ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Hoe noem je een kruising tussen een tornado en een orkaan?
Een Torkano
Een Torkano
De status 'bagger-user' voorbij
Na de operatie "storm in de woestijn" ontwikkelden Iraakse wetenschappers een wapen, dat het weer kon beinvloeden. Voor 1 storm in de woestijn is besloten 2 stormen in de Golf van Mexico te organiseren.
Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
"
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
wat zeilig,quote:Op zaterdag 24 september 2005 00:02 schreef Janetje het volgende:
Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
wat zeilig,Moear mensen Poschten
Ja... echt!
Dit is een serie van 2 moppen over Mikola en Halina, een jongen en een meisje uit een achteraf Oekrains dorp.
Take 1:
Mikola wil met Halina trouwen, maar Halina wijst hem af. Daarop neemt de moeder van Mikola haar zoon mee naar de moeder van Halina, en trekt daar zijn broek omlaag.
"Wow!!!" zegt de moeder van Halina, en haar mond valt open.
"Dat zeg ik dus ook, dat dat WOW is! Maar jouw Halina is blijkbaar een verwend nest en denkt dat niet!"
Take 2:
Halina besluit toch met Mikola te trouwen, op aandringen van haar moeder. Voor de bruidsnacht zet de moeder van Mikola een pot met boter neer op het nachtkastje.
"Als je haar gaat neuken, en dat lukt niet, moet je eerst je lul in deze pot stoppen, Mikola," zegt de moeder van Mikola, "dat glijdt makkelijker." En ze gaat aan de andere kant van de muur van de slaapkamer zitten om te luisteren of alles goed gaat. Op een gegeven moment hoort ze haar zoon uit de kamer roepen,
"Mam! Hij past niet!", roept Mikola
"Ik zei toch, Mikola, als hij niet past, moet je hem eerst in de pot met boter dopen, dat glijdt makkelijker. Eerst in de pot met boter!" Roept de moeder van Mikola terug.
"Nee mam! Hij past niet in de boterpot!!!" roept Mikola terug.
Take 1:
Mikola wil met Halina trouwen, maar Halina wijst hem af. Daarop neemt de moeder van Mikola haar zoon mee naar de moeder van Halina, en trekt daar zijn broek omlaag.
"Wow!!!" zegt de moeder van Halina, en haar mond valt open.
"Dat zeg ik dus ook, dat dat WOW is! Maar jouw Halina is blijkbaar een verwend nest en denkt dat niet!"
Take 2:
Halina besluit toch met Mikola te trouwen, op aandringen van haar moeder. Voor de bruidsnacht zet de moeder van Mikola een pot met boter neer op het nachtkastje.
"Als je haar gaat neuken, en dat lukt niet, moet je eerst je lul in deze pot stoppen, Mikola," zegt de moeder van Mikola, "dat glijdt makkelijker." En ze gaat aan de andere kant van de muur van de slaapkamer zitten om te luisteren of alles goed gaat. Op een gegeven moment hoort ze haar zoon uit de kamer roepen,
"Mam! Hij past niet!", roept Mikola
"Ik zei toch, Mikola, als hij niet past, moet je hem eerst in de pot met boter dopen, dat glijdt makkelijker. Eerst in de pot met boter!" Roept de moeder van Mikola terug.
"Nee mam! Hij past niet in de boterpot!!!" roept Mikola terug.
Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
En welke napoleon had die ook al weer bedacht?quote:Op maandag 26 september 2005 19:03 schreef dubidub het volgende:
Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
George Bush en Tony Blair zijn bezig met het plannen van WO III.
Tijdens een pers conferentie vertelt Bush zijn plannen aan de journalisten.
"We gaan drie miljoen moslims vermoorden, en één tandarts."
Het blijft even stil in de zaal, tot dat 1 journalist vraagt "Maar.. waarom een tandarts?"
Waarop Bush lachend reageert: "Zie je wel Tony, niemand vraagt naar die moslims!"
Tijdens een pers conferentie vertelt Bush zijn plannen aan de journalisten.
"We gaan drie miljoen moslims vermoorden, en één tandarts."
Het blijft even stil in de zaal, tot dat 1 journalist vraagt "Maar.. waarom een tandarts?"
Waarop Bush lachend reageert: "Zie je wel Tony, niemand vraagt naar die moslims!"
- Ben je boos? Pluk een roos! -
- Ik háát eekhoorns! -
- Ik háát eekhoorns! -
Jantje liep naar school en zag onderweg een winkel waar ze blauwe sokken verkochten die hij wilde hebben. Alleen ze waren 2 euro en Jantje had maar 1 euro.
Na schooltijd vroeg hij aan zijn vader of hij een klusje voor hem mocht doen, zodat hij 1 euro krijgt. Zijn vader zegt: "Ja, je mag de auto wel wassen". Dus Jantje wast de auto en krijgt 1 euro.
De volgende dag wil hij de sokken kopen, maar ze kosten nu 3 euro. Dus vraagt hij als hij thuis is aan zijn zus of zij een klusje voor hem heeft. Ze zegt dat hij haar fietsbanden mag oppompen, dus Jantje gaat haar fietsbanden oppompen en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken alweer duurder geworden en zijn ze 4 euro. Dus hij vraagt als hij terugkomt uit school aan zijn broer of hij een klusje voor hem heeft. Zijn broer zegt: "ja, je mag mijn brommer wel wassen". Dus jantje doet dat en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken nog steeds 4 euro en koopt hij ze. Maar dan belt er een man aan en die zegt: "Je vader is verongelukt". Hij moet hierdoor een week lang zwarte sokken dragen.
Wanneer deze week voorbij is, wil hij 's ochtends zijn blauwe sokken aandoen, maar er belt weer iemand aan. Deze man zegt: "Je zus is overleden bij een ongeluk met haar fiets". Jantje moet nu weer een week lang zwarte sokken dragen.
Nadat deze week voorbij is wil hij eindelijk zijn blauwe sokken aandoen, maar weer staat er een man voor de deur. Deze man zegt: "Je broer is omgekomen bij een brommer ongeluk." Nu moet Jantje weer een week lang zwarte sokken dragen.
Toen die week voorbij was wilde Jantje eindelijk zijn blauwe sokken aandoen. Maar toen stond er ineens een ijsbeer voor de deur. Jantje deed de deur open. Wat zei de ijsbeer tegen hem?
Na schooltijd vroeg hij aan zijn vader of hij een klusje voor hem mocht doen, zodat hij 1 euro krijgt. Zijn vader zegt: "Ja, je mag de auto wel wassen". Dus Jantje wast de auto en krijgt 1 euro.
De volgende dag wil hij de sokken kopen, maar ze kosten nu 3 euro. Dus vraagt hij als hij thuis is aan zijn zus of zij een klusje voor hem heeft. Ze zegt dat hij haar fietsbanden mag oppompen, dus Jantje gaat haar fietsbanden oppompen en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken alweer duurder geworden en zijn ze 4 euro. Dus hij vraagt als hij terugkomt uit school aan zijn broer of hij een klusje voor hem heeft. Zijn broer zegt: "ja, je mag mijn brommer wel wassen". Dus jantje doet dat en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken nog steeds 4 euro en koopt hij ze. Maar dan belt er een man aan en die zegt: "Je vader is verongelukt". Hij moet hierdoor een week lang zwarte sokken dragen.
Wanneer deze week voorbij is, wil hij 's ochtends zijn blauwe sokken aandoen, maar er belt weer iemand aan. Deze man zegt: "Je zus is overleden bij een ongeluk met haar fiets". Jantje moet nu weer een week lang zwarte sokken dragen.
Nadat deze week voorbij is wil hij eindelijk zijn blauwe sokken aandoen, maar weer staat er een man voor de deur. Deze man zegt: "Je broer is omgekomen bij een brommer ongeluk." Nu moet Jantje weer een week lang zwarte sokken dragen.
Toen die week voorbij was wilde Jantje eindelijk zijn blauwe sokken aandoen. Maar toen stond er ineens een ijsbeer voor de deur. Jantje deed de deur open. Wat zei de ijsbeer tegen hem?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt...cuz if you go platinum, it's got nothing to do with luck
it just means that a million people are stupid as fuck
Where did Sadam Hussein keep his cd's?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Where do trees live?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Why aren't there any windows in a stable?
==>SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.uit "Larry"
Teacher to the blonde: "can you tell me the difference between a nail, a screw and a bolt?
Blonde:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 23% gewijzigd door Brett-Anderson op 27-09-2005 06:56:40 ]The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .quote:Op zondag 12 juni 2005 11:46 schreef Lambiekje het volgende:
Wat is een neger met botkankerWat zijn twee negers in een slaapzakSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat zijn vier negers in een slaapzak?
als het nog niet weetSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.als je het echt niet weetSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .Komt een heel erg harige man in de winkel, en zegt tegen de verkoopster:
"Mevrouw, ik moet iets hebben om me mee te scheren!"
"Sorry, we verkopen geen grasmaaiers."Hoe noem je een Palestijnse Elvis-impersonator?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.A Dirty Mind is a Joy Foreverja.quote:Op woensdag 28 september 2005 14:27 schreef J-Will het volgende:
die was serieus echt heel leukJa... echt!Worden 3 personen geëxecuteerd dmv een vuurpeloton.
Persoon A staat tegen de muur, en begint ineens te schreeuwen: "OVERSTROMING OVERSTROMING"
De soldaten kijken verschrikt om zich heen, waardoor de A net genoeg tijd heeft om weg te rennen.
B denkt dit trucje ook te doen, en als hij tegen de muur staat, schreeuwt hij: "ORKAAN ORKAAN", de soldaten kijken weer bang om zich heen, en B rent ook weg.
Persoon C komt dan als laatste tegen de muur staan, en denkt het plannetje ook uit te kunnen voeren. Hij schreeuwt: VUUR VUUR
xDWhen all else fails, you always have delusion.Wat hebben kerstbomen en katholieke priesters gemeen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe doen Nieuw-Zeelanders aan veilige seks?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geen, en als het in je oog komt ga je dood...
een trein..We don't make mistakes in our world, only happy accidents ***Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Echt Top moppen hierExperience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! SearchDonald Rumsfeld is giving the president his daily briefing on Iraq. He
concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were
killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President
sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion,
anyway?"Hoe haal je 3 koeien uit de sloot?
Een voor Een
Wat moet je doen als er een hyena met 70 km achter je aan rent?
80 km per uur gaan lopen
Wat is het meest luie dier op aarde?
Antiloop, of Luipaard
Hoe zie je dat er een olifant in je koelkast heeft gezeten?
Voetafdrukken in de boter
Waarom lopen Eekhoorns altijd achter jongens aan?
Omdat het eikels zijn
Welk dier heeft 1 schaamlip?
Halve Kip
Het rent door het bos en trekt zich af?
Masturbeertje
Het leeft onder de grond en heeft nooit hoofdpijn?
Paracetamolletjequote:Op woensdag 18 mei 2005 16:31 schreef googoodoll het volgende:
Napalm? Dat is toch een dorpje in Vietnam?
Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."
© klasgenootIk had ze net verkeerd geplaatst, sorry modjes.
Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
edit: komen hier vandaan. http://bakkersmoppen.blogspot.com/Mario doesn't shoot hookers.quote:Op zaterdag 1 oktober 2005 09:12 schreef Balthar het volgende:
Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken isGabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!___ .............. ___ ................___
{o,o}..............{o.o}...............{o,o}
|)__)..............|)_(|................(__(|
.-"-"-...............-"-"-.................-"-"-eigenlijk moet ik heel hard lachen, maar ik ben 'aan het werk'.quote:Op maandag 17 oktober 2005 16:07 schreef EL_REY het volgende:
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!quote:Op donderdag 9 juni 2005 23:41 schreef Thomas87 het volgende:
Waarom klaverjasten "The Beatles" nooit?Met z'n dieen kan toch ook?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 11% gewijzigd door Bevo103 op 17-10-2005 16:21:48 ]quote:Op dinsdag 21 juni 2005 12:04 schreef Verstreujem het volgende:
Welk dier kan hoger dan een huis springen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.Hoe noem je een negroïde politieagent?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.het is groen en het is een flikkerSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Drugs are good mkay?Er was eens een jager. Die jager ging wou wel eens een beer afknallen he. Dus die jager gaat een dag later naar het bos en ziet daar een beer zitten. De Jager pakt zijn pistool en schiet in de richting van de beer. Word hij opeens van achter aangetikt op zijn schouder, blijkt de beer achter hem te staan. De beer is boos en mag de jager voor straf in zijn kont nemen om zijn leven te houden.
De jager is vervolgens helemaal boos geworden en besluit de volgende dag terug te gaan om die beer eens een lesje te leren! Met een hagelgeweer schiet hij op de beer. Op de plek aangekomen blijkt de beer spoorloos te zijn! De jager begint te zoeken, totdat hij opeens weer word aangetikt op zijn rug. Blijkt het weer de beer te zijn. De beer is natuurlijk weer boos en neem de jager alweer in zijn kont.
De jager is nu echt helemaal over de rooie en besluit weer terug te gaan met een bazooka. Hij ziet de beer weer dezelfde plek zitten en schiet gelijk een raket op hem af! Dit kan de beer nooit overleefd hebben, dus loopt de jager naar de plek toe. Aangekomen word hij alweer aangetikt op zijn schouder, zegt de beer "Jij komt hier helemaal niet om te jagen he? "Jantje vraagt aan zijn vader "papa, wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt papa, "vraag maar eens aan je moeder en je zuster of ze een wildvreemde willen neuken voor een half miljoen" Dus Jantje vraagt aan zijn moeder "Moeder, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt moeder. Dan gaat Jantje naar zijn zuster. "Zus, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt zijn zuster. Met deze informatie gaat Jantje naar zijn vader terug. "Pa, ze willen allebei neuken voor een half miljoen. Maar wat is nou het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt vader, "in principe zijn we nu miljonair. Maar in feite hebben we nog steeds geen geld op de bank ondanks dat we twee hoeren in huis hebben."Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Sommige politici zien het volk als een muziekinstrument.
Ze bespelen ons en laten ons af en toe stemmen.Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
Het Arabische woordje voor prostituee: een rammadam.
Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
Eet maar Freud, dan blijf je Jung.
Mag je op zondag weekdieren eten?
Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
Word bokser: meer kans op slagen.
Frans Brood kwam van de bakker.
Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
English beer is like sex in a canoo : fucking close to water.
Doodgaan is stoppen met sterven.
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.
De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig
blank.
We verwachten middagtemperaturen rond 12u.
Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
Incest moet in de familie blijven.
Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen
houtje de straat over.
De barman was klein maar tapper.
Door zijn toedoen stond haar blouse open.
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-Eens even op grove wijze dit topic spammen met een overvloed aan grappen.
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor!
Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee", zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen
en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden,
merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen,
kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."
All eight of Saddam Hussein's body doubles were gathered in a bunker in
downtown Baghdad. Tariq Aziz, the Deputy Prime Minister, walked in and
said, "The good news is that Saddam is still alive, so you all still
have jobs."
One of the doubles spoke up and said, "what's the bad news"?
"He's lost an arm."
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Moeder, na het lezen over de schilderijenverkoop van een plaatselijke gekkenhuis, zegt tegen 30-jarige thuiswonende geestelijk gehandicapte werkeloze zoon:
"Waarom ga je niet iets proberen te maken als je dan toch geen baan kunt vinden? Misschien dat we het dan kunnen verkopen en misschien vindt je het wel leuk"
"Heb ik gedaan moeder! Ik heb gisteren met het down-meisje van 3 straten verder geoefend in kindjes maken en het was leuk!"
Waarom worden we zo snel oud als de meeste voedsel die we eten conservanten bevat?
De ene professor tegen de andere (veel oudere) professor.
"Collega, het is een wonderlijk feit. Ik weet nog dat ik als eerstejaars student bij u in de banken zat, en u had destijds nooit u gulp dicht, maar tegenwoordig altijd. Is met uw stijgende leeftijd uw vermogen om zich te herinneren de gulp dicht te doen ook gestegen?"
"Welnee collega, het geheugen verbetert niet met de leeftijd. Ik ben eenvoudigweg mijn gulp veel minder vaak gaan gebruiken".Mensen met een goede smaak worden vooral door menseneters gewaardeerd.
Meisje 1: Ik durf niet meer langs het circus te lopen. Ik word lastiggevallen door een of andere clown.
Meisje 2: Wat, serieus?
Meisje 1: Nee! Met grapjes!
Verliefdheid is de sterkste hallucinogeen ooit! Je gaat met een lelijke, materialistische trut, maar je ziet haar als een mooi lief meisje.
Patient: M'n hele lijf doet zeer
Arts: Rookt u?
Patient: ja
Arts: drinkt u veel?
Patient: ja
Arts: Ja wat wilt u dan!
Patient: Neuken!Waarom worden er zo vaak grappen over ambtenaren gemaakt, ze doen nooit wat!When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
quote:Op dinsdag 25 oktober 2005 21:32 schreef kmaestro het volgende:
Waarom worden er zo vaak grappen over ambtenaren gemaakt, ze doen nooit wat!
Oh, dat was geen verzoekje?Mary had a little lamb
Then Mary had dessertquote:Op dinsdag 25 oktober 2005 21:43 schreef De_Hertog het volgende:
[..]
[afbeelding]
Oh, dat was geen verzoekje?
Een 0 komt een 8 tegen.
Zegt die 0 tegen die 8:
"Wat zit je riem strak."
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©BiogardeWat zeg je tegen een neger in uniform?
Ik wil een big mac met cola en frieten.Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.In een cafe staat een neger achter de bar. Er komt een chinees binnen. Hij loopt naar de bar en vraagt aan de neger achter de bar "Hallo meneel, mag ik een lum-cola" - "Wat wil je", vraagt de neger, "ik versta je niet goed." - "Een lum-cola" - "Ah, je bedoelt zeker een rum-cola?" - "Jaja, lum-cola" - "Nee", zegt die neger, "weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer." Dus die chinees achter de bar, neger naar buiten, neger komt weer naar binnen, loopt naar de bar en zegt "Hallo meneer, mag ik van u een rum-cola?" - "Meneel, wij selvelen hiel geen negels."Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Een man loopt voor de eerste keer over de wallen en klopt meteen bij de eerste hoer aan. Hij zegt door de brievenbus: 'ik kom hier om eens flink genaait te worden' en een zwoele vrouwenstem zegt: 'dit is een club waar niet iedereen zomaar naar binnen mag, prop eerst maar ¤ 100 door de brievenbus'.
Dus die man gooit er ¤ 100 in en wacht, 1 , 2 , 5 minuten. Daarna klopt hij weer aan en hij zegt: 'ik kom hier om flink genaait te worden' en die vrouw zegt: 'Alweer???'
waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen tegen het plafond?
wie het hoogst gooit mag beginnen...
er zitten drie blondjes in een bar hun overwinning te vieren. Vraagt de barman:"Wat valt er te vieren dames?"
Zeggen de drie vriendinnen vol trots:"We hebben een puzzel gemaakt in 3 maanden, waar op stond van 3 tot 6 jaar."Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Er loopt een kerel over de wallen. Hij tikt bij een hoer op het raam en vraagt "Wat moet dat nou kosten?" - "50 euro" zegt de hoer. Zegft de man "Goh, da's niet veel voor dubbelglas!"Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB."Ik had ooit een baard zoals jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik hem afgeschoren"
"Ik had ooit een gezicht als jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik mijn baard laten staan"
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneOmfg ik kom niet meer bijquote:Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...when life hands me lemons, i make beef stewDie stond ook uitgetekend in een "rooie oortjes" albumquote:Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.Spoelt er een man aan op een afgelegen eiland.
Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.
Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."
edit:detail aangepast..
[ Bericht 5% gewijzigd door Godshand op 02-11-2005 19:26:02 ][b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangenquote:Op woensdag 2 november 2005 19:08 schreef Godshand het volgende:
Spoelt er een man aan op een onbewoond eiland.
Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.
Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."heel slim ja...quote:Op woensdag 2 november 2005 19:10 schreef stame het volgende:
[..]
Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen
nouja de man dacht dat het onbewoond was...
ik zal hem wel editen[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.Hahaha. En nu allemaal!
*Zet tune in*... Op een...Jij de 'bink hier'?! Je bent het stinkdier!
Jij drinkt kindercola, ik drink flink bier! :Dquote:Op maandag 23 mei 2005 13:10 schreef Theunissen het volgende:
kom tie dan he
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"
heheYou've just been F'd in the ALoopt er een meisje over straat: "PIJPEN! PIJPEN!" Ik zo: Zij weer "sigaren! sigaretten!"Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Hoe krijg je een gothic meisje uit de boom?
Snijd de touw door.
Hoeveel goths heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
Geen, ze zitten liever in het donker en huilen
Wat is het verschil tussen een goth jongen en meisje?
Ongeveer 100 kilo
Hoe noem je een goth piloot?
Een kamikaze
Why is it so hard for goths to get work?
Because all they can do is mope the floors are depress the buttons.
Hoe noem je een goth die midden op de weg ligt?
Een drempelKomt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??
Nee zegt de secretaresse
Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij wat discipline en pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
.en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven.
Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!De Puta Madre
Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke goesting.
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen.Alleen de priester is daar.'wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester'
'Doet er nie toe, neem me nu'.
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'Toe, priester, neem me dan'
Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt: 'Maak me los, gij idioot!!!!!'De Puta Madrequote:Op maandag 7 november 2005 21:53 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??
Nee zegt de secretaresse
Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?Die staat ook in het Beste-grappen-Herman Finkers-topic.quote:Op dinsdag 25 oktober 2005 17:01 schreef vogeltjesdans het volgende:
Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.Children of the night. What music they make.Komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd, zegt de kikker: "het begon met een puist op mijn kont."
Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter ooooh ik zie het al uit de komwat is het verschil tussen een vrouw en een frikandel?
in een frikandel zitten wél hersens.
Facts don't care about your feelingsHet zit in een boom, het is zwart en als het uit die boom valt is je kachel kapot.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Children of the night. What music they make.Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-goej topicIk weet het! Mijn nickname is blij. Het is een puberale ode van een aantal jaren geleden aan Chris Pontius van Jackass. Helaas is deze vergissing niet meer te herstellen.Variant:quote:Op woensdag 11 mei 2005 15:23 schreef -DailaLama- het volgende:
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliërs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek. Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliërs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?" Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"
Twee negerjongetjes fietsen op straat achter een vrachtwagen vol bowlingballen. Helaas schiet de deur van de vrachtwagen open en worden de jongetjes onder de lading bedolven. Terwijl de jongetjes wat verdwaasd rondlopen stopt er een auto.
Geert WIlders stapt uit en begint als een gek op de bowlingballen te stampen. Rita verdonk ziet dit en vraagt aan hem wat hij aan het doen is. Geert: "Het zijn neger-eieren en ze zijn al aan het uitkomen! Kijk maar: die daar heeft zijn eerste fiets al gejat!"
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
