Ik ben meer dan een jaar geleden vader geworden. Een fantastische periode op veel vlakken maar ook wel slopend op vele andere. Mijn grootste probleem is dat ik zo goed als geen seksleven meer heb met mijn partner en dit echt moeilijk wordt.
Even de situatie schetsen van voor de kinderen: we leerden elkaar kennen via tinder en ons sterkste raakpunt was de eerste maanden de seks. Zij was enorm seksueel en dat was iets waar ik me, dacht ik toen, nooit zorgen over hoefde te maken. Ze zei me wel dat ze voor mij lang geen vaste partner meer heeft gehad en maar wel veel casual seks heeft gehad met veel verschillende mannen. Rond de 100 beweert ze zelfs. En alles van trio'tjes, meerdere mannnen op een avond, blowjobs op de toiletten van bars, ... heeft ze gedaan. Ik vond dit totaal niet zo erg omdat het verleden het verleden is en ik heel bevredigd was met een ervaren sekspartner als zij. Na een jaar of twee is dat plots enorm geminderd. Van dagelijks, naar wekelijks naar plots 1 a 2 keer in de maand. Gelukkig, als de nood echt hoog was en zij niet veel zin had, kregen we dit opgelost met een blowjob. Hoewel ik ook merkte dat alle extraatjes die daar vroeger bijkwamen ook afnamen (oogcontact, ballen likken, teasen, ...) Dan dacht ik soms al, oei dit is al lang geleden dat diezelfde passie er was, die ze blijkbaar wel had voor die 100 random mannen op toilet, maar nu niet meer voor mij. Maar op zich was ik wel bevredigd en we waren al een paar jaar in een relatie.
Dan werden we ouders. Uiteraard is er die eerste paar maanden geen denken aan seks en heeft zij ook echt hersteltijd nodig gehad. Maar na een halfjaar verstreken begon het bij mij toch echt wel weer te jeuken. Voor haar was dit nog niet mogelijk. Uiteindelijk hebben we nu meer dan een jaar later 1 keer seks gehad, niet bevredigend omdat zij er echt met uitdrukkelijk weinig zin bijlag om van mij af te zijn. Dan nog 2 keer als ze zeer dronken was na een feest of een avondje uit. Die waren wel bevredigend.
Ondertussen is dat al 4 maanden geleden, zittten we al een half jaar in therapie bij een seksuoloog en voelen we ons veel beter en verbonden, maar de seks blijft wel nog uit. Eerst was de reden dat ze zich alleen voelde en er meer druk op haar kwam door het ouderschap en ik haar daar te weinig in verlichtte dus ben ik daar super hard mijn best voor gaan doen om dit te beteren. Ze voelde zich te weinig geliefd, geapprecieerd en verwend dus heb ik daar ook werk van gemaakt. Ik heb bijvoorbeeld al twee keer een date geregeld (hotel betaald, champgne gekocht, cadeautje gekocht) maar kwam daar geen seks van. De tweede keer wel omdat ze ongesteld was, maar als ik subtiel voorstelde of iets anders dan mogelijk was (oraal), zei ze direct "nee hoor, dat ga ik niet doen". Bijgevolg kon ik die nacht gewoon niet slapen van de frustratie en opgewonden te zijn dat ik ben opgestaan en op het toilet ben gaan moeten masturberen fantaserend over mijn eigen vriendin. Diezelfde dag kwam ik nog een barman tegen van wie ik weet dat die ook ooit op het toilet zat maar toen wel no string attached een pijpbeurt kreeg van mijn vriendin omdat hij haar 2 drankjes had getrakteerd. Nu plots komt er dus ook nog jaloezie op van haar verleden omdat ik zodanig gefrustreerd ben. Het is alsof er een donkere wolk boven mij hangt en ik depressieve gevoelens begin te krijgen. Slapen gaat ook moeilijker. Zij weet hier ook van.
Wie kent dit? Is dit normaal en komt dit weer in orde? Heb ik een probleem dat ik hier effectief depressief van begin te worden? Iedereen die tips heeft, meer dan welkom.
wat bedoel je?quote:Op zondag 25 februari 2024 13:51 schreef dikkedaniel het volgende:
lol, hoeveelste lemming is dit onderhand?
Bij wie?quote:
foutje. Dit is deel 2 zie ik, dacht weer een lemmingquote:
Als je hier niet gelukkig van wordt, zij niet gaat veranderen en dat gaat ook niet gebeuren want ze heeft er geen zin in.
Zo komt het over tenminste.
Tja, het is naar en nooit leuk, maar vecht je dan voor?
[ Bericht 79% gewijzigd door CoolGuy op 25-02-2024 18:48:16 ]
Het is verder een patroon dat je wel vaker ziet. Soms zijn meisjes ‘sletterig’ omdat ze een hoge seksdrive hebben, maar soms zitten er ook andere psychologische redenen achter. Als ze dan later in een stabiele / saaie relatie zitten, vervalt die zin in seks ook volledig.
Terwijl een aantal dames hier vrij stellig was dat dat absoluut niet de bedoeling was.
En jammer van haar kant dat zij daar niet in mee wilde gaan, ben wel benieuwd waarom niet eigenlijk.
En wat TS nou eigenlijk beschouwt als een gezonde seksuele relatie. Zit dat in de kwaliteit, de kwantiteit of een combinatie daarvan?
Zij vindt het ook moeilijk om exact te duiden. Na een zwangerschap is het vaak niet puur het fysieke dat het lastig maakt voor de vrouw, maar vooral de verandering in de verhouding tussen beide partners en in het huishouden. Er is plots te veel druk en het zijn vooral de taken die de vrouw voordien meestal op zich nam die lastiger worden. De man neemt vaak niet voldoende daarin over. De vrouw voelt zich alleen gelaten en heeft vaak het gevoel dat ze de leiding moet nemen om het huishouden draaiende te houden. Deze verhouding maakt het vaak lastiger voor de vrouw om seks te hebben met haar partner dan puur het fysieke aspect. Ze haalde ook aan dat er bijvoorbeeld veel moeders zijn die enkele maanden na de bevalling de relatie verbreken en als single dan wel weer zeer seksueel actief zijn.quote:Op zondag 25 februari 2024 21:43 schreef VEM2012 het volgende:
Maarre TS, wat schort er aan de relatie aldus de seksuoloog?
We hebben echter als koppel al veel gedaan om dit te beteren, we voelen het allebei. Ik doe veel meer moeite en mijn vriendin spreekt dat ook zo uit. Toch blijft de seks uit... De seksuoloog begon laatste sessie toch ook meer in te gaan op mijn vriendin haar verleden en hoe die harde switch er is gekomen. Hopelijk levert dat wat meer op.
Misschien is het wel zo dat het libido van iemand kan veranderen zonder een specifieke oorzaak, en dat de huidige frequentie van eens per maand voor haar nu prima is.
Hoe dan ook; jullie moeten kijken hoe jullie vanuit deze feiten kunnen werken naar een situatie waar jullie allebei gelukkig van kunnen worden
. Uiteindelijk kunnen wij van buitenaf niet veel zeggen over jullie situatie natuurlijk. Het is echt iets tussen jullie beiden. Maar ik begrijp helemaal hoe moeilijk zoiets is voor jullie, dus veel succes ermee! En fijn dat jullie relatie verder wel sterk is en jullie buiten dit stukje om wel naar elkaar toe groeien!Sorry, maar hier zou ik dus 0,0 vertrouwen in hebben. Om twee redenen. 1. Het is het opdreunen van een standaard verhaal ipv dat het om jullie relatie gaat. Maar de belangrijkste: 2. Het probleem is al 5 jaar oud en dus gaan zoeken bij de situatie nu is een beetje als wanneer je iets bent kwijtgeraakt op je werk je de woning overhoop gaat halen…quote:
[..]
Zij vindt het ook moeilijk om exact te duiden. Na een zwangerschap is het vaak niet puur het fysieke dat het lastig maakt voor de vrouw, maar vooral de verandering in de verhouding tussen beide partners en in het huishouden. Er is plots te veel druk en het zijn vooral de taken die de vrouw voordien meestal op zich nam die lastiger worden. De man neemt vaak niet voldoende daarin over. De vrouw voelt zich alleen gelaten en heeft vaak het gevoel dat ze de leiding moet nemen om het huishouden draaiende te houden. Deze verhouding maakt het vaak lastiger voor de vrouw om seks te hebben met haar partner dan puur het fysieke aspect. Ze haalde ook aan dat er bijvoorbeeld veel moeders zijn die enkele maanden na de bevalling de relatie verbreken en als single dan wel weer zeer seksueel actief zijn.
We hebben echter als koppel al veel gedaan om dit te beteren, we voelen het allebei. Ik doe veel meer moeite en mijn vriendin spreekt dat ook zo uit. Toch blijft de seks uit... De seksuoloog begon laatste sessie toch ook meer in te gaan op mijn vriendin haar verleden en hoe die harde switch er is gekomen. Hopelijk levert dat wat meer op.
Het enige wat nu gebeurt is dat zij krijgt wat zij nu wil (meer taken aan jou overdragen) en het probleem gewoon genegeerd blijft worden.
Bewust of onbewust…
Ik zou ook sowieso van therapeut wisselen, want als die dit niet ziet, dan is die werkelijk stekeblind.
Misschien had ze last van rammelende eierstokken en bleef ze daarom bij je.
Nu is het kind geboren en heeft ze zoiets van: is dit het?
Dit is trouwens niet een typisch vrouwending, genoeg mannen die als een kind geboren is ook gaan twijfelen en denken dat het gras ergens groener is.
Hebben jullie het al gehad over uit elkaar gaan en wat zou ze daarvan vinden?
Hebben jullie bij de seksuoloog ook besproken dat het al voor de zwangerschap veranderd was?quote:
[..]
Zij vindt het ook moeilijk om exact te duiden. Na een zwangerschap is het vaak niet puur het fysieke dat het lastig maakt voor de vrouw, maar vooral de verandering in de verhouding tussen beide partners en in het huishouden. Er is plots te veel druk en het zijn vooral de taken die de vrouw voordien meestal op zich nam die lastiger worden. De man neemt vaak niet voldoende daarin over. De vrouw voelt zich alleen gelaten en heeft vaak het gevoel dat ze de leiding moet nemen om het huishouden draaiende te houden. Deze verhouding maakt het vaak lastiger voor de vrouw om seks te hebben met haar partner dan puur het fysieke aspect. Ze haalde ook aan dat er bijvoorbeeld veel moeders zijn die enkele maanden na de bevalling de relatie verbreken en als single dan wel weer zeer seksueel actief zijn.
We hebben echter als koppel al veel gedaan om dit te beteren, we voelen het allebei. Ik doe veel meer moeite en mijn vriendin spreekt dat ook zo uit. Toch blijft de seks uit... De seksuoloog begon laatste sessie toch ook meer in te gaan op mijn vriendin haar verleden en hoe die harde switch er is gekomen. Hopelijk levert dat wat meer op.
Uit je verhaal lijkt op te maken dat het ervoor al ontzettend weinig gebeurde. Je zegt dat het toen al veranderde naar 1 a 2 keer in de maand. Ik ga ervan uit dat je dat toen ook al te weinig vond. Heb je het er toen met haar over gehad?
Zit ze verder wel goed in haar vel? Heeft ze nog contacten met vriendinnen ofzo, en doet ze daar wel eens leuke dingen mee? En jij? Of zijn jullie alleen nog maar partners/ouders van wordt er daarnaast gewerkt?
Ik vind het overigens wel een beetje vreemd dat de seksuoloog het wel met jullie heeft over de verdeling van het werk, etc., maar kennelijk niet heeft besproken wat een aantal vrouwelijke users in het vorige topic ook heeft besproken, namelijk de emotionele 'last' van het moederschap.
(Er zijn namelijk onderzoeken waarbij vrouwen andere partnerkeuzes maken onder invloed van de pil)
Echt? Nog meer de focus op het moederschap (alsof je niet samen ouders bent geworden…)?quote:Op maandag 26 februari 2024 09:09 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Hebben jullie bij de seksuoloog ook besproken dat het al voor de zwangerschap veranderd was?
Uit je verhaal lijkt op te maken dat het ervoor al ontzettend weinig gebeurde. Je zegt dat het toen al veranderde naar 1 a 2 keer in de maand. Ik ga ervan uit dat je dat toen ook al te weinig vond. Heb je het er toen met haar over gehad?
Zit ze verder wel goed in haar vel? Heeft ze nog contacten met vriendinnen ofzo, en doet ze daar wel eens leuke dingen mee? En jij? Of zijn jullie alleen nog maar partners/ouders van wordt er daarnaast gewerkt?
Ik vind het overigens wel een beetje vreemd dat de seksuoloog het wel met jullie heeft over de verdeling van het werk, etc., maar kennelijk niet heeft besproken wat een aantal vrouwelijke users in het vorige topic ook heeft besproken, namelijk de emotionele 'last' van het moederschap.
Het lijkt mij volledig duidelijk dat het probleem veel ouder is en dus elders ligt. Dat het ouderschap wellicht ook een rol speelt kan (hoeft niet). Maar wat zie je gebeuren? TS heeft een probleem (beiden eigenlijk, maar het lijkt vanuit wat TS aangeeft alleen zijn probleem te zijn). Vervolgens gaan ze naar een seksuoloog en bewust of onbewust wordt eea zo gespind dat er alleen aandacht is voor het feit dat zijn vriendin wil dat er meer arbeid geleverd wordt door TS en hij moet haar ook nog verwenweekendjes geven. Kortom, het probleem van TS is omgezet in een lokaas (nogmaals bewust of onbewust) waarmee hij door de hoepeltjes aan het springen is en er 0,0 voor terugkrijgt.
En dat pikt hij ook nog!
(Zo beschouwd is hij dus het bedelende hondje geworden en daar droogt ook iedereen van op lijkt mij, dus een extra laag over het probleem heen)
Ik zie dit eerlijk gezegd totaal niet goedkomen.
Volgens mij gaat daar ook niemaand (meer) van uit.quote:
Dat dit niet puur en alleen met het ouderschap te maken heeft lijkt me ook wel duidelijk.
Als TS al vijf jaar van zijn vriendin verwacht dat ze zijn huisslaaf is en hem in elk opzicht verzorgd, snap ik wel dat daar meer te doen is dan ook een beetje gaan bijdragen, daar zou ik ook van opdrogen en dan moest er jaren aan ongelijkheid worden goedgemaakt voor ik weer zin kreeg (ok, ik was weggeweest voor ik zwanger raakte, maar dat terzijde).
Als vriendin al jaren TS aan het lijntje hield en haar gerief buiten de deur haalt maar hem laat opdraaien voor het huishouden en de verwenweekendjes, werkt nog meer zijn best doen averechts.
Er is allemaal wat weinig over te zeggen zonder context over de relatie en juist die relationele context is teringbelangrijk (voor mij, en afaik voor de meeste vrouwen) om überhaupt geïnteresseerd te zijn in seks binnen een relatie.
Buiten een relatie boeit dat allemaal wat minder. Heb je allebei zin, dikke prima. Ander verhaal.
Juist over de relatie op zichzelf laat TS niet zoveel los.quote:Op maandag 26 februari 2024 10:17 schreef Vanyel het volgende:
Wij hebben natuurlijk geen idee hoe de rest van de relatie is.
Als TS al vijf jaar van zijn vriendin verwacht dat ze zijn huisslaaf is en hem in elk opzicht verzorgd, snap ik wel dat daar meer te doen is dan ook een beetje gaan bijdragen, daar zou ik ook van opdrogen en dan moest er jaren aan ongelijkheid worden goedgemaakt voor ik weer zin kreeg (ok, ik was weggeweest voor ik zwanger raakte, maar dat terzijde).
Als vriendin al jaren TS aan het lijntje hield en haar gerief buiten de deur haalt maar hem laat opdraaien voor het huishouden en de verwenweekendjes, werkt nog meer zijn best doen averechts.
Er is allemaal wat weinig over te zeggen zonder context over de relatie en juist die relationele context is teringbelangrijk (voor mij, en afaik voor de meeste vrouwen) om überhaupt geïnteresseerd te zijn in seks binnen een relatie.
Buiten een relatie boeit dat allemaal wat minder. Heb je allebei zin, dikke prima. Ander verhaal.
Overigens is niet duidelijk of de vriendin van TS die verwenweekendjes eiste of dat hij die regelde omdat hij dacht dat dat voor tijd samen en dus tot seks zou leiden.
Interessante vraagquote:
Vraagje tussendoor: is zij wellicht met de pil gestopt rondom het moment dat de problemen zijn begonnen?
(Er zijn namelijk onderzoeken waarbij vrouwen andere partnerkeuzes maken onder invloed van de pil)
Het LEEK er eerder op dat TS die geregeld had in de hoop van ontspanning en dus seks, want hij sprak er zijn teleurstelling wel over uit..quote:
[..]
Juist over de relatie op zichzelf laat TS niet zoveel los.
Overigens is niet duidelijk of de vriendin van TS die verwenweekendjes eiste of dat hij die regelde omdat hij dacht dat dat voor tijd samen en dus tot seks zou leiden.
Nogmaals LEEK..
Precies, dat is ook hoe ik het las.quote:
[..]
Het LEEK er eerder op dat TS die geregeld had in de hoop van ontspanning en dus seks, want hij sprak er zijn teleurstelling wel over uit..
Nogmaals LEEK..
Maar het kan toch ook zo zijn dat TS effectief te weinig bijdroeg in het huishouden/ouderschap? Dus op zich geen raar advies.. als ik kapot ben dan heb ik ook geen zin.quote:
Het lijkt mij volledig duidelijk dat het probleem veel ouder is en dus elders ligt. Dat het ouderschap wellicht ook Vervolgens gaan ze naar een seksuoloog en bewust of onbewust wordt eea zo gespind dat er alleen aandacht is voor het feit dat zijn vriendin wil dat er meer arbeid geleverd wordt door TS en hij moet haar ook nog verwenweekendjes geven. Kortom, het probleem van TS is omgezet in een lokaas (nogmaals bewust of onbewust) waarmee hij door de hoepeltjes aan het springen is en er 0,0 voor terugkrijgt.
Dit staat natuurlijk los van het feit dat het al langer slecht ging op seksueel gebied en dus waarschijnlijk geen oorzaak is. Of TS moet al van begin af aan een 'nietsnut' in het huishouden (brede huishouden dus ook klussen/tuin/...) zijn en daar is de vriendin van afgeknapt.. maar daar weten we dus niets over.
Goed dat ze nu in therapie naar het moment terug gaan kijken waar het effectief is misgegaan.
Ik weet echt niet waar je het haalt dat de seksuoloog heet niet heeft over die moederlast. Daar gaat het net heel vaak over en heb ik toch eigenlijk wel weergeven? Ik heb ook al gezegd dat we dat probleem net goed aan het aanpakken zijn, dus snap je antwoord niet echt.quote:
[..]
Hebben jullie bij de seksuoloog ook besproken dat het al voor de zwangerschap veranderd was?
Uit je verhaal lijkt op te maken dat het ervoor al ontzettend weinig gebeurde. Je zegt dat het toen al veranderde naar 1 a 2 keer in de maand. Ik ga ervan uit dat je dat toen ook al te weinig vond. Heb je het er toen met haar over gehad?
Zit ze verder wel goed in haar vel? Heeft ze nog contacten met vriendinnen ofzo, en doet ze daar wel eens leuke dingen mee? En jij? Of zijn jullie alleen nog maar partners/ouders van wordt er daarnaast gewerkt?
Ik vind het overigens wel een beetje vreemd dat de seksuoloog het wel met jullie heeft over de verdeling van het werk, etc., maar kennelijk niet heeft besproken wat een aantal vrouwelijke users in het vorige topic ook heeft besproken, namelijk de emotionele 'last' van het moederschap.
Mijn punt is dat obv wat TS schrijft zij naar een therapeut zijn gegaan omdat zijn behoefte niet wordt geadresseerd en nu het al 6 maanden lang uitsluitend om haar behoeftes gaat. Die zijn ook belangrijk, maar dat is wel verdomd eenzijdig!quote:
[..]
Maar het kan toch ook zo zijn dat TS effectief te weinig bijdroeg in het huishouden/ouderschap? Dus op zich geen raar advies.. als ik kapot ben dan heb ik ook geen zin.
Dit staat natuurlijk los van het feit dat het al langer slecht ging op seksueel gebied en dus waarschijnlijk geen oorzaak is. Of TS moet al van begin af aan een 'nietsnut' in het huishouden (brede huishouden dus ook klussen/tuin/...) zijn en daar is de vriendin van afgeknapt.. maar daar weten we dus niets over.
Goed dat ze nu in therapie naar het moment terug gaan kijken waar het effectief is misgegaan.
En sowieso, het feit dat er al 6 maanden lang geen enkele verbetering is ten aanzien van zijn behoeften heb ik niet het idee dat dat ze op de goede weg zitten. Integendeel.
Dus: tijd om wat anders te proberen. Of de handdoek in de ring gooien. Of accepteren dat dit het dan is.
Dat is heel erg kort door te bocht wellicht, maar in essentie is dit wel wat ik zie.
Grootste probleem blijft dat TS het heeft laten versloffen 5 jaar geleden.
Rly?quote:
[..]
Precies, dat is ook hoe ik het las.
Ze voelde zich te weinig geliefd, geapprecieerd en verwend dus heb ik daar ook werk van gemaakt.
En overigens, TS… je schrijft ook ergens dat ze geen seks wilde en dat het logisch was, want ongesteld. Ik heb vaker seks met mijn vrouw als ze ongesteld is dan jij overall.
Geen zin is geen zin. Maar het begint ook al snel het grote smoezenboek te worden als er nooit eens echt over de oorzaak gesproken wordt.
De rest van je post klopt hoor maar hier wil ik wel even op ingaan.quote:
[..]
Mijn punt is dat obv wat TS schrijft zij naar een therapeut zijn gegaan omdat zijn behoefte niet wordt geadresseerd en nu het al 6 maanden lang uitsluitend om haar behoeftes gaat. Die zijn ook belangrijk, maar dat is wel verdomd eenzijdig!
Is het niet juist logisch dat op haar gefocussed wordt in de therapie? Omdat zij het 'probleem' is? Dus als haar probleem opgelost is dan is dat van TS automatisch toch ook? (of juist niet als de relatie er aan onderdoor gaat maar je weet wat ik wil zeggen)
De mentale load. In het vorige topic heeft een aantal users daar wat over gezegd, waaronder deze mooie post:quote:
[..]
Ik weet echt niet waar je het haalt dat de seksuoloog heet niet heeft over die moederlast. Daar gaat het net heel vaak over en heb ik toch eigenlijk wel weergeven? Ik heb ook al gezegd dat we dat probleem net goed aan het aanpakken zijn, dus snap je antwoord niet echt.
Ed1234 in SEX / Seks na vader worden
Claudia_x in SEX / Seks na vader worden
Over het zorgen in alle soorten en maten en hoe het leven ontzettend in het teken van de behoefte van het kind kunnen staan.
Dat verklaart uiteraard niet dat het al voor de zwangerschap minder werd, maar kan wel maken dat het nu moeilijker is om weer meer een seksueel wezen te worden.
Hoe was het proberen zwanger te worden? Verliep dat een beetje soepel, heeft het lang geduurd?
Het probleem ten aanzien van het moederschap is niet het enige probleem.quote:
[..]
De rest van je post klopt hoor maar hier wil ik wel even op ingaan.
Is het niet juist logisch dat op haar gefocussed wordt in de therapie? Omdat zij het 'probleem' is? Dus als haar probleem opgelost is dan is dat van TS automatisch toch ook? (of juist niet als de relatie er aan onderdoor gaat maar je weet wat ik wil zeggen)
Dus ik vind het zeker logisch dat ook dat deel wordt meegenomen (zelfs als dat losstaat van de zin in seks), maar ik mis heel erg het stuk wat 5 jaar geleden is gaan spelen.
Aangezien het probleem al van voor de zwangerschap speelt: hoe was jullie leven? Hadden jullie allebei een fulltime baan? Hadden jullie het daar naar je zin? Waren er financiële problemen, of liep dat wel lekker? Deden jullie leuke dingen samen, met anderen, ieder apart met eigen vrienden en vriendinnen? Hoe was de coronatijd voor jullie?quote:
[..]
Ik weet echt niet waar je het haalt dat de seksuoloog heet niet heeft over die moederlast. Daar gaat het net heel vaak over en heb ik toch eigenlijk wel weergeven? Ik heb ook al gezegd dat we dat probleem net goed aan het aanpakken zijn, dus snap je antwoord niet echt.
Nee ik heb het niet over het moederschap, ik heb het over haar weggevallen libido (of zin), dus zij is 'het probleem' in hun seksuele relatie.quote:
[..]
Het probleem ten aanzien van het moederschap is niet het enige probleem.
Dus ik vind het zeker logisch dat ook dat deel wordt meegenomen (zelfs als dat losstaat van de zin in seks), maar ik mis heel erg het stuk wat 5 jaar geleden is gaan spelen.
En daarom dat ik een paar posts terug ook aangaf dat het goed was dat ze tijdens therapie nu terug gaan naar dat moment 5j geleden.
Eigenlijk kan ik op al deze dingen enkel heel positieve antwoorden geven en dat weet ik van haar ook. We zijn ook best beiden sociaal, zowel apart in onze eigen vriendenkringen als als koppel.quote:
[..]
Aangezien het probleem al van voor de zwangerschap speelt: hoe was jullie leven? Hadden jullie allebei een fulltime baan? Hadden jullie het daar naar je zin? Waren er financiële problemen, of liep dat wel lekker? Deden jullie leuke dingen samen, met anderen, ieder apart met eigen vrienden en vriendinnen? Hoe was de coronatijd voor jullie?
Hoe ging het er aan toe toen jullie wel nog seksueel actief waren? Was het vanille en liefjes? Deden jullie wel eens iets onverwacht? Was het steeds op bv maandag en donderdag bij het slapen gaan en op zondag in de ochtend?quote:
[..]
Eigenlijk kan ik op al deze dingen enkel heel positieve antwoorden geven en dat weet ik van haar ook. We zijn ook best beiden sociaal, zowel apart in onze eigen vriendenkringen als als koppel.
Hoe zat het met haar orgasmes?
Maar wat is dan concreet wat TS volgens jou moet leren van die posts? Nog meer geduld tav een probleem wat al 5 jaar speelt in de hoop dat het vanzelf weer goed komt?quote:
[..]
De mentale load. In het vorige topic heeft een aantal users daar wat over gezegd, waaronder deze mooie post:
Ed1234 in SEX / Seks na vader worden
Claudia_x in SEX / Seks na vader worden
Over het zorgen in alle soorten en maten en hoe het leven ontzettend in het teken van de behoefte van het kind kunnen staan.
Dat verklaart uiteraard niet dat het al voor de zwangerschap minder werd, maar kan wel maken dat het nu moeilijker is om weer meer een seksueel wezen te worden.
Hoe was het proberen zwanger te worden? Verliep dat een beetje soepel, heeft het lang geduurd?
En een open relatie een optie?quote:
[..]
Eigenlijk kan ik op al deze dingen enkel heel positieve antwoorden geven en dat weet ik van haar ook. We zijn ook best beiden sociaal, zowel apart in onze eigen vriendenkringen als als koppel.
Ok, zo.quote:
[..]
Nee ik heb het niet over het moederschap, ik heb het over haar weggevallen libido (of zin), dus zij is 'het probleem' in hun seksuele relatie.
En daarom dat ik een paar posts terug ook aangaf dat het goed was dat ze tijdens therapie nu terug gaan naar dat moment 5j geleden.
Blijft staan dat ik het rijkelijk laat vind na 6 maanden en dat als daar niet heel snel iets uitkomt ik een andere therapeut zou zoeken.
Je geeft wel een heel algemeen antwoord. Positief. Wat betekent dat? Hoe was de coronatijd voor jullie? Hoe zijn jullie tot het besluit gekomen dat je een kind wilde, en waarom ben je daarmee doorgegaan terwijl je seksleven voor jou al niet bevredigend was?quote:
[..]
Eigenlijk kan ik op al deze dingen enkel heel positieve antwoorden geven en dat weet ik van haar ook. We zijn ook best beiden sociaal, zowel apart in onze eigen vriendenkringen als als koppel.
Om dit probleem op te lossen? Slecht idee. Niets tegen open relaties, maar dan wel vanuit de behoefte een open relatie te hebben.quote:
Zeker als ze hem niet aantrekkelijk meer vindt is het een fijne optie voor ze, zou ik zeggen. Maar misschien heb je gelijk hoor.quote:
[..]
Om dit probleem op te lossen? Slecht idee. Niets tegen open relaties, maar dan wel vanuit de behoefte een open relatie te hebben.
Ja maar dan gaat het sowieso mis gaan.. want de kriebels voor een ander gaan uiteindelijk te sterk zijn.quote:
[..]
Zeker als ze hem niet aantrekkelijk meer vindt is het een fijne optie voor ze, zou ik zeggen. Maar misschien heb je gelijk hoor.
Ligt eraan wat de basis is. Dus als je weet waarom je bij elkaar bent (liefde, fijne connectie, veiligheid, samen kind, huis, geld) dan is het misschien ook niet erg als je een keer kriebels voor een ander krijgt. Als je er maar niet naar handelt en alles ervoor op het spel zet.quote:
[..]
Ja maar dan gaat het sowieso mis gaan.. want de kriebels voor een ander gaan uiteindelijk te sterk zijn.
In deze situatie schat ik in (mijn eigen ervaring) dat ze hem gewoon niet aantrekkelijk vindt of hem uitgekeken is, maar dat is heel moeilijk om eerlijk te zeggen. Een open relatie zorgt er alleen maar voor dat ze op dit gebied ‘van hem af is’ en hij ook blij is. Klinkt hard, maar zo zou ik het wel zien. Ik zou het daarom toejuichen als ik haar was (wel dat het betekent dat ik ook vrijheid heb).
Ik zie het in dezen als een mijnenveld (de basis is nu niet goed) en dan nog: ikzelf vind rondneuken geweldig, maar er zijn heel veel mensen die juist beter gedijen bij monogamie.quote:
[..]
Ligt eraan wat de basis is. Dus als je weet waarom je bij elkaar bent (liefde, fijne connectie, veiligheid, samen kind, huis, geld) dan is het misschien ook niet erg als je een keer kriebels voor een ander krijgt. Als je er maar niet naar handelt en alles ervoor op het spel zet.
In deze situatie schat ik in (mijn eigen ervaring) dat ze hem gewoon niet aantrekkelijk vindt of hem uitgekeken is, maar dat is heel moeilijk om eerlijk te zeggen. Een open relatie zorgt er alleen maar voor dat ze op dit gebied ‘van hem af is’ en hij ook blij is. Klinkt hard, maar zo zou ik het wel zien. Ik zou het daarom toejuichen als ik haar was (wel dat het betekent dat ik ook vrijheid heb).
Eerst eens het probleem van 5 jaar terug boven tafel krijgen. Goede kans dat gebrek aan seksuele aantrekkingskracht een rol speelt, maar zelfs voor iemand als ik die rondneuken geweldig vindt, zou het idee dat mijn partner dat niet voelt voldoende zijn om te zeggen dat we dan dus beter af zijn zonder elkaar.
Een open relatie lijkt me bij uitstek passen in een goede relatie waarin partners een goede band hebben en elkaar vertrouwen, maar het tevens leuk vinden om met andere seks te hebben.quote:
[..]
Zeker als ze hem niet aantrekkelijk meer vindt is het een fijne optie voor ze, zou ik zeggen. Maar misschien heb je gelijk hoor.
Het vanuit deze relatie gaan invullen lijkt me een garantie op problemen.
Waarom zou het betekenen dat ze hem niet meer aantrekkelijk vindt of op hem is uitgekeken?quote:
[..]
Ligt eraan wat de basis is. Dus als je weet waarom je bij elkaar bent (liefde, fijne connectie, veiligheid, samen kind, huis, geld) dan is het misschien ook niet erg als je een keer kriebels voor een ander krijgt. Als je er maar niet naar handelt en alles ervoor op het spel zet.
In deze situatie schat ik in (mijn eigen ervaring) dat ze hem gewoon niet aantrekkelijk vindt of hem uitgekeken is, maar dat is heel moeilijk om eerlijk te zeggen. Een open relatie zorgt er alleen maar voor dat ze op dit gebied ‘van hem af is’ en hij ook blij is. Klinkt hard, maar zo zou ik het wel zien. Ik zou het daarom toejuichen als ik haar was (wel dat het betekent dat ik ook vrijheid heb).
Het kan, hoor, maar er zijn naar mijn mening zoveel redenen waarom libido kan veranderen. Ook weer terug kan komen, overigens. Dat is voor ieder mens verschillend.
Ja dat vul ik in, kan ook andere oorzaken hebben inderdaad. Maar niet meer heel aangetrokken klinkt voor mij het meest logisch (hoeft dus idd niet zo te zijn).quote:
[..]
Waarom zou het betekenen dat ze hem niet meer aantrekkelijk vindt of op hem is uitgekeken?
Het kan, hoor, maar er zijn naar mijn mening zoveel redenen waarom libido kan veranderen. Ook weer terug kan komen, overigens. Dat is voor ieder mens verschillend.
De problemen speelden toch al voor de geboorte van de baby, het is al jaren aan de gang....quote:
[..]
De mentale load. In het vorige topic heeft een aantal users daar wat over gezegd, waaronder deze mooie post:
Ed1234 in SEX / Seks na vader worden
Claudia_x in SEX / Seks na vader worden
Over het zorgen in alle soorten en maten en hoe het leven ontzettend in het teken van de behoefte van het kind kunnen staan.
Dat verklaart uiteraard niet dat het al voor de zwangerschap minder werd, maar kan wel maken dat het nu moeilijker is om weer meer een seksueel wezen te worden.
Hoe was het proberen zwanger te worden? Verliep dat een beetje soepel, heeft het lang geduurd?
Er is een paar jaar geleden een docu geweest op De NPO waarin de partner van Tim Hofman vertelde dat ze eigenlijk ook nooit seks meer wilde. Bij haar had het geen zak met de partner te maken maar vond ze zodra de initiële spanning er af was en ze wat langer bij iemand was het wel leuk geweest en had ze verder geen lustgevoelens meer. Wellicht speelt zoiets bij zijn vriendin ook, omdat ze 100+ partners heeft gehad?
Geen idee of die 2 nog bij elkaar zijn verder, laatste dat ik gehoord heb was dat ze met een vrouw ging experimenteren en hij daar logischerwijs wel moeite mee had. Er komt ook een stuk in naar voren over een hele specifieke vorm van therapie die bij haar wel hielp om in elk geval een stukje intimiteit weer toe te laten.
Ik kan mij nauwelijks voorstellen dat het niet (ook) aan Tim ligt eerlijk gezegd.quote:Op maandag 26 februari 2024 15:30 schreef Elan het volgende:
[..]
De problemen speelden toch al voor de geboorte van de baby, het is al jaren aan de gang....
Er is een paar jaar geleden een docu geweest op De NPO waarin de partner van Tim Hofman vertelde dat ze eigenlijk ook nooit seks meer wilde. Bij haar had het geen zak met de partner te maken maar vond ze zodra de initiële spanning er af was en ze wat langer bij iemand was het wel leuk geweest en had ze verder geen lustgevoelens meer. Wellicht speelt zoiets bij zijn vriendin ook, omdat ze 100+ partners heeft gehad?
Geen idee of die 2 nog bij elkaar zijn verder, laatste dat ik gehoord heb was dat ze met een vrouw ging experimenteren en hij daar logischerwijs wel moeite mee had. Er komt ook een stuk in naar voren over een hele specifieke vorm van therapie die bij haar wel hielp om in elk geval een stukje intimiteit weer toe te laten.
Maar deze twee vaatdoeken zijn nog steeds bij elkaar.
Wat doet hij precies verkeerd dan? Zij geeft zelf aan dat seks alleen interessant en relevant is als het nieuw en spannend is.... Dan ben je toch gelijk uitgepraat want je zit in een lange relatie ?quote:
[..]
Ik kan mij nauwelijks voorstellen dat het niet (ook) aan Tim ligt eerlijk gezegd.
Maar deze twee vaatdoeken zijn nog steeds bij elkaar.
Ongeacht wat de partner wel of niet doet binnen de relatie en of TS of Tim Hofman een enorme lul zijn of lieve gasten speelt seks eigenlijk geen rol omdat de behoefte van haar kant er niet (meer) is....
Als ik TS was zou ik wel echt duidelijkheid eisen van haar kant of het probleem door hem komt of puur in haar perceptie van seks zit. Na zo'n tijd kan je toch moeilijk de schuld geven aan de komst van een baby en hormonen.
Las bijvoorbeeld een post van een dame hier die zei dat het nu wel te kunnen genieten maar met haar ex niet door zijn gedrag en spanningen dus ik ben wel benieuwd of zoiets in de therapie van TS naar voren is gekomen is en of hij daar wat meer over kan zeggen.
Want het blijft op deze manier gissen in het topic naar wat haar motieven nu precies zijn om niet meer te willen.
Ik ken die gozer niet echt, maar hij komt op mij wel over als een voetveeg in de relatie. Maar goed, dat is zeer oppervlakkig op basis van wat ik hem en haar erover heb horen zeggen.quote:
[..]
Wat doet hij precies verkeerd dan? Zij geeft zelf aan dat seks alleen interessant en relevant is als het nieuw en spannend is.... Dan ben je toch gelijk uitgepraat want je zit in een lange relatie ?
Ongeacht wat de partner wel of niet doet binnen de relatie en of TS of Tim Hofman een enorme lul zijn of lieve gasten speelt seks eigenlijk geen rol omdat de behoefte van haar kant er niet (meer) is....
Als ik TS was zou ik wel echt duidelijkheid eisen van haar kant of het probleem door hem komt of puur in haar perceptie van seks zit. Na zo'n tijd kan je toch moeilijk de schuld geven aan de komst van een baby en hormonen.
Las bijvoorbeeld een post van een dame hier die zei dat het nu wel te kunnen genieten maar met haar ex niet door zijn gedrag en spanningen dus ik ben wel benieuwd of zoiets in de therapie van TS naar voren is gekomen is en of hij daar wat meer over kan zeggen.
Want het blijft op deze manier gissen in het topic naar wat haar motieven nu precies zijn om niet meer te willen.
Maar even: hoeveel langdurige relaties zal Lize gehad hebben in haar volwassen leven? 3 ofzo? Misschien 4? Zo gek is het dan ook weer niet om dan steeds mannen te hebben getroffen waarmee ze inderdaad het niet spannend heeft kunnen houden. Dus in die zin sluit ik niet uit dat er echt wel een kerel is waarmee ze het wel spannend kan houden.
Zeker als je valt op van die feminiene vaatdoeken als Tim Hofman (ik ben bevooroordeeld...).
Terug naar TS: helemaal eens dat er duidelijkheid moet komen over waar het 5 jaar terug is fout gegaan. Deels in TS die kennelijk niet op tijd aan de bel heeft getrokken. Maar toch ook zijn vriendin... want eerlijk is eerlijk, ik snap er ook geen donder van dat als je merkt dat je je partner steeds vaker moet afwijzen dat je dat dan ok vindt. Als ik een keer geen zin heb en het zou aan iets anders liggen dan dat ik b.v. ziek ben, maar echt dat ik geen zin meer heb in haar, dan zou ik daar iets mee doen. Want dat is simpelweg niet fair.
Wat ook kan betekenen dat je dan zelf aangeeft dat de relatie dus geen toekomst heeft. Dat is misschien op korte termijn een hardere klap. Maar de ander steeds vaker afwijzen, dat is op den duur pas echt in en in gemeen.
Waar het precies is fout gegaan kan lastig te herleiden zijn voor beide partners zeker als het gevoelens betreft maar ik zou in zijn positie wel een verklaring eisen. Het feit dat ze ook helemaal niks wil dus geen handwerk of mondwerk is wel heel erg compromisloos.quote:
[..]
Ik ken die gozer niet echt, maar hij komt op mij wel over als een voetveeg in de relatie. Maar goed, dat is zeer oppervlakkig op basis van wat ik hem en haar erover heb horen zeggen.
Maar even: hoeveel langdurige relaties zal Lize gehad hebben in haar volwassen leven? 3 ofzo? Misschien 4? Zo gek is het dan ook weer niet om dan steeds mannen te hebben getroffen waarmee ze inderdaad het niet spannend heeft kunnen houden. Dus in die zin sluit ik niet uit dat er echt wel een kerel is waarmee ze het wel spannend kan houden.
Zeker als je valt op van die feminiene vaatdoeken als Tim Hofman (ik ben bevooroordeeld...).
Terug naar TS: helemaal eens dat er duidelijkheid moet komen over waar het 5 jaar terug is fout gegaan. Deels in TS die kennelijk niet op tijd aan de bel heeft getrokken. Maar toch ook zijn vriendin... want eerlijk is eerlijk, ik snap er ook geen donder van dat als je merkt dat je je partner steeds vaker moet afwijzen dat je dat dan ok vindt. Als ik een keer geen zin heb en het zou aan iets anders liggen dan dat ik b.v. ziek ben, maar echt dat ik geen zin meer heb in haar, dan zou ik daar iets mee doen. Want dat is simpelweg niet fair.
Wat ook kan betekenen dat je dan zelf aangeeft dat de relatie dus geen toekomst heeft. Dat is misschien op korte termijn een hardere klap. Maar de ander steeds vaker afwijzen, dat is op den duur pas echt in en in gemeen.
In de zin dat ze TS eigenlijk geen keus laat dan A te vertrekken en zijn heil elders te zoeken of B hem te dwingen tot een seksloze relatie.
Masculine vs Femininiteit is natuurlijk een leuk basisprincipe dat zorgt voor polariteit binnen relaties maar ergens kan het ook keihard in je nadeel werken als zij zich niet begrepen of ronduit onveilig voelt en jij je te stoer voelt (of in elk geval zo acteert) om over gevoelens te praten en heel sterk in je mannelijke energie blijft staan.
Ik vraag me af of ze nog intiem zijn op andere manier. Dus knuffelen en fysieke aanraking. Seks is een ding waar mannen zich vaak druk om maken maar je vrouwelijke partner die je uit het niets een intense en liefdesvolle omhelzing en kus geeft is echt instant healing.
Ik heb zelf ook in relaties gezeten waarin het gewoonweg niet matchte.
Dat zorgde ervoor dat de vlam doofde, ik gaf het wel aan maar als het er niet in zit bij de ander wordt het lastig, ook al ben je gek op je partner.
Nu heb ik een partner die wel matcht en op alle andere gebieden ook.
Dat is best een behoorlijke verademing.
We hebben echt wel spannende dingen gedaan, van ongewone plekken tot technisch gevorderde seks als je je er wat bij kan voorstellen. Ook zij had vaak een orgasme en gaf ook aan dat ze tevreden was na de seks.quote:
[..]
Hoe ging het er aan toe toen jullie wel nog seksueel actief waren? Was het vanille en liefjes? Deden jullie wel eens iets onverwacht? Was het steeds op bv maandag en donderdag bij het slapen gaan en op zondag in de ochtend?
Hoe zat het met haar orgasmes?
Dit was wel extremer in het prille begin (eerste date zelfs) dan na een jaar, maar ook dan was het zeker nog goed.
Ongewone plekken, technisch, spannend,.. het eerste jaar. VAAK een orgasme (niet bijna altijd of altijd)...quote:
[..]
We hebben echt wel spannende dingen gedaan, van ongewone plekken tot technisch gevorderde seks als je je er wat bij kan voorstellen. Ook zij had vaak een orgasme en gaf ook aan dat ze tevreden was na de seks.
Dit was wel extremer in het prille begin (eerste date zelfs) dan na een jaar, maar ook dan was het zeker nog goed.
En na jaar 2 gaat het achteruit.
Ik denk dat hier wel eens één van de oorzaken kunnen liggen.
(En zeker de moeite waard om eens te bespreken in de therapie, het is allemaal te saai geworden. Er is geen prikkel meer)
Precies, dat was dus wat ik ook dacht.quote:
[..]
Ongewone plekken, technisch, spannend,.. het eerste jaar. VAAK een orgasme (niet bijna altijd of altijd)...
En na jaar 2 gaat het achteruit.
Ik denk dat hier wel eens één van de oorzaken kunnen liggen.
(En zeker de moeite waard om eens te bespreken in de therapie, het is allemaal te saai geworden. Er is geen prikkel meer)
In het begin is het altijd leuk en spannend want je bent elkaar aan het ontdekken.
Daarna weet je het wel en kom je erachter dat het toch niet dat is wat je zocht.
TS: wellicht kun je haar eens vragen wat haar opwarmt.
Is het een romantisch etentje, een voetmassage, een film. Of een bepaalde manier van aanraken en aankijken, voelt ze zich begeerd als jullie seks hebben?
Soms kunnen de kleinste dingen die je doet al genoeg zijn, vraag eens hoe zij intimiteit ziet?
DIe kans is groot want de belangrijkste factor in een fijn seksleven is communicatie. Nou, daar is het sowieso mis gegaan.quote:
[..]
Ongewone plekken, technisch, spannend,.. het eerste jaar. VAAK een orgasme (niet bijna altijd of altijd)...
En na jaar 2 gaat het achteruit.
Ik denk dat hier wel eens één van de oorzaken kunnen liggen.
(En zeker de moeite waard om eens te bespreken in de therapie, het is allemaal te saai geworden. Er is geen prikkel meer)
Je communicatie skills laten te wensen over. In ieder geval in geschreven woord. Wellicht ben je verbaal sterker.quote:
[..]
We hebben echt wel spannende dingen gedaan, van ongewone plekken tot technisch gevorderde seks als je je er wat bij kan voorstellen. Ook zij had vaak een orgasme en gaf ook aan dat ze tevreden was na de seks.
Dit was wel extremer in het prille begin (eerste date zelfs) dan na een jaar, maar ook dan was het zeker nog goed.
Spannende dingen, ongewone plekken en technisch gevorderde seks (what the f dat ook mag betekenen) klinken allemaal heel leuk, maar hoe zat het met jullie 'gewone' seksleven? Hoe zit het met intimiteit? Heb je zelf wel duidelijk hoe jullie relatie in elkaar steekt, wat jullie leuk en fijn vinden? Een seksleven kan ook niet alleen maar bestaan uit spannend, ongewoon, gevorderd, out of the ordinary. Dan worden de verwachtingen wel erg hoog, vrees ik.
Maar om iemand zoiets intiems te kunnen geven, moet het echt wel helemaal goed zitten. Van m'n ex had ik op een gegeven moment zo'n fysieke en emotionele afkeer dat ik zelfs dat niet meer op kon brengen. Nu echter kan ik m'n vriend zo lief vinden dat ik hem dat gun en dat graag voor hem doe. Maar de voorwaarde is dan dus wel dat er niets meer tussen ons in staat, dat ik me gezien en gewaardeerd voel en ik het gevoel heb dat in grote lijnen geven en nemen in balans zijn.
Dat ze ook niet meer in staat is om jou een handje te helpen, gewoon uit liefde, vind ik wel een teken aan de wand, tbh. Daar zit niet voor niets een blokkade op. Als je erachter komt wat die blokkade is, heb je de kern van het probleem te pakken.
En daarin mag jij ook best volhardend zijn, vind ik. Het is ook haar verantwoordelijkheid om uit te zoeken wat er binnenin haar speelt.
Dat is ook heel persoonlijk, denk ik. Ik merk bij mezelf dat ik al ontzettend de kriebels krijg over iets als "een handje helpen". Dat had ik voor mezelf nog niet zo duidelijk als tijdens dit topic waarin dat al een paar keer zo gezegd is. Dat strijkt me ontzettend tegen de haren in.quote:
Seks is voor mij ook een stukje gunnen. Ik kan erg opgaan in de waan van de dag en dan staat mijn hoofd totaal niet naar seks. Toch kan het dan zijn dat ik m'n vriend een handje help omdat ik weet dat ie dat fijn vindt. En dan krijg ik negen van de tien keer zelf alsnog zin.
Maar om iemand zoiets intiems te kunnen geven, moet het echt wel helemaal goed zitten. Van m'n ex had ik op een gegeven moment zo'n fysieke en emotionele afkeer dat ik zelfs dat niet meer op kon brengen. Nu echter kan ik m'n vriend zo lief vinden dat ik hem dat gun en dat graag voor hem doe. Maar de voorwaarde is dan dus wel dat er niets meer tussen ons in staat, dat ik me gezien en gewaardeerd voel en ik het gevoel heb dat in grote lijnen geven en nemen in balans zijn.
Dat ze ook niet meer in staat is om jou een handje te helpen, gewoon uit liefde, vind ik wel een teken aan de wand, tbh.
Haha, het is op deze manier ook wel een beetje vlezig verwoord. M'n ex zei altijd met een babystemmetje: "Mag ie een kusje?" Daarvan kreeg ik ook vlekken in m'n nek.quote:
[..]
Dat is ook heel persoonlijk, denk ik. Ik merk bij mezelf dat ik al ontzettend de kriebels krijg over iets als "een handje helpen". Dat had ik voor mezelf nog niet zo duidelijk als tijdens dit topic waarin dat al een paar keer zo gezegd is. Dat strijkt me ontzettend tegen de haren in.
Maar goed, zelf vergelijk ik dat 'handje helpen' met een massage oid. Als ik weet dat ik hem daarmee kan helpen ontladen of ontspannen, dan doe ik dat graag.
Ieuw...vlekken komen hier ook op, inderdaad.quote:
[..]
Haha, het is op deze manier ook wel een beetje vlezig verwoord. M'n ex zei altijd met een babystemmetje: "Mag ie een kusje?" Daarvan kreeg ik ook vlekken in m'n nek.
Maar goed, zelf vergelijk ik dat 'handje helpen' met een massage oid. Als ik weet dat ik hem daarmee kan helpen ontladen of ontspannen, dan doe ik dat graag.
Het gaat me ook niet eens over het over mijn eigen 'eigenlijk geen zin hebben' heen zetten. Soms was ik nog niet met seks bezig en blijkt het zomaar een goed idee
Maar 'een handje helpen', het klinkt net alsof het onhandige kleuters zijn die hun rits nog niet dicht kunnen maken. En ik voel er ook wel echt een enorme drempel bij. Kopje koffie inschenken, iets aangeven, even aftrekken of een blowjob. Ik weet niet, het triggert iets in mij. Gelukkig is hier 'een handje helpen' nooit aan de orde.En 'stiekem' denk ik dat wel meer vrouwen een beetje 'schizofreen' zijn op dat gebied.
In zijn algemeenheid is mijn idee dat jij een erg vermijdende communicatiestijl hebt als het gaat om negatieve zaken. Want niet alleen in dit antwoord, maar ook in de andere antwoorden probeer je ons (of jezelf) wijs te maken dat jullie eigenlijk een geweldige relatie hebben, op dat kleine ding na dan dat jouw vriendin geen seks meer met jou wil en waarschijnlijk in 1 minuut zo 100 mannen kan opdreunen waar ze spontaan zin van zou krijgen (even gechargeerd om een punt te maken).quote:
We hebben echt wel spannende dingen gedaan, van ongewone plekken tot technisch gevorderde seks als je je er wat bij kan voorstellen. Ook zij had vaak een orgasme en gaf ook aan dat ze tevreden was na de seks.
Dit was wel extremer in het prille begin (eerste date zelfs) dan na een jaar, maar ook dan was het zeker nog goed.
Een probleem wat in een relatie van 7 jaar al 5 jaar bestaat en wat zelfs in de laatste 6 maanden met een therapeut erbij nog niet echt is besproken. In die zin passen jullie dus 'goed' bij elkaar, want het kan niet anders dan dat jouw vriendin exact dezelfde communicatiestijl heeft. Het is ook verdomd lastig om tegen je partner te zeggen dat je alle seksuele aantrekkingskracht verloren bent. De meeste mensen kiezen dan ook gewoon ervoor om dat niet te zeggen en de relatie te verbreken. Als je nog geen kind samen hebt is dat een hele makkelijke oplossing.
De vraag van mij of je vindt dat jouw relatie moet slagen, of dat het verbreken van de relatie voor jou een optie is laat je onaangetast en daarmee beantwoord je hem eigenlijk wel (zeker in samenhang met de rest van jouw antwoorden). En weet je wat het probleem is van een relatie die moet slagen en zeker niet verbroken kan worden: anything goes!
Doe jezelf en jouw vriendin een plezier en leg die optie om uit elkaar te gaan gewoon eens nadrukkelijk op tafel. Als er echt nog toekomst is voor jullie dan kan dat alleen maar helpen om te voorkomen dat het op zeker moment toch gebeurt. En zo niet, dan kun je maar beter zo snel mogelijk afspraken maken. Want hoe langer je uit elkaar gaan uitstelt, hoe meer negatieve gevoelens op kunnen bouwen. Terwijl... jullie voor de rest van jullie leven nog samen door een deur moeten kunnen vanwege jullie zoon/dochter.
Misschien moet je daar eens een weekendje voor plannen. Geen verwenweekend, maar een weekend waarin jullie beiden geen verstoppertje meer spelen. En om het voor jou extra aantrekkelijk te maken: wie weet dat na een zaterdag leeg te lopen over alle frustraties dat er op zondag nog energie is om te neuken (kans is klein, maar jij bent met die wortel (pun intended) kennelijk te lokken tot actie).
Van mijn vriendin weet ik na 17 jaar dat zij spontaan opdroogt van een man die braaf op de bank gaat zitten wachten, huishoudelijke klusjes gaat doen met als doel om later op de avond seks te kunnen hebben.quote:
En, heel eerlijk (hoewel het nu wel erg persoonlijk wordt): ik wil ook wel eens dat een man níet soft, meegaand en empathisch is, maar gewoon zegt: "Ik heb een mooi setje voor je gekocht. Ik ben vanavond om negen uur thuis en dan wil ik dat je dat aan hebt en klaar ligt."
En 'stiekem' denk ik dat wel meer vrouwen een beetje 'schizofreen' zijn op dat gebied.
Het zal ongetwijfeld niet voor alle vrouwen gelden; bij mijn vriendin weet ik ondertussen hoe ik een bepaald ''verlangen'' kan creëren. In het vorige topic omschreef ik het als “je opstellen als een klootzak”. Dat viel niet helemaal goed geloof ik maar een zekere mate van onbereikbaarheid zit er zeker wel in. Ik stel mezelf relatief onafhankelijk op. Zij weet ook wel dat ik niet zonder haar kan maar aan de andere kant geeft ze aan dat ze niet opgewonden wordt van een man die nét doet alsof hij compleet afhankelijk is van de vrouw.
Zo hebben wij de ongeschreven regel dat degene die als laatste thuis is, de ander een kus geeft. Ik doe dat gewoon wel eens niet, puur om haar reactie te checken. Even kijken of ze het opmerkt en er iets van zegt.
Denk je echt dat alleen vrouwen dat hebben?quote:
En, heel eerlijk (hoewel het nu wel erg persoonlijk wordt): ik wil ook wel eens dat een man níet soft, meegaand en empathisch is, maar gewoon zegt: "Ik heb een mooi setje voor je gekocht. Ik ben vanavond om negen uur thuis en dan wil ik dat je dat aan hebt en klaar ligt."
En 'stiekem' denk ik dat wel meer vrouwen een beetje 'schizofreen' zijn op dat gebied.
Dat er niet ook zat mannen zijn die het lekker vinden om eens zoiets te horen? Of vrouwen die dat graag eens zeggen?
Overigens vind ik er niks schizofreens aan.
Eens. Het is volgens mij voor beide wel eens leuk om de dominante te zijn of juist niet. Heeft overigens niets te maken met klootzak spelen, onbereikbaar zijn, geen kus geven te maken wat mij betreft. Dat zijn nare spelletjes. Juist die dingen zouden bij mij maken dat ik geen belangstelling heb. De basis moet goed zijn, en dat is hij niet als mijn man klootzak gaat spelen, me geen kus geeft, de normale intimiteit er niet is.quote:
[..]
Denk je echt dat alleen vrouwen dat hebben?
Dat er niet ook zat mannen zijn die het lekker vinden om eens zoiets te horen? Of vrouwen die dat graag eens zeggen?
Overigens vind ik er niks schizofreens aan.
Overigens denk ik ook niet dat TS nu out of the blue ineens zo moet gaan doen, want daar is de situatie niet naar, maar dit zou wel eens besproken kunnen worden.
Nee. Waaruit maak je op dat ik denk dat alleen vrouwen dat willen?quote:
[..]
Denk je echt dat alleen vrouwen dat hebben?
Dat er niet ook zat mannen zijn die het lekker vinden om eens zoiets te horen? Of vrouwen die dat graag eens zeggen?
Overigens vind ik er niks schizofreens aan.
En schizofreen bedoel ik een beetje met een knipoog. Wat ik bedoel te zeggen is dat 'enkel' ondersteunend of dienstverlenend bezig zijn (dit lijkt vooralsnog de strategie van ts te zijn en kan idd de behoefte zijn van zijn vriendin) niet per se het gewenste effect hoeft te hebben. Af en toe een dominantere energie tonen, kan juist (ook) een wens zijn.
[ Bericht 1% gewijzigd door -Spring op 27-02-2024 12:57:45 ]
Ik heb het gevoel dat Vliegbaard mss niet de juiste woorden gebruikt, maar het alsnog wel iets speelser bedoelt dan jij het opvat. Elkaar een beetje uitdagen en scherp houden kan best leuk zijn. Uiteraard is het dan wel een voorwaarde dat er buiten dat sprake moet zijn van een fijne intimiteit en verbinding.quote:
[..]
Eens. Het is volgens mij voor beide wel eens leuk om de dominante te zijn of juist niet. Heeft overigens niets te maken met klootzak spelen, onbereikbaar zijn, geen kus geven te maken wat mij betreft. Dat zijn nare spelletjes. Juist die dingen zouden bij mij maken dat ik geen belangstelling heb. De basis moet goed zijn, en dat is hij niet als mijn man klootzak gaat spelen, me geen kus geeft, de normale intimiteit er niet is.
Overigens denk ik ook niet dat TS nu out of the blue ineens zo moet gaan doen, want daar is de situatie niet naar, maar dit zou wel eens besproken kunnen worden.
Ik moet bekennen dat ik een speelse manier van onbereikbaarheid ook wel sexy vind.
Kan hoor.quote:
[..]
Ik heb het gevoel dat Vliegbaard mss niet de juiste woorden gebruikt, maar het alsnog wel iets speelser bedoelt dan jij het opvat. Elkaar een beetje uitdagen en scherp houden kan best leuk zijn. Uiteraard is het dan wel een voorwaarde dat er buiten dat sprake moet zijn van een fijne intimiteit en verbinding.
Ik moet bekennen dat ik een speelse manier van onbereikbaarheid ook wel sexy vind.
Ik vind het juist ontzettend fijn en liefdevol dat ik altijd een kus krijg als hij weggaat of thuiskomt. En dat ik hem dat ook altijd geef. Dat is een stukje vanzelfsprekende intimiteit die voor mij wel de basis is van het vertrouwen wat voor mij nodig is. Als hij die kus niet gaat geven om onbereikbaar te spelen, dan kan ik daar niets mee. Dan morrelt hij aan onze basis. Onbereikbaar vind ik sowieso kut. Er zijn genoeg manier om speels en dominant te kunnen zijn zonder dat je aan de voor mij zo belangrijke basis komt.
Maar zo zie je maar hoeveel verschillende smaken er zijn. Aan TS dus om te onderzoeken wat hun voorkeuren zijn en hoe je daar wat mee kunt. Dat had ie al vijf jaar eerder moeten doen, natuurlijk.
Het is uiteraard allemaal wat speelser dan hier zo plat zwart op wit staat. Ik heb bij mijn vriendin gemerkt, en daarbij nogmaals nadrukkelijk dat dit niet voor elke vrouw zal gelden, dat zij het aantrekkelijker vind wanneer ik wat meer “hard to get” speel dan dat ik de onderdanige rol pak. Uiteindelijk is dat een samenspel welke natuurlijk volgt.quote:
[..]
Ik heb het gevoel dat Vliegbaard mss niet de juiste woorden gebruikt, maar het alsnog wel iets speelser bedoelt dan jij het opvat. Elkaar een beetje uitdagen en scherp houden kan best leuk zijn. Uiteraard is het dan wel een voorwaarde dat er buiten dat sprake moet zijn van een fijne intimiteit en verbinding.
Ik moet bekennen dat ik een speelse manier van onbereikbaarheid ook wel sexy vind.
Wat ik wilde toevoegen is dat er wellicht meer stimulansen mogelijk zouden kunnen zijn buiten dat.
En dat geldt uiteraard niet alleen voor vrouwen.
En ik reageerde daarop om voor te zijn dat het zou escaleren richting Dominante Man en onderdanig vrouwtje als de natuurlijke en enig juiste staat der dingen.quote:
Oh wacht Vanyel, ik noemde idd specifiek (doch niet uitsluitend) vrouwen. Dit deed ik omdat de case van ts gaat over zijn vrouw en er in zijn algemeenheid wordt gesteld dat vrouwen na het krijgen van een kind behoefte hebben aan (meer) ondersteuning van hun partner. En dat een gebrek hieraan wel eens de oorzaak zou kunnen zijn van een verminderde behoefte aan seks.
Wat ik wilde toevoegen is dat er wellicht meer stimulansen mogelijk zouden kunnen zijn buiten dat.
En dat geldt uiteraard niet alleen voor vrouwen.
Oh gelukkig. Ik dacht dat je echt dacht dat ik het zo bedoelde.quote:
[..]
En ik reageerde daarop om voor te zijn dat het zou escaleren richting Dominante Man en onderdanig vrouwtje als de natuurlijke en enig juiste staat der dingen.
[ Bericht 0% gewijzigd door -Spring op 27-02-2024 18:24:23 ]
Deze man is echt goed in het formuleren van betaficatie van mannen die geen reet meer doen met hun leven en na werk alleen maar op de bank zitten sport kijken en zich dik eten aan chips maar wel verwachten dat hun partner zich seksueel aangetrokken voelt.
O en seks puur als validatie willen (pure lust) en niet als transactie (jij doet dit dat en zus en zo voor mij dan mag je er even op)
En vooral als je goed voor jezelf en voor haar zorgt ook de grens durven trekken en je plezier buiten de deur zoeken of de relatie beëindigen maar in elk geval NOOIT jezelf in de slachtofferrol laten manoeuvreren.
Hij geeft ook aan dat gezamenlijke therapie zelden effectief is omdat het uiteindelijk vaak alleen een blik verwijten over en weer is maar dat mensen beter met zichzelf aan de slag kunnen gaan.
Had wel gekund natuurlijk, ze bestaanquote:
[..]
Oh gelukkig. Ik dacht dat je echt dacht dat ik het zo bedoelde.
Wie had gedacht dat ik ze zo snel zou tegenkomen
[ Bericht 11% gewijzigd door Vanyel op 27-02-2024 19:22:18 ]
Ja, duidelijk. Deze man heeft de antwoorden.quote:
Veeg me op zegquote:The playbook to women and life has changed, but most men missed the memo.
Do you want to succeed, and level up in every area of your life?
If so, then this book explains:
- The importance of maximizing your looks, money, social status, and game.
- Why it's essential to get genuine burning desire from a woman who wants to date you.
- The top 20 red flags that you must vet women for a long term relationship.
- How to become one of the top 20% of men that women swipe right for on online dating.
- Why smart men avoid marriage. And much more.
This book exposes the comforting lies you've been told throughout your life for what they really are. Enabling you to become a truly authentic Alpha that chases excellence, and leads a successful passion-filled life.
Ja want hij zegt hele gekke dingen natuurlijk.quote:
[..]
Ja, duidelijk. Deze man heeft de antwoorden.
[..]
Veeg me op zeg
Vast ook. En ook wel verstandige dingen, al zal daar weer verdomd vaak een open deur bij zitten schat ik zo in.quote:
[..]
Ja want hij zegt hele gekke dingen natuurlijk.
Maar op basis van de opsomming heb ik vooral het gevoel wat ik bij al die player cursussen heb: geweldig idee... voor degene die de cursus geeft.
Open deuren wellicht maar als je kijkt naar de gemiddelde dertiger of veertiger die in een langdurige relatie zit en/of kinderen heeft is het op zich geen wonder dat de partner daar seksueel niet meer van opgewonden raakt. Van een hoop vrouwen in die leeftijd kan je uiteraard hetzelfde zeggen.quote:
[..]
Vast ook. En ook wel verstandige dingen, al zal daar weer verdomd vaak een open deur bij zitten schat ik zo in.
Maar op basis van de opsomming heb ik vooral het gevoel wat ik bij al die player cursussen heb: geweldig idee... voor degene die de cursus geeft.
Vermoed als je als man goed voor jezelf blijft zorgen de kans op een seksloze relatie aanzienlijk kleiner is dan als je verzaakt op allerlei dossiers. En mocht het je onverhoopt toch overkomen zijn de kansen om er na of naast nog een sekspartner te scoren aanzienlijk groter als je financieel en fysiek goed in je vel zit. Een veelgemaakte fout is om te denken dat de buit wel binnen is wanneer je trouwt en/of samen een huis koopt.
Game, alpha, top 20 swipequote:
[..]
Ja, duidelijk. Deze man heeft de antwoorden.
[..]
Veeg me op zeg
Zo PUA..
En zo alleen toepasbaar op jonge naïeve meisjes..
Blegh
Maar hè, goed dat we mannen hebben die wel even komen uitleggen hoe wij hulpeloze vrouwtjes denken/voelen en door het leven gaan
Hij mag het altijd zo proberen uit te leggenquote:
En TS moet zich afvragen of hij nog wel vreemd gaat als hij het een keer met een ander doet aangezien hij blijkbaar allang geen seksuele relatie meer heeft met zijn eigen partner.
[ afbeelding ]
Wat is een PUA (ik ken het alleen uit de digitale wereld maar dat bedoel je vast niet) ?quote:
[..]
Game, alpha, top 20 swipe
Zo PUA..
En zo alleen toepasbaar op jonge naïeve meisjes..
Blegh
Maar hè, goed dat we mannen hebben die wel even komen uitleggen hoe wij hulpeloze vrouwtjes denken/voelen en door het leven gaan
Er is niets minachtends aan richting vrouwen om goed voor jezelf te zorgen. Ik geloof ook wel oprecht dat als je als man goed in de markt ligt je thuis hoogstwaarschijnlijk meer en betere seks krijgt dan wanneer je een inspiratieloze lamstraal bent met een bierbuik die zich heel slaafs opstelt in de relatie en alleen maar nice loopt te doen.
Weet niet of dat überhaupt besproken is vanuit TS? Lijkt me op een gegeven moment onvermijdelijk als zij niks wil of kan en ze de relatie niet willen beëindigen.quote:
[..]
Hij mag het altijd zo proberen uit te leggen
Dat is al veel beter geschrevenquote:
[..]
Wat is een PUA (ik ken het alleen uit de digitale wereld maar dat bedoel je vast niet) ?
Er is niets minachtends aan richting vrouwen om goed voor jezelf te zorgen. Ik geloof ook wel oprecht dat als je als man goed in de markt ligt je thuis hoogstwaarschijnlijk meer en betere seks krijgt dan wanneer je een inspiratieloze lamstraal bent met een bierbuik die zich heel slaafs opstelt in de relatie en alleen maar nice loopt te doen.
En ja natuurlijk, maar ook dat gaat beide kanten op. Ook vrouwen moeten zich blijven verzorgen.
Een PUA is een pick-up artist
Vroeger noemden ze dat gewoon een DJ.quote:
Ah kijk weer wat geleerdquote:
[..]
Dat is al veel beter geschreven
En ja natuurlijk, maar ook dat gaat beide kanten op. Ook vrouwen moeten zich blijven verzorgen.
Een PUA is een pick-up artist
Het moet geen infantiel spelletje worden maar in essentie is het wel belangrijk dat je seksueel interessant en aantrekkelijk blijft. Ik geloof niet dat je dat realiseert door constant samen met een dekentje op de bank te praten over haar gevoelens laat staan t.a.v. seks. De suggestie van seksueel een beetje hard to get spelen werd hier al geopperd als inspirerend door een paar dames dus dat alfamannetjesgedrag hoe banaal en ouderwets ook zal ergens een rol spelen . TS doet het tegenovergestelde en heeft zich inmiddels volledig afhankelijk gemaakt van haar ondoorgrondelijke grillen.
Oh zekerquote:Ook vrouwen moeten zich blijven verzorgen.
maar toch heb ik het gevoel dat het voor een hoop mannen minder relevant is als ze iets is aangekomen en in een verwassen onesie naast ze ligt zolang ze hun zaad maar op regelmatige basis kwijt kunnen.Dat was heel iets anders dan wat ik eruit haalde.quote:
[..]
Ah kijk weer wat geleerd
Het moet geen infantiel spelletje worden maar in essentie is het wel belangrijk dat je seksueel interessant en aantrekkelijk blijft. Ik geloof niet dat je dat realiseert door constant samen met een dekentje op de bank te praten over haar gevoelens laat staan t.a.v. seks. De suggestie van seksueel een beetje hard to get spelen werd hier al geopperd als inspirerend door een paar dames dus dat alfamannetjesgedrag hoe banaal en ouderwets ook zal ergens een rol spelen . TS doet het tegenovergestelde en heeft zich inmiddels volledig afhankelijk gemaakt van haar ondoorgrondelijke grillen.
[..]
Oh zeker
Hard to get kwam volgens mij alleen van VEM, als mannetje. Toch?
Het lijkt mij alleen al voor jezelf fijn om fit te blijven. Ik ben inmiddels de 50 gepasseerd en mijn fitheid is eerst en vooral fijn omdat ik gewoon nog energie heb. Dat ik daarmee ook een fijnere partner ben (zeker voor mijn vrouw die 15 jaar jonger is) is ook prettig natuurlijk. Maar ik snap dus hoe dan ook niet dat mensen kiezen om zichzelf zo te verwaarlozen.quote:
[..]
Open deuren wellicht maar als je kijkt naar de gemiddelde dertiger of veertiger die in een langdurige relatie zit en/of kinderen heeft is het op zich geen wonder dat de partner daar seksueel niet meer van opgewonden raakt. Van een hoop vrouwen in die leeftijd kan je uiteraard hetzelfde zeggen.
Vermoed als je als man goed voor jezelf blijft zorgen de kans op een seksloze relatie aanzienlijk kleiner is dan als je verzaakt op allerlei dossiers. En mocht het je onverhoopt toch overkomen zijn de kansen om er na of naast nog een sekspartner te scoren aanzienlijk groter als je financieel en fysiek goed in je vel zit. Een veelgemaakte fout is om te denken dat de buit wel binnen is wanneer je trouwt en/of samen een huis koopt.
Van de andere kant: er zijn ook nog genoeg stellen die goede seks hebben zonder een aantrekkelijk fysiek (vanuit mij bezien dan...), dus het is niet onbelangrijk, maar er is wel meer voor nodig denk ik. Intimiteit gaat toch wel veel verder dan alleen fysiek.
Huh, wat?quote:
Hard to get kwam volgens mij alleen van VEM, als mannetje. Toch?
Nee, -Spring zei dat ze dat wel leuk vond op zijn tijd en meen in het vorige topic ook iemand maar geen zin om alles terug te lezen.quote:
[..]
Dat was heel iets anders dan wat ik eruit haalde.
Hard to get kwam volgens mij alleen van VEM, als mannetje. Toch?
Los daarvan moet je je niet in zo'n absurd nederige positie laten manoeuvreren als het gaat om seks. Ook niet andersom als vrouw wanneer de man besluit uit te checken. Voor je weer feministisch begint te ranten
Als het niet al mindgames zijn (wat het vaak wel zijn) maar iemand zich er oprecht niet meer toe kan zetten vanwege een hormonaal defect, medicatie of geestelijke issues moet je op een gegeven afspraken maken zodat jij wel in elk geval aan je gerief kan komen.
Want jij zei wel dat het bij jullie heeft geholpen om dingen bespreekbaar te maken maar geloof er geen zak van dat je als die shit uiteindelijk 5 jaar of meer had geduurd jij je heil niet elders was gaan zoeken met je zelfverklaarde 1000x hogere libido.
Seks is zeker met kleine kinderen om je heen helemaal niet zo vanzelfsprekend en spontaan meer als wanneer die er niet zijn. Dus dan moet je A soms opportunistisch te werk gaan en B soms behoeften uitstellen omdat het simpelweg niet kan en alleen al daardoor je geilheid alsmede die van je partner reguleren en seks op de agenda zetten. Omdat je anders samen of alleen seksueel gefrustreerd raakt omdat het er niet of zelden meer van komt.
Van Vliegbaard volgens mij. Met een klootzak spelen en geen kus geven terwijl je dat wel gewend bent. Niet al te beschikbaar zijn, dus.quote:
[..]
Dat was heel iets anders dan wat ik eruit haalde.
Hard to get kwam volgens mij alleen van VEM, als mannetje. Toch?
Het is toch zelden zo zwart-wit: of alfamannetjes dominant gedrag, of onderdanig en slaafs. Een relatie in al zijn facetten is toch zoveel meer dan alleen dit.quote:
[..]
Ah kijk weer wat geleerd
Het moet geen infantiel spelletje worden maar in essentie is het wel belangrijk dat je seksueel interessant en aantrekkelijk blijft. Ik geloof niet dat je dat realiseert door constant samen met een dekentje op de bank te praten over haar gevoelens laat staan t.a.v. seks. De suggestie van seksueel een beetje hard to get spelen werd hier al geopperd als inspirerend door een paar dames dus dat alfamannetjesgedrag hoe banaal en ouderwets ook zal ergens een rol spelen . TS doet het tegenovergestelde en heeft zich inmiddels volledig afhankelijk gemaakt van haar ondoorgrondelijke grillen.
[..]
Oh zeker
Maar dat is nou net waar ik je een paar dagen terug op wees. Je weet de nuance prima zelf aan te brengen, probeer dit dan ook eens in een post van een ander te brengen. Natuurlijk is een relatie niet zwart-wit, er zitten nog miljoenmiljard nuance verschillen tussen de totale alphaman en de onderdanige slaaf.quote:
[..]
Het is toch zelden zo zwart-wit: of alfamannetjes dominant gedrag, of onderdanig en slaafs. Een relatie in al zijn facetten is toch zoveel meer dan alleen dit.
In ieder geval niet van mij. Ik geloof niet in spelletjes spelen. Als ik jou aantrekkelijk vind, dan weet je dat wel.quote:
[..]
Van Vliegbaard volgens mij. Met een klootzak spelen en geen kus geven terwijl je dat wel gewend bent. Niet al te beschikbaar zijn, dus.
Ik denk ook dat dat, zeker binnen een relatie, van belang is. Maar goed, er zijn kennelijk mensen die daar anders in staan.quote:
[..]
In ieder geval niet van mij. Ik geloof niet in spelletjes spelen. Als ik jou aantrekkelijk vind, dan weet je dat wel.
Je kunt op zoveel wijzen. Ik ga ervan uit dat mensen bedoelen wat ze posten. Als jij het ene post, maar eigenlijk iets anders bedoelt, kun je toch moeilijk mensen kwalijk nemen dat ze ervan uit gaan dat je bedoelt wat je post.quote:
[..]
Maar dat is nou net waar ik je een paar dagen terug op wees. Je weet de nuance prima zelf aan te brengen, probeer dit dan ook eens in een post van een ander te brengen. Natuurlijk is een relatie niet zwart-wit, er zitten nog miljoenmiljard nuance verschillen tussen de totale alphaman en de onderdanige slaaf.
Ik breng mijn eigen nuances wel aan in mijn eigen posts.
Binnen een relatie vind ik het al helemaal idioot inderdaad.quote:
[..]
Ik denk ook dat dat, zeker binnen een relatie, van belang is. Maar goed, er zijn kennelijk mensen die daar anders in staan.
Legt hele gebeuren rondom het versieren van iemand is toch ook een groot spel. Dat houdt dan ineens op als je een relatie hebt?quote:
[..]
Ik denk ook dat dat, zeker binnen een relatie, van belang is. Maar goed, er zijn kennelijk mensen die daar anders in staan.
Maar daar hoef je verder geen spelletjes voor te spelen hoor.quote:
[..]
Legt hele gebeuren rondom het versieren van iemand is toch ook een groot spel. Dat houdt dan ineens op als je een relatie hebt?
Duidelijk. Wanneer je in de ontdekkende fase van verliefdheid zit noemen we het geen spelletjes, als je eenmaal samenwoont worden het spelletjes.quote:
[..]
Maar daar hoef je verder geen spelletjes voor te spelen hoor.
Kom op man, jij bent ook jong geweest. Als je 30 bent zit je in een hele andere fase en heb je andere behoeften binnen een relatie dan wanneer je 50 bent.
Het is wel fijn als je daar vervolgens respons op krijgt. Je hebt in de kern gelijk dat je seks samen doet en geen spelletjes moet spelen met de ander. Echter als bij een van beide de behoefte/libido of whatever je het noemen wil totaal weg is dan zit je al heel snel in een andere rol en veel kwetsbaardere positie.quote:
[..]
In ieder geval niet van mij. Ik geloof niet in spelletjes spelen. Als ik jou aantrekkelijk vind, dan weet je dat wel.
Liefdevolle intimiteit gaat in zo'n geval ook lastig worden, probeer maar eens lekker casual met een vrouw te knuffelen als je anderhalve maand droog staat. En jij een move maakt om (eindelijk) seks te hebben en zij direct in de kramp schiet. Jij voelt je afgewezen en zij zich niet begrepen.
Klinkt alsof je er ervaring mee hebt.quote:
[..]
Het is wel fijn als je daar vervolgens respons op krijgt. Je hebt in de kern gelijk dat je seks samen doet en geen spelletjes moet spelen met de ander. Echter als bij een van beide de behoefte/libido of whatever je het noemen wil totaal weg is dan zit je al heel snel in een andere rol en veel kwetsbaardere positie.
Liefdevolle intimiteit gaat in zo'n geval ook lastig worden, probeer maar eens lekker casual met een vrouw te knuffelen als je anderhalve maand droog staat. En jij een move maakt om (eindelijk) seks te hebben en zij direct in de kramp schiet. Jij voelt je afgewezen en zij zich niet begrepen.
Hopelijk lukt het de topicopener en zijn vriendin om vooruitgang te boeken, dat ze er allebei happy mee zijn
Een relatie wel maar je hoeft geen goede (of überhaupt) een relatie te hebben om werkelijk de meest geile seks te hebben. En je kunt de meest liefdesvolle relatie hebben en het diepste respect voor de ander zonder een vonkje seksuele energie.quote:
[..]
Het is toch zelden zo zwart-wit: of alfamannetjes dominant gedrag, of onderdanig en slaafs. Een relatie in al zijn facetten is toch zoveel meer dan alleen dit.
Ik vind als daar behoefte aan is bij de wederhelft seks echt een plicht. Je moet de impact die het heeft op mannen en vrouwen die dit wat TS overkomt niet onderschatten. Afgewezen worden door iemand is vervelend en doet soms pijn, keer op keer afgewezen worden door degene van wie je zielsveel houdt in de schijnveiligheid van een relatie is echt een marteling voor lichaam en geest.
Niet met een seksloze relatie maar denk dat we allemaal wel eens een tijdje ongewenst droog hebben gestaan om wat voor reden dan ookquote:
[..]
Klinkt alsof je er ervaring mee hebt.
Hopelijk lukt het de topicopener en zijn vriendin om vooruitgang te boeken, dat ze er allebei happy mee zijn
.Hoop het ook voor ze maar zo ziet het er niet naar uit.quote:Hopelijk lukt het de topicopener en zijn vriendin om vooruitgang te boeken, dat ze er allebei happy mee zijn
Als je gelezen had, wist je dat ik in een relatie heb gezeten waarbij mijn partner volledig uitgecheckt was. Ik weet dus echt wel hoe het is.quote:
[..]
Een relatie wel maar je hoeft geen goede (of überhaupt) een relatie te hebben om werkelijk de meest geile seks te hebben. En je kunt de meest liefdesvolle relatie hebben en het diepste respect voor de ander zonder een vonkje seksuele energie.
Ik vind als daar behoefte aan is bij de wederhelft seks echt een plicht. Je moet de impact die het heeft op mannen en vrouwen die dit wat TS overkomt niet onderschatten. Afgewezen worden door iemand is vervelend en doet soms pijn, keer op keer afgewezen worden door degene van wie je zielsveel houdt in de schijnveiligheid van een relatie is echt een marteling voor lichaam en geest.
Dat klinkt pijnlijk. Is het een marteling omdat je het persoonlijk opvat?quote:
[..]
Een relatie wel maar je hoeft geen goede (of überhaupt) een relatie te hebben om werkelijk de meest geile seks te hebben. En je kunt de meest liefdesvolle relatie hebben en het diepste respect voor de ander zonder een vonkje seksuele energie.
Ik vind als daar behoefte aan is bij de wederhelft seks echt een plicht. Je moet de impact die het heeft op mannen en vrouwen die dit wat TS overkomt niet onderschatten. Afgewezen worden door iemand is vervelend en doet soms pijn, keer op keer afgewezen worden door degene van wie je zielsveel houdt in de schijnveiligheid van een relatie is echt een marteling voor lichaam en geest.
Het is je geliefde . Natuurlijk vat je afwijzing persoonlijk op. Hoe kan je dat niet doen?quote:
[..]
Dat klinkt pijnlijk. Is het een marteling omdat je het persoonlijk opvat?
Dit filmpje vat de impact aardig samen, je zou denken stel je niet en geef er lekker een ruk aan aan maar het raakt kennelijk echt op zielenniveau. Waarbij de meest integere zwaanmensen affaires beginnen puur uit wraakgevoelens voor wat ze in hun ogen geestelijk is aangedaan.
quote:
Op 
Dat jij hard to get speelde met je uitblijvende kus. Niet?
Heb vrij veel gelezen niet allesquote:
[..]
Als je gelezen had, wist je dat ik in een relatie heb gezeten waarbij mijn partner volledig uitgecheckt was. Ik weet dus echt wel hoe het is.
. En je was bovendien kwaad op me dus je wilde niet meer praten dus misschien bewust overheen gelezen Maar gezeten zeg je, dus je hebt op een gegeven moment ook voor jezelf gekozen?
Ik las dat Spring zich best een beetje wilde laten domineren (sorry spring, dat ik je woorden in de mond leg) door een kerel die dus daarmee juist heel duidelijk aangeeft wat ie wil en dat ie haar wil.quote:
[..]
Nee, -Spring zei dat ze dat wel leuk vond op zijn tijd en meen in het vorige topic ook iemand maar geen zin om alles terug te lezen.
Imo het tegengestelde van hard to get.
Weet ik niet. Ik merk dat ik mij er niet kan inleven ergens, omdat ik altijd aan de andere kant van het verhaal heb gestaan. Ik kan meer meevoelen met de vrouw in kwestie die nee zegt en waar een bepaalde druk op wordt gelegd. Maar ja ik vind dat de persoon die ‘geen zin’ heeft in ieder geval leidend is en geen zin hoeft te maken of zo.quote:
[..]
Het is je geliefde . Natuurlijk vat je afwijzing persoonlijk op. Hoe kan je dat niet doen?
Dit filmpje vat de impact aardig samen, je zou denken stel je niet en geef er lekker een ruk aan aan maar het raakt kennelijk echt op zielenniveau. Waarbij de meest integere zwaanmensen affaires beginnen puur uit wraakgevoelens voor wat ze in hun ogen geestelijk is aangedaan.
Bij dit soort dingen denk ik: kijk heel eerlijk waar het misgaat, weet je dat er geen verandering in zit? Zoek een uitweg waar je beide mee kunt leven (bijvoorbeeld een open relatie) of ga uit elkaar, anders blijft het voor altijd een heel naar probleem.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 28-02-2024 19:32:07 ]
quote:
[..]
Ik las dat Spring zich best een beetje wilde laten domineren (sorry spring, dat ik je woorden in de mond leg) door een kerel die dus daarmee juist heel duidelijk aangeeft wat ie wil en dat ie haar wil.
Imo het tegengestelde van hard to get.
Speelse onbereikbaarheid klinkt voor mij als hard to get spelen.quote:
[..]
Ik heb het gevoel dat Vliegbaard mss niet de juiste woorden gebruikt, maar het alsnog wel iets speelser bedoelt dan jij het opvat. Elkaar een beetje uitdagen en scherp houden kan best leuk zijn. Uiteraard is het dan wel een voorwaarde dat er buiten dat sprake moet zijn van een fijne intimiteit en verbinding.
Ik moet bekennen dat ik een speelse manier van onbereikbaarheid ook wel sexy vind.
Wel, actually...quote:
Voor je weer feministisch begint te ranten
Want jij zei wel dat het bij jullie heeft geholpen om dingen bespreekbaar te maken maar geloof er geen zak van dat je als die shit uiteindelijk 5 jaar of meer had geduurd jij je heil niet elders was gaan zoeken met je zelfverklaarde 1000x hogere libido.
Nee, ik denk niet dat het 5 jaar was. 3 was het zeker, 4 misschien ook wel.
Ik heb je stuk over de agenda per ongeluk gewist, dat is hier een van de redenen dat het nu wel werkt. In het ideale geval staat er ook genoeg tijd op die agenda voor onszelf.
Wij zijn dus, onder andere, niet alleen op zoek gegaan naar hoe krijg ik zin in seks. Algemener op zoek gegaan naar how do you turn yourself on. Douchen, dansen in de keuken, iets moois maken, leuke kleren aan, hardlopen, krachttraining, opruimen, whatever. Het is zelden friet of pizza naar binnen schuiven, tv kijken, uren in bed rotten etc. Daar beginnen wij als het kan dus mee, voor we tijd samen plannen. Iets tofs voor onszelf doen wat maakt dat we ons tof over onszelf voelen. Vanuit die positie van "ik ben een toffe, jij hebt best geluk met mij" benaderen we dan ook de ander, die best wel een toffe is, waar we best geluk mee hebben.
Toch nog een kleine
over mijn feministisch ranten. Is dat omdat ik vind dat mannen en vrouwen evenveel van seks mogen genieten en er nooit aan consent gemorreld mag worden?Wist ik niet. If so, proud feminist.
[ Bericht 0% gewijzigd door Vanyel op 28-02-2024 19:50:56 ]
Ja logisch ergens ik heb de ervaring ook niet (wel andere trauma's) maar vind het super interessant die psychologen en hun filmpjes op YouTube of in bladen, vaak ook mensen die dan inbellen met hun vraag en zo'n expert dan duiding gaat geven.quote:
[..]
Weet ik niet. Ik merk dat ik mij er niet kan inleven ergens, omdat ik altijd aan de andere kant van het verhaal heb gestaan. Ik kan meer meevoelen met de vrouw in kwestie die nee zegt en waar een bepaalde druk op wordt gelegd. Maar ja ik vind dat de persoon die ‘geen zin’ heeft in ieder geval leidend is en geen zin hoeft te maken of zo.
Bij dit soort dingen denk ik: kijk heel eerlijk waar het misgaat, weet je dat er geen verandering in zit? Zoek een uitweg waar je beide mee kunt leven (bijvoorbeeld een open relatie) of ga uit elkaar, anders blijft het voor altijd een heel naar probleem.
Dit thema komt best vaak voorbij en sommige zaken zijn ronduit ontroerend. Je ziet hoe belangrijk communicatie vooral is. Was er eentje waarvan de vrouw seks gewoon oprecht meer niet zo boeiend vond en hij voelde zich (deels doordat hij vroeger veel was afgewezen wat het blijkbaar kan versterken) er echt enorm slecht onder en ze stonden op punt van scheiden en hadden alleen nog maar ruzie. Toen hij schoorvoetend verteldewat de werkelijke impact nou op hem was bij zo'n therapeut vloog zijn vrouw hem huilend om de nek en daarna de relatie weer helemaal goedgekomen.
Dan zie je wel dat het ff iets meer is dan ordinaire seks qua gevoel.
Nou ben ik het toch voor het eerst volledig met je eens.quote:
Je moet de impact die het heeft op mannen en vrouwen die dit wat TS overkomt niet onderschatten. Afgewezen worden door iemand is vervelend en doet soms pijn, keer op keer afgewezen worden door degene van wie je zielsveel houdt in de schijnveiligheid van een relatie is echt een marteling voor lichaam en geest.
Alleen zou hier dan voor mij staan:quote:Ik vind als daar behoefte aan is bij de wederhelft seks echt een plicht.
Ik vind als daar behoefte aan is bij de wederhelft onderzoeken wat de seks in de weg staat en hoe tot een voor beiden bevredigend seksleven te komen echt een plicht.
Als dat echt niet mogelijk is en het verschil in libido is niet te overbruggen, dan is 'handje helpen' voor mij de laatst mogelijke optie, dan is eerder de relatie klaar. Een relatie waarin blijvend geen seks mogelijk is heeft voor mij geen toekomst.
Ik vind het allebei wel geilquote:
[..]
[..]
Speelse onbereikbaarheid klinkt voor mij als hard to get spelen.
O? Vertel.quote:
[..]
Duidelijk. Wanneer je in de ontdekkende fase van verliefdheid zit noemen we het geen spelletjes, als je eenmaal samenwoont worden het spelletjes.
Kom op man, jij bent ook jong geweest. Als je 30 bent zit je in een hele andere fase en heb je andere behoeften binnen een relatie dan wanneer je 50 bent.
De situatie van TS is mij inderdaad volledig onbekend (bij mijzelf). Maar ik denk juist dat communicatie, of het gebrek daaraan, zorgt voor verwijdering. En spelletjes spelen is een vorm van gebrekkige communicatie in mijn beleving.quote:
[..]
Het is wel fijn als je daar vervolgens respons op krijgt. Je hebt in de kern gelijk dat je seks samen doet en geen spelletjes moet spelen met de ander. Echter als bij een van beide de behoefte/libido of whatever je het noemen wil totaal weg is dan zit je al heel snel in een andere rol en veel kwetsbaardere positie.
Liefdevolle intimiteit gaat in zo'n geval ook lastig worden, probeer maar eens lekker casual met een vrouw te knuffelen als je anderhalve maand droog staat. En jij een move maakt om (eindelijk) seks te hebben en zij direct in de kramp schiet. Jij voelt je afgewezen en zij zich niet begrepen.
En als ie dan seks wil, vind ik het idd ook wel leuk als ie daar duidelijk in is. Ik hou wel van wat dominantie op dat vlak.
Ik weet ook zeker dat m'n huidige vriend het niet zou 'accepteren' als ik ineens frigide zou worden. Hij zou er in eerste instantie niet om bij me weg gaan, maar er wel op aandringen om heel goed uit te zoeken waar dat vandaan komt; ongeacht wat de uitkomst is. Daarbij zou ie me helpen en ondersteunen, maar hij zou er wel op staan. Dit niet alleen omdat seks lichamelijk fijn is, maar ook omdat het een grote rol speelt in onze emotionele verbondenheid. We smelten er een soort van samen en we lijken elkaar beter aan te voelen na een vrijpartij. Als dat weg zou vallen, betekent dat dat er blijkbaar in de basis iets is veranderd dat ook gevolgen heeft voor de toekomst van onze relatie.
Éigenlijk vind ik ook dat je het aan jezelf, je partner en je relatie verplicht bent om het uit te zoeken, elkaars behoeften naast elkaar te leggen en uit te spreken wat je verwachtingen zijn ipv het voort te laten kabbelen.
En nogmaals: het kan best zijn dat de uitkomst is dat je geen seks wil omdat je je niet meer aangetrokken voelt tot je partner, maar dan hoort ie dat wel te weten zodat ie kan beslissen of ie in een seksloze relatie wil blijven. Maar ga wel goed naar binnen, naar je eigen gevoel en vogel uit wat tot die ommekeer heeft geleid.
[ Bericht 0% gewijzigd door -Spring op 28-02-2024 20:45:51 ]
Nope. Dat is iemand anders. Ik ben sowieso heel fysiek, dus past totaal niet bij mij.quote:
[..]
Dat jij hard to get speelde met je uitblijvende kus. Niet?
En dat is een volwassen manier van handelen. Gewoon de problemen samen aanpakken, potentieel ongemakkelijke gesprekken durven te voeren en grenzen aangeven.quote:
Ik weet ook zeker dat m'n huidige vriend het niet zou 'accepteren' als ik ineens frigide zou worden. Hij zou er in eerste instantie niet om bij me weg gaan, maar er wel op aandringen om heel goed uit te zoeken waar dat vandaan komt; ongeacht wat de uitkomst is. Daarin zou ie me bij helpen en ondersteunen, maar hij zou er wel op staan.
Ik denk dat het één het ander niet uitsluit.quote:
[..]
De situatie van TS is mij inderdaad volledig onbekend (bij mijzelf). Maar ik denk juist dat communicatie, of het gebrek daaraan, zorgt voor verwijdering. En spelletjes spelen is een vorm van gebrekkige communicatie in mijn beleving.
Zo ook tíjdens de seks: als je houdt van een verdeling waarbij de één dominant en de ander onderdanig (stom woord) is, is het júist belangrijk dat je elkaar door en door kent een feilloos aanvoelt. Alleen dan werkt het. En dit is ook een soort van spel.
Sorry, slecht gelezen of onthouden.quote:
[..]
Nope. Dat is iemand anders. Ik ben sowieso heel fysiek, dus past totaal niet bij mij.
Ja, maar dat is natuurlijk niet wat ik bedoel met spelletjes spelen.quote:
[..]
Ik denk dat het één het ander niet uitsluit.
Zo ook tíjdens de seks: als je houdt van een verdeling waarbij de één dominant en de ander onderdanig (stom woord) is, is het júist belangrijk dat je elkaar door en door kent een feilloos aanvoelt. Alleen dan werkt het. En dit is ook een soort van spel.
Kan gebeuren.quote:
[..]
Sorry, slecht gelezen of onthouden.
Natuurlijk heb ik voor mezelf gekozen. Het was een verboden topic, er veranderde niets en we zwoegden maar voort. Dan verdwijnt de intimiteit en het gevoel van verbinding volledig en is er voor mijn gevoel geen sprake meer van een relatie. Dus heb ik die beëindigd.quote:
[..]
Heb vrij veel gelezen niet alles
Maar gezeten zeg je, dus je hebt op een gegeven moment ook voor jezelf gekozen?
Ik zie dat 'geen kus geven' ook wel als voorspel.quote:
[..]
Ja, maar dat is natuurlijk niet wat ik bedoel met spelletjes spelen.
Nee hoor, dat is geen spel als het goed is.quote:
[..]
Legt hele gebeuren rondom het versieren van iemand is toch ook een groot spel. Dat houdt dan ineens op als je een relatie hebt?
Natuurlijk zet je je beste beentje voor in het versieren en in je relatie. Maar dat is geen spel, dat is oprecht bedoeld.
Als ik denk dat iemand een spel speelt ben ik weg. Ik wil iemand die echt is net zoals ik mijzelf zal geven zoals ik ben. Mijn beste beentje omdat ik vind dat mijn partner dat verdient. Maar nooit nep, nooit om een reactie uit te lokken.
Als hij thuis komt en geen liefdevolle begroeting geeft maak ik me zorgen. Was het een nare dag, is er wat anders aan de hand? Ik zou het niet fijn vinden om erachter te komen dat het een bewuste move zou zijn om mij een minder geborgen gevoel te geven.
Mijn hart is geen speelgoed. En als je daarmee speelt zal ik eerder afstandelijk zijn dan je willen. Sterker nog, doe dat te vaak en ik ga
Ik heb geen behoefte aan iemand die me laat twijfelen of me rot laat voelen.
Wel aan iemand die zichzelf is en net zo blij met mij is als ik met hem.
Er zal vertrouwen moeten zijn als je op die manier seks wilt hebben.quote:
[..]
Ik denk dat het één het ander niet uitsluit.
Zo ook tíjdens de seks: als je houdt van een verdeling waarbij de één dominant en de ander onderdanig (stom woord) is, is het júist belangrijk dat je elkaar door en door kent een feilloos aanvoelt. Alleen dan werkt het. En dit is ook een soort van spel.
De "onderdanige" geeft zich over aan de ander. Dan moet je er wel op kunnen vertrouwen dat je partner je geen pijn doet en dat als er stop gezegd wordt dat er naar geluisterd word.
Ik vertrouw mijn partner, dus ja ik geef me over en laat hem mij domineren.
Hoef ik niet na te denken en daar ligt het punt.
Veel vrouwen moeten op het werk en thuis met de kinderen beslissingen nemen en nadenken over hoe en wat en als dat dan tijdens de seks niet hoeft en je kunt je hoofd/gedachten alleen maar daar houden kun je het ook veel beter ervaren, dat is althans mijn ervaring.
Ok, doe ik het weer.quote:
Veel vrouwen mensen moeten op het werk en thuis met de kinderen beslissingen nemen en nadenken over hoe en wat en als dat dan tijdens de seks niet hoeft en je kunt je hoofd/gedachten alleen maar daar houden kun je het ook veel beter ervaren, dat is althans mijn ervaring.
Toch wel een beetje een radicale feminist misschien
Ja je hebt gelijk....jeetje....moet echt opletten hequote:
[..]
Ok, doe ik het weer.
Toch wel een beetje een radicale feminist misschien
Precies dit dus.quote:
[..]
Nee hoor, dat is geen spel als het goed is.
Natuurlijk zet je je beste beentje voor in het versieren en in je relatie. Maar dat is geen spel, dat is oprecht bedoeld.
Als ik denk dat iemand een spel speelt ben ik weg. Ik wil iemand die echt is net zoals ik mijzelf zal geven zoals ik ben. Mijn beste beentje omdat ik vind dat mijn partner dat verdient. Maar nooit nep, nooit om een reactie uit te lokken.
Als hij thuis komt en geen liefdevolle begroeting geeft maak ik me zorgen. Was het een nare dag, is er wat anders aan de hand? Ik zou het niet fijn vinden om erachter te komen dat het een bewuste move zou zijn om mij een minder geborgen gevoel te geven.
Mijn hart is geen speelgoed. En als je daarmee speelt zal ik eerder afstandelijk zijn dan je willen. Sterker nog, doe dat te vaak en ik ga
Ik heb geen behoefte aan iemand die me laat twijfelen of me rot laat voelen.
Wel aan iemand die zichzelf is en net zo blij met mij is als ik met hem.
Wat niet betekent dat het er in het seksleven verder niet een beetje speels aan toe kan gaan, maar daarvoor moet het juist in de basis goed zitten, moet ik me geliefd en geborgen voelen en weten dat hij voor mij gaat en mij wil.
Die spontaniteit heb ik ook maar gok dat ook jij geen (kleine) kinderen hebt. Wij leven wat dat betreft in lalaland want de aanwezigheid van zo'n kleintje in huis maakt zulke qualitytime momenten vaak godsonmogelijk omdat zo'n spruit op de meest onhandige momenten de volledige aandacht opeist. Zeker als je allebei een druk leven hebt en een drukke baan schiet de seks er al snel bij in. Dan is agendaseks (ik zou het ook liever als bewust tijd voor elkaar maken) op het moment dat je kleintje even op de opvang zit of bij oma logeert helemaal niet zo'n slecht idee.quote:
[..]
Wel, actually...
Nee, ik denk niet dat het 5 jaar was. 3 was het zeker, 4 misschien ook wel.
Ik heb je stuk over de agenda per ongeluk gewist, dat is hier een van de redenen dat het nu wel werkt. In het ideale geval staat er ook genoeg tijd op die agenda voor onszelf.
Wij zijn dus, onder andere, niet alleen op zoek gegaan naar hoe krijg ik zin in seks. Algemener op zoek gegaan naar how do you turn yourself on. Douchen, dansen in de keuken, iets moois maken, leuke kleren aan, hardlopen, krachttraining, opruimen, whatever. Het is zelden friet of pizza naar binnen schuiven, tv kijken, uren in bed rotten etc. Daar beginnen wij als het kan dus mee, voor we tijd samen plannen. Iets tofs voor onszelf doen wat maakt dat we ons tof over onszelf voelen. Vanuit die positie van "ik ben een toffe, jij hebt best geluk met mij" benaderen we dan ook de ander, die best wel een toffe is, waar we best geluk mee hebben.
100% waar maar daar moet je als vrouw dan wel een beetje moeite in stoppen. Als je man een onhandige hork is of je zelfs pijn doet door hem er terwijl je op standje Sahara staat direct in te rammen of jou geen orgasme kan geven door onkunde en onwetendheid moet je hem daarin sturen en niet gefrustreerd in de slachtofferrol duiken hem zijn seksuele behoeften gaan ontzeggen . We zijn geen gedachtelezers als het gaat om wat jullie fijn vinden en wat niet.quote:Toch nog een kleine
Wist ik niet. If so, proud feminist.
Wat is er mis met iets doen voor je partner waar hij of zij enorm veel waardering en plezier uithaalt ? Moet er voor jou altijd iets tegenover staan? Dat onbaatzuchtige en iets over hebben voor de ander is toch juist de essentie van liefde?quote:
[..]
Nou ben ik het toch voor het eerst volledig met je eens.
[..]
Alleen zou hier dan voor mij staan:
Ik vind als daar behoefte aan is bij de wederhelft onderzoeken wat de seks in de weg staat en hoe tot een voor beiden bevredigend seksleven te komen echt een plicht.
Als dat echt niet mogelijk is en het verschil in libido is niet te overbruggen, dan is 'handje helpen' voor mij de laatst mogelijke optie, dan is eerder de relatie klaar. Een relatie waarin blijvend geen seks mogelijk is heeft voor mij geen toekomst.
Voorbeeld: Mijn partner is dol op massages dus heb ik op een dag spontaan een massagetafel gekocht en masseer ik haar regelmatig, soms komt daar seks uit maar vaak ook niet. En dat initiatief ligt volledig bij haar omdat het HAAR momentje van ontspanning is en het niet mag aanvoelen als een gateway naar intimiteit voor MIJ. Zo zou je seks ook kunnen benaderen. Wat boeit het nou dat jouw libido laag is zolang je je geliefde er een plezier mee kan doen? Als je oprecht om iemand geeft is het toch superfijn als je de andere intens ziet genieten?
Welquote:
[..]
Die spontaniteit heb ik ook maar gok dat ook jij geen (kleine) kinderen hebt.
Niet heel klein, wel moeilijke. Daarom de agenda hier. En bewust samen vrije dag. Kost een bak, levert nog veel meer op.
Zo lang die interesse om het leuk te hebben van twee kanten komt (want geen weldenkende vent ramt hem toch ook zonder overleg de Sahara in en verwacht enthousiasme), moet het imo ook kunnen, hoe je het dan samen ook lekker vindt.quote:100% waar maar daar moet je als vrouw dan wel een beetje moeite in stoppen. Als je man een onhandige hork is of je zelfs pijn doet door hem er terwijl je op standje Sahara staat direct in te rammen of jou geen orgasme kan geven door onkunde en onwetendheid moet je hem daarin sturen en niet gefrustreerd in de slachtofferrol duiken hem zijn seksuele behoeften gaan ontzeggen . We zijn geen gedachtelezers als het gaat om wat jullie fijn vinden en wat niet.
Niks.quote:
[..]
Wat is er mis met iets doen voor je partner waar hij of zij enorm veel waardering en plezier uithaalt ? Moet er voor jou altijd iets tegenover staan? Dat onbaatzuchtige en iets over hebben voor de ander is toch juist de essentie van liefde?
Voorbeeld: Mijn partner is dol op massages dus heb ik op een dag spontaan een massagetafel gekocht en masseer ik haar regelmatig, soms komt daar seks uit maar vaak ook niet. En dat initiatief ligt volledig bij haar omdat het HAAR momentje van ontspanning is en het niet mag aanvoelen als een gateway naar intimiteit voor MIJ. Zo zou je seks ook kunnen benaderen. Wat boeit het nou dat jouw libido laag is zolang je je geliefde er een plezier mee kan doen?
Ik heb niet nooit seks als ik eigenlijk in eerste instantie niet per se zin had. Ik verwacht of eis nooit seks van mijn partner als ze daar geen zin in heeft.
Als zij zegt yo ik ben eigenlijk niet zo in de stemming maar wie weet krijg ik wil zin en we beginnen gewoon dan zien we wel verder (als niet dan ook niet), is dat imo heel iets anders dan ik heb nu behoeftes dus ga even klaar liggen of je zin hebt of niet.
Ik wil overigens in een relatie ook niet alleen seks om bevredigd te worden. Als de ander niet net zo graag met mij wil als ik met haar, heb ik er geen hol aan. Dan geeft het me niet wat ik nodig heb.
Oh die mannen heb je zeker, mijn eerste vriendinnetje ging vreemd met een maat van me maar ik was toen ook echt een waardeloze bedpartner. Alleen gefocust op neuken en eigen plezier dat er zoiets als een clitoris zat had ik oprecht geen weet vanquote:
[..]
Wel
Niet heel klein, wel moeilijke. Daarom de agenda hier. En bewust samen vrije dag. Kost een bak, levert nog veel meer op.
[..]
Zo lang die interesse om het leuk te hebben van twee kanten komt (want geen weldenkende vent ramt hem toch ook zonder overleg de Sahara in en verwacht enthousiasme), moet het imo ook kunnen, hoe je het dan samen ook lekker vindt.
.Maar totaal niet uit kwade wil of desinteresse. Gewoon nooit geleerd en zij zei verder ook niks. Daarom is communicatie zo belangrijk. Alleen lijken TS en zijn partner die fase inmiddels wel voorbij omdat ze in therapie zijn geweest. Of hij verzwijgt dingen en is zijn relatie eigenlijk heel slecht om andere redenen.
Omdat jij kennelijk in een gezonde relatie zit en weet dat het toch wel komt. Als het nooit komt raak je vanzelf gefrustreerd. Laat staan als daar een stuk afwijzing bij komt kijken. Dat is een heel ander perspectief.quote:
[..]
Niks.
Ik heb niet nooit seks als ik eigenlijk in eerste instantie niet per se zin had. Ik verwacht of eis nooit seks van mijn partner als ze daar geen zin in heeft.
Als zij zegt yo ik ben eigenlijk niet zo in de stemming maar wie weet krijg ik wil zin en we beginnen gewoon dan zien we wel verder (als niet dan ook niet), is dat imo heel iets anders dan ik heb nu behoeftes dus ga even klaar liggen of je zin hebt of niet.
Ik wil overigens in een relatie ook niet alleen seks om bevredigd te worden. Als de ander niet net zo graag met mij wil als ik met haar, heb ik er geen hol aan. Dan geeft het me niet wat ik nodig heb.
Je zegt net zelf dat als het nooit komt je hoogstwaarschijnlijk op enig moment je spullen pakt.
Ik was 18 en denk iets teveel biologielessen gemist. Thuis werd er niet over gepraat en online porno bestond nog niet.quote:
Overigens is momenteel ook nog vrij treurig gesteld met de seksuele kennis van jongeren blijkt uit onderzoek. Maar dat is iets voor een ander topic.
Goed dat je je leven gebeterd hebt. Zouden meer mensen moeten doenquote:Op donderdag 29 februari 2024 15:16 schreef Elan het volgende:
[..]
Ik was 18 en denk iets teveel biologielessen gemist. Thuis werd er niet over gepraat en online porno bestond nog niet.
Overigens is momenteel ook nog vrij treurig gesteld met de seksuele kennis van jongeren blijkt uit onderzoek. Maar dat is iets voor een ander topic.
Ligt er aan of er in de kern nog het geloof er is dat het goedkomt. Blijkbaar hebben jullie dat vertrouwen altijd gehouden tijdens die gesprekken.quote:
Ja, maar daar ben ik wel geweest. Alleen ging ik daar dus anders mee om dan jij zou doen.
Uiteindelijk veranderd het leven na kinderen wel enigzins, en de hitsige, langdurige vrij partijen waren maandelijks ipv wekelijkse. Sterilisatie hebben dat weer veranderd maar das een ander topic.
Heel eerlijk als ik 2 goede seks in een jaar had gehad, had ik andere mogelijkheden besproken. Maar wel als ik zeker wist dat ik ook mijn best had gedaan. Dus te gelijk naar bed gaan, knuffelen, soms gewoon oraal beginnen etc, als ik alles geprobeerd is, zou het klaar zijn. Seks is gewoon wel heel belangrijk.
Positief of negatief?quote:
Ik herken dat het anders is. Beide andere bezigheden. Druk met andere dingen en naast dat je partner een geweldige kok, moeder, partner, werknemer etc is vergat ik haar de eerste tijd ook een beetje te zien als seks maatje.. waardoor het allemaal beetje woensdag ochtend seks werd. ( Ff gauw, over 15 minuten moeten we op staan). Maar na 2 weken hadden wij gewoon weer seks hoor, na 6 weken eerste keer geneukt.
Uiteindelijk veranderd het leven na kinderen wel enigzins, en de hitsige, langdurige vrij partijen waren maandelijks ipv wekelijkse. Sterilisatie hebben dat weer veranderd maar das een ander topic.
Heel eerlijk als ik 2 goede seks in een jaar had gehad, had ik andere mogelijkheden besproken. Maar wel als ik zeker wist dat ik ook mijn best had gedaan. Dus te gelijk naar bed gaan, knuffelen, soms gewoon oraal beginnen etc, als ik alles geprobeerd is, zou het klaar zijn. Seks is gewoon wel heel belangrijk.
Ben benieuwd of TS nog gaat reageren op de vragen en of er nog ontwikkelingen zijn van zijn of haar kant.
Om de stap te zetten om jullie seksleven weer op te pakken, kan het helpen om tijd specifiek hiervoor in te plannen, net zoals je een date zou plannen. Begin met niet-seksuele intimiteit, zoals samen douchen, massages geven, of knuffelen, om de fysieke verbinding te herstellen. Communiceer open over je wensen en onzekerheden zonder druk te zetten. Experimenteer met nieuwe vormen van voorspel of seksuele activiteiten die minder druk leggen op de daad zelf. Het belangrijkste is om geduldig te zijn en empathie te tonen voor elkaar.
Ik hoop dat het helpt.
hij kan bedoelen dat ie die 1-2x maandelijk wel heeft weten te accepterenquote:
[..]
Hebben jullie bij de seksuoloog ook besproken dat het al voor de zwangerschap veranderd was?
Uit je verhaal lijkt op te maken dat het ervoor al ontzettend weinig gebeurde. Je zegt dat het toen al veranderde naar 1 a 2 keer in de maand. Ik ga ervan uit dat je dat toen ook al te weinig vond. Heb je het er toen met haar over gehad?
Zit ze verder wel goed in haar vel? Heeft ze nog contacten met vriendinnen ofzo, en doet ze daar wel eens leuke dingen mee? En jij? Of zijn jullie alleen nog maar partners/ouders van wordt er daarnaast gewerkt?
Ik vind het overigens wel een beetje vreemd dat de seksuoloog het wel met jullie heeft over de verdeling van het werk, etc., maar kennelijk niet heeft besproken wat een aantal vrouwelijke users in het vorige topic ook heeft besproken, namelijk de emotionele 'last' van het moederschap.
onder de noemer haar libido is verandert en dat kan best waar wezen
dr hoeft natuurlijk geen andere reden te zijn...
het probleem nu zit em in de 0x seks en dat is prima te begrijpen
hij zou vermoedelijk enorm graag naar 1-2x terug willen
wetende dat zoals vroeger nooit meer terugkomt (of nouja lastig)
als hij van de 7jaar en nu 5jaar slechtere seks wellicht ook elk jaar 10kilo is aangekomen
zou dat ook best een reden kunnen wezen...
sterker nog als zij zelf enorm veel extra gewicht heeft tenopzicht van de periodes
dat ze heel veel seks hadden, voelt ze zich misschien niet sexy genoeg meer
er ontbreekt zoveel cruciale info!