ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Is het raar dat je dan "Groen.. Groehooooeeeen" roept?quote:Op dinsdag 23 mei 2006 22:08 schreef MUUS het volgende:
Knip..
Vanaf nu is je doos geen doos meer, maar de grabbelbak van Lingo.
.. Knip
"Knip" is wel toepasselijk.
(verhaal uitgeprint voor collega)
De Keizersnedequote:Op dinsdag 23 mei 2006 22:18 schreef Loedertje het volgende:
Nikky, neem gewoon een keizersnede dan blijf je maagdelijk strak en heb je geen ingescherude poes
De Keizersnede Dat je tot je nek verdoofd op een operatietafel ligt omringt door mensen in groene pakjes met dito maskertjes. Een groot scherm voor je buik, want je mag natuurlijk niet zien hoe ze je de baby aan het nekje met vereende krachten uit dat lullige sneetje in je buik proberen te rukken. Fijn om te weten dat de dokters de keizersnede zo klein mogelijk zetten onder het mom van rekt het niet dan scheurt het wel. . En alhoewel je geen ene ruk ziet, hoor je natuurlijk wel alles. Van het doorknippen van je buikspieren (ooit een pianosnaar horen knappen?) tot het wegzuigen van het vruchtwater en het oorverdovende gekraak van je buikwand die tot voorheen nooit zo flexibel is geweest.
Je flamoes mag dan nog in praktisch orginele staat verkeren. De eerste weken lijk je nog minimaal 6 maanden zwanger, kan je niet zonder hulp je bed uit, pissen, zitten of je eigen reet afvegen.. want je buikspieren moeten weer aangroeien. .
En dan is er nog het fenomeen naweeen.. Die beginnen altijd op het moment dat je voor het eerst in 16 uur moeder zijn je hoofd te rusten legt om even een uurtje slaap te pakken.... Een soort van postnatale bevalling..
[ Bericht 1% gewijzigd door Anosmie op 23-05-2006 23:16:46 ]
Fok!bejaarde
quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:03 schreef Anosmie het volgende:
... Een soort van prepostnatale bevalling..
Too old to Trick or Treat, too young to die
Maar telkens als je graait is het toch weer rood.quote:Op dinsdag 23 mei 2006 22:50 schreef Dirkh het volgende:
Is het raar dat je dan "Groen.. Groehooooeeeen" roept?
"Knip" is wel toepasselijk.
(verhaal uitgeprint voor collega)
Ik een taalpurist? En wat dan nog? Of accepteer je geen kritiek omdat ik geen Neerlandici ben?
Een vasectomie klinkt best okay eigenlijk .quote:Op dinsdag 23 mei 2006 22:16 schreef Duderinnetje het volgende:
[..]
Mensen die nu nog het onzalige idee hebben dat kinderen krijgen 'leuk' is, zijn op zijn minst behoorlijk wacko
.
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Mag deze alsjeblieft in OUDquote:Op dinsdag 23 mei 2006 22:08 schreef MUUS het volgende:
Bij de huisarts langs gaan, omdat je misselijk bent door de zwangerschap. . Die vent lacht je uit en als hij je de deur uit gooit, roept hij nog even hard: "HAD JE MAAR NIET ZWANGER MOTTEN WORDEN, DOMME DOOS!"
En geef de man eens ongelijk.
Neen, dan het fenonomeen verloskundigen en gynaecologen. . Deze mensen zitten de hele dag aan, praten de hele dag over en zien de hele dag door.... KUTTEN.
Zodra je zwanger bent is het moment aangekomen om je flamuus los te laten. Laat het tot je doordringen dat ze niet meer van jou is. Er is een lul in geweest, nu zit er een kind in je buik en vanaf nu ben je je flamuus kwijt.
Vanaf nu is je doos geen doos meer, maar de grabbelbak van Lingo.
Ach, in het begin lijikt het allemaal mee te vallen. Die echo's, het voelen aan je buik, het wegen, niemand zit aan of in je doos. Nee, nog niet, maar wacht maar af, die schade halen ze later in. Ook al heb je het niet door, ze zitten nu al hijgend en bibberend op je doos te azen. "Ooooh, als ze gaat bevallen.... dan mogen we er IN en er AAN zitten en dat gaan we VEEL doen. *kwijl, hijg, snuif*"
Gynaecologen en verloskundigen zijn fucked up mensen, serieus. Ze hebben hiervoor geleerd, omdat ze de godganse dag aan dozen wilden zitten. Denk er even over na, da's ziek, man.
Kijk maar eens naar die enge glimmende oogjes als ze keer op keer herhalen: "Bellen als de weeën om de vijf minuten komen he?"
En jawohl, dan komen de weeën om de vijf minuten en je belt. Verloskundige of gynaecoloog staat voor je neus en het dreigende "trek je broekje maar even uit" klinkt ineens heel hard in je oren.
*flaps... flaps*..... Da's het geluid van die rubberen handschoentjes die ze dan aantrekken...
Als je geluk hebt gaan ze je strippen, omdat het kind niet wil komen of omdat de bevalling nu toch echt moet gaan beginnen. Wat is dat strippen, MUUS? Is dat geil?
Nou en of! . Dan gaan ze met een hand in je doos wroeten om de vliezen wat los te pulken!
Dat klinkt alsof het pijn doet, MUUS. JA! Tof he? .
"Doe je broekje maar even uit.....*flaps.... flaps*"
En dan die hand erin.... en dan gaan ze wurmen.... en dan voelt het alsof ze je longen door je doos eruit willen trekken. .
"Pak maar even een maandverbandje...." en ja, dat moet, want je bloedt als een rund daarna. . Oh, en lopen kan je ook niet meer van de pijn. .
"Nu maar hopen dat de bevalling gaat beginnen, toedeloe.... en wel bellen als de weeën om de vijf minuten komen he? *kwijl, hijg, snuif*""
Met het gevoel alsof je zojuist door een kameel genomen bent, ga je naar huis waar je vervolgens dubbelgeklapt van de pijn op de bank gaat zitten. Dolletjes he? .
Vanaf nu bloed je en dat zal je blijven doen tot zes weken na de bevalling. Er kan ook slijm bij zitten, maar da's alleen als je boft. .
Daar zijn de weeën om de vijf minuten..... *Twiligt Zone muziekje*.... nu moet je bellen.
"Trek je broekje maar even uit.... *flaps.... flaps*.... dan ga ik even toucheren om te kijken hoeveel ontsluiting je hebt."
Even tussen jou en mij: als ze om de vijf minuten komen, is het einde nog lang niet in zicht. Dat weet ik en dat weet de gynaecoloog/verloskundige. Waarom gaan ze dan nu al voelen?
Omdat ze daar op geilen. Duhhuh. Dus voelen ze 174386503 keer. Heel veel, heel vaak en heel grondig.
Als je in het ziekenhuis bevalt, bof je helemaal. Daar hebben ze diensten en om het uur heb je dan een andere dildo-in-opleiding voor je neus, inclusief assistent-van-dildo en leerlingen-van-de-dildo-school.
Raad eens? Die gaan ALLEMAAL wroeten!
"Hallo, ik ben Dildo Piet....*flaps... flaps*" En HOPPAAAAAAAAA, binnen drie seconden zit hij al bij je binnen. "Even voelen hoor"
Daarna mag assistent-van-dildo nog even voelen én leerling-van-de-dildo-school én de extra-dildo én de back-up-dildo én de zus-van-dildo én de koffiejuffrouw doen ook nog even gezellig mee.
Na een uurtje herhaalt dit riedeltje zich, want dan wisselen ze van dienst. .
Had ik al gezegd dat het niet gewoon voelen is, maar dat ze écht de gouden bal aan het zoeken zijn? Had ik al gezegd dat je ze dood wil trappen als je persweeën hebt en ze dan een hand in je kut stoppen?
Nee? Oh. .
