SEX Seksualiteit
Seks! Vrijwel iedereen doet het of heeft het erover. Maar wat betekent seks nu voor jou (en je partner)? Meningen, ideeën, vragen en discussies zijn welkom. Geen puberaal gedrag aub.
Even een nieuw account voor privéredenen.
Ik ben meer dan een jaar geleden vader geworden. Een fantastische periode op veel vlakken maar ook wel slopend op vele andere. Mijn grootste probleem is dat ik zo goed als geen seksleven meer heb met mijn partner en dit echt moeilijk wordt.
Even de situatie schetsen van voor de kinderen: we leerden elkaar kennen via tinder en ons sterkste raakpunt was de eerste maanden de seks. Zij was enorm seksueel en dat was iets waar ik me, dacht ik toen, nooit zorgen over hoefde te maken. Ze zei me wel dat ze voor mij lang geen vaste partner meer heeft gehad en maar wel veel casual seks heeft gehad met veel verschillende mannen. Rond de 100 beweert ze zelfs. En alles van trio'tjes, meerdere mannnen op een avond, blowjobs op de toiletten van bars, ... heeft ze gedaan. Ik vond dit totaal niet zo erg omdat het verleden het verleden is en ik heel bevredigd was met een ervaren sekspartner als zij. Na een jaar of twee is dat plots enorm geminderd. Van dagelijks, naar wekelijks naar plots 1 a 2 keer in de maand. Gelukkig, als de nood echt hoog was en zij niet veel zin had, kregen we dit opgelost met een blowjob. Hoewel ik ook merkte dat alle extraatjes die daar vroeger bijkwamen ook afnamen (oogcontact, ballen likken, teasen, ...) Dan dacht ik soms al, oei dit is al lang geleden dat diezelfde passie er was, die ze blijkbaar wel had voor die 100 random mannen op toilet, maar nu niet meer voor mij. Maar op zich was ik wel bevredigd en we waren al een paar jaar in een relatie.
Dan werden we ouders. Uiteraard is er die eerste paar maanden geen denken aan seks en heeft zij ook echt hersteltijd nodig gehad. Maar na een halfjaar verstreken begon het bij mij toch echt wel weer te jeuken. Voor haar was dit nog niet mogelijk. Uiteindelijk hebben we nu meer dan een jaar later 1 keer seks gehad, niet bevredigend omdat zij er echt met uitdrukkelijk weinig zin bijlag om van mij af te zijn. Dan nog 2 keer als ze zeer dronken was na een feest of een avondje uit. Die waren wel bevredigend.
Ondertussen is dat al 4 maanden geleden, zittten we al een half jaar in therapie bij een seksuoloog en voelen we ons veel beter en verbonden, maar de seks blijft wel nog uit. Eerst was de reden dat ze zich alleen voelde en er meer druk op haar kwam door het ouderschap en ik haar daar te weinig in verlichtte dus ben ik daar super hard mijn best voor gaan doen om dit te beteren. Ze voelde zich te weinig geliefd, geapprecieerd en verwend dus heb ik daar ook werk van gemaakt. Ik heb bijvoorbeeld al twee keer een date geregeld (hotel betaald, champgne gekocht, cadeautje gekocht) maar kwam daar geen seks van. De tweede keer wel omdat ze ongesteld was, maar als ik subtiel voorstelde of iets anders dan mogelijk was (oraal), zei ze direct "nee hoor, dat ga ik niet doen". Bijgevolg kon ik die nacht gewoon niet slapen van de frustratie en opgewonden te zijn dat ik ben opgestaan en op het toilet ben gaan moeten masturberen fantaserend over mijn eigen vriendin. Diezelfde dag kwam ik nog een barman tegen van wie ik weet dat die ook ooit op het toilet zat maar toen wel no string attached een pijpbeurt kreeg van mijn vriendin omdat hij haar 2 drankjes had getrakteerd. Nu plots komt er dus ook nog jaloezie op van haar verleden omdat ik zodanig gefrustreerd ben. Het is alsof er een donkere wolk boven mij hangt en ik depressieve gevoelens begin te krijgen. Slapen gaat ook moeilijker. Zij weet hier ook van.
Wie kent dit? Is dit normaal en komt dit weer in orde? Heb ik een probleem dat ik hier effectief depressief van begin te worden? Iedereen die tips heeft, meer dan welkom.
Ik ben meer dan een jaar geleden vader geworden. Een fantastische periode op veel vlakken maar ook wel slopend op vele andere. Mijn grootste probleem is dat ik zo goed als geen seksleven meer heb met mijn partner en dit echt moeilijk wordt.
Even de situatie schetsen van voor de kinderen: we leerden elkaar kennen via tinder en ons sterkste raakpunt was de eerste maanden de seks. Zij was enorm seksueel en dat was iets waar ik me, dacht ik toen, nooit zorgen over hoefde te maken. Ze zei me wel dat ze voor mij lang geen vaste partner meer heeft gehad en maar wel veel casual seks heeft gehad met veel verschillende mannen. Rond de 100 beweert ze zelfs. En alles van trio'tjes, meerdere mannnen op een avond, blowjobs op de toiletten van bars, ... heeft ze gedaan. Ik vond dit totaal niet zo erg omdat het verleden het verleden is en ik heel bevredigd was met een ervaren sekspartner als zij. Na een jaar of twee is dat plots enorm geminderd. Van dagelijks, naar wekelijks naar plots 1 a 2 keer in de maand. Gelukkig, als de nood echt hoog was en zij niet veel zin had, kregen we dit opgelost met een blowjob. Hoewel ik ook merkte dat alle extraatjes die daar vroeger bijkwamen ook afnamen (oogcontact, ballen likken, teasen, ...) Dan dacht ik soms al, oei dit is al lang geleden dat diezelfde passie er was, die ze blijkbaar wel had voor die 100 random mannen op toilet, maar nu niet meer voor mij. Maar op zich was ik wel bevredigd en we waren al een paar jaar in een relatie.
Dan werden we ouders. Uiteraard is er die eerste paar maanden geen denken aan seks en heeft zij ook echt hersteltijd nodig gehad. Maar na een halfjaar verstreken begon het bij mij toch echt wel weer te jeuken. Voor haar was dit nog niet mogelijk. Uiteindelijk hebben we nu meer dan een jaar later 1 keer seks gehad, niet bevredigend omdat zij er echt met uitdrukkelijk weinig zin bijlag om van mij af te zijn. Dan nog 2 keer als ze zeer dronken was na een feest of een avondje uit. Die waren wel bevredigend.
Ondertussen is dat al 4 maanden geleden, zittten we al een half jaar in therapie bij een seksuoloog en voelen we ons veel beter en verbonden, maar de seks blijft wel nog uit. Eerst was de reden dat ze zich alleen voelde en er meer druk op haar kwam door het ouderschap en ik haar daar te weinig in verlichtte dus ben ik daar super hard mijn best voor gaan doen om dit te beteren. Ze voelde zich te weinig geliefd, geapprecieerd en verwend dus heb ik daar ook werk van gemaakt. Ik heb bijvoorbeeld al twee keer een date geregeld (hotel betaald, champgne gekocht, cadeautje gekocht) maar kwam daar geen seks van. De tweede keer wel omdat ze ongesteld was, maar als ik subtiel voorstelde of iets anders dan mogelijk was (oraal), zei ze direct "nee hoor, dat ga ik niet doen". Bijgevolg kon ik die nacht gewoon niet slapen van de frustratie en opgewonden te zijn dat ik ben opgestaan en op het toilet ben gaan moeten masturberen fantaserend over mijn eigen vriendin. Diezelfde dag kwam ik nog een barman tegen van wie ik weet dat die ook ooit op het toilet zat maar toen wel no string attached een pijpbeurt kreeg van mijn vriendin omdat hij haar 2 drankjes had getrakteerd. Nu plots komt er dus ook nog jaloezie op van haar verleden omdat ik zodanig gefrustreerd ben. Het is alsof er een donkere wolk boven mij hangt en ik depressieve gevoelens begin te krijgen. Slapen gaat ook moeilijker. Zij weet hier ook van.
Wie kent dit? Is dit normaal en komt dit weer in orde? Heb ik een probleem dat ik hier effectief depressief van begin te worden? Iedereen die tips heeft, meer dan welkom.
wat bedoel je?quote:Op zondag 25 februari 2024 13:51 schreef dikkedaniel het volgende:
lol, hoeveelste lemming is dit onderhand?
Op naar een andere relatie.
Als je hier niet gelukkig van wordt, zij niet gaat veranderen en dat gaat ook niet gebeuren want ze heeft er geen zin in.
Zo komt het over tenminste.
Tja, het is naar en nooit leuk, maar vecht je dan voor?
Als je hier niet gelukkig van wordt, zij niet gaat veranderen en dat gaat ook niet gebeuren want ze heeft er geen zin in.
Zo komt het over tenminste.
Tja, het is naar en nooit leuk, maar vecht je dan voor?
- ik begin jouw bullshit posts overal erg zat te worden. Blijf weg uit topics als je geen zinnige bijdrage kunt of wil leveren. -
[ Bericht 79% gewijzigd door CoolGuy op 25-02-2024 18:48:16 ]
[ Bericht 79% gewijzigd door CoolGuy op 25-02-2024 18:48:16 ]
vrede, voedsel, vrijheid, veiligheid, vooruitgang
Als ik je post goed lees was de zin in seks ook vóór de bevalling al minimaal geworden. Als daar dan ook nog een bevalling en ouderschap achrteraan komt, is het logisch dat dat verder naar 0 daalt. Maar ik zou dus niet teveel focussen op die zwangerschap, want het probleem zat er eerder al.
Het is verder een patroon dat je wel vaker ziet. Soms zijn meisjes ‘sletterig’ omdat ze een hoge seksdrive hebben, maar soms zitten er ook andere psychologische redenen achter. Als ze dan later in een stabiele / saaie relatie zitten, vervalt die zin in seks ook volledig.
Het is verder een patroon dat je wel vaker ziet. Soms zijn meisjes ‘sletterig’ omdat ze een hoge seksdrive hebben, maar soms zitten er ook andere psychologische redenen achter. Als ze dan later in een stabiele / saaie relatie zitten, vervalt die zin in seks ook volledig.
Wel interessant dat zo'n seksuologe die geleerd heeft voor de materie niet onwelwillend staat tegen een compromis van hand of mondwerk door de vriendin van TS bij hem .
Terwijl een aantal dames hier vrij stellig was dat dat absoluut niet de bedoeling was.
En jammer van haar kant dat zij daar niet in mee wilde gaan, ben wel benieuwd waarom niet eigenlijk.
En wat TS nou eigenlijk beschouwt als een gezonde seksuele relatie. Zit dat in de kwaliteit, de kwantiteit of een combinatie daarvan?
Terwijl een aantal dames hier vrij stellig was dat dat absoluut niet de bedoeling was.
En jammer van haar kant dat zij daar niet in mee wilde gaan, ben wel benieuwd waarom niet eigenlijk.
En wat TS nou eigenlijk beschouwt als een gezonde seksuele relatie. Zit dat in de kwaliteit, de kwantiteit of een combinatie daarvan?
blablablabla
Zij vindt het ook moeilijk om exact te duiden. Na een zwangerschap is het vaak niet puur het fysieke dat het lastig maakt voor de vrouw, maar vooral de verandering in de verhouding tussen beide partners en in het huishouden. Er is plots te veel druk en het zijn vooral de taken die de vrouw voordien meestal op zich nam die lastiger worden. De man neemt vaak niet voldoende daarin over. De vrouw voelt zich alleen gelaten en heeft vaak het gevoel dat ze de leiding moet nemen om het huishouden draaiende te houden. Deze verhouding maakt het vaak lastiger voor de vrouw om seks te hebben met haar partner dan puur het fysieke aspect. Ze haalde ook aan dat er bijvoorbeeld veel moeders zijn die enkele maanden na de bevalling de relatie verbreken en als single dan wel weer zeer seksueel actief zijn.quote:Op zondag 25 februari 2024 21:43 schreef VEM2012 het volgende:
Maarre TS, wat schort er aan de relatie aldus de seksuoloog?
We hebben echter als koppel al veel gedaan om dit te beteren, we voelen het allebei. Ik doe veel meer moeite en mijn vriendin spreekt dat ook zo uit. Toch blijft de seks uit... De seksuoloog begon laatste sessie toch ook meer in te gaan op mijn vriendin haar verleden en hoe die harde switch er is gekomen. Hopelijk levert dat wat meer op.
Het is goed dat jullie gesprekken voeren met een seksuoloog. Wat opvalt, is dat de focus lijkt te liggen op de periode na de zwangerschap, terwijl jij aangaf dat het al veel eerder begon.
Misschien is het wel zo dat het libido van iemand kan veranderen zonder een specifieke oorzaak, en dat de huidige frequentie van eens per maand voor haar nu prima is.
Hoe dan ook; jullie moeten kijken hoe jullie vanuit deze feiten kunnen werken naar een situatie waar jullie allebei gelukkig van kunnen worden
. Uiteindelijk kunnen wij van buitenaf niet veel zeggen over jullie situatie natuurlijk. Het is echt iets tussen jullie beiden. Maar ik begrijp helemaal hoe moeilijk zoiets is voor jullie, dus veel succes ermee! En fijn dat jullie relatie verder wel sterk is en jullie buiten dit stukje om wel naar elkaar toe groeien!
Misschien is het wel zo dat het libido van iemand kan veranderen zonder een specifieke oorzaak, en dat de huidige frequentie van eens per maand voor haar nu prima is.
Hoe dan ook; jullie moeten kijken hoe jullie vanuit deze feiten kunnen werken naar een situatie waar jullie allebei gelukkig van kunnen worden
. Uiteindelijk kunnen wij van buitenaf niet veel zeggen over jullie situatie natuurlijk. Het is echt iets tussen jullie beiden. Maar ik begrijp helemaal hoe moeilijk zoiets is voor jullie, dus veel succes ermee! En fijn dat jullie relatie verder wel sterk is en jullie buiten dit stukje om wel naar elkaar toe groeien!
Sorry, maar hier zou ik dus 0,0 vertrouwen in hebben. Om twee redenen. 1. Het is het opdreunen van een standaard verhaal ipv dat het om jullie relatie gaat. Maar de belangrijkste: 2. Het probleem is al 5 jaar oud en dus gaan zoeken bij de situatie nu is een beetje als wanneer je iets bent kwijtgeraakt op je werk je de woning overhoop gaat halen…quote:
[..]
Zij vindt het ook moeilijk om exact te duiden. Na een zwangerschap is het vaak niet puur het fysieke dat het lastig maakt voor de vrouw, maar vooral de verandering in de verhouding tussen beide partners en in het huishouden. Er is plots te veel druk en het zijn vooral de taken die de vrouw voordien meestal op zich nam die lastiger worden. De man neemt vaak niet voldoende daarin over. De vrouw voelt zich alleen gelaten en heeft vaak het gevoel dat ze de leiding moet nemen om het huishouden draaiende te houden. Deze verhouding maakt het vaak lastiger voor de vrouw om seks te hebben met haar partner dan puur het fysieke aspect. Ze haalde ook aan dat er bijvoorbeeld veel moeders zijn die enkele maanden na de bevalling de relatie verbreken en als single dan wel weer zeer seksueel actief zijn.
We hebben echter als koppel al veel gedaan om dit te beteren, we voelen het allebei. Ik doe veel meer moeite en mijn vriendin spreekt dat ook zo uit. Toch blijft de seks uit... De seksuoloog begon laatste sessie toch ook meer in te gaan op mijn vriendin haar verleden en hoe die harde switch er is gekomen. Hopelijk levert dat wat meer op.
Het enige wat nu gebeurt is dat zij krijgt wat zij nu wil (meer taken aan jou overdragen) en het probleem gewoon genegeerd blijft worden.
Bewust of onbewust…
Ik zou ook sowieso van therapeut wisselen, want als die dit niet ziet, dan is die werkelijk stekeblind.
Jullie hebben dus al 7 jaar een relatie maar 5 jaar weinig seks? Het is misschien niet aardig van me om te zeggen maar misschien vindt ze je niet meer aantrekkelijk of is de match er toch niet zo.
Misschien had ze last van rammelende eierstokken en bleef ze daarom bij je.
Nu is het kind geboren en heeft ze zoiets van: is dit het?
Dit is trouwens niet een typisch vrouwending, genoeg mannen die als een kind geboren is ook gaan twijfelen en denken dat het gras ergens groener is.
Hebben jullie het al gehad over uit elkaar gaan en wat zou ze daarvan vinden?
Misschien had ze last van rammelende eierstokken en bleef ze daarom bij je.
Nu is het kind geboren en heeft ze zoiets van: is dit het?
Dit is trouwens niet een typisch vrouwending, genoeg mannen die als een kind geboren is ook gaan twijfelen en denken dat het gras ergens groener is.
Hebben jullie het al gehad over uit elkaar gaan en wat zou ze daarvan vinden?
Wie dit leest is een lezer van dit
Hebben jullie bij de seksuoloog ook besproken dat het al voor de zwangerschap veranderd was?quote:
[..]
Zij vindt het ook moeilijk om exact te duiden. Na een zwangerschap is het vaak niet puur het fysieke dat het lastig maakt voor de vrouw, maar vooral de verandering in de verhouding tussen beide partners en in het huishouden. Er is plots te veel druk en het zijn vooral de taken die de vrouw voordien meestal op zich nam die lastiger worden. De man neemt vaak niet voldoende daarin over. De vrouw voelt zich alleen gelaten en heeft vaak het gevoel dat ze de leiding moet nemen om het huishouden draaiende te houden. Deze verhouding maakt het vaak lastiger voor de vrouw om seks te hebben met haar partner dan puur het fysieke aspect. Ze haalde ook aan dat er bijvoorbeeld veel moeders zijn die enkele maanden na de bevalling de relatie verbreken en als single dan wel weer zeer seksueel actief zijn.
We hebben echter als koppel al veel gedaan om dit te beteren, we voelen het allebei. Ik doe veel meer moeite en mijn vriendin spreekt dat ook zo uit. Toch blijft de seks uit... De seksuoloog begon laatste sessie toch ook meer in te gaan op mijn vriendin haar verleden en hoe die harde switch er is gekomen. Hopelijk levert dat wat meer op.
Uit je verhaal lijkt op te maken dat het ervoor al ontzettend weinig gebeurde. Je zegt dat het toen al veranderde naar 1 a 2 keer in de maand. Ik ga ervan uit dat je dat toen ook al te weinig vond. Heb je het er toen met haar over gehad?
Zit ze verder wel goed in haar vel? Heeft ze nog contacten met vriendinnen ofzo, en doet ze daar wel eens leuke dingen mee? En jij? Of zijn jullie alleen nog maar partners/ouders van wordt er daarnaast gewerkt?
Ik vind het overigens wel een beetje vreemd dat de seksuoloog het wel met jullie heeft over de verdeling van het werk, etc., maar kennelijk niet heeft besproken wat een aantal vrouwelijke users in het vorige topic ook heeft besproken, namelijk de emotionele 'last' van het moederschap.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Vraagje tussendoor: is zij wellicht met de pil gestopt rondom het moment dat de problemen zijn begonnen?
(Er zijn namelijk onderzoeken waarbij vrouwen andere partnerkeuzes maken onder invloed van de pil)
(Er zijn namelijk onderzoeken waarbij vrouwen andere partnerkeuzes maken onder invloed van de pil)
Echt? Nog meer de focus op het moederschap (alsof je niet samen ouders bent geworden…)?quote:Op maandag 26 februari 2024 09:09 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Hebben jullie bij de seksuoloog ook besproken dat het al voor de zwangerschap veranderd was?
Uit je verhaal lijkt op te maken dat het ervoor al ontzettend weinig gebeurde. Je zegt dat het toen al veranderde naar 1 a 2 keer in de maand. Ik ga ervan uit dat je dat toen ook al te weinig vond. Heb je het er toen met haar over gehad?
Zit ze verder wel goed in haar vel? Heeft ze nog contacten met vriendinnen ofzo, en doet ze daar wel eens leuke dingen mee? En jij? Of zijn jullie alleen nog maar partners/ouders van wordt er daarnaast gewerkt?
Ik vind het overigens wel een beetje vreemd dat de seksuoloog het wel met jullie heeft over de verdeling van het werk, etc., maar kennelijk niet heeft besproken wat een aantal vrouwelijke users in het vorige topic ook heeft besproken, namelijk de emotionele 'last' van het moederschap.
Het lijkt mij volledig duidelijk dat het probleem veel ouder is en dus elders ligt. Dat het ouderschap wellicht ook een rol speelt kan (hoeft niet). Maar wat zie je gebeuren? TS heeft een probleem (beiden eigenlijk, maar het lijkt vanuit wat TS aangeeft alleen zijn probleem te zijn). Vervolgens gaan ze naar een seksuoloog en bewust of onbewust wordt eea zo gespind dat er alleen aandacht is voor het feit dat zijn vriendin wil dat er meer arbeid geleverd wordt door TS en hij moet haar ook nog verwenweekendjes geven. Kortom, het probleem van TS is omgezet in een lokaas (nogmaals bewust of onbewust) waarmee hij door de hoepeltjes aan het springen is en er 0,0 voor terugkrijgt.
En dat pikt hij ook nog!
(Zo beschouwd is hij dus het bedelende hondje geworden en daar droogt ook iedereen van op lijkt mij, dus een extra laag over het probleem heen)
Ik zie dit eerlijk gezegd totaal niet goedkomen.
Volgens mij gaat daar ook niemaand (meer) van uit.quote:
Dat dit niet puur en alleen met het ouderschap te maken heeft lijkt me ook wel duidelijk.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Wij hebben natuurlijk geen idee hoe de rest van de relatie is.
Als TS al vijf jaar van zijn vriendin verwacht dat ze zijn huisslaaf is en hem in elk opzicht verzorgd, snap ik wel dat daar meer te doen is dan ook een beetje gaan bijdragen, daar zou ik ook van opdrogen en dan moest er jaren aan ongelijkheid worden goedgemaakt voor ik weer zin kreeg (ok, ik was weggeweest voor ik zwanger raakte, maar dat terzijde).
Als vriendin al jaren TS aan het lijntje hield en haar gerief buiten de deur haalt maar hem laat opdraaien voor het huishouden en de verwenweekendjes, werkt nog meer zijn best doen averechts.
Er is allemaal wat weinig over te zeggen zonder context over de relatie en juist die relationele context is teringbelangrijk (voor mij, en afaik voor de meeste vrouwen) om überhaupt geïnteresseerd te zijn in seks binnen een relatie.
Buiten een relatie boeit dat allemaal wat minder. Heb je allebei zin, dikke prima. Ander verhaal.
Als TS al vijf jaar van zijn vriendin verwacht dat ze zijn huisslaaf is en hem in elk opzicht verzorgd, snap ik wel dat daar meer te doen is dan ook een beetje gaan bijdragen, daar zou ik ook van opdrogen en dan moest er jaren aan ongelijkheid worden goedgemaakt voor ik weer zin kreeg (ok, ik was weggeweest voor ik zwanger raakte, maar dat terzijde).
Als vriendin al jaren TS aan het lijntje hield en haar gerief buiten de deur haalt maar hem laat opdraaien voor het huishouden en de verwenweekendjes, werkt nog meer zijn best doen averechts.
Er is allemaal wat weinig over te zeggen zonder context over de relatie en juist die relationele context is teringbelangrijk (voor mij, en afaik voor de meeste vrouwen) om überhaupt geïnteresseerd te zijn in seks binnen een relatie.
Buiten een relatie boeit dat allemaal wat minder. Heb je allebei zin, dikke prima. Ander verhaal.
Op 28 februari 2012 19:20 schreef lezzer en op 31 augustus 2013 21:27 schreef DancingPhoebe:Jezus, Vanyel, wat een fantastische tips geef jij toch altijd!
Juist over de relatie op zichzelf laat TS niet zoveel los.quote:Op maandag 26 februari 2024 10:17 schreef Vanyel het volgende:
Wij hebben natuurlijk geen idee hoe de rest van de relatie is.
Als TS al vijf jaar van zijn vriendin verwacht dat ze zijn huisslaaf is en hem in elk opzicht verzorgd, snap ik wel dat daar meer te doen is dan ook een beetje gaan bijdragen, daar zou ik ook van opdrogen en dan moest er jaren aan ongelijkheid worden goedgemaakt voor ik weer zin kreeg (ok, ik was weggeweest voor ik zwanger raakte, maar dat terzijde).
Als vriendin al jaren TS aan het lijntje hield en haar gerief buiten de deur haalt maar hem laat opdraaien voor het huishouden en de verwenweekendjes, werkt nog meer zijn best doen averechts.
Er is allemaal wat weinig over te zeggen zonder context over de relatie en juist die relationele context is teringbelangrijk (voor mij, en afaik voor de meeste vrouwen) om überhaupt geïnteresseerd te zijn in seks binnen een relatie.
Buiten een relatie boeit dat allemaal wat minder. Heb je allebei zin, dikke prima. Ander verhaal.
Overigens is niet duidelijk of de vriendin van TS die verwenweekendjes eiste of dat hij die regelde omdat hij dacht dat dat voor tijd samen en dus tot seks zou leiden.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Interessante vraagquote:
Vraagje tussendoor: is zij wellicht met de pil gestopt rondom het moment dat de problemen zijn begonnen?
(Er zijn namelijk onderzoeken waarbij vrouwen andere partnerkeuzes maken onder invloed van de pil)
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Het LEEK er eerder op dat TS die geregeld had in de hoop van ontspanning en dus seks, want hij sprak er zijn teleurstelling wel over uit..quote:
[..]
Juist over de relatie op zichzelf laat TS niet zoveel los.
Overigens is niet duidelijk of de vriendin van TS die verwenweekendjes eiste of dat hij die regelde omdat hij dacht dat dat voor tijd samen en dus tot seks zou leiden.
Nogmaals LEEK..
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Precies, dat is ook hoe ik het las.quote:
[..]
Het LEEK er eerder op dat TS die geregeld had in de hoop van ontspanning en dus seks, want hij sprak er zijn teleurstelling wel over uit..
Nogmaals LEEK..
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Maar het kan toch ook zo zijn dat TS effectief te weinig bijdroeg in het huishouden/ouderschap? Dus op zich geen raar advies.. als ik kapot ben dan heb ik ook geen zin.quote:
Het lijkt mij volledig duidelijk dat het probleem veel ouder is en dus elders ligt. Dat het ouderschap wellicht ook Vervolgens gaan ze naar een seksuoloog en bewust of onbewust wordt eea zo gespind dat er alleen aandacht is voor het feit dat zijn vriendin wil dat er meer arbeid geleverd wordt door TS en hij moet haar ook nog verwenweekendjes geven. Kortom, het probleem van TS is omgezet in een lokaas (nogmaals bewust of onbewust) waarmee hij door de hoepeltjes aan het springen is en er 0,0 voor terugkrijgt.
Dit staat natuurlijk los van het feit dat het al langer slecht ging op seksueel gebied en dus waarschijnlijk geen oorzaak is. Of TS moet al van begin af aan een 'nietsnut' in het huishouden (brede huishouden dus ook klussen/tuin/...) zijn en daar is de vriendin van afgeknapt.. maar daar weten we dus niets over.
Goed dat ze nu in therapie naar het moment terug gaan kijken waar het effectief is misgegaan.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Ik weet echt niet waar je het haalt dat de seksuoloog heet niet heeft over die moederlast. Daar gaat het net heel vaak over en heb ik toch eigenlijk wel weergeven? Ik heb ook al gezegd dat we dat probleem net goed aan het aanpakken zijn, dus snap je antwoord niet echt.quote:
[..]
Hebben jullie bij de seksuoloog ook besproken dat het al voor de zwangerschap veranderd was?
Uit je verhaal lijkt op te maken dat het ervoor al ontzettend weinig gebeurde. Je zegt dat het toen al veranderde naar 1 a 2 keer in de maand. Ik ga ervan uit dat je dat toen ook al te weinig vond. Heb je het er toen met haar over gehad?
Zit ze verder wel goed in haar vel? Heeft ze nog contacten met vriendinnen ofzo, en doet ze daar wel eens leuke dingen mee? En jij? Of zijn jullie alleen nog maar partners/ouders van wordt er daarnaast gewerkt?
Ik vind het overigens wel een beetje vreemd dat de seksuoloog het wel met jullie heeft over de verdeling van het werk, etc., maar kennelijk niet heeft besproken wat een aantal vrouwelijke users in het vorige topic ook heeft besproken, namelijk de emotionele 'last' van het moederschap.
Mijn punt is dat obv wat TS schrijft zij naar een therapeut zijn gegaan omdat zijn behoefte niet wordt geadresseerd en nu het al 6 maanden lang uitsluitend om haar behoeftes gaat. Die zijn ook belangrijk, maar dat is wel verdomd eenzijdig!quote:
[..]
Maar het kan toch ook zo zijn dat TS effectief te weinig bijdroeg in het huishouden/ouderschap? Dus op zich geen raar advies.. als ik kapot ben dan heb ik ook geen zin.
Dit staat natuurlijk los van het feit dat het al langer slecht ging op seksueel gebied en dus waarschijnlijk geen oorzaak is. Of TS moet al van begin af aan een 'nietsnut' in het huishouden (brede huishouden dus ook klussen/tuin/...) zijn en daar is de vriendin van afgeknapt.. maar daar weten we dus niets over.
Goed dat ze nu in therapie naar het moment terug gaan kijken waar het effectief is misgegaan.
En sowieso, het feit dat er al 6 maanden lang geen enkele verbetering is ten aanzien van zijn behoeften heb ik niet het idee dat dat ze op de goede weg zitten. Integendeel.
Dus: tijd om wat anders te proberen. Of de handdoek in de ring gooien. Of accepteren dat dit het dan is.
Dat is heel erg kort door te bocht wellicht, maar in essentie is dit wel wat ik zie.
Grootste probleem blijft dat TS het heeft laten versloffen 5 jaar geleden.
Rly?quote:
[..]
Precies, dat is ook hoe ik het las.
Ze voelde zich te weinig geliefd, geapprecieerd en verwend dus heb ik daar ook werk van gemaakt.
En overigens, TS… je schrijft ook ergens dat ze geen seks wilde en dat het logisch was, want ongesteld. Ik heb vaker seks met mijn vrouw als ze ongesteld is dan jij overall.
Geen zin is geen zin. Maar het begint ook al snel het grote smoezenboek te worden als er nooit eens echt over de oorzaak gesproken wordt.
De rest van je post klopt hoor maar hier wil ik wel even op ingaan.quote:
[..]
Mijn punt is dat obv wat TS schrijft zij naar een therapeut zijn gegaan omdat zijn behoefte niet wordt geadresseerd en nu het al 6 maanden lang uitsluitend om haar behoeftes gaat. Die zijn ook belangrijk, maar dat is wel verdomd eenzijdig!
Is het niet juist logisch dat op haar gefocussed wordt in de therapie? Omdat zij het 'probleem' is? Dus als haar probleem opgelost is dan is dat van TS automatisch toch ook? (of juist niet als de relatie er aan onderdoor gaat maar je weet wat ik wil zeggen)
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
De mentale load. In het vorige topic heeft een aantal users daar wat over gezegd, waaronder deze mooie post:quote:
[..]
Ik weet echt niet waar je het haalt dat de seksuoloog heet niet heeft over die moederlast. Daar gaat het net heel vaak over en heb ik toch eigenlijk wel weergeven? Ik heb ook al gezegd dat we dat probleem net goed aan het aanpakken zijn, dus snap je antwoord niet echt.
Ed1234 in SEX / Seks na vader worden
Claudia_x in SEX / Seks na vader worden
Over het zorgen in alle soorten en maten en hoe het leven ontzettend in het teken van de behoefte van het kind kunnen staan.
Dat verklaart uiteraard niet dat het al voor de zwangerschap minder werd, maar kan wel maken dat het nu moeilijker is om weer meer een seksueel wezen te worden.
Hoe was het proberen zwanger te worden? Verliep dat een beetje soepel, heeft het lang geduurd?
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Het probleem ten aanzien van het moederschap is niet het enige probleem.quote:
[..]
De rest van je post klopt hoor maar hier wil ik wel even op ingaan.
Is het niet juist logisch dat op haar gefocussed wordt in de therapie? Omdat zij het 'probleem' is? Dus als haar probleem opgelost is dan is dat van TS automatisch toch ook? (of juist niet als de relatie er aan onderdoor gaat maar je weet wat ik wil zeggen)
Dus ik vind het zeker logisch dat ook dat deel wordt meegenomen (zelfs als dat losstaat van de zin in seks), maar ik mis heel erg het stuk wat 5 jaar geleden is gaan spelen.
Aangezien het probleem al van voor de zwangerschap speelt: hoe was jullie leven? Hadden jullie allebei een fulltime baan? Hadden jullie het daar naar je zin? Waren er financiële problemen, of liep dat wel lekker? Deden jullie leuke dingen samen, met anderen, ieder apart met eigen vrienden en vriendinnen? Hoe was de coronatijd voor jullie?quote:
[..]
Ik weet echt niet waar je het haalt dat de seksuoloog heet niet heeft over die moederlast. Daar gaat het net heel vaak over en heb ik toch eigenlijk wel weergeven? Ik heb ook al gezegd dat we dat probleem net goed aan het aanpakken zijn, dus snap je antwoord niet echt.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Nee ik heb het niet over het moederschap, ik heb het over haar weggevallen libido (of zin), dus zij is 'het probleem' in hun seksuele relatie.quote:
[..]
Het probleem ten aanzien van het moederschap is niet het enige probleem.
Dus ik vind het zeker logisch dat ook dat deel wordt meegenomen (zelfs als dat losstaat van de zin in seks), maar ik mis heel erg het stuk wat 5 jaar geleden is gaan spelen.
En daarom dat ik een paar posts terug ook aangaf dat het goed was dat ze tijdens therapie nu terug gaan naar dat moment 5j geleden.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Eigenlijk kan ik op al deze dingen enkel heel positieve antwoorden geven en dat weet ik van haar ook. We zijn ook best beiden sociaal, zowel apart in onze eigen vriendenkringen als als koppel.quote:
[..]
Aangezien het probleem al van voor de zwangerschap speelt: hoe was jullie leven? Hadden jullie allebei een fulltime baan? Hadden jullie het daar naar je zin? Waren er financiële problemen, of liep dat wel lekker? Deden jullie leuke dingen samen, met anderen, ieder apart met eigen vrienden en vriendinnen? Hoe was de coronatijd voor jullie?
Hoe ging het er aan toe toen jullie wel nog seksueel actief waren? Was het vanille en liefjes? Deden jullie wel eens iets onverwacht? Was het steeds op bv maandag en donderdag bij het slapen gaan en op zondag in de ochtend?quote:
[..]
Eigenlijk kan ik op al deze dingen enkel heel positieve antwoorden geven en dat weet ik van haar ook. We zijn ook best beiden sociaal, zowel apart in onze eigen vriendenkringen als als koppel.
Hoe zat het met haar orgasmes?
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Maar wat is dan concreet wat TS volgens jou moet leren van die posts? Nog meer geduld tav een probleem wat al 5 jaar speelt in de hoop dat het vanzelf weer goed komt?quote:
[..]
De mentale load. In het vorige topic heeft een aantal users daar wat over gezegd, waaronder deze mooie post:
Ed1234 in SEX / Seks na vader worden
Claudia_x in SEX / Seks na vader worden
Over het zorgen in alle soorten en maten en hoe het leven ontzettend in het teken van de behoefte van het kind kunnen staan.
Dat verklaart uiteraard niet dat het al voor de zwangerschap minder werd, maar kan wel maken dat het nu moeilijker is om weer meer een seksueel wezen te worden.
Hoe was het proberen zwanger te worden? Verliep dat een beetje soepel, heeft het lang geduurd?
En een open relatie een optie?quote:
[..]
Eigenlijk kan ik op al deze dingen enkel heel positieve antwoorden geven en dat weet ik van haar ook. We zijn ook best beiden sociaal, zowel apart in onze eigen vriendenkringen als als koppel.
Ok, zo.quote:
[..]
Nee ik heb het niet over het moederschap, ik heb het over haar weggevallen libido (of zin), dus zij is 'het probleem' in hun seksuele relatie.
En daarom dat ik een paar posts terug ook aangaf dat het goed was dat ze tijdens therapie nu terug gaan naar dat moment 5j geleden.
Blijft staan dat ik het rijkelijk laat vind na 6 maanden en dat als daar niet heel snel iets uitkomt ik een andere therapeut zou zoeken.
Je geeft wel een heel algemeen antwoord. Positief. Wat betekent dat? Hoe was de coronatijd voor jullie? Hoe zijn jullie tot het besluit gekomen dat je een kind wilde, en waarom ben je daarmee doorgegaan terwijl je seksleven voor jou al niet bevredigend was?quote:
[..]
Eigenlijk kan ik op al deze dingen enkel heel positieve antwoorden geven en dat weet ik van haar ook. We zijn ook best beiden sociaal, zowel apart in onze eigen vriendenkringen als als koppel.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Om dit probleem op te lossen? Slecht idee. Niets tegen open relaties, maar dan wel vanuit de behoefte een open relatie te hebben.quote:
Nog een vraag voor TS: moet de relatie van jou slagen, of is de relatie verbreken een optie voor jou?
Zeker als ze hem niet aantrekkelijk meer vindt is het een fijne optie voor ze, zou ik zeggen. Maar misschien heb je gelijk hoor.quote:
[..]
Om dit probleem op te lossen? Slecht idee. Niets tegen open relaties, maar dan wel vanuit de behoefte een open relatie te hebben.
Ja maar dan gaat het sowieso mis gaan.. want de kriebels voor een ander gaan uiteindelijk te sterk zijn.quote:
[..]
Zeker als ze hem niet aantrekkelijk meer vindt is het een fijne optie voor ze, zou ik zeggen. Maar misschien heb je gelijk hoor.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Ligt eraan wat de basis is. Dus als je weet waarom je bij elkaar bent (liefde, fijne connectie, veiligheid, samen kind, huis, geld) dan is het misschien ook niet erg als je een keer kriebels voor een ander krijgt. Als je er maar niet naar handelt en alles ervoor op het spel zet.quote:
[..]
Ja maar dan gaat het sowieso mis gaan.. want de kriebels voor een ander gaan uiteindelijk te sterk zijn.
In deze situatie schat ik in (mijn eigen ervaring) dat ze hem gewoon niet aantrekkelijk vindt of hem uitgekeken is, maar dat is heel moeilijk om eerlijk te zeggen. Een open relatie zorgt er alleen maar voor dat ze op dit gebied ‘van hem af is’ en hij ook blij is. Klinkt hard, maar zo zou ik het wel zien. Ik zou het daarom toejuichen als ik haar was (wel dat het betekent dat ik ook vrijheid heb).
Ik zie het in dezen als een mijnenveld (de basis is nu niet goed) en dan nog: ikzelf vind rondneuken geweldig, maar er zijn heel veel mensen die juist beter gedijen bij monogamie.quote:
[..]
Ligt eraan wat de basis is. Dus als je weet waarom je bij elkaar bent (liefde, fijne connectie, veiligheid, samen kind, huis, geld) dan is het misschien ook niet erg als je een keer kriebels voor een ander krijgt. Als je er maar niet naar handelt en alles ervoor op het spel zet.
In deze situatie schat ik in (mijn eigen ervaring) dat ze hem gewoon niet aantrekkelijk vindt of hem uitgekeken is, maar dat is heel moeilijk om eerlijk te zeggen. Een open relatie zorgt er alleen maar voor dat ze op dit gebied ‘van hem af is’ en hij ook blij is. Klinkt hard, maar zo zou ik het wel zien. Ik zou het daarom toejuichen als ik haar was (wel dat het betekent dat ik ook vrijheid heb).
Eerst eens het probleem van 5 jaar terug boven tafel krijgen. Goede kans dat gebrek aan seksuele aantrekkingskracht een rol speelt, maar zelfs voor iemand als ik die rondneuken geweldig vindt, zou het idee dat mijn partner dat niet voelt voldoende zijn om te zeggen dat we dan dus beter af zijn zonder elkaar.
Een open relatie lijkt me bij uitstek passen in een goede relatie waarin partners een goede band hebben en elkaar vertrouwen, maar het tevens leuk vinden om met andere seks te hebben.quote:
[..]
Zeker als ze hem niet aantrekkelijk meer vindt is het een fijne optie voor ze, zou ik zeggen. Maar misschien heb je gelijk hoor.
Het vanuit deze relatie gaan invullen lijkt me een garantie op problemen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
|
|
