BZV # 108 - Sate on your Birthday!!

quote:

Boer Zoekt Vrouw: De tikkende klok, een teken aan de wand.
Henrieke. Henrieke en haar mannen. Er is in de geschiedenis van Boer zoekt Vrouw niet meer zoveel gezwegen sinds Zwijggate.

U weet nog wel, seizoen 2007/2008, toen bij Boer Jan in Allingawier zwijgend de koffie werd geroerd tot Jan implodeerde, zijn jas pakte en de wei inliep, op zoek naar een plek om a. zich van kant te kunnen maken of b. een flink potje te gaan zitten janken omdat Siepie hem niet wilde en hij haar wel.
(Uiteindelijk kwam alles goed met Jan, en ontmoette hij bij een reünie Paulien van Boer Gerard en nu zijn die twee godsnakende gelukkig en figureren ze in een Friese beddenreclame. Ik ben trouwens wel benieuwd hoe het met Anita gaat, de vrouw die ook bij Jan mocht logeren. Ik citeer haar nog wel eens wanneer mensen vragen wat mijn hobby’s zijn. ‘Orgelspelen en zelf dingen maken’, zeg ik dan. Precies zoals Anita.)
Maar ENFIN De Jong, blijf even on topic. Het zwijgen van Rick Jan, Bert en Henrieke. Er werd zoveel gezwegen dat ik bad dat er eens iets onverwachts zou gebeuren. Zakte Bert nou maar gewoon door zijn tuinstoel. Reed de belbus naar Almelo nou maar voor het huis van Henrieke de sloot in. Gooide Bert maar een hele koe op de barbecue. IETS! Doe IETS! Want als het zo door zou gaan zouden ze gedrieën al knikkebollend in een diepe, diepe slaap vallen en zouden wij nog tig weken lang naar dat snurkende testbeeld moeten kijken. Er was zelfs een scène waarbij men zwijgend onder een tikkende klok zat. Dat zijn de ergste scenes. Dan weet je dat de wanhoop nabij is.
De tikkende klok, een teken aan de wand.
Bij Henk gaat het helemaal fout. Yoni is taking over. Die, zoals ze zei, bij het opstaan al meteen helemaal van het opstaan was. Fiona komt er niet meer tussen. Yoni strooit met vaktermen, maakt inside boerderijgrapjes met Henk en pakt met haar zelfingenomen Carola van BZN-hoofd zelfs de moeder van Henk helemaal in.
Maar Fiona, jij hebt 1 ding wat Yoni niet heeft: ergens iets van seksappeal. Gooi die lange haren los. Knoop je overall een flink stuk open. Druk hem in een hoek. Duw hem in het hooi. Duw hem die groentenkas in en kom er pas uit wanneer er zo’n Titanic-handje op de gecondenseerde ramen staat. Het is je laatste redding, Fiona.
Ondertussen is het in Gay Capitol Paradise Of The World And The Milkyway nog altijd supergezellig, ook al moest Jacob dan weg. Vond ik jammer hoor. Ik dacht: waarom kan niks blijven zoals het is? Waarom kunnen ze niet met zijn vieren een commune beginnen? Gezellig met zijn allen de koeien de wei in duwen, en allemaal een eigen stapeltje met t-shirts in primaire kleuren.
(Sowieso werd er deze aflevering veel aan koeien gesjord zeg. Wat was dat allemaal about? Wilde iedereen eventjes de spierballen tonen? Doe dat toch gewoon in bed, zou ik zeggen.)
Nu kunnen jullie zeggen: djiez Nynke, zit niet steeds zo op die seksualiteit te hinten. Maar iedereen doet dat hoor. Zelfs Aad. Die liep tussen de distels (serieus, zijn we een keer klaar met die freakin’ distels?) heftig te flirten met Jeannet. Ze vond het een leuk werkje, zo tussen de distels. Ja, het was ook wel een echt meisjeswerkje, vond Aad. ‘Lekker punniken’. ‘Ja’, zei Jeannet, ‘ik hou wel van punniken’.
Jammer dat men er geen Barry White-muziekje onder gemonteerd heeft.
Het was duidelijk dat punniken hier een synoniem was voor zoveel, zoveel meer. We zagen al dat Aad volgende week met Jeannet achter de kas staat te tongen. Kortom: gelopen race. Lekker naar huis, andere vrouw van wie ik nog altijd de naam vergeet maar die al wel lekker uit haar schulp kruipt met haar marsepeinen roosjes op de verjaardagstaart en alles.
Bij Martin lijkt de race ook al gelopen. We zagen allemaal het handje op het handje toen Swaen vertelde over haar overleden schoonmoeder. Dat handje. Dat zegt alles. Het leek wel alsof die hand al jaren op die andere hand lag.
Maar goed, dat oppervlakkige gekwebbel en het aftasten hebben we allemaal gehad. Nu wordt het tijd voor stomende dingen, tongen en beslagen groentekassen. Ik hou ze in de gaten.