R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Dat is beter een wat korter stukje. Raakte om eerlijk te zijn het overzicht een beetje kwijt in die lange stukken met die vele quotes hoewel ze soms ook wel interessant waren.
Heb jij Nieuwe Mensen Leren Kennen al eens geprobeerd? Dit werd in een ander topic genoemd. Leek me wel iets voor jou. Ik heb er zelf geen ervaring mee. Misschien ga ik er wel iets mee doen. Het is eigenlijk het enige wat ik weet wat online gericht is op vriendschappen maken en een beetje serieus is. Er zijn veel meer dating sites en apps.
Mocht je dit trouwens gaan doen zorg dan dat je er vroeg bent en lang kunt blijven als je tijd hebt. (Gaan lijkt me belangrijker dan er lang zijn). Als je er vroeg bent is het namelijk makkelijker om mensen te leren kennen. Dan zijn er vaak nog geen groepjes gevormd. Door langer te blijven of nog iets anders te doen kun je dit uitdiepen.
Hoe gaat het verder met je goede voornemens/doelen?
Heb jij Nieuwe Mensen Leren Kennen al eens geprobeerd? Dit werd in een ander topic genoemd. Leek me wel iets voor jou. Ik heb er zelf geen ervaring mee. Misschien ga ik er wel iets mee doen. Het is eigenlijk het enige wat ik weet wat online gericht is op vriendschappen maken en een beetje serieus is. Er zijn veel meer dating sites en apps.
Mocht je dit trouwens gaan doen zorg dan dat je er vroeg bent en lang kunt blijven als je tijd hebt. (Gaan lijkt me belangrijker dan er lang zijn). Als je er vroeg bent is het namelijk makkelijker om mensen te leren kennen. Dan zijn er vaak nog geen groepjes gevormd. Door langer te blijven of nog iets anders te doen kun je dit uitdiepen.
Hoe gaat het verder met je goede voornemens/doelen?
Als het daten wel lukt zou ik dat wel blijven doen. Lukt een relatie helemaal geweldig.quote:Op woensdag 3 februari 2016 20:57 schreef Sturmic het volgende:
[..]
Wellicht heb je ietwat snel over mijn stukje heen gelezen, Immers, ik zeg zelf al dat je om twee redenen een sociaal netwerk zou willen: als aanvulling op je eigen intrinsiek, leuke leven (samen is leuker, andere dingen doen, etc.) en omdat het meer kansen biedt op de datingmarkt (netwerk + algemene sociale vaardigheden + social proofing). En ik snap dus prima dat je niet alleen omwille van het daten een sociaal netwerk zou moeten willen.
Alleen: het algemene advies op Fok! = eerst sociaal netwerk (1), dan daten (2). Daar heb ik een paar bedenkingen bij:
1. Het kan jaren duren voordat ik acceptabel genoeg ben voor 1;
2. Het kan gebeuren dat het nooit lukt om 1 te krijgen;
3. Persoonlijk vind ik 1 niet zo extreem belangrijk, ben druk genoeg met mijzelf, en alle andere moetjes, werk, hobbies, sport etc. Maar dat zou vluchtgedrag/excuus kunnen zijn;
4. Want 1 lijkt mij ook wel weer tof om te hebben, gewoon gezellige dingen doen met feestdagen, af en toe cafétje/concertje/vakantie'tje doen;
5. Dates "regelen" gaat relatief beter dan vrienden regelen. Maar 2 vóór 1 zou volgens Fok! onwenselijk/onverstandig zijn...
Wat vind jij dat van dat algemene advies? Kan ik nu, in status quo, daten, of zou je dat afraden?
Goed, resumerend... ik ga mij maar eens vervoegen in het topic Datingstappenplan - stap 1
Lukt het niet dan is waarschijnlijk ook niet erg. In jouw geval is het namelijk zo dat mocht je bij een vrouw in de friendzone komen heb je een vriendin. Alleen als jij dan zelf verliefd zou zijn op haar dan is dat op dat moment wel behoorlijk kut. Maar je weet dan wel dat je verliefd kunt worden. Dus eigenlijk kun je er alleen maar op vooruit gaan.
Ik zie alleen een grote maar waar ik erg voorzichtig mee zou zijn als ik jouw was. Mocht je jezelf bij iedere date heel anders voordoen dan je bent en daar steeds beter in worden dan wordt echt een gewoonte. Hier kun je dan echt in vast lopen en het is dan moeilijk er weer af te komen. (Dat je dit misschien doet is trouwens wel heel erg een aanname)
Verder zeg ik dit ook omdat je op je sociale contacten na alles minimaal redelijk tot zeer goed voor elkaar hebt. De rest heb je waarschijnlijk beter voor elkaar dan mij.
Ik weet alleen niet hoe lastig het is om sociale contacten te krijgen voor je bij mij gaat dat altijd een soort van automatisch. Bij mij zit het probleem meer in het daten en een angst om dan een stapje verder te gaan.
Hoe was je vakantie eigenlijk?
Je blijft er ontzettend over nadenken. Wat heeft je dat de afgelopen 28 jaar opgeleverd? Je zou de energie anders kunnen besteden. Je laatste zin leest alsof je dat ook gaat doen.quote:
[..]
Wellicht heb je ietwat snel over mijn stukje heen gelezen, Immers, ik zeg zelf al dat je om twee redenen een sociaal netwerk zou willen: als aanvulling op je eigen intrinsiek, leuke leven (samen is leuker, andere dingen doen, etc.) en omdat het meer kansen biedt op de datingmarkt (netwerk + algemene sociale vaardigheden + social proofing). En ik snap dus prima dat je niet alleen omwille van het daten een sociaal netwerk zou moeten willen.
Alleen: het algemene advies op Fok! = eerst sociaal netwerk (1), dan daten (2). Daar heb ik een paar bedenkingen bij:
1. Het kan jaren duren voordat ik acceptabel genoeg ben voor 1;
2. Het kan gebeuren dat het nooit lukt om 1 te krijgen;
3. Persoonlijk vind ik 1 niet zo extreem belangrijk, ben druk genoeg met mijzelf, en alle andere moetjes, werk, hobbies, sport etc. Maar dat zou vluchtgedrag/excuus kunnen zijn;
4. Want 1 lijkt mij ook wel weer tof om te hebben, gewoon gezellige dingen doen met feestdagen, af en toe cafétje/concertje/vakantie'tje doen;
5. Dates "regelen" gaat relatief beter dan vrienden regelen. Maar 2 vóór 1 zou volgens Fok! onwenselijk/onverstandig zijn...
Wat vind jij dat van dat algemene advies? Kan ik nu, in status quo, daten, of zou je dat afraden?
Goed, resumerend... ik ga mij maar eens vervoegen in het topic Datingstappenplan - stap 1
Laat iemand toch eens voor zichzelf bepalen hoe of wat. Jij VINDT dat ze dan settelt voor minder dan zijzelf is. En dat je op je zwakten wordt afgerekend.quote:
Wederom de herhaling: zij settelt dan voor minder dan zijzelf is. Dat mag van mij hoor, maar ik ga mij in een dergelijke relatie nooit gelijkwaardig voelen. Egoïstisch wellicht, maar ik zal mij nooit of te nimmer open stellen voor iemand die ik "lager" acht, en al helemaal niet voor iemand die ik als "hoger" zie. Het is mijn ervaring dat je op je zwakten eigenlijk altijd afgerekend wordt. Is het niet direct, dan wel indirect.
Dat is in de liefde nou net niet zo, als het goed is. Ten eerste is het zo dat als je verliefd bent, je vaak de ander rooskleurig ziet dan hij/zij werkelijk is, en ben je zelf dan de mindere persoon die zich mag verheugen in de aandacht en liefde van deze verheven persoon. Als de verliefdheid wegebt en overgaat in liefde, dan zie je dat je van begin af aan gelijkwaardig was. Dat je beide zwakten hebt, die je van elkaar accepteert, sommige met de mantel der liefde bedekt, en andere bespreekbaar maakt. En waar je dan zelf ook graag aan wil werken, omdat je voor die ander graag je beste ik wil zijn.
Dit gaat wel allemaal over liefde, niet over daten, maar je zult een stap lager moeten beginnen met daten, mensen toelaten, hun eigen beslissingen laten nemen ipv de jouwe opdringen en zien waar het dan heen gaat.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ja, ik lees de andere topics zo af en toe ook, en heb al even op de website van NMLK gekeken. De activiteiten lijken mij vrij tof, en op de foto's ziet het er gezellig uit. Nadeeltje is wel dat ik voor de meeste activiteiten snel een uur in de auto zit (woon echt in een uithoek van het landquote:
Heb jij Nieuwe Mensen Leren Kennen al eens geprobeerd? Dit werd in een ander topic genoemd. Leek me wel iets voor jou.
) en ik mij afvraag of je voor die activiteiten al niet al een soort basisvaardigheid "sociaal zijn" moet hebben... Is immers een club om nieuwe mensen te leren kennen, niet de club nieuwe sociale vaardigheden leren 
Maar houd hem zeker in de gaten. Dank voor de tip (en de vervolgtip die je ietwat schaamteloos gejat hebt uit het andere topic, I'm on to you
).In datzelfde kader zoek ik nu naar een basiscursus sociale vaardigheden. Probleempjes daarbij zijn: óf het is voor kinderen, óf het is in fukkin' Amsterdam óf het gaat om een cursus "nee zeggen" ofzo. Dat is niet helemaal wat ik zoek. Wel een aantal boeken daarover nu aan het lezen, maar in een veilige omgeving oefenen staat mij wel aan. En rendeert beter, ducht mij.
Wel goed eigenlijk... meer/frequenter gaan sporten, niet zo extreem druk met werk en familie als eind vorig jaar, vrijwilligerswerk even op een lager pitje gezet, of althans, minder intensief en structureel gemaakt (dik 10 jaar lang wekelijks 5 uur+ in geïnvesteerd) en mijn eerste reisje zit er al weer op!quote:
Hoe gaat het verder met je goede voornemens/doelen?
Dat is voor mij nou juist lastig. Hoe doe je dat precies? Ik vind het fijn dat jij zegt dat het jou lijkt te "overkomen" en dat je het ook niet exact weet. Denk dat dat voor héél veel sociaal succesvolle mensen geldt en dat men (een aantal van die onbewust bekwamen) dan al snel verzandt in van die holle retoriek als: "je moet iets gaan doen! en "Wees jezelf!". Zonder die begrippen dan verder in te kleuren omdat ze zelf helemaal geen idee hebben wat ze precies goed doen...quote:Op woensdag 3 februari 2016 23:42 schreef Arduino het volgende:
Ik weet alleen niet hoe lastig het is om sociale contacten te krijgen voor je bij mij gaat dat altijd een soort van automatisch. Bij mij zit het probleem meer in het daten en een angst om dan een stapje verder te gaan.
En ja, voor hen werkt wat ze doen kennelijk heel goed, dus het moet wel aan die gast/meid liggen die het niet voor elkaar krijgt...
Thanks for asking!quote:
Ehm... was leuk en interessant, achteraf dan. Van tevoren helemaal kapot van de zenuwen. Alleen op pad, vreemd land, vliegen, en een constante maelstrom aan vragen in mijn hoofd: "jezus, komt dat allemaal wel goed, red ik mijzelf daar wel, wat doe ik als ik weer paniekaanvallen krijg, ga ik mij daar niet super ellendig voelen, wat is mijn backup-plan?".
Had ook wel iets te maken met werk en andere verplichtingen. Tot half elf 's avonds bezig voor de club, en om half 7 de volgende ochtend op pad. Te weinig tijd genomen om af te schalen, dat helpt niet om in de vakantiemood te komen.
Achteraf weer onnodig druk om gemaakt, want heb mij prima vermaakt en enigszins tot rust gekomen (relatief dan). Prima weer, lekker gelopen en gefietst en heel veel bezichtigd aldaar. Enige wat mij nog steeds moeilijk lukt is ergens alleen gaan eten. Moet het wel doen (want: honger enzo
), maar fijn voelt het niet. Blijf mij dan extreem opgejaagd voelen. Zit in m'n hoofd, weet ik ook wel, maar dat is mijn enige verbeterpunt op vakantie: rust en tijd durven nemen. Is toch anders als je met meerderen gaat, denk ik. Daarom nu concreet aan het oriënteren op een soort singlereis o.i.d. Misschien wel aardig. Maar ook daar: darn, ik moet weten hoe ik normaal om kan gaan met mensen.29 jaarquote:
Je blijft er ontzettend over nadenken. Wat heeft je dat de afgelopen 28 jaar opgeleverd?
Een redelijke baan. Een redelijk bestaan.
Je lijkt aan te geven dat ik ergens niet meer over na moet denken. Zeg je daarmee ook dat ik "iets" moet gaan doen? Zou je dat "iets" eens precies, concreet en praktisch willen proberen in te vullen?
[ Bericht 0% gewijzigd door Sturmic op 05-02-2016 07:56:12 ]
Hoewel ik je verhaal over de liefde en de acceptatie, inschikkelijkheid en onvoorwaardelijkheid die daarbij komt kijken prachtig vind, is dat tegelijkertijd een nogal abstract concept voor mij. Wel hecht ik er aan te melden dat ik helemaal niets voor haar bepaal. Ik vond mijzelf geen goede partij voor die dame. Dat maakt haar eveneens geen goede partij voor mij. Waarom zou ik verder geen met iemand die ik niet als goede partij zie? Daarom is het mijn keuze geweest er niet mee verder te gaan. Puur egoïsme toch?quote:
Laat iemand toch eens voor zichzelf bepalen hoe of wat. Jij VINDT dat ze dan settelt voor minder dan zijzelf is. En dat je op je zwakten wordt afgerekend.
Alles goed en wel, maar als ik de afgelopen 30 jaar wel ergens extreem voorzichtig mee ben geweest, is het met mijzelf en/of mijn beslissing opdringen aan een ander. Ik neem aanstoot aan dit soort ongefundeerd en onjuist geroeptoeter.quote:
Dit gaat wel allemaal over liefde, niet over daten, maar je zult een stap lager moeten beginnen met daten, mensen toelaten, hun eigen beslissingen laten nemen ipv de jouwe opdringen en zien waar het dan heen gaat.
Wil je eens concreet aangeven waar ik mijzelf en/of mijn beslissing dan aan iets of iemand heb opgedrongen?
[ Bericht 21% gewijzigd door Sturmic op 05-02-2016 00:15:06 ]
Ik ben het gedrag van andere mensen gaan bestuderen. Waar praten ze over, hoe praten ze, hoe is hun lichaamstaal, welke woorden wel of niet, etc.quote:
[..]
Dat is voor mij nou juist lastig. Hoe doe je dat precies? Ik vind het fijn dat jij zegt dat het jou lijkt te "overkomen" en dat je het ook niet exact weet. Denk dat dat voor héél veel sociaal succesvolle mensen geldt en dat men (een aantal van die onbewust bekwamen) dan al snel verzandt in van die holle retoriek als: "je moet iets gaan doen! en "Wees jezelf!". Zonder die begrippen dan verder in te kleuren omdat ze zelf helemaal geen idee hebben wat ze precies goed doen...
En ja, voor hen werkt wat ze doen kennelijk heel goed, dus het moet wel aan die gast/meid liggen die het niet voor elkaar krijgt...
Ik had bv altijd ruzie met klanten en een collega niet. Wat was het verschil? Ik vroeg 'u bent x vergeten, zou u dat alstublieft nog even kunnen doen?'. En dan kreeg ik als antwoord 'nee, kun je niet iemand roepen om dat voor me te doen.' Zij zei gewoon 'u moet nog even x doen' en dan gingen mensen dat zonder morren doen.
Ik ben gaan lezen over lichaamstaal, zorgen dat ik zelfverzekerder over kwam. En hoger gaan praten, dan vinden mensen je aardiger (geldt alleen voor vrouwen volgens mij). Ik kreeg op een gegeven moment van vrienden wel commentaar dat ik steeds hoger ging praten. Ik zit nu trouwens weer op mijn oude niveau, tenzij ik echt moet slijmen bij iemand.
Ik weet precies welke dingen ik moet doen en welke niet. Voor oppervlakkig contact dan. Ik lig tegenwoordig altijd wel goed in de groep. Vroeger was dat wel anders. Kwestie van iets positiefs uitstralen, moeilijke onderwerpen vermijden, beetje doen alsof je weet waar je over praat.
Maar ja, voor echte vriendschap werkt dat niet. Wat daar in mijn ogen werkt is laten merken dat je aan mensen denkt en attent zijn. Als je jezelf niet 'wilt opdringen'met een telefoongesprek of bezoek, kun je een kaartje sturen, of een cadeautje geven/sturen. Ik heb eind vorig jaar bv en paar mensen een doosje met zelfgemaakt gebak gegeven en een bedankkaartje/briefje. En een vriendin heeft mij weleens een kaartje gestuurd, zomaar, met daarop geschreven wat ze aan mij inspirerend vindt. Dat is superfijn om te krijgen, kost bijna niks en kan zo diepgaand als je zelf wilt. Variërend van 'ik wilde je nog even laten weten dat ik je hulp met werkproject/verhuizen/whatever waardeer' tot 'ik vind deze eigenschap heel leuk aan jou'. Iedereen houdt van waardering en complimenten die echt ergens over gaan, in plaats van 'goh, leuke schoenen'. En er is altijd wel iemand die iets doet wat je ook zou willen kunnen, of iemand die je helpt met iets wat anders niet zo goed gelukt was.
“I planned my death carefully, unlike my life, which meandered along from one thing to another, despite my feeble attempts to control it.”
― Margaret Atwood, Lady Oracle
― Margaret Atwood, Lady Oracle
Lees dit nog even een paar keer.quote:
[..]
Wel hecht ik er aan te melden dat ik helemaal niets voor haar bepaal. Ik vond mijzelf geen goede partij voor die dame.
Dat doe je voortdurend door voor anderen te beslissen dat ze niet op jou zitten te wachten. Of je nu besluit dat je iets wel of niet doet, het blijft altijd een besluit dat invloed heeft op anderen.quote:Alles goed en wel, maar als ik de afgelopen 30 jaar wel ergens extreem voorzichtig mee ben geweest, is het met mijzelf en/of mijn beslissing opdringen aan een ander. Ik neem aanstoot aan dit soort ongefundeerd en onjuist geroeptoeter.
Wil je eens concreet aangeven waar ik mijzelf en/of mijn beslissing dan aan iets of iemand heb opgedrongen?
“I planned my death carefully, unlike my life, which meandered along from one thing to another, despite my feeble attempts to control it.”
