ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Tchjiek Tcjiek.... *poef*
Uit het vorige topic:
Uit het vorige topic:
quote:Op vrijdag 14 mei 2010 13:35 schreef plokmijn het volgende:
Welk fruit is het fruitigste?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op zaterdag 22 mei 2010 23:04 schreef iBenny het volgende:
Waarom kon Einstein geen muur bouwen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 7 mei 2010 03:54 schreef Sportex het volgende:
Amsterdam begint met een A en eindigt met een?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er waren eens een hollander, een surinamer en een slimme belg...?
HAHAHA.. 'EEN SLIMME BELG'..
Ik zal het rustig door mijn gedachte laten gaan!A'dam begint met een A en eindigt (begint) met een e..quote:
Ik zal het rustig door mijn gedachte laten gaan!ooh zoquote:Op donderdag 30 mei 2013 21:40 schreef zOuTzEePzOda het volgende:
[..]
A'dam begint met een A en eindigt (begint) met een e... Dankje.
| Macbook pro i5 mid 2012 | The New iPad 64 GB cellular | Amsterdam begint met een A, het woord 'eindigt' begint met een e.quote:
Het is ook een hele slechte grap.Hoi, ik ben robuust89 en ik ben nieuw!Ik begreep 'm inmiddelsquote:Op vrijdag 31 mei 2013 11:14 schreef robuust89 het volgende:
[..]
Amsterdam begint met een A, het woord 'eindigt' begint met een e.
Het is ook een hele slechte grap.
nee, jij dan!Het Duitse voetbalteam is ontvoerd en de kidnappers vragen 1 miljoen losgeld. Als ze dat niet binnen een week gegeven hebben steken de kidnappers de Duitsers in de fik met benzine.
De dag erna komt er een collectant bij me aan de deur en die vraagt of ik een bijdrage wil leveren aan het Duitse elftal.
Toen zei ik : hoeveel geeft een gemiddelde Nederlander?
Zegt die collectant : ongeveer 5 liter benzine.Hij plaatst m ook nog echt hierquote:
Het Duitse voetbalteam is ontvoerd en de kidnappers vragen 1 miljoen losgeld. Als ze dat niet binnen een week gegeven hebben steken de kidnappers de Duitsers in de fik met benzine.
De dag erna komt er een collectant bij me aan de deur en die vraagt of ik een bijdrage wil leveren aan het Duitse elftal.
Toen zei ik : hoeveel geeft een gemiddelde Nederlander?
Zegt die collectant : ongeveer 5 liter benzine.1e topic van 2012 in ONZ Eerste ONZ topic van 2012 - Fijn 2012Ja dat jij hem kent wil niet betekenen dat de hele wereld hem kent.quote:
Niet de hele wereld hangt van jou af maatWelk dier heeft een lul op z'n rug?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.jantje kwam bij de bakker, de bakker vroeg: wit of bruin brood.
maakt niet uit zegt jantje, ik ben toch op de scooterjongens ik had nog een leuke bedacht in het jazztopic maar niemand reageerde????
waarom dronk charlie parker geen alcohol?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe begroet je een Engels varken?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agencyquote:
Welk dier heeft een lul op z'n rug?Ik moest per ongeluk lachenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op."white beans?quote:
Wat is Engels voor witte bonen?quote:
Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op."
Komt een man bij de dokter, zegt de man: "Dokter, ik heb een hippopotomonstrosesquippedaliofobie."
Antwoord de dokter, "Ach meneer, zandsteensodamineraalwatersteenstraalt u toch!"
Verschil tussen een krat dode baby's en een Rolls Royce?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er zat WEL genoeg koriander in.
quote:Op zondag 9 juni 2013 21:33 schreef Anosmos het volgende:
Verschil tussen een krat dode baby's en een Rolls Royce?oh mijn god...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Verschil tussen een kruiwagen met zand en een kruiwagen met baby's:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agencyhoe krijg je een baby in een schaaltjeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hoe krijg je een baby uit een schaaltjeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er zat WEL genoeg koriander in.
Hoe laat je een baby twee keer huilen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyHet is geel, en als je er op stampt kraakt het?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de overeenkomst tussen een zwangere vrouw en een bokszak?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"Zieke geesten hequote:
Wat een smakeloze en niet-grappige moppen komen er voorbij zeg
1e topic van 2012 in ONZ Eerste ONZ topic van 2012 - Fijn 2012Angela Merkel arrives at Passport Control at a Paris airport.
"Nationality?" asks the immigration officer.
"German," she replies.
"Occupation?"
"No, just here for a few days."Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
<a href="https://regenrace.nl" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >regenrace of niet?</a>Kutzooi. Moest gniffelen.quote:
Angela Merkel arrives at Passport Control at a Paris airport.
"Nationality?" asks the immigration officer.
"German," she replies.
"Occupation?"
"No, just here for a few days."Er zat WEL genoeg koriander in.quote:
Verschil tussen een krat dode baby's en een Rolls Royce?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Verschil tussen een kruiwagen met zand en een kruiwagen met baby's:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
hoe krijg je een baby in een schaaltjeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hoe krijg je een baby uit een schaaltjeSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op maandag 10 juni 2013 14:13 schreef haakon het volgende:
Hoe laat je een baby twee keer huilen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Wat is de overeenkomst tussen een zwangere vrouw en een bokszak?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ô mon citoyens vous serez unis.
1: De pen is van je zusquote:
2: De penis van je zus“Advertising is based on one thing, happiness. Happiness is the smell of a new car. It’s a billboard on the side of the road that screams reassurance that whatever you are doing is okay. You are okay.”
-Don Draper
3. De penis van jezus?quote:Op woensdag 3 juli 2013 16:58 schreef SherlockHolmes het volgende:
[..]
1: De pen is van je zus
2: De penis van je zusquote:
“Advertising is based on one thing, happiness. Happiness is the smell of a new car. It’s a billboard on the side of the road that screams reassurance that whatever you are doing is okay. You are okay.”
-Don DraperSinds wanneer is een enkel woord een zin ? Daarnaast sluit je de "zin" niet af met een punt terwijl je de volgende regel wel met een hoofdletter bent begonnen.quote:The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.quote:
Het is geel, en als je er op stampt kraakt het?Het is geel en je kunt er op staanSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Is dat een misdaad?quote:
[..]
Sinds wanneer is een enkel woord een zin ? Daarnaast sluit je de "zin" niet af met een punt terwijl je de volgende regel wel met een hoofdletter bent begonnen.Ô mon citoyens vous serez unis.waar maak je je druk omquote:
[..]
Sinds wanneer is een enkel woord een zin ? Daarnaast sluit je de "zin" niet af met een punt terwijl je de volgende regel wel met een hoofdletter bent begonnen.
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en beschonken de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik de Bram"
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "Wat is de Turkse versie van 'Alice in Wonderland'?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoelang blijft een Turks meisje maagd?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wanneer worden de meeste scheermesjes verkocht in Turkije?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 30% gewijzigd door Bami_Flikker op 09-08-2013 00:26:28 ]Beter 5 in de hand, dan schijten op een natte krantZit een man in een kroeg telkens kleine haartjes tussen zijn tanden weg te plukken, waarop een
andere kroegloper hem vraagt waarom hij dit doet. Nadat de man nors tegen hem zegt dat hij hier
niets mee te maken heeft, besluit hij om na nog een kwartier plukken toch maar uitleg te geven.
"Wel", zegt de man, "dit komt van een verkeerssituatie."
"Een verkeerssituatie?"zegt de ander verontwaardigd, "hoezo?"
"Wel", zegt de ander weer, "ik zat vanochtend samen met mijn vrouw in ons autotje op de A1
richting Almelo toen we plotseling moesten remmen voor een joekel van een vrachtwagen. Daarna
doemden zowel links als rechts naast ons ook 2 kasten van vrachtwagens op, terwijl achter ons een
nog grotere vrachtwagen ons het remmen bijna onmogelijk maakte. Toen ik dit zag heb ik tegen mijn
vrouw gezegd, schat, als we hier levend uitkomen bef ik je helemaal kaal."quote:
Wat is de Turkse versie van 'Alice in Wonderland'?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoelang blijft een Turks meisje maagd?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wanneer worden de meeste scheermesjes verkocht in Turkije?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee persoons-kamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle gasten ‘s morgens hun beklag erover maken. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe. De twee mannen komen tot een akkoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel. ‘s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ? Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment. Hoe is dat in godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: Goedenacht, schoonheid. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.Heb jou hier ook nog niets zien posten, ben benieuwd, zeiksnorquote:Beter 5 in de hand, dan schijten op een natte krantquote:
Wat is de Turkse versie van 'Alice in Wonderland'?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoelang blijft een Turks meisje maagd?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wanneer worden de meeste scheermesjes verkocht in Turkije?Halloooo 1995SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Verschil tussen een krat dode baby's en een Rolls Royce?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
dit soort moppen
Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*Het is groen en het zit onder je uitlaat, wat is het?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?quote:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agencyquote:
[..]
Wat is het verschil tussen een tosti en een baby?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*Waarom hebben baby's een zachte plek boven op hun schedel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er zat WEL genoeg koriander in.Hoe neuk je een 6-jarig meisje tussen de tieten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyWat heeft vier wielen, rookt en gilt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er zat WEL genoeg koriander in.quote:
Wat heeft vier wielen, rookt en gilt?HahahahahaSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyWat is het verschil tussen een kruiwagen met zand en een kruiwagen met baby's?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyWaarom stop je een baby altijd eerst met de beentjes in een blender?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kan toch niet dit
quote:
Waarom stop je een baby altijd eerst met de beentjes in een blender?Jij gaat naar de hel.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kan toch niet dit
Ik ken iedereen, ik kan alles voor je regelen.wat is het verschil tussen een baby en een zak zandSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mijn god.Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
<a href="https://regenrace.nl" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >regenrace of niet?</a>Wat is de overeenkomst tussen een ferrari en een baby?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.geen shampoo maar ik zit in haarEr ligt een vrouw te bevallen in het ziekenhuis.
Met veel pijn en moeite trekt de gynaecoloog het kindje uit de moeder, kijkt er eens naar en smijt het dan met volle kracht tegen de muur.
"Wat flik je godverdomme nou!!?", roept moeder kwaad.
"Nee grapje", zegt de gynaecoloog. "Het was toch al dood".Wat is het verschil tussen Anne Frank en Gordon?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Komt jantje thuis van de kermis met een joint.
Zijn vader kijkt verbaasd en zegt: Kaas!
Had deze ook al in de slechte zelfbedachte grappen neergeplempt, maar ik heb er zo lang over gedaan dat ik vind dat ik 'm best 2 keer mag postenquote:Er was eens een jongetje genaamd Teun. Teun was 5 jaar en woonde in Harlingen. Zijn moeder had 5 jaar geleden een miskraam gehad, en toen de 'volgende poging' dus wel lukte was ze immens blij. Teun werd dan ook super erg verwend door zijn ouders, aangezien ze hem zagen als een soort gift van God.
Echter hadden de ouders van Teun het niet al te breed. Integendeel. Zijn moeder had sowieso al nooit een diploma gehaald en zijn vader heeft een hele poos aan maagkanker geleden waardoor hij ook niet zo veel inkomsten kreeg. Gelukkig gaat het nu weer goed met de vader van Teun, hij werkt als administratief medewerker bij het plaatselijke gemeentehuis, 3 en een halve dag per week aangezien hij een full-time baan nog niet helemaal aan kan. Zijn moeder maakt 2 avonden in de week een basisschool in de buurt schoon.
Al vanaf dat hij een jongetje van 3 was wilde Teun graag een keertje naar de Efteling. Telkens als hij er een reclame van op TV ziet smelt zijn hart weg, en als hij klasgenootjes over hun leuke weekendje bij de Efteling hoort praten voelt hij dan ook niets anders dan jaloezie. Zijn ouders hebben er het geld niet voor om ten eerste zoveel benzine te verbruiken om helemaal van Friesland naar Noord-Brabant te rijden, en dan ten tweede die dure kaartjes nog te betalen. Daarnaast moet er natuurlijk ook gegeten worden, en van de prijs van 1 bakje patat daar heb je een hele zak patat bij de LIDL. Dat feest gaat dus mooi niet door.
Hoe dan ook, Teun is vastberaden om een keer een dagje naar de Efteling te gaan en hij begint dan ook op straat klein muntgeld te verzamelen, op te rapen. Na een week of 6 heeft hij slechts 3 euro 15 bij elkaar weten te sprokkelen, lang niet genoeg dus.
Ook de leraren van Teun hebben hier hoogte van gekregen, en vinden dit zeer aandoenlijk. Het is bijna Teuns verjaardag, en hoewel ze normaal niet aan dit soort liefdadigheidacties doen, wilden ze voor Teun graag een uitzondering maken. Er werd aan elk kind uit groep 2 gevraagd om 2 euro mee naar school te nemen, en de leraren deden zelf nog wat geld bij. Toen dan eindelijk de verjaardag van Teun aanbrak was hij overdonderd van het feit dat de hele school zo hard hun best had gedaan voor hem en dat hij eindelijk naar zijn droomparadijs kon: De Efteling.
Dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag gingen voorbij, tot dan eindelijk de grote dag aankwam: De dag van Teuns leven die hij nooit meer zou vergeten. Al om 6 uur 's ochtends rinkelden de wekkertjes in Harlingen; ze hadden een lange rit voor de boeg! Om 8 uur zat dan eindelijk iedereen in de auto en kon de rit beginnen.
Een uur of 3 later kwamen ze aan bij de Efteling. Kaartjes werden gekocht, ze liepen naar binnen, tot dusverre nog geen reactie van Teun. ''Kijk, hij is helemaal sprakeloos!'' zei zijn moeder tegen zijn vader. Het gezin liep al een minuut of 10, 15 rond, langs Holle Bolle Gijs, Langnek en verscheidene andere attracties, tot Teun de woorden sprak: ''Weet je, het is eigenlijk best wel kut hier. Kom we gaan naar huis. Potje scrabble doen of zo.''i still see your shadows in my roomquote:
Wat is de overeenkomst tussen een ferrari en een baby?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'Richolio _O_' - tong80
LAST.FMEen jochie vraagt aan zijn vader: 'hoe worden mensen geboren?' Pa antwoordt: 'Adam en Eva maakten babies, die werden volwassen, maakten ook weer babies enz. enz.' Het jochie loopt naar zijn moeder en stelt haar dezelfde vraag en zij antwoordt: 'We waren apen en toen evolueerden we tot wat we nu zijn'
Het jochie rent terug naar zijn pa en roept: 'je hebt tegen me gelogen!' Waarop pa antwoordt: 'Nee hoor, je moeder had het over haar kant van de familie!'quote:
Een jochie vraagt aan zijn vader: 'hoe worden mensen geboren?' Pa antwoordt: 'Adam en Eva maakten babies, die werden volwassen, maakten ook weer babies enz. enz.' Het jochie loopt naar zijn moeder en stelt haar dezelfde vraag en zij antwoordt: 'We waren apen en toen evolueerden we tot wat we nu zijn'
Het jochie rent terug naar zijn pa en roept: 'je hebt tegen me gelogen!' Waarop pa antwoordt: 'Nee hoor, je moeder had het over haar kant van de familie!'
Een man zit op een warme zomerdag bij Arnhem langs de Rijnoever en heeft dorst. Hij besluit een hand in het water te doen on het daarna op te drinken. Op dat moment fietst een man langs, stopt en zegt: "ben je gek man, dat water kun je helemaal niet drinken, daar zit allemaal giftige rommel in". De andere antwoordt: "Was Sagen Sie?", waarop de ene zegt: "mit zwei Hande, mit zwei Hande!".De moraal zit in een crisis, niemand weet meer wat van wie is.
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..Maatquote:
Een man zit op een warme zomerdag bij Arnhem langs de Rijnoever en heeft dorst. Hij besluit een hand in het water te doen on het daarna op te drinken. Op dat moment fietst een man langs, stopt en zegt: "ben je gek man, dat water kun je helemaal niet drinken, daar zit allemaal giftige rommel in". De andere antwoordt: "Was Sagen Sie?", waarop de ene zegt: "mit zwei Hande, mit zwei Hande!".Nou, zo schokkend was ie ook weer niequote:De moraal zit in een crisis, niemand weet meer wat van wie is.
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..Kareltje is kleurenblind, maar hij wil graag een regenboog trui.
Komt hij de winkel binnen, hebben ze hem alleen in het grijs."Thats how we roll in the Shire!"
Mit zwei Händen.quote:
Een man zit op een warme zomerdag bij Arnhem langs de Rijnoever en heeft dorst. Hij besluit een hand in het water te doen on het daarna op te drinken. Op dat moment fietst een man langs, stopt en zegt: "ben je gek man, dat water kun je helemaal niet drinken, daar zit allemaal giftige rommel in". De andere antwoordt: "Was Sagen Sie?", waarop de ene zegt: "mit zwei Hande, mit zwei Hande!".Ja, maar de gemiddelde Nederlander spreekt SteinkohlDeutsch, dus in dit geval die langsfietsende man ook.quote:De moraal zit in een crisis, niemand weet meer wat van wie is.
Mijn broer Tinus zeker niet; de minkukel neemt steeds ongevraagd bezit van mijn FOK!account. Beste vent wel verder, overigens: http://fotoboek.fok.nl/Tinus_O..Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."Ik hou me bezig met het organiseren van reizen naar Argentinie, Chili en Peru voor Tipica Reizen.ja onie, wat dramm'nquote:
[..]
Jij bent vast een feest om mee uut te gaan.Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*quote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*gniffeldegniffelquote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."Er zat WEL genoeg koriander in."We willen graag een paard huren."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."Daar waar de nood het hoogst is, treft men een cameraquote:
"We willen graag een paard huren."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een man komt een hoerentent binnen en de pooier vraagt: "Wil je een meisje met een kort rokje, met een leren broek of in sexy ondergoed?" Waarop de man antwoordt: "Ik wil het meisje met de leren broek, want die heeft leren pijpen."Ik ken een mop..... 2 tetten in een envelop hihihttp://slomestokbroodeter.113.axc.nl/
zaterdag 9 november 2013 01:01 schreef HeaN82 het volgende:[/b]
Ja, wie heeft deze surprise gemaakt..... wie wie wie [spoiler]ik[spoiler]De opdracht voor het eindexamen filosofie: Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie. Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare
punten. Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?Ik kan niet geloven hoe sterk de wind is deze avond. Ik ging naar de supermarkt om een pak melk te halen maar ben zo het cafe in geblazen!Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camerahihaho wat een droge mopquote:
"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe vermoord een Belg een vis?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Daar waar de nood het hoogst is, treft men een cameraWat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside AgencyKomt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."With my pack on my back, down the road I will stray.Een oogarts word dus 65 en gaat met pensioen, zijn collega's in het ziekenhuis hebben een verrassing voor hem. ze hebben een enorm oog gemaakt, met zijn foto als "iris" bij en grote onthulling is het hele ziekenhuis uitgenodigd, alle familieleden. zijn erbij. .
Ze doen een toespraak, voor hem en zijn tweelingbroer( die ook in het ziekenhuis werkt) . de doktersassistent haalt het kleed van een enorm natuurgetrouw oog. echt heel mooi nagemaakt van hout, gips en alles. Daar begint hij me toch ineens keihard te lachen, en tranen met tuiten, pas na en kwatier komt hij bij en kan weer een zinnig woord uitspreken. Hij loopt naar zijn broer toe, en wijst naar een ander kado wat ook onder een groot kleed ligt.
"Nou, nou " zegt ie "je hoeft volgens mij niet meer te raden wat er onder jou kleedje ligt, meneer de gynacoloog"🐱quote:
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?Haha ik moest lachen. Maar naast dat het een goeie was moest ik lachen omdat ik daarna naar je Avatar keekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Want ik wil gezellig met je neutronenbommenstickers op m'n nieuwe tas gaan plakken!quote:
Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Want ik wil gezellig met je neutronenbommenstickers op m'n nieuwe tas gaan plakken!Een man gaat naar een restaurant. Hij bestelt zuurkool met worst. Als de ober het komt brengen, ziet de man dat die zijn duim in de zuurkool gestoken heeft.
Dat vindt hij vies, dus hij zegt er wat van.
Tja, zegt de ober, weet u, mijn duim is ontstoken, en van de dokter moet ik hem continu warm houden.
#*$(&&#$(*&#!!!! scheldt de man, dan steek je hem toch niet in mijn eten! Steek die duim in je r**t als je hem zo nodig warm moet houden.
Ober: Ja, waar denkt u dat ik hem heb gehad toen ik op uw zuurkool stond te wachten?quote:
Komt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."De slimste man ter wereld bezoekt een feestje in Nederland. Hij spreekt een willekeurig persoon aan en vraagt: "Hoe slim ben je, wat is jouw IQ?"
Zegt die man: "Nou zo rond de 140 hè"
Dus die slimste man ter werld begint te praten over kwantummechanica, genetische manipulatie, het uitdijende heelal, etc.
Er komt nog een man bijstaan en wederom vraagt de slimste man ter wereld: "En hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man: "Mijn IQ is gemiddeld, gewoon 100"
Dan begin de slimste man ter wereld te praten over het huidige kabinet, de financiële crisis, de werkloosheid, etc.
Ten slote komt er een derde man staan bij de slimste man ter wereld en ook hij krijgt de vraag: "Zo hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man zegt: "Mijn IQ is slechts 60"
De slimste man ter wereld: "En hoe is de sfeer nou bij PSV? Heb je nog altijd een stadionverbod? Was jij ook de spelersbus gaan opwachten afgelopen zondag?"Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Een Amerikaanse man rijdt met zijn dochter in een mooie Chevrolet over de Highway in Amerika. Plotseling zien ze achter hen een motorbende naderen. Ze worden klemgereden en beroofd, auto, telefoon, geld, alles. Wanneer de motorbende weg is staat die man daar samen met z'n dochter langs de weg. Vraagt die man aan zijn dochter: "Hebben ze nou ook jouw diamanten ring gestolen?" Zegt die dochter: "Nee, ik heb hem net op tijd kunnen verstoppen in m'n kont. Zegt die man: "Jammer dat mama niet mee is, dan hadden we mijn Chevrolet ook kunnen verstoppen.''Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Wonder woman ligt naakt op haar dakterras te zonnen, en ligt daar met de benen wijd haar borsten te masseren. En op dat moment vliegt susperman over. Hij krijgt zo een enorme paal, en moet die heel snel weer laten zakken, anders gebeuren er ongelukjes.
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"🐱''onzichtbare man''quote:Op woensdag 4 december 2013 21:19 schreef GekkePoes het volgende:
Wonder woman ligt naakt op haar dakterras te zonnen, en ligt daar met de benen wijd haar borsten te masseren. En op dat moment vliegt susperman over. Hij krijgt zo een enorme paal, en moet die heel snel weer laten zakken, anders gebeuren er ongelukjes.
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
De "invisible man'' en de laatste zin moet worden vervangen door:
Wonderwoman: "Oh my God, what was that"
Zegt de Invisible man: "I don't know what it was, but my ass hurts like hell''Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?Ô mon citoyens vous serez unis.1999 belde...quote:
Wat is een leprapatiënt in het zwembad?
Een bruistablet..The Outside AgencyNeu, ze hebben zelf wel een rekenmachine.quote:
[..]
oh echt?
heb je ze gewaarschuwd voor 9/11?The Outside Agencyquote:
[..]
Neu, ze hebben zelf wel een rekenmachine.
Ouwesok
Leuke lamp overigensWat heeft vier poten en één beenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Gotferdomme wat heb ik weer een last van een goed humeurWat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Stond iemand van de Fanfare voor de deur,
"Hallo ik ben van de Fanfare, wilt u donateur kaarten kopen om ons te steunen? "
Waar ik de reactie geef:
"ik hoef geen sigaar"
Hij weer op zijn beurt:
"nee ik ben van de fanfare:
Ik weer:
"Nee ik hoef geen sigaar!!"
Waar hij op zei:
"Nee ik ben van de fanfaar!!"
Ik weer:
"IK HOEF GEEN SIGAAR!!! "
Hij zei toen:
"stik met je sigaar!!"
En ik erop volgde:
"en jij met je fanfare"You think you get it, which isn't the same as actually getting it. Get it?
What in the name of what's-its-name are you doing?
ik stop pas als de dame volledig bevredigd is.. Ik snap 'm nog steeds nietquote:
[..]
Amsterdam begint met een A, het woord 'eindigt' begint met een e.
Het is ook een hele slechte grap.'Richolio _O_' - tong80
LAST.FMWat is de overeenkomst tussen een zwangere hoer en een zwarte tosty?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 70% gewijzigd door Beursaap op 27-05-2014 08:29:56 ]Iets met mislukt.quote:
Wat is de overeenkomst tussen een zwangere hoer en een zwarte tosty?The Outside Agencyquote:
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?quote:
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?Wat is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er zat WEL genoeg koriander in.Let op, onderstaande mop is van een bedenkelijk niveau. Verder lezen is volledig voor eigen rekening.
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*quote:Op maandag 6 oktober 2014 14:10 schreef rulerofdeath het volgende:
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?Dit zijn nou die momenten dat ik de upvote mogelijkheid mis op het forumSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Let op, onderstaande mop is van een bedenkelijk niveau. Verder lezen is volledig voor eigen rekening.
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?BruutSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourdenJudas deed aan Yoga en Pontius Pilates
Ik hou me bezig met het organiseren van reizen naar Argentinie, Chili en Peru voor Tipica Reizen.3 kannibalen zitten in een restaurant.
Na een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.
De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Turk.
Na het diner komt de ober met de rekening: ‘Wie had gebakken Jood?
‘Ik’ zegt de eerste, ‘dat is dan 250 Euro’ zegt de ober.
‘WAT’ zegt de kannibaal, ‘Dat is duur he !’
‘Ja’ zegt de ober ‘maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden
en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland.
‘Nou ja, vooruit dan maar’ zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening.
‘Wie had de gestoofde Neger?’ vervolgt de ober.
‘Ik zegt de tweede,
‘Dat is dan 350 Euro’ zegt de ober.
‘Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland !?’.
‘Helemaal niet’ zegt de ober, ‘Maar Negers zijn erg snel en
daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs’.
‘Oke’ zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening.
De derde kijkt verschrikt op als de ober hem ten slotte
een rekening presenteert van 600 Euro. ‘WAAAAAAT 600 Euro !!! ,
Maar Turken zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland !,
je ziet ze overal!’
‘Dat is waar’ zegt de ober, ‘Maar heeft U al eens geprobeerd
om een Turk schoon te maken?’Een man gaat met zijn vrouw op vakantie naar een warm land, maar omdat de vrouw nog een dag langer moet werken, vliegt de man alvast vooruit.
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
quote:
Een man gaat met zijn vrouw op vakantie naar een warm land, maar omdat de vrouw nog een dag langer moet werken, vliegt de man alvast vooruit.
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!Herman Finkers... He buurman, ik hier ?quote:
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?wow slechtSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Hoe krijg je 100 Joden in een Smart?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Twee jagers zijn op tocht in het bos. Plots valt de ene voor dood neer. De ander belt geschrokken de hulpdiensten om te zeggen dat hij vreest dat zijn vriend dood is. Hij vraagt wat hij moet doen. De telefoniste probeert hem te kalmeren en zegt: 'Zorg eerst dat u er zeker van bent dat uw vriend echt dood is.' Even is het stil. Vervolgens klinkt er een knal. De man komt weer aan de lijn en zegt: 'Oké, en nu?'Bier zonder alcohol is als een beha aan een waslijn, het beste is eruit.Hoe krijg je 100 joden in een Smart?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Hoe krijg je 100 joden in een Smart?Je recycled je grap van anderhalf jaar geleden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Oepsquote:
[..]
Je recycled je grap van anderhalf jaar geleden?
Bij deze:
Waarom moet je altijd naast een negerin gaan zitten een vliegtuig?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de favoriete maand van een homo?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Wat is de favoriete maand van een homo?Die ga ik vertellen op het werkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel en als je het in een blender gooit dan is het rood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is de favo zender van een pedo?quote:
[..]
Die ga ik vertellen op het werkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Wat is de favoriete maand van een homo?Jij slaapt 's nachts zeker met blote poten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben zo snel als een windhond, zo taai als leer en zo hard als staal?quote:
[..]
Jij slaapt 's nachts zeker met blote poten?Waar hebben vrouwen het meeste kroeshaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true10 out a 10quote:
[..]
Die ga ik vertellen op het werkSchrijf wat leuks in m'n gastenboek :) : http://secretpret.mygb.nl/
BTC : 3L9zW8LhLF4FpTjM8ojQUxeeEBjnJeE6z3Wat is de overeenkomst tussen een Ferrari en een meisje van 7?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
[..]
Wat is de favo zender van een pedo?TeringSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourdenquote:
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een oude man zit in de trein, en tegenover hem zit een bloedgeil blondje.
De oude snoepert kan zijn ogen niet van haar afhouden.
Het blindje is die hongerige blik van die oude geile bok een beetje beu.
En zegt tegen het oudje:'Voor 20 euro laat ik je zien waar ik geopereerd ben aan mijn blinde darm.'
De oude man bedenkt zich geen moment en geeft haar de 20 euro.
Waarop het blondje zegt:'Als je nu naar links kijkt zie je het ziekenhuis liggen waar ik geopereerd ben.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Luuntje op 07-09-2016 14:26:08 ]wat is een blindje?quote:
[..]
Een oude man zit in de trein, en tegenover hem zit een bloedgeil blindje.
De oude snoepert kan zijn ogen niet van haar afhouden.
Het blindje is die hongerige blik van die oude geile bok een beetje beu.
En zegt tegen het oudje:'Voor 20 euro laat ik je zien waar ik geopereerd ben aan mijn blinde darm.'
De oude man bedenkt zich geen moment en geeft haar de 20 euro.
Waarop het blondje zegt:'Als je nu naar links kijkt zie je het ziekenhuis liggen waar ik geopereerd ben.'I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.quote:
Wat is de favoriete maand van een homo?maar hij komt achter in juli?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.hahaha okequote:
Best knap dat ze dan toch kan aanwijzen waar het ziekenhuis staatI'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.quote:
[..]
maar hij komt achter in juli?Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: https://www.twitch.tv/drizzt_dourdenHoe noem je de vetophoping rond een clitoris?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dag jongens tot ziens, tot in betere tijden.tjah, dat was gewoon een inkoppertje :quote:I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Hoe neuk je een 10-jarig meisje tussen d'r tieten ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Stom paardLaatst lag ik een dode baby te neuken en toen kwam mijn vriendin de slaapkamer binnen lopen. Nou weet ik niet wat erger is: de uitdrukking op het gezicht van mijn vriendin of het feit dat ik de baby mee mocht nemen van de abortuskliniek.Waarom heeft het medicijn tegen ebola niet gewerkt in Afrika?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hand uit het raampje gestokenquote:
[..]
hahaha oke
Best knap dat ze dan toch kan aanwijzen waar het ziekenhuis staatWat krijg je als je een olifant in een theater op het podium zet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zo zat ik laatst in de trein tegenover een leuke Aziatische meid.
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.nee, jij dan!quote:
Zo zat ik laatst in de trein tegenover een leuke Aziatische meid.
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Hoe noemen ze in Rusland een mini-rokje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.In wat voor auto rijdt Dutroux?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een eend een kroegje binnen. "Hey kijk nou, een eend!", zegt de barman. "Gelukkig werken je ogen", zegt de eend nors. "Een pratende eend zelfs!" "Gelukkig werken je oren ook..."
De barman zegt: "Sorry, maar het gebeurt gewoon niet vaak dat hier een pratende eend binnenkomt." "Wen er maar niet aan", zegt de eend, "want het is maar tijdelijk. Ik werk hier verderop bij de werkzaamheden, ik ben namelijk stukadoor. Maar hop, geef mij even een pilsje en een hamkaastosti." De barman geeft de stukadoor-eend z'n bestelling, die vervolgens een krantje openslaat en z'n bestelling nuttigt. De man vat dit op als teken dat hij niet wil praten, en vraagt niet door.
Dit gaat zo twee weken door: elke dag dezelfde bestelling, en steeds leest de eend op z'n gemak z'n krantje.
Na twee weken komt er een circusdirecteur binnen, het circus is namelijk in de stad! De barman zegt: "Hé directeur, ik heb iets moois voor je. Elke dag komt hier een eend binnen." "Dus?" "Nou kijk: hij kan praten, bier drinken, krant lezen, het is geweldig!" "Klinkt wel interessant", zegt de circusdirecteur. "Hier heb je m'n kaartje. Als je zorgt dat die eend contact met mij opneemt, zou dat heel fijn zijn."
Even later komt de eend binnen. De barman zegt: "Heb jij interesse in een nieuw baantje?"
Eend: "Tja, een nieuw baantje is altijd een nieuwe uitdaging. Wat is 't?"
"Het circus wil je."
"Het circus?"
De barman knikt: "Ja, het grote circus!"
"Die ene grote tent?"
"Jep!"
"Met van die houten tribunes?"
"Ja."
"Waar de dieren in kooien zitten?"
"Eh, ja..."
"En waar de werknemers in caravans slapen?"
"Ja, het circus ja!"
De eend is even stil, en zegt dan:
"Wat moet het circus in godsnaam met een stukadoor dan?"Er zat WEL genoeg koriander in.Drie mannen lopen in het bos, als ze ineens een olielamp zien. Ze wrijven erover, en er verschijnt een geest. De geest zegt: "Jullie mogen elk drie wensen doen, ga je gang!"
Eerste ronde.
De eerste man zegt, zonder lang na te denken: "Ik wil graag een miljard euro!"
En poef! Hij checkt z'n bankrekening op z'n mobiel en inderdaad, zijn saldo is nu 1.000.000.013,20.
De tweede man denkt langer na, en zegt dan: "Ik wil de rijkste man ter wereld zijn!"
En poef! Hij krijgt zomaar 90 miljard euro.
De derde man denkt vervolgens minutenlang na, en zegt na veel twijfelen: "Ik wil graag dat mijn linkerarm non-stop met de klok mee draait, de rest van m'n leven."
En poef! Z'n linkerarm begint zomaar te draaien.
Tweede ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag de mooiste vrouw ter wereld!"
En poef! Naast hem staat een fe-no-me-naal mooie vrouw, die hem een zoen op de wang geeft.
De tweede man zegt: "Ik wil graag zoveel charisma, dat ik alle vrouwen kan krijgen!"
En poef! Ineens straalt hij zoveel charisma uit, dat zelfs de mooiste vrouw van de wereld met hem begint te flirten.
De derde man denkt na, denkt na, denkt na... En zegt dan: "Ik wil graag dat mijn rechterarm non-stop tegen de klok in draait, de rest van m'n leven."
En poef! Nu draaien zijn twee armen in tegenovergestelde richtingen, non-stop.
Derde ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag nooit ziek worden."
En poef! Hij voelt zich meteen al gezonder.
De tweede man zegt: "Ik wil graag altijd zo jong blijven als dat ik nu ben."
En poef! Hij voelt zich bij wijze van spreken al fitter.
De derde man denkt weer een hele poos na, urenlang, en zegt dan uiteindelijk: "Ik wil graag dat mijn hoofd non-stop op een erg hoog tempo knikt."
En poef! Zijn hoofd begint keihard op en neer te gaan, terwijl zijn armen nog in tegenovergestelde richtingen draaien langs z'n lijf.
Twintig jaar later, de drie mannen komen elkaar tegen in de kroeg.
De eerste man zegt:
"Jongens, ik voel me fantastisch. Ik ben nog steeds waanzinnig rijk, ik heb nooit gezondheidsklachten, en mijn schitterende vrouw is een absoluut beest in bed, het gaat geweldig!"
De tweede man zegt:
"Mijn leven is zelfs nog beter! Ik kan zoveel geld weggeven als ik maar wil en ik blijf alsnog de rijkste man ter wereld, ik voel me nog steeds 27 en superfit, en ik kan nog steeds alle vrouwen krijgen ter wereld. En, met een knipoog, jouw vrouw is inderdaad een beest in bed. Mijn leven is werkelijk fantastisch!"
De derde man zegt, terwijl zijn armen nog steeds in tegenovergestelde richting langs z'n lijf draaien en z'n hoofd nog steeds keihard op en neer knikt:
"Jongens, achteraf denk ik dat ik een foute beslissing heb genomen."Er zat WEL genoeg koriander in.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
Op 
ik snap em nie.t
Op 
Op 
