ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
dat doet ie tochquote:op woensdag 28 december 2005 01:41 schreef sessy het volgende:
doe jij 't dan beter bizz.
ok nu ik!quote:op donderdag 8 december 2005 19:01 schreef sterke_yerke het volgende:
komt een pessimist een optimist tegen, zegt de optimist tegen de pessimist:
'zullen we een biertje drinken?
pessimist: 'okee'
zo gezegd zogedaan.
zijn ze aan het drinken, zegt die pessimist: 'wat is het ook duur he, dat bier, en zulke kleine glazen, m'n glas is nu al half leeg
zegt de optimist: 'nee, het is half vol!'
er loopt een pessimist en een optimist in het boos zegt de pessimist: "wat een pest die mist" zegt de optimist "ah, die trekt wel op die mistt"
loopt een vent op de ventweg, valt er een boom op de ventweg, vent weg....
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
komt een man bij de dokter:
dokter: "meneer ik heb goed nieuws en slecht nieuw voor u, wat wilt u het eerste horen?"
man: "doet u mij dan maar eerst het goede nieuws."
dokter: "u heeft aids en u heeft nog maar een paar weken te leven."
man: "mijn hemel, wat is het goede nieuws dan, als dat nog bestaat?"
dokter: "u heeft ook nog alzheimer, dus u bent het morgen allemaal weer vergeten."
dokter: "meneer ik heb goed nieuws en slecht nieuw voor u, wat wilt u het eerste horen?"
man: "doet u mij dan maar eerst het goede nieuws."
dokter: "u heeft aids en u heeft nog maar een paar weken te leven."
man: "mijn hemel, wat is het goede nieuws dan, als dat nog bestaat?"
dokter: "u heeft ook nog alzheimer, dus u bent het morgen allemaal weer vergeten."
vrouw zegt tegen haar man "wat zien die plinten eruit, kun je die eens overschilderen?
zegt die man: 'kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
vrouw: 'het raampje in de keuken is stuk, kun je het eens repareren?'
zegt de man: 'kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's avonds komt de man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
vraagt hij: 'wie heeft dat zo mooi gedaan ?' z'n vrouw: 'oh, de buurman!
nou nou, en wat vraagt hij daarvoor ? vraagt de man weer.
antwoord z'n vrouw ' hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan !'
zegt de man: 'en...heb je die appeltaart al gebakken?'
zegt z'n vrouw: 'kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'.
zegt die man: 'kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
vrouw: 'het raampje in de keuken is stuk, kun je het eens repareren?'
zegt de man: 'kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's avonds komt de man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
vraagt hij: 'wie heeft dat zo mooi gedaan ?' z'n vrouw: 'oh, de buurman!
nou nou, en wat vraagt hij daarvoor ? vraagt de man weer.
antwoord z'n vrouw ' hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan !'
zegt de man: 'en...heb je die appeltaart al gebakken?'
zegt z'n vrouw: 'kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'.
Disturbed Mind
Het leven: Soms ben je de duif, soms het standbeeld.
Het leven: Soms ben je de duif, soms het standbeeld.
"dokter: ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. het slechte nieuws is: u heeft kanker. het goede nieuws.... onee er is eigenlijk alleen slecht nieuws!"quote:op vrijdag 30 december 2005 08:05 schreef robar het volgende:
komt een man bij de dokter:
dokter: "meneer ik heb goed nieuws en slecht nieuw voor u, wat wilt u het eerste horen?"
man: "doet u mij dan maar eerst het goede nieuws."
dokter: "u heeft aids en u heeft nog maar een paar weken te leven."
man: "mijn hemel, wat is het goede nieuws dan, als dat nog bestaat?"
dokter: "u heeft ook nog alzheimer, dus u bent het morgen allemaal weer vergeten."
bron: hans teeuwen
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. de ober, tevens eigenaar komt op de man af en geeft hem een menu.
zegt de blinde: "het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik zo wel".
een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork, en geeft die aan de blinde man. deze ruikt aan de vork en zegt:
"mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. dit gaat zo een paar dagen achter elkaar, en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen, en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw
"wrijf deze eens een paar keer tussen je benen"
maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje, en geeft de vork aan de blinde man. deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
"hé, werkt maria hier? "
zegt de blinde: "het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik zo wel".
een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork, en geeft die aan de blinde man. deze ruikt aan de vork en zegt:
"mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. dit gaat zo een paar dagen achter elkaar, en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen, en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw
"wrijf deze eens een paar keer tussen je benen"
maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje, en geeft de vork aan de blinde man. deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
"hé, werkt maria hier? "
Disturbed Mind
Het leven: Soms ben je de duif, soms het standbeeld.
Het leven: Soms ben je de duif, soms het standbeeld.
how to shower like a woman
1. take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
2. walk to bathroom wearing long dressing gown. if you see husband along the way, cover up any exposed areas.
3. look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups
4. get in the shower. use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah, and pumice stone.
5. wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
6. wash your hair again to make sure it's clean.
7. condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with natural avocado oil. leave on hair for 15 minutes.
8. wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
9. wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
10. complain because your husband has been eating your ginger nut and jaffa cake body wash.
11. rinse conditioner off hair.
12. shave armpits and legs.
13. turn off shower.
14. squeegee off all wet surfaces in shower. spray mold spots with tilex.
15. get out of shower. dry with towel the size of a small country. wrap hair in super absorbent towel.
16. check entire body for zits, tweeze unwanted hairs.
17. return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
18. if you see husband along the way, cover up any exposed areas.
how to shower like a man
1. take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
2. walk naked to the bathroom. if you see wife along the way, shake wiener at her making the "woo-woo" sound.
3. look at your manly physique in the mirror. admire the size of your wiener and scratch your ass.
4. get in the shower.
5. wash your face.
6. wash your armpits.
7. blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
8. make fart noises (real or artificial) and laugh at how loud they sound in the shower.
9. spend majority of time washing privates and surrounding area.
10. wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
11. shampoo your hair.
12. taste your wife's ginger nut and jaffa cake body wash.
13. make a shampoo mohawk.
14. pee.
15. rinse off and get out of shower.
16. partially dry off. fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tub the whole time.
17. admire wiener size in mirror again.
18. leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
19. return to bedroom with towel around your waist. if you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the "woo-woo" sound again.
20. throw wet towel on bed.
1. take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
2. walk to bathroom wearing long dressing gown. if you see husband along the way, cover up any exposed areas.
3. look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups
4. get in the shower. use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah, and pumice stone.
5. wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
6. wash your hair again to make sure it's clean.
7. condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with natural avocado oil. leave on hair for 15 minutes.
8. wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
9. wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
10. complain because your husband has been eating your ginger nut and jaffa cake body wash.
11. rinse conditioner off hair.
12. shave armpits and legs.
13. turn off shower.
14. squeegee off all wet surfaces in shower. spray mold spots with tilex.
15. get out of shower. dry with towel the size of a small country. wrap hair in super absorbent towel.
16. check entire body for zits, tweeze unwanted hairs.
17. return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
18. if you see husband along the way, cover up any exposed areas.
how to shower like a man
1. take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
2. walk naked to the bathroom. if you see wife along the way, shake wiener at her making the "woo-woo" sound.
3. look at your manly physique in the mirror. admire the size of your wiener and scratch your ass.
4. get in the shower.
5. wash your face.
6. wash your armpits.
7. blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
8. make fart noises (real or artificial) and laugh at how loud they sound in the shower.
9. spend majority of time washing privates and surrounding area.
10. wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
11. shampoo your hair.
12. taste your wife's ginger nut and jaffa cake body wash.
13. make a shampoo mohawk.
14. pee.
15. rinse off and get out of shower.
16. partially dry off. fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tub the whole time.
17. admire wiener size in mirror again.
18. leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
19. return to bedroom with towel around your waist. if you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the "woo-woo" sound again.
20. throw wet towel on bed.
De vraag 'met of zonder appel' wordt niet beantwoord....
dit is lang en geen mop én niet grappig naar mijn ideequote:
Don't stop moving baby *wiggle* *wiggle*
dus jij wilt een dag vrij?
besef je eigenlijk wel wat je vraagt?
een jaar heeft 365 dagen.
er zijn 52 weken per jaar,
waarin je 2 dagen vrij bent.
er blijven dan nog 261 dagen over.
per dag werk je 16 uur niet.
dat staat gelijk aan 170 dagen.
zo blijven er nog 91 dagen over.
iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie.
per jaar is dat 23 dagen,
waardoor er nog maar 68 dagen overblijven.
daarnaast heb je 1 uur lunch pauze per dag,
wat gelijk staat aan 46 dagen.
zo blijven er nog 22 dagen.
normaal ben je 2 dagen per jaar ziek,
zodat er nog 20 dagen overblijven.
we hebben 5 verplichte feestdagen per jaar,
wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15.
daarvan geven we met een royaal gebaar 14 dagen vakantie,
waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken,
en jij wilt die ene dag vrij???
besef je eigenlijk wel wat je vraagt?
een jaar heeft 365 dagen.
er zijn 52 weken per jaar,
waarin je 2 dagen vrij bent.
er blijven dan nog 261 dagen over.
per dag werk je 16 uur niet.
dat staat gelijk aan 170 dagen.
zo blijven er nog 91 dagen over.
iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie.
per jaar is dat 23 dagen,
waardoor er nog maar 68 dagen overblijven.
daarnaast heb je 1 uur lunch pauze per dag,
wat gelijk staat aan 46 dagen.
zo blijven er nog 22 dagen.
normaal ben je 2 dagen per jaar ziek,
zodat er nog 20 dagen overblijven.
we hebben 5 verplichte feestdagen per jaar,
wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15.
daarvan geven we met een royaal gebaar 14 dagen vakantie,
waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken,
en jij wilt die ene dag vrij???
Geen commentaar
ik vond 'm wel leuk .quote:op zondag 1 januari 2006 11:42 schreef iamredleader het volgende:
[..]
oud, flauw, en mathematisch incorrect.
.
er komt een man in de dierenwinkel. hij zegt: 'mag ik driehonderd kakkerlakken van u?'
zegt de verkoper: 'waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?'
zegt de man: 'ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'
zegt de verkoper: 'waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?'
zegt de man: 'ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'
komt een man bij de dierenarts met een konijntje met drie poten.
de dierenarts zegt: "ja, die moet ik afmaken"
een paar dagen later komt de man terug en vraagt aan de dierenarts:
"en, issie al af?"
er was een kok, en die had een konijntje klaargemaakt,
dus daarna kwam dat konijntje elke dag terug...
de dierenarts zegt: "ja, die moet ik afmaken"
een paar dagen later komt de man terug en vraagt aan de dierenarts:
"en, issie al af?"
er was een kok, en die had een konijntje klaargemaakt,
dus daarna kwam dat konijntje elke dag terug...
dief! die heb je van youp!quote:op zaterdag 7 januari 2006 16:07 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:
komt een man bij de dierenarts met een konijntje met drie poten.
de dierenarts zegt: "ja, die moet ik afmaken"
een paar dagen later komt de man terug en vraagt aan de dierenarts:
"en, issie al af?"
er was een kok, en die had een konijntje klaargemaakt,
dus daarna kwam dat konijntje elke dag terug...
zou je denken!quote:
in een bar gaat een man naar de barman toe en zegt: doe mij een biertje.
hij drinkt het biertje leeg, zeg het glas 5 meter verderop en zegt tegen de barman:
zullen we wedden om 300 euro dat ik vanaf hier, zonder een druppel te missen, dat glas volpis.
dus die barman neemt de weddenschap natuurlijk aan, die man haalt ze leuter uit ze broek, en begint heel de bar, barman en weet ik veel wat allemaal onder te pissen.
de barman begint heel hard te lachen, int zijn 300 euro en vraagt aan die man of die echt dat dat het zou lukken. de man zegt: zie je die drie dudes daar bij de pooltafel staan? ik heb voor 500 euro met ze gewed dat ik heel de bar en barman onder kon pissen, en dat de barman er nog blij om zou zijn ook.
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een uitdaging 💖
ik denk dat dit nog wel geloofwaardig is ook...quote:op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
onderstaande is, naar 'men' beweert, ook waargebeurd:
qantas maintenance humor
after every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. the mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. by the way, qantas is the only major airline that has never had an accident.
(p = the problem logged by the pilot.)
(s = the solution and action taken by the engineers.)
p: left inside main tire almost needs replacement.
s: almost replaced left inside main tire.
p: test flight ok, except auto-land very rough.
s: auto-land not installed on this aircraft.
p: something loose in cockpit.
s: something tightened in cockpit.
p: dead bugs on windshield.
s: live bugs on back-order.
p: autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
s: cannot reproduce problem on ground.
p: evidence of leak on right main landing gear.
s: evidence removed.
p: dme volume unbelievably loud.
s: dme volume set to more believable level.
p: friction locks cause throttle levers to stick.
s: that's what they're there for.
p: iff inoperative.
s: iff always inoperative in off mode.
p: suspected crack in windshield.
s: suspect you're right.
p: number 3 engine missing.
s: engine found on right wing after brief search.
p: aircraft handles funny.
s: aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
p: target radar hums.
s: reprogrammed target radar with lyrics.
p: mouse in cockpit.
s: cat installed.
p: noise coming from under instrument panel. sounds like a midget pounding on something with a hammer.
s: took hammer away from midget.
komt een andere man bij dezelfde dokter:quote:op vrijdag 30 december 2005 08:05 schreef robar het volgende:
komt een man bij de dokter:
dokter: "meneer ik heb goed nieuws en slecht nieuw voor u, wat wilt u het eerste horen?"
man: "doet u mij dan maar eerst het goede nieuws."
dokter: "u heeft aids en u heeft nog maar een paar weken te leven."
man: "mijn hemel, wat is het goede nieuws dan, als dat nog bestaat?"
dokter: "u heeft ook nog alzheimer, dus u bent het morgen allemaal weer vergeten."
dokter: ik heb goed nieuws en slecht nieuws
man: doe eerst maar het goede nieuws
dokter: u heeft nog 24 uur te leven
man: en het slechte ?
dokter: ik ben u gisteren vergeten te bellen
Honey ! Take me drunk, i am home !
vliegt een duif over een koe, zegt die duif: "roekoeee"
zegt die koe: "roeduif"
zegt die koe: "roeduif"
Im hung like Einstein
And Smart as a Horse
And Smart as a Horse
komt een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurantquote:op vrijdag 30 december 2005 07:30 schreef mobster273 het volgende:
loopt een vent op de ventweg, valt er een boom op de ventweg, vent weg....
Drink ik, dan bederf ik.
Drink ik niet, dan sterf ik.
Beter gedronken en bedorven
Dan niet gedronken en toch gestorven...
Drink ik niet, dan sterf ik.
Beter gedronken en bedorven
Dan niet gedronken en toch gestorven...
omg, ik heb buikpijn, te grappigquote:op donderdag 12 januari 2006 08:18 schreef nt-t.bartman het volgende:
[..]
ik denk dat dit nog wel geloofwaardig is ook...
onderstaande is, naar 'men' beweert, ook waargebeurd:
qantas maintenance humor
-knip-
die is best typerend voor amerikanen.quote:op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
.
..
...
....
..
...
....
ik vind em ijzersterkquote:op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians vs americans
-knip-
[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
dit is vooral zo typischquote:op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states
Geen commentaar
het is zwart en zit voorin het vliegtuig?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee, ik ben geen fiets bellert! Maar ik bel wel als het nodig is! Als ik er langs wil bijvoorbeeld..
- Recente studies wijzen uit dat 100% van alle rokers sterft.
- Niet moeilijk doen als het makkelijk kan!
quote:op donderdag 12 januari 2006 10:17 schreef peterh het volgende:
het is zwart en zit voorin het vliegtuig?ook sterkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
waarom vallen duikers altijd achterover van de boot om het water in te duiken?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.A.F.C.A.
Op woensdag 13 juni 2007 09:49 schreef Kuno_van_Dijk het volgende:
knuffelnegertje van de SC! ^O^
bitter after being snubbed for membership in the "axis of evil", libya, china and syria today announced that they had formed the "axis of just as evil", which they said would be more evil than that stupid iran-iraq-north korea axis president bush warned of in his state of the union address. axis of evil members, however, immediately dismissed the new axis as
having, for starters, a really dumb name. "right. they are just as evil . . . in their dreams!" declared north korean leader kim jong-il. "everybody knows we're the best evils. best at being evil. we're the best." diplomats from syria denied they were jealous over being excluded, although they conceded they did ask if they could join the axis of evil. "they told us it was full," said syrian president bashar al-assad. "an axis can't have more than three countries", explained iraqi president saddam hussein. "this is not my rule, it's tradition. in world war ii you had germany, italy, and japan in the evil axis. so, you can only have
three, and a secret handshake. "ours is wickedly cool." international reaction to bush's axis of evil declaration was swift, as within minutes, france surrendered. elsewhere, peer-conscious nations rushed to gain triumvirate status in what has become a game of geopolitical
chairs. cuba, sudan and serbia announced that they had formed the "axis of somewhat
evil", forcing somalia to join with uganda and myanmar in the "axis of occasionally evil", while bulgaria, indonesia and russia established the "axis of not so much evil really as just generally disagreeable". with the criteria suddenly expanded and all the desirable clubs filling up, sierra leone, el salvador, and rwanda applied to be called the "axis of countries that aren't the worst but certainly won't be asked to host the olympics". canada, mexico and australia formed the "axis of nations that are actually quite nice but secretly have some nasty thoughts about america", while scotland, new zealand and spain established the "axis of countries that want sheep to wear lipstick". "that's not a threat, really, just something we like to do", said scottish executive first minister jack mcconnell. while wondering if the other nations of the world weren't perhaps making fun of him, a cautious bush granted approval for most axes, although he rejected the establishment of the "axis of countries whose names end in 'guay'", accusing one of its members of filing a false application. officials from paraguay, uruguay, and chadguay denied the charges. israel, meanwhile, insisted it didn't want to join any axis, but privately world leaders said that's only because no one asked them.
having, for starters, a really dumb name. "right. they are just as evil . . . in their dreams!" declared north korean leader kim jong-il. "everybody knows we're the best evils. best at being evil. we're the best." diplomats from syria denied they were jealous over being excluded, although they conceded they did ask if they could join the axis of evil. "they told us it was full," said syrian president bashar al-assad. "an axis can't have more than three countries", explained iraqi president saddam hussein. "this is not my rule, it's tradition. in world war ii you had germany, italy, and japan in the evil axis. so, you can only have
three, and a secret handshake. "ours is wickedly cool." international reaction to bush's axis of evil declaration was swift, as within minutes, france surrendered. elsewhere, peer-conscious nations rushed to gain triumvirate status in what has become a game of geopolitical
chairs. cuba, sudan and serbia announced that they had formed the "axis of somewhat
evil", forcing somalia to join with uganda and myanmar in the "axis of occasionally evil", while bulgaria, indonesia and russia established the "axis of not so much evil really as just generally disagreeable". with the criteria suddenly expanded and all the desirable clubs filling up, sierra leone, el salvador, and rwanda applied to be called the "axis of countries that aren't the worst but certainly won't be asked to host the olympics". canada, mexico and australia formed the "axis of nations that are actually quite nice but secretly have some nasty thoughts about america", while scotland, new zealand and spain established the "axis of countries that want sheep to wear lipstick". "that's not a threat, really, just something we like to do", said scottish executive first minister jack mcconnell. while wondering if the other nations of the world weren't perhaps making fun of him, a cautious bush granted approval for most axes, although he rejected the establishment of the "axis of countries whose names end in 'guay'", accusing one of its members of filing a false application. officials from paraguay, uruguay, and chadguay denied the charges. israel, meanwhile, insisted it didn't want to join any axis, but privately world leaders said that's only because no one asked them.
leuk verhaal, maar hier en daar een lege regel ertussen zou het een stuk leesbaarder maken!quote:op donderdag 12 januari 2006 11:04 schreef iamredleader het volgende:
bitter after being snubbed for membership in the "axis of evil",
[...]
only because no one asked them.
de nieuwe head&shoulders is er voor asielzoekers.............quote:op dinsdag 27 december 2005 15:39 schreef sessy het volgende:
head & shoulders heeft een speciale nieuwjaarsactie voor al haar gebruikers! head&shoulders christmas - nu zal je roos in de vorm van sneeuwvlokjes vallen!
wash and go
't enige wat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat veel geld niet gelukkig maakt....
quote:op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
õmfg, hoe typisch vooral dat stukje '2na grootste schip, 4 begeleiders, optyfen, ik ben groterquote:op woensdag 11 januari 2006 17:51 schreef mazaru het volgende:
this is the actual radio conversation of a us naval ship with
canadian authorities of the coast of newfoundland in october 1995.
radio conversation released by the chief of naval operations,
10-10-95.
canadians: please divert your course 15 degrees to the south to
avoid a collision.
americans: recommend you divert your course 15 degrees to the
north to avoid a collision.
canadians: negative. you will have to divert your course 15
degrees to the south to avoid a collision.
americans: this is the captain of a us navy ship. i say again,
divert your course.
canadians: no, i say again, you divert your course.
americans: this is the aircraft carrier us lincoln, the second
largest ship in the united states atlantic fleet. we are
accompanied with three cruisers and numerous
support vessels. i demand that you change your course 15 degrees
north. i say again, that's one-five degrees north, or counter-
measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
canadians: this is a lighthouse. your call.
Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.
for some time, many of us have wondered just who is jack schitt? we find ourselves at a loss when someone says "you don't know jack schitt!". well, thanks to my genealogy efforts, you can now respond in an intellectual way.
jack schitt is the only son of awe schitt. awe schitt, the fertiliser magnate, married o. schitt, the owner of knee-deep n. schitt, inc. they had one son, jack.
in turn, jack schitt married noe schitt. the deeply religious couple produced six children: holie schitt, giva schitt, fulla schitt, bull schitt, and the twins deap schitt and dip schitt. against her parents' objections, deap schitt married dumb schitt, the high-school dropout.
after being married 15 years, jack schitt and noe schitt divorced. noe schitt later married ted sherlock and, because her kids were living with her, wanted to keep her previous name. she
was then known as noe schitt-sherlock.
meanwhile, dip schitt married loda schitt, and they produced a son with a nervous disposition named chicken schitt. two of the other six children, fulla and giva schitt, were inseparable throughout childhood and subsequently married the two happens brothers in a joint ceremony. the
wedding announcement in the papers happily told of the schitt-happens nuptials.
the schitt-happens children were dawg, byrd and hoarse. bull schitt, the prodigal son, left home to tour the world. he recently returned home with his new italian bride, pisa schitt.
jack schitt is the only son of awe schitt. awe schitt, the fertiliser magnate, married o. schitt, the owner of knee-deep n. schitt, inc. they had one son, jack.
in turn, jack schitt married noe schitt. the deeply religious couple produced six children: holie schitt, giva schitt, fulla schitt, bull schitt, and the twins deap schitt and dip schitt. against her parents' objections, deap schitt married dumb schitt, the high-school dropout.
after being married 15 years, jack schitt and noe schitt divorced. noe schitt later married ted sherlock and, because her kids were living with her, wanted to keep her previous name. she
was then known as noe schitt-sherlock.
meanwhile, dip schitt married loda schitt, and they produced a son with a nervous disposition named chicken schitt. two of the other six children, fulla and giva schitt, were inseparable throughout childhood and subsequently married the two happens brothers in a joint ceremony. the
wedding announcement in the papers happily told of the schitt-happens nuptials.
the schitt-happens children were dawg, byrd and hoarse. bull schitt, the prodigal son, left home to tour the world. he recently returned home with his new italian bride, pisa schitt.
godgloeiende, ik heb niet vaak zo in een deuk gelegenquote:op donderdag 12 januari 2006 08:18 schreef nt-t.bartman het volgende:
[..]
ik denk dat dit nog wel geloofwaardig is ook...
onderstaande is, naar 'men' beweert, ook waargebeurd:
qantas maintenance humor
after every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. the mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. by the way, qantas is the only major airline that has never had an accident.
(p = the problem logged by the pilot.)
(s = the solution and action taken by the engineers.)
p: left inside main tire almost needs replacement.
s: almost replaced left inside main tire.
p: test flight ok, except auto-land very rough.
s: auto-land not installed on this aircraft.
p: something loose in cockpit.
s: something tightened in cockpit.
p: dead bugs on windshield.
s: live bugs on back-order.
p: autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
s: cannot reproduce problem on ground.
p: evidence of leak on right main landing gear.
s: evidence removed.
p: dme volume unbelievably loud.
s: dme volume set to more believable level.
p: friction locks cause throttle levers to stick.
s: that's what they're there for.
p: iff inoperative.
s: iff always inoperative in off mode.
p: suspected crack in windshield.
s: suspect you're right.
p: number 3 engine missing.
s: engine found on right wing after brief search.
p: aircraft handles funny.
s: aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
p: target radar hums.
s: reprogrammed target radar with lyrics.
p: mouse in cockpit.
s: cat installed.
p: noise coming from under instrument panel. sounds like a midget pounding on something with a hammer.
s: took hammer away from midget.
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
wat is het toppunt van arrogantie?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
nog een oude die ik onlangs had gevonden.
revocation of american independence
this notice was sent by the uk government the end of year 2000 to all of her majesties subjects living in the usa. this after proof in florida that the usa had not yet got the grasp of how to vote
to the citizens of the united states of america, in the light of your failure to elect a president of the usa and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
her sovereign majesty queen elizabeth ii will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. except utah, which she does not fancy. your new prime minister (the rt. hon. tony blair, mp for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for america without the need for further elections. congress and the senate will be disbanded. a questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
to aid in the transition to a british crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. you should look up "revocation" in the oxford english dictionary. then look up "aluminium". check the pronunciation guide. you will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. look up "vocabulary". using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. look up "interspersed".
2. there is no such thing as "us english". we will let microsoft know on your behalf.
3. you should learn to distinguish the english and australian accents. it really isn't that hard.
4. hollywood will be required occasionally to cast english actors as the good guys.
5. you should relearn your original national anthem, "god save the queen", but only after fully carrying out task 1. we would not want you to get confused and give up half way through.
6. you should stop playing american "football". there is only one kind of football. what you refer to as american "football" is not a very good game. the 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "american" football. you will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. initially, it would be best if you played with the girls. it is a difficult game. those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to american "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). we are hoping to get together at least a us rugby sevens side by 2005.
7. you should declare war on quebec and france, using nuclear weapons if they give you any merde. the 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. the russians have never been the bad guys. ("merde" is french for "shit". )
8. july 4th is no longer a public holiday. november 8th will be a new national holiday, but only in england. it will be called "indecisive day".
9. all american cars are hereby banned. they are rubbish, gas guzlers and it is for your own good. when we show you german cars, you will understand what we mean.
10. please tell us who killed jfk. it's been driving us crazy.
revocation of american independence
this notice was sent by the uk government the end of year 2000 to all of her majesties subjects living in the usa. this after proof in florida that the usa had not yet got the grasp of how to vote
to the citizens of the united states of america, in the light of your failure to elect a president of the usa and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
her sovereign majesty queen elizabeth ii will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. except utah, which she does not fancy. your new prime minister (the rt. hon. tony blair, mp for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for america without the need for further elections. congress and the senate will be disbanded. a questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
to aid in the transition to a british crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. you should look up "revocation" in the oxford english dictionary. then look up "aluminium". check the pronunciation guide. you will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. look up "vocabulary". using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. look up "interspersed".
2. there is no such thing as "us english". we will let microsoft know on your behalf.
3. you should learn to distinguish the english and australian accents. it really isn't that hard.
4. hollywood will be required occasionally to cast english actors as the good guys.
5. you should relearn your original national anthem, "god save the queen", but only after fully carrying out task 1. we would not want you to get confused and give up half way through.
6. you should stop playing american "football". there is only one kind of football. what you refer to as american "football" is not a very good game. the 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "american" football. you will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. initially, it would be best if you played with the girls. it is a difficult game. those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to american "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). we are hoping to get together at least a us rugby sevens side by 2005.
7. you should declare war on quebec and france, using nuclear weapons if they give you any merde. the 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. the russians have never been the bad guys. ("merde" is french for "shit". )
8. july 4th is no longer a public holiday. november 8th will be a new national holiday, but only in england. it will be called "indecisive day".
9. all american cars are hereby banned. they are rubbish, gas guzlers and it is for your own good. when we show you german cars, you will understand what we mean.
10. please tell us who killed jfk. it's been driving us crazy.
wat krijg je als je een terrorist wast?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een stad is slechts een bos met her en der wat huizen en wat apen
wat pleegt een terrorist in een wasmachine?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat vind je soms in afwasmachines?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is het verschil tussen een turkse vrouw en een wasmachine?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat loop je naar mijn sig te kijken!?
ik zal toch eens een middel tegen kalkaanslag aanschaffen....
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
dit komt niet toevallig ook uit amerika? het is zo typisch amerikaans, de eerste 6 punten zijn grappig, maar bij 7 tot en met 10 wordt de gehele grap om zeep geholpen....quote:10 punten 'tegen' amerika
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
en vooruit, een slechte grap om het niveau op peil te houden....:
een boer uit nederland gaat met zijn tractor naar duitsland. maar éénmaal in duitsland moet hij toch zó nodig poepen! dus de boer parkeert zijn tractor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. plotseling komt er een agent aan. hij ziet de tractor staan, en daarnaast de boer zitten. de agent: "haben sie auch papieren?" zegt die boer: "nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
een boer uit nederland gaat met zijn tractor naar duitsland. maar éénmaal in duitsland moet hij toch zó nodig poepen! dus de boer parkeert zijn tractor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. plotseling komt er een agent aan. hij ziet de tractor staan, en daarnaast de boer zitten. de agent: "haben sie auch papieren?" zegt die boer: "nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
wat is het doel van kalkaanslag
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een stad is slechts een bos met her en der wat huizen en wat apen
het is groen en je doneert frituurvet
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een stad is slechts een bos met her en der wat huizen en wat apen
het is wit en het is werkloos
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een stad is slechts een bos met her en der wat huizen en wat apen
geen idee, deze grap circuleerde jaren geleden toen bush de verkiezingen zo twijfelachtig had gewonnen. puntje 10 vind ik wel leuk.quote:op vrijdag 13 januari 2006 02:36 schreef mobster273 het volgende:
dit komt niet toevallig ook uit amerika? het is zo typisch amerikaans, de eerste 6 punten zijn grappig, maar bij 7 tot en met 10 wordt de gehele grap om zeep geholpen....
maar, ontopic:
to ensure we never offend anyone - particularly fanatics intent on killing us,, airport screeners will not be allowed to profile people. they will continue random searches of 80-year-old women, little kids, airline pilots with proper identification, secret service agents who are members of the president's security detail and 85-year old congressmen with metal hips.
pause a moment and take the following test:
in 1979, the u.s. embassy in iran was taken over by:
(a) norwegians from ballard;
(b) elvis;
(c) a tour bus full of 80-year-old women; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1983, the u.s. marine barracks in beirut was blown up by:
(a) a pizza delivery boy;
(b) crazed feminists screeching that being able to throw a grenade beyond its own burst radius was an unfair and sexist requirement in basic training;
(c) geraldo rivera making up for a slow news day; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1988, pan am flight 103 was bombed by:
(a) luca brazzi, for not being given a part in "godfather 2;"
(b) the tooth fairy;
(c) butch and sundance who had a few sticks of dynamite left over from the train thing; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1998, the u.s. embassies in kenya and tanzania were bombed by:
(a) mr. rogers;
(b) hillary, to distract attention from wee willie's women problems;
(c) the wwf, to promote its next villain: "mustapha the merciless;" or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
on 9/11/01, four airliners were hijacked and destroyed by:
(a) bugs bunny,
(b) the supreme court of florida trying to outdo their attempted hijacking of the 2000 presidential election;
(c) mr. bean; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
how'd you do? did you detect a pattern that would indicate we'd better take a close look at a certain type of individual who might be boarding an airplane with something on his mind other than "what's the in- flight movie?"
een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. de duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? de nederlander: ja natuurlijk. de duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. de korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland. de duitser: eten jullie die broodjes met jam? de nederlander: ja natuurlijk. de duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. in duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. dan verkopen we dat weer aan nederland. de nederlander: hebben jullie sex in duitsland? de duitser: ja natuurlijk. de nederlander: en wat doen jullie met die condooms? de duitser : gooien we weg. de nederlander: wij niet. in nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
Drink ik, dan bederf ik.
Drink ik niet, dan sterf ik.
Beter gedronken en bedorven
Dan niet gedronken en toch gestorven...
Drink ik niet, dan sterf ik.
Beter gedronken en bedorven
Dan niet gedronken en toch gestorven...
deze ook nog:
do you know how tough it is being a man...?
if you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race, you're a male chauvinist.
if you stay home and do the housework, you're a pansy.
if you work too hard there is never any time for her.
if you don't work enough, you're a good-for-nothing bum.
if she has a boring repetitive job with low pay, this is exploitation.
if you have a boring repetitive job with low pay, you should get off your ass and find something better.
if you get a promotion ahead of her, that is favoritism.
if she gets a job ahead of you, it's equal opportunity.
if you mention how nice she looks, it's sexual harassment.
if you keep quiet, it's male indifference.
if you cry, you're a wimp.
if you don't, you're an insensitive bastard.
if you make a decision without consulting her, you're a chauvinist.
if she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.
if you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination.
if she asks you, it's a favor.
if you appreciate the female form and frilly underwear, you're a pervert.
if you don't, you're gay.
if you like a woman to shave her legs and keep shape, you're sexist.
if you don't, you're unromantic.
if you try to keep yourself in shape, you're vain.
if you don't, you're a slob.
if you buy her flowers, you're after something.
if you don't, you're not thoughtful.
if you're proud of your achievements, you're full of yourself.
if you don't, you're not ambitious.
if she has a headache, she's tired.
if you have a headache, you don't love her anymore.
if you want it too often, you're oversexed.
if you don't, there must be someone else.
het is ook nooit goed, he, met die vrouwen.
do you know how tough it is being a man...?
if you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race, you're a male chauvinist.
if you stay home and do the housework, you're a pansy.
if you work too hard there is never any time for her.
if you don't work enough, you're a good-for-nothing bum.
if she has a boring repetitive job with low pay, this is exploitation.
if you have a boring repetitive job with low pay, you should get off your ass and find something better.
if you get a promotion ahead of her, that is favoritism.
if she gets a job ahead of you, it's equal opportunity.
if you mention how nice she looks, it's sexual harassment.
if you keep quiet, it's male indifference.
if you cry, you're a wimp.
if you don't, you're an insensitive bastard.
if you make a decision without consulting her, you're a chauvinist.
if she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.
if you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination.
if she asks you, it's a favor.
if you appreciate the female form and frilly underwear, you're a pervert.
if you don't, you're gay.
if you like a woman to shave her legs and keep shape, you're sexist.
if you don't, you're unromantic.
if you try to keep yourself in shape, you're vain.
if you don't, you're a slob.
if you buy her flowers, you're after something.
if you don't, you're not thoughtful.
if you're proud of your achievements, you're full of yourself.
if you don't, you're not ambitious.
if she has a headache, she's tired.
if you have a headache, you don't love her anymore.
if you want it too often, you're oversexed.
if you don't, there must be someone else.
het is ook nooit goed, he, met die vrouwen.
het is ook nooit goed, he, met die vrouwen.
klikquote:op vrijdag 13 januari 2006 10:09 schreef tomatoman het volgende:
een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. de duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? de nederlander:...
en
klik
quote:op vrijdag 13 januari 2006 05:20 schreef luukzor het volgende:
het is wit en het is werkloosdie is leuk.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat krijg je als je een olifant met een mol kruist?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat een toeval echt. ik heb een meisje in mijn klas die elke dag aan mijn haar ruikt en zegt dat mijn haar lekker ruikt (ik heb van die kappers-wax). en ik ben zeer klein, en zij ook!quote:op dinsdag 20 december 2005 21:13 schreef bevo103 het volgende:
een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "wat ruikt je haar lekker!"
de volgende dag gebeurt hetzelfde; de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "mmmm! wat ruikt je haar toch lekker!
dit herhaalt zich een aantal dagen.
na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele intimidatie!"
haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?
waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "omdat het een lilliputter is!"
- Als een wijs man een goede reden heeft het woord te voeren houdt hij moeiteloos een goed betoog.
- You can say that again
- You can say that again
one-liners
1) the sex was so good that even the neighbors had a cigarette.
2) i don't suffer from insanity; i enjoy every minute of it.
3) i work hard because millions on welfare depend on me!
4) some people are alive only because it's illegal to kill them.
5) i used to have a handle on life, but it broke.
6) don't take life too seriously; you won't get out alive.
7) you're just jealous because the voices only talk to me.
8) beauty is in the eye of the beer holder.
9) earth.... is the insane asylum for the universe.
10) i'm not a complete idiot; some parts are missing.
12) out of my mind. back in five minutes.
13) i don't have to be dead to donate my organ.
14) i want to die in my sleep, like my grandfather... not screaming
and yelling like the passengers in his car.
15) god must love stupid people; he made so many of them.
16) the gene pool could use a little chlorine.
17) it is as bad as you think and they are out to get you.
18) i took an iq test and the results were negative.
19) consciousness: that annoying time between naps.
20) ever stop to think and forget to start again?
21) beer ~ the reason i get up each afternoon!
22) i must be a proctologist because i work with assholes!
23) "that's it! i'm calling nana!" (seen on an 8-year old)
24) "wrinkled.... was not one of the things i wanted to be when i
grew up"
25) "procrastinate..... now"
26) "rehab..... is for quitters"
27) "my dog.... can lick anyone"
28) "i have a degree in liberal arts - do you want fries with that?"
29) "party - my crib - two a.m." (on a baby-size shirt)
30) "finally 21, and legally able to do everything i've been doing
since i was 15"
31) "arkansas: one million people and 15 last names"
32) "failure is not an option. it comes bundled with the software."
33) "i'm out of estrogen and i've got a gun"
34) "a hangover is the wrath of grapes"
35) "a journey of a thousand miles begins with a cash advance"
36) "stupidity is not a handicap. park elsewhere!"
37) "discourage inbreeding - ban country music"
38) "they call it pms because mad cow disease was already taken"
39) "he who dies with the most toys is nonetheless dead"
40) "time is fun when you're having flies"...kermit the frog
41) "police station toilet stolen .... cops have nothing to go on."
42) "for sale - iraqi rifle. never fired. dropped once."
43) "heck is where people go who don't believe in gosh"
44) "ham and eggs - a day's work for a chicken, a lifetime commitment
for a pig."
45) "welcome to kentucky - set your watch back 20 years."
46) "the trouble with life is there's no background music."
47) "the original point and click interface was a smith & wesson."
48) "mop and glow - the floor wax used by three mile island cleanup
team."
49) "nyquil - the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room
spinning-medicine."
50) "my husband and i divorced over religious differences. he thought
he was god and i didn't.
1) the sex was so good that even the neighbors had a cigarette.
2) i don't suffer from insanity; i enjoy every minute of it.
3) i work hard because millions on welfare depend on me!
4) some people are alive only because it's illegal to kill them.
5) i used to have a handle on life, but it broke.
6) don't take life too seriously; you won't get out alive.
7) you're just jealous because the voices only talk to me.
8) beauty is in the eye of the beer holder.
9) earth.... is the insane asylum for the universe.
10) i'm not a complete idiot; some parts are missing.
12) out of my mind. back in five minutes.
13) i don't have to be dead to donate my organ.
14) i want to die in my sleep, like my grandfather... not screaming
and yelling like the passengers in his car.
15) god must love stupid people; he made so many of them.
16) the gene pool could use a little chlorine.
17) it is as bad as you think and they are out to get you.
18) i took an iq test and the results were negative.
19) consciousness: that annoying time between naps.
20) ever stop to think and forget to start again?
21) beer ~ the reason i get up each afternoon!
22) i must be a proctologist because i work with assholes!
23) "that's it! i'm calling nana!" (seen on an 8-year old)
24) "wrinkled.... was not one of the things i wanted to be when i
grew up"
25) "procrastinate..... now"
26) "rehab..... is for quitters"
27) "my dog.... can lick anyone"
28) "i have a degree in liberal arts - do you want fries with that?"
29) "party - my crib - two a.m." (on a baby-size shirt)
30) "finally 21, and legally able to do everything i've been doing
since i was 15"
31) "arkansas: one million people and 15 last names"
32) "failure is not an option. it comes bundled with the software."
33) "i'm out of estrogen and i've got a gun"
34) "a hangover is the wrath of grapes"
35) "a journey of a thousand miles begins with a cash advance"
36) "stupidity is not a handicap. park elsewhere!"
37) "discourage inbreeding - ban country music"
38) "they call it pms because mad cow disease was already taken"
39) "he who dies with the most toys is nonetheless dead"
40) "time is fun when you're having flies"...kermit the frog
41) "police station toilet stolen .... cops have nothing to go on."
42) "for sale - iraqi rifle. never fired. dropped once."
43) "heck is where people go who don't believe in gosh"
44) "ham and eggs - a day's work for a chicken, a lifetime commitment
for a pig."
45) "welcome to kentucky - set your watch back 20 years."
46) "the trouble with life is there's no background music."
47) "the original point and click interface was a smith & wesson."
48) "mop and glow - the floor wax used by three mile island cleanup
team."
49) "nyquil - the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room
spinning-medicine."
50) "my husband and i divorced over religious differences. he thought
he was god and i didn't.
wat krijg je wanneer je een pittbull kruist met een giraffe?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
waarom heeft een marokkaan rooie ogen nadat hij seks heeft gehad met een meisje?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
zit een man op de bus te wachten komt de buschaufeur naar buiten:
heey kom eens van mijn bus af!
heey kom eens van mijn bus af!
PS4 online: micro_nl
wat zegt een blanke tegen een zwarte priester?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.JOHNNY HEITINGA
komt een man bij de dokter en zegt: dokter als ik mijn vrouw neuk en ik kom klaar blijf ik vast zitten ik ben net een reu mijn penis zwelt helemaal op en alleen als ik er een beetje koud water op laat lopen laat ik pas los!
en ik woon hier in amsterdam op 3 hoog achter de badkamer is beneden via een hele steile rottrap
weet u daar iets op
de dokter denkt en denkt en zegt na een poosje : ja ik denk dat ik het weet pak je vrouw eens op zijn hondjes
goh helpt dat dan vraagt de man ?
nee zegt de dokter maar het loopt wel stukken makkelijker van de trap af!
en ik woon hier in amsterdam op 3 hoog achter de badkamer is beneden via een hele steile rottrap
weet u daar iets op
de dokter denkt en denkt en zegt na een poosje : ja ik denk dat ik het weet pak je vrouw eens op zijn hondjes
goh helpt dat dan vraagt de man ?
nee zegt de dokter maar het loopt wel stukken makkelijker van de trap af!
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
quote:op donderdag 22 december 2005 18:53 schreef tobbes het volgende:
..zegt de dokter: "goeiedag mevrouw, wat zijn de klachten".
mevrouw: "er is een druif in mijn aarsch achtergebleven".
* dokter kijkt verbaasd op en vraagt enigzins genegeerd waarom de vrouw een kers in dr aarsch heeft
mevrouw: "naja dokter, omdat mijn man graag mijn anus schoonlikt ivm met de hogeprijs van toiletpapier was, clysmaliseer(ofzoiets, wat brard doet met zo'n rietje en een vergiet) ik mezelf eens per week. en dan gebruik ik druiven omdat de bacterien door het druivensap beter opgenomen worden dan door water!"
dokter: "ow...maar waarom ging dat nu niet goed dan?"
mevrouw: "nou, zegt mevrouw, ik ben een beetje slecht bij oog enne, ik ben mijn kunstgebied kwijt, enne, ik heb lichtgroene, druifkleurige kunstgebit reinigingsmiddel dussuh ik denk dat ik mijn kunstgebit per ongeluk in mijn aarsch heb gedaan.
dokter: "ow, dat weten we snel genoeg, bukt u maar even"
"maar dokter, wat doet u nu?"
dokter "ik steek mijn wandelstok in uw aarsch mevrouw"
mevrouw "waarom?"
dokter: "als hij schraal wordt, is het uw kunstgebit".
na 10 min als de dokter zichzel tot 3 keer toe in de door rimpels en cellu gedomineerde reet heeft leeggespoten en hij zijn lul uit de grot des doods haalt en aan mevrouw laat zien zegt mevrouw:
"maar hij is niet schraal"
dokter: nee dat klopt maar ik dacht ik clysmaliseer (je weet wel wat brard altijd met een gieter en een vergiet doet) u even met mijn zaad.
vrouw: "maar...maar...maar..en die druif dan"
dokter: "rustig maar, er zat helemaal niks, u was gewoon uw medicijnen vergeten".
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |