abonnement bol.com Unibet Coolblue
  woensdag 29 december 2021 @ 13:07:00 #1
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202893749
Nooit gedacht dat ik hier een topic zou openen over zulk gedoe. Maar ik weet echt niet meer hoe hiermee om te gaan.

Kleine voorgeschiedenis. 27 jaar een relatie gehad, was niet perfect, was niet slecht. Maar de koek was op, wat resulteerde in hij die een affaire begon wat tot een breuk heeft geleid. Dat was niet mooi en ook ik ben daar minder mooi mee omgegaan.

Inmiddels zijn we een paar jaar verder. Ik heb een fijne nieuwe relatie en probeer gewoon door te gaan met mijn leven.
Door omstandigheden komt mijn ex hier regelmatig over de vloer, omdat dit gaat over contact met onze (jong volwassen) zoon vind ik het erg lastig daar nee tegen te zeggen.
Ik heb de ruimte voor hobby dingen die hun met elkaar delen, hij heeft een appartement en die ruimte niet. Mijn ex is altijd een goede vader geweest, is dol op onze zoon en afgezien van het gedoe hebben ze een goede band (alhoewel dat nu dus ook wankelt).

Het gaat niet goed met mijn ex, hij voelt zich eenzaam en ondanks 1001 zelfhulp programma’s lijkt het enkel erger te worden. Hij is boos op de hele wereld zo’n beetje en stoot vrijwel iedereen af. Hij is een wappie geworden zelfs. Met kerst was hij dan ook alleen, onze zoon heeft een relatie en koos liever om met haar te zijn dan met hem, wilde hem er ook liever niet bij. Dat vooral door zijn negatief gedrag. Ze (zoon en vriendin) zijn hier geweest met kerst en dat steekt natuurlijk als je je al eenzaam voelt.

Elke dag appt hij me. Dat gaat van overdreven aardig naar me uitmaken voor rotte vis. Ik heb hem op stil gezet, maar hij belt, mailt en doet. Het meeste negeer ik. Maar omdat hij hier moet zijn om bij zijn zoon te zijn kan ik niet alles blokken.
Nogmaals, hij is altijd een echt goede vader geweest, op geen enkel moment wil ik ook maar een strobreed leggen tussen hem en zijn zoon. Maar we zitten nu op een punt dat ik het echt niet meer trek.

Afgelopen maandag was mijn ex jarig en zou hij hier komen om dat met zijn zoon te vieren. Ik was nog even thuis (moest werken en hun hadden verder alle ruimte). Hij kwam scheldend binnen, want ik had hem nog niet gefeliciteerd. En zo gaat het inmiddels steeds.

Ik ken hem niet zo. Hij is in de afgelopen paar jaar afgegleden naar iemand die echt ontzettend licht ontvlambaar is en echt ver gaat met (verbaal) geweld. Ik ga daar ook niet zo goed mee om. Het is zelfs zover gekomen dat ik heb gezegd ga nu anders bel ik de politie. Op zijn verjaardag en dat voelt ronduit kut juist omdat ik weet dat hij zo met zichzelf in de knoop zit en eenzaam is.
Ik heb nog nooit te maken gehad met iemand die zelfs voordat hij de deur open heeft gedaan luidkeels loopt te tieren. Het lukt me niet om te de escaleren, ik draag zelfs bij aan het vuurtje (zeg donder op, zoek hulp e.d. terwijl ik op dat moment gewoon weg zou moeten lopen, niet zelf bij zou moeten dragen aan de ellende).

Het afgelopen half jaar sta ik op spanning enkel als hij wat zegt of hier komt. Ik probeer contact zoveel mogelijk te vermijden, tot de mate aan toe dat ik zelfs al 3 keer ervoor heb gekozen om de halve dag met de honden in het bos te dwalen (wat niet onprettig is) ipv gewoon in mijn eigen huis te zijn.
Elke keer als hij weer contact zoekt weet ik niet of het een overdreven ‘sorry’ is of dat hij me met de grond gelijk wil maken. En nogmaals, zo was hij nooit, dit is echt anders.

Het is zo erg dat zelfs onze zoon er klaar mee is. Maar ik maak me vreselijke zorgen en trek dit niet meer.
Heb hulp ingeroepen, met schoonouders en zus gepraat. Maar ook die lopen tegen een muur aan.

Ik weet niet goed wat ik moet doen. Hoe kan ik mijn eigen reactie controleren (ik reageer niet zo goed op iemand die me in mijn eigen huis voor alles wat vies en lelijk is uitmaakt, word daar echt boos van), hoe kan ik bijdragen aan iig geen extra brandstof toevoegen en hoe kan ik hem helpen?
Hoe kan ik grenzen aangeven, maar tegelijkertijd niet in de weg zitten in de relatie tussen onze zoon en hem? Dat laatste vind ik echt belangrijk, ik wil dat ze een goede relatie blijven hebben. En dat begint lastig te worden.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  Spellchecker woensdag 29 december 2021 @ 13:22:40 #2
197773 crew  maily
Mevrouwtje oeps/B.U.2022 :P
pi_202894143
Wat triest en frustrerend dat het zo gaat .... terwijl je hem toch letterlijk en figuurlijk de ruimte geeft.
Niet goed voor jou en je relatie, en voor je zoon en de relatie tussen hem en zijn vader.

Zijn er geen andere mensen in jullie familie-/vriendenkring die hier iets kunnen betekenen?
  woensdag 29 december 2021 @ 13:25:09 #3
40070 Ricje
Dweilen op het strand
pi_202894216
Ex moet begrijpen dat het jouw woning is en dat jouw regels gelden.
Gaat ex daar niet mee akkoord dan zal ex een andere manier moeten vinden om met zoonlief te hobbyen.

Als zoonlief er ondertussen ook klaar mee is zal zoonlief dat aan moeten kaarten bij ex. Jullie zijn z'n therapeut en ook z'n emotionele boksbal niet.

quote:
ik draag zelfs bij aan het vuurtje (zeg donder op, zoek hulp e.d. terwijl ik op dat moment gewoon weg zou moeten lopen, niet zelf bij zou moeten dragen aan de ellende).
Uhm, nee. Jouw woning, jouw regels. Je hoeft niet weg te lopen. Hij is te gast dus hij zal zich moeten gedragen. Kan hij dat niet dan komt hij de woning ook niet binnen lijkt mij.

Vooralsnog lijkt het mij dat ex een tijdje in therapie moet.
Misschien een goede overweging voor hem: Eerst therapie, dan naar binnen. Schelden/vloeken/beledigen/dreigen? Kom morgen maar terug.

Denk dat ex er gewoon de pest in heeft dat jij bent weggegaan en hem verder geen aandacht meer schenkt.
  woensdag 29 december 2021 @ 13:27:46 #4
142400 RedFever007
Schoenbekooievaar beste ooieva
pi_202894304
Waarom komt je ex bij jou thuis? Om de hobby alleen? Jammer dat hij geen plek heeft voor hobby heeft maar dat zou het jouw probleem moeten zijn. Dus ik zou zeggen laat je zoon en je ex samen iets doen bij hem thuis ipv bij jou thuis.
  woensdag 29 december 2021 @ 13:32:31 #5
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202894435
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:22 schreef maily het volgende:
Wat triest en frustrerend dat het zo gaat .... terwijl je hem toch letterlijk en figuurlijk de ruimte geeft.
Niet goed voor jou en je relatie, en voor je zoon en de relatie tussen hem en zijn vader.

Zijn er geen andere mensen in jullie familie-/vriendenkring die hier iets kunnen betekenen?
Zelfs zijn zus kan hem niet bereiken en die hebben een goede relatie.
Dat is mede waarom ik voor het eerst in al die jaren een ‘probleem’ topic open. Al het normale waar ik aan kan denken loopt op niets uit.

Ik herken hem niet meer, zeker in het afgelopen half jaar gaat het van kwaad tot erger. En reageer ik er niet goed op, maak het er niet beter op.
Ik wil hem niet afstoten, zo is hij normaliter niet. Het is misschien niet mooi geëindigd, maar hij was altijd een goed mens. Maar hij draait door, is doorgedraaid.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_202894463
Contact helemaal verbreken met hem, aangifte doen wegens stalken en een straatverbod aanvragen.
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
  woensdag 29 december 2021 @ 13:41:20 #7
40070 Ricje
Dweilen op het strand
pi_202894701
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:32 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Zelfs zijn zus kan hem niet bereiken en die hebben een goede relatie.
Dat is mede waarom ik voor het eerst in al die jaren een ‘probleem’ topic open. Al het normale waar ik aan kan denken loopt op niets uit.

Ik herken hem niet meer, zeker in het afgelopen half jaar gaat het van kwaad tot erger. En reageer ik er niet goed op, maak het er niet beter op.
Ik wil hem niet afstoten, zo is hij normaliter niet. Het is misschien niet mooi geëindigd, maar hij was altijd een goed mens. Maar hij draait door, is doorgedraaid.
Hij moet in therapie.
Je zei het zelf: Zoonlief is er ondertussen ook een beetje klaar mee. Ex kan dit als "motivatie" gebruiken om professionele hulp te gaan zoeken.
  woensdag 29 december 2021 @ 13:43:19 #8
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202894771
quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:27 schreef RedFever007 het volgende:
Waarom komt je ex bij jou thuis? Om de hobby alleen? Jammer dat hij geen plek heeft voor hobby heeft maar dat zou het jouw probleem moeten zijn. Dus ik zou zeggen laat je zoon en je ex samen iets doen bij hem thuis ipv bij jou thuis.
Om bij zijn zoon te zijn. Nogmaals, hij is altijd een goede vader geweest, ook een goede partner. Enkel op dat eind ging het fout als partner zijnde en sinds een jaar is het bergafwaarts gegaan en sinds het laatste half jaar echt problematisch.

Hobby’s zijn motorcross en vissen (met de boot). Ik heb daar ruimte zat voor (ik ben gebleven in het huis, hij wilde niet meer in deze wat stillere omgeving wonen).
Onze zoon wil maar zeer beperkt naar zijn huis. Mijn ex heeft toentertijd gekozen voor een appartement met maar 1 slaapkamer. Het gaat voor even, maar niet verder. Onze zoon heeft inmiddels ook een relatie en natuurlijk wil hij daar niet ver weg van zijn (er zit ruim anderhalf uur rijden tussen waar mijn ex woont en waar wij wonen).
En in toenemende mate eist mij ex alle aandacht op. In het laatste half jaar obsessief. Gaat hij morren als bv onze zoon even een half uurtje belt met zijn vriendin als hij bij hem is.

Zo was mijn ex nooit, niet in onze relatie, niet net daarna. Pas het laatste jaar is dit langzaam aan steeds erger geworden. Hij was altijd een goede vader, is het overgrote deel van onze relatie een goede partner geweest. Dit is zo anders dat ik me geen raad weet ermee.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  woensdag 29 december 2021 @ 13:48:31 #9
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202894937
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:33 schreef golfer het volgende:
Contact helemaal verbreken met hem, aangifte doen wegens stalken en een straatverbod aanvragen.
Dat wil ik zo graag voorkomen juist.

Was hij al die tijd een hufter geweest had ik je onmiddellijk gelijk gegeven. Maar dat was hij niet.
Ik ben geen idioot die op echte bad boys valt. Hij kende ook echt wel zijn nukken (ik ook), maar dit is zo ontzettend anders.
We zijn 27 jaar bij elkaar geweest, van jeugdliefdes tot ruim volwassen. Dit is normaliter geen rare of onverantwoordelijke man.

Ik herken hem echt niet meer
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  woensdag 29 december 2021 @ 13:54:27 #10
6990 golfer
Ouwe jongere
pi_202895162
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:48 schreef Cause_Mayhem het volgende:

Was hij al die tijd een hufter geweest had ik je onmiddellijk gelijk gegeven. Maar dat was hij niet.
Ik ben geen idioot die op echte bad boys valt. Hij kende ook echt wel zijn nukken (ik ook), maar dit is zo ontzettend anders.
We zijn 27 jaar bij elkaar geweest, van jeugdliefdes tot ruim volwassen. Dit is normaliter geen rare of onverantwoordelijke man.

Ik herken hem echt niet meer
Hij is dus niet meer de persoon die jij herinnerd en heeft dus een persoonlijkheidsprobleem erbij gekregen.
Toch maar dan aandringen op een contactverbod als hij niet zelf vrijwillig in behandeling bij een psycholoog/psychiater gaat?
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
  Mooiste FOK!fotoboek van de vrouwen 2022 woensdag 29 december 2021 @ 13:55:10 #11
165264 Puzzie
C'est La Fucking Vie
pi_202895185
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:25 schreef Ricje het volgende:
Ex moet begrijpen dat het jouw woning is en dat jouw regels gelden.
Gaat ex daar niet mee akkoord dan zal ex een andere manier moeten vinden om met zoonlief te hobbyen.

Als zoonlief er ondertussen ook klaar mee is zal zoonlief dat aan moeten kaarten bij ex. Jullie zijn z'n therapeut en ook z'n emotionele boksbal niet.
[..]
Uhm, nee. Jouw woning, jouw regels. Je hoeft niet weg te lopen. Hij is te gast dus hij zal zich moeten gedragen. Kan hij dat niet dan komt hij de woning ook niet binnen lijkt mij.

Vooralsnog lijkt het mij dat ex een tijdje in therapie moet.
Misschien een goede overweging voor hem: Eerst therapie, dan naar binnen. Schelden/vloeken/beledigen/dreigen? Kom morgen maar terug.

Denk dat ex er gewoon de pest in heeft dat jij bent weggegaan en hem verder geen aandacht meer schenkt.
Absoluut dit!!
My age is very
Inappropriate
for my behavior
  woensdag 29 december 2021 @ 13:55:42 #12
142400 RedFever007
Schoenbekooievaar beste ooieva
pi_202895198
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:43 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Om bij zijn zoon te zijn. Nogmaals, hij is altijd een goede vader geweest, ook een goede partner. Enkel op dat eind ging het fout als partner zijnde en sinds een jaar is het bergafwaarts gegaan en sinds het laatste half jaar echt problematisch.

Hobby’s zijn motorcross en vissen (met de boot). Ik heb daar ruimte zat voor (ik ben gebleven in het huis, hij wilde niet meer in deze wat stillere omgeving wonen).
Onze zoon wil maar zeer beperkt naar zijn huis. Mijn ex heeft toentertijd gekozen voor een appartement met maar 1 slaapkamer. Het gaat voor even, maar niet verder. Onze zoon heeft inmiddels ook een relatie en natuurlijk wil hij daar niet ver weg van zijn (er zit ruim anderhalf uur rijden tussen waar mijn ex woont en waar wij wonen).
En in toenemende mate eist mij ex alle aandacht op. In het laatste half jaar obsessief. Gaat hij morren als bv onze zoon even een half uurtje belt met zijn vriendin als hij bij hem is.

Zo was mijn ex nooit, niet in onze relatie, niet net daarna. Pas het laatste jaar is dit langzaam aan steeds erger geworden. Hij was altijd een goede vader, is het overgrote deel van onze relatie een goede partner geweest. Dit is zo anders dat ik me geen raad weet ermee.
Hmmm zeer lastige en klote/kutsitutatie :{ één slaapkamer en dan een volwassen zoon op bezoek krijgen,. Logisch dat hij dan liever niet bij z'n vader blijft. Ik heb helaas geen raad voor je ;(

Denk wel als ik dit zo lees dat hij hulp nodig heeft om het niet te laten escaleren verder.

Heeft corona en lockdown gezeik ook bijgedragen aan deze situatie, dat hij daarom zo veranderd is?

Sterkte!!
pi_202895542
Het is misschien goed om eerst met jouw huidige partner erover te praten. Geef aan dat jij je wel zorgen maakt om jouw ex, maar dat het los staat van de huidige relatie die je met hem hebt. Als jouw huidige partner je daarin helemaal kan begrijpen, dan heb je in ieder geval geen zorgen dat de aandacht die jij geeft aan jouw ex ten koste gaat van jouw huidige relatie.

Uit het hele verhaal maak ik op dat jouw ex behoorlijk met zichzelf in de knoop zit en dat dat niet zozeer met jou heeft te maken. Hij voelt zich alleen en om die reden verlangt hij wellicht dat jullie nog bij elkaar zouden zijn. Maar dat is een afleidingsmanoeuvre: de onderliggende problematiek wordt daar niet mee opgelost.

Hoe is hij normaal gesproken wel? Had je destijds bijvoorbeeld gemerkt dat hij problemen heeft? Was hij bijvoorbeeld gesloten over zijn gevoelens? Vond hij het altijd moeilijk om vrienden te maken bijvoorbeeld? Dat zijn allemaal aanwijzingen wat er nu met hem aan de hand kan zijn.

Ik denk dat je hem het beste kan helpen door hem duidelijk te maken dat de problemen bij zichzelf liggen en dat hij hulp moet gaan zoeken om zijn leven weer op poten te krijgen. Als hij vervolgens zou aangeven dat hij wenst dat jullie nog bij elkaar zouden zijn, dan kan je daarop antwoorden met "Tussen ons heeft het niet gewerkt, dus het heeft geen zin om daarnaar terug te verlangen. Ik vind het hartstikke fijn dat we normaal gesproken zonder problemen met elkaar kunnen omgaan en dat het geen punt is dat je hier over de vloer komt, want ik juich het alleen maar toe dat je goed contact hebt met de kinderen. Maar nu zijn dingen aan het escaleren. Maak niet kapot wat je nu nog hebt. Zoek hulp om aan jezelf te kunnen werken. Als je wat meer vrede met jezelf krijgt, wordt het ook makkelijker voor je om een leuke vrouw te vinden. Ik begrijp best dat je bang bent dat het jou niet lukt en dat je daarom nu zo reageert. Het is moeilijk en het kost tijd, maar dit is het enige wat je kunt doen."
  Spellchecker woensdag 29 december 2021 @ 14:08:47 #14
197773 crew  maily
Mevrouwtje oeps/B.U.2022 :P
pi_202895640
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:48 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Dat wil ik zo graag voorkomen juist.

Was hij al die tijd een hufter geweest had ik je onmiddellijk gelijk gegeven. Maar dat was hij niet.
Ik ben geen idioot die op echte bad boys valt. Hij kende ook echt wel zijn nukken (ik ook), maar dit is zo ontzettend anders.
We zijn 27 jaar bij elkaar geweest, van jeugdliefdes tot ruim volwassen. Dit is normaliter geen rare of onverantwoordelijke man.

Ik herken hem echt niet meer
Gedraagt hij zich tegen ieder ander nu ook zo? Of alleen tegen jou en je zoon?
pi_202895687
Je hebt het veel te ver laten komen.
Stoppen met die onzin je bent er sociaal en slim genoeg voor.
Je hoort bij de betere, maar nog lang niet bij de beste
  woensdag 29 december 2021 @ 14:21:51 #16
195276 S95Sedan
No, not really...
pi_202896013
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:43 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Om bij zijn zoon te zijn. Nogmaals, hij is altijd een goede vader geweest, ook een goede partner. Enkel op dat eind ging het fout als partner zijnde en sinds een jaar is het bergafwaarts gegaan en sinds het laatste half jaar echt problematisch.

Hobby’s zijn motorcross en vissen (met de boot). Ik heb daar ruimte zat voor (ik ben gebleven in het huis, hij wilde niet meer in deze wat stillere omgeving wonen).
Onze zoon wil maar zeer beperkt naar zijn huis. Mijn ex heeft toentertijd gekozen voor een appartement met maar 1 slaapkamer. Het gaat voor even, maar niet verder. Onze zoon heeft inmiddels ook een relatie en natuurlijk wil hij daar niet ver weg van zijn (er zit ruim anderhalf uur rijden tussen waar mijn ex woont en waar wij wonen).
En in toenemende mate eist mij ex alle aandacht op. In het laatste half jaar obsessief. Gaat hij morren als bv onze zoon even een half uurtje belt met zijn vriendin als hij bij hem is.

Zo was mijn ex nooit, niet in onze relatie, niet net daarna. Pas het laatste jaar is dit langzaam aan steeds erger geworden. Hij was altijd een goede vader, is het overgrote deel van onze relatie een goede partner geweest. Dit is zo anders dat ik me geen raad weet ermee.
Dus? Hij gedraagt zich niet, dus waarom zou hoe hij in het verleden was van toepassing zijn? Beetje vage redenatie dat je dan maar vanalles moet pikken.

Gewoon zeggen dat hij kan opdonderen en terug kan komen als hij normaal doet. En ook niet in discussie gaan als hij tekeer gaat, niet in persoon of via tekst, zoals hierboven al staat jouw huis jouw regels.

En kap met goedpraten van vanalles door middel van het verleden.
pi_202896146
Al eens overwogen om hem naar een specialist door te verwijzen? Soms kunnen bepaalde hersenafwijkingen, tumoren of ziektes nogal vreemde persoonlijkheidsproblemen geven.
Ik zou altijd eerst opteren voor de mogelijke fysieke problemen uit te sluiten en daarna het mentale pad op te gaan.

Voor de rest een klote situatie wat ik deels wel herken. Hij is zo 'eigen' met jou door jullie lange verleden dat hij zich ook meer durft te permitteren zeg maar. Alleen, jij zit er nu wel mooi mee :{
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
pi_202896306
Ik wil alleen zeggen dat je het heel goed doet TS. Je ex zoveel ruimte in je eigen bewegingsruimte thuis geven en ook een erg goede zelfreflexie. Je hebt al veel ondernomen zo te lezen wat ook al erg goed is. Je zou ergens hopen dat je zoon em op een bepaalde manier kan raken, zodat hij zelf inziet dat hij echt hele goede proffesionele hulp moet zoeken. Een ander praktisch advies kan ik je helaas niet geven. Hopelijk zijn er hier users met (ervaring hierin) die je ook nog opweg kunnen helpen. Iig veel sterkte met de situatie.
  woensdag 29 december 2021 @ 18:58:54 #19
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202903580
quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 14:08 schreef maily het volgende:

[..]
Gedraagt hij zich tegen ieder ander nu ook zo? Of alleen tegen jou en je zoon?
Ik heb daar geen volledig zicht op, maar hij geeft aan (ook tegen zoon) eenzaam te zijn en nergens bij te horen. Zover ik weet heeft hij amper nog dieper contact, zelfs zijn eigen familie stelt paal en perk. Tot aan geen kerst vieren samen aan toe. Hij is in het geheel erg negatief.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  Spellchecker woensdag 29 december 2021 @ 19:29:20 #20
197773 crew  maily
Mevrouwtje oeps/B.U.2022 :P
pi_202904559
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 18:58 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Ik heb daar geen volledig zicht op, maar hij geeft aan (ook tegen zoon) eenzaam te zijn en nergens bij te horen. Zover ik weet heeft hij amper nog dieper contact, zelfs zijn eigen familie stelt paal en perk. Tot aan geen kerst vieren samen aan toe. Hij is in het geheel erg negatief.
Sneu ... en collega's? Buren?
pi_202905249
Kan het niet zijn omdat hij steeds daar komt, bij je thuis (waar hij steeds zijn ex-vrouw en oude huis ziet, zijn oude leven -voor 27 jaar-), oude wonden openrijt, hem steeds triggert, wat hem niet helpt zaken te verwerken en verder te gaan met zijn leven? Lijkt me misschien geen goede regeling dat hij daar zijn zoon komt zien, zo weer terug in zijn oude leven, waar nota bene ook een andere man nu zijn leven heeft ingenomen? Elke keer wordt hij herinnert aan wat hij kapot heeft gemaakt en heeft verloren.
  donderdag 30 december 2021 @ 12:06:54 #22
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202922879
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 19:46 schreef Aardling het volgende:
Kan het niet zijn omdat hij steeds daar komt, bij je thuis (waar hij steeds zijn ex-vrouw en oude huis ziet, zijn oude leven -voor 27 jaar-), oude wonden openrijt, hem steeds triggert, wat hem niet helpt zaken te verwerken en verder te gaan met zijn leven? Lijkt me misschien geen goede regeling dat hij daar zijn zoon komt zien, zo weer terug in zijn oude leven, waar nota bene ook een andere man nu zijn leven heeft ingenomen? Elke keer wordt hij herinnert aan wat hij kapot heeft gemaakt en heeft verloren.
Die nieuwe man loopt niet bij mij thuis rond als mijn ex er is hoor. We hebben besloten dat we, aangezien we beide jong volwassen kinderen hebben die nog thuis wonen, we dat niet teveel doen. We hebben een eigen plek voor onszelf.

Mijn ex wil me ook niet terug ofzo, dat is wederzijds. We hebben nog wel een klein tijdje om elkaar heen gedraaid in die afsluiting, maar dat is al lang en breed over. Pas sinds het laatste jaar glijdt hij af, sinds het laatste half jaar is het ernstig geworden.

Een scheiding is emotioneel niet makkelijk, maar hij was wel positief over verder gaan met zijn leven, maakte nieuwe contacten, had plannen. Maar dat lijkt allemaal weg te zijn en hij lijkt het mij voor een fiks deel kwalijk te nemen of iig mij als aflaat voor zijn frustratie te zien.

De tijd dat ik ook nog boos was ligt al ver achter ons, ik gun hem echt het goede in het leven. Maar ik weet niet hoe ik hem kan helpen en vooral hoe ik ervoor moet zorgen dat dit stopt. En dan bij voorkeur zonder dat het ook nare gevolgen heeft voor de relatie tussen hem en onze zoon. Dat is vooral wat ik probeer te behouden en wat steeds lastiger begint te worden.
Op momenten dat hij redelijk lijkt te zijn probeer ik met hem te praten erover. En is hij vol van sorry zeggen e.d., maar het dringt niet door, het is loos. Het gaat van boosheid naar zelfmedelijden en overdreven schuldgevoel. Ik loop op de toppen van mijn tenen in dat contact dat we nog hebben, wat ik zoveel mogelijk probeer te vermijden en hij op probeert te zoeken. En de keren dat ik het niet kan vermijden zijn of vrij awkward hierdoor of het loopt uit in gedoe waarbij hij echt keihard schreeuwt en scheld.

Ik weet gewoon echt niet hoe ik ermee om moet gaan, het is zo anders. Aan de ene kant wil ik de deur geheel dichtgooien, aan de andere kant zie ik iemand die wanhopig lijkt te zijn, die echt wel steun en hulp kan gebruiken. Die 27 jaar lief en leed gedeeld heeft met me en nooit zo was.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  donderdag 30 december 2021 @ 12:08:34 #23
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202922937
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 14:25 schreef Lenny77 het volgende:
Al eens overwogen om hem naar een specialist door te verwijzen? Soms kunnen bepaalde hersenafwijkingen, tumoren of ziektes nogal vreemde persoonlijkheidsproblemen geven.
Ik zou altijd eerst opteren voor de mogelijke fysieke problemen uit te sluiten en daarna het mentale pad op te gaan.

Voor de rest een klote situatie wat ik deels wel herken. Hij is zo 'eigen' met jou door jullie lange verleden dat hij zich ook meer durft te permitteren zeg maar. Alleen, jij zit er nu wel mooi mee :{
Dat is een idee.
Weet niet of hij er wat mee doet, maar het is een goed idee dat eens na te laten kijken.

Op de roep om zoek geestelijke hulp reageert hij niet al te best. Ook niet van zijn zus. Maar het is het proberen waard.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  donderdag 30 december 2021 @ 12:09:09 #24
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202922957
quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 19:29 schreef maily het volgende:

[..]
Sneu ... en collega's? Buren?
Enkel oppervlakkig zover ik weet. Van zijn buren kent hij volgens mij niet eens hun namen.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  donderdag 30 december 2021 @ 12:28:37 #25
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202923510
Hij lijkt het ook vrij moeilijk te hebben met de nieuwe levensfase van onze zoon. Die heeft een serieuze relatie gekregen en heeft minder tijd voor hem.
Aangezien het contact met zijn zoon het enige werkelijke contacten lijkt te zijn het afgelopen half jaar/jaar hangt hij daar erg aan. Maar de manier waarop hij daarmee omgaat stoot ook zijn zoon af.

Daar lijkt hij wel wat meer rede te hebben, iets te doen met wat aangegeven wordt. Maar ook daar is hij lichter ontvlambaar, dreigt hij met de hobby dingen van hun samen te verkopen e.d.. En is erg ‘bezitterig’ als ze samen zijn (doet moeilijk als zoon even contact heeft met zijn vriendin, alhoewel die twee dan ook heerlijk puberaal plakkerig zijn en het niet raar is soms even toe nou te zeggen).
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  Spellchecker donderdag 30 december 2021 @ 12:31:39 #26
197773 crew  maily
Mevrouwtje oeps/B.U.2022 :P
pi_202923582
quote:
0s.gif Op donderdag 30 december 2021 12:09 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Enkel oppervlakkig zover ik weet. Van zijn buren kent hij volgens mij niet eens hun namen.
Heeft hij een verslaving?

Heeft hij een huisdier? Zo nee, zou hij er gebaat mee zijn?
  donderdag 30 december 2021 @ 12:37:17 #27
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202923730
quote:
1s.gif Op donderdag 30 december 2021 12:31 schreef maily het volgende:

[..]
Heeft hij een verslaving?

Heeft hij een huisdier? Zo nee, zou hij er gebaat mee zijn?
Nee, geen verslaving.
Als hij 10 biertjes in een jaar drinkt is het veel. Is ook al 2 jaar gestopt met roken zelfs.

Een eigen huisdier heeft hij niet. Wel zijn er nog huisdieren van de tijd dat we nog samen waren en de laatste drie maanden hebben we afgesproken dat hij regelmatig even 1 van de honden meeneemt voor een aantal dagen. Dat leek heel even iets te helpen, maar is weer afgezakt.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_202924274
quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:27 schreef RedFever007 het volgende:
Waarom komt je ex bij jou thuis? Om de hobby alleen? Jammer dat hij geen plek heeft voor hobby heeft maar dat zou het jouw probleem moeten zijn. Dus ik zou zeggen laat je zoon en je ex samen iets doen bij hem thuis ipv bij jou thuis.
Dit inderdaad, waarom laat je hem in hemelsnaam nog toe in je huis.

Verbreek gewoon alle contact met hem, je zoon is oud genoeg om (indien hij dat zou willen) zelf contact met hem op te nemen.
pi_202924566
Hoe staat je nieuwe relatie hier in? Lijkt mij voor hem ook geen pretje.
  Mooiste FOK!fotoboek van de vrouwen 2022 donderdag 30 december 2021 @ 14:31:53 #30
165264 Puzzie
C'est La Fucking Vie
pi_202926895
Misschien moet je eens ophouden met het goedpraten van het gedrag van je ex.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
pi_202927529
Hebben jij en je zoon het hier samen over? Wat komt daar uit? Weet hij dat zijn vader zich zo tegen jou gedraagt? Wat vindt hij daarvan?

Je zoon is jongvolwassen. Daar hoort bij dat hij zelf verantwoordelijkheid neemt voor zijn persoonlijke relaties. Dat hoef jij niet meer voor hem te regelen, of jezelf voor weg te cijferen.

Jouw huis is ook het huis van je zoon, het is zijn vader, ik snap helemaal dat je zoon de ruimte verdient om in zijn thuis zijn vader te kunnen zien.

Maar als die man zich zo tegen jou gedraagt, is het imo (door jullie alledrie) zeer onredelijk om te blijven verwachten dat jij daar betrokken bij bent.

Kort door de bocht ... Als die twee in jouw huis hun hobby willen beoefenen, dan regelen ze dat zelf maar zonder dat jij daar bij lastig gevallen of uitgescholden wordt. Als ze dat niet kunnen, of zoon heeft er geen behoefte meer aan, dan houdt het imo gewoon op (dus niet meer bij jou thuis) en dat is inmiddels toch wel volledig hun probleem. De een is je ex, en de ander is jongvolwassen.

[ Bericht 42% gewijzigd door probeer op 30-12-2021 15:11:41 ]
"Pools are perfect for holding water"
pi_202930496
Jij bent niet degene die tussen hem en jullie zoon staat, hij doet dit zelf met zijn gedrag.
pi_202931112
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:43 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Hobby’s zijn motorcross en vissen (met de boot).
Dan kan hij zich toch beperken tot het erf? Ik zie geen noodzaak om hem daadwerkelijk in huis over de vloer te hebben, tenzij zoon hem meevraagt voor een kop koffie of zo.

En is het stuk gelopen met degene waar hij een affaire mee heeft? Vind het wel vreemd dat hij plotseling zo geobsedeerd door jou is.
Op dinsdag 10 mei 2022 20:00 schreef Souryhet volgende: Dan was ik fout, maar zover mijn radar gaat is die troela niet echt overtuigend en ze was een fan. Please dit riekt naar aandacht
  donderdag 30 december 2021 @ 17:17:25 #34
40070 Ricje
Dweilen op het strand
pi_202931775
quote:
0s.gif Op donderdag 30 december 2021 16:53 schreef Stepperoller het volgende:

En is het stuk gelopen met degene waar hij een affaire mee heeft?
Denk dat dit het geval is.
In veel gevallen eindigt de affaire omdat de ander (affaire partner) niet met diegene verder wilt en aan hun eigen relatie/huwelijk wil werken (of als het uitgekomen is bij de partner van de affairepartner, breekt de affaire op omdat de affaire partner ook mentale problemen kan krijgen door het stuklopen van hun relatie/huwelijk).

Vreemdgaan maakt meer kapot dan je lief is.
quote:
Vind het wel vreemd dat hij plotseling zo geobsedeerd door jou is.
Is met veel mensen die een affaire beginnen zo van de dingen die ik gelezen heb.
We hebben er hier op het forum ook een voorbeeld van.
  Vis een optie? donderdag 30 december 2021 @ 17:27:07 #35
70532 loveli
N
pi_202932067
quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:07 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Hoe kan ik grenzen aangeven, maar tegelijkertijd niet in de weg zitten in de relatie tussen onze zoon en hem? Dat laatste vind ik echt belangrijk, ik wil dat ze een goede relatie blijven hebben. En dat begint lastig te worden.
Voor de hobby's die je noemt hoeft hij niet binnen te zijn, dat kan gewoon in de schuur/buiten. Je zoon is oud genoeg om het contact met z'n vader te regelen, daar hoef jij niet tussen te staan, wat dat betreft kun je z'n nummer blokkeren. Je hoeft niet te faciliteren dat hij je opbelt en uitscheldt, of appt.

Het kost moeite om zo om te schakelen, maar zo lang jij wilt dat hij op jouw adres komt, is het lastig om de grenzen goed te bewaken. En hij neemt elke centimeter die hij kan pakken.
crap in = crap out
  Vis een optie? donderdag 30 december 2021 @ 17:29:44 #36
70532 loveli
N
pi_202932166
You can lead a horse to water, but you can't make it drink.

Hij zal pas hulp ergens voor zoeken als hij dat zelf wil. Tot die tijd is het aan jou om je grenzen te bewaken, een ander doet het niet voor je.
crap in = crap out
pi_202932692
Wat willen jij en je zoon, en liggen jullie op één lijn hierin? Wil je zoon nog wel dat hij langskomt?
Resistance is futile.
  zondag 2 januari 2022 @ 19:19:08 #38
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202997646
quote:
1s.gif Op donderdag 30 december 2021 17:44 schreef Seven. het volgende:
Wat willen jij en je zoon, en liggen jullie op één lijn hierin? Wil je zoon nog wel dat hij langskomt?
Op dit moment wil onze zoon dat niet. Maar wel weer hij graag weer zijn vader ‘terug’ zeg maar. Weer gewoon lol hebben samen, maar dat lukt niet zo.

De kogel is iig door de kerk, mede dankzij de schop onder mijn hol hier dat ik mijn grenzen moet bewaken. Wat ik al wel wist, maar soms even makkelijker gezegd dan gedaan is.
Na weer een boekwerk naar onze zoon en 1001 niet zulke aardige appjes gevolgd door het spijt me op overdreven wijze, meende het niet zo (ik heb er niet op gereageerd) heb ik samen met mijn zoon hem de volgende dag gebeld om te vertellen dat er nu gewoon echt even rust moet komen. En dat er even tussen hem en mij in het geheel geen contact zal zijn en dat onze zoon het ook even op een lager pitje wil. We hebben beide onze zorgen uitgesproken en duidelijk aangegeven dat we graag willen dat hij hulp zoekt/hieruit komt.

In zoverre blijft de deur op een kier. Als hij over een tijdje weer normaler is zien we dan wel weer wat kan en wat niet kan. Maar iig zal er tot eind maart even een pauze zijn.
Er zal nog wel contact zijn tussen hem en zijn zoon, maar ook onder de voorwaarde dat hij niet zijn ellende op de nek van zoonlief probeert te leggen.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  Spellchecker zondag 2 januari 2022 @ 19:20:48 #39
197773 crew  maily
Mevrouwtje oeps/B.U.2022 :P
pi_202997676
quote:
0s.gif Op zondag 2 januari 2022 19:19 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Op dit moment wil onze zoon dat niet. Maar wel weer hij graag weer zijn vader ‘terug’ zeg maar. Weer gewoon lol hebben samen, maar dat lukt niet zo.

De kogel is iig door de kerk, mede dankzij de schop onder mijn hol hier dat ik mijn grenzen moet bewaken. Wat ik al wel wist, maar soms even makkelijker gezegd dan gedaan is.
Na weer een boekwerk naar onze zoon en 1001 niet zulke aardige appjes gevolgd door het spijt me op overdreven wijze, meende het niet zo (ik heb er niet op gereageerd) heb ik samen met mijn zoon hem de volgende dag gebeld om te vertellen dat er nu gewoon echt even rust moet komen. En dat er even tussen hem en mij in het geheel geen contact zal zijn en dat onze zoon het ook even op een lager pitje wil. We hebben beide onze zorgen uitgesproken en duidelijk aangegeven dat we graag willen dat hij hulp zoekt/hieruit komt.

In zoverre blijft de deur op een kier. Als hij over een tijdje weer normaler is zien we dan wel weer wat kan en wat niet kan. Maar iig zal er tot eind maart even een pauze zijn.
Er zal nog wel contact zijn tussen hem en zijn zoon, maar ook onder de voorwaarde dat hij niet zijn ellende op de nek van zoonlief probeert te leggen.
Zal niet makkelijk geweest zijn; maar prima beslissing voor allemaal!! ^O^
  zondag 2 januari 2022 @ 19:31:30 #40
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_202997885
quote:
0s.gif Op zondag 2 januari 2022 19:20 schreef maily het volgende:

[..]
Zal niet makkelijk geweest zijn; maar prima beslissing voor allemaal!! ^O^
Was zeker niet makkelijk en voel me er best kut over. Word een beetje verscheurd tussen opluchting (eindelijk rust!) en het gevoel dat ik iemand in de steek laat die zich al zo klote voelt.
Maar het kan echt niet verder zo en ik hoop dat de rust bij zal dragen aan op ten duur weer tot iets normaals te komen. Dat zeker onze zoon die voor zichzelf paal en perk stelt voor mijn ex reden zal zijn om die hulp te zoeken. Ik weet dat hij dol is op zijn zoon namelijk.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  Spellchecker zondag 2 januari 2022 @ 19:32:32 #41
197773 crew  maily
Mevrouwtje oeps/B.U.2022 :P
pi_202997901
quote:
0s.gif Op zondag 2 januari 2022 19:31 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Was zeker niet makkelijk en voel me er best kut over. Word een beetje verscheurd tussen opluchting (eindelijk rust!) en het gevoel dat ik iemand in de steek laat die zich al zo klote voelt.
Maar het kan echt niet verder zo en ik hoop dat de rust bij zal dragen aan op ten duur weer tot iets normaals te komen. Dat zeker onze zoon die voor zichzelf paal en perk stelt voor mijn ex reden zal zijn om die hulp te zoeken. Ik weet dat hij dol is op zijn zoon namelijk.
Je hebt nu voor jou en je zoon gekozen; dat geeft jullie even adem en rust ;)
  Vis een optie? zondag 2 januari 2022 @ 19:55:13 #42
70532 loveli
N
pi_202998251
Gelukkig Nieuwjaar!
crap in = crap out
pi_202999062
Ik heb misschien nog niet zoveel levenservaring, maar als ik het zo even doorlees komt er maar 1 ding in me op en dat is dat je tijdelijk het contact met hem moet verbreken, ondanks dat hij zo eenzaam is, waardoor hij hopelijk zelf ook nog meer in gaat zien dat hij misschien wel professionele hulp nodig heeft (i.p.v. die zelfhulpboeken), en als dat een beetje op de rit is kan je misschien weer een normaal gesprek met hem voeren. Plus dat je daarmee ook een grens aangeeft dat hij verdomme normaal moet doen als hij contact met jullie zoekt.

Niemand is een klier voor zijn plezier, maar ik denk dat alles, maar dan ook echt alles wat er nu gedaan of gezegd wordt bij hem verkeerd valt omdat hij nu eenmaal in deze spiraal zit. Daar kan beter een objectief en hulpverlenend persoon tussen komen dan dat de omgeving het probeert op te lossen lijkt me.

Edit: ik lees hierboven dat je dat dus ook gedaan hebt. Lijkt me een goede beslissing.

[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 02-01-2022 20:32:18 ]
  maandag 3 januari 2022 @ 11:08:16 #44
277627 Seven.
We are Borg.
pi_203006763
Hoi TS, ik snap heel goed dat het dubbel voelt. Ik hoop dat je je snel goed gaat voelen bij deze beslissing en dat je ex snel tot inkeer komt.
Resistance is futile.
  maandag 3 januari 2022 @ 11:46:59 #45
341922 Academicus
Geletterd tot op het bot
pi_203007164
quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:07 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Nooit gedacht dat ik hier een topic zou openen over zulk gedoe. Maar ik weet echt niet meer hoe hiermee om te gaan.

Kleine voorgeschiedenis. 27 jaar een relatie gehad, was niet perfect, was niet slecht. Maar de koek was op, wat resulteerde in hij die een affaire begon wat tot een breuk heeft geleid. Dat was niet mooi en ook ik ben daar minder mooi mee omgegaan.

Inmiddels zijn we een paar jaar verder. Ik heb een fijne nieuwe relatie en probeer gewoon door te gaan met mijn leven.
Door omstandigheden komt mijn ex hier regelmatig over de vloer, omdat dit gaat over contact met onze (jong volwassen) zoon vind ik het erg lastig daar nee tegen te zeggen.
Ik heb de ruimte voor hobby dingen die hun met elkaar delen, hij heeft een appartement en die ruimte niet. Mijn ex is altijd een goede vader geweest, is dol op onze zoon en afgezien van het gedoe hebben ze een goede band (alhoewel dat nu dus ook wankelt).

Het gaat niet goed met mijn ex, hij voelt zich eenzaam en ondanks 1001 zelfhulp programma’s lijkt het enkel erger te worden. Hij is boos op de hele wereld zo’n beetje en stoot vrijwel iedereen af. Hij is een wappie geworden zelfs. Met kerst was hij dan ook alleen, onze zoon heeft een relatie en koos liever om met haar te zijn dan met hem, wilde hem er ook liever niet bij. Dat vooral door zijn negatief gedrag. Ze (zoon en vriendin) zijn hier geweest met kerst en dat steekt natuurlijk als je je al eenzaam voelt.

Elke dag appt hij me. Dat gaat van overdreven aardig naar me uitmaken voor rotte vis. Ik heb hem op stil gezet, maar hij belt, mailt en doet. Het meeste negeer ik. Maar omdat hij hier moet zijn om bij zijn zoon te zijn kan ik niet alles blokken.
Nogmaals, hij is altijd een echt goede vader geweest, op geen enkel moment wil ik ook maar een strobreed leggen tussen hem en zijn zoon. Maar we zitten nu op een punt dat ik het echt niet meer trek.

Afgelopen maandag was mijn ex jarig en zou hij hier komen om dat met zijn zoon te vieren. Ik was nog even thuis (moest werken en hun hadden verder alle ruimte). Hij kwam scheldend binnen, want ik had hem nog niet gefeliciteerd. En zo gaat het inmiddels steeds.

Ik ken hem niet zo. Hij is in de afgelopen paar jaar afgegleden naar iemand die echt ontzettend licht ontvlambaar is en echt ver gaat met (verbaal) geweld. Ik ga daar ook niet zo goed mee om. Het is zelfs zover gekomen dat ik heb gezegd ga nu anders bel ik de politie. Op zijn verjaardag en dat voelt ronduit kut juist omdat ik weet dat hij zo met zichzelf in de knoop zit en eenzaam is.
Ik heb nog nooit te maken gehad met iemand die zelfs voordat hij de deur open heeft gedaan luidkeels loopt te tieren. Het lukt me niet om te de escaleren, ik draag zelfs bij aan het vuurtje (zeg donder op, zoek hulp e.d. terwijl ik op dat moment gewoon weg zou moeten lopen, niet zelf bij zou moeten dragen aan de ellende).

Het afgelopen half jaar sta ik op spanning enkel als hij wat zegt of hier komt. Ik probeer contact zoveel mogelijk te vermijden, tot de mate aan toe dat ik zelfs al 3 keer ervoor heb gekozen om de halve dag met de honden in het bos te dwalen (wat niet onprettig is) ipv gewoon in mijn eigen huis te zijn.
Elke keer als hij weer contact zoekt weet ik niet of het een overdreven ‘sorry’ is of dat hij me met de grond gelijk wil maken. En nogmaals, zo was hij nooit, dit is echt anders.

Het is zo erg dat zelfs onze zoon er klaar mee is. Maar ik maak me vreselijke zorgen en trek dit niet meer.
Heb hulp ingeroepen, met schoonouders en zus gepraat. Maar ook die lopen tegen een muur aan.

Ik weet niet goed wat ik moet doen. Hoe kan ik mijn eigen reactie controleren (ik reageer niet zo goed op iemand die me in mijn eigen huis voor alles wat vies en lelijk is uitmaakt, word daar echt boos van), hoe kan ik bijdragen aan iig geen extra brandstof toevoegen en hoe kan ik hem helpen?
Hoe kan ik grenzen aangeven, maar tegelijkertijd niet in de weg zitten in de relatie tussen onze zoon en hem? Dat laatste vind ik echt belangrijk, ik wil dat ze een goede relatie blijven hebben. En dat begint lastig te worden.
Jullie zijn uit elkaar en hebben geen zicht meer op wat de ander doet, voelt en ervaart. Dat is jouw pakkie an ook helemaal niet meer. Ik denk eerlijk gezegd dat hij beseft dat hij niemand meer heeft en daarom uit wanhoop om zich heen gaat slaan (niet letterlijk dan).
Beati pauperes spiritu
  maandag 3 januari 2022 @ 12:11:03 #46
450228 LeesFoknl
Was sich liebt das neckt sich!
pi_203007523
Na het lezen van de openingspost denk ik dat mensen om hem heen tegen hem moeten zeggen, (naargelang wie het is) jongen, pa, Piet, het gaat niet goed met je, je zit jezelf in de weg. Daar moet je wat aan doen, hulp zoeken om dat te veranderen, anders heb je straks niemand meer.

Ouders, Geschwister, zijn zoon, jij eventueel. Heeft ie geen vriend / kameraden. Hij is eenzaam omdat ie te weinig in zijn leven heeft, doet. Kun je twee kanten mee op, of je sluit je aan bij een bestaande hobby, kliek of vereniging, of je begint zelf iets. Dat laatste vind ik het beste. Ken hem niet maar lees bv. het volgende ... motorcross, hobbyen met jullie zoon. Hij zal dus wel sleutelen kunnen, en ook vlot met jeugd kunnen omgaan. Misschien dat ie een sleutelclubje begint met jongeren, sleutelen aan oude bromfietsen of scooters of bromscooters van nu, of een cross-auto of -motor. Beetje leiden en helpen met sleutelen. Als je iemand kent ( jouw ex dus) dan kom je misschien op meer ideeën of interesses voor hem.

Maar wie bindt de kat de bel aan, in deze, wie kan dit het beste met hem bespreken. Dus wie roept het minste weerstand en misschien zelfs agressie bij hem op? Dan denk ik nummer een aan jullie zoon, en zijn familie. En vrienden. Jij, als ex, ik weet het niet, zou goed kunnen uitpakken, maar ook net weerstand en agressie kunnen oproepen. Misschien eens als er een goed moment komt, hij rustig is, misschien jullie alleen zijn .....

Lukt dat alles niet, zou ik hem eens naar Manila sturen, in die stad rijden ongeveer 4.000.000 motors en zijn er ongeveer even veel zoekende single vrouwen (neen, hebben niet allen een motor). Wat ik hiermee zeggen wil is, misschien zou een nieuwe vriendin partner of vrouw hetgene zijn dat ie echt zoekt / nodig heeft. Wij leerden vroeger; den mensch is niet gemaakt om alleen te zijn

*; :S___D ^)
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
pi_203022106
quote:
0s.gif Op zondag 2 januari 2022 19:19 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Op dit moment wil onze zoon dat niet. Maar wel weer hij graag weer zijn vader ‘terug’ zeg maar. Weer gewoon lol hebben samen, maar dat lukt niet zo.

De kogel is iig door de kerk, mede dankzij de schop onder mijn hol hier dat ik mijn grenzen moet bewaken. Wat ik al wel wist, maar soms even makkelijker gezegd dan gedaan is.
Na weer een boekwerk naar onze zoon en 1001 niet zulke aardige appjes gevolgd door het spijt me op overdreven wijze, meende het niet zo (ik heb er niet op gereageerd) heb ik samen met mijn zoon hem de volgende dag gebeld om te vertellen dat er nu gewoon echt even rust moet komen. En dat er even tussen hem en mij in het geheel geen contact zal zijn en dat onze zoon het ook even op een lager pitje wil. We hebben beide onze zorgen uitgesproken en duidelijk aangegeven dat we graag willen dat hij hulp zoekt/hieruit komt.

In zoverre blijft de deur op een kier. Als hij over een tijdje weer normaler is zien we dan wel weer wat kan en wat niet kan. Maar iig zal er tot eind maart even een pauze zijn.
Er zal nog wel contact zijn tussen hem en zijn zoon, maar ook onder de voorwaarde dat hij niet zijn ellende op de nek van zoonlief probeert te leggen.
Ik vind wel dat je hem teveel naar de zin heb gemaakt. Je had al veel eerder grenzen moeten trekken.

Waarom moet de hobby van jouw zoon en hem jouw probleem worden? Ik snap het toen het nog goed ging, maar toen het slecht ging. Prima dat je hem eruit gescholden hebt en met politie gedreigt. Laat hem dan buiten met zijn zoon afspreken (als het soepel is in een café/theehuis, bij lockdown bv bij een station of supermarkt). Daarbij is jouw zoon jongvolwassen, dan moet hij dat ook als een jongvolwassene zelf oplossen en zelf afspreken.

Dat het tussen hem en zijn zoon niet goed gaat is NIET JOUW schuld, maar zijn eigen schuld. Ik snap niet hoe je het zo in je hoofd kunt kronkelen dat het jou te verwijten is. Hij gedraagt zich als een lul, ook naar zijn zoon toe, dus moet hij daar maar de gevolgen van onder ogen zien.
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  Vis een optie? dinsdag 4 januari 2022 @ 10:50:59 #48
70532 loveli
N
pi_203025191
Dreigen met de politie is zinloos als je het niet doorzet als puntje bij paaltje komt.
(Geen verwijt naar TS, meer een algemene opmerking.)
crap in = crap out
pi_203026097
quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:07 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Ik weet niet goed wat ik moet doen.
Hem confronteren wat zijn gedrag met jou en jouw emoties doet. Een beetje deze strekking:

quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:07 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Het afgelopen half jaar sta ik op spanning enkel als hij wat zegt of hier komt. Ik probeer contact zoveel mogelijk te vermijden, tot de mate aan toe dat ik zelfs al 3 keer ervoor heb gekozen om de halve dag met de honden in het bos te dwalen (wat niet onprettig is) ipv gewoon in mijn eigen huis te zijn.
Elke keer als hij weer contact zoekt weet ik niet of het een overdreven ‘sorry’ is of dat hij me met de grond gelijk wil maken.
En zolang hij niet bij trekt, in elk geval de toegang tot jouw huis weigeren. De inbreuk op jouw persoonlijke levensfeer blijft anders te groot. Je bent schijnbaar een people pleaser. Dat zijn prettige personen, die echter gauw eigen belangen wegcijferen ten gunste van een ander.

Dreigen met politie is zinloos en escaleert alleen maar verder als je er niet naar gaat handelen, dus laat dat maar achterwege.
pi_203026172
quote:
1s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:27 schreef RedFever007 het volgende:
Waarom komt je ex bij jou thuis? Om de hobby alleen? Jammer dat hij geen plek heeft voor hobby heeft maar dat zou het jouw probleem moeten zijn. Dus ik zou zeggen laat je zoon en je ex samen iets doen bij hem thuis ipv bij jou thuis.
Precies wat ik dacht ja.
pi_203026300
Het enige wat je volgens mij kan doen, is aangeven dat je je ernstig zorgen om hem maakt, dat je het rot vindt dat hij zo afglijdt, en dat hij het beste hulp kan zoeken. Misschien raakt dat een snaar (iemand bekommert zich om hem). En wellicht dringt dat niet in één keer door, maar heeft hij het meerdere keren nodig om te horen voor hij begint te snappen wat je bedoelt en het zelf ook inziet.

Je kan zelf niet de hulp bieden en dat moet je ook niet willen. Daar zijn professionals voor. Hoogstens kan je bij hem aangeven dat de deur voor hem openblijft terwijl hij dat traject ingaat. (mits je dat ziet zitten). De onvoorwaardelijke steun vanuit de omgeving is zo belangrijk als iemand in therapie gaat. Altijd een plek om naar toe te keren. Je hoeft er geen gebruik van te maken, maar de wetenschap hebben dat het kàn....
Somebody that I used to know
  dinsdag 4 januari 2022 @ 13:37:01 #52
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_203028415
quote:
4s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 01:32 schreef Godshand het volgende:

[..]
Ik vind wel dat je hem teveel naar de zin heb gemaakt. Je had al veel eerder grenzen moeten trekken.

Waarom moet de hobby van jouw zoon en hem jouw probleem worden? Ik snap het toen het nog goed ging, maar toen het slecht ging. Prima dat je hem eruit gescholden hebt en met politie gedreigt. Laat hem dan buiten met zijn zoon afspreken (als het soepel is in een café/theehuis, bij lockdown bv bij een station of supermarkt). Daarbij is jouw zoon jongvolwassen, dan moet hij dat ook als een jongvolwassene zelf oplossen en zelf afspreken.

Dat het tussen hem en zijn zoon niet goed gaat is NIET JOUW schuld, maar zijn eigen schuld. Ik snap niet hoe je het zo in je hoofd kunt kronkelen dat het jou te verwijten is. Hij gedraagt zich als een lul, ook naar zijn zoon toe, dus moet hij daar maar de gevolgen van onder ogen zien.
Nou ja tja, ik zie ook wel dat ik dit te lang heb laten door etteren. Ondanks mijn verder best wel grote mond heb ik er echt moeite mee na zoveel tijd om te schakelen.
Het is niet zozeer dat ik mezelf er de schuld van geef, maar wel dat ik me vooral wil richten op wat kan ik doen. Want dat is het enige waar ik echt controle over heb. En daarnaast is er het gevoel van onbehagen dat het met iemand waar ik zoveel om gegeven heb zo slecht gaat.

Niemand heeft me ooit het handboek wat te doen als dingen fout gaan gegeven. Alhoewel geen van ons beiden samen verder wil is er wel die geschiedenis en een geven om elkaar. Er is geen romantische liefde meer, maar we zijn zo lang bij elkaar geweest en hebben een gezin. Waardoor er toch een verbinding blijft, die nu vooral in de weg zit.

En ik ben niet heilig hierin. Ook ik reageer slecht. Het hele dreigen met de politie bellen is daar een vb van. Ik word echt stikkie boos van al dit gedoe en merkte dat ik ook echt bij heb gedragen aan een slechtere situatie. Terug heb geslagen ipv de boel rustiger heb gemaakt, of heb gezegd dit stopt hier en nu.

Maar wat belangrijk is is dat hij normaliter zo niet is. Hij heeft een sterk karakter, altijd al gehad. Maar hij is ook loyaal (mede daarom was dat stukje uit elkaar gaan moeilijk voor ons beiden) en gaat door het vuur voor degene die hij lief heeft. Hij is geen naar mens, ik kan zien dat hij pijn heeft.
Hij heeft veel voor mij en ons gezin gedaan, heeft daarin zichzelf tekort gedaan. En ik weet dat ik hem had moeten laten gaan in liefde en vrede, maar dat heb ik toentertijd niet gedaan. En ik kan het gevoel niet loslaten dat mijn slechte reactie toen een oorzaak is van wat nu gebeurd.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  dinsdag 4 januari 2022 @ 13:46:25 #53
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_203028572
Maar goed.
Voor nu heb ik gedaan wat ik moet doen. Ik hoop echt dat de rust ruimte biedt om te helen.
Had echt nooit verwacht in deze situatie te zitten en wil benadrukken dat mijn ex echt normaliter geen slecht persoon is. Dat deze hele situatie gewoon fucked up is.

Ik zou zo graag willen helpen. Ik ben een ‘oplossing’ mens. En dat bijt me nu in mijn kont.
Ik weet niet goed hoe om te gaan met erbij geen directe oplossing, geen doe dit en dat en dan komt het goed.

Deze topic is behulpzaam geweest, maar tegelijkertijd teveel op hem gericht.
Ik weet dat wat hij doet niet ok is nu, maar het gaat ook over mij. Wat kan ik beter doen om het niet zo uit de hand te laten lopen?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_203028646
quote:
0s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 13:37 schreef Cause_Mayhem het volgende:
En ik ben niet heilig hierin. Ook ik reageer slecht. Het hele dreigen met de politie bellen is daar een vb van. Ik word echt stikkie boos van al dit gedoe en merkte dat ik ook echt bij heb gedragen aan een slechtere situatie. Terug heb geslagen ipv de boel rustiger heb gemaakt, of heb gezegd dit stopt hier en nu.
Wat mij nog wel puzzelt, is dat je een aantal keer zegt 'ik ben ook geen heilige'. Praat je daarmee zijn gedrag (voor een deel) goed? Probeer je daarmee zijn gedrag te verklaren? Dat is toch helemaal niet jouw verantwoordelijkheid? Jij mag zo onheilig zijn als ik weet niet wat, en hij mag niet schelden voor je deur. Punt.

En verder zou ik vooral consequent blijven doorverwijzen naar hulp. Geen dingen zelf proberen op te lossen, ook niet het minste. Eens een stap gezet, en je hebt jezelf verantwoordelijk gemaakt voor iets waar je misschien geen verantwoordelijkheid voor kan of wil dragen. En wat doet dat weer met het vertrouwen van iemand die zo kwetsbaar is? Echt hoor, voor ieders bestwil: verwijs door.
Somebody that I used to know
pi_203028721
quote:
0s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 13:37 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]


En ik ben niet heilig hierin. Ook ik reageer slecht. Het hele dreigen met de politie bellen is daar een vb van. Ik word echt stikkie boos van al dit gedoe en merkte dat ik ook echt bij heb gedragen aan een slechtere situatie. Terug heb geslagen ipv de boel rustiger heb gemaakt, of heb gezegd dit stopt hier en nu.


Dat is toch niet slecht?? Dat is juist goed, je grenzen stellen en boos worden. Je moet hem wel duidelijk maken dat de boosheid gaat om zijn gestalk en te pas en te onpas binnen wandelen. Als je gescholden hebt moet je daar dan je excuses voor aan bieden maar verder ben je prima voor jezelf, je zoon en je huis op gekomen. Dat jullie een gezamenlijke zoon hebben betekent niet dat jouw huis nog steeds een 2e woonkamer is als hij zich niet kan gedragen.

Verder kan je niks doen, hij moet hulp zoeken en krijgen. Daar kan je hem op wijzen en heb je al gedaan. Prima, een luisterend oor kan ook, en dan ga je naar hem toe, mits hij normaal kan doen. Gaat hij schelden/kleineren ben je weg.
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  dinsdag 4 januari 2022 @ 14:02:24 #56
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_203028870
quote:
2s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 13:50 schreef Postbus100 het volgende:

[..]
Wat mij nog wel puzzelt, is dat je een aantal keer zegt 'ik ben ook geen heilige'. Praat je daarmee zijn gedrag (voor een deel) goed? Probeer je daarmee zijn gedrag te verklaren? Dat is toch helemaal niet jouw verantwoordelijkheid? Jij mag zo onheilig zijn als ik weet niet wat, en hij mag niet schelden voor je deur. Punt.

En verder zou ik vooral consequent blijven doorverwijzen naar hulp. Geen dingen zelf proberen op te lossen, ook niet het minste. Eens een stap gezet, en je hebt jezelf verantwoordelijk gemaakt voor iets waar je misschien geen verantwoordelijkheid voor kan of wil dragen. En wat doet dat weer met het vertrouwen van iemand die zo kwetsbaar is? Echt hoor, voor ieders bestwil: verwijs door.
Niet zozeer zijn initiële gedrag, maar wel hoe het escaleert tot zelfs dreigen met de politie bellen.

Daarom ook dankbaar voor de schop onder mijn hol. Om het niet zover te laten komen dat het zo escaleert, om die grens te zetten.

Ik wil vooral mezelf niet neerzetten als iemand die oh zo netjes is. Het lieve meisje dat maar alles doet om de ander te pleasen, die niets fout doet zelf.
Ik ben boos, ik ben hard, ik draag bij aan het groter en ellendiger maken.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_203029893
quote:
0s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 14:02 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Niet zozeer zijn initiële gedrag, maar wel hoe het escaleert tot zelfs dreigen met de politie bellen.

Daarom ook dankbaar voor de schop onder mijn hol. Om het niet zover te laten komen dat het zo escaleert, om die grens te zetten.

Ik wil vooral mezelf niet neerzetten als iemand die oh zo netjes is. Het lieve meisje dat maar alles doet om de ander te pleasen, die niets fout doet zelf.
Ik ben boos, ik ben hard, ik draag bij aan het groter en ellendiger maken.
Denk maar niet dat als je wel lief deed het niet erger werd! :R
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
  dinsdag 4 januari 2022 @ 15:04:51 #58
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_203030037
quote:
1s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 14:57 schreef Godshand het volgende:

[..]
Denk maar niet dat als je wel lief deed het niet erger werd! :R
Hier moet ik even over nadenken.
Tjee…
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  dinsdag 4 januari 2022 @ 15:31:06 #59
277627 Seven.
We are Borg.
pi_203030515
Je blijft jezelf kwalijk nemen dat hij ontspoort/zo doet. Waarom?
Resistance is futile.
  dinsdag 4 januari 2022 @ 15:46:33 #60
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_203030782
quote:
7s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 15:31 schreef Seven. het volgende:
Je blijft jezelf kwalijk nemen dat hij ontspoort/zo doet. Waarom?
Nare vraag van je Seven… maar een goede.
Tjee, hoe bewoord ik een gevoel?

In onze relatie heeft hij echt meer gedaan dan je van iemand kan verwachten. Hij werkte knoerthard om ons gezin te geven wat hij vond dat we verdiende (en dat was veel). En was daarnaast een betrokken partner en vader.
Ik heb vaker gezegd denk meer aan jezelf en heb ook echt geprobeerd om zoveel mogelijk bij te dragen. Maar hij was onvermoeibaar, is zichzelf zover voorbij gelopen daarin. Hij is zichzelf verloren.

Dat heeft hij voor ons gedaan en nu betaald hij de prijs daarvan…
Daar voel ik me schuldig om. Dat ik niet zover voorbij mezelf ben gegaan als hij is gegaan.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  dinsdag 4 januari 2022 @ 16:14:24 #61
277627 Seven.
We are Borg.
pi_203031315
quote:
0s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 15:46 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Nare vraag van je Seven… maar een goede.
Tjee, hoe bewoord ik een gevoel?

In onze relatie heeft hij echt meer gedaan dan je van iemand kan verwachten. Hij werkte knoerthard om ons gezin te geven wat hij vond dat we verdiende (en dat was veel). En was daarnaast een betrokken partner en vader.
Ik heb vaker gezegd denk meer aan jezelf en heb ook echt geprobeerd om zoveel mogelijk bij te dragen. Maar hij was onvermoeibaar, is zichzelf zover voorbij gelopen daarin. Hij is zichzelf verloren.

Dat heeft hij voor ons gedaan en nu betaald hij de prijs daarvan…
Daar voel ik me schuldig om. Dat ik niet zover voorbij mezelf ben gegaan als hij is gegaan.
Ik vind het wel goed dat je dat zo kunt verwoorden. En dat je ervan bewust bent.

Maar is het wel zo dat hij nu aan de grond zit omdat hij aan zichzelf voorbij gegaan is tijdens het huwelijk? Of heeft dat andere oorzaken?
Resistance is futile.
  dinsdag 4 januari 2022 @ 16:40:13 #62
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_203031738
quote:
7s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 16:14 schreef Seven. het volgende:

[..]
Ik vind het wel goed dat je dat zo kunt verwoorden. En dat je ervan bewust bent.

Maar is het wel zo dat hij nu aan de grond zit omdat hij aan zichzelf voorbij gegaan is tijdens het huwelijk? Of heeft dat andere oorzaken?
Dat heeft een heel aantal andere oorzaken. Niet voor niets is dit pas zo problematisch geworden lang na ons uit elkaar gaan.
Het is meer dat dit in zijn aard zit door redenen die eronder zitten. Die ik wel zie, maar niet openbaar wil delen.

Als ik dit soort dingen zeg gaat het vooral om mezelf. Dat ik het echt moeilijk vind iemand af te vallen waarvan ik weet dat het echt geen slecht persoon is.
Ik voel (en weer ben ik dat!) de neiging om te zeggen ja maar.

In mijn vorming heb ik geleerd om naar de ander te kijken en naar mezelf. Vanuit mijn karakter doe ik dat misschien wat teveel.
Maar in deze denk ik echt niet dat dit mijn ‘heb begrip’ vorming is, igg geen uitwas ervan.

Ik had eerder een grens moeten trekken ipv mee te gaan in het conflict. Maar er is ook echt iets mis.
Hij heeft zijn achtergrond en vorming. Maar dit gaat verder dan dat.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_203032600
Is die niet 'gewoon' depressief?
Eens kijken
pi_203032709
quote:
0s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 17:23 schreef Maharski het volgende:
Is die niet 'gewoon' depressief?
Dat vermoed ik ook. Daarom niet zelf lopen aanklooien of denken dat je iemand (een beetje) kan redden. Hup, doorverwijzen en een luisterend oor zijn.
Somebody that I used to know
  dinsdag 4 januari 2022 @ 17:31:43 #65
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_203032757
quote:
0s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 17:23 schreef Maharski het volgende:
Is die niet 'gewoon' depressief?
Dat lijkt hij zeer zeker te zijn, maar ook nog iets meer.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
  dinsdag 4 januari 2022 @ 17:35:31 #66
467592 Cause_Mayhem
I will eat your soul
pi_203032840
quote:
2s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 17:29 schreef Postbus100 het volgende:

[..]
Dat vermoed ik ook. Daarom niet zelf lopen aanklooien of denken dat je iemand (een beetje) kan redden. Hup, doorverwijzen en een luisterend oor zijn.
Dat zoek hulp heb ik rustig, serieus en in samenspraak gezegd.
Ook boos en verwijtend trouwens.

Dit gaat vooral om in hoeverre dat luisterend oor zijn, in hoeverre toe laten.
Daarin is de beslissing al genomen. Het beetje twijfel dat ik had is weggenomen door mijn zoon en deze topic.
Maar het doet me wel wat. Het doet me verdriet.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
pi_203032888
quote:
0s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 17:35 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Dat zoek hulp heb ik rustig, serieus en in samenspraak gezegd.
Ook boos en verwijtend trouwens.

Dit gaat vooral om in hoeverre dat luisterend oor zijn, in hoeverre toe laten.
Daarin is de beslissing al genomen. Het beetje twijfel dat ik had is weggenomen door mijn zoon en deze topic.
Maar het doet me wel wat. Het doet me verdriet.
Kan me voorstellen dat het verdrietig is. Maar probeer hem/het los te laten. Hij gaat een eigen traject in, en dat zal hij alleen moeten bewandelen. Soms moeten daarvoor ook banden even losgelaten worden. Wie weet kan hij na al het gebeuren weer opnieuw relaties opbouwen, en wellicht ook met jullie/met zijn zoon. Tot die tijd kan je niet zoveel betekenen voor hem, je kan alleen je eigen leven leiden. Tot die tijd: laat het los. :*
Somebody that I used to know
pi_203032996
Ophouden met excuusjes maken voor hem. Alleen zijn huidige gedrag telt op dit moment.

Je kunt kijken of je hem (evt samen met je zoon) op gevoelsniveau kunt bereiken, niet door (tadaaa, daar is ie weer) hem met oplossingen te bombarderen, maar te vragen hoe het echt met hem gaat, wat hij voelt en dit alleen maar aan te horen. Je moet zorgen dat ie z'n onderliggende verdriet en zorgen uit, niet de bovenlaag van frustratie en boosheid die daar uit voort komt.

Zo'n moment moet je niet laten afhangen van toeval. Bereid het voor (met je zoon) en maak een specifieke afspraak met hem om dit te bespreken (waarbij ex dus ook iig deels weet wat er gaat komen). Stel je begripvol op. In deze fase geen oplossingen aanbieden! Stem verheffen en gelijk halen of van dingen beschuldigen ook niet! Zo'n sessie gaat dan puur om hem en zijn gevoelens. Je kunt wel zeggen hoe jullie je hierdoor voelen natuurlijk, maar niet als een verwijt of een 'maar'.

Zorg er trouwens ook voor dat het een veilig situatie voor jullie is, qua locatie en evt met je huidige vriend ergens nabij, indien nodig.

Mocht dat niet werken, misschien dat een interventie oid icm professionele hulp helpt als het echt een noodgeval betreft.

[ Bericht 8% gewijzigd door Cockwhale op 04-01-2022 17:50:23 ]
  Spellchecker dinsdag 4 januari 2022 @ 17:49:04 #69
197773 crew  maily
Mevrouwtje oeps/B.U.2022 :P
pi_203033118
quote:
0s.gif Op dinsdag 4 januari 2022 17:35 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Dat zoek hulp heb ik rustig, serieus en in samenspraak gezegd.
Ook boos en verwijtend trouwens.

Dit gaat vooral om in hoeverre dat luisterend oor zijn, in hoeverre toe laten.
Daarin is de beslissing al genomen. Het beetje twijfel dat ik had is weggenomen door mijn zoon en deze topic.
Maar het doet me wel wat. Het doet me verdriet.
En dat gevoel mag er ook zijn :*
  dinsdag 4 januari 2022 @ 19:43:02 #70
545 dop
:copyright: dop
pi_203035385
quote:
0s.gif Op zondag 2 januari 2022 19:31 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Was zeker niet makkelijk en voel me er best kut over. Word een beetje verscheurd tussen opluchting (eindelijk rust!) en het gevoel dat ik iemand in de steek laat die zich al zo klote voelt.
Maar het kan echt niet verder zo en ik hoop dat de rust bij zal dragen aan op ten duur weer tot iets normaals te komen. Dat zeker onze zoon die voor zichzelf paal en perk stelt voor mijn ex reden zal zijn om die hulp te zoeken. Ik weet dat hij dol is op zijn zoon namelijk.
een volwassen man is verantwoordelijk voor zijn eigen gedrag. Al zou je het nog zo graag willen, jij kunt hem niet redden.
Je hoeft hem niet te redden zelfs als hij nog wel je partner was geweest zou je dit niet hoeven te accepteren!
Het enige wat je jezelf kwalijk kan nemen, is dat je niet genoeg op je eigen grenzen hebt gepast.
Bedenk dat er een reden is waarom hij bij jouw zover kan gaan, bescherm dat stukje van je zelf. Afstand nemen en zeggen dat hij hulp moet zoeken is een heel verstandige beslissing. Goed voor jouw, en eerlijk tegen hem.
Wat goed voor hem is zal hij verder zelf uit moeten vinden, als ex partner heb je daar door het verleden verder vaak weinig invloed op, en waarschijnlijk ook geen zin meer in. Het is ook niet jouw rol. (Hij gaat maar lekker uithuilen bij zijn moeder of ergens anders)
Zo te lezen begrijpt je zoon dit. Mocht hij het niet helemaal begrijpen dan kun je hem vertellen wat het met je doet, maar volgens mij snapt hij dat verder prima.
Je doet het goed!

En wat je pijn en verdriet betreft @maily gaf daar het mooiste antwoord.

En nogmaals je bent okay, je doet het goed.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
pi_203268300
Ik zou beter je grenzen aangeven.

Samen een verjaardag vieren? Prima, mooi als dat kan. Ben je verder helemaal niet verplicht. Voorwaarde zou dan wel moeten zijn dat hij zich gedraagt.

Snap dat het voor hem vervelend. Relatie voorbij en zoon is al wat ouder, waardoor die meer z'n eigen leven heeft dan 'n peuter. Daar hoort ook gewoon bij dat de zoon andere hobby's heeft dan bij z'n vader zitten. Vriendin, vrienden, sport, etc.
pi_203271156
Kijk hoe je voor jezelf gedrag en de persoon los van elkaar kan koppelen wat betreft jouw ex.

Zijn gedrag is gewoonweg ontoelaatbaar. Eigen grenzen eerst veiligstellen.
pi_203272142
Waarom een topic van ruim twee weken oud kicken? :')
Somebody that I used to know
pi_203272213
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:48 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Dat wil ik zo graag voorkomen juist.

Was hij al die tijd een hufter geweest had ik je onmiddellijk gelijk gegeven. Maar dat was hij niet.
Ik ben geen idioot die op echte bad boys valt. Hij kende ook echt wel zijn nukken (ik ook), maar dit is zo ontzettend anders.
We zijn 27 jaar bij elkaar geweest, van jeugdliefdes tot ruim volwassen. Dit is normaliter geen rare of onverantwoordelijke man.

Ik herken hem echt niet meer
Heb je dit ook op deze manier met hem besproken? Dus niet op het moment dat hij scheldend binnenkomt... maar bijvoorbeeld op afstand over de telefoon bijvoorbeeld?
Whatever...
pi_203272752
quote:
0s.gif Op woensdag 29 december 2021 13:32 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]
Zelfs zijn zus kan hem niet bereiken en die hebben een goede relatie.
Dat is mede waarom ik voor het eerst in al die jaren een ‘probleem’ topic open. Al het normale waar ik aan kan denken loopt op niets uit.

Ik herken hem niet meer, zeker in het afgelopen half jaar gaat het van kwaad tot erger. En reageer ik er niet goed op, maak het er niet beter op.
Ik wil hem niet afstoten, zo is hij normaliter niet. Het is misschien niet mooi geëindigd, maar hij was altijd een goed mens. Maar hij draait door, is doorgedraaid.
Beetje late reactie hier, maar toch:

Het is duidelijk dat jullie scheiding nog niet geheel voltooid is.

En dat hij daar misbruik van maakt. Waarom? Omdat vrijwel alle mannen spijt krijgen van een echtscheiding, ongeacht waardoor deze echtscheiding werd veroorzaakt. Hij doet nu zielig omdat hij weet dat jij daar kennelijk gevoelig voor bent.

Advies is dus om de scheiding te voltooien. Geen bezoek meer in en aan jouw huis. Het excuus van de gezamenlijke hobby met de volwassen zoon kan in de prullenbak: een onzinverhaal.

Bij kleine kinderen is het een ander verhaal, maar dat is bij jou niet aan de orde. Er is geen enkel contact meer noodzakelijk tussen jou en je ex. Geen enkel. Geen telefoon, geen appjes, geen bezoek. Niets.

Contact tussen vader en zoon moeten zij onderling maar regelen. Daar heb jij verder niets meer mee te maken.

Probeer dit éérst te bereiken: een voltooide scheiding, zowel fysiek als mentaal. Als hij zich verhangt aan de trap, moet hij dat lekker zelf weten. Jouw probleem niet.

Streng zijn. Hard zijn.

Pas daarná, als de scheiding in alle opzichten voltooid is, zou je eventueel weer een genormaliseerde verstandhouding kunnen ontwikkelen met deze man. Zoals je bijvoorbeeld ook een normale verstandhouding hebt met een buurman of dorpsgenoot. Op grote afstand, met wederzijds respect.

Dit gehele proces kan gauw 5 tot 7 jaar in beslag nemen.
abonnement bol.com Unibet Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')