Nee, want doordeweeks wordt er gewerkt en na zo'n werkdag is iedereen altijd op. Alleen in het weekend is er tijd om überhaupt iets te doen. En dan vallen we inderdaad altijd terug op stappen.quote:Op dinsdag 29 januari 2019 07:57 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Hoe zien jouw dagen eruit dan? Je hebt een vriendengroep waarmee je stapt? Zie je daarvan niemand doordeweeks? Doe je daar niets anders mee dan stappen?
Ken je nieuwemensenlerenkennen.nl? Heb je vast wel eens langs zien komen hier op het forum. Misschien is dat een optie voor je om wel je zelfstandigheid en autonomie te bewaren, en tegelijk iets te doen aan de eenzaamheid.
Hmmm, het is meer een ontnuchterend gevoel van: dit weekend sloeg nergens op. Kan het niet zo goed uitleggen. Het ligt inderdaad tegen melancholie aan, maar ook met een nihilistische ondertoon van: what the fuck doe ik met mijn leven?quote:Op dinsdag 29 januari 2019 08:00 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Januari is bijna voorbij!
Is ht verdriet na zo’n weekend? Is het melancholie, omdat het gezellige van het weekend, het onder de mensen zijn, je verbonden voelen met anderen, weer voorbij is?
Ik had het hier laatst met een vriend over. Misschien zijn dit soort nieuwe tegenslagen wel normale dingen die in elk leven horen. Soort wetmatigheid. En moet ik ze gewoon ondergaan.quote:Op dinsdag 29 januari 2019 08:09 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Wat verdrietig dat je dat van je ouders niet kreeg. Ik snap dat je dat miste, en nog mist.
Existentiële tevredenheid en zelfverzekerdheid, zijn dat geen dingen die je in de loop van je leven je eigen maakt, door hoe je leven loopt en jouw eigen aandeel daarin?
Nee, ben daar voorlopig wel klaar mee. Daarbij is er in klinische zin psychisch niets meer met me aan de hand, gezien de ggz zich meestal daar op richt. Ook heb ik de grootste stappen gemaakt sinds ik gestopt ben met therapie. Wil het nu op eigen kracht doen.quote:Op dinsdag 29 januari 2019 08:23 schreef DancingPhoebe het volgende:
Prima vragen om met een psycholoog te bespreken als je het mij vraagt!
Het lastige is ook dat die verbondenheid voor mij erg belangrijk is om me gelukkig te voelen. Precies wat jij zegt: ik heb hele goede vrienden, maar toch kunnen zij net dat extraatje niet geven. En het is niet de fysieke intimiteit.quote:Op dinsdag 29 januari 2019 09:42 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Dit klinkt zo bekend (behalve het ouders verhaal). Zo lang een vriendin gehad, iemand die echt van je hield, waar je alles mee kon bespreken, je na een half woord begreep en waar je een toekomst mee kon opbouwen. Juist dat gevoel mis ik enorm zeker wanneer ik weer alleen zit te eten. Ik heb veel vrienden en lieve ouders maar die kunnen dat gevoel niet opvangen en vervangen. Paar keer wat gescharreld maar dat voelt gewoon niet goed en is niet wat ik zoek.
Ik voel mij steeds eenzamer ongelukkiger worden dit terwijl ik het objectief gezien gewoon goed voor elkaar heb, materialistisch gaat het mij voor de wind en ik kan me nog redelijk bezig houden met vrienden maar toch voel ik me dan eenzaam.
Dan zeggen ze wel dat je eerst tevreden moet zijn met jezelf maar ik vraag mij af hoe dan als het juist die verbondenheid is welke ik mis.
En die eagerness is ook zeer herkenbaar vind ik eindelijk na jaren weer iemand die ik echt leuk vind, ga ik mij raar gedragen en ziet zij het niet zitten.
Jullie moeten toch allemaal eten na het werk? Doe je dat nooit samen? Of een uurtje gamen bij iemand?quote:Op donderdag 14 februari 2019 08:33 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Nee, want doordeweeks wordt er gewerkt en na zo'n werkdag is iedereen altijd op. Alleen in het weekend is er tijd om überhaupt iets te doen. En dan vallen we inderdaad altijd terug op stappen.
Ik heb er weleens van gehoord! Zal daar eens naar kijken.
Misschien probeer je wel teveel te hardquote:Op donderdag 14 februari 2019 08:48 schreef Gary_Oak het volgende:
Ik werk ontzettend veel aan mezelf, probeer minimaal te klagen, help de mensen die het dichtst bij me staan, maar toch is die leegte blijkbaar een inherent deel van mij.
Precies hier ga je de mist in. In feite zeg je: ik heb een meid nodig om me goed te voelen. Zij vervult een behoefte van mij en dan voel ik me goed.quote:Op donderdag 14 februari 2019 08:48 schreef Gary_Oak het volgende:
En het paradoxale is: die eagerness maakt me onaantrekkelijk, terwijl om die eagerness weg te halen ik zo'n verbondenheid moet hebben. Ik werk ontzettend veel aan mezelf, probeer minimaal te klagen, help de mensen die het dichtst bij me staan, maar toch is die leegte blijkbaar een inherent deel van mij. Ik kan wel faken dat het er niet is, maar als ik iemand oprecht leuk vind, gaat dat niet.
Goede tip! Dankjewel, het kon zo simpel zijn.quote:Op donderdag 14 februari 2019 09:21 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Jullie moeten toch allemaal eten na het werk? Doe je dat nooit samen? Of een uurtje gamen bij iemand?
Mijn man was ook alleen toen ik hem leerde kennen en had denk ik dezelfde weekenden als jij, minus de vele vrouwen
Maar doordeweeks kwam er regelmatig een vriend een hapje eten en even gamen. Zijn huis was eigenlijk de zoete inval voor al zijn vrienden en vriendinnen. Ook regelmatig alleen voor de vrienden, omdat ze even genoeg van hun vriendin hadden of zo. Op die manier kun je ook meer verbinding voelen met elkaar, omdat je elkaar ook anders ziet en spreekt dan alleen met stappen.
Bedoel je een psycholoog? Nee, er is klinisch niets meer mis met me, dus kan nergens naar verwezen worden. En zoals eerder gezegd: de afgelopen 10+ maanden alles op eigen kracht doen zonder vangnet hielp eigenlijk het beste.quote:Op donderdag 14 februari 2019 11:03 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Misschien probeer je wel teveel te hard
Verder wel herkenbaar. Wil je anders niet een keer praten met een geestelijk verzorger ofzo?
Ik geef je 100% gelijk en zou een ander met dit probleem precies hetzelfde advies geven. Het rare is alleen dat oppervlakkige contacten mij niet zo moeilijk af gaan. Ik heb niets te verliezen, praat niet om op haar indruk te maken maar meer omdat ik lol wil hebben, ben speels, spontaan et cetera. (Ik moet wel eerlijk zeggen dat ik ook wel verslaafd ben aan die aandacht en het hele spel best een kick vind.) Ik snap alleen niet waarom en hoe ik in een awkward dork verander zodra ik iemand écht leuk ga vinden.quote:Op donderdag 14 februari 2019 11:23 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Precies hier ga je de mist in. In feite zeg je: ik heb een meid nodig om me goed te voelen. Zij vervult een behoefte van mij en dan voel ik me goed.
Zo werkt het niet. Je kan alleen een stabiele relatie aangaan als je jezelf al 'compleet' voelt en gelukkig bent met jezelf. Een goede relatie bestaat uit twee mensen die hun eigen geluk DELEN met elkaar, niet 1 iemand die de ander nodig heeft. Google eens op 'codependent relationships', want zoiets ontstaat er dan.
Het zit hem erin hoe je dit benadert en ziet. Probeer gelukkig te zijn zonder een chick. DAT haalt die eagerness weg, want als je compleet happy bent zonder een chick, heb je haar helemaal niet nodig en is zij een aanvulling i.p.v. een behoefte.
Toch ben ik daar niet helemaal mee eens dat je 100 procent gelukkig met jezelf moet zijn (de perfecte versie van jezelf zegmaar..). Want realiteit is gewoon zo niemand is perfect en we zijn echt niet altijd de beste versie van onszelf en dan nog steeds kan er wat ontstaan dan.quote:Op donderdag 14 februari 2019 11:23 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Precies hier ga je de mist in. In feite zeg je: ik heb een meid nodig om me goed te voelen. Zij vervult een behoefte van mij en dan voel ik me goed.
Zo werkt het niet. Je kan alleen een stabiele relatie aangaan als je jezelf al 'compleet' voelt en gelukkig bent met jezelf. Een goede relatie bestaat uit twee mensen die hun eigen geluk DELEN met elkaar, niet 1 iemand die de ander nodig heeft. Google eens op 'codependent relationships', want zoiets ontstaat er dan.
Het zit hem erin hoe je dit benadert en ziet. Probeer gelukkig te zijn zonder een chick. DAT haalt die eagerness weg, want als je compleet happy bent zonder een chick, heb je haar helemaal niet nodig en is zij een aanvulling i.p.v. een behoefte.
Dit is precies wat ik bedoel. Het zit hem in je zelfbeeld, hoe gelukkig jij met jezelf bent.quote:Op donderdag 14 februari 2019 11:43 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Ik geef je 100% gelijk en zou een ander met dit probleem precies hetzelfde advies geven. Het rare is alleen dat oppervlakkige contacten mij niet zo moeilijk af gaan. Ik heb niets te verliezen, praat niet om op haar indruk te maken maar meer omdat ik lol wil hebben, ben speels, spontaan et cetera. (Ik moet wel eerlijk zeggen dat ik ook wel verslaafd ben aan die aandacht en het hele spel best een kick vind.) Ik snap alleen niet waarom en hoe ik in een awkward dork verander zodra ik iemand écht leuk ga vinden.
Concreet voorbeeld: in oktober vond ik (na jaren) een meisje echt ontzettend leuk, tegen verliefdheid aan. Schattig, intelligent, stond leuk in het leven et cetera. Was bij haar echt mijn cool kwijt en een tweede date kwam er niet van. Was daar helemaal van slag van. Om de pijn te stillen dezelfde week tijdens het stappen een meisje gefixt die ik nog geen uur sprak.
Ik weet dus niet zo goed waar ik nog winst kan halen, snap je? Mijn praatjes, grapjes, houding et cetera zijn prima. Maar ik kan niet zo goed de vinger op de zere plek leggen van waar het probleem ligt wanneer ik iemand écht leuk vind. En nog belangrijker: hoe ik dat aanpak, want 'op jezelf gelukkiger worden' klinkt ook weer zo abstract.
Je moet jezelf kunnen accepteren en het als normaal zien dat een leuk iemand je wil. Dat is het verschil tussen wanhopig zijn of op een aantrekkelijke manier eager.quote:Op donderdag 14 februari 2019 11:48 schreef Borrelnootje00 het volgende:
[..]
Toch ben ik daar niet helemaal mee eens dat je 100 procent gelukkig met jezelf moet zijn (de perfecte versie van jezelf zegmaar..). Want realiteit is gewoon zo niemand is perfect en we zijn echt niet altijd de beste versie van onszelf en dan nog steeds kan er wat ontstaan dan.
Er zit wel een kern van waarheid in over zelfliefde het maakt makkelijker en je hebt wel een gezondere mindstate dan, maar wat is er mis met eager zijn ik vind daar niks mis mee om eerlijk te zijn. Er is wel een verschil tussen weten wat je wil eager zijn en doelgericht iets willen of wanhopig eager zijn en heel je zelfwaarde van dat alles laten afhangen dat het maar niet lukt etc etc.
Ah ja precies...quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:00 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Je moet jezelf kunnen accepteren en het als normaal zien dat een leuk iemand je wil. Dat is het verschil tussen wanhopig zijn of op een aantrekkelijke manier eager.
Thats all, maar veel mannen begrijpen dit niet en gaan voor de snelle 'oplossing', namelijk trucjes en manipulatie.
Fuck, gozer, je hebt gelijk. Het is zo simpel en volgens mij wist ik het onbewust al, maar toch erg bedankt dat je de moeite nam om het zo helder en concreet mogelijk voor me op te schrijven. Dat waardeer ik bijzonder. Er is dus nog werk aan de winkel!quote:Op donderdag 14 februari 2019 11:57 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Dit is precies wat ik bedoel. Het zit hem in je zelfbeeld, hoe gelukkig jij met jezelf bent.
Als jij een chick tegenkomt die je superleuk vindt, ga je haar ophemelen. Met haar zal je gelukkig zijn. Wat er dan in feite gebeurt, is dat je haar mentaal 'hoger' plaatst dan jezelf. Zij verandert in een bron van geluk om jezelf naar een hoger niveau te tillen. Maar in feite kan je dat alleen zelf.
Als je haar hoger hebt zitten dan jezelf, ga je je onbewust ook ondergeschikt gedragen naar haar. Het zit hem in de kleine dingen zoals té lief voor haar zijn, iets meer tolerantie hebben voor gedrag dat je niet aanstaat etc. Oftewel, je bent jezelf niet meer maar faked de hele handel. De onderliggende communicatie is: ik voel mezelf niet goed genoeg voor je dus ik moet je manipuleren om te krijgen wat ik wil. Vrouwen hebben hier een hele goede radar voor en je kan zelf wel raden hoe aantrekkelijk dit is.
Bij de andere vrouwen ben je gewoon jezelf en werkt het inderdaad. Je komt authentiek over omdat je inderdaad jezelf bent en het je niks kan schelen. Je respecteert jezelf meer dan haar, en dit is aantrekkelijk.
De crux zit hem dus erin om je eigen zelfbeeld en eigenwaarde ZELF op te hogen, zodat je het als vanzelfsprekend gaat vinden dat leukere vrouwen jou willen. Dan ben je in staat om je grenzen te hanteren bij vrouwen, en om hen aan JOUW standaarden te laten voldoen. Dit zelfbeeld hoog je op door je leven in zijn algemeenheid te verbeteren, en is een mentaal proces. Oftewel, zorg dat je gelukkig bent zonder een meid en dat je ook echt gelooft dat je zo iemand verdient. Er zijn verder geen trucjes, of shortcuts.
Echt, je cockblockt je eigen succes.
Met dien verstande dat je jezelf niet meer moet respecteren of hoger aan moet slaan, maar haar ook niet. Zij is niet meer waard dan jij, omdat jij haar leuk vindt. En jij bent gewoon goed zoals je bent en ook niet meer waard dan iemand anders.quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:05 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Fuck, gozer, je hebt gelijk. Het is zo simpel en volgens mij wist ik het onbewust al, maar toch erg bedankt dat je de moeite nam om het zo helder en concreet mogelijk voor me op te schrijven. Dat waardeer ik bijzonder. Er is dus nog werk aan de winkel!
Nee joh! Ok, tijdens zo'n praatje in een bar ben ik wel een klein beetje arrogant, maar dat is overduidelijk met een dikke knipoog.quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:12 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Met dien verstande dat je jezelf niet meer moet respecteren of hoger aan moet slaan, maar haar ook niet. Zij is niet meer waard dan jij, omdat jij haar leuk vindt. En jij bent gewoon goed zoals je bent en ook niet meer waard dan iemand anders.
