Hallo fans.
Dit is alweer deel 13 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Acinonyx
Komt een negert bij de bakker, vraagt ie zo van 'Heb je ook brood ?'
Zegt die bakker zo van 'Ik zal even kijken !'
En die bakker die loopt naar het achterkamertje, gooit zijn televisie het raam uit, en loopt weer terug naar de toonbank.
'Sorry meneer, we hebben geen brood !' zegt de bakker.
Zegt die negert zo van 'godverdomme' en die gaat weer naar huis.
Loopt een kip tegen de muur, flikkert die muur om.
Van Apuleius
Bob is een behoorlijk lange man en hij fietst dan ook als een razende op een kinderdriewielertje heen en weer door de straat. Zegt 1 van zijn buren tegen 'm dat die fietsjes niet bestand zijn tegen een dergelijk gewicht.
Zegt Bob: "Oh nee, en al die kinderen met obesitas dan!"
Kees gaat naar een pas geopende bouwmarkt om een elektrische schroevendraaier te kopen. Hij kan niet kiezen uit het enorme aanbod en vraagt een medewerker om een goed doch betaalbaar merk.
Zegt de medewerker, die een opleiding van 6 maanden achter de rug heeft, voordat ie aan de slag mocht tegen Kees: "Oh, meneer is te belazerd om zelf z'n handjes te laten wapperen."
Zit een man zich een beetje te vervelen in de Death Row wegens tijd teveel. Mag ie van zijn vrouw iets uitzoeken waar hij écht iets om geeft en dan laat die vrouw dat door de FED bezorgen. Zegt ie: "Nou, zo'n elektrische stoel lijkt me wel wat."
Zit een man te vissen en bij het binnenhalen van zijn hengel ziet een andere visser dat er geen aas aan het haakje zit. Zegt ie dus tegen de aasloze man: "Het is weer tijd voor vers aas, zie ik aan het haakje."
Zegt de aasloze man: "Nee hoor, ik vis altijd zonder aas, het gaat mij alleen om de ontspanning."
Na jaren wikken en sluipwegen besluit Natasja haar rug vol te laten zetten met Chinese tatoeages. Niet zo'n lullig dingetje dus, het was een weloverwogen beslissing, waar de hele familie bij betrokken was. Ook die aan Chinese zijde. Na maanden op traditionele wijze te zijn getatoeëerd door Tattoo Jaap, zegt Natasja: "Spijt heb ik er niet van, maar ik vind het toch wat tegenvallen."
Wil een man een bijbel kopen, kan ie kiezen uit een bordeau-rode, of een bruine kaft. Vraagt die man of de kleur wat uitmaakt met betrekking tot de inhoud.
Zegt de verkoper: "Neh, het blijft natuurlijk een sprookje."
Dus Jaqueline een nieuwe accu kopen, maar de nieuwe zijn nogal aan de prijzige kant. Volgens de garagehouder heeft hij ook hele goede 2ehands accu's staan.
Zegt Jaqueline: "Nou, doe dan maar een 2ehands accu." Zegt de garagehouder: "Oké, maar ik weet niet in welke conditie ze zijn."
Mark heeft zijn makelaar aan de telefoon en gaat meteen voluit voor de vraagprijs voor een huis uit 1892. Zegt zijn makelaar tegen hem dat het niet zo'n slimme zet is om meteen de vraagprijs te bieden.
Zegt Mark: "Hoezo niet, ik wil dat huis hebben toch?"
Een dwerg met ADHD & parkinson laat zich een maatpak aanmeten. Zegt de kleermaker op een gegeven moment: "Zit nou eens heel even stil, jochie."
Dus Lange Jan vraagt zo in die kledingwinkel of ze ook grote maten hebben, zegt die verkoopster: "Eentje maar, dat is Willem en die is wel 2 meter 12."
Van haakon
Wat zei Batman tegen Robin voordat ze in de Batmobiel stapten ?
SPOILERWat zei Hitler toen ie een tank ging kopen ?Kom op joh, de Batmobiel in
SPOILERVan JanPiraatIk ga een tank kopen
Rita komt Geert tegen in de Albert Heijn.
''Hallo Geert hoe gaat het ermee ?''
Geert kijkt haar aan en loopt door zonder iets te zeggen.
''HEY HALLO !! ik praat tegen je hoor !!''
Geert spuugt op de grond vlak voor haar voeten..
''Nou zeg ben je helemaal betoeterd waar is dat goed voor
'''Ooow Rita nee toch sorry ik dacht dat je iemand anders was' zegt Geert en slaat haar vervolgens met zijn vuist in haar gezicht...
Van LangeJan
Kwam laatst een vrouw bij de dokter zegt ze "2 x Komt een vrouw bij de bioscoop, alstublieft."
Lopen twee hippies tegen op straat.
Zegt de een: "Nou..geweldig zo'n kraakpand…"
Zegt de ander "Daar heb ik oordopjes voor."
Lopen 2 eieren een beetje op te scheppen over hun vriendinnen. Zegt een van de twee eieren "Mijn chickie is een schaalmodel!" Zegt de andere "Die van mij is maar een scharrel
"Komt een man lijkwit en doodsbang bij de garage met de melding dat zijn auto op snelweg op onverklaarbare wijze hem van zijn 5 naar zijn achteruit had geschakeld!
Zegt de monteur : "O.. ik zie het al, u heeft een versnellingspook
"Van MichelWuyts
Komt de eigenaar van een houtzagerij zijn fabriek binnen :
Zegt hij tegen zijn personeel : “Het gaat slecht met het bedrijf, maar jullie moeten niet zagen.”
Gaat er een jongen met zijn vader naar de antie-khandelaar
Gooit de eigenaar de kandelaar kapot.
Gaat een man naar een kledingwinkel, wil ie weten hoe de trui staat.
Blijft de trui niet staan..
Een man en vrouw besluiten naar een striptent te gaan.
komen ze daar Mickey Mouse tegen
Van runselpink
Obama is in discussie met een burger uit Amerika.
Zegt die burger: '' Haha, je ken er niets van ''
Obama: '' Pardon,ik ben anders wel de President van Amerika ''
Die Burger: '' Maar alsnog ken je er niks van!''
Grom en Gram (
) staan stomdronken in de stad.Grom: '' He, zullen we die jongens eens in elkaar slaan? ''
Gram: '' Natuurlijk, alleen ik ga alvast van te voren naar de tandarts.”
Rowan: Kijk, hier is mijn bank, uit 1936 en dit is mijn huistelefoon uit 2001. En dit schilderij heeft een hele lange geschiedenis. Hij is namelijk van mijn oma geweest. Want toen ze 5 jaar oud was kreeg ze die weer van haar oma. Maar omdat mijn oma hem jarenlang heeft bewaard..... bla bla bla bla bla. Na ongeveer eeen half uur komt Rowan bij de zolder. En kijk: '' hier is mn kat gestorven. '' Het was 1e kerstdag, 1963, bla bla bla. '' Rowan gaat verder naar 't raam: '' En hier is nou....''
Rimi onderbreekt Rowan en zegt: '' Wanneer ga je eens wat over de wc vertellen? Ik moet echt al een uur lang plassen!''
Konnie heeft haar buurvrouw uitgenodigd voor op de thee. De buurvrouw, Johanna, is inmiddels gearriveerd.
Konnie: '' Wat wil je in je thee, Johanna? ''
Johanna: ''Heet water alsjeblieft. ''
Van sjoemie1985
komt een jongen met zijn opa bij de antiek handelaar en vraagt die jongen wat kan ik hier voor krijgen?
Een dom blondje doet gaat voor het eerst met een man naar bed. valt ze inslaap.
die man zo van:
de volgende ochtend worden ze wakker.
vraagt die kerel zo van waarom viel je inslaap.
en dat domme blondje zo van: ja we zijn toch samen naar bed gegaan.
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
In Amersfoort staat een groot bejaardentehuis. Het is een tehuis voor bejaarde mensen die niet meer zelfstandig kunnen wonen. Twee bejaardenverzorgsters hebben het over Henk, die al 101 is, en die verliefd is op Anna, die 78 is.
Zegt een van die bejaardenverzorgsters: "Ja, een ouwe geit lust nog best een groen blaadje.'
Een man en een vrouw hebben een afspraakje en gaan lekker eten in een gezellig restaurant. De vrouw neemt vis en de man bestelt een steak (spreek uit: stiek). Dus op een gegeven moment wordt het eten gebracht. Dus die man pakt die steak met zijn handen op en begint hem op te eten.
Zegt die vrouw: "Sorry, maar heb je geen tafelmanieren ofzo."
Zegt die man: "Nou, ik eet gewoon graag lekker bourgondisch."
Een volle lijnbus rijdt over een provinciale weg in Amersfoort. Het is heel rustig op de weg. Opeens begint er een fietser die in de tegelgestelde richting rijdt enorm enthousiast te zwaaien naar die buschauffeur.
Zegt die buschauffeur even later door de microfoon: "Dames en heren, de chauffeur van deze bus weet niet wie dat was. Ik wil nu graag even alleen zijn. Bedankt voor uw begrip."
Een man belt naar KPN nummerinformatie voor 1,30 euro per gesprek en zegt: "Wat is het nummer van 0900 - 9292?"
Zegt die vrouw een beetje kortaf: "Ja, dat is 0900 - 9292."
Zegt die man: "Is dat alles? Krijg ik verder geen service ofzo?"
Zegt die vrouw: "Nee."
Zegt die man: "Nou, lekker dan."
Een blinde man komt een kledingwinkel binnen en zegt: "Goeiemiddag, ik wil graag een rode wollen muts."
Dus die verkoper pakt een groene wollen muts en geeft die aan die man, die blij is, afrekent en weggaat.
Zegt een collega van die verkoper tegen die verkoper: "Wat doe je nou joh? Hij wilde toch een rode?"
Zegt die verkoper: "Wat maakt dat nou uit."
Twee mannen solliciteren naar dezelfde functie als vertegenwoordiger van een evenementenbureau. Dus de eerste kandidaat is Jan de Vries. Hij voert zijn sollicitatiegesprek met twee mannen.
Zegt die gespreksleider: "Wie is Jan van Veen?"
Zegt die sollicitant: "Ja, ik ben Jan van Veen" en vervolgens krijgt hij een dommige vragende glazigheid over zich.
Even later nemen ze afscheid van Jan, wensen ze hem veel succes met zijn verdere sollicitaties en is de tweede kandidaat aan de beurt, Fons de Vries.
Zegt die gespreksleider: "Wie is Fons de Vries?"
Zegt die sollicitant: "Fons de Vries is een man die aan de frontlinie staat. Het is een man met ideeën, maar ook met de durf om draagvlak voor die ideeën te creëren. Teamplayer, maar zeker ook een solist. Fons de Vries staat voor zijn bedrijf. Hij is een man met een gevoelige antenne maar ook iemand die stevig in zijn schoenen staat. Fons de Vries verkoopt geen product. Fons de Vries verkoopt emoties. Over vijf jaar ziet hij zichzelf als manager in deze dynamische organisatie en ik raad jullie aan om Fons de Vries aan te nemen omdat hij de man is met de juiste bagage voor deze functie."
Dus die gespreksleider kijkt zijn collega aan. Ze knikken naar elkaar. De gespreksleider steekt zijn hand uit naar Fons en zegt: "Gefeliciteerd, je bent aangenomen."
Bob is een behoorlijk lange man en hij fietst dan ook als een razende op een kinderdriewielertje heen en weer door de straat. Zegt 1 van zijn buren tegen 'm dat die fietsjes niet bestand zijn tegen een dergelijk gewicht.
Zegt Bob: "Oh nee, en al die kinderen met obesitas dan!"
Twee mannen komen op een begrafenis, verkleed als Steve McQueen.
Vraagt er iemand van: "Waarom zijn jullie verkleed als Steve McQueen?"
Zegt een van die mannen: "We hoorden dat ze The Show Must Go On en Behomian Rhapsody gingen draaien dus het leek ons wel toepasselijk."
Professor Jansen van Nederlandse taal- en letterkunde is te gast bij NOVA.
Dus die presentator zegt van: "Professor, PABO-studenten die in hun laatste jaar zitten kregen onder meer de volgende zinnen onder ogen."
Vervolgens verschijnen er op een monitor de zinnen 'Jan ontwikkeld zich uitstekend' en 'Elk jaar gebeurd het wel weer dat iemand een hand of een oog verliest door vuurwerk'.
Vervolgens zegt de presentator: "83,7% van hen haalde geen fout uit deze twee zinnen. Wat vindt u daarvan, professor?"
Zegt professor Jansen met een superieure blik en toon: "Tsja, zo moeilijk is 't kofschip toch niet, zou je zeggen."
Vraagt de geschiedenisleraar tijdens een mondeling aan een mavo-leerling: "Waarom is het Stenen Tijdperk geëindigd?"
Zegt die leerling: "Omdat de stenen op waren?"
Zegt die leraar: "Nee, dat is niet het goeie antwoord maar ik vind het wel heel origineel! Je krijgt een 4 van me."
Een man belt een vriend van hem op en zegt enthousiast: "Hé! Ik heb twee vrijkaartjes voor dat concert van Shakira van vanavond in de Kuip!"
Zegt die vriend: "Gaaf man! Waar spreken we af?"
Zegt die man: "Nee, ik ga met iemand anders."
Dus The Beatles wilden een keer gaan karten, maar het ging niet door.
SPOILERZit een man op Death Row. Over twee dagger wordt hij met de elektrische stoel geëxecuteerd. Hij zit enthousiast mee te zingen met Nederlandse hits op zijn iPod.Want Sir Paul McCartney.
Zegt die bewaker tegen die man: "Nou, u bent nog best opgeruimd gezien wat u te wachten staat."
Zegt die man: "Ach, je gaat niet voor je tijd hoor."
Artsen constateren rhabdomyosarcomen bij een jongetje van zes.
Zegt die arts tegen dat kind, waar de ouders bij zijn: "Je hebt rhabdomyosarcomen joh."
Zegt dat jongetje: "Oke, en nu even in het Nederlands."
Zegt die arts, een beetje geïrriteerd: “Dat is Nederlands hoor."
Zegt dat jongetje: "Oh, sorry, ik dacht dat het Latijn was."
Twee mannen scheppen op over wie de dikste vrouw is op hun kantoor.
Zegt de een: "Bij mij werkt er een die is zo dik dat het water in het bekertje op je bureau beweegt als zij over de gang loopt."
Zegt de ander: "Bij mijn werkt er een die zo dik is dat ze vloerbelasting moet betalen."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-01-2010 10:08:29 ]
Een nogal gewelddadige rechter is thuis met zijn vrouw aan het eten.
Plotseling gooit iemand een baksteen door de ruit.
Zegt de rechter : 'Kom hier, dan sleep ik je voor het gerecht!!'
quote:Kun je van voor in de laatste zin niet beter door maken?Op dinsdag 12 januari 2010 22:51 schreef MichelWuyts het volgende:
Om dit topic al op te leuken:p
Een nogal gewelddadige rechter is thuis met zijn vrouw aan het eten.
Plotseling gooit iemand een baksteen door de ruit.
Zegt de rechter : 'Kom hier, dan sleep ik je voor het gerecht!!'
quote:neeOp dinsdag 12 januari 2010 22:51 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Kun je van voor in de laatste zin niet beter door maken?
, dan is het niet meer grappig:p(ofja is ook eigg de bedoeling he:p)"Maar, waarommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm?" huilt de andere lege batterij.
Zegt die ene lege batterij: "Ik mis gewoon de spanning"
zegt de verkoper.. 'die hebben we niet'
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 22:54 schreef Aarsjeuk het volgende:
Twee lege batterijen hebben een tijdje een relatie, maar de ene lege batterij ziet het niet meer zitten en wil ermee stoppen.
"Maar, waarommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm?" huilt de andere lege batterij.
Zegt die ene lege batterij: "Ik mis gewoon de spanning"
Tarrel & Tarrels vonden het toiletpapier uit.quote:heb je niet zelf bedachtOp dinsdag 12 januari 2010 23:01 schreef 1DIOOT het volgende:
springt een kabouter over de drempel van een theewinkel 'huppeteej!'
zegt de verkoper.. 'die hebben we niet'
blijft wel leuk!
quote:Op dinsdag 12 januari 2010 23:01 schreef 1DIOOT het volgende:
springt een kabouter over de drempel van een theewinkel 'huppeteej!'
zegt de verkoper.. 'die hebben we niet'
Een man zegt tegen zijn baas: "Henk, ik wil dat je weet dat ik achter je sta hoor."
Zegt die Baas: "Bedankt, Kees, dat stel ik echt op prijs."
Dus een paar weken later komt Henk ten gehore dat Kees allemaal negatieve dingen over Henk heeft gezegd tegen de directeur. Hij besluit naar Kees toe te gaan en hem ermee te confronteren.
Dus hij zegt: "Zeg Kees, ik hoor dat je allemaal negatieve dingen over me hebt gezegd tegen de directeur. Maar hoe zit dat. Je zei toch dat je achter me staat?"
Zegt Kees: "Ja, klopt, maar ik bedoelde het figuurlijk."
Dus hij roept iedereen bij elkaar en zegt: "Mensen, ik vraag jullie om alleen nog maar dubbelzijdig te printen en te kopiëren. Die inkt is hartstikke duur."
Plotseling vraagt ie : 'mag ik opslag?'
quote:
De directeur van een bedrijf loopt over de gangen en houdt een soort inspectie. Op een gegeven moment ziet hij dat zijn medewerkers allemaal enkelzijdig printen en kopiëren.
Dus hij roept iedereen bij elkaar en zegt: "Mensen, ik vraag jullie om alleen nog maar dubbelzijdig te printen en te kopiëren. Die inkt is hartstikke duur."
En de grap dáárvoor is ook goed.quote:
Is een man met zijn baas aan het tennissen.
Plotseling vraagt ie : 'mag ik opslag?'
-Zit ie daar Piet zwart te maken
quote:Op woensdag 13 januari 2010 10:12 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Bedankt. quote:Op woensdag 13 januari 2010 10:11 schreef MichelWuyts het volgende:
Is een man met zijn baas aan het tennissen.
Plotseling vraagt ie : 'mag ik opslag?'
Vraagt de man van de muziek :'ga je stemmen?'
Zegt de zanger : nee, ik ben pas 17.
Opeens horen ze veel geluid
'Zegt ene : 'Let er maar niet op 'het is een kaskraker'
'Dit is een plattegrond'
quote:Op woensdag 13 januari 2010 10:33 schreef MichelWuyts het volgende:
Een walsbestuurder rijdt met zijn stagaire en een blaadje in zijn hand over de weg.
'Dit is een plattegrond'
Zegt ze tegen haar man : 'ik vlieg niet met dat vliegtuig'
Vragen de mensen waarom hij naakt is.
'Hij wilde niet in het harnas sterven'
'Jij hebt een hart voor de zaak'
Een man koopt een grasmaaier terwijl hij een verharde tuin heeft.
Waarom, vraagt zijn vrouw?
Voor het maaiveld
quote:
Komt een Ridder terug op zijn kasteel. Hij heeft een naakt lijk van zijn maat in zijn handen.
Vragen de mensen waarom hij naakt is.
'Hij wilde niet in het harnas sterven'
Ridder Eduard kijkt over- en tussen de kantelen van het kasteel en ziet tot zijn grote schrik een enórm lelijk wijf aankomen. Nu moet je weten dat Eduard een echte rokkenjager is en die reputatie in stand wil houden. Dus besluit hij om haar toch maar aan te spreken: "Zo, schone deerne, wij gaan samen eens heerlijk genieten van een fijn maal en een goed glas rode wijn." Zegt dat mens: "Sodemieter gauw op, viezerik dat je d'r rondhangt".Gelukkig voor hem had hij papier bij zich.
quote:Op donderdag 14 januari 2010 12:52 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt er een ridder bij zijn slot, Is hij de sleutel kwijt.
Maar opeens vloog er een neger voorbij op een Segway.
Meneer konijn zei tegen mevrouw konijn "waar is mijn puntmuts?!".
De neger kwam thuis aan en ging een bakje nasi eten.
quote:Op donderdag 14 januari 2010 14:43 schreef Muridae het volgende:
Meneer konijn stak ooit eens de weg over.
Maar opeens vloog er een neger voorbij op een Segway.
Meneer konijn zei tegen mevrouw konijn "waar is mijn puntmuts?!".
De neger kwam thuis aan en ging een bakje nasi eten.
Is het slot stuk.
dit is dus het einde van het slot
en het slot van het stuk,
want het slot is stuk.
dus nu moeten ze het slot helemaal op nieuw op bouwen en met een iets steviger slot.
en de ridder kruipt nu dus maar tot die tijd in zijn burcht.
ze woonde in vliegend kasteel
Ha, dat kan helemaal niet.
quote:Op donderdag 14 januari 2010 14:43 schreef Muridae het volgende:
Meneer konijn stak ooit eens de weg over.
Maar opeens vloog er een neger voorbij op een Segway.
Meneer konijn zei tegen mevrouw konijn "waar is mijn puntmuts?!".
De neger kwam thuis aan en ging een bakje nasi eten.
Sorry, maar dit is wat mij betreft gewoon bager. Probeer iets creatiefs op te schrijven waar iets van humor in zit.
federer-fan?breekt de turnster haar rug
quote:Die lange vond ik te gezocht en te lang. De slot-grap waarop ik met eenOp donderdag 14 januari 2010 16:58 schreef sjoemie1985 het volgende:
en wat vind je van mijn slot verhaal
reageerde vond ik wel leuk.quote:hahahahahahahahahahahahhaOp donderdag 14 januari 2010 21:10 schreef MichelWuyts het volgende:
Is een man op de brug aan het wachten
breekt de turnster haar rug
Zegt ie tegen een voorbijganger : 'Ik ben schots'
quote:Schattige smiley.
quote:Op donderdag 14 januari 2010 12:52 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt er een ridder bij zijn slot, Is hij de sleutel kwijt.
Ik heb gewoon het lef niet te zeggen dat ze een lelijk kutwijf is.
SPOILEReen bombrief in de shredder stoppen
quote:Heeft Cerror gemaakt, ik vind 'm briljant. Helemaal voor deze reeks.
Maar goed, slechte moppen maar weer.
En heet in Australië, HÉÉT, 43 graden Celcius, pfffffff! Dus zo'n Aussie bij zo'n oud menneke wat ijs bestellen: "One big bucket of ice, mate." Maar ja, het duurde en het duurde. Dus komt uiteindelijk die ouwe aan met een emmer water.
[ Bericht 6% gewijzigd door kapitalist op 16-01-2010 13:49:25 ]
quote:Op zaterdag 16 januari 2010 12:49 schreef kapitalist het volgende:
Twee broers zijn met hun twee gezinnen op bergbeklimvakantie in Oostenrijk.
Meteen de eerste dag zien de twee broers beide volledige gezinnen de berg afstorten. Allemaal dood: de twee vouwen en vier jonge kinderen.
Dus de ene broer kijkt naar beneden, kijkt vervolgens zijn broer aan en zegt op serieuze toon:
"Ik vind dit een slecht voorteken."
quote:Op zaterdag 16 januari 2010 12:49 schreef kapitalist het volgende:
Twee broers zijn met hun twee gezinnen op bergbeklimvakantie in Oostenrijk.
Meteen de eerste dag zien de twee broers beide volledige gezinnen de berg afstorten. Allemaal dood: de twee vouwen en vier jonge kinderen.
Dus de ene broer kijkt naar beneden, kijkt vervolgens zijn broer aan en zegt op serieuze toon:
"Ik vind dit een slecht voorteken."
Wat mij betreft is na diamondstor2's smurfengrap de beste slechte zelfbedachte grap tot nu toe.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-01-2010 15:48:04 ]
quote:
Twee broers zijn met hun twee gezinnen op bergbeklimvakantie in Oostenrijk.
Meteen de eerste dag zien de twee broers beide volledige gezinnen de berg afstorten. Allemaal dood: de twee vouwen en vier jonge kinderen.
Dus de ene broer kijkt naar beneden, kijkt vervolgens zijn broer aan en zegt op serieuze toon:
"Ik vind dit een slecht voorteken."
!! GE-WEL-DIG! http://www.box.net/shared/490pm03va1
quote:Op zaterdag 16 januari 2010 18:06 schreef nightcowboy het volgende:
Alle Federer-fan-grappen tot nu toe in één document (hopelijk werkt het):
http://www.box.net/shared/490pm03va1
Dus Kees gaat het kantoor van zijn baas binnen.
Zijn baas: Zo Kees, waarom ben je te laat vandaag?
Kees: Tja, mijn vrouw die eh..
Zijn baas: Ah ja, ik hoor al, het is in orde, ga maar aan het werk.
Dus Kees weer aan het werk. Volgende morgen is hij weer te laat, dus hij moet zich wederom melden bij zijn baas.
Zijn baas: Kees, weer te laat vandaag, waarom deze keer?
Kees: Ja mijn vrouw die...
Zijn baas: Laat maar, ik weet hoe dat gaat, het is in orde ga maar aan het werk.
Zo komt Kees elke dag te laat en na 3 dagen hoeft hij alleen maar het kantoor binnen te lopen en zegt zijn baas: Aha, zeker weer je vrouw, het is in orde, ga maar aan het werk.
Twee weken later is er etentje met alle werknemers en diens partners, eenmaal weer thuisgekomen zegt Kees' vrouw tegen Kees: Ik hoor dat je mij altijd de schuld geeft als je te laat bent, waar slaat dat nou op?
Kees: Nou, het is ook jouw schuld natuurlijk, jij leidt me af en je houdt me altijd op!
Zijn vrouw: Wat een onzin, dus jij wilt zeggen dat als ik er een keer niet ben dat je dan wel op tijd bent?
Kees: Maar natuurlijk, voor ik met je trouwde was ik ook altijd op tijd.
Zijn vrouw: Goed, dat gaan we dan direct uit testen, vanavond ga ik weg en ik ben pas morgenochtend terug.
Die avond gaat Kees dus extra vroeg slapen natuurlijk en zet maar liefst 4 verschillende wekkers om maar op tijd te zijn en voila, het lukt, precies op tijd komt Kees de volgende dag aan op zijn werk.
Uitgerekend die dag blijkt zijn baas te laat te zijn. Kees gaat het kantoor van zijn baas binnen en gaat vervolgens met een triomfantelijk glimlach in zijn stoel zitten.
Twintig minuten later komt zijn baas dan eindelijk binnen. Kees kijkt hem lachend aan en zegt: Haha, zeker je vrouw?
Zegt zijn baas: Nee, die van jouw!
quote:Op zondag 17 januari 2010 07:59 schreef Shreyas het volgende:
Kees komt te laat op zijn werk en moet zich dus melden bij zijn baas.
Dus Kees gaat het kantoor van zijn baas binnen.
Zijn baas: Zo Kees, waarom ben je te laat vandaag?
Kees: Tja, mijn vrouw die eh..
Zijn baas: Ah ja, ik hoor al, het is in orde, ga maar aan het werk.
Dus Kees weer aan het werk. Volgende morgen is hij weer te laat, dus hij moet zich wederom melden bij zijn baas.
Zijn baas: Kees, weer te laat vandaag, waarom deze keer?
Kees: Ja mijn vrouw die...
Zijn baas: Laat maar, ik weet hoe dat gaat, het is in orde ga maar aan het werk.
Zo komt Kees elke dag te laat en na 3 dagen hoeft hij alleen maar het kantoor binnen te lopen en zegt zijn baas: Aha, zeker weer je vrouw, het is in orde, ga maar aan het werk.
Twee weken later is er etentje met alle werknemers en diens partners, eenmaal weer thuisgekomen zegt Kees' vrouw tegen Kees: Ik hoor dat je mij altijd de schuld geeft als je te laat bent, waar slaat dat nou op?
Kees: Nou, het is ook jouw schuld natuurlijk, jij leidt me af en je houdt me altijd op!
Zijn vrouw: Wat een onzin, dus jij wilt zeggen dat als ik er een keer niet ben dat je dan wel op tijd bent?
Kees: Maar natuurlijk, voor ik met je trouwde was ik ook altijd op tijd.
Zijn vrouw: Goed, dat gaan we dan direct uit testen, vanavond ga ik weg en ik ben pas morgenochtend terug.
Die avond gaat Kees dus extra vroeg slapen natuurlijk en zet maar liefst 4 verschillende wekkers om maar op tijd te zijn en voila, het lukt, precies op tijd komt Kees de volgende dag aan op zijn werk.
Uitgerekend die dag blijkt zijn baas te laat te zijn. Kees gaat het kantoor van zijn baas binnen en gaat vervolgens met een triomfantelijk glimlach in zijn stoel zitten.
Twintig minuten later komt zijn baas dan eindelijk binnen. Kees kijkt hem lachend aan en zegt: Haha, zeker je vrouw?
Zegt zijn baas: Nee, die van jouw!
Zelf bedacht? Sterk hoor.
En het is volgens mij de langste slechte zelfbedachte grap aller tijden. 
Dus op een gegeven moment is de leraar het zat dus die zegt zo van: "Henk, geef jij nu eens een uitgebreide samenvatting van wat ik in de laatste tien minuten heb gezegd."
Henk begint te praten en hij geeft, tot verbazing van de leraar, precies aan wat de leraar heeft verteld en uiteindelijk is hij twintig minuten aan het woord."
Zegt die leraar: "Oké , stop maar, maar hoe kan dat nou? Ik was tien minuten aan het woord en jij vatte het in twintig minuten samen?"
Zegt Henk: "Nou, u wilde toch een uitgebreide samenvatting."
quote:Op zondag 17 januari 2010 09:47 schreef Federer-fan het volgende:
Henk zit op school. Hij is de hele tijd aan het praten met andere leerlingen en op zijn telefoon aan het kijken.
Dus op een gegeven moment is de leraar het zat dus die zegt zo van: "Henk, geef jij nu eens een uitgebreide samenvatting van wat ik in de laatste tien minuten heb gezegd."
Henk begint te praten en hij geeft, tot verbazing van de leraar, precies aan wat de leraar heeft verteld en uiteindelijk is hij twintig minuten aan het woord."
Zegt die leraar: "Oké , stop maar, maar hoe kan dat nou? Ik was tien minuten aan het woord en jij vatte het in twintig minuten samen?"
Zegt Henk: "Nou, u wilde toch een uitgebreide samenvatting."
quote:Op zondag 17 januari 2010 09:47 schreef Federer-fan het volgende:
Henk zit op school. Hij is de hele tijd aan het praten met andere leerlingen en op zijn telefoon aan het kijken.
Dus op een gegeven moment is de leraar het zat dus die zegt zo van: "Henk, geef jij nu eens een uitgebreide samenvatting van wat ik in de laatste tien minuten heb gezegd."
Henk begint te praten en hij geeft, tot verbazing van de leraar, precies aan wat de leraar heeft verteld en uiteindelijk is hij twintig minuten aan het woord."
Zegt die leraar: "Oké , stop maar, maar hoe kan dat nou? Ik was tien minuten aan het woord en jij vatte het in twintig minuten samen?"
Zegt Henk: "Nou, u wilde toch een uitgebreide samenvatting."
quote:
quote:
Zegt Jan: "Er is bij ons op het werk iets bizars gebeurd joh. Een collega van me vroeg al jaren bij de directeur om loonsverhoging. Maar hij kreeg steeds nul op zijn rekwest. Maar nu bood die directeur hem opeens een enorme loonsverhoging aan. Hij zou het dubbele gaan verdienen!"
Zegt Kees: "Geweldig joh! Hoe reageerde je collega?"
Zegt Jan: "Nou, dat is dus het bizarre. Hij kreeg een hartaanval. Hij is zich letterlijk doodgeschrokken."
Zegt Kees: "Serieus?"
Zegt Jan: "Ja, hij was opslag dood."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 17-01-2010 19:12:13 ]
quote:Op zondag 17 januari 2010 18:00 schreef Federer-fan het volgende:
Jan vertelt Kees, een vriend van hem, over een van zijn werk.
Zegt Jan: "Er is bij ons op het werk iets bizars gebeurd joh. Een collega van me vroeg al jaren bij de directeur om loonsverhoging. Maar hij kreeg steeds nul op zijn rekwest. Maar nu bood die directeur hem opeens een enorme loonsverhoging aan. Hij zou het dubbele gaan verdienen!"
Zegt Kees: "Geweldig joh! Hoe reageerde je collega?"
Zegt Jan: "Nou, dat is dus het bizarre. Hij kreeg een hartaanval. Hij is zich letterlijk doodgeschrokken."
Zegt Kees: "Serieus?"
Zegt Jan: "Ja, hij was opslag dood."
quote:Op zondag 17 januari 2010 18:00 schreef Federer-fan het volgende:
Jan vertelt Kees, een vriend van hem, over een van zijn werk.
Zegt Jan: "Er is bij ons op het werk iets bizars gebeurd joh. Een collega van me vroeg al jaren bij de directeur om loonsverhoging. Maar hij kreeg steeds nul op zijn rekwest. Maar nu bood die directeur hem opeens een enorme loonsverhoging aan. Hij zou het dubbele gaan verdienen!"
Zegt Kees: "Geweldig joh! Hoe reageerde je collega?"
Zegt Jan: "Nou, dat is dus het bizarre. Hij kreeg een hartaanval. Hij is zich letterlijk doodgeschrokken."
Zegt Kees: "Serieus?"
Zegt Jan: "Ja, hij was opslag dood."
quote:
quote:Klasse dit, jongens.
quote:Hoe verzin je ze federer fan?
Ken je die mop over Haiti: Schokkend he
Komt een man bij de dokter maar de dokter vind van niet
quote:Op zondag 17 januari 2010 19:23 schreef RikKer93 het volgende:
Komt een zak chips bij de slager zegt de slager: "ik snap het niet"
Ken je die mop over Haiti: Schokkend he
Komt een man bij de dokter maar de dokter vind van niet
quote:Op zondag 17 januari 2010 19:23 schreef RikKer93 het volgende:
Komt een zak chips bij de slager zegt de slager: "ik snap het niet"
Ken je die mop over Haiti: Schokkend he
Komt een man bij de dokter maar de dokter vind van niet
Stelletje rutgers
quote:daar moest ik serieus om lachen
quote:Waarom precies?
quote:Op dinsdag 19 januari 2010 13:28 schreef Apuleius het volgende:
Roger Federer heeft vandaag met de nodige moeite de tweede ronde bereikt van de Australian Open. Zijn chauffeur had zich verslapen.
Ze worden wakker in het ziekenhuis en de ene bierbuik zegt tegen de ander: "Er reed nog een 3e motorrijder in het midden die zijn licht uit had"
Mijn moeder zei:"Eigen schuld, krijg je ervan als je je vinger d'r insteekt!"
De dag erna werd mijn ma ongesteld.
Één keer raden wat ik zei.
Wordt Rita opeens doodgereden door een bus
quote:serieus, ik lach dubbelOp dinsdag 19 januari 2010 19:59 schreef JanPiraat het volgende:
Geert en Rita lopen over straat
Wordt Rita opeens doodgereden door een bus
Vertel hij tegen de verkoper ' Ik heb hier gisteren een tuinstoel gekocht'
En wat is het probleem ?
'Ik lag dubbel'
quote:Op dinsdag 19 januari 2010 13:28 schreef Apuleius het volgende:
Roger Federer heeft vandaag met de nodige moeite de tweede ronde bereikt van de Australian Open. Zijn chauffeur had zich verslapen.
Einstein:"Alles is relatief".
Politie:"
"En dan. Is de pindakaas op!!!
quote:Op dinsdag 19 januari 2010 21:22 schreef Sneijder5 het volgende:
Twee agenten volgt al een tijdje een man op de snelweg die te hard rijdt. Ze geven hem een stopteken en als ze stil staan zien ze ineens dat het Albert Einstein is. Maar ook hij wordt gewoon op de bon geslingerd. Die politie: "Dag meneer, we houden u aan omdat u te hard reed over de snelweg."
Einstein:"Alles is relatief".
Politie:"
Komt een man bij de bakker. Zegt de bakker:
SPOILERKomt een man bij de dokter. Zegt de dokter:Gezhâllig.
SPOILERKomt een man bij de slager. Zegt de bakker:Gezhâllig.
SPOILERHuh.
quote:
Een turk die geld Döneerd aan 555 is nooit grappig.
EINZ111!!! ___ rolfmao dat is de grap al!!!
Vraagt die kapper, terwijl ie wazig om zich heen kijkt: "Waar dan?"
Belt zo'n man 's ochtends naar de Trouw.
Meneer: '' Ja, mn krantje is er nog niet en het is al 07:31! ''
Mevrouw: '' Dat is spijtig meneer, ik zal u een nieuwe sturen. U ontvangt hem vanmiddag rond 12 uur.''
Meneer: '' Oke, gelukkig maar. Ik dacht dat ie nooit zou komen.''
quote:WTF?
Ik hou op met mn staking, ik kan 't niet langer zonder slechte grappen.
Belt zo'n man 's ochtends naar de Trouw.
Meneer: '' Ja, mn krantje is er nog niet en het is al 07:31! ''
Mevrouw: '' Dat is spijtig meneer, ik zal u een nieuwe sturen. U ontvangt hem vanmiddag rond 12 uur.''
Meneer: '' Oke, gelukkig maar. Ik dacht dat ie nooit zou komen.''
quote:Op donderdag 21 januari 2010 19:33 schreef Apuleius het volgende:
Een vrouw komt bij de kapper binnen met de mededeling dat ze hairextensions wel ziet zitten.
Vraagt die kapper, terwijl ie wazig om zich heen kijkt: "Waar dan?"
quote:Da's mijn grap hoor.Op donderdag 21 januari 2010 11:39 schreef sjoemie1985 het volgende:
Een turk die geld Döneerd aan 555 is nooit grappig.
Zegt de een: "Zo, volg je het nog een beetje?"
Zegt de ander: "Nou, niet echt. Waarom zijn al die partijen 's nachts en 's ochtends vroeg?"
Zegt de een: "Komt door het tijdsverschil."
".quote:
Twee vrienden, die allebei tennisfans zijn, spreken elkaar over de Australian Open.
Zegt de een: "Zo, volg je het nog een beetje?"
Zegt de ander: "Nou, niet echt. Waarom zijn al die partijen 's nachts en 's ochtends vroeg?"
Zegt de een: "Komt door het tijdsverschil."
quote:Met dank aan de_boswachter.Op donderdag 21 januari 2010 22:36 schreef Federer-fan het volgende:
Twee vrienden, die allebei tennisfans zijn, spreken elkaar over de Australian Open.
Zegt de een: "Zo, volg je het nog een beetje?"
Zegt de ander: "Nou, niet echt. Waarom zijn al die partijen 's nachts en 's ochtends vroeg?"
Zegt de een: "Komt door het tijdsverschil."
quote:Oeps.
Maar ik heb er een grap van gemaakt. 
Gister ook op het tennispark, vroeg ik aan een niet heel erg slimme jongen (ben ik trouwens zelf ook niet
):Ik: "He, hoe is 't?
Hij: "Ja, goed."
Ik: "Heb je nog wat gezien van de Australian Open?"
Hij: "Niet zoveel."
Ik: "Weet je waarom de meeste partijen 's nachts en 's ochtends vroeg zijn?"
Hj: "Door het tijdsverschil?"
Ik: "Dat komt door het tijdsverschil."
Hij schrijft: 'Denkend aan Holland zie ik breede rivieren traag door oneindig laagland gaan, rijen ondenkbaar ijle populieren als hooge pluimen aan den einder staan.'
Op een gegeven moment komt er een passant langs. Trots leest Claude Viool het gedicht aan de man voor.
Zegt die man: "Sorry, maar dat gedicht is van Hendrik Marsman. Het is een heel bekend Nederlands gedicht dat al best oud is."
Zegt Claude Viool teleurgesteld: "Nou, schiet mij maar lek.'
'' je spaced em gek! "
SPOILEREen Prittbull.
quote:Echt hè.Op vrijdag 22 januari 2010 13:24 schreef Federer-fan het volgende:
Hoe noem je een hond die overal blijft plakken?SPOILEREen Prittbull.
Dr gooit zo'n postbode een brief in de bus.
Zegt die chaufeur; "Wtf moet ik hier nou weer mee?!,,
quote:
De Franse dichter Claude Viool is in Nederland omdat hij ook eens in het Nederlands gedichten wil leren schrijven. Een jaar lang heeft hij een opleiding Nederlands voor anderstaligen gedaan. Dus hij zit aan de Maas en krijgt inspiratie.
Hij schrijft: 'Denkend aan Holland zie ik breede rivieren traag door oneindig laagland gaan, rijen ondenkbaar ijle populieren als hooge pluimen aan den einder staan.'
Op een gegeven moment komt er een passant langs. Trots leest Claude Viool het gedicht aan de man voor.
Zegt die man: "Sorry, maar dat gedicht is van Hendrik Marsman. Het is een heel bekend Nederlands gedicht dat al best oud is."
Zegt Claude Viool teleurgesteld: "Nou, schiet mij maar lek.'
& Claude Viool. Zo wil ik nog wel eens Jean Jurck gebruiken. quote:
Ik moest lachen toen ik hem vanochtend bedacht.
quote:Ja, dat zou ik ook gedaan hebben als ik 'm had bedacht, maar dat heb ik niet, want daar zijn mijn moppenskillz te belegen voor.
[..]
Ik moest lachen toen ik hem vanochtend bedacht.
Oh ja: Het is agressief en rijdt de hele dag rondjes.
SPOILERChucky Morris
SPOILER
Poes 1: '' Wat een weer vandaag zeg.''
Poes 2: '' Ja, echt hondenweer.''
Poes 3: '' Oh, daar heb je hem al.''
quote:
Zitten zo twee poezen in de achtertuin.
Poes 1: '' Wat een weer vandaag zeg.''
Poes 2: '' Ja, echt hondenweer.''
Poes 3: '' Oh, daar heb je hem al.''
SPOILERChuck Duck.
SPOILERHangt er vanaf of hij een kater heeft.
quote:Op vrijdag 22 januari 2010 16:38 schreef Federer-fan het volgende:
Hoe zou Chuck Norris in Duckstad heten?SPOILERChuck Duck.
), zijn er grote groepen fans naar het schaatsen gekomen. De eerste fans komen bij de kassa.Fan: '' Mag ik 3 kaartjes, 2 volwassenen en 1 kind. ''
Kassa-fries: '' Wilt u er ook zegels bij? ''
quote:Heb je de spoiler bekeken?
quote:Ja, ik vond hem niet grappig.
quote:Daar gaat het niet om.
." Zegt dat maatje van 'm: "Nee, dat zegt me niets 
." Zegt die vent weer: "Oh, dus SZG zegt je dan ook niks ." Vraagt dat maatje weer: "Wat de neuk is SZG nou weer? ." Zegt die vent: "Ja, slechte zelfbedachte grappen natuurlijk!
."quote:dat zijn ze !Op vrijdag 22 januari 2010 13:24 schreef Federer-fan het volgende:
Hoe noem je een hond die overal blijft plakken?SPOILEREen Prittbull.
Jan en Kees doen mee aan lingo.
Luciel: Jan,jij mag beginnen met het eerste 7-letter woord.
Jan: vagina, V,A,G,I,N,A
Luciel: jan, vagina heeft 6 letters....
Jan: ow, juist ja. EUhm: pagina dan:P,A,G,I,N,A
quote:
Maar het eten van die man is veel te mild, dus hij zegt tegen de ober: "Dit is mild eten en ik had scherp eten besteld. Kunt u dat currygeren?"
[ Bericht 3% gewijzigd door Federer-fan op 23-01-2010 17:18:40 ]
lator
een wand
Op een gegeven moment belt oma haar kleinzoon op en zegt: "Jongen, het wordt me allemaal te veel met al dat geïnternet. Ik heb besloten om zelfmoord te plegen."
Zegt die kleinzoon verschrikt: "Nee, oma, doe het niet, alstublieft!"
Zegt die oma: "Nee, ik bedoel internetzelfmoord."
Zegt die kleinzoon: "Ja, dat snap ik, maar hoe lang denk je dat het me heeft gekost om al die zooi te installeren!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 26-01-2010 12:22:06 ]
quote:Ik vind 'm wel grappigOp maandag 25 januari 2010 21:23 schreef Federer-fan het volgende:
Een 82-jarige oma klaagt er bij haar 20-jarige kleinzoon over dat ze zo eenzaam is. Dus hij besluit een computer voor haar te kopen en allemaal dingen te installeren, zoals msn, Skype, ICQ, Hyves en Facebook opdat ze wat contacten kan opbouwen.
Op een gegeven moment belt oma haar kleinzoon op en zegt: "Jongen, het wordt me allemaal te veel met al dat geïnternet. Ik heb besloten om zelfmoord te plegen."
Zegt die kleinzoon verschrikt: "Nee, oma, doe het niet, alstublieft!"
Zegt die oma: "Nee, ik bedoel internetzelfmoord."
Zegt die kleinzoon: "Ja, dat snap ik, hoe lang denk je dat het me heeft gekost om al die zooi te installeren!"
De kapper denkt dus meteen 'Wat moet hij hier'
Zegt de man : kun je mij bijknippen?
quote:
quote:Op maandag 25 januari 2010 22:51 schreef MichelWuyts het volgende:
Komt een kale Imker bij de kapper
De kapper denkt dus meteen 'Wat moet hij hier'
Zegt de man : kun je mij bijknippen?
SPOILERDokters van leeuwen.
Dus ik zeg zo: ga daar eens van af joh!
Zegt dat meisje: Nee hoor, gewoon 37 graden, net als de meeste mensen.
Zegt die jongen: Haha, droog!
Zeg dat meisje: Nee, ook dat niet.
Jobje: '' Wat een weer is het vandaag zeg ''
Jobjo: '' Ja, echt niet relaxed. Zo'n 38 graden?''
Jobje: '' Dat had ik nou nooit verwacht. '
Jobjo: '' Hoezo niet dan?''
Jobje: '' ik dacht dat vliegen altijd doodgingen bij 37 graden. ''
zegt de pinguïn: doe mij maar 1 brood.
vraagt de bakker: wit of bruin?
waarop de pinguïn antwoordt: ah, maakt niet uit. ik ben toch op de scooter.
quote:omg, hoevaak is die wel niet langs gekomenOp maandag 1 februari 2010 19:03 schreef kaasindekoelkast het volgende:
Komt een pinguïn bij de bakker,
zegt de pinguïn: doe mij maar 1 brood.
vraagt de bakker: wit of bruin?
waarop de pinguïn antwoordt: ah, maakt niet uit. ik ben toch op de scooter.
[ Bericht 0% gewijzigd door wolfrolf op 03-02-2010 23:22:48 ]
Als ze nat zijn piepen ze niet.
quote:Op maandag 1 februari 2010 20:22 schreef wolfrolf het volgende:
Liggen er zo 2 gasten onder het puin in Haiti. Zegt de 1 tegen de ander: Mag ik 10 Euro lenen? Zegt de één: Nee sorry man, ik zit een beetje krap
Da's een hele beste.
quote:BaasOp maandag 1 februari 2010 20:22 schreef wolfrolf het volgende:
Liggen er zo 2 gasten onder het puin in Haiti. Zegt de 1 tegen de ander: Mag ik 10 Euro lenen? Zegt de één: Nee sorry man, ik zit een beetje krap
quote:Flauw.....Op zaterdag 23 januari 2010 14:12 schreef Federer-fan het volgende:
Een man en een vrouw die allebei geaffecteerd praten gaan naar een Indiaas restaurant. Ze bestellen en twintig minuten laten komt het eten.
Maar het eten van die man is veel te mild, dus hij zegt tegen de ober: "Dit is mild eten en ik had scherp eten besteld. Kunt u dat currygeren?"
:Het is zwart, het brand en het is ziek ?
SPOILER
quote:KingOp maandag 1 februari 2010 20:22 schreef wolfrolf het volgende:
Liggen er zo 2 gasten onder het puin in Haiti. Zegt de 1 tegen de ander: Mag ik 10 Euro lenen? Zegt de één: Nee sorry man, ik zit een beetje krap
quote:Op maandag 1 februari 2010 22:19 schreef haakon het volgende:
weet niet of deze al eens is langsgekomen, maar vind het echt een grap die iemand al bedacht kan hebben, en heb em écht, serieus niet van iemand anders gehoord ! Dus hier komt ie
Het is zwart, het brand en het is ziek ?SPOILER[ afbeelding ]
geweldig quote:Had je die foto niet even in spoiler tags kunnen zetten?Op maandag 1 februari 2010 22:19 schreef haakon het volgende:
weet niet of deze al eens is langsgekomen, maar vind het echt een grap die iemand al bedacht kan hebben, en heb em écht, serieus niet van iemand anders gehoord ! Dus hier komt ie
Het is zwart, het brand en het is ziek ?SPOILER[ afbeelding ]
quote:
quote:Op maandag 1 februari 2010 22:25 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Had je die foto niet even in spoiler tags kunnen zetten?
Dus ik naar een plek waar je hoertjes op kunt pikken..
Ik heb wel lekker genoten van die neukpartij, maar ben volgens mij wel gezakt voor m'n rijexamen...
quote:
quote:
thnx !SPOILERMet een bestelbusje.
SPOILER
quote:Ik snap hem niet.Op dinsdag 2 februari 2010 00:37 schreef nightcowboy het volgende:
Hoe gaan politici naar hun werk?SPOILERMet een bestelbusje.SPOILER
quote:Bestel als in 'de mensen die de leiding in handen hebben'.
Die gingen niet want de bus was opgeblazen.
quote:Op dinsdag 2 februari 2010 13:36 schreef laforest het volgende:
Ken je die mop van die twee Joden die de bus naar de synagoge pakten?
Die gingen niet want de bus was opgeblazen.
SPOILERWeg versperring
quote:Op dinsdag 2 februari 2010 15:29 schreef Sneijder5 het volgende:
Ik kwam laatst in mijn bulldozer bij een wegversperring.SPOILERWeg versperring
quote:een slechte varriant op m'n eigen mopOp maandag 1 februari 2010 22:19 schreef haakon het volgende:
weet niet of deze al eens is langsgekomen, maar vind het echt een grap die iemand al bedacht kan hebben, en heb em écht, serieus niet van iemand anders gehoord ! Dus hier komt ie
Het is zwart, het brand en het is ziek ?SPOILER[ afbeelding ]
Het is zwart en het brand niet ?
SPOILER
Zegt de garage: "Ga es' weg."
Staat een vrouw in de keuken.
Zegt de keuken: "Ga es' koken."
ML: '' Jongens, als je 14:8 doet, hoe moet het dan aanpakken? ''
Kinders: '' Meester, wat bedoelt u met 'aanpakken'?''
ML: '' Ongelooflijk, ik had toch echt wat hoger niveau verwacht van jullie. ''
).Oma 1: ''Zo zo, Henk tegen Piet dus?''
Oma 2: '' Ja, Henk is meestal sterker, dus ik verwacht een overwinning van hem.''
De wedstrijd gaat verder en ze gaan gelijk op.
Oma 1: '' Zo, het is wel spannend zeg! ''
Oma 2: '' Gelukkig maar, ik houd er niet zo van als het onspannend is. ''
quote:Op woensdag 3 februari 2010 21:37 schreef Runselpink het volgende:
Meester Lucas geeft rekenen aan groep 7.
ML: '' Jongens, als je 14:8 doet, hoe moet het dan aanpakken? ''
Kinders: '' Meester, wat bedoelt u met 'aanpakken'?''
ML: '' Ongelooflijk, ik had toch echt wat hoger niveau verwacht van jullie. ''
Tot verbazing van de adere atheist zegt hij: "God zij geloofd. Wij zullen God op aarde moeten dienen om de hemel te verdienen."
Zegt de ander: "Wat is er met jou aan de hand joh?"
Zegt de een: "Ik ben geloof ik een beetje bekeerd terechtgekomen."
quote:
Twee atheïsten lopen over straat. Opeens struikelt een van hen en valt op de grond. Hij trekt een pijnlijk gezicht, grijpt naar zijn rug en blijft liggen.
Tot verbazing van de adere atheist zegt hij: "God zij geloofd. Wij zullen God op aarde moeten dienen om de hemel te verdienen."
Zegt de ander: "Wat is er met jou aan de hand joh?"
Zegt de een: "Ik ben geloof ik een beetje bekeerd terechtgekomen."
quote:BriljantOp donderdag 4 februari 2010 22:29 schreef Federer-fan het volgende:
Twee atheïsten lopen over straat. Opeens struikelt een van hen en valt op de grond. Hij trekt een pijnlijk gezicht, grijpt naar zijn rug en blijft liggen.
Tot verbazing van de adere atheist zegt hij: "God zij geloofd. Wij zullen God op aarde moeten dienen om de hemel te verdienen."
Zegt de ander: "Wat is er met jou aan de hand joh?"
Zegt de een: "Ik ben geloof ik een beetje bekeerd terechtgekomen."
quote:
quote:
quote:Op donderdag 4 februari 2010 22:29 schreef Federer-fan het volgende:
Twee atheïsten lopen over straat. Opeens struikelt een van hen en valt op de grond. Hij trekt een pijnlijk gezicht, grijpt naar zijn rug en blijft liggen.
Tot verbazing van de adere atheist zegt hij: "God zij geloofd. Wij zullen God op aarde moeten dienen om de hemel te verdienen."
Zegt de ander: "Wat is er met jou aan de hand joh?"
Zegt de een: "Ik ben geloof ik een beetje bekeerd terechtgekomen."
dit jaar wou ik naar haitti ging niet door 300.000 doden door aardbeving
dit jaar ga k naar marrokko.
kan niet wachten
quote:Op vrijdag 5 februari 2010 12:07 schreef haakon het volgende:
vorig jaar wou ik op vakantie naar indonesie ging het niet door 200.000 doden door tsunami
dit jaar wou ik naar haitti ging niet door 300.000 doden door aardbeving
dit jaar ga k naar marrokko.
kan niet wachten
quote:Ik denk dat heel Nederland er ook zo over denkt.Op vrijdag 5 februari 2010 12:07 schreef haakon het volgende:
vorig jaar wou ik op vakantie naar indonesie ging het niet door 200.000 doden door tsunami
dit jaar wou ik naar haitti ging niet door 300.000 doden door aardbeving
dit jaar ga k naar marrokko.
kan niet wachten
Flaske: '' Waarom rijd je zou hard, Bliko?''
Bliko: '' Ik rijd helemaal niet. Dat is Henk. ''
quote:Op vrijdag 5 februari 2010 16:34 schreef Runselpink het volgende:
Flaske en Bliko zitten in de auto.
Flaske: '' Waarom rijd je zou hard, Bliko?''
Bliko: '' Ik rijd helemaal niet. Dat is Henk. ''
quote:Misschien voor wat betreft Marokkaanse jongens, maar niet voor wat betreft Marokkaanse meisjes.Op vrijdag 5 februari 2010 15:04 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Ik denk dat heel Nederland er ook zo over denkt.
quote:Mooi dat jij er zo over denkt, zo zouden er veel meer jongens moeten denken!Op vrijdag 5 februari 2010 16:52 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Misschien voor wat betreft Marokkaanse jongens, maar niet voor wat betreft Marokkaanse meisjes.
De wapenhandelaar bekijkt haar eens goed en denkt bij zichzelf wat moet die meid nou met een raket?
Dus vraagt hij: "Vanwaar die interesse in mijn raketten?" Zegt dat blondje: "Ik wil een nieuw parfum lanceren."
quote:Op vrijdag 5 februari 2010 17:14 schreef Apuleius het volgende:
Een blondje komt bij een wapenhandelaar en begint allerlei vragen te stellen over raketten.
De wapenhandelaar bekijkt haar eens goed en denkt bij zichzelf wat moet die meid nou met een raket?
Dus vraagt hij: "Vanwaar die interesse in mijn raketten?" Zegt dat blondje: "Ik wil een nieuw parfum lanceren."
quote:Whehe! Dankje. Ik moest er zelf stom genoeg vreselijk om lachen.
Ik zag het al voor me. Een parfum die de lucht ingeschoten wordt...
quote:Dat detail 'probleem' heb ik dus ook altijd. Ik móet het gewoon visualiseren. Dat maakt een hoop moppen voor mij de moeite dik waard om te lezen.Op vrijdag 5 februari 2010 20:32 schreef nightcowboy het volgende:
Ik zag het al voor me. Een parfum die de lucht ingeschoten wordt...
Verder zal ik niet zeuren, anders komt FF met sancties. , sorry hoor, ik moet er zelf alweer om lachen, !! vraagt: "Heb jij mijn pantoffels gezien?" Whahahhahahahahahahhaha!!!!!! Ik kan er niets aan doen, écht niet!!!! Zegt dat wijf: "Jah, ik zag ze net nog op de gang voetballen met elkaar." WHAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAHAHAHAHHAHA!!!! IK STIK BIJKANS VAN 'T LACHEN JONGS!!! !!!quote:"Oke, doe dan maar 2 tijgerbroden en 4 croissantjes."Op vrijdag 5 februari 2010 22:18 schreef Apuleius het volgende:
Dus die vrouw vraagt of ze ook spijkers verkopen, zegt die verkoper: "Jazeker mevrouw, wij zijn namelijk een ijzerwarenzaak."
quote:Ik vind 'm ijzersterk.Op vrijdag 5 februari 2010 22:18 schreef Apuleius het volgende:
Dus die vrouw vraagt of ze ook spijkers verkopen, zegt die verkoper: "Jazeker mevrouw, wij zijn namelijk een ijzerwarenzaak."
quote:
[..]
"Oke, doe dan maar 2 tijgerbroden en 4 croissantjes."
Dat hebben ze daar niet. quote:Nu niet overdrijven heur.
SPOILERZ'n ene pootje is even lang.
quote:Op vrijdag 5 februari 2010 23:48 schreef wolvendagen het volgende:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?SPOILERZ'n ene pootje is even lang.
niet zelfbedacht
quote:Heul wel.
Zegt de een: "Kunt u een signalement geven van de dader?"
Zegt de juwelier: "Ja, het was een vrouw met een roze boerka."
Zegt de ene politieagent: "Hmm, dat bemoeilijkt dus de identificatie."
Zegt de andere politieagent: "Natuurlijk niet, hoeveel vrouwen lopen er nou met een roze burka."
Dus de politieagenten besluiten de buurt uit te kammen en na 1 minuut zin ze al een vrouw lopen met een roze boerka. Ze houden haar aan en de vrouw is hooglijk verbaasd.
Ze zegt: "Ik snap niet dat jullie me zo snel hebben gevonden. Ik heb een boerka aan en dat bemoeilijkt de identificatie."
Zegt een van de politieagenten tegen de vrouw: "Het spel is uit."
Zegt die vrouw met die boerka: "Heb ik dat."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 06-02-2010 14:29:25 ]
quote:Zegt de een: "Kunt u een signalement geven van de dader?"Op zaterdag 6 februari 2010 08:46 schreef Federer-fan het volgende:
Er is een juwelierszaak overvallen De eigenaar is erg ontdaan.Twee politieagenten stellen hem vragen in het ander van het onderzoek.
Zegt de een: "Kunt u een signalement geven van de dader?"
Zegt de juwelier: "Ja, het was een vrouw met een roze boerka."
Zegt de ene politieagent: "Hmm, dat bemoeilijkt dus de identificatie."
Zegt de andere politieagent: "Natuurlijk niet, hoeveel vrouwen lopen er nou met een roze burka."
Dus de politieagenten besluiten de buurt uit te kammen en na 1 minuut zin ze al een vrouw lopen met een roze boerka. Ze houden haar aan en de vrouw is hooglijk verbaasd.
Ze zegt: "Ik snap niet dat jullie me zo snel hebben gevonden. Ik heb een boerka aan en dat bemoeilijkt de identificatie."
Zegt een van de politieagenten tegen de vrouw: "Het spel is uit."
Zegt die vrouw met die boerka: "Heb ik dat."
Zegt de juwelier: "Ja, het was een vrouw met een roze boerka."
Zegt de ene politieagent: "Hmm, dat bemoeilijkt dus de identificatie."
Zegt de andere politieagent: "Natuurlijk niet, hoeveel vrouwen lopen er nou met een roze burka."
Dus de politieagenten besluiten de buurt uit te kammen en na 1 minuut zin ze al een vrouw lopen met een roze boerka. Ze houden haar aan en de vrouw is hooglijk verbaasd.
Ze zegt: "Ik snap niet dat jullie me zo snel hebben gevonden. Ik heb een boerka aan en dat bemoeilijkt de identificatie."
Zegt een van de politieagenten tegen de vrouw: "Het was zoeken naar een spelt in een hooiberg''
quote:Op zaterdag 6 februari 2010 08:46 schreef Federer-fan het volgende:
Er is een juwelierszaak overvallen De eigenaar is erg ontdaan.Twee politieagenten stellen hem vragen in het ander van het onderzoek.
Zegt de een: "Kunt u een signalement geven van de dader?"
Zegt de juwelier: "Ja, het was een vrouw met een roze boerka."
Zegt de ene politieagent: "Hmm, dat bemoeilijkt dus de identificatie."
Zegt de andere politieagent: "Natuurlijk niet, hoeveel vrouwen lopen er nou met een roze burka."
Dus de politieagenten besluiten de buurt uit te kammen en na 1 minuut zin ze al een vrouw lopen met een roze boerka. Ze houden haar aan en de vrouw is hooglijk verbaasd.
Ze zegt: "Ik snap niet dat jullie me zo snel hebben gevonden. Ik heb een boerka aan en dat bemoeilijkt de identificatie."
Zegt een van de politieagenten tegen de vrouw: "Het spel is uit."
Zegt die vrouw met die boerka: "Heb ik dat."
quote:Er zit iemand op te letten.
Journalist: '' Wow, wat een daad van u! Wie bent u eigenlijk?''
Held: '' Ja, ik ben ook best wel trots op mezelf. Ik heet Kees trouwens. ''
Journalist: '' Maar waarom ging zonder schoenen het pand binnen?''
Held: '' Ik wil graag een echte held op sokken zijn! ''
quote:Zo zou ik hem top vinden:Op zondag 7 februari 2010 11:15 schreef Runselpink het volgende:
Er is een brand op een boerderij in de Veluwe. De brandweer is aan het blussen. Er schijnt nog iemand binnen te zijn, maar de brandweer durft het niet aan. Op een gegeven moment rent er een man het pand binnen, en komt er weer uit met het bijna dode slachtoffer. Hij wordt geïnterviewd.
Journalist: '' Wow, wat een daad van u! Wie bent u eigenlijk?''
Held: '' Ja, ik ben ook best wel trots op mezelf. Ik heet Kees trouwens. ''
Journalist: '' Maar waarom ging zonder schoenen het pand binnen?''
Held: '' Ik wil graag een echte held op sokken zijn! ''
Er is een brand op een boerderij in de Veluwe. De brandweer is aan het blussen. Er schijnt nog iemand binnen te zijn, maar de brandweer durft het niet aan. Op een gegeven moment rent er een man het pand binnen, en komt er weer uit met het
Journalist: '' Wow, wat een daad van u! Wie bent u eigenlijk?''
Held: '' Ja, ik ben ook best wel trots op mezelf. Ik heet Kees trouwens. ''
Held: '' Ik wil graag een echte held op sokken zijn! ''
quote:Mag ookOp zondag 7 februari 2010 12:02 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Zo zou ik hem top vinden:
Er is een brand op een boerderij in de Veluwe. De brandweer is aan het blussen. Er schijnt nog iemand binnen te zijn, maar de brandweer durft het niet aan. Op een gegeven moment rent er een man het pand binnen, en komt er weer uit met hetbijnadode slachtoffer. Hij wordt geïnterviewd.
Journalist: '' Wow, wat een daad van u! Wie bent u eigenlijk?''
Held: '' Ja, ik ben ook best wel trots op mezelf. Ik heet Kees trouwens. ''Journalist: '' Maar waarom ging zonder schoenen het pand binnen?''
Held: '' Ik wil graag een echte held op sokken zijn! ''
quote:Mag hij zo in de volgende OP?
SPOILERVaag ina --> Vagina || Winterpeen is --> penis
[ Bericht 40% gewijzigd door SamStar op 07-02-2010 22:37:59 ]
quote:Jahoor, prima. Maar dan moet die van Bliko en Flasje ook in de OP (Ter herinnering uiteraard, want die hoort er sowieso in natuurlijk).
Oh ja: FC Groningen
quote:Dat held op sokken vond ik juist het beste aan de grapOp zondag 7 februari 2010 12:02 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Zo zou ik hem top vinden:
Er is een brand op een boerderij in de Veluwe. De brandweer is aan het blussen. Er schijnt nog iemand binnen te zijn, maar de brandweer durft het niet aan. Op een gegeven moment rent er een man het pand binnen, en komt er weer uit met hetbijnadode slachtoffer. Hij wordt geïnterviewd.
Journalist: '' Wow, wat een daad van u! Wie bent u eigenlijk?''
Held: '' Ja, ik ben ook best wel trots op mezelf. Ik heet Kees trouwens. ''Journalist: '' Maar waarom ging zonder schoenen het pand binnen?''
Held: '' Ik wil graag een echte held op sokken zijn! ''
SPOILERiemand?
quote:preciesOp zondag 7 februari 2010 16:34 schreef Wombcat het volgende:
[..]
Dat held op sokken vond ik juist het beste aan de grap
quote:Ik niet.
quote:Op vrijdag 22 januari 2010 00:57 schreef kapitalist het volgende:
De hele wereld heeft het over een super-IQ-kwis die de volgende maand gehouden gaat worden. De beste wetenschappers aller tijden doen er aan mee, en het is de meest prestitieuze wereldevenement van het decennium. Alle kranten schrijven erover. Uiteindelijk is het zover. 200 miljoen mensen over de hele wereld zijn live aan de buis gekluisterd. En dan komt de eerste vraag. Het is een hele ingewikkelde wiksundevraagstuk, met allerlei integraaltekens, griekse letters en complexe factoren erin. De wiskundige is het eerste aan de beurt om antwoord te geven. Hij denkt heel lang na, terwijl iedereen met spanning afwacht. Eindelijk komt er een glimlach op zijn lippen en antwoordt hij: "85". Zegt de kwismaster: "Helaas, dat is fout. Het juiste antwoord is 163."
Dokter: Hij is nog intact, maar er zitten 7 kleine deukjes in.
Antwoordt die kerel zo: '' Omdat ik dat een mooie kleur vind. ''
Ouder: '' Ja, met mevrouw Huppeldepup, ik wil graag klagen over de overlast die jongeren veroorzaken.''