― Margaret Atwood, Lady Oracle
― Margaret Atwood, Lady Oracle
quote:
[..]
Hoewel ik je verhaal over de liefde en de acceptatie, inschikkelijkheid en onvoorwaardelijkheid die daarbij komt kijken prachtig vind, is dat tegelijkertijd een nogal abstract concept voor mij. Wel hecht ik er aan te melden dat ik helemaal niets voor haar bepaal. Ik vond mijzelf geen goede partij voor die dame. Dat maakt haar eveneens geen goede partij voor mij. Waarom zou ik verder geen met iemand die ik niet als goede partij zie? Daarom is het mijn keuze geweest er niet mee verder te gaan. Puur egoïsme toch?
[..]
Alles goed en wel, maar als ik de afgelopen 30 jaar wel ergens extreem voorzichtig mee ben geweest, is het met mijzelf en/of mijn beslissing opdringen aan een ander. Ik neem aanstoot aan dit soort ongefundeerd en onjuist geroeptoeter.
Wil je eens concreet aangeven waar ik mijzelf en/of mijn beslissing dan aan iets of iemand heb opgedrongen?
Dat.quote:
[..]
Lees dit nog even een paar keer.
[..]
Dat doe je voortdurend door voor anderen te beslissen dat ze niet op jou zitten te wachten. Of je nu besluit dat je iets wel of niet doet, het blijft altijd een besluit dat invloed heeft op anderen.
Ik vind je manier van communiceren als iemand iets zegt wat je niet bevalt overigens beneden peil. Als ik mijn mening geef, getuigt het van weinig respect om dat als roeptoeteren te betitelen, alleen omdat het iets is dat je niet wil horen of waarmee je het niet eens bent.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Weet ik niet. Iets. Maakt niet uit wat. Ik houd niet van concrete, algemene adviezen a la 'ga naar de sportschool en zeg vandaag 'Hoi hoe gaat het' tegen twee meisjes in de club want anders doe je niet je best om te veranderen bro'. Jij kent jezelf het beste. Iets anders in ieder geval dan de afgelopen 29 jaar. Iets anders dan nadenken en FOK!en.quote:
[..]
Ja, ik lees de andere topics zo af en toe ook, en heb al even op de website van NMLK gekeken. De activiteiten lijken mij vrij tof, en op de foto's ziet het er gezellig uit. Nadeeltje is wel dat ik voor de meeste activiteiten snel een uur in de auto zit (woon echt in een uithoek van het land
Maar houd hem zeker in de gaten. Dank voor de tip (en de vervolgtip die je ietwat schaamteloos gejat hebt uit het andere topic, I'm on to you
In datzelfde kader zoek ik nu naar een basiscursus sociale vaardigheden. Probleempjes daarbij zijn: óf het is voor kinderen, óf het is in fukkin' Amsterdam óf het gaat om een cursus "nee zeggen" ofzo. Dat is niet helemaal wat ik zoek. Wel een aantal boeken daarover nu aan het lezen, maar in een veilige omgeving oefenen staat mij wel aan. En rendeert beter, ducht mij.
[..]
Wel goed eigenlijk... meer/frequenter gaan sporten, niet zo extreem druk met werk en familie als eind vorig jaar, vrijwilligerswerk even op een lager pitje gezet, of althans, minder intensief en structureel gemaakt (dik 10 jaar lang wekelijks 5 uur+ in geïnvesteerd) en mijn eerste reisje zit er al weer op!
[..]
Dat is voor mij nou juist lastig. Hoe doe je dat precies? Ik vind het fijn dat jij zegt dat het jou lijkt te "overkomen" en dat je het ook niet exact weet. Denk dat dat voor héél veel sociaal succesvolle mensen geldt en dat men (een aantal van die onbewust bekwamen) dan al snel verzandt in van die holle retoriek als: "je moet iets gaan doen! en "Wees jezelf!". Zonder die begrippen dan verder in te kleuren omdat ze zelf helemaal geen idee hebben wat ze precies goed doen...
En ja, voor hen werkt wat ze doen kennelijk heel goed, dus het moet wel aan die gast/meid liggen die het niet voor elkaar krijgt...
[..]
Thanks for asking!
Ehm... was leuk en interessant, achteraf dan. Van tevoren helemaal kapot van de zenuwen. Alleen op pad, vreemd land, vliegen, en een constante maelstrom aan vragen in mijn hoofd: "jezus, komt dat allemaal wel goed, red ik mijzelf daar wel, wat doe ik als ik weer paniekaanvallen krijg, ga ik mij daar niet super ellendig voelen, wat is mijn backup-plan?".
Had ook wel iets te maken met werk en andere verplichtingen. Tot half elf 's avonds bezig voor de club, en om half 7 de volgende ochtend op pad. Te weinig tijd genomen om af te schalen, dat helpt niet om in de vakantiemood te komen.
Achteraf weer onnodig druk om gemaakt, want heb mij prima vermaakt en enigszins tot rust gekomen (relatief dan). Prima weer, lekker gelopen en gefietst en heel veel bezichtigd aldaar. Enige wat mij nog steeds moeilijk lukt is ergens alleen gaan eten. Moet het wel doen (want: honger enzo
[..]
29 jaar
Een redelijke baan. Een redelijk bestaan.
Je lijkt aan te geven dat ik ergens niet meer over na moet denken. Zeg je daarmee ook dat ik "iets" moet gaan doen? Zou je dat "iets" eens precies, concreet en praktisch willen proberen in te vullen?
quote:
Ik ben het gedrag van andere mensen gaan bestuderen. Waar praten ze over, hoe praten ze, hoe is hun lichaamstaal, welke woorden wel of niet, etc.
Grappig, dat herken ik als "strategie". Inmiddels een boekje of 3 (over o.a. lichaamstaal) doorgeakkerd en daar kun je inderdaad veel van leren.quote:
Ik ben gaan lezen over lichaamstaal, zorgen dat ik zelfverzekerder over kwam.
Haha, leuk! Voor mannen is het juist de bedoeling om wat lager te gaan zitten. Dingen waar ik al een tijdje op let zijn rechtop lopen/zitten, een open houding hebben (niet met de armen gekruist), relatief langzame, gecontroleerde bewegingen maken en inderdaad ook het gebruik van een rustige, lagere stem. Ook de tijd durven nemen voor datgene wat je wilt zeggen. Werkt wel goed overigens.quote:
En hoger gaan praten, dan vinden mensen je aardiger (geldt alleen voor vrouwen volgens mij)
Mooie concrete tip! Wel iets waar je als man mogelijk een beetje mee op moet passen, omdat het snel wat feminien over kan komen. Zoals je terecht al zegt lijkt het mij ook meer van waarde om gemeende complimenten te geven over de zaken die er écht toe doen (en dus niet gaan over die mooie nieuwe schoenen). Vereist wel durf om te doen bij mensen die niet zo nabij staan. Of misschien is dat dan juist weer makkelijker (mindere afhankelijkheidsrelatie). Goede tip, thanks!quote:
Als je jezelf niet 'wilt opdringen'met een telefoongesprek of bezoek, kun je een kaartje sturen, of een cadeautje geven/sturen. Ik heb eind vorig jaar bv en paar mensen een doosje met zelfgemaakt gebak gegeven en een bedankkaartje/briefje. En een vriendin heeft mij weleens een kaartje gestuurd, zomaar, met daarop geschreven wat ze aan mij inspirerend vindt. Dat is superfijn om te krijgen, kost bijna niks en kan zo diepgaand als je zelf wilt.
Gedaanquote:
quote:
0s.gif
Op vrijdag 5 februari 2016 00:04 schreef Sturmic het volgende:
[..]
Wel hecht ik er aan te melden dat ik helemaal niets voor haar bepaal. Ik vond mijzelf geen goede partij voor die dame.
Lees dit nog even een paar keer.
Het punt wat jij (/jullie) willen maken is dat ik niet kan bepalen of zij mij geschikt vindt. Dat is zo. Alleen kan ik dan nog steeds wel voelen/denken/bepalen dat ik als partner minder geschikt voor haar ben. En dát is de reden dat ik niet verder wilde daten. Het is semantisch hoor, maar als ik mij niet gelijkwaardig voel, zullen we dat ook niet worden.
Okay, ik geef toe dat ik inderdaad te snel "roeptoeteren" heb geschreven en dat dat geen recht doet aan je inhoudelijke standpunt. Daarvoor wil ik je mijn excuses aanbieden.quote:
Dat doe je voortdurend door voor anderen te beslissen dat ze niet op jou zitten te wachten. Of je nu besluit dat je iets wel of niet doet, het blijft altijd een besluit dat invloed heeft op anderen.
Dat.
Ik vind je manier van communiceren als iemand iets zegt wat je niet bevalt overigens beneden peil. Als ik mijn mening geef, getuigt het van weinig respect om dat als roeptoeteren te betitelen, alleen omdat het iets is dat je niet wil horen of waarmee je het niet eens bent.
Jij trekt dat daarna nog iets breder door te stellen dat ik "beneden peil communiceer" als ik een mening niet zou willen horen of ik het er niet mee eens ben. Ik heb nog niet meer van dergelijke expliciete signalen gehad in dit topic (of heb ze gemist), maar ik sluit niet uit dat er meer mensen zijn die dat ook zo ervaren. Daar zou je dus gelijk in kunnen hebben.