Nee, je kut zal nooit meer hetzelfde zijn. Iedereen heeft er aan gezeten. Ga je winkelen, kom je zo 12 mensen tegen die in je doos hebben zitten grabbelen tijdens de bevalling. Tja, dan is de sjeu er wel een beetje vanaf he?
Niks meer neukdoos! Grabbelbak en geboortekanaal.
Je bent zwanger. Dag fijn figuurtje, dag strakke huid, dag lang haar en daaaahaaaag flamoes. Het was leuk jullie gekend te hebben.
.
Yvonne riep ergens: Static is gewoon Static, je leeft met hem of niet.
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
Ah ja, onder narcose waaruit je misschien nooit meer wakker wordt of wel, maar dan kots je alles onder en weet je de eerste drie dagen niet eens dat je een kind hebt.quote:Op dinsdag 23 mei 2006 22:18 schreef Loedertje het volgende:
Nikky, neem gewoon een keizersnede dan blijf je maagdelijk strak en heb je geen ingescherude poes
Of met een ruggenprik die ze scheef zetten, zodat je nooit meer kunt lopen, je zeik via een slangetje moet en je nooit meer een orgasme zal beleven.
Hoe dan ook, het is fantástisch dat bevallen. .
Nee hoor, aanmoedigen is okay.quote:Op dinsdag 23 mei 2006 22:50 schreef Dirkh het volgende:
[..]
Is het raar dat je dan "Groen.. Groehooooeeeen" roept?
"Knip" is wel toepasselijk.
(verhaal uitgeprint voor collega)
Als de hechtingen gaan ontsteken en ze met d'r kut in een teiltje met Biotex moet zitten, kan je het elke dag roepen, want pus is groen. .
Oi!
Op maandag 5 april 2004 21:27 schreef Lorax het volgende:
Ik had die kop van SC wel willen zien toen MUUS 'm in z'n bek scheet
Op maandag 5 april 2004 21:27 schreef Lorax het volgende:
Ik had die kop van SC wel willen zien toen MUUS 'm in z'n bek scheet
Grote pijnscheuten aan de flamoes soms in de rug, snakkende naar adem.
Bezweet als een gek, geschreeuw waar je keel schor van raakt, duizelig.
En dan te bedenken dat 9 maanden later de bevalling nog moet komen.
Bezweet als een gek, geschreeuw waar je keel schor van raakt, duizelig.
En dan te bedenken dat 9 maanden later de bevalling nog moet komen.
"You know why they call it the American dream? Because you'd have to be fucking asleep to believe it!"
Voordeel van de keizersnee is wel dat je nog even in het ziekenhuis moet blijven. En daar hebben ze 'bezoekuur'.
Dus niet van 's ochtends 9 (want met een kind ben je toch vroeg uit de veren) tot 's avonds 11(want zo'n kind krijgt natuurlijk nog een avondvoeding dus ben je nog wel even wakker..) buurmensen, familie en de allerergste: SCHOONfamilie op bezoek die bij het zien van je kind op slag in kwijlende oochie-koochie-brabbelende JostiBandleden veranderen.
De eerste weken zit je compleet in shock van de bevalling en het heengaan van je flamoes tussen ruziende oma's die in het vormeloze ingedeukte rimpelkoppie van je kind stelling hun eigen kind/vader/moeder/broer of lokale groenteman menen te herkennen, sigaarrokende opa's, buurvrouwen die je continue erop wijzen hoe verkeerd je het kind wel niet oppakt (pas op het hoofdje!), vasthoud, te eten geeft. Ongevraagd en oninteressant advies geven over de opvoeding, schoolkeuze en eventuele vervolgopleiding van je 3 dagen oude dochtertje wiens enige prestatie van enig aanzien het volschijten van je nieuwe gordijnen is.
En dan de verhalen van hun eigen bevalling(en) of die van hun dochter, schoondochter, buurvrouw of nicht die het toch wel 16x zwaarder hebben gehad met vacuumpompgeile doktoren, inknippers tot minimaal aan de navel en scheefgehechte totaalripturen waardoor ze voor de rest van hun leven aan een stoma zitten. Dus jij mag met je lullige keizersnede niet klagen. .
Dus niet van 's ochtends 9 (want met een kind ben je toch vroeg uit de veren) tot 's avonds 11(want zo'n kind krijgt natuurlijk nog een avondvoeding dus ben je nog wel even wakker..) buurmensen, familie en de allerergste: SCHOONfamilie op bezoek die bij het zien van je kind op slag in kwijlende oochie-koochie-brabbelende JostiBandleden veranderen.
De eerste weken zit je compleet in shock van de bevalling en het heengaan van je flamoes tussen ruziende oma's die in het vormeloze ingedeukte rimpelkoppie van je kind stelling hun eigen kind/vader/moeder/broer of lokale groenteman menen te herkennen, sigaarrokende opa's, buurvrouwen die je continue erop wijzen hoe verkeerd je het kind wel niet oppakt (pas op het hoofdje!), vasthoud, te eten geeft. Ongevraagd en oninteressant advies geven over de opvoeding, schoolkeuze en eventuele vervolgopleiding van je 3 dagen oude dochtertje wiens enige prestatie van enig aanzien het volschijten van je nieuwe gordijnen is.
En dan de verhalen van hun eigen bevalling(en) of die van hun dochter, schoondochter, buurvrouw of nicht die het toch wel 16x zwaarder hebben gehad met vacuumpompgeile doktoren, inknippers tot minimaal aan de navel en scheefgehechte totaalripturen waardoor ze voor de rest van hun leven aan een stoma zitten. Dus jij mag met je lullige keizersnede niet klagen. .
Fok!bejaarde
Haaaaaaai Boe!
Het zou wel leuk zijn als jullie gezegend worden met een zoontje, want die hebben een piemeltje. . Babypiemeltjes hebben een soort detector, waar nog nooit wetenschappelijk onderzoek naar is gedaan. Eerst detecteert het babypiemeltje een droge luier en een gebrek aan aandacht. Er wordt in de luier geplast en er kan weer geschreeuwd worden.
Op het moment dat jij boven de baby hangt om zijn luier te verschonen, detecteert het babypiemeltje dat je voor het eerst in een week kotsvrije kleding aan hebt.
READY?! AIM! LOCK! FIRE!
En hoppa, je hele nieuwe schone shirt zit onder de babyplas. .
Ook leuk, na een poosje snap je hoe de baby "werkt". Dus je weet dat je na het voeden het boertje moet afwachten,voor je verder kan spelen. Maar niet alleen een babypiemeltje heeft een detector, ook een babymaagje. . Een uur na het voeden en het boertje, lig jij lekker op je bed (tussen de vergeelde vlekken) met je baby vliegtuigje te spelen. Dan detecteert het babymaagje een schoon stukje op je matras en dat je net gedouched hebt. Gevolg? Je wordt helemaal ondergekotst. Er drijft gefermenteerde moedermelk kots in je nek en je oor, en is de detector heel sterk, word je recht in je mond gekotst.
Kinderen .
Het zou wel leuk zijn als jullie gezegend worden met een zoontje, want die hebben een piemeltje. . Babypiemeltjes hebben een soort detector, waar nog nooit wetenschappelijk onderzoek naar is gedaan. Eerst detecteert het babypiemeltje een droge luier en een gebrek aan aandacht. Er wordt in de luier geplast en er kan weer geschreeuwd worden.
Op het moment dat jij boven de baby hangt om zijn luier te verschonen, detecteert het babypiemeltje dat je voor het eerst in een week kotsvrije kleding aan hebt.
READY?! AIM! LOCK! FIRE!
En hoppa, je hele nieuwe schone shirt zit onder de babyplas. .
Ook leuk, na een poosje snap je hoe de baby "werkt". Dus je weet dat je na het voeden het boertje moet afwachten,voor je verder kan spelen. Maar niet alleen een babypiemeltje heeft een detector, ook een babymaagje. . Een uur na het voeden en het boertje, lig jij lekker op je bed (tussen de vergeelde vlekken) met je baby vliegtuigje te spelen. Dan detecteert het babymaagje een schoon stukje op je matras en dat je net gedouched hebt. Gevolg? Je wordt helemaal ondergekotst. Er drijft gefermenteerde moedermelk kots in je nek en je oor, en is de detector heel sterk, word je recht in je mond gekotst.
. Een uur na het voeden en het boertje, lig jij lekker op je bed (tussen de vergeelde vlekken) met je baby vliegtuigje te spelen. Dan detecteert het babymaagje een schoon stukje op je matras en dat je net gedouched hebt. Gevolg? Je wordt helemaal ondergekotst. Er drijft gefermenteerde moedermelk kots in je nek en je oor, en is de detector heel sterk, word je recht in je mond gekotst. Kinderen .
Echte liefde!
En ik zag dat het goed was.
En ik zag dat het goed was.
Ik opteer voor een adoptie van een wat ouder kind, dan ben je die poep en plas fase tenminste voorbij en hoef je je alleen maar zorgen te maken over de combinatie kat + bankstel, in plaats van kat + baby + bankstel. Het aantal permutaties van de sloopmogelijkheden neemt immers dramatisch toe.quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:22 schreef Insomaniac het volgende:
Haaaaaaai Boe!
Het zou wel leuk zijn als jullie gezegend worden met een zoontje, want die hebben een piemeltje. . Babypiemeltjes hebben een soort detector, waar nog nooit wetenschappelijk onderzoek naar is gedaan. Eerst detecteert het babypiemeltje een droge luier en een gebrek aan aandacht. Er wordt in de luier geplast en er kan weer geschreeuwd worden.
Op het moment dat jij boven de baby hangt om zijn luier te verschonen, detecteert het babypiemeltje dat je voor het eerst in een week kotsvrije kleding aan hebt.
READY?! AIM! LOCK! FIRE!
En hoppa, je hele nieuwe schone shirt zit onder de babyplas. .
Ook leuk, na een poosje snap je hoe de baby "werkt". Dus je weet dat je na het voeden het boertje moet afwachten,voor je verder kan spelen. Maar niet alleen een babypiemeltje heeft een detector, ook een babymaagje. . Een uur na het voeden en het boertje, lig jij lekker op je bed (tussen de vergeelde vlekken) met je baby vliegtuigje te spelen. Dan detecteert het babymaagje een schoon stukje op je matras en dat je net gedouched hebt. Gevolg? Je wordt helemaal ondergekotst. Er drijft gefermenteerde moedermelk kots in je nek en je oor, en is de detector heel sterk, word je recht in je mond gekotst.
Kinderen .
Aan de andere kant krijg je dan natuurlijk weer meteen de problemen van puberende tieners met hun verstopte sigaretten, foute vriendjes en de gebruikte condooms op de slaapkamer. Ook weer in diverse permutaties .
.
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
.
Ik denk dat je er een jaartje of 18 a 19 naast zit. Maar ik kan het mishebben .quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:30 schreef boebiedoe het volgende:
MUUS, Anosmie en Inso, julllie zijn eng. En MUUS in het bijzonder. Ik moet nog 7 maanden hoor. .
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Ik denk dat je er een jaartje of 50 naast zit.quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:33 schreef Jernau.Morat.Gurgeh het volgende:
[..]
Ik denk dat je er een jaartje of 18 a 19 naast zit. Maar ik kan het mishebben .
Ook al zijun ze volwassen en het huis uit, het blijven toch je kinderen he. .
Echte liefde!
En ik zag dat het goed was.
En ik zag dat het goed was.
We bereiden je gewoon goed voor Boe! Geen enge verrassingen voor jou!quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:30 schreef boebiedoe het volgende:
MUUS, Anosmie en Inso, julllie zijn eng. En MUUS in het bijzonder. Ik moet nog 7 maanden hoor. .
Echte liefde!
En ik zag dat het goed was.
En ik zag dat het goed was.
Ja, dat wel. Maar de 'directe last' neemt wat af zodra je ze de huissleutel ontneemt .quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:35 schreef Insomaniac het volgende:
[..]
Ik denk dat je er een jaartje of 50 naast zit.
Ook al zijun ze volwassen en het huis uit, het blijven toch je kinderen he. .
Why women still aren't funny.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
Q.E.D: Religion replaces ignorance with stupidity.
http://www.kennisring.nl/smartsite.dws?id=51904
Interessant leesvoer, er zijn meerdere wegen die naar rome leiden. Of juist eromheen. .quote:Dat wil zeggen dat een man nooit kan worden gedwongen om een kind te erkennen
Teken niks Boe! NOOIT! Zorg ervoor dat je nooit meer zo lam wordt dat je niet weet wat je doet!quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:37 schreef boebiedoe het volgende:
http://www.kennisring.nl/smartsite.dws?id=51904
[..]
Interessant leesvoer, er zijn meerdere wegen die naar rome leiden. Of juist eromheen. .
Echte liefde!
En ik zag dat het goed was.
En ik zag dat het goed was.
Lees en leer. .quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:30 schreef boebiedoe het volgende:
MUUS, Anosmie en Inso, julllie zijn eng. En MUUS in het bijzonder. Ik moet nog 7 maanden hoor. .
Jij hebt immers nog 7 maanden om je psychisch en lichamelijk voor te bereiden.
Wees blij dat ZIJ moet bevallen en jij slechts de schuld van alles krijgt.
Oe, had ik het verhaal van mn tante's stuitbevalling al verteld? Het bloed zat tot op het plafond .
Fok!bejaarde
En ze vervolgens JOUW kleinkinderen komen dumpen.quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:36 schreef Jernau.Morat.Gurgeh het volgende:
[..]
Ja, dat wel. Maar de 'directe last' neemt wat af zodra je ze de huissleutel ontneemt .
Maak dat 30. Of dacht je dat die jongen oud ging worden met al die zorgen?quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:35 schreef Insomaniac het volgende:
[..]
Ik denk dat je er een jaartje of 50 naast zit.
Ook al zijun ze volwassen en het huis uit, het blijven toch je kinderen he. .
Snobs have more fun!
KLIK!
KLIK!
Zal ik anders even vertellen over de dag dat ik geboren werd? .quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:39 schreef Anosmie het volgende:
[..]
Lees en leer. .
Jij hebt immers nog 7 maanden om je psychisch en lichamelijk voor te bereiden.
Wees blij dat ZIJ moet bevallen en jij slechts de schuld van alles krijgt.
Oe, had ik het verhaal van mn tante's stuitbevalling al verteld? Het bloed zat tot op het plafond .
Korte samenvatting; ik ben twee weken over tijd (de echte overtijd, zonder de marge) geboren uit de baarmoeder gesleurd. Mama had geen weeën. . Die moesten opgewekt worden. . Mama had niet genoeg ontsluiting, ach rekt het niet, het scheurt wel. . Mama d'r halve ingewanden kwamen mee naar buiten en ze kan nog steeds moeilijk poepen. .
Maar je krijgt er zoveel liefde voor terug he. .
Echte liefde!
En ik zag dat het goed was.
En ik zag dat het goed was.
Hou op, hij moet tegen die kop aan kijken, die doos, dat gemekker aanhoren (niemand die haar vertelt dat ze onredelijk is)quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:39 schreef Anosmie het volgende:
[..]
Lees en leer. .
Jij hebt immers nog 7 maanden om je psychisch en lichamelijk voor te bereiden.
Wees blij dat ZIJ moet bevallen en jij slechts de schuld van alles krijgt.
Oe, had ik het verhaal van mn tante's stuitbevalling al verteld? Het bloed zat tot op het plafond .
De man in deze is het slachtoffer.
Heel goed punt.quote:Op dinsdag 23 mei 2006 23:43 schreef Duderinnetje het volgende:
[..]
Maak dat 30. Of dacht je dat die jongen oud ging worden met al die zorgen?
Volgens mijn oma zaliger krijgen mensen immers altijd de kinderen die ze verdienen.
Echte liefde!
En ik zag dat het goed was.
En ik zag dat het goed was.
