ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Drunken Language...
Things That Are Difficult To Say When You're Drunk:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
Things That Are Very Difficult To Say When You're Drunk:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
Things That Are Downright Impossible To Say When You're Drunk:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to piss in this parking lot or on the road side.
10. I must be going home now as I have to work in the morning.
Things That Are Difficult To Say When You're Drunk:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
Things That Are Very Difficult To Say When You're Drunk:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
Things That Are Downright Impossible To Say When You're Drunk:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to piss in this parking lot or on the road side.
10. I must be going home now as I have to work in the morning.
Er was eens een hoer die een tatoeage langs haar benen had getatoeëerd. Op haar ene been had ze Zidane getatoeëerd en op haar andere been Beckham.
Dan komt er een Fransman langs. De vrouw zegt : Als jij weet wie deze twee voetballers zijn dan mag jij een keer gratis jeweetwellen. Zegt die Fransman :Ja, die ene weet ik wel, dat is Zidane. Maar die andere ken ik niet. De volgende dag komt er een Engelsman binnen en die zegt: Ja die ene ken ik wel, dat is Beckham, maar die andere ken ik niet.
De volgende dag komt er een Nederlander. Het hoertje vraagt opnieuw:als jij weet wie deze 2 zijn mag jij me gratis jeweetwellen. De man zegt : Die 2 buitenste ken ik niet, maar die middelste, dat is Michael Reiziger!
Dan komt er een Fransman langs. De vrouw zegt : Als jij weet wie deze twee voetballers zijn dan mag jij een keer gratis jeweetwellen. Zegt die Fransman :Ja, die ene weet ik wel, dat is Zidane. Maar die andere ken ik niet. De volgende dag komt er een Engelsman binnen en die zegt: Ja die ene ken ik wel, dat is Beckham, maar die andere ken ik niet.
De volgende dag komt er een Nederlander. Het hoertje vraagt opnieuw:als jij weet wie deze 2 zijn mag jij me gratis jeweetwellen. De man zegt : Die 2 buitenste ken ik niet, maar die middelste, dat is Michael Reiziger!
Op dinsdag 28 februari 2006 13:50 schreef Avery het volgende:
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
Real Or Not?!
A cockroach will live nine days without its head, before it starves to death.
A crocodile cannot stick its tongue out.
A pig's orgasm lasts for 30 minutes.
A snail can sleep for three years.
All Polar bears are left-handed.
American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.
Americans on average eat 18 acres of pizza every day.
An ostrich's eye is bigger than its brain.
Babies are born without knee caps. They don't appear until the child reaches 2 to 6 years of age.
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
Butterflies taste with their feet.
Cats have over one hundred vocal sounds, dogs only have about ten.
Cat's urine glows under a black light.
China has more English speakers than the United States.
Donald Duck comics were banned in Finland because he doesn't wear pants.
Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood donors.
Elephants are the only animals that can't jump.
Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie.
February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
I am. is the shortest complete sentence in the English language
If Barbie were life-size, her measurements would be 39-23-33. She would stand seven feet, two inches tall and have a neck twice the length of a normal human's neck.
If the population of China walked past you in single file, the line would never end because of the rate of reproduction.
If you fart consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
If you keep a goldfish in a dark room, it will eventually turn white.
If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
In ancient Egypt, priests plucked EVERY hair from their bodies, including their eyebrows and eyelashes.
In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
It's impossible to sneeze with your eyes open.
Leonardo Da Vinci invented the scissors.
Marilyn Monroe had six toes.
Michael Jordan makes more money from Nike annually than all of the Nike factory workers in Malaysia combined.
More people are killed by donkeys annually than are killed in plane crashes.
No word in the English language rhymes with month.
Nutmeg is extremely poisonous if injected intravenously.
On average, people fear spiders more than they do death.
One of the reasons marijuana is illegal today is because cotton growers in the '30s lobbied against hemp farmers, they saw it as competition.
Only one person in two billion will live to be 116 or older.
Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do.
Shakespeare invented the word "assassination" and "bump."
Some lions mate over 50 times a day.
Starfish haven't got brains.
Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
The ant always falls over on its right side when intoxicated.
The average human eats eight spiders in their lifetime at night.
The catfish has over 27,000 taste buds.
The cruise liner, Queen Elizabeth 2, moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
The electric chair was invented by a dentist.
The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
The most common name in the world is Mohammed.
The name of all the continents end with the same letter that they start with.
The name Wendy was made up for the book "Peter Pan."
The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940s, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
The sentence, "The quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter in the English language.
The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
The strongest muscle in the body is the tongue.
The word "lethologica" describes the state of not being able to remember the word you want.
The word racecar and kayak are the same whether they are read left to right or right to left.
There are two credit cards for every person in the United States.
TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
Women blink nearly twice as much as men.
You are more likely to be killed by a Champagne cork than by a poisonous spider.
You can't kill yourself by holding your breath.
You share your birthday with at least nine million other people in the world.
A cockroach will live nine days without its head, before it starves to death.
A crocodile cannot stick its tongue out.
A pig's orgasm lasts for 30 minutes.
A snail can sleep for three years.
All Polar bears are left-handed.
American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.
Americans on average eat 18 acres of pizza every day.
An ostrich's eye is bigger than its brain.
Babies are born without knee caps. They don't appear until the child reaches 2 to 6 years of age.
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
Butterflies taste with their feet.
Cats have over one hundred vocal sounds, dogs only have about ten.
Cat's urine glows under a black light.
China has more English speakers than the United States.
Donald Duck comics were banned in Finland because he doesn't wear pants.
Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood donors.
Elephants are the only animals that can't jump.
Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie.
February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
I am. is the shortest complete sentence in the English language
If Barbie were life-size, her measurements would be 39-23-33. She would stand seven feet, two inches tall and have a neck twice the length of a normal human's neck.
If the population of China walked past you in single file, the line would never end because of the rate of reproduction.
If you fart consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
If you keep a goldfish in a dark room, it will eventually turn white.
If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
In ancient Egypt, priests plucked EVERY hair from their bodies, including their eyebrows and eyelashes.
In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
It's impossible to sneeze with your eyes open.
Leonardo Da Vinci invented the scissors.
Marilyn Monroe had six toes.
Michael Jordan makes more money from Nike annually than all of the Nike factory workers in Malaysia combined.
More people are killed by donkeys annually than are killed in plane crashes.
No word in the English language rhymes with month.
Nutmeg is extremely poisonous if injected intravenously.
On average, people fear spiders more than they do death.
One of the reasons marijuana is illegal today is because cotton growers in the '30s lobbied against hemp farmers, they saw it as competition.
Only one person in two billion will live to be 116 or older.
Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do.
Shakespeare invented the word "assassination" and "bump."
Some lions mate over 50 times a day.
Starfish haven't got brains.
Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
The ant always falls over on its right side when intoxicated.
The average human eats eight spiders in their lifetime at night.
The catfish has over 27,000 taste buds.
The cruise liner, Queen Elizabeth 2, moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
The electric chair was invented by a dentist.
The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
The most common name in the world is Mohammed.
The name of all the continents end with the same letter that they start with.
The name Wendy was made up for the book "Peter Pan."
The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940s, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
The sentence, "The quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter in the English language.
The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
The strongest muscle in the body is the tongue.
The word "lethologica" describes the state of not being able to remember the word you want.
The word racecar and kayak are the same whether they are read left to right or right to left.
There are two credit cards for every person in the United States.
TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
Women blink nearly twice as much as men.
You are more likely to be killed by a Champagne cork than by a poisonous spider.
You can't kill yourself by holding your breath.
You share your birthday with at least nine million other people in the world.
Ik vind em wel leukquote:Op woensdag 1 juni 2005 01:04 schreef freddygonzales het volgende:
Hoe heet het geile zusje van roodkapje?
Afzuigkapje
een hele moooie, de gemiddelde Fokker haakt af na een zin , gooi ik er even een platte tegenin. t rijmt ook nog.quote:Op zaterdag 1 september 2007 20:33 schreef Snakey het volgende:
Real Or Not?!
de gemiddelde Fokker haakt af na een zin , gooi ik er even een platte tegenin. t rijmt ook nog.Jip en Janneke
Jip en Janneke hebben een boom in de tuin staan.
Zegt Jip tegen Janneke : Als jij in de boom klimt krijg je €50,-
De volgende dag zegt Jip hetzelfde tegen Janneke : Als je in de boom klimt krijg je €50,-.
Janneke rent naar om en zegt oma ik heb €100,- euro van Jip gekregen omdat ik in de boom geklommen ben.
Oma zegt : maar janneke snap je het niet dat doet hij alleen omdat hij je onderbroek wil zien.
De volgende dag klimt Janneke weer in de boom en krijgt weer €50,-.
Ze rent weer naar oma en zegt oma ik heb weer €50,- van Jip gekregen.
Zegt oma weer : Dat doet hij alleen om je omdat hij je onderbroek wil zien. Waarop Janneke antwoord : maar deze keer had ik geen onderbroek aan.
--------------------------------------------------------------------------------
De Puta Madre
Moet ik nu gaan vertellen welke waar zijn en welke niet? .quote:Op zaterdag 1 september 2007 20:33 schreef Snakey het volgende:
Real Or Not?!
A cockroach will live nine days without its head, before it starves to death.
A crocodile cannot stick its tongue out.
A pig's orgasm lasts for 30 minutes.
A snail can sleep for three years.
All Polar bears are left-handed.
American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.
Americans on average eat 18 acres of pizza every day.
An ostrich's eye is bigger than its brain.
Babies are born without knee caps. They don't appear until the child reaches 2 to 6 years of age.
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
Butterflies taste with their feet.
Cats have over one hundred vocal sounds, dogs only have about ten.
Cat's urine glows under a black light.
China has more English speakers than the United States.
Donald Duck comics were banned in Finland because he doesn't wear pants.
Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood donors.
Elephants are the only animals that can't jump.
Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie.
February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
I am. is the shortest complete sentence in the English language
If Barbie were life-size, her measurements would be 39-23-33. She would stand seven feet, two inches tall and have a neck twice the length of a normal human's neck.
If the population of China walked past you in single file, the line would never end because of the rate of reproduction.
If you fart consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
If you keep a goldfish in a dark room, it will eventually turn white.
If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
In ancient Egypt, priests plucked EVERY hair from their bodies, including their eyebrows and eyelashes.
In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
It's impossible to sneeze with your eyes open.
Leonardo Da Vinci invented the scissors.
Marilyn Monroe had six toes.
Michael Jordan makes more money from Nike annually than all of the Nike factory workers in Malaysia combined.
More people are killed by donkeys annually than are killed in plane crashes.
No word in the English language rhymes with month.
Nutmeg is extremely poisonous if injected intravenously.
On average, people fear spiders more than they do death.
One of the reasons marijuana is illegal today is because cotton growers in the '30s lobbied against hemp farmers, they saw it as competition.
Only one person in two billion will live to be 116 or older.
Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do.
Shakespeare invented the word "assassination" and "bump."
Some lions mate over 50 times a day.
Starfish haven't got brains.
Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
The ant always falls over on its right side when intoxicated.
The average human eats eight spiders in their lifetime at night.
The catfish has over 27,000 taste buds.
The cruise liner, Queen Elizabeth 2, moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
The electric chair was invented by a dentist.
The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
The most common name in the world is Mohammed.
The name of all the continents end with the same letter that they start with.
The name Wendy was made up for the book "Peter Pan."
The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940s, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
The sentence, "The quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter in the English language.
The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
The strongest muscle in the body is the tongue.
The word "lethologica" describes the state of not being able to remember the word you want.
The word racecar and kayak are the same whether they are read left to right or right to left.
There are two credit cards for every person in the United States.
TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
Women blink nearly twice as much as men.
You are more likely to be killed by a Champagne cork than by a poisonous spider.
You can't kill yourself by holding your breath.
You share your birthday with at least nine million other people in the world.
I'm super sonic man
Do you wanna buy a rocket
Do you wanna buy a rocket
ik ben super-benieuwd!quote:Op maandag 3 september 2007 08:11 schreef Queen_Bee het volgende:
[..]
Moet ik nu gaan vertellen welke waar zijn en welke niet? .
ik ben super-benieuwd!
Op dinsdag 28 februari 2006 13:50 schreef Avery het volgende:
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
Sisters of Mercy...
A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye. It says Sisters of Mercy House of Prostitution 10 Miles. He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign which says Sisters of Mercy House of Prostitution 5 Miles and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign saying Sisters of Mercy House of Prostitution Next Right, his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.
On the far side of the parking lot is a sombre stone building with a small sign next to the door reading SISTERS OF MERCY. He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks "What may we do for you, my son?" He answers "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business."
"Very well, my son. Please follow me." He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man "Please knock on this door." He does as he is told and this door is answered by another nun in a long habit and holding a tin cup. This nun instructs "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway." He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup.
He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign:
Go in Peace, You Have Just Been Screwed by the Sisters of Mercy.
A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices a sign out of the corner of his eye. It says Sisters of Mercy House of Prostitution 10 Miles. He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign which says Sisters of Mercy House of Prostitution 5 Miles and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign saying Sisters of Mercy House of Prostitution Next Right, his curiosity gets the best of him and he pulls into the drive.
On the far side of the parking lot is a sombre stone building with a small sign next to the door reading SISTERS OF MERCY. He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks "What may we do for you, my son?" He answers "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business."
"Very well, my son. Please follow me." He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door, and tells the man "Please knock on this door." He does as he is told and this door is answered by another nun in a long habit and holding a tin cup. This nun instructs "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway." He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup.
He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another small sign:
Go in Peace, You Have Just Been Screwed by the Sisters of Mercy.
quote:
Zijn in ider geval niet waar, geen zin om de rest nu bij langs te gaan.quote:Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure
The average human eats eight spiders in their lifetime at night.
I liked it. I was good at it. It made me feel alive.
1st Day Cab Driver...
A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamed, lost control of the car, nearly hit a bus, went up on the footpath, and stopped centimetres from a shop window.
For a second everything went quiet in the cab, then the driver said, "Look mate, don't ever do that again. You scared the daylights out of me!" The passenger apologized and said, "I didn't realize that a little tap would scare you so much. "The driver replied, "Sorry, it's not really your fault. Today is my first day as a cab driver. I've been driving a funeral Van for the last 25 years."
A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamed, lost control of the car, nearly hit a bus, went up on the footpath, and stopped centimetres from a shop window.
For a second everything went quiet in the cab, then the driver said, "Look mate, don't ever do that again. You scared the daylights out of me!" The passenger apologized and said, "I didn't realize that a little tap would scare you so much. "The driver replied, "Sorry, it's not really your fault. Today is my first day as a cab driver. I've been driving a funeral Van for the last 25 years."
Met een string in je spleet
zie je veel
en toch geen reet.
zie je veel
en toch geen reet.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Komen 2 mannen uit een cafe, de een heeft een bochel en de andere een houten poot. Ze lopen samen een stukje op weg tot de man met de bochel zegt:"Ik ga via het kerkhof dat scheelt 10 minuten lopen!!" De man met de houten poot kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Ik ga echt niet via het kerkhof!! Ze zeggen dat het daar spookt!! De man met de bochel lacht hem uit en loopt het kerkhof op. Na een tijdje ziet hij een witte schim boven een grafsteen hangen, De schim vraagt hem naderbij te komen en wanneer de man bij hem staat zegt de schim:"Mijn zoon, wat heb je daar op je rug?" "Een bochel" zegt de man. "Geef die bochel maar aan mij" Zegt de schim. De man voelt aan zijn rug en tot zijn verbazing is de bochel weg!!
De volgende avond ontmoeten de beide mannen elkaar weer in de kroeg en de man met de houten poot vraagt aan de man nu zonder bochel: "Hey waar is je bochel gebleven?" De man zonder bochel verteld het verhaal en de man met de houten poot besluit maar eens op het kerkhof te gaan kijken. Op het kerkhof ziet hij ook de schim. Hij loopt er opaf en de schim vraagt" Mijn zoon, wat heb je daar op je rug?" Waarop de man antowoord: "eh niks, hoezo?" "Hier" zegt de schim "heb je een bochel"
De volgende avond ontmoeten de beide mannen elkaar weer in de kroeg en de man met de houten poot vraagt aan de man nu zonder bochel: "Hey waar is je bochel gebleven?" De man zonder bochel verteld het verhaal en de man met de houten poot besluit maar eens op het kerkhof te gaan kijken. Op het kerkhof ziet hij ook de schim. Hij loopt er opaf en de schim vraagt" Mijn zoon, wat heb je daar op je rug?" Waarop de man antowoord: "eh niks, hoezo?" "Hier" zegt de schim "heb je een bochel"
Komt tijd komt Grolsch
waarom al die flauwe copy/paste grappen in het engels
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
Funny Puns...quote:Op vrijdag 14 september 2007 16:47 schreef gebruikersnaam het volgende:
waarom al die flauwe copy/paste grappen in het engels
1. Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent.
2. A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but don't start anything."
3. Two peanuts walk into a bar, and one was a salted.
4. A dyslexic man walks into a bra.
5. A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A beer please, and one for the road."
6. Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?"
7. "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'"
"That sounds like Tom Jones Syndrome."
"Is it common?"
"Well, It's Not Unusual."
8. Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly, "I was artificially inseminated this morning." "I don't believe you," says Dolly. "It's true, no bull!" exclaims Daisy.
9. An invisible man marries an invisible woman. The kids were nothing to look at either.
10. Deja Moo: The feeling that you've heard this bull before.
11. I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
12. A man woke up in a hospital after a serious accident. He shouted, Doctor, doctor, I can't feel my legs!" The doctor replied, "I know you can't - I've cut off your arms!"
13. I went to a seafood disco last week...and pulled a mussel.
14. What do you call a fish with no eyes? A fsh.
15. Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam!".
16. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.
17. A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse. "But why," they asked, as they moved off. "Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."
True, geen meerwaarde en het is niet eens grappig.quote:Op vrijdag 14 september 2007 16:47 schreef gebruikersnaam het volgende:
waarom al die flauwe copy/paste grappen in het engels
Ontopic:
In zoeen leeg cafe stapt een aap naar binnen. Hij gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denktzo van, ik kan wel wat verdienen aan die aap, het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: dat is dan 20 euro. De aap trekt ergens uit z'n vacht een briefje van 20. Vervolgens bestelt de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: dat is weer 20 euro. Zo gaat dat een tijdje door tot de aap 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: dat gebeurt niet vaak, dat een aap in dit cafe komt. Nee zegt de aap, vind je het gek als je 20 euro voor een biertje moet betalen!
D'r waren zo twee dominee's, die gingen in een schoolklas wat vertellen en ze hadden het over tragedies. Op een gegeven moment vroegen ze aan de klas of iemand misschien een voorbeeld had van een tragedie.
Kleine Pietje steekt zijn vingertje op, en dominee Karels zegt 'Ja, zeg het eens.' 'Nou,'zegt Pietje, 'Ik heb een vriend, en die woont op de boerderij, en als die nou onder de tractor kwam. Dat is wel een tragedie.' 'Nou,' zegt die dominee Pietersen,' dat is eigenlijk meer een ongeluk. Heeft iemand anders misschien een ander voorbeeld.'
Kleine Marietje stak haar vinger op. 'Als nou een schoolbus vol met schoolkinderen een ravijn in rijdt. En iedereen is dood, dat is wel een tragiede.' 'Ja, ja zit in de buurt, maar da's meer een groot verlies. Nog iemand?'
Het blijft even stil totdat Jan, achterin de klas zijn vinger omhoog steekt. 'Stel nou dat dominee Pietersen en dominee Karels in een vliegtuig zaten, en dat vliegtuig explodeert.' 'Ja, precies! En kun je ook uitleggen waaom?'
'Nou, een groot verlies is het niet, en een ongeluk zal het ook wel niet geweest zijn!'
Kleine Pietje steekt zijn vingertje op, en dominee Karels zegt 'Ja, zeg het eens.' 'Nou,'zegt Pietje, 'Ik heb een vriend, en die woont op de boerderij, en als die nou onder de tractor kwam. Dat is wel een tragedie.' 'Nou,' zegt die dominee Pietersen,' dat is eigenlijk meer een ongeluk. Heeft iemand anders misschien een ander voorbeeld.'
Kleine Marietje stak haar vinger op. 'Als nou een schoolbus vol met schoolkinderen een ravijn in rijdt. En iedereen is dood, dat is wel een tragiede.' 'Ja, ja zit in de buurt, maar da's meer een groot verlies. Nog iemand?'
Het blijft even stil totdat Jan, achterin de klas zijn vinger omhoog steekt. 'Stel nou dat dominee Pietersen en dominee Karels in een vliegtuig zaten, en dat vliegtuig explodeert.' 'Ja, precies! En kun je ook uitleggen waaom?'
'Nou, een groot verlies is het niet, en een ongeluk zal het ook wel niet geweest zijn!'
Ik zit van de week in de bus, zit er een vrouw tegenover me. Vreselijk zenuwachtig, te zuchten, met haar handen te friemelen, enorm. Ik vraag aan haar: "ben je zenuwachtig?".
"Ja" zegt de vrouw, "ik moet straks examen doen".
"Wat voor examen?" vraag ik.
Waarop ze antwoord: "examen voor prostituee".
"Dat kan toch nooit zo moeilijk zijn?" zeg ik.
Waarop zij zegt: "nou dat moet je niet zeggen hoor, mijn vriendin heeft zich vorige week nog in het mondeling verslikt".
"Ja" zegt de vrouw, "ik moet straks examen doen".
"Wat voor examen?" vraag ik.
Waarop ze antwoord: "examen voor prostituee".
"Dat kan toch nooit zo moeilijk zijn?" zeg ik.
Waarop zij zegt: "nou dat moet je niet zeggen hoor, mijn vriendin heeft zich vorige week nog in het mondeling verslikt".
Op maandag 19 februari 2007 15:27 schreef Mister_Monkeyman het volgende:
OoooOOoh, the bitch is back! Ga kinderen baren en schoonmaken.
OoooOOoh, the bitch is back! Ga kinderen baren en schoonmaken.
quote:Op vrijdag 14 september 2007 20:05 schreef Snakey het volgende:
[..]
Funny Puns...
7. "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home.'"
"That sounds like Tom Jones Syndrome."
"Is it common?"
"Well, It's Not Unusual."
11. I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
Zitten leuke jokes tussen _!~
Op woensdag 30 juni 2010 20:32 schreef afcajos het volgende:
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
quote:Op vrijdag 14 september 2007 20:05 schreef Snakey het volgende:
1. Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent.
6. Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?"
Ik heb Hem niet uit vrees voor de hel noch uit liefde voor het paradijs gediend, want dan zou ik als de slechte huurling zijn geweest; ik heb hem veeleer gediend in liefde tot Hem en in verlangen naar Hem.
-Rabia Al-Basri
-Rabia Al-Basri
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Rita Verdonk komt bij de kapper.
De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"
Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."
De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"
Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
quote:Op dinsdag 18 september 2007 09:09 schreef gebruikersnaam het volgende:
Rita Verdonk komt bij de kapper.
De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"
Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."
Op maandag 19 februari 2007 15:27 schreef Mister_Monkeyman het volgende:
OoooOOoh, the bitch is back! Ga kinderen baren en schoonmaken.
OoooOOoh, the bitch is back! Ga kinderen baren en schoonmaken.
!quote:Op dinsdag 18 september 2007 09:09 schreef gebruikersnaam het volgende:
Rita Verdonk komt bij de kapper.
De kapper vraagt: "Hetzelfde als de vorige keer?"
Rita antwoordt: "Nee, doe maar iets wilders..."
Pleh
Geert en Rita zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk in gesprek. Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn.
Zegt Geert "We zijn plannen aan het maken voor WO111"
Wow zegt Jan Peter "en wat zijn die plannen dan wel? "
"nou"zegt Geert, "we zijn van plan om veertien miljoen moslims om zeep te helpen en één tandarts"
"Een tandarts? " vraagt Jan Peter, "waarom een tandarts ?"
Geert draait zich naar Rita om:
"nou wat heb ik je gezegd?"
Geen mens die zich druk maakt om die moslims....
Zegt Geert "We zijn plannen aan het maken voor WO111"
Wow zegt Jan Peter "en wat zijn die plannen dan wel? "
"nou"zegt Geert, "we zijn van plan om veertien miljoen moslims om zeep te helpen en één tandarts"
"Een tandarts? " vraagt Jan Peter, "waarom een tandarts ?"
Geert draait zich naar Rita om:
"nou wat heb ik je gezegd?"
Geen mens die zich druk maakt om die moslims....
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.'
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?'
'Voor ¤ 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt hij.. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.'
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?'
'Voor ¤ 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt hij.. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
quote:Op maandag 17 september 2007 12:34 schreef Bron het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf...Die gaat origineel heel anders :SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hitler en Himmler nemen een kijkje in een concentratiekamp.
Voor de gaskamer staat een oude joodse man.
Hitler vraagt - "Oude man, heb je nog een laatste wens voor je je maker ontmoet ?"
Waarop de oude man ze aankijkt en zegt : "Jullie lijken op elkaar !"zzz
Een oude, gepensioneerde man staat bij de balie van de gemeente om subsidie aan te vragen. De vrouw achter de balie vraagt hem naar zijn legitimatie om zijn leeftijd te checken. De man grijpt naar zijn binnenzak en realiseert zich dat zijn portemonnee nog thuis ligt. "Moet ik nu naar huis om deze te halen?", vraagt de oude man. "Nee hoor," zegt de dame achter de balie, "knoopt u uw shirt maar even open." De man doet dat en een tapijt aan grijs borsthaar openbaart zich. "Dat is voor mij bewijs genoeg", zegt ze en handelt de subsidie af. Eenmaal thuisgekomen vertelt de man zijn verhaal aan zijn vrouw, waarop ze zegt: "Je had ook gelijk je broek kunnen laten zakken. Dan had je ook een invalidekaart gekregen."
c)Seinfeldquote:11. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don't really want to get a call at home," say, "Yeah! Now you know how I feel." (smiling, of course...)
You think that everything's alright
I think you might be wrong
I think you might be wrong
Er ligt een vrouw al een tijd in coma. Nu schijnt het dat ze een beetje een reactie gaf als ze bij haar geslachtsdelen gewassen werd. Dus de arts had aan haar man gevraagd of hij niet een keer orale seks met haar wilde hebben. Misschien dat ze uit haar coma zou ontwaken. Dus die man die stemde uiteindelijk toe. Hij is alleen in de kamer bezig geweest en komt naar buiten.
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Heineken is like sex in a canoe
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.My mind is leaving, my body follows...
De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?"
"Wel, wel" zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?"
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?"
"Wel, wel" zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?"
het geheim van geluk ligt niet in het doen wat je leuk vindt, maar in het leuk vinden wat je moet doen
Twee homo's zijn samen een dagje naar de dierentuin. Ze hebben het prima
naar hun zin. En zo komen ze bij de kooi van Bongobongo de gorilla. Eén van
de twee homo's komt te dicht bij de kooi! En ja hoor, hij wordt door de
enorme zilverrug vastgepakt en met enorme kracht tussen de tralies door
getrokken. En Bongobongo geeft hem een beurt ! Op de vloer, over de takken,
door het nachtverblijf... Afijn, hij krijgt alle hoeken van de kooi te zien.
Pas na enkele uren weten de medewerkers van de dierentuin de arme man te
bevrijden. Deze moest, overbodig te zeggen, naar het ziekenhuis. Na enkele
dagen krijgt de vriend te horen dat hij weer bezoek mag hebben. Dus gelijk
er naartoe met een bloemetje. Hij ziet zijn vriend op het bed liggen en
vraagt bezorgd: "En? Doet het nog pijn?" Waarop de vriend kreunend overeind
komt en zegt: "Ja, wat dacht jij? Hij belt niet... hij schrijft niet!"
naar hun zin. En zo komen ze bij de kooi van Bongobongo de gorilla. Eén van
de twee homo's komt te dicht bij de kooi! En ja hoor, hij wordt door de
enorme zilverrug vastgepakt en met enorme kracht tussen de tralies door
getrokken. En Bongobongo geeft hem een beurt ! Op de vloer, over de takken,
door het nachtverblijf... Afijn, hij krijgt alle hoeken van de kooi te zien.
Pas na enkele uren weten de medewerkers van de dierentuin de arme man te
bevrijden. Deze moest, overbodig te zeggen, naar het ziekenhuis. Na enkele
dagen krijgt de vriend te horen dat hij weer bezoek mag hebben. Dus gelijk
er naartoe met een bloemetje. Hij ziet zijn vriend op het bed liggen en
vraagt bezorgd: "En? Doet het nog pijn?" Waarop de vriend kreunend overeind
komt en zegt: "Ja, wat dacht jij? Hij belt niet... hij schrijft niet!"
het geheim van geluk ligt niet in het doen wat je leuk vindt, maar in het leuk vinden wat je moet doen
Komt er een fiets bij de dokter. Zegt die fiets: Dokter, ik kom de laatste tijd bijna niet meer vooruit, hoe kan dat toch?
Zegt die dokter: Oooh ik zie het al, je ketting ligt eraf
Zegt die dokter: Oooh ik zie het al, je ketting ligt eraf
Zo niet, dan toch...
Waarom heeft Sinterklaas zo'n grote zak?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Wat is een aap die niet kan slingeren?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
So, a dyslexic walks into a bra.
A seal walks into a club...
A sandwich walks into a bar.
The barman says "Sorry we don't serve food in here"
A seal walks into a club...
A sandwich walks into a bar.
The barman says "Sorry we don't serve food in here"
---
komt een sinterklaas bij de dokter.
Dokter, kunt u mij van mijn schimmel afhelpen ?
Dokter, kunt u mij van mijn schimmel afhelpen ?
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
Haha, erg goed, ik heb er zelf ook een maar ik heb geen idee of hij al gepost is.quote:Op donderdag 8 november 2007 22:49 schreef ajf het volgende:
Er ligt een vrouw al een tijd in coma. Nu schijnt het dat ze een beetje een reactie gaf als ze bij haar geslachtsdelen gewassen werd. Dus de arts had aan haar man gevraagd of hij niet een keer orale seks met haar wilde hebben. Misschien dat ze uit haar coma zou ontwaken. Dus die man die stemde uiteindelijk toe. Hij is alleen in de kamer bezig geweest en komt naar buiten.
"En? " vraagt de arts aan de man, " Is ze wakker geworden?"
"Nee", zegt de man, "ze is dood."
"Dood?" vraagt de arts, "hoe kan dat nou?"
"Ze is gestikt."
Een vrouw heeft net een zware bevalling achter de rug en ligt een beetje bij te komen in het ziekenbed.
Na een tijdje komt de kraamverpleegster met het gewassen en aangeklede babytje aangelopen.
Bij het bed blijft de vrouw een beetje dralen en zegt dan:
,, Mevrouw, ik heb een beetje vervelend nieuws, uw kindje heeft het Syndroom van Down."
De kersverse moedere springt bij het horen van dat nieuws uit haar bed en graait het kindje uit de handen van de kraamverpleegster en draait het de nek om, smijt het op de grond, spuugt op het lijkje en smijt het vervolgens van acht hoog uit het raam.
Waarop de kraamverpleegster reageert:
,,Nou, u kan ook niet tegen een grapje zeg....."
We komen hard, zo hard.
In de categorie "heel foute sms'jes":
Gefeliciteerd!!! Door het lezen van deze sms heeft u 1 Marrokaan teruggestuurd naar Marrokko. Stuur dit door aan 10 vrienden en doe mee aan de actie "witte kerst".
Gefeliciteerd!!! Door het lezen van deze sms heeft u 1 Marrokaan teruggestuurd naar Marrokko. Stuur dit door aan 10 vrienden en doe mee aan de actie "witte kerst".
En de tweede:
Wongo, een 7jarige jongen uit Zambia loopt elke dag 60min naar school. Met uw hulp van 5 euro per maand kunnen we een zweep kopen en die luie neger laten rennen!
Wongo, een 7jarige jongen uit Zambia loopt elke dag 60min naar school. Met uw hulp van 5 euro per maand kunnen we een zweep kopen en die luie neger laten rennen!
Eentje van hetzelfde kaliber:
quote:In ons dorp is een Turk overgoten met benzine en in de brand gestoken. Ik ben een inzamelingsactie begonnen voor de famillie. Help je mee? Ik heb al 15 liter.
een recept, voor al die laatste slechte moppen. uitproberen.
Eend met whisky
Ingrediënten:
een eend van ongeveer 1, 5 á 2 kg.
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie.
Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky
inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand
doen.
Nog twee glaven whiskey insjenke
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen
Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot. Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.
Eend met whisky
Ingrediënten:
een eend van ongeveer 1, 5 á 2 kg.
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie.
Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky
inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand
doen.
Nog twee glaven whiskey insjenke
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen
Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot. Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.
De Puta Madre
Achmed the dead terrorist !quote:Op dinsdag 18 december 2007 23:00 schreef nexus-pilot het volgende:
- Knock knock
. Who's there?
- Me. I kill you!
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?'
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?'
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Een vluchteling krijgt asiel in Nederland en loopt in Amsterdam. Hij is dolblij en spreekt een man aan "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". De aangesproken man verslikt zich bijna en kraamt uit "Eh mann, doe ff relaxed weet je, k ben geen Nederlander, k ben een Surinamer weet je".
De vluchteling druipt af en komt even later een tweede voorbijganger tegen. Hij steekt zijn verhaal weer af: "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". De voorbijganger wordt boos, spuugt op de grond, gooit z'n zonnebloempitten weg en blaast "ik ben een Turk, geen kaaskop, en nou weg".
De vluchteling is wat aangeslagen maar hij wil toch graag een Nederlander bedanken voor de gastvrijheid. Het probeert het nog een keer "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". Degene die hem aanspreekt begint gelijk "Wat wat wat, jij gek ofzo, wil je dood ofzo. Ik ben geen Nederlander, ik ben maroc". De vluchteling is de wanhoop nabij en smeekt de marokkaan; "waar zijn de Nederlanders dan?". "Tssss" zegt de maroc terwijl hij op zijn -vast eerlijk verdiende- rolex kijkt. "De Nederlanders werken tot vijf uur".
De vluchteling druipt af en komt even later een tweede voorbijganger tegen. Hij steekt zijn verhaal weer af: "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". De voorbijganger wordt boos, spuugt op de grond, gooit z'n zonnebloempitten weg en blaast "ik ben een Turk, geen kaaskop, en nou weg".
De vluchteling is wat aangeslagen maar hij wil toch graag een Nederlander bedanken voor de gastvrijheid. Het probeert het nog een keer "Meneer, ik ben zo blij dat ik hier mag zijn, ik ben veilig, heb een huis, eten en kleren. Jullie Nederlanders zijn GEWELDIG". Degene die hem aanspreekt begint gelijk "Wat wat wat, jij gek ofzo, wil je dood ofzo. Ik ben geen Nederlander, ik ben maroc". De vluchteling is de wanhoop nabij en smeekt de marokkaan; "waar zijn de Nederlanders dan?". "Tssss" zegt de maroc terwijl hij op zijn -vast eerlijk verdiende- rolex kijkt. "De Nederlanders werken tot vijf uur".
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
Na baie jare se navorsing is daar 'n deurbraak gemaak in die vertolking van die mees algemene gesegdes van vrouens. Hoewel die Webmeester nie verantwoordelik gehou kan word vir die korrektheid daarvan nie en ook nie noodwendig daarmee saamstem nie - plaas ek dit nogtans omdat dit wenke is wat kan werk!
1 “OK” (of in sekere gevalle "Ja - Ja")
Hierdie is ‘n uitdrukking wat vroue gebruik aan die einde van ‘n argument wanneer hulle voel hulle is reg maar kan dit nie vat dat jy langer argumenteer nie. Dit beteken jy moet nou stilbly. (Moet nooit die uitdrukking “OK” gebruik om te beskryf hoe sy lyk nie - dit sal net een van daai argumente veroorsaak wat eindig met “OK”)
2. “Vyf minute”
"Vyf minute" beteken ‘n halfuur. Dit is net so lank as wat jou rugbywedstryd nog gaan duur of voordat jy klaar maak met die werk op die rekenaar voordat jy die vuilgoed moet uitgooi, vrouens reken dis ‘n regverdige terugkry.
3. “Niks . . .”
“Niks” beteken “iets” en jy beter op jou tone wees! “Niks” word gewoonlik gebruik om die gevoel te beskryf wat ‘n vrou het om jou om te dop. “Niks” dui gewoonlik op ‘n argument wat gaan eindig met “OK”
4. “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig)
Hierdie is nie toestemming nie! As jy die fout maak om dit as toestemming te vertolk sal die vrou opgewonde raak oor “Niks” en julle gaan vir “vyf minute” argumenteer wat gaan eindig met “OK”
5. “Gaan aan” (Met gewone wenkbroue )
Hierdie uitdrukking dui ook nie op toestemming nie. Dit beteken “ek gee op” of “Doen net wat jy wil – ek gee nie meer om nie! “Gaan aan” word gewoonlik binne ‘n paar minute gevolg deur “Niks” en “OK” en dan sal sy weer binne “Vyf minute” met jou praat as sy afgekoel het.
6. “Harde sug”
Hierdie is nie regtig ‘n woord nie maar ‘n verbale uitdrukking wat baie keer misverstaan word. ‘n “Harde sug” beteken sy dink jy is ‘n idioot en sy wonder hoekom sy haar tyd staan en mors deur te argumenteer oor “niks”.
7. “Sagte sug”
Hierdie is weereens nie ‘n woord nie maar ‘n uitdrukking. Dit is normaalweg nogal een van die dinge wat mans verstaan. Dit beteken dat sy vir die oomblik tevrede is. Jou beste opsie is om stil te bly . . . jou asem op te hou . . . en te hoop dat dit ‘n rukkie aanhou.
8. "O"
Hierdie uitdrukking gevolg deur 'n stelling - spel moeilikheid. bv. "O" - nou is ek die een . . . of "O" nou wil jy vir my sê . . . Indien sy "O" voor 'n stelling sê - hardloop, moenie loop nie, hardloop! Sy sal vir jou sê sy is "OK" nadat sy jou goed by die deur uitgegooi het. Moet egter nie verwag sy gaan binne die volgende twee dae met jou praat nie.(Sien "Stilstuipe") ("O" gevolg deur 'n stelling beteken gewoonlik sy het jou uitgevang - so bly stil en hardloop!)
9. "Dis OK"
Hierdie is een van die gevaarlikste dinge wat 'n vrou vir 'n man kan sê! "Dis OK" is nie dieselfde as "OK" nie en beteken sy wil eers ernstig besin voor sy besluit wat is 'n toepaslike straf vir dit wat jy aan haar gedoen het. "Dis OK" word gewoonlik saam met uitdrukkings soos "OK", “Harde sug”, “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig), ens. gebruik. Wanner sy tyd gehad het om daaroor te dink - begin jou probleme
10 "Nou toe!"
Hierdie is nie 'n stelling nie - dis 'n aanbod. Die vrou gee jou geleentheid om met 'n verskoning vorendag te kom. Met ander woorde - sy gee jou die kans om nog dieper in die gemors te beland! As jy hierdie situasie reg hanteer behoort jy nie 'n "Dis OK" as antwoord te kry nie
11 "Dankie"
Sy sê vir jou dankie! Moenie agteroor val of na jou asem snak nie - sy bedoel dit! Al wat jy moet doen is om te sê "Plesier"
12 "Baie Dankie" (Met klem op al die lettergrepe)
Dit beteken sy is hoogs ontsteld. "Baie Dankie" word gewoonlik gevolg deur “Harde sug”. Moenie eers vra wat verkeerd is nie want sy gaan net sê "Niks"
13 "Stilstuipe"
"Slilstuipe" is weereens nie 'n uit drukking nie , maar 'n houding. Sy sal vir dae nie met jou praat nie terwyl al die ander dinge normaal voortgaan. In hierdie tyd sal sy niks doen wat jy later teen haar sal kan hou nie. Al wat dit beteken is dat sy nog nie vergeet het wat na "O" gebeur het nie!
1 “OK” (of in sekere gevalle "Ja - Ja")
Hierdie is ‘n uitdrukking wat vroue gebruik aan die einde van ‘n argument wanneer hulle voel hulle is reg maar kan dit nie vat dat jy langer argumenteer nie. Dit beteken jy moet nou stilbly. (Moet nooit die uitdrukking “OK” gebruik om te beskryf hoe sy lyk nie - dit sal net een van daai argumente veroorsaak wat eindig met “OK”)
2. “Vyf minute”
"Vyf minute" beteken ‘n halfuur. Dit is net so lank as wat jou rugbywedstryd nog gaan duur of voordat jy klaar maak met die werk op die rekenaar voordat jy die vuilgoed moet uitgooi, vrouens reken dis ‘n regverdige terugkry.
3. “Niks . . .”
“Niks” beteken “iets” en jy beter op jou tone wees! “Niks” word gewoonlik gebruik om die gevoel te beskryf wat ‘n vrou het om jou om te dop. “Niks” dui gewoonlik op ‘n argument wat gaan eindig met “OK”
4. “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig)
Hierdie is nie toestemming nie! As jy die fout maak om dit as toestemming te vertolk sal die vrou opgewonde raak oor “Niks” en julle gaan vir “vyf minute” argumenteer wat gaan eindig met “OK”
5. “Gaan aan” (Met gewone wenkbroue )
Hierdie uitdrukking dui ook nie op toestemming nie. Dit beteken “ek gee op” of “Doen net wat jy wil – ek gee nie meer om nie! “Gaan aan” word gewoonlik binne ‘n paar minute gevolg deur “Niks” en “OK” en dan sal sy weer binne “Vyf minute” met jou praat as sy afgekoel het.
6. “Harde sug”
Hierdie is nie regtig ‘n woord nie maar ‘n verbale uitdrukking wat baie keer misverstaan word. ‘n “Harde sug” beteken sy dink jy is ‘n idioot en sy wonder hoekom sy haar tyd staan en mors deur te argumenteer oor “niks”.
7. “Sagte sug”
Hierdie is weereens nie ‘n woord nie maar ‘n uitdrukking. Dit is normaalweg nogal een van die dinge wat mans verstaan. Dit beteken dat sy vir die oomblik tevrede is. Jou beste opsie is om stil te bly . . . jou asem op te hou . . . en te hoop dat dit ‘n rukkie aanhou.
8. "O"
Hierdie uitdrukking gevolg deur 'n stelling - spel moeilikheid. bv. "O" - nou is ek die een . . . of "O" nou wil jy vir my sê . . . Indien sy "O" voor 'n stelling sê - hardloop, moenie loop nie, hardloop! Sy sal vir jou sê sy is "OK" nadat sy jou goed by die deur uitgegooi het. Moet egter nie verwag sy gaan binne die volgende twee dae met jou praat nie.(Sien "Stilstuipe") ("O" gevolg deur 'n stelling beteken gewoonlik sy het jou uitgevang - so bly stil en hardloop!)
9. "Dis OK"
Hierdie is een van die gevaarlikste dinge wat 'n vrou vir 'n man kan sê! "Dis OK" is nie dieselfde as "OK" nie en beteken sy wil eers ernstig besin voor sy besluit wat is 'n toepaslike straf vir dit wat jy aan haar gedoen het. "Dis OK" word gewoonlik saam met uitdrukkings soos "OK", “Harde sug”, “Gaan aan” (Met wenkbroue wat lig), ens. gebruik. Wanner sy tyd gehad het om daaroor te dink - begin jou probleme
10 "Nou toe!"
Hierdie is nie 'n stelling nie - dis 'n aanbod. Die vrou gee jou geleentheid om met 'n verskoning vorendag te kom. Met ander woorde - sy gee jou die kans om nog dieper in die gemors te beland! As jy hierdie situasie reg hanteer behoort jy nie 'n "Dis OK" as antwoord te kry nie
11 "Dankie"
Sy sê vir jou dankie! Moenie agteroor val of na jou asem snak nie - sy bedoel dit! Al wat jy moet doen is om te sê "Plesier"
12 "Baie Dankie" (Met klem op al die lettergrepe)
Dit beteken sy is hoogs ontsteld. "Baie Dankie" word gewoonlik gevolg deur “Harde sug”. Moenie eers vra wat verkeerd is nie want sy gaan net sê "Niks"
13 "Stilstuipe"
"Slilstuipe" is weereens nie 'n uit drukking nie , maar 'n houding. Sy sal vir dae nie met jou praat nie terwyl al die ander dinge normaal voortgaan. In hierdie tyd sal sy niks doen wat jy later teen haar sal kan hou nie. Al wat dit beteken is dat sy nog nie vergeet het wat na "O" gebeur het nie!
Haha, U schakelt nog. Test een DAF !
Een Iraniër komt naar Nederland...
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan En zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land...."
De ander zegt echter:
"Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....."
Weer wordt hij onderbroken:
"Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan
"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"DIE WERKEN TOT VIJF....."
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan En zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land...."
De ander zegt echter:
"Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....."
Weer wordt hij onderbroken:
"Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan
"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"DIE WERKEN TOT VIJF....."
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Die staat twee posts boven jou ook alquote:Op vrijdag 8 februari 2008 11:24 schreef ajf het volgende:
mopje
Komt een man bij de hemelpoort en hij ziet twee bordjes staan. Op het eerste staat 'voor mannen die bij hun vrouw onder de plak zitten' en bij die ander staat 'voor mannen die niet bij hun vrouw onder de plak zitten'.
Voor het eerste bordje staat een ellenlange rij, maar deze man gaat in de andere rij staan. Alle mannen in die andere rij beginnen te klappen.
'Tja' zegt die man, 'ik moest hier gaan staan van mijn vrouw.'
Het is groen en zit op de muur?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Herb is the healing of a nation, alcohol is the destruction.
waarom liggen koeien op hun rug als de treinen staken?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'
Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!'
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'
Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!'
De Puta Madre
quote:Op donderdag 21 februari 2008 11:34 schreef mrPanerai het volgende:
waarom liggen koeien op hun rug als de treinen staken?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
><(({°>
Waarom heeft een Turk een speedboot ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kwaliteit is gewaarborgd!
Het leven.... is frituren!
Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een
beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'. De juwelier gaat naar achter
en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren
en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en
ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer'.
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:' Dat weet
ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad'.
beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'. De juwelier gaat naar achter
en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren
en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en
ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer'.
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:' Dat weet
ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad'.
De Puta Madre
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
De Puta Madre
Padum tsssjjj!quote:Op donderdag 28 februari 2008 18:12 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
HAHAHAHAquote:Op donderdag 28 februari 2008 18:12 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
....
Friettent dikke Willie, met Willie
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'
De Puta Madre
Het zit in de boom, en als het eruit valt is je kachel stuk.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.1 Tomaat maakt nog geen Lente.
JWT!
Komt die dan:
Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??
gna gna, hihi mwuahHAHAHA
Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??
gna gna, hihi mwuahHAHAHA
Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Snap hem niet? Hoort de zin: "dokter: hij is wél verzekerd!" er niet bij?quote:Op maandag 17 maart 2008 20:09 schreef Alexey-s het volgende:
Komt die dan:
Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??
gna gna, hihi mwuahHAHAHA
---
Fuck ja, was dat laatste zinnetje vergeten bij te voegen!! :;p
' Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??''
De dokter zegt: ''Owww... neej , gewoon andere ziektekostenverzekering!''
' Een zuster word ingewerkt in het ziekenhuis door een ervaren dokter. Ze gaan wat kamers bij langs........ Ze openen de eerste kamer... ligt een vent op de bank zich hard te masturberen!! Zuster schrikt helemaal en wil wegrennen.... maar dokter kalmeert haar door te zeggen: '' Die zielige meneer heeft een te hoog cholestorol gehalte en moet dit wel om de 20 min. doen.'' Doen ze de 2de kamer openen... staat een vent daar met zn broek naar beneden en een andere zuster geeft hem een heerlijke pijpbeurt! Zuster al wat gekalmeerd... en vraagt aan de dokter: ''Is dit dan een andere vorm van de ziekte??''
De dokter zegt: ''Owww... neej , gewoon andere ziektekostenverzekering!''
Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Hoe wordt het genoemd als een vader seks heeft met zijn tweelingdochter?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zo niet, dan toch...
There are two Mexicans who have been lost in the desert for weeks, and they're at death's door (which is just outside Guadalajara).
As they stumble on, hoping for salvation in the form of an oasis or something similar, they suddenly spy, through the heat haze, a tree, off in the distance.
As they get closer, they can see that the tree is draped with rasher upon rasher of bacon. There's smoked bacon, crispy bacon, life-giving juicy nearly- raw bacon, all sorts.
"Hey, Pepe" says the first bloke (Don Pedro). "ees a bacon tree!!! We're saved!!!"
"You're right, amigo!" says Pepe.
So Pepe goes on ahead and runs up to the tree salivating at the prospect of food. But as he gets to within five feet of the tree there's the sound of machine gun fire, and he is shot down in a hail of bullets.
His friend quickly drops down on the sand, and calls across to the dying Pepe. "Pepe!! Pepe!! Que pasa hombre?"
With his dying breath Pepe calls out.... "Ugh, run,amigo, run!! ees not a Bacon Tree"
."ees... a.......a...
Ham bush"
As they stumble on, hoping for salvation in the form of an oasis or something similar, they suddenly spy, through the heat haze, a tree, off in the distance.
As they get closer, they can see that the tree is draped with rasher upon rasher of bacon. There's smoked bacon, crispy bacon, life-giving juicy nearly- raw bacon, all sorts.
"Hey, Pepe" says the first bloke (Don Pedro). "ees a bacon tree!!! We're saved!!!"
"You're right, amigo!" says Pepe.
So Pepe goes on ahead and runs up to the tree salivating at the prospect of food. But as he gets to within five feet of the tree there's the sound of machine gun fire, and he is shot down in a hail of bullets.
His friend quickly drops down on the sand, and calls across to the dying Pepe. "Pepe!! Pepe!! Que pasa hombre?"
With his dying breath Pepe calls out.... "Ugh, run,amigo, run!! ees not a Bacon Tree"
."ees... a.......a...
Ham bush"
Hoe kun je zien of een Ethiopiër zwanger is?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Het staat in de wei, en als je m niet geeft wat i wil....schiet i....
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
das de clou.... waar is de rest van de mop?quote:Op vrijdag 29 februari 2008 11:07 schreef Mirel het volgende:
de hiter ist kaput
Een belg, een fransman en een nederland komen de kroeg binnen...... vraagt de barman: ''Oke oke... wat is de grap?''
Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Een man en een vrouw zijn klaar om naar een nieuwjaarsfeest te gaan. Ze doen het nachtlicht en het antwoordapparaat aan. Ze doen een doek over de kanarie zijn kooi en de kat in de achtertuin. Ze bellen naar een taxibedrijf voor een taxi. De taxi arriveert en ze gaan door de voordeur naar buiten toe. Dan sneakt de kat weer terug in het huis. Dat willen ze niet omdat de kat altijd de vogel probeerde op te eten.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
volkomen onduidelijk.quote:Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
Een man en een vrouw zijn klaar om naar een nieuwjaarsfeest te gaan. Ze doen het nachtlicht en het antwoordapparaat aan. Ze doen een doek over de kanarie zijn kooi en de kat in de achtertuin. Ze bellen naar een taxibedrijf voor een taxi. De taxi arriveert en ze gaan door de voordeur naar buiten toe. Dan sneakt de kat weer terug in het huis. Dat willen ze niet omdat de kat altijd de vogel probeerde op te eten.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
De Puta Madre
mijn vrouw heeft op de binnenkat van haar dijen een schelp getatoeerd.
En het grappige is nu dat als ik mijn oren daar tegenan leg, ik de zee ruik
En het grappige is nu dat als ik mijn oren daar tegenan leg, ik de zee ruik
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
Een vrouw is aan het douchen als ze de postbode ziet aankomen door een klein raampje...
Ze vraagt zich erg af wat die meeheeft dus besluit ze naar beneden te sneaken en daar te wachten voor de deur
De postbode blijkt een best groot pak mee te hebben... hij probeert het door de brievenbus te proppen maar het lukt jammer genoeg niet. Dus probeert hij vervolgens een paar keer aan te bellen. De naakte vrouw is niet gek en doet niet open! Laatste kans... denkt de postbode en hij doet de brievenbus open en gluurt naar binnen... Opeens roept ie: ''Heej Krullenbol!! Roep je je moeder is even!!''
Ze vraagt zich erg af wat die meeheeft dus besluit ze naar beneden te sneaken en daar te wachten voor de deur
De postbode blijkt een best groot pak mee te hebben... hij probeert het door de brievenbus te proppen maar het lukt jammer genoeg niet. Dus probeert hij vervolgens een paar keer aan te bellen. De naakte vrouw is niet gek en doet niet open! Laatste kans... denkt de postbode en hij doet de brievenbus open en gluurt naar binnen... Opeens roept ie: ''Heej Krullenbol!! Roep je je moeder is even!!''
Opera is when a guy gets stabbed in the back and, instead of bleeding, he sings
Ik heb afgelopen weekend een leuke gehoord (wel in het Duits):
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt der eine zu der andere:
"Vorsicht! Ein Hubschrschrschrschrschrschr"
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt der eine zu der andere:
"Vorsicht! Ein Hubschrschrschrschrschrschr"
haha...quote:Op dinsdag 25 maart 2008 15:28 schreef iamredleader het volgende:
Ik heb afgelopen weekend een leuke gehoord (wel in het Duits):
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt der eine zu der andere:
"Vorsicht! Ein Hubschrschrschrschrschrschr"
we zijn trg in wo 2 en er komt een soldaat binnen en die roept , koporaal we zijn ingesloten door de duitsers !uitstekent zegt de korporaal, nu kunnen we van alle kanten schieten!
de ratten voetballen tegen de marokanen op het vuilnisbelt wie zou er winnen ?
de marokanen. ze spelen thuis .......
wat is de slogan van de marokaanse vrouwen in nederland
hoe meer kinderen ,hoe meer kindergeld we krijgen! (wel een feit )
hoe lang kan een vrouwlijke turk zijn pis ophouden ?
9 MAANDEN
hoe komt het dat we binnen 20 jaar oorlog krijgen met de turken ?
ze beginnen onze moppen te te begrijpen.............
waneer kan de normale huisman stoppen met werken ?
als de vrouw dood is en de kinderen uit het huis zijn
(i am no racist but these jokes are funny
de ratten voetballen tegen de marokanen op het vuilnisbelt wie zou er winnen ?
de marokanen. ze spelen thuis .......
wat is de slogan van de marokaanse vrouwen in nederland
hoe meer kinderen ,hoe meer kindergeld we krijgen! (wel een feit
) hoe lang kan een vrouwlijke turk zijn pis ophouden ?
9 MAANDEN
hoe komt het dat we binnen 20 jaar oorlog krijgen met de turken ?
ze beginnen onze moppen te te begrijpen.............
waneer kan de normale huisman stoppen met werken ?
als de vrouw dood is en de kinderen uit het huis zijn
(i am no racist but these jokes are funny
quote:Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
Een man en een vrouw zijn klaar om naar een nieuwjaarsfeest te gaan. Ze doen het nachtlicht en het antwoordapparaat aan. Ze doen een doek over de kanarie zijn kooi en de kat in de achtertuin. Ze bellen naar een taxibedrijf voor een taxi. De taxi arriveert en ze gaan door de voordeur naar buiten toe. Dan sneakt de kat weer terug in het huis. Dat willen ze niet omdat de kat altijd de vogel probeerde op te eten.
De vrouw gaat naar de taxi en de man gaat naar binnen voor de kat. De kat rent naar boven en de man zit er vlak achter aan. Die vrouw wil niet laten weten dat er niemand thuis is die nacht. Dus zegt ze dat haar man alleen nog even goedenacht aan haar moeder aan het zeggen is.
Een paar minuten later komt die man ook de taxi binnen. "Sorry dat het zo lang duurde" zegt die man terwijl ze wegrijden. "Dat kreng zat onder het bed verstopt dus heb ik haar met een klerenhanger er onder uit moeten duwen. Toen probeerde ze weer weg te rennen dus pakte ik haar bij haar nek. Toen wikkelde ik haar in een laken zodat ze me niet zou krabben. Maar het werkte, ik droeg haar naar beneden en gooide haar in de achtertuin.
The taxi raakte een geparkeerde auto.
Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
quote:Op zondag 23 maart 2008 15:49 schreef Jovatov het volgende:
-onsamenhangende klotemop-
ik heb nog nooit zo'n slechte mop gelezen zeg! Wat een tijdverspilling
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Ik weet nou pas waar Leona Lewis over zingt met I'm bleeding in love.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Weet je hoe een Duitser aardappelen schilt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zo niet, dan toch...
Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk zijn oor stevig tegen de boom aandrukt.
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die malloot zijn spelletje meespelen en hij omhelst de boom en legt zijn oor tegen de boom.
De andere man neemt zijn polsen vast en doet hem handboeien om, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo achter...
Twee uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet zijn verhaal en de andere man schudt zijn hoofd met veel sympathie.
Hij loopt rond de man, kust hem achter zijn oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken): "Maar schatje toch , het is vandaag écht je dag niet hé."
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die malloot zijn spelletje meespelen en hij omhelst de boom en legt zijn oor tegen de boom.
De andere man neemt zijn polsen vast en doet hem handboeien om, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo achter...
Twee uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet zijn verhaal en de andere man schudt zijn hoofd met veel sympathie.
Hij loopt rond de man, kust hem achter zijn oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken): "Maar schatje toch , het is vandaag écht je dag niet hé."
Op donderdag 4 februari 2010 23:33 schreef suikertaartje het volgende: ajf, poppekontje, ik hou van je!
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
Op zaterdag 30 april 2011 23:01 schreef Huppelmuts het volgende:
ajf is de enige kakkerlak waar ik een uitzondering voor maak :9~
(((((( ring-g-g-g-g ))))))
*** telefoon wordt opgenomen ***
"Hoi Lieverd, hier papa" .... "Mag ik mama even?"
"Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank."
Na een korte pauze zegt vader: "Maar je hebt helemaal geen ome Frank,lieverd!"
"Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Uh, OK dan ... Moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer,
ren naar boven en klop op de slaap kamerdeur en roep dat papa's auto de oprijlaan op komt rijden.
""OK papa!"Een paar minuten later komt het meisje weer aan de telefoon."Ik heb het gedaan hoor papa."
"Wat gebeurde er? " vraagt papa.
"Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te schreeuwen.
Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar beneden en nu is ze dood."
Ome Frank sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang ,
toen sprong hij in paniek uit het raam zo het zwembad in...
Maar hij was vast vergeten dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te verversen,
dus viel hij op de bodem en is nu ook erg dood."
*** lange pauze ***
En dan zegt papa:
"zwembad????
Is dit 073-64 06677?????"
*** telefoon wordt opgenomen ***
"Hoi Lieverd, hier papa" .... "Mag ik mama even?"
"Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank."
Na een korte pauze zegt vader: "Maar je hebt helemaal geen ome Frank,lieverd!"
"Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Uh, OK dan ... Moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer,
ren naar boven en klop op de slaap kamerdeur en roep dat papa's auto de oprijlaan op komt rijden.
""OK papa!"Een paar minuten later komt het meisje weer aan de telefoon."Ik heb het gedaan hoor papa."
"Wat gebeurde er? " vraagt papa.
"Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te schreeuwen.
Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar beneden en nu is ze dood."
Ome Frank sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang ,
toen sprong hij in paniek uit het raam zo het zwembad in...
Maar hij was vast vergeten dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te verversen,
dus viel hij op de bodem en is nu ook erg dood."
*** lange pauze ***
En dan zegt papa:
"zwembad????
Is dit 073-64 06677?????"
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |