Het is simpel, je zoekt een bekende mop uit en geeft het een realistisch einde. Vreemd genoeg kan die ook erg humoristisch zijn.
* Waarom heeft een Turk een speedboot?
- Deze man heeft hard gewerkt en woont aan waterrijk gebied waardoor hij een speedboot kon aanschaffen.
Er fietst een belg langs een hoerenbuurt. Dan zegt een hoer "zal ik je trekken?"
Daarop zegt de Belg "dat lijkt me wel wat" Hij betaald haar daarna 30 euro en vervolgd zijn weg weer op de fiets.
Er komt een eend de kroeg in en besteld een biertje.
Plotseling begint de barman te huilen en belt het nummer van de psychiater om te melden dat zijn hallucinaties terug zijn.
Gefrustreerd verlaat de eend het cafe en denk "hoe moest ik dat bier drinken, ik heb immers geen lippen"
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.
Nu jullie
[ Bericht 2% gewijzigd door Xebrozius op 19-04-2005 16:03:47 ]
quote:Ja de TT klopt niet i know...Op dinsdag 19 april 2005 15:56 schreef bolivian het volgende:
Zijn spelfouten verplicht?
- De Turk, want hij was deze keer de BOB
quote:NIet alleen je TT
- Een jood die gezellig met zijn kids gaat barbeqen
quote:Als dat alles was...
.De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast, 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.
Niet normaal man...
De dokter zegt, "zeg eens AAAAA" en steekt een houten spateltje bij de man in de mond en duwt diens tong naar beneden.
Vervolgens krabbelt de dokter iets onleesbaars op een voorgedrukt briefje en de man kan weer gaan.
eind goed al goed.
alhoewel een konijn wat naar de bakker gaat natuurlijk niet echt realistisch is.
Yeah right.....
"Mag ik een pond gehakt?"
Slager "Deze mevrouw was al aan de beurt"
"ohw, sorry mevrouw" antwoord de man en wacht zijn beurt netjes af.
Een noodgeval, en als ze niet snel geholpen worden kan het tragisch aflopen...
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
een luchtig chocoladereepje.
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".
quote:Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.Op dinsdag 19 april 2005 16:24 schreef Xebrozius het volgende:
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
quote:heb jij dan al eenOp dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.
of 
of 
ofzo gezien? Mag ik in het midden lopen..
Zegt de ander:
Nee
.1-1 natuurlijk. Kan me niet voorstellen dat iemand nog een paal krijgt bij de aanblik van Vanessa.
Vraagt een mevrouw: "Hee, waarom huil je?"
Jochie: "Ik ben mijn horloge kwijtgeraakt in de Kalverstraat en kan hem nergens vinden!"
Mevrouw: "Waarom zoek je dan op het Museumplein?"
Jochie: "Ja, hier loopt altijd zo'n zwerver gestolen en gevonden waren te verkopen, dus ik denk, laat ik daar eens langsgaan. Je weet maar nooit hè."
-Ja, ik wel, maar hij is een beetje lang, dus ik vertel hem nog wel een keertje.
Zegt de man: 'zal ik het zelf even opruimen?
- "Nee, dombo. Dat kan helemaal niet. Je kan niet in het midden lopen als we maar met zijn tweeën zijn".
Omdat ze het eerst wil controleren op aanwezige bacteriën en/of schimmels. Daarbij wil ze, door te ruiken, ook nog eens nagaan of de melk niet over datum is.
Als ze nog niet kunnen lopen, pikken ze ook niet.
"Hallo meneel, mag ik een lum-cola"
"Wat", zegt die neger, "ik versta je niet"
"Mag ik een lum-cola"
"Je bedoelt zeker een rum-cola?"
"Jaja, lum-cola"
"Nee, je begrijpt me niet. Weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan kom ik naar je toe en bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer."
Dus de chinees gaat achter de bar, de neger gaat naar buiten, komt weer binnen, loopt naar de bar toe en zegt "Goedemiddag meneer, mag ik van u een rrrum-cola?"
"Meneel, wij selvelen hiel geen negels."
Ze pakken een pintje en gaan lekker kletsen over de wereldproblematiek.
Omdat hij distributeur is en de kranten bij de bezorgjongens moet afleveren.
SPOILEReen vuilnisman
Je weet maar nooit. Het kan altijd van pas komen.
Dokter:
Die dokter: Hee BrauN! Biertje?
Die dokter zo van: Hallo, ik ben geen dierendokter!
- Om de beurt. Zo blijven ze alledrie even fit wanneer zij zo dadelijk deel gaan nemen aan het maandelijkse debat in het gemeentehuis over reïntegratie.
-Een pianist
Het is geel en je kunt erop stampen
-Een kuikentje
Waarom heeft een Belg altijd een mes in de auto?
-Hij woont in Borgerhout
Bij vlagen leuk topic.
SPOILERDan is ie op tijd voor GTST.
SPOILERPiet, Jan en Klaas zitten gezamelijk gezellig te wezen. Piet heeft een pistool bij zich.Ontbinden
Wie is de moordernaar van de Belg in de composthoop?
SPOILERDe composthoop wordt later humus. De Belg wordt dus ook humus.Piet
Wat klopt er niet?
SPOILERHet hart van de Belg
Dokter: dan denk ik dat je hele radicale ouders hebt die je clitoris op een barbaarse manier hebben verwijderd, dit gebeurt namelijk binnen sommige religies.
Belt de bakker Artis op om te vragen of ze er misschien eentje kwijt zijn.
Staat een man op de bus te wachten, zegt de bus chaffeur.. 'Goedenmorgen!'
Ze gingen met het vliegtuig, want dat bleek een stuk voordeliger dan met de TGV.
Beiden tegelijk natuurlijk. De haarkleur bepaald namelijk niet hoe zwaartekracht werkt.
Elke dag lunchen ze op de top van het gebouw.
Tijdens de lunch van de dag concludeert de Nederlander dat hij zoals altijd pindakaas op z'n brood heeft en vol afschuw roept hij "god, die vrouw van mij! als ik morgen weer pindakaas op m'n brood heb, spring ik naar beneden!"
Ook de Duitser treft als altijd jam aan op zijn boterham en beweert ook stellig "morgen weer jam? dan spring ik naar beneden!"
Zelfs de Belg is weer de pineut met zijn dagelijkse beleg. Vol afkeer claimt hij "als ik morgen weer kaas heb, spring ik naar beneden!".
Affin, de volgende dag tijdens de lunch hebben de heren allemaal weer het zelfde beleg..
Maar niemand spring naar beneden want ze zijn te laf om woord bij daad te voegen
hihi, wat een clue
Vrouw maakt haar man wakker en zegt: "Koekje derbij"
Man: "Nee dankje schat, ik geen trek in koekjes, morgen misschien. Welterusten."
Geeft de barman hem natuurlijk meteen een schop onder z'n hol naar buiten.
Hij wil geen beesten binnen.
quote:Op dinsdag 19 april 2005 22:06 schreef Mwanatabu het volgende:
Komt er een hond het café binnen.
Geeft de barman hem natuurlijk meteen een schop onder z'n hol naar buiten.
Hij wil geen beesten binnen.
Serieus, ik heb echt te droge humor....
SPOILERIndien de man zich al een poos in levenloze toestand op openbare grond bevindt, zou een burger hiervan al melding van moeten hebben gemaakt. Dit zou kunnen omdat men iets verdachts waarneemt omwille van zijn roerloze houding, of wellicht een onaangename lichaamsgeur. In deze gevallen dient een burger de politie ervan op de hoogte te brengen, dat de rottende man wel eens dood zou kunnen zijn. Derhalve zou een man nooit normaliter lang dan een paar uur dood op straat liggen
Dat is haast onmogelijk; men is in staat om te constateren dat er een delinquent in huis is geweest, aan de hand van eventuele mutaties in de inrichting of vingerafdrukken en voetsporen. Echter, etnische gegevens zijn hier niet uit te onttrekken en zijn veelal bevooroordeeld en ongenuanceerd.
2 tieten in een envelop!
Amaaj, eg waor hé!
quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:04 schreef tho_Omas het volgende:
Hoe kun je zien dat er een Turk in je huis is geweest?
Dat is haast onmogelijk; men is in staat om te constateren dat er een delinquent in huis is geweest, aan de hand van eventuele mutaties in de inrichting of vingerafdrukken en voetsporen. Echter, etnische gegevens zijn hier niet uit te onttrekken en zijn veelal bevooroordeeld en ongenuanceerd.
Wat is het verschil?
De kleur
zegt de man: doe mij maar 2 broden!
vraagt de bakker: wit of donker?
zegt de man: maakt niet uit, want ik ben toch met de scooter
!De Paus is een Duitser.
De eerste
Zegt de bakker 'natuurlijk, anders nog iets?'.
quote:
Gemiddeld 1, 67. Maar de demografische waarden van het platteland zijn vaak niet compleet. Een Chinees zou dus ook gemiddelde lengte kunnen hebben die iets hoger of lager ligt dan nu bekend is.
20 centimeter langer.
quote:Wat is een neger op de zon?
Zwart
quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:42 schreef Intxaurraga het volgende:
Wat is Dutroux met een antenne op zijn hoofd?
20 centimeter langer.
Het zal wel aan het tijdstip liggen maar ik bescheur me...Omdat het mijn vrienden waren...
quote:Omdat het mijn Volkswagen wasOp dinsdag 19 april 2005 23:44 schreef Xebrozius het volgende:
Waarom is het zonde als 4 negers in een Volkswagen van een ravijn rijden?
Omdat het mijn vrienden waren...
quote:Wahaha.
Wat is rood en vliegt in een Chinees restaurant?
Een mug die net een Chinees leeggezogen heeft.
quote:Damned you're right!Op dinsdag 19 april 2005 23:41 schreef Xebrozius het volgende:
Hoe lang is een Chinees?
Gemiddeld 1, 67. Maar de demografische waarden van het platteland zijn vaak niet compleet. Een Chinees zou dus ook gemiddelde lengte kunnen hebben die iets hoger of lager ligt dan nu bekend is.
Natuurlijk de politie aan je deur, ongekende wrede actie jegens dieren zijn niet geoorloofd in een land als Nederland. Buuf bedankt voor de nsb-actie!!
Zegt de barkeeper: "Ja maar dat heeft betrekking op de leeftijd van de klant." Oh, zegt de jongen.
zegt de dokter:
SPOILER"mooi meneer, binnen een kwartiertje krijgt u de uitslag van uw vruchtbaarheidsonderzoek."
Een groene sticker.
Natte diarree.
De pil van Drion(s).
quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:50 schreef LangeJan het volgende:
Het is wit en als je het inslikt ben je dood.
De pil van Drion(s).
Drie ons...quote:Ja, ligt erg zwaar op de maag enzo
quote:Ach, dat merk je toch niet.
Lichtblauw.
quote:"Wat is het verschil, tussen een illegale Turk en een fles zonnebrandolie?Op dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig
Een illegale Turk is iemand van Turkse komaf zonder geldige verblijfsvergunning, en een fles zonnebrandolie is zo'n fles met een olie die de huid beschermt tegen de schadelijke gevolgen van de zon.
Ja zo moeilijk was die toch niet dacht ik
" TheoZegt die bakker: "Waaah, een pratend konijn, ik ben verdomme overwerkt! Snel het riagg bellen! Ik ga met vervroegd pensioen!"
Een mooie zomerdag.
quote:Dat is net zo'n abrupt einde als deze befaamde matige grap van Eddie Murphy:Op dinsdag 19 april 2005 23:53 schreef Wrinex het volgende:
[..]
"Wat is het verschil, tussen een illegale Turk en een fles zonnebrandolie?
Een illegale Turk is iemand van Turkse komaf zonder geldige verblijfsvergunning, en een fles zonnebrandolie is zo'n fles met een olie die de huid beschermt tegen de schadelijke gevolgen van de zon.
Ja zo moeilijk was die toch niet dacht ik
Bear and a rabbit were taking a shit in the woods. And the bear turns to the rabbit and says, "Excuse me, do you have problems with shit sticking to your fur?" And the rabbit says, "No." So the bear wiped his ass with the rabbit.
Niet, want veelal is een koelkast daar te klein voor. Een olifant in een koelcel is daarentegen wel een goede mogelijkheid.
"Jazeker" zegt de slager.
Waarop de jongen antwoord "dan zult u wel moeilijk lopen"
Boos schreeuwt de slager "Hey domme kutmongool zag je niet toen je binnenkwam dat ik in een rolstoel zat?"
Zegt de slager: "Nee, maar jij zal wel een blinde vink zijn, want dit is het postkantoor.''
Niet, want die passen er helemaal niet in.
De perfecte allochtoon .
., , .Op dit moment niets dan puin, daar hij middenin een verbouwing zit.
Een hoop schoonmaakwerk voor Farao .
AUW AUWWW!!! AUW!!! AUW!!!!!
Een man komt het café binnenrennen, zet af bij de ingang, maakt een salto, landt op een van de barkrukken en bestelt een biertje. 'Knap hoor' zegt de barman. 'Ach, ik ben acrobaat' antwoordt de man.
Even later komt er een tweede man het café binnen rennen, zet af ook bij de ingang, maakt een salto, landt op een van de barkrukken en bestelt een biertje. 'Knap hoor' zegt de barman. 'Ach, ik ben acrobaat' antwoordt de man.
Wat denk je, komt er een derde man binnen rennen, zet ook af bij de ingang, maakt een salto, landt op een van de barkrukken en bestelt een biertje. 'Knap hoor' zegt de barman 'u bent zeker acrobaat'. Zegt die man 'ja, inderdaad'.
''M'n piemel, wat doe je?''
Ik zag zo een beeldje voor 50 eurocent, dus ik geef de man 50 eurocent en pak het beeldje op het stop het in mijn tas. Dus die man zo van, "Veel plezier met het beeldje" en ik zo van "Dank je"
Een pedo met een strik
.Meteen rent er een ober op hun af en zegt: "Onze specialiteit is stierenballen. Wij serveren de ballen direct na het gevecht met de torreador". Dus dat nemen ze, en krijgen een schaal met enorme ballen. Zij eten, smaakt prima, niets aan het handje. Aan het einde van de vakantie willen ze het nog 1 keer gaan eten, gaan naar hetzelfde restaurant maar deze keer krijgen ze miniscule balletjes voorgeschoteld. Dus zij roepen de ober en vragen: "Waarom zijn die ballen zo klein?" Zegt die ober: "Nou, die stier had een genetische afwijking waardoor zijn ballen gewoon zo klein bleven
"Boos stapt de bondscoach de douches binnen en schreeuwt tegen het elftal "hebben jullie weer zo godsgruwelijk gezopen gister dat die roze olifant jullie weer lastig valt?"
Dat kan helemaal niet want niemand krijgt een pooltafel doorgeslikt.
quote:Op woensdag 20 april 2005 00:13 schreef Wrinex het volgende:
Ik ben gestopt met biljarten. De sport lag me gewoon totaal niet
! Hoe droog...Omdat ze hem nu wel zullen begraven
dood issie al namelijk.Zegt die badmeester zo via een omroepinstallatie van: "Willen jullie niet met z'n drieën bovenaan de duikplank staan"
quote:Op woensdag 20 april 2005 00:21 schreef doemaardrie het volgende:
Zitten een witte en een zwarte kip in 1 kipperen zegt die zwarte kip TOK, zegt die witte kip TOK
quote:Zit er een Fok!ker in een moppentopic te lachen om z'n eigen grappen. Vraagt een ander: ''Vind je jezelf grappig ofzo? Ik niet namelijk.''
quote:Dat krijg je als je geen piemol hebtOp woensdag 20 april 2005 00:25 schreef Shirley het volgende:
[..]
Zit er een Fok!ker in een moppentopic te lachen om z'n eigen grappen. Vraagt een ander: ''Vind je jezelf grappig ofzo? Ik niet namelijk.''
quote:Op woensdag 20 april 2005 00:22 schreef Heatseeker het volgende:
Staat er zo een Nederlander, een Belg en een Duitser bovenaan een duikplank.
Zegt die badmeester zo via een omroepinstallatie van: "Willen jullie niet met z'n drieën bovenaan de duikplank staan"
!quote:Ik snap het origineel niet, kan iemand me uitleg verschaffen?Op woensdag 20 april 2005 00:13 schreef Wrinex het volgende:
Ik ben gestopt met biljarten. De sport lag me gewoon totaal niet
quote:Ik ben gestopt met biljarten, ik had geen keus.Op woensdag 20 april 2005 00:28 schreef heiden6 het volgende:
[..]
Ik snap het origineel niet, kan iemand me uitleg verschaffen?
quote:Ja, die bedoel ik. Die snap ik dus niet.Op woensdag 20 april 2005 00:29 schreef Xebrozius het volgende:
[..]
Ik ben gestopt met biljarten, ik had geen keus.
Een vrouw met blond haar die, omdat ze blond haar heeft, vaak een mindere intelligentie niveau wordt geschat. En deze ligt in het water hoogstwaarschijnlijk te zwemmen.
Waarschijnlijk een groen gekleurde knikker.
quote:Op woensdag 20 april 2005 00:31 schreef heiden6 het volgende:
[..]
Ja, die bedoel ik. Die snap ik dus niet.
SPOILERKeus als in keuze
Keus als in meervoud van keu
quote:De 'stok' bij het biljarten heet een keu.Op woensdag 20 april 2005 00:31 schreef heiden6 het volgende:
[..]
Ja, die bedoel ik. Die snap ik dus niet.
.
.
.
.
.
Oranje
quote:Pff. Wat matig.Op woensdag 20 april 2005 00:36 schreef Wrinex het volgende:
[..]SPOILERKeus als in keuze
Keus als in meervoud van keu
Maar dank voor de uitleg.
quote:Dat is de beste tot nog toeOp woensdag 20 april 2005 00:31 schreef heiden6 het volgende:
[..]
Ja, die bedoel ik. Die snap ik dus niet.
Zegt die kikker 'Kwaak'.
.
.
.
Er ís helemaal geen verleden tijd van het woord komkommer, aangezien het een zelfstandig naamwoord is en geen werkwoord
Zegt de man: "Dokter, sinds een paar weken voel ik me suf, moe en ik moet ook vaak plassen. Ook heb ik vaak hevige dorst en hongergevoel. Daarbij heb ik vaker jeuk en erg last van wazig zien."
Waarop de dokter antwoordt:
"Een typisch geval van diabetes meneer. De basis van de behandeling is een voedingsadvies. Dit geldt voor beide typen diabetes. Het komt in feite neer op het gebruiken van gezonde voeding die meehelpt een evenwichtig bloedsuikergehalte te handhaven. De diëtist zal dit voedingsadvies doorspreken en helpen met de samenstelling van de dagelijkse maaltijden. Ook is mijn advies voor regelmatige lichaamsbeweging te zorgen."
quote:Op woensdag 20 april 2005 00:46 schreef Wrinex het volgende:
Wat is de verleden tijd van het woord komkommer?
.
.
.
Er ís helemaal geen verleden tijd van het woord komkommer, aangezien het een zelfstandig naamwoord is en geen werkwoord
quote:wat is het verschil tussen een illegale turk en een fles zonnebrandolie....zoiets was hetOp dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.
ik vond die van Theo wel leuk
"zegt de ander: "och, kut..je hebt gelijk ja
""Wie is daar?"
"Frits"
"Frits wie?"
"Frits van de Berg"
Waarschijnlijk niet door middel van het zebrapad, kippen hebben niet de intelligentie om te begrijpen waar een zebrapad voor dient! De kans is dan ook groot dat, als ze oversteken, ze ofwel plat worden gereden door een rijdend voertuig ofwel het geluk hebben zonder ongelukken aan de andere kant te komen.
tvptje maar.. dit kan zich niet meten met de rest...Waarschijnlijk rent hij helemaal niet achter de vuilniswagen aan, maar is hij aan het oefenen voor de Rotterdamse marathon en holt hij bij toevel dezelfde richting in als daar waar de vuilniswagen naar op weg is.
Zegt de bakker: "ja"
Dat mag helemaal niet, ook niet als haar snor in brand staat!
Meester: "Ja, die ken ik reeds."
Jantje: "Verhipt, jammer..."
"Nee"
"Nou ik ook niet
"quote:Daarna klaagde hij over jeuk.Op woensdag 20 april 2005 00:05 schreef LangeJan het volgende:
Wat zei Jezus toen hij gekruisigt werd?
AUW AUWWW!!! AUW!!! AUW!!!!!
Een Romein wilde wel ff krabben met z'n speer.
quote:Als ze er om vraagt.Op woensdag 20 april 2005 11:44 schreef Billekoek het volgende:
Wanneer mag je een negerin in het gezicht tuffen?Dat mag helemaal niet, ook niet als haar snor in brand staat!
SPOILERNiet. Een koe mist het brein, de duimen en de camouflage om een val voor een haas te zetten. Bovendien heeft een koe geen enkele reden om zich hier toe te zetten.
Een kraai.
quote:Stiekum toch een kraai!Op woensdag 20 april 2005 14:34 schreef Ondergrond het volgende:
Het is zwart en het zit in een boom.
Een kraai.
Ze lijkt verrast, maar vervolgt dan toch maar haar weg.
Zegt die man: mn vrouw is zwanger geraakt van jou. Wat hebben jullie uitgespookt?
Dokter: Oke, ik zwicht. We hebben samen geslachtsgemeenschap gehad.
evt.
SPOILERDie man zo van: mijn vrouw, wat doe je
Die andere persoon zo van: ja.
quote:* BrauN signaleert een Jensen liefhebber.Op woensdag 20 april 2005 17:31 schreef googoodoll het volgende:
Heel slecht topic!!
daarna dan ook inderdaad weg.
(Okee, niet van mezelf, maar van K. Schippers. Maar hij blijft leuk.)
Zegt die dokter: "Hoe lang is dat al?"
Zegt die vrouw:"Een jaar of twee,"
Zegt die dokter:"Waarom bent u daar niet eerder mee gekomen?"
Klaagt die vrouw: "Ja maar, het Riagg heeft een wachtlijst van hier tot Tokyo, en het psychiatrische zorgstelsel is een doolhof en de verzekering vergoedt zijn medicijnen niet meer en iemand die beweert wilsbekwaam te zijn kan niet tegen zijn wil opgenomen worden,"
Hoe lang is een Chinees.
Maar statistisch gezien had hij eerder Lee of Wei moeten heten.
Wat zijn twee negers in een slaapzak?
Moe.
Komt er een man onverwachts vroeg thuis. Zijn vrouw ligt net in bed met zijn beste vriend. Snel verstopt ze deze in de kast.
Komt die man de slaapkamer binnen en heeft niks door.
Zwemmers.
SPOILEREen passagier
Zegt die ene Belg: "Het is groen!"
Zegt die andere: "Het stoplicht?"
Zegt die ene weer: "Ja, je kunt doorrijden."
quote:Die wou ik ook al doenOp dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Xebrozius het volgende:
Er zit op man op de bus te wachten.
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".
Welke hoer is jarig?
-Hoer D die net aan komt wandelen.
quote:Of een pilootOp woensdag 20 april 2005 21:20 schreef PallominnoXIII het volgende:
Wat is een turk in een vliegtuig?SPOILEREen passagier
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur spullen voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een beeld voor dat geld.
Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer interesseert het niets, want hij heeft geld gekregen voor zijn beeldje, waardoor het zijn bezit niet meer is.
zegt jantje "Nee meneer, dat zijn geen dropjes, dat zijn konijnenkeutels".
directeur: ik zoek een baan.
marokkaan: perfect! je kunt meteen beginnen, je krijgt een startsalaris van 1 ton en een mercedes van de zaak!
de directeur kijkt verbaasd: u maakt een grapje?
marokkaan: ja, jij begon
Valt een kikker van het dak, dood
Het is groen het drijft in het water, zeewier
Het is oranje en het zegt: ik ben een sinaasappel... een sinaasappel
Doei.
". Kijkt die hoofdnon mij een partij smerig aan zeg, woei als blikken konden doden. Zegt ze boos " nee die heb ik net extra stevig erop geschroefd en nu proberen ze met zijn drieën om hem eraf te slopen". "oh... dat kan ook natuurlijk" stamelde ik.
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester:"Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester:(Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
prieter:"zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)
meisje:"ja vader
Priester:"dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"
meisje:"maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
priester:"zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje:"JA VADER , JA VADER!!!"
priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!
meisje:"maar vader die man had AIDS!!
priester:"haha ik ook
"meisje:"Vuile klootzak!"
quote:eik is dit weer een mop in een mop. waarom zouden ze hem er anders afslopen?Op donderdag 21 april 2005 01:03 schreef Herald het volgende:
ik liep laatst langs een klooster, zie ik daar 3 nonnen heftig bezig zijn bij een fiets. De hoofdnon staat op een afstandje neeschuddend toe te kijken. Ik loop naar die non toe, en zeg "ha u heeft het zadel weggehaald eh
"oh... dat kan ook natuurlijk" stamelde ik.
quote:Op donderdag 21 april 2005 01:10 schreef Herald het volgende:
leuk verhaal
quote:nu je het zegtOp donderdag 21 april 2005 01:12 schreef zoalshetis het volgende:
eik is dit weer een mop in een mop. waarom zouden ze hem er anders afslopen?
pff ik ben ook helemaal niet goed in realtistischmoppentappen
En ze willen er alle 3 erg graag in staan !!!!!!!!!!
BrauN zegt:
"Ik heb eigenlijk wel hele grote voeten, misschien zijn het wel de grootste voeten van de wereld"!!!
Hij gaat naar binnen en even later komt hij blij weer naar buiten om te zeggen dat hij er in staat.
Bupatihr zegt:
"Ik heb wel hele erge grote handen, misschien zijn het wel de grootste handen van de wereld" !!!
Ook hij gaat naar binnen en komt even later weer naar buiten en zegt dat hij er in staat.
Ruis zegt:"Ik heb zo'n klein piemeltje eh, ik weet zeker dat er niemand op de wereld zo'n klein piemeltje heeft als ik" !!!!!
Ook hij gaat naar binnen.............
Na een poosje komt Ruis naar buiten en zegt:
IK STA ER OOK IN!!!
Loopt er eens een meisje langs van 13.
Zegt Michael Jackson tegen Dutroux "Moet je zien wat een lekker wijf"
Waarop Dutroux antwoord "Nou dan had je haar 6 jaar geleden moeten zien"
quote:Michael Jackson ook. http://michael.jackson.sw(...)usician-overdose.phpOp dinsdag 19 april 2005 15:55 schreef Xebrozius het volgende:
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.
Een astmatisch vogeltje
Een pedofiel
zegt die muis "We maken nogal stof he"?
Olifant : "Echt wel"
Een KIWI
Een appel
In Vibrator.exe is een fout opgetreden en moet worden afgesloten.
realistischer kan niet4
3
2
Tingeling...................... in Countdown.exe is een fout opgetreden en moet worden afgesloten.
(Van Dale)
pros·ti·tu·ee (de ~ (v.), ~s)
1 vrouw die tegen betaling seksuele handelingen verricht => cocotte, een meisje van plezier, een publieke vrouw, hoer, kalle, lichtekooi, snol, temeier
Blijkt de man ziek te zijn
Lopen twee gekken op straat
zegt de een 'mag ik aan de andere kant lopen?'
een sinaasappel
terwijl dat natuurlijk helemaal niet waar is
quote:terwijl dat natuurlijk helemaal niet waar isOp zondag 15 mei 2005 15:23 schreef Wrinex het volgende:
Slaat zo'n andere sukkel helemaal de plank mis door zich aangesproken te voelen door zo'n andere user, waardoor hij ook onder de categorie 'Domme Idioten' valt
dusssssssssssssssssssss
Zeg die hond: "Goh, ik wist niet dat treinen konden praten..."
Zegt de een tegen de ander: "Ik kan mijn schoonmoeder niet uitstaan!."
Zegt de ander: "Eet dan wel je groente op."
Niks, want een ijsbeer kan niet praten
omdat de film voor 12 jaar en ouder is
"Uiteraard," antwoordt SP, "wast u slechts uw linkerhand in de gereedstaande teil met wijwater en uw zonde zij u vergeven!" Aldus geschiedt en opgelucht betreedt de kardinaal de hemel.
Dan ontbiedt SP de tweede kardinaal en stelt hem dezelfde vraag:deze antwoordt: "Neen, Heilige Petrus, op één incident na: ik heb onze Paus met mijn rechterhand bevredigd." SP gebiedt deze kardinaal zijn rechterhand in het wijwater te wassen en aldus geschiedt: evenzo opgelucht betreedt de kardinaal de hemel.
SP ontbiedt de derde kardinaal, maar voordat deze zijn zonde kan blootgeeft, springt de vierde op en bekent: "Heilige Petrus, zou ik dan eerst mijn mond mogen spoelen, voordat hij daar zijn vieze sn*kkel in het wijwater hangt?"
zegt de dokter
en? wat scheelt eraan?
dat die man die zegt: ja niks eigenlijk
die dokter weer zo van: wat doe je dan hier
die man: ja weet niet
Zegt de baman: "Is dit een mop of zo :S"
Zegt die Nederlander:"Nee hoor, mag ik 2 biertjes en een kopje koffie?"
zegt de vent: heeft u ook kippepootjes
zegt die slager: nee want dat zal wel moeilijk lopen zijn he, bwoehahaha
zegt die man: dat bedoelde ik ook helemaal niet, dus niet of u zèlf kippepootjes heeft, want dat kan helemaal niet, tenzij u xenotransplantatie ondergaat waardoor uw benen vervangen worden door kippepootjes door middel van een moeilijke operatie, en zelfs dat kan niet want zover zijn ze nog niet met de xenotransplantatietechniek, en ik denk dat het ook sowieso niet mogelijk is, tenzij u gewoon uw benen laat amputeren en onder uw kont kippepootjes vastbind of eventueel lijmt of met een ander middel die ervoor zorgt dat de kippepootjes onder uw kont vast blijft zitten, maar dan zou u niks aan de kippepootjes hebben, want dat zou dan inderdaad moeilijk lopen worden, want dat kan dan helemaal niet meer, maar of u ze te koop heeft zodat ik ze kan kopen en even later op de avond ze kan eten...
zegt die slager: ja
Omdat hij behoefte heeft aan wat privacy wanneer hij zijn behoefte doet.
- De Turk, Marrokaan heeft zijn rijbewijs nog niet
.- Zeg, mag ik een cassis?
Realistisch toch? quote:zegt de neger "Heej Biertjaah??"Op zaterdag 31 december 2005 02:47 schreef Bog het volgende:
komt een neger in een kroeg vol met mensen
Zeggen de mensen "Jaa lekker!"
Okej zegt de neger en geeft iedereen een biertje
quote:Er komt een marokkaan niet binnen in een kroeg vol mensen.Op zaterdag 31 december 2005 02:47 schreef Bog het volgende:
komt een neger in een kroeg vol met mensen
Einde stapavond.
quote:Da's wel HEEL realistischOp zaterdag 31 december 2005 10:43 schreef releaze het volgende:
[..]
Er komt een marokkaan niet binnen in een kroeg vol mensen.
Einde stapavond.
. Dat kan niet want beide zijn 2 verschillende diersoorten. Hoewel er wel succes is geboekt met andere dieren zoals tijgers met leeuwen, ezelhengst en paardenmerrie, ezelmerrie en paardenhengst etc. kun je in de meeste gevallen ervan uitgaan dat ze geen nakomelingen kunnen krijgen.
quote:HAHHAHAHA
quote:Dat zou genoeg geweest zijnOp dinsdag 19 april 2005 23:59 schreef Xebrozius het volgende:
Komt een jongen bij de slager : "heeft u ook varkenspootjes?"
"Ja"
*Het is geel en als het in je oog komt ben je dood.
-Een trein.
Waarschijnlijk zijn ze hun baasje kwijt.
Loopt een Belg door de woestijn, vind een kameel.
De kameel vind alles best en gaat met de Belg mee.
Ijsmeis: Nee, man dat zou ik nooit doen, straks komen ze op internet!
en die zegt tjielp.
quote:En als ze die al wel krijgen, zijn ze waarschijnlijk niet vruchtbaar.Op zaterdag 31 december 2005 12:32 schreef foktastic het volgende:
Wat krijg je als je een koe met een zebra kruist?
Dat kan niet want beide zijn 2 verschillende diersoorten. Hoewel er wel succes is geboekt met andere dieren zoals tijgers met leeuwen, ezelhengst en paardenmerrie, ezelmerrie en paardenhengst etc. kun je in de meeste gevallen ervan uitgaan dat ze geen nakomelingen kunnen krijgen.
Kijk maar naar een muildier of een muilezel.
SPOILERziek
quote:Op zaterdag 31 december 2005 14:04 schreef Bopmorn het volgende:
Vrind: Hee, maak eens wat foto's voor de webcam..?
Ijsmeis: Nee, man dat zou ik nooit doen, straks komen ze op internet!
De intercity naar eindhoven.
Komt de postbode binnen en hij zegt: Hier is de brief!
SPOILERverf
quote:Op zaterdag 31 december 2005 15:33 schreef SwiffMeister het volgende:
De kruidenier staat dus zo stroop van de ene pot in de andere pot over te gieten.
Komt de postbode binnen en hij zegt: Hier is de brief!
denk niet dat iedereen 'm snapt maar dat maakt niet uit Een waterlelie
Een kachel.
SPOILERHet is bruin en als je er in trapt zijn je schoenen vieseen neger
SPOILERAls je er in kijkt doen je ogen pijnmodder
SPOILEReen schijnwerper
SPOILEReen irritant k*t kind da vuurwerk staat af te steke voor mn deur
quote:Ja, laatst noh joh gekOp zaterdag 31 december 2005 16:11 schreef Skazminko het volgende:
[..]
Heb jij wel eens een kachel uit de boom zien vallen bedoel ik...
Ik liep zo heel relaxed over straat en ik zag verderop een paar mensen zo naar mij zwaaien. Blijkt dus dat ik onder een boom stond waar iemand een kachel in had gestopt!! Dus toen ik zo doorliep keek ik achter me en zag ik em uit de boom vallen Nja eigenlijk niet dus. maar het is zeer zeker wel mogelijk dus niet zeiken! Lachen zul je!!
quote:ok.Op zaterdag 31 december 2005 16:15 schreef YellowLedbetter het volgende:
[..]
Ja, laatst noh joh gek
Nja eigenlijk niet dus. maar het is zeer zeker wel mogelijk dus niet zeiken! Lachen zul je!!
Mijn realistische grap:Het rijdt, en als je eronder komt ben je dood...
SPOILEREen huis op wieltjes.
quote:Als je hem zo verteld is hij echt leukOp dinsdag 19 april 2005 16:02 schreef Xebrozius het volgende:
Er komt een vis bij de dokter.
dus De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast, 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.
en dan hetzelfde voor een bakker, een bar etc. superdroog "een hond?"
"oh, je kende hem al.."
quote:Op zondag 1 januari 2006 15:17 schreef doppelgänger het volgende:
"Wat heeft vier poten en blaft?"
"een hond?"
"oh, je kende hem al.."
."Jantje, waar ligt de Grote Oceaan?"
"Tussen Azië en de beide Amerika's in, meester. Maar ik heb in mijn broek geplast, heeft u een dweil?"
SPOILERze lopen rondjes om de tafel
[ Bericht 36% gewijzigd door dvdfreak op 01-01-2006 20:03:06 ]
SPOILERomdat ze bang zijn dat ze in elkaar worden geslagen als ze geen vrienden zijn
Bakker zegt: "Je stinkt naar berestront slet"
2 Nederlanders zien een muntstuk van 2 euro liggen
Zegt de een "kees raap mn geld eens op"
quote:Op zondag 1 januari 2006 15:17 schreef doppelgänger het volgende:
"Wat heeft vier poten en blaft?"
"een hond?"
"oh, je kende hem al.."
whahaha geweldig,SPOILERVolkomen verantwoord, de meeste liften hebben een capaciteit van 1500 kg, aangezien deze vrouw lichter is dan 1500 kg is het dus verantwoord
SPOILEREen merel
quote:Een kankerkachelOp zondag 1 januari 2006 23:00 schreef Pea het volgende:
Wat zit in de boom, is zwart en is geen kraai?SPOILEREen merel
SPOILEREen invalide
SPOILERKEES
SPOILEROf natuurlijk half fok :'-)
Hij knijpt een oog dicht.
--------
Een echtpaar is 11 jaar getrouwd. Zegt de vrouw tegen haar man: "Wat zullen we nou eens gaan doen?" Man: "Wat dacht je van 1 minuut stilte."
-------
Het is rood en als je het tegen de muur gooit, gaat bij de buren de telefoon. Wat is het?
Puur toeval.
quote:Laatste pagina opgeschoond en zie hier: Zo hoort het dus niet.Op maandag 2 januari 2006 20:30 schreef Jasperr het volgende:
Dr komt een vis bij de dokter, zegt de dokter: Ik zie het al, uit de kom!
Omdat de man in kwestie zich geen matras kan permiteren en daarom op een hooizak slaapt. Blijkbaar moet het hooi verschoont worden en daarom neemt deze man hooi mee naar bed. De nationaliteit van de man doet er trouwens niet toe. Er zijn genoeg mensen uit andere landen die ook hooi mee naar bed nemen.
Waarom heeft een dom blondje lege flessen in de kelder staan?
Omdat zij daar al haar flessen heeft staan. Zowel de volle als de lege, zodat ze als ze boodschappen gaat doen in 1 oogopslag kan zien wat ze mee moet brengen. Ook staat het daar netjes opgeruimd.
Hij is de eerste mens die overleden is aan de goochelgriep
tegen de ander: Mag ik in het midden lopen?
zegt de ander: Maar dat kan niet, want we zijn met z'n tweeën.
zegt de ene: da's waar ook, maar geen probleem, we halen gewoon een anders belg erbij zodat we met z'n drieën zijn.
zegt de ander: Goed idee, dan kun je alsnog in het midden lopen.
quote:Dat is niet realistisch, zo slim zijn Belgen niet.Op maandag 2 januari 2006 21:28 schreef foktastic het volgende:
Twee belgen lopen naast elkaar, zegt de een
tegen de ander: Mag ik in het midden lopen?
zegt de ander: Maar dat kan niet, want we zijn met z'n tweeën.
zegt de ene: da's waar ook, maar geen probleem, we halen gewoon een anders belg erbij zodat we met z'n drieën zijn.
zegt de ander: Goed idee, dan kun je alsnog in het midden lopen.
quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:24 schreef Xebrozius het volgende:
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
SPOILEREen groene boot, tevens kan het ook een groene opblaaskrokodil zijn
quote:Op dinsdag 19 april 2005 17:09 schreef cyberstalker het volgende:
Hoe noem je een turk op een vuilniswagen?SPOILEReen vuilnisman
quote:Realistisch zegt de topictitel tochOp dinsdag 19 april 2005 16:11 schreef Devlinsect het volgende:
Komt een Turk de supermarkt binnen. Pakt zijn goederen en rekent af bij de kassa.
Niet normaal man...
Komt een Turk de supermarkt binnen. Pakt zijn goederen, steekt een cassiere neer en rent de winkel uit.
SPOILERAntwoord: Een hand
SPOILERAntwoord: Dan komt de zoutstrooier langs!
SPOILERMuseumdirecteur zo van ah daar is ie al. We gaan 'm meteen conserveren, zodat we 'm kunnen gebruiken voor de grote huismussententoonsteliing van eind 2006. Z'n sokkel wordt waarschijnlijk een dominodoosje.
Dokter begint keihard te lachen
"Is dit een mop ofzo??
"Zegt de man verontwaardigt; "nee, ik heb last van mijn oog."
Zegt de ander: "Nee ik moet nog rijden"
SPOILERDit is eigenlijk niet te zeggen als men slechts over bovenstaande informatie beschikt. Het is heel goed mogelijk dat de persoon van Turkse komaf de plaats achter het stuur heeft genomen, en dat zijn Marokkaanse medepassagier naast hem is gaan zitten. Eveneens is het mogelijk dat onze Noord-Afrikaanse vriend achter het stuur zit, en dat de Turk hem vergezelt in de auto. Het juiste antwoord luidt dan ook: 'De Turk, maar het kan ook de Marokkaan zijn.'
SPOILERDe barman belt prompt de dierenambulance en het beestje zwemt nu weer in de parkvijver.
oma: pak jij effe een pak suiker uit de vriezer ?
kerel: nee, als ik dat doe moet ik je villen en je huid als een jas aantrekken en het verkeer regelen
oma: altijd lachen met jouw
quote:Op dinsdag 3 januari 2006 02:45 schreef Blackhouse het volgende:
Loopt een eend een cafe binnen en gaat aan de bar zitten...SPOILERDe barman belt prompt de dierenambulance en het beestje zwemt nu weer in de parkvijver.
!SPOILEREen theedoek
Stond serieus een keer in de Okki
Zegt de een tegen de ander:
"Zal ik je in het water duwen"
Zegt de ander:
" Nee"
Ze zien dat de bar gesloten is, dus gaan ze terug naar huis.
Dan zegt de Fransman opeens:" Moi je suis carrément contre la bière sans alcool, c'est ridicule et ça sert complètement à rien." De duitser en de Nederlander kijken verbaast op. Ze begrijpen er geen kloot van en nemen nog een slok van hun biertje.
quote:Op dinsdag 3 januari 2006 18:10 schreef scolopendra het volgende:
Een Nederlander, Fransman en een Duitser zitten samen aan de bar,
Dan zegt de Fransman opeens:" Moi je suis carrément contre la bière sans alcool, c'est ridicule et ça sert complètement à rien." De duitser en de Nederlander kijken verbaast op. Ze begrijpen er geen kloot van en nemen nog een slok van hun biertje.
!De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "Oh sorry. Jaren."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "9 ... 8 ... 7 .... 6"
quote:Op dinsdag 3 januari 2006 20:21 schreef WAT het volgende:
Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "9 ... 8 ... 7 .... 6"
quote:Dat is het origineel. Die is inderdaad grappiger dan mijn versie. Ik kan dit niet, mopjes realistisch maken ...
gaat naar binnen en jat al het tafelzilver..
Het hangt in de boom en zegt "ik ben een appeltje, ik ben een appeltje"
Een psychisch verward persoon die in de boom is geklommen..
quote:Op dinsdag 3 januari 2006 18:10 schreef scolopendra het volgende:
Een Nederlander, Fransman en een Duitser zitten samen aan de bar,
Dan zegt de Fransman opeens:" Moi je suis carrément contre la bière sans alcool, c'est ridicule et ça sert complètement à rien." De duitser en de Nederlander kijken verbaast op. Ze begrijpen er geen kloot van en nemen nog een slok van hun biertje.
quote:Op dinsdag 3 januari 2006 20:24 schreef WAT het volgende:
Komt een jongen bij de pastoor. "pastoor, ik heb een zonde begaan." "Vertel mijn kind" "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen" "Dat is een zonde" zegt de pastoor. "Maar daarna zijn we naar boven gegaan." "Dat is een zonde" "En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen." "Dat is een zonde." zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder: "En toen kwam mijn vader binnen" "Dat is geen zonde. Binnenkomen mag, volgens de Bijbel."
Apoteker "Witte?"
Man: "Ja"
Serveerster: "Sorry? Een broodje watte?"
Een wit vierkantje...
quote:Op woensdag 4 januari 2006 13:38 schreef BdR het volgende:
Chinees: "Hua juan xiao frikadel"
Serveerster: "Sorry? Een broodje watte?"
SPOILERWat is Marc Dutroux met een antenne op zijn hoofd?Verdwaald.
SPOILERIn de war.
SPOILERen neger met een speer in de rug!!!
Zegt die afrikaan: "hey turk, ga eens zitten man!"
Zegt die turk: "oke" en gaat zitten.
Zegt de vrouw tegen de man: "hey verrek, de curry is op".
Waarop de man antwoord: "ja die ben ik vergeten te kopen"
quote:Op woensdag 4 januari 2006 20:40 schreef Sloffie het volgende:
wat is zwart en kan niet keren in de gang?SPOILERen neger met een speer in de rug!!!
haha