ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
3 was leuk, gewoon doorgaan,
HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".
HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".
De Puta Madre
Whehe .quote:Op woensdag 11 mei 2005 01:12 schreef Killer_Mom het volgende:
3 was leuk, gewoon doorgaan,
HOTELREKENING
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".
.
het is wit en het vliegt
superkoelkast
superkoelkast
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
silmaril: what about jesus on the cross
and he calls to peter
and peter tries to approach
and the roman guards prevent him with violence
they blacken his eye
and scuff him up pretty good
and jesus calls him again
<jesus> peter.
and peter cries "i'm coming lord" and throws himself at the guards
who beat him roughly and break his arm
at which point he whimpers off
again jesus calls to peter <jesus> peter...
peter yells to christ "i am coming!" and he throws himself at the guards again
putting up a vicious struggle but not laying a hand of violence on the guards
finally they concent to let him pass
and peter .. his broken arm.. badly bruised and slashed makes it before jesus and kneels and says "i am here father what is it that you want of me?"
<jesus> peter, i can see your house from here
and he calls to peter
and peter tries to approach
and the roman guards prevent him with violence
they blacken his eye
and scuff him up pretty good
and jesus calls him again
<jesus> peter.
and peter cries "i'm coming lord" and throws himself at the guards
who beat him roughly and break his arm
at which point he whimpers off
again jesus calls to peter <jesus> peter...
peter yells to christ "i am coming!" and he throws himself at the guards again
putting up a vicious struggle but not laying a hand of violence on the guards
finally they concent to let him pass
and peter .. his broken arm.. badly bruised and slashed makes it before jesus and kneels and says "i am here father what is it that you want of me?"
<jesus> peter, i can see your house from here
Heb je nog bloed onder je nagels?
Man: "Wat vind jij nou leuker, sex of Kerstmis?"
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."
Moppentrommel, deel 4
misschien samen voegen, veel mensen lezen dit topig graag. maakt me niet uit welk t wordt.
misschien samen voegen, veel mensen lezen dit topig graag. maakt me niet uit welk t wordt.
De Puta Madre
's Maandags op het werk
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een
kanjer van een blauw oog.
Zijn werkmakkers: "Nou zeg !, ergens klop gehad?"
"Mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren
kip", zegt de man.
Werkmakkers: "Met een bevroren kip??" Man: "Nou ja, ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de
diepvriezer staan en ik kon me niet houden, trok haar
rok omhoog, haar slip opzij enne.... nou ja jeweetwel... en in
een keer een KLAP! Slaat ze daar met een bevroren kip op mijn oog!!"
Werkmakkers: "Nou zeg, doet ze 't niet graag dan?"
De man: "Jawel, maare euh...., niet in de Aldi."
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een
kanjer van een blauw oog.
Zijn werkmakkers: "Nou zeg !, ergens klop gehad?"
"Mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren
kip", zegt de man.
Werkmakkers: "Met een bevroren kip??" Man: "Nou ja, ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de
diepvriezer staan en ik kon me niet houden, trok haar
rok omhoog, haar slip opzij enne.... nou ja jeweetwel... en in
een keer een KLAP! Slaat ze daar met een bevroren kip op mijn oog!!"
Werkmakkers: "Nou zeg, doet ze 't niet graag dan?"
De man: "Jawel, maare euh...., niet in de Aldi."
De Puta Madre
De dominee preekt over vergeving.
Wie van u heeft zijn vijanden wel eens vergeven? vraagt hij.
Meer dan de helft van de parochie steekt zijn arm op.
De oude mevrouw Jansen echter niet.
De Dominee vraagt haar: U mevrouw Jansen bent 86 jaar, u heeft toch vast wel eens een vijand vergeven?
Nee, schudt mevrouw Jansen. Ik heb helemaal geen vijanden,
Geen vijanden?! De dominee is verrukt en vraagt haar naar voren te komen.
Voor de parochie vraagt de dominee: Deel uw wijsheid met ons, hoe kun je op uw leeftijd geen vijanden hebben?
Mevrouw Jansen schaapt haar keel, pakt de microfoon en zegt:
Ik heb die stoephoeren allemaal overleefd!!!
Wie van u heeft zijn vijanden wel eens vergeven? vraagt hij.
Meer dan de helft van de parochie steekt zijn arm op.
De oude mevrouw Jansen echter niet.
De Dominee vraagt haar: U mevrouw Jansen bent 86 jaar, u heeft toch vast wel eens een vijand vergeven?
Nee, schudt mevrouw Jansen. Ik heb helemaal geen vijanden,
Geen vijanden?! De dominee is verrukt en vraagt haar naar voren te komen.
Voor de parochie vraagt de dominee: Deel uw wijsheid met ons, hoe kun je op uw leeftijd geen vijanden hebben?
Mevrouw Jansen schaapt haar keel, pakt de microfoon en zegt:
Ik heb die stoephoeren allemaal overleefd!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Hoe is Hitler aan z'n eind gekomen?
Hij verslikte zich in een jodekoek toen hij de gasrekening kreeg
*pakt zijn jas
Hij verslikte zich in een jodekoek toen hij de gasrekening kreeg
*pakt zijn jas
alias Capriccio Dieu Donné
Het is groen, zit onder aan de muur en als je er tegenaan schopt gaat het licht bij de buren aan, wat is dat dan?quote:Op woensdag 11 mei 2005 01:57 schreef LangeJan het volgende:
Het is groen en je ziet het NIET!
Een komkommer om de hoek. Dus.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)
quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:49 schreef Bevo103 het volgende:
Man: "Wat vind jij nou leuker, sex of Kerstmis?"
Vrouw: "Kerstmis."
Man: "Hoezo dat dan?"
Vrouw:"Nou, dat is vaker."
IK BEN POTDORIE HEUL GEEN PINGUÏN :'(
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)
Eerste naam én adoratietopique *O*
Op maandag 4 januari 2010 23:20 schreef suikertaartje het volgende:
Ik vind deze echt wat voor jou: cogito ergo sum (ik denk dus ik besta)
Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw
hebben gekocht voor de verjaardag.
De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden
van 0 tot 100 gaat".
De andere twee mannen weten niet wat hij bedoelt.
Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht.
Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".
Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 4 seconden
van 0 tot 100 gaat."
"Dat moet een Ferrari zijn!"
"Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."
"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.
"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht dat in 2 seconden
van 0 tot 100 gaat".
"Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?"
Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht,
maar .................een weegschaal.
De Puta Madre
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..
Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en
advocaten..
Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar
welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont,
met Kerstmis hebben gegeven...
De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma
laten bouwen."
De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro een
filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven
om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat
haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen,
ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een
papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen.
Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal
te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en
vers hoeft te noemen, en hij zegt het op.
Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar
honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen,
maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.
Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een
bedankbriefje...
Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me
gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het
hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd,
dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!
Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit.
Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde...:
"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht
een groot plezier mee kon doen!
De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"
De Puta Madre
Ik begon eerst zo met lezen --->
Maar toen was de mop afgelopen -->
beetje anticlimax dus
Maar toen was de mop afgelopen -->
beetje anticlimax dus
Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Zeker vaste bezoeker van lachvandedag.comquote:
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Ja, idd.quote:Op woensdag 1 juni 2005 00:43 schreef Trance_X het volgende:
Ik begon eerst zo met lezen --->
Maar toen was de mop afgelopen -->
beetje anticlimax dus
Zo van.. ok. ze heeft de papegaai opgegeten, omdat ze dacht dat het een kip was.
En dan laat ze ook nog al haar kado's wegrotten. Ik word er zelfs een beetje naar van. Dit lijkt wel het tegenovergestelde van een mop.
Weet jij het verschil tussen een orale en een rectale thermometer?
De smaak!
De smaak!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Er is een nieuwe weg in Rotterdam...
... Ruud Gullitweg.
... Ruud Gullitweg.
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Hoe heet het geile zusje van roodkapje?
Afzuigkapje
Afzuigkapje
Aan het einde van m'n geld houd ik altijd een stuk maand over.
Een Belg en een Nederlander zijn samen aan het shoppen. Zegt die Belg: ,,Moet je eens kijken, die echte krokodillenledere schoenen, supermooi gewoon. Maar ja, veel te duur". Zegt de Nederlander: ,,Ja, ook ik vind die schoenen te duur, maar daarom ga ik elke zomer op safari. Dan ga ik lekker twee weken op krokodillenjacht. Het is moeilijk om er een te vangen, maar je moet wat over hebben voor zulke mooie onbetaalbare schoenen."
Zegt de belg: ,,Weet je, dat ga ik ook doen, ik wil alleen niet wachten tot de zomer, ik ga morgen gewoon."
,,Oké, veel succes dan!" zegt de Nederlander
Enfin, twee weken later zien ze elkaar weer. ,,En heb je nog een krokodil kunnen vangen" vraagt de Nederlander. Zegt de belg: ,,Nou dat was lastiger dan ik dacht, die beesten zijn levensgevaarlijk. Na een vijftal lange, levensgevaarlijke pogingen is het me gelukkig toch gelukt om een krokodil te vangen. Alleen één probleem, hij had geen schoenen aan."
Zegt de belg: ,,Weet je, dat ga ik ook doen, ik wil alleen niet wachten tot de zomer, ik ga morgen gewoon."
,,Oké, veel succes dan!" zegt de Nederlander
Enfin, twee weken later zien ze elkaar weer. ,,En heb je nog een krokodil kunnen vangen" vraagt de Nederlander. Zegt de belg: ,,Nou dat was lastiger dan ik dacht, die beesten zijn levensgevaarlijk. Na een vijftal lange, levensgevaarlijke pogingen is het me gelukkig toch gelukt om een krokodil te vangen. Alleen één probleem, hij had geen schoenen aan."
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat is dat voor een hoog gebouw? "
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Belg: "zet 'm eens aan..."
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Belg: "zet 'm eens aan..."
Laat die shit een les zijn
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Laat die shit een les zijn
"Heb jij niet een broer die doof is?"
"Nee"
"Oh jammer, ik heb namelijk nog een kapotte radio."
"Nee"
"Oh jammer, ik heb namelijk nog een kapotte radio."
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Een man zonder benen zit te vissen.
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed!"
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed!"
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
jaaaaaaaah whahahahahaha dat is em. hahaha ik moest zo ontzettend lachen toen ik hem voor het eerst hoorde, wat inmiddels al een jaartje of 5 a 6 geleden is. hij is zo ontzettend flauw. elke keer als ik hem weer vertel aan mijn vrienden moeten we weer ontzettend hard lachen omdat ik hem inmiddels echt al 1000 keer heb verteltquote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Het kortste sprookje met een happy end:
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
Wat is het toppunt van eenzaamheid?
Je stalker opbellen om te vragen wanneer hij weer eens langskomt!
Je stalker opbellen om te vragen wanneer hij weer eens langskomt!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
quote:Op woensdag 1 juni 2005 11:46 schreef Dr.Droxz het volgende:
Het kortste sprookje met een happy end:
Er was eens een man die een meisje ten huwelijk vroeg.
Het meisje zei: "Nee."
En de man leefde nog lang en gelukkig!
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Staan twee schapen in de wei.
Zegt de ene, lekker weertje hè .
De ander: Houd je bek schapen kennen niet praten.
Zegt de ene, lekker weertje hè .
.De ander: Houd je bek schapen kennen niet praten.
Viva los Vatos Locos
De ene vader tegen de andere: “Mijn zoon is zo dom. Geef ik hem tien cent en zeg haal 4 flesjes bier en hij gaat.“
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!“
De andere: “Mijn zoon is nog dommer. Ik zeg ga eens kijken of ik bij de kapper zit. Hij gaat!“
De zoons: “Mijn vader is zo dom geeft hij mij tien cent voor 4 flesjes bier, terwijl hij weet dat ik er ten hoogste 3 kan dragen.“
De andere: “Mijn vader is nog dommer. Vraagt hij mij om naar de kapper te gaan om te kijken of hij daar zit… terwijl hij z'n mobieltje bij zich heeft. Dan kan ie toch ook gewoon even bellen!“
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
net als jij,quote:Op woensdag 1 juni 2005 00:47 schreef LangeJan het volgende:
[..]
Ja, idd.
Zo van.. ok. ze heeft de papegaai opgegeten, omdat ze dacht dat het een kip was.
En dan laat ze ook nog al haar kado's wegrotten. Ik word er zelfs een beetje naar van. Dit lijkt wel het tegenovergestelde van een mop.
De Puta Madre
quote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Deze?
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Komt een man bij een antiekzaak
Eenmaal binnengelopen zien hij een prachtige afgewerkte houten kat
hij vraagt de verkoper:
"Hoeveel kost die kat?"
"Nou," zegt de verkoper, "de kat kost 200 euro zonder, en 300 euro met verhaal"
De man kijkt in z'n portomonnee en zegt:
"Nou.. Eh... Doe dan maar zonder verhaal"
en trots loopt hij weg met z'n nieuwe aanwinst totdat hij ontdekt dat er op straat allemaal katten achter hem aanlopen.
In het begin negeert hij het maar als er op een moment een dozijn katten achter hem aanloopt begint hij toch wel bang te worden..
Hij begint te rennen en zo ook de katten, op een bepaald moment heeft hij het gehad en gooit de houten kat in de gracht. Alle katten springen erachteraan en verzuipen stuk voor stuk.
Even later stormt de man de antiekwinkel weer in:
"Ah, u komt zeker terug om het verhaal te horen?" vraagt de verkoper.
"Nee!" uit de man, "vertel mij waar ik een houten Marokkaan kan kopen!"
http://www.marokkaan.nl/
[ Bericht 9% gewijzigd door Reloaded op 02-06-2005 12:31:52 ]
Eenmaal binnengelopen zien hij een prachtige afgewerkte houten kat
hij vraagt de verkoper:
"Hoeveel kost die kat?"
"Nou," zegt de verkoper, "de kat kost 200 euro zonder, en 300 euro met verhaal"
De man kijkt in z'n portomonnee en zegt:
"Nou.. Eh... Doe dan maar zonder verhaal"
en trots loopt hij weg met z'n nieuwe aanwinst totdat hij ontdekt dat er op straat allemaal katten achter hem aanlopen.
In het begin negeert hij het maar als er op een moment een dozijn katten achter hem aanloopt begint hij toch wel bang te worden..
Hij begint te rennen en zo ook de katten, op een bepaald moment heeft hij het gehad en gooit de houten kat in de gracht. Alle katten springen erachteraan en verzuipen stuk voor stuk.
Even later stormt de man de antiekwinkel weer in:
"Ah, u komt zeker terug om het verhaal te horen?" vraagt de verkoper.
"Nee!" uit de man, "vertel mij waar ik een houten Marokkaan kan kopen!"
http://www.marokkaan.nl/
[ Bericht 9% gewijzigd door Reloaded op 02-06-2005 12:31:52 ]
Laat die shit een les zijn
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
De Puta Madre
Loopt er een hoer langs een kapsalon.
Ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
Denkt ze: Hmm, zware concurrentie...
Ziet ze op een bord staan: 15 euro voor een beurt.
Denkt ze: Hmm, zware concurrentie...
Zo niet, dan toch...
Een echtpaar heeft 2 prachtige dochters.
Ze willen toch nog eens proberen voor een zoon.
En jawel, 9 maandjes later komt er een zoon ter wereld.
De trotse vader stapt de kamer binnen en trekt het dekentje weg.
Hij ziet een afzichtelijk lelijk jongetje.
Hij kijkt zijn vrouw streng aan en zegt:
Kijk hoe lelijk hij is en hoe mooi onze dochters zijn, dit kan niet van mij zijn.
Ben je soms vreemd geweest?
Zijn vrouw: deze keer niet.
Ze willen toch nog eens proberen voor een zoon.
En jawel, 9 maandjes later komt er een zoon ter wereld.
De trotse vader stapt de kamer binnen en trekt het dekentje weg.
Hij ziet een afzichtelijk lelijk jongetje.
Hij kijkt zijn vrouw streng aan en zegt:
Kijk hoe lelijk hij is en hoe mooi onze dochters zijn, dit kan niet van mij zijn.
Ben je soms vreemd geweest?
Zijn vrouw: deze keer niet.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op vrijdag 3 juni 2005 01:15 schreef Killer_Mom het volgende:
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg
tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij
er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hey,wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele
gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele
worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop
nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
lekker droog wel
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Een medewerker van het mortuarium is bezig met het prepareren van een lijk.
Het is het lijk van meneer de Vries.
Tijdens het prepareren ziet hij dat het gelachtsdeel van meneer de Vries wel heel groot is.
Hij denkt, dat moet ik bewaren voor het nageslacht het is ongelofelijk.
Hij zaagt hem af en neemt hem mee naar huis.
Thuis gekomen haalt hij het geslachtsdeel uit de tas en toont het zijn vrouw: Schat, kijk. Je gelooft je ogen niet.
Zijn vrouw: NEE, de Vries is dood????
Het is het lijk van meneer de Vries.
Tijdens het prepareren ziet hij dat het gelachtsdeel van meneer de Vries wel heel groot is.
Hij denkt, dat moet ik bewaren voor het nageslacht het is ongelofelijk.
Hij zaagt hem af en neemt hem mee naar huis.
Thuis gekomen haalt hij het geslachtsdeel uit de tas en toont het zijn vrouw: Schat, kijk. Je gelooft je ogen niet.
Zijn vrouw: NEE, de Vries is dood????
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
De Puta Madre
Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote
vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer
briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een
heleboel briefjes van 20 euro uit die zak..
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
briefjes weer op te pakken!
Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes
eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het
feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat
niet ongemoeit. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en
als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar
zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in
die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..
vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer
briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een
heleboel briefjes van 20 euro uit die zak..
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
briefjes weer op te pakken!
Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes
eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het
feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat
niet ongemoeit. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en
als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar
zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in
die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..
De Puta Madre
nee. geen die ik weet.quote:Op woensdag 8 juni 2005 15:17 schreef neegij het volgende:
Weet iemand het voordeel van een vrouw van boven de 50?
vertel...
quote:Op woensdag 8 juni 2005 14:23 schreef Killer_Mom het volgende:
Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote
vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer
briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een
heleboel briefjes van 20 euro uit die zak..
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
briefjes weer op te pakken!
Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes
eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het
feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat
niet ongemoeit. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en
als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar
zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in
die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..
Viva los Vatos Locos
jantje zit bij de brug en zingt 36 tralala 36 tralala. dan komt er een man voorbij en vraagt waarom zing je 36 tralala? zegt jantje kijk eens over de brug.
de man kijkt over de brug ,en zegt ik zie niks
zegt jantje moet je nog verder kijken. Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala
de man kijkt over de brug ,en zegt ik zie niks
zegt jantje moet je nog verder kijken. Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala
Het vorige deel:
Moppentrommel, deel 5
En de laatste moppen:
Moppentrommel, deel 5
En de laatste moppen:
quote:Op dinsdag 1 augustus 2006 22:31 schreef Djep het volgende:
waarom heet een fuut 'fuut'?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 14 juli 2006 10:53 schreef LangeTabbetje het volgende:
A Japanese, a North Korean, and a South Korean sit in a restaurant. De waiter comes up and says " Excuse, me, there is no more beef" .
The North Korean: "What´s beef ?"
The Japanese "What´s no more ?"
The South Korean: "What´s excuse me?"game on met die moppen!quote:Op vrijdag 14 juli 2006 10:45 schreef Sessy het volgende:
Heeft Pinoccio de bijbel gelezen, en dan denkt hij bij zichzelf:
"Hmm... Mijn vader is ook een timmerman, en ook ik ben zonder seks op de wereld gekomen!"
quote:Komt een man op het Centraal Station in Amsterdam de tram in en vraagt aan de conducteur of hij ook naar het Concertgebouw gaat.
Zegt de conducteur: "Nee, ik moet werken vanavond."
Er komt een meisje bij de dierenwinkel en vraagt aan de verkoper om een konijntje. De verkoper zegt: "Welke wil je meisje, die bruine met die schattige kraaloogjes? Of die pluizige witte met die lieve hangoortjes?
Uhm... Ik denk dat dat niet zoveel uit maakt voor mijn Python.
Uhm... Ik denk dat dat niet zoveel uit maakt voor mijn Python.
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
Agent komt bij jou aan de deur.
Agent: "Goedemiddag. Ik heb slecht nieuws voor u. Kunnen we dat binnen bespreken?
Jij: "Dat kan. Kom verder."
Agent: "Het zit namelijk zo ... Uw moeder is overleden. Ze is gevonden in Denemarken."
Jij barst in snikken uit.
Jij: "Vreselijk. Vreselijk! Hoe ... hoe ... is dat mogelijk?"
Agent: "We vermoeden dat ze zelfmoord gepleegd heeft. Volgens de technische recherche is ze in Vlissingen de zee ingelopen."
Jij: "Ik begrijp het. Vlissingen zegt u? Dat moet een zeer sterke stroming geweest zijn."
Agent: "Ja, ze had haar viborator nog aan staan."
Agent: "Goedemiddag. Ik heb slecht nieuws voor u. Kunnen we dat binnen bespreken?
Jij: "Dat kan. Kom verder."
Agent: "Het zit namelijk zo ... Uw moeder is overleden. Ze is gevonden in Denemarken."
Jij barst in snikken uit.
Jij: "Vreselijk. Vreselijk! Hoe ... hoe ... is dat mogelijk?"
Agent: "We vermoeden dat ze zelfmoord gepleegd heeft. Volgens de technische recherche is ze in Vlissingen de zee ingelopen."
Jij: "Ik begrijp het. Vlissingen zegt u? Dat moet een zeer sterke stroming geweest zijn."
Agent: "Ja, ze had haar viborator nog aan staan."
Achmed is nieuw in Nederland en besluit eens even goed voor de dag te komen door in een bar een mop te vertellen. Achmed had in de Moskee al een domme blondjes mop gehoord en hij loopt naar de eerste de beste brunette die hij ziet zitten aan de bar.
Hij steekt zijn domme blondjes mop af vraag vervolgens: Goe Vienden jij mijnu mophju ? Waarop de brunnette hem kwaad aankijkt en zegt, sorry sukkel ik heb mijn haar geblondeerd.
Hij steekt zijn domme blondjes mop af vraag vervolgens: Goe Vienden jij mijnu mophju ? Waarop de brunnette hem kwaad aankijkt en zegt, sorry sukkel ik heb mijn haar geblondeerd.
Naieviteit is onschuld.
LieV (verkapte tvp)quote:Op woensdag 2 augustus 2006 18:46 schreef gebruikersnaam het volgende:
Er komt een meisje bij de dierenwinkel en vraagt aan de verkoper om een konijntje. De verkoper zegt: "Welke wil je meisje, die bruine met die schattige kraaloogjes? Of die pluizige witte met die lieve hangoortjes?
Uhm... Ik denk dat dat niet zoveel uit maakt voor mijn Python.
Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.
quote:Op woensdag 2 augustus 2006 19:08 schreef Naief_And_Nasty het volgende:
Achmed is nieuw in Nederland en besluit eens even goed voor de dag te komen door in een bar een mop te vertellen. Achmed had in de Moskee al een domme blondjes mop gehoord en hij loopt naar de eerste de beste brunette die hij ziet zitten aan de bar.
Hij steekt zijn domme blondjes mop af vraag vervolgens: Goe Vienden jij mijnu mophju ? Waarop de brunnette hem kwaad aankijkt en zegt, sorry sukkel ik heb mijn haar geblondeerd.
Blond of brunette?
Een meisje komt bij papa en vraagt "paaaaaaap, ik wil een pony".
Pa: "ok", terwijl hij zijn gulp losmaakt, "maar daar moet je wel iets voor doen". Dus dat kind begint te zuigen en opeens roept ze verontwaardigd "eaaargh, dat smaakt naar poep!!".
Pa: "ok", terwijl hij zijn gulp losmaakt, "maar daar moet je wel iets voor doen". Dus dat kind begint te zuigen en opeens roept ze verontwaardigd "eaaargh, dat smaakt naar poep!!".
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 7 augustus 2006 10:51 schreef Pantheon het volgende:
Een meisje komt bij papa en vraagt "paaaaaaap, ik wil een pony".
Pa: "ok", terwijl hij zijn gulp losmaakt, "maar daar moet je wel iets voor doen". Dus dat kind begint te zuigen en opeens roept ze verontwaardigd "eaaargh, dat smaakt naar poep!!".dat vind ik dus niet kunnen heSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
je maakt geen grappen over pony's.Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
het is vierkant en het stuitert?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
een leuke die ik vandaag tegenkwam
het is zwart en als het valt is je kachel stuk.
het is zwart en als het valt is je kachel stuk.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hee leuk, mijn mini-moppentrommel!
Surprise Surprise!!! Het onverwachte is de mooiste prijs.
De verrassing brengt u zomaar van de wijs, pas op. Surprise Surprise!!!
De verrassing brengt u zomaar van de wijs, pas op. Surprise Surprise!!!
Zitten er een 0 en een 8 aan de bar. Zegt die 0 tegen die 8: Hey, wat zit je riem strak
Zo niet, dan toch...
quote:Op woensdag 9 augustus 2006 22:00 schreef Rancid het volgende:
het is vierkant en het stuitert?Oh. Ik dacht een pingpongblokje...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Je weet dat je in 2006 leeft, wanneer...:
1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. Je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.: je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. Je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt,
Maar voor drie verschillende bedrijven...
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn,
Terwijl je de oprit in komt rijden...
12: alle reklame op TV een internetadres heeft...
13: het van huis weggaan zonder mobieltje,
Die je de eerste 10/20/40 jaar van je leven niet had,
Paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan,
Zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen..
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen nr 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen.
1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. Je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.: je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. Je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt,
Maar voor drie verschillende bedrijven...
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn,
Terwijl je de oprit in komt rijden...
12: alle reklame op TV een internetadres heeft...
13: het van huis weggaan zonder mobieltje,
Die je de eerste 10/20/40 jaar van je leven niet had,
Paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan,
Zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen..
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen nr 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen.
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
Een echtpaar heeft verschrikkelijke ruzie.
Ze rijden in de auto en zeggen al 30km geen woord meer tegen elkaar.
Ze komen langs een boerderij met varkens, schapen en kippen.
De man kijkt zijn vrouw aan en zegt; Familie van je?
Zij: ja, aangetrouwd.
Ze rijden in de auto en zeggen al 30km geen woord meer tegen elkaar.
Ze komen langs een boerderij met varkens, schapen en kippen.
De man kijkt zijn vrouw aan en zegt; Familie van je?
Zij: ja, aangetrouwd.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
De Puta Madre
Er gaat een dom blondje naar de Mediamarkt omdat ze een nieuwe televisie nodig heeft. Ze komt binnen, kijkt wat rond en ziet ineens een droomexemplaar.
Ze loopt naar de verkoper en zegt terwijl ze naar de tv wijst: ''Meneer, ik wil graag díe televisie!'' Verkoper: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Dat domme blondje verontwaardigd naar huis, en ziet mensen met donkere haren wel naar buitenlopen met haar droomexemplaar. Eenmaal thuis besluit ze zich anders te kleden en een donkere pruik op te doen en gaat terug naar de winkel, naar dezelfde verkoper. ''Meneer, ik wil graag die televisie''
En die verkoper weer: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Het blondje snapt er niks van en gaat weer naar huis, vastberaden om die televisie te kopen. Thuis is ze het zat en scheert d'r kop kaal en verft d'r wenkbrauwen om zeker te weten dat er niks blonds te zien meer was, en ze ging weer naar de Mediamarkt.
Weer naar de verkoper toe en vraagt nogmaals: ''Meneer, ik wil graag die televisie'' En ja hoor, de verkoper zei: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.'' Het blondje gilde het uit en vroeg: ''Hoe weet u nou in godsnaam dat ik blond ben????''
Zegt die verkoper:'' Nou mevrouw, dat is namelijk geen televisie, maar een magnetron.''
Ze loopt naar de verkoper en zegt terwijl ze naar de tv wijst: ''Meneer, ik wil graag díe televisie!'' Verkoper: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Dat domme blondje verontwaardigd naar huis, en ziet mensen met donkere haren wel naar buitenlopen met haar droomexemplaar. Eenmaal thuis besluit ze zich anders te kleden en een donkere pruik op te doen en gaat terug naar de winkel, naar dezelfde verkoper. ''Meneer, ik wil graag die televisie''
En die verkoper weer: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Het blondje snapt er niks van en gaat weer naar huis, vastberaden om die televisie te kopen. Thuis is ze het zat en scheert d'r kop kaal en verft d'r wenkbrauwen om zeker te weten dat er niks blonds te zien meer was, en ze ging weer naar de Mediamarkt.
Weer naar de verkoper toe en vraagt nogmaals: ''Meneer, ik wil graag die televisie'' En ja hoor, de verkoper zei: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.'' Het blondje gilde het uit en vroeg: ''Hoe weet u nou in godsnaam dat ik blond ben????''
Zegt die verkoper:'' Nou mevrouw, dat is namelijk geen televisie, maar een magnetron.''
Back in business.
...18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...quote:Op dinsdag 22 augustus 2006 09:19 schreef gebruikersnaam het volgende:
Je weet dat je in 2006 leeft, wanneer...:
[knip]
120: en je nu om jezelf zit te lachen.
De Puta Madre
Whahahahaquote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Geen commentaar
Huwelijk (deel 1)
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt :
"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was,
Beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam ?"
Zegt zij: "Ik lag in bed."
Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen ?"
Antwoordt ze hem: "Een tweede mening vragen."
Huwelijk (deel 2)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest.
De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan
En kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis'moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' !"
Huwelijk (deel 3)
Een typische machoman huwt een typische goed
Uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en >hoelaat ik wil - en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil
En je gaat er niet over klagen
Dat zijn mijn regels. Commentaar ?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond seks is om 7u....of je er nu bent of niet."
Huwelijk (deel 4)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.
"Ja ?", antwoordt ze.
"Als jij sterft, krijgtje een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn man eindelijk stijf'
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt :
"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was,
Beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam ?"
Zegt zij: "Ik lag in bed."
Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen ?"
Antwoordt ze hem: "Een tweede mening vragen."
Huwelijk (deel 2)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest.
De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan
En kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis'moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' !"
Huwelijk (deel 3)
Een typische machoman huwt een typische goed
Uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en >hoelaat ik wil - en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil
En je gaat er niet over klagen
Dat zijn mijn regels. Commentaar ?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond seks is om 7u....of je er nu bent of niet."
Huwelijk (deel 4)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.
"Ja ?", antwoordt ze.
"Als jij sterft, krijgtje een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn man eindelijk stijf'
De Puta Madre
Wat de fuck. Ik moest ff nadenken. Maar dit is een wereldse mop sinds tijden.quote:Op woensdag 8 juni 2005 12:41 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
[ Bericht 1% gewijzigd door Bron op 02-09-2006 11:38:49 ]
Doet me denken aan:quote:Op vrijdag 3 juni 2005 01:20 schreef HekManiac het volgende:
't Is wit en het is vierkant
Een pingpongblokje
Een sinaasappel is een heel slecht fallussymbool.
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker"
Back to the 70's
De rekening.
EEN ECHTE HOLLANDER.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
99,99 EUR genoteerd staat.
De Hollander legt één briefje van honderd neer en wacht
geduldig op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die 1
eurocent samen met een condoom.
"En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach",zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten".
EEN ECHTE HOLLANDER.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
99,99 EUR genoteerd staat.
De Hollander legt één briefje van honderd neer en wacht
geduldig op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die 1
eurocent samen met een condoom.
"En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach",zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten".
De Puta Madre
Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. En op een dag hoor ik 's morgens mijn vrouw gillen: "Kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeders tent! Doe iets!" Ik zeg tegen haar: "Wacht even; ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
Een rijke maar nogal gierige man ligt op zijn sterfbed
En naast hem zit de priester.
O priester ik voel mijn krachten wegzakken zegt ie.
Heb je nog een laatste wens vraag de priester
Ja ik wou dat ik al mijn goud mee kon nemen.
waarop de priester antwoord:Ach meneer het zou daat toch maar smelten
En naast hem zit de priester.
O priester ik voel mijn krachten wegzakken zegt ie.
Heb je nog een laatste wens vraag de priester
Ja ik wou dat ik al mijn goud mee kon nemen.
waarop de priester antwoord:Ach meneer het zou daat toch maar smelten
niet meer
Was dat niet officiëel de beste mop ter wereld? Niet dat ik m'n nou zo geweldig hilarisch vind, maar stond dat niet onlangs in de krant of zo?quote:Op zondag 27 augustus 2006 00:53 schreef Killer_Mom het volgende:
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
"As je geen goeie aanvallers hep, kejje eigenlijk niet verdedigend spelen." - Watson Waterstone
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.quote:Op donderdag 19 oktober 2006 20:37 schreef Waris3 het volgende:
[..]
Was dat niet officiëel de beste mop ter wereld? Niet dat ik m'n nou zo geweldig hilarisch vind, maar stond dat niet onlangs in de krant of zo?
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
De Puta Madre
Wat mij gisterenavond is gebeurd...
Gisterenavond werd ik op weg van de kroeg naar huis, aangehouden
door de politie.
"Alcoholcontrole, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ter inzage.
" Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!"
Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test! Stel, u rijdt
in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?"
Ik: "Een Auto."
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi
of een BMW?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent: "Okay, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat, en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik: "Een Motor!"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen.
Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent, Tegenvraagje: Er
staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok,
netkousen en zeer hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftwel plat gezegd een hoer!"
Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
Gisterenavond werd ik op weg van de kroeg naar huis, aangehouden
door de politie.
"Alcoholcontrole, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ter inzage.
" Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!"
Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test! Stel, u rijdt
in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?"
Ik: "Een Auto."
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi
of een BMW?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent: "Okay, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat, en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik: "Een Motor!"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen.
Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent, Tegenvraagje: Er
staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok,
netkousen en zeer hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftwel plat gezegd een hoer!"
Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
De Puta Madre
Wow, cool, dat vind ik zo grappig.quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 02:04 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
Ben jij een MILF? Zo ja, mag ik je MSN?
"As je geen goeie aanvallers hep, kejje eigenlijk niet verdedigend spelen." - Watson Waterstone
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap ! Dat heet ‘stapelbed’! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken!!"
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap ! Dat heet ‘stapelbed’! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken!!"
Als je daar wat modernere woorden voor gebruikt is ie best leuk. Komt hij uit een moppenboekje uit 1920?quote:Op zondag 22 oktober 2006 17:29 schreef Woepsie het volgende:
Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap ! Dat heet ‘stapelbed’! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken!!"
alleen als je minstens net 19 bent, en dat ik Ivonne voor ben.quote:Op zondag 22 oktober 2006 02:37 schreef Waris3 het volgende:
[..]
Wow, cool, dat vind ik zo grappig.
Ben jij een MILF? Zo ja, mag ik je MSN?
De Puta Madre
Gaan jullie seks hebben?quote:Op zondag 22 oktober 2006 19:26 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
alleen als je minstens net 19 bent, en dat ik Ivonne voor ben.
neu, wij gaan bloot in de buiten jacuzzie stomvervelende moppen tappen, met een paar flessen wijn, sex is voor homo"squote:
De Puta Madre
De knecht van een boer loopt door de wei en ziet een koe scheel kijken dus belt meteen de dierenarts.
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.
's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.
Voordat hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw in de koeieaars.
"Wat doe je" vraagt de knecht.
Zegt de boer: "Ik draai de pijp mooi eem om want aan deze kant heb jij met de bek aangezeten"
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.
's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.
Voordat hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw in de koeieaars.
"Wat doe je" vraagt de knecht.
Zegt de boer: "Ik draai de pijp mooi eem om want aan deze kant heb jij met de bek aangezeten"
"The assumption is the mother of all Fuck-ups"
"I wanna hurt you just to hear you screaming my name"
"I wanna hurt you just to hear you screaming my name"
zoiets vertelde de vader van een vriendinneke , ik zat nog op de lagere school, hij draaide t rietje om waarmee ze kikkers opbliezen, om de zelfde reden, die ik later pas begreep trouwens.
die kikkers aanpakken vond ik toen een walgelijk idee. nu nog
die kikkers aanpakken vond ik toen een walgelijk idee. nu nog
De Puta Madre
Vooruit dan:quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 02:04 schreef Killer_Mom het volgende:
niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
Jager Hein zit op een dag met zijn vrienden in de jagershut die een verhaal af zitten te steken van de grootste en niet te schieten beer van Canada die al menig jager naar het hiernamaals heeft gestuurd. Bhaa, zee heintje, Ik ben de beste jager van nederland. Vur een vat bier zal ik er wel is voor zorgen dat die kop hier in de jagerhut komt te hangen!! En die maten meteen een ticket gekocht en heintje op pad gestuurd.
Goed en wel in de bossen van canada met zijn flambere komt hein de bewuste beer tegen. Inderdaad echt een joekel van 7 meter en goed 800 kilo's! Hij gaat ervoor zitten, hij legt aan.... en schiet! maar als hij opkijkt ziet hij geen beer meer. Dus hij gaat kijken waar hij zou liggen en dan wordt hij op zijn rug getikt: Pijpen of je leven. (jah is een beer die nederlands kan ) Godverdomme! dus heintje een kwartier op de knietjes en hij kan weer naar huis. Ik zal godverdomme wel met een te klein geweer geschoten hebben voor zo'n joekel van een beer. Goed pissig gaat hij naar de wapenwinkel waar hij een Uzi koopt. Meteen terug dezelfde bossen in waar hij na niet lang zoeken de beer weer ziet lopen. Hij begint te schieten en knalt er heel zijn magazijn op leeg. Die moet ik hebben! Hij weer naar plaats delict waar hij geen beer ziet. Hij wordt weer op zijn rug getikt: Pijpen of je leven vriend! GODVERKUT!!!!! heintje weer op de knietjes en hij rent meteen terug naar de wapenwinkel.
) Godverdomme! dus heintje een kwartier op de knietjes en hij kan weer naar huis. Ik zal godverdomme wel met een te klein geweer geschoten hebben voor zo'n joekel van een beer. Goed pissig gaat hij naar de wapenwinkel waar hij een Uzi koopt. Meteen terug dezelfde bossen in waar hij na niet lang zoeken de beer weer ziet lopen. Hij begint te schieten en knalt er heel zijn magazijn op leeg. Die moet ik hebben! Hij weer naar plaats delict waar hij geen beer ziet. Hij wordt weer op zijn rug getikt: Pijpen of je leven vriend! GODVERKUT!!!!! heintje weer op de knietjes en hij rent meteen terug naar de wapenwinkel. Godverdomme de grootste Bazooka die je hebt! Hij sleept daar met die Bazooka door het bos en ziet na een krap uurtje de beer weer. Hij tilt die Bazooka op zijn schouder, legt zekers te weten goed aan, en schiet dat halve bos naar de gort. HAHA, die moet ik wel hebben! trots loopt hij naar de krater, maar weer geen beer. Dan wordt hij weer op zijn schouder getikt: Jij komt hier helmaal niet om te jagen he vriend
trotse webhost van: www.hap-automaterialen.nl
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |