R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Mijn dochter was erg gehecht aan mijn ex (niet haar vader!!) Nu hij niet meer komt, mist ze hem erg. Ze vraagt steeds naar hem, wil dat ik 'm bel, enz enz. Iemand hier ervaring mee? En eventuele ideeen om haar hier overheen te helpen??
Ik weet niet hoe oud ze is, maar maak haar duidelijk dat dit gewoon niet meer kan. Ik weet niet of hij daar wel op zit te wachten. Vreemd dat hij hem dan moet bellen, waarom belt ze hem zelf niet dan en/of spreekt ze wat af. Als jullie als vrienden uit elkaar zijn gegaan kan ze wat als goede vriend wat met hem gaan doen. Nogmaals wil hij dit wel?
♥ K, N, R en F ♥
Nee, hij wil dat ook niet. En ook ik zit er niet op te wachten. Maar mijn dochter is pas 4, dus erg moeilijk uit te leggen... In het begin heb ik haar nog wel een keertje zelf laten bellen, maar toen hing hij op, dus dat is zeker geen optie.quote:Op maandag 27 februari 2006 16:27 schreef Sc0rPi0n het volgende:
Ik weet niet hoe oud ze is, maar maak haar duidelijk dat dit gewoon niet meer kan. Ik weet niet of hij daar wel op zit te wachten. Vreemd dat hij hem dan moet bellen, waarom belt ze hem zelf niet dan en/of spreekt ze wat af. Als jullie als vrienden uit elkaar zijn gegaan kan ze wat als goede vriend wat met hem gaan doen. Nogmaals wil hij dit wel?
Kun je niet een soort gesprek tussen beiden regelen waarin hij uitlegt dat hij vanaf nu niet meer langs kan komen? Op die manier blijft het tuurlijk moeilijk, maar dan vertelt hij het haar zelf en dan hoort ze het van hem, dat helpt misschien om het af te sluiten?
Verhalen van films worden telkens oppervlakkiger, maar de uitwerking gedetailleerder. Mja, sorry, wist even niets beters neer te gooien in m'n signature :+
Er is niks zo ingrijpend voor een kind als het verdwijnen van een vertrouwenspersoon uit de huiselijke omgeving.. Dat kind vergeet dit haar leven lang niet meer.
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
Ook dat hebben we in het begin geprobeerd, toen het zeg maar al aflopende zaak was, maar hij is daar te kort en niet specifiek over geweest. Nu behoort dat niet meer tot de opties.quote:Op maandag 27 februari 2006 16:34 schreef Sorcerer8472 het volgende:
Kun je niet een soort gesprek tussen beiden regelen waarin hij uitlegt dat hij vanaf nu niet meer langs kan komen? Op die manier blijft het tuurlijk moeilijk, maar dan vertelt hij het haar zelf en dan hoort ze het van hem, dat helpt misschien om het af te sluiten?
Aangezien mijn dochtertje van 2 sommige moeilijke dingen al snapt, lijkt me het logisch dat je het simpel doch doeltreffend aan haar uitlegt dat ze hem gewoon niet meer kan zien. Zeg gewoon dat hij andere dingen doet en dat hij geen tijd meer heeft voor <vul naam kindje in>. Als je een (goede) ex hebt, is hij bereid dit aan je dochtertje uit te leggen. Ga zelf ook leuke dingen doen met haar en wie weet ontmoet je iemand anders en vergeten jullie hem allenbei.quote:Op maandag 27 februari 2006 16:29 schreef mirannie het volgende:
[..]
Nee, hij wil dat ook niet. En ook ik zit er niet op te wachten. Maar mijn dochter is pas 4, dus erg moeilijk uit te leggen... In het begin heb ik haar nog wel een keertje zelf laten bellen, maar toen hing hij op, dus dat is zeker geen optie.
Ik neem aan dat je ex namelijk leuke dingen deed met je dochtertje en dat wil ze graag weer doen.
♥ K, N, R en F ♥
Nee, daar ben ik dus ook een beetje bang voor... Ik dacht dat het goed ging, totdat ze vorige week ziek was en hem ineens weer heel erg miste.quote:Op maandag 27 februari 2006 16:34 schreef thefunny het volgende:
Er is niks zo ingrijpend voor een kind als het verdwijnen van een vertrouwenspersoon uit de huiselijke omgeving.. Dat kind vergeet dit haar leven lang niet meer.
Kun je niet een verhaal verzinnen? Dat zou ik doen
Jaaaaa, komt u maar, liegen tegen een kind, hoe kan je!!!
Maar als een kind nog erg jong is, is dat mijns inziens best een optie het overwegen waard.
Vriend is op een verre reis, en kan voorlopig niet langskomen of bellen, daar is het te ver weg voor, maar hij heeft wel gezegd dat hij jou niet vergeet en dat hij weet dat jiij op mama zal passen.
Zo accepteert ze ws wel dat hij weg is, ze krijgt zelf een soort van belangrijke missie (passen op mama) en zo kan ze wennen aan zijn afwezigheid, en na verloop van tijd, als ze hem nog herinnert althans, en wat ouder is, kun je uitleggen, wat er werkelijk aan de hand was, als dat tenminste nog nodig is
Jaaaaa, komt u maar, liegen tegen een kind, hoe kan je!!!
Maar als een kind nog erg jong is, is dat mijns inziens best een optie het overwegen waard.
Vriend is op een verre reis, en kan voorlopig niet langskomen of bellen, daar is het te ver weg voor, maar hij heeft wel gezegd dat hij jou niet vergeet en dat hij weet dat jiij op mama zal passen.
Zo accepteert ze ws wel dat hij weg is, ze krijgt zelf een soort van belangrijke missie (passen op mama) en zo kan ze wennen aan zijn afwezigheid, en na verloop van tijd, als ze hem nog herinnert althans, en wat ouder is, kun je uitleggen, wat er werkelijk aan de hand was, als dat tenminste nog nodig is
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Nee, eigenlijk deed hij weinig bijzonders met haar, dus dat is het niet. Uitleggen heb ik al geprobeerd en ergens begrijpt ze ook wel dat hij niet meer komt en waarom niet, maar ze snapt dan weer niet dat hij niet gewoon af en toe bij haar wil komen.quote:Op maandag 27 februari 2006 16:39 schreef Sc0rPi0n het volgende:
[..]
Aangezien mijn dochtertje van 2 sommige moeilijke dingen al snapt, lijkt me het logisch dat je het simpel doch doeltreffend aan haar uitlegt dat ze hem gewoon niet meer kan zien. Zeg gewoon dat hij andere dingen doet en dat hij geen tijd meer heeft voor <vul naam kindje in>. Als je een (goede) ex hebt, is hij bereid dit aan je dochtertje uit te leggen. Ga zelf ook leuke dingen doen met haar en wie weet ontmoet je iemand anders en vergeten jullie hem allenbei.
Ik neem aan dat je ex namelijk leuke dingen deed met je dochtertje en dat wil ze graag weer doen.
Maar in ieder geval bedankt dat je meedenkt.
PS: hij en ik staan absoluut niet meer op goede voet met elkaar.
Ik vind dat best een goede oplossing!quote:Op maandag 27 februari 2006 16:40 schreef milagro het volgende:
Kun je niet een verhaal verzinnen? Dat zou ik doen
-Knip-
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten. Elke keer kwamen er ooms en tantes die me een por in de zij gaven en zeiden: "En nu jij hé?". Ze zijn daar mee opgehouden toen ik op begrafenissen hetzelfde ben gaan doen.
Ik denk dat Milagro wel een goed punt heeft... En liegen vind ik een groot woord. Zolang we kinderen nog in Sinterklaas laten geloven is een dergelijk leugentje om bestwil best te verantwoorden. Later zal ze het misschien beter begrijpen...
Op donderdag 12 oktober 2006 09:27 schreef SCH het volgende:
flugeltje is een kloon van yvonne toch?
flugeltje is een kloon van yvonne toch?
Wat een zak hooi, om zomaar op te hangen bij een kind van vier!
Inderdaad, wat Milagro zegt. Wat moet je anders tegen een kind zeggen? Dat de ex in kwestie helemaal niks met haar te maken wil hebben?
Inderdaad, wat Milagro zegt. Wat moet je anders tegen een kind zeggen? Dat de ex in kwestie helemaal niks met haar te maken wil hebben?
No. I don't drink vodka every day. And it's so close today...
Wat een onzin... waarom liegen?quote:Op maandag 27 februari 2006 17:01 schreef flugeltje het volgende:
Ik denk dat Milagro wel een goed punt heeft... En liegen vind ik een groot woord. Zolang we kinderen nog in Sinterklaas laten geloven is een dergelijk leugentje om bestwil best te verantwoorden. Later zal ze het misschien beter begrijpen...
Gewoon de waarheid vertellen, dat zal ze misschien niet helemaal snappen (als zijnde een bevredigend antwoord) maar dat moet dan maar... niet alles is altijd even leuk, zelfs niet als je 4 bent.
Vind het een beetje makkelijk om te liegen tegen een kind van 4 omdat je je anders schuldig voelt omdat het kind er naar vraagt. Nou dan hang ik maar een lulverhaal op
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...
De belevingswereld van een kind is anders dan die van jij en ik. Een lulverhaal af en toe kan geen kwaad, een kind van die leeftijd beseft dat toch allemaal niet.quote:Op maandag 27 februari 2006 17:11 schreef Pappie_Culo het volgende:
[..]
Wat een onzin... waarom liegen?
Gewoon de waarheid vertellen, dat zal ze misschien niet helemaal snappen (als zijnde een bevredigend antwoord) maar dat moet dan maar... niet alles is altijd even leuk, zelfs niet als je 4 bent.
Vind het een beetje makkelijk om te liegen tegen een kind van 4 omdat je je anders schuldig voelt omdat het kind er naar vraagt. Nou dan hang ik maar een lulverhaal op
En ga me nu maar bashen om deze opmerking!
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten. Elke keer kwamen er ooms en tantes die me een por in de zij gaven en zeiden: "En nu jij hé?". Ze zijn daar mee opgehouden toen ik op begrafenissen hetzelfde ben gaan doen.
Een lulverhaal kan af en toe geen kwaad, maar dit is toch wel een enigszins gewichtige zaak. Natuurlijk is de belevingswereld anders... maar ik zie niet in waarom dit iets verandert. Vertel het kind de waarheid en ze zal vanzelf (als ze het tegen die tijd niet al vergeten is?) gaan begrijpen hoe het zat en/of er meer naar vragen.quote:Op maandag 27 februari 2006 17:15 schreef navvy het volgende:
[..]
De belevingswereld van een kind is anders dan die van jij en ik. Een lulverhaal af en toe kan geen kwaad, een kind van die leeftijd beseft dat toch allemaal niet.
En ga me nu maar bashen om deze opmerking!
Ik geloof dat ik rond m'n 4e m'n eerste sexuele voorlichtings talk kreeg (als ik me niet vergis vroeg ik wat 'neuken' was)... en hoewel je het nog niet voor de volle 100% kan bevatten is het ook niet zo dat het volledig langs je heen gaat.
Maar de moeder moet het zelf weten. Ik zou hier persoonlijk gewoon eerlijk over zijn en proberen het uit te leggen in plaats van te zeggen 'ja hij is op reis maar hij denkt aan ons en je ziet hem snel weer'... nee dat is lekker duidelijk en een stuk makkelijker op de lange termijn
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...
Ach kom nou, het schuldig voelen van TS is helemaal de issue niet hier. Het gaat er gewoon om dat het kind de ex mist en dat kan best pijnlijk zijn. In dat soort gevallen kan ik mezelf voorstellen dat je er een verhaaltje van maakt om de pijn voor het kind wat te verzachten. En als je dat een zware leugen vind. Prima, ik ben echter van mening dat je een kind niet per definitie hoeft te confronteren met volwassen problemen....quote:Op maandag 27 februari 2006 17:11 schreef Pappie_Culo het volgende:
[..]
Wat een onzin... waarom liegen?
Gewoon de waarheid vertellen, dat zal ze misschien niet helemaal snappen (als zijnde een bevredigend antwoord) maar dat moet dan maar... niet alles is altijd even leuk, zelfs niet als je 4 bent.
Vind het een beetje makkelijk om te liegen tegen een kind van 4 omdat je je anders schuldig voelt omdat het kind er naar vraagt. Nou dan hang ik maar een lulverhaal op
Op donderdag 12 oktober 2006 09:27 schreef SCH het volgende:
flugeltje is een kloon van yvonne toch?
flugeltje is een kloon van yvonne toch?
En vervolgens haar met een leugen(tje om bestwil) afschepen?quote:Op maandag 27 februari 2006 16:42 schreef mirannie het volgende:
ergens begrijpt ze ook wel dat hij niet meer komt en waarom niet
Ze is wel 4, maar niet achterlijk en zal haarfijn aangevoeld hebben wat er speelt. Punt is een kind van 4 is egocentrisch en daar zul je mee moeten omgaan i.p.v. er met een U-bocht omheen te gaan:
quote:maar ze snapt dan weer niet dat hij niet gewoon af en toe bij haar wil komen.
[ Bericht 12% gewijzigd door #ANONIEM op 27-02-2006 17:33:07 ]
dat leugentje zullen ze ook de rest van hun leven geloven. en over een half jaar is het, wanneer komt Ex terug?
Nee, je kan beter eerlijk zijn met je kind, ik vind persoonlijk ook dat je het gevoel van je kind niet serieus neemt wanneer je gaat liegen om de vragen vanuit verdriet, onmacht en/of ontwetendheid te stoppen.
Nee, je kan beter eerlijk zijn met je kind, ik vind persoonlijk ook dat je het gevoel van je kind niet serieus neemt wanneer je gaat liegen om de vragen vanuit verdriet, onmacht en/of ontwetendheid te stoppen.
Hoe weet je dat? Kun je in haar hoofd kijken? (ik ook niet, dus wat dat betreft help ik mezelf hier niet mee, maar goed)quote:Op maandag 27 februari 2006 17:24 schreef flugeltje het volgende:
[..]
Ach kom nou, het schuldig voelen van TS is helemaal de issue niet hier. Het gaat er gewoon om dat het kind de ex mist en dat kan best pijnlijk zijn. In dat soort gevallen kan ik mezelf voorstellen dat je er een verhaaltje van maakt om de pijn voor het kind wat te verzachten. En als je dat een zware leugen vind. Prima, ik ben echter van mening dat je een kind niet per definitie hoeft te confronteren met volwassen problemen....
Ja dat kan pijnlijk zijn... maar liegen en het kind daarmee misschien valse hoop geven niet? Als je het kind confronteert met een volwassen probleem dan is dat pijnlijk. Als je er over liegt zijn er twee mogelijkheden... 1) het is net zo pijnlijk. 2) je geeft valse hoop en gokt erop dat het kind het met de tijd vergeet. Gok je verkeerd doet het alsnog pijn en heb je nog wat uit te leggen aan het kind ook...
Dus ik zie de voordelen van liegen niet zo. En dat 'bestwil' gedeelte ontgaat me sowieso in dit geval want ik zie geen enkel voordeel.
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...
En zooo, lieve mensen.. creeëren we mensen die in hun volwassen leven de weg van de minste weerstand verkiezen boven eerlijkheid en openheid..
Wat is er mis met de waarheid?
Wat is er mis met de waarheid?
Inderdaad, het lijkt allemaal zo vanzelfsprekend om maar te liegen tegen een kind. Alsof het kind dat niet doorheeft.quote:
De waarheid kan soms ook gewoon te hard zijn en het kind kan (bijvoorbeeld) de schuld bij de moeder leggen. Het blijft wel een kind hè en die kunnen flink onhandelbaar zijn/worden. Ik zou het ook in een leugen wikkelen.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:05 schreef Marvellous het volgende:
Inderdaad, het lijkt allemaal zo vanzelfsprekend om maar te liegen tegen een kind. Alsof het kind dat niet doorheeft.
Ik kom zelf net uit een relatie met iemand met twee kinderen en die hebben we het wel uitgelegd, althans dat doet mijn ex. Mocht het kind er moeite mee hebben, dan kunnen ze me altijd bellen, ik vind het dan ook echt getuigen van slappe hap dat die ex in dit verhaal de hoorn erop gooit.
(begrijpen doe ik het wel, maar zo werkt het niet als er kinderen mee gemoeid zijn)
Wat voor leugen dan? Daar ben ik wel heel erg benieuwd naar.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:09 schreef eL. het volgende:
De waarheid kan soms ook gewoon te hard zijn en het kind kan (bijvoorbeeld) de schuld bij de moeder leggen. Het blijft wel een kind hè en die kunnen flink onhandelbaar zijn/worden. Ik zou het ook in een leugen wikkelen.
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...
Bijvoorbeeld die verre reis. Na verloop van tijd slijt het gemis en dat is belangrijker dan altijd maar eerlijk zijn. Uiteraard, als het niet nodig lijkt, zou ik het ook niet doen. Maar het klinkt hier toch alsof de waarheid te hard is. Ik zou er overigens wel wat langer over willen nadenken, er zijn prima verhaaltjes te maken en uiteindelijk help je het kind er meer mee.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:11 schreef Pappie_Culo het volgende:
Wat voor leugen dan? Daar ben ik wel heel erg benieuwd naar.
Ik snap dat de waarheid hard kan zijn, maar toch. Je hoeft ook niet alles tot in detail te gaan vertellen. Maar het lijkt mij wel zo verstandig als je eerlijk tegen je kind bent. Met leugens als: hij is op een verre reis e.d. geef je het kind nog enigzins hoop.quote:
Maar ach, ik heb geen kinderen, misschien zie ik t wel verkeerd
En die ex is gewoon een lul
Je hoeft geen valse hoop te geven, hoorquote:Op maandag 27 februari 2006 17:35 schreef Pappie_Culo het volgende:
[..]
Hoe weet je dat? Kun je in haar hoofd kijken? (ik ook niet, dus wat dat betreft help ik mezelf hier niet mee, maar goed)
Ja dat kan pijnlijk zijn... maar liegen en het kind daarmee misschien valse hoop geven niet? Als je het kind confronteert met een volwassen probleem dan is dat pijnlijk. Als je er over liegt zijn er twee mogelijkheden... 1) het is net zo pijnlijk. 2) je geeft valse hoop en gokt erop dat het kind het met de tijd vergeet. Gok je verkeerd doet het alsnog pijn en heb je nog wat uit te leggen aan het kind ook...
Dus ik zie de voordelen van liegen niet zo. En dat 'bestwil' gedeelte ontgaat me sowieso in dit geval want ik zie geen enkel voordeel.
Je hoeft ook niet te liegen over het feit dat mama en vriendje niet meer samen zijn, dat snapt een kind wel, ook een kleuter.
Wat een kind niet zal snappen waarom de vriend ook niets meer met háár te maken wil hebben.
En dát kun je dus wat leuker verpakken.
Ipv dat je zegt dat hij het niet wil, kun je dus zeggen dat hij het niet kán, omdat hij heel ver weg zit voor heel belangrijk werk en daarom niet kan bellen of langskomen meer.
Je zegt niet, dat hij vast nog wel eens zal bellen, of ooit nog eens langs zal komen, nee, je zegt dat hij haar nooit zal vergeten en dat hij gevraagd heeft goed op mama te passen.
En als ze vraagt of hij dan echt niet meer komt, zeg je dus "nee, schat, maar je blijft wel zijn poppetje" of zoiets.
Kind gaat zichzelf dan niets verwijten "ik was vast niet lief" , gaat mama niets verwijten, kind accepteert en kind vergeet ws na verloop van tijd, zo werkt dat op die leeftijd, iig het gemis verdwijnt.
Geen schade, geen trauma, helemaal niets.
Een kind zeggen dat mama's vriend totaal geen kontakt meer wil, dat valt niet uit te leggen aan een kleuter, echt niet.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Ik denk dat hetgewoon heel erg scheelt als je de boel wat uitsmeert over langere termijn, zonder hoop te geven het liefst. Natuurlijk doe je dat in eerste instantie wel, maar naarmate de tijd vordert zullen de vragen minder worden denk ik zelf.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:17 schreef Marvellous het volgende:
Ik snap dat de waarheid hard kan zijn, maar toch. Je hoeft ook niet alles tot in detail te gaan vertellen. Maar het lijkt mij wel zo verstandig als je eerlijk tegen je kind bent. Met leugens als: hij is op een verre reis e.d. geef je het kind nog enigzins hoop.
Maar ach, ik heb geen kinderen, misschien zie ik t wel verkeerd
Overigens moet de smoes wel goed in elkaar steken en moet die ex bijvoorbeeld niet in de buurt wonen. Ach ik denk dat moeders het zelf het beste kunnen inschatten van hun eigen kind, ik wou alleen aangeven dat een leugen op zich geen schande hoeft te zijn (wat mij betreft dus).
Helemaal mee eens, en heel herkenbaar.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:20 schreef milagro het volgende:
...
Een kind zeggen dat mama's vriend totaal geen kontakt meer wil, dat valt niet uit te leggen aan een kleuter, echt niet.
Met alle respect: lees dit zelf nog een keer en denk na over je eigen leven, situaties die je hebt meegemaakt, die van anderen.... en zeg dan serieus dat dit (ongeacht de situatie) klinkt als een goed planquote:Op maandag 27 februari 2006 18:20 schreef eL. het volgende:
[..]
Ik denk dat hetgewoon heel erg scheelt als je de boel wat uitsmeert over langere termijn, zonder hoop te geven het liefst. Natuurlijk doe je dat in eerste instantie wel, maar naarmate de tijd vordert zullen de vragen minder worden denk ik zelf.
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...
Ik denk niet aan hoe ik het zou opvatten als kind, ik denk aan hoe de dochter van mijn ex zou denken, ik denk dat je die knop even om moet zetten. Ik heb ook gezien hoe ze het zichzelf aantrok toen haar vader het liet afweten, dan zeg je ook niet, hij heeft wat beters te doen ...quote:Op maandag 27 februari 2006 18:24 schreef Pappie_Culo het volgende:
Met alle respect: lees dit zelf nog een keer en denk na over je eigen leven, situaties die je hebt meegemaakt, die van anderen.... en zeg dan serieus dat dit (ongeacht de situatie) klinkt als een goed plan
-edit- en met uitsmeren bedoel ik dat je het feit dat hij niet meer langskomt pats boem in een keer op tafel hoeft te leggen, ik heb het niet over hoop blijven geven
uitstekend plan zelfs, als moeder van 2 én dochter, kan ik dat uit eigen ervaring zeggen.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:24 schreef Pappie_Culo het volgende:
[..]
Met alle respect: lees dit zelf nog een keer en denk na over je eigen leven, situaties die je hebt meegemaakt, die van anderen.... en zeg dan serieus dat dit (ongeacht de situatie) klinkt als een goed plan
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Wat is er mis mee om dat wél te zeggen? Helemaal nadat die ex zonder pardoes de hoorn erop heeft gelegd in een gesprek met nota bene dat meisje zelf, dan wil jij er alsnog een zwamverhaal omheen bouwen? Lijkt mij dat je jezelf steeds meer in de nesten werkt en één keer val je toch door de mand. Lekker voor het vertrouwen dat je dochtertje in je stelt.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:20 schreef milagro het volgende:
Ipv dat je zegt dat hij het niet wil
Steun haar, op kindniveau, maar er omheen praten lijkt mij na alle info van TS geen optie meer.
quote:Op maandag 27 februari 2006 18:29 schreef milagro het volgende:
uitstekend plan zelfs, als moeder van 2 én dochter, kan ik dat uit eigen ervaring zeggen.
Ja sorry, ik ben het niet met je eensquote:Op maandag 27 februari 2006 18:31 schreef r_one het volgende:
[..]
Wat is er mis mee om dat wél te zeggen? Helemaal nadat die ex zonder pardoes de hoorn erop heeft gelegd in een gesprek met nota bene dat meisje zelf, dan wil jij er alsnog een zwamverhaal omheen bouwen? Lijkt mij dat je jezelf steeds meer in de nesten werkt en één keer val je toch door de mand. Lekker voor het vertrouwen dat je dochtertje in je stelt.
Steun haar, op kindniveau, maar er omheen praten lijkt mij na alle info van TS geen optie meer.
Ik heb het aan den lijve ondervonden, als moeder maar ook als dochter en dan jouw methode en de mijne, gezegend als ik ben met meerdere vertrokken stiefpapa's
En de methode die ik omschrijf, werkt prima.
Als een man, die maanden, jaren 'kind aan huis' was, en zelfs inwoonde, opeens niets meer van zich laat horen, ook niet naar het kind toe, en een kind is nog zo klein, en begrijpt maar niet waarom, en denkt dat het aan hem of haar ligt, dan zou zo'n leugentje zeker wel een manier zijn om het kind langzaam te doen wennen en het gemis te doen verwateren.
Een kind van 8 , 9 jaar kun je de waarheid beter uitleggen, een peuter of een kleuter vaak níet.
Je houdt het kind niet aan het lijntje , bent duidelijk dat hij echt niet meer komt of belt, alleen de reden verpak je tijdelijk in een wat hanteerbaarder pakketje.
Er is totaal geen sprake van door de mand vallen, een kind vergeet immers over het algemeen, zeler als ze zo jong zijn, en als ze het niet vergeten dan kan je het kind later echt wel, zonder trauma met terugwerkende kracht, de waarheid vertellen.
Mijn persoonlijke ervaring is dat het zo heel goed uitpakt.
Dat jij het anders zou doen, doet aan mijn ervaringen niets af
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Onzin is elders.
[ Bericht 75% gewijzigd door Copycat op 27-02-2006 18:42:12 ]
[ Bericht 75% gewijzigd door Copycat op 27-02-2006 18:42:12 ]
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Ja ik ben moeder en ik heb een moeder, niet zo lastig te bedenken , lijkt mequote:
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
heeft ze geen 'echte' papa meer die het gemis wat kan verzachten ?
voor de rest ben ik het eens met milagro, voor kleine kindjes kan de waarheid soms te hard zijn ....
voor de rest ben ik het eens met milagro, voor kleine kindjes kan de waarheid soms te hard zijn ....
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Dat mag, hoorquote:Op maandag 27 februari 2006 18:39 schreef milagro het volgende:
Ja sorry, ik ben het niet met je eens
(verhaal over meerdere stiefpapa's gedurende vele jaren)
Mijn persoonlijke ervaring is dat het zo heel goed uitpakt.
Dat jij het anders zou doen, doet aan mijn ervaringen niets af
Jouw verhaal vergelijkend met het verhaal van TS zie ik genoeg verschillen. Dat het bij jou zo vaak en zo lang gewerkt heeft, wil nog niet zeggen dat het dochtertje van TS net zo goedgelovig is en jouw aanpak altijd het juiste recept is.
Ik las "moeder van 2 (..)" iets anders dan jij.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:41 schreef milagro het volgende:
[..]
Ja ik ben moeder en ik heb een moeder, niet zo lastig te bedenken , lijkt me
Maar niet als het kind het niet zomaar vergeet...quote:Op maandag 27 februari 2006 18:29 schreef milagro het volgende:
[..]
uitstekend plan zelfs, als moeder van 2 én dochter, kan ik dat uit eigen ervaring zeggen.
Wat jij zei over de waarheid vertellen tot op het punt waarom 'surrogaat-pappa' haar niet meer wil/kan zien vond ik wel een aardige. Maar verhalen over op reis e.d. zijn natuurlijk een waardeloze oplossing.
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...
Iets zegt me dat de partners te oppervlakkig zijn uitgekozen.
Dit bericht is goedgekeurd door de NSA en de NVD en andere opsporingsdiensten.
quote:Op maandag 27 februari 2006 18:44 schreef petitlapin2 het volgende:
heeft ze geen 'echte' papa meer die het gemis wat kan verzachten ?
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Je hebt een dochter van 4. Die mist je ex (dus die is blijkbaar een poosje in je leven geweest), welke NIET haar vader is .
Zou je niet voor rust in dat kind d'r leven gaan zorgen.
Zou je niet voor rust in dat kind d'r leven gaan zorgen.
Mooi. En nou jouw advies aangaande dat kind?quote:Op maandag 27 februari 2006 18:57 schreef longinus het volgende:
Iets zegt me dat de partners te oppervlakkig zijn uitgekozen.
De waarheid, dat pappa niet meer terugkomt.quote:Op maandag 27 februari 2006 18:59 schreef r_one het volgende:
[..]
Mooi. En nou jouw advies aangaande dat kind?
Dit bericht is goedgekeurd door de NSA en de NVD en andere opsporingsdiensten.
Mag een gescheiden/alleenstaande moeder niet een nieuwe relatie aangaan of zo?quote:Op maandag 27 februari 2006 18:58 schreef Swetsenegger het volgende:
Je hebt een dochter van 4. Die mist je ex (dus die is blijkbaar een poosje in je leven geweest), welke NIET haar vader is .
Zou je niet voor rust in dat kind d'r leven gaan zorgen.
Moet je minstens drie jaar tussen de relaties hebben zitten?
En weten wij waarom de biologische vader er niet is?
Ms was die wel vertrokken voor dat het kind geboren was, ms wel direct erna.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Nee, maar elke week een ander is wel verwarrend voor het dochtertje.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:04 schreef milagro het volgende:
[..]
Mag een gescheiden/alleenstaande moeder niet een nieuwe relatie aangaan of zo?
Moet je minstens drie jaar tussen de relaties hebben zitten?
En weten wij waarom de biologische vader er niet is?
Ms was die wel vertrokken voor dat het kind geboren was, ms wel direct erna.
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
elke week een ander?quote:Op maandag 27 februari 2006 19:05 schreef CherrymoonTraxx het volgende:
[..]
Nee, maar elke week een ander is wel verwarrend voor het dochtertje.
lees ik ergens over heen dan?
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Het gaat hier over een ex, niet over een dozijn.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:05 schreef CherrymoonTraxx het volgende:
Nee, maar elke week een ander is wel verwarrend voor het dochtertje.
gok ik
Ja missschien wel. Maar dan heb je blijkbaar nog steeds de verkeerde partner gekozen of om de verkeerde reden een kind gekregen.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:04 schreef milagro het volgende:
[..]
Mag een gescheiden/alleenstaande moeder niet een nieuwe relatie aangaan of zo?
Moet je minstens drie jaar tussen de relaties hebben zitten?
En weten wij waarom de biologische vader er niet is?
Ms was die wel vertrokken voor dat het kind geboren was, ms wel direct erna.
Als IK over zou blijven met een kind, zou ik niet snel een nieuwe relatie aangaan. Helaas zal ik als vader bij een scheiding per definitie het kind niet krijgen. Immer skunnen moeders er veel beter voor zorgen
Anyway, in ieder geval zijn er in 4 jaar tijd twee relaties voortijdig afgelopen. Lijkt me niet prettig voor zo'n jong kind. En... dat blijkt .
Maakt het wel makkelijker 'mama heeft een zwak voor handelsreizigers uit Timboektoe'quote:Op maandag 27 februari 2006 19:06 schreef eL. het volgende:
[..]
Het gaat hier over een ex, niet over een dozijn.
gok ik
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...
Mensenkennis.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:05 schreef milagro het volgende:
[..]
elke week een ander?
lees ik ergens over heen dan?
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
héhé, wat een hoer ben je dan zeg, in vier jaar tijd twee relaties die zijn afgelopen .quote:Op maandag 27 februari 2006 19:07 schreef Swetsenegger het volgende:
Anyway, in ieder geval zijn er in 4 jaar tijd twee relaties voortijdig afgelopen. Lijkt me niet prettig voor zo'n jong kind. En... dat blijkt .
alsjeblieft zeg, ik vind dat hier nogal zware conclusies worden getrokken, we weten helemaal niet wat er gebeurd is. Aangezien haar dochtertje die man redelijk goed kende, vermoed ik wel dat het een serieuze relatie was.
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Tja, dus moet je als alleenstaande vrouw jaren wachten met een nieuwe relatie, als de vader van je kind je al snel verlaat, begrijp ik?quote:Op maandag 27 februari 2006 19:07 schreef Swetsenegger het volgende:
[..]
Ja missschien wel. Maar dan heb je blijkbaar nog steeds de verkeerde partner gekozen of om de verkeerde reden een kind gekregen.
Als IK over zou blijven met een kind, zou ik niet snel een nieuwe relatie aangaan. Helaas zal ik als vader bij een scheiding per definitie het kind niet krijgen. Immer skunnen moeders er veel beter voor zorgen
Anyway, in ieder geval zijn er in 4 jaar tijd twee relaties voortijdig afgelopen. Lijkt me niet prettig voor zo'n jong kind. En... dat blijkt .
Want anders ben je een slechte moeder die haar kind geen rust gunt?
Beetje rare manier van denken.
Je denkt toch in principe altijd dat je de goede partner gevonden hebt, tot dat het fout gaat?
En dat foutgaan kan ook tijdens de zwangerschap gebeuren of er vlak na.
Is niet altijd te voorzien, he en heb je ook als achterblijver niet altijd controle over.
Als je na een jaar of na 2 jaar een nieuwe vriend krijgt en die lijkt het serieus te menen, ga je hem of haar toch niet de laan uit sturen a priori?
Dat je niet snel weer aan samenwonen of trouwen denkt, soit, doe ik ook niet.
Maar om nu jarenlang te wachten met een relatie of met het kennis laten maken van die relatie met je kids, lijkt me ook niet nodig.
Dat je niet iedere maand een ander mee naar huis moet slepen en even wacht met het voorstellen tot dat je zekerder bent van de man of vrouw in kwestie is een ander verhaal.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Zeg ik datquote:Op maandag 27 februari 2006 19:10 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
héhé, wat een hoer ben je dan zeg, in vier jaar tijd twee relaties die zijn afgelopen .
Welke de tweede was in haar 4 jarig bestaan.quote:alsjeblieft zeg, ik vind dat hier nogal zware conclusies worden getrokken, we weten helemaal niet wat er gebeurd is. Aangezien haar dochtertje die man redelijk goed kende, vermoed ik wel dat het een serieuze relatie was.
Precies, dat zeg ik.
Natuurlijk ben je geen hoer met twee relaties in 4 jaar. Dat heb je mij ook nergens zien beweren, indien dat wel het geval is wil ik graag de relevante quote zien.
Ik zeg dat twee voortijdig beeindigde relaties in 4 jaar traumatisch is voor een kind en dat je beter kan gaan zorgen voor rust in het kind d'r leven, aangezien die je eerste verantwoordelijkheid is (even als die van haar biologische vader, hetgeen in mijn opinie gewoon een klootzak eerste klas is wanneer die niet naar zijn kind omkijkt).
Als dat betekent dat je dan, gezien de ervaring in het verleden, mannen even op een afstand moet houden, dan is dat maar zo.
Het gaat erom dat dit probleem over twee jaar niet weer eens voorkomt, en anders een duidelijke afstand scheppen tussen kind en vriend. Kinderen zijn erg gebaat bij duidelijkheid.
Dit bericht is goedgekeurd door de NSA en de NVD en andere opsporingsdiensten.
Yep, of anders de voogdij aan de vader overlaten. INdien geen van beide bereid is het kind rust te gunnen zouden ze wat mij betreft alletwee uit de ouderlijke macht gezet moeten worden.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:14 schreef milagro het volgende:
[..]
Tja, dus moet je als alleenstaande vrouw wachten met een nieuwe relatie, als de vader van je kind je als snel verlaat, begrijp ik?
Want anders ben je een slechte moeder die haar kind geen rust gunt?
Och, wanneer een partner net NA een bevalling vertrekt maak je mij niet wijs dat die relatie 9 maanden ervoor rozengeur en manenschijn was. En zelfs als dat wel zo was, ben ik van mening dat je er heel verstandig aan doet om de eerste jaren daarna zeer terughoudend te zijn met het aangaan van een nieuwe relatie. Om taferelen zoals TS schetst te voorkomen.quote:Beetje rare manier van denken.
Je denkt toch in principe altijd dat je de goede partner gevonden hebt, tot dat het fout gaat?
En dat foutgaan kan ook tijdens de zwangerschap gebeuren of er vlak na.
Is niet altijd te voorzien, he en heb je ook als achterblijver niet altijd controle over.
Je hoeft het er niet mee eens te zijn. Ik geef simpelweg mijn mening en vind het onverantwoord tov het kind.
Ik zou er niet aan beginnenquote:Als je na een jaar of na 2 jaar een nieuwe vriend krijgt en die lijkt het serieus te menen, ga je hem of haar toch niet de laan uit sturen a priori?
Je bent het dus gewoon met me eens. 'missen' in dit verhaal geeft voor mij aan dat hij gewoon in huis was.quote:Dat je niet snel weer aan samenwonen of trouwen denkt, soit, doe ik ook niet.
Maar om nu jarenlang te wachten met een relatie of met het kennis laten maken van die relatie met je kids, lijkt me ook niet nodig.
Gamma.quote:Dat je niet iedere maand een ander mee naar huis moet slepen en even wacht met het voorstellen tot dat je zekerder bent van de man of vrouw in kwestie is een ander verhaal.
Als dat kind 16 is dan heeft ze al 8 papa's achter de rug. Dat werkt ook niet he.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:10 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
héhé, wat een hoer ben je dan zeg, in vier jaar tijd twee relaties die zijn afgelopen .
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
kan zij er iets aan doen dat die relaties zijn afgelopen, ben je daar zeker van??? misschien heeft zij daar niet voor gekozen ?quote:Op maandag 27 februari 2006 19:19 schreef CherrymoonTraxx het volgende:
Als dat kind 16 is dan heeft ze al 8 papa's achter de rug. Dat werkt ook niet he.
en swetsenegger, die slaat werkelijk helemaal door.
