ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
De vorige trommel was vol, hier een hele nieuwe trommel om te vullen.
De laatste leuke uit het vorige topic:
>Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg
>staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."
>"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". Dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JIJ VAN MIJ
>HEBBEN!!??".
>
>Waarop het mannetje antwoordt:
>"Uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
De laatste leuke uit het vorige topic:
>Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg
>staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."
>"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". Dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JIJ VAN MIJ
>HEBBEN!!??".
>
>Waarop het mannetje antwoordt:
>"Uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
Mary had a little lamb
Then Mary had dessert
Then Mary had dessert
OMG ik moest lachenquote:Op maandag 9 mei 2005 16:03 schreef cs-Blade het volgende:
er is een tandarts vermoord in amsterdam... en ze hebben al een verdachte aangehouden
Oral B
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Een man koopt een grote hond in dierenwinkel.
Nadat hij heeft afgerekend vraagt hij nog:
"Houdt ie wel van kinderen?"
"Ja hoor," antwoordt de verkoper,
"maar u kunt hem ook gewoon Bonzo-brokken geven hoor!"
Nadat hij heeft afgerekend vraagt hij nog:
"Houdt ie wel van kinderen?"
"Ja hoor," antwoordt de verkoper,
"maar u kunt hem ook gewoon Bonzo-brokken geven hoor!"
Mogen racistische moppen ook?
Er schoot me eentje te binnen namelijk, voor degene die het niet wil lezen, doe ik hem als spoiler:
Er schoot me eentje te binnen namelijk, voor degene die het niet wil lezen, doe ik hem als spoiler:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
We weten nu wel hoe het volgens de dames hoort.
Dames, hierbij de regels van het spel (volgens de heren), voor boven je bed:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Dames, hierbij de regels van het spel (volgens de heren), voor boven je bed:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Belastingcontroleur
komt er een belastingcontroleur bij een sinagoge binnen, omdat de rabbijn zijn
inkomsten niet aangeeft.
Aangekomen in de sinagoge ziet de man dat de rabbijn al het kaarsvet in bakjes
opvangt. Waarom doet U dat vraagt de belastingman, nou zegt de rabbijn, die stuur ik naar de kaarsfabrikant, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen
kaarsen.
In de keuken aangekomen ziet de belastingman dat de rabbijn broodkruimels
in dozen opvangt van het aanrecht. Waarom doet u dat vraagt de man. Nou zegt de rabbijn die stuur ik op naar de bakker, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen brood.
De belastingman heeft het spelletje door. Maar meneer de rabbijn, Joden doen aan besnijden toch? Wat doen jullie dan met dat stukje vlees??? Zegt die rabijn: die sturen wij naar de belasting, en die stuurt ons dan af en toe een lul.
komt er een belastingcontroleur bij een sinagoge binnen, omdat de rabbijn zijn
inkomsten niet aangeeft.
Aangekomen in de sinagoge ziet de man dat de rabbijn al het kaarsvet in bakjes
opvangt. Waarom doet U dat vraagt de belastingman, nou zegt de rabbijn, die stuur ik naar de kaarsfabrikant, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen
kaarsen.
In de keuken aangekomen ziet de belastingman dat de rabbijn broodkruimels
in dozen opvangt van het aanrecht. Waarom doet u dat vraagt de man. Nou zegt de rabbijn die stuur ik op naar de bakker, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen brood.
De belastingman heeft het spelletje door. Maar meneer de rabbijn, Joden doen aan besnijden toch? Wat doen jullie dan met dat stukje vlees??? Zegt die rabijn: die sturen wij naar de belasting, en die stuurt ons dan af en toe een lul.
Het valt vaak maar zelden mee.
Belastingen........... er is zoveel over te vertellen.
-Man tegen inspecteur van belastingen : "Zou u a.u.b. willen voortmaken. Mijn kalmeermiddel is bijna uitgewerkt."
-Ik bracht een bezoek aan het belastingkantoor. Ik wou eens de mensen zien voor wie ik werk.
-Bij een belastingaangifte is vergissen wenselijk.
-Als je niet drinkt, niet rookt en geen auto hebt, ben je een belastingontduiker.
-Voor het invullen van een belastingformulier moet men filosoof zijn, dat is voor een wiskundige veel te moeilijk.
-Belastingen zijn de prijs voor de beschaving.
-Een boete is een belasting voor een fout; een belasting is een boete voor succes.
-Man tegen inspecteur van belastingen : "Zou u a.u.b. willen voortmaken. Mijn kalmeermiddel is bijna uitgewerkt."
-Ik bracht een bezoek aan het belastingkantoor. Ik wou eens de mensen zien voor wie ik werk.
-Bij een belastingaangifte is vergissen wenselijk.
-Als je niet drinkt, niet rookt en geen auto hebt, ben je een belastingontduiker.
-Voor het invullen van een belastingformulier moet men filosoof zijn, dat is voor een wiskundige veel te moeilijk.
-Belastingen zijn de prijs voor de beschaving.
-Een boete is een belasting voor een fout; een belasting is een boete voor succes.
Het valt vaak maar zelden mee.
Hoe noem je het oraal bevredigen van een pas bevallen vrouw?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 10 mei 2005 12:23 schreef Wouter.1984 het volgende:
Hoe noem je het oraal bevredigen van een pas bevallen vrouw?GatverSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het valt vaak maar zelden mee.
in een straat in amsterdam staan drie woningen:
in de eerste woont superman.
in de derde woont spiderman.
wie woont er in het midden?
in de eerste woont superman.
in de derde woont spiderman.
wie woont er in het midden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Uit gesloten topic
Wat roept een terrorist vlak voordat hij je fietsbanden opblaast?
Wat roept een terrorist vlak voordat hij je fietsbanden opblaast?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op donderdag 28 augustus 2008 14:34 schreef Breathtaking het volgende:
:9~
Wie is de populairste ambtenaar bij illegalen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Op Schiphol wordt een piloot, na de terugkeer van een vlucht uit Brazilië, opgehaald door zijn vrouw.
"En, hoe is het?" vraagt zijn vrouw belangstellend.
"Waareloos, ik had vanmorgen voor het eerst te maken met een luchtzak", is het antwoord.
"Nou," antwoordt de vrouw bits. "Dan zal het gisteravond wel gezellig zijn geweest!"
"En, hoe is het?" vraagt zijn vrouw belangstellend.
"Waareloos, ik had vanmorgen voor het eerst te maken met een luchtzak", is het antwoord.
"Nou," antwoordt de vrouw bits. "Dan zal het gisteravond wel gezellig zijn geweest!"
After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics any problem they had with the airplane during the flight. The mechanics read and correct the problem, and then explain in writing on the lower half of the form what remedial action was taken.
The pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual maintenance problems submitted by QANTAS pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, QANTAS is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineer.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet-per-minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget
The pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual maintenance problems submitted by QANTAS pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, QANTAS is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineer.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet-per-minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget
Mary had a little lamb
Then Mary had dessert
Then Mary had dessert
Bij een rood verkeerslicht stopt een klein autootje achter een vrachtwagen.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Het valt vaak maar zelden mee.
Truus is aan het afwassen. De bel gaat en ze doet open.
Een collega van haar man staat voor de deur.
Collega: Truus het spijt me, er is een ongeluk gebeurd in de bierbrouwerij.
Truus: Oh nee, toch niet mijn Harry?
Collega:Ja Truus, hij is dood. Hij is verdronken in een biervat.
Truus: Vreselijk, vreselijk.
Truus: Is hij een beetje snel gestorven?
Collega: Nou nee, eigenlijk is die er nog drie keer uit geklommen om te plassen.
Een collega van haar man staat voor de deur.
Collega: Truus het spijt me, er is een ongeluk gebeurd in de bierbrouwerij.
Truus: Oh nee, toch niet mijn Harry?
Collega:Ja Truus, hij is dood. Hij is verdronken in een biervat.
Truus: Vreselijk, vreselijk.
Truus: Is hij een beetje snel gestorven?
Collega: Nou nee, eigenlijk is die er nog drie keer uit geklommen om te plassen.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:25 schreef xippie het volgende:
Bij een rood verkeerslicht stopt een klein autootje achter een vrachtwagen.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Childhood is over the moment you know you're going to die.
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
wat is een turk in een slaapzak?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat is een turk in het riool?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is geel en je kan er op springen...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 14:41 schreef AAPiscool het volgende:
Komt een man bij de slager.
...mag de slager alles opruimen.....
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliërs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek. Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliërs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?" Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"
Ja, en de buurman, een dietist, is ook omgebracht!quote:Op maandag 9 mei 2005 16:03 schreef cs-Blade het volgende:
er is een tandarts vermoord in amsterdam... en ze hebben al een verdachte aangehouden
Oral B
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 17:14 schreef iamredleader het volgende:
[..]
Ja, en de buurman, een dietist, is ook omgebracht!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
quote:
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Waar bodybuilding toe kan leiden...................................
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 4% gewijzigd door Bevo103 op 11-05-2005 23:42:22 ]
Alcoholcontolle!
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "De Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre!"
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "De Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre!"
quote:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Raak ongeisoleerde stroomkabels nooit met natte handen aan! Anders gaan ze roesten.
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
Mwoah. Ik had betere humor verwacht van een vrouw.quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:20 schreef Sessy het volgende:
Raak ongeisoleerde stroomkabels nooit met natte handen aan! Anders gaan ze roesten.
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
[flauw]
Wat is het verschil tussen een stoephoer en een straathoer?
Wat is het verschil tussen een stoephoer en een straathoer?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/flauw]niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.God gaf de mens vrijheid en we kunnen dus al met al aannemen dat hij niet verantwoordelijk is voor menselijke misdaden. Alleen hij die de mens heeft geschapen draagt echter de volle verantwoordelijkheid voor de stront.
quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:47 schreef cultheld het volgende:
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?vertel die ook even daar waar je op vakantie gaat van de zomer....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dat verstaan ze daar toch niet..
niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Lekker belangrijk, het is maar een mop?quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:49 schreef BillGates het volgende:
[..]
vertel die ook even daar waar je op vakantie gaat van de zomer....
God gaf de mens vrijheid en we kunnen dus al met al aannemen dat hij niet verantwoordelijk is voor menselijke misdaden. Alleen hij die de mens heeft geschapen draagt echter de volle verantwoordelijkheid voor de stront.
Het is geel en hangt achter de auto?
De Banaanhangwagen
Het is groen en hangt onder de auto?
De Spruitlaat.
Het is rood, maar niet helemaal?
De aardbijna.
De Banaanhangwagen
Het is groen en hangt onder de auto?
De Spruitlaat.
Het is rood, maar niet helemaal?
De aardbijna.
quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:47 schreef cultheld het volgende:
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is het verschil tussen een zak stront en cultheld ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op donderdag 12 mei 2005 09:33 schreef BillGates het volgende:
wat is het verschil tussen een zak stront en cultheld ?Met een zak stront kan je lachen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
lolquote:Op donderdag 12 mei 2005 10:09 schreef -DailaLama- het volgende:
[..]
Met een zak stront kan je lachen.
Het is groen en moe
een krop slaap.
een krop slaap.
Carpe Diem- Pluk de Dag
Life is unfair and then you die
Wat U niet wil dat u geschiedt doe dat ook een ander niet
Life is unfair and then you die
Wat U niet wil dat u geschiedt doe dat ook een ander niet
Hulp bij vergaderingen en discussies:
KRETOLOGIEMIXER
Kolom 1 Kolom 2 Kolom 3
1. GeÏntegreerde 1. Organisatorische 1. Modelontwikkeling
2. Systematische 2. Ontwikkeling van 2. Gedragsalternatieven
3. Functionele 3. Benadering van 3. Managementtechnieken
4. Multi-disciplinaire 4. Technologische 4. Organisatievorm
5. Normatieve 5. Relationele 5. Spanningsvelden
6. Sociaal-psychologische 6. Coördinatie 6. Machtsaspecten
7. Dynamische 7. Bureaucratische 7. Informatiesystemen
8. Geobjectiveerde 8. Prognose van 8. Communicatiemethoden
9. Structurele 9. Conservatieve 9. Strategiebepaling
0. Integrale 0. Begeleiding van 0. Veranderingsprocessen
Het gebruik is heel eenvoudig.
Kies een willekeurig getal van drie cijfers. Ieder van deze drie cijfers correspondeert met een kolom.
Bijvoorbeeld het getal 430.
-Kies woord 4 uit kolom 1
-Kies woord 3 uit kolom 2
-Kies woord 0 uit kolom 3
Het resultaat is " multi-disciplinaire benadering van veranderingsprocessen".
Een uitdrukking die iedereen zal bevredigen. Het doet er niet toe dat u niet weet wat het betekent, dat weet uw gesprekspartner ook niet en hij zal er wel voor waken het u te vragen.
Misschien geeft u de voorkeur aan "Normatieve begeleiding van managementtechnieken (503) of
"geïntrigeerde technologische machtsaspecten" (146).
Zeer duidelijk is ook "geobjectiveerde rationele gedragsalternatieven" ( 852).
Op deze manier ontstaan waardevolle bijdragen voor een zinvolle discussie. De Kretologiemixer
verschaft de gebruiker duizend verschillende termen die aan uw conversatie juist die klank weet te geven van autoriteit, die uitsluitend wordt voortgebracht door kennis en diep inzicht.
KRETOLOGIEMIXER
Kolom 1 Kolom 2 Kolom 3
1. GeÏntegreerde 1. Organisatorische 1. Modelontwikkeling
2. Systematische 2. Ontwikkeling van 2. Gedragsalternatieven
3. Functionele 3. Benadering van 3. Managementtechnieken
4. Multi-disciplinaire 4. Technologische 4. Organisatievorm
5. Normatieve 5. Relationele 5. Spanningsvelden
6. Sociaal-psychologische 6. Coördinatie 6. Machtsaspecten
7. Dynamische 7. Bureaucratische 7. Informatiesystemen
8. Geobjectiveerde 8. Prognose van 8. Communicatiemethoden
9. Structurele 9. Conservatieve 9. Strategiebepaling
0. Integrale 0. Begeleiding van 0. Veranderingsprocessen
Het gebruik is heel eenvoudig.
Kies een willekeurig getal van drie cijfers. Ieder van deze drie cijfers correspondeert met een kolom.
Bijvoorbeeld het getal 430.
-Kies woord 4 uit kolom 1
-Kies woord 3 uit kolom 2
-Kies woord 0 uit kolom 3
Het resultaat is " multi-disciplinaire benadering van veranderingsprocessen".
Een uitdrukking die iedereen zal bevredigen. Het doet er niet toe dat u niet weet wat het betekent, dat weet uw gesprekspartner ook niet en hij zal er wel voor waken het u te vragen.
Misschien geeft u de voorkeur aan "Normatieve begeleiding van managementtechnieken (503) of
"geïntrigeerde technologische machtsaspecten" (146).
Zeer duidelijk is ook "geobjectiveerde rationele gedragsalternatieven" ( 852).
Op deze manier ontstaan waardevolle bijdragen voor een zinvolle discussie. De Kretologiemixer
verschaft de gebruiker duizend verschillende termen die aan uw conversatie juist die klank weet te geven van autoriteit, die uitsluitend wordt voortgebracht door kennis en diep inzicht.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een vrouw ziet haar man met een vliegenmepper rondlopen.
Ze vraagt wat doe je?
Hij: ik ben de vliegen aan het platslaan.
Zij: Heb je er al veel?
Hij: 2 mannetjes en 3 vrouwtjes.
Zij: Hoe zie je het verschil?
Hij: 2 zaten er op een bierblikje en 3 op de telefoon.
Ze vraagt wat doe je?
Hij: ik ben de vliegen aan het platslaan.
Zij: Heb je er al veel?
Hij: 2 mannetjes en 3 vrouwtjes.
Zij: Hoe zie je het verschil?
Hij: 2 zaten er op een bierblikje en 3 op de telefoon.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op dinsdag 10 mei 2005 16:56 schreef Bevo103 het volgende:
Wie is de populairste ambtenaar bij illegalen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er komt een neger bij de hoeren en die zegt: "Ik wil exotisch gepijpt worden!"
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
Saaiquote:Op zondag 15 mei 2005 11:28 schreef J-Will het volgende:
Er komt een neger bij de hoeren en die zegt: "Ik wil exotisch gepijpt worden!"
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
Het is geel en als je in het je oog krijgt, ben je dood...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt....maar weI in de aap gelogeerd :P
*
Ik stuur al sinds oktober 2006 PM's, word ik dan nu PM-woman?
Laat maar: PMS-girl it is.....
Er werkt een Belg in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega tegen hem: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Berg denkt: "zo he daar ben ik ff goed ingetrapt.
De volgende dag vraagt de Nederlander weer: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Belg heeft er zwaar de pest in dat hij er weer intrapte en wil de Nederlander terugpakken. Ineens weet hij het: Margarine. Dus de volgende dag gaat hij naar de Nederlander en vraagt hem: "Ken jij Marga?" De nederlander: "Marga, Marga, is dat niet de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
[ Bericht 2% gewijzigd door kmaestro op 16-05-2005 15:32:02 ]
De Berg denkt: "zo he daar ben ik ff goed ingetrapt.
De volgende dag vraagt de Nederlander weer: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Belg heeft er zwaar de pest in dat hij er weer intrapte en wil de Nederlander terugpakken. Ineens weet hij het: Margarine. Dus de volgende dag gaat hij naar de Nederlander en vraagt hem: "Ken jij Marga?" De nederlander: "Marga, Marga, is dat niet de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
[ Bericht 2% gewijzigd door kmaestro op 16-05-2005 15:32:02 ]
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Marganinequote:Op maandag 16 mei 2005 09:04 schreef kmaestro het volgende:
Er werkt een Belg in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega tegen hem: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Berg denkt: "zo he daar ben ik ff goed ingetrapt.
De volgende dag vraagt de Nederlander weer: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Belg heeft er zwaar de pest in dat hij er weer intrapte en wil de Nederlander terugpakken. Ineens weet hij het: Marganine. Dus de volgende dag gaat hij naar de Nederlander en vraagt hem: "Ken jij Marga?" De nederlander: "Marga, Marga, is dat niet de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
quote:Op zondag 15 mei 2005 16:06 schreef PM-girl het volgende:
Het is geel en als je in het je oog krijgt, ben je dood...het is geel, en als je er op gaat staan is het doodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
Hoogachtend,
Erik.
quote:Op maandag 16 mei 2005 09:57 schreef Tha_Erik het volgende:
het is geel, en als je er op gaat staan is het doodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is geel en gaat terug in de tijd?
De trein naar Groningen.
Marietje staat onder de douche met haar moeder.
Ze kijkt naar haar borsten en vraagt: "Mam, krijg ik dat later ook?"
Waarop moeder antwoord: "Ja schat, later als je groot bent."
De volgende dag staat marietje met haar vader onder de douche en ziet zijn jongeheer en vraagt: "Pap, krijg ik dat later ook?"
Waarop vader antwoord: "Als je je mond houd tegen je moeder krijg je hem nu!"
Ze kijkt naar haar borsten en vraagt: "Mam, krijg ik dat later ook?"
Waarop moeder antwoord: "Ja schat, later als je groot bent."
De volgende dag staat marietje met haar vader onder de douche en ziet zijn jongeheer en vraagt: "Pap, krijg ik dat later ook?"
Waarop vader antwoord: "Als je je mond houd tegen je moeder krijg je hem nu!"
Laat die shit een les zijn
Er komt een man de sigarenwinkel binnen.
Vrouwtje achter de toonbank: waar kan ik u mee helpen?
Die kerel legt zijn leuter op de toonbank.
Vrouwtje: Wat doet u nu???
Kerel: Ja, er staat buiten op het reclamebord "pijpen van af 5 euro".
Vrouwtje achter de toonbank: waar kan ik u mee helpen?
Die kerel legt zijn leuter op de toonbank.
Vrouwtje: Wat doet u nu???
Kerel: Ja, er staat buiten op het reclamebord "pijpen van af 5 euro".
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Napalm? Dat is toch een dorpje in Vietnam?
Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."
© klasgenoot
Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."
© klasgenoot
In de optocht naar de kruisiging van Jezus:
"Jezus, hoe ver is het nog lopen?"
"Ik schat een half uur, maar pin me er niet op vast"
"Jezus, hoe ver is het nog lopen?"
"Ik schat een half uur, maar pin me er niet op vast"
Ze bleven daar echter wel steeds op hameren.quote:Op vrijdag 20 mei 2005 12:06 schreef Saekerhett het volgende:
In de optocht naar de kruisiging van Jezus:
"Jezus, hoe ver is het nog lopen?"
"Ik schat een half uur, maar pin me er niet op vast"
Je slaat de spijker op z'n kop.quote:Op vrijdag 20 mei 2005 12:09 schreef -DailaLama- het volgende:
[..]
Ze bleven daar echter wel steeds op hameren.
Wat vinden mannen zo aantrekkelijk aan een vrouw in een nieuwe, lederen, strakke en blote outfit?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Michael Jackson is wer ziek
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.fan van Putin, Baudet, Jorge Lorenzo en Assad
Vrouwen zijn net parkieten:
• Ze kijken de hele dag in hun spiegeltje.
• Als je ze zaad geeft, dan maken ze er een rotzooi van.
• Als ze tam zijn dan komen ze op je vinger zitten.
• Als je ze naar buiten laat, zitten ze het liefst op de meest onbereikbare plekken.
• Ze vragen de hele dag om aandacht.
• Ze kijken de hele dag in hun spiegeltje.
• Als je ze zaad geeft, dan maken ze er een rotzooi van.
• Als ze tam zijn dan komen ze op je vinger zitten.
• Als je ze naar buiten laat, zitten ze het liefst op de meest onbereikbare plekken.
• Ze vragen de hele dag om aandacht.
kom tie dan he
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"
hehe
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"
hehe
De brouwers van Hertog Jan, Grolsch en Jupiler hebben een meeting. Ze hebben afgesproken in een cafe.
Uiteraard besteld de man van Hertog Jan een HJ. De Grolschbrouwer bestelt een Grolsch, maar dan is de Jupilerman aan de beurt.
"Een Heineken alstublieft".
De andere twee kijken hem verbaasd aan.
"We hadden toch gedacht dat je wel Jupiler zou drinken."
"Allee," zegt de man, "het is pas 10.00, veel te vroeg om bier te bestellen".
Uiteraard besteld de man van Hertog Jan een HJ. De Grolschbrouwer bestelt een Grolsch, maar dan is de Jupilerman aan de beurt.
"Een Heineken alstublieft".
De andere twee kijken hem verbaasd aan.
"We hadden toch gedacht dat je wel Jupiler zou drinken."
"Allee," zegt de man, "het is pas 10.00, veel te vroeg om bier te bestellen".
It's always around me, all this noise
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter "Ruimt u het zelf op?"
Zegt de dokter "Ruimt u het zelf op?"
It's always around me, all this noise
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
En oh ja...
voor de liefhebbers...
Als je een schaap in de kont wil neuken, moet je hem z'n gezicht naar het water zetten...
Dan duwt ie terug
voor de liefhebbers...
Als je een schaap in de kont wil neuken, moet je hem z'n gezicht naar het water zetten...
Dan duwt ie terug
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
Beter een baas onder je duim, dan tien bovenop
Trekt bij warm weer een poncho aan
Trekt bij warm weer een poncho aan
Klassiekquote:Op vrijdag 27 mei 2005 13:05 schreef Lucille het volgende:
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
de bus naar staphorst toch?quote:Op maandag 16 mei 2005 10:06 schreef iamredleader het volgende:
[..]
Het is geel en gaat terug in de tijd?
De trein naar Groningen.
[ Bericht 1% gewijzigd door thatsme op 27-05-2005 14:43:34 ]
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
Komt een man bij het loket op het station en vraagt "Een retourtje alsjeblieft"
Loketmevrouw: "Waarheen meneer?"
Man: "Wat een domme vraag, naar hier natuurlijk"
Loketmevrouw: "Waarheen meneer?"
Man: "Wat een domme vraag, naar hier natuurlijk"
'Boy, it's like a sauna in here'
Zit een man in de ArenA te kijken naar Ajax-PSV.
Ziet ie naast hem een kerel met een hond zitten.
Op een gegeven moment scoort PSV. Begint die hond toch een partij te huilen, niet normaal!
10 minuten later, weer een goal voor PSV en weer een jankende hond, dat die man toch maar eens gaat vragen wat er met die hond is.
"Ach," Zegt de hond-eigenaar, "die hond is een ajax supporter. Elke keer dat we een tegen goal krijgen, begint ie te huilen."
Andere man: "Maar wat doet ie dan als Ajax scoort?"
Hond-eigenaar: "Weet ik veel. Ik heb dat beest pas 4 jaar."
Vervang Ajax en PSV door zelfgekozen clubs en dan word er niet gezeurd, okay??
Ziet ie naast hem een kerel met een hond zitten.
Op een gegeven moment scoort PSV. Begint die hond toch een partij te huilen, niet normaal!
10 minuten later, weer een goal voor PSV en weer een jankende hond, dat die man toch maar eens gaat vragen wat er met die hond is.
"Ach," Zegt de hond-eigenaar, "die hond is een ajax supporter. Elke keer dat we een tegen goal krijgen, begint ie te huilen."
Andere man: "Maar wat doet ie dan als Ajax scoort?"
Hond-eigenaar: "Weet ik veel. Ik heb dat beest pas 4 jaar."
Vervang Ajax en PSV door zelfgekozen clubs en dan word er niet gezeurd, okay??
Zitten er 1 miljoen mensen in een heel groot stadion zeggen ze allemaal tegelijk:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Gigant ist kein Luxus, aber immer ein Vergnügen."
"Ich mach Menschen glücklicher!"
"Komm nach Haus ins Gigant-Land!"
dat was echt geinig ja, die mop zelf is niks aan maar hoe die kerel met lang haar 'm vertelde en die reactie van de gast tegenover hemquote:Op zondag 15 mei 2005 11:28 schreef J-Will het volgende:
Er komt een neger bij de hoeren en die zegt: "Ik wil exotisch gepijpt worden!"
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
Joop heeft een papegaai gekocht.
Het beest zit de hele dag te vloeken en te tieren.
Joop probeerde al om hard terug te schreeuwen, maar dat maakte het alleen maar erger.
Hij heeft de papegaai al een keer flink door elkaar geschud, maar ook dat hielp niet.
Ten einde raad grijpt Joop de papegaai en stopt hem in de vrieskist.
Na een minuutje wordt het stil.
Joop is bang dat de papegaai misschien dood is. Hij opent de vrieskist.
De papegaai klimt er uit, gaat op Joops hand zitten en zegt:
Het spijt me. Ik geloof dat mijn gedrag de laatste tijd onacceptabel is. Ik zal er alles aan doen om u in het vervolg fatsoenlijk te woord te staan.
Joop vraagt zich toch wel af wat deze verandering veroorzaakt heeft. Hij wil het net vragen als de papegaai hem vraagt:
Mag ik informeren wat de kalkoen gedaan heeft?
Het beest zit de hele dag te vloeken en te tieren.
Joop probeerde al om hard terug te schreeuwen, maar dat maakte het alleen maar erger.
Hij heeft de papegaai al een keer flink door elkaar geschud, maar ook dat hielp niet.
Ten einde raad grijpt Joop de papegaai en stopt hem in de vrieskist.
Na een minuutje wordt het stil.
Joop is bang dat de papegaai misschien dood is. Hij opent de vrieskist.
De papegaai klimt er uit, gaat op Joops hand zitten en zegt:
Het spijt me. Ik geloof dat mijn gedrag de laatste tijd onacceptabel is. Ik zal er alles aan doen om u in het vervolg fatsoenlijk te woord te staan.
Joop vraagt zich toch wel af wat deze verandering veroorzaakt heeft. Hij wil het net vragen als de papegaai hem vraagt:
Mag ik informeren wat de kalkoen gedaan heeft?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Nee, hij zei: "Snel, noem 3 nederlandse bands of ik naai je keihard in je hol"..quote:Op vrijdag 27 mei 2005 13:05 schreef Lucille het volgende:
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
De vent: "Bløf, Doe Maar Normaal"
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
»He Mike wat heb je daar nou ?
»Ik heb hier iets heel bijzonders, iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
»Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
»Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer.
»Ja Mike, laat ons niet in spanning....
»Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurd het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
»Ongelooflijk.....
»Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken....
»Ongelooflijk, ik begin het te snappen....
Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.
»Inderdaad, jij snapt het, als dat geen amazing discovery is ! Het materiaal heet overigens PAPIER.
»Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike ?
»Nee, geweldig hé, er zit zelfs geen batterij of accu in !
»Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar.
»Maar Mike, wat doe je nu ? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden !
»Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen.
»Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu ?, nee niet doen, niet doen !! Je gaat er zomaar op staan springen !
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen !!
»Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan staan springen.
»Ongelooflijk, wat een discovery. Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren ?
»Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
»Ongelooflijk wat een amazing discovery.
»Maar dat is nog niet alles !
»Nee ??
»Je kan het overal mee naar toe nemen, ja kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan
je altijd nog je neus erin snuiten of op de wc... , je begrijpt wel wat ik bedoel.
»Ja Mike, ongelooflijk..
Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben.
»Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een amazing discovery....
»Ik heb hier iets heel bijzonders, iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
»Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
»Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer.
»Ja Mike, laat ons niet in spanning....
»Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurd het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
»Ongelooflijk.....
»Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken....
»Ongelooflijk, ik begin het te snappen....
Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.
»Inderdaad, jij snapt het, als dat geen amazing discovery is ! Het materiaal heet overigens PAPIER.
»Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike ?
»Nee, geweldig hé, er zit zelfs geen batterij of accu in !
»Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar.
»Maar Mike, wat doe je nu ? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden !
»Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen.
»Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu ?, nee niet doen, niet doen !! Je gaat er zomaar op staan springen !
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen !!
»Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan staan springen.
»Ongelooflijk, wat een discovery. Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren ?
»Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
»Ongelooflijk wat een amazing discovery.
»Maar dat is nog niet alles !
»Nee ??
»Je kan het overal mee naar toe nemen, ja kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan
je altijd nog je neus erin snuiten of op de wc... , je begrijpt wel wat ik bedoel.
»Ja Mike, ongelooflijk..
Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben.
»Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een amazing discovery....
[droog]
Het is geel en je mag er op staan.
Het is geel en je mag er op staan.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/droog]
ja... maak 'm dan af...quote:Op zondag 29 mei 2005 14:54 schreef wouterwouter2 het volgende:
ik kende iemand die op justin timberlake
Ok, een betere droge mop dan:
Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ??? Ik ga naar het meer mijn kut wassen !!! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!
Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ??? Ik ga naar het meer mijn kut wassen !!! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |