R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Het enige wat je volgens mij kan doen, is aangeven dat je je ernstig zorgen om hem maakt, dat je het rot vindt dat hij zo afglijdt, en dat hij het beste hulp kan zoeken. Misschien raakt dat een snaar (iemand bekommert zich om hem). En wellicht dringt dat niet in één keer door, maar heeft hij het meerdere keren nodig om te horen voor hij begint te snappen wat je bedoelt en het zelf ook inziet.
Je kan zelf niet de hulp bieden en dat moet je ook niet willen. Daar zijn professionals voor. Hoogstens kan je bij hem aangeven dat de deur voor hem openblijft terwijl hij dat traject ingaat. (mits je dat ziet zitten). De onvoorwaardelijke steun vanuit de omgeving is zo belangrijk als iemand in therapie gaat. Altijd een plek om naar toe te keren. Je hoeft er geen gebruik van te maken, maar de wetenschap hebben dat het kàn....
Je kan zelf niet de hulp bieden en dat moet je ook niet willen. Daar zijn professionals voor. Hoogstens kan je bij hem aangeven dat de deur voor hem openblijft terwijl hij dat traject ingaat. (mits je dat ziet zitten). De onvoorwaardelijke steun vanuit de omgeving is zo belangrijk als iemand in therapie gaat. Altijd een plek om naar toe te keren. Je hoeft er geen gebruik van te maken, maar de wetenschap hebben dat het kàn....
Somebody that I used to know
Nou ja tja, ik zie ook wel dat ik dit te lang heb laten door etteren. Ondanks mijn verder best wel grote mond heb ik er echt moeite mee na zoveel tijd om te schakelen.quote:Op dinsdag 4 januari 2022 01:32 schreef Godshand het volgende:
[..]
Ik vind wel dat je hem teveel naar de zin heb gemaakt. Je had al veel eerder grenzen moeten trekken.
Waarom moet de hobby van jouw zoon en hem jouw probleem worden? Ik snap het toen het nog goed ging, maar toen het slecht ging. Prima dat je hem eruit gescholden hebt en met politie gedreigt. Laat hem dan buiten met zijn zoon afspreken (als het soepel is in een café/theehuis, bij lockdown bv bij een station of supermarkt). Daarbij is jouw zoon jongvolwassen, dan moet hij dat ook als een jongvolwassene zelf oplossen en zelf afspreken.
Dat het tussen hem en zijn zoon niet goed gaat is NIET JOUW schuld, maar zijn eigen schuld. Ik snap niet hoe je het zo in je hoofd kunt kronkelen dat het jou te verwijten is. Hij gedraagt zich als een lul, ook naar zijn zoon toe, dus moet hij daar maar de gevolgen van onder ogen zien.
Het is niet zozeer dat ik mezelf er de schuld van geef, maar wel dat ik me vooral wil richten op wat kan ik doen. Want dat is het enige waar ik echt controle over heb. En daarnaast is er het gevoel van onbehagen dat het met iemand waar ik zoveel om gegeven heb zo slecht gaat.
Niemand heeft me ooit het handboek wat te doen als dingen fout gaan gegeven. Alhoewel geen van ons beiden samen verder wil is er wel die geschiedenis en een geven om elkaar. Er is geen romantische liefde meer, maar we zijn zo lang bij elkaar geweest en hebben een gezin. Waardoor er toch een verbinding blijft, die nu vooral in de weg zit.
En ik ben niet heilig hierin. Ook ik reageer slecht. Het hele dreigen met de politie bellen is daar een vb van. Ik word echt stikkie boos van al dit gedoe en merkte dat ik ook echt bij heb gedragen aan een slechtere situatie. Terug heb geslagen ipv de boel rustiger heb gemaakt, of heb gezegd dit stopt hier en nu.
Maar wat belangrijk is is dat hij normaliter zo niet is. Hij heeft een sterk karakter, altijd al gehad. Maar hij is ook loyaal (mede daarom was dat stukje uit elkaar gaan moeilijk voor ons beiden) en gaat door het vuur voor degene die hij lief heeft. Hij is geen naar mens, ik kan zien dat hij pijn heeft.
Hij heeft veel voor mij en ons gezin gedaan, heeft daarin zichzelf tekort gedaan. En ik weet dat ik hem had moeten laten gaan in liefde en vrede, maar dat heb ik toentertijd niet gedaan. En ik kan het gevoel niet loslaten dat mijn slechte reactie toen een oorzaak is van wat nu gebeurd.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Maar goed.
Voor nu heb ik gedaan wat ik moet doen. Ik hoop echt dat de rust ruimte biedt om te helen.
Had echt nooit verwacht in deze situatie te zitten en wil benadrukken dat mijn ex echt normaliter geen slecht persoon is. Dat deze hele situatie gewoon fucked up is.
Ik zou zo graag willen helpen. Ik ben een ‘oplossing’ mens. En dat bijt me nu in mijn kont.
Ik weet niet goed hoe om te gaan met erbij geen directe oplossing, geen doe dit en dat en dan komt het goed.
Deze topic is behulpzaam geweest, maar tegelijkertijd teveel op hem gericht.
Ik weet dat wat hij doet niet ok is nu, maar het gaat ook over mij. Wat kan ik beter doen om het niet zo uit de hand te laten lopen?
Voor nu heb ik gedaan wat ik moet doen. Ik hoop echt dat de rust ruimte biedt om te helen.
Had echt nooit verwacht in deze situatie te zitten en wil benadrukken dat mijn ex echt normaliter geen slecht persoon is. Dat deze hele situatie gewoon fucked up is.
Ik zou zo graag willen helpen. Ik ben een ‘oplossing’ mens. En dat bijt me nu in mijn kont.
Ik weet niet goed hoe om te gaan met erbij geen directe oplossing, geen doe dit en dat en dan komt het goed.
Deze topic is behulpzaam geweest, maar tegelijkertijd teveel op hem gericht.
Ik weet dat wat hij doet niet ok is nu, maar het gaat ook over mij. Wat kan ik beter doen om het niet zo uit de hand te laten lopen?
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Wat mij nog wel puzzelt, is dat je een aantal keer zegt 'ik ben ook geen heilige'. Praat je daarmee zijn gedrag (voor een deel) goed? Probeer je daarmee zijn gedrag te verklaren? Dat is toch helemaal niet jouw verantwoordelijkheid? Jij mag zo onheilig zijn als ik weet niet wat, en hij mag niet schelden voor je deur. Punt.quote:Op dinsdag 4 januari 2022 13:37 schreef Cause_Mayhem het volgende:
En ik ben niet heilig hierin. Ook ik reageer slecht. Het hele dreigen met de politie bellen is daar een vb van. Ik word echt stikkie boos van al dit gedoe en merkte dat ik ook echt bij heb gedragen aan een slechtere situatie. Terug heb geslagen ipv de boel rustiger heb gemaakt, of heb gezegd dit stopt hier en nu.
En verder zou ik vooral consequent blijven doorverwijzen naar hulp. Geen dingen zelf proberen op te lossen, ook niet het minste. Eens een stap gezet, en je hebt jezelf verantwoordelijk gemaakt voor iets waar je misschien geen verantwoordelijkheid voor kan of wil dragen. En wat doet dat weer met het vertrouwen van iemand die zo kwetsbaar is? Echt hoor, voor ieders bestwil: verwijs door.
Somebody that I used to know
Dat is toch niet slecht?? Dat is juist goed, je grenzen stellen en boos worden. Je moet hem wel duidelijk maken dat de boosheid gaat om zijn gestalk en te pas en te onpas binnen wandelen. Als je gescholden hebt moet je daar dan je excuses voor aan bieden maar verder ben je prima voor jezelf, je zoon en je huis op gekomen. Dat jullie een gezamenlijke zoon hebben betekent niet dat jouw huis nog steeds een 2e woonkamer is als hij zich niet kan gedragen.quote:
[..]
En ik ben niet heilig hierin. Ook ik reageer slecht. Het hele dreigen met de politie bellen is daar een vb van. Ik word echt stikkie boos van al dit gedoe en merkte dat ik ook echt bij heb gedragen aan een slechtere situatie. Terug heb geslagen ipv de boel rustiger heb gemaakt, of heb gezegd dit stopt hier en nu.
Verder kan je niks doen, hij moet hulp zoeken en krijgen. Daar kan je hem op wijzen en heb je al gedaan. Prima, een luisterend oor kan ook, en dan ga je naar hem toe, mits hij normaal kan doen. Gaat hij schelden/kleineren ben je weg.
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Niet zozeer zijn initiële gedrag, maar wel hoe het escaleert tot zelfs dreigen met de politie bellen.quote:Op dinsdag 4 januari 2022 13:50 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Wat mij nog wel puzzelt, is dat je een aantal keer zegt 'ik ben ook geen heilige'. Praat je daarmee zijn gedrag (voor een deel) goed? Probeer je daarmee zijn gedrag te verklaren? Dat is toch helemaal niet jouw verantwoordelijkheid? Jij mag zo onheilig zijn als ik weet niet wat, en hij mag niet schelden voor je deur. Punt.
En verder zou ik vooral consequent blijven doorverwijzen naar hulp. Geen dingen zelf proberen op te lossen, ook niet het minste. Eens een stap gezet, en je hebt jezelf verantwoordelijk gemaakt voor iets waar je misschien geen verantwoordelijkheid voor kan of wil dragen. En wat doet dat weer met het vertrouwen van iemand die zo kwetsbaar is? Echt hoor, voor ieders bestwil: verwijs door.
Daarom ook dankbaar voor de schop onder mijn hol. Om het niet zover te laten komen dat het zo escaleert, om die grens te zetten.
Ik wil vooral mezelf niet neerzetten als iemand die oh zo netjes is. Het lieve meisje dat maar alles doet om de ander te pleasen, die niets fout doet zelf.
Ik ben boos, ik ben hard, ik draag bij aan het groter en ellendiger maken.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Denk maar niet dat als je wel lief deed het niet erger werd!quote:
[..]
Niet zozeer zijn initiële gedrag, maar wel hoe het escaleert tot zelfs dreigen met de politie bellen.
Daarom ook dankbaar voor de schop onder mijn hol. Om het niet zover te laten komen dat het zo escaleert, om die grens te zetten.
Ik wil vooral mezelf niet neerzetten als iemand die oh zo netjes is. Het lieve meisje dat maar alles doet om de ander te pleasen, die niets fout doet zelf.
Ik ben boos, ik ben hard, ik draag bij aan het groter en ellendiger maken.
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Hier moet ik even over nadenken.quote:Op dinsdag 4 januari 2022 14:57 schreef Godshand het volgende:
[..]
Denk maar niet dat als je wel lief deed het niet erger werd!
Tjee…
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Nare vraag van je Seven… maar een goede.quote:Op dinsdag 4 januari 2022 15:31 schreef Seven. het volgende:
Je blijft jezelf kwalijk nemen dat hij ontspoort/zo doet. Waarom?
Tjee, hoe bewoord ik een gevoel?
In onze relatie heeft hij echt meer gedaan dan je van iemand kan verwachten. Hij werkte knoerthard om ons gezin te geven wat hij vond dat we verdiende (en dat was veel). En was daarnaast een betrokken partner en vader.
Ik heb vaker gezegd denk meer aan jezelf en heb ook echt geprobeerd om zoveel mogelijk bij te dragen. Maar hij was onvermoeibaar, is zichzelf zover voorbij gelopen daarin. Hij is zichzelf verloren.
Dat heeft hij voor ons gedaan en nu betaald hij de prijs daarvan…
Daar voel ik me schuldig om. Dat ik niet zover voorbij mezelf ben gegaan als hij is gegaan.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Ik vind het wel goed dat je dat zo kunt verwoorden. En dat je ervan bewust bent.quote:
[..]
Nare vraag van je Seven… maar een goede.
Tjee, hoe bewoord ik een gevoel?
In onze relatie heeft hij echt meer gedaan dan je van iemand kan verwachten. Hij werkte knoerthard om ons gezin te geven wat hij vond dat we verdiende (en dat was veel). En was daarnaast een betrokken partner en vader.
Ik heb vaker gezegd denk meer aan jezelf en heb ook echt geprobeerd om zoveel mogelijk bij te dragen. Maar hij was onvermoeibaar, is zichzelf zover voorbij gelopen daarin. Hij is zichzelf verloren.
Dat heeft hij voor ons gedaan en nu betaald hij de prijs daarvan…
Daar voel ik me schuldig om. Dat ik niet zover voorbij mezelf ben gegaan als hij is gegaan.
Maar is het wel zo dat hij nu aan de grond zit omdat hij aan zichzelf voorbij gegaan is tijdens het huwelijk? Of heeft dat andere oorzaken?
Resistance is futile.
Dat heeft een heel aantal andere oorzaken. Niet voor niets is dit pas zo problematisch geworden lang na ons uit elkaar gaan.quote:
[..]
Ik vind het wel goed dat je dat zo kunt verwoorden. En dat je ervan bewust bent.
Maar is het wel zo dat hij nu aan de grond zit omdat hij aan zichzelf voorbij gegaan is tijdens het huwelijk? Of heeft dat andere oorzaken?
Het is meer dat dit in zijn aard zit door redenen die eronder zitten. Die ik wel zie, maar niet openbaar wil delen.
Als ik dit soort dingen zeg gaat het vooral om mezelf. Dat ik het echt moeilijk vind iemand af te vallen waarvan ik weet dat het echt geen slecht persoon is.
Ik voel (en weer ben ik dat!) de neiging om te zeggen ja maar.
In mijn vorming heb ik geleerd om naar de ander te kijken en naar mezelf. Vanuit mijn karakter doe ik dat misschien wat teveel.
Maar in deze denk ik echt niet dat dit mijn ‘heb begrip’ vorming is, igg geen uitwas ervan.
Ik had eerder een grens moeten trekken ipv mee te gaan in het conflict. Maar er is ook echt iets mis.
Hij heeft zijn achtergrond en vorming. Maar dit gaat verder dan dat.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Dat vermoed ik ook. Daarom niet zelf lopen aanklooien of denken dat je iemand (een beetje) kan redden. Hup, doorverwijzen en een luisterend oor zijn.quote:
Somebody that I used to know
Dat lijkt hij zeer zeker te zijn, maar ook nog iets meer.quote:
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Dat zoek hulp heb ik rustig, serieus en in samenspraak gezegd.quote:
[..]
Dat vermoed ik ook. Daarom niet zelf lopen aanklooien of denken dat je iemand (een beetje) kan redden. Hup, doorverwijzen en een luisterend oor zijn.
Ook boos en verwijtend trouwens.
Dit gaat vooral om in hoeverre dat luisterend oor zijn, in hoeverre toe laten.
Daarin is de beslissing al genomen. Het beetje twijfel dat ik had is weggenomen door mijn zoon en deze topic.
Maar het doet me wel wat. Het doet me verdriet.
Our task must be to free ourselves by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Kan me voorstellen dat het verdrietig is. Maar probeer hem/het los te laten. Hij gaat een eigen traject in, en dat zal hij alleen moeten bewandelen. Soms moeten daarvoor ook banden even losgelaten worden. Wie weet kan hij na al het gebeuren weer opnieuw relaties opbouwen, en wellicht ook met jullie/met zijn zoon. Tot die tijd kan je niet zoveel betekenen voor hem, je kan alleen je eigen leven leiden. Tot die tijd: laat het los.quote:
[..]
Dat zoek hulp heb ik rustig, serieus en in samenspraak gezegd.
Ook boos en verwijtend trouwens.
Dit gaat vooral om in hoeverre dat luisterend oor zijn, in hoeverre toe laten.
Daarin is de beslissing al genomen. Het beetje twijfel dat ik had is weggenomen door mijn zoon en deze topic.
Maar het doet me wel wat. Het doet me verdriet.
Somebody that I used to know
Ophouden met excuusjes maken voor hem. Alleen zijn huidige gedrag telt op dit moment.
Je kunt kijken of je hem (evt samen met je zoon) op gevoelsniveau kunt bereiken, niet door (tadaaa, daar is ie weer) hem met oplossingen te bombarderen, maar te vragen hoe het echt met hem gaat, wat hij voelt en dit alleen maar aan te horen. Je moet zorgen dat ie z'n onderliggende verdriet en zorgen uit, niet de bovenlaag van frustratie en boosheid die daar uit voort komt.
Zo'n moment moet je niet laten afhangen van toeval. Bereid het voor (met je zoon) en maak een specifieke afspraak met hem om dit te bespreken (waarbij ex dus ook iig deels weet wat er gaat komen). Stel je begripvol op. In deze fase geen oplossingen aanbieden! Stem verheffen en gelijk halen of van dingen beschuldigen ook niet! Zo'n sessie gaat dan puur om hem en zijn gevoelens. Je kunt wel zeggen hoe jullie je hierdoor voelen natuurlijk, maar niet als een verwijt of een 'maar'.
Zorg er trouwens ook voor dat het een veilig situatie voor jullie is, qua locatie en evt met je huidige vriend ergens nabij, indien nodig.
Mocht dat niet werken, misschien dat een interventie oid icm professionele hulp helpt als het echt een noodgeval betreft.
[ Bericht 8% gewijzigd door Cockwhale op 04-01-2022 17:50:23 ]
Je kunt kijken of je hem (evt samen met je zoon) op gevoelsniveau kunt bereiken, niet door (tadaaa, daar is ie weer) hem met oplossingen te bombarderen, maar te vragen hoe het echt met hem gaat, wat hij voelt en dit alleen maar aan te horen. Je moet zorgen dat ie z'n onderliggende verdriet en zorgen uit, niet de bovenlaag van frustratie en boosheid die daar uit voort komt.
Zo'n moment moet je niet laten afhangen van toeval. Bereid het voor (met je zoon) en maak een specifieke afspraak met hem om dit te bespreken (waarbij ex dus ook iig deels weet wat er gaat komen). Stel je begripvol op. In deze fase geen oplossingen aanbieden! Stem verheffen en gelijk halen of van dingen beschuldigen ook niet! Zo'n sessie gaat dan puur om hem en zijn gevoelens. Je kunt wel zeggen hoe jullie je hierdoor voelen natuurlijk, maar niet als een verwijt of een 'maar'.
Zorg er trouwens ook voor dat het een veilig situatie voor jullie is, qua locatie en evt met je huidige vriend ergens nabij, indien nodig.
Mocht dat niet werken, misschien dat een interventie oid icm professionele hulp helpt als het echt een noodgeval betreft.
[ Bericht 8% gewijzigd door Cockwhale op 04-01-2022 17:50:23 ]
En dat gevoel mag er ook zijnquote:
[..]
Dat zoek hulp heb ik rustig, serieus en in samenspraak gezegd.
Ook boos en verwijtend trouwens.
Dit gaat vooral om in hoeverre dat luisterend oor zijn, in hoeverre toe laten.
Daarin is de beslissing al genomen. Het beetje twijfel dat ik had is weggenomen door mijn zoon en deze topic.
Maar het doet me wel wat. Het doet me verdriet.
een volwassen man is verantwoordelijk voor zijn eigen gedrag. Al zou je het nog zo graag willen, jij kunt hem niet redden.quote:
[..]
Was zeker niet makkelijk en voel me er best kut over. Word een beetje verscheurd tussen opluchting (eindelijk rust!) en het gevoel dat ik iemand in de steek laat die zich al zo klote voelt.
Maar het kan echt niet verder zo en ik hoop dat de rust bij zal dragen aan op ten duur weer tot iets normaals te komen. Dat zeker onze zoon die voor zichzelf paal en perk stelt voor mijn ex reden zal zijn om die hulp te zoeken. Ik weet dat hij dol is op zijn zoon namelijk.
Je hoeft hem niet te redden zelfs als hij nog wel je partner was geweest zou je dit niet hoeven te accepteren!
Het enige wat je jezelf kwalijk kan nemen, is dat je niet genoeg op je eigen grenzen hebt gepast.
Bedenk dat er een reden is waarom hij bij jouw zover kan gaan, bescherm dat stukje van je zelf. Afstand nemen en zeggen dat hij hulp moet zoeken is een heel verstandige beslissing. Goed voor jouw, en eerlijk tegen hem.
Wat goed voor hem is zal hij verder zelf uit moeten vinden, als ex partner heb je daar door het verleden verder vaak weinig invloed op, en waarschijnlijk ook geen zin meer in. Het is ook niet jouw rol. (Hij gaat maar lekker uithuilen bij zijn moeder of ergens anders)
Zo te lezen begrijpt je zoon dit. Mocht hij het niet helemaal begrijpen dan kun je hem vertellen wat het met je doet, maar volgens mij snapt hij dat verder prima.
Je doet het goed!
En wat je pijn en verdriet betreft @maily gaf daar het mooiste antwoord.
En nogmaals je bent okay, je doet het goed.
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
get over it , het wordt niet beter
Ik zou beter je grenzen aangeven.
Samen een verjaardag vieren? Prima, mooi als dat kan. Ben je verder helemaal niet verplicht. Voorwaarde zou dan wel moeten zijn dat hij zich gedraagt.
Snap dat het voor hem vervelend. Relatie voorbij en zoon is al wat ouder, waardoor die meer z'n eigen leven heeft dan 'n peuter. Daar hoort ook gewoon bij dat de zoon andere hobby's heeft dan bij z'n vader zitten. Vriendin, vrienden, sport, etc.
Samen een verjaardag vieren? Prima, mooi als dat kan. Ben je verder helemaal niet verplicht. Voorwaarde zou dan wel moeten zijn dat hij zich gedraagt.
Snap dat het voor hem vervelend. Relatie voorbij en zoon is al wat ouder, waardoor die meer z'n eigen leven heeft dan 'n peuter. Daar hoort ook gewoon bij dat de zoon andere hobby's heeft dan bij z'n vader zitten. Vriendin, vrienden, sport, etc.
Kijk hoe je voor jezelf gedrag en de persoon los van elkaar kan koppelen wat betreft jouw ex.
Zijn gedrag is gewoonweg ontoelaatbaar. Eigen grenzen eerst veiligstellen.
Zijn gedrag is gewoonweg ontoelaatbaar. Eigen grenzen eerst veiligstellen.
Heb je dit ook op deze manier met hem besproken? Dus niet op het moment dat hij scheldend binnenkomt... maar bijvoorbeeld op afstand over de telefoon bijvoorbeeld?quote:
[..]
Dat wil ik zo graag voorkomen juist.
Was hij al die tijd een hufter geweest had ik je onmiddellijk gelijk gegeven. Maar dat was hij niet.
Ik ben geen idioot die op echte bad boys valt. Hij kende ook echt wel zijn nukken (ik ook), maar dit is zo ontzettend anders.
We zijn 27 jaar bij elkaar geweest, van jeugdliefdes tot ruim volwassen. Dit is normaliter geen rare of onverantwoordelijke man.
Ik herken hem echt niet meer
Whatever...
Beetje late reactie hier, maar toch:quote:
[..]
Zelfs zijn zus kan hem niet bereiken en die hebben een goede relatie.
Dat is mede waarom ik voor het eerst in al die jaren een ‘probleem’ topic open. Al het normale waar ik aan kan denken loopt op niets uit.
Ik herken hem niet meer, zeker in het afgelopen half jaar gaat het van kwaad tot erger. En reageer ik er niet goed op, maak het er niet beter op.
Ik wil hem niet afstoten, zo is hij normaliter niet. Het is misschien niet mooi geëindigd, maar hij was altijd een goed mens. Maar hij draait door, is doorgedraaid.
Het is duidelijk dat jullie scheiding nog niet geheel voltooid is.
En dat hij daar misbruik van maakt. Waarom? Omdat vrijwel alle mannen spijt krijgen van een echtscheiding, ongeacht waardoor deze echtscheiding werd veroorzaakt. Hij doet nu zielig omdat hij weet dat jij daar kennelijk gevoelig voor bent.
Advies is dus om de scheiding te voltooien. Geen bezoek meer in en aan jouw huis. Het excuus van de gezamenlijke hobby met de volwassen zoon kan in de prullenbak: een onzinverhaal.
Bij kleine kinderen is het een ander verhaal, maar dat is bij jou niet aan de orde. Er is geen enkel contact meer noodzakelijk tussen jou en je ex. Geen enkel. Geen telefoon, geen appjes, geen bezoek. Niets.
Contact tussen vader en zoon moeten zij onderling maar regelen. Daar heb jij verder niets meer mee te maken.
Probeer dit éérst te bereiken: een voltooide scheiding, zowel fysiek als mentaal. Als hij zich verhangt aan de trap, moet hij dat lekker zelf weten. Jouw probleem niet.
Streng zijn. Hard zijn.
Pas daarná, als de scheiding in alle opzichten voltooid is, zou je eventueel weer een genormaliseerde verstandhouding kunnen ontwikkelen met deze man. Zoals je bijvoorbeeld ook een normale verstandhouding hebt met een buurman of dorpsgenoot. Op grote afstand, met wederzijds respect.
Dit gehele proces kan gauw 5 tot 7 jaar in beslag nemen.
|
|
