ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
dus........heb jij nog zon typische verhaal...?
voorbeeld man spring met parachute uit het vliegtuig.
parachute wil niet open. man denkt dat hij zijn dood tegemoet valt.
valt ie in de sneeuw en hij over leeft het.
voorbeeld man spring met parachute uit het vliegtuig.
parachute wil niet open. man denkt dat hij zijn dood tegemoet valt.
valt ie in de sneeuw en hij over leeft het.
off the wall
Man koopt een broodje bij Bakker Bart, neemt een hap, mond vol met haar, blijkt er een aap op het broodje te zitten.
"Nevertheless sir, like German tourists, the stupid are everywhere." - Arnold J. Rimmer, Red Dwarf || Last.fm
Jors is een aap, maar... Ownee ik sprak de waarheid .
.
Aan dit bericht kunnen geen rechten worden ontleend.
Is bij de oom van een vriend van het nichtje van mijn stiefbroertje echt gebeurd!quote:Op maandag 18 september 2006 21:28 schreef DivineJester het volgende:
Man koopt een broodje bij Bakker Bart, neemt een hap, mond vol met haar, blijkt er een aap op het broodje te zitten.
Is bij de oom van een vriend van het nichtje van mijn stiefbroertje echt gebeurd!Dikke rechtszaak nog geweest enzo.
Ik was die gast die op lego tript. Het met retroshit naar pedo flipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.
Whehe dus ik werd laatst wakker in zoeen bad met ijs zie ik nog net zon dude wegrenne met me nier en op de spiegel staat geschreve WELCOME TO THE CLUB en dat was dus net nadat ik door een groep gasten gevraagd werd of ik een eeuwige lach wou waarop ik ja antwoorde en ze me mondhoekenopensneden en er een zak zout in gooiden.
Het is een kicke topic aap . Wat kom je hier het topic verzieken . Wat jij doet lijkt wel een broodje-aap-verhaal .quote:Op maandag 18 september 2006 21:39 schreef Mister_Monkeyman het volgende:
Walgelijk topic
. Wat kom je hier het topic verzieken
Aan dit bericht kunnen geen rechten worden ontleend.
hoiquote:Op maandag 18 september 2006 21:39 schreef Mister_Monkeyman het volgende:
Walgelijk topic
off the wall
Blijf zitten, pak ik een broodje!!quote:Op maandag 18 september 2006 21:39 schreef Mister_Monkeyman het volgende:
Walgelijk topic
Ik was die gast die op lego tript. Het met retroshit naar pedo flipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.
Het duurde even voor ik m snaptequote:Op maandag 18 september 2006 21:30 schreef oshiro het volgende:
verzin *hier* een brrodje aap! is een goed topic 13.gif
What Would Goku Do
Ik reed met m'n Eend met 100 tegen een tank aan. Tank dwars doormidden, Eend had geen krasje of deukje.
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Het schijnt dat er lintwormen in de jassen van stone island verwerkt zit.
Wat loop je naar mijn sig te kijken!?
Dan heb ik het ove een Leopard tank he ...
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Op de eerstehulp van een Amerikaans ziekenhuis klaagde een vijftigjarige, ongehuwde vrouw over lichte buikpijn en koorts. De patient slikte anti-depressiva, maar de vrouw had verder geen opmerkelijk medisch verleden.
Een algemeen lichamelijk onderzoek leverde niks op. Laboratoriumonderzoek droeg weinig bij tot de diagnose. De arts besloot een baarmoederonderzoek te doen. Dat verklaarde wel waarom de vrouw zich niet lekker voelde aangezien de vrouw haar schaamlippen met drie grote, roestige veiligheidsspelden aan elkaar had gepind.
De patient bleek een lang en veelbewogen psychiatrisch verleden te hebben, met inbegrip van obsessief gedrag vanwege het feit dat ze geen kinderen kon baren.
Twee weken daarvoor had ze bij een supermarkt een kleine kip gekocht en die centimeter voor centimeter in haar vagina geperst. Vervolgens had ze haar schaamlippen aan elkaar gepind om de kip op haar plaats te houden. Ze had gewacht tot de kip zich tot een baby zou ontwikkelen.
Een algemeen lichamelijk onderzoek leverde niks op. Laboratoriumonderzoek droeg weinig bij tot de diagnose. De arts besloot een baarmoederonderzoek te doen. Dat verklaarde wel waarom de vrouw zich niet lekker voelde aangezien de vrouw haar schaamlippen met drie grote, roestige veiligheidsspelden aan elkaar had gepind.
De patient bleek een lang en veelbewogen psychiatrisch verleden te hebben, met inbegrip van obsessief gedrag vanwege het feit dat ze geen kinderen kon baren.
Twee weken daarvoor had ze bij een supermarkt een kleine kip gekocht en die centimeter voor centimeter in haar vagina geperst. Vervolgens had ze haar schaamlippen aan elkaar gepind om de kip op haar plaats te houden. Ze had gewacht tot de kip zich tot een baby zou ontwikkelen.
Ja dit is m denkik echtwel! <-- ik heb het 1m topic!
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
Op een ochtend is een oud vrouwtje haar hondje aan het uitlaten in het park. Na een tijdje gaat ze even op een bankje zitten om uit te rusten. Dan ziet ze een man in een overall langs de oever van een vijver even verderop lopen. Als ze even later nog een keer kijkt ziet ze hoe de man onwel wordt en in elkaar zakt.
Zo snel als ze kan loopt ze naar de man toe. De man heeft zijn ogen nog wel open maar reageert verder heel zwakjes. In paniek zoekt de vrouw de zakken van de man door. Ze vindt een mobiele telefoon waarmee ze direct de alarmdienst belt. Dan vindt ze in het borstzakje van de man een busje met pillen.
De vrouw besluit om de man enkele pillen te geven, de kans is groot dat de man een hartpatient is en misschien duurt het nog lang voordat de ambulance er is, straks zijn ze misschien al te laat.
Vijf minuten later arriveert er een ambulance. De broeders zijn druk bezig met de man, maar na een paar minuten constateren ze dat hij dood is. De vrouw is overstuur en wordt opgehaald en naar huis gebracht.
De volgende dag staat de politie voor haar deur, of ze haar enkele vragen mogen stellen over de vermeende zelfmoord van een gemeentewerker met rattengif.
Zo snel als ze kan loopt ze naar de man toe. De man heeft zijn ogen nog wel open maar reageert verder heel zwakjes. In paniek zoekt de vrouw de zakken van de man door. Ze vindt een mobiele telefoon waarmee ze direct de alarmdienst belt. Dan vindt ze in het borstzakje van de man een busje met pillen.
De vrouw besluit om de man enkele pillen te geven, de kans is groot dat de man een hartpatient is en misschien duurt het nog lang voordat de ambulance er is, straks zijn ze misschien al te laat.
Vijf minuten later arriveert er een ambulance. De broeders zijn druk bezig met de man, maar na een paar minuten constateren ze dat hij dood is. De vrouw is overstuur en wordt opgehaald en naar huis gebracht.
De volgende dag staat de politie voor haar deur, of ze haar enkele vragen mogen stellen over de vermeende zelfmoord van een gemeentewerker met rattengif.
Ja dit is m denkik echtwel! <-- ik heb het 1m topic!
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
Een student had grote moeilijkheden met zijn wiskunde tentamen. Een van de opgaven bezorgde de student zulke grote hoofdbrekers, dat hij besloot dat hij maar het beste zo snel mogelijk de collegezaal kon verlaten.
Zonder verder over de gevolgen na te denken stak de student twee potloden in zijn neus en sloeg met zijn hoofd hard op tafel. Het idee was dat hij met een bloedneus de zaal kon verlaten en later het tentamen kon overdoen.
Maar de potloden gingen verder zijn hoofd in dan de student had gepland. Beide potloden drongen de hersens van de student in, waardoor hij onmiddellijk overleed. Het antwoord dat hij gegeven had op de moeilijke wiskundevraag was overigens correct.
Zonder verder over de gevolgen na te denken stak de student twee potloden in zijn neus en sloeg met zijn hoofd hard op tafel. Het idee was dat hij met een bloedneus de zaal kon verlaten en later het tentamen kon overdoen.
Maar de potloden gingen verder zijn hoofd in dan de student had gepland. Beide potloden drongen de hersens van de student in, waardoor hij onmiddellijk overleed. Het antwoord dat hij gegeven had op de moeilijke wiskundevraag was overigens correct.
Ja dit is m denkik echtwel! <-- ik heb het 1m topic!
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
Check Snopes.com
quote:Op maandag 18 september 2006 21:45 schreef plumbum het volgende:
[..]
Blijf zitten, pak ik een broodje!!
Een meisje kocht een doorzichtige nylon nachtpon voor haar huwelijksnacht. Die nacht doet ze hem aan en wil ze een sigaret opsteken. De bruidegom geeft haar galant een vuurtje.
Als zij voorover buigt, raakt de vlam de kanten ruches op haar schouder. In een flits is de nachtjapon verdwenen en staat het meisje poedelnaakt voor de bruidegom die het voorval vrolijk opvat.
De volgende ochtend is hij niet meer zo vrolijk als hij zijn bruid dood in bed aantreft. De gesmolten nylon had al haar porieen afgesloten.
Als zij voorover buigt, raakt de vlam de kanten ruches op haar schouder. In een flits is de nachtjapon verdwenen en staat het meisje poedelnaakt voor de bruidegom die het voorval vrolijk opvat.
De volgende ochtend is hij niet meer zo vrolijk als hij zijn bruid dood in bed aantreft. De gesmolten nylon had al haar porieen afgesloten.
Ja dit is m denkik echtwel! <-- ik heb het 1m topic!
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
Een man gaat naar de FEBO om een broodje kroket te kopen. Hij koopt er één en eet het op. Het smaakte echter verdacht. De volgende dag maakt de man een scan van zijn maag. De inhoud:
een foetus...
een foetus...
En eerlijkquote:Op maandag 18 september 2006 22:31 schreef Monotomo het volgende:
Marokkanen zijn lief!
een bekende: Een boer heeft een grote duitse herder. Zijn vrouw en hij zijn erg dol op het beest, en het beest op hen. Ook is de hond erg intelligent. Als de boer zonder drinken op het land staat, gaat de hond met zijn drinkkruik terug naar de boerderij en laat hem vullen door de boerin en brengt hem weer terug.
Op zekere dag krijgen de boer en boerin een baby. De hond is bij het kind niet weg te slaan. Als er iets is, waarschuwt de hond meteen. Op zekere dag moet de boerin naar de markt, en de boer heeft nog drukke bezigheden op het land. "Geen probleem", denken ze. "De hond waarschuwt wel als er iets is en de baby slaapt toch." Dus blijft de baby alleen achter, samen met de trouwe herdershond.
Na een tijdje komt de boer terug naar huis. In de gang ligt de hond, zijn bek helemaal onder het bloed. Geschrokken vliegt de boer naar boven en daar ligt de baby in een bebloed ledikantje.
De boer aarzelt niet. Hij pakt zijn geweer en schiet de hond dood. Vervolgens gaat hij terug naar de baby bekijkt het nog eens goed. De baby is ongedeerd en slaapt. Hij pakt het kind uit de wieg en ziet in het bed een grote rat liggen. Doodgebeten door de hond.
Op zekere dag krijgen de boer en boerin een baby. De hond is bij het kind niet weg te slaan. Als er iets is, waarschuwt de hond meteen. Op zekere dag moet de boerin naar de markt, en de boer heeft nog drukke bezigheden op het land. "Geen probleem", denken ze. "De hond waarschuwt wel als er iets is en de baby slaapt toch." Dus blijft de baby alleen achter, samen met de trouwe herdershond.
Na een tijdje komt de boer terug naar huis. In de gang ligt de hond, zijn bek helemaal onder het bloed. Geschrokken vliegt de boer naar boven en daar ligt de baby in een bebloed ledikantje.
De boer aarzelt niet. Hij pakt zijn geweer en schiet de hond dood. Vervolgens gaat hij terug naar de baby bekijkt het nog eens goed. De baby is ongedeerd en slaapt. Hij pakt het kind uit de wieg en ziet in het bed een grote rat liggen. Doodgebeten door de hond.
Ja dit is m denkik echtwel! <-- ik heb het 1m topic!
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
Een hoogzwangere vrouw wordt aangereden door een auto en overlijdt aan een hersenbloeding. Ze wordt door een begrafenisondernemer gekist en in afwachting van de begrafenis opgebaard in de aula.
Een personeelslid van de begrafenisondernemer meent geluiden in de kist te horen en meldt dat aan de eigenaar. Die stelt zijn werknemer gerust en verbiedt de man erover te praten, omdat dat de zaak zou kunnen schaden.
Na de begrafenis vertelt de werknemer het verhaal een beetje lacherig aan de weduwnaar. Die laat onmiddellijk de kist opgraven en openen. In de kist ligt de vrouw met een van pijn vertrokken gezicht en bebloedde handen. Naast haar ligt een pasgeboren, ondertussen gestorven baby.
Een personeelslid van de begrafenisondernemer meent geluiden in de kist te horen en meldt dat aan de eigenaar. Die stelt zijn werknemer gerust en verbiedt de man erover te praten, omdat dat de zaak zou kunnen schaden.
Na de begrafenis vertelt de werknemer het verhaal een beetje lacherig aan de weduwnaar. Die laat onmiddellijk de kist opgraven en openen. In de kist ligt de vrouw met een van pijn vertrokken gezicht en bebloedde handen. Naast haar ligt een pasgeboren, ondertussen gestorven baby.
Ja dit is m denkik echtwel! <-- ik heb het 1m topic!
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
Even slikken
Een Amerikaanse tandarts is aangeklaagd omdat hij vrouwelijke patienten zijn sperma heeft laten doorslikken. De patientes kregen tijdens de behandeling een substantie toegediend die verdacht veel leek op sperma.
De assistentes van de tandarts kregen argwaan nadat ze tijdens behandelingen van vrouwen de praktijkruimte uitgestuurd werden om uit het magazijn spullen te halen die eigenlijk zelden gebruikt werden. Een van de assistentes ging op onderzoek uit nadat ze John Hall tegen een patiente hoorde zeggen dat ze iets door moest slikken uit een injectiespuit.
De tandartsassistente viste de injectiespuit aan het eind van de dag uit de prullenbak en stapte ermee naar de politie. De politie doorzocht daarop de praktijkruimte en vond vijf reageerbuisjes met sperma. DNA-onderzoek bewees dat het sperma inderdaad van de tandarts was.
Inmiddels hebben zes vrouwelijke patienten van de tandarts zich bij de politie gemeld. Een van hen verklaarde dat ze tijdens de behandeling al het vermoeden had dat het sperma was, maar dat de tandarts haar verteld had dat het een schoonmaakoplossing was.
Een Amerikaanse tandarts is aangeklaagd omdat hij vrouwelijke patienten zijn sperma heeft laten doorslikken. De patientes kregen tijdens de behandeling een substantie toegediend die verdacht veel leek op sperma.
De assistentes van de tandarts kregen argwaan nadat ze tijdens behandelingen van vrouwen de praktijkruimte uitgestuurd werden om uit het magazijn spullen te halen die eigenlijk zelden gebruikt werden. Een van de assistentes ging op onderzoek uit nadat ze John Hall tegen een patiente hoorde zeggen dat ze iets door moest slikken uit een injectiespuit.
De tandartsassistente viste de injectiespuit aan het eind van de dag uit de prullenbak en stapte ermee naar de politie. De politie doorzocht daarop de praktijkruimte en vond vijf reageerbuisjes met sperma. DNA-onderzoek bewees dat het sperma inderdaad van de tandarts was.
Inmiddels hebben zes vrouwelijke patienten van de tandarts zich bij de politie gemeld. Een van hen verklaarde dat ze tijdens de behandeling al het vermoeden had dat het sperma was, maar dat de tandarts haar verteld had dat het een schoonmaakoplossing was.
Een vrouw ging een paar jaar geleden naar een hamburgertent en bestelde daar een broodje kip. Ze vertelde de serveerster dat ze er per se geen mayonaise op wilde hebben omdat ze daar niet van hield. Toen ze het broodje kreeg, ontdekte de vrouw dat er toch mayonaise op de kip zat. Omdat ze hongerig was en geen zin had in een scene, at de vrouw haar broodje toch op.
Toen ze haar broodje half op had, begon de vrouw zich niet lekker te voelen. Ze stopte met eten en haalde de serveerster erbij om te klagen. De serveerster vertelde haar echter dat ze zeker wist dat ze geen mayonaise op het broodje van de vrouw gedaan had.
Samen bekeken ze het broodje beter. Toen ontdekten ze dat er inderdaad geen mayonaise op het broodje zat. De kip had een tumor, die tijdens het bakken was opengesprongen. De mayonaise-achtige gele substantie was in werkelijkheid pus, die uit de tumor was gedropen.
Toen ze haar broodje half op had, begon de vrouw zich niet lekker te voelen. Ze stopte met eten en haalde de serveerster erbij om te klagen. De serveerster vertelde haar echter dat ze zeker wist dat ze geen mayonaise op het broodje van de vrouw gedaan had.
Samen bekeken ze het broodje beter. Toen ontdekten ze dat er inderdaad geen mayonaise op het broodje zat. De kip had een tumor, die tijdens het bakken was opengesprongen. De mayonaise-achtige gele substantie was in werkelijkheid pus, die uit de tumor was gedropen.
Ja dit is m denkik echtwel! <-- ik heb het 1m topic!
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
Van alle bovennatuurlijke verhalen is onderstaande gebeurtenis waarschijnlijk het beste gedocumenteerd en het moeilijkst om uit te leggen. Vandaar dat het verhaal tamelijk omvangrijk is.
De Egyptische prinses Amen-Ra leefde ongeveer 1500 jaar voor Christus Toen zij overleed, werd zij in een tombe aan de Nijl begraven in een rijkversierde kist. Aan het eind van de vorige eeuw bezochten vier welgestelde jonge Engelsen de opgravingen in Luxor. Daar werd hen de kist met de overblijfselen van prinses Amen Ra aangeboden door een lokale handelaar.
Alle vier de Engelsen wilden de kist wel hebben. Daarom trokken ze lootjes. De man die won betaalde enkele duizenden ponden en nam de mummie mee naar zijn hotel. Een paar uur later werd hij voor het laatst gezien, toen hij in de richting van de woestijn liep.
De volgende dag werd een van de resterende mannen per ongeluk beschoten door een Egyptische bediende. Zijn arm moest daardoor geamputeerd worden. Ook met de andere twee mannen ging het niet goed. De ene ontdekte bij thuiskomst dat de bank waar hij zijn gehele kapitaal had ondergebracht failliet was gegaan. De andere man werd ziek, raakte zijn baan kwijt en sleet zijn dagen met het verkopen van lucifers op straat.
De kist met de overblijfselen van Amen-Ra kwam via diverse omzwervingen, die hier niet ter zake doen, alsnog in Engeland aan. Daar werd de kist gekocht door een zakenman. Nadat drie van zijn familieleden gewond raakten bij een ernstig ongeluk en zijn huis door brand verwoest was, doneerde de zakenman de kist aan het British Museum.
Bij het uitladen van de kist met de mummie uit een vrachtwagen, reed deze opeens spontaan achteruit, waardoor een van de drie verladers die betrokken waren bij het transport onder de auto terecht kwam. Toen de kist de trap op werd getild, gleed een ander uit en brak zijn been. De derde kwam twee dagen later onverwachts om het leven.
Nadat de kist met de mummie van Amen-Ra in de Egyptische Kamer van het British Museum werd uitgestald, begon de ellende pas goed. Nachtwakers van het museum hoorden regelmatig geklop en gehuil uit de kist komen. Een van de nachtwakers overleed 's nachts tijdens zijn dienst, waardoor alle andere nachtwakers hun baan opzegden. Schoonmakers weigerden nog langer om de Egyptische Kamer schoon te maken.
Nadat het kind van een van de bezoekers aan het museum overleed nadat het gezicht van de mummie had aangeraakt, besloot het museum om de mummie tijdelijk op te slaan in de kelder. Binnen een week was een van de archivarissen in de kelder ziek. Zijn directe chef overleed een week later, terwijl hij aan zijn bureau zat.
Enige tijd hierna besloot het museum de mummie te verkopen aan een particuliere verzamelaar. Na nog meer rampspoed, ongelukken en ellende stalde de eigenaar de mummie op zijn zolder. Een destijds befaamde occultiste, Madame Helena Blavatsky, bezocht de mummie. "Kunt u de vloek die op deze kist rust ongedaan maken?" vroeg de eigenaar.
Madame Blavatsky ontkende dat: "Kwaad zal altijd kwaad blijven. Er kan niets aan gedaan worden. Ik raad u aan om zo snel mogelijk van deze tombe af te komen."
De man probeerde de kist te verkopen, maar geen enkel Brits museum wou het nog hebben. Uiteindelijk werd Amen-Ra gekocht door een Amerikaanse archeoloog die niet geloofde in de vloek die over de tombe scheen te rusten. Voor een zacht prijsje kocht hij de mummie, en in april 1912 nam hij zijn nieuwverworven schat mee van Engeland naar Amerika aan boord van een luxueus schip.
In de nacht van 14 april 1912 vond de mummie van Amen-Ra eeuwige rust op de zeebodem van de Atlantische Oceaan, samen met 1200 andere passagiers van de Titanic.
zo, das wel weer genoeg voor vandaag, niekjelle neem jij t over? want jij zit op dezelfde site als mij zie ik
De Egyptische prinses Amen-Ra leefde ongeveer 1500 jaar voor Christus Toen zij overleed, werd zij in een tombe aan de Nijl begraven in een rijkversierde kist. Aan het eind van de vorige eeuw bezochten vier welgestelde jonge Engelsen de opgravingen in Luxor. Daar werd hen de kist met de overblijfselen van prinses Amen Ra aangeboden door een lokale handelaar.
Alle vier de Engelsen wilden de kist wel hebben. Daarom trokken ze lootjes. De man die won betaalde enkele duizenden ponden en nam de mummie mee naar zijn hotel. Een paar uur later werd hij voor het laatst gezien, toen hij in de richting van de woestijn liep.
De volgende dag werd een van de resterende mannen per ongeluk beschoten door een Egyptische bediende. Zijn arm moest daardoor geamputeerd worden. Ook met de andere twee mannen ging het niet goed. De ene ontdekte bij thuiskomst dat de bank waar hij zijn gehele kapitaal had ondergebracht failliet was gegaan. De andere man werd ziek, raakte zijn baan kwijt en sleet zijn dagen met het verkopen van lucifers op straat.
De kist met de overblijfselen van Amen-Ra kwam via diverse omzwervingen, die hier niet ter zake doen, alsnog in Engeland aan. Daar werd de kist gekocht door een zakenman. Nadat drie van zijn familieleden gewond raakten bij een ernstig ongeluk en zijn huis door brand verwoest was, doneerde de zakenman de kist aan het British Museum.
Bij het uitladen van de kist met de mummie uit een vrachtwagen, reed deze opeens spontaan achteruit, waardoor een van de drie verladers die betrokken waren bij het transport onder de auto terecht kwam. Toen de kist de trap op werd getild, gleed een ander uit en brak zijn been. De derde kwam twee dagen later onverwachts om het leven.
Nadat de kist met de mummie van Amen-Ra in de Egyptische Kamer van het British Museum werd uitgestald, begon de ellende pas goed. Nachtwakers van het museum hoorden regelmatig geklop en gehuil uit de kist komen. Een van de nachtwakers overleed 's nachts tijdens zijn dienst, waardoor alle andere nachtwakers hun baan opzegden. Schoonmakers weigerden nog langer om de Egyptische Kamer schoon te maken.
Nadat het kind van een van de bezoekers aan het museum overleed nadat het gezicht van de mummie had aangeraakt, besloot het museum om de mummie tijdelijk op te slaan in de kelder. Binnen een week was een van de archivarissen in de kelder ziek. Zijn directe chef overleed een week later, terwijl hij aan zijn bureau zat.
Enige tijd hierna besloot het museum de mummie te verkopen aan een particuliere verzamelaar. Na nog meer rampspoed, ongelukken en ellende stalde de eigenaar de mummie op zijn zolder. Een destijds befaamde occultiste, Madame Helena Blavatsky, bezocht de mummie. "Kunt u de vloek die op deze kist rust ongedaan maken?" vroeg de eigenaar.
Madame Blavatsky ontkende dat: "Kwaad zal altijd kwaad blijven. Er kan niets aan gedaan worden. Ik raad u aan om zo snel mogelijk van deze tombe af te komen."
De man probeerde de kist te verkopen, maar geen enkel Brits museum wou het nog hebben. Uiteindelijk werd Amen-Ra gekocht door een Amerikaanse archeoloog die niet geloofde in de vloek die over de tombe scheen te rusten. Voor een zacht prijsje kocht hij de mummie, en in april 1912 nam hij zijn nieuwverworven schat mee van Engeland naar Amerika aan boord van een luxueus schip.
In de nacht van 14 april 1912 vond de mummie van Amen-Ra eeuwige rust op de zeebodem van de Atlantische Oceaan, samen met 1200 andere passagiers van de Titanic.
zo, das wel weer genoeg voor vandaag, niekjelle neem jij t over? want jij zit op dezelfde site als mij zie ik
Ja dit is m denkik echtwel! <-- ik heb het 1m topic!
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
De cursus rietdekken gaat niet door... Riet is ziek...
Knippermachine! is niet voor gevoelige mensen of epilepsie patienten bedoelt.
Borstkijkers leven gezonder
Goed nieuws voor mannen: Het staren naar de borsten van een vrouw is goed voor de gezondheid van een man. Het leidt er zelfs toe dat de levensverwachting vegroot wordt. Dit blijkt uit medisch onderzoek.
Volgens Dr. Karen Weathrerby de New England Journal of Medicine is tien minuten staren naar rondborstige vrouwen te vergelijken met een half uur fitness. Dr. Weatherby en drie mede-onderzoekers in ziekenhuizen in Frankfurt kwamen tot deze opmerkelijke conclusie na het vergelijken van de gezondhedistoestand van 200 mannen.
De helft van de mannen moest dagelijks naar vrouwenboezems kijken, de andere helft werd opgedragen om dat juist te voorkomen. Het onderzoek bracht na vijf jaar aan het licht dat borst-kijkers een lagere bloeddruk, een regelmatiger hartslag en minder hartkwalen hadden.
"Door seksuele opwinding gaat het hart sneller pompen, hetgeen de bloedcirculatie stimuleert", aldus Dr. Weatherby. "Er is geen twijfel mogelijk. Staren naar borsten maakt mannen gezonder. Uit ons onderzoek blijkt dat slechts een paar minuten staren naar borsten de kans op een hartaanval al met de helft vermindert."
"Ik raad iedere man van boven de 40 aan om dagelijks minstens 10 minuten naar borsten te kijken. Liefst D-cup of groter. Wij denken dat de gemiddelde man zijn leven daarmee met vijf jaar kan verlengen."
Zo goed?
Goed nieuws voor mannen: Het staren naar de borsten van een vrouw is goed voor de gezondheid van een man. Het leidt er zelfs toe dat de levensverwachting vegroot wordt. Dit blijkt uit medisch onderzoek.
Volgens Dr. Karen Weathrerby de New England Journal of Medicine is tien minuten staren naar rondborstige vrouwen te vergelijken met een half uur fitness. Dr. Weatherby en drie mede-onderzoekers in ziekenhuizen in Frankfurt kwamen tot deze opmerkelijke conclusie na het vergelijken van de gezondhedistoestand van 200 mannen.
De helft van de mannen moest dagelijks naar vrouwenboezems kijken, de andere helft werd opgedragen om dat juist te voorkomen. Het onderzoek bracht na vijf jaar aan het licht dat borst-kijkers een lagere bloeddruk, een regelmatiger hartslag en minder hartkwalen hadden.
"Door seksuele opwinding gaat het hart sneller pompen, hetgeen de bloedcirculatie stimuleert", aldus Dr. Weatherby. "Er is geen twijfel mogelijk. Staren naar borsten maakt mannen gezonder. Uit ons onderzoek blijkt dat slechts een paar minuten staren naar borsten de kans op een hartaanval al met de helft vermindert."
"Ik raad iedere man van boven de 40 aan om dagelijks minstens 10 minuten naar borsten te kijken. Liefst D-cup of groter. Wij denken dat de gemiddelde man zijn leven daarmee met vijf jaar kan verlengen."
Zo goed?
laatst las ik een bericht over dat je amandel kanker kan krijgen van anale sex
wie gaat zoiets nou onderzoeken
wie gaat zoiets nou onderzoeken
off the wall
Grafgerevo's.quote:Op dinsdag 19 september 2006 16:02 schreef jors het volgende:
laatst las ik een bericht over dat je amandel kanker kan krijgen van anale sex
wie gaat zoiets nou onderzoeken
Hèt bewijs dat god tegen de homo's is!
[i]Jah, 't gaat goed; ik slaap goed.
Ik sta paraat wanneer je m'n naam roept.
Ik doe m'n dans, zoek de balans.
Ik doe m'n dans, zoek de balans.[/i]
Ik sta paraat wanneer je m'n naam roept.
Ik doe m'n dans, zoek de balans.
Ik doe m'n dans, zoek de balans.[/i]
Seks op het strand
Op een zwoele zomeravond besluit een jong stel te vrijen op het strand. Terwijl ze in het donker de liefde bedrijven worden ze opeens gestoord door een politie-auto. Een agent stapt uit de auto en vertelt het stel dat ze gearresteerd zijn wegens onzedelijk gedrag in het openbaar.
Het meisje begint te huilen en vertelt de agent dat ze niet gearresteerd wil worden en dat ze bang is dat haar ouders er achter zullen komen. Desnoods wil ze wel met de agent vrijen.
De eerste politieman gaat akkoord en belooft een vrije aftocht in ruil voor seks. Niet alleen met hem, maar ook met de agent die nog in de auto zit.
Wanneer de eerste agent klaar is, komt de andere agent uit de auto. Wanneer hij het meisje nadert en zijn broek alvast uittrekt, begint het meisje te schreeuwen. Ook de tweede agent schreeuwt ontzet als hij ontdekt dat het meisje dat naakt en wijdbeens voor hem ligt, zijn eigen dochter is.
Op een zwoele zomeravond besluit een jong stel te vrijen op het strand. Terwijl ze in het donker de liefde bedrijven worden ze opeens gestoord door een politie-auto. Een agent stapt uit de auto en vertelt het stel dat ze gearresteerd zijn wegens onzedelijk gedrag in het openbaar.
Het meisje begint te huilen en vertelt de agent dat ze niet gearresteerd wil worden en dat ze bang is dat haar ouders er achter zullen komen. Desnoods wil ze wel met de agent vrijen.
De eerste politieman gaat akkoord en belooft een vrije aftocht in ruil voor seks. Niet alleen met hem, maar ook met de agent die nog in de auto zit.
Wanneer de eerste agent klaar is, komt de andere agent uit de auto. Wanneer hij het meisje nadert en zijn broek alvast uittrekt, begint het meisje te schreeuwen. Ook de tweede agent schreeuwt ontzet als hij ontdekt dat het meisje dat naakt en wijdbeens voor hem ligt, zijn eigen dochter is.
AFC Ajax - SS Lazio
29 Aug. Mystery Land 2009
29 Aug. Mystery Land 2009
De bejaarde massagestaaf
Een bejaarde vrouw heeft al een tijdje last van een stijve nek. Een bejaarde vriendin van haar raadt de vrouw aan om eens een massagestaaf te proberen. "Ik zie die dingen wel eens in de Wehkamp staan. Helpt het niet, het schaadt ook niet."
De vrouw bestelt inderdaad een "massagestaaf" bij de Wehkamp en een paar keer per dag wrijft ze deze over haar pijnlijke nek. Na gebruik zet ze hem in de vensterbank van haar slaapkamer.
Een buurvrouw heeft de vibrator al een paar keer voor het raam zien staan en belt de dochter van de bejaarde vrouw om te vertellen wat er bij haar moeder in de vensterbank staat. De dochter gaat meteen naar haar moeder en vraagt waar ze dat ding voor gebruikt. Haar moeder vertelt dat het voor haar pijnlijke nek is, waarop de dochter uitlegt dat hij daar eigenlijk niet voor bedoelt is. Als ze vertelt wat de meest gebruikte toepassing is, reageert haar moeder verschrikt:
"Ojee, en ik ben er ook al mee naar de Hema geweest: Kunt u hier een paar nieuwe batterijtjes inzetten? want ik gebruik hem wel drie keer per dag."
Een bejaarde vrouw heeft al een tijdje last van een stijve nek. Een bejaarde vriendin van haar raadt de vrouw aan om eens een massagestaaf te proberen. "Ik zie die dingen wel eens in de Wehkamp staan. Helpt het niet, het schaadt ook niet."
De vrouw bestelt inderdaad een "massagestaaf" bij de Wehkamp en een paar keer per dag wrijft ze deze over haar pijnlijke nek. Na gebruik zet ze hem in de vensterbank van haar slaapkamer.
Een buurvrouw heeft de vibrator al een paar keer voor het raam zien staan en belt de dochter van de bejaarde vrouw om te vertellen wat er bij haar moeder in de vensterbank staat. De dochter gaat meteen naar haar moeder en vraagt waar ze dat ding voor gebruikt. Haar moeder vertelt dat het voor haar pijnlijke nek is, waarop de dochter uitlegt dat hij daar eigenlijk niet voor bedoelt is. Als ze vertelt wat de meest gebruikte toepassing is, reageert haar moeder verschrikt:
"Ojee, en ik ben er ook al mee naar de Hema geweest: Kunt u hier een paar nieuwe batterijtjes inzetten? want ik gebruik hem wel drie keer per dag."
't is al weer vroeg laat
Een reiziger komt langs de douane met een prachtig servies van Chinees porselein en doet keurig netjes aangifte om de vereiste invoerrechten te betalen.
Als hij echter hoort dat wat hij moet betalen het bedrag van de aankoop vele malen overtreft ontsteekt hij in woede en gooit het hele servies tegen de grond aan scherven.
De man wordt echter nog veel kwader als de plichtsgetrouwe ambtenaar toch van hem eist het volledige bedrag te betalen omdat hij het servies op Nederlandse bodem heeft stukgegooid en dus ingevoerd heeft.
Wat U er daarna mee doet is Uw eigen zaak, aldus de conclusie.
Als hij echter hoort dat wat hij moet betalen het bedrag van de aankoop vele malen overtreft ontsteekt hij in woede en gooit het hele servies tegen de grond aan scherven.
De man wordt echter nog veel kwader als de plichtsgetrouwe ambtenaar toch van hem eist het volledige bedrag te betalen omdat hij het servies op Nederlandse bodem heeft stukgegooid en dus ingevoerd heeft.
Wat U er daarna mee doet is Uw eigen zaak, aldus de conclusie.
Mijne nietquote:Op dinsdag 19 september 2006 22:22 schreef fvivif het volgende:
Mijn piemel is lang en dik
What Would Goku Do
Blijf zitten, pak ik een broodje!!quote:
is toch de 2e keer minder grappig..
Ik was die gast die op lego tript. Het met retroshit naar pedo flipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.
|
|
