GC General Chat
Hier kun je praten over van alles en nog wat. Eigenlijk alles wat niet in een van de andere rubrieken thuishoort.
Poepie gedaan? Klinkt alsof je er vaker last van hebtquote:Op zondag 25 juni 2006 00:13 schreef X-Naut het volgende:
[..]
Toen ik opkrabbelde rook ik wat, dus ik kijken naar mijn broek
Hehe, nu ik het zo lees komt het wel op een bepaalde manier over jaquote:Op zondag 25 juni 2006 12:24 schreef niekth het volgende:
[..]
Poepie gedaan? Klinkt alsof je er vaker last van hebt
Zijde des Weppes | "HA! That's so funny I forgot to laugh!.....Excluding that first HA!"
quote:[b]Op zondag 25 juni 2006 09:27 ... "zullen we je maar even naar pappa en mamma terug brengen" ...
Van die categorie heb ik in de aanbieding:
-"Mag jij dat wel hebben thuis?" (was 22 en schafte een tropenmes aan)
-"Nee, jij krijgt geen bier/wiet/wodka/pornofilm mee"
-"Hallo, is je moeder ook thuis?" (want ik verkoop iets nutteloos)
-"Ken ik jou niet ergens van?" (want ik ben 17 en geil en dronken en zie zodoende niet aan je af dat je 10 jaar ouder bent dan ik en moeder van 2 kinderen)
Vat het maar op als een compliment, maar die van jou is wel héél extreem.
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
in die categorie heb ik er ook nog wel eentje.
Ik was 20 en zwanger van de eerste. Ik was heel erg dun altijd en had totaal geen buik verder. het was heel erg warm. Ik ga met mijn zus in de auto naar de supermarkt, WARM in die auto! Tjonge jonge, naja wij lopen de supermarkt in en je krijgt meteen een klets ijskoude lucht in je bakkes....na een paar minuten in de koude winkel, begon het me te duizelen...ik geef mijn boodschappen en portemonne aan mijn zus, zeg dat ik snel naar buiten moet want ik voel me niet goed worden. Ik zie ondertussen bijna niets meer, mijn ene been weigert mee te lopen, dus als een soort blinde Quasimodo probeer ik de uitgang te vinden. Ik heb het bijna gered...vlak voor de deur klap ik in elkaar...flauwgevallen als gevolg van het extreme temperatuursverschil. Een man die ik nog herkende als oud-leraar van de basisschool zegt op een hele lieve toon: "gaat het meisje?" zal ik je moeder even bellen? Ik antwoord heel droog terug: "Nou belt u mijn man maar even..."
Ik was 20 en zwanger van de eerste. Ik was heel erg dun altijd en had totaal geen buik verder. het was heel erg warm. Ik ga met mijn zus in de auto naar de supermarkt, WARM in die auto! Tjonge jonge, naja wij lopen de supermarkt in en je krijgt meteen een klets ijskoude lucht in je bakkes....na een paar minuten in de koude winkel, begon het me te duizelen...ik geef mijn boodschappen en portemonne aan mijn zus, zeg dat ik snel naar buiten moet want ik voel me niet goed worden. Ik zie ondertussen bijna niets meer, mijn ene been weigert mee te lopen, dus als een soort blinde Quasimodo probeer ik de uitgang te vinden. Ik heb het bijna gered...vlak voor de deur klap ik in elkaar...flauwgevallen als gevolg van het extreme temperatuursverschil. Een man die ik nog herkende als oud-leraar van de basisschool zegt op een hele lieve toon: "gaat het meisje?" zal ik je moeder even bellen? Ik antwoord heel droog terug: "Nou belt u mijn man maar even..."
Hey! Het is OK om alleen je eerste twee teennagels te lakken als je van plan bent peeptoes te gaan dragen!
ja...
mijn ouders waren kort geleden 40 jaar getrouwd.
feestje!!!! dus ik wil een biertje halen. mevrouw bekijkt mij eens goed en vraagt dan of ik wel even mijn id wil laten zien, (en dan met zo'n gezicht van: die heb je vast nog niet)
ik heb haar maar even vriendelijk verteld dat ik niet onder de 16 was
even later haalde ik weer een biertje, staat mijn nichtje van 13 naast me. Vraagt die mevrouw aan haar of ze ook bier wil. Aangezien mijn nichtje bij mijn eerste biertje ook al naast me stond, kon je haar volledig opvegen...
hahaha tante freecell (op dat soort momenten gaat ze me opeens tante noemen) ze denkt dat ik ouder ben dan jij
Tja...... Ik schijn moeilijk te schatten te zijn qua leeftijd
mijn ouders waren kort geleden 40 jaar getrouwd.
feestje!!!! dus ik wil een biertje halen. mevrouw bekijkt mij eens goed en vraagt dan of ik wel even mijn id wil laten zien, (en dan met zo'n gezicht van: die heb je vast nog niet)
ik heb haar maar even vriendelijk verteld dat ik niet onder de 16 was
even later haalde ik weer een biertje, staat mijn nichtje van 13 naast me. Vraagt die mevrouw aan haar of ze ook bier wil. Aangezien mijn nichtje bij mijn eerste biertje ook al naast me stond, kon je haar volledig opvegen...
hahaha tante freecell (op dat soort momenten gaat ze me opeens tante noemen) ze denkt dat ik ouder ben dan jij
Tja...... Ik schijn moeilijk te schatten te zijn qua leeftijd
Niet leuk. Sta ik in de keuken te koken wanneer ik iets vanuit mijn ooghoek zie...Een dikke mothafokkin' spin (!!!) op mijn linkerschouder! Ik gilde net als een wijf.
Toen ik door had wat ik gedaan had, heb ik maar voor de zekerheid nog een keer gegild (maar stoer...net zoals een man hoort te zijn). Voor het geval dat mijn buren mij hebben gehoord.
Stel je voor...anders gaan ze denken dat ik een nicht ben -_-
Toch moest ik erom lachen
Toen ik door had wat ik gedaan had, heb ik maar voor de zekerheid nog een keer gegild (maar stoer...net zoals een man hoort te zijn). Voor het geval dat mijn buren mij hebben gehoord.
Stel je voor...anders gaan ze denken dat ik een nicht ben -_-
Toch moest ik erom lachen
Hornblower 4 life, y'all!
Oh mijn god wat een verhaal Ik word ook vaak te jong geschat, maar nog wel altijd boven de 18quote:Op zondag 25 juni 2006 09:27 schreef TwinHype het volgende:
heb dit ook al in een ander topic verteld, maar wil het jullie niet onthouden....
brood nuchter ga ik op mijn fiets opweg naar de kroeg waar we met zn allen hebben afgesproken, haal onderweg nog even sigaretten bij de benzinepomp, en fiets rustig door. Onderweg valt het me op dat mijn voorlicht het niet doet, en begin (al fietsend) wat aan het draadje te kloten. Terwijl ik zo voorover mijn stuur hang, gaat er een auto naast me rijden: politie
Ik denk meteen dat mijn achterlicht het dan zeker ook niet doet, en ik stop braaf langs de stoeprand. Vraagt de bromsnor wat een meisje op mijn leeftijd op dit uur buiten te zoeken heeft.
Blij dat ik geen boete krijg voor mijn licht vertel ik dat ik opweg ben naar een cafe..... en voor ik het weet wordt ik stevig beet gegrepen, en met een simpel "zullen we je maar even naar pappa en mamma terug brengen" wordt ik op de achterbank geslingerd. Fiets in de kofferbak.
Ik probeer nog aan te geven dat ik 20 ben, alleen een beetje klein voor mijn leeftijd, vraagt ie naar mijn ID kaart....... die ik dus niet bij me had: de shell-knakker kent me, en vraagt er inmiddels niet meer naar.
Thuis aangekomen, de fiets maar weer gepakt EN mijn ID meegenomen, en opnieuw naar de kroeg toe
Wat een boerenlullen trouwens om je niet eens terug te brengen of op z'n minst hun excuses aanbieden...
maar het verhaal
Doet't altijd leuk op verjaardagen zoiets
*kijkt fotoboek*
...zo jong lijk je niet...
Anyway...mijn verhaal om toch ontopic te blijven. Vroegâh werkte ik nog in de HEMA als 15/16 jarig jongetje...Erg leuke tijd en soms verkocht ik de welbekende hema worst...
ik moest even wat pakken dus ik loop in een noodgang voorbij en zeg:
"Ik ben zo bij u mevrouw..."
draai me 1 seconde later weer om: "Oh sorry meneer "
"Kom ik terug bleek't toch een mevrouw te zijn
A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
quote:Op maandag 26 juni 2006 15:48 schreef LonelyWolf het volgende:
Niet leuk. Sta ik in de keuken te koken wanneer ik iets vanuit mijn ooghoek zie...Een dikke mothafokkin' spin (!!!) op mijn linkerschouder! Ik gilde net als een wijf.
Toen ik door had wat ik gedaan had, heb ik maar voor de zekerheid nog een keer gegild (maar stoer...net zoals een man hoort te zijn). Voor het geval dat mijn buren mij hebben gehoord.
Stel je voor...anders gaan ze denken dat ik een nicht ben -_-
Toch moest ik erom lachen
Capoeira is like fire...some people can hold on to it and encompass it and it will be a part of their life...and some people, they touch it and get too hot and they drop it.
Das écht kut.quote:Op maandag 26 juni 2006 16:21 schreef SilentChaos het volgende:
[..]
Oh mijn god wat een verhaal Ik word ook vaak te jong geschat, maar nog wel altijd boven de 18
Wat een boerenlullen trouwens om je niet eens terug te brengen of op z'n minst hun excuses aanbieden...
maar het verhaal
Doet't altijd leuk op verjaardagen zoiets
*kijkt fotoboek*
...zo jong lijk je niet...
Anyway...mijn verhaal om toch ontopic te blijven. Vroegâh werkte ik nog in de HEMA als 15/16 jarig jongetje...Erg leuke tijd en soms verkocht ik de welbekende hema worst...
ik moest even wat pakken dus ik loop in een noodgang voorbij en zeg:
"Ik ben zo bij u mevrouw..."
draai me 1 seconde later weer om: "Oh sorry meneer "
Kom ik terug bleek't toch een mevrouw te zijn
Dat je op je stage al zwaaiend met je armen van een twee tredig ( ! ) trapje afdonderd. Vlak voor een verbaasd publiek. Natuurlijk recht op mijn knie.
En dan nog 2 dagen als een manke nelis rond loopt.
Is best beschamend.
En dan nog 2 dagen als een manke nelis rond loopt.
Is best beschamend.
Blood runs through your veins, that's where our similarity ends.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
"Flits, ik heb jequote:Op maandag 19 juni 2006 12:58 schreef Marsjaan het volgende:
<knip 2 broodje-aap verhalen>
Een automobilist rijdt op een provinciaalse weg waar permanente snelheidscontrole wordt gehouden.
Op het moment dat hij een camera voorbijrijdt, ziet hij dat hij geflitst wordt. Omdat hij zeker weet
dat hij niet harder dan de toegestane snelheid heeft gereden, besluit hij de proef op de som te
nemen: hij keert zijn auto en passeert de camera nog eens, dit keer slechts met 70 km/u.
Tot zijn verbazing en ergernis wordt hij weer geflitst.
In een vlaag van woede keert hij zijn auto opnieuw en passeert de camera met slechts 40 km/u.
Totaal verbijsterd merkt hij dat hij desondanks weer geflitst wordt. Hij besluit daarop dat de camera
kapot moet zijn en besluit maar door te rijden en de bekeuringen af te wachten.
Een paar weken later krijgt hij inderdaad drie bekeuringen,
echter niet voor snelheidsovertredingen, maar vanwege het feit dat hij geen gordel droeg. "
(bron: broodjeaap.nl)
De andere kan ik even niet vinden, geen zin om te zoeken.
Nee.
Even een paar leuke uit de vele beschamende momenten van Opa
_______________________________________________________________________________
11 and "never meanin' no harm"
YEEE-HAW! Toen Opa nog een knulletje was, was hij helemaal gek van de 'dukes of hazzard'-serie.
Opa en zijn buurjongetje keken elke aflevering alsof het de laatste was en waren we knetterverliefd op Daisy.
Maar het meest interessante waren natuurlijk de sprongen die werden gemaakt met de General Lee.
Nu wou het toeval dat Opa's buurjongetje een stoere skelter had, Opa een pot rode verf en kwasten,
en toevallig was de gemeente bezig met het maken van een houten bruggetje over de sloot achter het huis..
Het bruggetje was half af, net een springschans dus (wel met van dat lint ervoor, voor de veiligheid) ..
Wij dat skeltertje rood gemaakt, en met een gi-gan-ti-sche aanloop op dat bruggetje afgestormt (bobslee style)
Vlak voor we de "schans" nemen, spingen we met een luide "YEEHAW!"-kreet op de skelter, waarop we beide,
met stoere skelter en al, in de sloot belanden. Schrammen en een mond vol modder waren hierop ons deel.
_______________________________________________________________________________
Een driewieler met 14?
In een gekke bui, en met de eerder genoemde buurjongen, een Zündapp bromfiets gekocht (KS50?)
waarvan we een trike wilden maken (om mee te crossen). Aangezien de buurjongen een héél stuk
handiger was dan Opa, werdt besloten hem de techniek te laten doen en het snelle blok te laten
monteren, waarna Opa zou zorgen voor de optische verfraaingen.
Zo gezegd, zo gedaan. Na een weekje was de trike zo goed als klaar, en besloten we een proefritje
door het dorp te maken.. Natuurlijk wel op zondag, dan was het dorp net een spookstadje zo verlaten.
Opa achter het stuur, buurjongen achterop, het gas helemaal open op die lange weg naar het enigste
kruispunt in het dorp. Wind in de haren, en de vrijheid tegemoet! BORN TO BE WIII-HIIILD!
Vlak bij het kruispunt besluiten om er toch maar volgas overheen te gaan, om vlak erna erachter te komen
dat er van rechts een politieauto komt aanrijden.. Koppeling in, en flink op de rem trappen dus!
Ware het niet dat de remmen nog niet werkten..
Na tegen de zijkant van de politeauto te zijn geknalt, en een zweefvlucht door de lucht te hebben
gemaakt waar zelfs superman jaloers op zou zijn (gelukkig hadden we wel helmen op), het stof
van ons afgeklopt en ons verwonderd dat we niets mankeerden, werden we 'ingerekend'.
We waren wel bont en blauw, maar hadden gelukkig niets gebroken, en mochten voor straf
de hele herfstvakantie aan de bouw van het nieuwe politiebureau meehelpen als sjouwers.
_______________________________________________________________________________
Amper 16, en geld teveel..
Opa kon een mooi schade-motortje kopen (Aprilia AF1 125), en dacht er de 'grote slag' mee te kunnen slaan..
Gekocht voor een habbekrats, kapotte kappen vervangen voor goede, en kuip er vanaf gehaald.
Prachtmotor, echte stoere caferacer! (de term "streetfighter" bestond toen volgens mij nog niet)
Achter mijn huis is een voet/fietspad en daarnaast een (diepe) sloot met verderop een bijbehorend bruggetje.
Toch maar eens proberen te rijden op het ding.
Nog nooit op een echte motor gereden, maar het is gewoon net een grote brommer toch?
Starten.. machtig geluid!
1e versnelling.. woei!
2e versnelling.. wheelie! HELP
Om dan op mijn achterwiel rijdend, gillend als een klein meisje, langs het bruggetje schieten en in de sloot belanden..
_______________________________________________________________________________
Tja.. er is nog véél meer hoor, maar ik heb nu niet zo'n zin in typen
_______________________________________________________________________________
11 and "never meanin' no harm"
YEEE-HAW! Toen Opa nog een knulletje was, was hij helemaal gek van de 'dukes of hazzard'-serie.
Opa en zijn buurjongetje keken elke aflevering alsof het de laatste was en waren we knetterverliefd op Daisy.
Maar het meest interessante waren natuurlijk de sprongen die werden gemaakt met de General Lee.
Nu wou het toeval dat Opa's buurjongetje een stoere skelter had, Opa een pot rode verf en kwasten,
en toevallig was de gemeente bezig met het maken van een houten bruggetje over de sloot achter het huis..
Het bruggetje was half af, net een springschans dus (wel met van dat lint ervoor, voor de veiligheid) ..
Wij dat skeltertje rood gemaakt, en met een gi-gan-ti-sche aanloop op dat bruggetje afgestormt (bobslee style)
Vlak voor we de "schans" nemen, spingen we met een luide "YEEHAW!"-kreet op de skelter, waarop we beide,
met stoere skelter en al, in de sloot belanden. Schrammen en een mond vol modder waren hierop ons deel.
_______________________________________________________________________________
Een driewieler met 14?
In een gekke bui, en met de eerder genoemde buurjongen, een Zündapp bromfiets gekocht (KS50?)
waarvan we een trike wilden maken (om mee te crossen). Aangezien de buurjongen een héél stuk
handiger was dan Opa, werdt besloten hem de techniek te laten doen en het snelle blok te laten
monteren, waarna Opa zou zorgen voor de optische verfraaingen.
Zo gezegd, zo gedaan. Na een weekje was de trike zo goed als klaar, en besloten we een proefritje
door het dorp te maken.. Natuurlijk wel op zondag, dan was het dorp net een spookstadje zo verlaten.
Opa achter het stuur, buurjongen achterop, het gas helemaal open op die lange weg naar het enigste
kruispunt in het dorp. Wind in de haren, en de vrijheid tegemoet! BORN TO BE WIII-HIIILD!
Vlak bij het kruispunt besluiten om er toch maar volgas overheen te gaan, om vlak erna erachter te komen
dat er van rechts een politieauto komt aanrijden.. Koppeling in, en flink op de rem trappen dus!
Ware het niet dat de remmen nog niet werkten..
Na tegen de zijkant van de politeauto te zijn geknalt, en een zweefvlucht door de lucht te hebben
gemaakt waar zelfs superman jaloers op zou zijn (gelukkig hadden we wel helmen op), het stof
van ons afgeklopt en ons verwonderd dat we niets mankeerden, werden we 'ingerekend'.
We waren wel bont en blauw, maar hadden gelukkig niets gebroken, en mochten voor straf
de hele herfstvakantie aan de bouw van het nieuwe politiebureau meehelpen als sjouwers.
_______________________________________________________________________________
Amper 16, en geld teveel..
Opa kon een mooi schade-motortje kopen (Aprilia AF1 125), en dacht er de 'grote slag' mee te kunnen slaan..
Gekocht voor een habbekrats, kapotte kappen vervangen voor goede, en kuip er vanaf gehaald.
Prachtmotor, echte stoere caferacer! (de term "streetfighter" bestond toen volgens mij nog niet)
Achter mijn huis is een voet/fietspad en daarnaast een (diepe) sloot met verderop een bijbehorend bruggetje.
Toch maar eens proberen te rijden op het ding.
Nog nooit op een echte motor gereden, maar het is gewoon net een grote brommer toch?
Starten.. machtig geluid!
1e versnelling.. woei!
2e versnelling.. wheelie! HELP
Om dan op mijn achterwiel rijdend, gillend als een klein meisje, langs het bruggetje schieten en in de sloot belanden..
_______________________________________________________________________________
Tja.. er is nog véél meer hoor, maar ik heb nu niet zo'n zin in typen
Nee.
Geweldig Vertel de rest van je verhalen ook maarquote:
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
quote:Op dinsdag 27 juni 2006 20:44 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
[..]
Geweldig Vertel de rest van je verhalen ook maar
Topic van het jaar!! Sara Raats' eigen huisjes-topic :P
Toen ik nog in Dordrecht woonde had ik een bijbaantje in Zwijndrecht. Op de terugweg moest ik over de brug naar Dordt en ik fiets altijd idioot hard. Knijp ik dus vlak voor de trap (om 2km brug af te snijden) snoeihard in mijn éne rem die vervolgens knapt. Gevolg: ik stuiter 5mtr naar beneden om met fiets en al tegen een betonnen muur te knallen. Daarna met bebloed voorhoofd en ontvelde knokkels op een slakkengangetje naar huis gefietst.
Een zaterdag met tegenzin en een zware kater toch maar even naar de Appie gestrompeld om wat eten ed. voor het weekend te halen. Mandje stampvol geladen met bonus artikelen en net afgerekend was ik al blij dat ik bijna die stervensdrukke AH uit kon. Alleen passen niet alle boodschappies in m'n rugzak dus ik doe de 3-voor-de-prijs-van-2 flessen Pepsi maar in zo'n gratis plastic tasje. Net op het moment dat ik wil weglopen breekt dat tasje in 2 waarop de cola op de grond flikkert. Helaas ontplofte één van de flessen en zaten ik en de halve balie onder de cola. Toen maar heel droog aan de kassamiep "Hey moppie, ruim jij dat ff op?" gevraagd en mezelf met een knalrode kop uit de benen gemaakt.
Een zaterdag met tegenzin en een zware kater toch maar even naar de Appie gestrompeld om wat eten ed. voor het weekend te halen. Mandje stampvol geladen met bonus artikelen en net afgerekend was ik al blij dat ik bijna die stervensdrukke AH uit kon. Alleen passen niet alle boodschappies in m'n rugzak dus ik doe de 3-voor-de-prijs-van-2 flessen Pepsi maar in zo'n gratis plastic tasje. Net op het moment dat ik wil weglopen breekt dat tasje in 2 waarop de cola op de grond flikkert. Helaas ontplofte één van de flessen en zaten ik en de halve balie onder de cola. Toen maar heel droog aan de kassamiep "Hey moppie, ruim jij dat ff op?" gevraagd en mezelf met een knalrode kop uit de benen gemaakt.
Now we come to step three. This... drives... most... people... crazy.
Woord omhoog, hond! Je weeeet.
Woord omhoog, hond! Je weeeet.
quote:Op dinsdag 27 juni 2006 20:00 schreef Opa_vertelt het volgende:
Even een paar leuke uit de vele beschamende momenten van Opa
...
Om dan op mijn achterwiel rijdend, gillend als een klein meisje, langs het bruggetje schieten en in de sloot belanden..
Tja.. er is nog véél meer hoor, maar ik heb nu niet zo'n zin in typen
Meer, méér!
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
In het pikkedonker op de fiets over de kwelder van Schier scheuren, met het achterlicht van je voorganger als guidance. Tot dat ineens verdwijnt. En dan nog net op tijd op de slenkrand tot stilstand komen En dan heeeeel langzaam met fiets en al alsnog in de slenk kieperen (en uiteraard bovenop voornoemde voorganger landen)
Opa's eerste vehikel
18, rijbewijs gehaald, en met de bus op weg op mijn eerste
auto te kopen (VW Golf II GTi). Eenmaal aangekomen, niet even
proefgereden ofzo (auto was van een vriend die automonteur was,
dus dat zat wel goed), betaald en weggereden.
Met dat ik achteruit uit het parkeervak van de flat rijdt,
stoer achteruitkijkend en met het armpje over de leuning van
de passagiersstoel, denk ik; "ach, ik kan net zo goed in zijn
achteruit de hele staat uitrijden". Het regent pijpestelen,
was goed donker Ik weet nog goed dat het achterruitenwissertje
de ruit nog maar nauwelijks de ruit watervrij kon houden, en ik
flink veel moeite had om iets te zien. halverwege het einde van
straat aangekomen denk ik nog " wat is hij toch langzaam in zijn
achteruit", en trap het gaspedaal nog eens extra diep in.
Bij het einde was de straat ga ik weer normaal in mijn stoel zitten,
draai mijn hoofd weer richting voorruit, en schrik me rot.
Er staat een lelijke eend (2CV) tegen mijn bumper!
Ik dus de auto uit om de bestuurder een hartig woordje toe te spreken,
blijkt er helemaal geen bestuurder in te zitten.
Wat blijkt?
De 2CV stond naast de golf geparkeerd toen ik achteruit wegreed,
en is met de bumper vast blijven zitten achter de bumper van de golf.
Ik had dat ding gewoon hon-der-den meters achter me aan meegesleept zonder het te merken.
Gelukkig had de 2CV geen schade, en ben ik stilletjes weggereden.
De eigenaar van de 2CV zal wel gedacht hebben de volgende morgen..
18, rijbewijs gehaald, en met de bus op weg op mijn eerste
auto te kopen (VW Golf II GTi). Eenmaal aangekomen, niet even
proefgereden ofzo (auto was van een vriend die automonteur was,
dus dat zat wel goed), betaald en weggereden.
Met dat ik achteruit uit het parkeervak van de flat rijdt,
stoer achteruitkijkend en met het armpje over de leuning van
de passagiersstoel, denk ik; "ach, ik kan net zo goed in zijn
achteruit de hele staat uitrijden". Het regent pijpestelen,
was goed donker Ik weet nog goed dat het achterruitenwissertje
de ruit nog maar nauwelijks de ruit watervrij kon houden, en ik
flink veel moeite had om iets te zien. halverwege het einde van
straat aangekomen denk ik nog " wat is hij toch langzaam in zijn
achteruit", en trap het gaspedaal nog eens extra diep in.
Bij het einde was de straat ga ik weer normaal in mijn stoel zitten,
draai mijn hoofd weer richting voorruit, en schrik me rot.
Er staat een lelijke eend (2CV) tegen mijn bumper!
Ik dus de auto uit om de bestuurder een hartig woordje toe te spreken,
blijkt er helemaal geen bestuurder in te zitten.
Wat blijkt?
De 2CV stond naast de golf geparkeerd toen ik achteruit wegreed,
en is met de bumper vast blijven zitten achter de bumper van de golf.
Ik had dat ding gewoon hon-der-den meters achter me aan meegesleept zonder het te merken.
Gelukkig had de 2CV geen schade, en ben ik stilletjes weggereden.
De eigenaar van de 2CV zal wel gedacht hebben de volgende morgen..
Nee.
echt waar!! Priceless!!quote:Op woensdag 28 juni 2006 14:52 schreef Opa_vertelt het volgende:
Opa's eerste vehikel
18, rijbewijs gehaald, en met de bus op weg op mijn eerste
auto te kopen (VW Golf II GTi). Eenmaal aangekomen, niet even
proefgereden ofzo (auto was van een vriend die automonteur was,
dus dat zat wel goed), betaald en weggereden.
Met dat ik achteruit uit het parkeervak van de flat rijdt,
stoer achteruitkijkend en met het armpje over de leuning van
de passagiersstoel, denk ik; "ach, ik kan net zo goed in zijn
achteruit de hele staat uitrijden". Het regent pijpestelen,
was goed donker Ik weet nog goed dat het achterruitenwissertje
de ruit nog maar nauwelijks de ruit watervrij kon houden, en ik
flink veel moeite had om iets te zien. halverwege het einde van
straat aangekomen denk ik nog " wat is hij toch langzaam in zijn
achteruit", en trap het gaspedaal nog eens extra diep in.
Bij het einde was de straat ga ik weer normaal in mijn stoel zitten,
draai mijn hoofd weer richting voorruit, en schrik me rot.
Er staat een lelijke eend (2CV) tegen mijn bumper!
Ik dus de auto uit om de bestuurder een hartig woordje toe te spreken,
blijkt er helemaal geen bestuurder in te zitten.
Wat blijkt?
De 2CV stond naast de golf geparkeerd toen ik achteruit wegreed,
en is met de bumper vast blijven zitten achter de bumper van de golf.
Ik had dat ding gewoon hon-der-den meters achter me aan meegesleept zonder het te merken.
Gelukkig had de 2CV geen schade, en ben ik stilletjes weggereden.
De eigenaar van de 2CV zal wel gedacht hebben de volgende morgen..
Hey! Het is OK om alleen je eerste twee teennagels te lakken als je van plan bent peeptoes te gaan dragen!
Toen ik begon met het lezen van deel 1, dacht ik nog: 'goh, zoiets overkomt mij nooit..'
En ja hoor!
Volgens mij was het zondagavond, ik zat rechtop in bed nog wat te lezen, met mijn rug tegen de muur, het bed staat in de breedte zeg maar tegen de muur. En zo maar, vanuit het niets, zie ik zo het matras kantelen en zak ik in slowmotion naar beneden. Door het bed gezakt! En als ik nou op het bed aan het springen was geweest of me er raar op had laten vallen, maar ik zat gewoon..
Was wel blij dat ik alleen was, kon ik mooi het bed maken en net doen alsof het nooit gebeurd was
En ja hoor!
Volgens mij was het zondagavond, ik zat rechtop in bed nog wat te lezen, met mijn rug tegen de muur, het bed staat in de breedte zeg maar tegen de muur. En zo maar, vanuit het niets, zie ik zo het matras kantelen en zak ik in slowmotion naar beneden. Door het bed gezakt! En als ik nou op het bed aan het springen was geweest of me er raar op had laten vallen, maar ik zat gewoon..
Was wel blij dat ik alleen was, kon ik mooi het bed maken en net doen alsof het nooit gebeurd was
Education is an admirable thing, but it is well to remember from time to time that nothing that is worth knowing can be taught. (Oscar Wilde)
ik heb een keer op stage een moederbord opgeblazen ik was toen alleen maar ze zijn er wel achter gekomen
Find your guiding inspiration. In a place where dreams are made
With a lifetime's preparation. It’s no time to be afraid
Put our differences behind us. While we shine like the sun
See what we've all become. Together we are one
With a lifetime's preparation. It’s no time to be afraid
Put our differences behind us. While we shine like the sun
See what we've all become. Together we are one
Opa
Ik lig helemaal in een deuk hier
Ik lig helemaal in een deuk hier
You cannot discover new oceans unless
you have the courage to lose sight of
the shore
you have the courage to lose sight of
the shore
Twee weken was ik aan het bankdrukken in de sportschool. Ik had al drie setjes gehad en wilde nog een vierde setje proberen die net iets te zwaar voor mij is. Net op het moment dat ik bijna de "tien" gehaald had, verloor ik de controle over het gewicht. Ik had gelukkig nog wat kracht over om de stang plus het gewicht van mijn borst op de grond gooien. Na dit rampscenario was ik behoorlijk opgelucht dat alles relatief goed afgelopen was, en ging staan. Ik had niet door dat inmiddels de hele sportschool (mannetje of 50) gestopt was met sporten en mij een beetje schaapachtig stond aan te kijken
JFK: "Ask not what your country can do for you; ask what you can do for your country".
quote:Op woensdag 28 juni 2006 14:52 schreef Opa_vertelt het volgende:
Opa's eerste vehikel
Vedanta_veri: Ik vraag mij af waarom iedereen zo voor het verbod op pedofilie is maar niet op roken, beiden zijn dingen waar je anderen mee beschadigd. Maar goed, mensen die verslaafd zijn aan iets kunnen daar niet objectief over zijn.
Toen ik verhuisde van m'n oude kamer naar m'n nieuwe kamer ontstond er een probleem t.a.v. mijn bed. Eerst was het zo dat ik aan de rechterkant moest uitstappen, in m'n nieuwe kamer was dat aan de linkerkant. Het bed stond dus precies andersom...
Nou je raadt't al, dat ging goed fout de eerste 2 dagen. Één keer was het zelfs zo dat ik uit wou stappen 's ochtends en dus keihard met m'n harses tegen de muur stootte...grote bult aan overgehouden toen...nou leg dat maar eens uit waar die vandaan komt
Nou je raadt't al, dat ging goed fout de eerste 2 dagen. Één keer was het zelfs zo dat ik uit wou stappen 's ochtends en dus keihard met m'n harses tegen de muur stootte...grote bult aan overgehouden toen...nou leg dat maar eens uit waar die vandaan komt
A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
Dat herinnert me aan een soortgelijk voorval. Ook tijdens een les (jaren geleden). Zuigen op een pen, inkt in mijn mond. Wachten op het eind van de les dan maar met mijn mond dicht. De les duurde echter lang en mijn mond begon vol te lopen met speeksel. Op een gegeven moment zoveel dat het niet meer ging. Op dat moment kon ik niet meer praten zonder dat er een stroom speeksel uit mijn mond zou komen en zomaar de les uit lopen, daar had ik het lef niet voor. Toen maar doorgeslikt. Gelukkig heb ik (voor zover ik weet) niets aan overgehouden. Maar inkt uit een ballpoint lijkt me niet echt gezond.quote:Op vrijdag 23 juni 2006 00:08 schreef caradoc het volgende:
Nog op de middelbare school, zat in de les op dat dunne inktding uit een pen te kauwen. Ook een beetje zuigen erbij en ineens kreeg ik een vreselijke smaak in m'n mond. Ik had niet gelijk door dat het natuurlijk de inkt uit het dunne dingetje was dus ik kauwde lekker verder. Weer die smaak in m'n mond en ik kreeg door dat het inkt was. De les was over vijf minuten afgelopen dus ik zij letterljik geen woord meer en wachtte totdat ik naar de wc kon. M'n hele tong was donkerblauw en ik maar proberen het met water weg te krijgen. Het heeft zeker twee dagen geduurd dat het weg was, maar niemand heeft het gemerkt.
ik zou het niet dagelijks doen, nee...quote:Op woensdag 28 juni 2006 16:28 schreef Weetjewat het volgende:
[..]
Maar inkt uit een ballpoint lijkt me niet echt gezond.
Blood runs through your veins, that's where our similarity ends.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
Als er een prijs voor zou bestaan zou je hem zeker krijgenquote:Op woensdag 28 juni 2006 14:52 schreef Opa_vertelt het volgende:
Er staat een lelijke eend (2CV) tegen mijn bumper!
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Ik zou zeggen dat ik een inktvis had gepijpt.quote:Op woensdag 28 juni 2006 16:28 schreef Weetjewat het volgende:
[..]
Dat herinnert me aan een soortgelijk voorval. Ook tijdens een les (jaren geleden). Zuigen op een pen, inkt in mijn mond. Wachten op het eind van de les dan maar met mijn mond dicht. De les duurde echter lang en mijn mond begon vol te lopen met speeksel. Op een gegeven moment zoveel dat het niet meer ging. Op dat moment kon ik niet meer praten zonder dat er een stroom speeksel uit mijn mond zou komen en zomaar de les uit lopen, daar had ik het lef niet voor. Toen maar doorgeslikt. Gelukkig heb ik (voor zover ik weet) niets aan overgehouden. Maar inkt uit een ballpoint lijkt me niet echt gezond.
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
hahaha Ik twijfel alleen wel of je dit niet allemaal (of gedeeltelijk) uit je mouw schudtquote:Op woensdag 28 juni 2006 14:52 schreef Opa_vertelt het volgende:
Opa's eerste vehikel
Anderhalf jaar geleden, ik zou uitgaan naar de lokale disco hier en had een beetje last van hoofdpijn. Ik dacht 'stel je toch niet zo aan' en ging vervolgens toch. Ik werd daar helemaal ziek en toen ik eindelijk thuis kwam, was ik erg slap en moe. Dus ik kom mn kamer in, in het pikke donker, en omdat ik zo moe was dacht ik 'ik spring wel vanaf hier me bed in'. Ik spring duikend naar mn bed en kom keihard op de vloer terecht, dat deed behoorlijk pijn. Toen maar snel mn bedje ingekropen
hehehehehehehehehehhaeaheaehaehheahaehahaeheheheheheheheh :D;D:D::D;d:D:d;d;d
Geloof me, wat ik hier neerzet zijn de (voor mensen die me niet kennen) geloofwaardige verhalen.quote:Op donderdag 29 juni 2006 00:22 schreef Palomar het volgende:
[..]
hahaha Ik twijfel alleen wel of je dit niet allemaal (of gedeeltelijk) uit je mouw schudt
Ik zal maar niet beginnen over de auto die ik per ongeluk "stal", de verkeerde koffer die ik meenam,
het rijden met een brandende auto, de egel die ik 'aanzag' voor een inbreker en bijna doodschoot,
het midden in de drukke stad per ongeluk ingerekend worden door een arrestatieteam, etc etc etc
* Opa_vertelt 's leven lijkt op deze manier trouwens wel een aaneenschaking van beschamende momenten
Nee.
quote:Op donderdag 29 juni 2006 00:23 schreef stFz het volgende:
Anderhalf jaar geleden, ik zou uitgaan naar de lokale disco hier en had een beetje last van hoofdpijn. Ik dacht 'stel je toch niet zo aan' en ging vervolgens toch. Ik werd daar helemaal ziek en toen ik eindelijk thuis kwam, was ik erg slap en moe. Dus ik kom mn kamer in, in het pikke donker, en omdat ik zo moe was dacht ik 'ik spring wel vanaf hier me bed in'. Ik spring duikend naar mn bed en kom keihard op de vloer terecht, dat deed behoorlijk pijn. Toen maar snel mn bedje ingekropen
Nee.
nope deze komt niet van broodjeaap.nl. is echt gebeurd evenals de andere, de bekeuringen hangen nu zelfs in kopievorm aan de muur in de werkplaats daar... ze verzamelen ze denk ik. Overigens wel geinig dat hij daar ook in nepvorm op staat.quote:
You are something, untill you're not...
quote:Op woensdag 28 juni 2006 14:52 schreef Opa_vertelt het volgende:
Opa's eerste vehikel
18, rijbewijs gehaald, en met de bus op weg op mijn eerste
auto te kopen (VW Golf II GTi). Eenmaal aangekomen, niet even
proefgereden ofzo (auto was van een vriend die automonteur was,
dus dat zat wel goed), betaald en weggereden.
Met dat ik achteruit uit het parkeervak van de flat rijdt,
stoer achteruitkijkend en met het armpje over de leuning van
de passagiersstoel, denk ik; "ach, ik kan net zo goed in zijn
achteruit de hele staat uitrijden". Het regent pijpestelen,
was goed donker Ik weet nog goed dat het achterruitenwissertje
de ruit nog maar nauwelijks de ruit watervrij kon houden, en ik
flink veel moeite had om iets te zien. halverwege het einde van
straat aangekomen denk ik nog " wat is hij toch langzaam in zijn
achteruit", en trap het gaspedaal nog eens extra diep in.
Bij het einde was de straat ga ik weer normaal in mijn stoel zitten,
draai mijn hoofd weer richting voorruit, en schrik me rot.
Er staat een lelijke eend (2CV) tegen mijn bumper!
Ik dus de auto uit om de bestuurder een hartig woordje toe te spreken,
blijkt er helemaal geen bestuurder in te zitten.
Wat blijkt?
De 2CV stond naast de golf geparkeerd toen ik achteruit wegreed,
en is met de bumper vast blijven zitten achter de bumper van de golf.
Ik had dat ding gewoon hon-der-den meters achter me aan meegesleept zonder het te merken.
Gelukkig had de 2CV geen schade, en ben ik stilletjes weggereden.
De eigenaar van de 2CV zal wel gedacht hebben de volgende morgen..
Find your guiding inspiration. In a place where dreams are made
With a lifetime's preparation. It’s no time to be afraid
Put our differences behind us. While we shine like the sun
See what we've all become. Together we are one
With a lifetime's preparation. It’s no time to be afraid
Put our differences behind us. While we shine like the sun
See what we've all become. Together we are one
Ik ben wel een keer tegen een glazen wand aangelopen. Het meest lullige is dat ik nog door iemand gewaarschuwd werd, en me vervolgens omdraaide dat ik die wand al lang gezien had. Ik had alleen dus niet gezien dat het er nog een tweede achter stond.
Hehehe, de campuskroeg in Arnhem heeft een glazen deur die naar buiten opent en de eerste maanden van elk nieuw schooljaar lopen alle n00bies vol tegen die deur aan, omdat ze hem naar binnen duwen
Now we come to step three. This... drives... most... people... crazy.
Woord omhoog, hond! Je weeeet.
Woord omhoog, hond! Je weeeet.
Vertel, vertel, vertel!!!!!quote:Op donderdag 29 juni 2006 08:37 schreef Opa_vertelt het volgende:
[..]
Geloof me, wat ik hier neerzet zijn de (voor mensen die me niet kennen) geloofwaardige verhalen.
Ik zal maar niet beginnen over de auto die ik per ongeluk "stal", de verkeerde koffer die ik meenam,
het rijden met een brandende auto, de egel die ik 'aanzag' voor een inbreker en bijna doodschoot,
het midden in de drukke stad per ongeluk ingerekend worden door een arrestatieteam, etc etc etc
* Opa_vertelt 's leven lijkt op deze manier trouwens wel een aaneenschaking van beschamende momenten
If you can't beat them, arrange to have them beaten. -George Carlin.
Beetje jammer dat een flitspaal technisch gezien niet eens op gordels KAN flitsenquote:Op donderdag 29 juni 2006 09:40 schreef Marsjaan het volgende:
[..]
nope deze komt niet van broodjeaap.nl. is echt gebeurd evenals de andere, de bekeuringen hangen nu zelfs in kopievorm aan de muur in de werkplaats daar... ze verzamelen ze denk ik. Overigens wel geinig dat hij daar ook in nepvorm op staat.
Ik weet niet of ik gelijk heb hoor, maar hij kan natuurlijk wel elke auto flitsen en dan achteraf bekijken of er tussenzaten die geen gordel omhaddenquote:Op donderdag 29 juni 2006 11:33 schreef freecell het volgende:
[..]
Beetje jammer dat een flitspaal technisch gezien niet eens op gordels KAN flitsen
Dat is ook wat zinloosquote:Op donderdag 29 juni 2006 12:05 schreef Daantke het volgende:
[..]
Ik weet niet of ik gelijk heb hoor, maar hij kan natuurlijk wel elke auto flitsen en dan achteraf bekijken of er tussenzaten die geen gordel omhadden
Ze flitsen echt alleen op snelheid. Anders zouoden ze van duizenden foto's met de hand moeten kijken wie zijn gordel niet om had. Dit vanaf een vage foto (want bewogen), van de achterkant, dus niet te zien. Enzovoort
Grand Theft Opa
Ik ben op vakantie in Bosnië en geniet van zijn rust totdat
mijn neef straalbezopen 'thuiskomt'. Rollend uit de taxi
gooit hij mij zijn autosleutels toe en mompelt iets in de
trant van "dronken, cafe, auto, stad, jij, ophalen, please".
Nu weer ik waar mijn neef's stamkroeg is en loop er even heen,
het is net tegen de avond en ik heb wel zin in een wandelingetje.
Bij de stamkroeg zie ik de witte VW golf 1 staan, haal de sleutels
uit mijn zak, en rij weg. Goh.. rijdt best lekker eigenlijk, zo'n
golfje 1. "Ik lijk zo net een echte local, lekker onopvallend", denk
ik nog bij mezelf. Dus maak ik nog maar een rondje door de stad,
om daarna half op de stoep te parkeren om even een terrasje te pakken.
Omdat het toch niet zo'n haast had om de auto terug te brengen, heb
ik daarna ook nog even een familiebezoekje gedaan bij een nichtje dat
aan de andere kant van de stad woont. Na nog wat gegeten te hebben,
besluit ik toch maar huiswaarts te keren en kom dus ook zo rond
middernacht weer thuis aan.
Neef is inmiddels alweer op benen en ziet me parkeren in zijn carport.
Neef: "Van wie heb je die auto geleend?"
Opa: Euh, die is van jou, ouwe zuipschuit.
Neef: "Mijn golf is een 5-deurs.."
Ik draai me om, en zie tot mijn schrik dat ik naast een witte 3-deurs golf sta!
Neef:
Opa:
(even ter verduidelijking: In Bosnië rijden meer golfjes rond dan in heel Europa)
Als een gek terug gereden naar de kroeg, waar ik mijn neefs 5-deurs zie staan.
De 3-deurs geparkeerd, en met het hart in de keel naar binnen gelopen.
Niets valt me op. Niemand praat over autodiefstal...
Als ik vraag van wie de witte 3-deurs gelf is die buiten staat, staat er een wat
ouder mannetje op en vraagt waarom en of er met de golf is. Ik bedenk ter plekke
een rare vraag (volgens mij iets van "loopt die van jou ook zo hard in zijn 3?",
en maak dat ik wegkom. Stap in de 5-deurs van mijn neef en rij naar huis.
Thuis aangekomen werdt ik hartelijk uitgelachen, en mijn belevenis is nu nog
hét verhaal op familie-feestjes en verjaardagen.
Ik snap trouwens nu nog niet dat de sleutel probleemloos paste.
Ik ben op vakantie in Bosnië en geniet van zijn rust totdat
mijn neef straalbezopen 'thuiskomt'. Rollend uit de taxi
gooit hij mij zijn autosleutels toe en mompelt iets in de
trant van "dronken, cafe, auto, stad, jij, ophalen, please".
Nu weer ik waar mijn neef's stamkroeg is en loop er even heen,
het is net tegen de avond en ik heb wel zin in een wandelingetje.
Bij de stamkroeg zie ik de witte VW golf 1 staan, haal de sleutels
uit mijn zak, en rij weg. Goh.. rijdt best lekker eigenlijk, zo'n
golfje 1. "Ik lijk zo net een echte local, lekker onopvallend", denk
ik nog bij mezelf. Dus maak ik nog maar een rondje door de stad,
om daarna half op de stoep te parkeren om even een terrasje te pakken.
Omdat het toch niet zo'n haast had om de auto terug te brengen, heb
ik daarna ook nog even een familiebezoekje gedaan bij een nichtje dat
aan de andere kant van de stad woont. Na nog wat gegeten te hebben,
besluit ik toch maar huiswaarts te keren en kom dus ook zo rond
middernacht weer thuis aan.
Neef is inmiddels alweer op benen en ziet me parkeren in zijn carport.
Neef: "Van wie heb je die auto geleend?"
Opa: Euh, die is van jou, ouwe zuipschuit.
Neef: "Mijn golf is een 5-deurs.."
Ik draai me om, en zie tot mijn schrik dat ik naast een witte 3-deurs golf sta!
Neef:
Opa:
(even ter verduidelijking: In Bosnië rijden meer golfjes rond dan in heel Europa)
Als een gek terug gereden naar de kroeg, waar ik mijn neefs 5-deurs zie staan.
De 3-deurs geparkeerd, en met het hart in de keel naar binnen gelopen.
Niets valt me op. Niemand praat over autodiefstal...
Als ik vraag van wie de witte 3-deurs gelf is die buiten staat, staat er een wat
ouder mannetje op en vraagt waarom en of er met de golf is. Ik bedenk ter plekke
een rare vraag (volgens mij iets van "loopt die van jou ook zo hard in zijn 3?",
en maak dat ik wegkom. Stap in de 5-deurs van mijn neef en rij naar huis.
Thuis aangekomen werdt ik hartelijk uitgelachen, en mijn belevenis is nu nog
hét verhaal op familie-feestjes en verjaardagen.
Ik snap trouwens nu nog niet dat de sleutel probleemloos paste.
Nee.
Nou, sterker nog, bij de Readers Digest hebben ooit nepsleutels gezeten en daar kon je dus ook Golfjes mee openkrijgen
"Why does being a librarian make her even hotter?"
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
Kun jij niet meer trekken als je voet vast zit?quote:Op donderdag 22 juni 2006 13:31 schreef DenniZZ het volgende:
[..]
Beetje lastig als je half vastzit aan de deur he!
Asjemenou
Het flitsen gebeurde natuurlijk door de te hoge snelheid, de politie heeft het misschien door de vingers gezien omdat die snelheidsverlaging nog niet lang bekend was en het niet duidelijk stond aangegeven, op de foto's zag men echter dezelfde persoon binnen een paar minuten steeds zonder gordel.quote:Op donderdag 29 juni 2006 12:11 schreef freecell het volgende:
[..]
Dat is ook wat zinloos
Ze flitsen echt alleen op snelheid. Anders zouoden ze van duizenden foto's met de hand moeten kijken wie zijn gordel niet om had. Dit vanaf een vage foto (want bewogen), van de achterkant, dus niet te zien. Enzovoort
Asjemenou
Ik meen dat ik niet geschreven heb dat het om en flitspaal gingquote:Op donderdag 29 juni 2006 12:11 schreef freecell het volgende:
[..]
Dat is ook wat zinloos
Ze flitsen echt alleen op snelheid. Anders zouoden ze van duizenden foto's met de hand moeten kijken wie zijn gordel niet om had. Dit vanaf een vage foto (want bewogen), van de achterkant, dus niet te zien. Enzovoort
You are something, untill you're not...
Waardoor werdt hij dan wel geflitst?quote:Op vrijdag 30 juni 2006 09:59 schreef Marsjaan het volgende:
[..]
Ik meen dat ik niet geschreven heb dat het om en flitspaal ging
Nee.
Ik moest vandaag met werken op school tafels op tafels tillen, wat doe ik? Ik laat die tafel keihard keihard op de grond flikkeren.
Of gister, de rector vraagt of ik over ben, toen ik ja zei, zei ze oh, kind wat ben ik trots op je! Daar ga ik je voor kussen, kom hier! hier van de rector.. omg midden in de gang iedereen keek.
[ Bericht 1% gewijzigd door DanseMacabre op 30-06-2006 20:09:28 ]
Of gister, de rector vraagt of ik over ben, toen ik ja zei, zei ze oh, kind wat ben ik trots op je! Daar ga ik je voor kussen, kom hier! hier van de rector.. omg midden in de gang iedereen keek.
[ Bericht 1% gewijzigd door DanseMacabre op 30-06-2006 20:09:28 ]
Dat staat tussen haakjes.quote:Op vrijdag 30 juni 2006 20:01 schreef Moja het volgende:
Mensen het gaat hier om beschamende momenten in je eentje
Het beschamende moment draaide om haar... opzich kan dat wel tochquote:Op vrijdag 30 juni 2006 20:01 schreef Moja het volgende:
Mensen het gaat hier om beschamende momenten in je eentje
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Oke dan heb ik ook nog wel een recente Met een volle boodschappentas ontzettend klunzig op je muil gaan waarbij net een jogger aankwam rennen die je net op tijd behendig kan ontwijken en zo om je heen rent
Niet echt bijzonder maar wel beschamend
Niet echt bijzonder maar wel beschamend
Ik flikker ook regelmatig van mn fiets.
Of met gym, trampolinespringen en dan ipv met je voeten op die trampoline zo met je smoel dr recht op.
Of met gym, trampolinespringen en dan ipv met je voeten op die trampoline zo met je smoel dr recht op.
Dat "Kom hier!"quote:Op vrijdag 30 juni 2006 19:52 schreef DanseMacabre het volgende:
Of gister, de rector vraagt of ik over ben, toen ik ja zei, zei ze oh, kind wat ben ik trots op je! Daar ga ik je voor kussen, kom hier! hier van de rector.. omg midden in de gang iedereen keek.
Nee.
Tering vanmiddag echt te erg. Ik wilde op mn fiets stappen met korte broek. Alleen hij zat niet goed scheurt ie helemaal in 2 stukken van de onderkant van de pijp tot voorbij mn kruis. En moest nog een flink stuk naar huis. Natuurlijk kwam ik niet meer bij en door er een tas voor te houden en hard te fietsen viel het niet op hoop ik. Maar het was wel erg.
Was jij dat?quote:Op vrijdag 30 juni 2006 20:58 schreef JaFFe het volgende:
Tering vanmiddag echt te erg. Ik wilde op mn fiets stappen met korte broek. Alleen hij zat niet goed scheurt ie helemaal in 2 stukken van de onderkant van de pijp tot voorbij mn kruis. En moest nog een flink stuk naar huis. Natuurlijk kwam ik niet meer bij en door er een tas voor te houden en hard te fietsen viel het niet op hoop ik. Maar het was wel erg.
- "Autisten met elkaar in contact brengen is net zoals delen door 0"
Dat je zo op de fiets zit met een volle boodschappentas, onderweg een scheurtje opmerkt, steeds harder gaat fietsen, op een gegeven moment een paar appels verliest, maar niet stopt natuurlijk, want dan gaan de mensen vast kijken, en dat je dan net in de laatste straat de hele handel onder luid geraas door de bodem heen ziet storten. En dat je dan alleen wat je kan dragen meegrist -anders gaan mensen kijken immers- en de rest gewoon laat liggen. En dat je dan de rest van de week niet zonder te blozen langs die plek kunt fietsen, ook al heeft niemand je gezien en ligt er niets meer.
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Burn, motherf*cker, burn!
Toen Opa nog een Opa'tje was, een petje droeg en GTi reed,
raakte hij plotseling helemaal in de ban van luide muziek..
Tegenwoordig is er qua grote versterkers etc van alles voor best
redelijke prijzen te koop, maar eind jaren 80 was dat wel anders.
Maar niet getreurd. Ik had zelf wel geen bal verstand van dat soort
apparatuur, maar ik had wel een vriend die altijd stoer praatte over
electronica en die het hele huis vol hand hangen met speakers en zo.
Dat zou dus helemaal goedkomen, ik moest maar even langskomen en mijn
auto een weekendje laten staan volgens de "vriend". Zo gezegd, zo gedaan.
Op een mooie (was ook zo in deze zomermaanden) maandag kon ik mijn auto
weer komen ophalen, en toen ik mijn kofferbak opendeed viel ik bijna om
van verbazing. Accus, kabels, vage versterkers en speakers, de hele bak
was omgebouwd tot rijdende drive-in show, Ik was weer helemaal de man!
Auto starten, autoradioradio aan, motor slaat af. hm.
Auto starten, wegrijden, radio aan.. ..en er was muziek.
HARDE MUZIEK!
Zoals ik dus al zei, het was een mooie zonnige dag en ik besluit even
een testritje te maken. Ramen open, volume op "hard" en cruisen maar.
Een heerlijke 80km-weg, waar het aan de andere weghelft nogal druk was,
maar daar had ik zelf natuurlijk geen last van en kon de pret niet deren.
Na een tijdje begin ik echter een vreemde geur te ruiken, verbrand plastic ofzo.
"Hmm, zijn die boeren zeker weer afval aan het verbranden ofzo", denk ik bij
mezelf en inderdaad zie ik kilometers verderop een dun rookpluimpje opstijgen.
Ik merk dat de mensen op de andere weghelft echt naar me kijken, en trek de
pet nog wat meer over mijn ogen en zet de muziek op "debiel hard".
De brandlucht wordt nu wel heel erg, maak ik denk dat dat komt omdat ik het
afvalbrandje tegemoet rijdt en schenk er verder niet echt aandacht aan.
De mensen kijken nu echt, sommigen wijzen nu en geven me zelfs lichtsignalen.
"yeah sukkels, you know who's da king". Ik voel me stoer en kijk stoicijns
voor me uit. Niemand kan me wat. Dikke auto, goede muziek, fuck the world!
Dan zie ik opeens mensen echt flitsen, toeteren en paniekerige handgebaren maken,
op hetzelfde moment hoor ik een sirene achter me (mijn eerste gedachte is "kut, politie!").
Op miraculeuze wijze gaat de muziek plotsklaps uit, maar dat komt me wel goed uit.
Wanneer ik van het gas afga en in mijn achteruitkijkspiegel wil kijken, dringt
een verschrikkelijke lucht zich mijn neus in, en zie ik alleen nog maar rook!
Van schrik trap ik vól op de rem en de brandweerwagen (dat was dus die sirene) klapt bijna
achterop me. Ik spring de auto uit en zie dat inmiddels de hele achterkant in de brand staat!
Ik heb dus doodleuk kilometers rondgereden met een (nog net niet) brandende auto.
(forgive me, ik had net mijn rijbewijs en keek alleen vóór me uit tijdens het rijden)
De brandweer was op weg naar die boer's afvalbrand en zag mij rijden, harde muziek en
een spoor van dikke zwarte rook achterlatend. Volgens hun was de "installatie" de schuldige.
Na het blussen van mijn auto, heb ik die "vriend" even gebeld. Hij ontkende dat het zijn fout was,
en het is nooit meer goedgekomen met die vriendschap.Op mysterieuze wijze is zijn zgan auto een
week later in vlammen opgegaan. Opa wist van niets. Wel sneu voor hem dat hij hem alleen WA
verzekerd had, en dus niets terugkreeg. Mijn GTi was allrisk-verzekerd en dus netjes gefixed door profs.
Toen Opa nog een Opa'tje was, een petje droeg en GTi reed,
raakte hij plotseling helemaal in de ban van luide muziek..
Tegenwoordig is er qua grote versterkers etc van alles voor best
redelijke prijzen te koop, maar eind jaren 80 was dat wel anders.
Maar niet getreurd. Ik had zelf wel geen bal verstand van dat soort
apparatuur, maar ik had wel een vriend die altijd stoer praatte over
electronica en die het hele huis vol hand hangen met speakers en zo.
Dat zou dus helemaal goedkomen, ik moest maar even langskomen en mijn
auto een weekendje laten staan volgens de "vriend". Zo gezegd, zo gedaan.
Op een mooie (was ook zo in deze zomermaanden) maandag kon ik mijn auto
weer komen ophalen, en toen ik mijn kofferbak opendeed viel ik bijna om
van verbazing. Accus, kabels, vage versterkers en speakers, de hele bak
was omgebouwd tot rijdende drive-in show, Ik was weer helemaal de man!
Auto starten, autoradioradio aan, motor slaat af. hm.
Auto starten, wegrijden, radio aan.. ..en er was muziek.
HARDE MUZIEK!
Zoals ik dus al zei, het was een mooie zonnige dag en ik besluit even
een testritje te maken. Ramen open, volume op "hard" en cruisen maar.
Een heerlijke 80km-weg, waar het aan de andere weghelft nogal druk was,
maar daar had ik zelf natuurlijk geen last van en kon de pret niet deren.
Na een tijdje begin ik echter een vreemde geur te ruiken, verbrand plastic ofzo.
"Hmm, zijn die boeren zeker weer afval aan het verbranden ofzo", denk ik bij
mezelf en inderdaad zie ik kilometers verderop een dun rookpluimpje opstijgen.
Ik merk dat de mensen op de andere weghelft echt naar me kijken, en trek de
pet nog wat meer over mijn ogen en zet de muziek op "debiel hard".
De brandlucht wordt nu wel heel erg, maak ik denk dat dat komt omdat ik het
afvalbrandje tegemoet rijdt en schenk er verder niet echt aandacht aan.
De mensen kijken nu echt, sommigen wijzen nu en geven me zelfs lichtsignalen.
"yeah sukkels, you know who's da king". Ik voel me stoer en kijk stoicijns
voor me uit. Niemand kan me wat. Dikke auto, goede muziek, fuck the world!
Dan zie ik opeens mensen echt flitsen, toeteren en paniekerige handgebaren maken,
op hetzelfde moment hoor ik een sirene achter me (mijn eerste gedachte is "kut, politie!").
Op miraculeuze wijze gaat de muziek plotsklaps uit, maar dat komt me wel goed uit.
Wanneer ik van het gas afga en in mijn achteruitkijkspiegel wil kijken, dringt
een verschrikkelijke lucht zich mijn neus in, en zie ik alleen nog maar rook!
Van schrik trap ik vól op de rem en de brandweerwagen (dat was dus die sirene) klapt bijna
achterop me. Ik spring de auto uit en zie dat inmiddels de hele achterkant in de brand staat!
Ik heb dus doodleuk kilometers rondgereden met een (nog net niet) brandende auto.
(forgive me, ik had net mijn rijbewijs en keek alleen vóór me uit tijdens het rijden)
De brandweer was op weg naar die boer's afvalbrand en zag mij rijden, harde muziek en
een spoor van dikke zwarte rook achterlatend. Volgens hun was de "installatie" de schuldige.
Na het blussen van mijn auto, heb ik die "vriend" even gebeld. Hij ontkende dat het zijn fout was,
en het is nooit meer goedgekomen met die vriendschap.Op mysterieuze wijze is zijn zgan auto een
week later in vlammen opgegaan. Opa wist van niets. Wel sneu voor hem dat hij hem alleen WA
verzekerd had, en dus niets terugkreeg. Mijn GTi was allrisk-verzekerd en dus netjes gefixed door profs.
Nee.
quote:Op vrijdag 30 juni 2006 21:33 schreef Mwanatabu het volgende:
Dat je zo op de fiets zit met een volle boodschappentas, onderweg een scheurtje opmerkt, steeds harder gaat fietsen, op een gegeven moment een paar appels verliest, maar niet stopt natuurlijk, want dan gaan de mensen vast kijken, en dat je dan net in de laatste straat de hele handel onder luid geraas door de bodem heen ziet storten. En dat je dan alleen wat je kan dragen meegrist -anders gaan mensen kijken immers- en de rest gewoon laat liggen. En dat je dan de rest van de week niet zonder te blozen langs die plek kunt fietsen, ook al heeft niemand je gezien en ligt er niets meer.
LMAO IRL!!!!
Nee.
Geweldigquote:Op vrijdag 30 juni 2006 21:35 schreef Opa_vertelt het volgende:
Burn, motherf*cker, burn!
[...........]
King Shameek just do it to the crowd
Kzat in de bioscoop, met een vriend van me. tijdens de pauze effe wat popcorn en drinken gehaald... ik ga dus terug in die stoel zitten... flikkert me de stoel eruit :/ ik zat daar dus met dat zitje op de grond ik dus oppakken en er opnieuw inschuiven das was best kut iedereen kijken want hop ik zat oppens vet laag haha
I have no rival, no man can be my equal. ♥
En ik was die vriend ja dat was schitterend.quote:Op zaterdag 1 juli 2006 01:48 schreef MaddoxX het volgende:
Kzat in de bioscoop, met een vriend van me. tijdens de pauze effe wat popcorn en drinken gehaald... ik ga dus terug in die stoel zitten... flikkert me de stoel eruit :/ ik zat daar dus met zit je op de grond ik dus oppakken en er opnieuw inschuiven das was best kut iedereen kijken want hop ik zat oppens vet laag haha
Btw ik heb er ook 1
Ik was bij me neefjes verjaardag, en ga op een houten stoel zitten. Ik leun een beetje naar achter en de stoel gaf wel erg veel mee, ik denk: ach das normaal.
5 minuutjes later hang ik een beetje tegen de rugleuning, en de hele stoel valt uit elkaar
Wtf
[b]Mag ik niet zeggen voor me moeder
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Voor het eerst helemaal op jezelf, kipfiletje bakken voor vriendje,
Pan van het vuur, hm, wat ligt daar nou? Lijkt wel as? Omhoogkijken naar de ventilatie. Hm, zal daar wel van zijn.
En dan drie dagen later bij het afwassen de pan uit het sop halen en bij het afdrogen pas de half afgefikte prijssticker zien
Andere pannen en ketels zijn al stickervrij inmiddels
Pan van het vuur, hm, wat ligt daar nou? Lijkt wel as? Omhoogkijken naar de ventilatie. Hm, zal daar wel van zijn.
En dan drie dagen later bij het afwassen de pan uit het sop halen en bij het afdrogen pas de half afgefikte prijssticker zien
Andere pannen en ketels zijn al stickervrij inmiddels
"Why does being a librarian make her even hotter?"
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
quote:Op zaterdag 1 juli 2006 01:50 schreef Maikuuul het volgende:
[..]
En ik was die vriend ja dat was schitterend.
Btw ik heb er ook 1
Ik was bij me neefjes verjaardag, en ga op een houten stoel zitten. Ik leun een beetje naar achter en de stoel gaf wel erg veel mee, ik denk: ach das normaal.
5 minuutjes later hang ik een beetje tegen de rugleuning, en de hele stoel valt uit elkaar
Wtf
Dit vráágt gewoon om een paint tekening..
Nee.
Afgelopen vrijdag: controle in het ziekenhuis. Moest er later zijn dan ik normaal op mijn werk moet zijn, dus zet ik de wekker wat later. Ik vergeet echter om hem op "alarm" te zetten. Ik wordt te laat wakker, kijk op de wekker, en zie dat de afspraak al over een half uur is. Spring uit bed, onder de douche, ruk daarna wat kleding uit mijn kast, kan mijn slipjes en schoenen niet vinden. Was zit nog in de droger, schoenen liggen wel ergens in de huiskamer schiet door mijn hoofd. Ren de trap af, zoek schoenen, vind alleen mijn bergschoenen (onder een rokje ), pak mijn tas en telefoon, sping op de fiets.... hijgend in de wachtkamer, net op tijd, met een raar gevoel dat ik iets vergeten ben.....
Dokter: Je komt toch voor controle? Of kom je voor BLAASONTSTEKING
), pak mijn tas en telefoon, sping op de fiets.... hijgend in de wachtkamer, net op tijd, met een raar gevoel dat ik iets vergeten ben.....Dokter: Je komt toch voor controle? Of kom je voor BLAASONTSTEKING
King Shameek just do it to the crowd
Ik snap hem niet.quote:Op zaterdag 1 juli 2006 22:45 schreef TwinHype het volgende:
Dokter: Je komt toch voor controle? Of kom je voor BLAASONTSTEKING
OMFG!!1!quote:Op zaterdag 1 juli 2006 22:45 schreef TwinHype het volgende:
Afgelopen vrijdag: controle in het ziekenhuis. Moest er later zijn dan ik normaal op mijn werk moet zijn, dus zet ik de wekker wat later. Ik vergeet echter om hem op "alarm" te zetten. Ik wordt te laat wakker, kijk op de wekker, en zie dat de afspraak al over een half uur is. Spring uit bed, onder de douche, ruk daarna wat kleding uit mijn kast, kan mijn slipjes en schoenen niet vinden. Was zit nog in de droger, schoenen liggen wel ergens in de huiskamer schiet door mijn hoofd. Ren de trap af, zoek schoenen, vind alleen mijn bergschoenen (onder een rokje ), pak mijn tas en telefoon, sping op de fiets.... hijgend in de wachtkamer, net op tijd, met een raar gevoel dat ik iets vergeten ben.....
Dokter: Je komt toch voor controle? Of kom je voor BLAASONTSTEKING
Nee.
Ik vermoed dat het iets met een slipje te maken heeftquote:
Faber quisque fortunae suae.
Uit Eindhoven
Uit Eindhoven
quote:Op zaterdag 1 juli 2006 22:45 schreef TwinHype het volgende:
Dokter: Je komt toch voor controle? Of kom je voor BLAASONTSTEKING
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
quote:Op zaterdag 1 juli 2006 22:45 schreef TwinHype het volgende:
Dokter: Je komt toch voor controle? Of kom je voor BLAASONTSTEKING
Een week of wat gelee, mooi op tijd vrij van werk, en fiets lekker op mijn dooie gemak naar huis.
Na een minuut of wat kom ik een redelijk leuk uitziende jongeman tegen (ook op de fiets) die me vriendelijk gedag zegt. Inderdaad, hij komt me best bekend voor ook, maar waar ik hem nou van ken?
Al fietsend naar huis, zeker nog een 15 minuten in mijn tempo, mijn hersens brekend over wie die jongeman nou is.
Ik kom thuis aan, zet de fiets tegen de gevel van het huis waar ik toch zeker al een jaar woon.....kijk naar mijn voordeur... en bedenk me op dat moment; "Verrek! Mijn bovenbuurman!"
Na een minuut of wat kom ik een redelijk leuk uitziende jongeman tegen (ook op de fiets) die me vriendelijk gedag zegt. Inderdaad, hij komt me best bekend voor ook, maar waar ik hem nou van ken?
Al fietsend naar huis, zeker nog een 15 minuten in mijn tempo, mijn hersens brekend over wie die jongeman nou is.
Ik kom thuis aan, zet de fiets tegen de gevel van het huis waar ik toch zeker al een jaar woon.....kijk naar mijn voordeur... en bedenk me op dat moment; "Verrek! Mijn bovenbuurman!"
A lie may take care of the present, but it has no future..
You can't pay me enough to be nice to you...
You can't pay me enough to be nice to you...
Niet echt spannend maar schaamde me wel..
eind vorig jaar pink gebroken ----> tegen boom geslagen..die arts zo van spoor jij wel
Operatie meteen de volgende dag.
5 weken in gips gezeten ben er net 1 week uit...kon ik weer naar het ziekenhuis wederom mijn pink gebroken (volgens vriend tegen deur geslagen in cafe ofzoiets) was straalbezopen namelijk die nacht weer dezelfde arts hij zo van :
En ik zo van : gevolg wederom in het gips 4 weken lang.
eind vorig jaar pink gebroken ----> tegen boom geslagen..die arts zo van spoor jij wel
Operatie meteen de volgende dag.
5 weken in gips gezeten ben er net 1 week uit...kon ik weer naar het ziekenhuis wederom mijn pink gebroken (volgens vriend tegen deur geslagen in cafe ofzoiets) was straalbezopen namelijk die nacht weer dezelfde arts hij zo van :
En ik zo van : gevolg wederom in het gips 4 weken lang.
Zo Razor21 misschien kunnen we de conducteurs afluisteren" vervolgens hoor je keihard door die trein GRRGG...Hallo hier ...blalblalb @#$%%@.....en iedereen kijkt dan onze kant op ook mijn kant..
Vele jaren geleden gebeurd
Ik ging vissen met een visnetje. ( )
En dan buig j net iets te ver naar voren en dan pleur j zo het water in .
Toen ik eruit klom kon ik maar 1 ding roepen: 'AAH BLOEDZUIGERS!' ...
Ik ging vissen met een visnetje. ( )
En dan buig j net iets te ver naar voren en dan pleur j zo het water in .
Toen ik eruit klom kon ik maar 1 ding roepen: 'AAH BLOEDZUIGERS!' ...
[*] I kill a bitch with a potato peeler for the skrilla.
[*] You wanna mess with a motherfucker that skydives out of a plane to give the Statue of Liberty high fives, doing drive-by’s and miss you with five tries?
[*] You wanna mess with a motherfucker that skydives out of a plane to give the Statue of Liberty high fives, doing drive-by’s and miss you with five tries?
Zeker de rotonde in Nordhorn als je vanaf Denekamp komt.... ??quote:Op dinsdag 20 juni 2006 17:05 schreef A_L_N_F het volgende:
net over de grens bij ons in duitsland heb een een rotonde met daartussen een sierpad.
beidde kanten worden omringt door een 1,5 meter hoge natuurstenen muur.
een paar duitsers wouden ff stoer zijn en midden over de rotonde rijden tussen die muren door.
wat ze ff vergaten was dat dat weggetje smal toeliep.
ze reden zich klem tussen die muren en moesten wachten op de brandweer die ze eruit moest trekken
Met broek met hele wijde pijpen aan zien dat de bus al bij de bushalte staat, sprintje trekken en dan met de ene voet in de pijp van de andere blijven hangen, daar ging ik dus plat op mijn muil.
Dit gebeurde midden op de grote markt in Groningen recht voor een vol terras. Om het een beetje goed te maken maakte ik toen maar een buiging na het opstaan. (bus als nog gehaald)
Dit gebeurde midden op de grote markt in Groningen recht voor een vol terras. Om het een beetje goed te maken maakte ik toen maar een buiging na het opstaan. (bus als nog gehaald)
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg!
Volgens mij wel, ik herken een dergelijke structuur van de maandelijkse boodschapjes bij onze oosterburenquote:Op woensdag 5 juli 2006 12:34 schreef INFINITY323F het volgende:
[..]
Zeker de rotonde in Nordhorn als je vanaf Denekamp komt.... ??
Volgende keer ff opletten en deze stunt erbij voorstellen
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
requiem voor een ijsje
Ik woon een kilometer of 10 van mijn werk af, dat fiets ik doorgaans. Bij de huidige temperaturen leidt dat ongeveer halverwege tot oververhitting. Toevalligerwijs is halverwege een snackbar, dus daar mocht ik gister van mijzelf een ijsje kopen op de terugweg. Fiets tegen de gevel gezet, rugzakje mee (anders neemt iemand anders 'm mee), ijsje gekocht, terug bij fiets. Ik doe mijn rugzak ietwat onhandig weer af, waardoor er ijs aan de schouderband zit. Dat er afgelikt. Rugzak in fietstas geslingerd. Dat was wat teveen voor de precaire balans waar mijn fiets zich in bevond dus die dondert half om en mijn rugzak valt weer uit de tas. Met 1 hand (want ijsje in andere hand)fiets weer enigszins overeind gesleept. Tas weer gepakt. Tas in fietstas. Fiets van het slot. Het slot was blijkbaar het enige wat mijn fiets nog tegenhield, want die dondert andermaal om. In het reflex hem op te vangen smeer ik ijs aan mijn zadel. Zadel schoongelikt. Als ik opkijk staan de uitbater van de snackbar en zijn hulpje breed grijnzend naar me te kijken.
Omdat ik al aan de late kant ben eet ik mijn ijsje al fietsend op. Ik ben de straat nog niet uit of ik word ingehaald door een boemboemboem-golf met open ramen. In het voorbijgaan schreeuwen de berijders iets ongetwijfeld grappigs over mijn helm (jaha, ik fiets met een helm, sue me) om mij vervolgens gruwelijk te snijden. Ik val net niet, maar mijn ijsje wel. Gelukkig vang ik het.
Met mijn voet.
Vandaag mag ik geen ijsje van mijzelf.
Ik woon een kilometer of 10 van mijn werk af, dat fiets ik doorgaans. Bij de huidige temperaturen leidt dat ongeveer halverwege tot oververhitting. Toevalligerwijs is halverwege een snackbar, dus daar mocht ik gister van mijzelf een ijsje kopen op de terugweg. Fiets tegen de gevel gezet, rugzakje mee (anders neemt iemand anders 'm mee), ijsje gekocht, terug bij fiets. Ik doe mijn rugzak ietwat onhandig weer af, waardoor er ijs aan de schouderband zit. Dat er afgelikt. Rugzak in fietstas geslingerd. Dat was wat teveen voor de precaire balans waar mijn fiets zich in bevond dus die dondert half om en mijn rugzak valt weer uit de tas. Met 1 hand (want ijsje in andere hand)fiets weer enigszins overeind gesleept. Tas weer gepakt. Tas in fietstas. Fiets van het slot. Het slot was blijkbaar het enige wat mijn fiets nog tegenhield, want die dondert andermaal om. In het reflex hem op te vangen smeer ik ijs aan mijn zadel. Zadel schoongelikt. Als ik opkijk staan de uitbater van de snackbar en zijn hulpje breed grijnzend naar me te kijken.
Omdat ik al aan de late kant ben eet ik mijn ijsje al fietsend op. Ik ben de straat nog niet uit of ik word ingehaald door een boemboemboem-golf met open ramen. In het voorbijgaan schreeuwen de berijders iets ongetwijfeld grappigs over mijn helm (jaha, ik fiets met een helm, sue me) om mij vervolgens gruwelijk te snijden. Ik val net niet, maar mijn ijsje wel. Gelukkig vang ik het.
Met mijn voet.
Vandaag mag ik geen ijsje van mijzelf.
zoiets dergelijks heb ik ook weleens meegemaakt.quote:Op woensdag 5 juli 2006 12:36 schreef maok het volgende:
Met broek met hele wijde pijpen aan zien dat de bus al bij de bushalte staat, sprintje trekken en dan met de ene voet in de pijp van de andere blijven hangen, daar ging ik dus plat op mijn muil.
Dit gebeurde midden op de grote markt in Groningen recht voor een vol terras. Om het een beetje goed te maken maakte ik toen maar een buiging na het opstaan. (bus als nog gehaald)
Ik was samen met een vriend aan het skateboarden en besloten van een brug naar beneden te rijden. Onderaan ga je dan keihard en daar zat een rand. Ik zag die vriend er gewoon overheen rijden/stuiteren, maar ik vond dat ik over die rand moest ollieën (springen). Ik zag alleen niet dat er, precies waar ik weer landde, nog een randje zat, waar mijn wielen dus achter bleven haken en ik met een mooie koprol voor een vol bushokje voorbij rolde...
En een andere keer:
Ik ging boodschappen doen en was te lui om te gaan lopen, dus nam ik een rugzak mee en besloot op het skateboard naar de supermarkt te rollen. Ik rij nog in de straat waar ik woonde, waar een zijweggetje zit, zodat je even de stoep af en op moet. Er liepen daar net een aantal mensen, waardoor ik helemaal aan de zijkant de stoep af moest. Daar stak de stoeprand scheef uit, waardoor ik er met de truck [sub(as)[/sub] achter bleef hangen en een halve salto maak alvorens te landen, gevolgd door wat dingen die ik in de rugzak had liggen en ik blijkbaar vergeten was dicht te ritsen..
Op dinsdag 17 april 2007 14:13 schreef Gia het volgende over haar kinderen:
al zitten die op het vmbo, ze denken in ieder geval logischer dan goofup.
al zitten die op het vmbo, ze denken in ieder geval logischer dan goofup.
Vanwaar die helmquote:Op woensdag 5 juli 2006 13:00 schreef anneja het volgende:
requiem voor een ijsje
..... (jaha, ik fiets met een helm, sue me) .....
wel leuk verhaal
Met een zatte kop tijdens vakantie op Chersonissos s'nachts gaan zwemmen in de zee met alleen je boxershort aan.
Vervolgens kom je aan de kant en kan je je kleren niet meer vinden en loop je 5km door Chersonissos terug naar je hotel. (iedereen kijken en lachen uiteraard)
Achteraf had een maat van me mn kleding mee genomen naar het hotel.
Vervolgens kom je aan de kant en kan je je kleren niet meer vinden en loop je 5km door Chersonissos terug naar je hotel. (iedereen kijken en lachen uiteraard)
Achteraf had een maat van me mn kleding mee genomen naar het hotel.
Dat zadel aflikken vond ik toch wel het hoogtepunt van je verhaal
Hey! Het is OK om alleen je eerste twee teennagels te lakken als je van plan bent peeptoes te gaan dragen!
Begin van zaterdag avond, voelde me niet zo lekker maar had beloofd om mee uit te gaan. Dus ik lekker rustig aan doen, aan de cola en ander fris.
Het ging gelukkig allemaal goed tot ik rond 12 uur naar huis wou gaan
Ik sta op, voel wat "bubbels" in mn maag, hol naar de wc (natuurlijk bezet) kots de vloer voor de wc onder.
snel naar buiten.
in wat bosjes kotsen.
Iedereen die buiten was kijkt je aan van "daar heb je weer zon kansloze alcoholist"
Snel naar huis fietsen. Thuis aangekomen weer kotsen. Wordt mn moeder wakker (toen woonde ik nog thuis)
"Heb je teveel gezopen!!??"
ik: "nee ik voel me niet lekker, heb alleen maar fris op
"ja ja tuurlijk"
Toen ik de hele nacht zo ongeveer om het uur moest kotsen geloofde ze me wel dat ik niet gedronken had maar gewoon ziek was. Maar wel beschamend omdat iedereen bij dat cafe dacht dat ik veel te veel gedronken had.
Het ging gelukkig allemaal goed tot ik rond 12 uur naar huis wou gaan
Ik sta op, voel wat "bubbels" in mn maag, hol naar de wc (natuurlijk bezet) kots de vloer voor de wc onder.
snel naar buiten.
in wat bosjes kotsen.
Iedereen die buiten was kijkt je aan van "daar heb je weer zon kansloze alcoholist"
Snel naar huis fietsen. Thuis aangekomen weer kotsen. Wordt mn moeder wakker (toen woonde ik nog thuis)
"Heb je teveel gezopen!!??"
ik: "nee ik voel me niet lekker, heb alleen maar fris op
"ja ja tuurlijk"
Toen ik de hele nacht zo ongeveer om het uur moest kotsen geloofde ze me wel dat ik niet gedronken had maar gewoon ziek was. Maar wel beschamend omdat iedereen bij dat cafe dacht dat ik veel te veel gedronken had.
by the power of my zilions brothers we hold the PAPER! whats that... its... its... STAPLEMAN!
Ik ken drie mensen die door een stom ongelukje met hun kop op het asfalt zijn gekomen tijdens het fietsen, en daarvan mocht er maar eentje dezelfde dag nog uit het ziekenhuis en dat was omdat ie dood was, zijn vrouw en drie kinderen waren nog onderweg naar het ziekenhuis. De tweede lag drie weken in coma en is nu een volslagen ander persoon. De derde heeft nu na bijna een jaar gelukkig alleen nog een Harry-Potterlitteken als souvenir, plus wat imposante rontgenfoto's met grote schroeven en platen en dat soort dingen.quote:
Ik fiets dus vrij vaak en dwars door de stad vol nare stadsbussen en, en, en, nouja ik zie er liever uit als een idioot dan dat ze mijn hersentjes van het asfalt kunnen schrapen. Verder ben ik er nogal inconsequent in hoor, gebruik hem alleen voor woon-werkverkeer en niet als ik naar de supermarkt ga oid. Maar mensen lachen mij uiiiiiit, boehoehoe
Dat is stijlquote:Op woensdag 5 juli 2006 12:36 schreef maok het volgende:
Dit gebeurde midden op de grote markt in Groningen recht voor een vol terras. Om het een beetje goed te maken maakte ik toen maar een buiging na het opstaan. (bus als nog gehaald)
dan zou ik ook een helm opzetten met het fietsen laat ze maar lekker lachenquote:Op woensdag 5 juli 2006 15:40 schreef anneja het volgende:
[..]
Ik ken drie mensen die door een stom ongelukje met hun kop op het asfalt zijn gekomen tijdens het fietsen, en daarvan mocht er maar eentje dezelfde dag nog uit het ziekenhuis en dat was omdat ie dood was, zijn vrouw en drie kinderen waren nog onderweg naar het ziekenhuis. De tweede lag drie weken in coma en is nu een volslagen ander persoon. De derde heeft nu na bijna een jaar gelukkig alleen nog een Harry-Potterlitteken als souvenir, plus wat imposante rontgenfoto's met grote schroeven en platen en dat soort dingen.
en verder lig ik hier zowat te rollen over de grond bij sommige verhalen
It's not just sex, it's love
It's two people connecting
With four other people
And aliens
It's two people connecting
With four other people
And aliens
Ik had gisteren in de pauze van mijn werk een flesje fris (Crystal Clear) gekocht. Ik kom terug, ga achter mijn bureau zitten en draai dat flesje open. En ja je raadt het al, vervolgens spoot de inhoud van de fles als een fontein tot ongeveer het plafond. Bureau, toetsenbord, stoel en vloer zeiknat en plakkerig. Maar ook mijn broek en shirt zaten helemaal onder. Mijn muis heb ik in de vuilnisbak geflikkerd, want die was door de grote hoeveelheid vocht die erin was gelopen onbruikbaar geworden . Snel door het kantoor naar de keuken om een doekje te halen. Collega's lachen natuurlijk toe ik daar zeiknat aankwam. Gelukkig dat het geen cola was, want dan had ik met mijn bruingevlekte kleding naar huis moeten lopen. Nu droogde alles gewoon op en zag je er niks meer van.
lol dit topic, heb er nu ook eentje.
Het is alweer een maandje of 2 - 3 geleden. Ik had niet goed geslapen dus was nogal moe die dag. s'Middags had ik rijles, ging goed lekker 2 uurtjes rijden. Op een gegeven moment kwamen we bij een grote rotonde (zeg maar zo'n hele grote met meerdere rijbanen). Zegt mijn rij-instructeur: "Hier gaan we linksaf." Ik dus netjes naar de linker-rijbaan, knipperlicht aan naar links, en rij dus lekker die rotonde op.....tegen de rij-richting in...
Gelukkig kwam er op dat mooment geen verkeer aan en kon mijn instructeur mij nog tijdig corrigeren
Wel overigens na 2x geslaagd
Het is alweer een maandje of 2 - 3 geleden. Ik had niet goed geslapen dus was nogal moe die dag. s'Middags had ik rijles, ging goed lekker 2 uurtjes rijden. Op een gegeven moment kwamen we bij een grote rotonde (zeg maar zo'n hele grote met meerdere rijbanen). Zegt mijn rij-instructeur: "Hier gaan we linksaf." Ik dus netjes naar de linker-rijbaan, knipperlicht aan naar links, en rij dus lekker die rotonde op.....tegen de rij-richting in...
Gelukkig kwam er op dat mooment geen verkeer aan en kon mijn instructeur mij nog tijdig corrigeren
Wel overigens na 2x geslaagd
You know you are addicted to the internet when you refer 'books' as 'portable websites'.
wow! je had dus gewoon kots marathon.. wat had je buikgriep?quote:Op woensdag 5 juli 2006 15:01 schreef papierclipje het volgende:
Begin van zaterdag avond, voelde me niet zo lekker maar had beloofd om mee uit te gaan. Dus ik lekker rustig aan doen, aan de cola en ander fris.
Het ging gelukkig allemaal goed tot ik rond 12 uur naar huis wou gaan
Ik sta op, voel wat "bubbels" in mn maag, hol naar de wc (natuurlijk bezet) kots de vloer voor de wc onder.
snel naar buiten.
in wat bosjes kotsen.
Iedereen die buiten was kijkt je aan van "daar heb je weer zon kansloze alcoholist"
Snel naar huis fietsen. Thuis aangekomen weer kotsen. Wordt mn moeder wakker (toen woonde ik nog thuis)
"Heb je teveel gezopen!!??"
ik: "nee ik voel me niet lekker, heb alleen maar fris op
"ja ja tuurlijk"
Toen ik de hele nacht zo ongeveer om het uur moest kotsen geloofde ze me wel dat ik niet gedronken had maar gewoon ziek was. Maar wel beschamend omdat iedereen bij dat cafe dacht dat ik veel te veel gedronken had.
Capoeira is like fire...some people can hold on to it and encompass it and it will be a part of their life...and some people, they touch it and get too hot and they drop it.
Ik heb ook es een kots-en-schijt-marathon gehad, voedselvergiftiging door een McBacon.quote:Op woensdag 5 juli 2006 19:13 schreef GrupoBalanca het volgende:
[..]
wow! je had dus gewoon kots marathon.. wat had je buikgriep?
Dat wil ik echt nooit meer meemaken, ik dacht serieus dat ik doodging. Op een gegeven moment dronk ik maar cola, als ik dat moest uitkotsen smaakte het tenminste nog een beetje ok
En dan voor de pot staan en in je ellende denken wat eerst, kots of poep.... (snel kotsen dus, en dan maar omdraaien ) en in bed alleen maar kunnen denken aan deinende bootjes terwijl ik normaal dus NOOIT aan boten denk. Of aan vette druipende pizza. Deinende bootjes. Pizza.
"Why does being a librarian make her even hotter?"
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
"They're keepers of knowledge. She holds the answers to all of our questions..."
Ik zit hier met een maat gewoon kei hard te lachen.quote:Op woensdag 5 juli 2006 12:36 schreef maok het volgende:
Met broek met hele wijde pijpen aan zien dat de bus al bij de bushalte staat, sprintje trekken en dan met de ene voet in de pijp van de andere blijven hangen, daar ging ik dus plat op mijn muil.
Dit gebeurde midden op de grote markt in Groningen recht voor een vol terras. Om het een beetje goed te maken maakte ik toen maar een buiging na het opstaan. (bus als nog gehaald)
Ik lach je niet uit, maar zie het gewoon voor me.
