Ik mag z'n allerbeste vriendin niet

Hey verrassende wending! leuk dat je ook hier post Elessar1987. Denk dat je wel een beetje bevestigd wat enkelen met mij al dachten. Zo te horen doe je niks verkeerd en is het iets dat jij en je vriendin moeten uitspreken en aan moeten werken. Neemt niet weg dat ik het gevoel van je vriendin heus wel kan begrijpen, maar ze trekt de verkeerde conclusies. Niks ten nadele van je vriendin overigens...

En ja als die goede vriendin zo ver weg woont is het logisch dat je er blijft slapen.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:31 schreef Alicia2u het volgende:
Er is het volgende aan de hand: Ik heb nu al meer dan 3 jaar een vriend en blablabla

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:10 schreef Elessar1987 het volgende:
Ik ben de vriend in kwestie

.


Maar goed, probleem opgelost lijkt me. TS maakte zich zorgen, vriendje heeft het gemerkt en zegt er wat aan te doen. Prima.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:10 schreef Elessar1987 het volgende:
-knipje-

Wauw, goeie post . Komt maar weinig voor dat ik 2 kanten van een verhaal op R&P lees.

Conclusie: TS zou iets minder jaloers mogen zijn en vriend iets openhartiger

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:10 schreef Elessar1987 het volgende:
Ik heb relatietherapie op FOK!

Denk dat mijn vriendin t zou uitmaken als ik dat zou voorstellen .

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:29 schreef Blind_Guardian het volgende:

[..]

Wauw, goeie post . Komt maar weinig voor dat ik 2 kanten van een verhaal op R&P lees.

Conclusie: TS zou iets minder jaloers mogen zijn en vriend iets openhartiger

wat hij zei

TS: zie je, je hoeft je niet druk te maken, hij houdt van je

Vriend van TS: dingen 'niet zeggen' om iemand te beschermen werkt juist averechts omdat hierdoor een gevoel van 'wantrouwen' en 'overbodigheid' door kan ontstaan.. het lijkt me ook niet leuk als mijn vriend zijn problemen met anderen besprak, en niet met mij daar ga je je heel onzeker door voelen.

succes beide

Als ik de kant van je vriend lees, vind ik het 'probleem' wel meevallen. En een probleem waar jij mee moet leren omgaan, TS. Niet makkelijk, maar je maakt het jezelf nu enkel moeilijker dan noodzakelijk.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 22:44 schreef Cracka-ass het volgende:
Op het moment dat hij liever met haar praat dan met jou is het emotioneel vreemdgaan zoals jezelf al zegt. Buiten het feit dat ik me daar kut door zou voelen, zou ik mijn relatie niet meer serieus kunnen nemen. Dan heb ik het gevoel dat ik er aanhang voor tussendoor, de porno en de afwas af en toe.
Neen dank u.

Precies. Ts, ik zou het ook echt niet pikken als mijn vriend meer tijd met "een" vriendin zou doorbrengen, en dat zij zo belangrijk zou zijn dat dat ten koste gaat van jou en dus ook jullie relatie (en dus hem, als het goed is!)

Vriendschappen buiten de relatie zijn hartstikke leuk en belangrijk maar je moet wel elkaars nummer 1 zijn, anders zou het voor mij echt einde oefening zijn.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:42 schreef Alicia2u het volgende:

Hoe ga je er dan mee om? Dat was in eerste instantie mijn vraag, want blijkbaar kan ik dat niet op de juiste manier. Ik wil het heel graag leren, maar weet niet goed waar... Als student heb je ook maar zoveel opties en bovenal niet veel geld. Relatietherapie zou kunnen werken, maar wordt momenteel niet vergoed door de verzekering en is voor ons dus onbetaalbaar.

Relatietherapie vind ik persoonlijk wel een beetje ver voeren hiervoor. Temeer daar het meer jouw dan jullie probleem lijkt te zijn.
Klinkt makkelijk, maar acceptatie is de sleutel. Accepteer dat je vriend een goede vriendin heeft waarbij hij zijn ei prima kwijt kan. In een relatie kun je niet alles en iedereen voor elkaar zijn, ook binnen een relatie heb je anderen nodig voor je eigen groei.

Hoe je er mee omgaat?

Je vriend vertrouwen en zijn EIGEN LEVEN respecteren!

Hij heeft nu eenmaal ook zijn eigen vrienden en vriendinnen ik hoop voor je dat jij ook zo je eigen vrienden en vriendinnen hebt en niet je hele leven om hem heen hebt gebouwd

Wees blij dat het wederzijds is dat jullie elkaar niet mogen, en dat het niet alleen van jouw kant komt en zij de hele tijd poeslief en aardig en enthousiast doet dat is nog veel erger

er is een uitgesproken non-vriendschap, en leer daar mee leven. Je hebt niets met haar van doen, alleen je vriend heeft dat. En als je hem vertrouwt, moet je niet verder zeuren

als ik het zo lees zitten niet JULLIE maar JIJ met een dilemma, want hij zegt al 'in te korten' op het minimale contact dat hij met zijn beste vriendin heeft

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:48 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Dan ligt het toch aan mij! Ik heb nooit gezegt dat het aan hem lag, alleen dat de situatie me niet lekker zit. Wat erop neer komt adt het in feite mijn probleem is. ook de reden dat ik het er in eerste instantie niet met hem over heb gehad: mijn probleem, dacht ik, ik leer er wel mee omgaan. Maar nu, maanden verder en een heleboel gesprekken later ben ik persoonlijk nog steeds nergens. Mijn vriend is al helemaal nergens, alles is eruit gekomen. We hebben elkaars zwakke punten besproken en elkaar beloofd daaraan te werken, maar we zitten nog steeds met een dilemma.

Je moet niet aan je relatie werken, je moet aan jezelf werken. Als je het er zo moeiijk mee hebt en je komt er niet uit dan ga je naar een psycholoog. Geen relatietherapie, maar gewoon puur voor jezelf.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:51 schreef JoeyT het volgende:
Je moet niet aan je relatie werken, je moet aan jezelf werken. Als je het er zo moeiijk mee hebt en je komt er niet uit dan ga je naar een psycholoog. Geen relatietherapie, maar gewoon puur voor jezelf.

Juist.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:53 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Mijn dilemma dan.
Wil ik verder nog even kwijt dat hij GAAT inkorten en dat niet al doet... Hij heeft genoeg contact en zeeker niet minimaal: praat elke dag met haar aan de telefoon of anders op msn, dat is meer dan dat ik met 'mijn goede verre vrienden' of zelfs mijn broer en zussen doe...

heb jij een beste vriend(in)?

Hoe zou jij het vinden als je ineens niet meer met hem/haar om mocht gaan? Of in ieder geval een stuk minder dan normaal?


ik zou pislink zijn op mijn vriend en zeggen dat hij dat kan vergeten

dus je mag nog in je handen wrijven dat hij dat voor je over heeft

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:53 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Mijn dilemma dan.
Wil ik verder nog even kwijt dat hij GAAT inkorten en dat niet al doet... Hij heeft genoeg contact en zeeker niet minimaal: praat elke dag met haar aan de telefoon of anders op msn, dat is meer dan dat ik met 'mijn goede verre vrienden' of zelfs mijn broer en zussen doe...

Dus omdat jij het niet doet mag hij het ook niet. Wat is het probleem als hij met haar op msn of aan de telefoon zit? Daar heb jij toch geen last van. Je bent gewoon niet goed bij je hoofd. Ga hem maar lekker beperken. Dat is de basis van een goede relatie .

Wat een triest wijf...

Relatietherapie ja. Ga nou maar lekker af op jullie zelf, en niet op een stel wannabe-psychologen.

Jezus christus, als het allemaal zo moeilijk is was ik er nooit geweest, want dan hadden m'n ouders het niet zo lang uitgehouden met elkaar.

Nieuwe zeik-generatie

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:32 schreef Alicia2u het volgende:
Sorry dat ik alles schijnbaar een beetje op mijzelf toespeel. Ik wil echter een gelukkig leven en niet een ongelukkig leven omdat dat iemand anders gelukkig maakt.
Dat lijkt misschien egoïstisch, maar als je je hele leven ongelukkig bent, waarom leef je dan?

het is niet erg om dingen op jezelf toe te spelen... maar in het geval van je wens dat je vriend zijn gevoelens met jou deelt, zal jij er ook de moeite zélf voor moeten doen dat hij ook bepaalde voor hem emotionele zaken met jou gaat delen... zoals die zaak van die broer die hij mist.

Ik vind jouw opstelling een beetje vreemd, gelijk te gaan 'jammeren' over ongelukkig worden als je dat zou doen.
Je wordt echt niet 'ongelukkig' als je eens wat meer moeite doet de gevoelens van je vriend te ervaren, zonder direkt dingen aan jouw eigen 'ervaringen' te koppelen. gewoon intersse in 'hem' te tonen, zonder erst 'aan jezelf' te denken (omdat je meent je tegen de wereld te moeten 'beveiligen', of je meent veel onrecht aangedaan te zijn, wat best wel zo kan zijn, maar naar ik aanneem niet door je vriend, die je wél kunt vertrouwen)

met alle respect, maar volgens mij heb je juist enorm veel reden om zeer gelukkig met jouw vriend te zijn, die overduidelijk veel van jou houdt ...
Met jouw opstelling hier in dit topic (die soms wel 'vervormd' kan zijn doordat het reageren op zo'n forum altijd een vreemde manier is je 'persoonlijkheid' te laten blijken, en mogelijk ver naast de werkelijkheid kan zijn) win je iig bij mij niet erg veel 'sympathie-punten', integendeel.

Bij de meeste vrouwen slaat de onzekerheid toe als de man een goede vrouwelijk vriend heeft. Ik heb dit al vaak gezien.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:03 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Ik heb een beste vriendin. Dezelfde sinds m'n 4e jaar. Ik heb ook een beste vriend, van de middelbare school. En ik denk dat dat ook een beetje het punt is, want deze vriendin kwam NA mij. Ik voel me, zoals eerder gezegt, 'vervangen'.

Dat is ook vreemd en daar mag je je best naar over voelen. Dus trek je niks aan van al die reacties dat je je aanstelt en dat het allemaal maar aan jou ligt, want ik zou mij er ook bijzonder lullig onder voelen als mijn vriend me morgen zou vertellen dat hij een nieuwe beste vriendin heeft. En als het dan ook nog iemand is waar ik al niet mee op kan schieten na herhaaldelijk mislukte pogingen zou ik er zelfs hard overna denken om de sloten te vervangen als ie een keer een slaapfeest had met "al zijn vrienden" .

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:58 schreef JoeyT het volgende:
Dus omdat jij het niet doet mag hij het ook niet. Wat is het probleem als hij met haar op msn of aan de telefoon zit? Daar heb jij toch geen last van. Je bent gewoon niet goed bij je hoofd. Ga hem maar lekker beperken. Dat is de basis van een goede relatie .

Wat een triest wijf...

Jij klinkt het hele topic lang ook of je iets te bevestigen hebt. .

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:16 schreef speknek het volgende:

[..]

Jij klinkt het hele topic lang ook of je iets te bevestigen hebt. .

Een kleine piemie? .

ik zou me toch serieus zorgen maken als ik samen met mijn partner, met heel fok mijn relatieproblemen moest gaan delen...

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:14 schreef k_i_m het volgende:

[..]

Dat is ook vreemd en daar mag je je best naar over voelen. Dus trek je niks aan van al die reacties dat je je aanstelt en dat het allemaal maar aan jou ligt, want ik zou mij er ook bijzonder lullig onder voelen als mijn vriend me morgen zou vertellen dat hij een nieuwe beste vriendin heeft. En als het dan ook nog iemand is waar ik al niet mee op kan schieten na herhaaldelijk mislukte pogingen zou ik er zelfs hard overna denken om de sloten te vervangen als ie een keer een slaapfeest had met "al zijn vrienden" .

gelukkig zijn er ook nog vrouwen die wel vertrouwen hebben in hun vriendje en niet als een paranoide stresskip zulke idiote conclusies gaan trekken.

Als haar vriend die andere meid als betere 'vriend' ziet, dan moet ze vooral naar zichzelf kijken waarom dit zo is. Grote kans dat ze zelf de oorzaak is, voornamelijk door gebrek aan belangstelling en inlevingsvermogen. Maar blijf vooral de mannen de schuld geven, want laten we eerlijk wezen... alle mannen zijn uitschot

Als je even verder kijkt dan je zelfmedelijden lang is (typisch mannen!) gaat het niet om wel of niet vertrouwen, maar je in de steek gelaten voelen. Het lijkt mij erger als je je daar niks van aantrekt, maarja, wie ben ik .

Draai de situatie maar eens om, dat jouw vriendin op een dag thuiskomt en zegt dat ze een nieuwe jongen heeft leren kennen, die zich als een complete asshole tegenover jou neerzet, waar ze gezellig wil gaan slapen omdat het zover weg is.

Sta jij dan te juichen omdat je haar vertrouwt en geen conclusies trekt? Of voel je je een beetje op je pik getrapt? Eerlijk zeggen .

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:26 schreef k_i_m het volgende:
Als je even verder kijkt dan je zelfmedelijden lang is (typisch mannen!) gaat het niet om wel of niet vertrouwen, maar je in de steek gelaten voelen. Het lijkt mij erger als je je daar niks van aantrekt, maarja, wie ben ik .

Juist: Voelen. Een negatieve invulling die je zelf maakt, op basis van onzekerheid en angst.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:28 schreef Copycat het volgende:
Juist: Voelen. Een negatieve invulling die je zelf maakt, op basis van onzekerheid en angst.

Dat geldt voor alle emoties . Ik vind het ook ondingen hoor, geef mij maar geile kille neukseks, maar het merendeel van de mensheid werkt zo niet.

en dus moet TS in d'r eentje even in therapie om haar in te laten zien dat haar vriend gewoon een goede vriend heeft in de vorm van een vrouw en dat hij van HAAR houdt, en bij haar is OMDAT hij van haar houdt, etc.

het feit dat hij zijn beste vriendschap in wil korten VOOR HAAR zegt toch al genoeg over zijn rol in dit 'probleem'?

en de smoes dat een vriendschap die langer duurt anders is en meer waard is, is onzin. Iedereen ervaart vriendschap op zijn eigen manier, en of dat nu al 15 jaar duurt vanaf de kleuterschool, of dat je deze persoon tijdens je werk/studie tegekomt en het klikt meteen, dat maakt niets uit. Vrienden zijn vrienden, en beste vrienden zijn belangrijk!

en ja... zoals ik ergens boven al zei: hij zal meer dingen met TS moeten bespreken en haar niet 'te ontzien', maar verder... laat hem gelukkig zijn en zijn eigen leven hebben zeg

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:28 schreef Copycat het volgende:

[..]

Juist: Voelen. Een negatieve invulling die je zelf maakt, op basis van onzekerheid en angst.

Als je een afspraak met iemand maakt, en diegene belt vlak vantevoren af met een rotsmoes, dan voel je je toch ook in de steek gelaten? Waar komt dan de angst om de hoek kijken? .

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:26 schreef k_i_m het volgende:
Als je even verder kijkt dan je zelfmedelijden lang is (typisch mannen!) gaat het niet om wel of niet vertrouwen, maar je in de steek gelaten voelen. Het lijkt mij erger als je je daar niks van aantrekt, maarja, wie ben ik .

Draai de situatie maar eens om, dat jouw vriendin op een dag thuiskomt en zegt dat ze een nieuwe jongen heeft leren kennen, die zich als een complete asshole tegenover jou neerzet, waar ze gezellig wil gaan slapen omdat het zover weg is.

Sta jij dan te juichen omdat je haar vertrouwt en geen conclusies trekt? Of voel je je een beetje op je pik getrapt? Eerlijk zeggen .

Leuk zoals je het nu verteld en op mij reflecteert, maar heb je wel de post van haar vriendje gelezen? Het is allemaal niet zo erg als ze zelf stelt.

Maar goed, ik ben ook de kwaadste niet en wil ik best antwoorden. Zoals je dit schetst zou ik het ook absoluut niet leuk vinden. Alhoewel ik twijfel of deze schets zo ook de realiteit is bij de relatie van ts.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:47 schreef MrDice het volgende:

[..]

Leuk zoals je het nu verteld en op mij reflecteert, maar heb je wel de post van haar vriendje gelezen? Het is allemaal niet zo erg als ze zelf stelt.

Maar goed, ik ben ook de kwaadste niet en wil ik best antwoorden. Zoals je dit schetst zou ik het ook absoluut niet leuk vinden. Alhoewel ik twijfel of deze schets zo ook de realiteit is bij de relatie van ts.

Klopt, die heb ik gelezen. En ik denk dat ze er samen heus wel uit gaan komen. Ik vind alleen de reacties tegen de TS nogal overtrokken, dat ze maar in therapie moet en dat het niet normaal is hoe ze zich gedraagt en dat het probleem alleen maar bij haar ligt. Daar wilde ik graag even een ander soort commentaar op geven, wat kennelijk niet helemaal in de smaak is gevallen .

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:26 schreef k_i_m het volgende:
Als je even verder kijkt dan je zelfmedelijden lang is (typisch mannen!) gaat het niet om wel of niet vertrouwen, maar je in de steek gelaten voelen. Het lijkt mij erger als je je daar niks van aantrekt, maarja, wie ben ik .

Draai de situatie maar eens om, dat jouw vriendin op een dag thuiskomt en zegt dat ze een nieuwe jongen heeft leren kennen, die zich als een complete asshole tegenover jou neerzet, waar ze gezellig wil gaan slapen omdat het zover weg is.

Sta jij dan te juichen omdat je haar vertrouwt en geen conclusies trekt? Of voel je je een beetje op je pik getrapt? Eerlijk zeggen .

het is echter aan de persoon zelf om ermee om te gaan en de TS maakt dan zélf de grote fouten dat ze kennelijk geen intersse toont in de gevoelens van haar eigen vriend als die door een zware periode heengaat betreffende de opname van zijn broer..

Ik kan geen uitspraken doen wiens schuld het zou zijn dat er tussen de TS en haar vriend kennelijk niet over zijn gevoelens gesproken is, maar enkel wat de TS zélf zegt daarover ("Ondertussen werd de broer van m'n vriend ziek en werd opgenomen in een kliniek voor psychisch zieken. Ik had geen idee hoe moeilijk dit was voor mn vriend totdat hij opbiechtte dat hij het andere meisje als een zus ziet."; noteer ook de ietwat vreemde zinswending), lijkt me wel de econclusie mogelijk dat de TS héél erg bezig is met haar 'eigen' gevoelens, maar nog wel eens vergeet dat anderen óók gevoelens hebben....
Iig zélf die situatie rondom die broer 'onderschat' heeft, en ook de emotionaliteit en kwetsbaarheid van dr eigen vriend niet lijkt te zien.

uit haar eigen reacties blijkt dat haar vriend volledig te vertrouwen is, en zijn reactie later bevestigen die indruk ook, hij geeft omomwonden toe geheel voor zijn vriendin te gaan ...

Dan kan de TS zichzelf hier hardnekkig als 'slachtoffer' te willen voorstellen, bij mij is er eerder de vraag of ze zélf niet de oplossing in handen heeft, die ervoor zorgt dat haar grootste probleem (imho niet de 'vriendschap jegens het andere meisjes, maar eerder het ontbreken van die vriendschap en emotionele band tussen de TS en haar partner) op te lossen...

de TS zou imho eens wat minder moeten jammren en alles op zichzelf te betrekken alsof 'anderen' haar zoveel misdaan hebben.... ze is grotendeels ook zelf in staat haar leven vorm te geven, maar dan moet ze zelf ook uit haar #slachtofferrol' wegwillen, en daarvan vraag ik me af of ze niet teveel gewend eraan geraakt is alles te 'beklagen' dat om haar heen gebeurt alsof ze er zelf geen invloed op heeft

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:38 schreef speknek het volgende:
Dat geldt voor alle emoties . Ik vind het ook ondingen hoor, geef mij maar geile kille neukseks, maar het merendeel van de mensheid werkt zo niet.

Mwoah, niet alle emoties zijn per definitie negatief. Het is maar net welke draai je er zelf aan geeft.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:18 schreef Catch22- het volgende:
ik zou me toch serieus zorgen maken als ik samen met mijn partner, met heel fok mijn relatieproblemen moest gaan delen...

Ts, wat je kunt proberen is iedere keer dat hij haar smst, belt of wat dan ook en jij voelt je slecht, meerdere keren voor jezelf herhalen, al dan niet hardop, 'ik hou van hem en ik gun hem plezier'. Bij mij werkt dit heel goed.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:04 schreef Halinalle het volgende:
Bij de meeste vrouwen slaat de onzekerheid toe als de man een goede vrouwelijk vriend heeft. Ik heb dit al vaak gezien.

Yep... maar ligt de oplossing dan bij de man die daar rekening mee houdt? Dan kun je je meteen de vraag stellen: Waar houdt het op? Want een beetje onzekere vrouw vindt wel weer iets anders om onzeker over te zijn.

Of is de oplossing dat de vriendin haar mond houdt zolang haar partner geen kinderen bij derden verwekt? Waar ligt de grens? Alles mag, behalve elkaar iets verbieden? Als echt alles (behalve sex) mag, wat is de toegevoegde waarde van je relatie dan nog? Dat is dus: goede vriendin + sex. Geef je daarmee aan dat sex het enige verschil is tussen de ene vriendin en de andere?

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 15:06 schreef mgerben het volgende:
Of is de oplossing dat de vriendin haar mond houdt zolang haar partner geen kinderen bij derden verwekt? Waar ligt de grens? Alles mag, behalve elkaar iets verbieden? Als echt alles (behalve sex) mag, wat is de toegevoegde waarde van je relatie dan nog? Dat is dus: goede vriendin + sex. Geef je daarmee aan dat sex het enige verschil is tussen de ene vriendin en de andere?

Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:

[..]

Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.

Hear, hear!

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:

[..]
Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw.

Wat ben je toch ook een ware adonis .

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 15:38 schreef k_i_m het volgende:
Wat ben je toch ook een ware adonis .

Ja goed, als mijn relatie me niet beperkte bleef ik nog steeds m'n hele leven lang monogaam. Maar goed, als de kans die zich niet voordoet voor zou doen, nou dan wist ik het wel.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:

[..]

Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.

Het gaat erom waar de lijn van de beperkingen getrokken wordt. Met een ander neuken is in de meeste relaties een grote stap over de lijn. Maar een hechte vriendschap met het andere geslacht, waarvan de partner ook nog eens zeker weet dat er geen romantische gevoelens bij komen kijken, komt niet eens in de buurt van die grens.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:03 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Het gaat erom waar de lijn van de beperkingen getrokken wordt. Met een ander neuken is in de meeste relaties een grote stap over de lijn. Maar een hechte vriendschap met het andere geslacht, waarvan de partner ook nog eens zeker weet dat er geen romantische gevoelens bij komen kijken, komt niet eens in de buurt van die grens.

Tja kennelijk voor haar wel. Beetje moeilijk voor ons om als buitenstaanders dit te beoordelen. Alhoewel dit voor mij ook niet over de grens zou zijn.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:03 schreef JoeyT het volgende:
waarvan de partner ook nog eens zeker weet dat er geen romantische gevoelens bij komen kijken

Dat weet je nooit.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:06 schreef MrDice het volgende:

[..]

Tja kennelijk voor haar wel. Beetje moeilijk voor ons om als buitenstaanders dit te beoordelen. Alhoewel dit voor mij ook niet over de grens zou zijn.

Oke ik heb het over een algemeen aanvaarde grens. Je kan niet zomaar allerlei beperkingen gaan opleggen, omdat je zelf onzeker bent. Beetje krom vind je niet?

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:03 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Het gaat erom waar de lijn van de beperkingen getrokken wordt. Met een ander neuken is in de meeste relaties een grote stap over de lijn. Maar een hechte vriendschap met het andere geslacht, waarvan de partner ook nog eens zeker weet dat er geen romantische gevoelens bij komen kijken, komt niet eens in de buurt van die grens.

Wat bovendien ook een belangrijk aspect is, is dat de TS kennelijk eerst maandenlang helemaal _niks_ heeft laten blijken dat ze problemen had met die vriendschap.

natuurlijk heeft ze nu wel het recht te laten merken dat ze wél problemen heeft ermee, maar van het ene moment op het andere kan je niet verwachten dat je partner een vriendschap die hij eerst kennelijk probleemloos kon voeren, van het ene op het andere moment opeens moet wegwerpen, omdat de TS ontdekt heft dat die vriendschape en erg goed e vriendschap is, en er een beetje jaloers op geworden is...

nee sorry, maar dat komt op mij over als zeer selectief labiel vrouwengedrag, die maar verwachten dat hun vriend kennelijk alles doet wat zij van hem vragen.... ook als ze zelf kennelijk spelletjes spelen.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:18 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Oke ik heb het over een algemeen aanvaarde grens. Je kan niet zomaar allerlei beperkingen gaan opleggen, omdat je zelf onzeker bent. Beetje krom vind je niet?

Nee absoluut. Maar dat ik vind dat het vooral aan de ts ligt heb ik toch al meerdere keren aangeven. Maar ben het er wel mee eens dat enige nuance op z'n plaats is. We hoeven haar nou ook niet volledig af te branden. gevoelens zijn nou eenmaal erg lastig. En als twee mensen gelukkig zijn met de grenzen die ze stellen, wie zijn wij dan? Ik heb niet de indruk uit het bericht van haar vriendje dat die nou zo enorm lijdt onder haar gedrag.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:17 schreef speknek het volgende:

[..]

Dat weet je nooit.

Dit zijn HAAR eigen woorden. En inderdaad dat weet je nooit, net zoals je nooit weet of hij toevallig bij de bushalte het meisje van zn dromen kan tegenkomen. Je kan mensen niet uit angst aan een lijntje houden.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:44 schreef Vivi het volgende:

Precies. Ts, ik zou het ook echt niet pikken als mijn vriend meer tijd met "een" vriendin zou doorbrengen, en dat zij zo belangrijk zou zijn dat dat ten koste gaat van jou en dus ook jullie relatie (en dus hem, als het goed is!)

Vriendschappen buiten de relatie zijn hartstikke leuk en belangrijk maar je moet wel elkaars nummer 1 zijn, anders zou het voor mij echt einde oefening zijn.

dit dus. Mijn man mag vrienden hebben. Maar als hij continu zijn problemen wenst bespreken met zijn "beste vriendin/zusje", en ook nog met die "beste vriendin/zusje" blijft slapen en te dom is om te begrijpen dat hij me daarmee kwetst, dan mag hij het afbollen. Waarom ga je een relatie met iemand aan als je liever je hart lucht bij een andere vrouw/man?

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:24 schreef RM-rf het volgende:

nee sorry, maar dat komt op mij over als zeer selectief labiel vrouwengedrag, die maar verwachten dat hun vriend kennelijk alles doet wat zij van hem vragen.... ook als ze zelf kennelijk spelletjes spelen.

Ik vind dit niet echt een afspiegeling van hoe de TS haar probleem heeft uitgelegd. Ze heeft geen spelletjes gespeeld, ze heeft eerst geprobeerd over haar (in haar eigen ogen ook niet terechte) gevoelens van jaloezie en onbehagen heen te stappen. Dit is kennelijk niet gelukt, en nu wil ze het bespreekbaar maken.

Ik kan me voorstellen dat de ontdekking dat hij voor emotionele steun niet bij haar komt maar naar een ander gaat, voor TS een erg onprettige ontdekking is. Dat gaat verder dan niet kunnen hebben dat haar vriend een beste vriendin heeft. Ik zou het ook niet prettig vinden als mijn vriend wel naar iemand anders zou gaan voor emotionele steun en niet bij mij zou komen. Als hij, naast mij, ook naar anderen zou gaan, is het alweer anders.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:45 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik vind dit niet echt een afspiegeling van hoe de TS haar probleem heeft uitgelegd. Ze heeft geen spelletjes gespeeld, ze heeft eerst geprobeerd over haar (in haar eigen ogen ook niet terechte) gevoelens van jaloezie en onbehagen heen te stappen. Dit is kennelijk niet gelukt, en nu wil ze het bespreekbaar maken.

het spijt me maar ik vind haar uitleg wat ze doet wel een typisch voorbeeld van de spelletjes die vrouwen spelen...

eerst dr vriend helemaal niks laten blijken en dan gaan jammeren dat 'ze er helemaal ziek van wordt als hij die vriendin opzoekt'... en 'het haar erg onder stress zet'.
maar dan nog altijd wachten totdat hij erover begint, 'omdat hij merktz hoe moeilijk ze het ermee heeft'...
mankeert er soms wat aan haar eigen stembanden , dat ze hem dat niet zelf kan vertellen?

het komt sterk over alsof de TS zichzelf hardstikke zielig vind en zelf kruipt de TS al gelijk in de 'slachtofferrol'.. maar haar vriend heeft tot nu toe helemaal niet de kans gehad er iets aan te doen, omdat die niks ervoer van haar problemen en nu zou hij van het ene op het andere moment een verder prima lopende vriendschap opzeggen omdat de TS er moeilijk over is begonnen te doen...
voorheen kennelijk er geen enkele grond in zag om als volwasenen over te spreken...

Ik kan me best voorstellen dat als een partner ergens problemen mee heeft bv een contact van de ander.. En ik zou dan ook overwegen om zulk een contact dan sterk te beperken...

maar om eerlijk te zijn, ik zou hardgrondig ziek worden als mn partner om dat te bereiken van die ziekelijke en misselijke spelletjes gaat spelen, zoals zichzelf in een zielige slachtofferrol duwen, enkel om te krijgen wat ze wil, nl. een zelfverzonnen 'concurrentiestrijd met die vriendin aan te gaan', en die enkel te winnen omdat ze dr 'stress' en ziek-voelen' aan het overdrijven is (kennelijk was het voorheen namelijk niet ernstig genoeg er als 'volwassenen over te spreken).

verder vind ik het waanzinnig arrogant dat de TS niet lijkt op te merken dat zij er juist als emotionele steun voor dr vriend er meer zou kunnen zijn, hij problemen heeft met de situatie rondom zijn broer... Het lijkt wel of de TS dat niet doorheeft, ondanks dat dr vriend daar wel over kan praten (het gevoel 'dat zn broer zn broer niet meer is'), maar dat zij dat omvormt tot een probleem 'dat haar kwetst'.

[ Bericht 6% gewijzigd door RM-rf op 30-10-2007 17:06:05 ]

Tja, er is altijd een bepaald soort man dat het "spelletjes spelen" noemt...ik zie dat anders.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:55 schreef RM-rf het volgende:

[..]


verder vind ik het waanzinnig arrogant dat de TS niet lijkt op te merken dat zij er juist als emotionele steun voor dr vriend er meer zou kunnen zijn, hij problemen heeft met de situatie rondom zijn broer... Het lijkt wel of de TS dat niet doorheeft, ondanks dat dr vriend daar wel over kan praten (het gevoel 'dat zn broer zn broer niet meer is'), maar dat zij dat omvormt tot een probleem 'dat haar kwetst'.

Ook hier wordt er weer maar van een kant uit gekeken.
Vriend van TS gaf zelf aan niet met zijn vriendin gesproken te hebben over zijn gevoelens, om h aar er niet mee te belasten. Hoe kan zij dan weten hoe hij zich voelt onder wat er met zijn broer gebeurt?

Kortom, ik denk dat er vooral sprake is van geen goede communicatie (vaak de oorzaak van problemen) en dat wanneer TS en haar vriend beiden eens naar elkaar uitspreken waar de pijn zit en hoe dit kan worden voorkomen, eea best weer in orde komt en TS zich happier gaat voelen en haar vriend gewoon nog steeds een beste vriendin kan hebben.

Wat complex zeg
Er is geen duidelijke regel in dit geval: jullie moeten met elkaar afspreken wat kan en niet kan in een relatie. Maar je moet daar dan ook eerlijk in zijn en alles op tafel smijten. Hart op de tong, eventjes.

Hmmm: eigenlijk zou dat bij alle relaties wel gezond zijn

@TS.....weet je wat jij moet doen? Ik weet niet of je samenwoont, maar als hij de volgende keer weer naar die vriendin gaat om zo 'goed te praten' (gelooft 'ie het zelf?), geef hem dan even een tassie mee met zijn vuile onderbroeken en sokken, en vraag of die "zus" tussen het lullen door ook zijn was effe wil doen.

Meid, je wordt in de maling genomen. Er zijn een paar dingen die je kunt doen: zoek ook een leuke "vriend/broer" en trek er lekker veel mee op. Vooral ook veel bij blijven slapen.
Eens kijken of jouw vriendje dat ook zo leuk vindt.
Of ga steeds mee naar die vriendin (effe op je tanden bijten) en blijf ook gezellig slapen en beppen. Eens kijken hoe hij daarop reageert.

Laat die knul toch los alsjeblieft. Als hij zijn zg. emotionele behoeften (en de rest) zonodig bij een ander moet zoeken en geen rekening houdt met jou, dan is het een egoistische lul.
Het heeft niks met claimen te maken, zoals sommigen hier beweren, maar met gezond verstand en gezonde gevoelens.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...

Ik heb het ook met een vriendin van mijn vriend. Ze was al niet mijn type, maar vooruit. Ik hoef haar niet altijd te zien als hij haar ziet, dus ik vond het op zich niet zo'n probleem. Ja, ok, niet echt leuk als ze langskwam want ik deed beleefd tegen haar terwijl ik gewoon niets met haar had, maar ok. Op een gegeven moment kreeg ik heel erg de indruk dat ze hem alleen belt als ze wat nodig heeft en dat kan ik niet uitstaan. Toen belde ze een keer om langs te komen, ik dacht dat ik het misschien wel fout had, omdat ze dus blijkbaar toch nog interesse toonde in zijn leven. Bleek ze achteraf dus weer hele dramaverhalen te hebben zitten vertellen toen ik weg was en zelfs hebben zitten huilen. Kortom, ze had hem dus gewoon weer alleen gebeld omdat ze ergens mee zat. Ik kan dat mens echt niet uitstaan en dat heb ik m'n vriend ook gezegd. Ik heb ook gezegd dat ik het idee heb dat ze dankbaar gebruik maakt van hem en hij heeft toen gezegd dat ie het contact op een laag pitje zou zetten. Ik kan mijn frustraties toch niet voor me houden, als ik boos ben kook ik echt. Maar goed, niet zonder reden dus.

Misschien moet je maar eens heel eerlijk gaan nadenken over waarom je haar niet mag. Gewoon aan jezelf toegeven wat je niet aanstaat aan haar, en in het bijzonder aan de omgang tussen haar en je vriend. Er moet wel iets achter zitten wat je ofwel zelf niet door hebt, of hier niet verteld hebt.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.

Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...

Dat moet je tegen je vriend zeggen, niet tegen Fok.

Verder denk ik dat je deels wel een punt hebt. Op zich is er niet iets mis met bij iemand blijven slapen. Ik heb ook mannelijke vrienden, waar ik heus niets mee heb, maar waar ik wel blijf slapen. Om de afstand, of omdat je met een fles wijn op beter niet naar huis kunt rijden. Alleen nu ik een vriend heb, zou ik liever niet daar blijven slapen. Niet omdat ik bang ben dat m'n vriend me niet vertrouwt of omdat ik het niet netjes vind, maar omdat ik graag bij m'n vriend slaap. Liever dan bij een vriend. En dat mist blijkbaar wel bij jouw vriend. Het is voor hem blijkbaar niet vanzelfsprekend dat hij meer dingen met jou onderneemt, meer tijd met je doorbrengt en misschien heeft hij je behoefte hieraan niet door. Tja, het zegt wel iets over je relatie als je zo weinig tijd in elkaar steekt, vind ik. Mijn vriend mag wel ergens anders blijven slapen, maar hij weet dat ik eht eigenlijk helemaal niet wil. Ik verbied het hem niet, maar ik vind het niet leuk, want ik mis hem als hij er niet is. Hij weet dat, respecteert dat en slaapt dus niet zomaar bij iemadn anders, terwijl ie met een half uurtje gewoon thuis is. Dat waardeer ik. Hij hoeft dat niet te doen, maar wil het graag omdat ie het zelf ook leuk vind om samen te zijn en omdat ie weet dat ie mij er een groot plezier mee doet. Die afweging zit er bij jouw vriend totaal niet in.

[ Bericht 39% gewijzigd door Maeghan op 31-10-2007 01:57:52 ]

Rationeel of niet, ik zou er ook niet blij mee zijn als mijn vriend tijdens onze relatie een beste vriedin kreeg waar hij zo veel tijd en energie in zou steken. Toch vind ik inderdaad ook niet dat je het moet willen verbieden.

mindere situatie man, ik zou als ik jou was veel met die vriend van haar omgaan en ervoor zorgen dat dat jouw 'broer' wordt

Leuk topic

Herkenbaar ook uit sociologisch oogpunt mbt veranderde sociale rollen. Uit dit topic valt mooi de scheiding te zien naar mensen die hangen naar de klassieke verhoudingen binnen een relatie en zij die meer leunen op een moderne kijk op partnerschap. Geen zin om verder te typen of uit te leggen, nu lekker slapen

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 02:10 schreef flyguy het volgende:
Leuk topic

Herkenbaar ook uit sociologisch oogpunt mbt veranderde sociale rollen. Uit dit topic valt mooi de scheiding te zien naar mensen die hangen naar de klassieke verhoudingen binnen een relatie en zij die meer leunen op een moderne kijk op partnerschap. Geen zin om verder te typen of uit te leggen, nu lekker slapen

Ik ben eigenlijk wel benieuwd wat de moderne kijk op partnerschap is. Kun je daar een kort uitleg (of linkje) van geven?

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 01:12 schreef Cindy38 het volgende:
@TS.....weet je wat jij moet doen? Ik weet niet of je samenwoont, maar als hij de volgende keer weer naar die vriendin gaat om zo 'goed te praten' (gelooft 'ie het zelf?), geef hem dan even een tassie mee met zijn vuile onderbroeken en sokken, en vraag of die "zus" tussen het lullen door ook zijn was effe wil doen.

Meid, je wordt in de maling genomen. Er zijn een paar dingen die je kunt doen: zoek ook een leuke "vriend/broer" en trek er lekker veel mee op. Vooral ook veel bij blijven slapen.
Eens kijken of jouw vriendje dat ook zo leuk vindt.
Of ga steeds mee naar die vriendin (effe op je tanden bijten) en blijf ook gezellig slapen en beppen. Eens kijken hoe hij daarop reageert.

Laat die knul toch los alsjeblieft. Als hij zijn zg. emotionele behoeften (en de rest) zonodig bij een ander moet zoeken en geen rekening houdt met jou, dan is het een egoistische lul.
Het heeft niks met claimen te maken, zoals sommigen hier beweren, maar met gezond verstand en gezonde gevoelens.

Geloof je het zelf? De hele wereld is tegen je, of niet soms?
Je vriendje claimen, controleren, manipuleren en met gelijke munt terug betalen. Jeetje, wat zal het gezellig zijn om met jou een relatie te hebben!

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 09:50 schreef MrDice het volgende:

[..]



Geloof je het zelf? De hele wereld is tegen je, of niet soms?
Je vriendje claimen, controleren, manipuleren en met gelijke munt terug betalen. Jeetje, wat zal het gezellig zijn om met jou een relatie te hebben!

Inderdaad viel mij ook op, jealous bitch on the loose.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 09:33 schreef Alicia2u het volgende:
Nou, bedankt voor jullie reacties.

Ik wil het volgende wel nog even kwijt, want er wordt me verweten dat ik gefaalt heb te zien wat de opname van z'n broer met mn vriend deed. Echter, ik heb de werking van de relatie tussen mijn vriend en zijn broer nooit gezien. De broer was al ziek voordat ik verkering met mn vriend kreeg en gedroeg zich toen dus al anders. Mijn vriend en zijn broer hebben een totaal andere relatie dan die ik heb met mijn broer en zussen en ik had geen idee dat die twee vroeger zó hecht waren.
Ik snap natuurlijk dat mijn vriend het er moeilijk mee heeft en ik heb er ook altijd voor hem proberen te zijn. Mijn grote fout is dat ik de omvang van het probleem heb onderschat, omdat ik een verkeerd referentiepunt had.

Het gaat een stuk beter na al deze gesprekken met m'n vriend. Ik weet nu waar ik op moet letten en hoe ik er meer voor hem kan zijn.

@flyguy: Als het niet middenin de nacht is, kun je het dan wel uitleggen? lijkt me interessant

Meid,

Buiten de problemen die hierdoor tussen jou en je vriend zijn ontstaan zou ik wel nog een keer goed bij jezelf te raden gaan.

Als jij het echt niet trekt en je vervangen voelt door die vriendin, moet je je gewoon afvragen of jullie allebei niet heel anders in de relatie staan... en of jullie relatie uberhaupt nog goed genoeg is.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:04 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

I know, dat heb ik me het afgelopen jaar al honderden keren afgevraagd. Het bij m'n vriend aangekaart en uiteindelijk besloten om dan toch maar te blijven.

oh? vreemd, in heel dit topic heb je nooit eerder aangegeven dat jij de problemen die tussen jou vriend en jou bestaan op jouw initiatief hebt aangesproken...

Eerder enkel dat hij juist een gesprek begon toen hij aan jouw gedrag merkte dat jij problemen had met die vriendin..

Maar kennelijk is er ook al eerder een zeer serieus gesprek geweest over jullie problemen, op jouw initiatief, wanneer was dat dan? (in relatie tot andere door jou al beschreven gebeurtenissen) en wat is er toen besproken?

is hij bv na dat gesprek weer naar die vriendin gegaan, terwijl jij daar duidelijk tégen was?
Dat zou idd zijn 'eerlijkheid' wel een stuk zwakker maken, als hij op die manier jouw gevoelens met voeten zou treden, maar die indruk is eerder in dit topic nooit gewekt, daar ging het juist om het ontbreken van communicatie...

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:04 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

I know, dat heb ik me het afgelopen jaar al honderden keren afgevraagd. Het bij m'n vriend aangekaart en uiteindelijk besloten om dan toch maar te blijven. Hij is ontzettend lief en we houden enorm veel van elkaar, maar over sommige dingen denken we zo anders... Dan zijn er toch ook weer een heleboel goede momenten, en iets eindigen na 3 jaar, is toch ook een grote stap waar ik echt wel goed over na zou moeten denken. Op het moment zou ik het zeker niet willen!

Je hoeft toch niet overal hetzelfde over te denken? Zolang je het weet van elkaar kun je er rekening mee houden. En anders een compromis sluiten.

Je geeft zelf al aan dat je hem niet kwijt wil. En hij wil jouw niet kwijt, gezien zijn post. Nou dan blijven jullie toch gewoon bij elkaar.

Verschillen bespreek je voortaan met elkaar, ipv via Fok! en als je ergens mee zit, bespreek je dat direct ipv er mee door te lopen. Want dan wordt het alleen maar erger.

En nou hops, van Fok! af en niet meer naar dat negatieve 'jij bent kut, hoe houd hij het met je uit' gelul van de fokkers hier luisteren en naar je vriendje toe en wat leuks gaan doen. Dat hebben jullie nodig.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:10 schreef RM-rf het volgende:

[..]

oh? vreemd, in heel dit topic heb je nooit eerder aangegeven dat jij de problemen die tussen jou vriend en jou bestaan op jouw initiatief hebt aangesproken...

Eerder enkel dat hij juist een gesprek begon toen hij aan jouw gedrag merkte dat jij problemen had met die vriendin..

Maar kennelijk is er ook al eerder een zeer serieus gesprek geweest over jullie problemen, op jouw initiatief, wanneer was dat dan? (in relatie tot andere door jou al beschreven gebeurtenissen) en wat is er toen besproken?

is hij bv na dat gesprek weer naar die vriendin gegaan, terwijl jij daar duidelijk tégen was?
Dat zou idd zijn 'eerlijkheid' wel een stuk zwakker maken, als hij op die manier jouw gevoelens met voeten zou treden, maar die indruk is eerder in dit topic nooit gewekt, daar ging het juist om het ontbreken van communicatie...

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.

Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...

Anders lees je even het hele topic door.

En dat wat ze had aangekaard waren haar twijfels over bepaalde andere zaken in hun relatie. Goed lezen, een kunst op zich.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...

Emphasis mine.
Best ernstig. Zie je partner als los persoon! Je kunt iemand omgang met een ander niet verbieden. Hij kan toch ook niet tegen jou zeggen, 'ja, ik vind je moeder een kreng met slechte invloed op je en je mag haar van mij niet meer zien.' Nee, het enige dat je kan doen is zeggen dat jij het niet zo leuk vindt dat hij zo close is met die dame.
Alhoewel je mijns inziens geen reden tot janken hebt omdat zij een vriend heeft. WTF is het probleem? Hij praat met haar wat hij met jou niet op die manier kan. Dat maakt haar niet waardevoller voor hem dan jij bent, hoor. Ik durf te wedden dat hij haar gebruikt als emotionele tampon, voor die niet zo fijne dingen die hij kennelijk niet bij jou kwijt kan.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 23:05 schreef Knoflook het volgende:
Jalozie is gezond.

Haaien zijn schattig en Balkenende is een stoere man.


Oftewel: ha ha ha.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 23:40 schreef --- het volgende:
Als er gewoon condooms word gebruikt zie ik geen probleem....

Goed advies!

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 23:58 schreef thaleia het volgende:

[..]

Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin een andere man een hand geeft voor haar werk. Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin naar een andere man glimlacht. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun vriend na de voetbaltraining nog een uurtje naborrelt met het team. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun man toch graag het contact met zijn moeder aanhoudt terwijl zij een hekel hebben aan die schoonmoeder.

Er zijn ook mannen die er niet zo mee zitten als hun vrouw er nog een minnaar op na houdt.
Die zijn alleen wel veel zeldzamer...

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 10:27 schreef JoeyT het volgende:
eb ook wel eens een vriendinnetje gehad die grenzen ging trekken. Het is nu niet meer mijn vriendin, zegt genoeg.

De vraag is natuurlijk of de TS verstandig genoeg is om in te zien dat ze grenzen alleen bij zichzelf kan trekken... zo gauw ze bij vriendlief begint zal het inderdaad snel gebeurd zijn.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:

[..]

Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.

Het gaat om de relatie, niet om verbieden.
Wederzijdse exclusiviteit komt niet doordat de ander het je verbiedt; het komt door je eigen respect voor de exclusiviteit van de relatie van jullie beiden. Het komt uit jezelf, die beperking. Niet van de ander.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:21 schreef BubblegumBarbie het volgende:

[..]


[..]

Anders lees je even het hele topic door.

En dat wat ze had aangekaard waren haar twijfels over bepaalde andere zaken in hun relatie. Goed lezen, een kunst op zich.

Dat 'gesprek' dat ze daar vermeldde was nadat ze al dit topic had aangemaakt en nadat haar vriend al had aangesproken op de problemen die hij bij haar merkte ...
dat noem ik niet direkt 'op eigen initiatief' een gesprek aangaan, eerder het bespreken van problemen die al vastgesteld waren.

verder is het natuurlijk cpmplete onzin om te beweren 'dat het over totaal andere dingen gaat... ik neem aan dat jij ook kunt lezen, en dan kun je netjes teruglezen dat wat besproken is die 'vriendschap' met dat andere meisje is, wat voor de TS het grootste probleem is (voor haar vriend is het probleem waarschijnlijk een stuk breder en heeft het ook te maken met zijn eigen persoonlijke problemen en of hij die met iemand kan bespreken, waarbij de TS niet de indruk wekt zeer betrokken te zijn bij zulke zaken die haarzelf niet direkt betreffen)

Je bent iets van rond de 18?

Ik snap werkelijk niet waar je nu zo'n probleem van maakt. Hij heeft een vriendschap en dit is toevallig met een meisje. Een meisje die hij als zijn zus ziet maar voor de rest geen gevoelens voor heeft en ook bijna niet ziet. Hooguit 1 keer per maand ziet hij haar fysiek dan blijft haar daar crashen omdat het ver weg is en omdat ze elkaar zo weinig zien waarschijnlijk de hele dag lol hebben en het dus laat zal worden.
Hij bespreekt met haar problemen en gevoelens die hij met jou niet bespreekt. Jij vind dit erg omdat jij er ook voor hem wil zijn. Maar jij vind dit waarschijnlijk nog erger omdat je het bewuste meisje niet mag. Nu zal dit vast ook aan het feit liggen dat zij zo goed met hem kan opschieten en jij dit (onbewust) als risico/rivaal ziet.

Een aantal vragen;
Wanneer hij deze problemen zou bespreken met een jongen zou dit wel mogen?
Mag hij wel bij mannelijke vrienden blijven slapen?
Bespreek jij persoonlijke dingen met anderen?
Blijf jij bij anderen slapen?

Mocht hij nu dingen niet mogen die jij wel mag dan is dit natuurlijk onjuist, dit hoef ik niet uit te leggen. In mijn ogen zijn vriendschappen gelijk ongeacht van welke sexe de persoon is waarmee iemand een vriendschap heeft gesloten.

Maar is het probleem nu primair dat hij een vriendschap heeft gesloten met een meisje en hij het daar goed mee kan vinden
Of dat hij dingen bespreekt die hij niet met jou bespreekt?

Jij zult ongetwijfeld ook bepaalde vrienden hebben waar je dingen juist wel of juist niet mee doet. Met de 1 ga je stappen en met de ander bespreek je een goede film oid. In principe doet hij dit ook, niets mis mee lijkt me.

Nu ga je maar door dat je er voor hem wilt zijn enz. Wil je ook echt daadwerkelijk klaar staan voor hem? Ik denk namelijk van niet. Mocht dit zo zijn dan zou je hem ten eerste deze vriendschap die hij als belangrijk ervaart niet in de weg staan. Ook kun je niet dwingen dat hij bepaalde dingen met je bespreekt, je kunt het niet forceren. Er zullen tal van dingen zijn die hij niet met je kan of wil bespreken, wellicht zelfs omdat jij soms onderwerp bent van de discussies die hij met die vriendin heeft. Maar jij hebt dan dus liever dat hij niet met haar praat maar deze problemen tot zich zelf houd? Hij mag dus eigenlijk geen advies of andere zienswijze vragen aan een meisje wat wellicht in jou voordeel kan werken?

Dat jullie verschillend over bepaalde dingen denken is niet meer dan redelijk. Je kunt tenslotte nooit over alles hetzelfde denken, was dit wel zo dan zouden jullie een hele saaie relatie hebben. Daarbij boek je nooit vooruitgang (ook niet in een relatie) als je het altijd met elkaar eens bent. Dit kan niet en dit laat alleen zien dat je acteerd. Er broeien op dat moment allerlei soorten gevoelens die wanneer ze te veel zijn geworden tot ontploffing komen met alle gevolgen van dien. Gevolgen die ernstiger zijn dan wanneer je ze meteen onder ogen komt.

Mijn advies, suck it up. Laat je vriend vrij om zijn eigen vrienden te hebben en eigen mening. Laat hem problemen enz bespreken met andere mensen, zo niet dan zal er ongetwijfeld een tijd komen dat hij het niet meer pikt (en terecht). Op dit moment is hij bereid om die vriendin minder te spreken, hij zal nooit meteen laten merken wat hij hiervan vindt. Echter eens zal dit wel naar voren komen en dit zal dan waarschijnlijk niet op een plezante manier zijn.

Ps. was is 3 jaar nu op een mensenleven. Ga alstublieft niet vertellen dat je zoveel hebt meegemaakt en hebt geinvesteerd in de relatie. Dit is utter bullshit. Je bent jong en kunt alles van je leven maken. Na 30 jaar mag je wel zeggen dat je hebt geinvesteerd in de relatie maar nu kom je net kijken.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:53 schreef RM-rf het volgende:

[..]

Dat 'gesprek' dat ze daar vermeldde was nadat ze al dit topic had aangemaakt en nadat haar vriend al had aangesproken op de problemen die hij bij haar merkte ...
dat noem ik niet direkt 'op eigen initiatief' een gesprek aangaan, eerder het bespreken van problemen die al vastgesteld waren.

verder is het natuurlijk cpmplete onzin om te beweren 'dat het over totaal andere dingen gaat... ik neem aan dat jij ook kunt lezen, en dan kun je netjes teruglezen dat wat besproken is die 'vriendschap' met dat andere meisje is, wat voor de TS het grootste probleem is (voor haar vriend is het probleem waarschijnlijk een stuk breder en heeft het ook te maken met zijn eigen persoonlijke problemen en of hij die met iemand kan bespreken, waarbij de TS niet de indruk wekt zeer betrokken te zijn bij zulke zaken die haarzelf niet direkt betreffen)

O, dus je kunt het maar 1 keer ergens over hebben en daarna is het geen eigen initiatief meer als je er weer over begint?

Ze ging het gesprek eerst juist niet aan over dit onderwerp, omdat ze niet bij hem de indruk wilde wekken dat hij zich moest aanpassen naar haar. Ze ging ervan uit dat zij degene was met het probleem. En daarom opende ze ook een topic met een vraag om hulp.

En het gaat niet om de vriendschap zelf, maar over dat zij zich emotioneel in de steek voelt gelaten door haar vriend. Als haar vriend naar een boezemvriend van hem ging en alleen maar zijn problemen met hem besprak en niet met haar, zou ze zich precies hetzelfde voelen en dan had dit topic ook bestaan, maar dan met een vriend ipv een vriendin.

En het gesprek waar jij in je post naar refereerde, die jij hebt gequote gjng over andere zaken dan waar dit hele topic over gaat. En ipv goed te lezen en dat te concluderen, ga je in hetzelfde tempo door met haar afzeiken en niet relevante vragen te stellen en advies te geven.

[ Bericht 5% gewijzigd door BubblegumBarbie op 31-10-2007 13:12:05 ]

Toch wel opvallend dat alle vrouwen hier TS heel goed begrijpen en dat mannen meteen beginnen te blaten "Jaloezie!" "Spelletjes!!" "Controlfreak!!".

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 13:14 schreef Alicia2u het volgende:

[..]


Ik zou er ook problemen mee hebben als dezelfde situatie met een jongen was geweest. Voor mij gaat het om de emotionele band die ze delen, en daar heb ik moeite mee.

Doe dan wat aan jullie eigen emotionele relatie. DAAR IS WAT MIS MEE! Je hebt geen alleenrecht op zijn emoties.

quote:

Ik vind het ook niet fijn als hij bij mannelijke vrienden blijft slapen, ik heb liever dat hij gewoon bij mij slaapt Ik slaap slecht als ik alleen slaap :p

Je bent fokkin' 20 wijf. Jezus laat die gast gewoon doen wat hij zelf wilt.

quote:

Ik bespreek wel persoonlijke dingen met anderen, maar niet voordat ik ze met m'n vriend besproken heb. Ik heb dit probleem ook bij vrienden voorgelegt, maar zoals eerder gezegd speelt dit al een paar maanden en hebben mn vriend en ik dit vaker besproken, zonder oplossing.

Er is dan ook maar 1 oplossing. En dat is dat jij in gaat zien dat je raar gedrag vertoont dat voorkomt uit onzekerheid en/of jaloezie .

quote:

Als laatste: ik blijf eigenlijk nooit bij anderen slapen. Soms ga ik wel eens naar een party ver weg met mijn vrienden, maar dan partien we door tot het ov de volgende ochtend weer rijdt, of we regelen een auto/carpool zodat ik naar huis kan. Er is altijd wel iets te regelen.

Er is idd altijd wel iets te regelen, maar mag je ook nog bij iemand slapen omdat je het leuk vindt. Hij mag toch wel lol hebben of niet?

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:37 schreef Alicia2u het volgende:
Jah, dat zou ik ook wel willen, maar ik kan er niets aan doen dat ik me zo voel! Zo voel ik me nu gewoon. Als iedereen zíjn/haar emoties kon beheersen zou het leven wel een stuk makkelijker zijn. Of niet dan?

Ze heeft een vriend, dus dat is het probleem niet. Ik denk ook dat ik hetzelfde zou hebben gehad als het een mannelijke vriend was geweest. Ik denk namelijk dat het iets heeft te maken met emotionele beschikbaarheid ofzo. Een emotionele verhouding is ook een verhouding!

ten eerste ziet hij haar als een zus, dus dan is het incest. Even voor de duidelijkheid!

Ten tweede, je hoeft niet iedereen aardig te vinden. Als mijn vriend vriendschap sluit met iemand die ik niet mag, dan laat ik ook niet duidelijk merken dat het niet mijn favorieten zijn, maar ik trek een grens: jouw vrienden, niet die van mij! Dit weet dat hij dan wel, hij weet dat ik ze niet mag, maar ik bedref zijn pret met hun niet! Dus emotioneel probeer ik er niet betrokken bij te zijn, in de zin van dat het aan me gaat knagen, net zo goed dat hij niet moet gaan zeiken waarom we niet met zijn allen om kan gaan.

Ten derde, een oplossing is niet 1,2,3 te regelen. Dat moet je ook eigenlijk niet willen. Je moet proberen te zien dat jij zijn vriendin bent en zij zijn 'zus', emotioneel staat ze vast dichterbij, maar dat komt door de band die ze hebben. Je kan er wakken van gaan liggen, of het gewoon accepteren! Niet alles is persoonlijk, echt niet, blijft kut, maar het is niet persoonlijk!!

En als je er echt niet mee kan leven, dan moet je voor jezelf een grens trekken, in de zin van, wat wil ik nou van mijn vent en wat kan deze vent mij nou echt bieden? 'Een laag emotionele band'

en even als personal note: DENK NOOIT DAT JE IEMAND KAN VERVANGEN! Dank u, want geloof me meid, dat kan je niet!!!

Edit: als jij je niet fijn voelt dat hij daar blijft slapen, dan moet je dat zeggen en als hij zo iets heeft van: doe normaal, dan ga jij gewoon bij een vriend crashen (klink kinderachtig en dit moet niet in elk situatie gedaan worden), dan merk je zelf wel hoe hij dat vind. En dan kunnen je problemen of zo goed als opgelost zijn, of ze worden erger... eighter way, nothing to loose!!!

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:06 schreef JoeyT het volgende:

[..]


Er is idd altijd wel iets te regelen, maar mag je ook nog bij iemand slapen omdat je het leuk vindt. Hij mag toch wel lol hebben of niet?

Nee, bij ons vrouwen is het genetisch bepaald dat de eenmaal onderworpen man nooit meer plezier mag hebben. Zouden wij het vermoeden krijgen dat hij dit wel heeft, plegen wij overspel met zijn beste vriend om wraak te nemen.

Sjongejonge, wat ben jij een flapdrol zeg! .

quote:

Het gaat om de relatie, niet om verbieden.
Wederzijdse exclusiviteit komt niet doordat de ander het je verbiedt; het komt door je eigen respect voor de exclusiviteit van de relatie van jullie beiden. Het komt uit jezelf, die beperking. Niet van de ander.

Meestal komt de beperking uit de afspraken die je samen maakt over wat wel kan en wat niet.

[ Bericht 12% gewijzigd door miss_sly op 31-10-2007 14:30:22 ]

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:15 schreef Demellie het volgende:
Ten tweede, je hoeft niet iedereen aardig te vinden. Als mijn vriend vriendschap sluit met iemand die ik niet mag, dan laat ik ook niet duidelijk merken dat het niet mijn favorieten zijn, maar ik trek een grens: jouw vrienden, niet die van mij! Dit weet dat hij dan wel, hij weet dat ik ze niet mag, maar ik bedref zijn pret met hun niet! Dus emotioneel probeer ik er niet betrokken bij te zijn, in de zin van dat het aan me gaat knagen, net zo goed dat hij niet moet gaan zeiken waarom we niet met zijn allen om kan gaan.

Ik was er met 1 gezegend die het en liet merken en duidelijk ongenoegen uitsprak als k met hun een weekend los was.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:06 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Doe dan wat aan jullie eigen emotionele relatie. DAAR IS WAT MIS MEE! Je hebt geen alleenrecht op zijn emoties.
[..]

Je bent fokkin' 20 wijf. Jezus laat die gast gewoon doen wat hij zelf wilt.
[..]

Er is dan ook maar 1 oplossing. En dat is dat jij in gaat zien dat je raar gedrag vertoont dat voorkomt uit onzekerheid en/of jaloezie .
[..]

Er is idd altijd wel iets te regelen, maar mag je ook nog bij iemand slapen omdat je het leuk vindt. Hij mag toch wel lol hebben of niet?

JoeyT, liefste, je lult poep.

Edit: *insert kutgrap om de spanning een beetje te breken. Beter lullen over poep, dan poepen over je lul.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:19 schreef k_i_m het volgende:

[..]

Nee, bij ons vrouwen is het genetisch bepaald dat de eenmaal onderworpen man nooit meer plezier mag hebben. Zouden wij het vermoeden krijgen dat hij dit wel heeft, plegen wij overspel met zijn beste vriend om wraak te nemen.

Sjongejonge, wat ben jij een flapdrol zeg! .

Ik heb het over haar, totaal niet over vrouwen in het algemeen. Ze heeft t over kinderachtige slaapfeestjes, kom op zeg als je niet begrijpt dat t leuk is om met een stel vrienden de nacht door te brengen (OP JE 20e!!!) dan ben jke toch wel ver heen.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:19 schreef k_i_m het volgende:

[..]

Nee, bij ons vrouwen is het genetisch bepaald dat de eenmaal onderworpen man nooit meer plezier mag hebben. Zouden wij het vermoeden krijgen dat hij dit wel heeft, plegen wij overspel met zijn beste vriend om wraak te nemen.

Sjongejonge, wat ben jij een flapdrol zeg! .

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 13:05 schreef BubblegumBarbie het volgende:

[..]

O, dus je kunt het maar 1 keer ergens over hebben en daarna is het geen eigen initiatief meer als je er weer over begint?

het gaat mij erom dat ze later opeens de indruk wekt wél initiatief te hebben genomen....

dat was echter pas ver nadat hij allang haar problemen gemerkt had en er tegenover haar over begonnen is ... en dàn beweert ze wel 'ik heb initiatief genomen tot een gesprek erover'...

nee! haar probleem is nu juist dat ze het initiatief hun problemen op te lossen niet neemt en het compleet van haar vriend laat afhangen...
en onderwijl maar zichzelf als 'slachtoffer' voorstellen

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 13:59 schreef Vivi het volgende:
Toch wel opvallend dat alle vrouwen hier TS heel goed begrijpen en dat mannen meteen beginnen te blaten "Jaloezie!" "Spelletjes!!" "Controlfreak!!".

je hebt zeker gelijk dat de enige die de 'partij' voor de TS kiezen vrouwen zijn (neiet alle vrouwen kiezen overigens haar kant, in dit topic zijn ook genoeg vrouwen die wél ook kritisch zijn tegenover de TS)

Volgens mij zegt dat echter wat meer over het gemak waar bepaalde vrouwen kennelijk accepteren dat iemand zich bij vorbaat in een 'slachtofferrol' schikt en kennelijk zélf geen initiatief neemt haar relatie te redden, maar dat geheel laat afhangen van haar vriend en vooral in hoeverre die vriend maar heeft te voldoen aan haar eisen (die niet verder gaat dan een andere vriendin niet meer te mogen zien.. niet eens erop ingaan dat kennelijk de emotionele binding ontbrekt.. althans dat vind de TS géén grond de relatie te beindigen, dat #accepteerd ze en vind dat geen probleem)

[ Bericht 40% gewijzigd door RM-rf op 31-10-2007 14:33:31 ]

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:22 schreef het.ismij het volgende:

[..]



Ik was er met 1 gezegend die het en liet merken en duidelijk ongenoegen uitsprak als k met hun een weekend los was.

Ik heb er eens 1 gehad die het niet kon uitstaan dat ik een sterke band heb met mijn (BLOEDEIGEN!) zusje

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:28 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Ik heb het over haar, totaal niet over vrouwen in het algemeen. Ze heeft t over kinderachtige slaapfeestjes, kom op zeg als je niet begrijpt dat t leuk is om met een stel vrienden de nacht door te brengen (OP JE 20e!!!) dan ben jke toch wel ver heen.

Als je geen begrip kan opbrengen voor je partner die dat wellicht niet even leuk vind als jij ben je ook niet helemaal fris .

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:28 schreef RM-rf het volgende:

[..]

nee! haar probleem is nu juist dat ze het initiatief hun problemen op te lossen niet neemt en het compleet van haar vriend laat afhangen...
en onderwijl maar zichzelf als 'slachtoffer' voorstellen
[..]

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:34 schreef k_i_m het volgende:

[..]

Als je geen begrip kan opbrengen voor je partner die dat wellicht niet even leuk vind als jij ben je ook niet helemaal fris .

Je toont begrip, maar je gaat het niet laten. Ik zou lief uitleggen dat ze niets hoeft te vrezen en dat zij op romantisch vlak de enige is, maar ook benadrukken hoe belangrijk vriendschappen voor mij zijn. En dan zou ik wel zoals afgesproken met mn vrienden weggaan en daar ook blijven slapen als de avond zo verloopt.

Vertel nu eens concreet hoe jij het zou doen?

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:35 schreef Alicia2u het volgende:


Het afgelopen halfjaar hebben mijn vriend en ik verschillende gesprekken hierover gehad; vrijwel allemaal op mijn initiatief.

Hoe verklaar je dan je eigen eerdere opmerking:

quote:

Eerst praatte ik niet hierover met m'n vriend, want ik vond dat het mijn probleem was en ik wilde zijn pret niet bederven. Maar de stress en het rotte gevoel werd steeds erger, tot het punt dat hij het begon te merken. Eindelijk praatten we erover, maar we kwamen niet tot een oplossing.

daaruit haal ik allerminst dat jij zo enorm actief bent in het bespreken van jullie problemen en dat toen er gesproken was, dat enkel was nadat hij merkte er iets van begon te merken...

Waarom heb je eerder niks vermeld dat jullie relatie kennelijk al veel problemen kent en dat er veel over gesproken is, al een heel jaar lang...

En hoe kan het in godsnaam dat je er wel een jaar druk mee bezig bent het op te lossen, maar kennelijke r helemaal niks gebeurt is...
In de post van je vriend eerder in dit topic komt het over alsof hij nog maar net doorheeft dat er dus kennelijk die problemen spelen en dat hij op dat punt zich wil aanpassen...

is hij soms wat traag van begrip als dat na een jaar lang jullie problemen bespreken, hij dat pas ophaalt uit een topic op Fok! ...?

Dat hij bij haar slaapt vind ik wel een beetje verdacht zeg!

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:45 schreef zhe-devilll het volgende:
Dat hij bij haar slaapt vind ik wel een beetje verdacht zeg!

Stook jij het vuurtje nog even op.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 14:40 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Vertel nu eens concreet hoe jij het zou doen?

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 14:14 schreef k_i_m het volgende:

[..]

Dat is ook vreemd en daar mag je je best naar over voelen. Dus trek je niks aan van al die reacties dat je je aanstelt en dat het allemaal maar aan jou ligt, want ik zou mij er ook bijzonder lullig onder voelen als mijn vriend me morgen zou vertellen dat hij een nieuwe beste vriendin heeft. En als het dan ook nog iemand is waar ik al niet mee op kan schieten na herhaaldelijk mislukte pogingen zou ik er zelfs hard overna denken om de sloten te vervangen als ie een keer een slaapfeest had met "al zijn vrienden" .

Ik gun hem dus niks, zoals je ziet . Verder mag hij gewoon met zijn vrienden bier drinken zonder mij erbij, en ik ook. En als hij bij zijn vrienden langs wil dan doet hij dat (ook als ik niet mee wil). Maar ik vind het niet okee als hij bij een vriendin moet blijven slapen, terwijl hij gewoon een auto heeft en weer terug naar huis kan komen. De "vriendin" is altijd welkom om bij ons op de bank te blijven slapen, als compromis.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 15:04 schreef k_i_m het volgende:

[..]


[..]

Ik gun hem dus niks, zoals je ziet . Verder mag hij gewoon met zijn vrienden bier drinken zonder mij erbij, en ik ook. En als hij bij zijn vrienden langs wil dan doet hij dat (ook als ik niet mee wil). Maar ik vind het niet okee als hij bij een vriendin moet blijven slapen, terwijl hij gewoon een auto heeft en weer terug naar huis kan komen. De "vriendin" is altijd welkom om bij ons op de bank te blijven slapen, als compromis.

Ik kan me voorstellen dat je het niet prettig vindt als je partner alleen bij een meisje slaapt. Maar zij heeft vooral problemen met zn bel en msn gedrag. Let wel op dat hij dit meisje 1!!! keer per MAAND ziet. Ik denk dat haar vriend best bereid is om daar niet te slapen. Maar zij wi meer dan dat. Let er bovendien ook op dat ze diezelfde problemen er mee heeft als het om mannelijke vrienden gaat

Wat vind je daarvan?