Als mijn man me nu zou verlaten, wat hopelijk nooit zal gebeuren, ben ik dan gedoemd om 18 jaar alleen te blijven, kwestie van stabiliteit te bieden aan mijn kind tot ze gaat studeren, terwijl mijn man iedere weekend de bloemetjes mag buitenzetten ??
als ik zou denken een goede vent te hebben getroffen, zou ik weer een nieuwe relatie aangaan ja, al heb ik een klein meisje, NIEMAND kan op voorhand zeggen of die relatie zal standhouden ...
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Swets, mijn kinderen misten mijn ex ook, en nee we woonden niet samen.
Maar ze mochten hem graag, en zagen hem regelmatig.
Ik snap werkelijk niet hoe je kan vinden, als de vader (of moeder) van je kids, vertrekt , jij als achterblijvende verzorger dan de komende jaren geen relatie aan mag gaan, alleen maar stiekeme sex buiten de deur mag hebben (of moet je het ook nog eens zonder de lichamelijke geneugten doen ).
Soms ontmoet je , sneller dan je denkt, die ene, die wél blijft.
Maar om nu tien jaar alleen te blijven of zo, om je dan nog baby rust te gunnen, omdat pa of ma van de een op de andere dag je verlaat voor een ander, beetje overdreven, wat mij betreft.
Maar ze mochten hem graag, en zagen hem regelmatig.
Ik snap werkelijk niet hoe je kan vinden, als de vader (of moeder) van je kids, vertrekt , jij als achterblijvende verzorger dan de komende jaren geen relatie aan mag gaan, alleen maar stiekeme sex buiten de deur mag hebben (of moet je het ook nog eens zonder de lichamelijke geneugten doen ).
Soms ontmoet je , sneller dan je denkt, die ene, die wél blijft.
Maar om nu tien jaar alleen te blijven of zo, om je dan nog baby rust te gunnen, omdat pa of ma van de een op de andere dag je verlaat voor een ander, beetje overdreven, wat mij betreft.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Je doet werkelijk niets anders dan worden in mijn mond te leggen he?quote:Op maandag 27 februari 2006 19:23 schreef petitlapin2 het volgende:
en swetsenegger, die slaat werkelijk helemaal door.
Als mijn man me nu zou verlaten, wat hopelijk nooit zal gebeuren, ben ik dan gedoemd om 18 jaar alleen te blijven, kwestie van stabiliteit te bieden aan mijn kind tot ze gaat studeren, terwijl mijn man iedere weekend de bloemetjes mag buitenzetten ??
En zelf zit je vol met vooroordelen. Vind je het erg als ik je stupide reacties verder negeer?
Nogmaals je hoeft het niet met me eens te zijn., IK vind dat de rust van het kind voor alles gaat.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:24 schreef milagro het volgende:
Swets, mijn kinderen misten mijn ex ook, en nee we woonden niet samen.
Maar ze mochten hem graag, en zagen hem regelmatig.
Ik snap werkelijk niet hoe je kan vinden, als de vader (of moeder) van je kids, vertrekt , jij als achterblijvende verzorger dan de komende jaren geen relatie aan mag gaan, alleen maar stiekeme sex buiten de deur mag hebben (of moet je het ook nog eens zonder de lichamelijke geneugten doen ).
Soms ontmoet je , sneller dan je denkt, die ene, die wél blijft.
Maar om nu tien jaar alleen te blijven of zo, om je dan nog baby rust te gunnen, omdat pa of ma van de een op de andere dag je verlaat voor een ander, beetje overdreven, wat mij betreft.
En als je een jaar of 5 zonder vent in huis of neuken niet overleefd vind ik je redelijk triest eigenlijk
Anyway, anders kan je altijd nog een topic op fok openen als je kind fucked-up is. gelukkig heb je dan wel lekker in je eigen bed kunnen neuken.
Tja als jij me woorden in mijn mond kan leggen, kan ik dat ook
maar als je de partner van je leven tegenkomt, vroeger dan je denkt,ga je haar toch niet laten staan ??? dat kan ik werkelijk niet geloven, en dat zou ik eigenlijk jammer vinden.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:26 schreef Swetsenegger het volgende:
Nogmaals je hoeft het niet met me eens te zijn., IK vind dat de rust van het kind voor alles gaat.
En als je een jaar of 5 zonder vent in huis of neuken niet overleefd vind ik je redelijk triest eigenlijk
Anyway, anders kan je altijd nog een topic op fok openen als je kind fucked-up is. gelukkig heb je dan wel lekker in je eigen bed kunnen neuken.
en misschien willen je kinderen zelfs dat er een nieuwe vader of moeder komt, omdat ze hun ouders niet graag alleen zien
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Waar zeg ik dat dan? Wijs me dat maar eens even aan...quote:Op maandag 27 februari 2006 19:23 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
kan zij er iets aan doen dat die relaties zijn afgelopen, ben je daar zeker van??? misschien heeft zij daar niet voor gekozen ?
en swetsenegger, die slaat werkelijk helemaal door.
Als mijn man me nu zou verlaten, wat hopelijk nooit zal gebeuren, ben ik dan gedoemd om 18 jaar alleen te blijven, kwestie van stabiliteit te bieden aan mijn kind tot ze gaat studeren, terwijl mijn man iedere weekend de bloemetjes mag buitenzetten ??
als ik zou denken een goede vent te hebben getroffen, zou ik weer een nieuwe relatie aangaan ja, al heb ik een klein meisje, NIEMAND kan op voorhand zeggen of die relatie zal standhouden ...
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
je begon met 'elke week' een anderquote:Op maandag 27 februari 2006 19:33 schreef CherrymoonTraxx het volgende:
Waar zeg ik dat dan? Wijs me dat maar eens even aan...
toen werd het acht in zestien jaar.
van in den beginne lag je negatieve oordeel over haar 'instabiel' liefdesleven al vast, zonder één zin van de TS hierover. Ik vind dat nogal bizar ja.
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Dat vroeg ik niet.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:35 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
je begon met 'elke week' een ander
toen werd het acht in zestien jaar.
van in den beginne lag je negatieve oordeel over haar 'instabiel' liefdesleven al vast, zonder één zin van de TS hierover. Ik vind dat nogal bizar ja.
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
maar daar had ik het wel over.quote:
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Het is verder niet relevant. Jij legt mij woorden in de mond en ik vroeg om een quote. Die heb je niet.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:49 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
maar daar had ik het wel over.
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
ik heb je geen enkel woord in de mond gelegdquote:Op maandag 27 februari 2006 19:51 schreef CherrymoonTraxx het volgende:
Het is verder niet relevant. Jij legt mij woorden in de mond en ik vroeg om een quote. Die heb je niet.
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Jawel, dat deed je wel.quote:Op maandag 27 februari 2006 19:54 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
ik heb je geen enkel woord in de mond gelegd
FC Den Bosch | Standard Liege | Atletico Madrid | Lazio Roma | Alianza Lima | Chelsea | Dinamo Kiev
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
Corazón Alianza Lima Corazón para ganar a La Victoria volveremos para verte campeonar.
wijs mij DAT dan eens aanquote:Op maandag 27 februari 2006 19:54 schreef CherrymoonTraxx het volgende:
Jawel, dat deed je wel.
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Mensen het begint hier een beetje op een SC te lijken zo. De issue is de vraag van TS, kunnen we onszelf daartoe beperken?
Op donderdag 12 oktober 2006 09:27 schreef SCH het volgende:
flugeltje is een kloon van yvonne toch?
flugeltje is een kloon van yvonne toch?
wat verschrikkelijk voor zo'n kind!!!! steeds vertrekken vertrouwde personen uit haar leven! Tip: neem niet nog meer kids
Nee een aanname.quote:
burgerweeshuis
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
helemaal een reden om in 1e plaats aan je kind te denken!!quote:Op maandag 27 februari 2006 20:04 schreef thaleia het volgende:
Jezus Swets....misschien is de vader van dat meiske wel overleden, weten wij veel.
Vind je het erg als ik vind dat je erg stellig allerlei aannames maakt zonder je het verhaal kent?quote:Op maandag 27 februari 2006 19:25 schreef Swetsenegger het volgende:
[..]
Je doet werkelijk niets anders dan woorden in mijn mond te leggen he?
En zelf zit je vol met vooroordelen. Vind je het erg als ik je stupide reacties verder negeer?
Geloof me, het gebeurt, ik heb het zelf gezien. Een relatie wat leek goed te gaan ging twee maanden voordat ze beviel stuk omdat hij vond dat hij zijn horizon moest verbreden. Needless to say: Hij stichtte 80 km verderop een gezin en bleef daar wel.
In zo verre heb je gelijk dat de relatie waarschijnlijk niet geweldig goed zat, anders maak je ook niet zo'n besluit. Maar wat nou als jij degene bent die achter blijft en (in je naïviteit) niet zag aankomen dat de ander zo'n beslissing maakt? Jij hebt het dus niet voor het zeggen, maar je blijft wel met een kind achter. Je kan dan toch niet van die persoon verlangen de rest van haar/zijn leven vrijgezel te blijven omdat je een kind hebt? Je hoeft die persoon niet direct naar huis te slepen, misschien had TS daar aan kunnen denken. Maar je draait het in mijn ogen om: De alleenstaande moeder mag geen relatie, want het is slecht voor je kind.
burgerweeshuis
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
wie zegt dat ze niet in de eerste plaats aan haar kind denkt ? Staat een nieuwe relatie je liefde en je aandacht voor je kind in de weg ?quote:Op maandag 27 februari 2006 20:06 schreef Repelsteeltjuh het volgende:
helemaal een reden om in 1e plaats aan je kind te denken!!
natuurlijk gaat een kind ALTIJD voor, maar wat deed ze verkeerd door een nieuwe relatie aan te gaan
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Hebben jullie dit topic wel gelezen? Is het volstrekt onmogelijk dat iemand na het vertrek/overlijden/whatever van haar ex ergens binnen vier jaar daarna iemand nieuws ontmoet met wie er iets moois opbloeit? Dat dat "wat moois" niet eeuwigdurend bleek weet je ook niet altijd van tevoren he....had de TS haar nieuwe vriend eerst tenminste vijf jaar lang in hotels moeten ontmoeten voordat ze hem in het leven van haar dochtertje introduceerde?quote:Op maandag 27 februari 2006 20:06 schreef Repelsteeltjuh het volgende:
helemaal een reden om in 1e plaats aan je kind te denken!!
Ik vind het verbijsterend hoe snel mensen op basis van volstrekt summiere informatie denken te kunnen oordelen. Ik wil niet zeggen dat ik wel weet hoe 'stabiel' het liefdesleven van de TS is, maar wil er wel graag op wijzen dat ik het schandalig vind dat er hier op basis van nagenoeg NUL informatie over iemand heen wordt gevallen. Bah
De discussie drijft mi nogal ver van de OP af, op basis van aannames die nergens hard gemaakt kunnen worden.
Laat eerst TS eens wat meer vertellen -als ze daar nog behoefte aan heeft- alvorens het hele verhaal stereotypisch in te vullen.
Kortom: on topic dus weer .
Laat eerst TS eens wat meer vertellen -als ze daar nog behoefte aan heeft- alvorens het hele verhaal stereotypisch in te vullen.
Kortom: on topic dus weer .
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Ik ken dus iemand die zo'n moeder heeft die alles voor haar dochter heeft gedaan inc nooit een andere man in huis halen omdat dat de rust zou verstoren voor haar dochter. Nu heeft die moeder eindelijk sinds een tijdje een vriend, nou enorme drama's omdat dochterlief nooit geleerd heeft om mama te delen en grote scene's schopt omdat ze alle aandacht nog steeds voor zichzelf wilt. Ze is nu 19 trouwens .
Ikzelf heb ook gescheiden ouders, en de vriendjes liepen echt niet in en uit bij ons thuis ofzo, maar ik heb wel geleerd dat mijn moeder naast mij ook gewoon haar eigen leven heeft en niet alleen voor mij leeft. En geloof me ik heb alle rust gehad hoor
Edit: Oh sorry zag het pas net, beetje offtopic.
Ikzelf heb ook gescheiden ouders, en de vriendjes liepen echt niet in en uit bij ons thuis ofzo, maar ik heb wel geleerd dat mijn moeder naast mij ook gewoon haar eigen leven heeft en niet alleen voor mij leeft. En geloof me ik heb alle rust gehad hoor
Edit: Oh sorry zag het pas net, beetje offtopic.
quote:Op maandag 27 februari 2006 16:40 schreef milagro het volgende:
Kun je niet een verhaal verzinnen? Dat zou ik doen
Jaaaaa, komt u maar, liegen tegen een kind, hoe kan je!!!
Maar als een kind nog erg jong is, is dat mijns inziens best een optie het overwegen waard.
Vriend is op een verre reis, en kan voorlopig niet langskomen of bellen, daar is het te ver weg voor, maar hij heeft wel gezegd dat hij jou niet vergeet en dat hij weet dat jiij op mama zal passen.
Zo accepteert ze ws wel dat hij weg is, ze krijgt zelf een soort van belangrijke missie (passen op mama) en zo kan ze wennen aan zijn afwezigheid, en na verloop van tijd, als ze hem nog herinnert althans, en wat ouder is, kun je uitleggen, wat er werkelijk aan de hand was, als dat tenminste nog nodig is
Vind dit een hele goede tip, thanks!!
Sorry, maar dat zijn mijn zaken en daarover vroeg ik geen advies! Dit is de enige man die zij gekend heeft in haar leven (op haar opa's en ooms na), dus ga nou niet meteen je conclusies trekkenquote:Op maandag 27 februari 2006 18:58 schreef Swetsenegger het volgende:
Je hebt een dochter van 4. Die mist je ex (dus die is blijkbaar een poosje in je leven geweest), welke NIET haar vader is .
Zou je niet voor rust in dat kind d'r leven gaan zorgen.
quote:Op maandag 27 februari 2006 19:56 schreef flugeltje het volgende:
De issue is de vraag van TS, kunnen we onszelf daartoe beperken?
Met het verzoek aan nieuwe posters zich eerst even in te lezen.
Er is geen sprake van "steeds vertrekkende vertrouwde personen" en ook niet van een sterfgeval.
Goed, even in het kort dan. De "vader" van mijn dochter ging weg toen ik nog zwanger was. De eerste serieuze relatie die daarna kwam, was dus de ex waar dit topic over gaat, toen was mijn dochter bijna 3. Anderhalf jaar lang is hij over de vloer geweest.
Nu graag weer terug naar mijn vraag: iemand tips om dit op te lossen?
Vond trouwens het idee van dat leugentje om bestwil (de verre reis) best een goed idee, maar weet niet op ze het zal slikken voor zoete koek.
Nu graag weer terug naar mijn vraag: iemand tips om dit op te lossen?
Vond trouwens het idee van dat leugentje om bestwil (de verre reis) best een goed idee, maar weet niet op ze het zal slikken voor zoete koek.
Onzin is elders.
[ Bericht 88% gewijzigd door Copycat op 27-02-2006 21:00:29 ]
[ Bericht 88% gewijzigd door Copycat op 27-02-2006 21:00:29 ]
dreamfullfiller/ stylemaker/ modeldater/ storyteller/ big threat to a lot of you haters
Ik vind dat "op Mama passen" dan weer niet zo'n goed idee. Je legt een enorme verantwoordelijkheid bij een kind op die manier (althans, zo kan een kind dat ervaren.)
Losing love is like a window in your hart,
everybody sees you're blown apart, everbody sees the wind blow.
everybody sees you're blown apart, everbody sees the wind blow.
Ja, mee eens. Ik heb als klein kind een achteloze opmerking van een kraamhulp "jullie moeten heel lief voor jullie mama zijn, want jullie mama heeft het erg moeilijk" als een serieuze opdracht opgevat en meende elke keer dat mijn moeder het ergens moeilijk mee had, gefaald te hebben en niet lief genoeg te zijn. Kinderen kunnen dat soort dingen ontzettend serieus opvatten, je kunt niet voorspellen hoe zo'n opmerking aankomt, het ene kind zal het totaal ontgaan, het andere kind neemt een enorme verantwoordelijkheid op zijn schouders.
En ook zo handig als een volgende man in je leven komt. Als je dochtertje erg plichtsgetrouw is, zal ze zich tegen hem verzetten, uit loyaliteit met haar "opdrachtgever".quote:Op maandag 27 februari 2006 20:44 schreef Leah het volgende:
Ik vind dat "op Mama passen" dan weer niet zo'n goed idee. Je legt een enorme verantwoordelijkheid bij een kind op die manier (althans, zo kan een kind dat ervaren.)
Denk dat dat nog wel mee zal vallen. Mijn dochter is erg sociaal en lief voor iedereen die ze wat langer kent.
nou dan pas je dat aan.quote:Op maandag 27 februari 2006 20:44 schreef Leah het volgende:
Ik vind dat "op Mama passen" dan weer niet zo'n goed idee. Je legt een enorme verantwoordelijkheid bij een kind op die manier (althans, zo kan een kind dat ervaren.)
je hebt daar ms wel een punt, een iets minder beladen iets zeggen dan.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Kijk, gelukkig eens wat meer info waar we wat aan hebben.quote:Op maandag 27 februari 2006 20:53 schreef mirannie het volgende:
Denk dat dat nog wel mee zal vallen. Mijn dochter is erg sociaal en lief voor iedereen die ze wat langer kent.
Een kind kan zich ook aan iemand hechten in een halfjaar hoor. Als je een kind hebt die niet vreemd is, en er komt iemand binnen en die speelt met je kind. Dan hecht het er zich al aan hoor. Daarom moet ze geen 3jaar samen zijn.
Precies!quote:Op maandag 27 februari 2006 21:05 schreef milagro het volgende:
[..]
nou dan pas je dat aan.
je hebt daar ms wel een punt, een iets minder beladen iets zeggen dan.
Thanksquote:Op maandag 27 februari 2006 21:11 schreef milagro het volgende:
[..]
succes, mirannie, wat je ook doet
Nou, ik ga het morgen zeker proberen. Maar hoe meer ideeen, hoe beter. Dus als er nog iemand iets heeft??
Als je een relatie aangaat waar kinderen bij betroken zijn kan je het kind en zijn/haar gevoelens niet simpel opzij schuiven als jullie ineens weer uit elkaar gaan. “hij wil haar ook niet meer zien, en jij wil dit liever ook niet” achter zo`n gedachte kan geen echte moeder (of “mogelijke”) vader zitten...
Wat je bent trek je aan... alleen is er een kind de dupe van....
Wat je bent trek je aan... alleen is er een kind de dupe van....
Without order there is no chaos.
*disclaimer nooit kan wie dan ook mij verantwoordelijk houden voor "taal vauwten" nu niet en in de toekomst ook njet
*disclaimer nooit kan wie dan ook mij verantwoordelijk houden voor "taal vauwten" nu niet en in de toekomst ook njet
Je klinkt alsof je het uit een boekje opleest .quote:Op maandag 27 februari 2006 21:22 schreef El_Mariachi het volgende:
Als je een relatie aangaat waar kinderen bij betroken zijn kan je het kind en zijn/haar gevoelens niet simpel opzij schuiven als jullie ineens weer uit elkaar gaan. “hij wil haar ook niet meer zien, en jij wil dit liever ook niet” achter zo`n gedachte kan geen echte moeder (of “mogelijke”) vader zitten...
Wat je bent trek je aan... alleen is er een kind de dupe van....
liegen tegen een kind is geen goed plan, mijn inziens.quote:Op maandag 27 februari 2006 16:40 schreef milagro het volgende:
Kun je niet een verhaal verzinnen? Dat zou ik doen
Jaaaaa, komt u maar, liegen tegen een kind, hoe kan je!!!
Maar als een kind nog erg jong is, is dat mijns inziens best een optie het overwegen waard.
Vriend is op een verre reis, en kan voorlopig niet langskomen of bellen, daar is het te ver weg voor, maar hij heeft wel gezegd dat hij jou niet vergeet en dat hij weet dat jiij op mama zal passen.
Zo accepteert ze ws wel dat hij weg is, ze krijgt zelf een soort van belangrijke missie (passen op mama) en zo kan ze wennen aan zijn afwezigheid, en na verloop van tijd, als ze hem nog herinnert althans, en wat ouder is, kun je uitleggen, wat er werkelijk aan de hand was, als dat tenminste nog nodig is
een kind geloofd je direct, maar gaat erover nadenken, en ook vragen, stellen, waarop je dan wéér moet gaan liegen. Zeker als een kind er erg mee zit, wordt het niet met een leugentje afgedaan. als je er niet meer uitkomt (uit jeleugens) en alsnog uitleegt hoe het ziet, kan dat het vertrouwen schaden... je kan het je kind wel op een, wat simpelere manier, uitleggen wellicht. Maar ik raad je aan echt niet te liegen hoor!
Helemaal met x_smilegirl_x eens, kinderen kunnen meer hebben dan je denkt, als je gaat liegen loop je de kans dat je eigen kind je niet vertrouwt. Dan maar even huilen, dat is ook meteen het verwerken.
Geef haar een leuk knuffeldier om de pijn te verzachten.
Geef haar een leuk knuffeldier om de pijn te verzachten.
Dit bericht is goedgekeurd door de NSA en de NVD en andere opsporingsdiensten.
Schaf Sinterklaas dan ook maar gelijk af.quote:Op maandag 27 februari 2006 23:29 schreef longinus het volgende:
Helemaal met x_smilegirl_x eens, kinderen kunnen meer hebben dan je denkt, als je gaat liegen loop je de kans dat je eigen kind je niet vertrouwt.
Even huilen ... en als zich dat vervolgens vertaald in bedplassen, koppig gedrag en of dromerig zijn ? Misschien moet je een kind in zo'n situatie eerst een keer zien, dan weet je misschien beter dat even huilen er niet bij is (/kan zijn)quote:Dan maar even huilen, dat is ook meteen het verwerken.
.quote:Geef haar een leuk knuffeldier om de pijn te verzachten.
.Natuurlijk is het niet handig en leuk om er een leugen omheen te bouwen, maar als dit is om het proces een beetje uit te smeren kán dat nogal in het voordeel zijn. En een vaderfiguur vervang je niet met een knuffeldier.
Of een leugentje voor de TS werkt is een tweede, immers heeft die ex al een hoop verknalt door de hoorn er op te gooien, misschien is het nu wel handiger om gewoon door de zure appel heen te bijten, maar dat kan een moeder beter bepalen dan een ander.
Liegen om het behapbaar voor de dochter te maken
Dat je voorbeelden gebruikt om het te verduidelijken, ok. Maar iets uitsmeren of zo vind ik maar gemakkelijk en ik geloof er ook niet in dat dit uiteindelijk beter is voor het kind. Totaal niet zelfs. Dat het niet leuk is voor een kind is een gegeven. Deal with it. Oh en wees niet verbaasd als ze er meer van onthouden dan je verwacht.
@TS, denk aub even lang en goed na over de volgende (zowel kind als vriend ) en of je serieus het idee hebt dat het een blijvertje is (zonder egoïstische motieven te laten meewegen dus!).
Dat je voorbeelden gebruikt om het te verduidelijken, ok. Maar iets uitsmeren of zo vind ik maar gemakkelijk en ik geloof er ook niet in dat dit uiteindelijk beter is voor het kind. Totaal niet zelfs. Dat het niet leuk is voor een kind is een gegeven. Deal with it. Oh en wees niet verbaasd als ze er meer van onthouden dan je verwacht.
@TS, denk aub even lang en goed na over de volgende (zowel kind als vriend ) en of je serieus het idee hebt dat het een blijvertje is (zonder egoïstische motieven te laten meewegen dus!).
Op zaterdag 7 oktober 2006 14:56 schreef Friek_ het volgende:
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Ik geloof niet dat je alles helemaal goed gelezen hebt... Ik ben absoluut niet iemand die van de ene in de andere relatie springt!quote:Op dinsdag 28 februari 2006 06:08 schreef livEliveD het volgende:
@TS, denk aub even lang en goed na over de volgende (zowel kind als vriend ) en of je serieus het idee hebt dat het een blijvertje is (zonder egoïstische motieven te laten meewegen dus!).
Zal best, denk nu maar gewoon goed na, thnx.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 07:29 schreef mirannie het volgende:
Ik geloof niet dat je alles helemaal goed gelezen hebt... Ik ben absoluut niet iemand die van de ene in de andere relatie springt!
Op zaterdag 7 oktober 2006 14:56 schreef Friek_ het volgende:
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Zolang je maar gelijk hebt he .quote:Op dinsdag 28 februari 2006 08:16 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Zal best, denk nu maar gewoon goed na, thnx.
Goed nadenken voordat je aan kids begint en of je een nieuwe vriend neemt als je al kids hebt lijkt mij nooit verkeerd.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 09:21 schreef Moja het volgende:
Zolang je maar gelijk hebt he .
Op zaterdag 7 oktober 2006 14:56 schreef Friek_ het volgende:
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Wat zoals als al 3x eerder is gezegd door de TS ook wordt gedaan, het enige wat jij doet is daarop reageren met het zal wel.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 10:24 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Goed nadenken voordat je aan kids begint en of je een nieuwe vriend neemt als je al kids hebt lijkt mij nooit verkeerd.
Blijf vooral zo lekker positief joh
Dank je! Gelukkig zijn er ook nog mensen die het wel snappen.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 10:28 schreef Moja het volgende:
[..]
Wat zoals als al 3x eerder is gezegd door de TS ook wordt gedaan, het enige wat jij doet is daarop reageren met het zal wel.
Blijf vooral zo lekker positief joh
Geef me een reden.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 10:28 schreef Moja het volgende:
Blijf vooral zo lekker positief joh
@TS: Inmiddels al met je dochter gesproken?
Op zaterdag 7 oktober 2006 14:56 schreef Friek_ het volgende:
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Liegen zal wel slecht zijn, maar afkopen met cadeau's!?!quote:Op maandag 27 februari 2006 23:29 schreef longinus het volgende:
Helemaal met x_smilegirl_x eens, kinderen kunnen meer hebben dan je denkt, als je gaat liegen loop je de kans dat je eigen kind je niet vertrouwt. Dan maar even huilen, dat is ook meteen het verwerken.
Geef haar een leuk knuffeldier om de pijn te verzachten.
Nee, afkopen doe ik echt niet. Dat werkt ook niet.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 10:56 schreef MrBean het volgende:
[..]
Liegen zal wel slecht zijn, maar afkopen met cadeau's!?!
Nee, nog niet. Ze is nu op school, dus dat komt vanmiddag wel.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 10:56 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Geef me een reden.
@TS: Inmiddels al met je dochter gesproken?
Nogmaals je liegt niet over de relatie met mama die over is, je maakt de reden waarom meneer van de een op de andere dag totaal geen interesse meer heeft in het kind wat milder.
Jullie doen net alsof ik de TS zeg te liegen over wie nu haar vader is, zeg.
Overdreven reacties, hoor
Ik ga een kind van 3 of 4 niet zeggen dat de vriend van mama een pesthekel heeft aan mama en daarom ook haar niet meer wil zien, omdat het hem totaal niet meer boeit, dat klerekind, beng haak erop.
Als een kind die man echt echt lijkt te missen en maar niet snapt waarom hij opeens niets meer laat horen, dan zal ik zeggen dat hij het ms niet bedoelt, maar niet anders kan, omdat hij "zo ver weg zit, en zijn baas hem hééééél veel werk geeft " etc etc, daarmee koop je, zoals El ook al zei, tijd, tijd die een kind nodig heeft, in dit geval blijkbaar, om te wennen aan zijn afwezigheid.
De keiharde waarheid kan veel traumatischer zijn dan een leugentje over de reden.
Wat zal meer als een afwijzing aankomen, een extra 'papa' die jou niet meer wíl zien of eentje die je niet meer kán zien.
En reken maar dat een keiharde afwijzing erin hakt op die leeftijd.
Een kind van 4 kan niet altijd de grote mensen waarheid aan, dat te denken is in mijn ogen echt onzin.
Maar ja, wat weet ik nou
Jullie doen net alsof ik de TS zeg te liegen over wie nu haar vader is, zeg.
Overdreven reacties, hoor
Ik ga een kind van 3 of 4 niet zeggen dat de vriend van mama een pesthekel heeft aan mama en daarom ook haar niet meer wil zien, omdat het hem totaal niet meer boeit, dat klerekind, beng haak erop.
Als een kind die man echt echt lijkt te missen en maar niet snapt waarom hij opeens niets meer laat horen, dan zal ik zeggen dat hij het ms niet bedoelt, maar niet anders kan, omdat hij "zo ver weg zit, en zijn baas hem hééééél veel werk geeft " etc etc, daarmee koop je, zoals El ook al zei, tijd, tijd die een kind nodig heeft, in dit geval blijkbaar, om te wennen aan zijn afwezigheid.
De keiharde waarheid kan veel traumatischer zijn dan een leugentje over de reden.
Wat zal meer als een afwijzing aankomen, een extra 'papa' die jou niet meer wíl zien of eentje die je niet meer kán zien.
En reken maar dat een keiharde afwijzing erin hakt op die leeftijd.
Een kind van 4 kan niet altijd de grote mensen waarheid aan, dat te denken is in mijn ogen echt onzin.
Maar ja, wat weet ik nou
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Omdat je opmerkingen totaal overbodig zijn misschien? .quote:Op dinsdag 28 februari 2006 10:56 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Geef me een reden.
@TS: Inmiddels al met je dochter gesproken?
Een kind van 4 kan misschien niet de keiharde waarheid aan, en zo hoef je het ook niet te brengen, imho. Maar ik zou het wel bij de waarheid houden en haar niet een of ander verhaal op de mouw spelden. Lijkt me niet echt gezond, eigenlijk. Ook een kind van 4 kan best wat begrijpen en als je de waarheid op een kindvriendelijke manier uitlegt, denk ik dat dat toch verstandiger is.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Je kan ook uitleggen dat ze mannen die gelijk de hoorn op de haak mikken niet moet vertrouwen.
Ook gelijk een mooie les voor later.
Ook gelijk een mooie les voor later.
quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:24 schreef miss_sly het volgende:
Een kind van 4 kan misschien niet de keiharde waarheid aan, en zo hoef je het ook niet te brengen, imho. Maar ik zou het wel bij de waarheid houden en haar niet een of ander verhaal op de mouw spelden. Lijkt me niet echt gezond, eigenlijk. Ook een kind van 4 kan best wat begrijpen en als je de waarheid op een kindvriendelijke manier uitlegt, denk ik dat dat toch verstandiger is.
mijn gedacht
Het is gewoon het principe van niet tegen je kind te liegen, ook al wil je het beschermen, je kunt gewoon zo meer kwaad als goed doen. En als je merkt dat het eens lukt, zul je het terug doen omdat het zo gemakkelijk is en die drempel er niet meer is.
En kinderen van 4 vergeten vlug, ms moet je een huisdier in huishalen waar ze mee kan spelen, iets waar ze haar aandacht op kan richten, dan is ze die man binnen de korste tijd vergeten
100 kb is de limiet voor webicons, verklein de jouwe hier:
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
als ik nou voor zou stellen om te liegen over de relatie die uit is, dan zou ik zeggen ja, niet doen.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:24 schreef miss_sly het volgende:
Een kind van 4 kan misschien niet de keiharde waarheid aan, en zo hoef je het ook niet te brengen, imho. Maar ik zou het wel bij de waarheid houden en haar niet een of ander verhaal op de mouw spelden. Lijkt me niet echt gezond, eigenlijk. Ook een kind van 4 kan best wat begrijpen en als je de waarheid op een kindvriendelijke manier uitlegt, denk ik dat dat toch verstandiger is.
maar ik doel enkel op de reden waarom meneer het kind opeens niet meer wil zien of horen, zomaar zonder reden, van het ene moment op het andere, zo komt dat tenminste over voor zo'n kind, aannemende dat je niet alle ruzies in haar bijzijn hebt uitgevochten.
je vertelt dus wel dat de relatie over is, en hij niet meer komt, maar niet dat hij geen interesse meer heeft in het kind en haar niet meer wil zien, en ook niet wil horen, dat iedere keer als zij belt , hij de hoorn erop zal smijten.
het is in mijn ogen geen grote en keiharde leugen, maar de waarheid iets aanpassen en tijd kopen.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:32 schreef milagro het volgende:
maar de waarheid iets aanpassen en tijd kopen.
'de waarheid aanpassen'...
een leugen dus, maar jezelf niks wijs aub
100 kb is de limiet voor webicons, verklein de jouwe hier:
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
en wat betreft altijd de waarheid vertellen, altijd eerlijk zijn.... niemand is 24/7 eerlijk tegen iedereen, al was het maar als men je vraagt hoe het met je gaat.
als ik huil en mijn peuter van 3 vraagt me waarom dan zeg ik dus NIET altijd de echte reden, omdat ik vind dat een kind van 3 dat niet hoeft te weten per sé.
Eerlijk zijn, ja, zoveel mogelijk, maar niet ten koste van alles, omdat eerlijk zijn heilig is.
Dat is het gewoon niet altijd.
als ik huil en mijn peuter van 3 vraagt me waarom dan zeg ik dus NIET altijd de echte reden, omdat ik vind dat een kind van 3 dat niet hoeft te weten per sé.
Eerlijk zijn, ja, zoveel mogelijk, maar niet ten koste van alles, omdat eerlijk zijn heilig is.
Dat is het gewoon niet altijd.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Ik denk toch dat het dan verstandiger is om te zeggen dat hij geen contact meer wil met het kind omdat hij ook geen contact meer wil met de moeder. Zo is het uiteindelijk en je blijft eerlijk. als je daar dan bij vertelt dat het niets te maken heeft met of het kind lief of goed ofzo is geweest, maar alles met moeder te maken heeft, is het misschien nog steeds niet leuk voor het kind, maar het blijft wel de waarheid.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:32 schreef milagro het volgende:
[..]
als ik nou voor zou stellen om te liegen over de relatie die uit is, dan zou ik zeggen ja, niet doen.
maar ik doel enkel op de reden waarom meneer het kind opeens niet meer wil zien of horen, zomaar zonder reden, van het ene moment op het andere, zo komt dat tenminste over voor zo'n kind, aannemende dat je niet alle ruzies in haar bijzijn hebt uitgevochten.
je vertelt dus wel dat de relatie over is, en hij niet meer komt, maar niet dat hij geen interesse meer heeft in het kind en haar niet meer wil zien, en ook niet wil horen, dat iedere keer als zij belt , hij de hoorn erop zal smijten.
het is in mijn ogen geen grote en keiharde leugen, maar de waarheid iets aanpassen en tijd kopen.
Ik ben er voorstander van zo min mogelijk te liegen tegen kinderen en ze de waarheid te vertellen op een manier die ze kunnen begrijpen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Is dat zo? De kans is er nog steeds dat het kind zich gaat afvragen _waarom_ de man opeens wegging, en kennelijk haar zomaar 'achterliet' .....quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:14 schreef milagro het volgende:
... je maakt de reden waarom meneer van de een op de andere dag totaal geen interesse meer heeft in het kind wat milder.
Je geeft misschien wel een (niet ware) verklaring, maar dat verlegt hooguit de aandacht weg van het feit dat de relatie tussen 'mamma' en haar vriend uit is, naar iets abstracts/algemeens ...
De vragen van het kind blijven volgens mij bestaan, namelijk 'waarom is hij weggegaan?' ..
inclusief mogelijk schuldgevoelens bij het kind (dat de relatie uitgegaan zou zijn wegens haar, zij 'schuld' ervan zou zijn) ...
Doordat het een leugentjes is, zal de moeder vervolgens waarschijnlijk een langer gesprek erover afkappen (om niet op haar leugens of onwaarheden 'betrapt' te worden in haar verhaal) ....
Wat mij betreft is het zeker niet zo dat tegen een kind nooit zou mogen liegen, soms is het de meeste praktische oplossing ...
maar wel moet je je realiseren dat een leugentje ook een nadeel kan kennen, in dit geval is het enige voordeel ervan dat het voor de moeder een 'lastige' verklaring over het uitgaan van de relatie bespaart wordt, maar het kind er niks aan heeft......
Ik zou eerder de moeder aanraden om te kijken waarom het kind zo vraagt naar die ex-vriend..... is dat misschien de wens naar een 'hechte en complete familie' te hebben? Heeft de dochter misschien angst dat zij schuld zou kunnen zijn aan het uitgaan van die relatie?
In zo'n geval is het volgens mij zinniger om gewoon er redelijk serieus en eerlijk over te praten met je kind, juist niet het gesprek erover 'af te kappen' (met een leugentje dus, maar erger is dat daarmee het praten erover afgebroken wordt)
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
prima, jij noemt het een keiharde leugen, en jij zal het jouw kind tzt ook gewoon keihard zeggen.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:35 schreef Genjuro het volgende:
[..]
'de waarheid aanpassen'...
een leugen dus, maar jezelf niks wijs aub
ik niet, heb ik ook niet gedaan, en is ook niet altijd bij mij gedaan.
de waarheid, eerlijk zijn, zoveel mogelijk, maar er zijn momenten waar een verzachtende versie echt beter is.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Ik maak geen onderscheid, een leugen is een leugen, zei het om bestwel, kwaad of hoe dan ookquote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:38 schreef milagro het volgende:
[..]
prima, jij noemt het een keiharde leugen, en jij zal het jouw kind tzt ook gewoon keihard zeggen.
ik niet, heb ik ook niet gedaan, en is ook niet altijd bij mij gedaan.
de waarheid, eerlijk zijn, zoveel mogelijk, maar er zijn momenten waar een verzachtende versie echt beter is.
Ik zeg niet keihard zeggen, probeer het uit te leggen zodat het kind het begrijpt en verzacht de waarheid wat idd, maar liegen heeft niks met de waarheid verzachten te maken.
Ik begrijp dat het jou keuze is om je kind zo op te voeden, maar als het wat ouder is zal het volgens mij een leugenachtig kreng worden en als het zich kan redden met een leugen, zal het dat ook doen. Want zo is het opgevoed.
Mijn kinderen zullen daarentegen begrijpen dat de waarheid vertellen met trots en lef niet altijd het makkelijkste is maar het meest eervol is. En als ze het niet doen en proberen te liegen er wat zal zwaaien
100 kb is de limiet voor webicons, verklein de jouwe hier:
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
je kapt het gesprek helemaal niet af, je legt uit waarom mama en vriend niet meer samen zijn, je vertelt dat het soms zo gaat bij grote mensen, soms vind je elkaar niet meer lief, en dan vraagt je kind of hij haar dan ook niet meer lief vindt, en dan zou IK dus zeggen JA, hij vindt jou nog wel lief.. waarom belt hij dan niet met me? Omdat hij het ms heel druk heeft, schat, en vanzijn baas heel hard moet werken, hij is niet boos op jou, hij heeft ws gewoon geen tijd, zijn werk is heel moeilijk namelijk etc etc
Ik zie werkelijk niet wat daaraan nu zo erg is.
Je vertelt de waarheid wat betreft de relatie met mama, je legt uit dat het over is, maar je zegt niet dat hij haar niet meer WIL zien, maar niet meer kán zien.
Kind accepteert dat makkelijker dan "hij moet je niet meer, omdat hij mama niet meer moet" want zo komt dat over, althans zo kwam dat bij mij over, destijds.
Daar heb ik iig nog maanden meegelopen, dat totaal niet begrijpen waarom hij, zomaar ineens ook mij niet meer wilde zien, terwijl hij toch jarenlang mijn "grote vriend" was geweest.
Ik zie werkelijk niet wat daaraan nu zo erg is.
Je vertelt de waarheid wat betreft de relatie met mama, je legt uit dat het over is, maar je zegt niet dat hij haar niet meer WIL zien, maar niet meer kán zien.
Kind accepteert dat makkelijker dan "hij moet je niet meer, omdat hij mama niet meer moet" want zo komt dat over, althans zo kwam dat bij mij over, destijds.
Daar heb ik iig nog maanden meegelopen, dat totaal niet begrijpen waarom hij, zomaar ineens ook mij niet meer wilde zien, terwijl hij toch jarenlang mijn "grote vriend" was geweest.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Oh nu noem jij ook ineens de waarheid verzachten.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:42 schreef Genjuro het volgende:
[..]
Ik maak geen onderscheid, een leugen is een leugen, zei het om bestwel, kwaad of hoe dan ook
Ik zeg niet keihard zeggen, probeer het uit te leggen zodat het kind het begrijpt en verzacht de waarheid wat idd, maar liegen heeft niks met de waarheid verzachten te maken.
Ik begrijp dat het jou keuze is om je kind zo op te voeden, maar als het wat ouder is zal het volgens mij een leugenachtig kreng worden en als het zich kan redden met een leugen, zal het dat ook doen. Want zo is het opgevoed.
Mijn kinderen zullen daarentegen begrijpen dat de waarheid vertellen met trots en lef niet altijd het makkelijkste is maar het meest eervol is. En als ze het niet doen en proberen te liegen er wat zal zwaaien
De waarheid verzachten is niet de waarheid zeggen.
De waarheid is : hij wil niets meer met jou te maken hebben.
Iedere 'aanpassing' aan die versie is een leugen, nu moet jij het beestje ook bij de naam noemen.
Mijn kinderen zijn al tieners ondertussen, hoor en geen leugenachtige krengen geworden omdat ikbepaalde dingen hen niet verteld heb, destijds, inzake de scheiding.
En ik weet , door wat ik nu zie, hoe hun relatie met hun vader is, dat ik daar een hele goede keuze in heb gemaakt
Je conclusies kloppen dus niet met de praktijk , niet hier in ieder geval
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
ja, en je kunt ook zeggen wat je wilt he Ik ken je kinderen niet.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:54 schreef milagro het volgende:
[..]
Oh nu noem jij ook ineens de waarheid verzachten.
De waarheid verzachten is niet de waarheid zeggen.
De waarheid is : hij wil niets meer met jou te maken hebben.
Iedere 'aanpassing' aan die versie is een leugen, nu moet jij het beestje ook bij de naam noemen.
Mijn kinderen zijn al tieners ondertussen, hoor en geen leugedag zie, en hoe de relatie met hun vader is, dat ik daar heel goed aan gedaan heb
Sorry, je conclusies worden niet onderschreven nachtige krengen geworden, omdat ik bepaalde dingen hen niet verteld heb, destijds, inzake de scheiding.
En ik weet , door wat ik nu zie, hoe hun relatie met hun vader is, dat ik daar een hele goede keuze in heb gemaakt
Je conclusies kloppen dus niet met de praktijk , niet hier in ieder geval
Ik denk niet dat veel ouders hun eigen kinderen leugenaars noemen want die denken toch dat ieder kind wel eens liegt.
Maar indien het zo is als je zegt, des te beter voor jou.
Met waarheid verzachten bedoel ik het gemakkelijker uitleggen zoals in kindertaal, en goed op je woordkeuze letten zodat het niet te hard overkomt, maar niks gaan uitvinden in ieder geval, zoals jij bedoelt.
[ Bericht 2% gewijzigd door Genjuro op 28-02-2006 12:13:51 ]
100 kb is de limiet voor webicons, verklein de jouwe hier:
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Met alle respect, maar ik zie je daar dan voornamelijk de reden waar het kind naar vraagt, ontwijken, eromheen lullen ...quote:Op dinsdag 28 februari 2006 11:47 schreef milagro het volgende:
je kapt het gesprek helemaal niet af, je legt uit waarom mama en vriend niet meer samen zijn, je vertelt dat het soms zo gaat bij grote mensen, soms vind je elkaar niet meer lief, en dan vraagt je kind of hij haar dan ook niet meer lief vindt, en dan zou IK dus zeggen JA, hij vindt jou nog wel lief.. waarom belt hij dan niet met me? Omdat hij het ms heel druk heeft, schat, en vanzijn baas heel hard moet werken, hij is niet boos op jou, hij heeft ws gewoon geen tijd, zijn werk is heel moeilijk namelijk etc etc
Ik zie werkelijk niet wat daaraan nu zo erg is.
Je vertelt de waarheid wat betreft de relatie met mama, je legt uit dat het over is, maar je zegt niet dat hij haar niet meer WIL zien, maar niet meer kán zien.
Kind accepteert dat makkelijker dan "hij moet je niet meer, omdat hij mama niet meer moet" want zo komt dat over, althans zo kwam dat bij mij over, destijds.
Het kind vraagt waarom die leuke vriend niet meer komt en je geeft allerhande redenen die eigenlijk geen antwoord zijn, je bevestigd enkel met je 'hij heeft het te druk, hij is op reis' enkel dat hij niet meer komt ... ja, dat weet dat kind, daarom vraagt die naar de reden daarvoor: En dat antwoord krijgt het niet, dat wordt 'ontweken'.
De reden dat een volwassene dit wel graag als antwoord geeft, is omdat het een 'makkelijk' 'klaar' antwoord is en die moeder zelf dan niets moet rechtvaardigen over het uitgaan van die relatie ... maar kom dan niet aan met een verklaring als zou zo'n antword 'beter' zijn voor het kind, dat is imho nonsens, om te verhullen dat je kennelijk _zelf_ geen zin hebt om al te veel over het uitgaan van je relatie te lullen.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
en die moeder is er toch ook niet over verplicht om erover te lullen ?quote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:07 schreef RM-rf het volgende:
De reden dat een volwassene dit wel graag als antwoord geeft, is omdat het een 'makkelijk' 'klaar' antwoord is en die moeder zelf dan niets moet rechtvaardigen over het uitgaan van die relatie ... maar kom dan niet aan met een verklaring als zou zo'n antword 'beter' zijn voor het kind, dat is imho nonsens, om te verhullen dat je kennelijk _zelf_ geen zin hebt om al te veel over het uitgaan van je relatie te lullen.
Mijn moeder heeft in haar leven tweemaal kanker gehad, de eerste keer was ik 5 jaar. Mijn moeder heeft me nooit gezegd toen dat ze misschien ging sterven, zelfs niet aan mijn oudere broer.
Ze is genezen inderdaad, maar mijn ouders hebben ons beiden een hele tijd voorgelogen. Ik heb daar geen enkel probleem mee, integendeel, ik had de waarheid NIET willen weten, ik denk dat ik zeer angstig was geweest als ik had geweten dat mijn mama ZO ziek was ...
Als ouder ben je dus écht niet verplicht om alles te zeggen, en voor het welzijn van het kind, vind ik het soms beter om eromheen te lullen, ja, in dit geval ook.
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Stel je voor dat je moeder WEL was gestorven die eerste keer, en je had het als kind van 5 compleet niet zien aankomen en je weet geen reden, dat is veel harder denk ik dan zeggen dat "mama erg ziek is en je heel lief tegen mama moet zijn omdat ze er ms niet meer zal zijn binnenkort"quote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:13 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
en die moeder is er toch ook niet over verplicht om erover te lullen ?
Mijn moeder heeft in haar leven tweemaal kanker gehad, de eerste keer was ik 5 jaar. Mijn moeder heeft me nooit gezegd toen dat ze misschien ging sterven, zelfs niet aan mijn oudere broer.
Ze is genezen inderdaad, maar mijn ouders hebben ons beiden een hele tijd voorgelogen. Ik heb daar geen enkel probleem mee, integendeel, ik had de waarheid NIET willen weten, ik denk dat ik zeer angstig was geweest als ik had geweten dat mijn mama ZO ziek was ...
Als ouder ben je dus écht niet verplicht om alles te zeggen, en voor het welzijn van het kind, vind ik het soms beter om eromheen te lullen, ja, in dit geval ook.
Als kind wordt je nu eenmaal ooit eens geconfronteerd met de dood, overgrootvader of hond of dergelijke, het is dissilusionerend en taboe om erover te spreken met je kind, maar spijtig genoeg deel van het leven.
100 kb is de limiet voor webicons, verklein de jouwe hier:
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Dat was dan mijn moeders keuze geweest om het niet te zeggen, waar ik persoonlijk veel respect voor zou gehad hebbenquote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:16 schreef Genjuro het volgende:
Stel je voor dat je moeder WEL was gestorven die eerste keer, en je had het als kind van 5 compleet niet zien aankomen en je weet geen reden, dat is veel harder denk ik dan zeggen dat "mama erg ziek is en je heel lief tegen mama moet zijn omdat ze er ms niet meer zal zijn binnenkort"
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Door de hele topic te lezen. Maar goed, waarschijnlijk val je onder de categorie: Een singel moeder moet singel blijven, mickey-mouse truien met pofbroeken aan trekken en met een winter-vast permanentje haar kroost opwachten op het schoolplein.quote:
burgerweeshuis
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
In dit geval gaat het om een kind dat opgemerkt heeft dat de vriend van haar moeder die voorheen regelmatig kwam, nu niet meer komt , en die vraagt naar ex-vriend .....quote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:13 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
en die moeder is er toch ook niet over verplicht om erover te lullen ?
Het is dus onzin om te beweren dat de moder iets 'verborgen' kan houden, het kind merkt dat er iets is, en geeft dat heel duidelijk aan ...
Het antwoord dat Milagro als raad geeft, geeft geen antwoord op de vraag van het kind, dat antwoord is namelijk enkel een bevestiging dat die vriend niet meer komt, maar legt niks uit _waarom_ .... (dat hij het te 'druk' heeft, maar ook een 3-jarig kind weet verdomd goed dat 'te druk' betekent dat iemand geen zin heeft om langs te komen, dat de man dus niet meer _wil_ komen) ...
Het risico is dat juist dan het kind alsnog haar eigen gedachtes gaat ontwikkelen over waarom die man niet meer komt, en van kinderen is idd bekend dat ze dan een schuldgevoel kunnen ontwikkelen .... Ik denk zelf dat juist het leugentje dat proces kan verergeren, want dat kind heeft best wel door dat de moeder kennelijk iets 'ontwijkt', ergens 'niet over wil praten' en kan dat dan juist op zichzelf betrekken ....
'leugens' vertellen tegen kinderen kan best nuttig zijn, enkel in dit geval is volgens mij absoluut contra-productief ...
Ook in dit geval kan ik me best voorstellen dat je niet alles kunt vertellen, maar gewoon aangeven dat de relatie tussen moeder en die vriend uitgegaan is, niet werkte en dat ze besloten hebben om elkaar niet meer zo vaak te zien ... dan hoef je heus niet te vertellen als de ex aeen ander heeft om wat voor ruzies zijn voorgevallen, maar wel een kindgerechte weergave van de feiten is het beste antwoord op de vragen van dat kind, misschien daarnaast ook de moeite nemen om te luisteren naar wat dat kind daarover van mening is ...
Die moeder moet realiseren dat haar dochter deel uitmaakt van haar leven en haar partner dus idd ook voor haar dochter belangrijk is, die dochter is van het uitgaan van die relatie óók betroffen ... misschien niet leuk voor de TS zelf als ze in die fase ook zich nog eens tegenover haar dochter moet rechtvaardigen over dat die relatie uit is, maar dat ontwijken is volgens mij niet het slimste dat je kunt doen.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Ik vind de dood toch een heel ander verhaal dan een loser die weg gegaan is en het kind in de steek laat.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:16 schreef Genjuro het volgende:
[..]
Stel je voor dat je moeder WEL was gestorven die eerste keer, en je had het als kind van 5 compleet niet zien aankomen en je weet geen reden, dat is veel harder denk ik dan zeggen dat "mama erg ziek is en je heel lief tegen mama moet zijn omdat ze er ms niet meer zal zijn binnenkort"
Als kind wordt je nu eenmaal ooit eens geconfronteerd met de dood, overgrootvader of hond of dergelijke, het is dissilusionerend en taboe om erover te spreken met je kind, maar spijtig genoeg deel van het leven.
burgerweeshuis
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
"de mens heeft geen smaak, tenzij hij opgegeten wordt."
woensdag 26 mei 2010 12:26 schreef Kluts het volgende: Een vicieuze cirkel heeft idd geen invalshoeken.
Mja ik doel op het principe van waarheid vertellen tegen je kind of beginnen liegen... Eigenlijk wat off-topic majaquote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:23 schreef zwaaibaai het volgende:
[..]
Ik vind de dood toch een heel ander verhaal dan een loser die weg gegaan is en het kind in de steek laat.
100 kb is de limiet voor webicons, verklein de jouwe hier:
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizer
Nou, ik heb haar dus al verteld dat hij haar nog wel lief vindt, maar mij niet meer, enz enz enz. Maar toch blijft ze naar hem vragen en toch vindt zij dat hij haar toch wel kan bellen. Ik heb er al meerdere malen met haar over gesproken en geprobeerd het zo duidelijk mogelijk uit te leggen. Ze zegt zelf ook dat hij mij niet meer lief vindt, dus dat snapt ze echt wel. Ik denk toch dat in dit geval een leugentje geen probleem is, aangezien ze het met de waarheid niet wil doen. Ik ben echt geen voorstander van liegen, maar denk niet dat er een andere oplossing is.
En het lijkt je wel een verstandige zet om van het ene verhaal (de waarheid in dit geval) danmaar over te stappen op het andere?
Wil je misschien gewoon van het 'gezeur' van je kind af? Als je hebt uitgelegd hoe en wat en ze komt daarop terug, is ze er kennelijk nog mee bezig en heeft ze jouw uitleg/steun/hulp nodig im ermee in het reine te komen en het te begrijpen. Nu overstappen op een ander verhaal vind ik echt heel dom
Wil je misschien gewoon van het 'gezeur' van je kind af? Als je hebt uitgelegd hoe en wat en ze komt daarop terug, is ze er kennelijk nog mee bezig en heeft ze jouw uitleg/steun/hulp nodig im ermee in het reine te komen en het te begrijpen. Nu overstappen op een ander verhaal vind ik echt heel dom
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Niet overstappen, maar verlengen. Zo van: hij vindt je echt wel lief, maar heeft gewoon nu geen tijd om te bellen of langs te komen, enz enz enz.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:37 schreef miss_sly het volgende:
En het lijkt je wel een verstandige zet om van het ene verhaal (de waarheid in dit geval) danmaar over te stappen op het andere?
Wil je misschien gewoon van het 'gezeur' van je kind af? Als je hebt uitgelegd hoe en wat en ze komt daarop terug, is ze er kennelijk nog mee bezig en heeft ze jouw uitleg/steun/hulp nodig im ermee in het reine te komen en het te begrijpen. Nu overstappen op een ander verhaal vind ik echt heel dom
En nee, het is niet om van het "gezeur" af te zijn, dan had ik al wel gezegd dat ie dood was ofzo. Jemig zeg, waarom als je een oplossing zoekt voor een probleem van je kind, wordt het meteen bestempeld alsof ik er niet tegen kan. Probeer alleen mijn kind te helpen, maar dat is natuurlijk egoistisch
Sowieso vind ik dat er echt heel raar gereageerd word door bepaalde mensen Heel erg overtrokken naar mijn mening als een stelletje bloedhonden die zitten te wachten tot ze de conclusie kunnen trekken dat de TS toch gewoon een slechte moeder is, zieje wel
stelletje dramaqueens.
[ Bericht 2% gewijzigd door Moja op 28-02-2006 13:11:37 ]
stelletje dramaqueens.
[ Bericht 2% gewijzigd door Moja op 28-02-2006 13:11:37 ]
Hij vindt je echt wel lief, maar omdat hij mama niet meer lief vindt, belt hij ook liever niet meer met jou.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:45 schreef mirannie het volgende:
[..]
Niet overstappen, maar verlengen. Zo van: hij vindt je echt wel lief, maar heeft gewoon nu geen tijd om te bellen of langs te komen, enz enz enz.
En nee, het is niet om van het "gezeur" af te zijn, dan had ik al wel gezegd dat ie dood was ofzo. Jemig zeg, waarom als je een oplossing zoekt voor een probleem van je kind, wordt het meteen bestempeld alsof ik er niet tegen kan. Probeer alleen mijn kind te helpen, maar dat is natuurlijk egoistisch
Klaar, de waarheid, waar ze al van op de hoogte is, en geen 'verlening'/leugen die het echt niet duidelijker maakt, imo.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Hmm, het kind geeft gewoon aan dat het je uitleg goed begrepen heeft, maar voegt er ook een soort van 'kinderdenken' aan toe, waarbij haar eigen persoon natuurlijk in het centrum staat (de ex-vriend moet haar dan direkt bellen) ...quote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:35 schreef mirannie het volgende:
Nou, ik heb haar dus al verteld dat hij haar nog wel lief vindt, maar mij niet meer, enz enz enz. Maar toch blijft ze naar hem vragen en toch vindt zij dat hij haar toch wel kan bellen. Ik heb er al meerdere malen met haar over gesproken en geprobeerd het zo duidelijk mogelijk uit te leggen. Ze zegt zelf ook dat hij mij niet meer lief vindt, dus dat snapt ze echt wel. Ik denk toch dat in dit geval een leugentje geen probleem is, aangezien ze het met de waarheid niet wil doen. Ik ben echt geen voorstander van liegen, maar denk niet dat er een andere oplossing is.
Tja, ik zie daar geen groot probleem in, je kunt haar misschien wel gewoon uitleggen dat die ex-vriend ook haar niet meer belt omdat hij dan toch nog altijd aan zijn ex-vriendin herinnerd wordt en hij vast een beetje verdrietig nog is dat de relatie over is, en nu vast veel tijd met andere vrienden wil doorbrengen ...
Maar kinderen zullen er altijd _hun_ gedachtes bij creeeren, zeker het blijven 'doorvragen' is een kinderlijke eigenschap, die verder niet negatief is...
Volgens mij moet je dat niet proberen te 'onderdrukken' juist dat doorvragen is ook een manier om dingen te verwerken maar ook te ontdekken.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
inderdaadquote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:51 schreef Moja het volgende:
Sowieso vind ik dat er echt heel raar gereageerd word door bepaalde mensen Heel erg overtrokken naar mijn mening als een stelletje bloedhonden die zitten te wachten tot ze de conlusie kunnen trekken dat de TS toch gewoon een slechte moeder is, zieje wel
stelletje dramaqueens.
PETITLAPIN2 is mama van een TWEE schattig dochtertjes: Amélie en Marie
Het is een lekker cirkeltje geworden zo. Voor de een is een 'leugen' een optie, voor de ander niet. Zoiets ?
Ik hou mijn eigen verhaal privé en in mijn geval wordt er niet gelogen of verpakt. Maar in het geval van de natuurlijke vader wordt de boel flink ingepakt en het werkt duidelijk beter. Dan liever langzaam dan een kind wat gaat bedplassen en een hoop stille momenten heeft. Het zal per geval verschillen en het is natuurlijk aan de ouder zelf om in te schatten wat er kan en wat je wil.
-edit- En het verwijt dat je je er dan makkelijk van af laat komen is kul. Het kind heeft het er in mijn geval profijt van, de moeder en vriend hebben er niet bepaald zelf profijt van.
Ik hou mijn eigen verhaal privé en in mijn geval wordt er niet gelogen of verpakt. Maar in het geval van de natuurlijke vader wordt de boel flink ingepakt en het werkt duidelijk beter. Dan liever langzaam dan een kind wat gaat bedplassen en een hoop stille momenten heeft. Het zal per geval verschillen en het is natuurlijk aan de ouder zelf om in te schatten wat er kan en wat je wil.
-edit- En het verwijt dat je je er dan makkelijk van af laat komen is kul. Het kind heeft het er in mijn geval profijt van, de moeder en vriend hebben er niet bepaald zelf profijt van.
Nee hoor ik poste slechts mijn niet erg genuanceerde mening. Daar mag je het niet mee eens zijn natuurlijk, jouw feestje.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 12:19 schreef zwaaibaai het volgende:
Door de hele topic te lezen. Maar goed, waarschijnlijk val je onder de categorie: Een singel moeder moet singel blijven, mickey-mouse truien met pofbroeken aan trekken en met een winter-vast permanentje haar kroost opwachten op het schoolplein.
Op zaterdag 7 oktober 2006 14:56 schreef Friek_ het volgende:
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
Nu kon ik het niet laten om even snel op je Fotoboek te kijken en ik zag wat ik al dacht: een onzeker beta-studentje.
En je ex is niet gehecht aan je dochter?
"We moeten ons bewust zijn van de superioriteit van onze beschaving, met zijn normen en waarden, welvaart voor de mensen, respect voor mensenrechten en godsdienstvrijheid. Dat respect bestaat zeker niet in de Islamitische wereld".
Blijkbaar niet... Hij zei altijd van wel, maar ja, hij heeft wel meer gelogen, en het feit dat ie nooit meer naar haar heeft omgekeken, zegt genoeg.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 18:32 schreef DiegoArmandoMaradona het volgende:
En je ex is niet gehecht aan je dochter?
Misschien is de haat naar jou toe groter dan je liefde voor je dochter.
Ik zou in elk geval proberen een of andere meeting te regelen met je ex
Ik zou in elk geval proberen een of andere meeting te regelen met je ex
"We moeten ons bewust zijn van de superioriteit van onze beschaving, met zijn normen en waarden, welvaart voor de mensen, respect voor mensenrechten en godsdienstvrijheid. Dat respect bestaat zeker niet in de Islamitische wereld".
Geloof me, dat behoort niet tot de opties. En daarbij zou dat alleen maar ervoor zorgen dat ze hem daarna toch weer meer gaat missen.quote:Op dinsdag 28 februari 2006 18:37 schreef DiegoArmandoMaradona het volgende:
Misschien is de haat naar jou toe groter dan je liefde voor je dochter.
Ik zou in elk geval proberen een of andere meeting te regelen met je ex
Dan moet je gewoon verder gaan zoals je nu bezig bent en verder je niet meer naar andere oplossingen gaan zoeken.
Of een andere vriend zoeken
Of een andere vriend zoeken
"We moeten ons bewust zijn van de superioriteit van onze beschaving, met zijn normen en waarden, welvaart voor de mensen, respect voor mensenrechten en godsdienstvrijheid. Dat respect bestaat zeker niet in de Islamitische wereld".
Het vervelende is dat je nooit weet hoe het in die kinderkoppies werkt, ook al denk je je eigen kind nog zo goed te kennen. Ik vind het te persoonlijk om hier de details te vertellen, maar er is mij als meisje van een jaar of 7 ook eens een leugen om bestwil verteld, en ik kan me de schok en het daarop volgende verdriet nog steeds erg goed herinneren, toen uiteindelijk toch de waarheid boven tafel moest komen.
Losing love is like a window in your hart,
everybody sees you're blown apart, everbody sees the wind blow.
everybody sees you're blown apart, everbody sees the wind blow.
|
|
