snap ik dan beter hoewel het niks voor mij is... Ik kan best begrijpen dat je een keer gewoon puur sex met een ander wil hebben of dat het je geil lijkt
Maar dan zie ik sex en liefde dus wel los
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Zolang je man op de hoogte is en het goed keurt en je hem het zelfde zou gunnen do your thing zou ik zeggenquote:Op zondag 25 november 2007 14:39 schreef babsjuh het volgende:
[..]
Ja hoor: ben gelukkig getrouwd met m'n man, heb daarnaast een liefdesrelatie met m'n vriendin, we bezoeken parenclubs en swingen ook nog. Comments anyone?
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Ik heb lang nagedacht over of ik dit in sex of r&p zou posten en bewust voor r&p gekozen omdat het me vooral gaat om de reacties en ervaringen van anderen wat de relaties betreftquote:Op zondag 25 november 2007 14:40 schreef liefie_ het volgende:
Ik heb die mega op niet helemaal gelezen
Maar als je mensen wil tegen komen die het zelfde doen en tips en zo wil moet je denk ik in sex zijn en niet hier
Als je meningen er over wil horen nou dan alvast die van mij:
Polyamory snap ik persoonlijk niet omdat ik voor mijn gevoel altijd maar verliefd ben op een iemand... Je denkt dan toch dat die persoon de enige en de geweldigste etc in de wereld is? Hoe kun je dat dan voor 2 mensen voelen?
Swingen snap ik dan beter hoewel het niks voor mij is... Ik kan best begrijpen dat je een keer gewoon puur sex met een ander wil hebben of dat het je geil lijkt
Maar dan zie ik sex en liefde dus wel los
Wat polyamory betreft: ik heb dat ook heel lang niet goed kunnen begrijpen. Maar nu merk ik dat ik nog altijd enorm veel van m'n man hou, hem ook absoluut niet kwijt wil, en toch hoteldebotel verliefd aan 't worden ben op een ander.
Naar mijn mening kan verliefd worden op een ander altijd gebeuren, zeker als je een lange relatie hebt, en ligt het er maar net aan wat je vervolgens met die gevoelens doet. Ik ben getrouwd, niet blind geworden voor wat er voorbij komt lopen.
En nu is de situatie dus zo dat die verliefde gevoelens wel een plaats mogen en kunnen krijgen, dat ik daar wel wat mee mag en kan doen. Al zal ik ook meteen toegeven dat dat waarschijnlijk heel anders zou zijn als ik verliefd was geworden op een andere man in plaats van op een vrouw. M'n man geeft zelf ook aan dat hij er dan waarschijnlijk anders over zou denken. Maar nu is "de ander" voor hem geen concurrentie.
I'll stand my ground!
babsjuh.web-log.nl
babsjuh.web-log.nl
Maar mensen die het zelfde mee maken zul je hier niet snel vinden en in sex wel denk ik vandaar dat ik je de tip gaaf daar te zoekenquote:Op zondag 25 november 2007 14:48 schreef babsjuh het volgende:
[..]
Ik heb lang nagedacht over of ik dit in sex of r&p zou posten en bewust voor r&p gekozen omdat het me vooral gaat om de reacties en ervaringen van anderen wat de relaties betreft
Maar de ander is toch net zo goed concurentie?quote:Wat polyamory betreft: ik heb dat ook heel lang niet goed kunnen begrijpen. Maar nu merk ik dat ik nog altijd enorm veel van m'n man hou, hem ook absoluut niet kwijt wil, en toch hoteldebotel verliefd aan 't worden ben op een ander.
Naar mijn mening kan verliefd worden op een ander altijd gebeuren, zeker als je een lange relatie hebt, en ligt het er maar net aan wat je vervolgens met die gevoelens doet. Ik ben getrouwd, niet blind geworden voor wat er voorbij komt lopen.
En nu is de situatie dus zo dat die verliefde gevoelens wel een plaats mogen en kunnen krijgen, dat ik daar wel wat mee mag en kan doen. Al zal ik ook meteen toegeven dat dat waarschijnlijk heel anders zou zijn als ik verliefd was geworden op een andere man in plaats van op een vrouw. M'n man geeft zelf ook aan dat hij er dan waarschijnlijk anders over zou denken. Maar nu is "de ander" voor hem geen concurrentie.
Ik bedoel ik ben ook bi maar ik hou niet minder of meer of op een andere manier van mannen dan van vrouwen... Ik neem aan jij ook niet dus dan is er toch net zo goed een risico zeg maar
en daarom zou ik er zelf niet voor kiezen om met 2 mensen tegelijk een relatie aan te gaan omdat dat in mijn hart niet eerlijk voelt
Hoewel ik natuurlijk wel snap dat je na een huwlijk niet blind word
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
quote:Maar nu is "de ander" voor hem geen concurrentie.
Dat dachten er velen voor hem.......
Naar mijn mening gaat het nooit goed op lange termijn. Ach ja ieder zo z'n ding he als je maar lol hebt.
Maar voor mij is je relatie dan niet meer oprecht als je dingen zoekt bij anderen.
Ja dat is toch ook wel mijn mening...quote:Op zondag 25 november 2007 14:53 schreef Buschetta het volgende:
[..]
Dat dachten er velen voor hem.......
Naar mijn mening gaat het nooit goed op lange termijn. Ach ja ieder zo z'n ding he als je maar lol hebt.
Maar voor mij is je relatie dan niet meer oprecht als je dingen zoekt bij anderen.
Nou ja dat je verliefde gevoelens kunt krijgen voor een ander is natuurlijk vrij redelijk na een aantal jaar... De keus is dan alleen of je er op in gaat of niet... Wil je dat dan toch perse doen dan liever op de manier van TS dan wanneer het vreemdgaan is
Hoewel ik bij allebei denk: als je de behoefte hebt om er op in te gaan is er iets mis in je huidige relatie
Maar dat zal TS en andere mensen die er polyhupseflupsen wel niet vinden
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Omdat "de ander" van een ander geslacht is, is er geen mogelijkheid om een concurrentiestrijd aan te gaan, omdat ze beiden iets anders te bieden hebben. Een ongelijke strijd, zeg maar.quote:Op zondag 25 november 2007 14:48 schreef babsjuh het volgende:
Maar nu is "de ander" voor hem geen concurrentie.
Een concurrente kan ze natuurlijk altijd alsnog worden, als jullie relatie uiteindelijk toch meer blijkt te bieden dan de relatie van jou met je man.
Verder zou het allemaal niets voor mij zijn. Voor mij is juist het exclusieve dat je hebt het grote verschil tov relaties met andere mensen. Ik heb echter geen enkel probleem met mensen die hun relatie anders in wensen te delen, maar kan me er niets bij voorstellen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Schopje SEX
Op donderdag 17 januari 2008 15:49 schreef Burdie het volgende: Je bent in elk geval niet zo'n ingelikt en opgeschoten pubertje die wel even de wijsneus uit gaat hangen
Maar het enige verschil zit hem in de geslachtsdelendingen dus dat staat los van liefde en daar ging het toch om? Dan is ze toch juist concurentiequote:Op zondag 25 november 2007 15:01 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Omdat "de ander" van een ander geslacht is, is er geen mogelijkheid om een concurrentiestrijd aan te gaan, omdat ze beiden iets anders te bieden hebben. Een ongelijke strijd, zeg maar.
Anders ging het wel om pure geilheid en sprak TS niet over liefde
Hoewel dat natuurlijk best te verwarren is
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Zoals ik het lees, gaat het om liefde en lust. En als het om het tweede gaat is het dus een ongelijke strijd, want beiden biedt iets anders.quote:Op zondag 25 november 2007 15:04 schreef liefie_ het volgende:
[..]
Maar het enige verschil zit hem in de geslachtsdelendingen dus dat staat los van liefde en daar ging het toch om? Dan is ze toch juist concurentie
Anders ging het wel om pure geilheid en sprak TS niet over liefde
Hoewel dat natuurlijk best te verwarren is
Maar zoals ik al zei: eigenlijk kan ze dus wel degelijk een concurrente worden.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik reageerde ook niet omdat ik het met je oneens was hoorquote:Op zondag 25 november 2007 15:07 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Zoals ik het lees, gaat het om liefde en lust. En als het om het tweede gaat is het dus een ongelijke strijd, want beiden biedt iets anders.
Maar zoals ik al zei: eigenlijk kan ze dus wel degelijk een concurrente worden.
Meer als een aanvulling of zo
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Wat hier ook verward wordt is hoe ik 't voel (verliefdheid, liefdesrelatie) en hoe m'n man er tegenover staat (geen concurrentie).quote:Op zondag 25 november 2007 15:04 schreef liefie_ het volgende:
[..]
Maar het enige verschil zit hem in de geslachtsdelendingen dus dat staat los van liefde en daar ging het toch om? Dan is ze toch juist concurentie
Anders ging het wel om pure geilheid en sprak TS niet over liefde
Hoewel dat natuurlijk best te verwarren is
M'n man weet van m'n gevoelens voor haar, daar hebben we al uren en uren over gepraat en daar zal nog wel veel meer over gepraat worden. Eerlijkheid staat voorop, voor ons allebei. Op het moment dat m'n man aangeeft problemen te zien of ergens mee te zitten, dan gaat hij gewoonweg voor, hoe verliefd ik ook ben.
Natuurlijk is dat nu makkelijk roepen voor mij, dat weet ik ook wel.
Maar we zijn hier niet aan begonnen omdat onze relatie slecht was en we 'n manier zochten om er toch nog wat leuks van te maken. Als dat je vertrekpunt is, is het risico veel groter natuurlijk.
Wij zijn er aan begonnen vanuit een relatie die heel sterk is, en zien het als extraatje.
I'll stand my ground!
babsjuh.web-log.nl
babsjuh.web-log.nl
Hoi Babsjuh,
FF iets van onze kant. Wij swingen nu zo´n jaar of 6, het ene jaar actiever dan het andere.
Hierbij gaan we af en toe naar clubs, ander keren zijn het thuisdates. Wij doen dat met andere stellen en single mannen. Zij is gek op een extra vent in het spel, daanaast zijn wij allebei bi.
Zodra het liefde wordt, is het wat ons betreft anders. Onze relatie is sterk, we hebben samen 2 superkids en dat (de relatie) willen we zo houden. Het gevaar voor verleifdheid is natuurlijk altijd aanwezig, het gaat er alleen om hoe je dat samen oppakt. Wij hebben afgesproken dat we, zodra er zoals als (echte?) liefde ontstaat, we ons terugtrekken uit DIE relatie. Voor de rest staan we overal voor open en zien wel wat er van komt. Inderdaad heb je soms met anderen een erg goed gevoel, maar is de sexuele aantrekkingskracht er niet.
Een ander stel waarmee je over swingen en je sexbeleving kan praten is ook veel waard. Onze ervaring is dat het lastig is om een stel te vinden waarmee je het ALLEBEI hebt. Tenslotte zijn er dan 4 mensen in het spel.
Zo, ook dit is een heel verhaal, maar wilde ik ff kwijt
FF iets van onze kant. Wij swingen nu zo´n jaar of 6, het ene jaar actiever dan het andere.
Hierbij gaan we af en toe naar clubs, ander keren zijn het thuisdates. Wij doen dat met andere stellen en single mannen. Zij is gek op een extra vent in het spel, daanaast zijn wij allebei bi.
Zodra het liefde wordt, is het wat ons betreft anders. Onze relatie is sterk, we hebben samen 2 superkids en dat (de relatie) willen we zo houden. Het gevaar voor verleifdheid is natuurlijk altijd aanwezig, het gaat er alleen om hoe je dat samen oppakt. Wij hebben afgesproken dat we, zodra er zoals als (echte?) liefde ontstaat, we ons terugtrekken uit DIE relatie. Voor de rest staan we overal voor open en zien wel wat er van komt. Inderdaad heb je soms met anderen een erg goed gevoel, maar is de sexuele aantrekkingskracht er niet.
Een ander stel waarmee je over swingen en je sexbeleving kan praten is ook veel waard. Onze ervaring is dat het lastig is om een stel te vinden waarmee je het ALLEBEI hebt. Tenslotte zijn er dan 4 mensen in het spel.
Zo, ook dit is een heel verhaal, maar wilde ik ff kwijt
Genoeg herkenning hier, dus laat ik ook even mijn zegje doen.
Even kort mijn achtergrond: begin dit jaar gescheiden, relatie gehad van 10 jaar, waarvan 6 jaar swingen, reden scheiding: ex bleek meer lesbisch dan bi en hield niet meer van me als liefdes-partner maar meer als broer...
Bij ons absoluut geen jaloersigheid, bij ons ging het ook om de sex, niet relaties met anderen.
We gingen bij stellen op bezoek, of bezochten parenclubs. Sinds een paar maand doe ik dat na een klein jaar pauze weer. Echter nu alleen. Sex zie ik los van liefde. We hadden er ook beiden genoeg plezier in.
Het was een extraatje. Het mooie is ook de openheid, je kunt over van alles praten met andere swingers. Niks is te gek. Je praat met "normale" stellen niet zo snel over sex. ;-) Met swingersstellen is dat geen probleem en geen taboe.
Tot vlak voor de scheiding dacht mijn vrouw bi te zijn. Dat vond ik ook geen probleem, ze heeft vaak genoeg sex gehad met andere vrouwen. Ik zag dat niet als concurrentie. Maar na persoonlijke problemen en twijfelingen bleek dus dat ze toch meer lesbische neigingen had en ze werd verliefd op een andere vrouw.
Ik heb het mij nooit persoonlijk aangetrokken. Ze heeft niet express wat verzwegen, maar kon niet om haar gevoelens heen. We hebben nog steeds vriendschappelijk kontakt.
Ik ben dus na pauze weer begonnen met swingen en beleef leuke tijden :-) a.s. zaterdag ga ik weer naar Le Baron A6. Ik hoef me niet te vervelen ;-)
Even kort mijn achtergrond: begin dit jaar gescheiden, relatie gehad van 10 jaar, waarvan 6 jaar swingen, reden scheiding: ex bleek meer lesbisch dan bi en hield niet meer van me als liefdes-partner maar meer als broer...
Bij ons absoluut geen jaloersigheid, bij ons ging het ook om de sex, niet relaties met anderen.
We gingen bij stellen op bezoek, of bezochten parenclubs. Sinds een paar maand doe ik dat na een klein jaar pauze weer. Echter nu alleen. Sex zie ik los van liefde. We hadden er ook beiden genoeg plezier in.
Het was een extraatje. Het mooie is ook de openheid, je kunt over van alles praten met andere swingers. Niks is te gek. Je praat met "normale" stellen niet zo snel over sex. ;-) Met swingersstellen is dat geen probleem en geen taboe.
Tot vlak voor de scheiding dacht mijn vrouw bi te zijn. Dat vond ik ook geen probleem, ze heeft vaak genoeg sex gehad met andere vrouwen. Ik zag dat niet als concurrentie. Maar na persoonlijke problemen en twijfelingen bleek dus dat ze toch meer lesbische neigingen had en ze werd verliefd op een andere vrouw.
Ik heb het mij nooit persoonlijk aangetrokken. Ze heeft niet express wat verzwegen, maar kon niet om haar gevoelens heen. We hebben nog steeds vriendschappelijk kontakt.
Ik ben dus na pauze weer begonnen met swingen en beleef leuke tijden :-) a.s. zaterdag ga ik weer naar Le Baron A6. Ik hoef me niet te vervelen ;-)
Liefde komt in vele vormen, als je 2 ouders hebt houdt je toch ook van beiden, of van je broers en zussen, of je kinderen....quote:Op zondag 25 november 2007 14:40 schreef liefie_ het volgende:
Ik heb die mega op niet helemaal gelezen
Maar als je mensen wil tegen komen die het zelfde doen en tips en zo wil moet je denk ik in sex zijn en niet hier
Als je meningen er over wil horen nou dan alvast die van mij:
Polyamory snap ik persoonlijk niet omdat ik voor mijn gevoel altijd maar verliefd ben op een iemand... Je denkt dan toch dat die persoon de enige en de geweldigste etc in de wereld is? Hoe kun je dat dan voor 2 mensen voelen?
Swingen snap ik dan beter hoewel het niks voor mij is... Ik kan best begrijpen dat je een keer gewoon puur sex met een ander wil hebben of dat het je geil lijkt
Maar dan zie ik sex en liefde dus wel los
Waarom denk je dat je maar van 1 iemand kan houden en niet van meer?
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Gelukkig hou ik op een andere manier van een partner dan van mijn zusquote:Op maandag 26 november 2007 14:36 schreef erodome het volgende:
[..]
Liefde komt in vele vormen, als je 2 ouders hebt houdt je toch ook van beiden, of van je broers en zussen, of je kinderen....
Waarom denk je dat je maar van 1 iemand kan houden en niet van meer?
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Ik neem aan dat je je enigszins kunt indenken wat ze bedoelt?quote:Op maandag 26 november 2007 17:14 schreef liefie_ het volgende:
[..]
Gelukkig hou ik op een andere manier van een partner dan van mijn zus
Je kunt namelijk best van twee mensen houden, op dezelfde manier. Dat wil niet zeggen dat dan je relatie minder is. Ik zie niet in hoe het één het ander uit zou kunnen sluiten.
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Ik welquote:Op maandag 26 november 2007 19:59 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Ik neem aan dat je je enigszins kunt indenken wat ze bedoelt?
Je kunt namelijk best van twee mensen houden, op dezelfde manier. Dat wil niet zeggen dat dan je relatie minder is. Ik zie niet in hoe het één het ander uit zou kunnen sluiten.
Een van de "symptomen" van de manier waarop ik van een partner hou is denken dat die persoon de geweldigste op aarde is etc
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Jij, ja. Dat is dan ook jouw mening.quote:Op maandag 26 november 2007 20:10 schreef liefie_ het volgende:
[..]
Ik wel
Een van de "symptomen" van de manier waarop ik van een partner hou is denken dat die persoon de geweldigste op aarde is etc
Die is (gelukkig) niet universeel, net zoals de mijne. Dan nog: Mijn vrouw is de meest fantastische echtgenote 
, de beste moeder 
die ik voor mijn kinderen zou willen hebben én de beste minnares 
die ik ooit zal hebben. Die mening en het houden van iemand anders zegt niets over hoeveel ik van Loena-tik- hou.
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Daarom stond er ook boven dat het mijn mening is
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Dat had ik gelezen, maar je "quote:Op maandag 26 november 2007 20:17 schreef liefie_ het volgende:
Daarom stond er ook boven dat het mijn mening is
" stond daar nogal haaks op. Anyway: als je de dingen goed kunt scheiden van elkaar (wat je nooit van tevoren kunt aangeven) kan het volgens mij een verrijking van je relatie betekenen. (let wel: persoonlijke mening) Hoe zonde moet het zijn als je jezelf beperkt, omdat je je partner nooit vertelt over je verlangens die je op dat gebied hebt. Misschien heb je maar één of twee partners gehad en zou je wel meer willen ontdekken. Gewoon om te voelen hoe dat is. Het zou een hoop problemen in de toekomst kunnen schelen als je daar duidelijk in kunt zijn. Bijvoorbeeld dat een slippertje niet het einde van het huwelijk betekent en dat je elkaar kunt vrijlaten, omdat je daar de lichamelijke behoefte aan hebt.
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Zoals ik al zei, lichamelijke lust zeg maar kan ik best begrijpen
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Wat nu als je iemand tegenkomt die op zijn eigen manier ook helemaal geweldig is?quote:Op maandag 26 november 2007 20:10 schreef liefie_ het volgende:
[..]
Ik wel
Een van de "symptomen" van de manier waarop ik van een partner hou is denken dat die persoon de geweldigste op aarde is etc
Een andere liefde hoeft niet even diep te gaan, kan wel, hoeft niet, maar kan gewoon erg waardevol zijn, je kan dingen met de een hebben die je niet met de ander hebt op die manier(ander mens, andere dingen, zo gaat dat).
Je kan vriendschap met een beetje extra hebben met iemand, je kan een volledige driehoeksrelatie hebben.
Je kan alle kanten op, maar liefde komt in vele vormen en maten, je kan van vele verschillende mensen houden op vele verschillende manieren, het een sluit het andere niet uit.
Je zegt ik hou niet van mijn partner zoals ik van mijn zus hou, laten we ervanuit gaan dat er een goede relatie is met die zus, anders moet je maar iemand anders in gedachte nemen waar je veel om geeft.
Die zus kan uiteindelijk meer maken als een partner, meer fouten maken, meer van dat soort dingen, de liefde is veel meer richting onvoorwaardelijk als die tussen partners vaak.
Maakt dat de liefde tussen partners minder, welnee, die blijft hetzelfde, even waardevol, je zal niet willen ruilen tussen partner en zus, want met je partner heb je weer andere dingen die je deelt.
Zo is het ook als meerdere mensen van elkaar houden als zijnde partners, het een maakt het ander niet minder, er is alleen wat anders bij.
Zelf zou ik er geen volledige driehoeksverhouding van maken, het is me te ingewikkeld dat met een gezin te doen en ook gewoon om het feit dat het afschuwelijk lastig is om iedereen bij elkaar te passen, er zou geen scheefheid mogen bestaan namelijk.
Dat zie ik dus gewoon niet gebeuren, maar ik ken wel een zekere liefde voor anderen buiten mijn huwelijk om.
Ik ken die mensen dan ook al jaren en jaren, het is vriendschap met een beetje meer, een zekere vorm van liefde, maar ze zijn niet mijn levenspartners zoals mijn man dat is, dat is dan weer net een andere vorm van liefde, die gaat nog veel dieper.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Als alle mensen liefde en sex nou eens los vanelkaar zouden kunnen zien dan waren er heel wat relatieproblemen minder.
Besef nou eens dat monogamie niet bestaat.... iedereen wil wel eens iets anders dan wat hij heeft (en diegene hoeft niet dan ontevreden te zijn met wat hij heeft).
Ik bedoel welke vent kijkt geen porno of filmpjes/foto's op de computer.... en loopt zich daarbij te rukken als vrouwlief niet thuis is....
Besef nou eens dat monogamie niet bestaat.... iedereen wil wel eens iets anders dan wat hij heeft (en diegene hoeft niet dan ontevreden te zijn met wat hij heeft).
Ik bedoel welke vent kijkt geen porno of filmpjes/foto's op de computer.... en loopt zich daarbij te rukken als vrouwlief niet thuis is....
Monogamie is een keuze, net als niet monogaam zijn.quote:Op donderdag 6 december 2007 10:58 schreef -moppie- het volgende:
Als alle mensen liefde en sex nou eens los vanelkaar zouden kunnen zien dan waren er heel wat relatieproblemen minder.
Besef nou eens dat monogamie niet bestaat.... iedereen wil wel eens iets anders dan wat hij heeft (en diegene hoeft niet dan ontevreden te zijn met wat hij heeft).
Ik bedoel welke vent kijkt geen porno of filmpjes/foto's op de computer.... en loopt zich daarbij te rukken als vrouwlief niet thuis is....
Als iemand wel eens van een ander denkt: hmm, lekker ding, dan is het alsnog een keuze om er wel of niet iets mee te doen. Ieder zijn eigen beslissing daarin, lijkt me. Het een is niet beter dan het andere.
Porno kijken en masturberen (doen vrouwen ook, hoor) heeft dan wewer niets met monogamie te maken, imo.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Klopt, maar wel met de gedachtengang erachter...quote:Op donderdag 6 december 2007 11:18 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Porno kijken en masturberen (doen vrouwen ook, hoor) heeft dan wewer niets met monogamie te maken, imo.
Ik moet er niet aan denken dat ik sex met mn vent heb terwijl hij aan een ander denkt....
Dus jou vent mag geen porno kijken omdat ie dan aan een ander denkt terwijl ie sex met je heeft?quote:Op donderdag 6 december 2007 11:23 schreef -moppie- het volgende:
[..]
Klopt, maar wel met de gedachtengang erachter...
Ik moet er niet aan denken dat ik sex met mn vent heb terwijl hij aan een ander denkt....
Ik snap de gedachten gang niet
Dan moet je ook films met angelina jolie verbieden of zo
Women might be able to fake orgasms.
But men can fake whole relationships
But men can fake whole relationships
Nee hoor, dat mag hij!quote:Op donderdag 6 december 2007 11:25 schreef liefie_ het volgende:
[..]
Dus jou vent mag geen porno kijken omdat ie dan aan een ander denkt terwijl ie sex met je heeft?
Ik snap de gedachten gang niet
Dan moet je ook films met angelina jolie verbieden of zo
Maar ik heb liever dat hij het doet met degene aan wie die denkt dan dat hij zijn lusten voor die persoon op mij botviert...
'Als alle mensen...' wishlist.quote:Op donderdag 6 december 2007 10:58 schreef -moppie- het volgende:
Als alle mensen liefde en sex nou eens los vanelkaar zouden kunnen zien dan waren er heel wat relatieproblemen minder.
En of monogamie bestaat! Het bestaat met mij en met mij vele anderen. Vele anderen die , zoals Miss_Sly zo mooi zegt, de keuze maken om monogaam te zijn.quote:Besef nou eens dat monogamie niet bestaat....
Net zoals swingen of trio's of op een andere manier je partner met iemand anders delen een keuze is.
Maar daar hoef je toch niets mee te doen? En daarbij voor iedereen praten is ook makkelijk!quote:iedereen wil wel eens iets anders dan wat hij heeft (en diegene hoeft niet dan ontevreden te zijn met wat hij heeft).
Er zijn zelfs mensen die nooit sex hoeven, dus die hoeven ook nooit een ander. Toch?
Of als vrouwlief wel thuis is!quote:Ik bedoel welke vent kijkt geen porno of filmpjes/foto's op de computer.... en loopt zich daarbij te rukken als vrouwlief niet thuis is....
Maar dat is beside the point.En verder werd er gevraagd om een mening! Niet om voor anderen te denken en antwoord te geven!
Jou opvattingen hoeven gelukkig niet die van de buurman te zijn! 
Mijn mening is dat het niet mijn ding is. Mijn partner is voor mij en ik ben voor mijn partner.
En dat er een hoop relatieproblemen bespaard zouden worden als elke kerel/vrouw eens nadacht over de consequenties ipv. meteen te handelen (niet eens allen op sex gebied
)! Maar dat is mijn mening en die hoef je niet te delen.
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
Los van dat niet iedereen daar iets mee doet, heeft ook lang niet iedereen die gevoelens. Jij doet het nu voorkomen alsof mensen die niet vreemdgaan wel willen maar bijvoorbeeld niet durven. Sommige mensen willen gewoon niet vreemd gaan.quote:Op donderdag 6 december 2007 10:58 schreef -moppie- het volgende:
Besef nou eens dat monogamie niet bestaat.... iedereen wil wel eens iets anders dan wat hij heeft (en diegene hoeft niet dan ontevreden te zijn met wat hij heeft).
Mja... sommige mensen denken daar anders over dan hun partner. Die durft daar niets mee te doen uit angst voor onbegrip of erger.
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Uit eigen ervaring weet ik dat polyamorie heel goed kan werken. Ik heb zelf ruim 2,5 jaar een relatie gehad naast mijn huwelijk. De voorwaarde is dat je open en eerlijk met elkaar blijft communiceren.
Praat over je gevoel, je ervaringen en er blijkt dan heel veel te kunnen. Mijn man heeft het vanaf dag één gezien hoe veel het mij extra gaf. Het deed niets af aan onze relatie. Ik zocht geen vervanging of zo, maar ik kwam iemand tegen die mij op een andere manier ook heel veel liefde en genegenheid gaf. Dat was wederzijds.
Inmiddels heb ik die relatie verbroken, maar ik weet nu dat ik in staat ben om gelijktijdig van 2 mannen te houden, daar echte liefde voor kan voelen, en een intieme relatie mee kan hebben.
Of het ooit nog eens zal gebeuren........time will tell.
Ik sluit het niet uit, maar ga ook niet op zoek.
Mijn huwelijk is er in ieder geval alleen maar beter van geworden,
Praat over je gevoel, je ervaringen en er blijkt dan heel veel te kunnen. Mijn man heeft het vanaf dag één gezien hoe veel het mij extra gaf. Het deed niets af aan onze relatie. Ik zocht geen vervanging of zo, maar ik kwam iemand tegen die mij op een andere manier ook heel veel liefde en genegenheid gaf. Dat was wederzijds.
Inmiddels heb ik die relatie verbroken, maar ik weet nu dat ik in staat ben om gelijktijdig van 2 mannen te houden, daar echte liefde voor kan voelen, en een intieme relatie mee kan hebben.
Of het ooit nog eens zal gebeuren........time will tell.
Ik sluit het niet uit, maar ga ook niet op zoek.
Mijn huwelijk is er in ieder geval alleen maar beter van geworden,
Ik geloof nog steeds in de visie dat je iemand bij je moet hebben die aan al je behoeftes kan voorzien. Daarin kan best een fantasie van een partner uitgesponnen worden met een derde, maar blijft de basis het tweetal. Ik denk dat je er wijs aan doet de eerste jaren je op elkaar te focussen, elkaar te leren kennen en begrijpen en je dan dit soort dingen pas in overweging moet gaan nemen. Ik heb teveel gezien dat men het gebruikt als vlucht voor een partner die, ondanks dat hij zo 'lief' is, niet kan voldoen aan de wensen van de ander.
Verbaal terrorist
En juist daar gaat het vaak mis.quote:Op maandag 10 december 2007 13:22 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Ik geloof nog steeds in de visie dat je iemand bij je moet hebben die aan al je behoeftes kan voorzien.
Cultuur heeft deze visie grotendeels bepaald. Dat is niet erg, zolang je maar beseft dat jouw (evt. toekomstige) partner na jaren van een fantastische relatie met jou, tot de ontdekking komt dat jij niet aan al haar wensen kan voldoen. (dat kan ook helemaal niet: je partner zal waarschijnlijk altijd concessies doen, om jou te plezieren of niet te kwetsen, net zoals jij dat zult doen, ook dat geeft overigens allemaal niets, wat mij betreft)
Als jullie een relatie vol liefde en genegenheid hebben, maar jouw partner mist de spanning van sex met een ander of wordt verliefd/gaat houden van een andere man, zonder dat de liefde voor jou minder wordt. Zul jij haar dan uiteindelijk laten vallen? De vrouw die jij met alles dat je hebt, liefhebt?
Dat kan, omdat je het misschien als verraad zult zien of als falen van jezelf. Of je wilt dat niet weten van haar. Nuchter beschouwd is het gewoon één van de wensen van je partner. Ik denk niet dat je je partner gelukkiger maakt als ze daardoor haar eigen eerste man moet missen, omdat hij er niet mee kan omgaan of het er niet mee eens is.
(let wel: geen waardeoordeel over je visie, wel een visie zoals het ook zou kunnen.
)
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Wat ik me dan afvraag (in alle oprechtheid, niet om te bashen ofzo, hoor): waar haal je de tijd vandaan voor twee relaties tegelijk? Ik neem aan dat je neit bij alletwee die mannen samenwoonde? En wat hield die relatie dan in? Een relatie is voor mij meer dan seks, maar ook er voor elkaar zijn, samen leuke dingen doen, samen met vrienden of familie dingen doen. Hoe kun je dat combineren, want naar mijn idee van een relatie leef je dan twee levens tegelijk...quote:Op zondag 9 december 2007 22:13 schreef Joye het volgende:
Uit eigen ervaring weet ik dat polyamorie heel goed kan werken. Ik heb zelf ruim 2,5 jaar een relatie gehad naast mijn huwelijk.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Vrijere relatie's werken ook niet goed als het gaat om tekortkomingen compenseren met andere dingen.quote:Op maandag 10 december 2007 13:22 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Ik geloof nog steeds in de visie dat je iemand bij je moet hebben die aan al je behoeftes kan voorzien.
als de seks slecht is gaat die niet beter worden van een vrijere relatie, als er relatieproblemen zijn gaan die niet oplossen door een vrijere relatie enz enz.
Sterker nog een insteek vanuit een gemis is meestal geen goed begin en dan druk ik me lievelijk uit.
Er bestaan ook wel vrijere relatie's, soms zelfs eenzijdig met wel zo'n insteek, denk bv aan een partner die door lichamelijke problemen niet aan behoefte's kan voldoen of wat dan ook, maar daar gaat een boel aan vooraf, een heleboel gepraat en begrip voor elkaars standpunt.
Dat zijn de uitzonderingen.
Over het algemeen moet het gewoon goed zitten in je relatie, moet je niet het idee hebben dat het ergens anders wel beter zal zijn, moet je het niet doen om wat je thuis niet krijgt, zijn er dingen die je thuis mist, los dat dan thuis op, het buiten de deur zoeken zal het gebeuren binnenshuis niet oplossen, eerder erger maken.
Elkaar goed kennen, goed comminuceren, begrip hebben voor elkaar, rekening willen houden met zijn belangerijk in elke relatie en al zeker als je het vrijer wil gooien, je moet van elkaar op aan kunnen, op elkaar kunnen vertrouwen.
Als je nog geen ervaring hebt op dat gebied, je grensen nog moet gaan verkennen en alles is het idd vaak beter als je eerst die basis echt goed zet voor je eigen relatie.
Heb je al wel een bergje ervaring en je komt iemand tegen die dat ook heeft, die grensen al kent van zichzelf dan kan je evt gelijk doorschieten naar die vrije insteek, maar zelfs daar zal de basis goed moeten zitten en om dat echt goed te krijgen is er tijd nodig.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Ik denk dat monogamie of polygamie een vorm van GELOOF is. Je kunt niet stellen dat de mens monogaam HOORT te zijn omdat jij dat zo voelt/gelooft of niet. De cultuur waarin je opgroeit bepaalt doorgaans dat geloof. En dat de MEESTE mensen in de praktijk monogaam zijn betekent alleen maar dat polygamie veel ingewikkelder in om succesvol te laten werken. Tenslotte moet je als mensen zeer ver ontwikkeld zijn. Gooi er een paar onzekerheden of elementen als jaloezie tussen en voila, het werkt al niet meer.
Wat verliefd op twee mensen tegelijk betreft: verliefdheid is een puur chemische 'aandoening'. Dus is het technisch mogelijk dat mensen verliefd worden op 2 mensen tegelijk, of telkens weer verliefd worden op iemand anders. Hell, je kunt zelfs verslaafd raken aan het verliefd worden op iemand.
En wat dan HELEMAAL mogelijk is is dat je intens houd van iemand (je perfecte partner) maar verliefd word op een ander, zelfs al is die ander minder perfect voor jou dan je partner. Mensen die dat ontkennen is dat gewoon nooit overkomen of doen hun uiterste best om te voorkomen dat ze in zo'n situatie terecht komen. Simpelweg door zich daar niet voor open te stellen (DAARIN ligt wel een keuze!)
Maar dat is just mijn net bedachte mening
Wat verliefd op twee mensen tegelijk betreft: verliefdheid is een puur chemische 'aandoening'. Dus is het technisch mogelijk dat mensen verliefd worden op 2 mensen tegelijk, of telkens weer verliefd worden op iemand anders. Hell, je kunt zelfs verslaafd raken aan het verliefd worden op iemand.
