Wat mannen moeten weten: De Vrouw

We zijn een doortrapt soort, dat mag duidelijk zijn.
Geen wezen ter wereld draagt zoveel onhebbelijkheden met zich mee , als dat prachtig kunstwerkje , vol erotiek en elegantie De Vrouw

Ik weet dat U, de Man, zich minstens een paar keer per dag afvraagt of wij wel helemaal goed bij onze prachtige hoofdjes zijn.
Het antwoord op deze vraag is simpel : Ja, met vlagen.
Wat U, de Man, waarschijnlijk ook niet weet is dat wij dondersgoed weten dat we irritant zijn en we ook weten welk effect onze onhebbelijkheden hebben.
Punt is alleen dat het niet anders kan, het is een gen.
Het vrouw gen is diepgeworteld en herbergt de allervreselijkste trekjes met als doel U, de man, tot wanhoop te drijven.

Dat wij fysiek en mentaal anders in elkaar zitten is ook niet voor niets. Het is de ultieme natuurlijk balans.
Hij : groot, sterk, analytisch, kundig
Zij : tenger, emotioneel, labiel, verzorgend.

( Dat wij borsten hebben, toch wel een ijzersterke USP, laten we even buiten beschouwing )

Eenieder zijn taak, opdat dit een utopische symbiose mag vormen.
Nu wil alleen het geval dat mede dankzij vreselijke fenomenen als feminisme en emancipatie, ons natuurlijk gen dreigt te veranderen.
We worden er niet verstandiger op, juist vervelender.
Ik zie het dan ook als mijn nobele taak om de allerdiepste geheimen van het vrouw gen, welke wij angstvallig verborgen houden voor alles wat een fiere lans draagt, aan U, de man, te openbaren.
Opdat jullie mannen eindelijk leren begrijpen waarom vrouwen zijn zoals ze zijn: absoluut onmogelijk.

De vrouw wordt rond haar 11e/12e voor het eerst ongesteld. HET signaal van de natuur dat wij in staat zijn te reproduceren.
Waar dit vroeger rond die leeftijd geen enkel issue was, hebben de bh-verbrandsters er toch mooi voor gezorgd dat we de kuisheidsgordel een beetje strakker aantrokken.
Als je als prille tiener geen nuttig doel dient, moet je dus iets anders vinden en ziedaar : manipulatie.
De vrouw had vroeger nog de prettige eigenschap dat zij, weinig ontwikkeld en capabel als ze was, ja en amen knikte bij elke opmerking uit de mond van het sterker geslacht.
Niet verwonderlijk, daar wij echt niets beters te doen hadden dan ons voor te bereiden op een huwelijk en het baren van nageslacht.
Tegenwoordig is deze nobele taak naar de achtergrond verdreven en moeten wij ons zien te vermaken met andere dingen.
Een nog groter probleem is dat je mannen nu niet meer na een 4 weekse courtship aan je kan binden voor het leven, maar je zowaar jaren van relatie moet doorstaan alvorens je je doel kunt dienen.

Logischerwijs, zijn wij overgegaan op een nieuwe strategie : het vinden van de sterkste Alpha-male.
Als we dan toch al die jaren moeten wachten dan zoeken we het liefst de allerbeste.
De enige manier om te achterhalen wie de sterkste is, is door eindeloos vervelend te zijn. Hij die het volhoud en je niet probeert te onderwerpen aan een extreme make-over, is een winnaar.
Hij mag blijven en de rest valt af, wordt gay of gaat creatieve dingen met eetpapier doen.
Natuurlijke selectie noemen ze dat.

Door de jaren heen, hebben we deze strategie tot een kunst verheven.
We kunnen als geen ander zonder reden in tranen uitbarsten. We kunnen de man een buitengewoon schuldgevoel geven, zonder dat deze gefundeerd is.
We kunnen zonder schaamte de andere sekse bekritiseren en zelf compleet doorslaan als manlief poogt eerlijk te zijn.
Onze menstruatie gaat tegenwoordig gepaard met een waslijst aan ongemakken en zelfs labiel gedrag hebben we met dank aan het verzinsel PMS kunnen verantwoorden.
We zijn goed op weg.

Op een normale manier aandacht vragen, druist in tegen onze oude behoeften. Toen wij nog uitsluitend kinderen baarden, hadden we die aandacht niet nodig. Immers, er was genoeg te doen in huis en met de kinderen.
Nu we zonder deze functie zitten bemerken we dat er sprake is van verveling en dus moeten we bij de mannetjes om aandacht vragen, maar wel zo subtiel dat hij het niet merkt.
Daarom worden we dus standaard boos tijdens een bekerfinale, vragen we naar de bekende weg : ben ik dik?? en geven we NOOIT antwoord op de vraag: is er iets? .
We moeten de man en vooral onszelf, bezig houden.

De logica van een man zal waarschijnlijk vertellen dat het makkelijker is om zonder al deze omwegen het gewenste doel te bereiken.
Helaas voor U, de man, kunnen wij niet anders. Het vrouw gen gebied ons zoveel mogelijk onduidelijk te zijn.
Om het voor U, de man, dan toch nog een beetje dragelijk te maken heb ik de moeite genomen een en ander voor u te verduidelijken en kunt u hieronder enkele vertalingen vinden:

Niet zeggen wat je bedoelt: betekent feitelijk dat we aandacht willen. Het besproken onderwerp is in deze irrelevant.

Huilen tijdens een voetbalwedstrijd: we willen aandacht
Huilen tijdens sex: we willen wat harder en je mag best wat vieze woordjes in onze oren fluisteren.
Huilen tijdens een romantische film: het is een kutfilm.
Huilen vlak voordat je met je vrienden uitgaat: we willen aandacht en je vrienden zijn niet van het kaliber dat we er mogelijkerwijs nog mee zouden kunnen vreemdgaan. Je bent een loser.
Huilen rond de menstruatie: PMS bestaat niet, maar het is een verdomd goede reden om zoveel mogelijk medelijden te wekken.

Onnodig kritiek leveren: we hopen dat je ook iets lulligs over ons zegt, zodat we vervolgens kunnen huilen EN de opmerking die ons zo'n pijn deed, nog jaren tegen je kunnen gebruiken.

Niks zelf willen of kunnen: niets is een betere tactiek om aandacht te trekken dan hulpeloosheid.
Ik noem het zelf de puppy methodiek. Onnozel kijken, met je wimpers knipperen en zachtjes piepen.

Anti sport zijn: we vinden de meeste sporten geweldig. Echt waar! Vol verlangen kijken we naar die brokken testosteron in de korte broekjes. We kunnen er uren naar kijken.
Ware het niet dat dit ook jullie grootste passie is. Wat is nu beter, om tegen de man gebruiken, dan zijn allergrootste hobby?
Het is HET excuus om te gebruiken inzake verwaarlozing en gebrek aan aandacht.
- Je denkt alleen maar aan jezelf
- Altijd voetbal, waar sta ik??
- Je gaat vreemd he?
- Je doet dit om mij te pesten!


Nu zult u zich, na het lezen van deze inzichten afvragen wat u met deze informatie kunt.
Nou, helemaal niks.
Het vrouw gen is namelijk onveranderlijk en zelfs al weet je wat een vrouw bedoelt en beheers je straks de kunst om haar taal te begrijpen....we zullen altijd terugkomen met nieuwe methoden, die voor zoveel mogelijk verwarring zorgen.


Of deze vreselijke eigenschappen ooit nog weggeÃmancipeerd zullen worden?
NEEN en precies daarom hebben wij borsten.

Geschreven door een vrouw, en gepost door een man
hulde aan deze column en de schrijver van het verhaal!!!!

ik kreeg het via meel..
ik wist dus ook niet dat het van SHE kwam

Het enige vraagstuk waar ik mee speel, is waarom vrouwen soms hun armen over elkaar leggen en dit onder de borsten doen... Sommige beweren voor het gewicht, maar ik zag het laatst ook bij een vrouw die een a cup had..