Omgedraaid als een blad aan een boom

Niet echt voor advies, maar meer om het van mij af te schrijven. Het is sinds een paar dagen uit met mijn vriend en naast dat ik mij verdrietig voel, weet ik niet zo goed zijn gedrag van de afgelopen week te plaatsen. De tijd dat ik met hem samen ben geweest was mooi en ik kijk er zeker niet negatief op terug, wel waren er bepaalde negatieve eigenschappen aanwezig die communicatie in de relatie bemoeilijkte en dat was zijn egocentrisme, beter voelen dan iedereen en nooit zijn ongelijk willen toegeven. Enfin, niemand is perfect en deze minpunten werden altijd op een normale manier uitgesproken. Tot dus afgelopen week. Als een blad aan een boom, sloeg de eens normale communicatie om, in een communicatie, wat ik niet zo goed kan omschrijven, als een met een naar manipulatief trekje:

- Ik gaf aan iets onprettig te vinden op seksueel gebied en kreeg een ik-wil-antwoord terug en dat hij het ongemakkelijk vond dat ik dat niet deed. Nu heb ik genoeg ruggengraat en de bal teruggekaatst dat hij het dan maar eens zelf moest ervaren, voordat hij mij zoiets opdrong. Hij antwoordde daar weer op dat hij er geen problemen mee zou hebben. Dat viel niet goed bij mij en dat was voor het eerst dat ik twijfels begon te krijgen over de relatie.
- Dingen die afgesproken waren ontkennen en mij wijsmaken dat hij het niet zus en zo gezegd had. Als ik mijn standpunt probeerde uit te leggen, ontaarde dat in een urenlange discussie. Uiteraard lag dat aan mij en niet aan hem.
- De druppel was een appje waarin hij mij behandelde alsof ik zijn dienstmaagd was.

Nu zul je denken dat dat zijn manier was om mij de relatie te laten beëindigen, maar dat was niet zo. De frequentie van het contact was nog steeds hetzelfde en de afspraak om bij mij langs te komen bleef nog steeds staan. In een ver verleden heb ik al eens de vriend van mijn kennis ook na een paar jaar relatie zien omslaan. Het begon met één klap en eindigde in huiselijk geweld. Met dat in het achterhoofd, de nare discussietactieken en vooral het dwingende gesprek over iets wat hij tijdens de seks bij mij wilde zien, heb ik het uitgemaakt. Toen raakte hij van slag en haalde alle trucen uit de klassieke doos om mij terug te winnen. Op een begeven moment begon hij iets vaags te vertellen dat hij op de verkeerde kant van de weg aan het rijden was en het enige wat er bij mij nog uitkwam, hoe lomp het ook klinkt, was waar hij het in godsnaam over had. Ik denk, dat ik gewoon van de hele mindfuck die er op mij werd losgelaten, niet meer wist hoe ik moest reageren. De volgende dag kreeg ik een koele reactie dat hij vond dat hij niks verkeerds had gedaan de afgelopen week en dat hij het prima vond dat ik het uitmaakte.

Ik kan het op het moment niet goed plaatsen wat er op een tijdsbestek van een week is gebeurd. Was dit altijd er al en nu de buit binnen was, het moment om de ware aard te laten zien ? Zelf vind ik het zonde dat het zo verlopen is, maar je grenzen bewaken is iets waar ik heel principieel in ben. Daarnaast, onvolwassen communicatie is een doodssteek voor een relatie en again, wil ik principieel niet met iemand in een relatie zitten die dit soort kinderachtige spelletjes speelt.

quote:

Op donderdag 9 juli 2020 23:54 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Heftig, ik begreep uit eerdere posts dat een relatie krijgen al een hele stap voor je was?

Maar het lijkt erop dat je er goed aan gedaan hebt. Het lijkt een karakter dat niet klopt

Maar hij was egocentrisch zei je. Is dit dan geen logisch gevolg?

Klopt, dit was mijn eerste relatie. Voor mij was het egocentrische van hem gewoon een mindere eigenschap, omdat het zich daarvoor eigenlijk alleen uitte in het feit dat hij vooral met zijn eigen planning rekening hield en niet met die van mij. Wel merkte ik uit de gesprekken van de afgelopen tijd, dat de omgang met zijn collega's niet zo geweldig verliep. Hij beschouwde ze allemaal als een stuk onbenullen en vond het raar dat ik na twee weken wel de namen van mijn collega's wist.

quote:

Op donderdag 9 juli 2020 23:57 schreef Naardegallemiezen het volgende:
TS, ten eerste, wat klote voor je zeg.

Ten tweede... ik kan natuurlijk niet in jullie relatie kijken op basis van een topic, maar wat je beschrijft met die 'trekjes' en 'eigenschappen' van hem.. ik kan me niet voorstellen dat iemand met zulke eigenschappen ooit een constructieve relatie aan zou kunnen gaan. Ik snap wel, omdat je natuurlijk ook van iemand houdt en iemand ook goede eigenschappen heeft, je bij hem bleef en een relatie met hem had. Maar zoiets zou op lange termijn denk ik al niet goed kunnen gaan, want hij komt op mij in dit topic niet over als iemand die geneigd is om aan die punten te werken of zijn eigen zwakheden in te zien, of andermans gevoel in overweging te nemen (dat punt wat je beschreef op seksueel gebied).

Die punten (trekjes en eigenschappen) staan een gezonde communicatie en derhalve een gezonde relatie te veel in de weg, denk ik. En dat is nu naar boven gekomen.

Je schrijft in de titel 'omgedraaid als een blad aan de boom'. Maar hebben deze trekjes er altijd al niet een beetje ingezeten, en is het nu tot een 'full blown' beeld gekomen?

Nu doet het pijn maar achteraf zul je misschien blij zijn dat het niet door is gegaan. Misschien was hij je dan wel helemaal gaan manipuleren met allerlei zaken.

Het inleven in anderen is altijd een probleem geweest als ik er op terugkijk. Hij kon zich nooit zo goed in anderen verplaatsen en dat komt notabene van iemand met een autisme diagnose. Zijn oom heeft al eens letterlijk tegen hem gezegd dat hij wat meer met zijn gevoel moest denken ipv. alles zeer verstandelijk te benaderen.

quote:

Op vrijdag 10 juli 2020 00:07 schreef BadSnoopy het volgende:
Trekken van narcistisch gedrag. Dat zal alleen maar verergeren. Ver van weg blijven.

quote:

Op vrijdag 10 juli 2020 04:14 schreef kwiwi het volgende:

[..]

Dit. Ik heb ook eens relatie met zo iemand gehad en het ging van kwaad tot erger.
Verstandig besluit TS

Dat zag ik ook inderdaad bij de relatie van mijn kennis. Ook heb ik vaak mensen zien terugkeren naar zo'n partner wat het uiteindelijk alleen maar erger maakte. Ergens snap ik het wel, want ik houd nog steeds van hem en uit een relatie stappen waar er nog gevoelens spelen, maakt het natuurlijk moeilijker. Toch voelde ik tijdens de afgelopen week haarfijn aan, dat ik beter alleen af ben.

Ik heb net nog even snel gekeken naar wat narcisme inhoudt. Ik voel mij eerlijk gezegd geen slachtoffer en vond, los van de laatste week, het een fijne relatie. Ik kijk terug op genoeg leuke dingen en zijn positieve kanten wogen meer op tegen zijn mindere kanten, maar uiteindelijk ben ik geen boksbal en zie de respectloze manier van communiceren van afgelopen week als een teken voor toekomstig problematisch gedrag.

quote:

Op vrijdag 10 juli 2020 07:38 schreef Chinless het volgende:
En wat vond jij onprettig op seksueel gebied wat hij zo graag wilde dan?

Dat doet er helemaal niet toe. Je kunt best iets bespreken, maar een gesprek met een ik-willetje starten en dan nog zo'n reactie er achteraan is gewoon uiterst respectloos.

quote:

Op vrijdag 10 juli 2020 11:59 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik vraag me echt af wat de positieve kanten van de relatie zijn geweest als ik dit zo lees...
Ik was er zelf denk ik vanaf het begin al klaar mee geweest.
Maar dat van je afschrijven, op een forum, daar moet je toch een bedoeling mee hebben gehad? Want anders kon je het ook in een dagboek van je afschrijven.
Wil je bevestigd hebben dat je wel de juiste keuze hebt gemaakt? Hoezo kunnen anderen dat beter bepalen dan jijzelf?

Niemand is perfect en we hebben allemaal wel zo onze mindere eigenschappen. Je moet je beseffen dat de OP een opsomming is van de afgelopen week, niet hoe de relatie er de voorbije twee jaar uitzag. Wanneer het begin van de relatie er zou had uitgezien als deze betreffende week, was ik er allang uitgestapt. Het leven is echter niet zo zwart-wit en complexer dan dat. Niemand kan op voorhand weten of je echt bij elkaar past of dat een eens zo leuke partner omslaat in een nare vent.

quote:

Op vrijdag 10 juli 2020 12:09 schreef -marz- het volgende:
Misschien is de blad aan een boom-ervaring omdat het heel leuk was, maar jullie nu voor het eerst met 'conflict' of tegengestelde belangen te maken kregen, waar hij blijkbaar niet op een volwassen manier mee om kan gaan?

Goed dat je voor jezelf kiest. Geef het wat tijd, het is nu nog heel vers.

Niet echt, dat rekening houden met elkaars planning heb ik al vaker met hem besproken, omdat hij mij altijd voor een voldwongen feit stelde wanneer hij al zijn plan getrokken had. We hebben daar dan ook een discussie over gehad en tot de conclusie gekomen dat hij mij dan uiterlijk een week van de te voren zou laten weten, wanneer hij langskwam ivm. de planning op het werk. Vorige week, begon hij ineens de afspraken te ontkennen/beweren dat hij wat anders had gezegd om vervolgens te melden dat twee dagen van te voren echt niet onredelijk is. Dat hield in dat de anderhalve week bij mij vaststond, maar de precieze dag waarop hij zou aankomen nog steeds niet. We zaten in een lange afstandsrelatie voor de duidelijkheid en daarom kon ik niet op stel en sprong binnen een dag iets regelen. Ik heb al vaak genoeg gezegd dat ik hem niet zomaar kan ophalen en de reservesleutels van het appartement geven, omdat ik dan later op het werk aankom. Sleutels permanent geven was sowieso geen optie ivm. met het huurcontract. Toen ik bij mijn ouders woonde kon ik geen reservesleutels geven die hij kon meenemen, omdat mijn ouders dat niet prettig vonden (wat ik overigens heel goed begrijp, het is ten slotte het huis van mijn ouders). Kortom, alles wat daarvoor besproken was, werd ontkend en de conclusie was dat ik me nog meer had te voegen naar zijn spontane planning en nukken. Het whatsappje waarin ik als een dienstmaagd werd behandeld is heel slecht bij mij aangekomen plus zijn 'volwassen' manier met voorkeuren omgaan.

quote:

Op vrijdag 10 juli 2020 13:31 schreef Salvad0R het volgende:
Als ie echt niet tot het punt kan komen dat ie zn fouten toegeeft en zich kwetsbaar opstelt naar de partner, is er geen toekomst voor de relatie.

Dat deed hij al vanaf het begin niet. Ik heb hem in die twee jaar nooit eens zijn ongelijk zien toegeven. Niet bij mij, zijn ouders, zusje of wie dan ook.

quote:

Op vrijdag 10 juli 2020 13:33 schreef Salvad0R het volgende:
Dat van die vage telefoontjes met dreigen dat ie zichzelf iets aandoet is pure emotionele chantage..... Alleen dat al reden om m nooit meer te spreken.

Sterker nog, de dag daarna deed hij alsof dat niet had plaatsgevonden.

quote:

Op vrijdag 10 juli 2020 15:26 schreef Mammietje het volgende:
Ik vind etiketjes plakken altijd wat makkelijk, maar bij jouw verhaal gaan bij mij echt alle alarmbellen af. Ik zou me verre van deze persoon houden, ongeacht hoe het verder verloopt. Als iemand zijn ware aard laat zien, geloof hem dan!
Ik zou toch ernstig rekening houden met narcisme, juist omdat hij dat in de beginfase niet laat zien, maar je in de loop van de tijd toch aardig wat trekjes tussendoor als rode draad ziet (bijv. nooit ongelijk toegeven, ontkennen van gesprekken etc.)
https://nieuwestap.nl/narcisme-in-je-relatie-herken-de-3-fases/

Gevoelsmatig is het moeilijk om zo'n stempeltje te plakken. Als ik kijk naar allerlei lijstje van gedragskenmerken over narcisme kan hij met gemak de meerderheid van die kenmerken afvinken. Toch heb ik het niet als een slechte relatie ervaren of dat mijn zelfvertrouwen nu afgebrokkeld is. Ik ben verdrietig uiteraard en dat heeft even tijd nodig. Dat lijkt mij best normaal.

quote:

Op zaterdag 11 juli 2020 13:51 schreef Marsenal het volgende:
Het hoeft niet meteen een koudbloedige narcist te zijn, maar een narcistisch trekje is al genoeg om een relatie te doen wankelen. Als hij zo makkelijk over jouw grenzen gaat en jij bij het afremmen alleen maar het gevoel krijgt dat het erger wordt, is eruit stappen een compleet valide beslissing, vind ik.

Denk je eens in hoe het eigenlijk zou moeten zijn. Als jij tussen de lakens iets onprettig vind gaan en dat bij hem aangeeft, hoe zou je dan zelf reageren? Precies. Normale mensen die om een ander geven willen een stapje terug doen om duizend keer sorry te zeggen om de integriteit van de ander niet te beschadigen. Als iemand daar zo het tegenovergestelde van doet, dan is wegwezen de way to go. Dat zoiets allemaal in korte tijd komt opzetten is wel gek, maar wie weet wat er in zijn hoofd gebeurd, misschien heeft ie zich al die tijd wel ingehouden.

Dat zou best kunnen. Wanneer dat in je aard zit, kun je niet je hele leven een toneelstukje spelen. Sowieso is een verandering in discussietactiek na 2 jaar relatie, een hele rare verandering in mijn ogen. Tenzij hij zich ineens ook raar op andere fronten begon te gedragen. Dan zou je nog kunnen beredeneren dat hij hulp nodig heeft en je met therapie er samen uitkomt.

quote:

Op zaterdag 11 juli 2020 13:10 schreef Cockwhale het volgende:
Gevalletje godscomplex of megalomania lijkt het zelfs, waar onzekerheid zich vertaald naar hevig narcisme/egocentrisme en een gevoel (geveinsde) superioriteit.

Zijn toekomst focuste zich wel altijd op rijk worden en de top zijn binnen zijn vakgebied, terwijl hij realistisch gezien daar met zijn leeftijd veel te laat voor is.