Zegt iemand van de gemeente: '' Dat mag. ''
quote:Op zondag 7 februari 2010 21:57 schreef arucard het volgende:
Sneeuwwitje ging naar de dokter om haar maagdenvlies te laten checken. Na een tijdje bezig te zijn komt de dokter met de uitslag. Dit heb ik nog nooit gezien, zegt de dokter. Wat is er dan, zegt Sneeuwwitje?
Dokter: Hij is nog intact, maar er zitten 7 kleine deukjes in.
dus toen is hij naar een bouwmarkt gegaan om een tocht strip te kopen.
Zegt zijn moeder zo: "WTF
"Zegt die jongen: "Ja, mam, ik ben daar heel makkelijk in hoor. Nee heb je, nee kan je krijgen.'
quote:Wat een onzin.Op maandag 8 februari 2010 20:20 schreef okeman het volgende:
Jantje is eindelijk 18 geworden en krijgt als cadeautje een boek met moppen. Jantje vind dit erg leuk totdat hij leest dat alle moppen over Jantje gaan. Hij is zo boos op zijn ouders dat hij het boek weggooit, keihard. Het boek kaatst via de muur zo poef op zijn neus. Jantje rent stampend naar boven. Ondertussen lacht vader zich een bult en schrijft hier een mop over en stuurt die naar de nationale moppen bond. Hij wint de hoofdprijs.
quote:Op maandag 8 februari 2010 20:44 schreef Runselpink het volgende:
Wat vind je van mn laatste 2 grappen, F-F?
SPOILERNiet zo heel sterk, als ik heel eerlijk ben.
quote:Bedacht me deze nadat ik die van jou las.
Hoe noem je een hond die overal blijft plakken?SPOILEREen Prittbull.
Hoe noem je een alleenstaande vrouw die de administratie doet?
SPOILERtipp-ex
[ Bericht 2% gewijzigd door Daywalk3r op 08-02-2010 22:42:05 ]
Iemand dood maken met een blije mus
SPOILEReen gedoodverfde
SPOILERPyjama
"Uw man was altijd vol lof over u"
"Ja zegt de vrouw, maar hij heeft er de brui aan gegeven, dus wil ik scheiden"
Zegt de rechter "Echt hè"
Kan wel uren doorgaan.
Me laatste voor vandaag.
Komt een jongen van 14 met een halve beugel bij de orthodontist.
Zegt de orthodontist "Ga eens je tanden poetsen, je ruikt naar drank"
Die bedacht ik met net door een reactie over een halve beugel grolsch.
[ Bericht 21% gewijzigd door Daywalk3r op 08-02-2010 22:55:21 ]
quote:Op maandag 8 februari 2010 22:44 schreef Daywalk3r het volgende:
Wat zegt een wiskundeleraar die steeds in de rede wordt gevallen?SPOILERPyjama
Hij zich dus goed verkleed dat niemand hem zou herkennen. Niemand die hem nu nog lastig zou vallen.
Eenmaal in de kroeg slaat hij het ene na het andere pilsje achterover.
Als hij buiten is begint hij zich duizelig te voelen en hij braakt over zijn eigen broekpijp.
Zegt een stamgast die het hele tafereel zag gebeuren: "Als ik jou was zou ik naar huis gaan."
De Prins: "Ja, dat krijg je als een vriend je over de broekpijp braakt."
Stamgast: "Maar ik zag toch duidelijk dat je het zelf deed."
De Prins: "Nee, ik was het echt niet."
Zo ging het even door, maar uiteindelijk besloot de stamgast de Prins maar in zijn gelijk te stellen.
De Prins: "Zo, dan fiets ik maar eens aan."
Stamgast: "Dat moet wel een hele goede vriend zijn geweest, want hij heeft je niet alleen over de broekspijp gebraakt, maar ook in je broek gescheten zie ik."
quote:*komt niet meer bij.....Op dinsdag 9 februari 2010 09:16 schreef Librabis. het volgende:
-------- broekspijp gebraakt, maar ook in je broek gescheten zie ik."
quote:Op dinsdag 9 februari 2010 09:16 schreef Librabis. het volgende:
Zo menselijk als Prins Willem-Alexander is, wil hij ook wel eens uitgaan.
Hij zich dus goed verkleed dat niemand hem zou herkennen. Niemand die hem nu nog lastig zou vallen.
Eenmaal in de kroeg slaat hij het ene na het andere pilsje achterover.
Als hij buiten is begint hij zich duizelig te voelen en hij braakt over zijn eigen broekpijp.
Zegt een stamgast die het hele tafereel zag gebeuren: "Als ik jou was zou ik naar huis gaan."
De Prins: "Ja, dat krijg je als een vriend je over de broekpijp braakt."
Stamgast: "Maar ik zag toch duidelijk dat je het zelf deed."
De Prins: "Nee, ik was het echt niet."
Zo ging het even door, maar uiteindelijk besloot de stamgast de Prins maar in zijn gelijk te stellen.
De Prins: "Zo, dan fiets ik maar eens aan."
Stamgast: "Dat moet wel een hele goede vriend zijn geweest, want hij heeft je niet alleen over de broekspijp gebraakt, maar ook in je broek gescheten zie ik."
quote:wat vond je van deze dan FF?Op maandag 8 februari 2010 19:29 schreef sjoemie1985 het volgende:
een kantoor medewerker, van een bedrijf waar het neit goed mee gaat voelt aan komen dat zijn baan op de tocht staat.
dus toen is hij naar een bouwmarkt gegaan om een tocht strip te kopen.
quote:
SPOILERTe letterlijke woordspeling.
Op het moment dat de caissière op het punt staat om de stapel bordjes in een tasje te doen zegt die vrouw opeens tegen die caissière: "Oh sorry, ik sta niet op te letten. Het zijn helemaal geen cadeautjes!"
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 09-02-2010 16:30:46 ]
quote:Op dinsdag 9 februari 2010 14:28 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw koopt tien ontbijtbordjes bij Blokker. Terwijl de vrouw even een sms'je aan het typen is, pakt de caissière een stapel grijs papier en vouwt elk van de bordjes in zo'n grijs vel.
Op het oment dat de caissière op het punt staat om de stapel bordjes in een tasje te doen zegt die vrouw opeens tegen die caissière: "Oh sorry, ik sta helemaal niet op te letten. Het zijn helemaal geen cadeautjes!"
quote:Nee, schrijven. Op de computer schrijf ik ook een brief. Da's een hele gangbare term daarvoor.
Meestal zeggen mensen trouwens "een sms'je sturen", alsof je het niet eerst hoeft te schrijven/typen.
quote:
Een turk die geld Döneerd aan 555 is nooit grappig.
Een griek die geld doneerd aan gyros 555 is ook nooit grappig.
quote:Op dinsdag 9 februari 2010 17:34 schreef Daywalk3r het volgende:
[..]
Een griek die geld doneerd aan gyros 555 is ook nooit grappig.
quote:GrapOp dinsdag 9 februari 2010 17:34 schreef Daywalk3r het volgende:
[..]
Een griek die geld doneerd aan gyros 555 is ook nooit grappig.
Spelling
quote:Waardering
Mierenneuken
quote:Dit is wel een grote fout hoor.
Opticien: "Wat voor één mag het zijn, meneer?"
"Kan me niet schele."
Kapper: Welk merk wil je meneer? (in gebarentaal)
"Dove"
quote:Op woensdag 10 februari 2010 18:42 schreef haakon het volgende:
Komt een schele bij de opticien, zegt ie: "Ik moet een bril hebben"
Opticien: "Wat voor één mag het zijn, meneer?"
"Kan me niet schele."
quote:Op woensdag 10 februari 2010 18:49 schreef arucard het volgende:
Een dove gaat naar de kapper om shampoo te kopen.
Kapper: Welk merk wil je meneer? (in gebarentaal)
"Dove"
Zegt die verkoper: 'Welk merk zou je willen hebben?'
"Doofstomme"
Zegt die verkoper: 'Dat merk hebben we niet meneer.'
Waarop die doofstomme zegt: 'Meen je dat nou joh
.'quote:Op woensdag 10 februari 2010 21:08 schreef nightcowboy het volgende:
Een doofstomme gaat naar de schoenenwinkel.
Zegt die verkoper: 'Welk merk zou je willen hebben?'
"Doofstomme"
Zegt die verkoper: 'Dat merk hebben we niet meneer.'
Waarop die doofstomme zegt: 'Meen je dat nou joh
Jip: '' Goeiemorgen, mag ik 5 strippen naar Groningen? Waarom bent u eigenlijk wat later?''
Busschauffeur: ''Er was wat vertraging.''
quote:Op donderdag 11 februari 2010 16:14 schreef Runselpink het volgende:
Jan is aan het computeren. Op een gegeven moment hoort hij zijn kat naar boven komen. '' Mieauw'' Hoort hij en hij aait het beest. Daarna begint 't het beest te springen en te doen en te mieauwen. Dan vliegt de kat naar beneden. Jan gaat de kat achterna. De kat gaat bij zn etenskatje zitten. Zegt Jan: '' Zucht, kon je niet gewoon even zeggen dat je honger hebt?''
S.v.p. de oude Runselpink terug.
quote:Op maandag 8 februari 2010 22:44 schreef Daywalk3r het volgende:
Wat zegt een wiskundeleraar die steeds in de rede wordt gevallen?SPOILERPyjama
Ze zegt: "Wat mag het zijn, meneer?"
Zegt die man: "Hmm, een glas melk graag en een lekker broodje met zoetigheid."
Dat meisje kijkt een beetje verbaasd maar denkt 'Nja, het zal wel goed zijn.'
Even later komt ze terug en zet een glas melk voor de man neer en een bord met daarop een schapenkop met suiker en stroop eroverheen.
Die man. zo: "Wtf
"Zegt dat meisje: "Klopt het niet, meneer? U wilde toch een broodje met zoete geit?'
quote:Op donderdag 11 februari 2010 19:45 schreef Federer-fan het volgende:
Een man komt bij een lunchroom. Een meisje komt langs en neemt zijn bestelling op.
Ze zegt: "Wat mag het zijn, meneer?"
Zegt die man: "Hmm, een glas melk graag en een lekker broodje met zoetigheid."
Dat meisje kijkt een beetje verbaasd maar denkt 'Nja, het zal wel goed zijn.'
Even later komt ze terug en zet een glas melk voor de man neer en een bord met daarop een schapenkop met suiker en stroop eroverheen.
Die man. zo: "Wtf
Zegt dat meisje: "Klopt het niet, meneer? U wilde toch een broodje met zoete geit?'
quote:Je geeft wel het goede voorbeeld moet ik zeggenOp donderdag 11 februari 2010 19:45 schreef Federer-fan het volgende:
Een man komt bij een lunchroom. Een meisje komt langs en neemt zijn bestelling op.
Ze zegt: "Wat mag het zijn, meneer?"
Zegt die man: "Hmm, een glas melk graag en een lekker broodje met zoetigheid."
Dat meisje kijkt een beetje verbaasd maar denkt 'Nja, het zal wel goed zijn.'
Even later komt ze terug en zet een glas melk voor de man neer en een bord met daarop een schapenkop met suiker en stroop eroverheen.
Die man. zo: "Wtf
Zegt dat meisje: "Klopt het niet, meneer? U wilde toch een broodje met zoete geit?'
. SPOILERik vind 'm geweldig!
quote:
quote:Bedankt, dat was ook de bedoeling.Op donderdag 11 februari 2010 20:15 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Je geeft wel het goede voorbeeld moet ik zeggen
quote:SPOILERik vind 'm geweldig!
[ Bericht 6% gewijzigd door Federer-fan op 11-02-2010 21:19:37 ]
quote:damnOp donderdag 11 februari 2010 19:45 schreef Federer-fan het volgende:
Een man komt bij een lunchroom. Een meisje komt langs en neemt zijn bestelling op.
Ze zegt: "Wat mag het zijn, meneer?"
Zegt die man: "Hmm, een glas melk graag en een lekker broodje met zoetigheid."
Dat meisje kijkt een beetje verbaasd maar denkt 'Nja, het zal wel goed zijn.'
Even later komt ze terug en zet een glas melk voor de man neer en een bord met daarop een schapenkop met suiker en stroop eroverheen.
Die man. zo: "Wtf
Zegt dat meisje: "Klopt het niet, meneer? U wilde toch een broodje met zoete geit?'
hoe kom je eraf
quote:
quote:Veel bidden denk ik.hoe kom je eraf
quote:Dat is echt de enige manier
quote:Dan drijf je me in de illegaliteit.
quote:dingen die niet mogen, zijn slechtOp donderdag 11 februari 2010 22:31 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan drijf je me in de illegaliteit.
[ Bericht 1% gewijzigd door haakon op 11-02-2010 22:39:51 ]
quote:Nou, leuke grappen maken is nooit mijn bedoeling geweest.Op donderdag 11 februari 2010 22:33 schreef haakon het volgende:
[..]
dingen die niet mogen, zijn veel leuker
quote:dingen die niet mogen, zijn slechtOp donderdag 11 februari 2010 22:31 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan drijf je me in de illegaliteit.
quote:waar heb je het over ?Op donderdag 11 februari 2010 22:38 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nou, leuke grappen maken is nooit mijn bedoeling geweest.
quote:Dat is nou een grap. Leuk, he?Op donderdag 11 februari 2010 22:40 schreef haakon het volgende:
[..]
dingen die niet mogen, zijn slechtleuker
[..]
waar heb je het over ?
quote:Nogal logisch dat 'ie zo kijkt. Ze is het broodje vergeten.Op donderdag 11 februari 2010 19:45 schreef Federer-fan het volgende:
Een man komt bij een lunchroom. Een meisje komt langs en neemt zijn bestelling op.
Ze zegt: "Wat mag het zijn, meneer?"
Zegt die man: "Hmm, een glas melk graag en een lekker broodje met zoetigheid."
Dat meisje kijkt een beetje verbaasd maar denkt 'Nja, het zal wel goed zijn.'
Even later komt ze terug en zet een glas melk voor de man neer en een bord met daarop een schapenkop met suiker en stroop eroverheen.
Die man. zo: "Wtf
Zegt dat meisje: "Klopt het niet, meneer? U wilde toch een broodje met zoete geit?'
tvpquote:Nou, ik denk dat hij meer zo reageerde omdat er een schapenkop op zijn bord lag hoor.Op vrijdag 12 februari 2010 07:55 schreef Wombcat het volgende:
[..]
Nogal logisch dat 'ie zo kijkt. Ze is het broodje vergeten.
Dus Jan loopt naar de directeur toe, die ook rondloopt in de dierentuin, en zegt: "Wat is dit nou joh? Het lijkt wel een kinderboerderij. Dit is toch geen dierentuin?"
Zegt die directeur: "Ik snap wat u bedoelt, maar we gaan ons nog veel verder ontwikkelen. Dit is nog niks in vergelijking met wat we over een tijdje allemaal aan dieren krijgen."
[ Bericht 2% gewijzigd door Federer-fan op 12-02-2010 14:37:52 ]
quote:Hou toch op zeg, die is juist ijzersterk. FF: Wereldmoppen die laatste paar van jouw hand.
quote:
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 13:46 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Hou toch op zeg, die is juist ijzersterk. FF: Wereldmoppen die laatste paar van jouw hand.
Zegt Jan: "Hé, jongens, moet je kijken, die aap lijkt op ome Henk."
Dus het hele gezin moet lachen.
Vervolgens zegt zijn dochter van zes: "En die dan, die lijkt op tante Bep!"
Weer lacht het hele gezin.
Maar een medewerker van de dierentuin, die het apenverblijf runt, ergert zich aan het gezin en hij zegt: "Sorry, maar vinden jullie dit niet een beetje beledigend?"
Zegt Jan: "Ach welnee, die apen eten echt geen banaan minder om die vergelijkingen."'
Zegt die medewerker: "Nee, ik bedoel voor je familie."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 12-02-2010 14:38:55 ]
quote:Je snapt mijn grap weer nietOp vrijdag 12 februari 2010 10:07 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nou, ik denk dat hij meer zo reageerde omdat er een schapenkop op zijn bord lag hoor.
quote:Tegen wie denk je dat je het hebt.
quote:Jou?Op vrijdag 12 februari 2010 17:51 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Tegen wie denk je dat je het hebt.
quote:Je dacht dat ik niet snapte dat je een grap maakte door te doen alsof je dacht dat de verbazing van die man niet kwam door die schapenkop maar door het feit dat er geen broodje onder lag?
Hannes van Groenendael-tot-Tuk (de zesde, red.) bij de kunstveiling van Amsterdam. Voor dat de veiling begint vraagt hij aan de directeur:
"hebben jullie ook speciale acties zo nu en dan?" Zegt de directeur:
"Jazeker, vorige week hadden we 2 halen 1 betalen!"
Spoiler voor uitleg:
SPOILERVan échte kunst is er maar 1 van!
[ Bericht 15% gewijzigd door drummerdude op 12-02-2010 18:15:50 ]
quote:Ik snap hem niet, maar een veelbelovend debuut is het zeker.Op vrijdag 12 februari 2010 18:01 schreef drummerdude het volgende:
Mijn debuut!
Hannes van Groenendael-tot-Tuk (de zesde, red.) bij de kunstveiling van Amsterdam. Voor dat de veiling begint vraagt hij aan de directeur: "hebben jullie ook speciale acties zo nu en dan?" Zegt de directeur: "Jazeker, vorige week hadden we 2 halen 1 betalen!
Een tip: ik laat elke zin waar een citaat in zit beginnen op een nieuwe regel. Dat maakt de grappen makkelijker leesbaar vind ik.Welkom op het forum.
quote:Gefixt
[..]
Ik snap hem niet, maar een veelbelovend debuut is het zeker.
Welkom op het forum.
Jan vraagt aan Piet, is er geen porno op TV ?
Piet zegt : "om 2 uur 's midddags ? "
Jan: "Ja, kinderporno !! "
Ik vond hem zelf best grappig
quote:Niet helemaal, ik schreef niet dat ik elk citaat op een nieuwe regel maar: "[…] ik laat elke zin waar een citaat in zit beginnen op een nieuwe regel", dus als volgt:
Hannes van Groenendael-tot-Tuk (de zesde, red.) bij de kunstveiling van Amsterdam.
Voor dat de veiling begint vraagt hij aan de directeur: "hebben jullie ook speciale acties zo nu en dan?"
Zegt de directeur: "Jazeker, vorige week hadden we 2 halen 1 betalen!"
quote:Ja, op zichzelf wel, maar ik ben bang dat hij de volgende OP niet haalt. Ik begrijp dat woord ook nooit helemaal, want volgens mij geldt alle andere woorden die beginnen met kind betekent dat het voor kinderen bedoeld is, behalve kindermishandeling, al zijn kinderen daarvan wel het lijdend voorwerp.Op vrijdag 12 februari 2010 18:17 schreef So_Surreal_Baby het volgende:
Jan zit met Piet op de bank TV te kijken.
Jan vraagt aan Piet, is er geen porno op TV ?
Piet zegt : "om 2 uur 's midddags ? "
Jan: "Ja, kinderporno !! "
Ik vond hem zelf best grappig
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 17:51 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Tegen wie denk je dat je het hebt.
Een oude man ligt op sterven en heeft de hele familie bijeen geroepen om op gepaste wijze afscheid te kunnen nemen van alle dierbaren. Veel bezit heeft de man niet en 1 van de dingen die hij in zijn bescheiden huisje heeft liggen is een prachtige handgemaakte pijp. Jaren geleden heeft hij tegen één van zijn twee kleinzoons gezegd dat hij dat in zijn bezit krijgt na zijn overlijden, omdat de jongen vreemd genoeg helemaal verzot was op dat ding. De andere kleinzoon, Peter had niets met die pijp, maar was er toch een tikkeltje jaloers op dat zijn broertje de nieuwe eigenaar zou worden.
Ze staan rond het bed van hun stervende opa en op een gegeven moment vraagt Peter stilletjes aan zijn opa: "Opa, gaat u nu de pijp aan Maarten geven?"
quote:Wil je dat ik eerlijk ben of dat ik iets positiefs zeg?Op vrijdag 12 februari 2010 18:26 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Een oude man ligt op sterven en heeft de hele familie bijeen geroepen om op gepaste wijze afscheid te kunnen nemen van alle dierbaren. Veel bezit heeft de man niet en 1 van de dingen die hij in zijn bescheiden huisje heeft liggen is een prachtige handgemaakte pijp. Jaren geleden heeft hij tegen één van zijn twee kleinzoons gezegd dat hij dat in zijn bezit krijgt na zijn overlijden, omdat de jongen vreemd genoeg helemaal verzot was op dat ding. De andere kleinzoon, Peter had niets met die pijp, maar was er toch een tikkeltje jaloers op dat zijn broertje de nieuwe eigenaar zou worden.
Ze staan rond het bed van hun stervende opa en op een gegeven moment vraagt Peter stilletjes aan zijn opa: "Opa, gaat u nu de pijp aan Maarten geven?"
quote:
[..]
Wil je dat ik eerlijk ben of dat ik iets positiefs zeg?
Neen.quote:Namens Runselpink heet ik je ook welkom (van FF mag dat). Alleen moet je wel dat Heerenveen plaatje uit je avatar halen, want daar worden wij een beetje pissig van.Op vrijdag 12 februari 2010 18:01 schreef drummerdude het volgende:
Mijn debuut!
Hannes van Groenendael-tot-Tuk (de zesde, red.) bij de kunstveiling van Amsterdam. Voor dat de veiling begint vraagt hij aan de directeur:
"hebben jullie ook speciale acties zo nu en dan?" Zegt de directeur:
"Jazeker, vorige week hadden we 2 halen 1 betalen!"
Spoiler voor uitleg:SPOILERVan échte kunst is er maar 1 van!
quote:Oke, nou, je kon me opvegen joh.Op vrijdag 12 februari 2010 19:09 schreef Apuleius het volgende:
Liegen en nagatief zijn, bedoel ik dus hè.
SPOILERIk vind dat je grap te afhankelijk is van een woordspeling die te veel voor de hand ligt.
quote:Oh, wat jammer.Op vrijdag 12 februari 2010 19:18 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Oke, nou, je kon me opvegen joh.SPOILERIk vind dat je grap te afhankelijk is van een woordspeling die te veel voor de hand ligt.
quote:Ik ben eerlijk hea. Da's ook wat waard.
quote:Nou!Op vrijdag 12 februari 2010 19:23 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik ben eerlijk hea. Da's ook wat waard.
quote:Nee, posts.