Moppentrommel, deel 3.

een man komt de drogisterij binnen: "een pakje black fun graag."
de zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "als u
zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier
niet geholpen. ik weet nu niet wat u bedoelt. tot ziens, meneer!"
tandenknarsend gaat de man naar buiten. een kwartier later probeert
hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur
uitgewezen. een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te
doen staat. hij wil die condooms beslist hebben.
ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen,
legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "mevrouw,
wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"

joop is gestorven en naar de hel gegaan.
hij loopt door de poort en komt de eerste demon tegen.

demon: man, wat kijk jij zuur joh.
joop: ja, vindt je het gek, ik zit in de hel!

demon: ach, zo erg is het hier anders niet. ik bedoel, rook je?
joop: ja.
demon: nou, maandag is het rookdag. de hele dag lurken aan sigaretten of sigaren. niemand die er over zeurt. krijg je kanker? je bent al dood snap je.
joop: he, ja dat is waar.

demon: enne, drink je?
joop: ja.
demon: man, dinsdag's zuipen we ons allemaal lam hier. rum,bier,whiskey alles...
joop: dat klinkt goed.

demon: hou je van drugs?
joop: eigenlijk wel.
demon: kerel, woensdags is dopeday. de hele dag niks anders dan coke,speed etc. etc.
joop: het is zo slecht nog niet hier.

demon: inderdaad, trouwens ben je misschien homo?
joop: nee, dat niet.
demon: oooohhhh, dan zul je een hekel krijgen aan de donderdag.

man komt bij de dokter en zegt:"dokter, ik kom veel te vroeg klaar!" waarop de dokter zegt:"dan moet je een klappertjespistool kopen en net op het moment dat je voelt dat je gaat komen, schiet je dat ding af, waarop je schrikt en je niet zo snel meer komt."
dus de man gaat de stad in, maar vind geen klappertjes pistool. ten einde raad koopt hij een alarmpistool, met daarbij de gedachte van "hoe harder de knal, hoe meer ik schrik".
dus hij komt thuis en vind zijn vrouw, vreemd genoeg al naakt in bed. hij denkt:"ik ga het meteen uit proberen..."
op een gegeven moment zitten ze in standje 69 verwikkeld en de man voelt dat hij al gaat komen. dus hij pakt het alarm pistool en schiet het ding af.
de volgende ochtend staat de man weer bij de dokter. deze vraagt aan hem of zijn advies had geholpen. "nou nee", zegt de man "toen ik het pistool af schoot, scheet m'n vrouw het bed onder, beet ze 6 cm van m'n piemel af, en tot overmaat van ramp ging de kastdeur open en kwam de buurman naakt met z'n handen omhoog naar buiten."

paus benedictus neemt de biecht af van een collega.
deze vertelt hem dat hij gepijpt is door zijn huishoudster.

de paus vraagt zich af wat voor straf hij moet opleggen. hij ziet een koorknaapje voorbij komen en schiet hem aan.
psst.. wat gaf de vorige paus voor pijpen?
koorknaapje: 10 euro...

zit een belg op de grond
valt ie eraf

het slimme kindje

rijd zo een bus op straat en stopt hij komt zo een klein ventje binnen en gaat vlak naast de bus chafeur zitten en begint te schreeuwen:
all was mijn moeder een koe en mijn vader een stier was ik een lief kalfje...
al was mijn vader een paard en me moeder ook was ik een klein pony...
al was mijn vader een olifant en me moeder ook dan was ik een klein baby oliefant...
-
en zo ging dat kind verder met alerlij dieren, die chafeur begon het spug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: en wat al was jou moeder een vieze tering hoer en je vader een afgeneukte homo?
-
dan was ik een bus chafeur; zij de kind

nu ik die mop van balthar lees schiet me ook ineens een goeie ouwe mop te binnen.

het is weer bijna sinterklaas en 2 hoertjes die hebben het erover.
hoertje: wat vraag jij aan sinterklaas?
ander hoertje: 50 euro, net als ieder ander.

quote:

op dinsdag 26 april 2005 08:25 schreef balthar het volgende:
paus benedictus neemt de biecht af van een collega.
deze vertelt hem dat hij gepijpt is door zijn huishoudster.

de paus vraagt zich af wat voor straf hij moet opleggen. hij ziet een koorknaapje voorbij komen en schiet hem aan.
psst.. wat gaf de vorige paus voor pijpen?
koorknaapje: 10 euro...

alright, so it was getting a little crowded in heaven, so god decided to change the admittance policy. the new law was that, in order to get into heaven, you had to have a really bad day when you died. the angel at the gate said to the man, "before i let you in, i need you to tell me how your day was going when you died."

"no problem," the man said. "i came home to my 10th floor apartment on my lunch hour and caught my wife half naked. i knew she was fucking some bitch, i glanced out onto the balcony and noticed that there was a man hanging off the edge by his fingertips! well, i ran out onto the balcony and stomped on his fingers until he fell to the ground. but wouldn't you know it, he landed in some trees and bushes that broke his fall and he didn't die. this pissed me off even more. i wanted to kill the fucker! so i unplugged my refrigerator, pushed it out onto the balcony, and tipped it over the side. it plummeted 10 stories and crushed him! the excitement of the moment was so great that i had a heart attack and died almost instantly."

the angel considers this, and let's him in cuz it was a bad day....the next dude comes up, and is asked the same question. so the dude replies, "but you're not going to believe this. i was on the balcony of my 11th floor apartment doing my daily exercises. i was really pushing hard, and i guess i got a little carried away, slipped, and accidentally fell over the side! luckily, i was able to catch myself by the fingertips on the balcony below mine. but all of a sudden this crazy man comes running out of his apartment, started cussing, and stomps on my fingers. i fell and fucking hit some trees and bushes at the bottom which broke my fall so i didn't die right away. as i'm laying there face up on the ground in shock and in excruciating pain, i see this guy push his refrigerator, of all things, off the balcony. it falls the 10 floors and lands on top of me, killing me instantly."

so the angel chuckles, thinks his job is pretty cool, and let's this dude in...the third dude comes up, and again the angel asks him the same question about how he died. so the dude goes, 'okay, picture this, i'm hiding in this refrigerator right..."

moppentrommel, deel 3.

een man zit in een vliegtuig en moet opeens heel nodig naar de wc.
hij loopt naar de wc die bezet is en na 5 minuten is hij het zat en schiet een stewardess aan.
mevrouw,zou ik mischien naar de dames wc mogen,ik moet echt verschrikkelijke nodig.
na lang zeuren zegt ze : ok,maar je moet wel beloven dat je van alle knoppen afblijft.
ok,hij stapt de wc in en doet zijn behoefte,verwonderd kijkt hij om zich heen naar de 3 knoppen.

op de eerste staat bs en hij is toch wel benieuwd en drukt hem in.
een straaltje lauw water komt tegen zijn billen en maakt het schoon,dat was dus billen spoelen.
benieuwd drukt hij op de 2de knop waar bd op staat,opeens komt er een aangename warme lucht tegen zijn billen aan die een paar minuten aanhoud.dat was dus billen drogen

op de 3de knop staat atv,en omdat de andere 2 fijn waren drukt hij deze ook maar in,een hevige pijnscheut volgt en het word zwart voor zijn ogen.
volgende dag word hij verbaasd wakker in het ziekenhuis en vraagt wat er gebeurt is waarop de vepleegster antwoord:

atv betekent automatische tampon verwijderaar,en u lul ligt op het nachtkastje

het vaticaan brengt zelf een voorbehoedsmiddel uit: benedichtdus

2 mannen met een afwijking zitten in een kroeg te zuipen, 1 heeft een bochel en de ander trekt met een been.
tegen sluitingstijd gaan de mannen naar huis en moeten ze allebei erg plassen.
" nou" zegt de een, " zometeen komen we langs een kerkhof en dan plassen we wel tegen een steen aan" de ander vond dit een goed plan.

zo gezegd zo gedaan, ze komen bij het kerkhof en 1 van de mannen gaat plassen.
de man met het trekkende been staat op wacht.

de man met de bochel zoekt een mooie grafsteen uit en opent zijn broek. na een paar seconden plassen hoort hij een zware stem zeggen " wat zijn wij daar aan het doen???"
de man schrikt zich kapot en denkt dat een geest hem betrapt, en hij maar beter eerlikk kan antwoorden " eh eeh aan het plassen meneer"
" aaaah. en wat heb je op je rug???"
" ehhh ehh een bochel meneer"
" hieeeerrrr met die bochel!!!!"
de man schrikt en knoopt zijn broek dicht, voelt op zijn rug en waarempel!!! de bochel is weg.
dit vertelt hij aan zijn vriend die op wacht staat en deze besluit eens tegen dezelfde steen te plassen wat mischien helpt aan zijn trekkende been. zo gezegd zo gedaan.
de man staat te plassen en hoort de stem zeggen " wat ben jij aan het doen???"
ook hij antwoord angstig " eeh eehhh aan het plassen meneer"
" wat heb jij op je rug???????"
" ehh ehhh niks meneer"
" hierrrrrrrrrrrrr heb je een bochel!!!!!!!!

prins charles en camilla hebben het kado van het koninklijk huis geweigerd

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

de nieuwe paus was gisteren op tv en je kon gelijk zien dat het een duitser was

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

komt een turk bij de kassa......

een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.

waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.

een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken.
hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "wil jij een
leuke mop over een dom blondje horen?"
de grote vrouw antwoordt: "voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat
zeggen.
kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building.
die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate
kampioen.
naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick
boxer.
nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"
de jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "nee .. laat maar, ik
heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"

er staan twee domme blondjes aan de weerszijden van een drukke verkeersweg
roept de ene naar de andere:" joehoe, hoe kom ik aan de overkant?"
waarop dat andere blondje terugroept: "daar ben je toch al?"

van mijn moppen wc rol

quote:

op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.

waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.

quote:

op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.

waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.

go printscreen !!!

er komt een man een café binnen. hij bestelt een biertje en zegt: "geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje."
als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "mag ik je hoedje misschien lenen?"
"ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"

een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
op de eerste rij van het auditorium reageert nico, de playboy onder de studenten: "en in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
hilariteit alom. wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "dan mag je met je andere hand schrijven".

komt een man bij de dokter.

het is geel en je kan het niet zien.....

_{een banaan die om de hoek staat}

[ Bericht 41% gewijzigd door amaranta op 27-04-2005 10:11:05 ]

liggen twee bananen in bed zegt de een tegen de ander
eej ga eens recht liggen

een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. probleem, waar zal ie het doen ?
op toilet ? te veel volk.
achter zijn buro ? te riskant.
in het park verderop ? te veel spelende kinderen.
dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parkeerplaats langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
zo gezegd, zo gedaan ...
broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken.
om zijn ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"ah, ok " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

komt een vis bij de dokter.
zegt de dokter: ik zie het al, uit de kom

ps

een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.

toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"open je blouse een beetje".
toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"doe je rokje eens omhoog".
"kijken hoe hij reageert".
nu werd de gorilla helemaal wild.
hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
toen zei de man tegen zijn vrouw,
"doe je slipje eens naar beneden".
de vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
de man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
de vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.


"en probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

quote:

op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.

waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.

ik weet niet of je het weet... maar die staat al op pagina 4

wat is het tegenovergestelde van een ziekenauto?

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:10 schreef amaranta het volgende:
wat is het tegenovergestelde van een ziekenauto?

autoziek!!!!!!!!111111111 d:d:d:d :d

nee, een gezonde wagen/auto

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:11 schreef amaranta het volgende:
nee, een gezonde wagen/auto

ow

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:11 schreef amaranta het volgende:
nee, een gezonde wagen/auto

heel flauw

het is klein en geel. en als je het tegen de muur gooit, gaat er bij je buren het licht uit.!

wat is het?

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:14 schreef amd64 het volgende:
het is klein en geel. en als je het tegen de muur gooit, gaat er bij je buren het licht uit.!

wat is het?

een trein!

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:16 schreef sjoe538 het volgende:

[..]

een trein!

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:19 schreef amd64 het volgende:

[..]

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:19 schreef sjoe538 het volgende:

[..]

zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd

nee. want dan heb jij gelijk

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:19 schreef sjoe538 het volgende:

[..]

zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd

* mr.happ-e mompelt iets over: 'hij zei klein en geel '

an eccentric billionaire wanted a mural painted on his library wall,
so he called an artist.

describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."

upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.

furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.

"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.

"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"

"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"

quote:

op woensdag 27 april 2005 13:22 schreef de_hertog het volgende:
an eccentric billionaire wanted a mural painted on his library wall,
so he called an artist.

describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."

upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.

furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.

"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.

"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"

"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"

briljant

ff denken...

ergens bovenop een groot flatgebouw staat een vrouw heel zielig op de rand en maakt aanstalten om naar beneden te springen.

komt een schoonmaker het dak op ziet die vrouw staan.

"hey, ga je springen?"

de vrouw knikt.

"zou je me willen pijpen voordat je springt"

de vrouw haalt haar schoulders op. "ja waarom ook niet, het leven sucked toch al"

ze geeft de schoonmaker de beste pijpbeurt die ie ooit heeft gehad.
de schoonmaker vraagt daarna aan haar waarom ze wil springen.

"ow" zegt de vrouw, "mijn ouders hebben me erfenis ontnomen omdat ik mezelf altijd als vrouw verkleed

nog maar een keertje denken...

komt een ex-hoer bij een boerderij en wil graag kippen fokken.

"dag, boer, ik wil graag 1 kip en 40 hanen van u"

de boer kijkt haar nogal raar aan

"die kip heeft geen lang leven hoor..."

de hoer haalt haar schouders op

"ik ben er toch ook niet aan doodgegaan!"

-----------------------

ik zou trouwens best graag "de rodewitte ridder of het roodwit paard willen posten, maar dan ben ik een uur aan het typen

quote:

op woensdag 27 april 2005 13:22 schreef de_hertog het volgende:
an eccentric billionaire wanted a mural painted on his library wall,
so he called an artist.

describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."

upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.

furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.

"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.

"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"

"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"

die is echt briljant

het is blond en staat in de hoek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op donderdag 28 april 2005 13:47 schreef mr.happ-e het volgende:
het is blond en staat in de hoek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

- als superlijm alles lijmt, waarom dan niet de binnenkant van de tube?

nou als we toch bezig zijn met matige moppen:

komt een belg bij de dokter
zegt die belg: heey ik wil je vrouw neuken
zegt die dokter: maar je bent een belg
dus die belg: ow ja

ik wil die van de roodwitte paardenridder wel horen

schitterend topic!!!

bij een bushalte stappen 2 italianen op. zodra zij op hun plaats zitten
beginnen ze een druk gesprek.
een dame die net achter hen zit negeert hen eerst, maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene italiaan tegen de andere vertelt:
"emma come first. than come i. than two asses come together. i come
once-a-more. two asses, they come together again. i come again and pee
twice. than i come one lasta time"

"you foul-mouthed sex obsessed swine!" valt de dame ontdaan uit. "in
this country we don't speak aloud in public places about our sex lives...........!!"
"hey , coola down lady," zei de man. "who's talkin' abouta sexa? i'm just telling my frienda how to spella mississippi."

how to give more than 100% at work.
ever wondered how people who claim to give more than 100% do it?
here it comes.
the alfabet is represented by numbers, a = 1, b = 2... z =26.

that means that hardwork = 8+1+18+4+23+15+18+11=98%
knowledge = 11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
attitude=1+20+20+9+20+21+4+5=100%
bullshit=2+21+12+12+19+8+9+20=103%
buttkissing=2+22+20+20+11+9+19+19+9+14+7=152%

so while harwork and knowledge get you nowhere, attitude gets you at 100%.
bullshit and buttkissing lets you perform way over 100% at work. that's the way to go!

tvp...

echt een mooi topic

een neger gaat naar de hoeren en zegt: ik wil graag exotisch gepijpt worden.
toen zei die hoer: wat is dat? exotisch gepijpt worden?
nou, zegt die neger: ik hou van een stukje kaas op m'n worst.
de hoer zegt: daar heb ik nog nooit van gehoord. de neger zegt: doe maar.
dus die hoer pakt een plakje ham en gooit hem op de lul van die neger.
die hoer denkt: wat is dit nou dan?
ze pakt een plakje ham en doet er kaas op en een uitje.
die hoer zegt: wat moet ik nu doen?
hij zegt: een broodje.
een broodje?
ja, een broodje met m'n lul ertussen.
die hoer denkt: wat een mongool.
dus die hoer doet er een broodje om en wil een hap nemen.
even wachten! zegt die neger. nu eet ik hem zelf wel op!

[ Bericht 9% gewijzigd door DrDentz op 01-05-2005 03:36:20 ]

twee houthakkers in het bos. eén staat furieus bomen omver te hakken, de ander leunt maar een beetje onderuitgezakt op z'n bijl.

zegt die ene houthakker zo van "ey, kap daar eens mee!" :!!:!$#:d dd!!:222

wat zijn 5 homo's in een busje?
..........het aids team..............

het is geel en gevaarlijk,en het zit achter de haag........rara wat is het?
............een kanarie met een dubbelloops jachtgeweer.......

tarzan & jane

op een dag ontmoet jane tarzan in de jungle.

ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze
wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

na een tijdje vraagt ze hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
"wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.

ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:
"tarzan gebruiken gat in boom."

zichtbaar verafschuwt zegt ze:
"maar tarzan, dat is helemaal verkeerd! ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen."

ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
"hier", zegt ze, "hiermee moet je dat doen!"

tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft
haar plotseling een krachtige trap in het kruis.

jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: "waarom in godsnaam deed je dat nu?"

"tarzan kijken of er geen eekhoorn in zit"

quote:

op vrijdag 29 april 2005 20:58 schreef amaranta het volgende:
ik wil die van de roodwitte paardenridder wel horen

tss..nou ja, vooruit dan maar.

de roodwit ridder op het roodwit paard.

er was eens een roodwit ridder op het roodwit paard. deze wou graag met de dochter van de koning trouwen. hij begaf zich naar het grote kasteel en kwam al gauw bij de eerste poortwachter.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."

eenmaal voorbij de eerste poortwachter komt hij al gauw bij de 2de poortwachter.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."

zo kreeg de roodwit ridder toegang tot het slot en ging naar de zaal waar de troon staat. al gauw kwam hij bij de zaalwachter.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."

zo begaf de roodwit ridder zich naar de troon waar de koning elegant op zijn troon zat.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik ben hier gekomen om de hand van uw dochter te vragen in huwelijk"
"ik kan u niet de hand van mijn dochter geven totdat u zich bewezen heeft. u moet eerst de 5 koppige hydra in het moeras verslaan en zijn koppen meenemen als bewijs."

een nieuw doel en de roodwit ridder vertrok onmiddelijk. helaas waren tijdens zijn gesprek met de koning de wachters gewisseld. al snel kwam hij bij de nieuwe zaalwachter.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."

hij liep snel door en kwam al gauw bij de 2de poortwachter.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."

zo kwam hij al gauw bij de eerste poortwachter.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."

eenmaal uit het kasteel begon de roodwit ridder op het roodwit paard met zijn barre tocht door het moeras op zoek naar de 5 koppige hydra. na lang zoeken vond hij de plaats waar de hydra zich moest bevinden. hij had gelijk, de 5 koppige hydra stond voor hem en zijn linker hoofd sprak naar hem.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf!

al gauw sprak de hoofd rechts daarvan...

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf

daarna sprak het middelste hoofd...

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf

vervolgens het hoofd rechts daarvan

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf

en tenslotte het meeste rechtse hoofd..

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf

succesvol in zijn taak, de roodwit ridder op het roodwit paard keert terug naar het kasteel van de koning. helaas waren er nieuwe wachters aangesteld. de eerste poortwachter hield hem tegen.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"

al gauw kwam hij bij de 2de poortwachter.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"

eenmaal in het kasteel werd hij tegengehouden door de zaalwachter.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"

eindelijk kwam hij bij de koning. in triomf en met opgeheven hoofd kwam hij op de koning af.

"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??, ow ja, de roodwit ridder op het roodwit paard"
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs. ik heb voldaan aan uw taak en ik hoop dat ik nu in uw ogen geschikt ben om met uw dochter te trouwen"

de koning staat op en loopt naar de ridder en zegt terwijl hij zijn hand op de schoulder van de ridder legt:

"ik heb geen dochter....."

*ow kut*

[ Bericht 98% gewijzigd door DrDentz op 02-05-2005 14:24:46 ]

was al gepost, maar die was opzicht ook wel leuk

seksuele voorlichting van de pastoor

een ouderwetse pastoor moet seksuele voorlichting geven in een klein pattelands schooltje en is daar een beetje verlegen mee. om het allemaal wat gemakkelijker te maken werkt de pastoor met vergelijkingen.... "kijk", zegt de pastoor, tegen de leerlingen van 12 jaar, "de vrouw dat is het paradijs," en terwijl hij dat zegt haalt hij zijn huissleutel uit zijn jas, "en de man heeft de sleutel die toegang verleent tot het aards paradijs," vervolgt de pastoor.
jantje zit achteraan in de klas en heeft heel aandachtig de uitleg van meneer pastoor gevolgd en plots zegt hij: "meneer pastoor, ik geloof dat onze buurman een reservesleutel heeft..."

staat een jongen tegen een auto te pissen, komt een man naar buiten en roept "is dat normaal?". jongen" nee dat is super"

quote:

op maandag 2 mei 2005 11:31 schreef killer_mom het volgende:
"ik heb geen dochter....."

volgens mij ben jij ook de enigste die em ook helemaal doorleest

quote:

op dinsdag 3 mei 2005 09:44 schreef pain_elemental het volgende:

[..]

volgens mij ben jij ook de enigste die em ook helemaal doorleest

enige...

quote:

op dinsdag 3 mei 2005 10:02 schreef stefkuh het volgende:

[..]

enige...

exuses, maar ja, het is nog ochtend en ik zit op stage

quote:

op dinsdag 3 mei 2005 09:50 schreef killer_mom het volgende:

[..]

en jij

het viel nog mee, ik kon vrij veel copy/pasten, dus ik had em vrij snel geschreven

wat is het toppunt van recycling - een duitser die varkensvlees eet.
wat is het toppunt van geduld - een vis op de muur tekenen en wachten totdat ie weg zwemt.
wat is het toppunt van het wilde westen - een kut met klapdeuren.

dat waren er weer een paar voor de moppentrommel..........

quote:

op dinsdag 3 mei 2005 10:41 schreef pain_elemental het volgende:

[..]

het viel nog mee, ik kon vrij veel copy/pasten, dus ik had em vrij snel geschreven

als je um moet vertellen is ie leuker

het heeft lange blonde haren en is erg intelligent??


een golden-retriever....

waarom eren blondines geen augurken/zure bommen?
ze passen niet met hun hoofd in het potje!

waarom muur?


omdat gras

zomaar wat gedachtes:

- als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?

- waarom moet je voordat je een waarzegster bezoekt een afspraak maken?

-als het vandaag 0 graden is en het wordt morgen 2x zo koud. hoe koud is dat dan?

-waarom wordt er geen kattenvoer met muizensmaak gemaakt?

-als er niets in een teflonpan plakt, hoe zit die teflon dan vast?

-waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is eigenlijk een slot?

-hoe plaatst men het bordje "verboden op het gras te lopen"?

-als de zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze dan niet het hele vliegtuig van dat materiaal?

- waarom loopt je neus en ruiken je voeten?

het is zwart en vliegt boven de bomen...


18 kraaien

_{flauw, 'k weet het...}

dat rood witte ridder verhaal

`vertel eens wat eraan scheelt`. vraagt de psychiater aan de overspannen man. `het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. zij werd mijn stiefdochter. mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. mijn vrouw kreeg een zoon. die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. de vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van me eigen vrouw ben. aangezien ik getrouwd ben mt mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! daarom ben ik een beetje overspannen.´

een belg, een hollander en een duitser zijn in engeland, zien ze
daar een heel mooi meisje zegt de hollander tegen haar: i love you
zegt de duitser: i love you 2
zegt de belg : i love you three

komt een goudvis bij de dokter:

zegt de dokter: ik zie het al.

uit de kom.

hahahahahahahahaha

komt een neger bij de dokter met een kikker op zijn voorhoofd, vraagt de dokter: hoe kan dat?
zegt de kikker: het begon met een klein bruin vlekje.,

nog even en dan begin ik over de broer van mohammed b.

die die tandarts vemoord heeft..

oral b.

quote:

op zondag 8 mei 2005 05:28 schreef magstar_3590 het volgende:
komt een goudvis bij de dokter:

zegt de dokter: ik zie het al.

uit de kom.

komt een man bij de dokter...

zegt de man... "dokter ik ben gebeten door een krokodil"

zegt de dokter... "dat doen ze"


wrom zijn doktoren zo flauw...

quote:

op maandag 9 mei 2005 14:39 schreef daywalk3r het volgende:

[..]

komt een man bij de dokter...

zegt de man... "dokter ik ben gebeten door een krokodil"

zegt de dokter... "dat doen ze"


wrom zijn doktoren zo flauw...

waarom zijn sommige moppen zo flauw

-laat maar-

[ Bericht 96% gewijzigd door xippie op 09-05-2005 15:34:58 (typo's etc) ]