En wat dan HELEMAAL mogelijk is is dat je intens houd van iemand (je perfecte partner) maar verliefd word op een ander, zelfs al is die ander minder perfect voor jou dan je partner. Mensen die dat ontkennen is dat gewoon nooit overkomen of doen hun uiterste best om te voorkomen dat ze in zo'n situatie terecht komen. Simpelweg door zich daar niet voor open te stellen (DAARIN ligt wel een keuze!)
Maar dat is just mijn net bedachte mening
Dus eigenlijk zeg je dat het een prima oplossing is voor mensen die angst voor de toekomst hebben in combinatie met verlatingsangst? Ikzelf hou liever mijn voetjes op de grond. Diegene past dan gewoon minder bij je dan je denkt, maar er zijn vele manieren om dat te ontkennen.quote:Op maandag 10 december 2007 19:44 schreef Five_Horizons het volgende:
Zul jij haar dan uiteindelijk laten vallen? De vrouw die jij met alles dat je hebt, liefhebt?
Dat kan, omdat je het misschien als verraad zult zien of als falen van jezelf. Of je wilt dat niet weten van haar. Nuchter beschouwd is het gewoon één van de wensen van je partner. Ik denk niet dat je je partner gelukkiger maakt als ze daardoor haar eigen eerste man moet missen, omdat hij er niet mee kan omgaan of het er niet mee eens is.
(let wel: geen waardeoordeel over je visie, wel een visie zoals het ook zou kunnen.
Ik denk dat een groot deel respect en onderlinge communicatie betreft. Het lijkt mij echter gevoelsmatig niet in orde als je constant wensen hebt naar anderen, dan doe je jezelf tekort in je relatie en is dat een onderbewust signaal dat je eens verder moet kijken. Het blijven hangen aan een partner in de zin van 'ik heb liefde bij hem en seks bij vele anderen' vind ik eerder een teken van gebrek aan perspectief dan een gezond klinkende afspraak tussen twee partners.
Maar goed, in liefde en oorlog is alles geoorloofd. Het is allemaal maar wat je jezelf wijsmaakt IMHO. Daarentegen kan ik me best voorstellen dat je als man of vrouw een trio-fantasie hebt. In een goede relatie zou je het daar over kunnen hebben en afspraken over kunt maken.
Ik geloof alleen persoonlijk dat er vaak niet kritisch genoeg wordt gekeken wat er met de eigen partner is en uit een soort van medelijden/ eerste vriendje/etc etc (noem alle redenen maar op)-perspectief relaties in stand worden gehouden. Binnen dit soort brakke relaties gaat men dan stoer experimenteren, sja zo hoef je inderdaad niets te concluderen.
Maar ik vind overigens wel dat iedereen dat voor zichzelf moet weten. Als je het jezelf wijs kunt maken en je bent er gelukkig mee, wie ben ik dan om te zeggen dat 'gelukkig' relatief is.
Hier krijg ik dus een beetje kotsneigingen van. De polygame mens als verontwikkeld exemplaar, beter en verder dan de rest.quote:Op dinsdag 11 december 2007 10:01 schreef EdPowers het volgende:
En dat de MEESTE mensen in de praktijk monogaam zijn betekent alleen maar dat polygamie veel ingewikkelder in om succesvol te laten werken. Tenslotte moet je als mensen zeer ver ontwikkeld zijn. Gooi er een paar onzekerheden of elementen als jaloezie tussen en voila, het werkt al niet meer.
Verbaal terrorist
tut tut tut! Ruim je braaksel even op, het is niet wat je denktquote:Op woensdag 12 december 2007 09:38 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Hier krijg ik dus een beetje kotsneigingen van. De polygame mens als verontwikkeld exemplaar, beter en verder dan de rest.
Wat ik bedoel is dat je als mens eigenschappen als jaloezie, onzekerheid etc. al achter je hebt moeten laten om polygamie uberhaupt te kunnen laten werken. Ik zeg dus niet dat je verder ontwikkeld bent als mens ALS je polygaam bent
Ik vind een sterk ontwikkeld gevoelsleven een ontwikkeling die een 'ontwikkeld mens' maakt. Swingers kiezen daarbij voor het uitschakelen van compleet menselijke eigenschappen als jaloezie en onzekerheid om te komen tot een rationele wereld waarin gevoelens een mindere rol spelen. Ik weet niet of dat zo goed of slecht is.quote:Op woensdag 12 december 2007 13:52 schreef EdPowers het volgende:
[..]
tut tut tut! Ruim je braaksel even op, het is niet wat je denkt
Wat ik bedoel is dat je als mens eigenschappen als jaloezie, onzekerheid etc. al achter je hebt moeten laten om polygamie uberhaupt te kunnen laten werken. Ik zeg dus niet dat je verder ontwikkeld bent als mens ALS je polygaam bent
Verbaal terrorist
Dat kan alleen de persoon in kwestie voor zichzelf beoordelen.quote:Op donderdag 13 december 2007 15:35 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Ik weet niet of dat zo goed of slecht is.
quote:Op donderdag 13 december 2007 15:35 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Ik vind een sterk ontwikkeld gevoelsleven een ontwikkeling die een 'ontwikkeld mens' maakt. Swingers kiezen daarbij voor het uitschakelen van compleet menselijke eigenschappen als jaloezie en onzekerheid om te komen tot een rationele wereld waarin gevoelens een mindere rol spelen. Ik weet niet of dat zo goed of slecht is.
Dat is dus persoonlijke groei....onzekerheid is idd een menselijke eigenschap, maar als je daar op je dertigste nog net zoveel last van hebt als op je veertiende, dan ben je dus stil blijven staan in je emotionele ontwikkeling.
Ik weet niet hoe je bij die interpretatie komt, maar goed, dat kan natuurlijk.quote:Op woensdag 12 december 2007 09:38 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Dus eigenlijk zeg je dat het een prima oplossing is voor mensen die angst voor de toekomst hebben in combinatie met verlatingsangst? Ikzelf hou liever mijn voetjes op de grond. Diegene past dan gewoon minder bij je dan je denkt, maar er zijn vele manieren om dat te ontkennen.
Wat ik zeg is het volgende: jij bent al een flinke tijd met de liefde van je leven *bloemen overal, hartjes hieperdepiep*, dat soort liefde van je leven. Nu blijkt dat je partner over zichzelf ontdekt heeft dat ze gevoelens kan hebben voor andere mensen. Gewoon liefdesgevoelens, houden van. (dat is feitelijk wat polyamory is). Stel dat jouw partner iemand tegenkomt waar zij ook van is gaan houden.
Ga jij dan je partner vertellen dat het mooiste dat er is (van iemand houden/iemand liefde kunnen geven) niet goed is of ga je proberen een weg te vinden om ermee om te gaan? Juist omdat je van je partner houdt en vindt dat jouw partner gelukkig zou moeten zijn? Het is namelijk geen kwestie van: en nu ben ik dus niet meer belangrijk. Nee, jouw partner kiest voor beiden. Sterker: voor drieën. Je kunt namelijk meer liefde geven dan er partners zijn. Het is niet op, ofzo.
Als jij je partner dan verlaat, maak je volgens mij twee mensen ongelukkig. Als je bij je partner blijft en er een weg in kan vinden (en dat kan misschien wel jaren duren), dan kun je nog gelukkiger worden, dan daarvoor, omdat dit je relatie kan verdiepen.
quote:Ik denk dat een groot deel respect en onderlinge communicatie betreft. Het lijkt mij echter gevoelsmatig niet in orde als je constant wensen hebt naar anderen, dan doe je jezelf tekort in je relatie en is dat een onderbewust signaal dat je eens verder moet kijken. Het blijven hangen aan een partner in de zin van 'ik heb liefde bij hem en seks bij vele anderen' vind ik eerder een teken van gebrek aan perspectief dan een gezond klinkende afspraak tussen twee partners.
Kun je vinden. Is jouw mening en daar heb ik niets van te vinden, verder. Alleen: is het niet een beetje kort door de bocht? Wie heeft bepaald dat sex iets is tussen 'maar' twee mensen? Volgens mij is dat cultuur gebonden. Sterker: christelijk-joodse cultuur heeft dat 'opgelegd'. Er zijn religies waar dat helemaal niet gewoon is. Daar is iets anders opgelegd. Maar evolutionair is sex tussen twee mensen helemaal niet logisch. In de basis zouden mensen gewoon met zoveel mogelijk mensen sex moeten hebben, om zo de sterkste soort te krijgen.
Maar dan nog kan het lang duren of moeilijk zijn. Juist omdat er iets in je systeem zit, dat zegt: dit is niet juist.quote:Maar goed, in liefde en oorlog is alles geoorloofd. Het is allemaal maar wat je jezelf wijsmaakt IMHO. Daarentegen kan ik me best voorstellen dat je als man of vrouw een trio-fantasie hebt. In een goede relatie zou je het daar over kunnen hebben en afspraken over kunt maken.
Een erg fataistische manier van denken, moet ik zeggen.quote:Ik geloof alleen persoonlijk dat er vaak niet kritisch genoeg wordt gekeken wat er met de eigen partner is en uit een soort van medelijden/ eerste vriendje/etc etc (noem alle redenen maar op)-perspectief relaties in stand worden gehouden. Binnen dit soort brakke relaties gaat men dan stoer experimenteren, sja zo hoef je inderdaad niets te concluderen.
Doe wat je niet laten kan, inderdaad. Maar veroordeel mensen niet.quote:Maar ik vind overigens wel dat iedereen dat voor zichzelf moet weten. Als je het jezelf wijs kunt maken en je bent er gelukkig mee, wie ben ik dan om te zeggen dat 'gelukkig' relatief is.
(en ik lees "wijs kunt maken" als negatief, vandaar)
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Ook ik zit in een open relatie en we swingen ook.
Ook zijn we met regelmaat in een parenclub te vinden al gaan we daar vooral voor ons eigen plezier heen om lekker uit te gaan en te dansen.
Persoonlijk vind ik het heerlijk om zo te leven.
Het is ook zeker niet zo dat we elk weekend iets met anderen doen (dit jaar twee keer een stel), maar gewoon zo open en vrij leven is voor ons iets wat goed voelt.
We zijn allebei ook wel eens alleen met een ander.
Hoeveel of hoe weinig er ook gebeurd, ik weet gewoon dat we samen weer naar huis gaan en daar zeker nog met elkaar nagenieten.
Voor ons echt de manier
Ook zijn we met regelmaat in een parenclub te vinden al gaan we daar vooral voor ons eigen plezier heen om lekker uit te gaan en te dansen.
Persoonlijk vind ik het heerlijk om zo te leven.
Het is ook zeker niet zo dat we elk weekend iets met anderen doen (dit jaar twee keer een stel), maar gewoon zo open en vrij leven is voor ons iets wat goed voelt.
We zijn allebei ook wel eens alleen met een ander.
Hoeveel of hoe weinig er ook gebeurd, ik weet gewoon dat we samen weer naar huis gaan en daar zeker nog met elkaar nagenieten.
Voor ons echt de manier
Jaloezie staat niet gelijk aan onzekerheid. Het valt me op dat je erg veel op een hoop als waarheid presenteert nu.quote:Op donderdag 13 december 2007 19:00 schreef Kingstown het volgende:
Dat is dus persoonlijke groei....onzekerheid is idd een menselijke eigenschap, maar als je daar op je dertigste nog net zoveel last van hebt als op je veertiende, dan ben je dus stil blijven staan in je emotionele ontwikkeling.
Bepaal jij wie ontwikkeld is emotioneel en wie niet? Je kunt ook een ontwikkeld gevoel van jaloezie hebben, dat begint met panisch worden als er ook maar iemand aandacht voor je partner heeft en eindigen met een goede omgang met het feit dat je partner ook aantrekkelijk is.
Verbaal terrorist
Als mijn partner dat zou zeggen, dan weet ik dat er stront aan de knikker is. Dan wil ik dat ze gelukkig is met iemand anders. Als zij niet kan kiezen, dan kies ik wel. Dan ga ik niet maar vasthouden omdat het ow zo bijzonder is. Ik heb genoeg ervaring daar dan een redelijke inschatting voor mezelf van te kunnen maken. Er zijn meer vissen, such is life.quote:Op donderdag 13 december 2007 20:18 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Ik weet niet hoe je bij die interpretatie komt, maar goed, dat kan natuurlijk.
Wat ik zeg is het volgende: jij bent al een flinke tijd met de liefde van je leven *bloemen overal, hartjes hieperdepiep*, dat soort liefde van je leven. Nu blijkt dat je partner over zichzelf ontdekt heeft dat ze gevoelens kan hebben voor andere mensen. Gewoon liefdesgevoelens, houden van. (dat is feitelijk wat polyamory is). Stel dat jouw partner iemand tegenkomt waar zij ook van is gaan houden.
Ik geloof niet dat die 'verdieping' ontstaat door polyamory of swingen, die verdieping ontstaat door open communicatie imho.quote:Als jij je partner dan verlaat, maak je volgens mij twee mensen ongelukkig. Als je bij je partner blijft en er een weg in kan vinden (en dat kan misschien wel jaren duren), dan kun je nog gelukkiger worden, dan daarvoor, omdat dit je relatie kan verdiepen.
Ik denk dat die laatste redenering gezien de overbevolking kant noch wal raakt. Ik denk niet dat het zo is en ik laat het me niet opleggen, maar waarom hebben mensen dan een natuurlijke neiging tot verbintenis in een relatie (van welke grondsoort dan ook)? Dat is zeker cultuurgebonden, ik geloof daar niet zo in. Natuur.quote:
Kun je vinden. Is jouw mening en daar heb ik niets van te vinden, verder. Alleen: is het niet een beetje kort door de bocht? Wie heeft bepaald dat sex iets is tussen 'maar' twee mensen? Volgens mij is dat cultuur gebonden. Sterker: christelijk-joodse cultuur heeft dat 'opgelegd'. Er zijn religies waar dat helemaal niet gewoon is. Daar is iets anders opgelegd. Maar evolutionair is sex tussen twee mensen helemaal niet logisch. In de basis zouden mensen gewoon met zoveel mogelijk mensen sex moeten hebben, om zo de sterkste soort te krijgen.
Als je een mening durft te hebben zonder nuances dan schop je geheid wat mensen voor de benen. Ach, het is en blijft een mening.quote:Doe wat je niet laten kan, inderdaad. Maar veroordeel mensen niet.
Verbaal terrorist
Monogaam bestaat niet, sterker nog monogamie is eigenlijk een onjuiste betiteling van dit woord volgens wikipedia is het Monos= enkel Gamos = huwelijk. De dikke van dale komt er dichter in de buurt.
De hele discussie over welke relatie men moet hebben met je partner, of meerdere partners is historisch ingegeven. Voor de goede verstaander, De mensheid bestaat minimaal 200.000 jaar. Burgelijke huwelijken zijn er sinds de middeleeuwen. Pak hem beet 400 jaar. Even dit in een contect plaatsend, de mensheid is gerelateerd aan een heel uur van 3600 seconden nu iets minder als 7,5 seconde getrouwd.
Het huwelijk is voortgekomen uit de kerk. Het huwelijk was een bescherming tegen het overbrengen van geslachtsziektes! Taloze vrouwen zijn in die tijd slachtoffer geworden van de heksenjacht omdat ze niet meer getrouwd waren!
Waar we het hier over hebben is te betittelen als een tweede sexuele revolutie. Ik verwijs graag naar de volgende hyves site waar 2 interessante blogs te lezen zijn, over de evolutie die gaande is.
Ben benieuwd naar jullie reacties!
http://freeyouropenmind.hyves.nl/
Kern van de zaak is dat er op 2 verschillende manieren naar swingers, BI relaties, parenclubs, partnerruil kan worden gekeken, puur uit de sex of vanuit een andere manier van denken, een manier waarbij je samen een nieuwe levenswijze gaat invullen, los van allerlei maatschappelijke opvattingen.
[ Bericht 5% gewijzigd door twannetje1965 op 14-12-2007 09:30:25 ]
De hele discussie over welke relatie men moet hebben met je partner, of meerdere partners is historisch ingegeven. Voor de goede verstaander, De mensheid bestaat minimaal 200.000 jaar. Burgelijke huwelijken zijn er sinds de middeleeuwen. Pak hem beet 400 jaar. Even dit in een contect plaatsend, de mensheid is gerelateerd aan een heel uur van 3600 seconden nu iets minder als 7,5 seconde getrouwd.
Het huwelijk is voortgekomen uit de kerk. Het huwelijk was een bescherming tegen het overbrengen van geslachtsziektes! Taloze vrouwen zijn in die tijd slachtoffer geworden van de heksenjacht omdat ze niet meer getrouwd waren!
Waar we het hier over hebben is te betittelen als een tweede sexuele revolutie. Ik verwijs graag naar de volgende hyves site waar 2 interessante blogs te lezen zijn, over de evolutie die gaande is.
Ben benieuwd naar jullie reacties!
http://freeyouropenmind.hyves.nl/
Kern van de zaak is dat er op 2 verschillende manieren naar swingers, BI relaties, parenclubs, partnerruil kan worden gekeken, puur uit de sex of vanuit een andere manier van denken, een manier waarbij je samen een nieuwe levenswijze gaat invullen, los van allerlei maatschappelijke opvattingen.
[ Bericht 5% gewijzigd door twannetje1965 op 14-12-2007 09:30:25 ]
Swingers zijn mensen die gewoon ook weer even willen batsen met andere mensen zonder hun partner boos te maken, hm hm!
