Ex vriendin wel of niet bed gedeeld?

Nou dat de kinderen op 1 staan, vraag ik me af, ik heb je voornamelijk horen balken dat je persee wil weten of ze seks heeft gehad met een ander.
Nu nog weten waar je aan toe bent terwijl ze je niet eens wil zien lijkt mij geen moeilijke vraag, ze is klaar met jou en je doet heel eng.

Een beetje man was gewoon naar een advocaat gegaan en had via hem contact opgenomen en was de dingen gaan regelen. Dat geeft rust voor beide partijen.

En kan me voorstellen dat als je zo'n heisa maakt dat zelfs de buurvrouw in staat is om de politie in te schakelen dat zij helemaal klaar met je is en dat ze je niet wil zien is misschien wel omdat je ontzettend eng doet.

Bah met zo'n ex als jou heb je geen vijanden meer nodig. Ga eens normaal doen, zoek hulp voor jezelf en ga dingen regelen op een volwassen manier, bel een advocaat en laat het via hem lopen.

quote:

Op zondag 10 april 2016 11:51 schreef Cat22 het volgende:

[..]

Ben ik met je eens. Maar voor TS gaat dit topic niet over hoe het zover heeft kunnen komen. Hij wil de situatie weer bij het oude terugbrengen en, getuige zijn posts hier, houdt hij hierin niet echt rekening met zijn ex, maar lijkt vooral de zaken naar zijn hand te willen zetten, op een heel onaangename manier.

Topic zou pas echt leuk worden als ex ook even haar verhaal komt doen.

En TS, ik mag toch wel hopen dat je er nu na een maand allemaal wat rustiger mee om kan gaan? Vraag om een gesprek met je ex en iemand die jullie beiden vertrouwen erbij. Komt ie weer, jullie kids hebben er niks aan als jullie eeuwig blijven vechten. Zet dus je trots aan de kant, vraag om een gesprek en begin in dat gesprek niet allerlei verwijten naar haar hoofd te gooien maar probeer een oplossing te zoeken voor je kinderen. Dus niet beginnen over die vent, zet dat nu maar uit je hoofd en besef jezelf dat je een nieuw leven moet opbouwen, alleen.

Daarna zou ik mijzelf op m'n werk storten en verder proberen te gaan met m'n leven.

quote:

Op zondag 10 april 2016 12:38 schreef ruman het volgende:

[..]

Advocaat is inmiddels al geregeld. Puur om inderdaad te voorkomen mocht ze moeilijk doen dat ik dan inderdaad juridische stappen kan ondernemen.

Ik kom blijkbaar over als eng persoon omdat ook het deel van hoe het met haar en die gozer zit nog steeds wil weten ok.

Ik zal jullie advies wel echt in hart nemen en dit ook echt laten gaan. En niet meer hierover beginnen met haar of wat dan ook.

Ik ben nogmaals niet gek of gestoord zoals sommige hier me neer willen zetten maargoed.

Ik hoop echt dat je hetgeen in dit topic is gezegd ter harte neemt.
Voor nu zie ik heel veel 'ik wil, en ik wil het NU' in je posts.
Dat je haar kant van het verhaal wil horen snap ik, maar geef haar de tijd om alles te verwerken. Dwingen helpt niet en maakt de zaak alleen maar erger.

Goed dat je een advicaat hebt ingeschakeld. Niet alleen om zaken af te handelen als zij moeilijk gaat doen, maar ook om te voorkomen dat jij moeilijk gaat doen. Laat alles via de advocaat lopen.
En geef haar tijd, juridisch gezien heb je (in de meeste gevallen) gewoon het recht om je kinderen te zien, kan alleen wat meer tijd overheen gaan dan jij zou willen.
Maar met je rustig houden en zaken op een nette manier regelen bereik je in de rechtzaal veel meer dan met herrie schoppen en zaken hardhandig af willen dwingen.

Je laatste posts laten meer inzicht zien, houd dat vast.

Nog even hierop reageren

quote:

Op zondag 10 april 2016 12:01 schreef ruman het volgende:

Maar ook uiteindelijk weten waar ik aan toe ben met me ex omdat we nogmaals het nooit uitgesproken hebben wegens compleet contactverbod van haar kant.

Waar je aan toe bent? Ze is klaar met je. Punt.

Dat contactverbod is er vast niet voor niks gekomen. Omdat jullie kinderen hebben zal er iets van overleg nodig zijn. Maar dat is puur om te zorgen dat de kinderen er zo min mogelijk onder lijden.
En dat gaat stukken gemakkelijker zijn als jij dat waanidee dat het weer goed tussen jou en je ex komt kunt loslaten.

Move on.

quote:

Op zondag 10 april 2016 12:38 schreef ruman het volgende:

[..]

Advocaat is inmiddels al geregeld. Puur om inderdaad te voorkomen mocht ze moeilijk doen dat ik dan inderdaad juridische stappen kan ondernemen.

Ik kom blijkbaar over als eng persoon omdat ook het deel van hoe het met haar en die gozer zit nog steeds wil weten ok.

Ik zal jullie advies wel echt in hart nemen en dit ook echt laten gaan. En niet meer hierover beginnen met haar of wat dan ook.

Ik ben nogmaals niet gek of gestoord zoals sommige hier me neer willen zetten maargoed.

Het vervelende is, anderen zetten je hier niet zo neer, dat heb je allemaal zelf gedaan, lees je eigen posts maar eens na.

quote:

Op zondag 10 april 2016 11:35 schreef MPC60 het volgende:

[..]

Zo, verzin jij er even het een en ander bij.

Nee, lees maar gewoon, het staat er namelijk letterlijk. Door de Ts geschreven.

quote:

Op zondag 10 april 2016 12:01 schreef ruman het volgende:

[..]

@cat22

Jammer dat je mij volledig verkeerd begrijpt.
Ik ben mij nogmaals volledig bewust van de oorzaak en fouten die ik heb gemaakt heb. Ik geef haar zeker niet de schuld mocht het zo blijken na mijn uitleg elke keer.

Enige wat ik wil is inderdaad zorgen dat ik mijn kinderen blijf zien op nr1.

Maar ook uiteindelijk weten waar ik aan toe ben met me ex omdat we nogmaals het nooit uitgesproken hebben wegens compleet contactverbod van haar kant.

In principe is het contact verbod voor mij niet te vatten nu omdat we nogmaals ook kids hebben snap je.

Vind het heel jammer dat zij niet meer volwassenen gedraagt in deze kwestie. Het kan ook anders dan op deze manier nogmaals. Je kunt mensen soms gewoon op een normale rustige manier iets recht in hun gezicht zeggen. Dan geen contact en niet uitpraten zodat je uiteindelijk allebei verder kunt.

Voor mij is dit gedraag juist een teken dat ze nog niet over me heen is maargoed.

Je schrijft zelf dat ze die gast in huis heeft om rustig te kunnen slapen, als veiligheidsmaatregel. Je schrijft zelf dat de buurvrouw heeft gezegd de politie in te schakelen als je daar blijft komen.

Dat contactverbod is er omdat jij je nogal doorgedraaid opstelt, in zo'n mate dat anderen dat dus ook zien en zich zorgen maken om de veiligheid.

Jij moet rustiger worden en ophouden met eisen dat de dingen gaan zoals jij dat wil. Geef die ruimte en rust, kalmeer eerst maar eens wat. Realiseer je dat het echt over is en dat je werkelijk waar helemaal niets meer te eisen hebt mbt haar.
Als je zo door blijft gaan vergal je ook nog eens de relatie met je kinderen. Je mag ze nu namelijk alleen onder begeleiding zien. Als straks de officiele bezoeksregeling wordt vastgelegd sta je erg zwak als het zover komt dat de politie erbij betrokken is.

quote:

Op zondag 10 april 2016 12:38 schreef ruman het volgende:

[..]

Advocaat is inmiddels al geregeld. Puur om inderdaad te voorkomen mocht ze moeilijk doen dat ik dan inderdaad juridische stappen kan ondernemen.

Ik kom blijkbaar over als eng persoon omdat ook het deel van hoe het met haar en die gozer zit nog steeds wil weten ok.

Ik zal jullie advies wel echt in hart nemen en dit ook echt laten gaan. En niet meer hierover beginnen met haar of wat dan ook.

Ik ben nogmaals niet gek of gestoord zoals sommige hier me neer willen zetten maargoed.

Ik wil je niet zo neerzetten, ik reageer op wat jij zelf hier schrijft.

Je stapt verdomd makkelijk over het feit heen dat omstanders opmerken dat je veelste ver gaat en de politie in willen schakelen. Dat gebeurd echt niet zomaar namelijk dat een buurvrouw de politie in wil schakelen.
Kom tot rust, echt. Ik geloof best dat je geen slecht iemand bent, maar door dit gedoe ben je wel degelijk doorgedraaid. Keer je blik even naar jezelf ipv naar je ex. Als je dat niet voor jezelf wil doen, doe het dan voor je kinderen. Die hebben recht op een stabiele vader ipv in angst te zitten omdat hun papa die altijd normaal was zich zo extreem opsteld dat de buurvrouw de politie erbij wil halen, dat je ex iemand in huis heeft om rustig te kunnen slapen en je die kinderen alleen onder begeleiding mag zien nu.

Zie ook in dat jouw aandeel in deze scheiding wat minder onschuldig is als je graag wil denken. Zeggen dat je iemand leuk vindt e.d., hier zeggen dat als je ex seks met die gast hebt jij gelijk naar die andere vrouw zal rennen. Dat is dus wel wat meer als je jezelf verteld, je ex heeft daar gewoon gelijk in gehad dat niet te pikken. Dat was niet alleen maar een vriendschappelijke en onschuldige chat.

Iets doen waar je zelf veel pijn van hebt Mensen

quote:

Op zondag 10 april 2016 12:01 schreef ruman het volgende:

[..]

@cat22

Jammer dat je mij volledig verkeerd begrijpt.
Ik ben mij nogmaals volledig bewust van de oorzaak en fouten die ik heb gemaakt heb. Ik geef haar zeker niet de schuld mocht het zo blijken na mijn uitleg elke keer.

Enige wat ik wil is inderdaad zorgen dat ik mijn kinderen blijf zien op nr1.

Door het continue over jou en je ex te hebben en wat jij wilt, terwijl je het niet 1x hebt over wat wellicht goed zou zijn voor de kinderen.

quote:

Maar ook uiteindelijk weten waar ik aan toe ben met me ex omdat we nogmaals het nooit uitgesproken hebben wegens compleet contactverbod van haar kant.

Simpel, ze wil je niet zien of spreken. Dat valt vrij makkelijk op te maken uit dat contactverbod.

quote:

In principe is het contact verbod voor mij niet te vatten nu omdat we nogmaals ook kids hebben snap je.

Dat is dan volledig en alleen jou probleem. Een probleem waar je anderen niet mee lastig moet vallen.

quote:

Vind het heel jammer dat zij niet meer volwassenen gedraagt in deze kwestie. Het kan ook anders dan op deze manier nogmaals. Je kunt mensen soms gewoon op een normale rustige manier iets recht in hun gezicht zeggen. Dan geen contact en niet uitpraten zodat je uiteindelijk allebei verder kunt.[quote]

Vervelend. Maar nogmaals, daar kan en ga jij helemaal niets aan veranderen. Het is haar keuze om zo te reageren als dat ze doet. En van wat ik lees, ook best een logische keuze, maar goed, dat is speculatie van mijn kant.

[quote]Voor mij is dit gedraag juist een teken dat ze nog niet over me heen is maargoed.

Voor mij een teken dat ze helemaal klaar met je is, maar jij nog niet met haar.

En verder .. dit:

quote:

Op zondag 10 april 2016 15:16 schreef erodome het volgende:

[..]

Jij moet rustiger worden en ophouden met eisen dat de dingen gaan zoals jij dat wil. Geef die ruimte en rust, kalmeer eerst maar eens wat. Realiseer je dat het echt over is en dat je werkelijk waar helemaal niets meer te eisen hebt mbt haar.
Als je zo door blijft gaan vergal je ook nog eens de relatie met je kinderen. Je mag ze nu namelijk alleen onder begeleiding zien. Als straks de officiele bezoeksregeling wordt vastgelegd sta je erg zwak als het zover komt dat de politie erbij betrokken is.

beste TS, ga hulp zoeken bij je huisarts..dan ben je heus nog niet gek, maar iedereen kan wel eens een steuntje gebruiken in moeilijke periode.

tevens denk ik niet dat je depressief bent, maar gewoon heel boos en heel teleurgesteld, dat is heel wat anders.

succes

quote:

Op zondag 10 april 2016 17:49 schreef Droopie het volgende:
beste TS, ga hulp zoeken bij je huisarts..dan ben je heus nog niet gek, maar iedereen kan wel eens een steuntje gebruiken in moeilijke periode.

tevens denk ik niet dat je depressief bent, maar gewoon heel boos en heel teleurgesteld, dat is heel wat anders.

succes

denk dat hij ook een psycholoog nodig heeft..

quote:

Op zondag 10 april 2016 19:23 schreef Directmeezingen het volgende:

[..]

denk dat hij ook een psycholoog nodig heeft..

die krijg je ook alleen via een huisarts

Beste ruman, ik ga niet alles hier lezen, maar merkte toch al op dat hier verschillende mensen zijn die hun eigen frustraties en teleurstellingen van het leven op jou af reageren.
Mijn advies, praat met een advocaat over waar je recht op hebt (zoals een omgangsregeling) en wat verder ook jouw plichten zijn.
En laat je vrouw verder met rust, dus ook wat nieuwe vrienden betreft, en wel of niet met hun naar bed gaan. JIj hebt 13 jaar met haar samen, 3 kinderen, slechte tijden blijkbaar maar toch ook goede tijden. Wat heeft die nieuwe vriend nou helemaal? Paar maanden.
Laat je vrouw nu met rust en kom zelf ook tot rust. En geef alles wat tijd. Hou kontakt met je kinderen, wees en blijf altijd hun vader.
Ik zou zelf een termijn nemen,bv een jaar, en binnen dat jaar gewoon de boel aanzien, hoe het zich ontwikkelt. Maar niks doen, niks besluiten, niks definitiefs.
WEL je goed informeren over alles wat (wettelijk) met je situatie te maken heeft.
Denk dat het heel belangrijk is om met een advocaat te spreken, over je rechten en plichten, maar ook over wat bv mag met betrekking tot facebook foto´s, wat stalken is, hoe je kontakt met je vrouw vorm kunt geven zonder dat het stalken is of als stalken opgevat zou kunnen worden door de wet. Kortom dus ook over de "kleine" valkuiltjes.
Wie betaalt voor de kinderen? En voor haar? En haar nieuwe vriend, die alleen maar op de bank slaapt? Je moet beslist met een advocaat praten gaan. Misschien ook dat hij je een mediair aanraadt, een tussenpersoon dus die voor jullie beiden probeert de beste weg te zoeken (en natuurlijk voor de kinderen),om uit mekaar te gaan, of zelfs om weer samen te komen! Misschien nu nog niet, is allemaal erg vers, maar misschien over een half jaar. In principe ligt alles nog open.

Wat een bullshit dit zeg.. Alsof je zo graag wilt weten of er iemand over je ex-vrouw is heengegaan en of je vervolgens een goed gevoel daaraan overhoud

Denk je verder nou echt dat die kerel de waarheid spreekt tegen jou of hij nou wel of niet iets heeft uitgespookt met je ex? Al je acties die je hebt ondernomen, en vooral ze in de gaten houden via Whatsapp, waarbij je niet eens de zekerheid hebt dat als ze allebei online zijn ze met elkaar contact hebben, tonen aan dat je niet op de blaren wilt zitten die je zelf hebt veroorzaakt.

Jij hebt haar blijkbaar het idee gegeven dat je met een ander bezig was, gaf haar te weinig aandacht en vindt het dan vreemd dat ze er een punt achter zet. Nou weet ik niet in hoeverre je ex iemand was die om het minst of geringste overal een probleem van maakte, maar dat je er een beetje zelf om hebt gevraagd is duidelijk. Eerdere breuken in je relatie toont ook maar eens aan dat je dit soort acties niet had moeten ondernemen, in ieder geval niet zo had moeten laten opvallen.

Jemig TS.... Ik kan wel zeggen dat je er een zooitje van hebt gemaakt, maar dat erken je zelf ook al. Zo te horen ben je echter niet de enige die hier fout is, je ex gebruikt de kinderen nu immers als speelbal onder het mom van 'veiligheid', een kwalijke zaak zo lijkt me. Gelukkig zijn er zat juridische mogelijkheden om dergelijke problematiek te tackelen.

Wat ik anderen in dit topic wil meegeven, FOEI! Wat een koele kikkers hier allemaal... Velen van jullie zouden namelijk na in een dergelijke situatie uitermate rationeel blijven Veel dokters ook, die TS diagnoses opplakken waar een eerstejaars psychologie student van in z'n vuistje zou gniffelen, te treurig voor woorden.

TS, ik begrijp veel van je gevoelens, in een maand tijd ben je heel veel kwijtgeraakt, zoals al eerder gesteld, dat gaat je niet in de koude kleren zitten. Voor nu is het echter zaak om zoals velen ook al hebben gesteld, voor jezelf rust te creëren. Het is lastig om in een dergelijke situatie helderheid te behouden, je gaat dan soelaas zoeken in zaken die er niet toe doen, zoals het leven van je ex.

Je zou je moeten focussen op je eigen werk, hobbies etc. Alleen dan, echt ALLEEN DAN, kan je deze situatie tot een goed einde brengen. Neem eerst de leiding over jezelf, dan volgt vanzelf de rest. Heel veel sterkte toegewenst en please, blijf updates geven, ik volg het topic op de voet.

quote:

Op maandag 11 april 2016 09:10 schreef HulkHeld het volgende:
Wat een bullshit dit zeg.. Alsof je zo graag wilt weten of er iemand over je ex-vrouw is heengegaan en of je vervolgens een goed gevoel daaraan overhoud

Wat is daar bullshit aan? Er zijn zat redenen voor te bedenken. Iets wat me zo te binnen schiet, weten of het tussen jouw en je ex volledig af is gelopen, wat haar motieven zijn, om te kwetsen of om eigen verdriet te verbloemen. Het kan de rest van je contact met je voormalig wederhelft tekenen. Ik weet niet hoe je het in het Nederlands noemt, maar in het Engels heet zoiets 'closure'.

quote:

Op zondag 10 april 2016 02:05 schreef erodome het volgende:

[..]

Lees tussen de regels door...

Ex die bang is en daarom iemand in huis heeft. Buurvrouw die aangeeft de politie in te schakelen als TS blijft komen. Kinderen die hij alleen onder begeleiding mag zien. TS die zelf aangeeft woedend te zijn en zich meer druk lijkt te maken of ze die veiligheidsmaatregel die zelf zegt alleen een vriend te zijn (en daar gefrustreerd contact mee heeft) zijn ex neukt dan zich druk maakt om zijn kinderen.

Er is hier een heel stuk meer aan de hand dan de TS verteld... Mensen (buurvrouw) zeggen niet zomaar dat ze de politie in gaan schakelen. Er worden niet voor niets veiligheidsmaatregelen genomen om zichzelf en de kinderen veilig te houden.
Alles lijkt erop dat de TS zwaar doorgedraaid is. Het is hoog tijd dat hij tot rust komt en dit in ziet, dat het zijn gedrag is dat dit veroorzaakt.
Dat hij echt alles, inc de relatie met zijn kinderen, grondig aan het slopen is.

Als we dan toch tussen de regels doorlezen, op de eerste pagina van het topic geeft TS aan dat het 'incident' betrof dat zijn ex er achter was gekomen dat hij met een ander had zitten chatten. TS mocht niet meer terug komen en zijn ex gaf zelf ook aan een ander te hebben gevonden...

Tja, zoals ik het zie is TS alles behalve netjes geweest, laat dat voorop staan. Daarbij handelt hij nu niet rationeel, maarja, daar is wel wat voor te zeggen als je ex een ander in huis haalt wie ze tijdens de relatie al had ontmoet, om vervolgens de kinderen als speelbal te gebruiken nietwaar?

De vrouw bevindt zich in dit soort situaties met de kinderen onder haar hoede in een luxepositie, daar maakt ze welkom gebruik van zo te horen... Voor zover het tussen de regels door lezen!

Zoals de feiten hier geschetst worden kunnen we geen conclusies trekken over de dingen die jij stelt. Je vult hier ontzettend veel aan, kwalijk in mijn ogen. Enerzijds stel je immers TS niet als een slecht persoon te zien, maar hem in een kwaad daglicht stellen met assumpties die zijn gebaseerd op waanideeën is geen enkel probleem.

Ik zou TS willen aanraden zich alleen te richten op posts die niet van alles er bij verzinnen, of 'tussen de regels door lezen'. TS heeft niet goed gehandeld, zijn ex ook niet, meer weten we niet, tijd voor TS om rust te nemen en zijn vervolgstappen uit te denken.

Ga er maar vanuit dat ze zaad heeft binnengekregen.

quote:

Op zondag 10 april 2016 12:38 schreef ruman het volgende:

[..]

Advocaat is inmiddels al geregeld. Puur om inderdaad te voorkomen mocht ze moeilijk doen dat ik dan inderdaad juridische stappen kan ondernemen.

Ik kom blijkbaar over als eng persoon omdat ook het deel van hoe het met haar en die gozer zit nog steeds wil weten ok.

Ik zal jullie advies wel echt in hart nemen en dit ook echt laten gaan. En niet meer hierover beginnen met haar of wat dan ook.

Ik ben nogmaals niet gek of gestoord zoals sommige hier me neer willen zetten maargoed.

Het is over. Je wil dat gewoon niet accepteren, als fase 1 van de rouw.

Prima, maar houd dit bij jezelf. Dat stalkgedrag met bellen naar de mannen in haar leven brengt je nog eens in (juridische) problemen.

Gebruik de vrije tijd om alles te verwerken. Ga op vakantie, wis haar foto's op Facebook.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 11 april 2016 23:43 schreef Godshand het volgende:

[..]

Gebruik de vrije tijd om alles te verwerken. Ga op vakantie, wis haar foto's op Facebook.

Deze quote ik maar even om te benadrukken, herinneringen aan haar uit je leven verwijderen is een prima remedie tegen veel verdriet! Tuurlijk, het is de moeder van je kinderen, dus helemaal vergeten zal nooit een optie zijn, maar het is nu belangrijk je grotendeels van HAAR te onttrekken en je te storten op het wel en wee van je kinderen.

3 kinderen, mama wilt wraak nemen op Papa dus slaapt haar scharrel er elke avond. Papa mag de kids niet zien om onduidelijke reden. Papa wilt graag weten of Mama met scharrel heeft geneukt, zodat hij weet of hij zijn scharrel wel of niet kan neuken...

Ik snap dat het een kutsituatie is, maar je zou eerder gefocust moeten zijn op het zien van je kinderen. Zorgen maken om het feit dat er een vreemde man bij hun in huis slaapt. Persoonlijk zou ik erg boos zijn omdat ze je kinderen bij je weghoud om onduidelijke reden. Pardon my french maar fuck wie ze neukt!

quote:

Op maandag 11 april 2016 23:38 schreef RaveNeef het volgende:

[..]

Als we dan toch tussen de regels doorlezen, op de eerste pagina van het topic geeft TS aan dat het 'incident' betrof dat zijn ex er achter was gekomen dat hij met een ander had zitten chatten. TS mocht niet meer terug komen en zijn ex gaf zelf ook aan een ander te hebben gevonden...

Tja, zoals ik het zie is TS alles behalve netjes geweest, laat dat voorop staan. Daarbij handelt hij nu niet rationeel, maarja, daar is wel wat voor te zeggen als je ex een ander in huis haalt wie ze tijdens de relatie al had ontmoet, om vervolgens de kinderen als speelbal te gebruiken nietwaar?

De vrouw bevindt zich in dit soort situaties met de kinderen onder haar hoede in een luxepositie, daar maakt ze welkom gebruik van zo te horen... Voor zover het tussen de regels door lezen!

Zoals de feiten hier geschetst worden kunnen we geen conclusies trekken over de dingen die jij stelt. Je vult hier ontzettend veel aan, kwalijk in mijn ogen. Enerzijds stel je immers TS niet als een slecht persoon te zien, maar hem in een kwaad daglicht stellen met assumpties die zijn gebaseerd op waanideeën is geen enkel probleem.

Ik zou TS willen aanraden zich alleen te richten op posts die niet van alles er bij verzinnen, of 'tussen de regels door lezen'. TS heeft niet goed gehandeld, zijn ex ook niet, meer weten we niet, tijd voor TS om rust te nemen en zijn vervolgstappen uit te denken.

Ik Vul dus echt helemaal niets aan, ik som alleen maar op wat de ts zelf zegt, vaak tussen neus en lippen, even snel tussendoor. Vandaar het tussen de regels, omdat hij het heel vlotjes tussendoor zegt en de nadruk op andere dingen houdt.

Dat die vrouw de kinderen als speelbal gebruikt en een ander heeft is pas invullen, want de ts mag de kinderen nu zien, alleen dan wel onder begeleiding. En zowel zij als die gast die daar in huis zit zeggen dat het vriendschappelijk is, het gedaan wordt zodat zij rustig kan slapen.
Sterker nog als de ts met die gast praat en zegt dat die 2 seks hebben en net doet alsof zij dat zegt vindt die gast in kwestie dat niet leuk en overweegt weg te gaan.

Lees goed, want tussen zijn hele verhalen over zijn gedachtespinsels dat hun seks zullen hebben staat dit allemaal genoemd. Net zoals dat er staat dat de buurvrouw de politie in wilde schakelen als de ts bleef komen.
Net zoals er staat dat de TS onmiddellijk naar die 'onschuldige' chat zal rennen als hij erachter komt dat zijn ex seks heeft met die gast.

[ Bericht 2% gewijzigd door erodome op 12-04-2016 07:52:11 ]

quote:

Op maandag 11 april 2016 23:28 schreef RaveNeef het volgende:

[..]

Wat is daar bullshit aan? Er zijn zat redenen voor te bedenken. Iets wat me zo te binnen schiet, weten of het tussen jouw en je ex volledig af is gelopen, wat haar motieven zijn, om te kwetsen of om eigen verdriet te verbloemen. Het kan de rest van je contact met je voormalig wederhelft tekenen. Ik weet niet hoe je het in het Nederlands noemt, maar in het Engels heet zoiets 'closure'.

Nee, dat noemen ze stalking. Het gaat hem geen flikker aan wat zijn ex doet. En de motieven.. die kan ze geheel verdraaien en dus heeft TS daar niks aan. Laat het voor wat het is, leer van je fouten, grow some balls en ga door met je leven, maar laat je kinderen er niet de dupe van worden. Ook al zijn ze dat nu wel door de fouten die hij heeft gemaakt.
Misschien is het wel allemaal erger wat TS heeft gedaan dan hij hier schetst. Waarom zou zijn ex anders een ander in huis nemen omdat zij zegt bang te zijn, dan heeft hij toch tegelijkertijd een motief?

Kortom, je lult maar wat.

quote:

Op maandag 11 april 2016 23:28 schreef RaveNeef het volgende:
Wat is daar bullshit aan? Er zijn zat redenen voor te bedenken. Iets wat me zo te binnen schiet, weten of het tussen jouw en je ex volledig af is gelopen,

Maar hoe de fuck weet je dat nog niet op het moment dat je een contactverbod hebt gekregen. .

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 07:46 schreef erodome het volgende:

[..]

Ik Vul dus echt helemaal niets aan, ik som alleen maar op wat de ts zelf zegt, vaak tussen neus en lippen, even snel tussendoor. Vandaar het tussen de regels, omdat hij het heel vlotjes tussendoor zegt en de nadruk op andere dingen houdt.

Dat die vrouw de kinderen als speelbal gebruikt en een ander heeft is pas invullen, want de ts mag de kinderen nu zien, alleen dan wel onder begeleiding. En zowel zij als die gast die daar in huis zit zeggen dat het vriendschappelijk is, het gedaan wordt zodat zij rustig kan slapen.
Sterker nog als de ts met die gast praat en zegt dat die 2 seks hebben en net doet alsof zij dat zegt vindt die gast in kwestie dat niet leuk en overweegt weg te gaan.

Lees goed, want tussen zijn hele verhalen over zijn gedachtespinsels dat hun seks zullen hebben staat dit allemaal genoemd. Net zoals dat er staat dat de buurvrouw de politie in wilde schakelen als de ts bleef komen.
Net zoals er staat dat de TS onmiddellijk naar die 'onschuldige' chat zal rennen als hij erachter komt dat zijn ex seks heeft met die gast.

Tuurlijk vul je aan. Dat kun jij wel vinden van niet, maar ik zie van jou interpretaties terug hoe jij vindt dat TS het bedoeld zal hebben en hoe hij vlotjes tussendoor dingen zegt. Als dat geen invullen is?

Laten weten voorop stellen dat TS & partner er een onvolwassen klotezooi van gemaakt hebben, waarbij ze beiden niet in staat geweest zijn - en nog steeds niet zijn - ieder hun bedenkelijke rol in het geheel te zien, daarop acties te ondernemen en te verbeteren.

Dat helpen de puberreacties in dit draadje weinig. Opmerkingen als "gast, wis haar foto's, het is over" maken duidelijk dat schrijvers van dat soort post niet snappen wat hier gaande is en blijkbaar nog vast zitten in de relaties van korte duur. We hebben het hier over een relatie van 13 jaar en drie kids. Dat is niet foto's wissen en over. Deze relatie zal altijd voortgaan, zij het wellicht in een andere vorm, vanwege de kids.

Wat mij verbaast zijn de aanvallen op TS. Nee klopt, het heeft er alle schijn van dat TS stomme dingen heeft gedaan en in zijn onmacht niet snapt dat rust nu belangrijker is dan zijn misplaatste haantjesgedrag.
Aan de andere kant zet ik grote vraagtekens bij de partner die, als ik het goed begrijp, vader inwisselt voor een voor de kids vreemde man en hem praktisch laat inwonen onder allerlei kul-redenen.

Dat hier een strijd gestreden wordt is duidelijk. Dat is geen ouders bezig zijn maar twee leeghoofden die hun kinderen behoorlijk aan het beschadigen zijn is me ook wel duidelijk.

De enige vraag die ik heb is wie van de ouders het eerste weer zijn/haar verstand aan gaat zetten. Zolang dit een strijd blijft zijn er alleen maar verliezers, waarbij de drie kids de grootste verliezers zijn en hier niet om hebben gevraagd.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 08:55 schreef Wanderingwhy het volgende:

[..]

Tuurlijk vul je aan. Dat kun jij wel vinden van niet, maar ik zie van jou interpretaties terug hoe jij vindt dat TS het bedoeld zal hebben en hoe hij vlotjes tussendoor dingen zegt. Als dat geen invullen is?

Laten weten voorop stellen dat TS & partner er een onvolwassen klotezooi van gemaakt hebben, waarbij ze beiden niet in staat geweest zijn - en nog steeds niet zijn - ieder hun bedenkelijke rol in het geheel te zien, daarop acties te ondernemen en te verbeteren.

Dat helpen de puberreacties in dit draadje weinig. Opmerkingen als "gast, wis haar foto's, het is over" maken duidelijk dat schrijvers van dat soort post niet snappen wat hier gaande is en blijkbaar nog vast zitten in de relaties van korte duur. We hebben het hier over een relatie van 13 jaar en drie kids. Dat is niet foto's wissen en over. Deze relatie zal altijd voortgaan, zij het wellicht in een andere vorm, vanwege de kids.

Wat mij verbaast zijn de aanvallen op TS. Nee klopt, het heeft er alle schijn van dat TS stomme dingen heeft gedaan en in zijn onmacht niet snapt dat rust nu belangrijker is dan zijn misplaatste haantjesgedrag.
Aan de andere kant zet ik grote vraagtekens bij de partner die, als ik het goed begrijp, vader inwisselt voor een voor de kids vreemde man en hem praktisch laat inwonen onder allerlei kul-redenen.

Dat hier een strijd gestreden wordt is duidelijk. Dat is geen ouders bezig zijn maar twee leeghoofden die hun kinderen behoorlijk aan het beschadigen zijn is me ook wel duidelijk.

De enige vraag die ik heb is wie van de ouders het eerste weer zijn/haar verstand aan gaat zetten. Zolang dit een strijd blijft zijn er alleen maar verliezers, waarbij de drie kids de grootste verliezers zijn en hier niet om hebben gevraagd.

ik word hier eigenlijk een beetje misselijk van. lekker afgeven op de ex die (zoals ik het lees van wat ts zelf zegt) inmiddels dusdanig bang is van ts dat ze niet langer alleen in huis durft te zijn 's nachts en dan haar een leeghoofd noemen die haar kind aan het beschadigen is? die ts 'inwisselt' voor een ander. jaja. en dan ts lekker doorgaan en dan over een jaar jammeren over de vechtscheiding en dat de ex zo'n vals kreng is en blablabla.

sure, we weten het verhaal nu maar van een kant, maar van die ene kant gezien kan ik me prima voorstellen dat tx zn ex bang is en ts niet alleen wil ontmoeten. ik vraag me ook af of ts hier wel alles vertelt. buitenstaanders dreigen niet zomaar met politie bellen en wanneer je je kinderen alleen onder toezicht mag zien, dan zijn er ook meer dingen aan de hand en autoriteiten bij betrokken.

/my2cents

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 09:46 schreef simmu het volgende:

[..]

ik word hier eigenlijk een beetje misselijk van. lekker afgeven op de ex die (zoals ik het lees van wat ts zelf zegt) inmiddels dusdanig bang is van ts dat ze niet langer alleen in huis durft te zijn 's nachts en dan haar een leeghoofd noemen die haar kind aan het beschadigen is? die ts 'inwisselt' voor een ander. jaja. en dan ts lekker doorgaan en dan over een jaar jammeren over de vechtscheiding en dat de ex zo'n vals kreng is en blablabla.

sure, we weten het verhaal nu maar van een kant, maar van die ene kant gezien kan ik me prima voorstellen dat tx zn ex bang is en ts niet alleen wil ontmoeten. ik vraag me ook af of ts hier wel alles vertelt. buitenstaanders dreigen niet zomaar met politie bellen en wanneer je je kinderen alleen onder toezicht mag zien, dan zijn er ook meer dingen aan de hand en autoriteiten bij betrokken.

/my2cents

Dat je er misselijk van wordt komt omdat je mijn post half leest. Ik heb het over twee leeghoofden, niet een.

In relaties geldt: actie is reactie. Wat ik lees is een situatie waarin men vooral bezig is elkaar verwijten te maken en invloed op elkaars gedrag te willen hebben. Dat zal het alleen maar verergeren en dat zien we ook. TS is een ongeleid projectiel en zijn partner komt er in mijn ogen niet beter vanaf.

Wees je er bewust van dat wat je benoemd over de partner van TS alleen maar aannames zijn. Ze kan het zielige slachtoffer zijn, maar ook het kreng dat er op uit is TS aan alle kanten een hak te zetten met zwartmakerij naar buren en instanties. Punt is dat we dat niet weten. Wat we wel weten is dat ze heel snel haar partner ingewisseld heeft en dat dat veel extra kwaad bloed bij TS heeft gezet.
Dan kun je alleen TS een lul gaan vinden, maar dat vind ik te kort door de bocht.

Zodra het woord Facebook valt in topics over relatieproblemen is het niveau al wel duidelijk. Wat een puberale puinzooi is dit zeg. En drie kinderen die er middenin zitten, chapeau...

En dan lees je dat TO blijft drammen en zeiken bij zijn ex of ze naar bed is geweest met iemand anders en dan daalt het niveau nog verder.

TO, dat jij denkt dit te moeten weten is een probleem: jouw probleem. Val haar er niet mee lastig en zoek hulp als je er niet verder mee komt. Jullie zouden met je kinderen bezig moeten zijn, niet wie het met wie doet.

quote:

Op vrijdag 8 april 2016 22:25 schreef ruman het volgende:

[..]

Dingen als ik vind je leuk en wanneer gaan we mekaar buiten werktijd een keer wat drinken

Snap niet dat ik veel eerder deze verleidingen niet heb afgeblazen.

Maargoed ik ben een volwassen man en neem mijn verantwoordelijkheid. Een duidelijke geval van Karma is a bitch misschien voor mij.

Je wilde dr gewoon neuken ... Jaren lang je vrouw geen aandacht gegeven en nu moet ze naar jou verantwoorden of ze zich laat aanduwen door iemand die haar wel aandacht geeft?

Denk eens na, tuurlijk zijn die intiem.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 10:20 schreef Wanderingwhy het volgende:

[..]

Dat je er misselijk van wordt komt omdat je mijn post half leest. Ik heb het over twee leeghoofden, niet een.

In relaties geldt: actie is reactie. Wat ik lees is een situatie waarin men vooral bezig is elkaar verwijten te maken en invloed op elkaars gedrag te willen hebben. Dat zal het alleen maar verergeren en dat zien we ook. TS is een ongeleid projectiel en zijn partner komt er in mijn ogen niet beter vanaf.

Wees je er bewust van dat wat je benoemd over de partner van TS alleen maar aannames zijn. Ze kan het zielige slachtoffer zijn, maar ook het kreng dat er op uit is TS aan alle kanten een hak te zetten met zwartmakerij naar buren en instanties. Punt is dat we dat niet weten. Wat we wel weten is dat ze heel snel haar partner ingewisseld heeft en dat dat veel extra kwaad bloed bij TS heeft gezet.
Dan kun je alleen TS een lul gaan vinden, maar dat vind ik te kort door de bocht.

die aannames zijn wat ts zelf zegt hier in dit topic. dus jij stelt dat ts loopt te liegen? hoezo weet jij dat dan? zoals je zelf al zegt; ts is een ongeleid projectiel. hoe de neuk dien je daar dan mee om te gaan als ex?

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 08:48 schreef HulkHeld het volgende:

[..]

...................................... Waarom zou zijn ex anders een ander in huis nemen omdat zij zegt bang te zijn, ..............................

Tja, misschien zijn er wel andere redenen om bang te zijn om alleen (met haar kinderen) in huis te zijn. Niet dat ik geloof dat ze niks met die vriend heeft, maar jullie stellen dat die vriend in huis is omdat ze angst heeft voor de ts-er. (Vooral) vrouwen zijn bang(er) uitgevallen vanwege vanalles, en soms gewoon uit .... tja, gewoonte. Geen man in huis. Straks komen ze me overvallen, inbreken, etc. Wie? Tja, de Oost europese bendes, of xxx, je hoort zoveel, heb je het tv programma "Opsporing" en "XY Ungelöst" nooit gezien?
Mijn moeder was van thuis zo het huwelijk met mijn vader ingestapt, was 70 en was nog nooit een nacht alleen geweest. Toen mijn vader stierf heeft ze 2 jaren niet in haar huis geslapen uit om angst alleen te zijn in de nacht (maar sliep bij een van "ons", haar kinderen).
Die opmerking van die buurvrouw om de politie te bellen zegt mij ook weinig tot niets. Net als hier door een aantal gebeurt zie je in zulke situaties dat vrouwen graag al gauw samen tegen de man ageren, ten strijde trekken. Altijd partij trekken voor het arme lieve onschuldige slachtoffer-vrouwtje (dat de kinderen bij hem weghoudt). Terwijl de man gaat werken gaan zij "even een kopje koffie drinken" bij de buurvrouw en maar roddelen. Ik denk eerder door wat deze buurvrouw zegt tegen de ts-er (politie bellen) dat zij dus heel goed weet dat ie niets doet. Want als je iemand echt inschat om akelige dingen te doen dan zeg je hem dat niet, dan heb je angst en wil je er niet bij betrokken worden. Dan maar gewoon de politie bellen zonder de ts-er te laten weten dat dat van jou komt. Want als ie echt doordraait komt ie misschien ook nog even bij dat buurouwtje bellen dat de situatie heeft verslechterd en doen escaleren door de politie te bellen.

En die "spoiler" met die opmerking over nederlands leren vind ik erg slap en niveau-loos ook gezien de materie en de bijbehorende gevoelens, om dan nog effe na te trappen door met zo een opmerking te komen.

Het contactverbod is dus niet door politie of rechter opgelegd? De vrouw wil geen contact meer met hem. Okay, maar dan moet zij, of zij samen (vader en moeder), wel met iets komen om toch de kinderen hun vader te zien, het is toch hun papa!

En tot ts-er ruman, nou zorg voor rust, bij jezelf en bij je vrouw en kinderen. Kijk het eens aan, het kan zich echt nog alle kanten uit ontwikkelen. Ga alsjeblieft met een advocaat spreken, laat je HEEL goed informeren over rechten en plichten beiderzijds (dus jij en je ex) en leer geduld want als je vrouw iets niet wil waar jij recht op hebt dan moet dat toch via advocaat en rechter geregeld worden. Gooi je eigen ruiten niet in door dingen te doen die uitgelegd kunnen worden als bv stalken, lastig vallen.

En wat men ook al schreef, ga naar de huisarts, vertel dat je (vermoedelijk) in scheiding ligt (of ernstige relatie problemen hebt) en vraag voor een verwijzing naar een psycholoog (ik zou zelf kiezen voor een man maar dat is puur persoonlijk!).
Iedereen heeft zijn foutjes, die misschien ook in jullie relatie meespeelden, en het kan altijd in je voordeel zijn als je daar aan werkt, of je nou weer terug komt bij je ex of ooit een nieuwe relatie krijgt. En je kunt tips krijgen over hoe om te gaan met je huidige frustraties, woede en gemis van je kinderen en gezinsleven, met je teleurstelling. Doe geen domme dingen en ga zeker niet zuipen!

Succes en sterkte!

[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 12-04-2016 11:21:25 ]

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 07:46 schreef erodome het volgende:

[..]

Ik Vul dus echt helemaal niets aan, ik som alleen maar op wat de ts zelf zegt, vaak tussen neus en lippen, even snel tussendoor. Vandaar het tussen de regels, omdat hij het heel vlotjes tussendoor zegt en de nadruk op andere dingen houdt.

Dat die vrouw de kinderen als speelbal gebruikt en een ander heeft is pas invullen, want de ts mag de kinderen nu zien, alleen dan wel onder begeleiding. En zowel zij als die gast die daar in huis zit zeggen dat het vriendschappelijk is, het gedaan wordt zodat zij rustig kan slapen.
Sterker nog als de ts met die gast praat en zegt dat die 2 seks hebben en net doet alsof zij dat zegt vindt die gast in kwestie dat niet leuk en overweegt weg te gaan.

Lees goed, want tussen zijn hele verhalen over zijn gedachtespinsels dat hun seks zullen hebben staat dit allemaal genoemd. Net zoals dat er staat dat de buurvrouw de politie in wilde schakelen als de ts bleef komen.
Net zoals er staat dat de TS onmiddellijk naar die 'onschuldige' chat zal rennen als hij erachter komt dat zijn ex seks heeft met die gast.

Jij moet je definitie van 'tussen de regels door lezen'eens opvijzelen... Ik kan hier wel verder inhoudelijk op reageren, maar Wanderingwhy heeft het prima gedaan zo.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 09:46 schreef simmu het volgende:

[..]

ik word hier eigenlijk een beetje misselijk van. lekker afgeven op de ex die (zoals ik het lees van wat ts zelf zegt) inmiddels dusdanig bang is van ts dat ze niet langer alleen in huis durft te zijn 's nachts en dan haar een leeghoofd noemen die haar kind aan het beschadigen is? die ts 'inwisselt' voor een ander. jaja. en dan ts lekker doorgaan en dan over een jaar jammeren over de vechtscheiding en dat de ex zo'n vals kreng is en blablabla.

sure, we weten het verhaal nu maar van een kant, maar van die ene kant gezien kan ik me prima voorstellen dat tx zn ex bang is en ts niet alleen wil ontmoeten. ik vraag me ook af of ts hier wel alles vertelt. buitenstaanders dreigen niet zomaar met politie bellen en wanneer je je kinderen alleen onder toezicht mag zien, dan zijn er ook meer dingen aan de hand en autoriteiten bij betrokken.

/my2cents

Je legt verbanden die er niet zijn... Nergens wordt gesteld dat de reden dat ze bang is voor hem de reden is dat ze een ander in huis heeft gehaald.

Het is heel makkelijk om kant te kiezen in dit soort situaties, ik ben het echter eens met het geluid wat (gelukkig) steeds meer in dit topic begint te klinken, namelijk dat ze het beiden waarschijnlijk ontzettend hebben verkloot.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 08:48 schreef HulkHeld het volgende:

[..]

Nee, dat noemen ze stalking. Het gaat hem geen flikker aan wat zijn ex doet. En de motieven.. die kan ze geheel verdraaien en dus heeft TS daar niks aan. Laat het voor wat het is, leer van je fouten, grow some balls en ga door met je leven, maar laat je kinderen er niet de dupe van worden. Ook al zijn ze dat nu wel door de fouten die hij heeft gemaakt.
Misschien is het wel allemaal erger wat TS heeft gedaan dan hij hier schetst. Waarom zou zijn ex anders een ander in huis nemen omdat zij zegt bang te zijn, dan heeft hij toch tegelijkertijd een motief?

Kortom, je lult maar wat.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 08:51 schreef nietzman het volgende:

[..]

Maar hoe de fuck weet je dat nog niet op het moment dat je een contactverbod hebt gekregen. .

Al die aannames, bah, m'n hersenen doen er pijn van Ik ben het eens met het feit dat het laten zitten beter is, maar wat ik probeer te zeggen dat de irrationaliteit die velen hier pretenderen in zijn daden te zien helemaal niet zo irrationeel is.

Oh, en jij lult ook maar wat,dusssss.

Nu, weer terug naar m'n eigen niveau, wat betreft dat contactverbod. Een contactverbod is een gerechtelijk middel wat strekt ter bescherming van iemands persoonlijke integriteit. Een dergelijk verbod is niet niks en vaak komt er dan ook een rechter aan te pas, gevallen daargelaten (het huisverbod wat op wordt gelegd door de hulpofficier). Hier is geen rechter aan te pas gekomen en TS gebruikt het woord gemakshalve voor de situatie die zijn ex hem heeft opgedrongen om wat voor reden dan ook. Een concrete reden daarvoor hoeft er niet te zijn, want zoals ik het hier zie zijn zowel TS als zijn ex crazy exes van elkaar inmiddels.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 11:46 schreef RaveNeef het volgende:

[..]

[..]

Al die aannames, bah, m'n hersenen doen er pijn van Ik ben het eens met het feit dat het laten zitten beter is, maar wat ik probeer te zeggen dat de irrationaliteit die velen hier pretenderen in zijn daden te zien helemaal niet zo irrationeel is.

Oh, en jij lult ook maar wat,dusssss.

Nu, weer terug naar m'n eigen niveau, wat betreft dat contactverbod. Een contactverbod is een gerechtelijk middel wat strekt ter bescherming van iemands persoonlijke integriteit. Een dergelijk verbod is niet niks en vaak komt er dan ook een rechter aan te pas, gevallen daargelaten (het huisverbod wat op wordt gelegd door de hulpofficier). Hier is geen rechter aan te pas gekomen en TS gebruikt het woord gemakshalve voor de situatie die zijn ex hem heeft opgedrongen om wat voor reden dan ook. Een concrete reden daarvoor hoeft er niet te zijn, want zoals ik het hier zie zijn zowel TS als zijn ex crazy exes van elkaar inmiddels.

Eigen niveau, zohee niveautje hoor

quote:

Op zaterdag 9 april 2016 18:58 schreef ruman het volgende:

[..]

Ik wil graag mijn kansen voor eeuwig herstellen omdat ik weet dat ik haar wel de liefde kan geven die ze hoort te krijgen.

Alleen is het voor mij echt voorbij bij eventuele intimiteit met hem. Dus in mijn hart hoop ik echt dat het niet gebeurd is maargoed.

Mocht het toch anders zijn dan is het verder gaan met leven. En deze pijn ooit zien kwijt te raken.

Je kansen ga je niet herstellen op deze manier, omdat een en ander gewoon niet zo logisch overkomt. Zeker niet bij een gekwetste en enigszins verwaarloosde vrouw.
Als je stelt dat je je kansen wil herstellen, waarom dan geen advies vragen om haar terug te winnen?

Grote kans dat zij niet zo ervaart dat jij haar echt lief hebt en het wil laten werken als je vooral wil weten of ze met die ander geneukt heeft. Om nog maar niet te spreken van het idee dat je er samen voor jullie gezin uit wil komen.

Beter ga je nog eens heel goed nadenken over je een en ander wil gaan bespreken als je na de afkoelingsperiode weer in gesprek gaat met elkaar. Misschien zou je een gezamelijke vertrouweling als mediator kunnen gebruiken?

Oh en hoe zit het met het niet mogen zien van je kids? Heb je wel tegenvoorstellen gedaan om het mogelijk te maken? Bijvoorbeeld een middagje ontvangst bij een familielid ofzo?

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 11:46 schreef RaveNeef het volgende:
Hier is geen rechter aan te pas gekomen en TS gebruikt het woord gemakshalve voor de situatie

Al die aannames, bah, m'n hersenen doen er pijn van

Zullen we het forum anders maar gewoon opdoeken?

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 11:41 schreef RaveNeef het volgende:

[..]

Je legt verbanden die er niet zijn... Nergens wordt gesteld dat de reden dat ze bang is voor hem de reden is dat ze een ander in huis heeft gehaald.

Het is heel makkelijk om kant te kiezen in dit soort situaties, ik ben het echter eens met het geluid wat (gelukkig) steeds meer in dit topic begint te klinken, namelijk dat ze het beiden waarschijnlijk ontzettend hebben verkloot.

Dat wordt wel gesteld, zo verteld de TS dat ze bang was dat hij in de avond/nacht binnen zou komen.

quote:

Verder is het inderdaad zo dat ze blijkbaar bang was voor me en dat dat ook 1 vab de reden was om hem blijkbaar bij haar te laten slapen. Ze was bang dat ik onverwachts binnen zou komen. Inmiddels heb ik de sleutels netjes teruggeven.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 11:46 schreef RaveNeef het volgende:

[..]

[..]

Al die aannames, bah, m'n hersenen doen er pijn van Ik ben het eens met het feit dat het laten zitten beter is, maar wat ik probeer te zeggen dat de irrationaliteit die velen hier pretenderen in zijn daden te zien helemaal niet zo irrationeel is.

Oh, en jij lult ook maar wat,dusssss.

Nu, weer terug naar m'n eigen niveau, wat betreft dat contactverbod. Een contactverbod is een gerechtelijk middel wat strekt ter bescherming van iemands persoonlijke integriteit. Een dergelijk verbod is niet niks en vaak komt er dan ook een rechter aan te pas, gevallen daargelaten (het huisverbod wat op wordt gelegd door de hulpofficier). Hier is geen rechter aan te pas gekomen en TS gebruikt het woord gemakshalve voor de situatie die zijn ex hem heeft opgedrongen om wat voor reden dan ook. Een concrete reden daarvoor hoeft er niet te zijn, want zoals ik het hier zie zijn zowel TS als zijn ex crazy exes van elkaar inmiddels.

Dat hij zegt inmiddels bij een advocaat geweest te zijn en dat bezoek onder begeleiding niet gelijk afgekapt is zegt jou niets?
Dat die familie (van ts) die bemiddelde daarmee akkoord ging zegt je niets? Dat de ts zelf het vooral heeft over die seks die vooral in zijn hoofd zit en waar hij maar mee bezig blijft en niet heeft over dat begeleid zijn kinderen zien zegt je niets? Dat de buurvrouw de politie erbij wilde halen zegt je ook niets?

Begrijp me niet verkeerd, ik geloof echt gelijk dat de ts geen slechte vent is. Wel dat de omstandigheden nu hem even door hebben laten draaien en hem veelste ver hebben laten gaan.
Daarom dat ik als advies geef dat hij zijn blik even naar zichzelf moet richten ipv naar zijn ex. Dat hij eerst maar eens even terug moet gaan naar die normale vent en normale vader zijn.

Gedoe en geschreeuw over neuk je die vent is namelijk pas echt schadelijk voor de kinderen. En voor zijn eigen zaak als het gaat over zijn rechten als vader.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 12:03 schreef HulkHeld het volgende:

[..]

Eigen niveau, zohee niveautje hoor

Goed verhaal man, lekker kort ook

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 12:34 schreef ruman het volgende:

[..]

Er word inmiddels keihard gewerkt aan een omgangsregeling en ouderschapsplan.

Over 1 week ga ik de kids eindelijk gelukkig weer zien na lange periode. Kijk er echt naar uit.

Ik heb geen contact met haar en daar hou ik me ook aan. Heb gelukkig een drukke baan dus genoeg afleiding overdag.

Over facebook is het zo: heb zelf geen facebook en heb haar dus ook niet in friendslist. Echter sommige familieleden en vrienden wel. Puur omdat ik geconfronteerd werd met "hey jullie zijn toch uit elkaar maar zie nog wel onder albums foto's van jullie" had ik op gegeven moment zoiets van waarom haalt ze die foto's niet weg.

Ik ga in ieder geval niks meer forceren tussen mij en haar. Ik laat het rustig op me afkomen wat de toekomst ons gaat brengen. Enige wat ik wil uiteindelijk is op een normale volwassenen manier met mekaar omgaan. Daarmee doelend afspraak met de kids zien.

Mooie is dat ik wel iedere dag steeds meer vrede bij mezelf van binnen voel. De vraag die ik eerder wilde weten over intimiteit word iedere dag minder. Iedere dag neem ik steeds meer afscheid tot er op een dag komt dat het voor mij ook helemaal klaar is.

Ik hoef voorlopig zeker niet met een psycholoog te praten. Probeer genoeg afleiding te gaan zoeken om van mijn stress af te komen. Sporten,sociale contacten en uitgaan o.a. helpen een hoop.

Ben me volledig bewust dat deze situatie is ontstaan door mijn handelen en acties. Helaas zal ik waarschijnlijk nooit meer de kans krijgen om het te herstellen. Iets waarin ik vrede in zal moeten zien te vinden.

Enige nadeel is verder de afstand tussen mijn huidige woonplaats en van haar zeker 2 uur is. Dus je bent er niet zo even maargoed.

Ps:Heb afgelopen zondagnacht om 4 uur een nare pm bericht ontvangen. Diegene die het gestuurd heeft wil ik ff melden dat ik nog niet terug heb kunnen antwoorden omdat ik nog niet zo lang lid ben.

Dit klinkt stukken beter al. Goed dat je je richt op andere dingen zodat je je normale zelf weer wordt.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 12:18 schreef nietzman het volgende:

[..]

Al die aannames, bah, m'n hersenen doen er pijn van

Zullen we het forum anders maar gewoon opdoeken?

Jij denkt wel dat in die maand zijn ex 400 euro griffiekosten heeft betaald, mogelijk een advocaat in de arm heeft genomen en in minder dan 3 weken tijd na de breuk haar ex na 13 jaar relatie heeft gedagvaard? Er is geen enkel aanknopingspunt om aan te nemen dat TS een contactverbod heeft opgelegd gekregen, anders dan door zijn ex...

En ach, opdoeken kan een idee zijn, maar net wat je er mee wilt bereiken.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 12:34 schreef ruman het volgende:

[..]

Er word inmiddels keihard gewerkt aan een omgangsregeling en ouderschapsplan.

Over 1 week ga ik de kids eindelijk gelukkig weer zien na lange periode. Kijk er echt naar uit.

Ik heb geen contact met haar en daar hou ik me ook aan. Heb gelukkig een drukke baan dus genoeg afleiding overdag.

Over facebook is het zo: heb zelf geen facebook en heb haar dus ook niet in friendslist. Echter sommige familieleden en vrienden wel. Puur omdat ik geconfronteerd werd met "hey jullie zijn toch uit elkaar maar zie nog wel onder albums foto's van jullie" had ik op gegeven moment zoiets van waarom haalt ze die foto's niet weg.

Ik ga in ieder geval niks meer forceren tussen mij en haar. Ik laat het rustig op me afkomen wat de toekomst ons gaat brengen. Enige wat ik wil uiteindelijk is op een normale volwassenen manier met mekaar omgaan. Daarmee doelend afspraak met de kids zien.

Mooie is dat ik wel iedere dag steeds meer vrede bij mezelf van binnen voel. De vraag die ik eerder wilde weten over intimiteit word iedere dag minder. Iedere dag neem ik steeds meer afscheid tot er op een dag komt dat het voor mij ook helemaal klaar is.

Ik hoef voorlopig zeker niet met een psycholoog te praten. Probeer genoeg afleiding te gaan zoeken om van mijn stress af te komen. Sporten,sociale contacten en uitgaan o.a. helpen een hoop.

Ben me volledig bewust dat deze situatie is ontstaan door mijn handelen en acties. Helaas zal ik waarschijnlijk nooit meer de kans krijgen om het te herstellen. Iets waarin ik vrede in zal moeten zien te vinden.

Enige nadeel is verder de afstand tussen mijn huidige woonplaats en van haar zeker 2 uur is. Dus je bent er niet zo even maargoed.

Ps:Heb afgelopen zondagnacht om 4 uur een nare pm bericht ontvangen. Diegene die het gestuurd heeft wil ik ff melden dat ik nog niet terug heb kunnen antwoorden omdat ik nog niet zo lang lid ben.

Goed om te horen!

[ Bericht 2% gewijzigd door Copycat op 12-04-2016 14:38:08 ]

PM, username en reacties erop verwijderd. Het is dus absoluut niet de bedoeling dit soort privé-berichten te posten.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 14:35 schreef Copycat het volgende:
PM, username en reacties erop verwijderd. Het is dus absoluut niet de bedoeling dit soort privé-berichten te posten.

Copycat haal het dan svp ook als quote weg. Wat een droevig laagtepunt bereiken we hier mee

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 15:24 schreef Wanderingwhy het volgende:

Copycat haal het dan svp ook als quote weg. Wat een droevig laagtepunt bereiken we hier mee

Oeps. Over het hoofd gezien. Bedankt voor de melding!

Goed zo ruman, straks zijn jullie beiden weer rustig, zie je je kinderen, een beetje aan de situatie gewend, en jouw vrouw ook haar rust en vertrouwen (dat er geen gekke dingen gaan gebeuren) terug.
Dat je ver van hen woont is voorlopig alleen maar goed.
Toch zou ik dat van die psycholoog nog eens overwegen, een beetje inzicht over jezelf, je gevoelens, de situatie, je (vermeende) foutjes, hoe ze te voorkomen etc. kan nooit kwaad.
En ook: voor mij is deze relatie nog niet DEFINITIEF voorbij! Drie kinderen, 13 jaar samen, zien dat je nu toch ook heel redelijk bent, ik zie toch kansen. En helemaal los van mekaar zul je nooit komen, ook weer vanwege die 13 jaar en 3 kinderen. Je doet er (psycholoog opzoeken) jezelf iets goeds mee en ook iets goeds voor een volgende relatie (met een nieuwe of je huidige ex) als zijnde een betere partner.

En denk eraan: niet aan het zuipen slaan! Meen ik heel serieus !!

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 15:51 schreef LeesFoknl het volgende:
Goed zo ruman, straks zijn jullie beiden weer rustig, zie je je kinderen, een beetje aan de situatie gewend, en jouw vrouw ook haar rust en vertrouwen (dat er geen gekke dingen gaan gebeuren) terug.
Dat je ver van hen woont is voorlopig alleen maar goed.
Toch zou ik dat van die psycholoog nog eens overwegen, een beetje inzicht over jezelf, je gevoelens, de situatie, je (vermeende) foutjes, hoe ze te voorkomen etc. kan nooit kwaad.
En ook: voor mij is deze relatie nog niet DEFINITIEF voorbij! Drie kinderen, 13 jaar samen, zien dat je nu toch ook heel redelijk bent, ik zie toch kansen. En helemaal los van mekaar zul je nooit komen, ook weer vanwege die 13 jaar en 3 kinderen. Je doet er (psycholoog opzoeken) jezelf iets goeds mee en ook iets goeds voor een volgende relatie (met een nieuwe of je huidige ex) als zijnde een betere partner.

En denk eraan: niet aan het zuipen slaan! Meen ik heel serieus !!

Hier ga ik helemaal in mee.

En als toevoeging: probeer je partner niet te veranderen maar verander zelf. Je zult zien dat dat de enige manier is waarop je iets kunt veranderen in hoe jij en je partner met elkaar omgaan

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 16:42 schreef AlwaysHappy het volgende:
Ja, geef TS vooral hoop op een toekomst met zijn ex Zo komt hij er nooit overheen. Begrijp me niet verkeerd, niemand kan de toekomst zien, maar hij moet niet aan zichzelf werken omdat hij dan weer een kans maakt bij zijn ex...hij moet aan zichzelf werken voor zichzelf. Niet omdat hij zijn ex dan misschien terugkrijgt. Ex wil hem niet meer, dus hij moet nu aan de kids en aan zichzelf denken en daarom willen veranderen.

Dat staat er ook niet he.
Al was 'ex-partner' passender geweest.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 16:49 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Hoe staat dat er niet?

[..]

Ik dacht dat hij aan zichzelf refereerde, en daarna aan TS
Dit is wel dubbel te lezen

grow up

TS moet zich gewoon op 1 ding focussen en dat is een stabiele regeling voor de kinderen.
Wat zij allemaal uitspookt en met wie gaat TS niet meer aan. Tenzij deze persoon iets met zijn kinderen uithaalt. Of zich bemoeit met bepaalde zaken die deze nieuwe man van haar niks aangaan.

En wat betreft een hernieuwde toekomst met haar? Zet het uit je hoofd.

Pff wat een gedoe of ze wel of niet wat met die man heeft gedaan. En als ze dat heeft dat je t dan niet snapt, want zo is ze niet schijnbaar.
Mensen doen nogal eens andere dinegn "dan normaal" als ze net uit een relatie zijn. Plus in de relatie kon ze t niet doen en in 13 jaar is ze echt wel wat verandert wss. Dus je weet niet of ze wel of niet zo is.

Ik heb niet heel het topic gelezen hoor, enkel OP en de laatste posts hier.
Ik begrijp TS wel ergens. Dertien jaar is erg lang, drie kinderen en ontmaagd. Ben niet zo voor al dat ontmaagdingsgezeik, maar goed, het blijft wel de eerste keer zo.
Ik ben nu al anderhalf jaar uit elkaar met mijn ex, vijf jaar samen geweest, geen kinderen, wel een ongeluk met blijvend letsel dat alles zowat in perspectief plaatste, en er was bedrog door stripclubs, geflirt met jonge meiden, en ook hoeren. Van dat laatste beweerde hij dat het enkel "in de week na mij was". Waar of niet, maakt niet zo veel uit, zo snel is te snel.
Ik heb me vorig jaar kapot gekankerd of het ook te maken had met dat hij gewoon wat anders wou, meer danéén, nieuwsgierig naar hoe het met een ander is. Ook waarom na zo'n hechte band, en wat we hadden doorstaan. Ik moest en zou weten wat er met die hoeren was gebeurd, welke handelingen.

En dan zo mensen met hun "loslaten" en hoe het jouw zaak niet meer is want het is uit. Mensen snappen het dus echt niet dat de zaken nu eenmaal niet zo werken. Iemand heeft zo jaren met jou sex en nog veel meer gedeeld, en dan op eigen houtje beslissen dat hij of zij dat dus plots niet meer doet, dat vanaf nu met een ander gaat doet en jij mag niet weten hoe of wat en waarom, want het is uit en dus je zaak niet meer, punt, loslaten. Kan men nog simplistischer denken en guts hebben zo'n simpel stappen plan op te dringen in zo'n complexe situatie... Daar zijn een paar stappen tussen mensen!!! Dat zijn fases waar maanden, misschien jaren over gaan...

Ik vraag me af of al die "loslaters" met hun grote bakkes eigenlijk wel al oprecht iemand doodgraag gezien hebben, daar het hen altijd een piece of cake lijkt te zijn om "verder te gaan" met hun waarschijnlijk zeer interessante leventje.

Sterkte TS. Zo lang samen geweest en kinderen, en nu is zij bij een andere man. Ik begrijp dat dit echt radeloos is.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 23:49 schreef Wezentrijn het volgende:
Ik heb niet heel het topic gelezen hoor, enkel OP en de laatste posts hier.
Ik begrijp TS wel ergens. Dertien jaar is erg lang, drie kinderen en ontmaagd. Ben niet zo voor al dat ontmaagdingsgezeik, maar goed, het blijft wel de eerste keer zo.
Ik ben nu al anderhalf jaar uit elkaar met mijn ex, vijf jaar samen geweest, geen kinderen, wel een ongeluk met blijvend letsel dat alles zowat in perspectief plaatste, en er was bedrog door stripclubs, geflirt met jonge meiden, en ook hoeren. Van dat laatste beweerde hij dat het enkel "in de week na mij was". Waar of niet, maakt niet zo veel uit, zo snel is te snel.
Ik heb me vorig jaar kapot gekankerd of het ook te maken had met dat hij gewoon wat anders wou, meer danéén, nieuwsgierig naar hoe het met een ander is. Ook waarom na zo'n hechte band, en wat we hadden doorstaan. Ik moest en zou weten wat er met die hoeren was gebeurd, welke handelingen.

En dan zo mensen met hun "loslaten" en hoe het jouw zaak niet meer is want het is uit. Mensen snappen het dus echt niet dat de zaken nu eenmaal niet zo werken. Iemand heeft zo jaren met jou sex en nog veel meer gedeeld, en dan op eigen houtje beslissen dat hij of zij dat dus plots niet meer doet, dat vanaf nu met een ander gaat doet en jij mag niet weten hoe of wat en waarom, want het is uit en dus je zaak niet meer, punt, loslaten. Kan men nog simplistischer denken en guts hebben zo'n simpel stappen plan op te dringen in zo'n complexe situatie... Daar zijn een paar stappen tussen mensen!!! Dat zijn fases waar maanden, misschien jaren over gaan...

Ik vraag me af of al die "loslaters" met hun grote bakkes eigenlijk wel al oprecht iemand doodgraag gezien hebben, daar het hen altijd een piece of cake lijkt te zijn om "verder te gaan" met hun waarschijnlijk zeer interessante leventje.

Sterkte TS. Zo lang samen geweest en kinderen, en nu is zij bij een andere man. Ik begrijp dat dit echt radeloos is.

Je hebt er wellicht overheen gelezen dat het TS is, die als eerste met een andere vrouw was.

Zoals hij zegt: 'alleen via WA en dat is anders'. Maar ik kan me voorstellen dat het voor zijn ex net zo hard als vreemdgaan voelde als hetgeen hij nu voelt. Verschil is dat zij een nieuwe relatie heeft nadat de vorige verbroken was. Hij zocht de spanning van een andere vrouw op binnen hun relatie. Wat leidde tot de breuk.

quote:

Op woensdag 13 april 2016 00:15 schreef Cat22 het volgende:

[..]

Je hebt er wellicht overheen gelezen dat het TS is, die als eerste met een andere vrouw was.

Zoals hij zegt: 'alleen via WA en dat is anders'. Maar ik kan me voorstellen dat het voor zijn ex net zo hard als vreemdgaan voelde als hetgeen hij nu voelt. Verschil is dat zij een nieuwe relatie heeft nadat de vorige verbroken was. Hij zocht de spanning van een andere vrouw op binnen hun relatie. Wat leidde tot de breuk.

Inmiddels dus wel. Wat een vreemd topic toch weer...
Nee dat van TS is niet netjes. Ik heb nu een vroegere relatie ook eens "sleur" ondervonden, dat je wel denkt "is dit het nu?" en voorstelt hoe en wie je zal ontmoeten als het uit is. Of je een aardige man tegenkomt en je afvraagt hoe die zijn leven eruit ziet, wat die zijn interesses zijn. Zo ver is mijn ervaring met bedrog ooit gegaan, maar dat vind ik al ver. Als je in een relatie zit denk je niet aan hoe het zou zijn als het uit is of hoe andere mensen hun leven is.
Ik vind ook niet dat je gaat geilen op anderen of die gaat "checken" zo, ook niet op bekende mensen of porno.
Ik ben realistisch en ik weet hoe de wereld er vandaag de dag uit ziet en dat ik onderwets overkom, maar dat gaat dus niet in relaties. Je lief is je lief, daar heb je het mee te doen, sexueel, emotioneel en na de trouwerij ook financieel. Moet je elke hobby en interesse delen, enkel gemeenschappelijke vrienden hebben? Nee dat niet, maar intimiteit, een huis, kinderen, sex enzo allemaal wel en daar moet niemand tussen.

Ik vind dus ook wel dat TS bedrogen heeft. Ik begrijp niet hoe dat is om dat te doen. En ik kan die vriendin ook niet echt beoordelen. Ik heb wel iemand na bedrog buitengegooid, maar was toen 19 ofzo en nog maar anderhalf jaar met die man, niet dertien jaar en kinderen. Nu ik mijn laatste lief van bedrog verdacht is dat anders gegaan, vijf jaar, dat ongeluk. Ik had hem ontmaagd, twijfelde of ik hem idd moest vrijer laten, stelde mezelf gerust dat er niets was.

Maar ik weet niet wat TS verder uitspookte, maar ik heb het ook gehad met dat creep noemen en naar psychiaters sturen op dit forum. Dat kan helpen, maar dat is toch stee zo neerbuigend gebracht.

Ik ben zelf gestalkt en bijna aangerand door een leerkracht. Ik heb dat wel vroeger eens vermeld op het forum, en toen werd ook de schuld bij mij gelegd. En nu wordt TS voor stalker uitgescholden. Kijk, bij mij ging het echt om een leerkracht van in de veertig, die jaren later nog nieuwe profielen op facebook maakte en kwam opduiken op vernissages waar hij wist dat ik zou zijn. Daar is nooit wat van gekomen.
Ik krijg het ervan als mensen zo van die stalk beschuldigingen naar exen gooien en dan zo iedereen gaan inschakelen alsof je gelijk wat gaat aandoen. Ik begrijp het nog een beetje want TS is een man en zei dat zijn ex een handicap heeft. Misschien een dat hij haar heel makkelijk kan aanranden of erger zonder verweer. Ik heb nu zelf ook een klacht van laster aan mijn broek door vervelende ex terwijl hij gedomme hoerenliep. Maar liet ook zo via broer weten dat ik spullen moest geven maar ik mocht niet in zijn buurt komen.
Ook die avond hij me dumpte zonder uitleg, wist nog niks van die hoeren, bleef ik bellen en huilen waarom... Vroeg het ook aan gemeenschappelijke vrienden die wel wisten van de hoeren. Die zetten ook meteen telefoons uit en die begonnen al heel snel van laat ons gerust, je stalkt. Ook mijn ex die liet via zijn broer weten dat ik moest stoppen met "stalkken"

Zulke mensen Wat weten zijn nou?? En die buurvrouw vaart ook op dat water, zo dat arme gehandicapte mens beschermen tegen haar boze ex, snel politie bellen!!
Er is een verschil tussen radeloos zijn na een relatiebreuk en echt stalken.

Ts heeft zijn vrouw bedrogen, niet op de zwaarste manier, en die vrouw heeft nu een ander, aanvankelijk om te kwetsen, maar nu serieuzer. En er is gedoe alsof TS een stalker is met die buurvrouw enzo en gedoe om drie kinderen.
Ik word bedrogen, met jonge grietjes en uiteindelijk ook met strippers en hoeren. Ik heb nooit een ander genomen om mijn ex te kwetsen, wel een paar mislukte dates gehad maaaanden na de breuk die hij in gang zette dus. Nu is er bij mij gedoe van zogezegde zware laster en een doos dvd's.

Raar dat wij beide creeps zijn die naar de psychiater moeten en beide heel veel schuld hebben aan de situatie, moeten loslaten en verdergaan. Beide bedrieger en bedrogene.
Een aantal forumleden zijn echt een stel papegaaien dat maar blijft "eigen schuld, creep, hulp zoeken, loslaten" kwekken, wat het OP ook moge inhouden.

Het zit je wel hoog, hè?

..

[ Bericht 99% gewijzigd door Droopie op 13-04-2016 01:37:17 ]

.

quote:

Op vrijdag 8 april 2016 20:51 schreef ruman het volgende:
De betreffende persoon heeft overigens tot 1 week geleden ontkent met haar intiem te zij geweest.

Hij hoeft ook niet met jou te delen als hij intiem met haar is geweest.
Het is je ex.
Zij is vrij om te doen en laten wat en met wie ze wilt.
Net zoals jij dat bent op dit moment.

quote:

Op woensdag 13 april 2016 10:35 schreef Pinjewaar het volgende:

[..]

Hij hoeft ook niet met jou te delen als hij intiem met haar is geweest.
Het is je ex.
Zij is vrij om te doen en laten wat en met wie ze wilt.
Net zoals jij dat bent op dit moment.

Hij zegt ook niet dat ze dat niet mag. Hij wilt het alleen weten zodat hij voor zichzelf verder kan. Ergens vind ik dat hij dat wel mag weten, want hij is 13 jaar met iemand samen geweest en heeft er 3 kinderen van.
Hij had zelf een flirt waar hij uiteindelijk niets mee heeft gedaan, misschien hoopt hij dat zij ook toch besluit om er niet mee verder te gaan en dat het bij praten blijft met zijn ex en diegene en dat ze allebei een les hebben geleerd en samen besluiten verder te gaan.

TS, wat ik zou doen is het nog even afwachten en na een week of 2 of als je haar spreekt, dit op een normale respectvolle manier vragen.

Zegt ze ja (1) of geeft ze geen antwoord (2) of zegt ze dat dit jouw zaken niet zijn (3), dan zou ik ook verder gaan met mijn leven. Punt 2 en 3 zijn in mijn ogen dan hetzelfde als een ja.

veel sterkte

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 23:49 schreef Wezentrijn het volgende:
Ik heb niet heel het topic gelezen hoor, enkel OP en de laatste posts hier.
Ik begrijp TS wel ergens. Dertien jaar is erg lang, drie kinderen en ontmaagd. Ben niet zo voor al dat ontmaagdingsgezeik, maar goed, het blijft wel de eerste keer zo.
Ik ben nu al anderhalf jaar uit elkaar met mijn ex, vijf jaar samen geweest, geen kinderen, wel een ongeluk met blijvend letsel dat alles zowat in perspectief plaatste, en er was bedrog door stripclubs, geflirt met jonge meiden, en ook hoeren. Van dat laatste beweerde hij dat het enkel "in de week na mij was". Waar of niet, maakt niet zo veel uit, zo snel is te snel.
Ik heb me vorig jaar kapot gekankerd of het ook te maken had met dat hij gewoon wat anders wou, meer danéén, nieuwsgierig naar hoe het met een ander is. Ook waarom na zo'n hechte band, en wat we hadden doorstaan. Ik moest en zou weten wat er met die hoeren was gebeurd, welke handelingen.

En dan zo mensen met hun "loslaten" en hoe het jouw zaak niet meer is want het is uit. Mensen snappen het dus echt niet dat de zaken nu eenmaal niet zo werken. Iemand heeft zo jaren met jou sex en nog veel meer gedeeld, en dan op eigen houtje beslissen dat hij of zij dat dus plots niet meer doet, dat vanaf nu met een ander gaat doet en jij mag niet weten hoe of wat en waarom, want het is uit en dus je zaak niet meer, punt, loslaten. Kan men nog simplistischer denken en guts hebben zo'n simpel stappen plan op te dringen in zo'n complexe situatie... Daar zijn een paar stappen tussen mensen!!! Dat zijn fases waar maanden, misschien jaren over gaan...

Ik vraag me af of al die "loslaters" met hun grote bakkes eigenlijk wel al oprecht iemand doodgraag gezien hebben, daar het hen altijd een piece of cake lijkt te zijn om "verder te gaan" met hun waarschijnlijk zeer interessante leventje.

Sterkte TS. Zo lang samen geweest en kinderen, en nu is zij bij een andere man. Ik begrijp dat dit echt radeloos is.

De emoties en gevoelens hebben we allemaal. Die 2 vriendinnen die ik in m'n tiener tijd heb gehad die er vandoor gegaan zijn met een ander (1 met mn toenmalige beste maat) (dat is misschien niet zo serieus, maar denk relatief voor wel zwaar) Ik heb dat ook gewoon laten gaan, ik had eentje behoorlijk kunnen terugpakken. Heb ik niet gedaan, weet nog dat ze daar verbaasd over was.

IK bedoel, en meen ook dat ik dat duidelijk schrijf en uitdruk: werk aan jezelf, voor een hernieuwde relatie MISSCHIEN met je ex EN VOOR EVENTUELE TOEKOMSTIGE RELATIES. Hij kan er alleen maar beter op worden en dat is goed voor hem, egaal hoe dat nou verder afloopt.
Vind ook dat ie zich niet zo moet richten op dat wel of niet hebben van sex van zijn ex met die nieuwe "vriend". Ook dat is niks in vergelijking met wat hij had en heeft met zijn ex: 13 jaar samen, 3 kinderen.

quote:

Op donderdag 14 april 2016 11:37 schreef LeesFoknl het volgende:
IK bedoel, en meen ook dat ik dat duidelijk schrijf en uitdruk: werk aan jezelf, voor een hernieuwde relatie MISSCHIEN met je ex EN VOOR EVENTUELE TOEKOMSTIGE RELATIES. Hij kan er alleen maar beter op worden en dat is goed voor hem, egaal hoe dat nou verder afloopt.
Vind ook dat ie zich niet zo moet richten op dat wel of niet hebben van sex van zijn ex met die nieuwe "vriend". Ook dat is niks in vergelijking met wat hij had en heeft met zijn ex: 13 jaar samen, 3 kinderen.

Na 13 jaar hetzelfde rondje zal die nieuwe sex inderdaad erg geil en vernieuwend zijn..

quote:

Op donderdag 14 april 2016 11:49 schreef Ticootje het volgende:

[..]

Na 13 jaar hetzelfde rondje zal die nieuwe sex inderdaad erg geil en vernieuwend zijn..

Met zo'n instelling en denkwijze heb ik medelijden met je partner. Lijkt me niet leuk zo'n tikkende tijdbom als liefie te hebben.

quote:

Op donderdag 14 april 2016 14:16 schreef proxyservies het volgende:

[..]

Met zo'n instelling en denkwijze heb ik medelijden met je partner. Lijkt me niet leuk zo'n tikkende tijdbom als liefie te hebben.

Hoe denk jij dan ?

quote:

Op vrijdag 8 april 2016 21:41 schreef Fem_LittleLady het volgende:

[..]

Ik vind dit enorm ziek, al hebben ze het hele kamasutraboek afgewerkt dan is dat haar zaak, niet meer van die van jou, wees volwassen en doe eens normaal en ga door met je eigen leven

In de eerste plaats is ieders seksleven iets dat je niet hoeft te delen met vreemden waar ook exen toe behoren. Ik heb zo'n idee dat als onze obsessieve TS hoort dat ze seks gehad hebben weleens hele gekke dingen kan gaan doen met de nieuwe vriend, met haar of met zichzelf. Dus ik kan me wel voorstellen dat ze dat soort info niet prijsgeeft. Voor ons is het ook niet relevant om te weten dat hij haar ontmaagd heeft maar dat deelt hij graag met het land.

Stalkers zijn in een staat van dwaasheid en moet je negeren, die kun je hier beter op Fok aan de ketting houden of in de vriendenkring, voor zover dat lukt. Die moeten gewoon hun reguliere bezoekjes brengen aan de psycholoog en doorgaan met 't leven op een normale manier.

quote:

Op donderdag 14 april 2016 14:16 schreef proxyservies het volgende:

[..]

Met zo'n instelling en denkwijze heb ik medelijden met je partner. Lijkt me niet leuk zo'n tikkende tijdbom als liefie te hebben.

Na 13 jaar frikandel vreten zou ik ook helemaal uit mijn dak gaan met een kroket en bitterballen, en dat staat los van hoe lekker ik een frikandel vind.

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 08:48 schreef HulkHeld het volgende:

[..]

Nee, dat noemen ze stalking. Het gaat hem geen flikker aan wat zijn ex doet. En de motieven.. die kan ze geheel verdraaien en dus heeft TS daar niks aan. Laat het voor wat het is, leer van je fouten, grow some balls en ga door met je leven, maar laat je kinderen er niet de dupe van worden. Ook al zijn ze dat nu wel door de fouten die hij heeft gemaakt.
Misschien is het wel allemaal erger wat TS heeft gedaan dan hij hier schetst. Waarom zou zijn ex anders een ander in huis nemen omdat zij zegt bang te zijn, dan heeft hij toch tegelijkertijd een motief?

Kortom, je lult maar wat.

Die er alleen blijft slapen ja, zodat de kinderen hem niet zien. Das echt niet omdat ze zich zo onveilig voelt, maar omdat ze hem neukt. TS is fout bezig met zijn obsessieve gesdag, maar na 13 jaar niet geheel onbegrijpelijk.

quote:

Op vrijdag 15 april 2016 20:53 schreef IkBenDeBaas het volgende:

[..]

Die er alleen blijft slapen ja, zodat de kinderen hem niet zien. Das echt niet omdat ze zich zo onveilig voelt, maar omdat ze hem neukt. TS is fout bezig met zijn obsessieve gesdag, maar na 13 jaar niet geheel onbegrijpelijk.

Lijkt me juist heel verstandig en niet zo verwarrend voor de kids als ze die dude niet zien. Of het nou mama's nieuwe neukie is of omdat mama bang is voor papa (en papa misschien wel zou wachten met langs komen zodat de kids hem niet boos zien ofzo), dat hebben ze niet nog erbij nodig.

Het zou mij begrijpelijker lijken als de obsessie zich op de aanwezigheid van die dude icm zijn kids zou richten of op hoe hij zijn ex zou kunnen terugwinnen. Ergens snap ik haar dan ook wel weer dat ze daar niet voor lijkt te willen gaan, want hoe geloofwaardig is een eventuele gezamelijke toekomst als de hamvraag niet hoe gaan we verder is maar hey, heb je nog geneukt met die ander..

quote:

Op vrijdag 15 april 2016 20:53 schreef IkBenDeBaas het volgende:

[..]

Die er alleen blijft slapen ja, zodat de kinderen hem niet zien. Das echt niet omdat ze zich zo onveilig voelt, maar omdat ze hem neukt. TS is fout bezig met zijn obsessieve gesdag, maar na 13 jaar niet geheel onbegrijpelijk.

Toch acht ik het zeer waarschijnlijk dat deze 2 werkelijk alleen vrienden waren, er echt nog niets gebeurd was/is.
Maar het in nacht blijven e.d. voor het veiligheidsgevoel e.d. is wel een recept voor meer dan alleen vrienden worden. Dat levert nu eenmaal close contact op, door gesprekken, emoties die oplopen e.d.. Troost, dicht bij elkaar zijn (niet alleen figuurlijk)...

De kans is dus redelijk groot dat het stalk gedrag van de ts haar in zijn armen heeft het gedreven of alsnog zal doen (zonder verder gestalk, met nog meer gestalk gaat dat alleen maar sneller).

Juist Erodome, hoe meer je knijpt, hoe minder er over blijft. Stalken of stalk-achtig gedrag (hoeft niet eens zo extreem te zijn) werkt alleen maar in het nadeel van ruman!
Brengt haar verder van hem, en is misschien de reden dat de "deur naar haar hart" definitief dicht gaat voor hem. En over een half jaar kan de wereld er weer heel anders uit zien. Dan is het nieuwtje van de nieuwe vriend er ook al vanaf, willen de kinderen bla bla enz.
Ruman, rustig, netjes en korrekt blijven, ga eens praten met een psycholoog, kan erg verhelderend werken. Want je blijft niet de rest van je leven zonder relatie. Of ooit weer je huidige ex, of een ander. Door jullie 3 !! kinderen zal er altijd een band en kontakt blijven ook met haar.

Jezus wat een veehouderij hier.
Heb 2 pagina's aan reacties doorgelezen en iedereen praat elkaar alleen maar na met grote lappen tekst
We weten het nu wel hoor man man..
Ben maar meteen over geskiped naar de laatste pagina want de rest zal ook wel meeloperij reacties geweest zijn.
Het is nu zaak voor TS dat hij zijn kinderen regelmatig gaat zien en een goede omgang met de moeder krijgt.
Het is zijn eigen schuld dat wel, maar kinderen weghouden bij de vader/moeder is het laagste wat je kan doen en hoor je wat mij betreft neergeknuppeld in het riool thuis.

-kssst-

[ Bericht 99% gewijzigd door Copycat op 16-04-2016 09:28:28 ]

Vermakelijk topic dit (ja, echt... een betere wereld begint bij jezelf. Wie dat niet begrepen heeft moet niet aan een relatie beginnen), één ding valt me toch weer op...

quote:

Op dinsdag 12 april 2016 23:49 schreef Wezentrijn het volgende:
Ik ben nu al anderhalf jaar uit elkaar met mijn ex, vijf jaar samen geweest, geen kinderen, wel een ongeluk met blijvend letsel dat alles zowat in perspectief plaatste, en er was bedrog door stripclubs, geflirt met jonge meiden, en ook hoeren. Van dat laatste beweerde hij dat het enkel "in de week na mij was". Waar of niet, maakt niet zo veel uit, zo snel is te snel.

Jezus, wat een bezitterig volk loopt hier toch allemaal rond.
Uit is uit, al rijdt ie bij jou weg en rechtstreeks naar de hoeren. It's none of your fucking business.
Dat jij daar moeite hebt is jouw probleem, niet dat van je ex. Daarom is het namelijk een ex.

Ik denk dat het behoorlijk confronterend is geweest hoe je overkwam bij mij en de mensen hier van het forum. Ik geloof ook wel dat het een eye opener is geweest voor je.
Ik hoop echt dat je snel je kinderen mag zien, dat er een gewoonte in je leven komt van weekendjes je kinderen bij je.

Voor de rest, je relatie was dus blijkbaar al niet goed, sommige mensen passen op den duur niet meer bij elkaar, pijnlijk maar waar, zorg lekker voor je eigen leven op de rit en dat je weer mag genieten van je kinderen.

quote:

Op zaterdag 16 april 2016 19:01 schreef ruman het volgende:

[..]

1 van de hoofdreden waarom zij momenteel niks met mij te maken wilt hebben. Is omdat haar familie haar hebben gedreigd geen contact meer met haar te zullen hebben indien zij weer zou terugkregen bij mij.

Manmanman, wat heb ik toch een gloeiende hekel aan dit soort familie. Bemoei je er toch niet mee of ze weer terug komt of niet, het is geen kleuter.

Proxyservies, goed gezegd. Waar menen ze dat recht vandaan te halen om de vrouw van dit koppel dat 13 jaar samen is en 3 kinderen heeft, te dreigen met het argument geen contact meer te willen als ze naar hem terugkeert. Vind ik wel erg vergaand.
Maar het is natuurlijk wel hen recht om wel of niet met hun dochter /zus kontakt te hebben. Als ze dat nou zouden zeggen van topicstarter ruman, we willen hem niet meer zien, maar om je eigen dochter of zus te willen straffen met geen kontakt als ze besluiten zou toch voor haar man en gezin (dus samen met man) te kiezen.

quote:

Op vrijdag 8 april 2016 21:48 schreef Fem_LittleLady het volgende:

[..]

Tuurlijk, nou die trauma's vallen wel mee, denk dat jij sneller last hebt van die trauma's.

Edit had niet alles gelezen!

quote:

Op vrijdag 8 april 2016 21:11 schreef Fripsel het volgende:
Dussss.. Jullie zijn 13 jaar samen, je hebt ALLEEN whatsapp contact gehad met die collega en ze zet niet alleen jou de deur uit, nee je mag je kinderen ook niet meer zien en ze haalt een andere vreemde vent in huis, waar jullie kinderen ook zijn,omdat ze "zich niet veilig voelt".

Of er is veel meer aan de hand, of ik heb zware vraagtekens bij hoe capabel je ex is als opvoedster.

Dit.

Hoe dan ook, het kwaad is al geschied. Het heeft zich al voortgeplant.

quote:

Op maandag 18 april 2016 19:12 schreef ruman het volgende:
@ AlwaysHappy

Dank voor je post en voor het bewust maken dat alles inderdaad mijn fout is geweest.

Inmiddels is de stand van zaken zo dat hij zaterdagavond en gisteravond bij der was. Buurman zag uit een ooghoek dat zij hem probeerde te kussen terwijl hij aan tafel zat. Door deze mededeling ga ik inmiddels uit dat hun inderdaad inmiddels intiem zijn geweest met elkaar.

Ik ga voor mezelf nu definitief afscheid nemen van haar in mij hart. Ondanks geen officiële bevestiging zegt mijn gevoel dat ze zich toch heeft overgegeven aan hem en dat zonder een officiële relatie met hem te hebben.

Het kwartje is inmiddels gevallen bij mij en het zou wel heel raar zijn geweest als het toch zou blijken dat er tot heden geen sprake van sex is geweest.

Ik ga me focussen op de kinderen en alles eromheen. Hoop in toekomst een nieuwe partner te vinden. Waar ik gelukkig mee kan worden.

Voor iemand die haar al meer dan 2 weken helemaal met rust laat weet je wel verdomd precies wanneer ze wat doet... Sorry maar dit is geen met rust laten, de buurman uithoren en toch je zo "bemoeien" met alles wat daar gebeurd komt niet overeen met je bewering dat je het echt met rust laat daar.

Elke keer zeg je er niet meer om te geven wat zij 2 doen, dat met rust te laten en elke keer kom je met een update over hem en haar. Je spreekt jezelf meer dan tegen...

Dat je self fulfilling prophecy is uitgekomen wist je zogenaamd al de hele tijd oh zo zeker en je zou het je rug toekeren. Maar je blijft ermee bezig, weer gaat je update alleen over de vermeende seks die die 2 zouden hebben en niet over je kinderen, die worden alleen maar als voetnootje genoemd.

Wat doe je op dit moment aan een goede bezoeksregeling, zijn er al afspraken buiten die ene keer begeleid de kinderen zien? Wat doe je tegen het feit dat je je kinderen alleen maar onder begeleiding mag zien, of is dat al terug gedraait?
Heb je al voorgesteld evt te werken met een bemiddelaar mbt de kinderen. Dat zij en jij elkaar de aankomende tijd niet face to face hoeven tegen te komen, dat de kinderen bij een vertrouwd en neutraal persoon worden afgeleverd/opgehaald?
Is er al een bemiddelaar voor de juridische afwikkeling van deze scheiding, zijn er al stappen voor een officiele scheiding ondernomen?

Allemaal vragen die 1000 keer belangrijker zijn dan of zij nu seks met hem heeft of niet. En alhoewel ik blij ben dat je zegt rustiger te zijn en de boel aan het afsluiten bent moet ik toch zeggen dat ik denk dat het nog een beetje meer waarheid moet worden voor jou. Dat je het wat minder alleen tegen jezelf zegt (wat een goede eerste stap is trouwens), maar ook echt doet.
Ga dus met al die andere zaken bezig die geregeld worden, richt je op een eigen leven opbouwen. Rouw om wat je verloren bent, ook daar zal je niet onderuit komen, maar stop met die focus zo op die 2 hebben.

Niet meer de buurman uitvragen wat zij (met hem) heeft gedaan de afgelopen dagen. Ook dat is stalk gedrag namelijk. Haar helemaal met rust laten en precies weten wanneer hij daar is geweest en zelfs via via te weten komen wat ze samen aan de keukentafel deden gaan niet samen.

Hoe kan een buurman zomaar uit zijn ooghoek zien dat iemand binnen, in eigen huis, iemand probeerde te kussen? En wie zegt dat dat werkelijk was wat ze deed of dat het de misschien nogal vrije fantasie was van de buurman? En waarom heb je contact met de buurman als je niet bij haar en de kinderen in de buurt bent geweest?
Vind het te verwonderlijk voor woorden. Jij gelooft buurman op zijn woord, maar bent niet woest dat hij zit te gluren in haar/ jullie woning? Daarbij, wat in een woning gebeurt is prive, jij zou er niet om staan te juichen als je erachter komt dat diezelfde buurman al die jaren via zijn ooghoek zag wat er bij jullie binnen gebeurde.

Is ook mijn idee. Is die buurman wel eerlijk, te vertrouwen? Hoe zijn zijn ogen, verziend, bijziend, loensend? En verder waarom was het "proberen" hem te kussen. Wilde hij niet? Dus misschien heeft hij ook niet geneukt, of een keertje maar wil niet echt verder een relatie met haar.
Maar focus je maar op je kideren en een normale omgang(sregeling) met hen, dat moet sowieso gebeuren.
Met jouw rechtlijnig en bezitterig denken straf je jezelf, en misschien gooi je je eigen ruiten (kansen) er ook nog mee in.