Niet verwacht/ gehoopt/ hoe je het noemen wilt, maar moet toch vrees ik even mijn verhaal kwijt hier.
Eind juli spiraal laten verwijderen, en 'prompt' na 1 ongesteldheid al zwanger.
Dat ging toch allemaal sneller en voorspoediger dan dat ik had verwacht.
Dit kon toch niet waar zijn dacht ik steeds, en hoe intens blij ik was, toch vaak stiekem de angst van binnen van dit kan toch niet in 1 keer zo goed gaan, dat zal toch niet, mijzelf kennende..
Volgende week vrijdag zou ik de eerste echo hebben, en tot zo ver ging het allemaal eng flitsend.
Geen kwaaltjes, op een wat vol gevoel na, en enorm pijnlijke gezwollen borsten (buikliggen was er echt niet meer bij)
Alleen vorige week begon het pijnlijke borsten verhaal af te nemen, en toen kwam er al een klein stemmetje in m'n achterhoofd dat af en toe even zeuren ging.
Heb zelfs af en toe overdag nog keihard op mn borsten lopen duwen om te kijken of ze pijn deden, de bevestiging van ben ik nog zwanger. Hoe lekker naief ook.
Gistermiddag is mijn vriend voor een week naar het buitenland gegaan voor zijn werk, komt vrijdagavond laat weer terug, en jahoor, vanmorgen was het bal...
Opgestaan met enorme menstuatieachtige zeurpijn in mijn onderbuik.
In eerste instantie dacht (hoopte?) ik nog dat het kwam doordat ik verstopt zit en mijn darmen aan het opspelen waren.
Helaas maar waar is dat dus niet het geval geweest.
Veel bloedverlies met een paar ministolseltjes erbij.
Meteen dikke tranen, van schrik vooral, en eigenlijk ook meteen het gevoel van dit is het.
Contact gehad met de verloskundige, en het enige wat ze kon zeggen was vervelend, ik begrijp je gevoel, maar ik denk dat we uit moeten gaan van ergste (nav mijn klachten/verhaal)
Heb de afspraak gemaakt aanstaande donderdag/vrijdag nog contact op te nemen, om dan alles verder te bekijken met een eventuele echo.
Nu een echo maken zou geen reëel geven, vanwege mogelijke stolsels die er zitten.
Ongeveer 2 uur geleden bij het wisselen van een verbandje ben ik een duidelijk vruchtzakje tegengekomen.
Heb er voor de zekerheid een fotootje van gemaakt en gauw weggedaan, wil er niet te lang naar kijken of over nadenken.
Het is klaar en over nu, het mocht helaas niet zo zijn.
Ik kan het allemaal heel erg realistisch beredeneren, het mocht niet zo zijn, het is pril al afgestorven, of er heeft nooit een hartje geklopt want er was genetisch iets mee aan de hand.
Het is beter zo dan met weet ik wat voor toestanden.
Echt dit kan ik mezelf héél goed voorhouden.
Maar damn, wat lukt dat even niet om er zo naar te kijken!
Het doet toch verdriet, en juist nu is het enige contact met mn vriend via smsjes tussen zijn vele meetings door.
En dan krijg ik ook nog eens een sms van hem dat we het wel kunnen en een volgende keer beter.
Dat weet ik ook heus wel, maar dat wil ik dan heel even niet horen nu!
Heb net mn moeder gebeld, die wist nog niet eens dat ik zwanger was, en wat kan je je dan ineens weer zo intens een klein meisje voelen.
Fijn dat ik toch even mijn gevoel heb kunnen ventileren bij haar.
Zit alleen nu op de bank (gelukkig net vandaag en morgen vrij) een beetje met mijn ziel onder mn arm.
Weet even van rechts of links niet wat ik moet doen.
Af en toe rollen er tranen over mn wangen, en zit ik wat suffig tegen een van mijn katten aan te kijken.
Alsof die beestjes doorhebben dat er iets is, draaien ze ook al de hele dag om me heen.
Nou, dat dus... moest het heel even van me af tikken