Dat gezegd hebbende: ik blijf het oneerlijk en onjuist vinden dat je in de huidige context het woord "opdringen" gebruikt. Ik let er al jaren heel nadrukkelijk op dat ik mensen niet tot last ben, mijzelf nooit uitnodig voor iets waar ik niet voor uitgenodigd word en mijzelf steeds zo faciliterend mogelijk opstel dat ik het als pijnlijk ervaar wanneer je, op basis van één topic, zonder mij IRL te kennen, dat als "opdringen" bestempelt.
Ehm... okay...quote:
Weet ik niet. Iets. Maakt niet uit wat. Ik houd niet van concrete, algemene adviezen a la 'ga naar de sportschool en zeg vandaag 'Hoi hoe gaat het' tegen twee meisjes in de club want anders doe je niet je best om te veranderen bro'. Jij kent jezelf het beste. Iets anders in ieder geval dan de afgelopen 29 jaar. Iets anders dan nadenken en FOK!en.
Ja, dat ik dingen anders moet doen is mij helder. Mede dankzij concrete tips van o.a. Scary_Mary, LadyOracle en Arduino (et alii) doe ik nu al dingen anders, of wil ik die anders gaan doen.
Overigens heb ik niet het idee dat nadenken (hoe kwantificeer je "te veel"?) en FOK!'en (ca. 130 posts in 18 maanden kun je m.i. niet echt excessief noemen, al zeg ik het zelf) in de weg staan aan mijn normaal functioneren of zelfontwikkeling. Sterker nog, ik hoop dat deze beide dingen mij daar juist bij helpen.
En dan even een redactionele vraag: wat was de reden om deze hele lap tekst te quoten voor 3 regels antwoord?
[ Bericht 0% gewijzigd door Sturmic op 05-02-2016 15:47:51 ]
Ik ben te lui om het hele topic door te lezen maar de vraag is niet of jij "geschikt" genoeg bent voor iemand. Dat kan je ook niet weten als je het niet probeert, de vraag is of je ondanks de problemen/botsingen/verschillen (of welk woord je er voor gebruiken wilt) er samen overheen komt. Zowieso enkele relaties zijn voor altijd, meerderheid is een periode van je leven en dan op een dag word je wakker en realiseer je dat je niet meer bij elkaar past. Het boeit niet hoeveel je nadenkt, als dat is wie jij nu bent dan is dat zo... En geloof van de zoveel biljoen mensen die er op deze aarde rondlopen, zijn er meer dan genoeg die op dezelfde frequentie zitten als jij nu.
Dusssss moraal van het verhaal geef niet op, neem het niet te serieus en het allerbelangrijkste vraag JEZELF hoe jij je voelt bij iemand. Is dat goed en is het wederzijds, problem solved! En geniet ervan zolang als het duurt.
Dusssss moraal van het verhaal geef niet op, neem het niet te serieus en het allerbelangrijkste vraag JEZELF hoe jij je voelt bij iemand. Is dat goed en is het wederzijds, problem solved! En geniet ervan zolang als het duurt.
Waarom zou het een het ander uitsluiten? Je kunt op je werk toch ook minstens op het niveau functioneren dat je geen mensen irriteert of uitscheld of op een andere manier beschadigt? Als je een beetje realistische scenarios bedenkt voeg je dus op zijn slechtst niets toe. Waarschijnlijk vindt iemand daar het minimaal wel even leuk om met je te praten.quote:
[..]
Ja, ik lees de andere topics zo af en toe ook, en heb al even op de website van NMLK gekeken. De activiteiten lijken mij vrij tof, en op de foto's ziet het er gezellig uit. Nadeeltje is wel dat ik voor de meeste activiteiten snel een uur in de auto zit (woon echt in een uithoek van het land
Maar houd hem zeker in de gaten. Dank voor de tip (en de vervolgtip die je ietwat schaamteloos gejat hebt uit het andere topic, I'm on to you
Ik dacht eigenlijk dat ik de vervolgtip uit een boek had. Maar het zou heel goed kunnen zijn die ook in dat topic stond. Dit boek werd dan trouwens wel op fok aangeraden door iemand anders.
Waar je een gewone cursus kunt volgen zou ik niet weten. Ik ga ervan uit dat jij ook goed kunt googelen. Maar mocht je een perfecte cursus vinden dan zou het toch ook geen groot probleem moeten zijn als die desnoods in New York is? Heb je tenminste gelijk een reisje en je kent op locatie dan na een tijdje ook mensen. Ik zou dit zelf waarschijnlijk ook niet als eerst doen maar als dat de best keus is waarschijnlijk wel.(Even voor de duidelijkheid ik weet ook geen cursus in New York voor je)quote:In datzelfde kader zoek ik nu naar een basiscursus sociale vaardigheden. Probleempjes daarbij zijn: óf het is voor kinderen, óf het is in fukkin' Amsterdam óf het gaat om een cursus "nee zeggen" ofzo. Dat is niet helemaal wat ik zoek. Wel een aantal boeken daarover nu aan het lezen, maar in een veilige omgeving oefenen staat mij wel aan. En rendeert beter, ducht mij.
Van dit stukje weet ik niet of het mag want het kan opgevat worden als een soort reclame. Mocht dat zo zijn kan een mod dan even alleen dit stukje weghalen?
Het boek wat een andere fokker aanraadde is:
Models: Attract Women Through Honesty
Dit komt een stuk logischer over als een normaal/oud pickup artist boek. Het komt er heel kort door de bocht op neer dat je gewoon eerlijk moet als je communiceert met vrouwen. Ook over je problemen/zwakheden moet je dan met zelfvertrouwen praten als ter sprake komt of zorgen dat het probleem weg gaat of opgelost wordt. Hij noemt True Confidence. Dit boek is mij zeer goed bevallen.
Hij bespreekt ook dat als vrouwen niet met je zwakheden/problemen overweg kunnen dat ze dat wel zelf aan kunnen geven dat hoef je dus niet voor hen te doen. Dit wordt een paar vrouwen in het topic hier ook aangegeven.
Waar hij in zou boek trouwens ook redelijk uitgebreid op in gaat is social anxiety in de algemene vorm maar vooral de angst om vrouwen aan te spreken. Hij geeft zelf aan dat hij gelooft dat daar meer geen last van had de meeste mannen wel.
Een tijd nadat hij dat boek heeft geschreven is hij zich op lifestyle coaching voor mannen en vrouwen gaan richten. Hij voor heeft hierbij ook een website gemaakt waar trainingen aanbiedt. Dit is wel een web-based training waarbij je vragen hebt die je moet invullen. Hier kunnen andere mensen die trainingen volgen weer op reageren en je advies geven. Of zeggen dat je die oefening eerlijk moet doen. Er zit ook een forum bij. Dit lijkt wel een beetje op een klein internationaal FOK R&P forum alleen dan met minder maar langere berichten. Ook mannen en vrouwen met hele verschillende problemen net zo als je hier hebt.
[start met aannames]
Ik zou je aanraden om ze in jou geval alle drie de courses te doen en ook in deze volgorde:
• The overcome anxiety course
• The connection course(Dit gaat over hoe je beter leuke gesprekken houden met anderen en meer verhalen moet vertellen bijvoorbeeld niet de hele tijd vragen te stellen voor mensen die daar last van hebben.)
• The dating and relationship course.
Misschien kun je trouwens beter zelfs twee keer die anxiety course doen. De eerste keer heel algemeen met sociale contacten en de tweede keer met vrouwen en dan daar tussen de connection course. Ik weet niet of je het zelf ook zo ziet maar je lijkt me een beetje bang om je situatie aan te pakken. Bijvoorbeeld moet ik niet eerst iets anders doen om mensen te leren kennen gezien ik geen vrienden hebt.[/aanname]
Let op. Mark noemt trouwens zelf hulp boeken lezen en dat soort dingen als iets wat je kan helpen. Maar aan de andere kant iets wat juist "zeer gevaarlijk" is. Je hebt voor je gevoel iets aan je situatie gedaan maar je hebt in werkelijkheid nog niets gedaan. Als je dan weer het volgende boek gaat lezen blijft je dus eigenlijk nog niets gedaan en dit kun je dan blijven doen. Waardoor je blijft stilstaan.
website is trouwens markmanson.net/
Mooi zo dat gaat dus goed. Hoe dat zo vol. Ik ga later even op de rest reageren. Heb even genoeg getypt en ik was eerder nog blij met kortere stukjes.quote:l goed eigenlijk... meer/frequenter gaan sporten, niet zo extreem druk met werk en familie als eind vorig jaar, vrijwilligerswerk even op een lager pitje gezet, of althans, minder intensief en structureel gemaakt (dik 10 jaar lang wekelijks 5 uur+ in geïnvesteerd) en mijn eerste reisje zit er al weer op!
Ik heb om eerlijk te zijn niet echt een idee hoe je vrienden krijgt. Misschien in een aparte post eens even mijn best op doen. Wel een interessante vraag namelijk. Het meest belangrijke is wel met mensen praten.quote:
Dat is voor mij nou juist lastig. Hoe doe je dat precies? Ik vind het fijn dat jij zegt dat het jou lijkt te "overkomen" en dat je het ook niet exact weet. Denk dat dat voor héél veel sociaal succesvolle mensen geldt en dat men (een aantal van die onbewust bekwamen) dan al snel verzandt in van die holle retoriek als: "je moet iets gaan doen! en "Wees jezelf!". Zonder die begrippen dan verder in te kleuren omdat ze zelf helemaal geen idee hebben wat ze precies goed doen...
En ja, voor hen werkt wat ze doen kennelijk heel goed, dus het moet wel aan die gast/meid liggen die het niet voor elkaar krijgt...
Leuk jij je prima vermaakt hebt op vakantie. Ook goed dat nu beter ging als de vorige keer en dat je het opnieuw geprobeerd hebt.quote:Thanks for asking!
Ehm... was leuk en interessant, achteraf dan. Van tevoren helemaal kapot van de zenuwen. Alleen op pad, vreemd land, vliegen, en een constante maelstrom aan vragen in mijn hoofd: "jezus, komt dat allemaal wel goed, red ik mijzelf daar wel, wat doe ik als ik weer paniekaanvallen krijg, ga ik mij daar niet super ellendig voelen, wat is mijn backup-plan?".
Had ook wel iets te maken met werk en andere verplichtingen. Tot half elf 's avonds bezig voor de club, en om half 7 de volgende ochtend op pad. Te weinig tijd genomen om af te schalen, dat helpt niet om in de vakantiemood te komen.
Achteraf weer onnodig druk om gemaakt, want heb mij prima vermaakt en enigszins tot rust gekomen (relatief dan). Prima weer, lekker gelopen en gefietst en heel veel bezichtigd aldaar. Enige wat mij nog steeds moeilijk lukt is ergens alleen gaan eten. Moet het wel doen (want: honger enzo
Jammer dat je nog redelijk wat stress had van te voren. Maar druk zijn helpt inderdaad meestal niet.
Alleen eten blijft inderdaad een raar iets. Ik vindt het alleen maar een beetje vervelend ik voel me er niet opgejaagd door. Waarbij ik dat vooral heb in een sociale context waarbij het toch lastig is om met andere mensen om te gaan. Ik zit zelf wel eens voor mijn werk in hotels en heb dan op dat gebied liever een goedkoop hotelletje waar je gewoon aan de bar kan eten en misschien nog een beetje met de bar man/vrouw kunt praten. Dat is leuker eten dan in een 4 sterren hotel waarbij de tafels zover uit elkaar staan dat je niet makkelijk met andere kunt praten en het ook heel raar overkomt. Alleen thuis eten is dan weer helemaal geen probleem.
Een single reis zou ook wel een leuk idee zijn dan heb je toch makkelijker contact en je ziet vaker dezelfde mensen wat het makkelijker maakt. Ik heb het zelf nog nooit gedaan ga altijd met vrienden of op het laatste moment alleen. Dan moet je alleen wel wat meer je best doen om contact te maken vindt dat zelf ook echt niet makkelijk.
Nu ik erover nadenk ik is enige persoon die ik ken waarvan ik zeker weet dat hij meer vrienden krijgt als hij alleen op vakantie gaat, dan met anderen gaat eigenlijk wel echt heel erg sociaal. Hij versiert ook 3 vrouwen als hij drie weken op vakantie is. Hij is dan ook zo eerlijk om als zij er veel meer van verwacht dan hij, niets met haar te doen.
Citaat, topicstarter zegt oa ergens op pagina 2:
Ik "durf" mij bijvoorbeeld niet voor te stellen hoe het is om in een relatie te zitten. Ben 29, nog nooit een vriendin gehad en dat is op zich niet zo problematisch. Maar denk dat ik zo heel langzamerhand moet gaan kiezen tussen die IDYLLE opgeven, of er eens voor proberen te gaan.
Mijn antwoord naar de topicstarter toe: ....... Een heel goed iets zou zijn het idee van de idylle los te laten. Een idylle is een relatie uiterst zelden of zelfs nooit. En als het al een idylle is is dat meestal ook maar heel tijdelijk van aard.
Ik denk dat het in een relatie meer er om gaat of je tevreden bent, en natuurlijk je partner ook. Die idylle? Wat is dat? Dat zijn de dromen, de fantasien door jou gecree-eerd door wat je voorgeschoteld krijgt in film, reclame. Jer dagdromen en eventueel je natte nachtdromen hehe.
Laat me denken aan het programma "de nationale sextest" met quizvragen en als grote sexgoeroe Goedele Liekens (oid?). Met een grote zaal publiek. Een van de vragen was: wat is de gemiddelde lengte van de penis. Meerkeuze toets: 15, 16,17 of 18 cm. Uitslag was 15. Nu, er ging een golf van verbazing door de zaal. Iedereen dacht toch aan 17 of 18. Goedele legde uit, ja, dat komt door de films, de porno industrie, de reclame wereld, waarin alleen de mooiste mensen aan bod komen.
Nu, zo is het met relaties ook. Je hangt je vuile was niet buiten. Kijk eens om je heen, je ouders, ooms en tantes, collegaas enz. Is het allemaal rozengeur en manenschijn? Nee toch.
Dus, idealiseer svp niet, zet het niet op een hoog (en daardoor misschien onbereikbaar) voetstuk, de relatie, het hebben van een vriendin, samenleven, een gezin.
Het zijn werkwoorden !! Je moet er altijd aan werken en voor de meeste mensen is het al mooi als ze in grote lijnen tevreden zijn. Word svp realist(ischer) en anders word / blijf je heel alleen en / of ongelukkig.
[ Bericht 2% gewijzigd door LeesFoknl op 09-02-2016 03:04:42 (p) ]
Ik "durf" mij bijvoorbeeld niet voor te stellen hoe het is om in een relatie te zitten. Ben 29, nog nooit een vriendin gehad en dat is op zich niet zo problematisch. Maar denk dat ik zo heel langzamerhand moet gaan kiezen tussen die IDYLLE opgeven, of er eens voor proberen te gaan.
Mijn antwoord naar de topicstarter toe: ....... Een heel goed iets zou zijn het idee van de idylle los te laten. Een idylle is een relatie uiterst zelden of zelfs nooit. En als het al een idylle is is dat meestal ook maar heel tijdelijk van aard.
Ik denk dat het in een relatie meer er om gaat of je tevreden bent, en natuurlijk je partner ook. Die idylle? Wat is dat? Dat zijn de dromen, de fantasien door jou gecree-eerd door wat je voorgeschoteld krijgt in film, reclame. Jer dagdromen en eventueel je natte nachtdromen hehe.
Laat me denken aan het programma "de nationale sextest" met quizvragen en als grote sexgoeroe Goedele Liekens (oid?). Met een grote zaal publiek. Een van de vragen was: wat is de gemiddelde lengte van de penis. Meerkeuze toets: 15, 16,17 of 18 cm. Uitslag was 15. Nu, er ging een golf van verbazing door de zaal. Iedereen dacht toch aan 17 of 18. Goedele legde uit, ja, dat komt door de films, de porno industrie, de reclame wereld, waarin alleen de mooiste mensen aan bod komen.
Nu, zo is het met relaties ook. Je hangt je vuile was niet buiten. Kijk eens om je heen, je ouders, ooms en tantes, collegaas enz. Is het allemaal rozengeur en manenschijn? Nee toch.
Dus, idealiseer svp niet, zet het niet op een hoog (en daardoor misschien onbereikbaar) voetstuk, de relatie, het hebben van een vriendin, samenleven, een gezin.
Het zijn werkwoorden !! Je moet er altijd aan werken en voor de meeste mensen is het al mooi als ze in grote lijnen tevreden zijn. Word svp realist(ischer) en anders word / blijf je heel alleen en / of ongelukkig.
[ Bericht 2% gewijzigd door LeesFoknl op 09-02-2016 03:04:42 (p) ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Iemand schrijft : ..... Ja. Je 'moet' in therapie. Het volgende zou een optie voor jou kunnen zijn, omdat jouw probleem mogelijk wijst op een persoonlijkheidsstoornis ......
Mijn reaktie hierop: .... Nu, dat vind ik zo iets als het aan laten brengen van een stoma omdat je je een keer bescheten hebt. Of met een kanon op een mug schieten. Is echt absoluut niet nodig.
[ Bericht 4% gewijzigd door LeesFoknl op 09-02-2016 03:03:24 (puntjes op de " i " gezet) ]
Mijn reaktie hierop: .... Nu, dat vind ik zo iets als het aan laten brengen van een stoma omdat je je een keer bescheten hebt. Of met een kanon op een mug schieten. Is echt absoluut niet nodig.
[ Bericht 4% gewijzigd door LeesFoknl op 09-02-2016 03:03:24 (puntjes op de " i " gezet) ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Weer een citaat van topicstarter van op blz 2:
Ben best content met mijzelf als persoon, denk ik. Maar voor anderen is die persoonlijkheid kennelijk niet voldoende, leuk of interessant genoeg. Wat moet ik dan doen? Hoe wordt ik wel goed genoeg in het mens zijn? Voor veel mensen is dat zo natuurlijk, dat uitleggen wat je onbewust allemaal doet zich alleen laat samenvatten in dat soort "wees jezelf"-clichés. Of kun jij dat wel?
Mijn reaktie hierop: Goed is, zelfs supergoed is dat je best tevreden bent met jezelf. Jammer is dat je aanneemt dat je persoonlijkheid voor anderen niet voldoende leuk of interessant genoeg is.
Dit is zo ver-algemeniserend. Wat de een leuk vindt, vindt een ander negatief. Als jij tevreden bet met jezelf ben je al een heel eind. Dan hoef je alleen nog maar een ander te vinden die dat ook is: tevreden met jou als persoon.
Je moet in het leven niet teveel aannemen, ook niet teveel aannames over jezelf. Je hebt bepaalde eigenschappen en die kun je meestal positief als negatief be-oordelen. ben je bv een stil iemand, nu, dat kan positief zijn, ook negatief, ligt aan hoe wat waar en ... bij wie. Andersom ook, voor een makkelijke prater geldt dat idem dito!
Wat jij moet doen is precies wat het cliche zegt: wees jezelf. Forceer je niet. Doe je niet anders voor. Want dan zit je straks met het feit dat men degene die je NIET ECHT zelf bent aardig vindt, en je echte jij (als men die leert kennen vroeg of laat) niet zo aardig vindt. Dus ... wees jezelf!
Verder moet je wel in kontakt blijven, komen enz. met mensen. Ga onder het volk! Ga onder de mensen. En dan alle soort mensen. Niet alleen vrouwen in de door jou gewenste leeftijd, milieu enz. Gewoon iedereen, man vrouw, marktkoopman, single avond, supermarkt, verjaardag binnen de familie, de collegaas. Bruiloft, de buren, het jeugdvoebal elftal. Ontwikkel die sociale vaardigheden en liefst in zo breed mogelijke zin. En daar is maar een weg voor: Doen, oefening baart kunst. Zie sociale vaardigheden als een schaal van 0 tot 100. Jij zit ergens op die schaal. Op 3, of 13 of 33 of 63. Op 100 zit nagenoeg niemand. Zul jij ook niet halen. maar je kunt wel een heel stuk opschuiven, door te doen, te oefenen. Bv van 50 tot 70 op te schuiven.
Veel succes en .... veel plezier met het doen, met het oefenen !!
[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 09-02-2016 03:06:17 (puntjes op de " i " gezet) ]
Ben best content met mijzelf als persoon, denk ik. Maar voor anderen is die persoonlijkheid kennelijk niet voldoende, leuk of interessant genoeg. Wat moet ik dan doen? Hoe wordt ik wel goed genoeg in het mens zijn? Voor veel mensen is dat zo natuurlijk, dat uitleggen wat je onbewust allemaal doet zich alleen laat samenvatten in dat soort "wees jezelf"-clichés. Of kun jij dat wel?
Mijn reaktie hierop: Goed is, zelfs supergoed is dat je best tevreden bent met jezelf. Jammer is dat je aanneemt dat je persoonlijkheid voor anderen niet voldoende leuk of interessant genoeg is.
Dit is zo ver-algemeniserend. Wat de een leuk vindt, vindt een ander negatief. Als jij tevreden bet met jezelf ben je al een heel eind. Dan hoef je alleen nog maar een ander te vinden die dat ook is: tevreden met jou als persoon.
Je moet in het leven niet teveel aannemen, ook niet teveel aannames over jezelf. Je hebt bepaalde eigenschappen en die kun je meestal positief als negatief be-oordelen. ben je bv een stil iemand, nu, dat kan positief zijn, ook negatief, ligt aan hoe wat waar en ... bij wie. Andersom ook, voor een makkelijke prater geldt dat idem dito!
Wat jij moet doen is precies wat het cliche zegt: wees jezelf. Forceer je niet. Doe je niet anders voor. Want dan zit je straks met het feit dat men degene die je NIET ECHT zelf bent aardig vindt, en je echte jij (als men die leert kennen vroeg of laat) niet zo aardig vindt. Dus ... wees jezelf!
Verder moet je wel in kontakt blijven, komen enz. met mensen. Ga onder het volk! Ga onder de mensen. En dan alle soort mensen. Niet alleen vrouwen in de door jou gewenste leeftijd, milieu enz. Gewoon iedereen, man vrouw, marktkoopman, single avond, supermarkt, verjaardag binnen de familie, de collegaas. Bruiloft, de buren, het jeugdvoebal elftal. Ontwikkel die sociale vaardigheden en liefst in zo breed mogelijke zin. En daar is maar een weg voor: Doen, oefening baart kunst. Zie sociale vaardigheden als een schaal van 0 tot 100. Jij zit ergens op die schaal. Op 3, of 13 of 33 of 63. Op 100 zit nagenoeg niemand. Zul jij ook niet halen. maar je kunt wel een heel stuk opschuiven, door te doen, te oefenen. Bv van 50 tot 70 op te schuiven.
Veel succes en .... veel plezier met het doen, met het oefenen !!
[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 09-02-2016 03:06:17 (puntjes op de " i " gezet) ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Okay, dank voor dit inzicht. Heb wel het idee dat dit advies zich wat te zeer focust op daten, terwijl ik bovenal meer behoefte heb om beter met mensen te worden, voor zover dat mogelijk is.quote:
Dusssss moraal van het verhaal geef niet op, neem het niet te serieus en het allerbelangrijkste vraag JEZELF hoe jij je voelt bij iemand. Is dat goed en is het wederzijds, problem solved! En geniet ervan zolang als het duurt.
Volgens mij is deze ook al eens eerder genoemd door iemand. Naar aanleiding daarvan ben ik nu een pagina'tje of 70 onderweg. Tot nu toe kan het mij wel bekoren, maar ook dit boekje is gericht op het beter worden met (het versieren van) vrouwen. Ik heb geen enkele illusie dat ik vrouwen zou kunnen "versieren" als ik niet eens als vrienden"materiaal" gezien wordt (door mannen én vrouwen). Denk dat het van naïviteit zou getuigen dat je geloof dat je succesvol met andere geslacht kunt worden als je "eigen" geslacht nooit enige blijk van affectie of verwantschap heeft gegeven.quote:
Het boek wat een andere fokker aanraadde is:
Models: Attract Women Through Honesty
Dit komt een stuk logischer over als een normaal/oud pickup artist boek. Het komt er heel kort door de bocht op neer dat je gewoon eerlijk moet als je communiceert met vrouwen.
En de kernvraag bij dit soort pickup-materie blijft, of je jezelf out of the blue vrouwen ziet aanspreken die daar helemaal niet op zitten te wachten. En in alle eerlijkheid: nee, dat zie ik mijzelf niet doen. Zo'n man wil ik niet zijn. Vraag jezelf ook eens af hoe vreemd/sneu het eigenlijk is dat sommige mannen zich hieraan moeten wagen/verlagen, omdat zij zonder al die trucjes en die gigantische schaalvergroting (sommigen spreken 100'en/1000'en vrouwen aan, voordat er eentje "hapt") nooit aan de vrouw komen, terwijl Jan de Vries van 4-hoog-achter zijn meid gewoon is tegengekomen toen hij op een verjaardag zat van een vriend van hem. Tja. Daar zit het verschil tussen een normaal iemand vs. een mislukkeling: aanwaaien vs. krampachtig proberen te "scoren". Ik zie daten zelf niet als een wedstrijd of en jacht, en vrouwen respectievelijk niet als prijs of prooi.
Het boek van Manson vind ik wel respectvol, zeker jegens vrouwen (heb al behoorlijk wat vergelijkingsmateriaal gelezen), en de kwetsbare eerlijkheid die je zou moeten emaneren spreekt mij op zich wel aan. Er zijn op internet tientallen, zo niet honderden van dergelijke coaches te vinden, waarvan een aantal ook oprecht een goed en integer verhaal hebben. Maar zelden tot nooit ben ik iemand tegen gekomen die zich van zero heeft opgewerkt tot sociaal redelijk succesvol. Dus first things first.
Thanks, ik ga daar eens even browsen.quote:
Hij voor heeft hierbij ook een website gemaakt waar trainingen aanbiedt. Dit is wel een web-based training waarbij je vragen hebt die je moet invullen. Hier kunnen andere mensen die trainingen volgen weer op reageren en je advies geven. Of zeggen dat je die oefening eerlijk moet doen.
Ik zie dat zelf ook zo. "Bang" is misschien niet het goede woord, maar inderdaad, ik weet en kan vrijwel niets op dat gebied. Je leert eerst kruipen voordat je leert lopen, alvorens je leert rennen. Punt is, hoe leer je "kruipen" als dat iets is wat je op mijn leeftijd geacht wordt al jáááááren te kunnen en waarbij concrete hulp vragen/zoeken eigenlijk... not done of niet beschikbaar is.quote:
Ik weet niet of je het zelf ook zo ziet maar je lijkt me een beetje bang om je situatie aan te pakken. Bijvoorbeeld moet ik niet eerst iets anders doen om mensen te leren kennen gezien ik geen vrienden hebt.
Dit en je vorige quote: ik herken bij mijzelf inderdaad wel enige vorm van analysis paralysisquote:
Let op. Mark noemt trouwens zelf hulp boeken lezen en dat soort dingen als iets wat je kan helpen. Maar aan de andere kant iets wat juist "zeer gevaarlijk" is.
Ik vind het fijn dat je dit erkent, en dat je ondanks je eigen (onbewuste) bekwaamheid op dit terrein niet verzandt in clichés.quote:
Ik heb om eerlijk te zijn niet echt een idee hoe je vrienden krijgt. Misschien in een aparte post eens even mijn best op doen. Wel een interessante vraag namelijk. Het meest belangrijke is wel met mensen praten.
Ik heb geen beeld van een relaties als ware het allemaal idylles. Ik bedoelde het als: een relatie is de idylle.quote:
Een heel goed iets zou zijn het idee van de idylle los te laten. Een idylle is een relatie uiterst zelden of zelfs nooit. En als het al een idylle is is dat meestal ook maar heel tijdelijk van aard
Volgens mij idealiseer ik helemaal niets. Een relatie (vriendschappelijk of romantisch) zal nimmer een intrinsiek gemis wegnemen. Laat onverlet dat ook zonder al te gekke eisen (hoe in dit topic toch het beeld ontstaat dat ik veeleisend ben t.a.v. een partner/vrienden is mij werkelijk een raadsel) je heel goed, héél lang alleen kunt blijven. Ik heb niet de pretentie dat ik veel te eisen heb.quote:
Dus, idealiseer svp niet, zet het niet op een hoog (en daardoor misschien onbereikbaar) voetstuk, de relatie, het hebben van een vriendin, samenleven, een gezin.
Het zijn werkwoorden !! Je moet er altijd aan werken en voor de meeste mensen is het al mooi als ze in grote lijnen tevreden zijn. Word svp realist(ischer) en anders word / blijf je heel alleen en / of ongelukkig.
Dat vind ik ook. Ik functioneer op redelijk niveau, ben uiterst zelfstandig en heb de materiële kant van mijn leven aardig op orde. Alleen datgene wat iedereen komt "aanwaaien" lijkt voor mij wat te hoog gegrepen. En sta nog steeds in dubio of ik daar naar moet blijven streven (een redelijk normaal sociaal leven) of accepteren dat dat gewoon niet in het verschiet ligt. En als ik eerlijk ben, ondanks écht goede concrete tips van anderen en acties van mijn kant, neig ik momenteel naar het laatste.quote:
emand schrijft : ..... Ja. Je 'moet' in therapie. Het volgende zou een optie voor jou kunnen zijn, omdat jouw probleem mogelijk wijst op een persoonlijkheidsstoornis ......
Mijn reaktie hierop: .... Nu, dat vind ik zo iets als het aan laten brengen van een stoma omdat je je een keer bescheten hebt. Of met een kanon op een mug schieten. Is echt absoluut niet nodig.
En stel dat je die personen (vrienden) of persoon (partner) nu nooit "vindt"?quote:
Dan hoef je alleen nog maar een ander te vinden die dat ook is: tevreden met jou als persoon.
Waar zou dat wat jou betreft aan kunnen liggen?
Ik ben nu echt al een paar jaar met deze materie bezig. Denk er veel over na, en doe af en toe ook nog wel eens watquote:
Wat jij moet doen is precies wat het cliche zegt: wees jezelf. Forceer je niet. Doe je niet anders voor. Want dan zit je straks met het feit dat men degene die je NIET ECHT zelf bent aardig vindt, en je echte jij (als men die leert kennen vroeg of laat) niet zo aardig vindt. Dus ... wees jezelf!
. Maar zo langzamerhand begint bij mij de balans ook inderdaad in die richting door te slaan. Ik ben er wel klaar mee om mij anders voor te doen, zelfs als dat betekent dat mensen dan niet eens meer neutraal tegen mij kunnen doen. Aardigheid en beschaafdheid heeft mij in 30 jaar geen fuk gebracht. Soit, dan niet. Vanaf nu doe en zeg ik wat ik wil, en zoekt de rest van de wereld maar uit wat ze daar mee doen.Dank voor je advies. Er spreekt veel levenswijsheid uit, am I wrong?
Je schrijft: vanaf nu doe en zeg ik wat ik wil, en zoekt de rest van de wereld het zich maar uit. Heel goed, en deze duidelijkheid wordt gewaardeerd, ook door veel vrouwen. Niks ergers dan zo een twijfelkont. Een mens, een vrouw weet graag wie je nou eigenlijk echt bent. En dan vallen er een deel af, en met de anderen kun je op een beter nivo verder.
Ik was ooit (en ben nu nog een beetje) een heel aardig sociaal mens, de gangmaker op feestjes, degene met wie men (ook vrouwen) hun problemen graag eens mee bespreekt. Had wel geen vriendin. Heb toen wel eens gedacht, had ik maar geen vrienden en vriendinnen en in plaats daarvan een "eigen" vriendin, een die echt van je houdt. Heb je tenminste zelf wat meer aan.
Maar ja, ik ben wie ik ben (oh zo aardig ahum) en doe me niet anders voor. Kan dat helemaal niet. Dus ik bleef doen wat ik al deed, naar feestjes. Ook deed ik vrijwilligerswerk in een "hoek" die ik erg leuk en interessant vond. Ik heb zowel ooit op een verjaardagsfeestje als bij het vrijwilligerswerk een partner gevonden, een 3 jaar mee samen geleefd, eentje nu al 20 jaar.
Dus, doe vooral wat je leuk vindt, forceer je niet, neem het allemaal niet zo zwaar (ik had ook pas mijn eerste echte vriendin als ik 30 plus was). Haal geen trucjes uit doe wat je leuk vindt maar wel een ding: ga en blijf onder de mensen gaan. En liefst in verschillende milieus, clubs, richtingen uitgaansgelegenheden enz.. Het toverwoord is en blijft: Onder de mensen (blijven) gaan, doen!
Mijn levenswijsheid? Ik ben eerder dom en naief. Dom geboren en niks bijgeleerd hehe. Helaas. Mijn levenswijsheid is: doe wat je wilt, het maakt toch geen zak uit, straks (en dat straks gaat opeens verrekte snel zul je merken) ben je oud en geef je de pijp aan Maarten. Waar ik niet mee bedoel, rotsooi maar wat aan, maar luister naar je eigen normen en waarden en wees jezelf.
En, bij een iemand zoals jij, zo als ik jou inschat van wat ik hier lees, wrkt de tijd echt in je voordeel. Ik denk niet dat jij nu echt het ideaal beeld van een vriend bent voor een tienermeisje of een 20-22 jarige. Ik heb echt het gevoel dat jij partner-materiaal bent voor een echt volwassen (mature) en ook intelligente vrouw bent. En die vindt je nou eenmaal niet onder teenagers en jonge twintigers. En een volwassen en mature, intelligente vrouw die zal daar ook weinig problemen in zien dat jij ng geen relatie hebt gehad. Vaak, laten we eerlijk wezen, zijn die "relaties" op jonge leeftijd eigenlijk nauwelijks relaties te noemen, stellen erg weinig voor. Wonen nog bij papa en mama, uitgaan in het weekend en wat teksten over en weer.
[ Bericht 9% gewijzigd door LeesFoknl op 10-02-2016 15:01:27 (aanvulling) ]
Ik was ooit (en ben nu nog een beetje) een heel aardig sociaal mens, de gangmaker op feestjes, degene met wie men (ook vrouwen) hun problemen graag eens mee bespreekt. Had wel geen vriendin. Heb toen wel eens gedacht, had ik maar geen vrienden en vriendinnen en in plaats daarvan een "eigen" vriendin, een die echt van je houdt. Heb je tenminste zelf wat meer aan.
Maar ja, ik ben wie ik ben (oh zo aardig ahum) en doe me niet anders voor. Kan dat helemaal niet. Dus ik bleef doen wat ik al deed, naar feestjes. Ook deed ik vrijwilligerswerk in een "hoek" die ik erg leuk en interessant vond. Ik heb zowel ooit op een verjaardagsfeestje als bij het vrijwilligerswerk een partner gevonden, een 3 jaar mee samen geleefd, eentje nu al 20 jaar.
Dus, doe vooral wat je leuk vindt, forceer je niet, neem het allemaal niet zo zwaar (ik had ook pas mijn eerste echte vriendin als ik 30 plus was). Haal geen trucjes uit doe wat je leuk vindt maar wel een ding: ga en blijf onder de mensen gaan. En liefst in verschillende milieus, clubs, richtingen uitgaansgelegenheden enz.. Het toverwoord is en blijft: Onder de mensen (blijven) gaan, doen!
Mijn levenswijsheid? Ik ben eerder dom en naief. Dom geboren en niks bijgeleerd hehe. Helaas. Mijn levenswijsheid is: doe wat je wilt, het maakt toch geen zak uit, straks (en dat straks gaat opeens verrekte snel zul je merken) ben je oud en geef je de pijp aan Maarten. Waar ik niet mee bedoel, rotsooi maar wat aan, maar luister naar je eigen normen en waarden en wees jezelf.
En, bij een iemand zoals jij, zo als ik jou inschat van wat ik hier lees, wrkt de tijd echt in je voordeel. Ik denk niet dat jij nu echt het ideaal beeld van een vriend bent voor een tienermeisje of een 20-22 jarige. Ik heb echt het gevoel dat jij partner-materiaal bent voor een echt volwassen (mature) en ook intelligente vrouw bent. En die vindt je nou eenmaal niet onder teenagers en jonge twintigers. En een volwassen en mature, intelligente vrouw die zal daar ook weinig problemen in zien dat jij ng geen relatie hebt gehad. Vaak, laten we eerlijk wezen, zijn die "relaties" op jonge leeftijd eigenlijk nauwelijks relaties te noemen, stellen erg weinig voor. Wonen nog bij papa en mama, uitgaan in het weekend en wat teksten over en weer.
[ Bericht 9% gewijzigd door LeesFoknl op 10-02-2016 15:01:27 (aanvulling) ]
Mijn bijdrage aan dit forum is ter lering en ter vermaak.
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Laat je niet gek maken, en maak vooral jezelf niet gek
Count your blessings . LeesFoknl a.k.a.vrouwen(f)luisteraar!
Wat gij wilt dat U geschiedt, doet dat ook een ander!
Er blijkt ook een boek te bestaan hoe je vrienden moet maken kwam ik ineens bij toeval achter. Het is wel geschreven in de jaren dertig. "Hoe je vrienden maakt en mensen beinvloedt"quote:
[..]
En de kernvraag bij dit soort pickup-materie blijft, of je jezelf out of the blue vrouwen ziet aanspreken die daar helemaal niet op zitten te wachten. En in alle eerlijkheid: nee, dat zie ik mijzelf niet doen. Zo'n man wil ik niet zijn. Vraag jezelf ook eens af hoe vreemd/sneu het eigenlijk is dat sommige mannen zich hieraan moeten wagen/verlagen, omdat zij zonder al die trucjes en die gigantische schaalvergroting (sommigen spreken 100'en/1000'en vrouwen aan, voordat er eentje "hapt") nooit aan de vrouw komen, terwijl Jan de Vries van 4-hoog-achter zijn meid gewoon is tegengekomen toen hij op een verjaardag zat van een vriend van hem. Tja. Daar zit het verschil tussen een normaal iemand vs. een mislukkeling: aanwaaien vs. krampachtig proberen te "scoren". Ik zie daten zelf niet als een wedstrijd of en jacht, en vrouwen respectievelijk niet als prijs of prooi.
Het boek van Manson vind ik wel respectvol, zeker jegens vrouwen (heb al behoorlijk wat vergelijkingsmateriaal gelezen), en de kwetsbare eerlijkheid die je zou moeten emaneren spreekt mij op zich wel aan. Er zijn op internet tientallen, zo niet honderden van dergelijke coaches te vinden, waarvan een aantal ook oprecht een goed en integer verhaal hebben. Maar zelden tot nooit ben ik iemand tegen gekomen die zich van zero heeft opgewerkt tot sociaal redelijk succesvol. Dus first things first.
"How to Win Friends and Influence People". Ik heb het zelf niet gelezen misschien ga ik het ooit nog wel doe als mijn andere projectjes klaar zijn.
Dat zomaar op straat aanspreken van vrouwen weet ik nog lang niet hoe dat werkt. Ben ook niet van plan dat opeens te gaan doen uit mezelf. Maar mocht je per ongeluk iets hebben dat je wil zeggen dan doe ik dat heel af en toe wel. Maar dan meer bijvoorbeeld in de trein.
Ik zou alleen wel toch nog iets gaan doen als Nieuwe Mensen Leren Kennen. Ben nu zelf voor mijn werk in een grote stad in het buitenland. Hier ben ik nu voor de tweede keer. De eerste keer paar maanden geweest en nu ga ik er weer voor een paar maanden heen. De eerste keer heb ik alleen maar dingen gedaan met mensen die ik al kende en die hier heen kwamen en heb ik ook echt niet mijn best gedaan om hier mensen te leren kennen.
Dit keer ben ik echter met meetup.com bijvoorbeeld naar twee meetings geweest. Iedere keer zijn daar toch wel leuke mensen te vinden. De eerste meetup had ook wel een paar erg aparte mensen. Bij de tweede vond ik eigenlijk iedereen wel leuk. Ik vindt dit nieuwe mensen leren kennen toch wel erg leuk en achteraf had ik dit gelijk moeten gaan doen. Je komt trouwens mannen en vrouwen tegen en het is opeens heel logisch om mensen die je niet kent aan te spreken want dat ik namelijk het doel van de avond. Waarschijnlijk volgen er nog wel een paar meetups.
[ Bericht 31% gewijzigd door Arduino op 10-02-2016 21:37:28 ]
Dus eigenlijk was je van nature sociaal al best wel geslaagd, maar vertaalde dat zich, naar jouw smaak, nog onvoldoende door naar "succes" met vrouwen?quote:
k was ooit (en ben nu nog een beetje) een heel aardig sociaal mens, de gangmaker op feestjes, degene met wie men (ook vrouwen) hun problemen graag eens mee bespreekt.
Vind ik een mooie!quote:
luister naar je eigen normen en waarden en wees jezelf.
Geinig, naast het boek van Mark Manson wat je eerder aanraadde (wat ik op dat moment al aan het lezen was), is er nog één boek wat ik nu op de e-reader heb staan. En dat is dezequote:
Er blijkt ook een boek te bestaan hoe je vrienden moet maken kwam ik ineens bij toeval achter. Het is wel geschreven in de jaren dertig. "Hoe je vrienden maakt en mensen beinvloedt"
"How to Win Friends and Influence People". Ik heb het zelf niet gelezen misschien ga ik het ooit nog wel doe als mijn andere projectjes klaar zijn.
Wat fijn dat dit voor jou goed werkt en leuke/interessante contacten oplevert!quote:
Dit keer ben ik echter met meetup.com bijvoorbeeld naar twee meetings geweest. Iedere keer zijn daar toch wel leuke mensen te vinden. De eerste meetup had ook wel een paar erg aparte mensen. Bij de tweede vond ik eigenlijk iedereen wel leuk. Ik vindt dit nieuwe mensen leren kennen toch wel erg leuk en achteraf had ik dit gelijk moeten gaan doen.
Vanavond na een avondje concertgang echt tot de conclusie gekomen dat ik dit niet langer wil. Het aanstaren, het vreemd aankijken, het onvriendelijke gedrag van veel van de verhevenen. Heb geen enkele échte motivatie meer om me te verdiepen in allerlei trucjes om krampachtig en met de grootste inspanning mogelijk ooit een niveau te bereiken dat je in de ogen van andere mensen "net tolerabel" bent. Fuk dat, tief maar een eind op ook dan. Ik heb er de energie gewoon niet meer voor om tegen de hele wereld te moeten blijven knokken en steeds opnieuw te moeten bewijzen wat ik kan en wie ik ben.
Het is op, het is klaar.
I'm done.
Ik ga weer iets productiefs doen en verder gewoon onzichtbaar zijn. Allemaal heel hartelijk dank voor jullie reacties en tips. Topic kan w.m.b. dicht.
Ten eerste vraag ik me af waar voor jou uit blijkt dat je nquote:
Heb geen enkele échte motivatie meer om me te verdiepen in allerlei trucjes om krampachtig en met de grootste inspanning mogelijk ooit een niveau te bereiken dat je in de ogen van andere mensen "net tolerabel" bent. Fuk dat, tief maar een eind op ook dan. Ik heb er de energie gewoon niet meer voor om tegen de hele wereld te moeten blijven knokken en steeds opnieuw te moeten bewijzen wat ik kan en wie ik ben.
et tolerabel zou zijn. Ten tweede, dat hoeft ook gewoon niet. De enige die jou oplegt dat je goed genoeg moet zijn, wat dat dan ook betekent, ben jij.
“I planned my death carefully, unlike my life, which meandered along from one thing to another, despite my feeble attempts to control it.”
― Margaret Atwood, Lady Oracle
― Margaret Atwood, Lady Oracle
Ik meen een cyclus te herkennen. Vroeg of laat gaat het weer aan je knagen, onderneem je weer een nieuwe poging, voel je je weer niet gewenst en zeg je weer tegen jezelf dat je er klaar mee bent. Dat is toch geen leven?quote:
Het is op, het is klaar.
I'm done.
Ik ga weer iets productiefs doen en verder gewoon onzichtbaar zijn. Allemaal heel hartelijk dank voor jullie reacties en tips. Topic kan w.m.b. dicht.
Ik raad je aan om op twitter @marnixamsterdam te volgen of beter nog zijn boek 'vrij' te kopen.
Op zijn twitter heeft ie al best veel pagina's gepost, maar deze man snapt het wel.
Heb niet alles gelezen uit dit topic, maar ik herken wel bepaalde zaken die jij hier deel.
Ik ging kapot aan die chronische onzekerheid, maar nu snap ik veel meer dingen en als ik iets of mensen niet snap ga ik kiezen, heeft het nut om proberen mijn best te doen of laat ik het lekker.
Het ruimt lekker op in mijn hoofd, hoewel ik ook mijn slechte dagen heb hoor.
Maar ik dacht ook eerst een beter mens te moeten worden, zodat andere mensen mij meer gingen waarderen.
Nou zo werkt het schijnbaar niet, pas als je jezelf respecteert en je eigen normen en waarden hanteert zal je een beter mens voelen.
stel je voor dat je nu een relatie zou krijgen, gaat je onzekerheid ook een hele irritante factor worden (en ditmaal ben jij dan niet de enige die daar last van gaat krijgen)
Op zijn twitter heeft ie al best veel pagina's gepost, maar deze man snapt het wel.
Heb niet alles gelezen uit dit topic, maar ik herken wel bepaalde zaken die jij hier deel.
Ik ging kapot aan die chronische onzekerheid, maar nu snap ik veel meer dingen en als ik iets of mensen niet snap ga ik kiezen, heeft het nut om proberen mijn best te doen of laat ik het lekker.
Het ruimt lekker op in mijn hoofd, hoewel ik ook mijn slechte dagen heb hoor.
Maar ik dacht ook eerst een beter mens te moeten worden, zodat andere mensen mij meer gingen waarderen.
Nou zo werkt het schijnbaar niet, pas als je jezelf respecteert en je eigen normen en waarden hanteert zal je een beter mens voelen.
stel je voor dat je nu een relatie zou krijgen, gaat je onzekerheid ook een hele irritante factor worden (en ditmaal ben jij dan niet de enige die daar last van gaat krijgen)
Hell To The Liars
|
|