Nee, juist geen psycholoog. Een geestelijk verzorger. Iemand die meer over de zingevingsvragen gaat, en niet over de (klinische) psychologie.quote:Op donderdag 14 februari 2019 11:28 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Bedoel je een psycholoog? Nee, er is klinisch niets meer mis met me, dus kan nergens naar verwezen worden. En zoals eerder gezegd: de afgelopen 10+ maanden alles op eigen kracht doen zonder vangnet hielp eigenlijk het beste.
Zal daar van het weekend eens op googelen. Thanks!quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:19 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Nee, juist geen psycholoog. Een geestelijk verzorger. Iemand die meer over de zingevingsvragen gaat, en niet over de (klinische) psychologie.
Zijn daar eigenlijk heel goed vrienden/vriendinnen ook niet voor?quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:19 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Nee, juist geen psycholoog. Een geestelijk verzorger. Iemand die meer over de zingevingsvragen gaat, en niet over de (klinische) psychologie.
Ja, maar soms gaan vragen te diep en kan je wel een luisterend oor gebruiken van iemand die weet wat je nodig hebt.quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:22 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Zijn daar eigenlijk heel goed vrienden/vriendinnen ook niet voor?
Ja, dat vind ik het lastige mbt dergelijke mensen: hoe iemand te vinden die aansluit en je niet vanuit een bepaald filosofie of religie benadert.quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:26 schreef Postbus100 het volgende:
[..]
Ja, maar soms gaan vragen te diep en kan je wel een luisterend oor gebruiken van iemand die weet wat je nodig hebt.
Edit: in het ziekenhuis heb je zo ook best veel, en dominees en pastoors kunnen het ook zijn. Of in een klooster, daar kan je soms ook wel terecht. Ik weet niet of ze ook op humanistische gronden oid bestaan. Weet ook niet hoe je bij zo iemand komt.
Uiteindelijk wel. Een relatie is geven en nemen, maar uiteindelijk sta je zelf op de eerste plek. Gelijk bestaat niet in deze context.quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:12 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Met dien verstande dat je jezelf niet meer moet respecteren of hoger aan moet slaan
Dat heb ik nu 3 jaar gedaan en nieuwe mensen leren kennen maar ik ben er klaar mee. Het kost mij zoveel energie om elke keer maar te acteren dat ik blij en gelukkig ben dat ik daar langzaam aan mee aan het stoppen ben. Ik ben niet gelukkig en ik wil dat (tegenover een selecte groep) niet meer verbergen.quote:Op donderdag 14 februari 2019 08:48 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Het lastige is ook dat die verbondenheid voor mij erg belangrijk is om me gelukkig te voelen. Precies wat jij zegt: ik heb hele goede vrienden, maar toch kunnen zij net dat extraatje niet geven. En het is niet de fysieke intimiteit.
En het paradoxale is: die eagerness maakt me onaantrekkelijk, terwijl om die eagerness weg te halen ik zo'n verbondenheid moet hebben. Ik werk ontzettend veel aan mezelf, probeer minimaal te klagen, help de mensen die het dichtst bij me staan, maar toch is die leegte blijkbaar een inherent deel van mij. Ik kan wel faken dat het er niet is, maar als ik iemand oprecht leuk vind, gaat dat niet.
Miss omdat je toch een andere energie van binnen hebt soort van zelfvertrouwen? Dat geeft miss een open houding wat aantrekkingskracht geeft (zou ik dan denken).quote:Op donderdag 14 februari 2019 13:39 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Dat heb ik nu 3 jaar gedaan en nieuwe mensen leren kennen maar ik ben er klaar mee. Het kost mij zoveel energie om elke keer maar te acteren dat ik blij en gelukkig ben dat ik daar langzaam aan mee aan het stoppen ben. Ik ben niet gelukkig en ik wil dat (tegenover een selecte groep) niet meer verbergen.
En dat laatste heb ik ook ik kan goed genoeg met vrouwen omgaan en ze als vriend zien etc maar het moment dat ik verliefd wordt op eentje (kan goed pas na maanden zijn dat ik ze heb leren kennen) dan wordt ik onzeker en ga ik mij anders gedragen.
Het lijkt wel of ik in een cirkel zit. Het aparte is dat wanneer ik iemand heb de vrouwen zich met bosjes voor je voeten gooien. Apart en zeer frustrerend fenomeen.
Dat gok ik ook. Overigens heb ik mijn goede en slechte momenten. Ik ben iemand die het van zijn (situational) humor moet hebben maar die ook verlegen is. Internetdating werkt dan vaak niet en in de kroeg durf ik niet zomaar vreemden aan te spreken.quote:Op donderdag 14 februari 2019 13:41 schreef Borrelnootje00 het volgende:
[..]
Miss omdat je toch een andere energie van binnen hebt soort van zelfvertrouwen? Dat geeft miss een open houding wat aantrekkingskracht geeft (zou ik dan denken).
Hormonen kunnen rare dingen doen en is vaak niet rationeel, toch is het wel gewoon belangrijk met je hart maar ook hoofd natuurlijk te denken en handelen en ik denk dat je bewust daarvan van bent dat je miss andere patronen kan aanleren maar nog steeds jezelf zijn (iig wat miss eerst niet werkte wat je zelf wel deed kan je veranderen en van leren toch?). Vaak maken we ons zelf helemaal gek als we verliefd zijn (en waarom tja onzekerheid, kwetsbaarheid miss?) en handelen we daarnaar.quote:Op donderdag 14 februari 2019 13:58 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Dat gok ik ook. Overigens heb ik mijn goede en slechte momenten. Ik ben iemand die het van zijn (situational) humor moet hebben maar die ook verlegen is. Internetdating werkt dan vaak niet en in de kroeg durf ik niet zomaar vreemden aan te spreken.
Het aparte is trouwens dat ik bijvoorbeeld een half jaar normaal kan omgaan met een meisje zonder er verliefd op te zijn. Maar het moment dat ik er verliefd op ben veranderd er van alles en niet perse omdat ik haar hoger dan mijzelf aan sla. Wel merk ik dat ik meer tolereer maar wel met een grens en die grens dan ook duidelijk maak.
Je moet juist hetzelfde blijven doen met iets meer flirten maar dat slaat bij mij altijd door.quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:04 schreef Borrelnootje00 het volgende:
[..]
Hormonen kunnen rare dingen doen en is vaak niet rationeel, toch is het wel gewoon belangrijk met je hart maar ook hoofd natuurlijk te denken en handelen en ik denk dat je bewust daarvan van bent dat je miss andere patronen kan aanleren maar nog steeds jezelf zijn (iig wat miss eerst niet werkte wat je zelf wel deed kan je veranderen en van leren toch?). Vaak maken we ons zelf helemaal gek als we verliefd zijn (en waarom tja onzekerheid miss?) en handelen we daarnaar.
Ja precies.. je hebt jezelf minder onder controlequote:Op donderdag 14 februari 2019 14:05 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Je moet juist hetzelfde blijven doen met iets meer flirten maar dat slaat bij mij altijd door.
Met nog een extra ding dat mijn verliefdheid zo zeldzaam is (eens in de 7 jaar ofzo) dat ik ook nooit zomaar een nee accepteer en te lang doorga. Dit terwijl ik scharrels na een uur vergeten ben en het me daarna zal jeuken.quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:06 schreef Borrelnootje00 het volgende:
[..]
Ja precies.. je hebt jezelf minder onder controle
Obsessed soort van? :quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:08 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Met nog een extra ding dat mijn verliefdheid zo zeldzaam is (eens in de 7 jaar ofzo) dat ik ook nooit zomaar een nee accepteer en te lang doorga. Dit terwijl ik scharrels na een uur vergeten ben en het me daarna zal jeuken.
Ja, overigens vaak wel met succes uiteindelijk. Ik ben een geduldig persoon.quote:
Herkenbaar.quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:12 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Ja, overigens vaak wel met succes uiteindelijk. Ik ben een geduldig persoon.
het rare is dat ik volgens mij ook nooit verliefd zal worden op een vrouw die het me te makkelijk maakt en dezelfde avond al wil. Ik maak het mijzelf af en toe zo moeilijk .quote:
Weet je dat echt zo zeker? Soms maakt dat echt niet uit als de click er is behalve als je er helemaal voor afsluit of dat het zo'n sterke overtuiging van jouzelf is en bij je morele kompas hoort.quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:14 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
het rare is dat ik volgens mij ook nooit verliefd zal worden op een vrouw die het me te makkelijk maakt en dezelfde avond al wil. Ik maak het mijzelf af en toe zo moeilijk .
Niet helemaal zeker maar het patroon is er wel. Ik ben juist verliefd geworden op de vrouwen die het me godsmoeilijk maakten niet degenen die zich aandienden.quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:16 schreef Borrelnootje00 het volgende:
[..]
Weet je dat echt zo zeker? Soms maakt dat echt niet uit als de click er is behalve als je er helemaal voor afsluit of dat het zo'n sterke overtuiging van jouzelf is en bij je morele kompas hoort.
Ok ja kan, ik denk zelf dat liefde zich niet altijd stuurt (met dat soort dingen) maar het overkomt je deels.quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:18 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Niet helemaal zeker maar het patroon is er wel. Ik ben juist verliefd geworden op de vrouwen die het me godsmoeilijk maakten niet degenen die zich aandienden.
Precies het overkomt me altijd en altijd bij vrouwen waar ik eerst niets voor voelde en die het me daarna lastig maken .quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:20 schreef Borrelnootje00 het volgende:
[..]
Ok ja kan, ik denk zelf dat liefde zich niet altijd stuurt (met dat soort dingen) maar het overkomt je deels.
lastigquote:Op donderdag 14 februari 2019 14:21 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Precies het overkomt me altijd en altijd bij vrouwen waar ik eerst niets voor voelde en die het me daarna lastig maken .
Lees mijn replies van vanmiddag op GaryOak. Je hebt exact hetzelfde probleem.quote:Op donderdag 14 februari 2019 13:39 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Dat heb ik nu 3 jaar gedaan en nieuwe mensen leren kennen maar ik ben er klaar mee. Het kost mij zoveel energie om elke keer maar te acteren dat ik blij en gelukkig ben dat ik daar langzaam aan mee aan het stoppen ben. Ik ben niet gelukkig en ik wil dat (tegenover een selecte groep) niet meer verbergen.
En dat laatste heb ik ook ik kan goed genoeg met vrouwen omgaan en ze als vriend zien etc maar het moment dat ik verliefd wordt op eentje (kan goed pas na maanden zijn dat ik ze heb leren kennen) dan wordt ik onzeker en ga ik mij anders gedragen.
Het lijkt wel of ik in een cirkel zit. Het aparte is dat wanneer ik iemand heb de vrouwen zich met bosjes voor je voeten gooien. Apart en zeer frustrerend fenomeen.
Je staat pas aan het begin, want het is een lang proces. Maar als je maar door hebt dat je zelf de sleutel tot succes in handen hebt. Zelfvertrouwen begint bij jezelf, en ontstaat niet (zoals sommige mensen denken) door goede reacties van anderen of externe factoren.quote:Op donderdag 14 februari 2019 12:05 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Fuck, gozer, je hebt gelijk. Het is zo simpel en volgens mij wist ik het onbewust al, maar toch erg bedankt dat je de moeite nam om het zo helder en concreet mogelijk voor me op te schrijven. Dat waardeer ik bijzonder. Er is dus nog werk aan de winkel!
Heerlijk hè, die zonquote:Op vrijdag 15 februari 2019 18:18 schreef Gary_Oak het volgende:
Reageer zondag! Veel te mooi weer om op FOK! te zitten en zo weer uit.
Fijn weekend, allen!
Yup, dit is helemaal waar. Je moet ook als single tevreden/gelukkig met jezelf zijn. Een ander gaat dat niet voor jou doen. Ik merk ook dat omdat ik (onder andere denk ik) me relaxt en gelukkig met mezelf voel, mannen mij ook vaak heel leuk vinden. Ik fake niks namelijk, ik ben zoals ik ben (en heb een hoog no nonsens gehalte ). Beste life advice ever, zou iedereen gunnen dat hij/zij zich gelukkig/tevreden over zichzelf voeltquote:Op donderdag 14 februari 2019 11:57 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Dit is precies wat ik bedoel. Het zit hem in je zelfbeeld, hoe gelukkig jij met jezelf bent.
Als jij een chick tegenkomt die je superleuk vindt, ga je haar ophemelen. Met haar zal je gelukkig zijn. Wat er dan in feite gebeurt, is dat je haar mentaal 'hoger' plaatst dan jezelf. Zij verandert in een bron van geluk om jezelf naar een hoger niveau te tillen. Maar in feite kan je dat alleen zelf.
Als je haar hoger hebt zitten dan jezelf, ga je je onbewust ook ondergeschikt gedragen naar haar. Het zit hem in de kleine dingen zoals té lief voor haar zijn, iets meer tolerantie hebben voor gedrag dat je niet aanstaat etc. Oftewel, je bent jezelf niet meer maar faked de hele handel. De onderliggende communicatie is: ik voel mezelf niet goed genoeg voor je dus ik moet je manipuleren om te krijgen wat ik wil. Vrouwen hebben hier een hele goede radar voor en je kan zelf wel raden hoe aantrekkelijk dit is.
Bij de andere vrouwen ben je gewoon jezelf en werkt het inderdaad. Je komt authentiek over omdat je inderdaad jezelf bent en het je niks kan schelen. Je respecteert jezelf meer dan haar, en dit is aantrekkelijk.
De crux zit hem dus erin om je eigen zelfbeeld en eigenwaarde ZELF op te hogen, zodat je het als vanzelfsprekend gaat vinden dat leukere vrouwen jou willen. Dan ben je in staat om je grenzen te hanteren bij vrouwen, en om hen aan JOUW standaarden te laten voldoen. Dit zelfbeeld hoog je op door je leven in zijn algemeenheid te verbeteren, en is een mentaal proces. Oftewel, zorg dat je gelukkig bent zonder een meid en dat je ook echt gelooft dat je zo iemand verdient. Er zijn verder geen trucjes, of shortcuts.
Echt, je cockblockt je eigen succes.
Dat wat jij in een andere post zegt over situationele humor/zelfvertrouwen, dat heb ik ook. Doorgaans ben ik een redelijke zelfverzekerde gast, maar bij het uitgaan en als ik aangeschoten ben, gaat het door het plafond. Andersom gaat het helemaal mis als ik dua net als jij verliefd ben. Denk dat we inderdaad het advies van DaggerOne moeten opvolgen en ons zelfvertrouwen over de gehele linie moeten verhogen.quote:Op donderdag 14 februari 2019 13:39 schreef icecreamfarmer_NL het volgende:
[..]
Dat heb ik nu 3 jaar gedaan en nieuwe mensen leren kennen maar ik ben er klaar mee. Het kost mij zoveel energie om elke keer maar te acteren dat ik blij en gelukkig ben dat ik daar langzaam aan mee aan het stoppen ben. Ik ben niet gelukkig en ik wil dat (tegenover een selecte groep) niet meer verbergen.
En dat laatste heb ik ook ik kan goed genoeg met vrouwen omgaan en ze als vriend zien etc maar het moment dat ik verliefd wordt op eentje (kan goed pas na maanden zijn dat ik ze heb leren kennen) dan wordt ik onzeker en ga ik mij anders gedragen.
Het lijkt wel of ik in een cirkel zit. Het aparte is dat wanneer ik iemand heb de vrouwen zich met bosjes voor je voeten gooien. Apart en zeer frustrerend fenomeen.
Dankjewel voor je post! Ik heb inderdaad zo veel gehoord over meditatie en mindfulness. Moet me daar toch echt eens in gaan verdiepen. In hoeverre helpt het jou?quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:29 schreef sinterklaaskapoentje het volgende:
Herkenbaar.
Ik ben nooit zo ernstig depressief geweest maar herken dat gevoel van eenzaamheid terwijl alles wel prima gaat. Een klein dingetje als een afwijzing kan mijn hele dag verpesten. Onze generatie heeft sowieso last van chronische ontevredenheid. Beren op de weg creëren in
Wat mij enorm helpt is herkennen en erkennen dat het allemaal in je hoofd zit. Het gevoel (ontevredenheid/angst/eenzaamheid) wordt gevoed door negatief denken, wat je dus doet als je alleen bent. Dat patroon is te doorbreken door uit te gaan, bier drinken, vrouwen enz. Maar zoals je zelf aangeeft: tijdelijke oplossing. Zondag lig je brak en ongelukkig op de bank .
Hoe te doorbreken? Mijn psychiater is van het geforceerd positief denken. Meevallers, positieve gebeurtenissen verwerp ik, negeer ik, of zie ik als niet goed genoeg. Een negatieve gebeurtenis kan daarentegen mijn hele dag beïnvloeden. Het positiviteits ben ik mee aan het oefenen en het is niet makkelijk . Ik vind dat er nauwelijks handvatten zijn.
Een andere oplossing voor mij is meditatie, bezinning, richten op het nu. Zodra je de negatieve gedachtenpatronen opmerkt kun je die herkennen. Gevoel van ongelukkigheid op zich is er nog, maar die kun je dmv trainen leren loskoppelen van die negatieve gedachten die die angst in stand houdt en sterker maakt.
Das ff een oppervlakkige uitleg. Er is een reeks over dit thema pp fok: te veel nadenken: de kracht van het NU.
Verder vooral doorgaan met je therapie. Succes ermee
Je hebt ontzettend gelijk met dat laatste. Heb al een paar avonden op rij niet eens gezoend en begon me al een beetje een loser te vinden. Daar gaat mijn opgebouwde zelfvertrouwen, dacht ik. Het was grotendeels situationele zelfvertrouwen, geen authentieke zelfvertrouwen. Ben echt verslaafd aan die aandacht.quote:Op donderdag 14 februari 2019 14:50 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Je staat pas aan het begin, want het is een lang proces. Maar als je maar door hebt dat je zelf de sleutel tot succes in handen hebt. Zelfvertrouwen begint bij jezelf, en ontstaat niet (zoals sommige mensen denken) door goede reacties van anderen of externe factoren.
Jij bent lief!quote:Op vrijdag 15 februari 2019 22:38 schreef NoFrauds het volgende:
Hee TS, heel herkenbaar topic. Ik ben van mijn 18e t/m mijn 27e depressief geweest en ben er nu net een jaar vanaf (deze week precies een jaar geleden ). Daarvoor had ik geen leuke jeugd waarin mijn emoties er niet mochten zijn, dus ik voelde me vooral numb en genegeerd. De wereld is dus pas sinds een jaar voor mij open gegaan en ik voel me geweldig nooit geweten dat het leven zo leuk kon zijn. En ook van: ja, als de meeste/veel mensen het zo meemaken, is het een eitje (ok er zijn ook veel mensen die het niet zo mogen meemaken, maar over het algemeen mogen de mensen die het wel zo mogen meemaken echt niet zeiken vind ik haha, even heel kort door de bocht, en offtopic)
Ik loop nog steeds bij een therapeut om eea te verwerken, en ik herken veel van wat je zegt. Ook ik heb me gefrustreerd gevoeld omdat ik zoveel (belangrijke) jaren heb gemist. Tot 13-2-2018 wist ik niet wat genieten was, hoe het voelde om oprecht gelukkig te zijn. En gaandeweg heb ik geleerd grip te krijgen op mijn emoties, stressbestendiger te worden, alles veel meer grijs te zien ipv zwartwit. Geweldig en dat kan ik iedereen aanraden dat je ook oprecht kan genieten van het zonnetje, van de kleine dingen in het leven, dat had ik nog nooit meegemaakt. Ik voelde me altijd maar gespannen en verdrietig. Dus eigenlijk is elke dag die ik me zo voel een cadeau en ik ervaar de mooie dingen nu ook veel meer als een cadeau (zoals het mooie weer vandaag).
Maar goed, het lijkt me verstandig als je niet te lang stilstaat bij wat je allemaal hebt gemist. Ik herken die gevoelens/gedachten wel, maar het maakt echt geen bal uit. Het leven is nu. Ik dacht ook: omg ik heb zo'n belangrijke tijd gemist om hechte vriendschappen (bijvoorbeeld) te sluiten of een relatie te krijgen, gemiste kans etc. Maar turns out: het leven is zo veranderlijk en mensen zijn nog zo veranderlijk. Ook op onze leeftijd (ik lees ergens dat je 27 bent, ik ben 28) zijn er megaveel kansen (ook als je 80 bent, maar je moet er dan wel zelf in geloven en de kansen pakken). Ik heb nu echt meer vriendinnen en een steviger netwerk dan ooit tevoren en ik bouw er ook hard aan. Mensen van wie ik dacht dat ze nooit mijn vriendinnen/vrienden zouden zijn omdat ze alles op orde hadden, al een vol leven hadden, geen behoefte aan nieuwe mensen enz., al die mensen stromen gewoon mijn leven binnen. Tuurlijk, een vriendschap bouwen kost tijd en je moet het wel onderhouden, maar ik heb bijv nu twee hele goede vriendinnen die ik nog maar 2 jaar ken, en we zijn echt goede vriendinnen nu.
Lang verhaal, ik kan er van alles over zeggen, maar ik denk in elk geval dat je minder leegte voelt als je meer diepe, echte vriendschappen bouwt. Diepe relaties zijn echt waar het (mij betreft) om gaat in het leven. Dus als je stapmaatjes hebt, stel dan ook eens voor om iets anders te gaan doen dan alleen zuipen, en probeer diepere gesprekken aan te knopen. En je hebt tegenwoordig 100 datingapps waar je vrouwen kunt leren kennen. Niet alleen voor kort maar ook voor relaties. Ga daar ervaring opdoen. De eerste chick met wie je op date gaat zal misschien niet de ware zijn, maar je kunt wel je skills oefenen. Ook zie ik voor jou nog kansen om in therapie te werken aan deze issues, en bijv. je bindings/verlatingsangst.
Succes en je bent iig al een heel eind gekomen en daar mag je mega trots op zijn
Bedacht me dat ik hier ooit nog op wilde reageren, maar nooit meer heb gedaan.quote:Op donderdag 14 februari 2019 08:41 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Nee, ben daar voorlopig wel klaar mee. Daarbij is er in klinische zin psychisch niets meer met me aan de hand, gezien de ggz zich meestal daar op richt. Ook heb ik de grootste stappen gemaakt sinds ik gestopt ben met therapie. Wil het nu op eigen kracht doen.
Niet erg hoor, Rotterdamse. Ben dit topic zo nu en dan ook weleens vergeten.quote:Op zondag 3 maart 2019 14:36 schreef DancingPhoebe het volgende:
[..]
Bedacht me dat ik hier ooit nog op wilde reageren, maar nooit meer heb gedaan.
Het mooie is juist dat je nu juist kunt shoppen naar iemand die aansluit bij jouw wens. Je hoeft niet behandeld te worden, je kunt gewoon als een consument iemand selecteren die jou geschikt lijkt met jou in gesprek te gaan over de dingen waar je mee worstelt en die je hopelijk inzichten biedt waar jij mee verder komt.
Ja klopt, omdat je brein elke keer weer een 'high' krijgt na positieve aandacht. Je loopt als het ware achter je verslaving aan.quote:Op zondag 3 maart 2019 14:12 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Je hebt ontzettend gelijk met dat laatste. Heb al een paar avonden op rij niet eens gezoend en begon me al een beetje een loser te vinden. Daar gaat mijn opgebouwde zelfvertrouwen, dacht ik. Het was grotendeels situationele zelfvertrouwen, geen authentieke zelfvertrouwen. Ben echt verslaafd aan die aandacht.
Ik kan me voorstellen dat je wanneer je in de patientrol geduwd wordt het heel moeilijk is om de regie te nemen in de therapieeen en therapeuten waar je voor kiest. Juist nu je niet meer worstelt met de verlammende effecten die een depressie op je heeft kun je veel duidelijker kijken naar wat jij nu eigen wilt, waar jij behoefte aan hebt en wat jij wil.quote:Op zondag 3 maart 2019 15:13 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Niet erg hoor, Rotterdamse. Ben dit topic zo nu en dan ook weleens vergeten.
Dat is inderdaad wel een goed punt dat je maakt. Ik kijk het voorlopig nog even aan. Moet ook voor mezelf helder krijgen waar ik dan behoefte aan heb, dan kan ik ook gerichter zoeken.
Bijna 20 jaar ouder dan jij en met uitzondering van 2 lange relaties doorlopend zo'n leven als jij, het is de intimiteit die je de das om doet, dagelijks je dag doorbabbelen met je lief, sex hebben met liefde ipv alleen lust, samen in bed vallen en uitslapen, samen douchen en op vakantie gaan, dat is wat ontbreekt, en dat is waar je kapot aan gaat.quote:Op zondag 13 januari 2019 20:58 schreef Gary_Oak het volgende:
Ik wil gewoon dat er iemand van me houdt en waar ik de wereld voor ben.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |