GC General Chat
Hier kun je praten over van alles en nog wat. Eigenlijk alles wat niet in een van de andere rubrieken thuishoort.
Overwegend flauwe en goedkope humor zeg, hier in dit topic. Veel zaken hebben nu eenmaal vreemde namen. Bij een luchtanker zou je bijvoorbeeld ook aan een onderdeel van een compressor of zoiets kunnen denken, als leek. Bij een plintentrapje zou de naam kunnen slaan op het gegeven dat hij tegen de plint wordt geplaatst of iets dergelijks.
Nieuwe mensen weten meestal weinig van het betreffende vak af en dat ze erin trappen zegt weinig over de intelligentie van de nieuwe collega, des te meer over de mentaliteit van de ervaren collega. Je vertrouwd als trainee op je ervaren collega's.
Ik ben zelf overigens nooit op zo een manier in de zeik genomen en ik zou dit zelf ook nooit doen.
Nieuwe mensen weten meestal weinig van het betreffende vak af en dat ze erin trappen zegt weinig over de intelligentie van de nieuwe collega, des te meer over de mentaliteit van de ervaren collega. Je vertrouwd als trainee op je ervaren collega's.
Ik ben zelf overigens nooit op zo een manier in de zeik genomen en ik zou dit zelf ook nooit doen.
Oh, en een vierkantegaatjesboor bestaat tegenwoordig ook: http://ndeaa.jpl.nasa.gov/nasa-nde/usdc/usdc.htm
"The drill bit not does require sharpening, it has self-removal of debris, can be made to operate at cryogenic and high temperatures, non-round cross section cores can be created and it can be used to probe the ground as well as deliver in-situ sensing down the well."
(accentuering van mij afkomstig)
"The drill bit not does require sharpening, it has self-removal of debris, can be made to operate at cryogenic and high temperatures, non-round cross section cores can be created and it can be used to probe the ground as well as deliver in-situ sensing down the well."
(accentuering van mij afkomstig)
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
Heeft niets met werk te maken ze hebben mijn zus een keer toen ze een jaar of 7 was naar de supermarkt gestuurd voor vierkante rondjes, dus toen ze terug kwam (uiteraard zonder vierkante rondjes) stuurde mijn moeder haar weer terug om te vragen of ze dan geen driehoekige vierkanten hadden. daar kwam ze natuurlijk ook niet mee terug dus toen vroeg mijn moeder of ze even naar mijn tante kon lopen (woonde een paar straten verder) of zij er niet een paar voor haar had. toen ze de deur uit was ff gebeld naar de tante in kwestie en het verhaal uitgelegd. toen het allemaal voorbij was was mijn zus erg kwaad, en als je er nu nog over begint vind ze het nog steeds niet grappig...
Wieviel Träume bleiben ungeträumt und wieviel Tränen bleiben ungeweint?
poep aan je lul
poep aan je lul
Een collega trachten ons altijd te irriteren (wij waren afstudeerders). Hebben we destijds een fm stopcontact (zo'n contract ding) en daar zijn monitor opgezet. Toen hebben we heb wijs gemaakt dat je met een stukje text je monitor uit kon krijgen; deed hij dus en wij met de ab dan ding uit. Constant hem die dag geiriiteerd, super mooi.
Hele werkvloer in een deuk, bedrijf was echostar in almelo
Hele werkvloer in een deuk, bedrijf was echostar in almelo
If broken it is, fix it you should.... (en niet eerder ;) )
erg leuk...ook stage gelopenquote:Op zaterdag 17 april 2004 15:31 schreef elgringo het volgende:
Een collega trachten ons altijd te irriteren (wij waren afstudeerders). Hebben we destijds een fm stopcontact (zo'n contract ding) en daar zijn monitor opgezet. Toen hebben we heb wijs gemaakt dat je met een stukje text je monitor uit kon krijgen; deed hij dus en wij met de ab dan ding uit. Constant hem die dag geiriiteerd, super mooi.
Hele werkvloer in een deuk, bedrijf was echostar in almelo
*gaat binnenkort weer eens langs voor koffie bij ES*
de-7000-serie
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Jij dus ook beetje late postquote:Op donderdag 8 april 2004 12:26 schreef MouseInteractive het volgende:
En iedereen trapt erin
beetje late post 
Je viert het met bier
Fotoboek
Fotoboek
Ghe ghe ghe ghe ghe!!quote:Op zaterdag 17 april 2004 15:31 schreef elgringo het volgende:
Een collega trachten ons altijd te irriteren (wij waren afstudeerders). Hebben we destijds een fm stopcontact (zo'n contract ding) en daar zijn monitor opgezet. Toen hebben we heb wijs gemaakt dat je met een stukje text je monitor uit kon krijgen; deed hij dus en wij met de ab dan ding uit. Constant hem die dag geiriiteerd, super mooi.
Hele werkvloer in een deuk, bedrijf was echostar in almelo
Wij gooiden altijd rotte aardbeien naar elkaar.. Dat vonden we grappig!
Does Big Brother exist?
Of course he exists.
Does he exist like me or you?
You do not exist.
Of course he exists.
Does he exist like me or you?
You do not exist.
Aanvankelijk niet als grap bedoeld, maar toch wel erg leuk: mijn vriend werkt op een bank en alle heren lopen daar dus netjes in pak. Nu heeft zijn baas nogal last van een overdaad aan borsthaar. En ja, ook als meneer dan zijn pak met stropdas aanheeft, wil er nog wel eens een haartje uitsteken. Op een dag komt ie op kantoor. Zijn secretaresse loopt naar hem toe en meent in de buurt van zijn stropdas een los draadje te zien hangen en besluit die op kordate wijze eruit te trekken. En toen zei de baas heel hard auwwww De arme man is er nog maandenlang mee gepest trouwens....
Zelf gelukkig nooit in de zeik genomen maar mijn vader heeft me wel eens een leuke verteld.
Iemand naar een garage sturen om een vat compressie. Die gasten in de garage natuurlijk een blik opzoeken, deksel erop en met HEEL veel tape dichtplakken. "Wel uitkijken dat het er niet uitlekt he!" was het advies.
Natuurlijk vraag je waarom, waarop het andwoord "je weet dat de compressie van een motor er voor zorgt dat 'ie werkt, daar moet je niet met je vingers in komen" is.
Stagair/nieuweling dus voorzichtig met dat blik terug.
Ook een hele fijne die elke nieuweling kreeg was de vraag of ze even naar de machinekamer kunnen gaan om een "schop met 't voetje"... Mag duidelijk zijn wat ze kregen.
Helaas is er in de sociale sector niet zo veel humor.
Iemand naar een garage sturen om een vat compressie. Die gasten in de garage natuurlijk een blik opzoeken, deksel erop en met HEEL veel tape dichtplakken. "Wel uitkijken dat het er niet uitlekt he!" was het advies.
Natuurlijk vraag je waarom, waarop het andwoord "je weet dat de compressie van een motor er voor zorgt dat 'ie werkt, daar moet je niet met je vingers in komen" is.
Stagair/nieuweling dus voorzichtig met dat blik terug.
Ook een hele fijne die elke nieuweling kreeg was de vraag of ze even naar de machinekamer kunnen gaan om een "schop met 't voetje"... Mag duidelijk zijn wat ze kregen.
Helaas is er in de sociale sector niet zo veel humor.
's nachts een spons, 's ochtends een dweil.
Bij ons op het bedrijf kwam er op 1 april een mail dat door de groei van het bedrijf de aanwezige parkeerruimte vol raakte. Maar daar hadden ze iets op gevonden: Iedereen die met de auto kwam moest de exacte afmetingen van zijn auto doorgeven, en dan kreeg je een parkeerplaats op maat.
Er zijn er wel een stel ingetrapt geloof ik
Er zijn er wel een stel ingetrapt geloof ik
So Long and Thanks for All the Fish
!quote:Op donderdag 10 juni 2004 10:31 schreef zeeuwse het volgende:
Bij ons op het bedrijf kwam er op 1 april een mail dat door de groei van het bedrijf de aanwezige parkeerruimte vol raakte. Maar daar hadden ze iets op gevonden: Iedereen die met de auto kwam moest de exacte afmetingen van zijn auto doorgeven, en dan kreeg je een parkeerplaats op maat.
Er zijn er wel een stel ingetrapt geloof ik
Ekki-Ekki-Ekki-Ekki-PTANG! Zoom-Boing! Z'nourrwringmm
Ik had een keer een sticker geplakt op de onderkant van een muis en op die sticker "genept" geschreven. Die gozer dacht ehj, mijn muis doet het niet Dus hij opnieuw zijn PC starten en nog een keer, toen helemaal uit en op een gegeven moment kwam systeembeheer ook kijken enzo, snapte het ook niet helemaal, maar goed, toen was die gozer zo slim met de opmerking, zit er wel een balletje in???
Toen draaide die zijn muis om Zag die sticker en schreeuwde "GVD, wie heeft dit bij mij geflikt?" heel hard over de werkvloer.. en toen zei ik "Ik" hehehe, hij helemaal boos op mij Ik lachen.
Toen draaide die zijn muis om Zag die sticker en schreeuwde "GVD, wie heeft dit bij mij geflikt?" heel hard over de werkvloer.. en toen zei ik "Ik" hehehe, hij helemaal boos op mij Ik lachen.
Ik lachen.
Op het werk mogen wij gewoon internetten en daar wordt nogal gebruik van gemaakt. Voorwaarde is dat je niks kunt downloaden en dat je geen erotisch getinte sites mag bezoeken. Een collega van mij stuurde naar een nieuwkomer een link van een pornosite onder een hele andere link-naam, zodat het niet meteen duidelijk was dat het om sex ging. Die jongen klikt de link aan en ziet tot zijn schrik allemaal naakte dames in eva-kostuum. Dus snel klikt hij het weg. 10 minuten later verstuurde mijn baas (die in het complot zat) een net-bericht naar hem van de
'net-Administrator' dat er verboden materiaal op zijn computer was gedetecteerd en dat per direct de directie op de hoogte gesteld zou worden. Die jongen zat hem helemaal te knijpen en de grootste grap was eigenlijk dat er op dat moment iemand (zonder dat die in het complot zat!) iemand van de directie binnenkwam!!!! Ik heb nog nooit iemand zo snel in zijn schulp zien trekken...
'net-Administrator' dat er verboden materiaal op zijn computer was gedetecteerd en dat per direct de directie op de hoogte gesteld zou worden. Die jongen zat hem helemaal te knijpen en de grootste grap was eigenlijk dat er op dat moment iemand (zonder dat die in het complot zat!) iemand van de directie binnenkwam!!!! Ik heb nog nooit iemand zo snel in zijn schulp zien trekken...
Oog eruit is erger!Le métro ferme a une heure du matLe metro ouvre a six h du matMonoprix ouvre a 10hMonoprix ferme a 20hLes enfants partent a 8hLes enfants reviennent a 16hLe repas commence a 20hOn débarrasse a 20h30Un Téléphone à midi seize
Iedereen die gestuurt word om een WLAN kabel, plintvoegjes, whatever, gewoon lekker gaan, terrasje pakken, en als je in de buurt woont,
Labeltje printen, lege plastic zakje nemen, Zakje dichtnieten met het label er aan,
Mooie bon printen van een computerwinkel, of bouwzaak in de buurt (haal het logo van de website) en bingo.
Nog beter, naar een onderdelenhuis gaan of in je rommelbak naar een godsonmogelijk plastic onderdeel nemen en dat in de verpakking stoppen.
Labeltje printen, lege plastic zakje nemen, Zakje dichtnieten met het label er aan,
Mooie bon printen van een computerwinkel, of bouwzaak in de buurt (haal het logo van de website) en bingo.
Nog beter, naar een onderdelenhuis gaan of in je rommelbak naar een godsonmogelijk plastic onderdeel nemen en dat in de verpakking stoppen.
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Wij hebben een keer een collega van de buitendienst een geintje geflikt.
We lieten de telefoniste doorgeven aan die gozer dat hij ene meneer de Beer uit Amsterdam terug moest bellen omdat hij een vraag over zijn levensverzekering had.
En daarbij gaf ze het telefoonnummer van Artis...
We lieten de telefoniste doorgeven aan die gozer dat hij ene meneer de Beer uit Amsterdam terug moest bellen omdat hij een vraag over zijn levensverzekering had.
En daarbij gaf ze het telefoonnummer van Artis...
Long live rock n roll!
Een huisgenoot die bij het vliegveld werkt laat nieuwelingen altijd 'zomerlucht' voor in de banden van de vliegtuigen halen
die is wel goed 
'Tubeless binnenbanden' zijn ook moeilijk verkrijgbaar bij de fietshandel.
"An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing."
Of natuurlijk kantoorhumor: de map met de zoekgeraakte stukken...
"An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing."
Toen ik voor het eerst bij een andere kroeg ging werken vroegen de vaste klanten aan mij of dat ik even taxibedrijf "de paardentram" wilde bellen omdat ze naar huis wilden gaan. Gelukkig kwam ik er net op tijd achter dat het een grap was.
Heb toen aan mijn baas het telefoonboek gevraagd. Waarom dan vroeg hij ? Nou ja voor taxibedrijf de paardentram. Baas natuurlijk al helemaal genieten. want dit was de standaard grap daar. Wat alleen niemand kon weten is dat een vriend van mij een hele hoop paarden heeft incl huifkar......Hem toen maar ff gebeld met het verhaal.....
Nooit zo hard gelachen toen hij voorkwam rijden met de huifkar en ik tegen de klanten zei dat hun taxi klaarstond.....
Heb toen aan mijn baas het telefoonboek gevraagd. Waarom dan vroeg hij ? Nou ja voor taxibedrijf de paardentram. Baas natuurlijk al helemaal genieten. want dit was de standaard grap daar. Wat alleen niemand kon weten is dat een vriend van mij een hele hoop paarden heeft incl huifkar......Hem toen maar ff gebeld met het verhaal.....
Nooit zo hard gelachen toen hij voorkwam rijden met de huifkar en ik tegen de klanten zei dat hun taxi klaarstond.....
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Mijn broer doet opleiding voor kok, en zijn stage plekl zit in een straat met erg veel restaurantjes, dus als het ene restaurant een bepaald produkt niet meer heeft, word het gehaald bij de buurman.. beginnende koks laten ze meestal ongezuurd citroensap halen, en al die restaurantjes werken daaraan mee in die straat, dus zo'n persoon word 10 restaurantjes rondgestuurd, en komt op laatste moment erachter dat er helaas geen ongezuurd citroensap bestaat.....
als je weet dat iemand een fax-apparaat naast zijn bureau heeft staan, ff opbellen en zeggen dat er met spoed een fax aan komt. Zorg er in ieder geval door dat hij getriggerd is om bij de fax te gaan wachten. Hang op en stuur een kopie van een document met daarop een stropdas.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Een stagair in de dierenwinkel hebben we naar de concurrent gestuurd voor 10 kilo kleiduivenvoer.
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Die is wel weer erg goedquote:Op vrijdag 30 juli 2004 18:01 schreef sop het volgende:
als je weet dat iemand een fax-apparaat naast zijn bureau heeft staan, ff opbellen en zeggen dat er met spoed een fax aan komt. Zorg er in ieder geval door dat hij getriggerd is om bij de fax te gaan wachten. Hang op en stuur een kopie van een document met daarop een stropdas.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Zie het al voor me, prachtig
Vampire Romance O+
Ja, ik miste de map met zoekgeraakte stukken nog..... Een kennis van me trapte daar dus in........
Am I evil? Yes I am!
Am I evil? I am man!
Am I evil? I am man!
Haal even een emmertje volt.
Of koploze schroeven en meer van dat soort spul.
Zelf heb ik wel eens een platte dode uitgedroogde muis in iemands laarzen gestopt, later zat er dan boter onder mijn deurhandle van de auto...
Of koploze schroeven en meer van dat soort spul.
Zelf heb ik wel eens een platte dode uitgedroogde muis in iemands laarzen gestopt, later zat er dan boter onder mijn deurhandle van de auto...
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Oude grappen Wolkhaken of ooievaarskuitenvet halen.. Hehe gebruikten ze vroeger in de werkplaats van mn opa al .
Die is moooiquote:Op vrijdag 30 juli 2004 18:01 schreef sop het volgende:
als je weet dat iemand een fax-apparaat naast zijn bureau heeft staan, ff opbellen en zeggen dat er met spoed een fax aan komt. Zorg er in ieder geval door dat hij getriggerd is om bij de fax te gaan wachten. Hang op en stuur een kopie van een document met daarop een stropdas.
Bel vervolgens in paniek op en roep met een verstikkende of hij zijn faxapparaat uit kan zetten.
Die is moooi
Alle hoeren kunnen vertrekken, zolang de man nog z'n handen heeft om zelf te kunnen trekken.
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Never underestimate the power of stupid people in a large group
Ook wel bekend als 'hemelhaakjes'.quote:Op donderdag 8 april 2004 12:26 schreef MouseInteractive het volgende:
Een collega van me loopt stage bij een bouwbedrijf. Nieuwkomers worden daar altijd eropuit gestuurd om 'luchtankers' te gaan halen .
En iedereen trapt erin
Overigens worden deze laatste écht verkocht door (uit mijn hoofd) Petzl, is iets met bergbeklimmen ofzo
Uit mijn eigen stage (laboratorium bij een edelmetaal-bedrijf): of ik even de goudmagneet wilde gaan halen... Ik had hem meteen door, jammer voor de grappenmaker...
Even later kwam zijn collega vragen om een oplossing van zilver in zoutzuur. Voor de niet-kenners: zilver lost niet op in zoutzuur en zilverchloride lost bijkans nergens in op. Ik dus weer , hij loop jij eens even mee... Wat blijkt, via een truukje kan je dus wél zilver in zoutzuur oplossen. Ik weer:
Even later kwam zijn collega vragen om een oplossing van zilver in zoutzuur. Voor de niet-kenners: zilver lost niet op in zoutzuur en zilverchloride lost bijkans nergens in op. Ik dus weer , hij loop jij eens even mee... Wat blijkt, via een truukje kan je dus wél zilver in zoutzuur oplossen. Ik weer:
, hij 
loop jij eens even mee... Wat blijkt, via een truukje kan je dus wél zilver in zoutzuur oplossen. Ik weer:
kun je dat nog ergens voor gebruiken ofzo ..dat je daarmee kan gieten bv ? ipv smelten en dan gieten, oplossen alsin terminator style (oplossen of oplossing (zoutwater-->zout en water)) .. [ uuhm ,hoe je het ook vraagt.kun je er nog iets kewls mee ? ]quote:Op woensdag 6 oktober 2004 22:52 schreef NT-T.BartMan het volgende:
Ik weer:
(oplossen of oplossing (zoutwater-->zout en water)) .. [ uuhm ,hoe je het ook vraagt.kun je er nog iets kewls mee ?
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
-Klein stukje (doorzichtig) plakband op het contact van de telefoon, zodat deze blijft rinkelen als je de hoorn opneemt.
-Lange Ty-wrap in een cirkel door het krulsnoer van de telefoon leggen, zodat de hele telefoon mee-opgetild word als de hoorn opgenomen wordt. (liefst in combinatie met het plabandje op het hoorncontact )
-De hoorns van twee naast elkaar staande telefoons verwisselen.
-Ty-wrap om de hoogte-instel-knop van de burostoel, zodat je collega naar beneden zakt, zodra hij gaat zitten.
2 Computers dicht naast elkaar?
-Muizen verwisselen, of de kabels van monitor of toetsenbord, of een lastige combinatie van die drie.
-Lange Ty-wrap in een cirkel door het krulsnoer van de telefoon leggen, zodat de hele telefoon mee-opgetild word als de hoorn opgenomen wordt. (liefst in combinatie met het plabandje op het hoorncontact )
-De hoorns van twee naast elkaar staande telefoons verwisselen.
-Ty-wrap om de hoogte-instel-knop van de burostoel, zodat je collega naar beneden zakt, zodra hij gaat zitten.
2 Computers dicht naast elkaar?
-Muizen verwisselen, of de kabels van monitor of toetsenbord, of een lastige combinatie van die drie.
't gaat om hoe je ermee omgaat
Whaha fantastischquote:Op vrijdag 9 april 2004 10:25 schreef redted het volgende:
Er was op de bouw eens een nieuwe vent die hadden ze verteld dat hij de duimstokken moest laten ijken op het gemeentehuis.
Hij op weg met zo'n 10 duimstokken, die lui al lachen. Na een half uurtje komt hij terug, haalt een lading gebroken duimstokken uit zijn tas en zegt: "Allemaal afgekeurd, behalve die van mj".
Ik denk niet dat ze die grap nog eens gaan uithalen
Ik ken karate, taekwondo en nog 19 andere gevaarlijke woorden
Ik was systeembeheerder bij een internet reisbureau een tijdje geleden, en ik heb na een avondje overwerken bij iedereen ingelogd, en een Screen cap van hun bureaublad gemaakt, en die als bureaublad achtergrond neergezet. De icoontjes had ik allemaal van het bureau blad gehaald en/of rechts buiten het scherm geplaatst.
Er waren er een paar die het doorhadden na enkele seconden, maar de meesten zaten toch wel heel erg vaak te drukken op het internet explorer icoontje, en vroegen zich ook heel erg af waarom die niet opende (overigens na herhaaldelijke reboots, want als ze aan me vroegen wat er aan de hand was, zei ik "reboot even!")
Er waren er een paar die het doorhadden na enkele seconden, maar de meesten zaten toch wel heel erg vaak te drukken op het internet explorer icoontje, en vroegen zich ook heel erg af waarom die niet opende (overigens na herhaaldelijke reboots, want als ze aan me vroegen wat er aan de hand was, zei ik "reboot even!")
"Fotootje van..."-Plaatser
Whoei, heb net een weekje ontgroening achter de rug. Onderdeel daar van was een dropping. Altijd leuk natuurlijk, vooral als de leiding is vergeten iedereen zijn geld in te laten leveren
na een half uurtje met de bus en 10 minuten lopen zat dus iedereen in de kroeg. Daar hebben we de kroegbaas gevraagd om naar de leiding te bellen alszijnde de politie.
mooi verhaal bedacht dat we met 10 man opgepakt waren, voor openbare dronkenschap, het vernielen van een bushokje (om de plattegrond te jatten) en belediging van ambtenaar in functie. Leiding helemaal in paniek, om 2 uur 's nachts een spoedvergadering gehouden, en er pas 2 uur later (toen ze de echte politie terug gingen bellen) achtergekomen dat het een grap was.
ok, niet echt een werk-grap, maar past wel hier in het rijtje volgens mij
na een half uurtje met de bus en 10 minuten lopen zat dus iedereen in de kroeg. Daar hebben we de kroegbaas gevraagd om naar de leiding te bellen alszijnde de politie.
mooi verhaal bedacht dat we met 10 man opgepakt waren, voor openbare dronkenschap, het vernielen van een bushokje (om de plattegrond te jatten) en belediging van ambtenaar in functie. Leiding helemaal in paniek, om 2 uur 's nachts een spoedvergadering gehouden, en er pas 2 uur later (toen ze de echte politie terug gingen bellen) achtergekomen dat het een grap was.
ok, niet echt een werk-grap, maar past wel hier in het rijtje volgens mij
Goeie McDavid, daar leren ze het wel van af om droppings te organiseren.
:-)
:-)
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Doet me denken aan Hackersquote:Op woensdag 7 april 2004 20:42 schreef portier het volgende:
[..]
Ach, werkte in een hotel, waar dus geen zwembad was. Nieuwe mensen die dat niet wisten werden nog wel eens naar het zwembad gestuurd, wat het dak was (regenplassen).
Overigens was de gaatjespan ook populair idd.
Of de plafondplaten een kwartslag draaien.
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
Het is geen werk grap, maar wel leuk.
Een paar medestudenten hadden zo'n stopcontactgeval gekocht, waarmee je met een afstandsbediening de stroom aan/ uit kunt zetten.
Ze hadden dat apparaatje aan de stekker van de overheadprojector gedaan.
Elke keer als de docent op de sheet aantekeningen ging schrijven, ging de projector uit. En als hij de stift weer van het apparaat af haalde ging hij weer aan.
Voor zover ik weet heeft die docent nooit gemerkt dat de studenten een grap met hem uithaalde.
Een paar medestudenten hadden zo'n stopcontactgeval gekocht, waarmee je met een afstandsbediening de stroom aan/ uit kunt zetten.
Ze hadden dat apparaatje aan de stekker van de overheadprojector gedaan.
Elke keer als de docent op de sheet aantekeningen ging schrijven, ging de projector uit. En als hij de stift weer van het apparaat af haalde ging hij weer aan.
Voor zover ik weet heeft die docent nooit gemerkt dat de studenten een grap met hem uithaalde.
Wat is daar lollig aan ? klopt toch gewoon ? kleiner letterype == minder pagina's dus ook kleinere bestandenquote:Op vrijdag 16 april 2004 18:00 schreef DzjieDub het volgende:
OK, vandaag weer eentje aan een select gezelschap aan collega's rondgestuurd: De server begint behoorlijk vol te raken, dus of ze aub alle documenten van vorig jaar en ouder in een kleinere lettergrootte wilden zetten (8 ipv 12) om zo ruimte te besparen. Enkelen vroegen me of ik een methode wist om meerdere documenten in één keer te doen. Gelukkig hadden sommigen het ook door.
Like anything else in life, anal fisting can be made high class by going at it with your pinkie out.
quote:Op vrijdag 8 oktober 2004 10:45 schreef V1z0R het volgende:
[..]
Wat is daar lollig aan ? klopt toch gewoon ? kleiner letterype == minder pagina's dus ook kleinere bestanden
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Whehe, dit zijn de bestequote:Op vrijdag 8 oktober 2004 10:45 schreef V1z0R het volgende:
[..]
Wat is daar lollig aan ? klopt toch gewoon ? kleiner letterype == minder pagina's dus ook kleinere bestanden
"Avoid employing unlucky people - throw half of the pile of CVs in the bin without reading them." - "Al dat Rev tuig moet hard aangepakt worden, TUIG is het TUIG ZEG IK JE!!"
Iemand een kwikmagneet laten halen is ook wel leuk.quote:Op woensdag 6 oktober 2004 22:52 schreef NT-T.BartMan het volgende:
Uit mijn eigen stage (laboratorium bij een edelmetaal-bedrijf): of ik even de goudmagneet wilde gaan halen... Ik had hem meteen door, jammer voor de grappenmaker...
ik heb ook een leuke
we hebben in de fabriek waar ik werk een aantal interne lijnen en een collega belde naar het centrale nummer, ik neem doodserieus op want ik zag dat het een intern nummer was:
'goedenmiddag, Politie zuidoost brabant met Jan'
'oh sorry dan heb ik verkeerd verbonden' zei hij
hij dacht serieus dat het echt was
en toen effe later belde hij weer op en hij zei:
'hallo met frank (zo heet mijn baas), je moet naar de andere vestiging in komen.'
maar ik had em door want ik hoorde de heftruck en bovendien herkende ik zijn stem. dus ik zeg iets van 'ach man flikker toch op' en hang op.
10 minuten later ging de telefoon weer maar ik had geen om op te nemen, komt die collega weer naar me toe:
'wat heb jij tegen frank gezegd!!! hij is kei pissig en je moet naar de andere vestiging!'
toen had hij mij te pakken
we hebben in de fabriek waar ik werk een aantal interne lijnen en een collega belde naar het centrale nummer, ik neem doodserieus op want ik zag dat het een intern nummer was:
'goedenmiddag, Politie zuidoost brabant met Jan'
'oh sorry dan heb ik verkeerd verbonden' zei hij
hij dacht serieus dat het echt was
en toen effe later belde hij weer op en hij zei:
'hallo met frank (zo heet mijn baas), je moet naar de andere vestiging in komen.'
maar ik had em door want ik hoorde de heftruck en bovendien herkende ik zijn stem. dus ik zeg iets van 'ach man flikker toch op' en hang op.
10 minuten later ging de telefoon weer maar ik had geen om op te nemen, komt die collega weer naar me toe:
'wat heb jij tegen frank gezegd!!! hij is kei pissig en je moet naar de andere vestiging!'
toen had hij mij te pakken
'Expand my brain, learning juice!'
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
<a href="http://www.last.fm/user/crossover1" rel="nofollow" target="_blank">Last.fm</a>
iddquote:Op vrijdag 8 oktober 2004 10:54 schreef Pietverdriet het volgende:
[..]
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
|
|
