quote:Op woensdag 31 juli 2019 11:06 schreef jantco het volgende: ‘‘Narcisme’’ is (voor mij) een manier om haar gedrag en gevoelens te begrijpen. De term is zo van een ordenend niveau. De term heeft voor mij géén pejoratieve waarde, wat misschien mensen hier zouden denken. De term geeft aan, hoe zij in het echt in elkaar zit. En vanuit die denkwereld kan ik beter inspelen op wat komen gaat. Voor medestanders: er is meer dan alleen maar ‘‘wegwezen!’’, ik ontdek instructiefilmpjes en boeken. De laatste week is er correspondentie. Ik heb uitgelegd waarom ik 'tijd nodig heb om alles op een rijtje te zetten'. Maar daar is ze het niet mee eens! "Ik hou van jou, en met zijn drieën kunnen we de hele wereld aan". Dit natuurlijk gelardeerd met talloze verwijten en verdachtmakingen, maar dat hoort er dus bij, begrijp ik nu. Punt is, dat mijn verstand in de Prefontale Cortex zit, maar de aansturing van mijn gevoelens ergens anders in de hersenen plaatsvindt. Dat geeft dus dat sterke intrapersoonlijke conflict tussen 'niet naar haar toegaan', met een 'intens verlangen naar haar'. Ik voel zo mee met al die vrouwen die vallen op ‘‘de verkeerde man’’. Echt, het is vreselijk.
Post je dit op een ander forum in een andere context, want dit leest wel wat vreemd. ?quote:Op woensdag 31 juli 2019 12:58 schreef jantco het volgende:
Update
Hierna was het even stil, maar al snel nodigde de vrouw mij uit. Ik kwam, maar gebruikte de gelegenheid om de waarheid te onderzoeken. Alles klopte met wat ik vermoedde en ik maakte het uit. Maar niet erg duidelijk, bleek later. Ze bleef mij uitnodigen. Ik heb toen een tijdje de WhatApp geblokkeerd. Op een gegeven moment was ik rustig genoeg om haar te mailen waarom het 'uit' is. 'Uit' tussen aanhalingstekens, want een niet-bestaande relatie kun je immers niet uitmaken. Ze gaf kort antwoord, met heel vage teksten. Daarop heb ik twee maal een uitvoerige mail teruggeschreven. Deze mails heb ik besproken met mijn beste vriendin, die veel van relaties weet. Ze zijn vooral duidelijk, zei zij, en zakelijk. Je verwoord jouw gevoelens en je beweegredenen. Niets mis mee.
Het antwoord van mijn ex-vriendin is heel typerend. Verwijten aan mij, bedreigingen, verdraaiingen, goedpraten, onjuistheden enz. Maar ook een soort opening van: "ik hou van jou en met zijn drieën ligt de wereld voor ons open".
Ik ontdekte dat met het begrip 'narcisme' haar gedrag, denken en gevoelens onder één noemer gebracht kunnen worden; plus hoe ikzelf op haar reageer, omdat ik haar heel charmant, intelligent, mooi, sexy en werkelijk geweldig vind.
Ik weet nog niet wat de toekomst brengt, maar spannend zal het zijn!
Ja maar TS is zachtaardig, dus dan is het allemaal veel minder erg!quote:Op woensdag 31 juli 2019 14:13 schreef Metalfrost het volgende:
[..]
Post je dit op een ander forum in een andere context, want dit leest wel wat vreemd. ?
Verder:
Ik snap niet dat je haar toelaat om samen met hem, zonder jou, te slapen in jullie bed.
Ze reikt jou de handen niet meer toe, deze wijzen nu de naar de kant van de andere man.
Ik zou het per direct uitmaken, alle contact verbreken, niets meer uit haar leven toelaten om met jou te kunnen spelen. Want dat doet ze. Je gedachten, je gevoel, zelfs je eigen bed is ten prooi gevallen aan haar welzijn en seksuele avances naar iemand anders.
Om van te kotsen.
Zachtaardig in in een relatie, ja. Om de liefde het werk te laten doen en om van elkaar te kunnen genieten. Dat is nu voorbij, want ze gaat er vandoor met een ander. Tijd om die zachte, maakbare zelve naar haar toe in de ijskast te stoppen want van liefde met haar is geen sprake meer.quote:Op woensdag 31 juli 2019 14:33 schreef ToT het volgende:
[..]
Ja maar TS is zachtaardig, dus dan is het allemaal veel minder erg!
Omdat die mensen zich inclusiverend opstellen. De liefde die TS voor haar heeft, ondanks dat zij met die nieuwe vriend in TS' bed slaapt, is nog niet weg. TS wil zich openstellen voor haar, en daar hoort die nieuwe kerel nu dus ook bij.quote:Waarom moet ik aan soyboy-memes denken bij TS?
Boeiend...quote:Op woensdag 31 juli 2019 14:37 schreef Allures het volgende:
Vind je het nodig hebben van een deel 2 niet wat narcistisch?
Er zijn veel soorten reacties. Mensen die invoelend zijn, mensen die problemen projecteren, mensen die een grapje maken, en nog veel meer.quote:Op woensdag 31 juli 2019 17:55 schreef Cat-astrophe het volgende:
Ik krijg steeds meer het idee dat TS ook een soort bevrediging vindt in de reacties die hij hier krijgt.
Niet per se seksueel, maar ik krijg er wel rare vibes bij.
Misschien omdat ze geen narcist is?quote:Op woensdag 31 juli 2019 18:31 schreef jantco het volgende:
[..]
Ik voel me geen slachtoffer, nee, ik heb alleen heel mooie herinneringen. Dat is dus het verwonderlijke en misschien het fnuikende.
Je leest de Viva?quote:Op woensdag 31 juli 2019 18:31 schreef jantco het volgende:
[..]
Er zijn veel soorten reacties. Mensen die invoelend zijn, mensen die problemen projecteren, mensen die een grapje maken, en nog veel meer.
Soms heeft iemand een thema en dat komt dan steeds terug. De eerste keer is dat leerzaam maar later niet meer, de persoon gaat dan heftiger reageren. Die reacties ga ik dus negeren.
Ik kan goed tegen kritiek. Heb ik moeten leren hoor. Dus brand maar los.
Ik ben nu trouwens in hoofdstuk 5 van Mjon van Oers. Dat gaat over de liefde bij de narcist. Aai! Heel treffend. Ik vind veel van jullie reacties daarin terug, waarvoor dank, omdat ik het zo beter kan verwerken.
Vroeger heb ik honderden keren in forums van de Viva o.i.d. gelezen over de relatie met een narcistische man. Die zijn slopend.
De relatie met deze vrouw wat dat totaal niet. Ik voel me geen slachtoffer, nee, ik heb alleen heel mooie herinneringen. Dat is dus het verwonderlijke en misschien het fnuikende.
Ik heb een goede meetlat of ik al dan niet terug zal komen: alsnog een empathisch antwoord op mijn laatste twee mails. Geen empathie? Geen relatie!
(Die andere vriend doet er eigenlijk helemaal niet toe.)
ook alquote:Op donderdag 1 augustus 2019 09:40 schreef jantco het volgende:
Ik wist het een beetje, maar het wordt nu wel erg duidelijk: ik had een narcistische moeder.
Misschien wil ze wel bij je terug en dan samen psychiatrisch begeleid wonen. Want jullie allebei klinken niet echt gezond.quote:Op donderdag 1 augustus 2019 09:40 schreef jantco het volgende:
Wat een leuke vragen zeg, Dehelerambam!
En nee, ik lees niet de Viva, het gaat om de diverse fora op internet. Ook Viva heeft er een. Want vrouwen hebben van oudsher belangstelling voor relaties, en vandaar dat daar honderden verhalen over narcistische mannen staan.
Maar herkenning van zoiets blijft moeilijk. Dat schrijft ook Mjon van Oers. Daarom schaam ik me er niet voor. Ook voor professionals is het moeilijk.
Ruim veertig jaar geleden raakte ze verslaafd aan de Crystal Meth. Omdat haar tanden allemaal uitvielen, moest ze een keuze maken. Ze koos voor het leven, en wel door af te kicken in de bossen ergens midden in Engeland. Ze had een opleiding in de planten gehad, en leefde dus op paddenstoelen, rupsen, planten; alles wat de natuur haar kon geven. ... Toen ze terug kwam in Nederland, ontmoette ze haar man met wie ze een vrij huwelijk aanging. Mannen kwamen aan haar echtgenoot vragen of ze met haar naar bed mochten, vertelde ze. Ze had altijd wel drie vriendjes, zo geliefd en sexy is ze. Plus ze is dol op seks. De tijd dat ik haar kende is ze altijd heel open over haar leven geweest.
En over haar prestaties op het werk, die heel bijzonder waren. Ze had een eigen bedrijf gehad, zelf een heel laboratorium opgezet, heel bijzondere en handige programma's gemaakt toen de computer zijn intrede deed, een van de eerste complexe volledig geautomatiseerde systemen opgezet in Nederland en voor haar werk professoren gecoacht; in haar vriendenkring zitten bekende politici en professoren. Kortom, ze is heel bijzonder. Althans, dat wil ze zo uitstralen. (Totdat ik dingen controleerde en tot mijn verbazing merkte, dat het allemaal wel meevalt.)
Als hippie is zij voorstander van drugs. Mij krijgt ze echter niet mee. (Ik ben een vat vol heftige emoties, maar ik reguleer dat met muziek en zo. Ik heb wel eens gedacht dat ik Borderline heb.) Dus ook haar kinderen nemen wiet, cocaïne, speed, slaappillen, lachgas. Vaak is er een puntfeestje.
Dan is een dochter open en warm en spraakzaam. Als die dochter nuchter is, is ze een gesloten boek. Dus het gebruik van die middelen is leuk en nuttig, vindt ze. Bovendien zij die middelen -volgens onderzoek- allemaal veel minder erg dan alcohol, zegt ze. En wat klopt. Ik breng trouwens wel elke week een plastic zak vol lege drankflessen naar de glasbak.
Mijn (ex)vriendin is zakelijk en vriendelijk naar de kinderen toe. Ik zou het niet 'warm' willen noemen. Ze zegt: "ik heb de jongeren niet in de hand, en dat hoort zo want ze zijn volwassen." Maar ik vind dat vreemd, want een volwassene kun je heel goed coachen.
Daar komt nog bij, dat ze vroeger samen met haar man een jaar lang een opleiding bij de GGZ heeft gevolgd om Pleegouders te worden. Bij het einde, keurde een inspecteur hen bij hun thuis af, waar ze erg boos om was. (Haar man is inmiddels overleden, aan Korsakov)
Ze hebben toen zelf jongeren in huis genomen. Sommigen komen er nog steeds. En hoewel het best goed gaat met hen, heb ik nooit iets van een coaching-interactie (interventie) opgemerkt. Ze laat de jongeren altijd 'zwemmen', hoewel dat een bekende en basale interactie is (namelijk het 'er zijn').
Ik wist het een beetje, maar het wordt nu wel erg duidelijk: ik had een narcistische moeder. In hoofdstuk 6 beschrijft Mjon precies de situatie bij mij vroeger thuis. En: "Wanneer je opgegroeid bent in zo'n explosieve situatie, dan kun je ook de neiging hebben om de rest van je leven te blijven zoeken naar een bepaalde spanning, om maar het gevoel te hebben dat je leeft. Dat kan door het opzoeken van lastige situaties en onmogelijke relaties..." Ha ha, ten voeten uit!
Volgens mijn zussen was mijn ex-eega een evenbeeld van mijn moeder. Ik heb mij in het huwelijk altijd weggecijferd. Ze verliet het gezin, om 100% zelf voor onze gehandicapte dochter te kunnen zorgen. Momenteel heb ik met iedereen een goed contact. En dat terwijl mijn kinderen helaas in twee kampen verdeeld zijn.
Zelfonderzoek is een rode draad. Ik hou een dagboek bij en reflecteer veel.
Na de scheiding had ik jaren een relatie met een rustige vrouw. Misschien wel te rustig!
Leuk dat je dat vraagt.
Daar op dat bekende vakantie-adres komen we tientallen mensen tegen die we al kennen. Verder: zie hierboven.
Dat geen kritiek leveren en zo, zag ik deze week als techniek. Kritiek levert toch alleen maar weerstand op. Je moet het dus heel anders aanpakken. Ik was dat al een beetje gaan doen. En ik zag, dat de tweede vriend ook dat soort technieken toepast.
Ze kan niet tegen kritiek: het mag niet zo zijn, dat je van 'haar onderwerp' een stukje iets beter weet dan zij. Dan wordt ze boos. Maar hij weet dat te vermijden. Dus: "Ja, inderdaad wij hebben nooit ruzie", zegt ze over hem & haar.
En nee, inderdaad, en dat soort technieken toepassen moet je bewust doen, nadat je de relatie hebt geëvalueerd. Bijvoorbeeld bij je narcistische baas, omdat je van hem vreet. Er is dan een soort van evenwicht.
Maar hier ligt dat inderdaad anders. 'Wat heb ik eraan?' is voor mij de vraag die ik moet beantwoorden. Ik ben daar nog niet 100% uit. Hier liggen in ieder geval hele leuke, bijzonder grote uitdagingen.
Ik ben blij met jouw laatste vraag! Ik heb hem vaak gezien, maar meestal eventjes. Dus echt goed ken ik hem niet, ik kan zijn opmerkingen niet met zekerheid plaatsen. Maar je hebt gelijk, ze legt dingen in iemands mond, had ik al gemerkt!
Ze zei dat ze het complex ‘‘maar ook erg spannend’’ vindt, dat twéé mannen van haar houden.
En het feit dat ze naar zijn broer en dochter ging *zonder mij*, had ik uit mijzelf moeten begrijpen. ‘‘Want hij wil hen doen geloven dat ik zijn vriendin ben.’’ En ook dat hij een nacht van mij 'afpakte' en voor zichzelf reserveerde, wijst eveneens een beetje op strijd.
Maar een ding mag duidelijk zijn: ik ben echt niet van plan te gaan strijden met een man in de vooravond van zijn dood. Dat is belachelijk en moreel verwerpelijk. Ik snap ook niet, wat ze daar nou leuk aan vindt??
(Ik heb er zelfs les in gegeven, en weet daardoor maar al te goed dat een diagnose een hachelijke zaak is)quote:Op donderdag 1 augustus 2019 09:47 schreef Allures het volgende:
[..]
ook al
Als je zo goed bent in dat diagnosticeren moet je misschien een opleiding er in gaan doen of zo
Klopt dat er geen sprake was van 'relatie' in die zin die wij allemaal kennen.quote:Op donderdag 1 augustus 2019 11:06 schreef Godshand het volgende:
[..]
Mooi zooitje en dit topic hoeft geen vervolg, jullie hebben niet echt een relatie meer.
Dan vind ik je nog verwerpelijker dan ik al vondquote:Op donderdag 1 augustus 2019 11:53 schreef jantco het volgende:
[..]
(Ik heb er zelfs les in gegeven, en weet daardoor maar al te goed dat een diagnose een hachelijke zaak is)
Amenquote:Op donderdag 1 augustus 2019 11:06 schreef Godshand het volgende:
[..]
Misschien wil ze wel bij je terug en dan samen psychiatrisch begeleid wonen. Want jullie allebei klinken niet echt gezond.
Zij drugs, geen alcohol hoor (wel lege flessen en een ex-man aan Korsakoff ten onder ), raar vinden dat een inspecteur dan zijn zege niet geeft aan pleegouder worden in zo'n tyfusbende. Dan toch maar jongeren in huis halen en beetje met ze hangen.
Jij iedereen labelen, zogenaamd begrijpen en proberen te controleren maar mislukken hierin. In dat laatste vindt je dan een masochistisch genoegen.
Mooi zooitje en dit topic hoeft geen vervolg, jullie hebben niet echt een relatie meer. Voor je dagboek verhalen koop je maar een schrift of open je een blog ergens op het web.
Succes...
Ik geloof er helemaal niks vanquote:Op donderdag 1 augustus 2019 12:13 schreef Allures het volgende:
[..]
Dan vind ik je nog verwerpelijker dan ik al vond
Ik geloof dat hij het denktquote:Op donderdag 1 augustus 2019 12:14 schreef Doedezemaar het volgende:
[..]
Ik geloof er helemaal niks van
Wb je originele probleem is er eea veranderd: inmiddels geef je diverse malen aan dat je nu precies weet hoe je moet denken en handelen in je houding naar je ex.quote:
Van die verandering: klopt. Ik heb zo heel veel verwerkt, dat geeft een gestage verandering. Ook in mijn gevoel, attitude, vraagstelling. Wat fijn dat jullie mij hielpen. Ook 'domme' of 'gemene' antwoorden hebben mij geholpen, want ook die hebben mij aan het denken gezet. Het was hard werken, Cat. Ik kreeg zo een lantaarn om mijn pad te verlichten.quote:Op vrijdag 2 augustus 2019 15:53 schreef Cat-astrophe het volgende:
[..]
Wb je originele probleem is er eea veranderd: inmiddels geef je diverse malen aan dat je nu precies weet hoe je moet denken en handelen in je houding naar je ex.
Je begon je reeks(je) met een vraag om advies. Blijkbaar heb je dat nu niet meer nodig, en hebben de reacties van users je hierin geholpen, prima.
Maar toch blijf je filosoferen, labelen (ja, dat doe jij ook!), mensen geven hun visie en daar ben jij het niet mee eens, wat je in hele lappen tekst duidelijk maakt. Jij volgt nu immers je helder verlichte en voor jou juiste pad.
Dus, wat wil je verder nog met dit topic?
precies ditquote:Op maandag 5 augustus 2019 11:50 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Persoonlijk vraag ik me af of je je diagnose's stellen e.d. niet beter op jezelf los kan laten.
Vind dit hele gebeuren ontzettend naar overkomen. Jij, de wijze man, de redder die alles begrijpt, analyseerd. Maar wel op een manier waarbij niets aan jou ligt, jij de fantastische bent en die ander het 'probleem' is. Maar he, jij, de grote goede, jij leert daar wel mee omgaan toch, weet beter hoe en wat dan de persoon zelf.
Weet je zeker dat jij de narcist niet bent in deze?
Een kennis van me is exact zo. Hij is niet bepaald aantrekkelijk maar een bepaald type dominante vrouw ziet in hem de potentie om hem tot slaaf te kunnen maken.quote:
Precies!quote:Op maandag 5 augustus 2019 12:40 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Een kennis van me is exact zo. Hij is niet bepaald aantrekkelijk maar een bepaald type dominante vrouw ziet in hem de potentie om hem tot slaaf te kunnen maken.
Zijn laatste huwelijk was letterlijk geheel seksloos op 1 pijpbeurt na. Hij betaalde voor haar auto voor haar woning en hij mocht nergens heen.
Nu heeft er weer zo eentje met dezelfde mentaliteit.
Hij trekt ze aan als vliegen.
TS heeft ongeveer diezelfde minderwaardigheidsmentaliteit... en dat ruiken vrouwen.
Ja, dat weet ik nu 100% zeker. Ik raad je echt aan om het boek van Mjon van Oers te lezen. Als je lid bent van de bibliotheek dan kan dat gratis. Want waarom raakt dit onderwerp je?quote:Op maandag 5 augustus 2019 11:50 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Persoonlijk vraag ik me af of je je diagnose's stellen e.d. niet beter op jezelf los kan laten.
Vind dit hele gebeuren ontzettend naar overkomen. Jij, de wijze man, de redder die alles begrijpt, analyseerd. Maar wel op een manier waarbij niets aan jou ligt, jij de fantastische bent en die ander het 'probleem' is. Maar he, jij, de grote goede, jij leert daar wel mee omgaan toch, weet beter hoe en wat dan de persoon zelf.
Weet je zeker dat jij de narcist niet bent in deze?
Je bent zelf aandoenlijk.quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 22:21 schreef jantco het volgende:
[..]
Ja, dat weet ik nu 100% zeker. Ik raad je echt aan om het boek van Mjon van Oers te lezen. Als je lid bent van de bibliotheek dan kan dat gratis. Want waarom raakt dit onderwerp je?
Kijk, een narcist is een *charmant* persoon. Daar zie je werkelijk niets aan. Hij/zij is geweldig. In het contact met hem/haar kom je geheel uit jezelf tot die conclusie.
Maar er is een spel, waar jij aan deelneemt zonder dat je dat beseft. De uitkomst is dat je je dom, onwaardig en onzeker voelt plus dat je de overtuiging hebt gekregen, dat dit helemaal aan jouzelf ligt. Dán ben je 'slachtoffer' van een narcist geworden. Het is een rol die je hebt aangenomen, tegen wil en dank en zonder het te beseffen. Je bent in zijn/haar uitgekiende manipulaties getrapt.
Claudia_x heeft gelijk! Ik zie haar dit weekeinde inderdaad weer! Je beschrijft de aankomende situatie, die ik inderdaad ook zo inschat!
Er is wel verschil. Je moeder heeft gebrek aan empathie & snapt normen en waarden niet. Die combinatie is het probleem, maar het aspect van charme ontbreekt. Dus lijkt het meer op autisme.
Het is voor jullie belangrijk, dat je het verschil gaan zien tussen de rol van de narcist en de rol van het slachtoffer. Bij een narcistische moeder is dat haar kind, dat dan niet bepaald een goede start in het leven krijgt. Maar dat is niet de schuld van het kind!
Hoe het nu voelt bij mij? Ik zit nog steeds in een rollercoaster! Al die veranderingen!! Nee, ik weet het allemaal helemaal niet zo goed. Mijn inzichten, gevoelens, ze blijven maar veranderen. Daarom zoek ik houvast, en daar schrijf ik dan over. Zo zijn de ontwikkelingen voor mij zichtbaar. Het is steeds een momentopname. Vandaar dat er voor sommigen geen touw aan vast te knopen is.
Mijn ex-exvriendin speelt spelletjes. Die zie ik nu, en ik vind dit aandoenlijk. Want ik begrijp dat er kinderlijke angsten achter zitten. Daarom ben ik niet meer boos of geïrriteerd, ook voel ik me niet meer aangevallen. Ik zal haar gaan geruststellen en zo, want tja, ik had haar wel verlaten hè, iets wat ze totaal niet begrijpt. Ik duik nog even in Geweldloos Communiceren. Dat bange meisje in haar is zo lief. Ik weet nu wie ze is. Ik kan haar aan, zeker nu ik de rode draad te pakken heb. Voor mijzelf moet ik extra helder hebben wat ik wil en dat heel duidelijk naar voren brengen.
Oh ja, de andere vriend. Ik heb hem wat beter leren kennen. Hij is een geweldige kerel. (Hé, waar doet mij dat aan denken??), ik kan nog veel van hem leren.
Ik ben nu in het laatste hoofdstuk. Over heling. Het komt goed. Ik heb de afgelopen maand ongelooflijk veel geleerd. Het komt helemaal goed.
Mijn moeder is heel charmant. Ze kan goed babbelen met mensen bijvoorbeeld en heeft diverse relaties met veel jongere mannen erop zitten. Een verknipte vrouw oefent bovendien op een bepaald soort man aantrekkingskracht uit. Mijn vader was bijvoorbeeld iemand die graag in de rol van verzorger zat. Ze voedden elkaar hierin. Daarom vind ik niet dat hij een slachtoffer was - en ik vind ook niet dat jij dat bent. Jij haalt op je eigen manier iets uit deze relatie.quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 22:21 schreef jantco het volgende:
Claudia_x heeft gelijk! Ik zie haar dit weekeinde inderdaad weer! Je beschrijft de aankomende situatie, die ik inderdaad ook zo inschat!
Er is wel verschil. Je moeder heeft gebrek aan empathie & snapt normen en waarden niet. Die combinatie is het probleem, maar het aspect van charme ontbreekt. Dus lijkt het meer op autisme.
Ik zie mezelf niet als een slachtoffer, want dat veronderstelt een zekere machteloosheid. Sinds ik een jaar of 17 ben heb ik genoeg mogelijkheden gehad om me aan de schadelijke invloed van mijn moeder te ontworstelen. En jij hebt dat ook met jouw geliefde. Je bent geen slachtoffer. Als ik een diagnose zou moeten stellen zou ik zeggen dat je een masochist bent met redderssyndroom.quote:Het is voor jullie belangrijk, dat je het verschil gaan zien tussen de rol van de narcist en de rol van het slachtoffer. Bij een narcistische moeder is dat haar kind, dat dan niet bepaald een goede start in het leven krijgt. Maar dat is niet de schuld van het kind!
En aandachtshoer. Hij wil heel graag dat we zijn diagnoses en gevoelens lezen...quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 23:30 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Mijn moeder is heel charmant. Ze kan goed babbelen met mensen bijvoorbeeld en heeft diverse relaties met veel jongere mannen erop zitten. Een verknipte vrouw oefent bovendien op een bepaald soort man aantrekkingskracht uit. Mijn vader was bijvoorbeeld iemand die graag in de rol van verzorger zat. Ze voedden elkaar hierin. Daarom vind ik niet dat hij een slachtoffer was - en ik vind ook niet dat jij dat bent. Jij haalt op je eigen manier iets uit deze relatie.
[..]
Ik zie mezelf niet als een slachtoffer, want dat veronderstelt een zekere machteloosheid. Sinds ik een jaar of 17 ben heb ik genoeg mogelijkheden gehad om me aan de schadelijke invloed van mijn moeder te ontworstelen. En jij hebt dat ook met jouw geliefde. Je bent geen slachtoffer. Als ik een diagnose zou moeten stellen zou ik zeggen dat je een masochist bent met redderssyndroom.
Het is geen solitaire, hè? Jij speelt je eigen rol in jullie gezamenlijke spel en klaarblijkelijk heb je haar ook nodig.quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 23:45 schreef jantco het volgende:
Bij narcisme gaat het niet alleen een stoornis, maar vooral het spel. De narcist heeft anderen nodig.
Games people play. Dus de kunst is, om uit die rol van slachtoffer te stappen en zelf je leven gaan leiden. En dat is niet makkelijk. Sommigen zijn totaal ontheemd en geestelijk kapot.
Bij mij valt dat nog reuze mee. Ik zit alleen maar in een achtbaan.
Heb je het tegen mij?quote:Op woensdag 7 augustus 2019 08:44 schreef ToT het volgende:
Minder analyseren, meer gewoon kijken naar wat je wel en wat je niet bevalt zonder hele psychologische onderbouwingen er achter. Je bent geen therapeut, toch?
En dat ga je dan hier ook weer helemaal uiteenzetten natuurlijkquote:Op woensdag 7 augustus 2019 11:09 schreef jantco het volgende:
[..]
Maar misschien is het vanmiddag weer anders, hoor.
Je schijnt niet door te hebben wat je doet.quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 22:21 schreef jantco het volgende:
[..]
Ja, dat weet ik nu 100% zeker. Ik raad je echt aan om het boek van Mjon van Oers te lezen. Als je lid bent van de bibliotheek dan kan dat gratis. Want waarom raakt dit onderwerp je?
Kijk, een narcist is een *charmant* persoon. Daar zie je werkelijk niets aan. Hij/zij is geweldig. In het contact met hem/haar kom je geheel uit jezelf tot die conclusie.
Maar er is een spel, waar jij aan deelneemt zonder dat je dat beseft. De uitkomst is dat je je dom, onwaardig en onzeker voelt plus dat je de overtuiging hebt gekregen, dat dit helemaal aan jouzelf ligt. Dán ben je 'slachtoffer' van een narcist geworden. Het is een rol die je hebt aangenomen, tegen wil en dank en zonder het te beseffen. Je bent in zijn/haar uitgekiende manipulaties getrapt.
Claudia_x heeft gelijk! Ik zie haar dit weekeinde inderdaad weer! Je beschrijft de aankomende situatie, die ik inderdaad ook zo inschat!
Er is wel verschil. Je moeder heeft gebrek aan empathie & snapt normen en waarden niet. Die combinatie is het probleem, maar het aspect van charme ontbreekt. Dus lijkt het meer op autisme.
Het is voor jullie belangrijk, dat je het verschil gaan zien tussen de rol van de narcist en de rol van het slachtoffer. Bij een narcistische moeder is dat haar kind, dat dan niet bepaald een goede start in het leven krijgt. Maar dat is niet de schuld van het kind!
Hoe het nu voelt bij mij? Ik zit nog steeds in een rollercoaster! Al die veranderingen!! Nee, ik weet het allemaal helemaal niet zo goed. Mijn inzichten, gevoelens, ze blijven maar veranderen. Daarom zoek ik houvast, en daar schrijf ik dan over. Zo zijn de ontwikkelingen voor mij zichtbaar. Het is steeds een momentopname. Vandaar dat er voor sommigen geen touw aan vast te knopen is.
Mijn ex-exvriendin speelt spelletjes. Die zie ik nu, en ik vind dit aandoenlijk. Want ik begrijp dat er kinderlijke angsten achter zitten. Daarom ben ik niet meer boos of geïrriteerd, ook voel ik me niet meer aangevallen. Ik zal haar gaan geruststellen en zo, want tja, ik had haar wel verlaten hè, iets wat ze totaal niet begrijpt. Ik duik nog even in Geweldloos Communiceren. Dat bange meisje in haar is zo lief. Ik weet nu wie ze is. Ik kan haar aan, zeker nu ik de rode draad te pakken heb. Voor mijzelf moet ik extra helder hebben wat ik wil en dat heel duidelijk naar voren brengen.
Oh ja, de andere vriend. Ik heb hem wat beter leren kennen. Hij is een geweldige kerel. (Hé, waar doet mij dat aan denken??), ik kan nog veel van hem leren.
Ik ben nu in het laatste hoofdstuk. Over heling. Het komt goed. Ik heb de afgelopen maand ongelooflijk veel geleerd. Het komt helemaal goed.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |