GC General Chat
Hier kun je praten over van alles en nog wat. Eigenlijk alles wat niet in een van de andere rubrieken thuishoort.
Oke waar, werken alleen maar leipo's
Vandaag had er ook weer eentje een leuke grap. Ik werk in een computerwinkel.
Vraagt zo'n kerel aan me: "Thomas, wil je even 50m WLAN-kabel voor me gaan halen?"
Maar Thomas was em helaas te slim af
Wat ze me bij mn vorige baantje wel is geflikt hebben... toen zat ik een beetje te chillen met lui uit de fabriek en toen vroegen ze of ik even Hamerstelenvet wilde gaan halen bij een ander bedrijf... hamerstelenvet bestaat dus niet
Iemand anders nog voorbeelden van humor op de werkvloer?
Vandaag had er ook weer eentje een leuke grap. Ik werk in een computerwinkel.
Vraagt zo'n kerel aan me: "Thomas, wil je even 50m WLAN-kabel voor me gaan halen?"
Maar Thomas was em helaas te slim af
Wat ze me bij mn vorige baantje wel is geflikt hebben... toen zat ik een beetje te chillen met lui uit de fabriek en toen vroegen ze of ik even Hamerstelenvet wilde gaan halen bij een ander bedrijf... hamerstelenvet bestaat dus niet
Iemand anders nog voorbeelden van humor op de werkvloer?
In de bouw is het plintentrapje een bekend fenomeen, en iedereen die weet waar het over gaat doet gezellig mee.
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
ik heb wel eens een persoon geruite garenklosjes laten halen
en plintenladders
en de sperziebonen laten tellen :')
en plintenladders
en de sperziebonen laten tellen :')
dichte gaatjes pan
👍Wanneer krijg ik de FA rechten terug?
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
Op maandag 11 juli 2011 17:38 schreef Bart het volgende:
Je bent echt een unieke verschijning, vind ik altijd wel grappig als ik jou ergens zie posten :D.
Ook in de bouw gezeten?quote:Op woensdag 7 april 2004 20:27 schreef MissyMirjaM het volgende:
ik heb wel eens een persoon geruite garenklosjes laten halen
en plintenladders
en de sperziebonen laten tellen
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
stootvoegjes zijn ook altijd leuk om te laten halen
Don't ask me what I think of you
I might not give the answer that you want me to
Wind mee is wind tegen als je de andere kant op wil
I might not give the answer that you want me to
Wind mee is wind tegen als je de andere kant op wil
Ow my god .quote:Op woensdag 7 april 2004 20:30 schreef nikky het volgende:
dichte gaatjes pan
.
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
Het zwembad was bij ons ook berucht.
GEILE VROUWPERSONEN!
Als je je doelen hebt bereikt heb je de lat te laag gelegd.
If a butterfly flaps its wings on one side of the world, the ripple effect could cause a tempest on the other --Chaos theory
Als je je doelen hebt bereikt heb je de lat te laag gelegd.
If a butterfly flaps its wings on one side of the world, the ripple effect could cause a tempest on the other --Chaos theory
Portier: legt eens uit?
En TradeMarkie, wat de neuk zijn stootvoegjes?
En TradeMarkie, wat de neuk zijn stootvoegjes?
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
idd grapjes to separate the Newbie's from the Pro's En trouwens TS, ik heb hier nog wel een paar meter WLAN kabel liggen hoor, kom maar een keer ophalen!
ik heb ook een plintladder moeten halen toen ik nog maar net aan het werk was bij een fotowinkel
Roses are red, violets are blue. Invalid character '}' at line 32
Een vriend van mij werkt ook op de bouw en die hebben ooit een stagiare heel de bouw af laten lopen zoeken naar een verlengde kreuge die er ergens één op de bouw moest staan...
Dit omdat ze best veel stenen moesten sjouwen en dit met een verlengde kreuge 1x zo snel zou gaan !!!
Dit omdat ze best veel stenen moesten sjouwen en dit met een verlengde kreuge 1x zo snel zou gaan !!!
Vrouwen zijn net stoelen, als je er niet op zit staan ze in de weg...
Ik wist niet dat fotowinkels ook aan de plintenladder deden.
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
Ach, werkte in een hotel, waar dus geen zwembad was. Nieuwe mensen die dat niet wisten werden nog wel eens naar het zwembad gestuurd, wat het dak was (regenplassen).quote:Op woensdag 7 april 2004 20:36 schreef Piro het volgende:
Portier: legt eens uit?
En TradeMarkie, wat de neuk zijn stootvoegjes?
Overigens was de gaatjespan ook populair idd.
Of de plafondplaten een kwartslag draaien.
GEILE VROUWPERSONEN!
Als je je doelen hebt bereikt heb je de lat te laag gelegd.
If a butterfly flaps its wings on one side of the world, the ripple effect could cause a tempest on the other --Chaos theory
Als je je doelen hebt bereikt heb je de lat te laag gelegd.
If a butterfly flaps its wings on one side of the world, the ripple effect could cause a tempest on the other --Chaos theory
nee in een supermarktquote:Op woensdag 7 april 2004 20:30 schreef Piro het volgende:
[..]
Ook in de bouw gezeten?
die persoon stond echt alle boontjes te tellen
M'n zus heeft wel eens bij de poelier gestaan voor een ons kippenlippen.
niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
recycling bedrijf waar ik ooit werkte lieten we de newbies perswater halen voor de papierpersen en daar voerde we een heel toneelstuk omheen op, dat de machine kapot ging als ie niet als de donder perswater ging halen, het kantoor deed mee en vertelde hem dat er nog maar een beetje perswater was, en goot vervolgens uitzicht kraanwater in een metalen beker en vertelde vervolgens aan de newbie dat het zeer bijtend was en dat ie dus voorzichtig moest lopen (met een tot aan de rand toe gevuld bekertjes), altijd lachen
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
Frisdrankflesjes omdraaien omdat ze dan langer houdbaar blijven.
Planten afstoffen.
.
Planten afstoffen.
.
.
GEILE VROUWPERSONEN!
Als je je doelen hebt bereikt heb je de lat te laag gelegd.
If a butterfly flaps its wings on one side of the world, the ripple effect could cause a tempest on the other --Chaos theory
Als je je doelen hebt bereikt heb je de lat te laag gelegd.
If a butterfly flaps its wings on one side of the world, the ripple effect could cause a tempest on the other --Chaos theory
Ja en..? Heeft ze ze nog meegekregen?quote:Op woensdag 7 april 2004 20:44 schreef LostFormat het volgende:
M'n zus heeft wel eens bij de poelier gestaan voor een ons kippenlippen.
Wat erg!quote:Op woensdag 7 april 2004 20:43 schreef MissyMirjaM het volgende:
[..]
nee in een supermarkt
die persoon stond echt alle boontjes te tellen
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
das fuckinglulligquote:Op woensdag 7 april 2004 20:43 schreef MissyMirjaM het volgende:
[..]
nee in een supermarkt
die persoon stond echt alle boontjes te tellen
maar wel heel grappig
omg heeerlijkquote:Op woensdag 7 april 2004 20:47 schreef Klonk het volgende:
recycling bedrijf waar ik ooit werkte lieten we de newbies perswater halen voor de papierpersen en daar voerde we een heel toneelstuk omheen op, dat de machine kapot ging als ie niet als de donder perswater ging halen, het kantoor deed mee en vertelde hem dat er nog maar een beetje perswater was, en goot vervolgens uitzicht kraanwater in een metalen beker en vertelde vervolgens aan de newbie dat het zeer bijtend was en dat ie dus voorzichtig moest lopen (met een tot aan de rand toe gevuld bekertjes), altijd lachen
Planten afstoffen doen ze hier bij mijn bedrijf dus echt hé?! Er lopen hier twee vrouwtjes rond die wekelijks de planten komen afstoffen.. SERIEUS!!!quote:Op woensdag 7 april 2004 20:47 schreef portier het volgende:
Planten afstoffen.
.
Toen ik nog bij een bouwmarkt werkte moesten we af en toe wat spullen uit het magezijn halen. Newbies werden altijd geroepen om de deuren die voor klanten gereed stonden te halen en dan werd er uitdrukkelijk bij vermeld dat ze het doosje met slotgaten niet moesten vergeten
En de grote hoer zal ons zuigen tot we dik, gelukkig en verveeld zijn!
Slotgaten?quote:Op woensdag 7 april 2004 21:01 schreef Kuzco het volgende:
[..]
Planten afstoffen doen ze hier bij mijn bedrijf dus echt hé?! Er lopen hier twee vrouwtjes rond die wekelijks de planten komen afstoffen.. SERIEUS!!!
Toen ik nog bij een bouwmarkt werkte moesten we af en toe wat spullen uit het magezijn halen. Newbies werden altijd geroepen om de deuren die voor klanten gereed stonden te halen en dan werd er uitdrukkelijk bij vermeld dat ze het doosje met slotgaten niet moesten vergeten
What the fuck?
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
Ja, slotgaten!quote:Op woensdag 7 april 2004 21:03 schreef Piro het volgende:
[..]
Slotgaten?
What the fuck?
Je weet wel, het gat dat in de zijkant van de deur zit waar het slot in moet worden gezet.
En de grote hoer zal ons zuigen tot we dik, gelukkig en verveeld zijn!
Ja, maar een doosje slotgaten?quote:Op woensdag 7 april 2004 21:09 schreef Kuzco het volgende:
[..]
Ja, slotgaten!
Je weet wel, het gat dat in de zijkant van de deur zit waar het slot in moet worden gezet.
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
Collegas van mij hebben een keer een nieuwe collega naar de concurrent gestuurd om naar een plintentrapje te vragen die zij zogenaamd geleend hadden. Die winkel daar stuurde hem weer door naar een andere winkel (de BCC) voor die plintentrap.
Daar aangekomen werd hem verteld dat het plintentrapje verderop bij de Karwei stond. En of ie meteen kon doorgeven dat de BCC zijn draadloze kabel terug wilde hebben.
Toen kwam ie terug dat we hem zelf maar gingen halen...wat heb ik gelachen zeg.
Daar aangekomen werd hem verteld dat het plintentrapje verderop bij de Karwei stond. En of ie meteen kon doorgeven dat de BCC zijn draadloze kabel terug wilde hebben.
Toen kwam ie terug dat we hem zelf maar gingen halen...wat heb ik gelachen zeg.
Dat blijft leuk, dat de hele winkels het meespelen.quote:Op woensdag 7 april 2004 21:47 schreef the.big.ticket het volgende:
Collegas van mij hebben een keer een nieuwe collega naar de concurrent gestuurd om naar een plintentrapje te vragen die zij zogenaamd geleend hadden. Die winkel daar stuurde hem weer door naar een andere winkel (de BCC) voor die plintentrap.
Daar aangekomen werd hem verteld dat het plintentrapje verderop bij de Karwei stond. En of ie meteen kon doorgeven dat de BCC zijn draadloze kabel terug wilde hebben.
Toen kwam ie terug dat we hem zelf maar gingen halen...wat heb ik gelachen zeg.
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
owww prachtigquote:Op woensdag 7 april 2004 21:47 schreef the.big.ticket het volgende:
Collegas van mij hebben een keer een nieuwe collega naar de concurrent gestuurd om naar een plintentrapje te vragen die zij zogenaamd geleend hadden. Die winkel daar stuurde hem weer door naar een andere winkel (de BCC) voor die plintentrap.
Daar aangekomen werd hem verteld dat het plintentrapje verderop bij de Karwei stond. En of ie meteen kon doorgeven dat de BCC zijn draadloze kabel terug wilde hebben.
Toen kwam ie terug dat we hem zelf maar gingen halen...wat heb ik gelachen zeg.
op onze school: haal ff de 22-gaatjes perforator bij de concierge, die stuurt je naar de administratie, die naar het lerarenhok, die naar de directeur etc..
Was er bijna ingenaaid vorig jaar
Was er bijna ingenaaid vorig jaar
Ons soort mensen, trapt reeds jaren blij van zin, het vuile plebs de modder in.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Ooit hebben we een paar nieuwe collegæ wijsgemaakt, toen ze net te horen hadden gekregen dat ze op een beurs in Duitsland moesten staan, dat ze van tevoren gevaccineerd moesten worden (voor Duitsland dus)! Eentje was zo voortvarend dat ze gelijk haar huisarts belde. Die kon er wel om lachen.
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
Een jongen op mijn werk kreeg telefoon. Collega achter hem had ook iemand van diezelfde afdeling aan de lijn gehad. Die jongen die de telefoon had draaide zich om en vroeg aan die collega wie hij aan de lijn had gehad. Hij antwoorde daarop "één of andere doos."
Die jonge doodkalm aan de telefoon "hij heeft mevrouw doos gesproken"
We kwamen dus niet meer bij van het lachen.
Die jonge doodkalm aan de telefoon "hij heeft mevrouw doos gesproken"
We kwamen dus niet meer bij van het lachen.
Als je net nieuw op een schip bent.
Wordt je naar de brug geroepen, en daar krijg je te horen dat je bij de bootsman de kompassleutel moet halen.
Die heeft em niet en je wordt naar de machinekamer gestuurd. daar krijg je de grootste en meest vette moersleutel in je handen en terug op de brug wordt je verteld dat er geen kompassleutel bestaat
Wordt je naar de brug geroepen, en daar krijg je te horen dat je bij de bootsman de kompassleutel moet halen.
Die heeft em niet en je wordt naar de machinekamer gestuurd. daar krijg je de grootste en meest vette moersleutel in je handen en terug op de brug wordt je verteld dat er geen kompassleutel bestaat
Sta je dan in je witte uniform met olievlekken erop.quote:Op donderdag 8 april 2004 00:34 schreef Wezzl het volgende:
Als je net nieuw op een schip bent.
Wordt je naar de brug geroepen, en daar krijg je te horen dat je bij de bootsman de kompassleutel moet halen.
Die heeft em niet en je wordt naar de machinekamer gestuurd. daar krijg je de grootste en meest vette moersleutel in je handen en terug op de brug wordt je verteld dat er geen kompassleutel bestaat
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
Bij mijn stage plek(groot bedrijf) hadden ze natuurlijk een mooi netwerkje voor alle pc's. We hadden snel door dat je via de ip adres net send berichtjes naar elkaar kon versturen. Nu was er een andere medestagair die niet veel van computers wist. We hadden hem wijs gemaakt dat je een net send berichtje kon versturen na elkaar door "net send * bericht' te typen. Dus hij typt een leuk berichtje en verstuurd die............... ineens komt er zijn berichtje op alle beeldschermen in de zaal(60+man!!) met een hele harde bliep. Wij lagen toen al in een deuk, maar het werd leuker toen we hem overtuigden dat het berichtje door het hele bedrijf was verstuurd, dus ook naar de directie!!
Hij beetje paniekerig reageren dus..... Toen konden we het niet laten een collega in een andere kantoor ff hem te bellen en voor te doen als Hoofd ICT. Hij belde hem dus op en sprak hem boos toe dat er klachten waren gekomen van de directie over spamberichtjes op schermen en dat het niet gewaardeerd werd en volgende keer zijn computeraccount werd ingetrokken en andere ernstige maatregelen worden genomen. Hij trapte er volledig in en bleef maar zijn excuus aanbieden..... OMG wat heb ik toen gelachen!!
Hij beetje paniekerig reageren dus..... Toen konden we het niet laten een collega in een andere kantoor ff hem te bellen en voor te doen als Hoofd ICT. Hij belde hem dus op en sprak hem boos toe dat er klachten waren gekomen van de directie over spamberichtjes op schermen en dat het niet gewaardeerd werd en volgende keer zijn computeraccount werd ingetrokken en andere ernstige maatregelen worden genomen. Hij trapte er volledig in en bleef maar zijn excuus aanbieden..... OMG wat heb ik toen gelachen!!
Ja! Bougievonkjes!quote:Op woensdag 7 april 2004 20:29 schreef MarkyB het volgende:
of bougievonkjes
Of zo'n plintentrapje..
Arme man...quote:Op donderdag 8 april 2004 09:23 schreef ing_bijna_ir het volgende:
Bij mijn stage plek(groot bedrijf) hadden ze natuurlijk een mooi netwerkje voor alle pc's. We hadden snel door dat je via de ip adres net send berichtjes naar elkaar kon versturen. Nu was er een andere medestagair die niet veel van computers wist. We hadden hem wijs gemaakt dat je een net send berichtje kon versturen na elkaar door "net send * bericht' te typen. Dus hij typt een leuk berichtje en verstuurd die............... ineens komt er zijn berichtje op alle beeldschermen in de zaal(60+man!!) met een hele harde bliep. Wij lagen toen al in een deuk, maar het werd leuker toen we hem overtuigden dat het berichtje door het hele bedrijf was verstuurd, dus ook naar de directie!!
Hij beetje paniekerig reageren dus..... Toen konden we het niet laten een collega in een andere kantoor ff hem te bellen en voor te doen als Hoofd ICT. Hij belde hem dus op en sprak hem boos toe dat er klachten waren gekomen van de directie over spamberichtjes op schermen en dat het niet gewaardeerd werd en volgende keer zijn computeraccount werd ingetrokken en andere ernstige maatregelen worden genomen. Hij trapte er volledig in en bleef maar zijn excuus aanbieden..... OMG wat heb ik toen gelachen!!
Oh, kreeg je niet eens een banaan in je kont? Saai schip zeg...quote:Op donderdag 8 april 2004 00:34 schreef Wezzl het volgende:
Als je net nieuw op een schip bent.
Wordt je naar de brug geroepen, en daar krijg je te horen dat je bij de bootsman de kompassleutel moet halen.
Die heeft em niet en je wordt naar de machinekamer gestuurd. daar krijg je de grootste en meest vette moersleutel in je handen en terug op de brug wordt je verteld dat er geen kompassleutel bestaat
Vierkante gaatjesboor is ook standaard. Of een fles droogwater.
Ik heb al een boek.
als iets moeilijk gaat : even Tectyleren...
lukt iets niet: beetje jammer beetje Skoda
Vraag van Klant: heeft u ook Worteldoek?
ik: nee,... maar wel anti-worteldoek...
Bouwmarkt: kapot gescheurde 25 kilo zak metsel-kalk..
altijd de nieuwe jongen de nieuwe zak laten open houden..
ik gooi die kapotte zak erin: plof! gigantische kalkwolk waar hij precies in staat en totaal wit is...
lukt alleen bij nieuwe vakantiewerkers en nieuwe medewerkers...
lukt iets niet: beetje jammer beetje Skoda
Vraag van Klant: heeft u ook Worteldoek?
ik: nee,... maar wel anti-worteldoek...
Bouwmarkt: kapot gescheurde 25 kilo zak metsel-kalk..
altijd de nieuwe jongen de nieuwe zak laten open houden..
ik gooi die kapotte zak erin: plof! gigantische kalkwolk waar hij precies in staat en totaal wit is...
lukt alleen bij nieuwe vakantiewerkers en nieuwe medewerkers...
Welcome to DerOllie's Car Channel!
http://www.youtube.com/DerOllie
http://www.youtube.com/DerOllie
Ook wel eens iets grappigs gehoord van een vriend van mij.
Hij werkte bij een grote vishandel en werd met een emmer sop en een dweil het magazijn in gestuurd om daar te gaan dweilen.
Alleen dat ging niet zo makkelijk in 15 graden onder 0
Hij werkte bij een grote vishandel en werd met een emmer sop en een dweil het magazijn in gestuurd om daar te gaan dweilen.
Alleen dat ging niet zo makkelijk in 15 graden onder 0
Hahahahahahahhahahahahahahaquote:Op woensdag 7 april 2004 20:48 schreef Silven het volgende:
[..]
Ja en..? Heeft ze ze nog meegekregen?
Huh wat is er zo grappig?quote:Op donderdag 8 april 2004 11:03 schreef maxso het volgende:
[..]
Hahahahahahahhahahahahahaha
edit->
"Anybody wanna waste some time?"
- Marion Silver, Requiem for a Dream
- Marion Silver, Requiem for a Dream
Bij de Gamma lieten ze nieuwkomers een strijkijzer zoeken om de meetlinten mee te strijken..
Beter één keer om vergeving vragen, dan tien keer om toestemming.
Een collega van me loopt stage bij een bouwbedrijf. Nieuwkomers worden daar altijd eropuit gestuurd om 'luchtankers' te gaan halen .
En iedereen trapt erin
En iedereen trapt erin
Wij hebben een collega es een keer naar een ander café gestuurd om batterijen te halen voor ons koffiezetapparaat (zo'n grote installatie, die overduidelijk gewoon op het net zit aangesloten). Daar aangekomen werd ie doorgestuurd naar de volgende, en zo 5 cafés verder.. Toen hij terugkwam (nadat alle cafés ons gebeld hadden) lagen we heelemaal in een scheur natuurlijk..
De Gizmo-olie (Gizmo = apparaatje om bestellingen door te sturen van terras naar computer, waar ofcourse geen olie voor is) heb ik naar moeten zoeken toen ik n00b was.. Maar toen ik in de gaten had dat ik gedold werd (de baas lachte iets te hard, terwijl ie ook in het magazijn was) hebben we ff snel een etiket voor Gizmo Olie gemaakt en die op een flesje chocosaus geplakt.. Ze waren helemaal verbaasd toen ik vol trots naar boven kwam De baas en ik hebben vreeeselijk lol gehad..
De Gizmo-olie (Gizmo = apparaatje om bestellingen door te sturen van terras naar computer, waar ofcourse geen olie voor is) heb ik naar moeten zoeken toen ik n00b was.. Maar toen ik in de gaten had dat ik gedold werd (de baas lachte iets te hard, terwijl ie ook in het magazijn was) hebben we ff snel een etiket voor Gizmo Olie gemaakt en die op een flesje chocosaus geplakt.. Ze waren helemaal verbaasd toen ik vol trots naar boven kwam De baas en ik hebben vreeeselijk lol gehad..
dat zijn de verticale voegen tussen bijvoorbeeld de tegels in je badkamerquote:Op woensdag 7 april 2004 20:36 schreef Piro het volgende:
Portier: legt eens uit?
En TradeMarkie, wat de neuk zijn stootvoegjes?
Don't ask me what I think of you
I might not give the answer that you want me to
Wind mee is wind tegen als je de andere kant op wil
I might not give the answer that you want me to
Wind mee is wind tegen als je de andere kant op wil
Wat ook een hele flauwe grap is:
Wij hebben bij ons op het werk 3 heftrucks rijden, 2 electrische en 1 diesel. Als je dan 1 van die 2 aan de lader zet aan het eind van de dag ff aan een collega die er nog niet zo lang werkt vragen of hij de diesel ff aan de lader wil zetten.
Wij hebben bij ons op het werk 3 heftrucks rijden, 2 electrische en 1 diesel. Als je dan 1 van die 2 aan de lader zet aan het eind van de dag ff aan een collega die er nog niet zo lang werkt vragen of hij de diesel ff aan de lader wil zetten.
Don't ask me what I think of you
I might not give the answer that you want me to
Wind mee is wind tegen als je de andere kant op wil
I might not give the answer that you want me to
Wind mee is wind tegen als je de andere kant op wil
omfgLMAOROFLOLquote:Op donderdag 8 april 2004 11:01 schreef Werewolf het volgende:
Ook wel eens iets grappigs gehoord van een vriend van mij.
Hij werkte bij een grote vishandel en werd met een emmer sop en een dweil het magazijn in gestuurd om daar te gaan dweilen.
Alleen dat ging niet zo makkelijk in 15 graden onder 0
oh dat duurde ff voordat ik bijkwam
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
overigens
de doorspoelmeter op de wc ...
(ik vondt hem zelf vrij obvious toen ik dat hoorde)
van de personeels wc en de gasten
&
van cafe naar cafe dat de rode-oranjebitter op is
Hehe
ze doen allemaal mee hoor --edit de cafes iig --
de doorspoelmeter op de wc ...
(ik vondt hem zelf vrij obvious toen ik dat hoorde)
van de personeels wc en de gasten
&
van cafe naar cafe dat de rode-oranjebitter op is
Hehe
ze doen allemaal mee hoor --edit de cafes iig --
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
de secretaresse ammereetzia's laten bestellen bij de bloemist voor die jarige collega :)
lachen topic overigens!!
lachen topic overigens!!
*Kleine muisjes hebben kleine wensjes; beschuitjes met gestampte mensjes*
Een newbie vragen of ie een boor wil halen dat vierkante gaten boort.
Of je kan een andere newbie vragen of hij/zij een transformator met houten kernen wil gaan halen.
Of je kan een andere newbie vragen of hij/zij een transformator met houten kernen wil gaan halen.
Mists of dreams drip along the nascent echo and love no more. End of line.
MaxiTitan City
MaxiTitan City
hahhahhaha, een houten kern in een transformator
Ik heb mijn vriendin eens weggestuurd voor een eiersnijer en op de een of andere manier kon ze hem NIET vinden
Worden die dingen niet meer gemaakt ofzo?
Ik heb mijn vriendin eens weggestuurd voor een eiersnijer en op de een of andere manier kon ze hem NIET vinden
Worden die dingen niet meer gemaakt ofzo?
tuurlijk wel, vol op nog.
iemand weg sturen voor de gonac glazen lijm of je weg laten sturen voor bieslook takken
iemand weg sturen voor de gonac glazen lijm of je weg laten sturen voor bieslook takken
Bieslooktakken.
Bij tweakers zitten er constant 20 kutnerds hun vinger blauw te hengsten aan de F5 knop, om vervolgens alleen maar binnen 30 seconden "deze vraag is ooit al gesteld, UTFS, slotje" te kunnen antwoorden... - Creativemind
Ik heb een paar jaar op de afdeling Bezwaar & Beroep gewerkt. Op de gehele divisie was het aan het einde van het jaar altijd stress om alle dossiers op tijd af te krijgen, en ons Hoofd ging dan op oorlogspad om medewerkers uit te kafferen die niet hard genoeg te werken. Uiteraard mochten er dus ook geen kerst-festiviteiten (ontbijtje ofzo) georganiseerd worden; de productie ging voor.
Maar natuurlijk heeft B&B altijd tijd voor een grap! Er werd een mailtje gestuurd naar alle medewerkers, dus ook gewoon naar het Hoofd want als je het doet, moet je het goed doen: een paar dagen voor Kerst was het weer "Landelijke Bezwaar en Beroep-dag". Vergelijkbaar met de Landelijke Secretaresse-dag (en het Hoofd had echt een DRAAK van een secretaresse) konden de overige medewerkers van de divisie dan kadootjes geven aan de altijd-hard-werkende medewerkers van B&B. Er zouden hapjes en drankjes klaarstaan en de juristen werden allemaal vrijgemaakt en hoefden die dag niet naar rechtzittingen zodat ze alle 25 aanwezig konden zijn.
De hele afdeling had de grootste lol en we kregen binnen de kortste keren de meest vrolijke replies. Het Hoofd las nooit zijn email, maar een paar dagen later vraagt de chef-administratie heel onnozel na een overleg aan het Hoofd of hij nog van plan was om naar de Landelijke Bezwaar & Beroep-dag te gaan!!!! Binnen 2 minuten kon ik op zijn kantoor komen... hoe ik het in mijn hoofd haalde om zoiets te organiseren! Het was druk! Er was geen tijd! Alles moest af!
Ik herhaalde meerdere malen dat het maar een grap was; er waren geen hapjes en al helemaal geen drankjes, we verwachtten geen kadootjes en de juristen werden gewoon op pad gestuurd. Maar dat drong niet tot hem door, zijn ogen spuwden vuur! Toen liep hij naar zijn secretaresse (die draak) en vroeg wat zij dacht toen ze het mailtje las. Gelukkig zei ze dat ze gelijk door had gehad dat het een grap was, en dat was ook de enige keer dat ik haar wel kon zoenen, want toen geloofde hij het pas. Er werd niet gelachen en ik kon weer aan het werk... liefst zo snel mogelijk. Ik was nog nét niet ontslagen .
Maar natuurlijk heeft B&B altijd tijd voor een grap! Er werd een mailtje gestuurd naar alle medewerkers, dus ook gewoon naar het Hoofd want als je het doet, moet je het goed doen: een paar dagen voor Kerst was het weer "Landelijke Bezwaar en Beroep-dag". Vergelijkbaar met de Landelijke Secretaresse-dag (en het Hoofd had echt een DRAAK van een secretaresse) konden de overige medewerkers van de divisie dan kadootjes geven aan de altijd-hard-werkende medewerkers van B&B. Er zouden hapjes en drankjes klaarstaan en de juristen werden allemaal vrijgemaakt en hoefden die dag niet naar rechtzittingen zodat ze alle 25 aanwezig konden zijn.
De hele afdeling had de grootste lol en we kregen binnen de kortste keren de meest vrolijke replies. Het Hoofd las nooit zijn email, maar een paar dagen later vraagt de chef-administratie heel onnozel na een overleg aan het Hoofd of hij nog van plan was om naar de Landelijke Bezwaar & Beroep-dag te gaan!!!! Binnen 2 minuten kon ik op zijn kantoor komen... hoe ik het in mijn hoofd haalde om zoiets te organiseren! Het was druk! Er was geen tijd! Alles moest af!
Ik herhaalde meerdere malen dat het maar een grap was; er waren geen hapjes en al helemaal geen drankjes, we verwachtten geen kadootjes en de juristen werden gewoon op pad gestuurd. Maar dat drong niet tot hem door, zijn ogen spuwden vuur! Toen liep hij naar zijn secretaresse (die draak) en vroeg wat zij dacht toen ze het mailtje las. Gelukkig zei ze dat ze gelijk door had gehad dat het een grap was, en dat was ook de enige keer dat ik haar wel kon zoenen, want toen geloofde hij het pas. Er werd niet gelachen en ik kon weer aan het werk... liefst zo snel mogelijk. Ik was nog nét niet ontslagen .
MAAR MENEER AGENT
IK HEB ALLEEN MAAR
AVONTUURLIJK DNA ! ... en nou opzouten
IK HEB ALLEEN MAAR
AVONTUURLIJK DNA ! ... en nou opzouten
op mijn werk moetn we zogenoemde flippo's schoonmaken, dat zijn plastic schijven die achteraan een rol ham(vlees ja) zitten waardoor de rol netjes in plakjes gesneden word, dat zijn er dus nogal veel. en de newbies laten we ze altijd tellen en dan komt de baas lang.... hoor je hem zeggen "ik heb 324 flippo's schoongemaakt" baas:"ja en?" hahaha wij in een deuk!
Er was op de bouw eens een nieuwe vent die hadden ze verteld dat hij de duimstokken moest laten ijken op het gemeentehuis.
Hij op weg met zo'n 10 duimstokken, die lui al lachen. Na een half uurtje komt hij terug, haalt een lading gebroken duimstokken uit zijn tas en zegt: "Allemaal afgekeurd, behalve die van mj".
Ik denk niet dat ze die grap nog eens gaan uithalen
Hij op weg met zo'n 10 duimstokken, die lui al lachen. Na een half uurtje komt hij terug, haalt een lading gebroken duimstokken uit zijn tas en zegt: "Allemaal afgekeurd, behalve die van mj".
Ik denk niet dat ze die grap nog eens gaan uithalen
Ik heb geen grove dingen gedaan, maar wel kleine grapjes uitgehaald
Zo hebben we hier een prachtig mooi wit mededelingenbord waar ik een keer een afbeelding van een collega op had gehangen die ik in Photoshop verbouwd had. Ik had nl. zijn hoofd op een zwijn gephotoshopt (zo'n heel dik hangbuikzwijntje). Mijn baas kwam toen 2 collega's met pauze waren, binnengewandeld en ging kijken wat er op het bord hing. Hij stond het een tijdje te bestuderen en liep toen met een chagerijnig hoofd weer naar boven. Hij heeft niks gezegd maar ik denk dat hij wel een vermoeden had wie het gedaan had, gezien ik en mijn zus de enige aanwezigen op de studio waren.
Of terwijl iedereen met pauze was, de bureaubladachtergronden op alle computers veranderen naar een prachtige plaat met een debiele tekst erbij van Gerard Joling (met tekst: mijn hartje gaat sneller kloppen en dat komt door jou), Benny Neyman (met tekst:ik zou je willen vragen of je het met me zou willen wagen maar ik weet niet hoe enz., Alan Partridge in een foute glimmende boxershort met tekst die er al bijstond toen ik deze wallpaper van i'net plukt (Shall I lapdance for you). Ben toen ook al bijna gesnapt door mijn baas, want die gng ineens de mail bekijken achter de computer van een collega. Gelukkig had ik daarvoor het mailvenster heel groot over het beeldscherm heen uitgetrokken, zodat hij goed de achtergrond bedekte.
Er stond een prullenbak met rottend vreten ergens naast me en het stonk echt enorm. Dus ik riep al toen een collega aan kwam lopen: "Niet de prullenbak opendoen!" maar hij was nogal traag van begrip en luistert nogal slecht, dus hij trok hem toch open om er zelf achter te komen hoe erg het stonk. Dus toen heb ik op een gegeven moment toen hij even weg was, de prullenbak onder zijn bureau gezet met een dingetje ertussen zodat hij open zou blijven staan. Dus hij zegt op een gegeven moment nietsvermoedend: "Wat stinkt het hier", maar toen heb ik het maar gezegd want de lucht begon mijn kant op te komen.
Ik heb ook een keer samen met mijn zus alle bureauspullen van een collega vastgeplakt aan zijn bureau, waaronder ook zijn glas water, in de hoop dat deze over hem heen zou vallen wanneer hij deze zou gaan optillen.
Een grapje op zijn tijd kan geen kwaad
Zo hebben we hier een prachtig mooi wit mededelingenbord waar ik een keer een afbeelding van een collega op had gehangen die ik in Photoshop verbouwd had. Ik had nl. zijn hoofd op een zwijn gephotoshopt (zo'n heel dik hangbuikzwijntje). Mijn baas kwam toen 2 collega's met pauze waren, binnengewandeld en ging kijken wat er op het bord hing. Hij stond het een tijdje te bestuderen en liep toen met een chagerijnig hoofd weer naar boven. Hij heeft niks gezegd maar ik denk dat hij wel een vermoeden had wie het gedaan had, gezien ik en mijn zus de enige aanwezigen op de studio waren.
Of terwijl iedereen met pauze was, de bureaubladachtergronden op alle computers veranderen naar een prachtige plaat met een debiele tekst erbij van Gerard Joling (met tekst: mijn hartje gaat sneller kloppen en dat komt door jou), Benny Neyman (met tekst:ik zou je willen vragen of je het met me zou willen wagen maar ik weet niet hoe enz., Alan Partridge in een foute glimmende boxershort met tekst die er al bijstond toen ik deze wallpaper van i'net plukt (Shall I lapdance for you). Ben toen ook al bijna gesnapt door mijn baas, want die gng ineens de mail bekijken achter de computer van een collega. Gelukkig had ik daarvoor het mailvenster heel groot over het beeldscherm heen uitgetrokken, zodat hij goed de achtergrond bedekte.
Er stond een prullenbak met rottend vreten ergens naast me en het stonk echt enorm. Dus ik riep al toen een collega aan kwam lopen: "Niet de prullenbak opendoen!" maar hij was nogal traag van begrip en luistert nogal slecht, dus hij trok hem toch open om er zelf achter te komen hoe erg het stonk. Dus toen heb ik op een gegeven moment toen hij even weg was, de prullenbak onder zijn bureau gezet met een dingetje ertussen zodat hij open zou blijven staan. Dus hij zegt op een gegeven moment nietsvermoedend: "Wat stinkt het hier", maar toen heb ik het maar gezegd want de lucht begon mijn kant op te komen.
Ik heb ook een keer samen met mijn zus alle bureauspullen van een collega vastgeplakt aan zijn bureau, waaronder ook zijn glas water, in de hoop dat deze over hem heen zou vallen wanneer hij deze zou gaan optillen.
Een grapje op zijn tijd kan geen kwaad
BOFH
http://bofh.ntk.net/Bastard.html
tikkie erger maar valt bijna onder "humor" op de werkvloer
....{cut}
"And if that happened, your data would be compromised, wouldn't it?"
"Uhh, yes, I suppose it would"
"So in other words, if two people have the password to an account, the security of it is at least halved, isn't it?"
"Yes, I suppose you're right"
"Of course I am, I'm the *OPERATOR*. I'm not only right, I'm wrong if I want to be as well.."
"Uh.."
He doesn't know whether to agree or not. Wimp.
"Now," I say, breaking the tension "I'll change your password for you"
"Ok, thanks"
"No worries. Bye now"
"B. >click<"
They ring back
"You didn't tell me my password!"
"Of course I didn't. We already agreed that two people knowing the password is less secure than one, didn't we?"
"Well, yes, but..."