Jaloesie staat wel degelijk gelijk aan onzekerheid, zonder een onzekere factor geen jaloesie.quote:Op vrijdag 14 december 2007 09:13 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Jaloezie staat niet gelijk aan onzekerheid. Het valt me op dat je erg veel op een hoop als waarheid presenteert nu.
Bepaal jij wie ontwikkeld is emotioneel en wie niet? Je kunt ook een ontwikkeld gevoel van jaloezie hebben, dat begint met panisch worden als er ook maar iemand aandacht voor je partner heeft en eindigen met een goede omgang met het feit dat je partner ook aantrekkelijk is.
Waarmee ik niet zeg dat een zekere mate van jaloesie niet normaal of gezond zou zijn.
Ik weet zeker dat bv iemand die een partner heeft die van meerdere mensen houdt wel degelijk jaloerse gevoelens kan kennen als die eigen plek in gevaar komt, dat gevoel van onzekerheid over de liefde van de ander leeft.
Je kan ook zo goed als niet jaloers zijn en toch een gesloten relatie hebben, je daar toch fijner bij voelen beide, je bent dan beide zover ontwikkeld dat je geen onredelijke jaloesie meer kent en dat normale omgang met de andere sekse geen enkel probleem is.
Maar als je anders wil kan dat dan ook in princiepe, daarvoor is dat dan genoeg ontwikkeld, maar het moet niet perse, het is niet een direct gevolg eruit dat er altijd uit zal voortvloeien, daarvoor moet je de wil hebben, beide.
In zoverre kan je zeggen dat een goede open relatie een goede basis heeft omdat het anders gewoon fout gaat.
In een gesloten relatie kan het heel lang goed gaan met dat soort gevoelens, het is niet leuk en zal echt wel problemen veroorzaken, maar bij een open relatie gaat het ontzettend fout als je niet goed kan comminuceren, jaloesie en andere nare emeotie's niet onder controle hebt e.d.
Waarmee niet gezegd wordt dat dat in gesloten relatie's niet zo is, dat dat altijd minder is, dat is niet waar, een goede relatie kent die ingredienten, of hij nu open of gesloten is, dat maakt niet zoveel verschil.
Het enige verschil zit hem in waar je samen over eens bent geworden, of je het monogaam houdt of niet.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
[quote]Op vrijdag 14 december 2007 11:43 schreef erodome het volgende:
[..]
Jaloesie staat wel degelijk gelijk aan onzekerheid, zonder een onzekere factor geen jaloesie.
[quote]
Ik vind dat een beetje een beperkte stellingname. Jaloezie is voor een deel onzekerheid en een ander deel begrijp je denk ik gewoon niet.
Ik vind het een beetje min dat men zich hier als swinger presenteert als de ontwikkelde mens, vrij van jaloezie, vrij van onzekerheid. Er wordt hier een beetje zichzelf overschreeuwt. Het is geen kwestie van ontwikkeling, het is geen kwestie van het kwijt zijn van onzekerheden, het is een keuze. De twee keuzes kunnen prima naast elkaar bestaan.
Jaloezie heeft ook te maken met de band die je hebt, de basis die je hebt, etc, niet alleen dat de ander onzeker zou kunnen worden of zijn.
Ook in een open relatie ontstaan conflicten of 'anderen' die niet enkel gebaseerd zijn op onzekerheid. Ikzelf heb het een aantal keer geprobeerd en lang van dichtbij meegemaakt, mij niet gezien. Ik voel meer voor een andere basis met mijn vriendin met af en toe eens een uitstapje eventueel. Maar goed, iedereen zo zijn keuze.
Ik vind het net zulke onzin te stellen dat een open relatie altijd een goede basis heeft als dat een gesloten relatie (waarin men expliciet voor elkaar kiest) altijd een goede basis heeft. Men praat hier wel erg vanuit het eigen straatje. Er zijn in zijn algemeenheid meer relaties die niet sporen als die het wel doen imho, ongeacht openheid.
Je kunt prima lang een open relatie volhouden als je graag buiten de deur neukt en je vriendin er vrede mee heeft, dat maakt echter je relatie niet per se een stuiver beter dan een gesloten relatie waarin je niet buiten de deur neukt.
Goed, ik geloof niet zo in het concept, een ander wel. Prima. Maar het bestaat naast elkaar en die illusie dat open relatiepartners meer vertrouwen en openheid hebben, zou ik maar laten vallen.
[..]
Jaloesie staat wel degelijk gelijk aan onzekerheid, zonder een onzekere factor geen jaloesie.
[quote]
Ik vind dat een beetje een beperkte stellingname. Jaloezie is voor een deel onzekerheid en een ander deel begrijp je denk ik gewoon niet.
Ik vind het een beetje min dat men zich hier als swinger presenteert als de ontwikkelde mens, vrij van jaloezie, vrij van onzekerheid. Er wordt hier een beetje zichzelf overschreeuwt. Het is geen kwestie van ontwikkeling, het is geen kwestie van het kwijt zijn van onzekerheden, het is een keuze. De twee keuzes kunnen prima naast elkaar bestaan.
Jaloezie heeft ook te maken met de band die je hebt, de basis die je hebt, etc, niet alleen dat de ander onzeker zou kunnen worden of zijn.
Ook in een open relatie ontstaan conflicten of 'anderen' die niet enkel gebaseerd zijn op onzekerheid. Ikzelf heb het een aantal keer geprobeerd en lang van dichtbij meegemaakt, mij niet gezien. Ik voel meer voor een andere basis met mijn vriendin met af en toe eens een uitstapje eventueel. Maar goed, iedereen zo zijn keuze.
Ik vind het net zulke onzin te stellen dat een open relatie altijd een goede basis heeft als dat een gesloten relatie (waarin men expliciet voor elkaar kiest) altijd een goede basis heeft. Men praat hier wel erg vanuit het eigen straatje. Er zijn in zijn algemeenheid meer relaties die niet sporen als die het wel doen imho, ongeacht openheid.
Je kunt prima lang een open relatie volhouden als je graag buiten de deur neukt en je vriendin er vrede mee heeft, dat maakt echter je relatie niet per se een stuiver beter dan een gesloten relatie waarin je niet buiten de deur neukt.
Goed, ik geloof niet zo in het concept, een ander wel. Prima. Maar het bestaat naast elkaar en die illusie dat open relatiepartners meer vertrouwen en openheid hebben, zou ik maar laten vallen.
Verbaal terrorist
Tja, als jouw liefde blijkbaar niet sterk genoeg is......quote:Op vrijdag 14 december 2007 09:19 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Als mijn partner dat zou zeggen, dan weet ik dat er stront aan de knikker is. Dan wil ik dat ze gelukkig is met iemand anders. Als zij niet kan kiezen, dan kies ik wel. Dan ga ik niet maar vasthouden omdat het ow zo bijzonder is. Ik heb genoeg ervaring daar dan een redelijke inschatting voor mezelf van te kunnen maken. Er zijn meer vissen, such is life.
Communicatie is onderdeel van swingen/polyamory.quote:Ik geloof niet dat die 'verdieping' ontstaat door polyamory of swingen, die verdieping ontstaat door open communicatie imho.
Nee, dat werkt gelukkig niet al duizenden jaren zo. Ik heb weinig zin om een discussie over evolutieleer aan te gaan, maar je gaat even voorbij aan het feit dat overbevolking ontstaat door menselijk handelen: hulp bieden bij rampen, medische zorg ed. Wat is de functie van ziektes als AIDS, SARS, ebola ed, denk je? Waarom is ebola geëvolueerd? Mensen hebben geen natuurlijke neiging tot een relatie. Dat is momenteel gewoon uit praktisch oogpunt, omdat je een partner nodig hebt om te overleven (heel kort door de bocht). Waarom denk je dat flirten bestaat? Waarom gaan mensen vreemd? Waarom gaan mensen naar de hoeren? Dat is niet omdat het sociaal 'zo hoort'.quote:Ik denk dat die laatste redenering gezien de overbevolking kant noch wal raakt. Ik denk niet dat het zo is en ik laat het me niet opleggen, maar waarom hebben mensen dan een natuurlijke neiging tot verbintenis in een relatie (van welke grondsoort dan ook)? Dat is zeker cultuurgebonden, ik geloof daar niet zo in. Natuur.
Dat kan dan zo zijn. Mijn mening is dat het nogal kortzichtig is om het kortzichtig zijn. Allemaal best dat jij zo rotsvast blijft vasthouden aan jouw wereldbeeld, maar kijk eens naar buiten....er gebeurt meer dan jij beweert.quote:Als je een mening durft te hebben zonder nuances dan schop je geheid wat mensen voor de benen. Ach, het is en blijft een mening.
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
ALS je een goede open relatie wil onderhouden dan zal die basis echt goed moeten zitten, het is geen garantie dat alles goed zit als je het opengooit, maar je zal er vrij snel achterkomen dat dingen zich gaan wreken die niet goed zitten.quote:Op vrijdag 14 december 2007 19:15 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[quote]Op vrijdag 14 december 2007 11:43 schreef erodome het volgende:
[..]
Jaloesie staat wel degelijk gelijk aan onzekerheid, zonder een onzekere factor geen jaloesie.
[quote]
Ik vind dat een beetje een beperkte stellingname. Jaloezie is voor een deel onzekerheid en een ander deel begrijp je denk ik gewoon niet.
Ben ook erg jaloers geweest als tiener zijndem vrij erg zelfs, ken het dus echt wel hoor.
Jaloesie is ALTIJD onzekerheid, alleen is dat niet altijd ook onredelijk.
Jaloesie kan ook voorkomen bij mensen met een open relatie en een zekere mate van gezonde jaloesie is niet eens slecht.
[quote]
Ik vind het een beetje min dat men zich hier als swinger presenteert als de ontwikkelde mens, vrij van jaloezie, vrij van onzekerheid. Er wordt hier een beetje zichzelf overschreeuwt. Het is geen kwestie van ontwikkeling, het is geen kwestie van het kwijt zijn van onzekerheden, het is een keuze. De twee keuzes kunnen prima naast elkaar bestaan.
Dat kan net zo goed in een gesloten relatie net zo goed zitten, je hebt niet goed gelezen als je dat er niet uit haalt, want dat zeg ik juist met nadruk.
Of je die relatie opengooit of niet is keuze, maar wil je die open relatie houden zonder problemen dan zal die basis van comminucatie en geen onredelijke jaloesie e.d. goed moeten zitten, ik zeg dus niet dat gesloten relatie's dat niet hebben.
Jaloers wordt je alleen als je onzeker bent over die band, over die basis, of dat wat met wat de ander doet te maken heeft is de vraag, dat hoeft niet altijd, je kan jaloers worden omdat je jezelf niet als goed genoeg ziet, bang bent dat die band breekt, dat die basis niet goed zit, je kan ook jaloers worden omdat je partner je onzeker maakt door naar jouw mening die band niet genoeg te respecteren.quote:Jaloezie heeft ook te maken met de band die je hebt, de basis die je hebt, etc, niet alleen dat de ander onzeker zou kunnen worden of zijn.
Het komt altijd neer op onzekerheid.
Oh ja hoor, ook in open relatie's zijn er conflicten, maar lang niet elk conflict is een jaloesieconflict.quote:Ook in een open relatie ontstaan conflicten of 'anderen' die niet enkel gebaseerd zijn op onzekerheid. Ikzelf heb het een aantal keer geprobeerd en lang van dichtbij meegemaakt, mij niet gezien. Ik voel meer voor een andere basis met mijn vriendin met af en toe eens een uitstapje eventueel. Maar goed, iedereen zo zijn keuze.
Je vergeet een belangerijk woordje, een GOEDE open relatie heeft die kenmerken, net zoals een GOEDE gesloten relatie ook die kenmerken heeft.quote:Ik vind het net zulke onzin te stellen dat een open relatie altijd een goede basis heeft als dat een gesloten relatie (waarin men expliciet voor elkaar kiest) altijd een goede basis heeft. Men praat hier wel erg vanuit het eigen straatje. Er zijn in zijn algemeenheid meer relaties die niet sporen als die het wel doen imho, ongeacht openheid.
Alleen wreekt het zich in een open relatie sneller als die basis niet goed zit.
Nogmaals, dat zeg ik ook helemaal niet dat dat beter is, ik zeg alleen het bovenstaande....quote:Je kunt prima lang een open relatie volhouden als je graag buiten de deur neukt en je vriendin er vrede mee heeft, dat maakt echter je relatie niet per se een stuiver beter dan een gesloten relatie waarin je niet buiten de deur neukt.
Het is geen wet van meden en persen, maar de meeste open relatie's die al langer duren die ik ken zijn gekenmerkt door een goede comminucatie, een goed vertrouwen en erg veel openheid.quote:Goed, ik geloof niet zo in het concept, een ander wel. Prima. Maar het bestaat naast elkaar en die illusie dat open relatiepartners meer vertrouwen en openheid hebben, zou ik maar laten vallen.
Ik heb ze ook wel zonder gezien en meestal ging dat erg snel fout...
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Waarom zou cultuur niet natuurlijk zijn? Tuurlijk hebben mensen wel een natuurlijke neiging tot een relatie, want in het dagelijkse leven hebben mensen een relatie. Waarom dat zo is is compleet irrelevant.quote:Op vrijdag 14 december 2007 20:17 schreef Five_Horizons het volgende:
Nee, dat werkt gelukkig niet al duizenden jaren zo. Ik heb weinig zin om een discussie over evolutieleer aan te gaan, maar je gaat even voorbij aan het feit dat overbevolking ontstaat door menselijk handelen: hulp bieden bij rampen, medische zorg ed. Wat is de functie van ziektes als AIDS, SARS, ebola ed, denk je? Waarom is ebola geëvolueerd? Mensen hebben geen natuurlijke neiging tot een relatie. Dat is momenteel gewoon uit praktisch oogpunt, omdat je een partner nodig hebt om te overleven (heel kort door de bocht). Waarom denk je dat flirten bestaat? Waarom gaan mensen vreemd? Waarom gaan mensen naar de hoeren? Dat is niet omdat het sociaal 'zo hoort'.
Dat er wrijving is bij relaties en dat mensen meerdere relaties krijgen is helemaal waar, net als dat er polygamie bestaat. Het opvallende daarbij is dan weer dat er binnen bijvoorbeeld een harem weer vaak een duidelijke hierarchie ontstaat.
Zoals gezegd, er zijn vele theorien over, maar beweren dat relaties eigenlijk niet zo 'horen' is van dezelfde zotheid als beweren dat homosexueel zijn niet natuurlijk is. Het feit dat het voorkomt maakt het per definitie natuurlijk. De achtergrond van zo'n uitspraak lijkt me altijd een poging om het eigen wereldbeeld te bevestigen, wat in jouw geval is dat polygamie ok is. Dat mag je best vinden natuurlijk, maar je onderbouwing is scheef. Cultuur is juist een uitzonderlijk voorbeeld van evolutie, ipv iets wat daar buiten staat.
Verdwaald in mijn eigen belevingswereld.
Nee.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:18 schreef kingmob het volgende:
[..]
Waarom zou cultuur niet natuurlijk zijn? Tuurlijk hebben mensen wel een natuurlijke neiging tot een relatie, want in het dagelijkse leven hebben mensen een relatie. Waarom dat zo is is compleet irrelevant.
Dat er wrijving is bij relaties en dat mensen meerdere relaties krijgen is helemaal waar, net als dat er polygamie bestaat. Het opvallende daarbij is dan weer dat er binnen bijvoorbeeld een harem weer vaak een duidelijke hierarchie ontstaat.
Zoals gezegd, er zijn vele theorien over, maar beweren dat relaties eigenlijk niet zo 'horen' is van dezelfde zotheid als beweren dat homosexueel zijn niet natuurlijk is. Het feit dat het voorkomt maakt het per definitie natuurlijk. De achtergrond van zo'n uitspraak lijkt me altijd een poging om het eigen wereldbeeld te bevestigen, wat in jouw geval is dat polygamie ok is.
Cultuur is niet natuurlijk, omdat het is opgelegd. Het zit niet in de genen, zogezegd. Homoseksualiteit is wél natuurlijk, juist omdat dat óók in de genen zit. Dat dat evolutionair geen doel dient (ik beweer overigens niet dat dat zo is, ik weet het namelijk niet. Misschien is er wél een goede reden voor. Ik hou me aanbevolen) is wat anders.
Als cultuur natuurlijk zou zijn, zouden one night stands niet bestaan, aangezien mannen niet voor niets de neiging hebben om na een orgasme in slaap te vallen.
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Toch vind ik swingen, een open relatie en parnterruil anders dan polyamory. Ik zou werkelijk graag eens willen horen hoe mensen dat dan combineren, wat een echte liefdesrelatie naast je relatie dan inhoudt. Kan me gewoonweg niets daarbij voorstellen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Het is ook daadwerkelijk iets anders.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:27 schreef miss_sly het volgende:
Toch vind ik swingen, een open relatie en parnterruil anders dan polyamory. Ik zou werkelijk graag eens willen horen hoe mensen dat dan combineren, wat een echte liefdesrelatie naast je relatie dan inhoudt. Kan me gewoonweg niets daarbij voorstellen.
zie ook http://www.polyamory.nl
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Exactem, hier had ik precies geen zin in om dit allemaal op te schrijven, maar hulde.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:18 schreef kingmob het volgende:
[..]
Waarom zou cultuur niet natuurlijk zijn? Tuurlijk hebben mensen wel een natuurlijke neiging tot een relatie, want in het dagelijkse leven hebben mensen een relatie. Waarom dat zo is is compleet irrelevant.
Dat er wrijving is bij relaties en dat mensen meerdere relaties krijgen is helemaal waar, net als dat er polygamie bestaat. Het opvallende daarbij is dan weer dat er binnen bijvoorbeeld een harem weer vaak een duidelijke hierarchie ontstaat.
Zoals gezegd, er zijn vele theorien over, maar beweren dat relaties eigenlijk niet zo 'horen' is van dezelfde zotheid als beweren dat homosexueel zijn niet natuurlijk is. Het feit dat het voorkomt maakt het per definitie natuurlijk. De achtergrond van zo'n uitspraak lijkt me altijd een poging om het eigen wereldbeeld te bevestigen, wat in jouw geval is dat polygamie ok is. Dat mag je best vinden natuurlijk, maar je onderbouwing is scheef. Cultuur is juist een uitzonderlijk voorbeeld van evolutie, ipv iets wat daar buiten staat.
Cultuur is niet tegennatuurlijk per se. Als het zo enorm wrong, dan was het geen heersende cultuur.
Verbaal terrorist
Dictaturen wringen ook...toch zijn ze heersend....quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:34 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Als het zo enorm wrong, dan was het geen heersende cultuur.
Zo is de huidige westerse cultuur ook ontstaan....
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Ik ken het principe welquote:Op vrijdag 14 december 2007 22:28 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Het is ook daadwerkelijk iets anders.
Ik kan me bij de andere dingen voorstellen hoe je dat in je relatie verwerkt, al zou het mijn keus niet zijn.
Ik kan me ook voorstellen dat je van twee mensen tegelijk kunt houden. Ik kan me alleen niets indenken bij hoe dat in de praktijk zou werken, praktisch gezien, dus niet emotioneel.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
In het forum staat er genoeg over vermeld, volgens mij.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:38 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Ik ken het principe wel
Ik kan me bij de andere dingen voorstellen hoe je dat in je relatie verwerkt, al zou het mijn keus niet zijn.
Ik kan me ook voorstellen dat je van twee mensen tegelijk kunt houden. Ik kan me alleen niets indenken bij hoe dat in de praktijk zou werken, praktisch gezien, dus niet emotioneel.
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Vreemd. Stel jezelf de vraag, als cultuur niet natuurlijk is, wat is het dan wel, kunstmatig? Wie legt cultuur op? En natuurlijk de bonus-question, wat veroorzaakt cultuur bij mensen als het niet de genen zijn?quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:24 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Nee.
Homoseksualiteit is wél natuurlijk, juist omdat dat óók in de genen zit. Dat dat evolutionair geen doel dient (ik beweer overigens niet dat dat zo is, ik weet het namelijk niet. Misschien is er wél een goede reden voor. Ik hou me aanbevolen) is wat anders.
Bovendien zit polygamie ook niet rechtstreeks in de genen natuurlijk. Wel de drang tot het hebben van zoveel mogelijk nakomelingen, die zich kan uiten in polygamie. Verliefdheid is bij de meeste mensen dan weer uitzonderlijk monogaam en ook dat is genetisch verbonden. Het lijkt mij zelfs waarschijnlijk dat echt polyamoreuze mensen (ik heb daar zo mijn vraagtekens bij, maar dat is wel duidelijk denk ik) juist een mutatie zijn.
En waar baseer je in hemelsnaam deze uitspraak op?
Men heeft het wel over nature en nurture, maar uiteindelijk is nurture ook door nature ingegeven. De scheiding zit hem er in dat nature rechtsreekser is verbonden met je DNA dan nurture en nurture bovendien kan ontstaan over meerdere generaties. Maar evolutie gaat over het voortleven van DNA, niet van individuen, daardoor is een ontwikkeling zoals cultuur net zo goed verbonden met evolutie en natuur.quote:Als cultuur natuurlijk zou zijn, zouden one night stands niet bestaan, aangezien mannen niet voor niets de neiging hebben om na een orgasme in slaap te vallen.
Verdwaald in mijn eigen belevingswereld.
Jaloezie kan ook het feit zijn dat je niet wil dat een ander aan jouw vriendin zit. Daarbij gaat het niet om enige angst, maar gewoon om de gedachte dat de sexuele handelingen het prive-domein zijn tussen jou en jouw vriendin. Daarbij hoort dus ook aan haar tieten zitten, als een ander dat zou doen...quote:Op vrijdag 14 december 2007 21:52 schreef erodome het volgende:
Jaloers wordt je alleen als je onzeker bent over die band, over die basis, of dat wat met wat de ander doet te maken heeft is de vraag, dat hoeft niet altijd, je kan jaloers worden omdat je jezelf niet als goed genoeg ziet, bang bent dat die band breekt, dat die basis niet goed zit, je kan ook jaloers worden omdat je partner je onzeker maakt door naar jouw mening die band niet genoeg te respecteren.
Het komt altijd neer op onzekerheid.
Dat heeft weinig met onzekerheid te maken, het is het afbakenen wat tot je relatiedomein hoort en wat niet. Het is fijn dat je alles zo lekker in het onzekere hokje kunt plakken, maar dit past er helaas niet in.
Jaloezie komt net zo voor in open relaties als gesloten. Angst dat een ander beter pijpt/beft of wat dan ook zitten niet vast aan het type relatie of de 'goedheid' van een relatie. Daarnaast heb ik van dichtbij (en ik was er geen onderdeel van) in een open relatie meegemaakt dat de open communicatie over de pijpkunsten van een ander toch tot enorme jaloezie. Jaloezie uitvlakken kan enkel rationeel. Ik hou van gevoelsrelaties, rationele relaties heb ik vrienden/kennissen voor.quote:Oh ja hoor, ook in open relatie's zijn er conflicten, maar lang niet elk conflict is een jaloesieconflict.
Ik vraag me af of het zich sneller wreekt, een slechte gesloten relatie kan jaren mee. Een slechte open relatie kan ook jaren mee vanuit het idee dat ' we voor de liefde bij elkaar komen'. Als je niet beter weet dan dat die 'band' het is, neem je er ongetwijfeld genoegen mee.quote:Je vergeet een belangerijk woordje, een GOEDE open relatie heeft die kenmerken, net zoals een GOEDE gesloten relatie ook die kenmerken heeft.
Alleen wreekt het zich in een open relatie sneller als die basis niet goed zit.
Ik geloof niet zo in goede communicatie, vertrouwen en openheid. Iedereen liegt dat het gedrukt staat of vertelt halve waarheden, dat kun je in elk onderzoek opduikelen. Wat een goede lange open relatie vormt is een bepaald beeld van een relatie gevoed door rationaliteit en niet door gevoel.quote:Het is geen wet van meden en persen, maar de meeste open relatie's die al langer duren die ik ken zijn gekenmerkt door een goede comminucatie, een goed vertrouwen en erg veel openheid.
Ik heb ze ook wel zonder gezien en meestal ging dat erg snel fout...
Ik geloof meer in gevoel, maar prima dat er mensen ook overtuigd zijn van rationaliteit.
Verbaal terrorist
Drogredeneringen zijn geloof ik wel echt je specialiteit. Praat geen poep. We leven niet in een dictatuur.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:37 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Dictaturen wringen ook...toch zijn ze heersend....
Zo is de huidige westerse cultuur ook ontstaan....
Verbaal terrorist
Jij hebt een flink aantal eeuwen geschiedenis gemistquote:Op vrijdag 14 december 2007 22:45 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Drogredeneringen zijn geloof ik wel echt je specialiteit. Praat geen poep. We leven niet in een dictatuur.
Opvoeding.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:41 schreef kingmob het volgende:
[..]
Vreemd. Stel jezelf de vraag, als cultuur niet natuurlijk is, wat is het dan wel, kunstmatig? Wie legt cultuur op? En natuurlijk de bonus-question, wat veroorzaakt cultuur bij mensen als het niet de genen zijn?
Dat waag ik dan weer te betwijfelen. Punt is dat cultuur veel sterker is dan de natuur op veel praktische onderdelen.quote:Bovendien is zit polygamie ook niet rechtstreeks in de genen natuurlijk.
quote:En waar baseer je in hemelsnaam deze uitspraak op?
Dat is een wetenschappelijk iets: het is een overblijfsel van dat een vrouw de man bij zich houdt, na conceptie, om zo haar te kunnen beschermen en voor d'r te zorgen, want ze kiest niet voor niets dat genenpakketje uit.
Het is ab-so-luut verbonden, dat klopt. Zo zullen door bepaalde culturele verschijnselen evolutionaire zaken wijzigen. Dat maakt cultuur nog niet natuurlijk. Eerder is het een gevolg van cultuur.quote:Men heeft het wel over nature en nurture, maar uiteindelijk is nurture ook door nature ingegeven. De scheiding zit hem er in dat nature rechtsreekser is verbonden met je DNA dan nurture en nurture bovendien kan ontstaan over meerdere generaties. Maar evolutie gaat over het voortleven van DNA, niet van individuen, daardoor is een ontwikkeling zoals cultuur net zo goed verbonden met evolutie en natuur.
Het wordt overigens wel een [WFL]-topic zo en ik ben de eerste om toe te geven dat ik daar mede debet aan ben. Volgens mij was dat niet het idee van de TS
[b]A question that sometimes drives me hazy: am I or are the others crazy?[/b]
Er wordt niet ontkend dat het waar is, het was echter idd een enorme drogreden.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:46 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Jij hebt een flink aantal eeuwen geschiedenis gemist
[..]
Ik wordt wat vervelend, maar wat is opvoeding dan? Als je lang genoeg doorgaat kom je uiteindelijk toch echt bij hetzelfde antwoord uit.quote:Opvoeding.
[..]
eensquote:Het wordt overigens wel een [WFL]-topic zo en ik ben de eerste om toe te geven dat ik daar mede debet aan ben. Volgens mij was dat niet het idee van de TS
Verdwaald in mijn eigen belevingswereld.
Hahaha, nee dat was niet de bedoelingquote:Op vrijdag 14 december 2007 22:46 schreef Five_Horizons het volgende::
Het wordt overigens wel een [WFL]-topic zo en ik ben de eerste om toe te geven dat ik daar mede debet aan ben. Volgens mij was dat niet het idee van de TS
Maarre... geen bezwaar eigenlijk hoor. Ik moet zeggen dat ik de discussie zoals die zich ontsponnen heeft niet aan heb zien komen, maar heb 'm wel met veel belangstelling gevolgd. Heb me wel een tijdje afzijdig gehouden, lekker met een bakje popcorn gaan zitten kijken hoe die knuppel in het hoenderhok zou uitpakken
Dat afzijdig houden was bewust: voor mij is het allemaal heel erg nieuw, had wel lang en diep nagedacht over het fenomeen swingen, maar tot voor een maand of twee nooit echt nagedacht over een open relatie of polyamory. Daarom was ik ook zo benieuwd naar de meningen en ervaringen van anderen. Ook die van de "tegenstanders" heb ik met veel interesse gelezen, soms ook met veel verbazing.
Was het dan wel slim om, na er kennelijk vantevoren zo weinig over nagedacht te hebben, aan een open relatie "te beginnen" of polyamory zelfs maar als optie te overwegen? Rationeel gezien natuurlijk een dikke nee. Maar sommige zaken, zoals verliefdheid en houden van, laten zich zo moeilijk dwingen. Ratio werd dus rap aan de kant geschoven door de emoties. Stom? Wellicht denken veel mensen daar zo over. Ik weet echter dat mijn man een vangnet is waar ik 100% op kan vertrouwen mits ik maar open en eerlijk met hem communiceer over wat die emoties dan zijn en wat ze met me doen. Ik kan er altijd op vertrouwen dat hij me eerlijk zegt wat hij ergens van denkt, en het me luid en duidelijk laat weten als ik over een grens dreig te gaan zodat ik nog heel bewust terug kan stappen van die grens. Zonder dat vertrouwen was ik er gewoonweg NIET aan begonnen.
En hoe is het nu? M'n huwelijk lijkt wel beter te zijn als ooit tevoren. Dat komt denk ik o.a. doordat we nu iets wel heel spannends samen delen, daar heel veel over praten, samen swingerssites bekijken, msn-en met 'n paar andere stellen, avondjes uit plannen naar clubs.
De relatie van m'n vriendin en haar partner is helaas op de klippen gelopen intussen. En nee, dat ligt/lag niet aan het swingen of de relatie die m'n vriendin en ik hebben. Dat weet ik zeker aangezien m'n man en ik 'n hele poos bemiddeld hebben tussen die twee toen ze nog wilden proberen hun relatie te redden.
Hebben we er dan een huisgenoot bij? Nee zeg, alsjeblieft. Zij woonden niet samen, en wonen dus nu nog gewoon ieder in hun eigen huis. Tussen m'n vriendin en mij is er eigenlijk niets veranderd sinds zij niet meer met haar partner is. Zij wil op termijn ook weer "gewoon" 'n relatie met 'n man en gaat in de tussentijd lekker stappen, al dan niet met ons. En daar voel ik me ook prima bij. Ik bied haar geen exclusiviteit, waarom zou ik die van haar dan wel verwachten?
Ik vind het gewoon jammer voor haar dat haar relatie voorbij is, ben blij dat ik er voor haar kon zijn op dat moment, vind het geweldig zoals ze op stap gaat, zoekt naar afleiding, vind haar lief, leuk, mooi, geil en begin toch echt 'n soort van liefde voor haar te voelen.
M'n man weet hoe ik me voel, vind het alleen maar prachtig en gunt het me oprecht. En omdat ik weet dat hij zich hier ècht zo onder voelt, ga ik ook steeds meer van hèm houden. Ik vind hem een prachtig mens, vind dat er echt karakter voor nodig is om een ander zoiets oprecht te kunnen gunnen. En dat besef maakt me gewoon weer helemaal opnieuw verliefd op hem...
En daarom... daarom is 'n open relatie / polyamory soms gewoonweg iets prachtig moois...
I'll stand my ground!
babsjuh.web-log.nl
babsjuh.web-log.nl
Ik denk niet dat je daar zo makkelijk zo`n globaal statement van kunt maken, de situatie verschilt sowieso altijd per persoon, geen mens is hetzelfde. En dat geldt ook voor de redenen om last te hebben van jaloezie denk ik, ik heb zelf ook wel eens last van jaloezie, maar ook wel eens periodes helemaal niet. In de periodes waar ik er geen last van heb voel ik me ook veel minder gehecht aan mijn partner, als ik mijn liefde voor haar bewuster ervaar neemt de jaloezie daarmee ook toe.quote:Op vrijdag 14 december 2007 11:43 schreef erodome het volgende:
[..]
Jaloesie staat wel degelijk gelijk aan onzekerheid, zonder een onzekere factor geen jaloesie.
Misschien houden mensen zonder enige vorm van jaloezie wel gewoon in mindere mate van hun partner ??
Ik kan erg jaloers zijn en ik ben niet onzeker, niet over mijn relatie, en niet over mijn uiterlijk of innerlijk.
Ontopic; ik zou nooit met de wetenschap kunnen leven dat mijn vriendin sex heeft met andere mannen, dat zou voor mij een onvoorstelbaar pijnlijke ervaring worden, afgezien van het feit dat ik het gewoon smerig vind.
To hell with cliché`s
Ik denk dat de vraag ook niet moet zijn òf je jaloers bent, maar wàt die jaloezie dan precies triggert. En wat die jaloezie precies inhoudt.quote:Op zaterdag 15 december 2007 06:24 schreef Twin1983 het volgende:
[..]
Ik denk niet dat je daar zo makkelijk zo`n globaal statement van kunt maken, de situatie verschilt sowieso altijd per persoon, geen mens is hetzelfde. En dat geldt ook voor de redenen om last te hebben van jaloezie denk ik, ik heb zelf ook wel eens last van jaloezie, maar ook wel eens periodes helemaal niet. In de periodes waar ik er geen last van heb voel ik me ook veel minder gehecht aan mijn partner, als ik mijn liefde voor haar bewuster ervaar neemt de jaloezie daarmee ook toe.
Ik kan ook zeer zeker heel jaloers zijn. Zo heeft mijn vriendin ook een heel goede band met mijn man, en msn-t en belt heel wat met hem af. Ik ben niet jaloers omdat ik bang ben dat er tussen die twee wat zal ontstaan op liefdesgebied, ze liggen elkaar lichamelijk namelijk totaal niet. Dat ik dat zo zeker weet is omdat het swingen toen zij nog met haar vriend was, niet doorging omdat zowel zij als mijn man de ander lichamelijk niet zagen zitten.quote:Misschien houden mensen zonder enige vorm van jaloezie wel gewoon in mindere mate van hun partner ??
Ik kan erg jaloers zijn en ik ben niet onzeker, niet over mijn relatie, en niet over mijn uiterlijk of innerlijk.
Ik ben wel jaloers omdat ik haar dan ook heel graag aan de telefoon had gehad, heel graag met haar had willen praten, even dat contact had willen hebben. Idioterie want ik spreek haar gemiddeld 'n keer of twee per dag. Ik kan mezelf op zo'n jaloers moment dan ook wel weer tot de orde roepen, maar heb dus wel degelijk "last" van jaloerse gevoelens. Ik ben echter niet bang hem te verliezen, juist omdat ik zoveel van hem hou en ik weet hoeveel hij van mij houdt. Dat minder van hun partner houden gaat wat mij betreft dus zeer zeker niet op.
Als dat onvoorstelbaar pijnlijk voor je zou zijn, dan moet je 't gewoonweg niet doen, klaar. Als het je ding niet is, dan is het je ding niet. Maar wat ik niet helemaal begrijp is waarom je het smerig vindt, 'n douche doet wonderenquote:Ontopic; ik zou nooit met de wetenschap kunnen leven dat mijn vriendin sex heeft met andere mannen, dat zou voor mij een onvoorstelbaar pijnlijke ervaring worden, afgezien van het feit dat ik het gewoon smerig vind.
Kun je daar misschien wat meer over zeggen?
I'll stand my ground!
babsjuh.web-log.nl
babsjuh.web-log.nl
Ik vraag me eigenlijk af hoe je man erop had gereageerd als de 'ander' ook een MAN zou zijn geweest ipv een vrouw.quote:Op zaterdag 15 december 2007 00:24 schreef babsjuh het volgende:
[..]
M'n man weet hoe ik me voel, vind het alleen maar prachtig en gunt het me oprecht. En omdat ik weet dat hij zich hier ècht zo onder voelt, ga ik ook steeds meer van hèm houden. Ik vind hem een prachtig mens, vind dat er echt karakter voor nodig is om een ander zoiets oprecht te kunnen gunnen. En dat besef maakt me gewoon weer helemaal opnieuw verliefd op hem...
En daarom... daarom is 'n open relatie / polyamory soms gewoonweg iets prachtig moois...
Ik kan me persoonlijk best voorstellen dat ik het mijn vrouw zou gunnen als ze verliefd werd op een andere vrouw (onder dezelfde omstandigheden als bij jou), maar dat het heeeeeel anders zou zijn als het een andere man betrof!
Cultuur is een heel breed begrip. Ik ben van mening dat de westerse cultuur grotendeels zijn roots heeft in wat er de afgelopen 500 jaar is gebeurd.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:41 schreef kingmob het volgende:
[..]
Vreemd. Stel jezelf de vraag, als cultuur niet natuurlijk is, wat is het dan wel, kunstmatig? Wie legt cultuur op? En natuurlijk de bonus-question, wat veroorzaakt cultuur bij mensen als het niet de genen zijn?
Bovendien zit polygamie ook niet rechtstreeks in de genen natuurlijk. Wel de drang tot het hebben van zoveel mogelijk nakomelingen, die zich kan uiten in polygamie. Verliefdheid is bij de meeste mensen dan weer uitzonderlijk monogaam en ook dat is genetisch verbonden. Het lijkt mij zelfs waarschijnlijk dat echt polyamoreuze mensen (ik heb daar zo mijn vraagtekens bij, maar dat is wel duidelijk denk ik) juist een mutatie zijn.
En waar baseer je in hemelsnaam deze uitspraak op?
[..]
Men heeft het wel over nature en nurture, maar uiteindelijk is nurture ook door nature ingegeven. De scheiding zit hem er in dat nature rechtsreekser is verbonden met je DNA dan nurture en nurture bovendien kan ontstaan over meerdere generaties. Maar evolutie gaat over het voortleven van DNA, niet van individuen, daardoor is een ontwikkeling zoals cultuur net zo goed verbonden met evolutie en natuur.
Waarom is een vent stoer die van bed naar bed springt, waarom is een vrouw een slet als ze dat doet?
Veel is ingegeven door wat onze voorouderen hebben vastgesteld als sociaal aanvaardbaar gedrag. Gedrag waar de meesten van ons in ons dagelijks leven nog steeds mee te maken hebben. Onze peilers, "christelijke" zijn het huwelijk en het gezin. De kerk predikt nog steeds bij onze jeugd dat ze geen geslachtsverkeer voor het huwelijk hebben.
Veel relaties lopen op de klippen omdat men niet eerlijk kan zijn om bepaalde zaken bespreekbaar te maken met een partner. Zaken die indruisen tegen het sociaal maatschappelijk gevoel. Ik vraag me de laatste weken harop af welke invloeden cultuur heeft op ons doen en laten. Swingen is een invulling in het spectrum, monogamie - Polyamorie.
Tussen deze twee uitersten heb je een oneindig aantal combinatie mogelijkheden. Swingen, partnerruil en erotische feestjes zijn invullingen van behoeftes.
Persoonlijk vind ik het huwelijk te veel op een voetstuk is komen te staan. Het is nog maar een 50 jaar geleden dat het ongewenst was zwanger te zijn zonder dat je getrouwd was.
Zo reageren heel veel mannen!quote:Op maandag 17 december 2007 08:52 schreef EdPowers het volgende:
[..]
Ik vraag me eigenlijk af hoe je man erop had gereageerd als de 'ander' ook een MAN zou zijn geweest ipv een vrouw.
Ik kan me persoonlijk best voorstellen dat ik het mijn vrouw zou gunnen als ze verliefd werd op een andere vrouw (onder dezelfde omstandigheden als bij jou), maar dat het heeeeeel anders zou zijn als het een andere man betrof!
Maar vertel eens; waarom wel een vrouw en een man niet?
Omdat jullie hopen te mogen toekijken?
Of is dit nu pure jaloezie en angst om iemand kwijt te raken?
Wat voor gevoel geeft het dan als er iemand aan je meisje zit, of aan je jongen, juist ja, onzekerheid over de band tussen beide, het gevoel dat dat niet gerespecteert wordt, dat er niet genoeg liefde is, dat is onzekerheid.quote:Op vrijdag 14 december 2007 22:44 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Jaloezie kan ook het feit zijn dat je niet wil dat een ander aan jouw vriendin zit. Daarbij gaat het niet om enige angst, maar gewoon om de gedachte dat de sexuele handelingen het prive-domein zijn tussen jou en jouw vriendin. Daarbij hoort dus ook aan haar tieten zitten, als een ander dat zou doen...
Dat heeft weinig met onzekerheid te maken, het is het afbakenen wat tot je relatiedomein hoort en wat niet. Het is fijn dat je alles zo lekker in het onzekere hokje kunt plakken, maar dit past er helaas niet in.
Is zoals gezegd lang niet altijd verkeerd, maar het is wel degelijk onzekerheid.
zo zou ik onzekerheid.jaloesie hebben als al zijn aandacht alleen maar gericht is op een ander, hij zijn liefde ergens anders brengt.
Dat zou mij onzeker maken over de band tussen ons en dus jaloers.
Dat wat ik hierboven beschrijf een hele logische afspraak is, iets is dat mij vrij normaal lijkt maakt het nog niet wat anders als onzekerheid.
Je leest niet he, er zit in je hoofd dat ik open relatie's als beter neerzet dan gesloten relatie's, dat ik zeg dat het in open relatie's nooit fout kan zitten.quote:Jaloezie komt net zo voor in open relaties als gesloten. Angst dat een ander beter pijpt/beft of wat dan ook zitten niet vast aan het type relatie of de 'goedheid' van een relatie. Daarnaast heb ik van dichtbij (en ik was er geen onderdeel van) in een open relatie meegemaakt dat de open communicatie over de pijpkunsten van een ander toch tot enorme jaloezie. Jaloezie uitvlakken kan enkel rationeel. Ik hou van gevoelsrelaties, rationele relaties heb ik vrienden/kennissen voor.
Dat zeg ik niet lieverd, ik zeg niet dat een open relatie beter is dan een gesloten relatie, ik zeg juist dat een goede relatie bepaalde ingredienten kent, of deze nu open of gesloten is, maar dat bij een open relatie het sneller breekt als er ingredienten missen.
Stel, je bent onzeker of een ander het beter doet, hou de relatie gesloten en je zal er verder weinig last van hebben, dat moment komt niet daar als het goed is.
Als je relatie open is bij dezelfde onzekerheid dan gaat het even goed slikken worden, want dat moment komt wel daar dan en dat geeft onmiddelijk een conflict, hoe erg dat gaat lopen is dan weer de vraag, dat hangt af van comminucatie, rekening houden met elkaar enz enz enz enz...
Wil je je open relatie behouden dan zal je moet al die dingen om moeten kunnen gaan, dan moet het geen onzekerheid geven als er wat met een ander gedaan wordt.
Dat heeft geen donder met een tekort aan emotie's te maklen, dat heeft te maken met daarbij die negatieve emotie gewoon niet hebben.
Ik kan een vrij emotioneel typje zijn, onze relatie kent veel emotie, veel passie, dat maakt het soms ook best lastig, maar jaloers in die zin dat we erom geven als de ander wat met een ander doet is er niet, wel genot om het genot van de ander, wel blijheid voor de ander die kan zijn wat hij wil zijn(zo werkt dit voor ons, niet voor iedereen).
Leuk joh dat onderzoekjes zeggen dat er zoveel gelogen wordt, maar ik ben echt meester over mezelf hoor, ik ben niet verplicht te doen wat onderzoekjes doen.quote:Ik geloof niet zo in goede communicatie, vertrouwen en openheid. Iedereen liegt dat het gedrukt staat of vertelt halve waarheden, dat kun je in elk onderzoek opduikelen. Wat een goede lange open relatie vormt is een bepaald beeld van een relatie gevoed door rationaliteit en niet door gevoel.
Open zijn en een goede comminucatie zijn van een groot belang voor een goede relatie, je zal moeten leren voorbij dat liegen en bedriegen te komen wil je echt een leven lang met iemand op een fijne manier doorkomen.
En nee, een open relatie is niet perse gevoed door rationeel gedrag alleen, misschien dat sommigen dat zo aanpakken, maar voor de meeste geld dat er veel gevoel is, alleen kennen ze niet dat gevoel van JOU dat je je rot voelt als je partner het met een ander doet of van een ander houdt(bij polyamoreus).
Moet er wel een beetje om lachen dat ik ook als een rationeel mens wordt neergezet dus, dat ga ik laten lezen aan mensen die me kennen, zo van zie je nou wel, ben helemaal geen vago joh, ben hartstikke ratoneel
Ik geloof net zo hard in gevoel, ik doe het meeste in het leven met gevoel en niet met rationaliteit.quote:Ik geloof meer in gevoel, maar prima dat er mensen ook overtuigd zijn van rationaliteit.
Maar ik heb dat gevoel gewoon niet als hij het met een ander doet, ik ben niet bang dat de ander beter is, er knaagt niets aan me dat het fout is, ik geniet van zijn genot, ik gun het hem van harte, ik voel daar geen negatieve dingen bij, alleen maar positieve dingen, ik voel echt wel, alleen niet hetzelfde wat jij voelt.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Ik vind open relaties niets, daarvoor ben ik te jaloers ingesteld
Hiermee bedoel ik niet te zeggen dat ik ontzettend jaloers ben, maar ik zou niet graag zien dat mijn vrouwtje seksuele handelingen uit zou voeren met een andere man.
Ik zie dit gewoon als ontrouw en ik kan mezelf er niet toe zetten dit anders te zien.
Hiermee bedoel ik niet te zeggen dat ik ontzettend jaloers ben, maar ik zou niet graag zien dat mijn vrouwtje seksuele handelingen uit zou voeren met een andere man.
Ik zie dit gewoon als ontrouw en ik kan mezelf er niet toe zetten dit anders te zien
.
Hooi
Je slaat echt compleet de plank mis. Het gaat er niet om dat de band niet gerespecteerd wordt. Het gaat erom dat die handelingen bij het prive-domein horen en niet bij het publiek domein. Ik denk niet dat je het begrijpt. Het heeft niets met onzekerheid te maken. Ik ben niet bang dat mijn vriendin het bij een ander beter zou hebben en ik word er in het geheel niet onzeker van als ze iets met een andere man/vrouw zou doen. Het gaat erom dat wij in onze basis vastgelegd hebben dat sex in het prive-domein hoort en daar beiden voor kiezen. Onzekerheid heeft daar weinig mee van doen.quote:Op maandag 17 december 2007 10:57 schreef erodome het volgende:
[..]
Wat voor gevoel geeft het dan als er iemand aan je meisje zit, of aan je jongen, juist ja, onzekerheid over de band tussen beide, het gevoel dat dat niet gerespecteert wordt, dat er niet genoeg liefde is, dat is onzekerheid.
Mijn reactie was niet per se alleen naar jou bedoeld. Ik betwijfel of een open relatie sneller breekt, dat doe ik. Openlijk en meerdere malen al hier. Zo komt een open relatie over als een eerlijkere relatie waarin het kaf zich sneller van het koren scheidt, je impliceert dus wel degelijk.quote:Je leest niet he, er zit in je hoofd dat ik open relatie's als beter neerzet dan gesloten relatie's, dat ik zeg dat het in open relatie's nooit fout kan zitten. Dat zeg ik niet lieverd, ik zeg niet dat een open relatie beter is dan een gesloten relatie, ik zeg juist dat een goede relatie bepaalde ingredienten kent, of deze nu open of gesloten is, maar dat bij een open relatie het sneller breekt als er ingredienten missen.
Dat komt echt wel naar boven hoor, erg naieve gedachtes zijn dit. Nu weet ik dat je geen andere relatie hebt gehad (en vind ik dat flauw om te gebruiken), maar het is wel typerend.quote:Stel, je bent onzeker of een ander het beter doet, hou de relatie gesloten en je zal er verder weinig last van hebben, dat moment komt niet daar als het goed is.
Wat dacht je ervan een basis van zekerheid te vinden bij een ander. Onzekere vrouwen die zichzelf lelijk vinden en daarom in een open relatie nooit 'opbreken'. Er zijn immers altijd wel 'partners' die ze aandacht geven.quote:Als je relatie open is bij dezelfde onzekerheid dan gaat het even goed slikken worden, want dat moment komt wel daar dan en dat geeft onmiddelijk een conflict, hoe erg dat gaat lopen is dan weer de vraag, dat hangt af van comminucatie, rekening houden met elkaar enz enz enz enz...
Whatever rocks your boat.quote:Ik kan een vrij emotioneel typje zijn, onze relatie kent veel emotie, veel passie, dat maakt het soms ook best lastig, maar jaloers in die zin dat we erom geven als de ander wat met een ander doet is er niet, wel genot om het genot van de ander, wel blijheid voor de ander die kan zijn wat hij wil zijn(zo werkt dit voor ons, niet voor iedereen).
Naief figuur. Alle Kretenzers liegen altijd!quote:Leuk joh dat onderzoekjes zeggen dat er zoveel gelogen wordt, maar ik ben echt meester over mezelf hoor, ik ben niet verplicht te doen wat onderzoekjes doen.
Absoluut waar en dan?quote:Open zijn en een goede comminucatie zijn van een groot belang voor een goede relatie, je zal moeten leren voorbij dat liegen en bedriegen te komen wil je echt een leven lang met iemand op een fijne manier doorkomen.
Ik kan enkel redeneren vanuit mezelf en dan zou ik in een open relatie (die ik ook eens gehad heb) vooral redeneren vanuit rationaliteit. Vanuit gevoel redeneren zou zeggen dat ik strontverliefd op een ander zou worden op een gegeven moment en mijn partner zou dumpen. Vanuit rationaliteit kan ik de sex los zien, afstand houden en een 'relatie met een ander' in stand houden.quote:En nee, een open relatie is niet perse gevoed door rationeel gedrag alleen, misschien dat sommigen dat zo aanpakken, maar voor de meeste geld dat er veel gevoel is, alleen kennen ze niet dat gevoel van JOU dat je je rot voelt als je partner het met een ander doet of van een ander houdt(bij polyamoreus).
De benadering op dat gebied is rationeel IMHO, dat maakt je nog niet tot rationeel mens.quote:Moet er wel een beetje om lachen dat ik ook als een rationeel mens wordt neergezet dus, dat ga ik laten lezen aan mensen die me kennen, zo van zie je nou wel, ben helemaal geen vago joh, ben hartstikke ratoneel
Zoals eerder genoemd gaat het mij ook niet om de onzekerheid dat de ander beter is. Ik geniet van mijn vriendins genot en wil haar daar graag bij assisteren en af en toe eventueel met een ander voor de afwisseling. Ik heb echter geen enkele behoefte om ons prive-domein meer dan sporadisch te delen. Daarvoor is het een prive-domein behorend bij een relatie. Dat is iets wat je vastlegt in de basis en blijkbaar is die bij jullie anders. Ik geloof er niet in, maar 'whatever rocks your boat' en 'ignorance is bliss' wat mij en de voorstanders van open relaties betreft.quote:Maar ik heb dat gevoel gewoon niet als hij het met een ander doet, ik ben niet bang dat de ander beter is, er knaagt niets aan me dat het fout is, ik geniet van zijn genot, ik gun het hem van harte, ik voel daar geen negatieve dingen bij, alleen maar positieve dingen, ik voel echt wel, alleen niet hetzelfde wat jij voelt.
[ Bericht 2% gewijzigd door Verloren_onschuld op 17-12-2007 15:22:11 ]
Verbaal terrorist
Klopt!! Vandaar dat ik zo benieuwd ben hoe het in hun concreet geval zou zijn geweest als de 3e een man betrof.quote:
Dat toekijken is alleen van toepassing in een triootje denk ikquote:Maar vertel eens; waarom wel een vrouw en een man niet?
Omdat jullie hopen te mogen toekijken?
Of is dit nu pure jaloezie en angst om iemand kwijt te raken?
Misschien komt het omdat je een man toch meer een concurrent van je is dan een vrouw? Althans, tegen een vrouw kun je niet concurreren. En een andere man kan knapper, groter (op dat gebied), beter etc zijn waardoor je eerder gaat twijfelen aan jezelf en of de balans niet door gaat slaan naar de andere man toe.
It's just a feeling, en mannen zullen daar vaker moeite mee hebben dan bij een vrouw gok ik zo.
Het heeft dus met onzekerheid te maken! Stel nou voor dat......quote:Op maandag 17 december 2007 14:24 schreef LaTiNo het volgende:
[..]
Klopt!! Vandaar dat ik zo benieuwd ben hoe het in hun concreet geval zou zijn geweest als de 3e een man betrof.
[..]
Dat toekijken is alleen van toepassing in een triootje denk ik
Misschien komt het omdat je een man toch meer een concurrent van je is dan een vrouw? Althans, tegen een vrouw kun je niet concurreren. En een andere man kan knapper, groter (op dat gebied), beter etc zijn waardoor je eerder gaat twijfelen aan jezelf en of de balans niet door gaat slaan naar de andere man toe.
It's just a feeling, en mannen zullen daar vaker moeite mee hebben dan bij een vrouw gok ik zo.
Raar want sex is sex.. of je het nou als vrouw zijnde met een man of een vrouw doet.
Hieruit blijkt wel weer dat liefde en sex 2 totaal verschillende dingen zijn!
Die mannen toch... thuis naakte vrouwen op de computer kijken is 'doodnormaal' en vriendin moet daar niet over zeuren maar over zoiets nadenken kunnen ze niet
Nou ziektes zijn ook nog niet helemaal de wereld uit, genoeg vage ziektes, schimmels en infecties die je op kunt lopen. Om wat specifieker te zijn, zaad van een andere man in mijn vriendin vind ik niet bepaald een fris idee, dan kun je nog zoveel douchen maar dat is voor mij echt niet afdoende, dat zou er naar mijn idee altijd blijven zitten denk ik, zal wel met een dergelijke emotionele lading te maken hebben.quote:Op zondag 16 december 2007 20:56 schreef babsjuh het volgende:
Als dat onvoorstelbaar pijnlijk voor je zou zijn, dan moet je 't gewoonweg niet doen, klaar. Als het je ding niet is, dan is het je ding niet. Maar wat ik niet helemaal begrijp is waarom je het smerig vindt, 'n douche doet wonderen
En ja natuurlijk zijn er condooms, maar ik ben niet naief genoeg om te denken dat die overal ook daadwerkelijk gebruikt worden.
Ik blijf het gewoon een vlak met vele risico`s vinden, je speelt met emoties waar je naar mijn idee beter ver vandaan kunt blijven, ik kan ook amper begrijpen dat er mannen zijn die het kunnen zien dat hun vrouw sex heeft met een andere kerel, dat ze hun lust aan het botvieren zijn op iemand die je bijna als je eigen lichaam beschouwd. Een vriend van me heeft ooit eens een filmpje van zijn vriendin haar computer gehaald waarin zij een man aan het pijpen was, ik kon niet begrijpen hoe ie daarnaar kon kijken, ik zou echt zwaar traumatized zijn denk ik.
Volgens mij vond hij het nog best geil om te zien ook.
Ik denk dat als ik in een situatie zou belanden waarin partnerruil een mogelijkheid zou worden dat er 2 dingen kunnen gebeuren, of ik krijg naderhand zware ruzie met mijn vriendin erover, of ik help die kerel om zeep.
Lol; daarom worden vrouwen op latere leeftijd ook dikker. Het blijft er allemaal zitten.quote:Op maandag 17 december 2007 23:54 schreef Twin1983 het volgende:
[..]
Nou ziektes zijn ook nog niet helemaal de wereld uit, genoeg vage ziektes, schimmels en infecties die je op kunt lopen. Om wat specifieker te zijn, zaad van een andere man in mijn vriendin vind ik niet bepaald een fris idee, dan kun je nog zoveel douchen maar dat is voor mij echt niet afdoende, dat zou er naar mijn idee altijd blijven zitten denk ik, zal wel met een dergelijke emotionele lading te maken hebben.
Nee zonder dollen, ik snap wat je bedoelt Twin, maar met respect voor je leeftijd, zal het er grotendeels ook mee te maken hebben dat je wat jonger zult zijn gezien je toevoeging "1983". Mijn stelling is naarmate je wat ouder wordt, je tegen bepaalde zaken anders gaat aankijken. Ik merk dat verschil ook bij mezelf de laatste 2 jaar.
Naarmate je de leeftijdsgrens van 30-40 hebt bereikt sta je heel anders in relaties. Eigenlijk heb je het dan ook wel een beetje gehad met prinsjes en prinsesjes. Als je vriendin vreemd zou gaan, en wie zegt dat dat nooit gebeurd, kan ze dat beter eerlijk vertellen. Het houdt namelijk in dat als het gebeurd iets fout in je relatie zit. Je weet in ieder geval dat er iets goed fout zit. Typerend is wel dat je de conclussie kunt trekken dat de eerlijkheid ver te zoeken is.
Daarnaast heeft ieder zijn of haar persoonlijke grens, deze moet je blijven respecteren. Dit houdt echter niet in dat het een bevrijdend gevoel is daar over te praten, te weten waar je partner staat. Mischien komt daar wel iets uit wat je stoutste fantasie is.........
[ Bericht 5% gewijzigd door toine999 op 18-12-2007 08:26:07 ]
Als ze er een 2e relatie op nahoud wel en als ze gevoelens voor een ander heeft, waarschijnlijk ook......quote:Op dinsdag 18 december 2007 08:16 schreef toine999 het volgende:
[..]
Het houdt namelijk in dat als het gebeurd iets fout in je relatie zit. Je weet in ieder geval dat er iets goed fout zit. Typerend is wel dat je de conclussie kunt trekken dat de eerlijkheid ver te zoeken is.
maar.... er hoeft niet altijd iets goed fout te zitten!
Bij vreemdgaan zit er vaak helemaal niets fout in de relatie zelf, dat schijnt niet de grootste drijfveer te zijn, ja ook wel hoor, er wordt ook wel vreemdgegaan vanuit ontevredenheid, maar meestal is het gewoon lust, niet dat er iets fout zit.
Als je wil vreemdgaan vanuit ontevredenheid dan moet je je maar bedenken dat je de moeite die je in een neukertje vinden en daarmee om te gaan steekt beter in je eigen relatie kan steken, dan is die ontevredenheid ook zo weg
Twin1983:
Wbt condooms, het grappige is dat in die "vrije" wereld om het zo maar te noemen het gebruik van condooms juist heel erg vanzelfsprekend is, daar heb ik nog nooit de vraag om zonder gehad, wel bij de "gewone" mensen...
Maar dat is iets dat je samen bespreekt, beter gezegd, meestal wordt uitgegaan van met condoom, maar bij sommige relatievormen, waar er een vast iemand, of vaste iemanden zijn wordt dat nog weleens los gegooit mits iedereen elkaar kan vertrouwen.
Voor mezelf is het gewoon met, daar wordt verder niet moeilijk over gedaan, buiten dat om zijn er ook nog testen die elk half jaar, mits er wat is gebeurt in die tijd, worden gedaan.
Ik weet van mijn man echt wel zeker dat het niet anders zal zijn, het is of met, of niet, dat heeft weinig met naief zijn te maken, maar erg veel met elkaar kennen en hierin ook echt op elkaar kunnen rekenen.
Wbt het zien van de ander met een ander, wij vinden het beide geweldig om te zien, als hij een meisje gillend klaar laat komen om het zo maar uit te drukken dan doet mij dat wel iets, andersom geld hetzelfde, hij vindt het zelfs nog geiler dan ik het vind.
Maar dat is iets dat moet je hebben, heb je dat niet, geeft dat negatieve emotie's dan moet je er ook gewoon niet aan beginnen.
Natuurlijk zijn wij ook niet zo 1 2 3 begonnen, gelijk de eerste keer het diepe in, dat groeit allemaal uit van wat flirten naar wat friemelen en zo verder en verder en kom je er gaandeweg achter dat het gewoon helemaal te gek is, dat je er beide erg veel van geniet.
Als je wil vreemdgaan vanuit ontevredenheid dan moet je je maar bedenken dat je de moeite die je in een neukertje vinden en daarmee om te gaan steekt beter in je eigen relatie kan steken, dan is die ontevredenheid ook zo weg
Twin1983:
Wbt condooms, het grappige is dat in die "vrije" wereld om het zo maar te noemen het gebruik van condooms juist heel erg vanzelfsprekend is, daar heb ik nog nooit de vraag om zonder gehad, wel bij de "gewone" mensen...
Maar dat is iets dat je samen bespreekt, beter gezegd, meestal wordt uitgegaan van met condoom, maar bij sommige relatievormen, waar er een vast iemand, of vaste iemanden zijn wordt dat nog weleens los gegooit mits iedereen elkaar kan vertrouwen.
Voor mezelf is het gewoon met, daar wordt verder niet moeilijk over gedaan, buiten dat om zijn er ook nog testen die elk half jaar, mits er wat is gebeurt in die tijd, worden gedaan.
Ik weet van mijn man echt wel zeker dat het niet anders zal zijn, het is of met, of niet, dat heeft weinig met naief zijn te maken, maar erg veel met elkaar kennen en hierin ook echt op elkaar kunnen rekenen.
Wbt het zien van de ander met een ander, wij vinden het beide geweldig om te zien, als hij een meisje gillend klaar laat komen om het zo maar uit te drukken dan doet mij dat wel iets, andersom geld hetzelfde, hij vindt het zelfs nog geiler dan ik het vind.
Maar dat is iets dat moet je hebben, heb je dat niet, geeft dat negatieve emotie's dan moet je er ook gewoon niet aan beginnen.
Natuurlijk zijn wij ook niet zo 1 2 3 begonnen, gelijk de eerste keer het diepe in, dat groeit allemaal uit van wat flirten naar wat friemelen en zo verder en verder en kom je er gaandeweg achter dat het gewoon helemaal te gek is, dat je er beide erg veel van geniet.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Ik mag dan 24 zijn, maar ik vind het toch een redelijk cynische blik op het leven die je hier laat zien, met zo`n instelling zul je dus bijvoorbeeld erg bevooroordelend kunnen reageren als je eigen kind op 24 jarige leeftijd een relatie heeft. "Ja leuke vriendin heb je jongen, geniet er maar van zolang ze nog niemand anders heeft"quote:Op dinsdag 18 december 2007 08:16 schreef toine999 het volgende:
[..]
Lol; daarom worden vrouwen op latere leeftijd ook dikker. Het blijft er allemaal zitten.
Nee zonder dollen, ik snap wat je bedoelt Twin, maar met respect voor je leeftijd, zal het er grotendeels ook mee te maken hebben dat je wat jonger zult zijn gezien je toevoeging "1983". Mijn stelling is naarmate je wat ouder wordt, je tegen bepaalde zaken anders gaat aankijken. Ik merk dat verschil ook bij mezelf de laatste 2 jaar.
Naarmate je de leeftijdsgrens van 30-40 hebt bereikt sta je heel anders in relaties. Eigenlijk heb je het dan ook wel een beetje gehad met prinsjes en prinsesjes.
Met een dergelijke "realistische" instelling is alles waar je aan begint qua relaties toch gedoemd om te mislukken? Met alle respect, ik hoop dat ik nooit zo zal worden.
blijkbaar is er bij een hoop mensen gewoon de behoefte om vreemd te gaan, anders zou het niet zo ontzettend veel gebeuren, ik had die behoefte ook bij mijn vorige vriendin maar bij mijn huidige heb ik dat nooit gehad. Zij ging overigens wel vreemd, maar ik ben daar in ieder geval niet verbitterd door geraakt.
Voor mij gaat liefde diep, te diep om een dergelijke `losse` verbintenis aan te gaan. Ik las hier in dit topic ook ergens iets van iemand die zei dat ie ook wel makkelijk verliefd zou kunnen worden op de vrouw van een ander in het geval van partnerruil, dit lijkt mij ook geen onrealistisch scenario, ik blijf gewoon sterk het idee hebben dat je in dergelijke situaties speelt met gevoelens waar je beter vanaf kunt blijven.
Ik zou bijvoorbeeld wel aan partnerruil kunnen doen met mijn ex, aan haar zat ik emotioneel namelijk totaal niet verbonden, het raakte me niet eens echt dat ze met een ander naar bed was geweest, dus ja met zo`n persoon kun je dat soort dingen dan wel makkelijk doen en vervolgens zeggen dat het `bevrijdend` werkt. Natuurlijk werkt dat bevrijdend, aangezien je met die daad gewoon bevestigd wat je eigenlijk diep van binnen al wist, dat je relatie niet meer dan een normale vriendschap tussen man en vrouw is.
Dit verhaal maakt me misselijkquote:Op zondag 25 november 2007 14:24 schreef babsjuh het volgende:
Goed, hiermee gooi ik volgens mij een enorme knuppel in dit hoenderhok, maar ach... na een dag zonder FOK! kunnen we er dan ook weer tegenaan denk ik...
Ik ben benieuwd naar meningen van anderen over open relaties, polyamory en swingen. Drie verschillende dingen die toch ook raakvlakken hebben.
Zelf ben ik bijna 9 jaar samen met m'n man, een bijzonder goed huwelijk kan ik eigenlijk wel zeggen. In die 9 jaar zijn er echt wel momenten geweest dat ik 'm eigenlijk buiten had willen gooien, en hij heeft die momenten naar mij toe vast ook wel gekend. Door vooral respect voor elkaar boven alles te stellen en soms te praten tot we een ons wogen, zijn we de nodige hobbels te boven gekomen en is onze relatie nu echt heel sterk.
Zo sterk, dat we na jaren wikken en wegen ons nu op het swingerspad hebben begeven. Via wat profielen-sites voor swingers hebben we wat mensen leren kennen, met wat stellen koffie gedronken. Die contacten verlopen heel leuk tot nog toe, het is spannend en ook al is er dan niet altijd een erotische klik, je leert gelijkgestemde mensen kennen die je anders misschien nooit had leren kennen. Met één stel hebben we inmiddels 'n afspraak staan om naar 'n parenclub te gaan. We zien dan wel wat er gebeurt, hoeft niet persé met elkaar te zijn maar zo hebben we in ieder geval iemand om mee aan de bar te hangen als 't verder echt niks is
Met een ander stel loopt het contact heel anders. Tussen de vrouw van dat koppel en mijn man is geen erotische klik, van beide zijden niet. Die klik is er wel tussen die vrouw en ondergetekende. Die klik is nu zelfs aan het ontwikkelen naar een liefdesrelatie. Beide mannen zeggen het alleen maar prachtig voor ons te vinden, en nee... ze mogen echt niet iedere keer kijken
Allebei hebben we onze eigen levens waar we het druk mee hebben, en voor ons allebei staat onze vaste partner voorop. Maar daarnaast is zich dus een heel mooi iets aan het ontwikkelen.
Ik kan mijn huwelijk nu niet anders omschrijven als een open huwelijk, mezelf als polyamorisch / polyamoreus, m'n man en ik swingen ook vrolijk verder, net als m'n vriendin en haar partner en iedereen lijkt heel gelukkig te zijn hiermee.
Ik ben benieuwd naar verhalen en ervaringen van anderen over open relaties, polyamory en swingen. Valkuilen te over natuurlijk, net als rampscenario's. En nee, je moet hier niet aan beginnen om je relatie op te peppen of zelfs te redden, maar zo is het bij ons dan ook niet gegaan.
Wat zijn voor anderen redenen geweest om verder te kijken, hoe is de overgang naar een open relatie gelopen? Ben heel benieuwd!
I feel kinda Locrian today
Twin, nee het is zeker niet cynisch bedoelt, ik heb respect voor hoe je in het leven staat. Momenteel heb ik een een relatie, die beter is als ooit te voren.quote:Op woensdag 19 december 2007 06:52 schreef Twin1983 het volgende:
[..]
Ik mag dan 24 zijn, maar ik vind het toch een redelijk cynische blik op het leven die je hier laat zien, met zo`n instelling zul je dus bijvoorbeeld erg bevooroordelend kunnen reageren als je eigen kind op 24 jarige leeftijd een relatie heeft. "Ja leuke vriendin heb je jongen, geniet er maar van zolang ze nog niemand anders heeft"
Met een dergelijke "realistische" instelling is alles waar je aan begint qua relaties toch gedoemd om te mislukken? Met alle respect, ik hoop dat ik nooit zo zal worden.
blijkbaar is er bij een hoop mensen gewoon de behoefte om vreemd te gaan, anders zou het niet zo ontzettend veel gebeuren, ik had die behoefte ook bij mijn vorige vriendin maar bij mijn huidige heb ik dat nooit gehad. Zij ging overigens wel vreemd, maar ik ben daar in ieder geval niet verbitterd door geraakt.
Voor mij gaat liefde diep, te diep om een dergelijke `losse` verbintenis aan te gaan. Ik las hier in dit topic ook ergens iets van iemand die zei dat ie ook wel makkelijk verliefd zou kunnen worden op de vrouw van een ander in het geval van partnerruil, dit lijkt mij ook geen onrealistisch scenario, ik blijf gewoon sterk het idee hebben dat je in dergelijke situaties speelt met gevoelens waar je beter vanaf kunt blijven.
Ik zou bijvoorbeeld wel aan partnerruil kunnen doen met mijn ex, aan haar zat ik emotioneel namelijk totaal niet verbonden, het raakte me niet eens echt dat ze met een ander naar bed was geweest, dus ja met zo`n persoon kun je dat soort dingen dan wel makkelijk doen en vervolgens zeggen dat het `bevrijdend` werkt. Natuurlijk werkt dat bevrijdend, aangezien je met die daad gewoon bevestigd wat je eigenlijk diep van binnen al wist, dat je relatie niet meer dan een normale vriendschap tussen man en vrouw is.
Twin je gooit een paar dingen door elkaar, zoals ik jouw verhaal lees kies je nu voor een volledig monogaame relatie, waar jij op doelt is een relatie waar maar wat wordt afgerotzooit. Dit laatste sta ik zeker niet voor.
Wat is een realistische instelling? Dat 40% van de relaties gedoemd is te mislukken. Dat van de overgebleven 60% de helft niet gelukkig is in hun relatie? Men bij elkaar blijft voor, zekerheid, financiele redenen of kinderen?
Als je gaat kijken naar de oorzaken van relaties die uit balans zijn, komt de oorzaak vaak voort uit een gebrek aan eerlijkheid, vertrouwen of respect. Wie kan zeggen dat hij of zij voor 100% eerlijk in een relatie staat?
Heb je ooit gevraagd aan je huidige vriendin wat haar grootste sexuele fantasie is? Wat als ze nu zegt, "ik zou best wel eens met een andere vrouw het bed willen delen en jij mag toekijken"? Zomaar een voorbeeld!
Wat ga je haar dan vertellen? Ze kan tot op het bot gek op je zijn, jij op haar, wat zijn je opties?
- Je praat met haar en komt er niet uit
- Het idee lijkt je een geil idee, maar weet niet of je het aan durft
- Lijkt je ook wel een geil idee, na lange overpijnzingen, en gaat samen kijken naar mogelijkheden
- Je neemt het ter kennisname aan, praat er niet meer over
- Vul dit lijstje maar aan, het zal meer als een A4 tje gaan worden.......
Ik sta geen polyamorische relatie na, ik kan maar op 1 persoon verliefd worden. Ik kan maar van 1 partner houden van. Wat wel helemaal te gek is om SAMEN de spanning op te zoeken, met diep respect naar elkaar toe. Spanning die je op veel manieren SAMEN kunt invullen. Als je daar beiden goede afspraken over maakt, verrijkt dat je relatie enorm, sterker nog ik heb nog nooit zo sterk in een relatie gestaan als nu, de verbondenheid is mega. Ieder voor zich moet weten wat hij of zij doet, maar het is niet handig voor anderen in te vullen hoe ze zich behoren te gedragen of denken.
Mijn vriendin heeft meerdere malen doormiddel van `grapjes` aangegeven een trio te willen met een vrouw erbij, één keer had ze zelfs een vriendin van ons zover gekregen om dat te doen, die vriendin vond het allang geen geintje meer maar mijn vriendin blijkbaar nog wel.quote:
Ik respecteer haar fantasieeën maar ik vind dat als ik daar in meega dat de liefde daarna zeker weten op een ander niveau zal belanden, een lager niveau that is. Ik vond het ergens ook best een belediging dat ze meteen maar aanneemt dat ik op mijn knieën val om te smeken om een trio met nog een vrouw erbij. "Dat is toch de droom van iedere man??" Niet dus, ik heb tot 3x toe een aanbieding gehad om een trio te doen met 2 vrouwen en ik heb het elke keer afgeslagen. Ik wil helemaal geen andere vrouw erbij, en als ik dat wel zou willen, wil ik graag ook wel een stem hebben in wie die vrouw zal zijn, en niet de eerste de beste.
Say the word!quote:Op vrijdag 21 december 2007 08:51 schreef Twin1983 het volgende:
[..]
Mijn vriendin heeft meerdere malen doormiddel van `grapjes` aangegeven een trio te willen met een vrouw erbij, één keer had ze zelfs een vriendin van ons zover gekregen om dat te doen, die vriendin vond het allang geen geintje meer maar mijn vriendin blijkbaar nog wel.
Ik respecteer haar fantasieeën maar ik vind dat als ik daar in meega dat de liefde daarna zeker weten op een ander niveau zal belanden, een lager niveau that is. Ik vond het ergens ook best een belediging dat ze meteen maar aanneemt dat ik op mijn knieën val om te smeken om een trio met nog een vrouw erbij. "Dat is toch de droom van iedere man??" Niet dus, ik heb tot 3x toe een aanbieding gehad om een trio te doen met 2 vrouwen en ik heb het elke keer afgeslagen. Ik wil helemaal geen andere vrouw erbij, en als ik dat wel zou willen, wil ik graag ook wel een stem hebben in wie die vrouw zal zijn, en niet de eerste de beste.
Als mijn vriendin met het idee zou komen om een ander in bed te halen dan is het meteen afgelopen. Er zullen vast stellen zijn die met z'n drieen de liefde kunnen bedrijven (als je daar uberhaupt van kunt spreken), maar ik kan dat niet. Romantische liefde hoort tussen 2 mensen plaats te vinden anders krijg je gezeik met jaloezie enzo. Het klinkt misschien heel egoistisch, maar mijn vriendin is van mij. Ik bezit haar niet, dat pretendeer ik ook niet, maar ik wil haar voor mij alleen op een romantische manier. Ik accepteer ook dat ik vaan haar ben. Als één van beide dat niet meer zo ziet en zichzelf te koop gaat aanbieden aan anderen dan is het mijns insziens over.
I feel kinda Locrian today
Statistieken zijn leugens en alleen waar als je alles op een grote massa gooit en vergeet dat het om mensen gaat. Interessant is het wel, maar nooit toepasbaar op kleine, persoonlijke, schaal.quote:Op woensdag 19 december 2007 08:29 schreef toine999 het volgende:
Wat is een realistische instelling? Dat 40% van de relaties gedoemd is te mislukken. Dat van de overgebleven 60% de helft niet gelukkig is in hun relatie? Men bij elkaar blijft voor, zekerheid, financiele redenen of kinderen?
Daarom praat ik regelmatig met mijn vriendin, laten we problemen nooit sudderen en zeg ik het als ik iets op mijn lever heb. Iets met communicatie.quote:Als je gaat kijken naar de oorzaken van relaties die uit balans zijn, komt de oorzaak vaak voort uit een gebrek aan eerlijkheid, vertrouwen of respect.
Niet, niemand, nooit... maar dat heet vertrouwen. Ik probeer zo eerlijk mogelijk te zijn tegenover haar en mijn vriendin probeert dat ook tegenover mij (ga ik vanuit en als dat niet zo is heeft het niet aan mij gelegen.).quote:Wie kan zeggen dat hij of zij voor 100% eerlijk in een relatie staat?
En het feit dat ik soms wel eens denk: 'God, lekker wijf, daar zou ik best eens een beschuitje mee willen eten!' Wil niet zeggen dat ik dat ook daadwerleijk wil doen.
Fantasien zijn leuk zolang het fantasien zijn, daarna wordt het gewoon gewoon...
Nee, dat is haar fantasie. Ik heb het haar nooit op de vrouw af gevraagd. Als we iets willen dan geven we dit aan elkaar aan. Als zij iets met haar fantasie wil doen dan moet ze dat dus aangeven. Ik ga er niet naar vragen.quote:Heb je ooit gevraagd aan je huidige vriendin wat haar grootste sexuele fantasie is?
Wat nou als ze zegt, "Ik zou best eens willen zien hoe jij anale seks hebt met dode dieren! En ik wil toekijken"? Zomaar een voorbeeld...quote:Wat als ze nu zegt, "ik zou best wel eens met een andere vrouw het bed willen delen en jij mag toekijken"? Zomaar een voorbeeld!
Ik ook! Denk ik...quote:Ik sta geen polyamorische relatie na, ik kan maar op 1 persoon verliefd worden. Ik kan maar van 1 partner houden van.
Spanning in de vorm van met andere mensen seks hebben, vind ik 'een spanning te ver'. Ik wil een hoop doen voor haar, maar om daar nou andere mensen bij te halen.quote:Wat wel helemaal te gek is om SAMEN de spanning op te zoeken, met diep respect naar elkaar toe. Spanning die je op veel manieren SAMEN kunt invullen. Als je daar beiden goede afspraken over maakt, verrijkt dat je relatie enorm, sterker nog ik heb nog nooit zo sterk in een relatie gestaan als nu, de verbondenheid is mega. Ieder voor zich moet weten wat hij of zij doet, maar het is niet handig voor anderen in te vullen hoe ze zich behoren te gedragen of denken.
Sommige mensen hebben die behoefte en andere mensen niet. Sommige mensen kunnen verliefd worden op twee mensen, anderen helemaal niet. Sommige mensen willen een rode auto, anderen een fiets...
Ik kan er best inkomen dat iemand het spannend vind om skes te hebben met een ander terwijl vriend(in) lief toekijkt. Mij lijkt het niks!
Als mijn vriendin er ooit nog eens mee komt wil ik best opnieuw nadenken en mijn mening puntsgewijs nalopen. Maar of ik mijn mening verander dat weet ik niet. En dan is het een keus, vind ik mijn (egoistische?) mening belangrijker dan die van mijn vriendin en visa versa...
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
Alleen bij het voorstel al? Wow!quote:Op vrijdag 21 december 2007 09:44 schreef starla het volgende:
Als mijn vriendin met het idee zou komen om een ander in bed te halen dan is het meteen afgelopen.
Jou mening, prima. Alleen jammer van het veroordelende zinnetje tussen haakjes.quote:Er zullen vast stellen zijn die met z'n drieen de liefde kunnen bedrijven (als je daar uberhaupt van kunt spreken), maar ik kan dat niet.
Hoort in jou perceptie. Iemand anders kan daar heel anders over denken. Is die nder (met het oog op kerst) dan zoveel minder dan jij?quote:Romantische liefde hoort tussen 2 mensen plaats te vinden anders krijg je gezeik met jaloezie enzo.
Misschien dat het bij jou jaloezie opwekt, maar ik denk dat het bij een aantal mensen wel degelijk zou kunnen werken.Deze mening deel ik met je.quote:Het klinkt misschien heel egoistisch, maar mijn vriendin is van mij. Ik bezit haar niet, dat pretendeer ik ook niet, maar ik wil haar voor mij alleen op een romantische manier. Ik accepteer ook dat ik vaan haar ben. Als één van beide dat niet meer zo ziet en zichzelf te koop gaat aanbieden aan anderen dan is het mijns insziens over.
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
quote:Op vrijdag 21 december 2007 09:44 schreef starla het volgende:
[..]
Als mijn vriendin met het idee zou komen om een ander in bed te halen dan is het meteen afgelopen.
Is dit niet het begin van het einde van jullie relatie? Welke ruimte geef je je partner op andere gebieden. Ik bedoel hier niet de ruimte om te handelen maar de ruimte om bepaalde zaken die moeilijk liggen ter discussie te stellen. Sex is dan een terrein wat sowieso al enorm omkleed is met Taboes, aannames, vooroordelen en gevoel.
Hierbij een aardige link http://www.levenskwaliteit.nl/script/14/body_14.html
wat relaties en respect met elkaar gemeen hebben. Ik geef toe het is een ongeloofelijk moeilijke brok tekst om te lezen, maar er zitten peilers van waarheid in hoe relaties in elkaar steken. Als ik zo je stuk lees pretendeer je wel degelijk haar te bezitten. In mijn ogen hebben we het Feodale stelsel, tijdperk al lang achter ons gelaten.
Ik geef toe dat de mening van Starla wat kort door de bocht is, maar hoe ver zou jij gaan!?! Waar trek je de grens!?! En vind jij niet dat er ook een grens zit aan het 'ruimte geven aan je partner'? Is alles discussierbaar? Of heb jij ook dingen waarvan je zegt... 'Nee, sorry schat, maar hier pas ik voor...?'quote:Op vrijdag 21 december 2007 10:44 schreef toine999 het volgende:
[..]
Is dit niet het begin van het einde van jullie relatie? Welke ruimte geef je je partner op andere gebieden. Ik bedoel hier niet de ruimte om te handelen maar de ruimte om bepaalde zaken die moeilijk liggen ter discussie te stellen. Sex is dan een terrein wat sowieso al enorm omkleed is met Taboes, aannames, vooroordelen en gevoel.
[ Bericht 0% gewijzigd door SicSicSics op 21-12-2007 10:56:58 (Of dwalen we hiermee offtopic!?! :@) ]
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
Tuurlijk zijn er veel zaken waar je voor kunt passen, dat is juist ook een beetje de kern van mijn verhaal. Elke relatie die begint kom je nieuwe zaken tegen, de meeste relaties beginnen echter met een verliefdheid, die geweldig is.quote:Op vrijdag 21 december 2007 10:50 schreef SicSicSics het volgende:
[..]
Ik geef toe dat de mening van Starla wat kort door de bocht is, maar hoe ver zou jij gaan!?! Waar trek je de grens!?! En vind jij niet dat er ook een grens zit aan het 'ruimte geven aan je partner'? Is alles discussierbaar? Of heb jij ook dingen waarvan je zegt... 'Nee, sorry schat, maar hier pas ik voor...?'
Die verliefdheid legt vaak ook meteen een grote val in je relatie. Elke relatie die je begint maakt dat je bepaalde zaken die je eigenlijk niet zo leuk vindt naar de achtergrond verlegd. "Is niet belangrijk, want ik ben helemaal gek op je".
Alles is dicuseerbaar, niet alles is uitvoerbaar. Om meteen met een dood dier het bed in te duiken, nou ja.........
Veel vrouwen haken later in een relatie af omdat de passie weg is, wij mannen noemen dat dan weer spanning. Passie, spanning komt in veel vormen. Vormen waar je voor jezelf wellicht, behalve in een kroeg, nog nooit echt over hebt nagedacht. Het heeft tijd nodig om voor jezelf eerlijk te zijn, wat wil ik op dit moment wel of niet. Daarna kunnen vele gesprekken met je partner, je beiden tot een veel hoger nivo brengen, al was het alleen maar omdat er gesproken en geluisterd wordt.
Sjah, die dingen komen vanzelf weer boven drijven en dan kun je jezelf de vraag blijven stellen.quote:Op vrijdag 21 december 2007 11:00 schreef toine999 het volgende:
Tuurlijk zijn er veel zaken waar je voor kunt passen, dat is juist ook een beetje de kern van mijn verhaal. Elke relatie die begint kom je nieuwe zaken tegen, de meeste relaties beginnen echter met een verliefdheid, die geweldig is.
Die verliefdheid legt vaak ook meteen een grote val in je relatie. Elke relatie die je begint maakt dat je bepaalde zaken die je eigenlijk niet zo leuk vindt naar de achtergrond verlegd. "Is niet belangrijk, want ik ben helemaal gek op je".
'Is ze het waard?' Zo ja, blijven. Zo nee, exit. Dat is volgens mij een 'ongoing proces' een soort onderbewuste 'vrouwe justitia' waarbij je steeds afweegt of je partner 'het' nog wel waard is en of je 'die dingen' voor je partner over hebt. (Extreem uitvergroot)
Het is een wat extreem voorbeeld, maar voor sommige mensen bijna net zo extreem als seks met iemand anders. En anders misschien wel net zo 'ver weg' als mogelijkheid zijnde.quote:Alles is dicuseerbaar, niet alles is uitvoerbaar. Om meteen met een dood dier het bed in te duiken, nou ja.........
En die vele vormen kiest iedereen hetgene uit waarbij hij/zij zich het beste bij voelt, toch? En voor de een is dat inderdaad seks met anderen. Voor de ander is het verliefd worden op een ander. En voor weer anderen is het seks in de badkamer ipv. in bed.quote:Veel vrouwen haken later in een relatie af omdat de passie weg is, wij mannen noemen dat dan weer spanning. Passie, spanning komt in veel vormen. Vormen waar je voor jezelf wellicht, behalve in een kroeg, nog nooit echt over hebt nagedacht. Het heeft tijd nodig om voor jezelf eerlijk te zijn, wat wil ik op dit moment wel of niet. Daarna kunnen vele gesprekken met je partner, je beiden tot een veel hoger nivo brengen, al was het alleen maar omdat er gesproken en geluisterd wordt.
Er zit geen universele waarheid in zoals veel mensen hierboven wel proberen te verkondigen (niet jij persoonlijk). Er is altijd een hele duidelijke stellingname van mensen met weinig ruimte voor discussie. Terwijl het volgens mij gewoon heel persoonlijkis.
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
Jij vindt het misschien 'kort door de bocht', maar ik vind een dergelijk voorstel buitengewoon onfatsoenlijk en een inbreuk op onze intimiteit en loyaliteit. Derhalve zou ik niet met de relatie verder kunnen gaan. Temeer omdat als ze het écht zou willen het er ooit van zou komen (met 2 andere mannen), of, als het er niet van komt, ik haar nooit meer zou kunnen vertrouwen. Let wel; ik heb het nu over een serieus en doordacht voorstel om iemand anders in bed te halen, niet een dronken opmerking in de kroeg.quote:Op vrijdag 21 december 2007 10:50 schreef SicSicSics het volgende:
[..]
Ik geef toe dat de mening van Starla wat kort door de bocht is, maar hoe ver zou jij gaan!?! Waar trek je de grens!?! En vind jij niet dat er ook een grens zit aan het 'ruimte geven aan je partner'? Is alles discussierbaar? Of heb jij ook dingen waarvan je zegt... 'Nee, sorry schat, maar hier pas ik voor...?'
I feel kinda Locrian today
Ik vind het inderdaad wat kort door de bocht. (Had ik in eerste instantie ook moeten zeggen/bedoeld. De 'is' was niet de bedoeling)quote:Op vrijdag 21 december 2007 13:06 schreef starla het volgende:
[..]
Jij vindt het misschien 'kort door de bocht', maar ik vind een dergelijk voorstel buitengewoon onfatsoenlijk en een inbreuk op onze intimiteit en loyaliteit. Derhalve zou ik niet met de relatie verder kunnen gaan. Temeer omdat als ze het écht zou willen het er ooit van zou komen (met 2 andere mannen), of, als het er niet van komt, ik haar nooit meer zou kunnen vertrouwen. Let wel; ik heb het nu over een serieus en doordacht voorstel om iemand anders in bed te halen, niet een dronken opmerking in de kroeg.
Maar ik vind het ook prima als jij er zo over denkt. Alleen je redenatie zou ik me nooit in kunnen vinden!
Ik persoonlijk zou het er nog op wagen onder het mom van: "Nog niet misschien, schatje, maar als je het echt graag wil doen mag dat zonder mij en anders zet je het maar uit je hoofd!"
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
|
|