"No buts, security is security, off you go..."
[ Bericht 73% gewijzigd door coz op 09-04-2004 16:05:42 ]
http://bofh.ntk.net/Bastard.html
tikkie erger maar valt bijna onder "humor" op de werkvloer
....{cut}
"And if that happened, your data would be compromised, wouldn't it?"
"Uhh, yes, I suppose it would"
"So in other words, if two people have the password to an account, the security of it is at least halved, isn't it?"
"Yes, I suppose you're right"
"Of course I am, I'm the *OPERATOR*. I'm not only right, I'm wrong if I want to be as well.."
"Uh.."
He doesn't know whether to agree or not. Wimp.
"Now," I say, breaking the tension "I'll change your password for you"
"Ok, thanks"
"No worries. Bye now"
"B. >click<"
They ring back
"You didn't tell me my password!"
"Of course I didn't. We already agreed that two people knowing the password is less secure than one, didn't we?"
"Well, yes, but..."
"No buts, security is security, off you go..."
[ Bericht 73% gewijzigd door coz op 09-04-2004 16:05:42 ]
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Tja, als we over de afdeling dom maar leuk gaan hebben, we hebben een keer emmer met grafietpoeder boven op een deur gezet, leuk effect, collega kwam als blanke de hal binnen en een seconde later was ie zo zwart als de pest
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
stagair alternatief het netwerkverkeer laten monitoren;
hij moest op de achterkant van de computerkast(oner bureau) kijken en wanneer het lichtje van de netwerkkaart ging knipperen werd er op het netwerk naar een site gegaan die niet mocht, of werd er op het netwerk ingehacket(hadden ze hem verteld)
wanneer het lampje knipperde moest hij zo snel mogelijk naar de serverruimte renne en op de switch kijken of er op dat moment bij poort 23 een lampje branden, hij moest het dan 1minuut volhouden en voor elke knippering een turfje zetten
je zag hem dan af en toe ook voorbij sprinten en halverwege de dag hebben ze gezegd dat hij wel kon ophouden omdat ze geoeg informatie hadden en kon hij 3 uurtjes eerder naar huis(het was toen uberrustig en er was nix te doen)
die gast had iets van 2 a4tjes volgeturft
hij moest op de achterkant van de computerkast(oner bureau) kijken en wanneer het lichtje van de netwerkkaart ging knipperen werd er op het netwerk naar een site gegaan die niet mocht, of werd er op het netwerk ingehacket(hadden ze hem verteld)
wanneer het lampje knipperde moest hij zo snel mogelijk naar de serverruimte renne en op de switch kijken of er op dat moment bij poort 23 een lampje branden, hij moest het dan 1minuut volhouden en voor elke knippering een turfje zetten
je zag hem dan af en toe ook voorbij sprinten en halverwege de dag hebben ze gezegd dat hij wel kon ophouden omdat ze geoeg informatie hadden en kon hij 3 uurtjes eerder naar huis(het was toen uberrustig en er was nix te doen)
die gast had iets van 2 a4tjes volgeturft
Damn altijd die stagiaires he....quote:Op vrijdag 9 april 2004 16:04 schreef Flamma_varga het volgende:
stagair alternatief het netwerkverkeer laten monitoren;
- heel verhaal -
die gast had iets van 2 a4tjes volgeturft
Sappig !!
quote:Op vrijdag 9 april 2004 16:04 schreef Flamma_varga het volgende:
stagair [cut]
had iets van 2 a4tjes volgeturft
leuk ... maar beetje jammer van die stagiair dat ie erin trapte ... niet een erg goed goede opleiding gehad zeker
(bedoel dus dat je een niet ict-er dit nog wel kan laten doen maar een ict student zou beter moeten weten)
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
klopt hij liep ook al maantje stage en ze hadden wel door dat ie er niet gek veel van af wist als systeembeheer
na een maand
(dus nog niet doorhebben dat de ledjes op een nic dingen aangeven over dat nic..niet weten wat een switch is etc.etc. .. valt me mee dat ie kon turven )
gezzoes
wat een noob zeg
maar wel beter dan het verhaal wat ik hoorde van leraar over iemand van zijn stage afgeplukt na 3 weken schilderen ... (op zich nix mis mee als stage maar niet als ict-er )
(dus nog niet doorhebben dat de ledjes op een nic dingen aangeven over dat nic..niet weten wat een switch is etc.etc. .. valt me mee dat ie kon turven )
gezzoes
wat een noob zeg
maar wel beter dan het verhaal wat ik hoorde van leraar over iemand van zijn stage afgeplukt na 3 weken schilderen ... (op zich nix mis mee als stage maar niet als ict-er )
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
hehe jah die haddenw e ook in de klas , gozer die mocht 1maand lang kasten(van die halve ikea dingen) in elkaar zettenquote:Op vrijdag 9 april 2004 16:26 schreef coz het volgende:
na een maand
(dus nog niet doorhebben dat de ledjes op een nic dingen aangeven over dat nic..niet weten wat een switch is etc.etc. .. valt me mee dat ie kon turven )
gezzoes
wat een noob zeg
maar wel beter dan het verhaal wat ik hoorde van leraar over iemand van zijn stage afgeplukt na 3 weken schilderen ... (op zich nix mis mee als stage maar niet als ict-er )
na maand klacht ingedient bij school, school ging verhaal halen zegt die stagebegeleider: Jah als icter moet je allround zijn
crap, some ppl
nou weet ik dat die handleidingen bij de ikea lastig zijn maar om daar nou een maand over te doen
snap ook niet dat die mensen na 1 (halve) dag niet al zeggen en schuif die kast ff ergens waar de zon niet schijnt ..
allround ok maar dan zie je ze toch wel flying allround your head .. (beide partijen )
snap ook niet dat die mensen na 1 (halve) dag niet al zeggen en schuif die kast ff ergens waar de zon niet schijnt ..
allround ok maar dan zie je ze toch wel flying allround your head .. (beide partijen )
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
hehe neej het waren dus meerdere kasten(aantal weetikniet zullene r wel stuk of 100 geweest zijn toen hij er goenoeg van hadquote:Op vrijdag 9 april 2004 16:41 schreef coz het volgende:
nou weet ik dat die handleidingen bij de ikea lastig zijn maar om daar nou een maand over te doen
snap ook niet dat die mensen na 1 (halve) dag niet al zeggen en schuif die kast ff ergens waar de zon niet schijnt ..
allround ok maar dan zie je ze toch wel flying allround your head .. (beide partijen )
yeah je kan het overdruiven :p
Vierkante gatenzaag op moeten halen tijdens vakantie baan. Hele middag in de kroeg gezeten aan het eind van de dag gemeld dat ik hem niet kon vinden. :-)
Later bij diezelfde man, terwijl hij een vrij ingewikkeld 'ding' uit elkaar aan het halen was, een zooi schroeven en boutjes en troep bij de onderdelen gedaan. Toen moest hij hem weer in elkaar zetten en hij hij dus het één en ander over. Altijd grappig.
Ow, en "Korrelschroefjes" schijnen ook hilarisch te zijn...
Later bij diezelfde man, terwijl hij een vrij ingewikkeld 'ding' uit elkaar aan het halen was, een zooi schroeven en boutjes en troep bij de onderdelen gedaan. Toen moest hij hem weer in elkaar zetten en hij hij dus het één en ander over. Altijd grappig.
Ow, en "Korrelschroefjes" schijnen ook hilarisch te zijn...
talpa :r
vierkante gaatjes boor, is vaak gebruikt, nouja gebruikt me vader bij nieuwe gezichten en op werk wordt altijd bij nieuwelingen het plintentrapje gebruikt
Of wil je even het recept zoeken hoe je ook al weer water kookt...
maar is wel dat echt iedereen er in trapt ja
Of wil je even het recept zoeken hoe je ook al weer water kookt...
maar is wel dat echt iedereen er in trapt ja
love me for what I am, Don't hate me for what i'm not
of iemand op pad sturen voor hemelhaakjes
of een rolletje waterlijn
wat ook leuk is om iemand op pad sturen voor bitjes,
me vaders vriendin ging een computerwinkel in en vroeg om een bitje. (computer bytes )
maar we bedoelde dus bitjes voor een boormachine
of een rolletje waterlijn
wat ook leuk is om iemand op pad sturen voor bitjes,
me vaders vriendin ging een computerwinkel in en vroeg om een bitje. (computer bytes )
maar we bedoelde dus bitjes voor een boormachine
There is no place like 127.0.0.1
En mocht je het door hebben dat je in de maling genomen word om iets te halen, gewoon de hele dag wegblijven, en de volgende dag zeggen dat je de hele dag hebt gezocht maar het nergens kon krijgen, toch mooi zo en dagje vrij.
Copyright 31 January 1693
Van leven ga je dood, dood dus niet je leven maar leef en laat leven het duurt maar even.
Make Love not War.
Van leven ga je dood, dood dus niet je leven maar leef en laat leven het duurt maar even.
Make Love not War.
haha dit is inderdaad een leuk topic.
Heb op 1 april een grapje met collegaatje uitgehaald.
We bestellen namelijk altijd broodje op Donderdag en zij besteld altijd een 1/2 liter karnemelk.
Dus ik belde haar vlak voor de pauze op dat de broodjeszaak had gebeld met de mededeling dat haar karnemelk zuur was en niet mee zou komen.
Ze reageerde toen best lauw maar toen de broodjes kwamen en ze in de tas keek was ze best verbaasd dat toch die karnemelk er bij zat.
Dus we zeiden al tegen haar dat ze maar eerst even moest ruiken en niet gelijk maar moest gaan drinken en dat zou ze wel doen.
Wel zei ze nog dat het pakje wel koud was enzo en ook de houdbaarheidsdatum was zeer ok.
Goed dus ik naar boven om te lunchen en zij ging in de rokersruimte zitten eten.
Komt op een gegeven moment m'n andere collegaatje naar boven helemaal slap van het lachen wat bleek nou het andere collegaatje had haar karnemelk weggegooid om dat hij zuur was!!!!!!!
Uiteraard hebben we bijna de 1e 2 uur als we er al aan dachten helemaal blauw gelegen van het lachen en tot op de dag van vandaag blijft ze stug volhouden dat die karnemelk niet goed meer was.
Heb op 1 april een grapje met collegaatje uitgehaald.
We bestellen namelijk altijd broodje op Donderdag en zij besteld altijd een 1/2 liter karnemelk.
Dus ik belde haar vlak voor de pauze op dat de broodjeszaak had gebeld met de mededeling dat haar karnemelk zuur was en niet mee zou komen.
Ze reageerde toen best lauw maar toen de broodjes kwamen en ze in de tas keek was ze best verbaasd dat toch die karnemelk er bij zat.
Dus we zeiden al tegen haar dat ze maar eerst even moest ruiken en niet gelijk maar moest gaan drinken en dat zou ze wel doen.
Wel zei ze nog dat het pakje wel koud was enzo en ook de houdbaarheidsdatum was zeer ok.
Goed dus ik naar boven om te lunchen en zij ging in de rokersruimte zitten eten.
Komt op een gegeven moment m'n andere collegaatje naar boven helemaal slap van het lachen wat bleek nou het andere collegaatje had haar karnemelk weggegooid om dat hij zuur was!!!!!!!
Uiteraard hebben we bijna de 1e 2 uur als we er al aan dachten helemaal blauw gelegen van het lachen en tot op de dag van vandaag blijft ze stug volhouden dat die karnemelk niet goed meer was.
hmm das een nieuwe die ken ik niet? met de stelling zeker dat anders de meetlintjes gaan kromtrekken door de warmtequote:Op donderdag 8 april 2004 11:23 schreef Kogando het volgende:
Bij de Gamma lieten ze nieuwkomers een strijkijzer zoeken om de meetlinten mee te strijken..
Welcome to DerOllie's Car Channel!
http://www.youtube.com/DerOllie
http://www.youtube.com/DerOllie
Een tijdje terug heb ik een collega eens een mail gestuurd waarin ik hem vroeg contact op te nemen met Dhr. E.F.te Ling met daarbij het telefoonnummer van de Efteling. Mijn collega belde de vrijwel meteen met de "klant", bij de Efteling hadden ze de grap meteen door en vroegen hem wat hij las als hij E.F. te Ling langzaam op las.. Zijn antwoord was klootzak..en hing op .
Nou jaaa zeg. Jullie doen niet lievquote:Op woensdag 7 april 2004 20:29 schreef MarkyB het volgende:
of bougievonkjes
Dan vind ik het leuker om een briefje bij je collega op zijn bureau te leggen met de tekst:quote:Op zondag 11 april 2004 19:45 schreef Mr.Dre het volgende:
Een tijdje terug heb ik een collega eens een mail gestuurd waarin ik hem vroeg contact op te nemen met Dhr. E.F.te Ling met daarbij het telefoonnummer van de Efteling. Mijn collega belde de vrijwel meteen met de "klant", bij de Efteling hadden ze de grap meteen door en vroegen hem wat hij las als hij E.F. te Ling langzaam op las.. Zijn antwoord was klootzak..en hing op .
Wil je meneer de Beer even terugbellen?
En dan het tel. nummer van Artis er bij schrijven
Don't ask me what I think of you
I might not give the answer that you want me to
Wind mee is wind tegen als je de andere kant op wil
I might not give the answer that you want me to
Wind mee is wind tegen als je de andere kant op wil
Ik ook van jou hoor...quote:Op zondag 11 april 2004 20:28 schreef Bougievonkje het volgende:
[..]
Nou jaaa zeg. Jullie doen niet liev
[18:02:51] <Lynx666> Jij bent erg op je eigen speciale manier, MutZ :')
<gr8w8>bitch
<gr8w8>bitch
In de supermarkt bij ons vertellen we nieuwelingen altijd dat het nieuwe toiletpapier en papieren zakdoekjes helemaal achter in t vak moet omdat het oudste eerst verkocht moet worden ivm de datum (fifo )
Ook is t natuurlijk hilarisch om een nieuweling de ruiten van de diepvrieskasten te laten schoonmaken met water en een doekje
Ook is t natuurlijk hilarisch om een nieuweling de ruiten van de diepvrieskasten te laten schoonmaken met water en een doekje
Ooit een keer de zoon van de directeur, die vakantiewerk deed, naar een adres gestuurd om stootrubbers te laten halen. Het adres was een bordeel.
De zoon kon er niet zo om lachen, zijn vader en de rest van de collega's wel.
Ook in het verre verleden samen met vrouwelijke collega de baasopgegeven voor 50 pop of een enveloppe.
De vrouwelijke collega toen een paar weken later door een vriend laten bellen met de mededeling dat het voor de radio zou komen. Bewust gewacht tot de baas er niet was. De vriend zou dan zeggen dat zij maar voor de radio moest komen. Eerst wou ze zich ziek melden maar dat mocht niet. Toen heeft ze zich in het toilet opgesloten en tot 14.00 uur is ze niet meer terug gekomen.
(Later toch door de echte Tom Mulder gebeld en haar baas heeft toen meegespeeld). Alle andere collega's kenden het verhaal; en lagen dubbel.
Tot slot naast de bougievonkjes nog een oude: even een blikje expansievet halen.
De zoon kon er niet zo om lachen, zijn vader en de rest van de collega's wel.
Ook in het verre verleden samen met vrouwelijke collega de baasopgegeven voor 50 pop of een enveloppe.
De vrouwelijke collega toen een paar weken later door een vriend laten bellen met de mededeling dat het voor de radio zou komen. Bewust gewacht tot de baas er niet was. De vriend zou dan zeggen dat zij maar voor de radio moest komen. Eerst wou ze zich ziek melden maar dat mocht niet. Toen heeft ze zich in het toilet opgesloten en tot 14.00 uur is ze niet meer terug gekomen.
(Later toch door de echte Tom Mulder gebeld en haar baas heeft toen meegespeeld). Alle andere collega's kenden het verhaal; en lagen dubbel.
Tot slot naast de bougievonkjes nog een oude: even een blikje expansievet halen.
OK, vandaag weer eentje aan een select gezelschap aan collega's rondgestuurd: De server begint behoorlijk vol te raken, dus of ze aub alle documenten van vorig jaar en ouder in een kleinere lettergrootte wilden zetten (8 ipv 12) om zo ruimte te besparen. Enkelen vroegen me of ik een methode wist om meerdere documenten in één keer te doen. Gelukkig hadden sommigen het ook door.
Een collega van me (Hoofd abonnementenadministratie) was het zo zat dat vaak bij de verkoop van advertenties gratis abo's worden uitgedeeld (om maar die advertentie verkocht te krijgen) dat ze vandaag een mailtje rondstuurde dat iemand een bedrijfsabonnement had genomen en dat zij hem gelijk een gratis kleurenadvertentie in dat tijdschrift had aangeboden. De salesafdeling was gelijk over de rooie. Erg grappig.
Een collega van me (Hoofd abonnementenadministratie) was het zo zat dat vaak bij de verkoop van advertenties gratis abo's worden uitgedeeld (om maar die advertentie verkocht te krijgen) dat ze vandaag een mailtje rondstuurde dat iemand een bedrijfsabonnement had genomen en dat zij hem gelijk een gratis kleurenadvertentie in dat tijdschrift had aangeboden. De salesafdeling was gelijk over de rooie. Erg grappig.
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
quote:Op vrijdag 16 april 2004 12:48 schreef boomsma het volgende:
Ooit een keer de zoon van de directeur, die vakantiewerk deed, naar een adres gestuurd om stootrubbers te laten halen. Het adres was een bordeel.
De zoon kon er niet zo om lachen, zijn vader en de rest van de collega's wel.
Ook in het verre verleden samen met vrouwelijke collega de baasopgegeven voor 50 pop of een enveloppe.
De vrouwelijke collega toen een paar weken later door een vriend laten bellen met de mededeling dat het voor de radio zou komen. Bewust gewacht tot de baas er niet was. De vriend zou dan zeggen dat zij maar voor de radio moest komen. Eerst wou ze zich ziek melden maar dat mocht niet. Toen heeft ze zich in het toilet opgesloten en tot 14.00 uur is ze niet meer terug gekomen.
(Later toch door de echte Tom Mulder gebeld en haar baas heeft toen meegespeeld). Alle andere collega's kenden het verhaal; en lagen dubbel.
Tot slot naast de bougievonkjes nog een oude: even een blikje expansievet halen.
Meestal ook niet. We hebben wel een keer een nieuwe collega naar een filiaal gestuurd om even wat sluitergordijn op te halen omdat we zelf niks meer hadden. Heeft die middag, was veel te warm eigenlijk dus rustig in de winkel, een leuk stukje rondgefietstquote:Op woensdag 7 april 2004 20:40 schreef Piro het volgende:
Ik wist niet dat fotowinkels ook aan de plintenladder deden.
"Once you know what the question actually is, you'll know what the answer means."
Dhr zeehond terug bellen en dan het nummer geven van een dierentuin
Maar wat leuker was.
Een collega van me had een nieuwe auto gekocht. Trots dat hij was. Dus op een gegeven moment heeft m,n baas de sleutels te pakken gekregen van die auto. En van een andere auto die er naast stond van een andere collega.
En we hebben die auto,s een straat of 4 verder op gezet. Die collega,s helemaal in paniek. Politie gebeld Politie komt ook nog eens
En WTF de auto,s staan gewoon voor de deur. HEbben we nog een boete voor gehad ook
Maar we hebben ons kapot gelaggen. Want ze gingne de agenten overtuigen dat die auto,s ECHT weg waren.
En ze probeerde onder die boete uit te komen
Maar wat leuker was.
Een collega van me had een nieuwe auto gekocht. Trots dat hij was. Dus op een gegeven moment heeft m,n baas de sleutels te pakken gekregen van die auto. En van een andere auto die er naast stond van een andere collega.
En we hebben die auto,s een straat of 4 verder op gezet. Die collega,s helemaal in paniek. Politie gebeld Politie komt ook nog eens
En WTF de auto,s staan gewoon voor de deur. HEbben we nog een boete voor gehad ook
Maar we hebben ons kapot gelaggen. Want ze gingne de agenten overtuigen dat die auto,s ECHT weg waren.
En ze probeerde onder die boete uit te komen
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Ik ook. Heb er 4 uur over gedaan *(quote:Op zaterdag 17 april 2004 02:03 schreef Deuf het volgende:
Ooievaars-kuiten-vet
Teminste dat denken ze. Ik zat lekker in de zon met een bekende van me
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
bij een echt dom iemand, een printje sturen met een mannetje erop die zegt:
'laat me eruit, haal de bovenkant er alsjeblieft vanaf zodat ik wegkan'
'laat me eruit, haal de bovenkant er alsjeblieft vanaf zodat ik wegkan'
Hahahah meesterlijkquote:Op zaterdag 17 april 2004 02:17 schreef Markster het volgende:
bij een echt dom iemand, een printje sturen met een mannetje erop die zegt:
'laat me eruit, haal de bovenkant er alsjeblieft vanaf zodat ik wegkan'
Scheur de bovenkant er af is leuker
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Als eerste jaars verpleegkundige weg gestuurd voor een penisklem maat xl ( ze hadden alleen nog maar een L ) En als ik dan toch onderweg was, of ik bij de apotheek anti-oxidantencreme en anti oedeem creme wilde meenemen.
Ach ja wat doe je dan als onschuldig beginnend zustertje in opleiding............
voel me nog steeds zo ongelofelijk dom
Ach ja wat doe je dan als onschuldig beginnend zustertje in opleiding............
voel me nog steeds zo ongelofelijk dom
Als je gaat door filosoferen over iets, kom je altijd uit tot niets....probeer het maar, klopt altijd!
* ook_gek troost marbe
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Overwegend flauwe en goedkope humor zeg, hier in dit topic. Veel zaken hebben nu eenmaal vreemde namen. Bij een luchtanker zou je bijvoorbeeld ook aan een onderdeel van een compressor of zoiets kunnen denken, als leek. Bij een plintentrapje zou de naam kunnen slaan op het gegeven dat hij tegen de plint wordt geplaatst of iets dergelijks.
Nieuwe mensen weten meestal weinig van het betreffende vak af en dat ze erin trappen zegt weinig over de intelligentie van de nieuwe collega, des te meer over de mentaliteit van de ervaren collega. Je vertrouwd als trainee op je ervaren collega's.
Ik ben zelf overigens nooit op zo een manier in de zeik genomen en ik zou dit zelf ook nooit doen.
Nieuwe mensen weten meestal weinig van het betreffende vak af en dat ze erin trappen zegt weinig over de intelligentie van de nieuwe collega, des te meer over de mentaliteit van de ervaren collega. Je vertrouwd als trainee op je ervaren collega's.
Ik ben zelf overigens nooit op zo een manier in de zeik genomen en ik zou dit zelf ook nooit doen.
Oh, en een vierkantegaatjesboor bestaat tegenwoordig ook: http://ndeaa.jpl.nasa.gov/nasa-nde/usdc/usdc.htm
"The drill bit not does require sharpening, it has self-removal of debris, can be made to operate at cryogenic and high temperatures, non-round cross section cores can be created and it can be used to probe the ground as well as deliver in-situ sensing down the well."
(accentuering van mij afkomstig)
"The drill bit not does require sharpening, it has self-removal of debris, can be made to operate at cryogenic and high temperatures, non-round cross section cores can be created and it can be used to probe the ground as well as deliver in-situ sensing down the well."
(accentuering van mij afkomstig)
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
Heeft niets met werk te maken ze hebben mijn zus een keer toen ze een jaar of 7 was naar de supermarkt gestuurd voor vierkante rondjes, dus toen ze terug kwam (uiteraard zonder vierkante rondjes) stuurde mijn moeder haar weer terug om te vragen of ze dan geen driehoekige vierkanten hadden. daar kwam ze natuurlijk ook niet mee terug dus toen vroeg mijn moeder of ze even naar mijn tante kon lopen (woonde een paar straten verder) of zij er niet een paar voor haar had. toen ze de deur uit was ff gebeld naar de tante in kwestie en het verhaal uitgelegd. toen het allemaal voorbij was was mijn zus erg kwaad, en als je er nu nog over begint vind ze het nog steeds niet grappig...
Wieviel Träume bleiben ungeträumt und wieviel Tränen bleiben ungeweint?
poep aan je lul
poep aan je lul
Een collega trachten ons altijd te irriteren (wij waren afstudeerders). Hebben we destijds een fm stopcontact (zo'n contract ding) en daar zijn monitor opgezet. Toen hebben we heb wijs gemaakt dat je met een stukje text je monitor uit kon krijgen; deed hij dus en wij met de ab dan ding uit. Constant hem die dag geiriiteerd, super mooi.
Hele werkvloer in een deuk, bedrijf was echostar in almelo
Hele werkvloer in een deuk, bedrijf was echostar in almelo
If broken it is, fix it you should.... (en niet eerder ;) )
erg leuk...ook stage gelopenquote:Op zaterdag 17 april 2004 15:31 schreef elgringo het volgende:
Een collega trachten ons altijd te irriteren (wij waren afstudeerders). Hebben we destijds een fm stopcontact (zo'n contract ding) en daar zijn monitor opgezet. Toen hebben we heb wijs gemaakt dat je met een stukje text je monitor uit kon krijgen; deed hij dus en wij met de ab dan ding uit. Constant hem die dag geiriiteerd, super mooi.
Hele werkvloer in een deuk, bedrijf was echostar in almelo
*gaat binnenkort weer eens langs voor koffie bij ES*
de-7000-serie
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Jij dus ook beetje late postquote:Op donderdag 8 april 2004 12:26 schreef MouseInteractive het volgende:
En iedereen trapt erin
Je viert het met bier
Fotoboek
Fotoboek
Ghe ghe ghe ghe ghe!!quote:Op zaterdag 17 april 2004 15:31 schreef elgringo het volgende:
Een collega trachten ons altijd te irriteren (wij waren afstudeerders). Hebben we destijds een fm stopcontact (zo'n contract ding) en daar zijn monitor opgezet. Toen hebben we heb wijs gemaakt dat je met een stukje text je monitor uit kon krijgen; deed hij dus en wij met de ab dan ding uit. Constant hem die dag geiriiteerd, super mooi.
Hele werkvloer in een deuk, bedrijf was echostar in almelo
Wij gooiden altijd rotte aardbeien naar elkaar.. Dat vonden we grappig!
Does Big Brother exist?
Of course he exists.
Does he exist like me or you?
You do not exist.
Of course he exists.
Does he exist like me or you?
You do not exist.
Aanvankelijk niet als grap bedoeld, maar toch wel erg leuk: mijn vriend werkt op een bank en alle heren lopen daar dus netjes in pak. Nu heeft zijn baas nogal last van een overdaad aan borsthaar. En ja, ook als meneer dan zijn pak met stropdas aanheeft, wil er nog wel eens een haartje uitsteken. Op een dag komt ie op kantoor. Zijn secretaresse loopt naar hem toe en meent in de buurt van zijn stropdas een los draadje te zien hangen en besluit die op kordate wijze eruit te trekken. En toen zei de baas heel hard auwwww De arme man is er nog maandenlang mee gepest trouwens....
Zelf gelukkig nooit in de zeik genomen maar mijn vader heeft me wel eens een leuke verteld.
Iemand naar een garage sturen om een vat compressie. Die gasten in de garage natuurlijk een blik opzoeken, deksel erop en met HEEL veel tape dichtplakken. "Wel uitkijken dat het er niet uitlekt he!" was het advies.
Natuurlijk vraag je waarom, waarop het andwoord "je weet dat de compressie van een motor er voor zorgt dat 'ie werkt, daar moet je niet met je vingers in komen" is.
Stagair/nieuweling dus voorzichtig met dat blik terug.
Ook een hele fijne die elke nieuweling kreeg was de vraag of ze even naar de machinekamer kunnen gaan om een "schop met 't voetje"... Mag duidelijk zijn wat ze kregen.
Helaas is er in de sociale sector niet zo veel humor.
Iemand naar een garage sturen om een vat compressie. Die gasten in de garage natuurlijk een blik opzoeken, deksel erop en met HEEL veel tape dichtplakken. "Wel uitkijken dat het er niet uitlekt he!" was het advies.
Natuurlijk vraag je waarom, waarop het andwoord "je weet dat de compressie van een motor er voor zorgt dat 'ie werkt, daar moet je niet met je vingers in komen" is.
Stagair/nieuweling dus voorzichtig met dat blik terug.
Ook een hele fijne die elke nieuweling kreeg was de vraag of ze even naar de machinekamer kunnen gaan om een "schop met 't voetje"... Mag duidelijk zijn wat ze kregen.
Helaas is er in de sociale sector niet zo veel humor.
's nachts een spons, 's ochtends een dweil.
Bij ons op het bedrijf kwam er op 1 april een mail dat door de groei van het bedrijf de aanwezige parkeerruimte vol raakte. Maar daar hadden ze iets op gevonden: Iedereen die met de auto kwam moest de exacte afmetingen van zijn auto doorgeven, en dan kreeg je een parkeerplaats op maat.
Er zijn er wel een stel ingetrapt geloof ik
Er zijn er wel een stel ingetrapt geloof ik
So Long and Thanks for All the Fish
!quote:Op donderdag 10 juni 2004 10:31 schreef zeeuwse het volgende:
Bij ons op het bedrijf kwam er op 1 april een mail dat door de groei van het bedrijf de aanwezige parkeerruimte vol raakte. Maar daar hadden ze iets op gevonden: Iedereen die met de auto kwam moest de exacte afmetingen van zijn auto doorgeven, en dan kreeg je een parkeerplaats op maat.
Er zijn er wel een stel ingetrapt geloof ik
Ekki-Ekki-Ekki-Ekki-PTANG! Zoom-Boing! Z'nourrwringmm
Ik had een keer een sticker geplakt op de onderkant van een muis en op die sticker "genept" geschreven. Die gozer dacht ehj, mijn muis doet het niet Dus hij opnieuw zijn PC starten en nog een keer, toen helemaal uit en op een gegeven moment kwam systeembeheer ook kijken enzo, snapte het ook niet helemaal, maar goed, toen was die gozer zo slim met de opmerking, zit er wel een balletje in???
Toen draaide die zijn muis om Zag die sticker en schreeuwde "GVD, wie heeft dit bij mij geflikt?" heel hard over de werkvloer.. en toen zei ik "Ik" hehehe, hij helemaal boos op mij Ik lachen.
Toen draaide die zijn muis om Zag die sticker en schreeuwde "GVD, wie heeft dit bij mij geflikt?" heel hard over de werkvloer.. en toen zei ik "Ik" hehehe, hij helemaal boos op mij Ik lachen.
Op het werk mogen wij gewoon internetten en daar wordt nogal gebruik van gemaakt. Voorwaarde is dat je niks kunt downloaden en dat je geen erotisch getinte sites mag bezoeken. Een collega van mij stuurde naar een nieuwkomer een link van een pornosite onder een hele andere link-naam, zodat het niet meteen duidelijk was dat het om sex ging. Die jongen klikt de link aan en ziet tot zijn schrik allemaal naakte dames in eva-kostuum. Dus snel klikt hij het weg. 10 minuten later verstuurde mijn baas (die in het complot zat) een net-bericht naar hem van de
'net-Administrator' dat er verboden materiaal op zijn computer was gedetecteerd en dat per direct de directie op de hoogte gesteld zou worden. Die jongen zat hem helemaal te knijpen en de grootste grap was eigenlijk dat er op dat moment iemand (zonder dat die in het complot zat!) iemand van de directie binnenkwam!!!! Ik heb nog nooit iemand zo snel in zijn schulp zien trekken...
'net-Administrator' dat er verboden materiaal op zijn computer was gedetecteerd en dat per direct de directie op de hoogte gesteld zou worden. Die jongen zat hem helemaal te knijpen en de grootste grap was eigenlijk dat er op dat moment iemand (zonder dat die in het complot zat!) iemand van de directie binnenkwam!!!! Ik heb nog nooit iemand zo snel in zijn schulp zien trekken...
Oog eruit is erger!Le métro ferme a une heure du matLe metro ouvre a six h du matMonoprix ouvre a 10hMonoprix ferme a 20hLes enfants partent a 8hLes enfants reviennent a 16hLe repas commence a 20hOn débarrasse a 20h30Un Téléphone à midi seize
Iedereen die gestuurt word om een WLAN kabel, plintvoegjes, whatever, gewoon lekker gaan, terrasje pakken, en als je in de buurt woont,
Labeltje printen, lege plastic zakje nemen, Zakje dichtnieten met het label er aan,
Mooie bon printen van een computerwinkel, of bouwzaak in de buurt (haal het logo van de website) en bingo.
Nog beter, naar een onderdelenhuis gaan of in je rommelbak naar een godsonmogelijk plastic onderdeel nemen en dat in de verpakking stoppen.
Labeltje printen, lege plastic zakje nemen, Zakje dichtnieten met het label er aan,
Mooie bon printen van een computerwinkel, of bouwzaak in de buurt (haal het logo van de website) en bingo.
Nog beter, naar een onderdelenhuis gaan of in je rommelbak naar een godsonmogelijk plastic onderdeel nemen en dat in de verpakking stoppen.
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Wij hebben een keer een collega van de buitendienst een geintje geflikt.
We lieten de telefoniste doorgeven aan die gozer dat hij ene meneer de Beer uit Amsterdam terug moest bellen omdat hij een vraag over zijn levensverzekering had.
En daarbij gaf ze het telefoonnummer van Artis...
We lieten de telefoniste doorgeven aan die gozer dat hij ene meneer de Beer uit Amsterdam terug moest bellen omdat hij een vraag over zijn levensverzekering had.
En daarbij gaf ze het telefoonnummer van Artis...
Long live rock n roll!
Een huisgenoot die bij het vliegveld werkt laat nieuwelingen altijd 'zomerlucht' voor in de banden van de vliegtuigen halen
'Tubeless binnenbanden' zijn ook moeilijk verkrijgbaar bij de fietshandel.
"An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing."
Of natuurlijk kantoorhumor: de map met de zoekgeraakte stukken...
"An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing."
Toen ik voor het eerst bij een andere kroeg ging werken vroegen de vaste klanten aan mij of dat ik even taxibedrijf "de paardentram" wilde bellen omdat ze naar huis wilden gaan. Gelukkig kwam ik er net op tijd achter dat het een grap was.
Heb toen aan mijn baas het telefoonboek gevraagd. Waarom dan vroeg hij ? Nou ja voor taxibedrijf de paardentram. Baas natuurlijk al helemaal genieten. want dit was de standaard grap daar. Wat alleen niemand kon weten is dat een vriend van mij een hele hoop paarden heeft incl huifkar......Hem toen maar ff gebeld met het verhaal.....
Nooit zo hard gelachen toen hij voorkwam rijden met de huifkar en ik tegen de klanten zei dat hun taxi klaarstond.....
Heb toen aan mijn baas het telefoonboek gevraagd. Waarom dan vroeg hij ? Nou ja voor taxibedrijf de paardentram. Baas natuurlijk al helemaal genieten. want dit was de standaard grap daar. Wat alleen niemand kon weten is dat een vriend van mij een hele hoop paarden heeft incl huifkar......Hem toen maar ff gebeld met het verhaal.....
Nooit zo hard gelachen toen hij voorkwam rijden met de huifkar en ik tegen de klanten zei dat hun taxi klaarstond.....
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Mijn broer doet opleiding voor kok, en zijn stage plekl zit in een straat met erg veel restaurantjes, dus als het ene restaurant een bepaald produkt niet meer heeft, word het gehaald bij de buurman.. beginnende koks laten ze meestal ongezuurd citroensap halen, en al die restaurantjes werken daaraan mee in die straat, dus zo'n persoon word 10 restaurantjes rondgestuurd, en komt op laatste moment erachter dat er helaas geen ongezuurd citroensap bestaat.....
als je weet dat iemand een fax-apparaat naast zijn bureau heeft staan, ff opbellen en zeggen dat er met spoed een fax aan komt. Zorg er in ieder geval door dat hij getriggerd is om bij de fax te gaan wachten. Hang op en stuur een kopie van een document met daarop een stropdas.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Een stagair in de dierenwinkel hebben we naar de concurrent gestuurd voor 10 kilo kleiduivenvoer.
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Die is wel weer erg goedquote:Op vrijdag 30 juli 2004 18:01 schreef sop het volgende:
als je weet dat iemand een fax-apparaat naast zijn bureau heeft staan, ff opbellen en zeggen dat er met spoed een fax aan komt. Zorg er in ieder geval door dat hij getriggerd is om bij de fax te gaan wachten. Hang op en stuur een kopie van een document met daarop een stropdas.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Zie het al voor me, prachtig
Vampire Romance O+
Ja, ik miste de map met zoekgeraakte stukken nog..... Een kennis van me trapte daar dus in........
Am I evil? Yes I am!
Am I evil? I am man!
Am I evil? I am man!
Haal even een emmertje volt.
Of koploze schroeven en meer van dat soort spul.
Zelf heb ik wel eens een platte dode uitgedroogde muis in iemands laarzen gestopt, later zat er dan boter onder mijn deurhandle van de auto...
Of koploze schroeven en meer van dat soort spul.
Zelf heb ik wel eens een platte dode uitgedroogde muis in iemands laarzen gestopt, later zat er dan boter onder mijn deurhandle van de auto...
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Oude grappen Wolkhaken of ooievaarskuitenvet halen.. Hehe gebruikten ze vroeger in de werkplaats van mn opa al .
Die is moooiquote:Op vrijdag 30 juli 2004 18:01 schreef sop het volgende:
als je weet dat iemand een fax-apparaat naast zijn bureau heeft staan, ff opbellen en zeggen dat er met spoed een fax aan komt. Zorg er in ieder geval door dat hij getriggerd is om bij de fax te gaan wachten. Hang op en stuur een kopie van een document met daarop een stropdas.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Ook wel bekend als 'hemelhaakjes'.quote:Op donderdag 8 april 2004 12:26 schreef MouseInteractive het volgende:
Een collega van me loopt stage bij een bouwbedrijf. Nieuwkomers worden daar altijd eropuit gestuurd om 'luchtankers' te gaan halen .
En iedereen trapt erin
Overigens worden deze laatste écht verkocht door (uit mijn hoofd) Petzl, is iets met bergbeklimmen ofzo
Uit mijn eigen stage (laboratorium bij een edelmetaal-bedrijf): of ik even de goudmagneet wilde gaan halen... Ik had hem meteen door, jammer voor de grappenmaker...
Even later kwam zijn collega vragen om een oplossing van zilver in zoutzuur. Voor de niet-kenners: zilver lost niet op in zoutzuur en zilverchloride lost bijkans nergens in op. Ik dus weer , hij loop jij eens even mee... Wat blijkt, via een truukje kan je dus wél zilver in zoutzuur oplossen. Ik weer:
Even later kwam zijn collega vragen om een oplossing van zilver in zoutzuur. Voor de niet-kenners: zilver lost niet op in zoutzuur en zilverchloride lost bijkans nergens in op. Ik dus weer , hij loop jij eens even mee... Wat blijkt, via een truukje kan je dus wél zilver in zoutzuur oplossen. Ik weer:
loop jij eens even mee... Wat blijkt, via een truukje kan je dus wél zilver in zoutzuur oplossen. Ik weer:
kun je dat nog ergens voor gebruiken ofzo ..dat je daarmee kan gieten bv ? ipv smelten en dan gieten, oplossen alsin terminator style (oplossen of oplossing (zoutwater-->zout en water)) .. [ uuhm ,hoe je het ook vraagt.kun je er nog iets kewls mee ? ]quote:Op woensdag 6 oktober 2004 22:52 schreef NT-T.BartMan het volgende:
Ik weer:
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
-Klein stukje (doorzichtig) plakband op het contact van de telefoon, zodat deze blijft rinkelen als je de hoorn opneemt.
-Lange Ty-wrap in een cirkel door het krulsnoer van de telefoon leggen, zodat de hele telefoon mee-opgetild word als de hoorn opgenomen wordt. (liefst in combinatie met het plabandje op het hoorncontact )
-De hoorns van twee naast elkaar staande telefoons verwisselen.
-Ty-wrap om de hoogte-instel-knop van de burostoel, zodat je collega naar beneden zakt, zodra hij gaat zitten.
2 Computers dicht naast elkaar?
-Muizen verwisselen, of de kabels van monitor of toetsenbord, of een lastige combinatie van die drie.
-Lange Ty-wrap in een cirkel door het krulsnoer van de telefoon leggen, zodat de hele telefoon mee-opgetild word als de hoorn opgenomen wordt. (liefst in combinatie met het plabandje op het hoorncontact )
-De hoorns van twee naast elkaar staande telefoons verwisselen.
-Ty-wrap om de hoogte-instel-knop van de burostoel, zodat je collega naar beneden zakt, zodra hij gaat zitten.
2 Computers dicht naast elkaar?
-Muizen verwisselen, of de kabels van monitor of toetsenbord, of een lastige combinatie van die drie.
't gaat om hoe je ermee omgaat
Whaha fantastischquote:Op vrijdag 9 april 2004 10:25 schreef redted het volgende:
Er was op de bouw eens een nieuwe vent die hadden ze verteld dat hij de duimstokken moest laten ijken op het gemeentehuis.
Hij op weg met zo'n 10 duimstokken, die lui al lachen. Na een half uurtje komt hij terug, haalt een lading gebroken duimstokken uit zijn tas en zegt: "Allemaal afgekeurd, behalve die van mj".
Ik denk niet dat ze die grap nog eens gaan uithalen
Ik ken karate, taekwondo en nog 19 andere gevaarlijke woorden
Ik was systeembeheerder bij een internet reisbureau een tijdje geleden, en ik heb na een avondje overwerken bij iedereen ingelogd, en een Screen cap van hun bureaublad gemaakt, en die als bureaublad achtergrond neergezet. De icoontjes had ik allemaal van het bureau blad gehaald en/of rechts buiten het scherm geplaatst.
Er waren er een paar die het doorhadden na enkele seconden, maar de meesten zaten toch wel heel erg vaak te drukken op het internet explorer icoontje, en vroegen zich ook heel erg af waarom die niet opende (overigens na herhaaldelijke reboots, want als ze aan me vroegen wat er aan de hand was, zei ik "reboot even!")
Er waren er een paar die het doorhadden na enkele seconden, maar de meesten zaten toch wel heel erg vaak te drukken op het internet explorer icoontje, en vroegen zich ook heel erg af waarom die niet opende (overigens na herhaaldelijke reboots, want als ze aan me vroegen wat er aan de hand was, zei ik "reboot even!")
"Fotootje van..."-Plaatser
Whoei, heb net een weekje ontgroening achter de rug. Onderdeel daar van was een dropping. Altijd leuk natuurlijk, vooral als de leiding is vergeten iedereen zijn geld in te laten leveren
na een half uurtje met de bus en 10 minuten lopen zat dus iedereen in de kroeg. Daar hebben we de kroegbaas gevraagd om naar de leiding te bellen alszijnde de politie.
mooi verhaal bedacht dat we met 10 man opgepakt waren, voor openbare dronkenschap, het vernielen van een bushokje (om de plattegrond te jatten) en belediging van ambtenaar in functie. Leiding helemaal in paniek, om 2 uur 's nachts een spoedvergadering gehouden, en er pas 2 uur later (toen ze de echte politie terug gingen bellen) achtergekomen dat het een grap was.
ok, niet echt een werk-grap, maar past wel hier in het rijtje volgens mij
na een half uurtje met de bus en 10 minuten lopen zat dus iedereen in de kroeg. Daar hebben we de kroegbaas gevraagd om naar de leiding te bellen alszijnde de politie.
mooi verhaal bedacht dat we met 10 man opgepakt waren, voor openbare dronkenschap, het vernielen van een bushokje (om de plattegrond te jatten) en belediging van ambtenaar in functie. Leiding helemaal in paniek, om 2 uur 's nachts een spoedvergadering gehouden, en er pas 2 uur later (toen ze de echte politie terug gingen bellen) achtergekomen dat het een grap was.
ok, niet echt een werk-grap, maar past wel hier in het rijtje volgens mij
Goeie McDavid, daar leren ze het wel van af om droppings te organiseren.
:-)
:-)
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Doet me denken aan Hackersquote:Op woensdag 7 april 2004 20:42 schreef portier het volgende:
[..]
Ach, werkte in een hotel, waar dus geen zwembad was. Nieuwe mensen die dat niet wisten werden nog wel eens naar het zwembad gestuurd, wat het dak was (regenplassen).
Overigens was de gaatjespan ook populair idd.
Of de plafondplaten een kwartslag draaien.
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
Het is geen werk grap, maar wel leuk.
Een paar medestudenten hadden zo'n stopcontactgeval gekocht, waarmee je met een afstandsbediening de stroom aan/ uit kunt zetten.
Ze hadden dat apparaatje aan de stekker van de overheadprojector gedaan.
Elke keer als de docent op de sheet aantekeningen ging schrijven, ging de projector uit. En als hij de stift weer van het apparaat af haalde ging hij weer aan.
Voor zover ik weet heeft die docent nooit gemerkt dat de studenten een grap met hem uithaalde.
Een paar medestudenten hadden zo'n stopcontactgeval gekocht, waarmee je met een afstandsbediening de stroom aan/ uit kunt zetten.
Ze hadden dat apparaatje aan de stekker van de overheadprojector gedaan.
Elke keer als de docent op de sheet aantekeningen ging schrijven, ging de projector uit. En als hij de stift weer van het apparaat af haalde ging hij weer aan.
Voor zover ik weet heeft die docent nooit gemerkt dat de studenten een grap met hem uithaalde.
Wat is daar lollig aan ? klopt toch gewoon ? kleiner letterype == minder pagina's dus ook kleinere bestandenquote:Op vrijdag 16 april 2004 18:00 schreef DzjieDub het volgende:
OK, vandaag weer eentje aan een select gezelschap aan collega's rondgestuurd: De server begint behoorlijk vol te raken, dus of ze aub alle documenten van vorig jaar en ouder in een kleinere lettergrootte wilden zetten (8 ipv 12) om zo ruimte te besparen. Enkelen vroegen me of ik een methode wist om meerdere documenten in één keer te doen. Gelukkig hadden sommigen het ook door.
Like anything else in life, anal fisting can be made high class by going at it with your pinkie out.
quote:Op vrijdag 8 oktober 2004 10:45 schreef V1z0R het volgende:
[..]
Wat is daar lollig aan ? klopt toch gewoon ? kleiner letterype == minder pagina's dus ook kleinere bestanden
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Whehe, dit zijn de bestequote:Op vrijdag 8 oktober 2004 10:45 schreef V1z0R het volgende:
[..]
Wat is daar lollig aan ? klopt toch gewoon ? kleiner letterype == minder pagina's dus ook kleinere bestanden
"Avoid employing unlucky people - throw half of the pile of CVs in the bin without reading them." - "Al dat Rev tuig moet hard aangepakt worden, TUIG is het TUIG ZEG IK JE!!"
Iemand een kwikmagneet laten halen is ook wel leuk.quote:Op woensdag 6 oktober 2004 22:52 schreef NT-T.BartMan het volgende:
Uit mijn eigen stage (laboratorium bij een edelmetaal-bedrijf): of ik even de goudmagneet wilde gaan halen... Ik had hem meteen door, jammer voor de grappenmaker...
ik heb ook een leuke
we hebben in de fabriek waar ik werk een aantal interne lijnen en een collega belde naar het centrale nummer, ik neem doodserieus op want ik zag dat het een intern nummer was:
'goedenmiddag, Politie zuidoost brabant met Jan'
'oh sorry dan heb ik verkeerd verbonden' zei hij
hij dacht serieus dat het echt was
en toen effe later belde hij weer op en hij zei:
'hallo met frank (zo heet mijn baas), je moet naar de andere vestiging in komen.'
maar ik had em door want ik hoorde de heftruck en bovendien herkende ik zijn stem. dus ik zeg iets van 'ach man flikker toch op' en hang op.
10 minuten later ging de telefoon weer maar ik had geen om op te nemen, komt die collega weer naar me toe:
'wat heb jij tegen frank gezegd!!! hij is kei pissig en je moet naar de andere vestiging!'
toen had hij mij te pakken
we hebben in de fabriek waar ik werk een aantal interne lijnen en een collega belde naar het centrale nummer, ik neem doodserieus op want ik zag dat het een intern nummer was:
'goedenmiddag, Politie zuidoost brabant met Jan'
'oh sorry dan heb ik verkeerd verbonden' zei hij
hij dacht serieus dat het echt was
en toen effe later belde hij weer op en hij zei:
'hallo met frank (zo heet mijn baas), je moet naar de andere vestiging in komen.'
maar ik had em door want ik hoorde de heftruck en bovendien herkende ik zijn stem. dus ik zeg iets van 'ach man flikker toch op' en hang op.
10 minuten later ging de telefoon weer maar ik had geen om op te nemen, komt die collega weer naar me toe:
'wat heb jij tegen frank gezegd!!! hij is kei pissig en je moet naar de andere vestiging!'
toen had hij mij te pakken
'Expand my brain, learning juice!'
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
iddquote:Op vrijdag 8 oktober 2004 10:54 schreef Pietverdriet het volgende:
[..]
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
computerheldquote:Op vrijdag 8 oktober 2004 10:45 schreef V1z0R het volgende:
[..]
Wat is daar lollig aan ? klopt toch gewoon ? kleiner letterype == minder pagina's dus ook kleinere bestanden
is ook niet echt op de werkplek, maar wij hebben thuis ook een centrale, waardoor we ook kunnen doorverbinden. Toen heb ik iemand gebeld, en toen doorverbonden naar mijn broertje.. is ook altijd leuk
we hebben niet verloren maar we hebben alleen niet gewonnen
vierkante gaatjesboor bestaat echtquote:Op donderdag 8 april 2004 10:07 schreef Rio het volgende:
[..]
Oh, kreeg je niet eens een banaan in je kont? Saai schip zeg...
Vierkante gaatjesboor is ook standaard. Of een fles droogwater.
dus dat grapje gaat niet door
ok wat ik mee gemaakt heb!
Mijn stageadres was holland signaal in hengelo! Misschien kennen jullie het wel!
Op een gegeven moment moest ik voor iemand bij iemand anders een aluminiummagneet ophalen! Ik met me domme kop ga naar diegene heen wat natuurlijk helemaal aan de andere kant van het bedrijf was! En het bedrijf was groot!!! Diegene had hem niet en stuurd me weer door naar de volgende! En dat ging zo een paar keer door totdat ik 8 mensen heb gehad en het tot me door drong dat ze me in de maling hebben genomen! Ben toen naar huis gegaan! Niet omdat ik het grapje niet kon waarderen! Maar meer gewoon voor de lol ook! Volgende dag gezegd tsja heb de hele middag zitten zoeken! Toen ik terug kwam was er niemand meer en ben ik weg gegaan!
Mijn stageadres was holland signaal in hengelo! Misschien kennen jullie het wel!
Op een gegeven moment moest ik voor iemand bij iemand anders een aluminiummagneet ophalen! Ik met me domme kop ga naar diegene heen wat natuurlijk helemaal aan de andere kant van het bedrijf was! En het bedrijf was groot!!! Diegene had hem niet en stuurd me weer door naar de volgende! En dat ging zo een paar keer door totdat ik 8 mensen heb gehad en het tot me door drong dat ze me in de maling hebben genomen! Ben toen naar huis gegaan! Niet omdat ik het grapje niet kon waarderen! Maar meer gewoon voor de lol ook! Volgende dag gezegd tsja heb de hele middag zitten zoeken! Toen ik terug kwam was er niemand meer en ben ik weg gegaan!
hehehehehe die is leuk om maandag de helpdesk mee te grazen te nemenquote:Op vrijdag 30 juli 2004 18:01 schreef sop het volgende:
als je weet dat iemand een fax-apparaat naast zijn bureau heeft staan, ff opbellen en zeggen dat er met spoed een fax aan komt. Zorg er in ieder geval door dat hij getriggerd is om bij de fax te gaan wachten. Hang op en stuur een kopie van een document met daarop een stropdas.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Kopermagneten
"Haal jij even wat tentpalenvet?"
"Pak even de rubberen oefenhamer"
"Schat? Neem je de dichte gaatjespan even mee?"
Ooit in een supermarkt gewerkt:
We hebben een gast een halve dag laten zoeken voor een "yoghurt-tester", om de zuurgraad van de yoghurt te meten...
"Haal jij even wat tentpalenvet?"
"Pak even de rubberen oefenhamer"
"Schat? Neem je de dichte gaatjespan even mee?"
Ooit in een supermarkt gewerkt:
We hebben een gast een halve dag laten zoeken voor een "yoghurt-tester", om de zuurgraad van de yoghurt te meten...
Geluk zit in grote dingen
Bij ons werden nieuwe medewerkers nog wel eens naar het magazijn gestuurd om een tubetje Zin te gaan halen...
I wish I were you, so I can be friends with me...
In een wijnhandel waar ik gewerkt heb, hadden we een lopende band van de kelder naar boven. Wat we regelmatig flikten is een lege doos wijn tussen de volle op de band zetten. Zijn we maar mee opgehouden toen de bedrijfsleider de lege doos net iets te enthousiast wou optillen en achterover flikkerde...
niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Had ijskoud een laboratorium PH meter gehaaldquote:Op zaterdag 9 oktober 2004 11:02 schreef Ronald1903 het volgende:
Ooit in een supermarkt gewerkt:
We hebben een gast een halve dag laten zoeken voor een "yoghurt-tester", om de zuurgraad van de yoghurt te meten...
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
In de zomer je verdekt opstellen met de brandspuit zodra er iemand door de deur komt die compleet nat spuiten, bekertjes water naar elkaar gooien, water op de stoel van de spijkstaal, inkt aan het stuur, spijkstaal verstoppen of op een hoge stapel pallets zetten, iemand helemaal onderspuiten met slagroom, spullen mensen helemaal intapen met plakband, de mensen daarna over de fabriek rijden op een karretje of aan een paal binden. De accu uit de spijkstaal halen en weer terug naar zijn oude plaats duwen, schakelaar omzetten zodat je als je vooruit drukt achteruit gaat en achteruit drukt vooruit
Fabrikant van electrische wagens, ken je de Man van de SRV nog? Die SRV wagens waren door spijkstaal gemaakt.quote:Op zaterdag 9 oktober 2004 14:54 schreef Thomas B. het volgende:
wat is spijkstaal?
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Wij hebben op het werk iemand een keer wijsgemaakt dat ze bij de medische keuring een dikke slang in haar keel gedouwd zou krijgen, de dikte van een stofsluigerslang.
Ze geloofde het in eerste instantie niet (goh!).
Komt de baas binnen. Ik zeg: "vraag maar aan hem."
Zij doet het hele verhaal.
De baas: "Ja, natuurlijk doen ze dat!"
Volgens mij heeft ze zeven kleuren stront gescheten.
Ze geloofde het in eerste instantie niet (goh!).
Komt de baas binnen. Ik zeg: "vraag maar aan hem."
Zij doet het hele verhaal.
De baas: "Ja, natuurlijk doen ze dat!"
Volgens mij heeft ze zeven kleuren stront gescheten.
"Here we gooooo!", "I'ma tired...", "Letsa go!", "I'ma the Partystar!", "Mamma Mia!", "Woohoo" en natuurlijk het meest gebruikte "WAAAAAAAHHHHH!!!!!!"
Of rode zinstickertjes.quote:Op zaterdag 9 oktober 2004 11:48 schreef Urnie het volgende:
Bij ons werden nieuwe medewerkers nog wel eens naar het magazijn gestuurd om een tubetje Zin te gaan halen...
"Here we gooooo!", "I'ma tired...", "Letsa go!", "I'ma the Partystar!", "Mamma Mia!", "Woohoo" en natuurlijk het meest gebruikte "WAAAAAAAHHHHH!!!!!!"
Bij een fabriek waar ik af en toe in schoolvakanties ging werken, werkte ook een zwaar oversexte kerel. Serieus, hij kon echt over niets anders praten en had het de hele dag over zijn Duitse helm...anywayz...op een gegeven moment stonden we bij de plee te wachten totdat er eentje vrij kwam. Als eerste kwam de vrouw van de productiechef eraf, nadat zij weg is gelopen, loopt hij naar de plee, knielt, en begint te ruiken aan de brilrand en roept: Aaaaah, lekker, het kutje van Anita!
Ik tripte hem best hard op dat moment.
Ik tripte hem best hard op dat moment.
Bigheadz R.I.P.
Dat is niet leuk. Dat is niet kansloos. Dat is in en in triest.quote:Op zaterdag 9 oktober 2004 18:58 schreef JesusThePimp het volgende:
Bij een fabriek waar ik af en toe in schoolvakanties ging werken, werkte ook een zwaar oversexte kerel. Serieus, hij kon echt over niets anders praten en had het de hele dag over zijn Duitse helm...anywayz...op een gegeven moment stonden we bij de plee te wachten totdat er eentje vrij kwam. Als eerste kwam de vrouw van de productiechef eraf, nadat zij weg is gelopen, loopt hij naar de plee, knielt, en begint te ruiken aan de brilrand en roept: Aaaaah, lekker, het kutje van Anita!
Ik tripte hem best hard op dat moment.
Je had hem een goeie duw moeten geven. Dan was het nog een beetje leuk.
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Kop in de plee vasthouden en dan roepen: "ARE YOU READY FOR A COLD SURPRISE?!" en dan doortrekken. Damn wat een triest figuur.quote:Op zaterdag 9 oktober 2004 19:03 schreef ook_gek het volgende:
[..]
Dat is niet leuk. Dat is niet kansloos. Dat is in en in triest.
Je had hem een goeie duw moeten geven. Dan was het nog een beetje leuk.
Das geen humor, das gewoon fucking triestquote:Op zaterdag 9 oktober 2004 18:58 schreef JesusThePimp het volgende:
Bij een fabriek waar ik af en toe in schoolvakanties ging werken, werkte ook een zwaar oversexte kerel. Serieus, hij kon echt over niets anders praten en had het de hele dag over zijn Duitse helm...anywayz...op een gegeven moment stonden we bij de plee te wachten totdat er eentje vrij kwam. Als eerste kwam de vrouw van de productiechef eraf, nadat zij weg is gelopen, loopt hij naar de plee, knielt, en begint te ruiken aan de brilrand en roept: Aaaaah, lekker, het kutje van Anita!
Ik tripte hem best hard op dat moment.
quote:Op zaterdag 9 oktober 2004 22:55 schreef MouseOver het volgende:
Het tomatenontpittertje is ook een klassieker
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Toen ik nog op een groente afdeling van een supermarkt werkte.
Heb ik eens iemand de appels laten spiegelen
Heb ik eens iemand de appels laten spiegelen
Wij lieten ze altijd de banden van de vorkheftruck oppompenquote:Op donderdag 8 april 2004 11:23 schreef Kogando het volgende:
Bij de Gamma lieten ze nieuwkomers een strijkijzer zoeken om de meetlinten mee te strijken..
En nog ff een TIP!
Als iemand je ooit iets laat halen waar je van weet dat je in de zeik wordt genomen, speel dan gewoon mee en pak de auto en rij naar huis, ga ff lekker gamen TV kijken enzo en ga aan het eind van je werkdag terug om te zeggen dat je niets heb kunnen vinden...
ZE KUNNEN JE NIETS MAKEN en toch een een middag vrij
Als iemand je ooit iets laat halen waar je van weet dat je in de zeik wordt genomen, speel dan gewoon mee en pak de auto en rij naar huis, ga ff lekker gamen TV kijken enzo en ga aan het eind van je werkdag terug om te zeggen dat je niets heb kunnen vinden...
ZE KUNNEN JE NIETS MAKEN en toch een een middag vrij
Dat is een tomatenontpittertje en dichte gaatjespan ineenquote:Op zondag 10 oktober 2004 03:24 schreef MouseOver het volgende:
[..]
Is dat een ehm tomatenontpittertje?
Toen ik bij opel stage liep was er een andere stageloperl die ze voor de gek hadden gehouden.
Gast moest een band vervangen en de monteur waar hij stage bij liep vertelde hem dat dit een speciale band was die opgepompt moest worden met zomerlucht... het leuke was dat die stagiar er nog intrapte ook.
Even voor de duidelijkheid het geintje probeerde ze ook met mij uit te halen maar ik trapte er niet in..
Gast moest een band vervangen en de monteur waar hij stage bij liep vertelde hem dat dit een speciale band was die opgepompt moest worden met zomerlucht... het leuke was dat die stagiar er nog intrapte ook.
Even voor de duidelijkheid het geintje probeerde ze ook met mij uit te halen maar ik trapte er niet in..
In een kledingwinkel moet je altijd de rekken waar de hangers aanhangen insmeren met bijenwas.
Daardoor schuift het beter en maakt het niet zo'n herrie.
Nu hadden wij dus ook een stageloopster en die hebben we wijsgemaakt dat daar sensilube (vaginaal vocht) op moest.
Ze wist dus niet dat het vaginaal vocht was dus we zeiden tegen haar dat ze het wel bij de trekpleister kon krijgen, btw: neem maar de grootste pot mee
Zei daar mooi vragen (lange rij achter haar)
Wilt u de grote of de kleine?
Doe de grote maar
En ze zei later nog: ik begreep al niet waarom iedereen zo raar keek en waarom de kassiëre zo'n kleur kreeg
Daardoor schuift het beter en maakt het niet zo'n herrie.
Nu hadden wij dus ook een stageloopster en die hebben we wijsgemaakt dat daar sensilube (vaginaal vocht) op moest.
Ze wist dus niet dat het vaginaal vocht was dus we zeiden tegen haar dat ze het wel bij de trekpleister kon krijgen, btw: neem maar de grootste pot mee
Zei daar mooi vragen (lange rij achter haar)
Wilt u de grote of de kleine?
Doe de grote maar
En ze zei later nog: ik begreep al niet waarom iedereen zo raar keek en waarom de kassiëre zo'n kleur kreeg
LOLquote:Op zondag 10 oktober 2004 18:27 schreef DonSauza het volgende:
In een kledingwinkel moet je altijd de rekken waar de hangers aanhangen insmeren met bijenwas.
Daardoor schuift het beter en maakt het niet zo'n herrie.
Nu hadden wij dus ook een stageloopster en die hebben we wijsgemaakt dat daar sensilube (vaginaal vocht) op moest.
Ze wist dus niet dat het vaginaal vocht was dus we zeiden tegen haar dat ze het wel bij de trekpleister kon krijgen, btw: neem maar de grootste pot mee
Zei daar mooi vragen (lange rij achter haar)
Wilt u de grote of de kleine?
Doe de grote maar
En ze zei later nog: ik begreep al niet waarom iedereen zo raar keek en waarom de kassiëre zo'n kleur kreeg
whahaquote:Op zondag 10 oktober 2004 18:27 schreef DonSauza het volgende:
In een kledingwinkel moet je altijd de rekken waar de hangers aanhangen insmeren met bijenwas.
Daardoor schuift het beter en maakt het niet zo'n herrie.
Nu hadden wij dus ook een stageloopster en die hebben we wijsgemaakt dat daar sensilube (vaginaal vocht) op moest.
Ze wist dus niet dat het vaginaal vocht was dus we zeiden tegen haar dat ze het wel bij de trekpleister kon krijgen, btw: neem maar de grootste pot mee
Zei daar mooi vragen (lange rij achter haar)
Wilt u de grote of de kleine?
Doe de grote maar
En ze zei later nog: ik begreep al niet waarom iedereen zo raar keek en waarom de kassiëre zo'n kleur kreeg
Dag drie: wil je deze kruiwagen ff laten smeren met kuitenvet? Ik zie mezelf nog met die kruiwagen lopenquote:Op zaterdag 17 april 2004 02:03 schreef Deuf het volgende:
Ooievaars-kuiten-vet en een aardbeienschil mesje ben ik wel eens voor op pad gestuurd.
Ook een keer op een schip gewerkt en toen moest de schroefas nog met de hand van vet voorzien worden. Groot vat met vet. Zo'n gast een volle hand vet, zegt tegen die ander; 'moet je ruiken, dat spul is volgens mij bedorven..' hij ruiken, FLATS, volle hand vet in z'n gezicht.
I got soul, but I'm not a soldier
Dat zou ik dus totaal niet grappig vinden.quote:Op woensdag 20 oktober 2004 16:24 schreef ThatsMeThatsRight het volgende:
Ook een keer op een schip gewerkt en toen moest de schroefas nog met de hand van vet voorzien worden. Groot vat met vet. Zo'n gast een volle hand vet, zegt tegen die ander; 'moet je ruiken, dat spul is volgens mij bedorven..' hij ruiken, FLATS, volle hand vet in z'n gezicht.
Dat zijn meer vuile grapjes!!
Mja dat vind ik geen humor... dat moeten ze mij echt niet flikken want dan krijg je een hijs.quote:Op woensdag 20 oktober 2004 16:24 schreef ThatsMeThatsRight het volgende:
[..]
Ook een keer op een schip gewerkt en toen moest de schroefas nog met de hand van vet voorzien worden. Groot vat met vet. Zo'n gast een volle hand vet, zegt tegen die ander; 'moet je ruiken, dat spul is volgens mij bedorven..' hij ruiken, FLATS, volle hand vet in z'n gezicht.
quote:Op zondag 10 oktober 2004 18:27 schreef DonSauza het volgende:
In een kledingwinkel moet je altijd de rekken waar de hangers aanhangen insmeren met bijenwas.
Daardoor schuift het beter en maakt het niet zo'n herrie.
Nu hadden wij dus ook een stageloopster en die hebben we wijsgemaakt dat daar sensilube (vaginaal vocht) op moest.
Ze wist dus niet dat het vaginaal vocht was dus we zeiden tegen haar dat ze het wel bij de trekpleister kon krijgen, btw: neem maar de grootste pot mee
Zei daar mooi vragen (lange rij achter haar)
Wilt u de grote of de kleine?
Doe de grote maar
En ze zei later nog: ik begreep al niet waarom iedereen zo raar keek en waarom de kassiëre zo'n kleur kreeg
Die is écht goehoed
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Sensilube vaginaal vocht?
En wordt het verkocht in potten? .
Whehehe....
Jij bent ook behoorlijk in de maling genomen .
Dat noemen ze in Nederland glijmiddel .
En wordt het verkocht in potten? .
Whehehe....
Jij bent ook behoorlijk in de maling genomen .
Dat noemen ze in Nederland glijmiddel .
Ge-wel-dig!quote:Op zondag 10 oktober 2004 18:27 schreef DonSauza het Sensilube verhaal:
"Everybody talking to their pockets
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
quote:Op zondag 10 oktober 2004 18:27 schreef DonSauza het volgende:
In een kledingwinkel moet je altijd de rekken waar de hangers aanhangen insmeren met bijenwas.
Daardoor schuift het beter en maakt het niet zo'n herrie.
Nu hadden wij dus ook een stageloopster en die hebben we wijsgemaakt dat daar sensilube (vaginaal vocht) op moest.
Ze wist dus niet dat het vaginaal vocht was dus we zeiden tegen haar dat ze het wel bij de trekpleister kon krijgen, btw: neem maar de grootste pot mee
Zei daar mooi vragen (lange rij achter haar)
Wilt u de grote of de kleine?
Doe de grote maar
En ze zei later nog: ik begreep al niet waarom iedereen zo raar keek en waarom de kassiëre zo'n kleur kreeg
collega had een nieuwe mercedes station, met z'on digitale sleutel (infrarood zendertje ofzo) om de deur open te doen. Hij was helemaal in de wolken van zijn mercedes. maar had er al wel wat technische problemen mee gehad.
wij dus op een middag de sleutel gejat en een stickertje voor het infrarood zendertje geplakt zodat (dachten we) hij de deur niet automatisch kon openen. die dag, liep hij naar de auto en het slot ging gewoon open. jammer.. iedereen weer terug naar zijn werkplek. tgotdat iemand na een halfuur hem nog steeds ziet staan. bleek nou?? dat zendertje was om de auto te starten! en niet voor het slot! hij had dus inmiddels de garage al gebeld en de sleepwagen was al onderweg.
hij was na de tijd niet erg blij met de grap
wij dus op een middag de sleutel gejat en een stickertje voor het infrarood zendertje geplakt zodat (dachten we) hij de deur niet automatisch kon openen. die dag, liep hij naar de auto en het slot ging gewoon open. jammer.. iedereen weer terug naar zijn werkplek. tgotdat iemand na een halfuur hem nog steeds ziet staan. bleek nou?? dat zendertje was om de auto te starten! en niet voor het slot! hij had dus inmiddels de garage al gebeld en de sleepwagen was al onderweg.
hij was na de tijd niet erg blij met de grap
Toen ik de eerste dag glazenhaler was in het cafe. Zegt de barman "Het is nu ff rustig, dus je moet ff naar de buren, kijken of daar nog glas van ons ligt".
Trapte ik natuurlijk niet in 8) , maar ik wist dat daar een heel leuk meisje aan het uitgaan was, dus toch maar ff gegaan
Trapte ik natuurlijk niet in 8) , maar ik wist dat daar een heel leuk meisje aan het uitgaan was, dus toch maar ff gegaan
Saus, voor over de pasta
Iemand die in de zorg werkte tegen een collega: Ga jij de menstruatiemeter eens halen......
In dezelfde instelling moest iemand medicijnen gaan halen, moest ze zogenaamd een pasje voor hebben, met pasfoto. Nee, de foto die ze had was niet goed, moest ze een speciale laten maken.......
In dezelfde instelling moest iemand medicijnen gaan halen, moest ze zogenaamd een pasje voor hebben, met pasfoto. Nee, de foto die ze had was niet goed, moest ze een speciale laten maken.......
Am I evil? Yes I am!
Am I evil? I am man!
Am I evil? I am man!
Ze hebben mijn buitenmodulle van het weerstation in de vriezer gelegt, en ik had m zo goed verstopt buiten..
is mischien ook wel een leuke prank!
is mischien ook wel een leuke prank!
quote:Op vrijdag 9 april 2004 16:04 schreef Flamma_varga het volgende:
stagair alternatief het netwerkverkeer laten monitoren;
hij moest op de achterkant van de computerkast(oner bureau) kijken en wanneer het lichtje van de netwerkkaart ging knipperen werd er op het netwerk naar een site gegaan die niet mocht, of werd er op het netwerk ingehacket(hadden ze hem verteld)
wanneer het lampje knipperde moest hij zo snel mogelijk naar de serverruimte renne en op de switch kijken of er op dat moment bij poort 23 een lampje branden, hij moest het dan 1minuut volhouden en voor elke knippering een turfje zetten
je zag hem dan af en toe ook voorbij sprinten en halverwege de dag hebben ze gezegd dat hij wel kon ophouden omdat ze geoeg informatie hadden en kon hij 3 uurtjes eerder naar huis(het was toen uberrustig en er was nix te doen)
die gast had iets van 2 a4tjes volgeturft
Waanzinnig!
quote:Op dinsdag 26 oktober 2004 15:47 schreef rammes het volgende:
collega had een nieuwe mercedes station, met z'on digitale sleutel (infrarood zendertje ofzo) om de deur open te doen. Hij was helemaal in de wolken van zijn mercedes. maar had er al wel wat technische problemen mee gehad.
wij dus op een middag de sleutel gejat en een stickertje voor het infrarood zendertje geplakt zodat (dachten we) hij de deur niet automatisch kon openen. die dag, liep hij naar de auto en het slot ging gewoon open. jammer.. iedereen weer terug naar zijn werkplek. tgotdat iemand na een halfuur hem nog steeds ziet staan. bleek nou?? dat zendertje was om de auto te starten! en niet voor het slot! hij had dus inmiddels de garage al gebeld en de sleepwagen was al onderweg.
hij was na de tijd niet erg blij met de grap
dat klopt van die sleutel. Je ramt dat hele stuk plastik in het contakt slot en dan kan je hem starten.
Dat is tegen diefstal. Je kan dan wel het raam in gooien of de deur open maken. Maar het slot is digitaal en die kan je dus niet op je gemak open breken.
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Blikjes frisdrank voor je collega's uit de automaat halen en ze allemaal vantevoren schudden?
The Internets, I needs it..
quote:Op donderdag 2 december 2004 00:04 schreef Dr_Crouton het volgende:
Blikjes frisdrank voor je collega's uit de automaat halen en ze allemaal vantevoren schudden?
Nee je moet met een passer een HEEL klein gaatje maken. Als ze gaan drinken is het drup drup drup
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Bij ons zijn ze vaak al geschud als ze uit de automaat komenquote:Op donderdag 2 december 2004 00:04 schreef Dr_Crouton het volgende:
Blikjes frisdrank voor je collega's uit de automaat halen en ze allemaal vantevoren schudden?
Op zondag 8 maart 2009 21:38 schreef Danny het volgende:
fuck de policy. posten die hap!
fuck de policy. posten die hap!
Op stage heb ik eens 'luchthaken' moeten halen bij het metaalbewerkingsbedrijf dat ernaast zat.....
Bij een bedrijf waar ik ooit eens vakantiewerk heb gedaan werd aan een nieuwe collega gevraagd om de haakse schroevendraaier even op te halen. Die jongen geloofde niet dat zoiets bestond en is er met een van de bedrijfswagens vandoor gegaan.
Een haakse schroevendraaier bestaat echt.
Bij een bedrijf waar ik ooit eens vakantiewerk heb gedaan werd aan een nieuwe collega gevraagd om de haakse schroevendraaier even op te halen. Die jongen geloofde niet dat zoiets bestond en is er met een van de bedrijfswagens vandoor gegaan.
Een haakse schroevendraaier bestaat echt.
Op het werk een keer een bordje in de keuken op gehangen. hierop stond dat wegens bezuinigingen de plastic roerlepeltjes hergebruikt moesten worden. en je raad het al het merendeel werd keurig ingezameld en afgewassen.
Met vriendelijke groet,
Gewoonik
Gewoonik
Wat ook nog wel eens leuk is:
Als je in de koffieautomaat met je hand bij de bekertjes kan komen een klein gaatje in het onderste bekertje maken... Dan kun je de collega tot zijn werkplek volgen via een koffiespoortje
Als je in de koffieautomaat met je hand bij de bekertjes kan komen een klein gaatje in het onderste bekertje maken... Dan kun je de collega tot zijn werkplek volgen via een koffiespoortje
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Oude collega van me:
Op maandag: "bijna weekend!"
op dinsdag: "bijna weekend!"
op woensdag: "bijna weekend!"
op donderdag: "bijna weekend!"
op vrijdag: "bijna maandag!"
En daar gaat je weekend
Op maandag: "bijna weekend!"
op dinsdag: "bijna weekend!"
op woensdag: "bijna weekend!"
op donderdag: "bijna weekend!"
op vrijdag: "bijna maandag!"
En daar gaat je weekend
A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
Ik had ook gehoord van iemand die moest ook zoiets als een plintenladder halen, maar die kon de grap dus hij bleef gewoon een halve dag weg en ging wat drinken in het cafe. Had hij ze toch mooi bij de neus.
Verder heb ik op een schip gevaren en wat daar gebeurde was toch wel lachen vaak. De mooiste vond ik nog toen een of andere grappenmaker (helaas overleden) aan boord als enige een borrel ging drinken na het werk. Op zo'n schip werk je vier uur op en vier uur af vaak en we hadden heel slecht weer. Dus iedereen was moe behalve die gast. Hij dus in zijn eentje een paar borrels drinken. Je mocht echter van de schipper maar drie borrels drinken, maar die gast had de hele fles opgezopen en alle streepjes van die borrels op naam van een of andere dombo gezet. Paar uur later moest hij bij de schipper komen en de schipper het hele gebeuren meespelen. Dit kan toch niet en je zou naar de dokter moeten en we zetten je droog. Nou je had die gast moeten zien geweldig!
Verder heb ik op een schip gevaren en wat daar gebeurde was toch wel lachen vaak. De mooiste vond ik nog toen een of andere grappenmaker (helaas overleden) aan boord als enige een borrel ging drinken na het werk. Op zo'n schip werk je vier uur op en vier uur af vaak en we hadden heel slecht weer. Dus iedereen was moe behalve die gast. Hij dus in zijn eentje een paar borrels drinken. Je mocht echter van de schipper maar drie borrels drinken, maar die gast had de hele fles opgezopen en alle streepjes van die borrels op naam van een of andere dombo gezet. Paar uur later moest hij bij de schipper komen en de schipper het hele gebeuren meespelen. Dit kan toch niet en je zou naar de dokter moeten en we zetten je droog. Nou je had die gast moeten zien geweldig!
stelling: zonder humor op je werk is werk lang zo leuk niet.
Mee eens of niet?
Mee eens of niet?
juist ja, de stekker ligt eruit
eens!
A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
dan moet het wel goede humor zijn, anders wordt het alleen maar slechter
juist ja, de stekker ligt eruit
ja ach, ik pas me vaak wel aan aan het soort mensen waarmee ik werk....hier op de TU hebben ze een heel ander soort humor dan op zaterdag bij de TPG...laat ik maar niet beginnen over de postkamer van het Ministerie van VWS....DAT was pas humor
A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
Was een keer een verhaal die iemand mij vertelde, ging over een stagiair bij een bedrijf en die moest een of ander zuur halen voor de computer, dus hij naar de beheerafdeling: "Wil je de rode of de blauwe?" Dat wist hij niet dus hij weer terug. Hij moest de blauwe hebben. Hij weer naar het beheer toe. Hadden ze een beker water tot het randje toegevuld met een kleurstof erdoorheen zodat het fel blauw was. "En nu niet morsen, want het is een ernstig agressief goedje en bijt vreselijk". Dus hij heel voorzichtig lopen en dan onderweg iemand expres tegen hem aan laten lopen. Hij zat er helemaal onder, en hij wrijven op z'n shirt.
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
quote:Op donderdag 2 december 2004 09:58 schreef SilentChaos het volgende:
Oude collega van me:
Op maandag: "bijna weekend!"
op dinsdag: "bijna weekend!"
op woensdag: "bijna weekend!"
op donderdag: "bijna weekend!"
op vrijdag: "bijna maandag!"
En daar gaat je weekend
:') ... maar niet leuk idd
vooral als je er nog een zaterdag baantje naast heb of zoiets ...
quote:Op donderdag 2 december 2004 11:45 schreef computerkiller het volgende: [snip]
Hadden ze een beker water tot het randje toegevuld [snip] . "En nu niet morsen, want het is een ernstig agressief goedje en bijt vreselijk". Dus hij heel voorzichtig
heb ik eerder gezien in dit topic
ben benieuwd hoeveel al die humor kost in een jaar
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ooit eens uitzendwerk gedaan. Moest ik een dagje vuilnismannen. Twee bonkige kerels, ik en een vrouwelijke uitzendkracht.
Eerst hadden we vertraging omdat de bedieningsknoppen van pers op de vrachtwagen waren vastgevroren. Dat moest ontdooit worden en dat zou het handigst gaan met een fohn. Maar geen stopcontact in de buurt. In die tijd waren mobiele telefoons nog lang geen gemeengoed. Komt de directeur langs, die wel een mobiele telefoon had. Spreekt een van die vuilnismannen hem aan, of hij een mobiele fohn had.
Vervolgens zitten we in de cabine, zitten die kerels naar alle vrouwtjes te fluiten en flink te toeteren. Komt er een kerel langsgelopen. Vol in de ankers. Kijken ze met z'n tweeën heel schuchter naar mijn vrouwelijke collega: "uhm uhhhh, moeten wij uhhhh nu ook naar mannen toeteren???"
Vervolgens is Annabel van Hans de Booij op de radio. Gaan ineens alle raampjes open en beginnen die kerels keihard mee te zingen: "IEMAND ZEI DIT IS NATTE NEL...."
Zo is het best leuk, dat vuilnis ophalen
Eerst hadden we vertraging omdat de bedieningsknoppen van pers op de vrachtwagen waren vastgevroren. Dat moest ontdooit worden en dat zou het handigst gaan met een fohn. Maar geen stopcontact in de buurt. In die tijd waren mobiele telefoons nog lang geen gemeengoed. Komt de directeur langs, die wel een mobiele telefoon had. Spreekt een van die vuilnismannen hem aan, of hij een mobiele fohn had.
Vervolgens zitten we in de cabine, zitten die kerels naar alle vrouwtjes te fluiten en flink te toeteren. Komt er een kerel langsgelopen. Vol in de ankers. Kijken ze met z'n tweeën heel schuchter naar mijn vrouwelijke collega: "uhm uhhhh, moeten wij uhhhh nu ook naar mannen toeteren???"
Vervolgens is Annabel van Hans de Booij op de radio. Gaan ineens alle raampjes open en beginnen die kerels keihard mee te zingen: "IEMAND ZEI DIT IS NATTE NEL...."
Zo is het best leuk, dat vuilnis ophalen
geweldig topic
Op de afdeling van de universiteit waar ik stageliep flikten ze dat iedere nieuwe student die vergat zijn scherm te locken als ie de kamer uitging. Incluis mezelf dus (kon er overigens niet om lachen omdat ik toen niet wist hoe ik het moest goed krijgen ).
Een ander populair geintje is een of andere irritante achtergrond erop zetten
quote:Op donderdag 7 oktober 2004 11:39 schreef SinCerEly het volgende:
Ik was systeembeheerder bij een internet reisbureau een tijdje geleden, en ik heb na een avondje overwerken bij iedereen ingelogd, en een Screen cap van hun bureaublad gemaakt, en die als bureaublad achtergrond neergezet. De icoontjes had ik allemaal van het bureau blad gehaald en/of rechts buiten het scherm geplaatst.
Er waren er een paar die het doorhadden na enkele seconden, maar de meesten zaten toch wel heel erg vaak te drukken op het internet explorer icoontje, en vroegen zich ook heel erg af waarom die niet opende (overigens na herhaaldelijke reboots, want als ze aan me vroegen wat er aan de hand was, zei ik "reboot even!")
Op de afdeling van de universiteit waar ik stageliep flikten ze dat iedere nieuwe student die vergat zijn scherm te locken als ie de kamer uitging. Incluis mezelf dus (kon er overigens niet om lachen omdat ik toen niet wist hoe ik het moest goed krijgen ).
Een ander populair geintje is een of andere irritante achtergrond erop zetten
www.bttf.com
I hate mornings
I hate mornings
haha ik kan niet wachten tot ik zelf mag gaan werken. Moet helaas nog naar school
juist ja, de stekker ligt eruit
quote:Op donderdag 2 december 2004 13:01 schreef rwbrink het volgende:
haha ik kan niet wachten tot ik zelf mag gaan werken. Moet helaas nog naar school
Je mist het belangrijkste: als je nu niet eens goed gaat oefenen wordt het humortechnisch gezien later oook niets.
Vampire Romance O+
Heb een keer een collega naar de chinees gestuurd om een gerecht te halen wat helemaal niet bestond.
Had je zijn gezicht moeten zien toen hij de volgende dag op het werk kwam!
[ Bericht 11% gewijzigd door Reloaded op 02-12-2004 14:06:20 (typo´s) ]
Had je zijn gezicht moeten zien toen hij de volgende dag op het werk kwam!
[ Bericht 11% gewijzigd door Reloaded op 02-12-2004 14:06:20 (typo´s) ]
Laat die shit een les zijn
heerlijk allemaal lol
bij een callcentre waar we met een paar gasten werkte hebben we ook wat dingen uitgehaald bij wat klanten van een internet provider.
Project liep ten einde dus hadden we zin om onze frustratie weg te werken.
Wat we deden:
headsets naast elkaar en klanten met elkaar laten praten.
Gaat dan van :
Goedemiddag, Provider wat kan ik voor u doen.
(kopteleoons bij elkaar)
Klant 1: Ja hallo mijn modem doet het niet.
Klant 2 : ja mijn modem ook niet.
(stilte)
Klant 1: Maar ik spreek toch met de internet provider ?
Klant 2: Nee u spreekt met bla bla ik ben ook opzoek naar de internet provider.
(Wij : Op het moment is er een probleem met onze telefooncentrale wij vragen u even geduld tot wij een oplossing gevonden hebben. Onze Excuses.
Klant 1 : Hallo?
Klant 2 : Ja Hallo
Klant 1 : ooh u weer dacht dat ik daar iemand aan de lijn had.
Klant 2 : Mja ik ook
(Wij: Wegens een telefoonstoring zijn we genoodzaakt de verbinding te verbreken probeert u het later nog eens.)
Klant 1: HEEEY WTF ?
Klant 2: k tot later dan
*click
[ Bericht 1% gewijzigd door depax op 02-12-2004 14:28:04 ]
bij een callcentre waar we met een paar gasten werkte hebben we ook wat dingen uitgehaald bij wat klanten van een internet provider.
Project liep ten einde dus hadden we zin om onze frustratie weg te werken.
Wat we deden:
headsets naast elkaar en klanten met elkaar laten praten.
Gaat dan van :
Goedemiddag, Provider wat kan ik voor u doen.
(kopteleoons bij elkaar)
Klant 1: Ja hallo mijn modem doet het niet.
Klant 2 : ja mijn modem ook niet.
(stilte)
Klant 1: Maar ik spreek toch met de internet provider ?
Klant 2: Nee u spreekt met bla bla ik ben ook opzoek naar de internet provider.
(Wij : Op het moment is er een probleem met onze telefooncentrale wij vragen u even geduld tot wij een oplossing gevonden hebben. Onze Excuses.
Klant 1 : Hallo?
Klant 2 : Ja Hallo
Klant 1 : ooh u weer dacht dat ik daar iemand aan de lijn had.
Klant 2 : Mja ik ook
(Wij: Wegens een telefoonstoring zijn we genoodzaakt de verbinding te verbreken probeert u het later nog eens.)
Klant 1: HEEEY WTF ?
Klant 2: k tot later dan
*click
[ Bericht 1% gewijzigd door depax op 02-12-2004 14:28:04 ]
Al het goede komt van sony koeien.
Bertha zal er blij mee zijn.
Bertha zal er blij mee zijn.
Dit topic is ook erg vermakelijk als je niets te doen hebt op het werk.
Ik werkte vroeger bij leenbakker en nu hadden wij een plat amsterdamse bedrijfsleider die heel goed bevriend was met onze bezorger.
Nu konden wij door het hele filiaal de telefoon opnemen en telefoontjes in de wacht parkeren.
Wij dus omroepen: "Attentie meneer De Boer, Karim op lijn 1" vervolgens snel de omroepstand in lijn 1 parkeren waarna we 2 seconden later keihard door de hele winkel hoorden "HEY KLOOTZAK!!" alle klanten Hij komt even later met een rode kop kantoor uitlopen wij allemaal in een deuk. Hij kon er gelukkig wel om lachen.
Ik werkte vroeger bij leenbakker en nu hadden wij een plat amsterdamse bedrijfsleider die heel goed bevriend was met onze bezorger.
Nu konden wij door het hele filiaal de telefoon opnemen en telefoontjes in de wacht parkeren.
Wij dus omroepen: "Attentie meneer De Boer, Karim op lijn 1" vervolgens snel de omroepstand in lijn 1 parkeren waarna we 2 seconden later keihard door de hele winkel hoorden "HEY KLOOTZAK!!" alle klanten Hij komt even later met een rode kop kantoor uitlopen wij allemaal in een deuk. Hij kon er gelukkig wel om lachen.
Prachtig dit, ik heb alleen een keer tegen de rest gezegt in Six Flags (waar zij nog nooit geweest waren, en ik wel, en ze mij dus vertrouwden) dat we om 12 uur afspraken vij het levend hobbelpaard.. Dan denk je wie trapt daar nou in? Allemaal!! _o-
Eerst wilden ze niet bellen om niet dom over te komen, later bellen: Waar ben je?
Die hierboven van dat schip vind ik ook erg sterk (<-- stukkie terug ondertussen )
[ Bericht 9% gewijzigd door Manneke_Pils op 02-12-2004 14:54:07 ]
Eerst wilden ze niet bellen om niet dom over te komen, later bellen: Waar ben je?
Die hierboven van dat schip vind ik ook erg sterk (<-- stukkie terug ondertussen )
[ Bericht 9% gewijzigd door Manneke_Pils op 02-12-2004 14:54:07 ]
Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.
Wat ze bij mij een keer deden, was echt geniaal. Was een SMS, niet echt een werk grapje, maar hoop dat het hier toch gewaardeerd wordt...
Kreeg een sms met de volgende tekst:
"Ben in Londen (vraag maar niks) moet je dringend spreken.bel me aub op 00442079304832 vraag naar Elisabeth, zij geeft je aan mij.Niet op dit nummer bellen!"
Dus ik, goedgelovig als ik ben, bellen... "Hello, this is Buckingham Palace speaking..."
Kreeg een sms met de volgende tekst:
"Ben in Londen (vraag maar niks) moet je dringend spreken.bel me aub op 00442079304832 vraag naar Elisabeth, zij geeft je aan mij.Niet op dit nummer bellen!"
Dus ik, goedgelovig als ik ben, bellen... "Hello, this is Buckingham Palace speaking..."
Never look down on anybody unless you are helping him up
quote:Op donderdag 2 december 2004 11:47 schreef rwbrink het volgende:
kijk dat is pas leuke humor (kon die stagiair er ook om lachen?)
Eerst niet, hij dacht dat hij zou verbranden, maar toen kwam hij erachter dat het geen pijn deed, dus hij op hoge poten terug naar zijn afdeling, verhaal vertelt. Werd ook hard gelachen, hij zelf ook achteraf, omdat hij zo stom kon zijn.
Vond het wel humor
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
wat ook een leuke sms is voor je collega's:
Je moet nu direct naar Brussel vertrekken, want Manneke Pis is gepikt en ze hebben nu een andere zeikert nodig met een heel klein lulletje, dus... rap rap!!
Of:
Doe mee aan de Werelddag voor Geestelijk Gehandicapten en stuur een sms naar een mongool die je persoonlijk kent! Ikzelf heb het net ook gedaan. Doe mee!!
erg leuk als je hem niet goed leest
Heb ze beide ook zelf gehad.
Je moet nu direct naar Brussel vertrekken, want Manneke Pis is gepikt en ze hebben nu een andere zeikert nodig met een heel klein lulletje, dus... rap rap!!
Of:
Doe mee aan de Werelddag voor Geestelijk Gehandicapten en stuur een sms naar een mongool die je persoonlijk kent! Ikzelf heb het net ook gedaan. Doe mee!!
erg leuk als je hem niet goed leest
Heb ze beide ook zelf gehad.
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
quote:Op woensdag 7 april 2004 20:43 schreef MissyMirjaM het volgende:
[..]
nee in een supermarkt
die persoon stond echt alle boontjes te tellen
ik waas vaker slachtoffer dan bedenker van de grap maargoed, even grappig..
Ik werkte bij een wildgroothandel, en ik moest rachou helpen met het stickeren van de vacuumgetrokken producten zoals
konijn in delen
konijnenbouten maal 2
konijnenbouten maal 4
dus ik las dat steeds op die stickers, en had dus helemaal konijn in mn hoofd zitten, maargoed we hadden het dus over eten enzo, zegtie van je moet eens een stukje gerookte konijnenvleugel gaan halen bij Ron ( die doet al het vlees roken, wat ook meteen eetbaar is ).
Dus ik met mn kop helemaal bij die klote konijnen, loop naar Ron, "heb je stukje konijnenvleugel voor me, Rachou zegt dat dat lekker is!" hij begint te lachen dus ik vat em en druip weer af naar mn werkplek, waar 3 man me staan uit te lachen....
Hij doet dat dus elk jaar als er uitzendkrachten komen helpen, maar 1 jaar had ie het bij iemand gedaan die wou hem wel eff terugpakken... temperatuur in de diepvries was -20 dus hij de schoenen van Rachou gehaald, water erin en hoppa in de vriezer. dat zal hem leren!
Of bij ander bedrijf, was een groothandel die verkocht software en licenties.
Telefoon gaat, ik neem op, was een klant, had zo en zoveel 1000 windows XP nodig, zo en zo veel 1000 Windows 2000 beide met bijbehorende licenties, dus was echt een wereldorder
Ik helemaal blij, al uit het rekenen wat de winst was, ik de baas bellen met het grote nieuws.
begint ie te lachen... had ie zn broer gevraagd om mij op te bellen met een grote order....
Niet helemaal werk, maar what the hell... Ze hebben paar jaar geleden eens een jongen gevraagd een jerrycan kerosine te gaan halen bij het tankstation Uiteraard zonder suc6
Ik werkte bij een wildgroothandel, en ik moest rachou helpen met het stickeren van de vacuumgetrokken producten zoals
konijn in delen
konijnenbouten maal 2
konijnenbouten maal 4
dus ik las dat steeds op die stickers, en had dus helemaal konijn in mn hoofd zitten, maargoed we hadden het dus over eten enzo, zegtie van je moet eens een stukje gerookte konijnenvleugel gaan halen bij Ron ( die doet al het vlees roken, wat ook meteen eetbaar is ).
Dus ik met mn kop helemaal bij die klote konijnen, loop naar Ron, "heb je stukje konijnenvleugel voor me, Rachou zegt dat dat lekker is!" hij begint te lachen dus ik vat em en druip weer af naar mn werkplek, waar 3 man me staan uit te lachen....
Hij doet dat dus elk jaar als er uitzendkrachten komen helpen, maar 1 jaar had ie het bij iemand gedaan die wou hem wel eff terugpakken... temperatuur in de diepvries was -20 dus hij de schoenen van Rachou gehaald, water erin en hoppa in de vriezer. dat zal hem leren!
Of bij ander bedrijf, was een groothandel die verkocht software en licenties.
Telefoon gaat, ik neem op, was een klant, had zo en zoveel 1000 windows XP nodig, zo en zo veel 1000 Windows 2000 beide met bijbehorende licenties, dus was echt een wereldorder
Ik helemaal blij, al uit het rekenen wat de winst was, ik de baas bellen met het grote nieuws.
begint ie te lachen... had ie zn broer gevraagd om mij op te bellen met een grote order....
Niet helemaal werk, maar what the hell... Ze hebben paar jaar geleden eens een jongen gevraagd een jerrycan kerosine te gaan halen bij het tankstation Uiteraard zonder suc6
<a href="http://www.bmwe30club.nl" target="_blank" rel="nofollow">BMW E30 Club Nederland</a>
<a href="http://www.e30fansite.nl/Forum/viewtopic.php?f=24&t=8185" target="_blank" rel="nofollow">BMW E30 M-Tech II 325i</a>
<a href="http://www.e30fansite.nl/Forum/viewtopic.php?f=24&t=8185" target="_blank" rel="nofollow">BMW E30 M-Tech II 325i</a>
Echte newbies of naievelingen ben ik zelden tegengekomen... Het vaag aanwijzen van een gebied waar je niet doorheen mag lopen omdat daar de draadloze stroomvoorziening loopt en er dus gevaar voor electrocutie is duurde ook maar 10 minuten.
quote:Op donderdag 2 december 2004 19:51 schreef Alicey het volgende:
Echte newbies of naievelingen ben ik zelden tegengekomen... Het vaag aanwijzen van een gebied waar je niet doorheen mag lopen omdat daar de draadloze stroomvoorziening loopt en er dus gevaar voor electrocutie is duurde ook maar 10 minuten.
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Vandaag na een hele week kut geintjes hebben we toch een hele leuke weten uit te halen.
Elke dag was er wel een auto de lul. BV vol gooien met schuim of gewoon insealen
Alleen deze keer gingen we verder. We hebben bij 1 auto de volledige bestuurders stoel er uit gehaad en verstopt
Elke dag was er wel een auto de lul. BV vol gooien met schuim of gewoon insealen
Alleen deze keer gingen we verder. We hebben bij 1 auto de volledige bestuurders stoel er uit gehaad en verstopt
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
quote:Op donderdag 2 december 2004 21:31 schreef ook_gek het volgende:
Vandaag na een hele week kut geintjes hebben we toch een hele leuke weten uit te halen.
Elke dag was er wel een auto de lul. BV vol gooien met schuim of gewoon insealen
Alleen deze keer gingen we verder. We hebben bij 1 auto de volledige bestuurders stoel er uit gehaad en verstopt
Hoe kregen jullie die auto dan open?
quote:Op donderdag 2 december 2004 16:58 schreef computerkiller het volgende:
wat ook een leuke sms is voor je collega's:
Je moet nu direct naar Brussel vertrekken, want Manneke Pis is gepikt en ze hebben nu een andere zeikert nodig met een heel klein lulletje, dus... rap rap!!
Of:
Doe mee aan de Werelddag voor Geestelijk Gehandicapten en stuur een sms naar een mongool die je persoonlijk kent! Ikzelf heb het net ook gedaan. Doe mee!!
erg leuk als je hem niet goed leest
Heb ze beide ook zelf gehad.
Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café.
quote:Op donderdag 2 december 2004 22:14 schreef Lega-Nord het volgende:
[..]
Hoe kregen jullie die auto dan open?
Nou iedereen op het werk laat zijn of haar auto sleutels gewoon ergens liggen.
Nu doet niemand dat meer. Want nu er een stoel uit gehaald is. Is iedereen bang geworden
Zelfde als al dat schuim in die auto,s
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
quote:Op donderdag 2 december 2004 19:35 schreef metallicattim het volgende:
Niet helemaal werk, maar what the hell... Ze hebben paar jaar geleden eens een jongen gevraagd een jerrycan kerosine te gaan halen bij het tankstation Uiteraard zonder suc6
Sommige tankstations verkopen die. Jammer, was leuk geweest als hij die net had weten te vinden.
Vampire Romance O+
quote:Op vrijdag 3 december 2004 00:15 schreef ook_gek het volgende:
[..]
Nou iedereen op het werk laat zijn of haar auto sleutels gewoon ergens liggen.
Nu doet niemand dat meer. Want nu er een stoel uit gehaald is. Is iedereen bang geworden
Zelfde als al dat schuim in die auto,s
Da's geen humor, da's vernieling
Zou je mij toch niet moeten flikken zoiets
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
quote:Op vrijdag 3 december 2004 01:15 schreef MouseOver het volgende:
[..]
Sommige tankstations verkopen die. Jammer, was leuk geweest als hij die net had weten te vinden.
Schiphol stat er vol mee
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
quote:Op vrijdag 3 december 2004 07:35 schreef buzzer het volgende:
[..]
Da's geen humor, da's vernieling
Zou je mij toch niet moeten flikken zoiets
Hoezo ze hebben weer netjes de stoel terug gezet. Alleen heeft die collega nu een air bag error Dus gaan ze vanmiddag effe naar de garage toe
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
quote:Op vrijdag 3 december 2004 07:35 schreef buzzer het volgende:
[..]
Da's geen humor, da's vernieling
Zou je mij toch niet moeten flikken zoiets
Ik denk niet dat ze hem er uit hebben gesloopt, eerder er uit gehaald.
"Everybody talking to their pockets
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Vers vd pers: Mijn baas stond voor ne bij het koffieapparaat, zet er een bekertije onder, drukt op een knop, koffie loopt: STOPT DAT DING NIET MEER!!!!!!!!!!!
Haha, dat gezicht!
Haha, dat gezicht!
Kapster Kapsalon BOLD rotterdam
quote:Op vrijdag 3 december 2004 11:41 schreef Dutchshaver het volgende:
Vers vd pers: Mijn baas stond voor ne bij het koffieapparaat, zet er een bekertije onder, drukt op een knop, koffie loopt: STOPT DAT DING NIET MEER!!!!!!!!!!!
Haha, dat gezicht!
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
quote:
die is bruut qua humor
klopt het telnr ook in die post ?
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
quote:Op vrijdag 3 december 2004 12:09 schreef coz het volgende:
[..]
die is bruut qua humor
klopt het telnr ook in die post ?
Als dat nummer klopt Dan kunnen ze denk ik binnenkort heel wat telefoontjes verwachten haha
Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.
Telefoonnummer klopte ten tijde dat ik de SMS kreeg ja...
Weet niet hoe groot deze grap is geweest, en of ze dus wellicht het nummer hebben gewijzigd... Ik zou zeggen, probeer het maar!
Weet niet hoe groot deze grap is geweest, en of ze dus wellicht het nummer hebben gewijzigd... Ik zou zeggen, probeer het maar!
Never look down on anybody unless you are helping him up
kreeg met google op dat nummer niet zo veel
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
quote:Op donderdag 2 december 2004 19:51 schreef Alicey het volgende:
Echte newbies of naievelingen ben ik zelden tegengekomen... Het vaag aanwijzen van een gebied waar je niet doorheen mag lopen omdat daar de draadloze stroomvoorziening loopt en er dus gevaar voor electrocutie is duurde ook maar 10 minuten.
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Toen ik vroeger nog in de kas werkte als bij baantje:
emand naar de bakker gestuurd voor lariekoek.
iemand naar de buren gestuurd voor het "rode bloemen" tangetje, speciaal voor de rode soort.
emand naar de bakker gestuurd voor lariekoek.
iemand naar de buren gestuurd voor het "rode bloemen" tangetje, speciaal voor de rode soort.
je hebt nu toch ook boekje daar over? Iemand een idee hoe die heet?
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Och man, in het café-restaurant waar ik werk:
Alle newbies moeten minstens 1x
- likeur 42 gaan lenen bij de buren
- een maltdispenser halen
- een maltzeefje lenen
- soda postmix halen
- tomatensoepje naar tafel 480 brengen... ("is voor die kledingzaak op de hoek!")
- WC-rol van het openbaar toilet vervangen op het plein
- IJsblokjes fifo-en
- De lunchkaarten omdraaien om 17u (drankenkaart naar boven)
- 's Avonds alles cd's tellen ("heb je de doosjes wel opengemaakt? Soms zitten er 2 in..")
- Viltjes knippen
Alle newbies moeten minstens 1x
- likeur 42 gaan lenen bij de buren
- een maltdispenser halen
- een maltzeefje lenen
- soda postmix halen
- tomatensoepje naar tafel 480 brengen... ("is voor die kledingzaak op de hoek!")
- WC-rol van het openbaar toilet vervangen op het plein
- IJsblokjes fifo-en
- De lunchkaarten omdraaien om 17u (drankenkaart naar boven)
- 's Avonds alles cd's tellen ("heb je de doosjes wel opengemaakt? Soms zitten er 2 in..")
- Viltjes knippen
-IJsblokjes fifo-en
wel leuk bedacht .. kan me voorstellen dat al1 die niet bij veel mensen werkt ... maargoed dat vond ik van de boontjes ook
(voor de mensen die fifo nog geen fuck zeggen ; first in first out - de snelst aflopende datum 'vooraan' zetten .....
ineen diepvries kist dus als iemand zo leip is om dat te doen met ijs zul je alles eruit moeten halen en de stapel omdraaien omdat het er normaal gewoon ingesmeten wordt ... vreemd he.. ijs wil men gaarne zo kort mogelijk vasthouden .. )
wc-rol is ook
wel leuk bedacht .. kan me voorstellen dat al1 die niet bij veel mensen werkt ... maargoed dat vond ik van de boontjes ook
(voor de mensen die fifo nog geen fuck zeggen ; first in first out - de snelst aflopende datum 'vooraan' zetten .....
ineen diepvries kist dus als iemand zo leip is om dat te doen met ijs zul je alles eruit moeten halen en de stapel omdraaien omdat het er normaal gewoon ingesmeten wordt ... vreemd he.. ijs wil men gaarne zo kort mogelijk vasthouden .. )
wc-rol is ook
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ik heb bij de McDonalds weleens de ballen uit de ballenbak op kleur moeten sorteren en moeten tellen... Heb het maar gedaan, het was kiezen, hamburgers bakken, of ballen sorteren en tellen
Spelletjes voor op het werkquote:Op maandag 6 december 2004 23:26 schreef ook_gek het volgende:
je hebt nu toch ook boekje daar over? Iemand een idee hoe die heet?
geloof ik...
En die gaan erggg ver heb ik gehoord op Yorin FM
A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
Ag wij gaan hier op het werk ook vrij ver. Ik bedoel een complete voorstoel uit een auto schroeven gaat vrij verquote:Op dinsdag 7 december 2004 14:18 schreef SilentChaos het volgende:
[..]
Spelletjes voor op het werk
geloof ik...
En die gaan erggg ver heb ik gehoord op Yorin FM
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
dat is waar
A morning of awkwardness is far better than a night of loneliness...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
I won't go down in history, but I will go down on your sister...
Freedom is just another word for missing someone...
Satisfaction is the death of desire...
Humor in een supermarkt: iemand opdracht geven om de moederkoeken bij te laten vullen
[ Bericht 3% gewijzigd door Petomaan op 07-12-2004 16:41:27 ]
[ Bericht 3% gewijzigd door Petomaan op 07-12-2004 16:41:27 ]
No Soup For You!
Ooit, lang geleden, heb ik een tijdje modelbouwraketten gebouwd. Na een tijdje heb ik daar een paar cursussen in gegeven. Die dingen landen met behulp van een parachute, en ik heb toen een van de cursisten wijsgemaakt dat het materiaal waarvan die parachutes gemaakt worden "Femidom" heet en dat je het bij de drogist kan kopen.
Maar dat is alweer lang geleden hoor
Maar dat is alweer lang geleden hoor
Vampire Romance O+
vermakelijk topic dit...
ok, een vriend van me werkte bij een motorzaak
werd ik gebeld door een van zijn collega'sdat ze bij zijn nieuwe auto zijn complete rechterwiel volgehangen hebben met plaklood ( wordt gebruikt om wielen te balanceren)
Komt ie 's middags langs, vraag ik hem of ie schik had met zijn auto
Kijkt ie me echt aan met teleurgestelde blik en zegt ie dat de godganse dag de peuken uit de asbak vliegen
man ik kwam echt niet meer bij.....
of iemand wegsturen voor accukorrels
doet het ook altijd goed...
of alle muizen van alle pc's op de afdeling bij een pc leggen maar de muis van de pc wel even unpluggen
ok, een vriend van me werkte bij een motorzaak
werd ik gebeld door een van zijn collega'sdat ze bij zijn nieuwe auto zijn complete rechterwiel volgehangen hebben met plaklood ( wordt gebruikt om wielen te balanceren)
Komt ie 's middags langs, vraag ik hem of ie schik had met zijn auto
Kijkt ie me echt aan met teleurgestelde blik en zegt ie dat de godganse dag de peuken uit de asbak vliegen
man ik kwam echt niet meer bij.....
of iemand wegsturen voor accukorrels
doet het ook altijd goed...
of alle muizen van alle pc's op de afdeling bij een pc leggen maar de muis van de pc wel even unpluggen
Never underestimate the power of very stupid people in large groups !
ik werk met een collega die prettig gestoord is..
laatst zette ze zo een hele grote wasmand op haar hoofd, die doorglipte naar beneden, waardoor ze half in die wasmand gevangen zat, en er niet meer uit kon komen.
ik heb haar niet geholpen, ik rolde zowat over de grond van het lachen, en zij maar schelden, help me nou
laatst zette ze zo een hele grote wasmand op haar hoofd, die doorglipte naar beneden, waardoor ze half in die wasmand gevangen zat, en er niet meer uit kon komen.
ik heb haar niet geholpen, ik rolde zowat over de grond van het lachen, en zij maar schelden, help me nou
Iemand een idee waar ik die kan kopen? Ik heb gekeken bij de Bruna, maar niks gevonden.quote:Op dinsdag 7 december 2004 14:18 schreef SilentChaos het volgende:
[..]
Spelletjes voor op het werk
geloof ik...
En die gaan erggg ver heb ik gehoord op Yorin FM
nice topickickquote:Op woensdag 6 april 2005 12:28 schreef Hanneman het volgende:
[..]
Iemand een idee waar ik die kan kopen? Ik heb gekeken bij de Bruna, maar niks gevonden.
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Hoe lang ben je er mee bezig geweest?quote:Op dinsdag 7 december 2004 14:12 schreef Tetraktys het volgende:
Ik heb bij de McDonalds weleens de ballen uit de ballenbak op kleur moeten sorteren en moeten tellen... Heb het maar gedaan, het was kiezen, hamburgers bakken, of ballen sorteren en tellen
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Bij slagerij:
Meisje eerste dag loopt met me mee:
Klant: een pond runderhart gesneden graag
meisje
Ik loop met meisje mee laat zien waar het hangt
pak het van de haak af duw in haar handen
en zeg heel droog kijk uit hoor af en toe kloppen ze nog
meisje kwartje valt
klant en collega's
Meisje eerste dag loopt met me mee:
Klant: een pond runderhart gesneden graag
meisje
Ik loop met meisje mee laat zien waar het hangt
pak het van de haak af duw in haar handen
en zeg heel droog kijk uit hoor af en toe kloppen ze nog
meisje kwartje valt
klant en collega's
Ik ben niet lullig sommige mensen kunnen gewoon niet tegen de waarheid!
In de horeca.. wat we nieuwe mensen altijd laten doen. Een Spa Rood Postmix laten halen ergens. (spa rood uit postmix apparaten is niks anders dan een waterleiding + koolzuur). Toch leuk als iemand 2 uur naderhand terugkomt zonder postmix... want andere cafe's ruiken dat zo iemand voor de gek wordt gehouden. En sturen hem doodleuk naar een ander Cafe, omdat ze spa rood uit flesjes verkopen ...flauw, maar het werkt nog steeds
Te Koop: Kekke, kopere armbanden! Met sjiek kleurtje! *O*
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')
Ze bedoelden dat je een poeremetator moet halen...quote:Op woensdag 7 april 2004 20:24 schreef Thomas B. het volgende:
-knip-
Wat ze me bij mn vorige baantje wel is geflikt hebben... toen zat ik een beetje te chillen met lui uit de fabriek en toen vroegen ze of ik even Hamerstelenvet wilde gaan halen bij een ander bedrijf... hamerstelenvet bestaat dus niet
Iemand anders nog voorbeelden van humor op de werkvloer?
Trotse papa van Eden
|
|
